Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

значитс послушала я такая Химеры много, порисовала какой-то упоротой штуки фломастерами из головы (штука из головы, не фломастеры), точнее даже не из головы, странно в общем, просто что приходило, куда рука вела, и меня накрыло странным. это как транс какой-то, не знаю. мысли такие дивные стали, руки что-то сами по себе живут и все путается, но зато так хорошо стало. интересное состояние. а то что нарисовала хуйня. не нравится мне совсем. зато весело.

Так уж повелось, что мои мысли и сердце всегда занимали не те мужчины. Они были либо полными мудаками, либо в отношениях, либо женатыми, либо за тридевять земель, либо в 2 раза старше меня, либо голливудскими звездами. В общем всегда не те. И в ближайшее время кажется в этой печальной тенденции изменений не предвидится. Судьба что ли у меня такая, не пойму.

НИКОЛАЙ ГОТКО совладелец и шеф-бариста кофеен «БольшеКофе!», «Кофе на кухне» и «ДоМоД» Все способы, которые мы используем, называются низкотехнологичными. Большинство из них придуманы уже очень давно, но особенно популярными стали буквально в последние пять лет. Это связано с тем, что на кофейном рынке стало больше хорошего кофе — обжарщики ищут новые вкусы, общаются с фермерами, отслеживают путь кофе с того момента, когда происходит посадка дерева. Людям стало интересно раскрывать вкус зёрен разными методами. При этом нужно понимать, что альтернативные методы заваривания не дают нам нового вкуса: у каждого кофе есть свои определённые характеристики, но в зависимости от способа заваривания те или иные из них могут раскрываться более ярко. Это может быть плотность, аромат, сладость, кислотность.

Для приготовления лучше использовать моносорт, а не смесь. Получится так называемый чёрный кофе. Зёрна стоит молоть спустя 4-5 дней после их обжарки.

А можно я просто усну и проснусь, когда моя жизнь перестанет напоминать мелодраму с дебильной сюжетной линией?

Этим я хочу отметить появление мобильной версии сайта (вероятность увидеть мои записки увеличивается, потому что я почти полностью перешла на смартфон) и наконец осмыслить (чуть-чуть) (или оправдать) свое присутствие здесь. Для меня этот сайт стал и терапией, и "очками" в реальный мир. Про самопомощь (я до сих пор помню короткометражку с таким названием, но её нет в интернете), думаю, всё ясно, про очки - разъясняю. Всегда заботил вопрос, а как другие? Что у других в голове? Бывает ли так невыносимо паршиво? Или невообразимо хорошо? Или устрашающе никак? Мне казалось, что ни в личных разговорах, ни в жизненных ситуациях, ни в поступках и эмоциях этого никогда не понять. Нужно, чтобы человек был один на один. Сам с собой. Причём не так, как в жж, например, где чинно, но не так по-детсадовски, как в лиру. А как здесь на вьюи - подростково, с изрядной акселерацией, немного истерично. Здесь, конечно, есть зрители, но разве кто-то думает об этом? Здесь я узнала, что в своих проявлениях не одинока. Это, конечно, смиряет.

мне кажется, ты будешь жить вечно.

твоя жизнь, в моём сердце, а оно бесконечно.

и не узнать никому, почему так сложилось, что сердце сильнее разума.

и почему оно, в тебя так сильно вцепилось.

Порой жизнь играет с нами без правил. Так и у нас случилось. Тебе не могу сказать это, ты проходишь мимо, говоришь безразлично, собственно, как и я, но почему-то это все рвётся изнутри. То, что случилось перевернуло мою жизнь. Когда я осознала, что окончательно потеряла тебя, по-настоящему, стало страшно, ком в горле от этих мыслей. Обида затмевала мысли, полное непонимание того, что произошло. Прошёл год. На сегодня все ясно и просто, мы чужие люди, которые никогда не войдут в эту реку вновь, мы полюбили, разошлись, встретились вновь и разбежались навсегда. Я не люблю тебя, как раньше, теперь не вру, это на самом деле так, но ты все равно остался родным мне человеком. Я ничего не могу с этим поделать, с этим чувством внутри, когда ты рядом, словно не было этих лет, ссор и всего прочего, чувство совсем моего человека, родного, не смотря ни на что. Иногда я вспоминаю нас, и в эти моменты скучаю, ненавижу это слово, как будто я пол жизни по тебе скучаю. Ты первый человек в моей пока что недолгой жизни, которому я доверила все, может поэтому мне так трудно разорвать эту связь. Но знаешь, я не хочу больше доверять так ни тебе, ни кому-то другому, слишком было больно, не хочу обжигаться так. После нашей истории я стала очень сильная, нервная система рухнула окончательно, теперь все по новому. Но, когда я с тобой - я снова слабая наивная девчонка, и я люблю эти моменты, могу расслабиться и не ждать подвоха, да, я все так же слепо доверяю тебе, наслаждаюсь этими мгновениями. Итак, пора заканчивать этот порой бессмысленный монолог, который опять же я думаю, тебе не нужен. Родной, никогда не называла тебя так за весь наш год вместе, даже любимым ни разу не назвала, прости меня за это, ты должен был слышать все это, ты видел это во всем, в моих глазах, прикосновениях - это было очевидно, но лишь однажды услышал, прости. Мне всегда казалось, что слова обесценивают чувства, ты скажешь и оно испарится, или они глупо звучат, я никогда не хотела кричать о своей любви, она внутри, ты рядом и больше ничего не нужно. Я так боялась этих чувств, наши бесконечные ночи и дни сносили крышу. Прости меня за все, за кучу потрепанных нервов и обид, вранья и притворства, хотя оно было лишь защитной реакцией, чтоб скрыть от тебя эмоции, которые тебе не нужно было видеть, опять же мои слабости. Спасибо тебе, я никого так не любила и не была так благодарна за все, что было с нами, небольшое путешествие, но огромный урок на всю жизнь. Я помню только хорошее, честно. Это незабываемо и очень ценно. Спасибо за тебе за тебя, глупо звучит, но пойми правильно. Ты настоящий, добрый, умный, интересный, ты был мне хорошим другом, парнем, человеком, не подарок, но идеальных людей не бывает. Ты намного лучше, чем другие, не изменяй себе и своему выбору, оставайся собой, мы все меняемся по тяжестью обстоятельств и событий, но постарайся остаться таким какой ты есть. Ты настоящий. Береги себя. Больше нам не по пути, это наш осознанный выбор. Время с тобой - мечта, ставшая на миг реальностью. Прощай.

Странным образом начинаю понимать некоторые вещи, которые раньше никаким образом меня не касались и были далеки, как сотни вселенных. Я дохожу до этого, работаю над собой и над своими мыслями и чувствами. Как то, например, что ни о каком комфорте в отношениях с другим человеком и речи быть не может, если тебе не комфортно с самим собой. И я учусь этому. Учусь быть наполненной, учусь получать удовольствие от нахождения наедине с собой, учусь не зависеть от людей, учусь быть в одиночестве, если хотите. Это общение тет-а-тет с самим собой обращает внимание на ваши настоящие желания, начинаешь прислушиваться к себе, а не к другим, понимать, чего ты хочешь и как. Ты становишься вывереннее, резче, полноценнее. Дружи с собой, чувствуй себя. Это страшно и непривычно, и, возможно, выйдет боком, если ты когда-нибудь поймешь, что раз тебе с собой хорошо, то и люди тебе не нужны, но запомни одну вещь. По-настоящему у тебя есть только ты. Всегда. P.S. Оказывается, события в жизни меняются так стремительно, если захотеть этого. Если разрешить им случиться.

ещё год назад я так сильно страдала. я же на полном серьезе не представляла жизни без него, ревела сутками, сидела на сильнейших успокоительных и думала что буду любить вечно. как оказалось - нихуя. боль проходит, всё плохое забывается. в памяти остаются только хорошие моменты. а самое удивительное, что как только отпускаешь человека - становится гораздо легче. если раньше я видела от него сообщение и меня трясло, сейчас абсолютно спокойно могу поговорить с ним. исчезла вся ревность..вот у него новая пассия, а я спокойна как удав) это оказывается так замечательно ни к кому ничего не чувствовать. абсолютная свобода. даже не верится, что я снова сама по себе.

Как мне хочется, чтобы пошёл дождь с грозой. Я так люблю такую погоду..Обидно, что прогноз обещает уже какой день подряд, а все никак.

Давно не писала сюда. Многое изменилось за то время что меня здесь не было. Я закончила универ, получила диплом, встретила мужчину который любит меня. Ни за что не угадаете где мы познакомились…. tinder. Да, среди десятка тупых свиданий и таких же парней, я нашла того самого. Конечно не все в жизни так хорошо, недопонимание с мамой, бабушкой. Из-за этого скорее всего буду съезжать от них. Потеряла многих подруг, кто-то вышел замуж и обрёл новых друзей, а одна начала встречаться с моим бывшим. Мне не жалко, пусть радуется и обманывает себя что он изменился. А я живу, жду поездки в Тайланд и в Малайзию и просто верю в лучшее.

Короче, ясно. Маман общаться не планирует. Продолжает раздавать советы подружкам и сюсюкаться с ними, а меня игнорирует. Незадача, хотела же наверное как лучше для меня, может рассчитывала меня образумить и всё такое, а выходит, что потеряла вообще какое-либо влияние на меня, точнее сама лично от него отказалась. Охуеть. Ну да, мы с ней никогда близки не были, но это она меня воспитывала, а не я сама по себе воспиталась. Только никогда не думала, что мы неделями не будем общаться из-за хуйни и я буду хотеть свалить из дома не ради самостоятельности, а ради того, чтобы не находиться там, где я как пустое место. Как невидимка, чьи желания и чувства никого не волнуют. Ещё и папа уехал в командировку и будет приезжать только по выходным. Клллласс. А, да. Мама ещё дала ёбу и притащила домой котёнка. Через два месяца после того, как в слезах и соплях мы всей семьёй сидели над нашей умершей кошкой. Я думала, после двух собак, после алисы она осознает, как это тяжело, но вот нет. Не хочу говорить со своей глупой дочерью - заведу кота. Надо взять на заметку себе, записать в кодекс настоящих матерей и потом обязательно воспользоваться. Ну теперь-то ей точно будет с кем пообщаться. Только вот я не пойму. Сейчас как бы в её жизни наконец настал тот момент, когда можно порадоваться за дочь и может тихонько понадеяться на каких-то теоретических внуков, но она предпочитает не поговорить, а найти отдушину в кошке. Я ебала так жить. Чувствую, мой приближающийся юбилейчик будет радужным и я надолго его запомню. Собственно, лучшие матери делают именно такие подарки. (Небольшая ремарка: у меня на самом деле нормальная мама, адекватная (или немножко нет, уже сомневаюсь), она правда хорошая, но как бы эта вся ситуация - это пиздец.)

Буквально 30 минут назад у меня начиналась истерика из-за диплома, которую я смогла проглотить. Мне уже плевать что будет со мной, пусть отчисляют. Я не понимаю что от меня хочет дипломный руководитель, у меня всё равно нет никаких данных с предприятия и всё что я смогла нафантазировать - уже изложено в дипломе. Для расчета предлагаемых мною мероприятий нет данных в интернете на банальные вещи, например, на улучшители для хлеба! На сайтах не указана цена и её нужно уточнять у менеджера. 10 числа я написала им на почту, а они до сих пор молчат. И как считать, если я не знаю цен?! Я в бешенстве просто.

Если честно, на данный момент я очень жалею, что не устроилась работать той же официанткой, чтобы заказать диплом. В принципе, у меня достаточно простая тема, но чёрт возьми, у моего предприятия нет ни сайта, ни данных на каких-то других источниках. Я не могу провести анализ между конкурентами, потому что в интернете нет НИ-ЧЕ-ГО! И да, я была в библиотеке - не помогло.

Предзащита 19 июня, у меня 3 дня, чтобы всё доделать. А всё - это тонна всего! Это и 3-я глава диплома, и заключение, и список литературы, и пройти нормоконтроль в институте, и сделать презентацию, и подготовить речь на защиту, и заполнить кучу каких-то дурацких документов, и отвезти бумажку на печать на предприятие, и, самое крутое, пройти АНТИПЛАГИАТ с уникальностью не менее 70%. Я не знаю что мне делать, серьёзно. От руководителя не чувствую сильной поддержки и помощи. Попытаюсь связаться с одной преподавательницей с прошлого института, быть может она возьмётся помочь мне за небольшую плату с 3-ей главой. Если нет, то это конец!

Я так давно здесь не была

Теперь даже не знаю как менять оформление блога. Помню, что раньше искала там в каких-то пабликах, что-то там ставила в настройках.. А сейчас не знаю, что и зачем ахах старость не в радость

Видимо, не судьба мне иметь красивый вьюви. Ну и ладно..Все-таки зарегистрировалась я здесь для других целей. Слишком странные мысли и чувства преследуют меня в последнее время, нужно куда-то периодически выговариться.

Если нуждаетесь в советах, поддержке, или просто хотите чем-то поделиться, поплакаться, или наоборот от души поугарать - я к вашим услугам с: Рада буду завести здесь знакомства (как в старые-добрые времена)

"друзья, у нас остается чуть меньше трех минут. мы хотели бы принять последний телефонный звоночек. крайний, если так правильно выражаться". ой ссыкуныыыыы)))

ТОЛЬКО ПИЗДЕТЬ БЕССВЯЗНО И УМЕЮТ. лишь бы пиздануть итог. подытожить, ебать, причем перечеркнув при этом все предыдущие высказывания. психолога перебивали со своими историями про утюг и закрывание квартиры. да кому нахуй нужны ваши истории. ААА ДАА ОООООООЙ У МЕНЯ ТООООЖЕ ТАКОЕ ТОООООЖЕ ПОСТОННО ПЕРЕПРОВЕРЯЯЮ ООООЙ МОЖЕТ У НАС С ВАМИ ПРОБЛЕМЫ. "ооой" нахуй

смотрю передачу про рассеянность, и как бы сам этим страдаю. _.

реплика ведущего:

"я лично прихожу к выводу, что рассеянность - это всё-таки не самое плохое и может быть не самым плохим! потому что рассеянность зачастую просто обаятельно, оно больше обаяния придает какому-то конкретному человеку. девушкам там или молодым людям…"

фейспалм. просто, suka, facepalm. soo stupid))) . ты тупой. только что психолог ПОНЯТНО СУКА ОБЪЯСНИЛ, ЧТО ЭТО СУКА СТРАШНО, ЭТО ПЛОХО БЛЯЯТЬ. "ой утюг забыла выключить, ой дом сгорел" нахуй, "ой, машину не заметил на перекреске" АВАРИЯ, НАХУЙ. ууееебок тупой. как таких берут на телевидение, даун ебаный

Как тяжело то… Хочется и пожаловаться, и поныть, и поплакать. И чтоб проблемы решались. Или быть тупенькой, чтобы эти проблемы вообще не волновали. Или хочется хотя бы мааааленький кусочек счастья для моей пессимистичной жизни (потому что мои представления и желания ну никак не соответствуют реальности).

Когда—то я была музыкальным директором, был кавер коллектив, было счастье и чувство собственной состоятельности. Два года рука об руку, было сложно, но я была счастлива. Теперь в душе пустота. Кажется тогда я жила по— настоящему, а теперь это все пустая иллюзия. Вернуть? Вряд ли это возможно. Каждый раз когда я смотрю видео своих когда—то знакомых, мне становится плохо, это как напоминание, о том что я потеряла. Это, честно говоря, пиздец

вот мечтаешь-мечтаешь, а потом всё начинает исполняться, а ты трясешься как березовый листик, потому что все настолько грандиозно, что мне безумно страшно

Чужда боязни следуешь за мной
Сама того быть может не желая
Над собственной не властна глубиной
Не мертвая уже и не живая

Измена - это громкие ноты того, что ты не боишься потерять своего нынешнего партнёра. Пусть тебе даже кажется, что это не так.



Давно еще хотела выложить эти фотографии, дабы хоть как-то обновить бложик, но собралась только сейчас. А еще, только что глянув на дату, поняла, что сегодня как раз 4 месяца прошло с тех пор, как в нашем доме поселилась эта кыса. Мур^^

Кстати, мой эксперимент с соц сетями считаю на 50% удачным. На третий день я не выдержала и зашла в инстаграм. А в vk не заходила неделю. И чувствовала себя вполне нормально. Теперь надо приучиться и заходить туда либо один раз в день, либо раз в пару дней. Так будет лучше.

До отпуска осталось 4 дня. И наконец-то я поеду к тем, кому я нужна и кто меня любит. А здесь мне очень одиноко.

Утром я позвонила Андрею. У него сегодня день рождения. Хотела поздравить и сказать ему, что надо встретиться пока я не уехала.

Встретились мы этим же вечером. Я подарила ему два билета на концерт его любимой группы. И потом мы поехали есть мороженное. Странно, что его день рождения проходит как мое. Хотя он сказал, что веселье будет на выходных.

Мы уже не встречаемся месяца три. А он по прежнему лезет целоваться, обниматься и хочет переспать, когда мы видимся. А я поддаюсь, чтобы хоть временно почувствовать внимание и объятия, почувствовать, что я кому-то нужна…

Теперь поводов для встречи нет и я думаю, что такие отношения со временем сойдут на нет.

Сегодня еще на работу приходил Глеб. Наверное, и с ним общение сойдет на нет, после того, как он уволился. Мы с ним даже не поговорили, он мне только руку пожал и все. Ни слова. Но потом через других ребят передал "привет". Может не подошел, потому что был с девушкой? Мне будет его не хватать..

Делать выводы о том, что я недавно "откинулся" исключительно по большому количеству татуировок [совершенно не относящихся к тюремной тематике] и отсутствию длинных волос - признак сверхразума, не иначе.

В голове так много мыслей, текстов, так много сюжетов для ненаписанных романов, так много запахов - чего стоит один жасмин после дождя, воплощенный в лашевском Lust; воспоминаний и чужих песен, когда снаружи так много вещей и так много бездействия. Мир вращается вокруг них, и вот уже хлопковое платье Uniqlo, которое я вижу во снах и которое легко сойдет за Jacquemus, сливается со всем остальным барахлом, поработившим землю гектарами торговых центров. Кажется, надо пытаться перестать воспринимать окружающий мир как врага, как зло, поджидающее только шанса проявить себя во всей красе. Преодолевать отчужденность, в которой мы все живем, признаваясь себе, что все мы - просто люди, не хуже и не лучше, и все мы достойны уважительного отношения. Невозможно всех любить - да и зачем - но всех ненавидеть тоже как-то странно. Люди улыбчивы и приветливы. Продавцы, консультанты, врачи, домуправляющие, учителя, ученики, хозяйки или бабушки у метро вежливы, добры и снисходительны. Быть просто человеком, и этого достаточно.

Еще одной затронувшей меня книжкой было "Искусство любить" Эриха Фромма. Но не думайте, что это художественное произведение, это самая настоящая монография. Любовь - это изучаемое явление, это работа и область, подвластная коммерциализации. Фромм полагал, что можно полюбить всех, включая себя, через кого-то одного и открепиться от родителей, чтобы потом самому стать своим (и не только) родителем. Любовь - это воспитываемое чувство, как вкус и хорошие манеры. Как далека эта концепция от чувственной романтической мечты, и как громко мечта эта разбивается, когда ваниль начинает вдруг пахнуть сожженным попкорном.

В продолжение темы - в ее вечное, перетекающее из мысли в мысль продолжение - вышел новый сингл Arcade Fire, посвященный (на удивление) всем тем вопросам, вокруг меня крутящимся. И, если альбом будет так же хорош, как и сингл, то и жить стоит. Лежа в одну из немногочисленных одиноких ночей, когда сна нет ни в каких глазах, ни в строчках книг или колыбельных, пока мой мужчина переживал французский анекдот, я думала об очень давнем инциденте, когда все мои фавориты были определены как "наносные". Под "всем" подразумевалась музыка, хотя туда входили и другие компоненты поп-культуры общеевропейской. И как же глубоко было заблуждение, как глубоко! Разве не все наши увлечения наносные и одновременно самые искренние? То, что мы любим, прибивается к нам в течение жизни, как выбрасывает морская пучина на берег свои дары, повод ли это осуждать кого-то за что-то, что не выпало тебе? Повод ли это осуждать кого-то вообще? Как много мыслей, как много бездействия.

Every inch of space in your head
Is filled up with the things that you read
I guess you've got everything now

Everything you've ever seen
Fills the spaces up in your dreams
You've got everything now

Every inch of road's got a sign
And every boy uses the same line
You've just done everything now

Every song that I've ever head
Is playing at the same time, it's absurd
It reminds me, we've got everything now

Turn the speakers up till they break
Cos every time you smile it's a fake!
Stop pretending, you've got…

Everything now! (I need it)
Everything now! (I want it)
Everything now! (Can't live without it)
Everything now!
Everything now!
Everything now!

Every inch of earth's got a town
Daddy, how come you never come round?
I miss you, like everything now

We won't need the food in your stove
Leave your car in the middle of the road
Just help your family with everything now

Turn the speakers up till they break
Cos every time you smile it's a fake!
Stop pretending, you've got…

Can we get back again
Can we get back again
From everything now

Отношения не должны быть в тягость. Они не должны напрягать и исчерпывать внутренние силы. Компромиссы, уступки, взаимопомощь. Да, это всё понятно. Но! Это всё должно происходить легко и без того еб..ного чувства, будто из тебя тянут жилы. С человеком либо легко, либо нет. Либо хорошо, либо х..ёво. И если видишь, что х..ёво и душат тебя эти отношения - уходи, пока не поздно. Пока нет той сильной привязанности, что пудовой гирей приковывает.

Преодолевать вместе трудности? Да. Терпеть то, что терпеть нельзя и дико тяжело? Нет, нет и ещё раз, бл..ть, нет! Можно месяц жрать гречку с маслом (за..бись, кстати, если с маслом), можно жить в съёмной хате с неудобным скрипящим диваном. Если при этом с человеком легко. Если понимаете друг друга. Если знаешь, что есть общее завтра. А если ссора на ссоре, упрёки и недопонимания, то и из пенхауса свалишь роняя тапки. Дело не в бабках. Дело в чувствах. Пусть высокопарно и пафосно, но это так, чёрт возьми!

it seems like i have eaten a lot of bullshit

как удивительна жизнь, ведь она свела меня с множеством талантливых людей, которые вдохновляют своими идеями на что-то супер-грандиозное. недавно я познакомилась с девушкой по имени А., которая с первого дня общения уверяла меня, что мы просто обязаны сделать тучу классных фотографий. я, конечно, не супер-модель и не считаю себя очень фотогеничной, но то, какой меня увидела А. и с какой стороны она меня расскрыла - восхитительно. поэтому, я хочу поделиться парочкой фотографий, которые, как по мне, вышли суперскими.

Еще хотела как-то написать про косметику, которая закончилась.

1. Скраб для лица "Сто рецептов красоты" яблочный. Раньше он мне нравился чисто из-за запаха. Мне он ничего не скрабирует. Мне вообще скрабы не помогают абсолютно, только травмируют кожу. Поэтому от скрабов я отказалась, пользуюсь пилингами (но пилинги тоже не особо помогают :D. Ничего плохого про этот скраб сказать не могу, как и ничего хорошего. Но я знаю, что поклонников у него много. Единственный его неоспоримый плюс: запах кисленького спелого зеленого яблока. В конце применения использовала на ноги. Цену не помню, давно покупала, но не дорого.

2. Крем-гель для умывания "Черный жемчуг" для сухой кожи. Я помню, как только купила его в магазине чисто случайно - понравилась розовая упаковка и то, что не просто гель, а еще и крем :D - и сразу же начала наблюдать эту умывашку в инстаграмах всяких блогеров, как с большой аудиторией, так и маленькой. Она мне понравилась. Кожу не сушила, макияж удаляла на 10 баллов из 10, пахла приятно. Хватило очень надолго. Могу посоветовать, стоит 109 рублей в Магните или каких-то небольших магазинах. (В Эльсити 139р - инфа для тех, кто с Красноярска :D

3. Крем ночной Вiтэкс из линейки мертвого моря для сухой и чувствительной кожи. Купила на своей бывшей работе крем для лица, потому что напарница очень хвалила. Он жирный, но впитывается хорошо. С его помощь мне нравилось делать массаж лица, у него консистенция такая тягучая, подходящая для массажа, но не противная. Для сухой кожи самое то, но уж сильно надоел! Он очень экономичный, пользовалась им с зимы, но на лето захотелось чего-то другого. Мне понравился. Поверьте мне, как эксперту в белорусской косметике, (лол), этот крем, пожалуй, один из самых толковых. Ибо я пробовала у нас кремы, которые хуже какашки. Этот можно брать. Там есть еще для нормальной/комби кожи. Цена 230 рублей в магазинах Белорусской косметики.

4. Пенящийся гель для умывания от La Roshe-Posay. Оооочень понравился. Я так берегла эту малышку. Прям кайфовала, когда умывалась им. Все в нем хорошо: прекрасно пахнет, экономичный, кожу не сушит, не раздражает, пенку такую нежную дает, словно облачко, описать сложно, нужно просто попробовать. Но есть один существенный и решающий минус - цена. Мне пробник достался бесплатно в рамках акции, сама бы я, конечно, такую дорогую штучку не купила. Эх, я бы повторила, но…

5. Также подходит к концу тушь от Divage 90x60x90 (тушь не для моих параметров совсем :D Понравилась. Среднего размера щеточка, не силиконовая, хорошо удлиняет, придает объем, цвет максимально черный, ресницы с ней пластичные. Есть туши, которые превращают ресницы в иголки, такие колючие и кажется, будто дотронешься пальцем, а они сломаются. С этой тушью такого нет, если вы понимаете, о чем я. Еще у нее прикольная консистенция, гелево-кремовая что ли, лайк. Но у нее есть особенность: она не терпит многослойнойсти. 1-2 слоя будет достаточно (и желательно наносить их быстро), иначе получите "лапки паучка"

Как-то так.

Аааа, не могу дождаться вечера, чтобы умыться всеми теми штуками, которые прилетели ко мне сегодня с Америки. Прям подумаю об этом и так приятно на душе. И кто сказал, что капельку счастья нельзя купить?

Шли годы и я ждала, когда же выстрелит? и вот внимание: здравствуйте, мне 25 и я помешана на уюте. Предпочтительно на кухонном. Недавно первый раз была в Икее, думала голову снесет от всего этого. Приехала домой, вчера пошла искать джинсы. Не нашла, зато снова нашла хозяйственный отдел, купила сковородку и сотейник по акции. Зачем он мне? Он просто красивенький. Пригодится. А так же моя коллекция пополнилась потрясающим фартуком для готовки на кухне, который последний раз я надевала в своих мечтах наверное и вряд ли надену еще раз. Но пусть будет! Но предпочтительно это не значит ТОЛЬКО. Поэтому во мне потихонечку развивается дибильное пристрастие к чистоте. Ну то есть вот прям к полнейшей. Дошло до того, что пылесосила в гостях, пока никого не было дома! Или вот: я могу сидеть с кем то говорить и увидеть соринку на полу. После того как я ее увидела, поверьте, я больше вас не слушаю. Думаю о ней, пока не уберу. Вообщем да мамуля, мне срочно нужен доктор. Или свить уже гнездно наконец таки!

Начало июня: ультрамариновая акварель в небе, долгие ночные прогулки, повседневность, бушующая стихия и (как в той самой цитате):

— Что вы обычно делаете перед сном?

— Любуюсь рассветом.

Биографии Бэкона и Локка кажутся гораздо занимательнее любых других непрочитанных книг. Одиночество приятнее компании. Решительность предпочтительнее бездействия и течения.

— И все-таки важно находить баланс и стремиться к гармонии, - говорю с лицом бывалого путника, познавшего все тайны человеческого бытия.

— Я не верю в гармонию, как и не верю в баланс. Лучше выбрать удобную крайность, чем стремиться смешать все имеющиеся до серой невзрачной жижи, - парирует она, и лицо бывалого странника удается ей гораздо лучше, чем мне.

Допустим, есть в ее словах смысл и доля истины, и все-таки ничто в нашем мире не делится на черное и белое (даже последнее вмещает в себе множество различных цветов и оттенков). Выбрать одно – удобно, а вот уметь сочетать – искусство. Возможно ли, что все проблемы нашего мира результат наших дезорганизованных и хаотичных действий, когда вполне естественный закон природы – уравновешенность.

Открытие недели: для моей мамы ребенок умный и образованный приоритетнее ребенка доброго и альтруистичного. Конечно, и тут приятнее было бы иметь ребенка со способностями к учению и при этом с широкой открытой душой, но, как говорится, из двух крайностей – быть умным или быть добрым, предпочтение отдается первому.

Второе открытие – консенсус троих (меня, Аши и мамы), что четвертый в нашей семье (стрелка прямо направлена на мою старшую сестру) обделен творческим видением. Данное категоричное суждение было выдвинуто нами в понедельник, когда подсудимый на самые удивительные и поистине необычные мамины фотографии из поездки не высказал никакого воодушевления.

— Какая композиция! А ракурс, ты только приглядись!

— Ну, по-моему, обычно, - говорит «обделенный творческим видением».

— Не расстраивайся, мам, - говорю я спустя какое-то время, - у нее просто правое полушарие не слишком развито.

К слову, все это наши шуточки, да и мы как-то решили: левое полушарие предпочтительнее правого.

Наверное, все девочки в детстве вели дневники. Писали там о каких-то личных вещах, о которых переживали. В 2012 года я купила ежедневник и писала туда всякие памятные моменты/фразы/описывала эмоции. Мы были вместе 5 лет и это время я была честна с этой книженцией больше чем с собой (не говоря о других). В том же 2012 я появилась на Вью. Заходила, читала. Но никогда не писала сама. Дак вот. В злополучном 2017 нас пришлось расстаться с моим верным другом, решив что пора взрослеть, начать делать более важные вещи в свои 20, нежели писать в блокнот. И это роковая ошибка и дикая ломка для моей души. Будто нет больше никакой радости. И я поняла в чем дело. Мне не с кем поделиться какими-то моментами, которые меня заботят и о которых я переживаю. Тут я, значит, вспоминаю про Вью. К чему я это все. Спасибо тому, кто придумал этот сайт. Если бы не Вью, я бы сошла с ума.

Глядите что мне только что пришло с iHerb. Пришла смс, что мой заказ доставлен. Часы работы пункта выдачи с 9 до 18. Смотрю на часы - 17:13. Ну, была не была.

Да, так быстро я, наверное, еще никуда не бежала. К слову, весь заказ обошелся в 1800 рублей. А представьте, на русских сайтах один только крем Elizavecca стоит около 1500 рублей. Выгодная сделка. Плюс в то время на сайте была скидка 10% на всю корейскую косметику, так что я купила весьма и весьма выгодно.

Сейчас буду все вскрывать и смотреть, но так не хочется портить эту красоту, особенно крем-чокопайку.

Ну и жара на улице. И всю неделю будет жара под 30. Вот вам и Сибирь, балин.

Больше меня охватывает страх о том что я не знаю ничего уже, я ушла с работы зная что нам предоставят жильё и новую работу, я так хотела чтобы мне это помогло. Но они обосрали все наши планы с Аселью, я тут она там и я не могу ничего сделать. Я надеюсь что она решит эту проблему, что мы как то вылезем из этого дерьма, иначе я пойду и вправду работать проституткой, ибо уже нет сил

Вы когда-нибудь возвращались в прошлое с чувством выполненного долга? Больше нет груза на плечах и душе. Чувство превосходства над собой, чувство собственного достоинства - превыше всего.

Сегодня я ему сказала, что вчера весь вечер думала о том, люблю ли его или нет.. Что он настолько меня разочаровал, убил, что.. я более не понимаю, что чувствую. Слишком убита.. Как никогда..

Мне кажется я медленно сдаюсь, я уже не знаю куда мне двигаться. Я заставляю себя идти, делать, кушать, смотреть эти тупорылые картинки видео, я заставляю себя поверить что эта боль прекратится, что скоро станет все хорошо. Вот там смотри ещё месяца два и ты заживешь, за чувствуешь, забудешь эту боль, заполнишь эту ужасную пустоту внутри, которая просто сжирает тебя. Я адекватный человек, я знаю что я поичиняю боль близким, я знаю что я наношу себе большой вред, на своё здоровье, я знаю что я поплачусь за это в будущем, но у меня нет сил, нет сил ебаных сил, взять себя в руки. В голове моя Юля кричит мне возьми себя в руки, дорогая прошу, умоляю, он живёт дальше, радуется, он просто растоптал тебя и не жалеет, зачем же ты так страдаешь. Но меня что то парализовало

Еще одна сессия позади ^^ В этом семестре не повезло с преподавателями, потрепали нервы как никогда раньше, но не от хорошей жизни человек развивается, все к лучшему) Впереди Кубок, выходные, прогулки и, наконец-то, дом родной!)

Выгребсти из полок все, что связано с учебой, по-тихоньку развозить вещи по знакомым и хорошо провести время на Кубке*_*
Дома семья, сон, йога, языки, репетиторство природа, велопрогулки и все, что захочется!) А главное, отдых, настоящий, а не этот городской суррогат)

я иду неторопливо
по центральному проспекту,
мягко льётся лейтмотивом
детское простое лето,
жизнь над нами шутит дерзко,
в то же время светит чудом.
получаю смску:

Лин, привет. я скоро буду.
(с)

Те, кто учился или учится в ВУЗе знают, что на каждой сессии есть такой предмет или преподаватель, а еще "лучше", если все в одном флаконе, которых все боятся. На прошлой сессии таким "классным" предметом оказалось Уголовное право, на котором я спалилась с телефоном, а преподша все оставшееся время не хотела пускать меня отвечать..Но в итоге поставила мне отлично ;) Что касается нынешеней сессии, то сегодня мы сдавали первый экзамен по Административному праву(два курсача я уже затащила, да и дедифференцированный зачет был успешно сдан). Ну и это как раз тот случай, когда 111 билетов на 206 вордовских страниц 11 шрифтом, преподаватель от которого наша группа каждую пару впадала в осадок, ну и, конечно, другие курсы, которые "пугали" нас рассказами о ее поведении на экзаменах. Но "самые умные" (а скорее просто самые фортовые) наговорили мне, что переживать не нужно, она поставит некоторым автоматом. Скажу сразу, что на юрфаке у нас в Академии такого не бывает…ну это чудеса, в которые я поверила. В итоге, когда все ныли и учили, я сделала часть своих билетов ииии…гуляла с Артуром, с семьей ездила отдыхать, проводила время с племянницами и смотрела "Остаться в живых", ведь я была уверена, что у меня будет автомат, ну прям уверенауверена. Вчера значит пошли группой на консультацию, ну и я взяла с собой зачетку и пустую голову)) В итоге…ничего. Она спокойно провела консультацию, а автоматы…промчались мимо нас, мол теперь другая система оценки экзамена и так далее. Ну и что я? Наверное, добросовестный студент побежал бы домой учить билеты, но я поплакала, нажаловалось кому могла на свою учесть ииии села смотреть "Остаться в живых". Не берите с меня пример :) ) Но сегодня был экзамен, все тряслись, ну и я тоже. Уже настроилась на пересдачу в сентябре. Но в итоге вытянула билет, где один вопрос я успела прочитать перед экзаменом в Академии, а другой я писала сама, когда готовила билеты, ну и задачу я легко решила благодаря КоАП (Кодекс об Административных Правонарушениях). И вышлааа…с пятерочкой! Но мне до сих пор кажется, что нужно учить билеты, переживать и так далее. Наверное, только завтра отойду :) )

А еще у нас в городе какая-то белеберда с погодой творится, уже который день…утром солнце светит, жара жуткая, а потом кааак ливанет, причем и гром, и молния..полный набор. А вечером офигенный закат..сейчас вот любуюсь, очень красиво!

Меня повышают на работе за большой потенциал ) ох, не знают они, что я планирую свалить декрет через полгодика, если все сложится) вот бывает же, что все разом изменяется.

Началась неделя дождей, все время холодно, ветренно. Честно говоря, мне нравится. Во-первых, безумно красивое сочетание зелени и серого, даже нет, - серебрянного неба. Во-вторых, у меня не возникает пляжного настроения, и я не страдаю из-за того, что поехать на море снова не получается. так мне кажется, что сейчас уже осень, а не сезон отпусков. Хотя, кому я вру, к морю я бы отправилась хоть зимой.

Вот я и вернулась после Форума! Точнее прошло уже несколько дней, но не суть)
Не могу точно сказать, какие у меня ощущения после этой поездки, но кажется понравилось. Очень рада, что именно все так сложилось: что с кем я собиралась поехать - не поехали. Все-таки рада, что была эта большая делегация Казахстана, с которыми я была на протяжении всей недели. Наверное, хочется поехать этой же большой компанией и на след. год.

Было прослушано множество лекций, мнений, отзывов. Прочувствовала эту "общажную" жизнь. Впервые побывала в России (Барнаул, Белокуриха). Поняла, что мне не нравится в себе - поэтому буду исправлять все свои минусы.

Просто суть в том, что я поехала в другую страну на целую неделю с незнакомыми мне людьми, а они - уже дружат между собой долгое время и ездят по различным мероприятияем вместе часто. Было тяжело, потому что я по жизни, видимо, одиночка. А тут - большая компания, нужно вливаться, быть командным игроком. Все-таки я привыкла уже к своему кругу друзей. Хотя не друзья мы) Я вообще запуталась.
Но надеюсь, что с этой делегацией я смогла в действительности подружиться и мы будем продолжать общение и потом. А сейчас, надеюсь, что это лето будет плодотворным! Тем более информацию я получила - осталось только действовать!
Всем желаю прекрасного настроения и отличных друзей!

Дикое чувство нехватки воздуха, желания взять паузу, уехать, куда-нибудь к морю, к закатам, к расветам… Сесть на берегу с бокалом вина, выдохнуть. А если еще и в хорошей компании… Не знаю чем сегоднешнее утро отличается от множества других, просто усталость какая-то, от этой обыденности, от событий, от людей, от серых будней. Желание что-то поменять. Может быть просто нехватка тепла, лето так и не началось по сути. Середина июня, а погода хуже чем осенью, это угнетает. Вопросы с работой закрыла, с учебой тоже. Дикая нехватка чего-то, только не могу понять чего именно.

Может раз хочется, взять и махнуть куда нибудь к морю, недалеко, ненадолго, но там где стало бы хорошо, даже без компании, с хорошей музыкой, книжкой, без огромного чемодана, просто на пару дней… Взять своего рода паузу. Дать себе выдохнуть. Я зарылась в собственных мыслях, какой-то хаус внутри, нет того комфорта и гормонии, которую я так люблю.

Меня спрашивают как дела, на автомате отвечаю "хорошо", но не понимаю так ли это на самом деле. Это то самое чувство, когда вроде все хорошо, но ничего не радует. Вчера после разговора с ба поняла это, и не выходит из головы мысль.. После очередного разговора с матерью, растроилась, ни к чему не приводят попытки с ней нормально общатся, А. просто отмахнулся и сказал, что если не нравится, то не бери трубку и все. Вот объясните мне тупому человеку, я же понимаю что это мать, да говна она немало сделала, но она мать, человек который дал мне жизнь, и воспитание пусть и хуевые были методы, но воспитание я считаю достойное и не важно, что липила сама себя, это же с ее подачи. Так вот объясните мне тупому человеку, который без матери чувствует себя инвалидом, как не брать трубки и не растраиваться, когда тебя называют "тварью", когда не поздравляют с др, когда в принципе не интересуются твоей жизнью. Объясните почему чужие люди ближе чем родные. Почему вообще так происходит в жизни. Почему это так угнетает.

Почему я перестала чувствовать подержку от кого либо вообще, либо мне ее не хватает.

Я хочу уехать, ненадолго, куда-нибудь, очень. Поставить все на паузу и на время отпустить…

я плохо сдала этот семестр, просто отвратительно, настолько похабного поведения я себе позволять не хотела. удручаясь мыслями о скорейшей кончине, где-нибудь на задворках бедности, я ушла с работы, перекрашивалась в течении года, что бы подбодрить себя и просто радоваться волшебным волосам. я была розовая, фиолетовая, серая, серо-синяя. записалась к репетитору по английскому, учитывая что это единственный язык, который я учу, длинною в жизнь, полиглот из меня хуевый, за то амбиций хоть отбавляй. пристрастилась к теме электрокаров, нейронных сетей и математике/физике. мне признавались в любви, говорили что я красивая, все, кроме моего бойфренда. приняла приглашение в германию, начала делать загран паспорт. получила скейт, на котором не возможно кататься, мне разбили ноутбук. Впрочем моя жизнь никогда полностью не была позитивной.

свободные отношения это для конченных. ни один нормальный человек на такое не подпишется. свободные отношения это

—вы встречаетесь время от времени, ахуено трахаетесь

—прекрасно проводите время,

—не мучаете друга друга безпричинной ревностью,

—не обещаете друга друга любить до конца жизни и вообще ничего не обещаете, а просто наслаждаетесь.

и это сука все с тем человеком, на которого вам ну вообще ни разу не все равно. Вы приходите домой из его сладких и крепких ночных обьятий и начинаете жрать себя за то что он не с вами. за то что он вас не проводил. за то что ты уезжаешь в другой город, а он даже не попросил ни разочка остаться с ним. за то что ты говоришь " я пошла в кино с другим", а он желает приятного просмотра. за то что ты где то его видишь с левой бабой и никаких то прав сама на него абсолютно не имеешь. за то что он НИ_ЧЕ_ГО тебе не обещает. Девушки не созданы для свободных отношений. Девушке нужна постоянная забота, от одного кокретного человека, который ей не безразличен. Девушке сложно после того как прекрасно поужинала, потрахалась с человеком на постоянной основе, засыпать, когда он сгребает тебя в охапку поближе к себе и вдыхает запах твоей кожи и говорит какая ты потрясающая, в конце концов не начать представлять совместное будущее. Хочется поглужбе зарыться в этого человека и приносить ему еду на работу в конце концов. Черт возьми, почему потрясающий секс, неглупые беседы, смех над самой бессмысленной херней, не безразличие к другому и заботу нельзя все время проявлять к одному человеку? На такое можно подписаться только если нет выхода и нет возможности быть вместе. но поверьте возможность есть всегда. Свободные отношения-это страх и неуверенность в себе вашего партнера либо вас самих. Бегите от такого, чтобы потом себя не собирать по частям.

Вот и подошла к концу моя двухнедельная карьера хирурга !: (ассистировала, зашивала, вязала узлы…что я только не делала, чего только не увидела. Спасибо коллективу отделения за радушный прием и за все возможности которые они дали.

Начинаю осознавать, что иногда нужно проводить время наедине с собой. Делать что хочется, есть что хочется, молчать и предоваться размышлениям или просто думать о какой-то чепухе. Молчать.

Утро. Светает. Домываю посуду и осматриваю квартиру, чтобы убрать погрешности от "всех ночей" и чувствую себя одновременно такой маленькой и хрупкой, а с другой стороны взрослой - взрослой. Ровно через неделю выпуск- последний и завершающий этап детской (?) жизни. В следующем сентябре меня охватит работа с ног до головы. Не верится, что все.

Честно, мне хочется чтобы это лето было таким ярким и сочным, хочется объятий, любви, новых людей и впечатлений, городов, хочется чувствовать жизнь так, как никогда в жизни. Очень хочется

Это было. И это было отвратительно. Совсем не так как раньше, никакой искры. Глазки блегали. Да и смс сразу удалялись. Чтобы совесть не заела? Или чтобы не спалиться? Одним словом: отвратительно. Ничего из того, что было раньше. Раз-два и все. "Скоро". Меня разъедает не совесть(пусть он страдает угрызениями), а чувство потерянной гордости. Если до конца недели нет, тогда уже нет навсегда. Потому что это реально был провал. (И нет. Я передумала. Пора с этим завязывать. Вот и пришёл конец. Абсолютное разочарование в человеке. Ко мне только сейчас пришло понимание, что все, что было - это реальность хорошенько приправленная моими домыслами и фантазией. Разочарование. Чистое. Я не знаю, что должно произойти, чтобы это исправить. Да, я хочу, чтобы это "что-то" произошло, но давайте смотреть правде в глаза: мои желания и реальность расходятся. Пришла пора попрощаться. Мы давно это сделали, но моё воображение никак не отпускало этот образ. Теперь и с него сняты розовые очки. С тобой было круто, моя фантазия, но от реальности не убежишь.)

И сотни огней меня не ослепят, как ослепила твоя любовь. Ночь открывает мне двери и уже кто-то другой чувствует меня. Утром, я уже боюсь говорить о том, что было ночью. Когда-то мы все будем счастливы, но пока я еще не готов тебя отпустить.