без сарказма

Даже не верится, что прошло два года, для меня они пролетели как один ебучий месяц. Меня периодически посещало желание читать свой блог, чтобы анализировать, вспоминать свои чувства, делать выводы. Часто это превращалось в очередную попытку пожалеть себя бедненькую. Желание читать свое написанное было огромным, я с упоением в это погружалась всегда и кайфовала от того, что я смогла хоть как-то описать свои чувства.

Я по прежнему ошибаюсь и опускаюсь в омут с головой. При этом ощущаю потрясающую свободу, желание зарыться и взлететь. Принимаю все, что происходит, происходило и будет происходить. Но все равно живу моментом, наслаждаюсь простыми вещами, потому что могу. Рассуждаю о моральной нищете, о пороках, о мерзких наклонностях людей. С презрением смотрю на все, осуждаю мысленно, потому что это я. Впервые люблю себя и не хочу скрывать своих мыслей, но в душу не пущу никого. Время идет, дела меняются, все забывается у всех, но не у меня. Мое время стоит на месте, я все помню, перебираю в голове миллионы мыслей и совершенно ничего не решаю. Это петля. Вся моя социальная жизнь летит под откос, что меня не удивляет. Не понимаю, на каком моменте что-то пошло не так, где я сломалась. Не терзаю себя мыслями по поводу общения и наладке контактов, мне сейчас это не нужно, а позже будет поздно, но мне же плевать.

Хотелось найти хоть немного постов, которые отражали бы мои чувства в период предверия очередного дня рождения, но увы, таких совсем мало. Так лень писать мне не было никогда из-за понимания всей ущербности ситуации и одновременно ее триумфа.

Так быстро пролетело время с последнего дня, а еще быстрее с того момента, когда я что-то начала понимать в этой жизни. Гордиться по сути нечем из того, чем люди привыкли кичиться, но я горда собой по-своему за то, что я справилась со всеми трудностями и невыносимыми месяцами, которые давались мне безусловно тяжело и моментами казалось, что я уже сломалась окончательно. Личные победы всегда будут давать толчок, чтобы двигаться дальше, и будут напоминать о том, что ты многое можешь и способна пережить.

Для сранения я найду пост прошлогодний, чтобы проанализировать, что изменилось. А пока я вынуждена признать, что есть потери небольшие, что стала меньше ошибаться, но больше надеяться, предвзято относиться к людям, стала чаще быть одна, стала лучше разбираться в людях, их нуждах, чувствах и поведении. Убраны все, кто мне был долгое время не нужен (точнее - кому я была не нужна), стерто все лишнее, осталось только самое нужное в жизни и в голове. Чувствую себя обновленной и готовой к новому всему. Я считаю, что время перемен уже должно начаться, и я обязательно сделаю все так, как захочу. Должна уже вот-вот я войти в этот дивный новый мир, который меня затянет, который я не хочу отпустить.

В августе моя любимая малышка, которую встретить для меня было огромным подарком в жизни, выходит замуж. Очень рада, что мне дана честь быть с ней в этот важный для нее день, и хотя бы поэтому я обязана не подвести ее и до августа привести себя в порядок.

я снова живая, идет ответственный период

теряю, теряю и еще раз теряю все, но держусь, я же сильная

Иногда мне так хочется найти человека, которому нужно быть преданной. Держать его руку и напролом через все трудности и проблемы, даже самые мелочные. Хочется чувствовать его слезы на своих щеках, и стоять грудью за него перед всеми. И чтоб когда меня видели-знали, с кем засыпает он, и что бы не случилось в этой жизни, одно оставалось неизменным-МЫ.

но хуй кому это надо. хуй кому нужна я и эта блядопреданность.

еле живая

чувствую боль, одиночество

огромное желание ничего не чувствовать

Глубокой ночью всем на тебя глубоко похуй.
Кто-то жмётся в подъезде, в очередной раз надеясь, что именно в этот раз и именно с этим всё выгорит. Кто-то небрежно движется на танцполе в разгаре веселья, делает селфи, которое на утро окажется "не дай Боже". Кто-то решает остаться на ночь, полагая что секс обернётся новой любовью. Кто-то читает при тусклом свете красивый роман о любви и мечтает быть его главным героем. Кто-то листает контакт, в надежде на сюрприз в виде желанного мэссэджа. Кто-то ставит на повтор песню в плейлисте и вспоминает того самого негодяя. Кто-то сидит на кафельной плитке и ведет диалоги по телефону с бокалом вина и мороженым из коробки. Кто-то плачет, кому-то уже плохо, а кто-то громко смеется.

У каждого свой сценарий, в котором ты не играешь важную роль. И это не от того, что все такие суки и тобой не интересуются. Это жизнь, и все мы в ней эгоисты. Даже в глубокую полночь нас интересует в первую очередь только свой личный комфорт.

И запомни, пожалуйста. Навсегда ничего не бывает. Есть только миг, в котором ты счастлив или ничтожен. А у тебя всегда будешь только ты один, особенно в минуты, когда не очень.

Я ЖИВАЯ, если кому-то это интересно конечно

Нет никаких других страниц, никаких цитатников и биографий. Любая информация со стороны - вымысел, совпадения случайны. Нет чудес кроме магии мутных вод, нет кросс кроме белых, нет финала кроме триумфа, иди нахуй.

Дела ничо так, настроение стабильное, изменений не замечено.

Люблю узнавать людей, наблюдать за ними и анализировать их поступки, слова, поведение, но в конце этих процессов меня всегда ждет разочарование и мучительно терзающие мысли о вселенском человечестве.

"Я думаю о них, я думаю о нас, я думаю о тех, кто на небесах сейчас".Думаю, думаю, думаю. Почему все так сложно, а кажется простым? Почему у людей такие ценности? Почему они так живут? Разве они именно этого хотят? К чему стремятся? Ради чего встают по утрам, делают дела? Они действительно глупы или притворяются слепыми? Почему лицо человека в транспорте такое унылое? Что заставляет нас так жить? Что нам нужно? Как счастливее: мозгом или сердцем? Почему люди злы и завистливы? В чем смысл наших жизней, наконец?

Так вот, эти самые люди, они конечно не те, которые почти идеальны и сообразительны, чтобы входить в ваш круг общения, они простые среднестатистические люди мегаполиса, вынужденные выживать и делать это красиво. Складывается такое впечатление, что они не знают и ни разу не испытывали искренние чувства к кому или чему-либо. Потому что, смотря в глаза, они охуевают от услышанных искренних слов, полных самых разных эмоций. Для них это дико, смешно и просто не понятно, ибо они бревна, лишенные всего человеческого.

Прочитав или услышав фразы наподобие "И ненавижу, и люблю. Измучен.", они думают: что?ахахах, определиться не можешь? вот блядь!

"Никому и никогда не испытать чужую боль, каждому суждена своя." - ну да, ебать, вот я как-то раз уебал себя пилой/шкафом/батареей, уверен, никто так не опиздюлялся еще.

"Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей." - да вы что? патологоанатом бы поспорил.

Суть одна - они смеются над чувствами других людей, над их переживаниями, потому что живут бесчувственно и бессовестно, а главное всех это устраивает. Они скажут тебе, что ты тп, у тебя недоеб и вообще ты малолетка, если ты разделяешь мысли писателей, философов и просто цитат из фильмов. Хороший вывод из уст узколобого человека, не правда ли? Пугает, кошмарит тот факт, что чувственность, эмоциональность и искренность в нашем времени воспринимают как нечто антисоциальное, больное и в целом странное.

Не молчи о своих чувствах. Беги со мной или от меня.

Я сейчас поняла, что теперь точно у меня не осталось никого, ради кого стоило бы жить, я никому не нужна. Нет, специально для тебя, ЕБАНЫЙ УМНИК, я не утрирую. Кому нужны такие ебнутые?

В очередной раз у меня бомбануло от контактов с людьми, от манер общения со мной, от своей лживой маски уверенной в себе и железной леди. Всалат я сижу и плачу, все болит, кажется, я простыла. Не хватает лишь алкогольного опьянения. Думаю о жизни других людей, у которых была такая же жизнь, но они получили то, чего хотели. Завидую по-доброму, понимаю, что мне не достичь ничего, что я уже опускаю руки и тотально мирюсь с тем фактом, что никогда я себя не буду чувствовать себя хорошо, не будет его рядом, не будет здоровья, не будет воспоминаний о счастливо прожитых мгновениях. Н-И-Ч-Е-Г-О.

Думаю о том, что если чудом кто-то захочет со мной общаться искренне и по-доброму, это будет большой жизненной удачей или даже победой. Я очень боюсь любить, моя любовь к человеку должна быть единственной, чистой, безграничной. Я боюсь.

Это мой пост годовой давности. Ничего не изменилось.

Небольшое предисловие

Каждый человек имеет право на свои тайны, чувства и естественно ведение блога, потому что мы все живые. И если именно ты читаешь это - не приобщай к делу, задумайся, может твоя жизнь и некоторых других людей в действительности не такая простая? Может нужно по-человечески понять и принять все это?

Наступила очередная пора (кому я вру? любое время), когда замечаешь, что ты не такая как все. Люди знакомятся, развиваются, занимаются чем-то новым, чувствуют и сплетничают, ездят в отпуски, на концерты, просто так собираются вместе, веселяться ежедневно и вообще не тужат, судя по их жизням. А ты все та же строгая и ненавидящая весь мир мразь, которой иногда не достает в своей жизни всего одного человека. Я завидую другим людям? - Нет. Я хочу быть такими же как они? - Нет. Но они меня дико раздражают, и все это выливается к накапливающейся злости на себя. Я очень злюсь на себя за то, что я не могу стать шаблонным человеком, просто нормальной девушкой. Но я очень ценю этот характер в себе и свои принципы, как бы сложно с ними не жилось. Я в сотый раз пишу об этом и напоминаю себе, что все это временно, и я обязательно выиграю эту борьбу.

Легче жить в том мире, где тебе нечего терять, потому что у тебя ничего нет.

я потеряла друга. многие скажут " ты же пишешь, что у тебя нет никого". да, у меня никого нет, кроме этого человека на расстоянии, он мне друг, которого нет рядом и не будет. глубоко внутри неописуемое чувство дает понять, что это разочарование, потухший огонек, убитая надежда, развалившиеся планы, утрата былого интереса к человеку. так бывает, наверное, но у меня это в первый раз, когда теряешь друга из-за пустяка, из-за сказанных слов, воспринимаешь все близко и серьезно, тебя сильно задевают шутки и троллинг, ты не можешь понять, почему человек, который для тебя стал членом семьи, позволяет себе многое в вашей дружбе. ты терпишь, забываешь все обиды, но они всплывают и дают о себе знать. с каждым новым разом тебе еще сложнее простить близкого тебе человека и снова оказаться тряпкой, способной все впитать и не оставить следов.

удручающая и вопиющая ситуация: я разочарована в друге, буквально разбита, мне паршиво от того, что я этим человеком восхищалась, была влюблена в его образ, я любовалась сочетанием прекрасных качеств в одном человеке, и все так легко обратилось в пустоту. я по-прежнему готова забыть все неприятные эмоции, и как ни в чем не бывало снова тихо восхищаться, ну а пока я чувствую эту горечь во рту, словно я потеряла нечто большее, чем друга.

если я пишу сюда, значит случилось снова что-то эпичное, грустное или дико фантастическое. да, снова писанина про грустняшечку, простите.

как обычно ебанутое предисловие как бы намекает, что дальше будет нечто супер важное и душевненькое, возможно мудренькое слегка. ох как я не люблю рассказывать про себя, начиная повествование с " как-то я, однажды я, значит я…", везде это чертово "я", которое меня ужасно бесит.

итак: я заболела, серьезно и внезапно, лечение требует хирургических вмешательств, которых я не перевариваю в принципе и не ручаюсь за свою реакцию на подобные деяния, но суть не в этом. каждый мой отрезок жизни, случай, переворачивающий мою жизнь с головы до ног, дает толчок к анализу своей жизни, и ты опять делаешь эти настоебенившие выводы, в которых ты никому не нужна, в которых беспокойство людей о тебе является только знаком воспитания, в которых у тебя действительно никого нет, кроме собой себя, в которых ты понимаешь, в каком ты дерьме, но не осознаешь всю тяжесть положения.
неужели я это заслужила? всю жизнь слав на хуй предателей, лицемеров и шлюх, не предав себя ни разу, везде применяя только справедливость и доброту, не причинив никому ужасных страданий, просто живя своей жизнью, я получаю все тяготы на свои хрупкие плечи. да, я знаю давно, что жизнь не должна быть легкой и простой, что ничего не дается без усилий, что жизнь изменчива, как и люди в ней, что жизнь обманчива и жестока, что только ты один в состоянии через это пройти. В такие моменты разочаровываешься во всех, всем и в себе. Я верю, что воздастся каждому по вере его. Никогда не прекращаю верить в себя.

Я всегда ненавидела этот мир, вплоть до вчерашнего дня.

Не знаю, что на меня нашло, я просто встала у окна вечером перед прогулкой и твердо решила, что брошу все эти преграды в голове и буду учиться жить без них. Можно брать от жизни все эмоции и моменты, если научиться принимать себя всецело и совершенствовать.

Если я себе не помогу, то никто не поможет. Если я буду для себя не той, то всегда найдется та, которая будет меня в чем-то лучше. Однако, это не значит, что не нужны усилия и можно все бросить на самотек, как и хочется. Всегда будут люди отравлять жизнь, если вы их будете держать возле себя. Всегда будет пиздеж за спиной, смешки в лицо, критика в кадре и за ним. Поэтому нужно иметь характер, нужно бороться за свое спокойствие, свою любовь, своих людей, за свое дело. Нужно создавать себе свой мир, в котором все будет как хочется и тебе не придется сомневаться в ком-то. Нужно выкидывать левых людей из своей жизни, перестать вестись на провокации, не отвечать не достойным и отвечать когда нужно. Уважать и любить себя в разумных пределах, иметь свое мировоззрение - 2 столпа жизни, из-за которых никто не останется не признанным своими людьми.

Сначала начну с того, что было, пожалуй. Я там в последнем посте хотела брать быка за рога, ну и взяла. От дикого охуевания и безделия я решила немного раскрепостить себя и делать то, чего боюсь, заодно узнать впечатления от себя у людишек (на которых мне плевать). Подробнее: нашла приятного собеседника в интернете, встретились в реаллайф, старалась не показывать свой излишний хейт ко всему, была довольно милой и открытой для него, по итогу оказалась врушкой, сволочью и мразью, но довольно цепляющей и привлекательной девушкой. Благодаря такому врыву я подтвержаю в который раз свой железный жизненный устой - "не пытаться искать себе подобных, их нет". Люди будут открытыми, честными и могут иметь неподдельный интерес к вам, могут быть воспитанными и лояльными, но обязательно в них будет желчь, которая перечеркнет все эти положительные моменты. Кто-то скажет, что никто не идеален, но дело даже не в идеалах. Люди верны каким-то своим принципам, каждый считает себя правильным и достойным лучшего. Однако, человек видит проходящую мимо девушку 18 лет в короткой юбке и говорит " фу, шлюха", сам открыто рассказывает о своих перепихонах за последнее время с разными телками при этом считая себя моногамным в плане секса, но тут же требует интима после 2 недель общения с новой особой. ЧТО, ПРОСТИТЕ? Зато как подает себя - воспитанный, понимающий, сильный, адекватный, царь горы.

И это не случай одной личности, таких миллионы. Завышенное чувство собственной важности стоит выше человеческого отношения к человеку. Я не то, что бы не верю в искренний и чистый интерес к себе и моим проблемам после секса, но это взаимоисключающие параграфы. Интерес после секса, это как способ привлечь свою жертву или плата за секс? Может у кого-то и работает, имеет место быть. Но суть опять не в этом.

Я так много и долго переживала после этого эксперимента над собой, что обрела какое-то спосойствие и убеждение в том, что это не я ебанутая, принципиальная, сложная и загоняющаяся, а это люди не думающие, глупые, похотливые, хитрые, эгоистичные.