Это просто Вьюи блог

Давно не писала сюда. Многое изменилось за то время что меня здесь не было. Я закончила универ, получила диплом, встретила мужчину который любит меня. Ни за что не угадаете где мы познакомились…. tinder. Да, среди десятка тупых свиданий и таких же парней, я нашла того самого. Конечно не все в жизни так хорошо, недопонимание с мамой, бабушкой. Из-за этого скорее всего буду съезжать от них. Потеряла многих подруг, кто-то вышел замуж и обрёл новых друзей, а одна начала встречаться с моим бывшим. Мне не жалко, пусть радуется и обманывает себя что он изменился. А я живу, жду поездки в Тайланд и в Малайзию и просто верю в лучшее.

Ходила сегодня на свидание. Парень умный, симпатичный, мне очень понравился, но знаете что? Ему не понравилась я. И я задумалась: что вам, мужчинам, ещё надо?! Я слежу за собой, хожу в спортзал, всегда ухоженна, есть о чем поговорить. Что вам ещё надо??!! Либо клеятся неудачники и мудаки, а нормальным парням не интересна… Я уже не хочу ходить не на какие свидания, устала

Где-то прочла: " что делать, если тебя переполняют чувства? Писать !" Хороший совет. Была на свадьбе подруги вчера. И теперь чувствую себя полным ничтожеством. Почему? Потому что я была одна без пары. Даже самые уродки и те были с парнями/ мужьями. И они все общались между собой, говорили о своих отношениях, а я что? Я тусовалась с мамой невесты. Потом поехали в ресторан и там ситуация более менее наладилась, а все благодаря официантам которые подливали в мой бокал. Поймала букет на пару с одной девочкой. Вернее, то что выпало из букета. Под конец нашла единственного холостого парня и поехала к нему, но и там меня ждало разочарование…. У него ничего не получилось. Ни ночью, ни утром. И намекнул что это вовсе не его вина. Отлично. Да, это я такая уродина что у тебя не стоит на меня. И что в итоге? Комплексы, разочарование, боль. Поэтому я ненавижу свадьбы. Я хочу сбежать. Ото всего: от работы, от мамы, от лжедрузей, от проблем, от себя. Но это невозможно…

Какого это чувствовать, что последние два года твоей жизни были ложью? Теперь я знаю. Обида, растерянность, боль, гнев, опустошение, презрение. Два года он выносил мне мозг. Два года он трепал мне нервы. Два года я ревела каждый день, стала истеричкой больной. Один год мы были парой, второй год -друзьями. Старались ими быть, по крайней мере. А потом перестали общаться. И вот спустя два месяца ты публикуешь запись в вк… О девушке, что никак не можешь забыть, как бы не пытался. Что она навсегда в твоей памяти. И на какой -то момент, я даже подумала что это я…. Глупая. Ты написал что она любила и, наверняка, любит до сих пор Брайна Адамса и Бон Джови. НО Я НЕ ЛЮБЛЮ ИХ. Два года ты трахал мой мозг, чтобы забыть ту, что замужем и с детьми?! Это несправедливо по отношению ко мне. Неужели со мной мужчины могут быть лишь для того чтобы забыть кого-то? Почему меня забывают все….

Стала сидеть в Tinder. Для тех кто не знает-это программа для знакомства. Тебе показывают фотки мужчин и ты либо лайкаешь их, либо нет. Начала общаться с одним парнем. Первые три дня все было отлично, а потом начал постоянно заливать такие фразы как:" я самостоятельный", " я ни от кого не завишу", " я ооооочень самостоятельный и мне нужна самостоятельная девушка". Ощущение что парень только съехал от мамы. Затем начались просьбы о фотографиях меня в нижнем белье. Эммм…. Спустя три дня после общения… Но апогеем его кретинизма стало гавно грязи которое он вылил на меня, после моего отказа. Мне сказали что я уродка, что я жирная, что он общался со мной лишь бы потрахаться и выходные не писал т.к. Ему похуй на меня (собственно пока я проводила выходные с другими, он все психовал что я ему не отвечаю) . Что с моей рожей мне нужно Бога молить чтобы хоть кто-то меня трахнул и чтобы я не смела ему больше писать (я не ответила ему ни на один выпад), а затем заблокировал меня. Знаете, мне по сути насрать что он говорит, просто неприятно, что мужчина опустился до уровня истеричной бабы. Мужчины, если вам отказывают, это не повод так себя вести. Держите марку.

Впервые пишу в блог пьяной… Ненавижу мужиков. Разочаровалась. Не хочу ни с кем ходить на свидание… Нашла одного, все было норм. До секса. Как все случилось: ой я так занят что не могу погулять, ой денег нет ой-ой-ой. А сегодня вообще продинамил. В 12 написал что загружен работой. Ты ей, блять, загружен с 7 утра до 12 ночи? Серьёзно?! Так загружен что сложно написать все ли впорядке с тобой?! Ок. Трахнул и забил, но зачем каждое утро писал? Чтобы жёстко продинамить? Серьёзно?! Что со мной не так?! Почему одни мудаки в моей жизни?! Нахуй их. Нахуй всех.

Боже! Что творится в голове у мужиков??! Тот парень который с работы…. Явно е&анутый! Договорились, мол нам работать ещё, так что никаких обид, ничего. Одну неделю он ходил нормальный, а на вторую начал избегать меня. Приходить в пять вечера на работу, глаза в пол, при встречи со мной. Коллеги начали подозревать что что- то не так. Так хочется подойти и спросить:" ты нормальный?!" Или что? Его главный таракан, спустя неделю, сказал своё "фи"??!

Помните, я писала про мальчика, который поматросил и бросил? как оказалось. это не была концовка моей истории.. В среду, он написал мне, что я ему нравлюсь и он хочет быть со мной. а в пятницу, что мы не схожи характерами и нам надо расстаться. Как вам? у меня тут же возник вопрос:как ты это понял? Теперь мы работает вместе и делаем вид. что ничего не было, но внутри меня целая буря эмоций. миллион вопросов: как? почему? за что? Ты говорил, что у тебя плохо с деньгами, но сейчас, тебе не мешает это ходить с другими девками! Ты писал что нет интернета чтобы посмотреть расписание в кино, сидя в вк с телефона! а теперь внимание! Цепочка событий: бухнули, сходили в кино, переспали, признался в чувствах. через два дня послал. WTF???

Ждать сообщения от того, кто никогда не напишет- мое любимое занятие

Понравился мальчик с работы. Начала ныть что в бар не с кем пойти, решил составить мне компанию. Через неделю- в кино, а потом секс. Лучший секс. И вроде бы он хочет быть с тобой… А на следующий день все рухнуло Я знала, что не стоит ждать отношений, но где- то в глубине души, я надеялась. И что теперь? Меня трахнули и забыли. А как у вас начался 2016?!

Как же я устала от людей, что считают себя самыми умными. От подруги, считающей что я не знаю, как надо правильно жить;хотя она вышла замуж из- за того, что сама добивалась парня, бегала за ним. Чуть ли цветы не дарила. Я не так живу, не то делаю, не так говорю, не так хожу, не так дышу, ношу не ту одежду, Я ВСЕ ДЕЛАЮ НЕ ТАК. НЕПРАВИЛЬНО все знают как мне надо жить, кроме меня…

Он сказал что летит на марафон в Афины. Я два месяца, каждый день слушала про это, поддерживала. На месте, звонил по скайпу и сказал что приедет в понедельник в 7 вечера. А через три минуты прислал смс в вотсап: прости, но на обратной дороге я заскачу к ней. Из Афин в Москву через Калининград. На следующей день он сказал что в Польше, типа так дешевле и он в хостеле переночует. А на следующий день я увидела в её Инстаграмме фотку с ним. В Польше. И знаете, с кем он был в хостеле? С ней. Что я чувствую? Боль от предательства, от вранья. Презрение и к ней и к нему. Два месяца делал из меня дуру, врал мне и продолжает врать. И знаете, я дура. Я все ещё не могу послать его нахер. А надо бы

Тяжело поддерживать с бывшими дружеские отношения. Ты наблюдаешь, как меняется тот, кого вы когда- то любили, как он становится не тем кем был. Видите изменение в его отношении к вам: в его поступках, в его словах. Он не делится с вами переживаниями или радостными событиями. Он не спешит на встречу к вам. Теперь у него есть более важные дела. Вы больше не его девушка. Вы его знакомая и он вам больше ничего не должен. И вы не можете начать новую жизнь, но и продолжить старую вы тоже не можете. Вы стараетесь наполнить свою жизнь чем угодно: людьми, событиями, радостными моментами, фильмы, книгами. Но наступает момент когда вы остаетесь с собой один на один. Вы не знаете как дальше быть. Вам не хочется жить, но и умереть не хочется. Вы просто хотите все забыть. Что бы этого человека не было в вашей жизни, потому что он живет дальше, а вы загибаетесь. На этом все.

Я люблю человека, который более не испытывает ко мне каких- либо чувств. Когда мы познакомились, я думала что это награда вселенной за все то что было до него. Мы были идеальны. И не важно, что разница в возрасте 8 лет. Я была лучшей девушкой, а он лучшим парнем во вселенной. Так мы считали. А затем начались ссоры, недоверие, ложь, отчуждение. Нашим отношениям не хватило недели, чтобы дотянуть до года. Он сказал что уже давно хотел расстаться, но у него была надежда на то, что чувства вернутся. А я за этот год поняла насколько это самовлюбленный и эгоистичный человек. Но есть и плюсы: благодаря ему, у меня появилось желание создать семью, рожать детей, но когда я сказала ему об этом, он бросил меня на следующий день. И теперь в моей жизни пустота. Я заполняю ее событиями, какими- то людьми. Мне абсолютно не интересно общаться с парнями моего возраста. Ни интересов, кроме спорта, ни целей в жизни. Если я остаюсь дома, я начинаю реветь, но я не могу выплакать эту боль. Я больше не хочу его любить. Я больше не могу его любить. Я люблю человека, который более не испытывает ко мне каких- либо чувств