мне кажется, я разучился даже выражать чувства – до такой степени продолжительно не занимался написанием постов
я люблю перебегать с места на место, возобновление, попытки начинать все с самого начала, чтобы доказать себе – я могу быть лучше, время видоизменяться, разрывать заржавевшие оковы стандарта, применять иную форму не только снаружи. наверное, именно поэтому я снова здесь, снова строю свой новый город под грудной клеткой или, возможно, глубже, чем я считаю
за последний период я снова стал принимать мелочи жизни за повод радости. знаешь, я думаю, я правильно поступаю в этом случае. странно слышать от меня подобные слова, правда? сам я, по секрету, тоже порой удивляюсь этой животрепещущей силе, мощи в себе, которая разрушает границы сознания, реальности, унося меня далеко-далеко за пределы всей этой чепухи, которой нас с тобой учат
мой мир вместе с ощущениями и мыслями меняются прямо на глазах, и, будь она возможность, я бы смог прикоснуться с этим изменениям, не только рассматривать и наклонять голову немного набок от интереса и мыслей: "а что же будет дальше?". странная привычка
зачем нам нужны силы, чтобы бороться с ненастьем, когда мы и есть бесконечная сила и нам подвластно все?
- Еще есть одна - Дарья, с ней дружу дольше. Она моя сестренка. Сложно сказать про нее однозначно…
Она непростой человек, но не в отношении меня - и ценю ее не за это лишь одно. - И она мне доверяет все аспекты своей жизни.
Живет за тридевять земель от меня, но расстояние не препятствие для нашей любви - Мы обе непростые, но чудом нашли подход друг к другу и ладим. Ладим? Мягко сказано…Она взрывная, я - холодная злючка, но каким-то образом… Необъяснимое явление.
Эверглейдс — национальный парк в США штат Флорида, представляет из себя уникальную болотистую местность. Основные природные зоны Эверглейдс: тропические леса на севере, мангры вдоль побережья Мексиканского залива и болота, поросшие колючим кладиумом («трава-пила» ;). Прозванная «травяной рекой» топь изобилует животными.
Здесь нетрудно представить себе индейцев в узких каноэ, здесь нет пиков, гор или холмов - лишь бескрайние заболоченные низменности и бесконечные травы.
Эверглейдс - типичная субтропическая мозаика форм жизни. На этих болотах обитает невероятное множество видов, в том числе 950 видов растений, из которых 65 - местные эндемики южной Флориды. Ученые обнаружили здесь 25 видов орхидей, 120 пород деревьев и три разных вида мангровых деревьев. 36 видов животных из населяющей болота фауны включены в Красную книгу, а есть и такие, которые уже исчезли навсегда. Здесь доживают свой век на нашей планете редкие подвиды миссисипских аллигаторов, флоридских пантер, кайманов и даже морских коров - ламантинов.
Сложный климат национального парка Эверглейдс наиболее точно может быть охарактеризован как мокрая прерия - луга, которые остаются затопленными большую часть года. В Эверглейдс полно аллигаторов, и, возможно встретится парочка трупов. Но красота его измеряется ни страхом, ни геологическими особенностями, а бесконечно медленными взмахами крыльев синей цапли юрского периода, парящей над широкими просторами невероятно благодатной землей.
Как добраться
От Майами идет платная дорога на юг до города Хомстед (Homestead), затем федеральная автострада 27; следуйте указаниям дорожных знаков в сторону Национального парка.
Вот такое удивительное и уникальное местечко есть на нашей планете.
а я заебался выбирать сложные пути
я так давно из-за тебя не плакала, такое ощущение, что несколько лет эта моя часть была запечатана и у тебя получилось ее разковырять
Вообще в последнее время попадаю на слишком самовлюбленных парней. Ну или мне так кажется. Скидывают фотки свои, свои там достижения или что. Красивая должна быть девушка, и фоточки свои кидать тоже должна она. А мужчина должен мужчиной быть и на деле показывать свою силу. В общем, чувствую, что снова мимо все
Моя жизнь равно нулю, ощущение постоянной пустоты не покидает ни на секунду. Всегда боялась, что буду думать, как могло бы быть, если бы… честно, меня очень пугает сложившаяся ситуация, но больше всего меня пугает невозможность ее изменить. Фактически, изменить уже мало, что можно, от этого ещё страшнее и больнее. Это страшно, когда ты уже взрослый и вполне состоявшийся человек, но совершенно не знающий, чем заниматься в жизни и как ее изменить, что бы сердце не болело так сильно.
Жизнь странная штука. Сначала ты сидишь в школьной столовке, наминаешь пирожки с капустой и смотришь на "крутых старшеклассников". А через н-ное количество лет один из них пишет тебе, что у тебя классная попа. Такие дела, ребята
Еду сейчас от Влада. Нашла себе маленькую семью возле его дома. Посмотрела на подросточка, когда кормила, в его глаза.. вспомнила свою другую семью, которая осталась только в моём сердце, воспоминаниях. Еду и плачу. Почему я их не уберегла. Почему я давала себе поблашки в виде нежностей, когда знала, что их нельзя приручать, они должны остаться дикими для своей же безопасности. Почему я не смогла их уберечь
иИСУСЕ как это было чувственно и нежно и щемяще одновременно, я даже пошевелиться не смог (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ
Да.Снова эти города, расстояние в больше тысячи километров… Но это все такие пустяки и мелочи по сравнению с тем огромным счастьем, которое мы обрели. Мы переступили через гордость, отбросили все страхи и сомнения…Мы оказались привязаными друг к другу с первого же дня нашего знакомства…Столько всего произошло за эти годы.Казалось бы, что надежды нет…Будущего нет… НАС нет. Словно сказка. Так твоя мама и называет это: "Сказка о любви". Я тебя очень сильно люблю и безумно счастлива тому, что мы снова обрели душевный покой и благополучие. Перестали бегать, прятаться, метаться, бояться. Мы причинили боль друг другу, ты причинил много боли той, что верила тебе, вроде бы как любила, что под огромным вопросом… Что бы там не говорили мои друзья. Что бы они не пытались мне внушить… Я уже давным давно сделала свой выбор и я счастлива. Ведь ты единственный, с которым я хочу засыпать и просыпаться, для кого хочу готовить, за кем хочу ухаживать в период недуга, о ком хочу заботиться, кому хочу дарить доброту, любовь, искренность!
Подходит к концу мой четвёртый день свободы (одиночества?). Как решиться спрятать все общие фото? Поменять заставку экрана? Изменить все пароли на телефоне и в соцсетях связанные с ним? А главное - как решить рассказать подругам о том, что мы расстались. Я не хочу допросов и сочувствия. Как перестать плакать ? Как не впасть в депрессию? Самое страшное - как рассказать родителям об этом?
Ладно, допустим, вы действительно ему [насилию] подверглись. В рапорте сказано, что вам ничего не угрожало во время убийства. Так вот мой вопрос: если ваш муж вас так бил, то почему вы не ушли, а убили его?
Коннор: Это неправильный вопрос. Вы спрашиваете мою клиентку, что с ней не так, вместо того, чтобы спросить, что не так с мужчиной, что постоянно бил ее. Вы вешаете вину на жертву! Моя клиентка пережила сущий ужас, а вы просто продолжаете цикл насилия, и я этого не позволю. Ей и так сильно досталось, и нам наконец-то нужно выслушать ее.
Вообщем-то, все вокруг твердят, что мы не пара. И он в том числе. Я наревелась. И я не хочу ни с кем об этом говорить, особенно с подругами. Они шутят и напоминают. Мне не до шуток. Я делаю то, что считаю нужным, я не хочу знать что вы думаете. Смотрели фильм 500 дней лета? Ну вот я себе убеждаю в том, что скоро осень. Хотя может это шанс стать интересной. Не знаю, черт возьми, в голове хаос, ебучий хаос. Хочу спокойствия
Я бы хотел, чтобы ты потеряла разум и сон. Чтобы парила в воздухе от счастья, кричала и пела без причины, танцевала как безумная! Да. Ты должна с ума сходить от счастья или хотя бы быть открытой для него.
Знаю, это может звучать притянуто. Но любовь - это страсть, одержимость тем, без кого жить не можешь. Потеряй голову, найди того, в кого влюбишься без памяти и кто ответит тебе тем же. Как его найти? Отключи мозг и прислушайся к своему сердцу. Милая, пойми, на самом деле без всего этого нет смысла в жизни. Пройти весь этот путь без любви, без сумасшедшей страсти - все равно, что не жить вообще.
Надо бороться, надо искать, ибо если ты не искал, то ты тоже не жил.
«Знакомьтесь, Джо Блэк» фильм
На этой неделе я просто катастрофически ничего не успеваю, хотя сказать хочется много и много хочется запомнить. У меня ежедневно два отчета - Еноту и ему. Мы рассказываем друг другу, в обоих случаях, все подробности дня, смешное, злое, странное, спрашиваем, смеемся. Я готовлю уроки. Выпадаю спать. Плохо ем, только потому, что есть у нас просто-напросто нечего. Постоянно мерзну, в учительской холод настолько собачий, что стучат зубы и усиленно кутаются в шарф пальцы.
(И учителя, и дети нравятся все больше)
Он нравится все больше тоже.
Что-то у самой себя спрашивать я совершенно не успеваю, как не успеваю следить за тем, есть ли вообще смысл в таких вопросах. Увязши по пояс, обдумывать, а стоит ли совать ножку? Нуу. Ножка сунута, и другая, и еще некоторые части тела.
(Только все снова настолько в "моем" стиле, что комментировать это пока излишне)
P.S. на день учителя подарили коробку конфет и аппликацию рыбы из осенних листьев.
О том, сколько во мне любви к этой осени стоит написать отдельно!
P.P.S. почему он такой совершенно замечательный, не понимаю, не понимаю.
в школе запрещали замазывать ошибки штрихом потому что переживали, что мы продолжим делать так по жизни.
Всем привет, можете меня поздравть с моим первым ДТП :DDDDD
Я, криворукая идиотина, на парковке сдавала назад и врубилась в девятку. сука ну как хоть, мне тааак стыдно что писдец. 3 года езжу без проишествия и на такой хуйне сломать статистику :DDD
Вышла я проверить сильно ли вмахалась, как ко мне подлетела баба бешеная, орет на меня, руками машет, чтоб я не сбежала типо, ну не скажу что у меня не было таких мыслей… но всё же :D оказалось машина не ее, а ее знакомого, которому она стала усердно названивать. Ну а мне что делать, я в душе не знаю. Стыдно до сих пор, не могу прям, мне денег так не жалко, сколько стыдно и обидно.
я, просто курица последняя, теперь буду гордо носить свою первую и надеюсь последнюю вмятину на авто :D
п.с. ревела еще часа два после, вмахала стопку коньяка и ложусь спать :D
Билл и Элис Харфорд — супружеская пара, производящая впечатление счастливых людей, живущих своей размеренной жизнью в полном достатке. Но за фасадом идеальных отношений скрываются потоки ревности, неудовлетворенности, тайных желаний и жажды чего-то запредельного.
Первый шаг делает Элис, рассказывая мужу о своих фантазиях. Терзаемый ревностью Билл идет дальше, выходя за рамки мыслей и слов. Он наяву отправляется в пьянящую сексуальную одиссею, ведомый соблазном и щекочущими нервы переживаниями. Если бы в начале пути он знал, что пределом его мечтаний станет возможность вернуться к своей привычной семейной жизни, он бы не поверил, ведь искушение вкусить запретный плод было слишком сильно…
5/10
Нередко в жизни может статься,
Что одолеет сердце груз.
Когда нет сил уже сражаться,
И в рукаве не спрятан туз.
Устало ты поднимешь веки
Одно, другое - встанет в ряд.
Проблем удушливые реки
В судьбе твоей сейчас царят.
Но только вспомни ненадолго.
За каждой адовой бедой,
Я преисполнен лихом, долгом.
И на устах "А я с тобой".
Вы вообще представляете, КАК на самом деле тяжело строить отношения? Не просто там пару месяцев-год, а реально долгие отношения. У нас пошёл четвёртый год. А мне все сложнее, а ему проще. Чем старше, тем спокойней хочется жить. Но не мне. Мне хочется веселья, глупости молодости, а я чувствую себя тридцатилетней. Может все таки разница в возрасте 5 лет это не глупости. И я не могу пропустить мимо ушей фразу: "ну ходи везде со своими подружками, гулять там, в клубы, кафе и кино. / Ну что ты не можешь обсудить/поболтать со своими подружками?" У меня нет подружек. Он не понимает, что мне не нужен никто другой кроме него, никакие там подружки. Я хочу проводить время с ним, гулять разговаривать, даже танцевать только с ним, но все это исчезло и я начинаю думать, что я виновата. А я ничего не сделала, кроме того, что любила его всем сердцем. Любовь испаряется и я чувствую ужасную боль из-за этого. Кажется все рушится. Я просто рыдаю в ванной в три ручья, а он спит и ему наплетать. Потому что это "мои ебаные бабские загоны".
Hold me like you never lost your patience
Tell me that you love me more than hate me all the time
And you're still mine
Небольшое предисловие
Каждый человек имеет право на свои тайны, чувства и естественно ведение блога, потому что мы все живые. И если именно ты читаешь это - не приобщай к делу, задумайся, может твоя жизнь и некоторых других людей в действительности не такая простая? Может нужно по-человечески понять и принять все это?
Наступила очередная пора (кому я вру? любое время), когда замечаешь, что ты не такая как все. Люди знакомятся, развиваются, занимаются чем-то новым, чувствуют и сплетничают, ездят в отпуски, на концерты, просто так собираются вместе, веселяться ежедневно и вообще не тужат, судя по их жизням. А ты все та же строгая и ненавидящая весь мир мразь, которой иногда не достает в своей жизни всего одного человека. Я завидую другим людям? - Нет. Я хочу быть такими же как они? - Нет. Но они меня дико раздражают, и все это выливается к накапливающейся злости на себя. Я очень злюсь на себя за то, что я не могу стать шаблонным человеком, просто нормальной девушкой. Но я очень ценю этот характер в себе и свои принципы, как бы сложно с ними не жилось. Я в сотый раз пишу об этом и напоминаю себе, что все это временно, и я обязательно выиграю эту борьбу.
Легче жить в том мире, где тебе нечего терять, потому что у тебя ничего нет.
а что если бы наши контакты с людьми были видны сверху как ниточки, реки на карте? только представьте, какая бы это была паутина. мы, на самом деле, все друг с другом через кого-то связаны и все до единого заложники обстоятельств, как бы ни казались быть совершенно свободными. парадокс в том, что чем больше мы хотим освободиться, тем более зависимыми оказываемся.
Начала плакать на словах "Жив народа Израиля" и все для себя в очередной раз решила.
А че я ною сюда? Потому что мне не кому написать или позвонить. Пожаловаться на охуевшего парня.
Потому что, блять, погрузилась в него вся. Отдалась, блять, полностью. И друзей всех растеряла.
Я так хочу быть счастливой. Почему я всегда теряю эту возможность? Почему мне только кажется это? Почему я просто не могу ею быть?
Все только пользуются мной. Что бывшие. Что нынешние. А я со всей душей и искренностью. Идите вы все нахер. Ненавижу!
проводить вечера только дома уже норма. это лишь дело привычки, ломает только сначала. но по урокам вождения в темноте на парковке, ночным походам за шаурмой, холодному виски с колой и бассейну, твоим рукам в волосах, прогулкам в парках и летним рассветам-закатам всё же скучается. да, это всё поутихнет, если уже не.
а сейчас хочется только чтоб планы воплотились в реальность и появилась хоть какая-то определённость, для этого нужно как минимум подождать 2 месяца и не проебаться. фокусируюсь.
Ненавижу..
Опять переписывается с другими бабами. Заигрывает с ними. Че, блять, тебя не устраивает?
Сука, нахуя быть верной, если тебе не верны?!
Иди ты нахуй! Не увидишь ты больше с моей стороны верности. Заебалась я. Почему мне больно делают, а я не могу?!
Специально будто на чувствах играет.
Идите вы все нахер, за то, что так случилось!!!
А я уже реально думала, что у меня крыша съехала. Что я придумываю, у меня же зайчик идеальной. А нихуя.
Чем, блять, я заслужила такое отношение?!
В 2015 я закончила школу. В 2016 меня уже поздравляют с днем учителя ученики.
А после концертов и фуршетов я с открытками, конфетами и шоколадкой возвращаюсь домой и сажусь за уроки. Как так вышло
Как там в песне поется? "Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества"?
Как же я люблю ночь. Именно ночью люди говорят самое сокровенное, самое глубинное. В ночи делаются самые трепетные и самые ужасные признания.
Также и сейчас. Один звонок. Его скучаю, жду встречи, хочу увидеть твою улыбку и глаза. А между нами 800 км. И на душе тепло, но тоскливо. Чертово расстояние.
Все, что мы загадываем, все что мы хотим - все наши желания исполняются. Конечно-же кроме тех, кто не верит в это! Желания сбываются настолько быстро, что мы сами сбиваемся со счету. Наши мысли материальны. И чтобы нормально сформулировать, что я хочу, что мне надо - я создала анонимный блог.
он был…совсем один.
ему не с кем было играть. жил, словно во сне…
вот таким он был человеком.
ARE YOU LIVING IN THE REAL WORLD?
Заметила, что в последнее время очень часто улыбаюсь, когда иду по улицам города или в транспорте. Вот просто так, потому что на сердце хорошо или потому что песня в наушниках навевает мысли о хорошем. И главное, я не скрываю улыбки. Потому что обычно взрослые люди ходят все такие угрюмые, недовольные; они фыркают, когда видят детей, которые увлеченно что-то лепечут на своем "детском" или когда видят компанию молодых ребят, заливающихся смехом.
А еще я, когда очень сильно впадаю в грусть (вспоминая, как вы думаете кого?), открываю фотографии Руслана (ой, очень сложно было угадать, да?), которые он мне иногда кидает в лс. Знаете, такие, где он весь такой домашний и с растрепанными волосами. И с носом, увеличенным в снэпчате. Когда он подстригся после болезни, он мне сразу об этом сообщил фоткой своего прекрасного перекошенного лица. А когда я сказала потом, что мне не нравится, как там лежат волосы, он возмутился со словами "Я ЧТО НЕ КИНУЛ ТЕБЕ ФОТКУ, ГДЕ ОНИ НОРМАЛЬНО ЛЕЖАТ???? АЛЯРМ, АЛЯРМ!". И ведь прислал потом "нормальную". Вот вроде бы ничего особенного, а такие фотки вообще мало кто кидает. Есть ли такой вариант, что он доверяет мне чуточку больше, или у него просто стиль общения со всеми такой?
Привет. У меня сегодня именины. Пока.
Вера, Надежда , Любовь, София.
час ссориться с криками, всеми этими "не подходи ко мне" и хватанием за руки, чтобы потом он придвинулся к тебе на диване, положил голову на твоё плечо, а ты лежала хихикала. женщины…
Мы соберём и забьём.
Мы подожжём и взорвём.
Больше нет никого, и твоё кимоно
Плавно сползает с тебя,
Плавно сводишь с ума.
Девочка из аниме, ты навеки моя.
Ты снимаешь кимоно – я смотрю в твои глаза.
Вижу там всю свою жизнь;
Больше нет пути назад.
21 год.
Та-дам! Можно пить и ходить по клубам официально. Эмоций на самом деле ноль. Не в плохом смысле. Просто меня никак не трогает этот день.Мне приятно, что есть люди, которые звонят с утра пораньше, чтобы сказать слова поздравления и напомнить, что любят. Сегодня я больше испытываю чувство вины за то, что меня все вокруг поздравляют, а я делаю это в редких случаях, потому что если поздравлять, то красиво, а мне чаще всего лень напрягаться. Мыслей пронеслось куча, воспоминаний как хороших, так и плохих. На фото наша астанинская погода, и северяне любят ее. В такую погоду не сложно вычислить южан, которые привыкли к солнышку. Северные любят эту осеннюю меланхолию, иногда даже ждут, потому что это время, когда можно погрустить, заняться творчеством или вообще… влюбиться. Да, и вспомнила про любовь всей своей жизни - Антонио. Чувства прошли, это была обычная влюбленность (сезонная опять же), но почему то что-то всколыхнулось когда наткнулась на его фотографию. Так приятно испытывать подобные чувства, напоминая себе, что ты не робот. Впервые мне не хотелось праздновать, и я бы так и сделала, но так как моя семья настаивала, вечером повела всех в кафе… розовенькое. Там очень вкусные десерты и стены выкрашены в ярко розовый цвет, а на стенах висят картиночки, очень мило. Первый раз поехала на машине без инструктора, сначала мама много говорила под руку, что раздражало, но потом я кажется привыкла, да и она поняла, что я не так уж плохо вожу для человека, который только-только получил права. А еще завтра у меня начинается 5-ый уровень английского. Хорошо, что желание изучать английский не пропадает, как это было бы в детстве. С возрастом правда многое меняется. Раньше у меня в приоритете были друзья, а теперь семья. Раньше я не любила научную литературу, не любила копаться до истины, предпочитала считать так, как все, а теперь стараюсь любой интересующий вопрос разбирать, хотя бы поверхностно. Теперь стараюсь не бросать дела на полпути, а делать дело до конца. Многое поменялось. Как сегодня сказал мой друг "стареем", а я ответила "неа, взрослеем".
С Днем Рождения меня!
То чувство когда 2 месяца не писала в этом блоге…
Хочу поговорить о наболевшем что ли. Сейчас реально мир стоит на всех этих гаджетах. Даже у первоклассников айфоны, разговоры про айфоны, ходить с телефоном который переводится как "я - телефон". Ямобилко блин. Реклама про телефоны, чего только не понапихают туда, совершенствуют только телефоны. Я хожу с самым обычным телефоном, кнопочным, да это нокиа, и кстати, я смогла его разбить) )) И не покупаю крутой телефон, потому что не хочу быть как все, потому они постоянно залипают в телефон, смотрят фотки, лайки лайки эти, игры, приложения. Жизнь в телефоне.
Извините, крик души. Просто вспоминается как раньше общались, работали без телефонов, точнее не засиживались в них настолько сколько сейчас. Вещь конечно полезная, если пользоваться по назначению.
Когда ты дилетант в алкоголе, как я, то постоянно не знаешь, что купить в магазине. Я понятия не имею, какой вкус у текилы, мартини и коньяка. И не знаю, чем отличается каберне от шардене. Да и пофиг как-то.
Но просто когда ходишь в супермаркете возле полок с алкоголем и мечешься туда-сюда, даже гуглишь отзывы, это так глупо :D
Очень жду Сверхъестественное, между прочим. Даже Ходячих меньше жду почему-то. А Однажды в сказке вообще вне конкуренции. Да, в этом году на один любимый сериал меньше… Касл же закончился. Вернее, если сказать по-честному, сериал просто слили, как говно в унитазе. Буду до конца дней ненавидеть сценаристов последнего сезона.
И еще завтра поеду забирать свой заказ, который щас ждет меня в постамате. Блин, путь не близкий. Почему нет бесплатной доставки курьером? Эх. Заказала очередную, вторую по счету палетку от Sleek, думаю, она клевая. Завтра расскажу точно. Кстати, 12 оттенков палетки названы в честь алкогольных напитков. Я половину названий-то первый раз слышу, о чем может вообще идти речь?
Приезжали только что друзья за ноутбуком на работу ко мне, которых я не видела три месяца. Они даже не поздоровались. Было видно, что они не очень-то и рады меня видеть. Чувствую, что та самая подруга (о которой я упоминала в прошлом посте), навешала всякой лапши про меня на уши ребятам. Это очень обидно, когда тебя не рады видеть люди, которым я ничего не сделала плохого. Сейчас сижу и нет никакого желания вести игры, записывать людей на квесты. Просто хочется сдохнуть.
она его давняя подруга, и он с ней спал (и это чертов факт, а не предположение, увы) и он пишет мне, что со мной становится таким нежным, и что адово привязался и что боится потерять и кидает мне сейчас фото с рыбалочки, шикарные закаты и там красиво всё так у него. а она вот твиттит о том, что он ей кидает фоточки (ну разумеется, эти же), и я не ревную, нет. (мне не по себе)
у меня до него всегда было так: есть кто-то, но при этом я свободно знакомлюсь с кем-то еще, без вопросов и зазрения совести. потому что никогда не верила тем, кто рядом.
и вот мне не привычно. не привычно, что с ним по-другому всё. не привычно. и страшно.
вот вы спросите: кем надо быть, чтобы продолжать на что-то надеяться, даже если нет никаких предпосылок к тому, что это случится? я вам скажу: мной. вы спросите: зачем усираться и пытаться привлечь внимание человека, которому ну насрать на тебя? а хер его знает. чтобы доказать себе что-то, наверное
Железногорск. В двенадцатом часу истинный облик города открывается во всей красе: кучки фриков стоят возле пивнушек с сигаретам в зубах. "Будущее города" - почти девиз всех выпускных. Да о каком будущем вы говорите?
227 дней. Мой первый срок установлен. Improvement, improvement I eshe raz improvement.
Галлюцинации видимо хорошо засели в моей голове. Переписываться с тобой приятнее, чем с половиной моего окружения.
Готов поспорить, бабочка тоже не умела летать…
Пока ты сидишь в общаге, я еду домой.
Пока ты слушаешь музыку, я слушаю фонетику и аудиокниги.
Пока ты разговариваешь с родителями по телефону, я готовлю их к своему будущему отъезду.
Пока ты, спокойный, сидишь с кучей хвостов, я переживаю из-за одного. Тервер, любимый. Да.
Пока ты смотришь на запад, я собираюсь на восток.
Окей, последнее немного спорно. Через запад на восток.227.
Мировой препод, это, когда пришел сдавать лабы, которые "дéлал" ты, а суть лаб рассказывает он. Чувак, уважаю. И спасибо.
Может сегодня я высплюсь. -долг +час.
"Ну-ка, расскажи чем ты заполнишь вечность. Тебе инстаграмм то заполнить нечем." Хорус на повторах.
Призраки прошлого, ночные кошмары.
"Вот знаешь, я и написать могу, что скучаю (и это будет невероятным внутренним прогрессом для меня - обычно холодной и сдержанной), и в то же время могу добавить, что мне не составит труда отправиться на встречу с очередным потенциальным парнем. А что? Ведь никаких слов-обещаний и договоренностей накануне твоего отъезда не прозвучало ни с твоей, ни с моей стороны. А если учесть, что по традиционной схеме, которую приемлю я, с твоей стороны никаких инициатив не исходило, и подавно могу гулять со всеми подряд, абсолютнейше не испытывая никаких угрызений совести и уж тем более не считая себя при этом шлюхой) Я ж просто общаюсь, а уж что получится-закрутится с теми кавалерами дальше, время покажет))) " *Опять на грани того, чтобы гневно отправить ему за тысячи километров отсюда, ахахах)) *
почему мне так нравятся грустные мужчины?
Валялась в кровати до 10 утра, хотя встаю обычно в 8, посмотрела 2 фильма, прерываясь лишь на еду и сон, позже вышла на пробежку и сходила в магазин. Сейчас по квартире витает грибной запах, так как я готовлю грибной суп-пюре со сливками, в пасмурную погоду так хочется чего-нибудь горяченького….
Попутно хочу проблагодарить сентябрь в его последний день. Он был прекрасным и ужасным одновременно… Ужасным - потому что на этот сентябрь выпало наверное самое тяжелое испытание для наших с мужем отношений, мы были на грани… А прекрасным - потому что я многое осознала и поняла, поняла что действительно для меня важно и как сильно я люблю своего мужа. Спасибо тебе, сентябрь, ЗА ВСЕ!
В 20 веришь, что всё пройдёт и будет хорошо. Изо всех сил пытаешься не срываться из-за пустяков - это же такие мелочи. Но из мелочей собирается огромный клубок проблем, которые вместе - одна большая.
Стараешься решать проблемы, которые кажутся важными. Понимаешь их суть, и даже, вроде бы, всё начинает получаться. А потом просыпаешься однажды в 5:45 и даже собственная жизнь не кажется чем-то нужным и значимым. Постоянно терпишь головную боль, мексиприм что в таблетках, что в уколах - деньги на ветер.
Ходишь в зал, в бассейн, срываешься и заедаешь весь стресс ведром острых крыльев из забегаловки возле универа. Нет, осознаешь, что через -дцать лет это всё станет такое пустое, как в 16 - и теперь, - но живёшь-то сейчас. И сейчас совсем не пустое.
Хочешь вернуться в 16. Хочешь снова выкрасить волосы, чтоб на солнце и светлой копной, чтоб укрывали от мира, от людей, не то что эти - свои - но забранные в хвост, пучок, под капюшоном. Хочешь ярко краситься, безвкусно одеваться, вот вроде неудобно, а на душе приятно и красиво даже. Будто красота снаружи делает нас красивее внутри. Беспечней, что ли, как это правильней?
Наверное, пришло время перемен. Всего лишь это время пришло
"Ура, у меня два выходных дня!" - порадовалась я, прощаясь с ребятами, когда ни капли радости не испытывала. Вспоминаю слова Валеры о том, что вроде как рад отдыху, но не знает, чем себя занять - сердце просится обратно в пекарню. После первой порции выходных я с трудом себя заставила вернуться обратно, ходила угрюмая, не хотела ничего делать. Как же много могут поменять люди, окружающие тебя. Теперь я чувствую себя "своей" в нашем маленьком коллективе. Возможно, причина тому новенькие, которых я учу, хотя сама-то только недавно попрощалась со стажировкой. У нас появились общие шутки, понятны только нам, что чертовски важно. Хоть работа забирает много моей энергии, пусть я засыпаю на ходу и на грани того, чтобы нарычать на людей, но я становлюсь лучше. Более открытой.
Мне неприятны слова бабушки, мол, нужно увольняться, искать себе лучшее место. Причина тому усталость, много обязанностей и ни минуты отдыха. Мне хочется горько посмеяться, вспоминая, что полгода назад меня никто не жалел и родным было далеко наплевать, как мне сложно приходится на той работе. Так еще и брат выдал: "Ну что, возвращаемся весной на Л?". А не он ли мне ныл целое лето, что больше никогда не переступит порог проходной? Я писала о том, что скучаю по тому месту, но уже на следующий день, по дороге на новую работу, вспомнила все то, что было весной-летом. Лето спасли люди. Было даже интересно, смешно и увлекательно. Весна же убивала меня. Работа убивала. Я действительно скучаю по недосыпу, монотонности, пошлых шутках и разговорах об огородах? Нет. Я не знаю, что будет весной, но надеюсь не то же, что было в этом году.
В понедельник в пол 6 утра, когда на остановке никого нет, автомобили появляются раз в 5 минут, а тело дрожит от холода, водитель маршрутки меня жестко обломал, когда уже собрался остановиться и подобрать меня, а потом умчался прочь, оставив меня с не совсем радужными посланиями в его адрес. Пришлось еще 20 минут пытаться подружиться с ознобом, дожидаясь следующей маршрутки.
В это же время автобус, отвозящий ежедневно работников в место моих весны и лета, поломался.
Я решила выйти на другой остановке.
И столкнулась с чудесным.
(Мне до сих пор страшно от закономерности наших случайных встреч, что кажутся далеко не случайными).
Мы помахали друг другу.
И я ушла прочь.
Я.
Ушла.
Не он. И вот такой должна быть последняя встреча.
Когда я оставляю позади его и ту работу, открываю кафе и начинаю жить другой рутиной.
Два дня мирно, на третий - война. Так и живем. Сремся чаще по поводу переезда в его квартиру, в которой они с родителями делали ремонт…. Моя прямота, конечно, меня погубит, но молчать о том что они пиздец как все тупо сделали я не могу… Хотите кухонный гарнитур с шкафами под потолком? видно они именно так задумывали прокладывая посреди стены трубу, я молчу про газовую…. ну пох.
Сегодня я написала бывшему…. Мише, с левого аккаунта само собой, чтобы он удалил фотографии со мной. Мне дико неприятно, что он все еще их хранит в альбомах у себя…. нет, меня это дико бесит и злит. А он прочитал сообщение и не ответил… или дебил, или не понял кто я, хотя в любом случае получается что дебил.
Вообще постоянно его стала вспоминать. Большая часть самых ярких воспоминаний в моей жизни связаны с ним, но только сейчас я понимаю какой я была идиоткой. Как я могла позволить себя так обманывать. Такое ощущение, что эта зияющая рана на душе просто не заживет никогда. Никогда никому не позволю так мне врать и это он
Написала письмо своему неведанному другу, о том, что гложет, о том, что не могу рассказать даже самым близким.Потому, что не поймут, будут говорить вовсе не то чего я жду.И будто бы стало легче, совсем чуть-чуть, успокоилась.А еще вычеркнула из своего списка желаний некоторые пункты, добавила другие.Теперь есть цель и мечта.И все должно быть хорошо..
“You will always fall in love, and it will always be like having your throat cut, just that fast. You will always run away with her. You will always lose her. You will always be a fool. You will always be dead, in a city of ice, snow falling into your ear. You have already done all of this and will do it again.” - deathless - catherynne m. valente
30 сентября мать его 2016 года, во что я превратил свою жизнь ? куда качусь ? зачем я вообще создал этот блог и зачем пишу все это сюда ? Возможно я нахожу успокоение когда пишу, слишкм много мыслей в голове, еще с самого раннего детства я сомневался, возможно смешно прозвучит, а у всех ли людей в голове так много мыслей ? иногда я в этом очень сильно сомневаюсь. Почему в моей голове так много голосов, почему всегда в ней шум? почему я не могу просто сесть и ни очем не думать, порой кажется что из-за этого мозг изнашивается гораздо быстрее, а впрочем я всегда знал что умру молодым а значит плевать на изношенность этой штуковины с шестеренками, отвлекся на разговор, с сестрой, спрашивает какие купить чипсы, сегодня она слишком добра, наверно потому что знает что болею, прозвучало как будто я смертельно болен, а впрочем возможно это и так, что касаемо сестры я с ней не очень близок, меня это мучает сильно, но сблизится с ней тоже не получается, не смотря на то что мы родные, мы такие разные и характеры у нас совсем не сходятся, но не смотря на это я ее все таки очень люблю, возможно она меня тоже, что то я отвлекся, очень смущает моя пунктуация, наверняка это никто никогда не прочитает, но все же, как я упал до такого ? мог ли я даже подумать еще 7 лет назад, когда получал максимальные баллы на экзамене по русскому что пройдет совсем немного и стану похож на своих одноклассников неучей, сейчас я действительно неуч, самое страшное что могло произойти по сути произошло, и кого в этом винить? кроме как себя и некого, все что я есть, я сделал сам, и я это отчетливо понимаю, как выбраться из этого говна ? а самое большое говно это наверное то что я пишу все эту херню в какой то блог на тупом сайте, а не человеку которому бы верил или доверял, которому бы было действительно важно, важнее чем какой нибудь Насте которая это прочтет на сайте, почему Насте ? вчера слышал по зомбоящику что это самое популярное имя и соотвественно вероятность что прочтет Настя высока, жаль у меня только нет знакомых Анастасий, красивое имя, блин я опять отхожу от темы и так всегда, и это бесит, значит ли что я не могу сфокусировать свое внимание на чем либо ? или же проблема в том что я не могу фильтровать мысли, или мне кажется это одно и тоже, мне кажется что их слишком много, этих мыслей и они все важные, в то же время говоря о чем то серьезном я перехожу на какой то бред, значит ли что это важное не особо для меня важно ? сейчас ловлю себя на мысли что могу писать долго и нудно и так до утра, и мне это нравится, как жаль что не умею писать красиво а то мог бы писать романы, а впрочем не мог бы, для этого нужно учиться, я пытался, не вышло, слишком нудно, наверно надо заканчивать, живот сводит от голода, пойду поем, нужно поставить теги, или не нужно, надо разобраться зачем я это написал, в то же время хочется чтоб это кто то прочитал и сказал малой, все нормально
♔ India’s Academy of Sorcery;♔ находится в неописуемом месте на берегу реки Ганг. Индийская Академия колдовства может похвастаться впечатляющей демонстрацией ярких цветов зачарованных сари, которые меняют окраску в течение дня. Из-за пугающей скорости, с которой древнее школьное манговое дерево производит свои плоды, студенты вынуждены терпеть вечно развивающуюся манговую кулинарию, по крайней мере пять дней в неделю. Каждый год, к большому удовольствию студентов, занятия приостановливаются в честь праздника Дивали, чтобы уделить время соревнованиям, конкурсам и устроить прекраснейшие фейерверки.
Ух, все хорошо вобщем.
Со своим поговорила, все в порядке. Гора с плеч)
На работе тоже ок. Юрист спрашивает с меня, я спрашиваю с него)
И еще я поступила на бюджет в МЮИ)
п.с.:обычно после всего хорошего случается какая-нибудь пакость. Вот всегда такое бывает.
Все про того же Вадима. Два дня ему хватило проигнорить меня. Точнее, один. Потом я не заплатила за интернет и не зашла вк. А он оказывается не меня воспитывал, а за выпивку ему влетело. Ну это к слову хотела я, чтобы он не пил. Сказал больше в стенах своег учебного заведения не будет. Спросил вчера, почему я сижу оффлайн, я сказала что скрываюсь. Он подумал, что от него. И только я продумала план как вынести ему мозг, чтобы не выпендривайся, как он говорит, что не так понял. Не это вообще законно? Кому же я мозг вынесу то??? А в остальном все круто. Обещал позвонить сегодня. Правда я наверное к котам уйду до ночи, так что позвонить наверное отменяется.
Дружба. Перестала верить в нее с 2015 года. Была одна большая компания. Все развалилось. Причем именно в мой двадцатый день рождения. Совпадение? Не думаю. Получилось так, что некоторые ушли из нашей компании, потому что я их раздражала. Некоторые не могут видеться с нами часто из-за того, что живут в восемнадцати часах езды от Москвы. Сижу на работе. Ребята, которые живут далеко сейчас в Москве и хотели приехать поиграть в квест. Итог такой: они втроем с девочкой, которую я раздражаю своим присутствием. Она начала возникать, то не хочет приезжать и играть в квест, потому что я тут работаю! Тут я как бы опешила. Может быть мне уволиться, чтобы она пришла и спокойно поиграла БЕСПЛАТНО, мать ее. Дело в том, я что могу приводить друзей бесплатно играть в квесты, если поставлю в известность начальство. Я значит лижу задницу начальству из-за этой бесплатной игры в пятницу, когда у меня все расписание почти забито битком, а ей извините все не нравится. Из-за этой особы я не смогла увидеться с друзьями, которых я не видела почти три месяца. И в итоге еще мня сделали виноватой во всех грехах. Вот такая она - дружба. Больно.
«От смеси невинности и пошлости, выжигающей любви, запретного удовольствия и зашкаливающей нежности кружило голову и уносило»
Бля в жизни сейчас творится какая-то жопа просто.На учебе полный капец, как и на работе.Вот сейчас задаюсь только одним вопросом"зачем я пошла учится?"Год перерыва был таким замечательным, я не парилась себе и жила спокойно, тратила зп не задумываясь.А ща бля то и дело думаешь надо за учебу заплатить еще ведь.Так вот получилась такая ситуация, что я купила сессию, а эта тварь мне только сейчас ее закрывает и никак не закроет.У меня уже нервы на пределе.Я бы ща все нах бросила, но блин мне жалко потраченных денег уже.И после такого отношения к своей работе я к этой особе обращаться не буду, а это значит придется самой ходить на эту сраную сессию.Я уже бля за два года отдыха и забыла как это учится.Вот явно учеба это не мое :Dвот в колледж бы вернулась с удовольствием.
Говорят, любовь и правда всегда вместе. Но если будет очень нужно, сумеем ли мы научиться любить обман?
И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому.
Евгений Гришковец
«Сатисфакция»
всем привет) опять пишу тут и мне опять одиноко. учеба бесит, все бесит…
курсач и эти гребаные дела, ничего не хочу. но все нужно делать, и желательно на этих выходных сделать первую часть курсача и презентацию тоже нужно сделать. забудем про учебу.
в среду было др у моего Артема, я так долго готовилась, мы встретились вечером и пошли к его сестре (она живет с парнем) мило посидели в четвером и так приятно провели вечерок) ему уже 26 лет с ума сойти, реально ведь уже нужно думать о чем то серьезном. . а в это воскресенье др у меня, мне будет 19, очень ждала этот день и знаете что ? в субботу свадьба у Артема друга, хорошего друга и свадьба в Донецке, и вот сегодня ему звонили и просили приехать и он сам очень хочет. . а я даже не знаю что сказать. мы и так мало времени проводим вместе а тут еще и это, если он уедет чувствую буду плакать очень сильно (а он скорее всего уедет)
На счёт обмана. Я стала дико мнительной.
Но я держу это глубоко в себе, но я перестала доверять людям совсем.
Сейчас будут странные ассоциации, если у кого то так же, пишите, может я не одна такая.
Я ненавижу фокусы. Так получилось, что у меня нереально много знакомых фокусников, а ещё мой хороший старый друг вечно тренируется в этом мастерстве, ну в карточных фокусах и пробует их на мне. А я так их ненавижу. Для меня фокус - это не магия, это обман. И если я не врубаюсь, что там было, то я воспринимаю это как то, что меня можно легко обмануть.
У меня прям настроение портиться, когда я их смотрю.
А ещё я ненавижу игры в карты. Любые. Давным-давно, лет до 13 я очень много играла в карты/нарды/шахматы и когда меня учили играть, меня учили обманывать. Что бы любыми способами победить. И когда я играла, даже если хотела играть честно, я прятала карты у себя в рукавах, меняла их, незаметно выкидывала. На автомате. Потому что так учили.
И в 14 я отказалась играть в любые азартные игры. Принцип.
И мне кажется, играя в них, ты тоже снова даёшь обманываться людям. Вроде игра, а вроде и все такие хитрые, все обманывают, подставляют.
Меня прям в дрожь от карт бросает.
И я вот даже не понимаю, из-за кого конкретно у меня сейчас такой дикий страх, что меня кинут. Но я безумно боюсь этого. И поэтому все держу в себе. Ни кому ничего не рассказываю. Личного. И от этого грустно, когда ты не можешь поделиться бредовыми мыслями с кем то.
А когда люди напрямую говорят " Расскажи, ты можешь мне доверять" это прям сигнал, для того, что это обман. Люди, которые так говорили, обычно и предавали. И подставляли.
У меня в общем отпуск и я в грустных мыслях валяюсь в кроватке и не знаю, как перестать думаю обо всем подряд.
Мои проблемы с зубками почти решены. Помимо удаленных прекрасных перевернутых нижних, есть еще один сверху. С ним попрощаюсь через недельку, потому что хочу отдохнуть от больниц, да и с учебой начинаются небольшие завалы. Очень много творческих заданий, а еще предстоит писать курсач. С темой нужно определиться на неделе. Вообще мне скучновато в универе. Нас теперь 16 (или 18?) человек в группе, кто-то не ходит, так что нас очень мало. Никто особо не болтает, явно видно, как группа поделилась на подгруппы по интересам, по тесному общению между собой. Впрочем, меня это никак не расстраивает. Самое главное в моей жизни у меня есть. И мысли только об одном - чтобы пролетел этот год и я увидела любимого. Все. То, что происходит, пусть происходит. Поэтому все равно, что происходит в группе. Но раньше было веселее.
Сегодня был самый холодный день, последний денечек сентября. Завтра уже октябрь. Прошло почти 3,5 месяца, как мы не виделись. И это меня поражает. Я уже забыла, как целоваться, как прикасаться, как, блин, вообще вести себя :)) Правда кажется, что я никогда этого не делала, так отвыкла. И для меня сейчас непонятно, как в итоге все будет, когда снова будем рядом. Какие это ощущения.. наверное, сводящие с ума, одурманивающие… как же я хочу к тебе…
она была первая, кто меня беспричинно ждал
и не клялся, но гладил по волосам,
кто мог без конца молчать.
для кого я быстрее и лучше стал,
как привязанный стал - не заметил сам,
как на сердце нанес печать.
к кому я хотел назад.
Happy 41th Birthday, Marion Cotillard!
(September 30, 1975)
Я в шоке. Одна волонтёрша с живодёрни писала, что находится в другой стране, приедет 28. Написала я ей 28- ещё не приехала. 29- едет. Сегодня в новостях появились фотки, где она тусуется в наших барах. Я писала ей, чуть не умоляла, что очень нуждаемся в её помощи, ждём её приезда. Написала другой волонтёрше. Номер давать отказалась, попросила рассказать нашу историу вкратце, затем: " Он там не один. Да и фамилий я не знаю", - речь о "ветеринаре", который незаконно убил наших котиков.. Как это понимать? Покрывают живодёра? Истории о том, что эти "волонтёры" выискивают породистых животных и продают в Москву, Питер всё-таки правда? Ну а как ещё можно судить исходя из их поведения, ответов, обещаний?
Вот поэтому я не люблю, когда меня называет "волонтёром". Я- сама по себе, помогаю, как могу без чьей-либо помощи, поддержки.
Многие, кто живёт далеко от родителей поймут.. я так скучаю по маме, что ночами закусываю подушку и обнимаю одеяло. Мне так ее не хватает. Я звоню ей три раза в день и и мне всегда ее будет мало.; (
Не хочу никого видеть. В такие моменты мне так жаль, что я живу в общаге.
Сегодня день рождения Леры. Долго искала открытку, потому что хотелось, чтобы она как-то по-особенному задела ее. В хорошем смысле, естественно. Нашла крафтовую, с надписью "ич либ дих". А так как эта звезда учится на немецкой филологии, я чуть не запрыгала от счастья. В общем, насколько мне стало понятно, все удалось. Она счастлива, а значит счастлива и я. Обожаю делать подарки и подписывать открытки. Восторженные глаза и улыбка - лучшая благодарность.
"Мне безумно приятно, что для кого-то я смогла стать больше, чем просто университетской подружкой"
А этим же вечером я встречусь, сама не верю, с Н. Мы с ней не виделись месяцев семь так точно. Я немного переживаю, но чувствую, что все будет хорошо. Ведь она замечательная. Как и мое сегодняшнее настроение, думаю, это заметно. Главное, чтобы никто его не испортил. Скрестим пальцы?
Я слишком много думаю И часто не по делу
Я часто читала посты или твиты, да или просто слышала в разговоре, что какие-то девушки тяготеют к Востоку. Мол, мне по душе все эти пряности, бородатые мужики, эта таинственная сексуальность, музыка, мехенди и золото.
А я всегда думала и продолжаю думать, что это лишь красивая картинка на поверхности.
Нет, нет нет, я бы ни за что не хотела родиться на востоке, где-нибудь в Индии или в Ираке, к примеру. Блин, я люблю Россиюшку. Я абсолютно не вижу себя темноволосой томной женщиной в парандже.
Но так же я не вижу себя европейкой или американкой.
Я русская. Я люблю жить в России, в Красноярске или в маленьком поселке. И мне нравится русская история. Нам есть чем гордиться.
Так ждала погоды настоящей, осенней. Чтобы холодный звенящий воздух и мрачное небо - при таком наборе я чувствую себя спокойнее. Потому, что вокруг всё и все замирают, слышно только как листья под ногами шуршат.
Сегодня утром даже снежок пробрасывало.
После музыкалки долго бродила одна. Надо было зайти за пачкой маршмеллоу (собираемся в лес, хотим пожарить на костре), но прежде села на автобус и поехала до конечной, где ни разу не была - там, оказывается, какая-то деревушка и старые ж/д пути для грузовых вагонов, вкусно пахнет печным дымом. Интересно узнавать новые места в своем городе.
Два дня назад позвонила мама и под конец разговора ненавязчиво так сказала "а я в больницу завтра еду, на прием к маммологу". У меня сразу куча вопросов, что как почему зачем. Она отмалчивалась, мол, это стандартная процедура, все будет нормально. Но я-то знаю, что с грудью шутить нельзя.
У мамы диабет. И каждый год она ходит на прием к гинекологу. И в этом году гинеколог сказала, что ей не нравится мамина грудь, она где-то нащупала шишечки или что-то типа того. У нее были подозрения на рак груди… В общем, вчера мама была у врача, делала рентген груди. Позвонила, отчиталась. Результаты сразу, естественно, не сказали, сказали ждать утра следующего дня.
Вчера, позавчера и сегодня я весь день на иголках. Первая мысль с утра - рак груди. В инстаграме в ленте тоже про этот рак груди и розовые ленточки все пишут. Я в таком шоке пребывала! Для меня родители всегда были здоровее всех здоровых (хотя, конечно, это не так). Я всегда отторгаю мысли об их болезнях. Родители не.должны.болеть! Пусть лучше я.
Буквально несколько минут назад мама позвонила и обрадовала: "Патологий не выявлено"
СПАСИБО. ЗДОРОВЬЕ - ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ.
Я стал другой. Тихий. Неразговорчивый. Задумчивый. Напуганный. Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера. Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?
Хорошая новость! Мне подписали контракт на работе. Я ждала этого с мая и вот все случилось! Плохая новость. Мне придётся сидеть в одном кабинете с ДА, что сильно меня огорчает. Я не думала, что могу испытывать такую ненависть к человеку. Это меня пугает. Не хочу вносить негатив в свою жизнь, но ничего не могу с этим поделать. Необходимо контролировать себя.
В 5 утра.
В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. В 5 утра люди делают выбор.
С термосом, наполненным кофе, как оказалось, ехать на работу намного уютнее.
Мне нужна шведская виза и 3К евро к концу 2016-го.
Вселенная, услышь и посодействуй, пожалуйста! На добрые дела же.
Со своей стороны гарантирую выполнять все обязательства.
With love, your T.
Однажды поздно вечером летом 1970 я перевернулся на бок и спросил лежащую рядом со мной девушку, хочет ли она выйти замуж.
- Мы поговорим об этом утром, - сказала она. – Сейчас мне надо поспать.
Утром она сказала, что женитьба – это не очень хорошая идея, а на самом деле, даже очень плохая, но она все равно согласна. Она была права: это была плохая идея. Молодая женщина Табита Спрюс еще не закончила обучение. Я выпустился, но не мог устроиться учителем. Я работал в промышленной прачечной, получая зарплату немногим превышавшую прожиточный минимум. У нас был кредит на обучение, никаких сбережений и никаких льгот. У меня было две пары нижнего белья, две пары джинсов, пара туфель, и проблемы с выпивкой. Мы помнили об этом, назначая дату: 2 января 1971 года.
Той осенью мы сели в автобус, идущий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находился известный ювелирный магазин Дейз. Мы попросили показать самый дешевый комплект из двух обручальных колец, который был в продаже. С великолепной профессиональной улыбкой, в которой не было ни капли снисхождения, продавец показал нам пару тонких золотых полосок за 15 долларов. Я достал бумажник, который тогда пристегивал байкерской цепочкой к шлевке джинсов, и заплатил за них. В автобусе по дороге домой я сказал: «Готов поспорить, они оставят зеленый след на наших пальцах».
Табби, всегда колкая на язык, ответила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнать это».
Десять недель спустя или около того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы. Костюм, который я надел, был слишком велик для меня - я взял его взаймы у будущего шурина, - а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарсия. Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный костюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подружки невесты на свадьбе ее подруги. Она была великолепна и напугана до смерти. Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тунцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышащей на ладан коробкой передач. Я все время трогал большим пальцем кольцо на безымянном пальце левой руки.
Несколько лет спустя – три? пять? – когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнуло с пальца и упало в сливное отверстие. Я вырвал заглушку слива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку. Кольцо исчезло. Тогда я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-за потери первого настоящего кольца. Оно не стоило и восьми долларов - оно было бесценно.
Жизнь хорошо обошлась со мной в вопросе карьеры. Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов. Но я ни разу не снимал это дешевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жена с дрожащими губами и руками и блестящими глазами надела его. Знаю, знаю, похоже на песню в стиле кантри. Но в жизни так часто и бывает. Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная трехкомнатная квартирка, плохо работающая плита и шумящий холодильник, скрипящие половицы, дом с зимней осадкой, уличный шум по ночам и плакат над раковиной с надписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ СИЛ. Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у нас было (почти ничего) и какими мы были (чертовски хорошими ребятами). Не дает забыть, что цена вещи и ее ценность - не обязательно одно и то же.
Прошло уже 42 года, а зеленого следа все еще нет.
Стивен Кинг
Не оправдана твоя ко мне жестокость.
Довольно не скромно,
И за пару дней мне стало одиноко.
Невольно, я скованна.
Ты мне совсем не враг.
Я прошу, сделай мне на встречу шаг.
Глупо, но не смешно.
Вижу, тебе совсем не всё-равно.
Не говори, что мы опоздали,
Ты чувствуешь свет между нами!
Мы так хотели, так искали.
Счастье накрыло, как цунами!
Я упрямо подниму глаза навстречу,
Ты видишь, там бесконечность.
Не пугай меня, я знаю, так не легче,
Когда любовь безупречна.
Ты мне совсем не враг.
Я прошу, сделай мне на встречу шаг.
Глупо, но не смешно.
Вижу, что тебе не все равно.
Не говори, что мы опоздали,
Ты чувствуешь свет между нами!
Мы так хотели, так искали.
Счастье накрыло, как цунами!
Иногда так хочется быть бесчувственной ко всему. На что мне чувства, если они мне не приносят радости? И плохих чувств, вроде стыда, намного больше. И главных чувств, которых мне так не хватает, их просто в моей жизни нет, и хоть мне только почти 21, но такое чувство, что у меня ничего не случится!
Ты дышишь, а вода льет с небес.
Стеной.
Я слышу - ты находишься здесь, со мной.
Полумрак-полусон, по стеклу босиком.
Есть ли ты, или нет, тебя я уже не знаю.
Только ливень косой, стеной.
Если нет никого, то придумай его.
Обними пустоту и поверь, как в мечту.
Если он оживет, следом от ножевой.
То до боли в висках.
Не отпускай.
Кружится голова, тысячи килловат.
Разрывая всё то, что могло бы быть между нами.
Только ливень косой, в лицо.
Если нет никого, то придумай его.
Обними пустоту и поверь, как в мечту.
Ты не отпускай… ты не отпускай… его…
она была первая, кто меня беспричинно ждал
и не клялся, но гладил по волосам,
кто мог без конца молчать,
для кого я быстрее и лучше стал,
как привязанный стал - не заметил сам,
как на сердце нанес печать
к кому я хотел назад
Проснуться в 10 без будильника, посмотреть несколько выпусков Семейства Кардашьян, накраситт губы красным и пойти на культурологию. Сегодня утром я счастливый человек.
как избавиться от привычки все складировать, оставлять про запас, хранить на всякий случай? буквально все: бумажки, чеки, билетики, переписки и людей. особенно, людей. на кой черт они мне сдались? никакой ведь уже от них пользы. так и тащится этот груз на моих плечах. тяжко.
Хочу забрать котёнка с улицы, ну столько щас везде выкладывают объявлений о выброшенных на улицу комочков. Но я боюсь, что наш кот нахрен его загрызет или убьёт вообще! Я не знаю как он отреагирует? Он парень характерный и злой, иногда. У кого был опыт? Подскажите что-нибудь)))
Короче, ебать событий тут. Ебать ебать ебать
Обо мне.
Живу себе спокойно, не ввязываюсь во всякую ерунду, как раньше. Вчера собрала свою любимую дорожную сумку (ох, как я о ней мечтала в десятом классе (и получила)), накидала туда кучу вещей, которые оставлю у него. Звоню, спрашиваю «а что мне еще взять из вещей?», на что получаю ответ, что, мол, бери все, что должно быть у тебя дома.
Кстати, вчера встретились с подругой, посидели в ЛВХ. В начале сентября ее молодой человек сделал ей предложение, подарил аж два кольца (ну, ладно, первое кольцо оказалось большим, и она расстроилась, сказала, что не пойдет за него, да и фу, как он мог цветов не подарить). Так вот сидели, болтали о всяком, про свадьбу в том числе. Так интересно наблюдать за тем, как она говорит о всем торжестве, вся такая воодушевленная. А в конце добавила, что я, конечно же, буду обязана прийти со своим, хотя, они даже не знакомы.
После прибежала моя Рыжая, чтобы отдать одну нужную вещицу (московская кошка, тебе она передала «привет», кстати). Стоим, болтаем, а потом она смотрит на меня в упор, говорит, что я вся такая счастливая. Немного посмеялись, я про планы возможные на день рождения свой сказала, получается, если соберемся, то таким же составом, как на мое двадцатилетие. За исключением одной «подруги» (как-то писала про нашу охренительную дружбу) и теперь не будет бывшего моего человека, ну и она тоже без своего бывшего человека. Помолчали, обнялись. А потом она серьезно так говорит: «а знаешь, хорошо, что сейчас нет этих бывших. сейчас нам с тобой куда лучше, чем, когда мы были с ними». Попрощались, она убежала. А я вернулась к подруге доедать наш хачапури по-аджарски. А в голове все эта мысль засела, да, как же хорошо, что все ненужное в жизни отсеивается само по себе.
Вернулась домой, сразу позвонила ему. Сказала, что скучаю до невозможности. Обещал обнимать, целовать в лоб и не отпускать никогда.
- У меня ноги уже болят. - Плевать, танцуй!
Это территория монтажного колледжа.
И здесь мне куда милее и уютнее, чем в моем помпезном университете, где запрещено ходить по «европейским» газонам.
Поверить трудно, чтобы ребенок в 2 месяца..ну, скоро 3 уже..будет четко говорить "МА"
Я тогда буду слизью..желе….
Чем ты старше становишься, тем меньше становится у тебя друзей. И ты начинаешь понимать, что с многими людьми тебя связывал лишь определенный отрезок времени и совместная деятельность: учеба, работа… Совместная деятельность закончилась, закончилась и дружба. О свадьбах когда-то близких тебе людей узнаешь от общих знакомых или из соц. сетей. Главное, чтобы в жизни рядом с тобой остались те настоящие, которые, не смотря на отсутствие совместной деятельности, все равно продолжали поддерживать с тобой отношения. И пусть тебе хватит двух пальцев, чтобы их пересчитать, неважно…Пусть будет хоть один, но настоящий…
Специально. Сопротивляюсь.
О чём для меня были последние 3 дня.
Таааак.
Я повышаю навыки социального взаимодействия. Ездила на работу к папе подруги, чтобы он посмотрел мой коматозный телефон. За бесплатно. Это самое крышесносное. Учиться принимать заботу Другого. Просто потому что он мой друг.
Учиться разговаривать с охранниками, потому что папа подруги не пришёл в назначенное время. Учиться разговаривать с папой подруги, пока мы идём до его знакомого в сервисный центр, чтобы не молчать смущённо.
Делаааа.
Меня тут напропалую посещают важные инсайты, которые встраиваются в мой жизненный нарратив и перекраивают его. Так что я уже чего-то не помню, потому что оно со мной свершилось.
Даа! Вчера я прочитала статью Миллера. Я снова читаю психоаналитические статьи, юху! Это значит, что меня вообще капитально отпустило. И меня прёт. Я поняла вот практически всё. И я очень хочу собрать каких-нибудь людей, чтобы объяснить им всё это.
Также я прокачиваю навык общения с истеричками (читай Настя, читай мама). Настя адекватна настолько, насколько может. С истеричками реально договариваться, реально обсуждать их косяки. Надо их невротизировать.
А я истеризуюсь. Вот так и учимся общаться друг на друге.
Нашла свою летнюю стену с квеста. Стену плюща. Только сейчас она превратилась в невообразимую красоту. Зелёный переходит в оранжевый, оранжевый переходит в вишнёво-красный. И всё это в контрасте со старым зданием. Я насиловала её минут 15. 15 минут фотосессии стены. А вокруг ходят люди. А я залипаю на стену.
Мне было важно отстоять своё желание. У кого? У других. Убедить себя, что мне всё равно, насколько это странно. Даже всё равно, что другие подумают. Или не подумают. Есть я, есть стена, и я хочу её фотографировать, потому что она божественно прекрасна.
И было важно вовремя остановиться. Потому что эта стена меня чуть не победила. Момент, когда прекрасное захлёстывает. Когда надо выключить камеру, оторвать себя от места и уйти.
Но чувство наполненности, счастья, красоты, которое разливается по венам после…
За всё это время я поняла, что каждый мой день не проходит впустую. Даже если я сижу дома. Это так круто! Раньше я думала по-другому.
1. Твои проблемы-его проблемы. Рассказать о проблеме и пронаблюдать как отреагирует, примет ли близко к сердцу.
2. Его реакция на внимание другого мужчины. Должна быть какая-то реакция.
3. Забота мужчины о твоем материальном благополучии.
4. Мужчина стремится накормить любимую женщину, обеспечить продуктами.
меня заебали бляди в моей ленте, нет, меня просто все заебали, все вокруг, идите все нахуй
Потому что большая любовь - это всегда ответственность и забота, защита и опасение, думы о том, как устроить и облегчить жизнь для самого дорогого в мире существа.
вся ирония в том если ты ебал блядей в это время, то проще сказать мне, а не корчить обиду, что ты на меня обиду кинул, ну что сказат по пизде так по пизде