Хочу забыть этот день, происшествие, события, эмоции, слова. Всё

Очень советую этот фильм. Я как-то даже расстроилась, когда увидела, что у него рейтинг 5.9 на кинопоиске: это же так несправедливо. Главная тема фильма такая же, как и в "Черном лебеде", -- одержимость ролью, но это не повтор под копирку, а вариант развития событий в другом контексте. Вообще сам фильм обыгрывает и повесть Пушкина, и оперу Чайковского. Интересно следить и за накалом страстей, и за развитием персонажей (особенно любопытна эволюция Лизы).

P.S. Что меня порадовало как читателя "Пиковой дамы", так это то, что в фильме наглядно показали, как играть в "Фараон" -- игру, в которую играл Герман.

Не спится. Ушла на кухню, решила написать что у меня на душе, может быть смогу лучше уснуть. Сейчас на сердце небольшое волнение. Муж сегодня, как и договаривались, дома. Пьет таблетки, мажет мазью бок, который у него еще очень болит. Сегодня звонила врачу и договорились приехать в субботу на лазерное кодирование. Предворительно оговорить время надо будет завтра, врач позвонит, но говорить с ним будет муж, я не хочу брать всё на себя. Хотя, дико подмывает это сделать. Параллельно обратилась к своим знакомым и будем искать психотерапевта. Выбирать и договариваться муж тоже будет сам, я только дам кличь. Сегодня я проснулась ближе к 11 и потом начало дико колбасить. Смотрю на мужа, у которого уже, как я чувствую ломки по поводу алкоголя.. Его точит чувство вины, а мне так хотелось ему помочь.. облегчить его боль и чтобы он не передумал.. У меня просто начала болеть душа, по другому не скажешь. В районе сердца так тянуло и так тоскливо было. Я как будто чувствую его, его эту тягу и мне впору самой бежать в магазин и купить ему выпить, чтобы просто облегчить его страдания и самой выдохнуть.. Это паразительно насколько мы с ним связаны.. Как сильно я его чувствую, как его страдания отражаются. Я начала суетится, что-то готовить, что-то приносить пить.. звонить врачу.. Мне самой было так непереносимо это всё терпеть.. Написала психотерапевту с вопросом того, как помочь мужу с чувством вины. На что он ответил, чтобы я ни чего с этим не делала, чтобы заботилась о себе и не решала за него его вопросы.. Он прав, конечно, прав. Я стала успокаиваться, замедляться, дышать глубоко. Потом мы поели и просто легли и уснули, ну во всяком случае я точно спала, мне снились сны. Муж вроде дремал, я была рядом. Сейчас мне волнительно, я боюсь его спугнуть.. даже вот ушла на кухню, а он вроде спит. Я тут сижу как мышка, чтобы ни каких звуков, не хочу его раздражать. Вечером я уже почувствовала, что к нему подходит раздражение.. Что его начинает колбасить… И меня это пугает, я сжимаюсь, замираю, как в детстве, нельзя было тревожить вечно раздраженного отца.. Стараюсь сейчас дышать глубже. Отпускать… Мне сложно расслабиться рядом с ним, когда я чувствую напряжение и раздражение с его стороны. Даже если внешне это ни как не заметно, но я научилась замечать это в малейших проявлениях. И я начинаю чувствовать себя виноватой в этом раздражении. Я чувствую страх и вину. Страх что сейчас из-за моего неловкого движения что-то пойдет не так, я всё испорчу, он передумает лечится.. что я спровоцирую его отказ. Хотя умом я понимаю, что это не зависит от меня, но всё-равно переживаю… Сама начинаю нервничать. Я как будто ищу поиск решения как мне лучше себя вести с ним. Как всё не испортить.. Я знаю, что должна позаботится о себе, думать сейчас о себе, но это очень сложно. Сложно даже просто отпустить ситуацию, расслабиться… я буду стараться помнить о том, что мне надо.. буду стараться..

"Я всё исправлю! Завтра же начну исправлять! Всё у нас будет хорошо! Решу все проблемы, будем путешествовать!", - словно утопающий, вторил Влад, а я тонула в слезах с полнейшей отстранённостью.

-Я не хотел тебя вмешивать. Думал, сам разберусь со всем.

-Думаешь, мне приятно это слышать?! Пошёл за помощью к тем, кто тебе в жизни не помогал, не поможет. Почему ты сразу не приехал, не сказал?! Решили бы всё вместе! Какая разница, если итог один! Вот только ты мне нервы потрепал и успел довести за 2 часа, что не отвечал на звонки.

Опять попал.. Опять помогла только я. Вот только сначала за помощью побежал к районникам, которые не помогли, а потом уже ко мне.

Знаете, как я определяю, пришла ли весна? Она совершенно точно наступила, когда замечаешь в один день, что не начинают скрестись кошки на душе от первых же нот песен the cure. Это время наступает так незаметно, тепло медленно прокрадывается на улицы города, воздух с наступлением сумерек наполняется тонким запахом нарождающихся ещё не раскрывшихся почек и чего-то ещё, настолько неуловимого, но при этом так хорошо и точно известного подсознанию, что эта таинственная примесь чувствуется с отчетливостью, не позволяющей назвать это нечто ’тонким ароматом’. Контуры вечернего города становятся такими чёткими, что начинают вибрировать, так, что заполоняющая их картинка растекается, распыляется, расфокусируется, превращаясь в мягкую массу затенённых цветов. Фоновые шумы приглушаются, конкретные звуки становятся отчетливее, голоса слышатся как будто изолированные от всего прочего. Пока ты отвлекаешься на что-то, занявшее тебя в конце зимы и начале марта, и город, весь его вид оказывается на периферии твоего зрения, он медленно раздевается, избавляется от последних снежных обрывков, и, как только ты и сам снимаешь с себя свитер и вдруг понимаешь, что его можно спрятать на самую высокую полку шкафа, поворачиваешься к городу лицом — вдруг видишь, что он лежит перед тобой, развернувшись всем телом, с распростертыми руками-улицами, совершенно голый, не успевший ещё прикрыться зеленью, ждёт, пока ты с неторопливостью горящего желанием и оттягивающего удовольствие воссоединения любовника окунёшься в эти объятия — вот, именно здесь раскрывается истинная его красота, без обезображивающей снежной робы, без приукрашивающего кружева зелени, в чистом и неподдельном её виде.
Всё-таки, не ниоткуда взялись такие сочетания, как "быть опьяненным весной", "пьянящий запах весны" и другие ассоциации её с алкоголем. Все эти прекрасные эффекты весны совершенно такие же, как эффекты алкоголя, они также подогревают все внутри, также будоражат сознание, деформируя его границы, также поднимают новые импульсы из глубин подсознания и восприятия, в которых черпают силы любовные толчки, с новой силой подстегивают трепетную страсть — к жизни, к движению, к монолитной прохладе нежного человеческого тела, к заряженным энергией тактильным контактам, к водоворотам и искрящимся вихрям желаний во взглядах, к головокружению от одновременной четкости и размытости мира.
Весна приходит тогда, когда ты остро ощущаешь необходимость выражаться, изливаться в словах, действиях, взглядах, выборе костюма и траектории пути, извергаться и вытекать через край, справляться с зудом под кожей по всей площади своей поверхности движением, часто нереализованным, застрявшим на полпути к экстериоризации или застывшим в мысли, ощущении, взгляде, перешедшим в инертное созерцание прекрасного фона, который сам по себе есть одновременно и фон твоего движения и созерцания, и его инициатор, и объект, на который оно направлено.
В тот день, когда ты осознаешь наступление весны, ты видишь вдруг начало нового цикла, перерождение мира, занимающееся бурление нового витка жизни, пробуждение природы, ты обретаешь с ней связь и становишься её частью, ты включаешься в цепь перерождения и заряжаешься энергией от всего, происходящего в природе. Никогда связь с ней не ощущается сильнее, чем в первые дни весны. Все это — ощущение природных процессов, окружающего человеческого мира, распростертого вокруг тебя города, ощущение непреодолимой тяги к своему любовнику, ощущение этого человека и самого себя — раскрывается весной и формирует её. Я не знаю, чем закончить этот текст, потому что это — то самое извержение и излияние меня, мое недореализованное движение. Come let us fuck each other since we both know this means of realization of energy better of all

Ты сама за себя в ответе - это, знаешь ли, тоже здорово.
Видишь, сталь превратилась в олово.
Улыбнуться - не зареветь.
Улыбаются твои дети, тишина превратилась в смех.
Тот, кто был тебе ближе всех, ничего тебе не ответит.

Ты сама у себя в почете, больше тушь твоя не течет.
Все, что было - теперь не в счет. то, что было, теперь не важно, но отчаянно было страшно, что ты снова не по погоде, что такие, как ты, не в моде, что в таком вот огромном городе не осталось тебе плеча, что рубила зря сгоряча…кто молитвами твое имя, кто кричал и просил: "пойми меня!", кто в конечном итоге выменял "я люблю" на "иди к чертям! "

Ты привыкла давно молчать.
Что хотелось бы ввысь, как птица. Что давно не могла смириться, если кто-то, подобно Богу, расставлял тебя по углам, как фигурку на доске шахматной, кто любил, если ты расшатана, но теперь вместо слез и слабости заискрился повсюду свет.

А до этого человека по-прежнему не прикоснуться - его нет.

Иосиф Бродский

И сколько льда

нужно бросить в стакан,

чтоб остановить Титаник мысли?

1977

я дожила до того момента, когда Наруто закончилось.
будет, что детям рассказать.

что случилось – случилось.

не жалуюсь и не ропщу,
не виню тебя в этом (моём) неприятном ненастье,
в твои двери не рвусь и не бегаю к дядьке-врачу,
лишь бы тот прописал мне цветные пилюли на счастье.
не ищу с тобой встреч.
дверь открытой уже не держу,
чтобы холодом этим меня в сотый раз не продуло.
не тяну к тебе рук, и глаза от тебя отвожу
(встречный взгляд для меня –
как в сердечную мышцу дуло).
не скучаю, как прежде, не жажду, а просто живу.
на ночь – строки стихов, что во мне тонкой ниткою вьются.
не бросаюсь словами. тепло для других берегу,
как когда-то хранила для праздников бабушка
блюдца.
я к тебе не стучусь, не скребусь о порог.
не кричу, словно голый птенец,
вдруг лишившийся пищи и крова.
не врываюсь в твой мир из заснеженных кем-то лачуг,
заметаемых снова и снова.

что случилось – случилось.

отноет и переболит.
по весне ветки вербы пасхальной обнимут за плечи.
ранен?
ранен.
саднит.
бередит.
но ещё не убит.
поживу ещё чуть.

но ты делаешь шаг
мне навстречу.

хуево, но для тебя сгодится

Один год — 365 суток.
Одни сутки — 24 часа.
Ночь любви — полторы-две минуты.

Я хотела понять тебя. И вот я поняла. И тебя, и себя и то, что происходило между нами. Как-то знакомая мне сказала, да он же твой первый, ты его не забудешь. И да, не забуду, только не того первого, про которого она подумала, а про того первого, который не в этом городе, который плевал на мои чувства, который не читал сообщения, потому что не хотел. И именно он так и остался, несмотря на многочисленные блоки, которые он разрушил одним своим "привет" или "с рождеством". Я точно знаю его "от и до" или мне так кажется, вроде не сложный, но мне бывает сложно. Потому что я не понятливая, не хочу ни с кем делить, все внимание только мне. Да кенечно, размечталась. Даже сравнивать их не собираюсь, ибо очень разные, эти первые. Кто-то души коснулся, кто-то тела.

Нет, я не могу поверить, что они это всерьез. Господи, если ты есть, пожалуйста, пусть это будет очень тонкая шутка или умышленная дискредитация феминизма.

Юность. Казалось бы, было всё, так много. Были зависания на скейт площадках, были безумные концерты и сумасшедшие вписки. Были ночные прогулки, катания на квадро и мотоциклах, были драмы. Были потоки чувств, были поцелуи, была ревность, были драки. Были машины, музыка, клубы. Были новые города, новые коллективы, чувства. Были костры, выпивка, дружба. Был случайный и не случайный секс, были танцы. Было, кажется, всё. А мне всё мало.

Чёт меня прям бомбит сегодня на бывшего(или о бывшем). Хожу и целый день о нем думаю.Да мне уже секс с ним приснился.ЧТО ПРОИСХОДИТ?!Весеннее обострение или что…

Напевно, знову починаю писати на блозі, коли сум бере гору. Сюди би добре вписалась мелодія Rag'n'Bone Man - Skin. Моя проблема у тому, що я знову збилася із шляху. Воостаннє це було в 10 класі, що тяглося надто довго. А зараз мене ранить мій світ: я ніколи так пристрасно не хотіла отримати "час" - у мене його немає. Ймовірно, я надто знесилена. Прокидаєшся о 6:30 через страх не встигнути виконати обов'язки, а потім досипаєш так до 7. Мені треба 7 хвилин, щоб дійти у поспіху до метро і я не встигаю ні про що подумати. Я перестала помічати дерева. На роботі у розмовах, як установлена система, звичка. А на навчання - так питання перед семінаров бачу. Тим більше, що я терпіти не можу XX століття, так що у мене це лише відбиває інтерес.

Є єдина важлива річ, але це 1 раз на тиждень - лекції В.І.Ульяновського: його легенди, загадки і спогади змушують мене ворушити мізками, які давно сплять. Інколи я висуваю безумні версії, які не мають основи, але який азарт, який солод! Добавте мені в життя його ще. Оскільки "просиш вершину, а отримуєш середину", то прошу 3 ложки, що вийшло 2. Хоча 3 роки назад я строго пила 3 ложки.

У мене, звісно, є мрія побачити світ, але друга - це стати вченим, справжнім вченим середньовіччя. І захоплювати студентів так, щоби вони ще таки вірили в освіту. А то поки КНУ на 3 курсі мене розчарував зовсім.

Я надто меркантильна - Саня був правий. Я ставлю зараз перед собою, як правило, мету щось придбати. Але хіба у цьому щастя?

Ну отлично, захожу в инста, и первое, что вижу-куча фоток "подружки" с вчерашних гуляний) без меня) Так бессовестно, и конечно-конечно, это совсем не то, что я подумала, а если и то, то мне никто ничего не должен. Ну и зачем тогда со мной договариваться? Ещё и сама активничала, пиздец) я просто не понимаю такого, даже если ты мне ничего не должна, ну воспитанным человеком-то можно быть, а не поступать, как кидала сраная. Я в ахере, конечно, за столько лет знакомства и общения, неужели я заслужила такое?

пора худеть ибо шутки про жирных из моих уст скоро начнут напоминать самоиронию.

и мы забывали свои слова, понимая, что нам пора…

я найду тебя по следам….сам

В эту ночь мне приснился сон. Подробности описывать не имеет смысла, но главным моментом было то, что ко мне подошла моя бывшая лучшая подруга и обняла. Я обняла её и даже сжала от радости, а она обняла меня в ответ ещё крепче. И знаете, мне в этот момент было так хорошо… Такого я не испытывала очень долго (с тех пор, как наша крепкая дружба распалась). И пока мы стояли так, "укутавшись" в объятия друг друга, я ни на секунду не подумала о том, что мы уже не подруги. Всё было очень душевно. Мне этого безумно не хватает…

Человек, не перегоревший в аду собственных страстей, не может их победить. И они прячутся рядом, в соседнем доме, чего он даже не предполагает. А пламя в любой момент может перекинуться и сжечь дом, который он считает своим. То, от чего мы уходим, уклоняемся, якобы забывая, находится в опасной близости от нас. И в конечном счете оно вернется, но с удвоенной силой.

Карл Густав Юнг

«Человек испортил себе желудок и жалуется на обед. То же и с людьми, недовольными жизнью.»

Лев Толстой

Замечательный день. Итог дня - я разбита от целого дня плача ребёнка, голодная, и руки в синяках. Сын видимо в шоке от нашей драки, но надеюсь он ничего не понял, а просто устал от целого дня бодрствования. Сегодня снова словила себя на мысли что не хочу жить. Вот не хочу и все. Муж вечером закрепил. Осуждайте, кидайте камнями и тд. Но единственная мысль, что надо бы составить завещание. Ну не то чтобы я 100% решила ручки наложить, а вдруг со мной что то случится и муж будет вступать в наследство. Да с какого фига ему столько перепадёт? Он не достоин.

Конечно нет, Дин.

просто тяжелые пару дней и не с кем поделиться своим нытьем. но я всё выгребаю, значит уже не так всё плохо. я сильнее чем я думаю.

Я слишком себя люблю что бы тратить жизнь на людей, которые меня не достойны и на мнение окружающих. Иначе можно так прожить всю жизнь под гнетом человеческого осуждения и непонимания

Абсолютно дикое чувство, когда я вижу, что ребенок тогосамогопарня, который был моей первой любовью, того самого "Стаса", о котором был исписан мой первый блог, подрастает. Мы уже давно не так юны, как были раньше. Я давно не в 10-м классе, а он давно не студент первокурсник. Мы давно не общались. Он уже год как женат, а я уже два года, с переменным успехом, в отношениях. Я смотрю на фото его дочери и думаю неужели меня могла ожидать участь его жены? Неужели я могла бы родить ему ребенка? Неужели я могла бы носить его фамилию? Каким же все кажется далеким с высоты времени. Сейчас я не испытываю к нему никаких чувств кроме любопытства. Вот уж не знаю на сколько это вообще здорово мониторить страницу парня, с которым вы расстались вот уже как 6 лет? Какое же все было не такое в прямом смысле этого слова. 6 лет огромный срок. Самое смешное, что когда-то мы дали друг другу обещания позвать нас на наши свадьбы, сколько бы времени ни прошло и с кем бы мы эти свадьбы ни сыграли. Он свое не сдержал. Не сдержу и я.

Все вернется на круги своя… Как-бы ты не старался убежать от чего-то, оно тебя нагонит. Мой уже рядом. А твоя?

Когда тебе 10 - проблем нет, в 15 все проблемы решаемы, в 20 все проблемы кажутся решаемы. Когда будет возраст, когда проблем нет?

Забавно, Я не знаю, чего я хочу от жизни здесь. Что изменится, когда я уеду туда? Круг общения? - у меня его как такового нет, что бы его менять. Отношение окружающих? - плевать я хотела. До боли угнетающая страна. Но С чего я решила, что там мне будет лучше?

Мне вообще будет легче с моей головой, полной тупых пессимистичных мыслей?

весна.

хоть у нас еще довольно холодно и сыро, с самого начала марта во мне проснулось практически не виданное ранее чувство женственности и утонченности. хочется носить платья, юбки, розовое, каблуки, цвести и пахнуть, как говорится. на улице пока еще весна не наступила, но внутри уже все действительно цветет :)

кажется, взрослею.

Что такое одиночество? Влад на футболе, а мы бродим с Милой в полупустом, тёмном парке. В бутылочке с Тором веселящий элексир. Здороваюсь, улыбаюсь, общаюсь с собаками, хозяевами, а на душе… И не так уж тепло на улице

Жизненный бумеранг поступков

Все наши мысли, поступки и дела — добрые или злые, возвращаются к нам бумерангом. Приведу несколько примеров из жизни.

Бумеранг жизни — за все плохое приходится платить.

Когда мне было лет 12-13, мы часто собирались с компанией друзей. Было всякое: общение, игры, разные шалости. Несколько раз мы вытаскивали письма и газеты из почтовых ящиков соседей.

Прошло уже много лет, я выросла, вышла замуж. Муж добрый, помогает по хозяйству, работает. Но постоянно меня контролирует. Читает мою переписку с друзьями в интернете, сообщения на форуме. Это мне за то, что в свое время читала чужие письма.

Или еще случай. У меня есть подруга Марина, хорошая и спокойная девушка. Устроилась на работу в женский коллектив. Две сотрудницы ее невзлюбили: говорили девушке гадости, подставляли по работе, воровали обеды из холодильника и деньги.

Марина плакала, терпела, а потом нашла другое место, работает там до сих пор, к ней нормально относятся.

Прошло несколько лет. Из разговора с бывшей коллегой она узнала, что предыдущее предприятие уже закрыли. Одна из ее обидчиц долго болела раком, перенесла несколько операций и умерла в 30 лет. У другой тоже обнаружили онкологическое заболевание.

За все плохое, рано или поздно приходиться расплачиваться. Такой своеобразный жизненный бумеранг.

Нужно с детства учить ребенка любви к близким, доброте, милосердию, вместе делать хорошие дела и совершать благие поступки.

Я никогда не думала, что смогу так радоваться чужому счастью. Вот прямо до слез и с угрозой задушить любимую подругу в объятиях. Я рада за тебя, моя девочка. Ты будешь самой лучшей мамой на свете.

щас бы, благодаря доте, познакомиться с типом, с которым говорим чуть ли не синхронно. а потом узнать, что он живет в соседнем доме. смешно и страшно одновременно.

Вошла ты,
резкая, как "нате!",
муча перчатки замш,
сказала:
" Знаете -
я выхожу замуж".

Что ж, выходите.
Ничего.
Покреплюсь.
Видите - спокоен как!
Как пульс
покойника.

Помните?
Вы говорили:
" Джек Лондон,
деньги,
любовь,
страсть", - а я одно видел:
вы - Джоконда,
которую надо украсть!

И украли.

Опять влюбленный выйду в игры,
огнем озаряя бровей загиб.
Что же!
И в доме, который выгорел,
иногда живут бездомные бродяги!

Дразните?
«Меньше, чем у нищего копеек,
у вас изумрудов безумий».
Помните!
Погибла Помпея,
когда раздразнили Везувий!

Эй!
Господа!
Любители
святотатств,
преступлений,
боен, —
а самое страшное
видели —
лицо мое,
когда
я
абсолютно спокоен?

И чувствую —
«я»
для меня мало́.
Кто-то из меня вырывается упрямо.

Allo!
Кто говорит?
Мама?
Мама!
Ваш сын прекрасно болен!
Мама!
У него пожар сердца.
Скажите сестрам, Люде и Оле, —
ему уже некуда деться.
Каждое слово,
даже шутка,
которые изрыгает обгорающим ртом он,
выбрасывается, как голая проститутка
из горящего публичного дома.

Люди нюхают —
запахло жареным!
Нагнали каких-то.
Блестящие!
В касках!
Нельзя сапожища!
Скажите пожарным:
на сердце горящее лезут в ласках.
Я сам.
Глаза наслезнённые бочками выкачу.
Дайте о ребра опереться.
Выскочу! Выскочу! Выскочу! Выскочу!
Рухнули.
Не выскочишь из сердца!

На лице обгорающем
из трещины губ
обугленный поцелуишко броситься вырос.

Мама!
Петь не могу.
У церковки сердца занимается клирос!

Обгорелые фигурки слов и чисел
из черепа,
как дети из горящего здания.
Так страх
схватиться за небо
высил
горящие руки «Лузитании».

Трясущимся людям
в квартирное тихо
стоглазое зарево рвется с пристани.
Крик последний, —
ты хоть
о том, что горю, в столетия выстони !

Какое счастье рухнуть в объятья своего мужчины после дико тяжелого дня. Лежу с закрытыми глазами, а он гладит меня по голове. Самый эффективный антистресс.

Спасибо большое, https://vesovye.viewy.ru !
За веру в хорошее, когда верить уже практически не получается. Как замечательно, что в мире и в интернете еще остаются такие чудесные человечки)

Вьюи, здравствуй, дорогой Друг! Привет, как твои дела? Мои вот вроде как отлично.

Мы живем в полной гармонии, которую лишь я изредка нарушаю своим ворчанием а-ля "достал уже бабищ всяких фоткать", но потом, получив порцию милостей со словами "ни одна из них не сравнится с тобой", успокаиваюсь и снова наступает непоколебимая идиллия. Все отлично.

Я в процессе написания дипломной работы. Это оказалось не таким уж страшным и непонятным - мне вполне нравится то, что я делаю. Долги по учебе закрыты, пропуски сошли на нет. Все отлично.

У родителей тоже все замечательно, мы очень часто их навещаем. Порой у меня создаётся чувство, что без Него меня уже и не пустят домой - так все сдружились. Наша милая собака стала неотъемлемой частью большой семьи. Она, словно маленький чудесный ребёнок вызывает прилив нежности и умиления. Маленький лучик счастья, иначе не скажешь. Все отлично.

Отлично. Очень интересное слово, если подумать, не находишь? Отлично. Да, все действительно отлично. Отлично от того, что было раньше. Жизнь, словно река, ушла в совсем иное русло, и не сказать, что мне это не нравится.

Да, время от времени кто то закидывает камень, создавая рябь, которая заставляет скучать о былом, о том, что было, скажем, год назад, и внутри что то такое загорается, возникает неудержимое желание сорваться куда нибудь со своей старой компанией, натворить какую нибудь ерунду и радоваться ей. Но все это проходит так же быстро, как и пришло. Потом я понимаю, что творить ерунду в новой компании ещё веселее, понимаю, что в моей новой жизни мне куда интереснее. Здесь, где я не являюсь частью чьей то игры, мне спокойно и хорошо. Я рада, что мне досталось все это, потому что нет никого веселее, интереснее и безбашеннее, чем человек, с которым я живу казалось бы целую вечность. Нет никого, кто вызывал бы во мне столько любви. Нет, и никогда не было, теперь я понимаю.

АСС - автономная система света. Хочу такой быть.

Мы не виделись и даже не разговаривали ровно год. По иронии судьбы, спустя ровно двенадцать месяцев, я, случайно встречаю ее в ресторане. Она в компании подруг. Точно, их еженедельные встречи по вторникам, с обсуждением всего и всех. Подхожу, здороваюсь. Она рада меня видеть, улыбается, шутит. Предлагаю подкинуть домой, соглашается.
В машине она много шутит на отвлеченные темы и ведёт свои великосветские разговоры. Она так делает, когда пытается скрыть неуверенность. Хотя какую, за этот год она только похорошела. У дома предлагает зайти на кофе. Моя очередь согласится. Заходим. Ставит чайник. Что-то рассказывает, о Дали, о Моцарте, в общем, опять отвлекающие манёвры. Пытаюсь смотреть в глаза. Она всячески отбивается. Отводит взгляд в окно, в стену, смотрит на цветы. Цветы.. от кого, интересно. Я мгновенно вспоминаю как у нас все начиналось. Как мы вместе повезли мою собаку к ветеринару. Как она переживала. Как приезжала ко мне, в другой город, просто побыть рядом. Она единственная, которая мне готовила. Я этого не понимал тогда. Мы гуляли, развлекались. Как с ней было интересно. Разговор на любую тему поддержать могла, а если нет, то ресницами своими хлопала, улыбалась так нежно, что хотелось на колени посадить и мороженным угостить, вместо разговоров этих идиотских.
Потом я сказал ей, что мы разные совсем, и что не нагулялся я.
Она пропала.
Я три вечера у Ее дома провёл. А она так и не появилась.
Сейчас она говорит, а я пошевелиться не могу. Смотрю на неё и слова путаются. Как мальчик на первом свидании, думаю что дальше делать. И кофе Ее ещё этот вкусный.
У меня свадьба, говорит, в ноябре, тебе пригласительный плюс один? – спрашивает. Молчу. Как током. С трудом выдавил из себя, что мне пора. Она улыбается. Нежно. Спрашивает что я так резко, мы же не подходим друг другу.
Отвечаю, что ошибался на этот счёт. И ураган в голове. Иду к дверям. Какого черта поперся, думаю. Тут она прибавляет 'а ты нагулялся?', отвечаю что вполне. Отлично, говорит, не забудь до ноября мне сделать предложение.

Влада так воодушевляет наша годовщина в субботу..

-Ууу, через 3 дня нам 2 года!

-Хочу, чтобы нам уже больше было.. Представь, как здорово- 10 лет вместе, к примеру..

-Ты что, наоборот, пусть время медленно идёт. Потом будешь с грустью вспоминать.

-Конечно, но всё-таки..

-У нас ещё будет очень много лет.

-Честно?

-Конечно.

-Насколько много?

-Даже в параллельной Вселенной и в следующей жизни мы будем вместе.

-Будем енотиком и кузу?

-Нет, Дашей и Владом.

В стиле Лары Джин

Лара Джин героиня серии книг Дженни Хан "Всем парням, которых я любила". Это одна из немногих серий, которые я могу перечитывать сколько угодно. Невероятно добрая, близкая к реальности история о юной любви. Читая книгу, я чувствую себя так, словно сижу у камина в теплых носочках. Сплошное тепло и удовольствие. Но сейчас речь не об этом.

Лара Джин влюблялась пять раз. И каждому парню она писала письмо, когда её чувства угасали. Так она ставила точку. Письма она не отправляла, хранила их в коробке из под шляп. Но на душе неизменно становилось легче. И я думаю, это восхитительное средство для того, чтобы высказаться без последствий, которые пугают. Шанс на свободу от навязчивых мыслей.

Я часто думаю о людях, с которыми, по разным причинам, не могу поговорить. С некоторыми я прервала общение, но все еще остались слова, которые я бы хотела им сказать. Иногда это выдуманные персонажи. Порой знаменитости, которых я вряд ли встречу в своей жизни. Но слова так рвутся, что их трудно сдержать. Письмо - замечательное средство, чтобы расставить все на свои полочки.

Уединиться ото всех в своей комнате, достать листок и ручку (фломастеры, карандаш - все, что пожелаете), включить музыку или в полной тишине выпускать слова на волю. Пусть они струятся водопадом по бумаге, освобождая место для чего-то нового в вашей жизни. Писать, пока не закончатся слова. Писать, пока сердце не начнет исцеление. И верить, что по какой-то счастливой случайности, Вселенная вас услышит. Все встанет на свои места. Вы можете выплеснуть обиду, гнев, любовь, вину, восхищение. Все, что пожелаете. Но прошу вас, оставайтесь добрыми. Помните, что внутри вас свет, а не тьма.

После того, как письмо написано, решите, что бы вы хотели: отправить его или сохранить. Выпейте чаю, выйдите на балкон и вдохните чистого воздуха, разомнитесь. Думаю, при написании, вы открыли для себя что-то важное. Пропитайтесь этим. Не делитесь ни с кем какое-то время. Пусть это останется с вами. Улыбнитесь. Вы проделали хорошую работу. Слова должны быть выражены.

Оо, это сложно. И, пожалуй, завоевать меня каким-то одним пунктом будет невозможно, нужно применять их в совокупности.

1. Я люблю разговоры! Через разговоры я очень сильно узнаю человека, делаю выводы о дальнейшем нашем с ним общении. Если общение не нравится, мне не понравится человек никогда.

2. Я хочу внимания и комплиментов. А кто не любит? Но я люблю комплименты заслуженные… А то был у меня ухажер, так он постоянно сыпал похвалу "какая ты милая, какая умная бля бля" просто так. Я должна заслужить! И ты не должен льстить!

3. Я люблю фильмы. Если к музыке моего собеседника я в большинстве случаев равнодушна, ибо у меня есть свой сформировавшийся вкус, то фильмы мы должны любить общие. Мы должны их обсуждать и мнения должны совпадать.

4. Внешность. Вообще не принципиально, белый ты, черный, рыжий или лысый. Цвет глаз не важен. Все эти внешние условности меня волнуют мало. Так что покоряйте меня, лысые рыжие люди.

5. Ты не должен врать. Никогда. Ни при каких условиях. Даже по мелочам. Просто ненавижу вранье.

6. Люблю скромных людей и которые имеют какой-то интерес в жизни (или интерес к самой жизни). Никаких понтов, повышенного чсв, это просто отталкивает на тысячу миль.

7. Меня можно покорить своей начитанностью, вежливостью, мудростью, чувствительностью и тактом, но вместе с тем сильным духом. Да, я убеждена, что мудрость человека зависит не от прожитого возраста, а от… да от него самого. Если ты в молодости был идиотом, возраст не поможет.

8. В общем, у нас с человеком должен быть схожий характер и ритм жизни. О чем мне говорить с человеком, который вечно где-то в клубах, прожигает деньги и бунтует? Не мой тип сразу. Общность духа, взглядов на мир, интересов, характеров - это покоряет всегда.

Когда родители закончили тот разговор со мной, я ушла из дома, чтобы встретиться с другом, ибо больше находиться в присутствии родителей не могла. Хотелось отвлечься, поговорить, душу излить. За несколько дней до этого решили встретиться с С., другом-знакомым из колледжа. На что я надеялась вообще? Ненавижу, когда ты пытаешься излить душу и максимально понятно объяснить ситуацию, а тебя перебивают и начинают заливать свою парашу. Так было почти весь вечер. Но выбора у меня особо не было. По поводу моей ситуации ничего адекватного он не сказал, ибо никогда в жизни не был в долгих и серьезных отношениях. Да и отношение ко всему такому у него искаженное. Ему просто плевать на все.

Родители после разговора ходили радостные и просветленные, потому что свой груз они скинули на меня. Я до сих пор не понимаю, почему 4 года все было нормально и только сейчас их бомбануло. Искать мне свадебное платье, говорить о переезде к нам, вставать на сторону А., просить его помочь во всем, всегда к нему обращаться с радостью, всегда ждать его приезда к нам…а потом резко ничего. Обстоятельства так сложились, что А. был занят эти дни и ко мне домой приехал через несколько дней после "того разговора". И родители с ним поздоровались так радостно (как будто ничего и не было), а перед этим я была с мамой в магазине и она взяла для А. мороженое (не зная о его приезде). У меня просто кипит говно внутри по поводу этого лицемерия. Как можно в глаза так улыбаться, а за спиной "прекращай с ним видеться"? Я просто уехала к А. на два дня. Обычно мама постоянно нам звонит, спрашивает все "когда, куда, где". Но в эти два дня она ни разу не позвонила. Сама я ненавижу звонить и на третий день решила вернуться домой. Слава богу, ничего не говорили, но и не расспрашивали ни о чем, как обычно бывало. Обида. Очень жаль, что так выходит.

Если так подумать, мои родители вместе остались тоже против всех. Сестра моя с мужем своим тоже вместе. Есть шанс.

23.03.2017

"Ёлка. Из школы с любовью, или Дневник учительницы"
О.Камаева

Скажу честно, в этом что-то есть, но я ни разу не в восторге.
Может, дело и в том, что в этой молоденькой учительнице есть часть меня, куда же без этого, но читалось это как-то фыркающе, закатывая глаза.
Она - страшная идеалистка (это говорю я!). С этими пространными монологами об устройстве жизни было не совладать, иногда даже пронизывало чувство, будто это я плохая, все плохие, и это привычно, нормально, мы так живем.
А это она - тепличная, это для нее малейший проступок - конец света.
В школу с такими взглядами идти нельзя, в ней слишком много боли.

Как назло вчера я скрепя сердце натянула ребенку 3 в четверти и получила за это конфеты, хотя сделала бы это и без конфет, просто потому, что эту проблему можно решить без поднятия скандала, который непременно разразился бы, я имею в виду - заниматься с ним дополнительно, давать ему сотню заданий, чтобы он накорябал от силы несколько. Я же (еще пока?) очень идейная, очень принципиальная, я страшно хочу им всем помочь.
А от этих родительских отговорок только тошно. Потому что суть отговорки, нет таких причин, которые позволили бы закрывать глаза на своего ребенка, в любом аспекте его жизни.

И вот мы съели сейчас с родителями эти конфеты (запили шампанским), а легче мне не особо стало.
Но это ладно.

Идеализма в книжке все равно слишком много, до такой степени, что хочется потрясти ее за плечики мол девочка, ну ты чего, неужели ты не знала, что жизнь - сложная и двоякая штука, и что в ней не так уж просто (легкая версия), что мир устроен совсем не по тем законам.

(А еще на 90-й странице она нашла себе мужика. Учительница! Ой, ну, страшно неправдоподобно же!)

Но что-то в этом все равно было.

"Вот вам и ответ на вопрос: почему в школу приходят многие, да мало кто остается.
Потому что хотят сеять - разумное, доброе, вечное. А их ставят в роль обслуги - научи, подотри, промолчи…"

Очередная проблема в семье.. Брат нагнал из-за того, что я не разбудила его.. С подарками друг другу на 2 года какая-то лажа: футзалки, что я хотела подарить Владу куда-то пропали (я про объявление), понравившееся кольцо в Pandora мне большое. Артур сможет подъехать в Pandora только к выходным и если будет купить кольцо, потом как-то переслать (из Орландо). Но как не прогадать с размером? Серия Pandora Disney продаётся исключительно в Америке и Азии. Ну ещё бы=\ Погода такая хорошая, но.. Влад скорее всего идёт на футбол. А я как обычно сижу в хорошую погоду дома. Илья вроде как будет занят (проблемы со своей бабой). Всё говно

Вот это кольцо.. Случайно залезла на американскую Pandora и влюбилась в него с первого взгляда! Влад предложил попросить Артура купить мне кольцо.

почему все подписчицы "ты на понтах я на каблуках" и пабликов по типу перебежали на вью, а люди с мало-мальски интересным контентом слились?; -;

Viewy скатился. Во времена обострений моих болезней, еще когда я была пиздючкой и училась в школе, мои подписчики проявляли ко мне просто огромную заботу. Я могла написать о новом приступе, а люди с другого конца страны были готовы вызвать мне скорую. Здесь я получала поддержки больше, чем от родных вне интернета. Но даже с этим фактом мой блог всегда будет моей отдушиной и тайным уголком, где я могу полить сопли.

На самом деле, в данный момент мне очень обидно. Когда я писала пост про родителей, я надеялась, что найдется человек, который меня поддержит или просто поделится опытом, как было раньше. Но от меня просто отписались люди. Видимо, им недостаточно драмы в моих постах, нужно больше экшена или просто реальная жизнь их не устраивает. Да и ладно. Я просто хотела поддержки. И я практически не получила ее нигде. Потому что единственный, кто меня понял в этой ситуации, была моя сестра (потому что сама была в таком положении). Своему молодому человеку я ничего не рассказала, и этот груз продолжает меня тянуть (потому что как на зло между нами косяки, а хотелось бы наоборот, чтобы "таял лед" и я точно осознавала, что делаю правильный выбор). Я просто разрыдалась на коленях своего А., но он даже не знал причины. Хочу поддержку.

23.03.2017

В детстве нас учили, что речь -- отражение мышления человека. А раз так, то беспрестанное использование слов-паразитов -- особенно мата в этой функции -- свидетельство узколобости и маленького словарного запаса. Но это же неправда, кто так вообще решил? Я знаю десятки культурных людей, которые в непринужденной обстановке совершенно ни к месту и матерятся, и "нукают", но при необходимости легко переключают речевой регистр (какое умное слово мне известно!) и говорят "как положено".

Так учили в школе. В университете нам, конечно, сказали, что ругаться матом нормально, но есть табу -- мужчины не матерятся при женщинах, женщины при мужчинах; взрослые при детях, а дети при взрослых. Я тогда подумала, исходя из собственного опыта, что первое табу отмирает: при мужчине я, пожалуй, буду меньше материться, но все же не прекращу.

Говорить без мата мне не трудно, а вот без слов-паразитов я свою устную речь не могу представить. "Ну", "в общем", "типа", "короче" и др. -- это клейстер в моей речи. Но эти слова я не люблю, а вот слово "ой" обожаю! оно такое трогательное -- как мышка пискнула, как ниточка оборвалась, как капелька росы упала с травки. Это не "официальное" слово-паразит, но дело в том, что я его очень часто и неосмысленно использую.

Ну, в общем, как-то так.

Гейл Айснитц, проводившая расследование под прикрытием на предприятиях животноводства, брала интервью у нескольких рабочих, и вот что она узнала о процессе транспортировки:
«Вы всегда будете терять свиней мертвыми в полуприцепе, чтобы вы ни делали… За то время, что я работаю в индустрии, я каждый день видел горы трупов… Когда их снимают с грузовика, они твердые, как куски льда… Однажды я пошел отрезать бензопилой сколько-нибудь свиней от груды из тридцати замороженных тел и обнаружил, что две из них были заморожены, но все еще живы… Я точно знаю, что они были живы, потому что они подняли головы, как бы говоря “Помоги мне!” … Я взял топор и зарубил их».
Свиньи, которые доживают до конца путешествия, помещаются в загон для предубойной выдержки скота. Когда приходит время, их пускают по узкому проходу, или желобу, по которому они идут по одному в забойный цех. Животные, которые стоят ближе к окончанию желоба, слышат визги свиней, которые шли перед ними, а также крики людей, работающих на суетливой линии конвейера.

Мелани Джой. Почему мы любим собак, едим свиней и носим коров

и как, понравилось? а теперь задумайтесь, что вы едите. вы не едите куринный бульон, стейк или отбивную. вы едите ТРУП и внутренности живого существа, которое страдало всю свою жизнь. вы пьете молоко, едите яйца и сыр, которые являются результатом страданий ЖИВЫХ существ
приятного аппетита

Впервые в жизни все вызывает отвращение. Не могу ничего делать, ничего не хочу. Теряю время? Да, определенно. Недавние смерти имеют еще больше последствий.

Девочки, спасайте! ЧЕм блокируете рекламу на вью? А то меня уже не спасает Ad Muncher и AdGuard. Не могу без вью(

огонёк привязанности можно подпитывать каждый день и разжигать сильнее при приближении зимних холодов.
так давайте же щедро подсыпать угли доброты в этот огонь. бросайте в него нежные слова, ободряющие прикосновения, внимание и участие.
раздувайте его шутками, терпением и снисходительностью.
однако мы видим только недостатки других и слепы к своим собственным.
во всем, что случается с нами, мы виним других

Вчера с Б. ездили в кино, и гуляли в парке. Это было невообразимо мило. Такая он зая. И я вообще не понимаю, что происходит. Обычно я всегда знаю, что мне делать, как мне действовать и как будет оценен мой тот или иной поступок. А тут… Он со мной как друг, или что? Я не понимаю. А я с ним как кто? Ахахах. Нам просто надо набухаться вместе у него дома. Тогда все станет ясно. Что же попробуем. Просто я не хочу на одни и те же грабли. Второй раз вижу человека и сразу с ним спать. Тут так не прокатит. Тут надо брать чем-то другим.

Проблема наших "зоозащитников" (про деньги молчу) в том, что они не умеют работать сплочённо. Каждый тянет одеяло на себя, хочет засветиться, показать, какой он молодец, везде написать, выставить 100500 фоточек спасения.

Мне повезло, что в моей жизни появился Дима, к примеру. Он мне очень помог с котятами. Фактически- всем. И у нас вчера получилась отличная команда: Дима, я и Китти. Всё было сплочённо, чётко и ясно. К радости, я познакомилась с хорошими людьми. Одна посоветовала передержку, вторая дала денег. Я всё быстро спланировала и полетела: забрать деньги, встретиться с Китти, забрать малышей, забежать с ними домой, показать Милаше (родителей, к сожалению, дома не было), позвонить Диме, чтобы приехал за нами, отвезти деток на передержку. Никаких третьих лиц, псевдопомощников. Всё чётко и по делу. Мне это очень понравилось.

Китти меня ревновал к Диме (он 14 лет в браке, но для Китти это не показатель, ахаха)), а по итогу заключил, что он крутой мужик!) Но спереди всё равно сидел он..))) )

Очень сильно бьет по голове, словно сковородкой или даже кирпичом, когда узнаешь, что тот, кому ты доверяешь, с кем-то этим делится. Пусть это была проверка, но осадок неприятный остается. И поделился этот человек с "кем-то" очень значимым для тебя. Этот "значимый" тебя понял, отреагировал адекватно, но осадок… он и у тебя, и у него.

Ладно, плевать на то, что до этого человека что-то донесли, потому что ты сообщаешь другим только то, что не представляет для тебя никакой угрозы. Но то, что "кто-то значимый" тоже обсуждал тебя с этим "передатчиком". Да, информация была отдана не такая значимая, но это задевает до глубины души.

Что чувствую? Пустота. Всеобъемлющая, непонятная и очень затягивающая пустота. Хочется вновь спрятаться и больше не выползать наружу.

Как теперь доверять? Пока не понятно. Но желания продолжать работу просто нет, оно сдохло.

Постоянно кажется, что люди общаются со мной только из-за вежливости. Мне даже жалко их, ведь им нужно мне что-то ответить на моё пустословие.

Так и живу с этими мыслями. Пытаюсь отстраниться, а не получается. Не могу быть одна. Я по жизни одна, со всеми своими этим мыслями, чувствами, хожу-брожу, и нигде мне нет места, особенно рядом с кем-то. Поэтому бросаюсь как идиотка на любого, кто просто спросит, как у меня дела.

Люблю врачей. Приходишь уже к третьему, а тебя все не перестают удивлять новыми подробностями. А верить то кому??

Знаете, что отлично ? Когда ты сутра просыпаешься, заходишь в систему что бы посмотреть что с парами и видишь, что сегодня закрыт универ, потому что трубу прорвало

Они желали подчинить неподчененных.

Когда мы говорили вчера по телефону до глубокой ночи.. Его слова яркой вспышкой заставили меня вспомнить о том дне, когда я бросила самого дорого человека в моей жизни.
Но он никогда не называл меня высокомерной, чсв стервой.. Потому что я была важнее всего этого.
Думаю не будет больше такого человека, расставание с которым в моей жизни будет ошибкой. Главную ошибку в своей жизни я уже сделала.

Мы уже много раз писали о нашем расставании, о том, что не подходим друг другу, два раза летали в чс..
Но теперь это все. Он больше не напишет, не помириться, потому что он прав по поводу меня.
Я рада, что он был в моей жизни. Прекрасная душа, прекрасный характер, прекрасный мальчик.

Я совсем не своя. Почему я такой хуевый человек, друг. Кажется, уже такое было. Как прийти в себя ? Как выйти из этой депрессухи.

Вторая задержка за пол года, в октябре на 34 дня, и сейчас уже 32 дня прошло с предыдущих кд. Еще сон сегодня приснился где у меня округлился живот, даже увидела как мой пупок изменился. Чото не весело. Пиздец как не весело.

Сидела щас в больничке клиничке. До слез расстроилась, что гипс снимут только пятого. А я уже хочу избавится от него и шевелить ручкой. Это полбеды. Рядом сидел парень, который надо мной в школе издевался. Школа это в целом то место, где я обросла комплексами и так из них и не вылезла. Любезничал, улыбался, был общителен и обходителен. А я… А я смотрела и мечтала ёбнуть этому суке гипсом по бошке, до крови расхуячить. Но повода не дал и нога сломана у него, тварина чертов. И да, злопамятная я леди-бледи.

Недели 2 не могла понять о чем все говорят, а теперь уже полдня между нами тает лёд. Блять.

И теперь я понимаю, что придется оставить работу в питании на садах именно в тот момент, когда через отработанное время (а это спустя почти два года) пришло практически самое настоящее понимание ее нюансов и мелочей, когда хорошо знаю своих соседок по кабинету, не обижающихся на мои иногда злые шутки (впрочем, отпускающих такие же), когда могу ляпнуть смешную гадость сверх-умных тоном, чувствуя себя абсолютно в своей тарелке, когда максимально сработалась со своими кладовщиками и в силах ответить на любой вопрос родителя по оплате.Почти 4 года после получения диплома я проработала в этой бухгалтерии и теперь собираюсь уходить в никуда - сразу перейти на новое место не удастся -, и мне придется побыть маргиналом и люмпеном около месяца точно… Я в ужасе, поскольку мой имеющийся стаж непрерывен, я не привыкла находиться без работы долгое время, и если ее поиски затянутся больше, чем на месяц, ожидаю, что буду переживать: я также очень сильно привыкла к тому, что благодаря своей работе всегда имею накопления и заначки, которые, кстати, за период поиска новой станут сокращаться и как бы не стали стремиться к нулю. Я боюсь остаться без стабильности, приравниваемой моими установками к уверенности. И в то же время я боюсь, что мои накопленные навыки работы никому не пригодятся в дальнейшем.

Я тут недавно вспомнила, почему я никого не зову гулять и почему считаю, что у меня почти нет друзей) договорились с подружкой прогуляться сегодня, я ей пишу-ну чё, го? И тишинааааааааа) сначала *типа не вижу сообщение*, потом *прочитаю, пока она офлайн*, а потом уже можно просто не отвечать. Ой бля, даже спрашивать не буду ничего, уже в курсе, что там "не видела/голова болела/мама попросила с ней в магазин сходить/умер паук из левого угла туалета/потоп/землетрясение/телефон за диван завалился". Мне уже пофиг, я была готова к такому повороту, поэтому есть ещё планы. А она потом будет репостить всякие "день друзей.. лайк, если тебе тоже некого поздравить", и всё такое. Блин, кто это репостить должен?))) точно ты?) причём, когда мы всё же собираемся, всё весело и круто, по отдельности вроде тоже, если речь не заходит о чём-то совместном, а в периоды, когда не общаемся, как мне сказали, её "жрёт зависть к тебе" и она себя странно ведёт. Чо к чему)

А со мной недавно познакомились) самое интересное, что это был не дед, не чурка и даже не маньяк. Высокий молодой.. Пездюк)) с волосами, гелем нализанными))) причём, он блин реально думал, что я младше его! Сука как так-то) я не стала его огорчать, пока что) а при каких обстоятельствах всё произошло, мммм.. Ко мне никто никогда не подходит, когда я улыбаюсь, или грущу, или с умным видом что-то делаю, или просто работаю. Но когда Оля с рёвом слона херачит сопли в салфетку-это оно. Сердце ёкнуло. "Красавица простыла?", и покатиииились яйцы) Сказал, как с парнем расстанусь, чтоб маякнула. Угу, носом протрублю об этом

любите не только когда проебали уже

У меня дико начинает гореть, когда читаю истории похудения в духе "я стала пить литр воды и ходить с работы пешком, так я скинула 100500 кг и целлюлит". Это только со мной такие трюки не прокатывают, да?)

и тут мне внезапно начинают топить башню за отношения. а я стою бухая и думаю лишь о том, как бы не наебнуться. какие отношения? чтоооо? кого это вообще волнует?

Из него получится хороший кошачий папочка!)

Мы уже мечтаем, когда будем жить вместе, брать к себе на передержку малышей с мамочками..)