Это просто Вьюи блог

Родилась я в небольшом приморском городке, в то время еще в великом Советском Союзе. Жаркая ночь 5 июня, уставшие акушерки мечтают сдать свою смену, а моя мать уже добрых шестнадцать часов мучается схватками. Видимо, ни я, ни моя драгоценная маменька не захотели ждать даты 06.06.1990, потому как, мой крик огласил палату ровно в 23.40. Родилась я с огненно-рыжими волосами, чем вызвала немой вопрос в глазах всех родственников, ибо в нашем роду любителей гонять дедушек лопатами не было. Нас выписали из роддома, мы обустроились в уютной двухкомнатной квартире выданной матери от детского сада в котором она трудилась. Отец работал на производстве, мама следила за мной. Мне стукнуло три года, когда меня отдали в детский сад и мать устроилась бухгалтером. Идеальная семья, не так ли? Отец у меня человек вспыльчивый, с очень тяжелым характером, всю жизнь добивающийся всего своими силами. И, пожалуй, мне не стоит его судить, но все же. Его тирания и деспотизм оставили на моей психике неизгладимый отпечаток. Вот несколько эпизодов отложившихся в памяти. Мне года 4. Зима. Отец забирает меня с садика, усаживает на свои плечи и так мы поднимаемся на 9 этаж нашего дома. Папа шутит и всячески меня веселит. Заходим домой, мать разговаривает по телефону со свекровью. Не процитирую всего разговора, вот только, как только она кладет трубку отец кидается на нее. Помню как он ее душит, и мать хрипит, прося меня бежать к соседке. Что я могла сделать? Естественно, прислушаться к просьбе. Маленькие ножки двигаются не так быстро, как хотелось бы, а ручкам очень сложно открыть добротный, советский замок. Отец, аки бык на красное переключает внимание на меня, я чувствую спиной, как он приближается. Закрываю глаза, удар, дверь слетает с петель вместе со мной. Я больно ударяюсь затылком и, кажется, лишь сейчас, папа приходит в себя. Нет, он не был пьян, да и в принципе, не пил особо. Просто его периодически переклинивало. Приехали родители мамы и забрали нас к себе. Начался развод, со всеми вытекающими. Папашка просто сменил замки и решил, что все совместно нажитое имущество, отныне, принадлежит ему. Почему мать не пошла в суд? На дворе был 1995 год и подобные тяжбы могли длиться годами, да и мама была рада, что мы остались живы и здоровы. Нет, это был не первый раз подобной агрессии, но, к счастью, последний. Он заставлял мать бить меня ремнем, за любую провинность. Она стояла надо мной и плакала, шепча: - Ты же знаешь, что он сделает это больнее. Мне не понять почему она не ушла раньше, видимо, воспитание сыграло плохую шутку. Незачем сор из избы выносить. После развода он пропал. От слова "совсем". Даже когда проходил мимо детского сада и я, видя родного человека, принималась звать, он делал вид, что ничего не слышит. В 97-м году бабушка с дедушкой решили забрать меня в Россию, тогда я и видела его последний раз перед долгой разлукой. Он пришел в день моего рождения, подарил платье, которое, мне жутко не шло и делало из меня поросеночка, но оно было самым любимым. Да уж, детский нрав любит несмотря ни на что. Мы переехали. Не было звонков, писем и, естественно, алиментов. Так я и жила до четырнадцати лет, мучаясь кошмарами и боясь темноты вкупе с громкими звуками.

Зарегистрировалась на сайте знакомств. Не с целью найти свою любовь, данные сказки оставьте для тех, кто помладше, да погуплее. И дело было даже не в желании поднять самооценку. Захотелось общения. Нормального, без предвзятости и прочих пресловутых условностей. Да-да, кидайте тапками и говорите: "Кто же ищет такое на подобных сайтах", но вот правда, а где еще найти не спутника жизни даже, а хотя бы собеседника? Стоит, пожалуй, немного рассказать о себе. Мне 27 лет. Я в разводе с декабря 2016 года, детей нет. Только квартира да пара котов. Две работы, чтобы прокормить себя, да свою живность. То есть, свободного времени практически нет. Коллективы чисто женские. По барам, ресторанам, клубам не хожу из соображений экономии и отсутствия желания. Друзья оказались попросту собутыльниками и в свое время испарились. Здравствуй, дорогой сайт, где одинокие сердца ищут друг друга (дом 2 версия лайт). Хватило ровного одного дня, чтобы моя пятая точка начала греться от количества негативных эмоций. Я не красавица, просто симпатичная барышня со своими тараканами в голове. У меня нет осиной талии, напротив, при себе имею пару лишних килограмм. На фото нет откровенных нарядов и вызывающего макияжа. Так какого черта, за пол дня на "оранжевом" сайте пять человек предложили пойти поужинать и после продолжить в гостинице? Мужчины, вы настолько не уверены в себе или разочарованы в женском поле? Причем, кое-кто из них был интересным на общение человеком, с которым я могла бы встретиться (без ресторанов и траты своих и его денег) просто интереса ради. Но нет, спрашивают прямо и открыто. Один индивидуум объяснил, что девицы соглашаются на такое весьма регулярно. Насколько это правда судить не берусь. И все же, как найти родственную душу, если с первых минут тебе дают понять, что душа и наличие мозга это явно лишнее?

Я никогда не думала, что смогу так радоваться чужому счастью. Вот прямо до слез и с угрозой задушить любимую подругу в объятиях. Я рада за тебя, моя девочка. Ты будешь самой лучшей мамой на свете.

Вот и началась совершенно новая жизнь. Даже странно, что удалось полностью порвать с прошлым. Все с чистого листа. Даже чертов номер телефона. Я вкалываю на двух работах, готовлю ужины. Кручусь как белка в колесе. И при этом, несмотря на все трудности, я охуенно счастлива. Нет, я тоже порой страдаю от одиночества. У меня по прежнему бывает плохое настроение, но есть ощущение, что я на пороге какой-то абсолютно новой жизни. Жизни, где я многое могу сама. Пусть через тернии, но, мать его, к звёздам!

Жизнь странная штука, девочка.

Моменты счастья так плотно переплетаются с моментами, когда хочется потуже затянуть удавку на шее, что диву даёшься. И вот, ты живёшь, стараясь не думать о проблемах и решать их по мере возможности. А потом, в один короткий миг, очередная потеря и все.

Катарсис.

Прежние беды давят на плечи во сто крат сильнее. Ты проводишь пару суток в постели, изредка выходя покурить да попить воды. Любая мелочь доводит до слез. Организм реагирует на стресс и в придачу к депрессии ты получаешь ещё и повышенную температуру.

Кажется, что все в твоей жизни напрасно. Как не бейся, результат всегда будет со знаком минуса.

Знаешь, что я вспоминаю? Я проснулась среди ночи, видимо, от собственного крика. А ты, такой родной и близкий прижал меня к себе. Как маленькую, и сказал, что все хорошо. Мне нечего боятся.

Может, от того так предательски перехватывает горло когда тебя нет рядом?

— Ты ради него бросила Лену. Как же много он для тебя значит.

Правда из чужих уст звучит куда "правдивее". А ведь действительно, я ради него отказалась от многого. И, что самое забавное, он ни черта об этом не знает.

Сегодня я познакомила его со своими друзьями. Я так не переживала уже очень давно. Мне было действительно важно, что он подумает.

Забавно, но я в очередной раз поняла, что это целиком мой мужчина. Порой грубый, жесткий, но настолько мой, что можно сойти с ума. Когда-то я могла лишь мечтать о таком, а сейчас, он - моя реальность.

Серёжа - тебя люблю я тоже.

— Я вытащу тебя из этого дерьма. Но лишь при одном условии. Ты будешь слушать лишь меня.

Забавно, вот смотрела сопливые фильмы о пятидесяти оттенках, читала о любви и считала, что быть просто женщиной самая простая из задач. Но увы, оказывается, за годы когда ты играешь роль и мужчины, и женщины, очень сложно вновь сложить свое "оружие" и стать девочкой. С моим характером, который пытается прогнуть под себя всех и каждого, задача стать послушной, практически не выполнима.

Но… Как всегда, есть это самое "но". Не далее как вчера, была проведена параллель между этим мужчиной и Кристианом Греем. Естественно, красная комната и миллионы выдумка, а вот тиран и деспот он вполне реальный. Причем, умеющий не только командовать в лоб, но еще и тонко манипулировать так, что я ничего не могу сделать.

Я одеваюсь как говорит мне он. Соблюдаю скоростной режим на дороге. Стараюсь меньше спать по утрам. Да черт подери, я провожаю его в 5 утра на работу, что для меня - подвиг.

Я не буду говорить о любви до гроба и прочей сопливой чуши. Пожалуй, это просто взрослые и серьезные отношения. Когда каждый из нас знает, чего хочет от партнера.

Я потеряла всех. Вот именно так, внезапно. Буквально за пару дней у меня не стало друзей, родных, любимых. Кто-то ушел сам, поняв, что ничего уже не будет как раньше. Кого-то я прогнала сама. А после, поняла, что не могу уснуть, во внезапно, ставшей такой холодной и одинокой квартире.

А тот, кто был так нужен, ушел сам. Решив, что я взрослая девочка и в состоянии справиться со всем сама. Впрочем, он прав, если и не на все сто, то процентов на восемьдесят, точно.

Но от этого ни черта не проще. Это сейчас спасает работа, призрачная иллюзия наличия людей в моей жизни. Вечера я жду как казни. Знаю, что набатом прозвучит поворот ключа в двери и я окажусь в плену собственного одиночества. Гордость же, не дает мне сделать первый шаг к примирению. Не я была виновата, а поступать "мудрее" осточертело. Я и правда могу все сама.

Да, впереди Новый год. Но так ли плохо встретить его в одиночестве? Не думаю. Зато никакого вреда фигуре и печени, которые не будут рады куче еды и алкоголя. Просто самая обычная ночь. Хотела бы я, чтобы этот праздник стал чем-то особенным? Естественно. Но судьба распорядилась иначе.

2016 год потерь. Где-то потерь невосполнимых. От которых будет рвать душу всегда. Уход из жизни дедушки самое страшное событие этого года. Я по сей день не верю в то, что его нет с нами. Кажется, что он просто далеко. Что я всегда могу бросить все дела, взять билеты и рвануть к ним. Но нет, больше он никогда своим прокуренным голосом не назовет меня внучкой и не прижмет к себе.

Еще одна потеря, которая случилась в тот же день, что и не стало дедушки. Потеря, на которую я пошла осознано. Но возможно, уберегла себя от чего-то более страшного. А может, я так пытаюсь оправдать собственный поступок. И вроде это не первый раз, но было во сто крат больнее от осознания. Это мой грех и мне нести его через всю жизнь.

Мой развод. То, к чему я шла уже очень давно. Выпита куча крови, попорчена уйма нервов. Я добилась своего. Свидетельство о расторжении брака и договор купли-продажи на квартиру, машину он и вовсе оставил мне, поясняя тем, что это подарок.

Исчез и Димка, судя по всему, его очень задела правда о том, что я не одна. Хотя, ведь он и так все знал. Но может, услышав это из моих уст, его сердце этого не выдержало. Я не стала его держать, ему правда пора жить дальше.

Итог: я в ссоре с матерью, лучшая подруга послана на три веселых буквы, семейная пара с которой я общалась, перешли к бывшему мужу. Денис сейчас живет будущим, да и у нас едва ли получилась дружба. Дима, наконец, начал общаться с девушками. А Сережка просто не выдержал моего истеричного характера.

Кто остался со мной? Ни-ко-го.

Я ведь этого хотела? Правда? Наказать себя, почувствовать, как крыша едет от одиночества. Радуйся, девочка, у тебя ни хрена не осталось.

Люди познаются в беде. Когда у тебя все хорошо, не так уж и важно, кто находится рядом. В такие моменты, ты окружен своеобразной свитой, которая вместе с тобой делит радости этой жизни.

Я благодарна этому мужчине. Благодарна за его молчание и понимание меня без слов. Я благодарна ему, что он дал мне эту минутку слабости, не пытаясь даже коснуться, позволив побыть наедине со своей болью. Я помню, как даже слез не было, просто вой, что рвал изнутри. Уже после он прижал меня к себе так, что кажется, хрустели ребра. Забирая себе часть моей боли.

Пожалуй, впервые в жизни, я выбрала себе в спутники не сопливого мальчишку, а действительно мужчину, что встал и закрыл меня своей спиной от всех бед.

Нередко в жизни может статься,

Что одолеет сердце груз.

Когда нет сил уже сражаться,

И в рукаве не спрятан туз.

Устало ты поднимешь веки

Одно, другое - встанет в ряд.

Проблем удушливые реки

В судьбе твоей сейчас царят.

Но только вспомни ненадолго.

За каждой адовой бедой,

Я преисполнен лихом, долгом.

И на устах "А я с тобой".

Самое странное лето. Нет, я серьезно. Когда сбывается то, о чем давно думал, тебя сперва одолевают лютые сомнения. Ты не спишь ночами, размышляя о правильности принятого решения. В последний момент и вовсе решаешь, что не желаешь переступать последнюю грань. Дорога утром в аэропорт. Позади бессонная ночь, кофе и энергетик. В голове нет мыслей, лишь страх, что ты уже переросла эту встречу. Вы не смотрите друг другу в глаза. Особенно ты ему. Тебе нечего сказать, стандартные темы, скованость в словах и жестах. Никотин. Сил почти нет, организм требует сна и отдыха, но ты упорно держишься. А потом. А потом все становится чертовски просто. Ты понимаешь, что единило тебя с человеком все это время. Почему вы вообще стали общаться. И тут уже не остаётся мыслей о неправильности ваших решений. Голубика с малиной под "Сумерки". Спасибо за лучшее лето.

— Давно хотел тебе сказать, я был с Наташей все это время.

Я открываю глаза и выныриваю из теплой ванны. Голос дрогнул, хотя с чего бы? Между нами едва ли осталось хоть что-то. Видимо, старые раны иногда все же ноют. Я помню, сколь больно бывает, когда тебя меняют на другую женщину. И потому не пускаю никого к себе.

Знаешь, Коваль, благодаря тебе я научилась манипулировать мужчинами. Мне не нужно с ними спать, признаваться им в любви.

Помнишь: "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"? Я научилась жить именно так. И знаешь, ненавижу себя за это. И тебя.

За всеми этими удобствами, за тем, что мои проблемы готовы решать мужчины, а моя плата состоит лишь в том, что я ничего к ним не чувствую. Да не только к ним. Вообще ни к кому.

Лучше быть наивной дурочкой, что свято верит в любовь, чем злобной фурией, которая умеет все, кроме как чувствовать.

Я не хочу торопить события. Мы друзья. Мы просто с тобой друзья.

Я сумела поставить точку в этих отношениях. И я знаю, что он не придет ко мне.

Будь счастлив.

Она не забывала его, ее чувства не становились слабее и не потускнели за пеленой времени и мелких дрязг, кои типичны для нашей гребанной жизни. Она все еще желала ему счастья, считая, что он заслуживает большего. Понимала, этого мужчину ждет большое будущее, если он перестанет так отчаянно бояться неудач и начнет просто жить.

Она верила, что о нем будут писать таблоиды, а лицо нет-нет, да и промелькнет по телевидению. Ей казалось, что он лучший мужчина из всех тех, что встречались на ее пути. Он не обжигал, но горел ровно и ярко, даря ни с чем не сравнимое чувство уюта и тепла.

Ей всегда хотелось спрятаться в его объятиях, когда мир казался слишком враждебным. Просто скользнуть за широкую спину, попутно чувствуя аромат мужского парфюма идущий от его волос. Прижаться отчаянно, до дрожи в пальцах и прикрыть глаза, позволяя себе эту слабость - побыть женщиной. Любить кого-то это сложно, особенно, когда у тебя стальной характер и ревность, что душит похлеще удавки на шее. Она не могла справиться с собой, хотела бы, но не могла. Это ее девиз по жизни, испепелять всю нежность вспышками ревности к окружающим. Возможно, она и правда не была уверенна в себе. Может, родители и собственный жизненный опыт не привили ей понимания, от таких не уходят по собственной воле. Но она продолжала сбивать костяшки на пальцах, в очередной попытке успокоить себя после его бывших.

Она курила, ругалась матом и лихачила за рулем. Предпочитала стейк с кровью ванильному мороженному, а фильмы ужасов смотрела с улыбкой. Она перестала красить волосы, все же поверив в то, что и свой вполне себе ничего. Вообще, если бы не милое личико, которое может ввести в заблуждение неподготовленного путника, она бы была типичной ведьмой, коих сжигали на кострах.

И все же, она любила его. Целиком. С набором минусов, с зависимостями, прошлыми и настоящими. С рюкзаком грехов за спиной. С ворохом вредных привычек, лишним весом, синяками под глазами и вредным характером. Любила и потому понимала, ради счастья любимого человека, порой, его нужно отпустить.

Ведь любовь, это желание видеть другого человека счастливым. Даже если он не будет с тобой.