Love me, love...

Распечатать все страницы моего детища и убить его. Слова совсем из меня не идут. Поток мыслей идет, но маленькие засранцы убегают врассыпную при моём малейшем поползновении к блогу. Люди не заменяют других людей. Они могут стать одним из десятка украденных душевных пазлов, но всей пустоты им не закрыть. Я помню всё. Голос, смех, мимику. Слишком мало времени прошло. Я могу на каждый свой вопрос мысленно ответить тобою у себя в голове. Я знаю, что бы ты сказала и как. А по вечерам, когда одна, особенно кроет. Ну вы понимаете, да.

Почему я вечно выбираю таких, как ты? Черт бы тебя побрал. Черт бы тебя забрал и ты бы стал его правой рукой, а затем сместил его, как ни банально, к чертям. Вот такая проза.

Вы знаете, это всё так никчемно и маловажно. Все проблемы в отношениях, разводы, какие-то ссоры, слова, проблемы на работе, в семьях. Ни одна вещь не является страшной по-настоящему. Страшно, когда ты видишь своего человечка в гробу. Когда ты находишься на его похоронах… 28.10.17 часть моей жизни потеряла смысл. Ей было 23…

И я ищу помощи у целого мира, чтобы помочь ему.

О нет. Похоже, сегодняшнее утро создано для слёзок.

Сама просила всё прекратить и сама же в итоге всё прекратила. Ну конечно, я скучаю, родной. И не было еще ни дня, чтобы я о тебе не думала. Но белугой больше не реву. Вполне было достаточно почти двух недель этого ужаса.

Пожалуйста, хватит надо мной измываться. Над душой моей и чувствами. Заклинаю, молю, прошу! Не совершила я такого проступка, за который бы можно было меня так наказывать. Да и наказание ли это? Одно знаю, мне тяжело дается это пережить. С каждым годом тяжелее и тяжелее. Прекрати это и будь тем, что тогда, в начале, либо же оставь. И тогда, быть может через время, мои терзания меня оставят вместе с тобой.

Без сомнения, я могу без тебя. Но не хочу.

Вы знаете, в данный момент я работаю в отделении онкологии и фраза, которую я слышу чаще всего, когда люди узнают об этом: "Ох, ого, это же так тяжело морально". А мне не тяжело. Мне нормально. И даже неловко становится.

Мне казалось я уже забыла, что такое "больно". Очень больно. Спасибо тебе. Л.

Не хватало мне еще снова просыпаться среди ночи и хватать телефон с целью посмотреть, пришел ли от него ответ. Нет уж. К чертям.

Я перестала любить срезанные цветы. Хотя, если быть точной, люблю я их всё так же сильно, но безумно грустно смотреть мне на то, как они увядают, как теряют свою красоту. И наверное сейчас, если спросить меня, я предпочту, чтобы мне не дарили букетов. Похоже, это старость.)

Странным образом начинаю понимать некоторые вещи, которые раньше никаким образом меня не касались и были далеки, как сотни вселенных. Я дохожу до этого, работаю над собой и над своими мыслями и чувствами. Как то, например, что ни о каком комфорте в отношениях с другим человеком и речи быть не может, если тебе не комфортно с самим собой. И я учусь этому. Учусь быть наполненной, учусь получать удовольствие от нахождения наедине с собой, учусь не зависеть от людей, учусь быть в одиночестве, если хотите. Это общение тет-а-тет с самим собой обращает внимание на ваши настоящие желания, начинаешь прислушиваться к себе, а не к другим, понимать, чего ты хочешь и как. Ты становишься вывереннее, резче, полноценнее. Дружи с собой, чувствуй себя. Это страшно и непривычно, и, возможно, выйдет боком, если ты когда-нибудь поймешь, что раз тебе с собой хорошо, то и люди тебе не нужны, но запомни одну вещь. По-настоящему у тебя есть только ты. Всегда. P.S. Оказывается, события в жизни меняются так стремительно, если захотеть этого. Если разрешить им случиться.

Каюсь, вчера, когда я несла тяжелейший пакет из продуктового магазина, мне подумалось, мол, было бы классно, если бы был рядом со мной кто-то большой и сильный, кто бы нес его за меня. И вообще по жизни бы носил эти чертовы пакеты. Но потом я вспомнила, что есть рюкзак и этим себя утешила.

Европа. Можно любить ходящий точно по расписанию транспорт и маленькие кафе. Можно любить более чем демократичные цены в ресторанах и барах и многообразие продуктов в магазинах. Можно любить пение птиц в тишине города и отсутствие пробок. Кто-то, но не я еще может любить отсутствие людей на улицах после 8 часов вечера, вечернюю тишину, маленькие дома и ленивую медлительность горожан. Любить свежую выпечку, стоящую копейки. Любить клубнику в январе. Любить комфорт в жизни и постоянно ходить в кроссовках. Любить безумное цветение тысячи деревьев, кустов и цветов каждую весну. Любить чистоту на улицах. Любить безопасность и спокойствие. Можно любить все это. Любить. И жить в Москве.