Сегодня, смотря в окно в общественном транспорте, как обычно начала прокручивать все эти отвратительно тленные мысли, сути которых я не могу уловить, они просто есть, как вечный груз в моей голове, как загадка, которую я не могу решить. На редкость апатичное настроение последние два дня, ничто не веселит, ничто не успокаивает, ничего не хочется, кроме лечь и остаться во сне.

Вчера гуляла под дождь с музыкой в ушах, выглядела как брошенный ребенок на произвол судьбы или залетевшая тп. Я просто шла вперед и смотрела на прохожих парочек, мужчин, пацанов. Мне нравилось, каким взглядом они меня одаривали. Нельзя сказать, что это была жалость, недоумение или простой взор на мое ненакрашенное ебло. Мне было все равно, из глаз чуть ли не катились слезы. Поймала себя на недавней привычке плакать и смогла остановиться. Но даже не плача, на моем "ебле" все коллеги как один читают грусть. Как же меня заебало, что везде на меня смотрят, почему мне похуй и я не таращусь ни на кого, кроме по истине вдохновляющих девушек? Почему людям интересно изучать ебало чужого человека и строить догадки, почему оно сегодня такое?

Я жутко зла, но не на весь мир. Очень хочу жить как счастливая девушка, не иметь в голове этого вороха, прибавляющего во мне ебанутости, этих предрассудков, этого правильного осознания реальности. Я хочу быть как все, которые просто живут ради удовольствия, успеха, выгоды. А пока я живу ради ничего, живу потому что надо что-то преодолевать, куда-то ходить, с кем-то разговаривать. Но с каждым последующим днем чувствую, что я только думаю, что справляюсь, на самом деле очень стремительно сдаюсь. Не умею радоваться мелочам типа солнца по утрам, пробуждению, чашке кофе, фразе " доброе утро". Не бывает хорошего настроения, если душевно я не спокойна. Отсюда мысли о том, при каких же обстоятельствах я буду спокойна и счастлива. Естественно, в слезы. Думаешь " пошло все нахуй, нахуй".