Кажется вселенная меня услышала и визуализировала для меня человека, о котором я так давно мечтала. Он настолько глубок в своих мыслях и настолько щедр на искренность и на красивые выражения, что мне даже не верится пока, что я после сдачи диплома могу приехать к нему и очутиться в полнейшем улете с ним… Настолько его душа как дом для меня на данный момент, что без преувеличений приходится себя сдерживать даже, чтобы не погрузиться в него слишком быстро и глубоко… Теперь у меня есть каждодневный человек-космос, мой океан и послание вселенной. Пусть это все очень громкие и высокопарные слова, но как еще описать парня, который не курит и не пьет, ведет здоровый образ жизни, правильно питается, ходит а зал, бегает, работает сам на себя и любит свое дело, очень вежлив, воспитан и т.д. Могу еще много продолжать. Конечно, я его боюсь и ищу подвохи все еще… Но пока он их все развеял позволю себе насладиться своим прекрасным настоящим в компании с родной мне душой, которой не встречала уже давным давно

Самое тупое то, что его родители всячески настраивают его против меня.
Пытаются отговорить от того, чтобы он ехал ко мне. Мои родители его любят. Хвалят, скучают по нему(это лично от мамы).
Я понимаааю, я сделала ошибку один раз, но это не повод ненавидеть всё время, я понимаю, что они его берегут. Так каждый родитель делает.

Я уже не понимаю, что я должна делать, чтобы люди перестали отворачиваться от меня.

Ничего, дорогая, простоив жизни так бывает. Просто ты сегодня обгарела, у тебя царапина под глазом, ты не можешь разобраться со своими чувствами и у тебя сегодня день рожденья. Ах, да. Еще через несколько часов экзамен, к которому ты не готовилась. но это все фигня, поверь. Все происходит так как надо и в нужное время. Все у тебя будет замечательно. Просто без таких моментов в жизни не бывает и не страшно, что они выпали в твой день рожденье. Все у тебя будет замечательно, не форсируй. И да… С Днём Рожденья, Лебедь

В ночь с 22 на 23 мая нашу обитель вновь посетили наши так называемые парни. Я даже не знаю, встречаемся мы или нет. Пиздец времена пошли. Как всегда немного выпили, побесились и по койкам. Наша предсонная сцена с Б. всегда развивается одинаково. Мы ложимся, целуемся, ласкаемся, он возбуждается, говорит, что хочет меня, распускает руки, я их одергиваю, говорю "нет", он отворачивается к стене, как бы в обиде, посылает меня, затем обнимает и засыпает. В этот раз всё аналогично начиналось. Я решила кое-что изменить. Я не стала одергивать его. В мгновение с меня слетело нижнее белье, продолжались беспорядочные поцелуи, какой-то кипиш, смена положений в постели и…резкая тупая боль, от которой я мигом протрезвела. И по-моему только спустя несколько секунд поняла, что произошло. "Вот я ебанутая" - первая моя мысль. Процесс было уже не остановить. Боль только усиливалась при каждой фрикции. В какой-то момент я даже не сдержала слёз. Ужас блять. Жизнь меня к этому не готовила. Нет, я знала, что будет больно, но я недооценивала эту херню. Раза три за процесс я вскакивала и бежала в ванную. У меня шла кровь. В одну из таких перебежек поплакать хотела, но сук застукала в ванной парочку кроликов (кура с другом Б.) в такой испуганной и забавной позе. Они рассмешили меня. И мне было так посрать на Б. в те минуты. Он стал для меня источником боли. Физической. Еще этот говнюк никак не мог кончить. И эти мучения длились сука 2 с лишним часа. Вот он меня заебал, во всех смыслах этого слова. Мы сменили дохера поз, и нихера у него не вышло. Я так злилась и винила его в чем-то. Утром почти не разговаривала с ним. Мне было так херово. Мне не хотелось его поцелуев и прикосновений, я даже невольно делала шаг назад, когда он подходил. Отстранение полное, но временное. Он спрашивал, как себя чувствую и прочее. Я заметила, что он переживает и ипытывает некую неловкость за то, что не доставил удовольствия и сделал больно. Смягчила своё отношение к данной ситуации. С девчонками поговорила, вроде всё нормально. Окей, хрен с ним с сексом. Любовь то где, товарищи? Я как будто что-то упустила. Мы как будто женаты пол века и одновременно чужие друг другу люди. И у меня не одной так. Первые разы случаются без отношений и вообще чего-либо весомого. Ранее была уверена в том, что это произойдет у меня спусня нереальную лав стори с мужчиной моей мечты, образ которого я строила все эти годы, и будет наполнено магией. Ха, наивная! Что я вообще нашла в нем? Как я могу настолько довериться человеку, которому не доверяю в принципе и ни грамма не уверена в нем. Я в лоб сказала Б., что не влюблена и соглашусь на секс любопытства ради. Как поступила с первым поцелуем, сигаретой. Видимо, все первые разы моей жизни основаны на этом принципе. И все они неудачные и неприятные. Еще этот "альфасамец" заявляет, что имел дело с дефлорацией, и спустя минуту девка, забыв про боль, билась в экстазе. Ну сорян. Может она наебала несчастного, может пихала в вагину огурцы. Либо это особенность организма. Не ебу. Вечно твердит, что он - парниша на опыте. Смотреть сутками порно, не значит быть на опыте, дорогуша. Рукоблуд треклятый. Что ж бесит то так. Нахер я вообще отдалась ему. На уме лишь секс и бухло. А вот проводим время порознь, скучаю, жду встречи. Привыкаю, чёрт возьми. В общем, для себя решила, если не срастется, буду считать, что просто использовала его в личных целях. Как я всё придумала, умница-разумница. Не уберегла тело, поберегу душу.

нет ну я в шоке, какой надо быть гнидой чтобы до сих пор обо мне говорить, сука говяная. думает что его выдумки изменят все в худшую сторону ? пусть думает) на зло буду показывать что все замечательно ! чтобы сгорал от злости и зависти. этот детский сад мне уже давно надоел, ему нет. вот и пусть играет в ясли. я играю в взрослые игры

Я понимаю, что думать о маленьком мальчике - самая, что ни на есть утопия. Но а что я по сути могу поделать с тем, что он крайне импонирует мне? Абсолютно ничего, и это кстати, только пока так. В скоре мне это дико надоест и я уставши брошу все это дерьмо и съебну в рассвет. В какие-то дни я чувствую себя нужной для него, в остальные от этих - ни капли. Это трудно. Это невыносимо. Лежать в постели под тёплым одеялом и не согреваться. Очень хочется мне, как и ранее, каких-то милых/забавных/поднимающих настроение переписок с мужиком, который симпатичен. Это крайне круто, на мой взгляд - засыпать и просыпаться зная, что в мире, где-то рядом есть человек, который пишет утрами тебе банальное "доброе утро) " с самой обыкновенной ничего не несущей толком скобкой и конечно же пожелание на ночь "сладких снов" - безумно круто. Хотя, если трезво думать то на него у меня стоит цель достижения. А если совсем без "градусов" думать, то, знаете ли, мне хочется иметь крутую квартиру и жить в ней в одинокого и танцевать в ночном клубе на барной стойке))

Сегодня смотрела "Секс по дружбе" и дико угорала с него. Потому что у нас с Ж все получилось почти точь в точь. Даже сам первый раз начался с такого же разговора. Смотреть фильм, который практически снят о тебе - это просто невообразимо. Даже про мою грудь был почти такой же разговор, хаха.

Скоро мы разъедемся, и надолго. Но надеюсь, он все еще будет отправлять мне глупые картинки или песенки в вк, а я буду жаловаться ему на дождь, или говорить о фильмах, которые он не смотрел. А потом 1 сентября, и мне кажется, у нас будет самый безумный секс на свете.

Жизнь - довольно-таки интересная вещь. вещь, которую ценят очень немногие. наверное, и я вхожу в их число, но речь о другом. думая о своей жизни, практически каждый человек может вывалить на неё целую коробку обидных, грустных слов. "как ты мне надоела", "всё не так, как я хочу" и тому подобные. есть умение у человечества - всегда быть недовольными. откуда это пошло подумаем позже, а сейчас. скажите мне! как часто вы говорите жизни слово "благодарю"? как часто вы ей улыбаетесь? ха, уверенна процентов на восемьдесят, что пол дня проходит в обвинениях всего и вся. а вы измените свою тактику. вот так, просто, резко. и больше позитивных мыслей, улыбок близким, тёплых объятий и поменьше громких слов, лишь тихие действия.


Ты добрый, ты стараешься изо всех сил.А взамен, очень редко получаешь бумерангом ответ такой же доброты. Не ожидай от людей того, чего они не смогут дать.Они ведь не ты.

Когда осознаешь, что больше не тянет к человеку, от которого сходил до этого с ума - волшебно. Отпустило, как от выпитого алкоголя. Несколько пьяных часов = нескольким месяцам глупой влюбленности. А сейчас отлегло, отрезвел, и так легко! И это прекрасно :) Хочется пожелать всем отличного лета и только положительных эмоций, впечатлений и людей. И любите, искренне.

Коротко о Евровидении.

Я посмотрела, от и до, мне понравилось и в кои-то веки я не заснула. На мой взгляд, сейчас без каких либо притязаний и привязанностей, чисто объективно, Полинка была ярче и лучше. Ее просто разрывало от эмоций, ее дикие переживания были видны. Следующие за кого болела я - Италия. Все мои знакомые, когда я с предыханием и восторгом в голосе начинаю говорить как мне понравились итальянцы начинают смотреть на меня как на психа и говорить что-то вроде: Италия?! Ты серьезно?!! Тебе понравилось?! Меня аж за сегодня вывели все. Да, черт подери, мне дико понравилось это трио с красивой песней и волшебными голосами. А это, все таки, конкурс песенный. А вот все писки вокруг Швеции, напротив, мне не ясны. Да, номер красивый. Слова песни мне тоже в целом понравились. Но не зацепило воообще, особенно музыка. Как-то не запомнилось ни одно ля. Далее из фаворитов у меня шли Грузия и Бельгия. Ну Бельгия многим приглянулась. А вот про Грузию опять же никто из моих знакомых ничего положительного не сказал.
Но Италия! Боже мой, пожалуйста, хоть вы скажите, что ребята действительно были достойны оказаться в лидерах?
Я в последние года вечно нахожу на евровидении любимчиков, которых мало кто или вообще никто из моего окружения н признает.

Жизнь остановилась, когда я сидела на полу квартиры человека, которого знаю второй? третий день? Я сижу в свитере с мужского плеча, потому что очень холодно. Нас четверо: Роман Андреевич бегает за мной, называя Линой, Алиной, Кирой, Полиной, принцессой, красавицей(он очень пьян, одинок и любит Бродского и Довлатова, а ещё подарил мне томик Рождественского); Птица с Л заливаются смехом и пивом, бегают из комнаты в комнату и делают фотографии. Всё это у меня вызывает одно чувство - недоумение. Это как вообще всё произошло? Вот как? Мы что тут делаем? Что это за страшная квартира? Когда мы вернём ход времени? Мамочка, забери меня!

После всех событий этих сумбурных дней звонок от мамы и разговор длиной в десять минут становится спасительным. Мамочка! Мамочка… Скоро поеду домой. Нет, не пью. Боюсь, что бабушка помрёт на даче, что я буду делать? Нужно съездить, посмотреть дом. Я поеду с тобой вместо бабушки, я не учусь. Хорошо? Хорошо.

Я не знаю, где буду спать завтра. Спать в своей постели стало делом непривычным. Время по-прежнему не идёт, встало и не шевелится. Роман Андреевич просит остаться у него, завтра мы собираемся идти в загс(Л говорит: "не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня"), обижается и печалится, когда закрываю за собой дверь. Боже, свобода. Я буду дома сегодня ночью. Спасибо, боже.

Время окончательно заморозилось в метро. Океан Эльзы, Рождественский, я почти плачу крокодиловыми слезами от обиды, что не посмотрю фильм про Бродского(ждала целую неделю!). Сколько мне лет? Сколько я живу? Сколько ещё впереди? Когда время пойдёт снова? Я ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Решительно не понимаю! Ответьте на мои вопросы. Отче, ты здесь? Отче, я пылинка, но увидь меня, иначе я чокнусь. Отче, я верю, правда.

Девушки, которых мы обнимали, с которыми мы спали, приятели, с которыми мы пили, родственники, которые нас кормили и все покупали, братья и сестры, которых мы так любили, знакомые, случайные соседи этажом выше, наши однокашники, наши учителя, -- да, все вместе, -- почему я их больше не вижу, куда они все исчезли. Приближается осень, какая по счету, приближается осень, новая осень незнакомо шумит в листьях, вот опять предо мною проезжают, проходят ночью, в белом свете дня красные, неизвестные мне лица. Неужели все они мертвы, неужели это правда, каждый, который любил меня, обнимал, так смеялся, неужели я не услышу издали крик брата, неужели они ушли, а я остался. Здесь, один, между старых и новых улиц, прохожу один, никого не встречаю больше, мне нельзя входить, чистеньких лестниц узость и чужие квартиры звонят над моей болью. Ну, звени, звени, новая жизнь, над моим плачем, к новым, каким по счету, любовям привыкать, к потерям, к незнакомым лицам, к чужому шуму и к новым платьям, ну, звени, звени, закрывай предо мною двери. Ну, шуми надо мной, своим новым, широким флангом, тарахти подо мной, отражай мою тень своим камнем твердым, светлым камнем своим маячь из мрака, оставляя меня, оставляя меня моим мертвым.

Любимое.

несите добро в мир, не обращая внимания на внутренних демонов.
Любите мир.
я тоже буду стараться

"Я знаю так мало, но всё что осталось от пройденной жизни растерялось Как порой теряется во мраке свет Молчит телефон, незнакомые лица, в закрытые двери никто не стучится Да и кто придет сюда, где счастья нет. Найдутся причины, мол, дорого время, на шар наведённые синие тени Мир сегодня залит суетой Напрасно пустует в безмолвном молчанье мой дом из бетона и отчаянья И я заполнен этой пустотой И нечего спорить с самим собою, заканчивать роли сценой немою Я приду бесплатно на любой спектакль А зрители – стены, шкаф и серванты как пыль собирают осколки таланта И смеются и плачут даже просто так. И я застываю в заученной позе, желанье смеяться, вымучить слёзы Становлюсь похожим я на них И кажется странным, что звуки привычно бросает в пространство телевизор Такой же точно чёрно – белый мир"

Eurovision — 2015

23.05.15 состоялся финал Евровидения. Что же, в этом году конкурс прошел очень даже хорошо. Было много ярких номеров, крутых спецэффектов и красивых голосов. Думаю, что все и так знают, кто победил. Поэтому я просто поделюсь с вами моими фаворитами.

Sweden



Måns Zelmerlöw Heroes

Don't tell the gods I left a mess
I can't undo what has been done
Let's run for cover
What if I'm the only hero left
You better fire off your gun
Once and forever
He said go dry your eyes
And live your life like there is no tomorrow, son
And tell the others
To go sing it like a hummingbird
The greatest anthem ever heard:
We are the heroes of our time
But we're dancing with the demons in our minds…

Russia



Polina Gagarina A Million Voices

We are the worlds people
Different yet we're the same
We believe
We believe in a dream
Praying for peace and healing
I hope we can start again
We believe
We believe in a dream
So if you ever feel love is fading
Together like the stars in the sky
We can sing We can shine
When you hear our voices call
You won't be lonely anymore
A million voices
Your heart is like a beating drum
Burning brighter than the sun

Belgium



Loïc Nottet Rhythm Inside

Listen to the sound of thunder
Rolling in the soul down under,
Far beneath the skin it rumbles,
Step to the step of the drum that rolls inside.
Be you enemy or lover,
We are put here to discover,
The heart that beats within each other,
We gonna rapppabab tonight.
And if we die tomorrow,
What'll we have to show?
For the wicked ways
Down below
The rhythm inside is telling us.
We can fly tomorrow
On the beautiful wind that blows
On a cosmic track, love attack,
I‘m gonna get that rhythm back.

Estonia



Elina Born & Stig Rasta Goodbye to Yesterday

Why didn't you wake me up
I'm pretty sure i would have told you to stop
lets try again and say goodbye
goodbye to yesterday
why would you think like that
yeah we fight a lot but in the end
you and I we're a perfect match
I wouldn't want it any other way
but now you're gone and I'm all alone
lying here naked and staring at the phone

Georgia



Nina Sublatti Warrior

Bright a little.
Not your fault you’re just gonna breathe.
Violence.
Break the free.
Wings are gonna spread up.
I’m a fighter.
Oximated.
I’m gonna get up and be, woohoo…
I’m warrior.
Still stucked in my mind.
I’ve been in danger for too long.
No no no, woohoo…

Когда так много позади

всего, в особенности - горя,

поддержки чьей-нибудь не жди,

сядь в поезд, высадись у моря.

Оно обширнее. Оно

и глубже. Это превосходство -

не слишком радостное. Но

уж если чувствовать сиротство,

то лучше в тех местах, чей вид

волнует, нежели язвит.

Сколько любви и теплоты всего от нескольких сообщений. Я очень люблю тебя, Сережа;*

поняла, что могу неплохо так проворачивать сценарии своих снов и подстраивать все под себя. конечно, как тут не стать экспертом по снам, когда только и делаешь, что отсыпаешься после ночных смен!?

ну а вообще, мне кажется, что все это у меня началось давно… сколько себя помню, я могла вмешиваться в собственный сон и менять сценарий так, как мне хочется. а пошло все с ужастиков… в детстве очень любила страшилки, а по ночам, естественно, они меня преследовали… и просыпаясь в темной комнате, сжимая от страха одеяло в кулачке, я пыталась отогнать ужас. мне было страшно заснуть вновь. и тут я нашла способ, как бороться с кошмарами: я закрывала глаза, тут же рисовались страшные образы вновь… но я подрисовывала себя - защитника. храброго бойца за добро, способного уложить армию зомби или обезглавить Фредди. рисуя в подсознании свою борьбу со злом, где я, конечно же, победитель, я засыпала и продолжала во сне быть бесстрашной и сильной. далее, с возрастом, все начало меняться. сны другие, страхи другие… и я научилась оставаться кукольником во снах даже не просыпаясь. любовь ушла? -вернула. кто-то заболел? -вылечила. наводнение? -построила ковчег. ураган? -отвела всех в подвал. кто-то обидел? -расчленила.

не могу сказать, что избавилась от плохих снов, но под контроль взяла. пусть хоть сны будут в моей власти, раз с жизнью плохо справляюсь.

иногда я сама ложусь, когда что-то в реальности не так и справиться не могу, и начинаю сама составлять себе приятный сон, чтобы расслабиться и, возможно, найти решение своей проблемы.

теперь буду учиться контролю реальности. эймен

я не могу об этом не с кем говорить. я боюсь, потому что все будут знать мою слабость. я понимаю, что если история повториться, то себя опять придется вытаскивать из депрессухи. фуф, поэтому я одновременно ощущаю бабочек в животе и бездну, в которую они рухнут.

Ему надоело доказывать, что у него добрая и глубокая душа, вот он и строит из себя злюку и верхогляда, нарочно демонстрирует буйный, а то и грубоватый нрав.

Порой хочется все бросить и скрыться. Надоело быть плохой и слушать упреки. Сама знаю, что характер ни к черту, но вы сами меня выбрали. Не нужно жаловаться.

Еще пару недель назад мне хотелось написать ему сообщение и сказать, что время, проведенное с ним было лучшим за многие годы. Но сейчас я больше не чувствую в этом никакой нужды. И я безмерно рада, что всё так вышло. Он нет тот и никогда им не будет.

В море лжи, правды и так далее,
Кто-то на дно ныряет, себе доверяя.
Кто-то хочет в океан,
Кому-то по душе его родное болото.

Мне тут сказали, что я похудела. Счастье, просто счастье. Но всё равно еще недостаточно! Остановлюсь, наверное, только если снова начнет каждый день кружиться голова. Вот ведь ирония - худеть худею, а процент жира в теле не уменьшается. Неправильно я худею, ну что за организм такой. Мне бы собственный бюджет на ПП и все было бы прекрасно, но приходится перебиваться тем, что есть, ибо вечно не хватает денег. И да, кто питается одними макаронами и жареным? Моя семья. Остается выживать на яблоках и помидорах, благо этого добра хоть отбавляй.

17. Для меня - вчера, но вообще сегодня, был очень запоминающийся день, для кого то да, для кого то нет. Мне исполнилось 17! И мои родители разрешили мне устроить вписку, сняли квартиру, где мы сломали дверь, прожгли углем от кальяна стол, дугой стол сломали, чуть не затопили соседей, не выключили газ, обкурили (и не только) всю квартиру и все простыни. Самые смешные ситуации… Я и подумать не могла, что эта ночь будет такой, мне казалось, ничего особенного, но уже утром я умирала от смеха, когда мы делали разные вещи со спящими, как то мы включили молитву и мальчик встал, снял рубашку и перекрестился (с открытыми глазами смотря в никуда) а потом опять лег. Мне подарили много полезных подарков, ахахах кучу сертификатов и электронку, Яна подарила белье, и честно я не знаю, как она прочитала мои мысли! Уборка была сложной, но оно того стоило, коридор в шампанском, которым меня обрызгал А., нетронутый торт (это была моя мечта, не припомню последний день рождения с тортом), комната с шариками у потолка с прикрепленными фотографиями, на которых теплые слова. Правда два шарика улетели в окно, как и "плохое самочувствие, боль в животе" некоторых. Самое приятное, то что мы были все вместе, как в старом Львове, в прошлом году, я уже не верила в такой поворот событий.

я так счастлива, так счастлива! Вчера, писав пост, я даже не подозревала, что за один день может случится столько!! АААА!!! это самый классный день рождения в моей жизни!! ну, а я пьяна в дребезги, пошла спать, а завтра подробности)) Но усну сегодня я с улыбкой))

бла бла бла как же вы задрали со своими тупыми постами, я молодец, я развиваюсь, а завистники бесят, нечего мне завидовать, нечего учить меня жизни, живите своей да епрст, всем похуй какой ты там молодец, сколько тебе завидуют, 90 процентов людей загибаются под работой и кучей проблем, всем насрать на твои бесячества, все думают о себе и только. что блять за всеобщее помешательство на том, что все кому-то завидуют? уймитесь уже

— Почему мне кажется, будто я уже очень давно вас знаю?
— Потому что вы мне нравитесь, и мне ничего от вас не надо. А ещё потому, что мы понимаем друг друга.

Рэй Брэдбери "451° по Фаренгейту"

«Ты, которая была сегодня вечером, та же самая ты, в которую я был влюблен вчера, та же самая, в которую я буду влюблен завтра.»

сегодня меня спросили: почему меня от него тошнит? что не так в нем? я не долго думаю начала перечислять его плохие качества(самоконтроль, ревность) и так далее. а чуть позже, оказалось, что дело тупо во мне. просто я не могу принять его таким, каков он есть.

Тяжело поддерживать с бывшими дружеские отношения. Ты наблюдаешь, как меняется тот, кого вы когда- то любили, как он становится не тем кем был. Видите изменение в его отношении к вам: в его поступках, в его словах. Он не делится с вами переживаниями или радостными событиями. Он не спешит на встречу к вам. Теперь у него есть более важные дела. Вы больше не его девушка. Вы его знакомая и он вам больше ничего не должен. И вы не можете начать новую жизнь, но и продолжить старую вы тоже не можете. Вы стараетесь наполнить свою жизнь чем угодно: людьми, событиями, радостными моментами, фильмы, книгами. Но наступает момент когда вы остаетесь с собой один на один. Вы не знаете как дальше быть. Вам не хочется жить, но и умереть не хочется. Вы просто хотите все забыть. Что бы этого человека не было в вашей жизни, потому что он живет дальше, а вы загибаетесь. На этом все.

все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на полрайона. любимые песни - все хриплым голосом, все стихи любимые - неизвестные. все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные. все важные встречи всегда случайные. самые верные подданные - предатели, цирковые клоуны - все печальные, а упрямые скептики - все мечтатели. если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. если с кем связаться - навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит не с теми празднуете

Очень немногие люди в мире познали любовь. Это те люди, которые стали такими молчаливыми, такими мирными… и в этом молчании и мире они пришли в контакт со своим глубочайшим внутренним существом, со своей душой. Когда ты соприкасаешься со своей душой, любовь становится для тебя не отношениями, но просто следует за тобою, как тень. Куда бы ты ни двигался, с кем бы ты ни был, ты любишь.
То, что ты прямо сейчас называешь любовью, на кого-то направлено, кем-то ограничено. А любовь - не то явление, которое можно ограничить. Ты можешь держать ее в открытых руках, но не в кулаке. В то мгновение, как твои пальцы сжаты в кулак, они пусты. В то мгновение, как твои руки открыты, тебе доступно все существование.

Сергей Есенин

Не гляди на меня с упреком,
Я презренья к тебе не таю.
Не люблю я твой взор с поволокой
И лукавую кротость твою.

Да, ты кажешься мне распростертой,
И, пожалуй, увидеть я рад,
Как лиса, притворившись мертвой,
Ловит воронов и воронят.

Ну и что же - лови, я не струшу,
Только как бы твой пыл не погас?
На мою охладевшую душу
Натыкались такие не раз.

Не тебя я люблю, дорогая,
Ты лишь отзвук, лишь только тень, -
Мне в лице твоем снится другая,
У которой глаза - голубень.

Пусть она и не выглядит кроткой
И, пожалуй, на вид холодна,
Но она величавой походкой
Всколыхнула мне душу до дна.

Вот такую едва ль отуманишь,
И не хочешь пойти, да пойдешь,
Ну, а ты даже в сердце не вранишь
Напоенную ласкою ложь.

Но и все же, тебя презирая,
Я смущенно откроюсь навек:
Если б не было ада и рая,
Их бы выдумал сам человек.

А ещё у меня огромная радость) Что-то в этом семестре мне дико везёт с зачётами. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, а то ещё с экзаменами не повезёт, не дай Бог.
Так вот, я получила автомат по экономике, мне физиолог простил пол колока, и, самое главное, ИСТОРИК ПОСТАВИЛ МНЕ АВТОМАТ!!!
Объясню ситуацию. Во-первых, этот историк вёл у меня в школе :D (мой первый плюс, аха) Во-вторых, чтобы получить у него автомат, нужно не пропускать занятия, писать хорошо все тесты и работать на парах. Причем активно работать. Я ходила абсолютно на все пары, я решала все тесты на высокий балл. Но я никогда не работала на его парах. Да, я сделала два раза доклад, как-то задала два вопроса докладчикам, и одна из первых сдала реферат. И ТУТ Я УВИДЕЛА СЕБЯ В СПИСКЕ АВТОМАТЧИКОВ. Я не знаю, как он мне его поставил, потому что некоторым, которые работали на парах, он не поставил. Моей радости нет предела. А то пришлось бы учить 70 вопросов на зачёт, и устно отвечать 4 вопроса в билете >.<
Теперь осталось сдать топку, но что-то подсказывает, что полностью я не сдам, а сдам какие-то части. Да и тем более, я еду к Роме, мне не до топки будет :D Хорошо, что это не диф зачёт, поэтому проблем не будет ;)

Тёмное дитя.

Сара — сирота, которой выпало перенести немало лишений в жизни. Лишенная родительской любви и заботы, Сара чувствует себя отрешенной от этого мира, в котором, как ей кажется, она никому не нужна. Нет ни единого человека, который бы заботился о ней. Но вот и без того нерадостная жизнь девушки однажды омрачается одним трагическим происшествием. Сара невольно становится свидетельницей того, как молодая женщина накладывает на себя руки. Самое страшное — покойная пугающе похожа на саму Сару. Сара совершает странный поступок — она заменяет собой погибшую, выдав себя за неё. Но это становится началом ряда несчастливых событий, которые лишь добавляют Саре проблем. Но на этом не заканчивается. Сара понимает, что она и погибшая не только невероятно похожи друг на друга…

____________________________________

"Ты не первый, в ком люди и их поведение вызывали растерянность, страх и даже отвращение. Ты поймешь, что не один ты так чувствуешь, и это тебя обрадует, поддержит. Многие, очень многие люди пережили ту же растерянность в вопросах нравственных, душевных, какую ты переживаешь сейчас. К счастью, некоторые из них записали свои переживания. От них ты многому научишься — если, конечно, захочешь. Так же как другие когда-нибудь научатся от тебя, если у тебя будет что им сказать. Взаимная помощь — это прекрасно. И она не только в знаниях. Она в поэзии. Она в истории."

Я пыталась прочесть "над пропастью во ржи" Селинджера мб года два назад.. но тогда видимо было не подходящее время. Не так давно я наконец ее прочла. И знаете… это замечательная книга и такая…мне понятная. Я как Холден, Я и есть Холден. Я смотрю на людей вокруг себя и не понимаю. почему они так себя ведут.. почему такое говорят, почему так поступают и тд. Я не могу справиться с этой неприятной расстерянностью внутри меня. Всё кажется мне таким нелепым, пошлым, плоским, лицемерным, двуличным, глупым в конце концов. И я не знаю как бороться с этим чувством. И мне не знакомы люди, которых бы этот вопрос волновал также, как волнует меня. Есть без сомнения те, кто тоже все это видит, но их это не трогает, не задевает, не пугает. А меня просто трясет от негодования.

Говорили об этом с мамой, на что она сказала: "Если третий муж бьет по роже, значит дело не в муже, а в роже". Этим она хотела показать мне, что да, люди так ведут себя, но возможно, а точнее скорее всего, они этого и не замечают, для них это нормально. А вот ты, ты всегда была такой. И в школе, и в институте, и на работе, везде, тебя всегда возмущает поведение окружающих.

Я знаю, что она права, но не знаю как с этим бороться. Не знаю, что мне делать. как научиться давать людям шанс?

Сидела пару часов перед ноутом, пытаясь написать вчерашний пост и не смогла. Мне грустно. Нет, я не поссорилась с милым- у нас всё отлично; даже ни разу за день не сцепилась с мамой- поговорили днём по душам..НО..Я не знаю, в чём дело: то ли загнал личный разговор с Рустиком (включилась моя серьёзность); то ли боюсь взросления, в последнее время это тема и проблема #1. Милый:"Ты такой ещё ребёнок"; то ли один товарищ своим поступком (удалил из друзей за то, что написала 2 адекватных предложения шкуре, на которую ему похер) навёл на различные думы, а сегодняшним поведением вообще высадил на коня; то ли непонимание того, как ко мне относится один друг: хорошо или плохо; то ли просто от того, что мне не нравится, как сегодня легли волосы..)

Днём я была жизнерадостной девочкой с ландышами в руках, ближе к вечеру агрессивной и сейчас до ужаса поникшей. Купила коктейль, уповаю на его чудо действия.

"Что для тебя дороже вечности? "
Не поднимая карих глаз,
Душа привыкшая к беспечности,
И не смогла ей дать ответ…
С тех пор немало мной достигнуто
И пережито столько лет…
Теперь душа мудрее, опытней-
Сама все может объяснить.
А мне так жаль, что в мире крохотном
Я потеряла эту нить.
И время болью разрастается,
Едва вмещаясь на краю…
Ах, как мне хочется покаяться
За непонятливость свою,
За то, что в слепоте нечаянной
Простую до смешного мысль
Я не смогла в своем отчаянье
Облечь в необходимый смысл.
И, вопреки закономерности
Тянуться в дальние края,
На языке любви и верности
Произнести: "МОЯ СЕМЬЯ".

… по крайней левой едут с большой скоростью…

не можешь ехать так - уйди с дороги, не едь…

Велосипедист на крайней левой скоростного участка дороги. Отчаянно крутит педали, я еду по центральной и почему то думаю - я знаю, кто это, и эта крайняя левая - из за меня. Да, я много выдумываю. Но пусть будет так, отчаянные поступки.

Я нажимаю газ, я пытаюсь определить - ошиблась я или нет, поравнявшись, поворачиваю голову.. и… виляю рулем влево…

Сзади раздается фа-фа, скорости не такие маленькие, чтобы заглядываться по сторонам, сзади ребенок, а я не такой уж крутой водитель. Ужас, шок, испуг, адреналин - но увы, я не знаю, кто был этим велосипедистом…

Я плакала, опять плакала, я давно разучилась это делать, я очень испугалась - но вот снова..

О чем мне просить? Чтобы стало всё равно? Я не знаю.. я просто буду жить. Жить в своей тарелочке… с голубой каёмочкой.

В последние дни все так. .осточертело. Я устала, устала от всего. Хочется просто выть от собственного абсолютного бессилия.

Госы, вкр, выпускной, работа..всё так не вовремя. Я так устала. Больше всего мне сейчас хочется как раньше, хотя бы пару дней просто ничего не делать. Точнее знать, что мне никуда не надо, я не должна что-то готовить по учебе или бежать на смену, просто никому ничего не должна. Хотя бы пару дней. Такой тайм аут.

И я сейчас дорабатываю последнюю неделю и вроде будет посвободнее, но нужно писать диплом, отдыхать будет некогда.

У меня нет ни сил ни времени ни на что, даже на какие-то самые махонькие развлечения, ни в кино сходить, ни в кафе.. ничего… час телевизора и полная отключка, как только добираюсь до дома..

Полина Гагарина – A Million Voices.

Если однажды ты почувствуешь, что любовь иссякает,
Вместе, словно звёзды в небе,
Мы сможем спеть,
Мы сможем засиять!
Ооо!

Когда ты услышишь зов наших голосов,
Ты больше не будешь одинок.
О-о-о,
Миллион голосов!

Твоё сердце словно стучащий барабан,
Оно пылает ярче, чем солнце.
О-о-о,
Миллион голосов!

Когда я смотрю на эти лица,
Я вижу звёзды в небе.
Мы споём,
Мы засияем!
Ooo!

Прошел последний звонок. Даже не вериться, что вот осталось сдать экзамены, и я закончила школу. Боже. Когда говорю об этом, то становиться не по себе. Вчера перед началом уже была готова расплакаться, когда увидела любимых мальчиков из 9б и Полину. Я буду по ним ужасно тосковать.
Ну а отметили мы последний звонок ооочень замечательно. Моей подруге буквально в последний момент разрешили собраться на даче. И мы так спонтанно за 2 часа поменяли все планы. Ох, бедная моя печень. Каждый раз, после таких посиделок, говорю себе, что больше так пить не буду, в итоге в следующий раз все гораздо хуже :D

Теперь же начинаются усиленная подготовка, бессонные ночи и нервы

джины на дне всех бутылок
когда-нибудь кончатся.
так что пей и загадывай.
чего тебе хочется?
у меня 39
анальгин как религия.
и я не хочу знать
где и с кем тебя видели.

нас расстояние дырявит залпом,
боль отменяет все поезда.
как жаль, что ты не приедешь завтра.
и послезавтра.
и никогда

какого, когда она рассказывает, как он не убирает свою руку, случайно её задев.

когда она говорит, что он нравится ей, и тебе не остается ничего, кроме как ответить: "да, он замечательный".
она знает о нас с ним, но знает не всё.
знает, что было, но не знает, как было.

а я вдруг встретила человека способного увлечь меня, но, как оно всегда бывает, возникают какие-либо "но".
но о нем мне хочется писать. а это дорого стоит.

Я еще не села за курсовую, но сделала просто тонну полезных дел и большинство из них по части домашних всяких забот :) приготовили покушать, убрались, постирали, сходили в магазин :) купила маленький контейнер, чтобы всякие вкусные закуски, перекусы возить с собой в универ! :) это прям круто и радует меня. Еще мне пора учиться экономить деньги. Не знаю, реально, не выходит. Вроде думаю - все, экономлю. И иду там то кофточку куплю, то штанишки, то косметику, еще что-то. По тупому выходит. С это недели буду внедрять новую систему с финансами, так сказать и посмотрю, что из этого выйдет. Еще нужно посмотреть Грецию, что там по ценам, билеты и тд. Совсем не хочу я лететь летом в Турцию. А осенью по плану Париж. Мои 20 лет в Париже.. Это просто мечта. А потом было бы очень круто поехать куда-нибудь зимой. Но это вот вряд ли получится.. А вот весной, думаю, получится :) хочу очень в Чехию. Вот в общем с такими мыслями иду на пробежку. И вообще сегодня воскресение и мне хочется прям выложить все свои мысли сюда, разложить все по полочкам!

1.
у меня есть мальчик моей мечты, он мой дом, мои дни, опора, стена и рать.
обнимает - а у меня цветы где-то там в груди и от счастья хочется танцевать.
прижимает к себе - сжигаются все мосты, и по телу ток бежит в миллион ампер,
отпускает - плохо до тошноты, мир становится мал, изжит и смертельно сер.
он хранитель всяких священных вер.
этот мальчик - ты.

2.
ты мой личный Будда, громоотвод, покоритель всех океанских вод,
мой надежный тыл, мой родимый кров, сможешь вылечить правильней докторов.
ты моя вселенная, жизнь, душа, стерегу твой образ, едва дыша,
ты во тьме ночной долгожданный свет и семья моя через много лет.

Дошло до того, что я благодарна парню, который хочет со мной просто переспать, за то, что он не скрывает своих истинных намерений и говорит обо всём прямо. Не пытается прикрыться чем-то возвышенным и чистым, а открыто заявляет, зачем со мной общается. Что не так с этим поколением?

некто.

Хотела закинуть фотки, но что- то с планшета не могу это сделать. Это вообще возможно или я что-то не так делаю?

я очень хочу, чтобы то трепетное отношение друг к другу, которое сейчас между нами, та любовь, вера друг в друга и доверие, сохранялось долго долго.

настроение, когда хочется лежать двое суток лицом вниз или выйти из на улицу и сесть на обочину дороги. выключить телефон, удалить все контакты, уйти подальше или наоборот позвонить кому-нибудь, с кем давно не общалась и просто говорить, а потом внезапно положить трубку. мне просто одновременно нужно куда-то себя деть и не хочется делать абсолютно ничего. это пройдёт, я сама найду выход, просто я не всегда могу увернуться, когда бьёт с такого близкого расстояния. я сама во всём виновата, я сожгу себя а потом выйду из пепла и пойду дальше, на это нужно только время. выходить из этого состояния, частично лепить себя заново - вдохновляюще, с упорством, как я люблю. и никто, смотрящий на меня со стороны, не узнает. а пока я на дне.

тот, кто не знает, как это, просто другой. и я чуть-чуть ему завидую, по-белому, конечно.

нашла тут на меня скука, и способом избавиться от нее стала раскопка старых песен, которые не воспроизводились много много месяцев, а некоторые даже несколько лет. я как будто пережила свою сознательную жизнь заново. все залежавшиеся на задворках сознания счастливые (и не очень) моменты снова встали перед глазами. забытые люди, места, чувства, слова. от некоторых звуков по коже даже пробегали мурашки. и я подумала о том, каким серьезным все казалось тогда и на сколько смешным и милым это выглядит сегодня. я уже не помню всех этих дат, из-за чего, как и почему происходили те или иные события, которые пару лет назад были самым значимым и важным. и вот хочется знать, когда я забуду главные цифры своей жизни теперь? когда, вспоминая происходящее со мной сейчас, буду улыбаться и называть это неоценимым опытом? когда забудутся обиды и боль?

Я какая-то сердечная шлюха. За пол месяца буквально в моем сердце побывало 3 человека… Мама говорит, ты еще не с И., а мне его уже жалко. Мам, ну что ты так, он хороший ведь… Как же я хочу быть с ним, если бы вы знали, ребят…

Тук-Тук!
Кто там?
Это счастье твое! Дверь скорей открывай!
Счастье? Ко мне?
Да, быстрее встречай!

Счастье мое! Заходи же в мой дом!
И будь ты не гостем, будь хозяином в нем!
Расскажи мне о том, где ты долго так было?
Почему ты меня стороной обходило?

Я тебя стороной обходило? Ну, заешь!
Я рядом всегда, а ты не замечаешь…
Я - в улыбке ребенка,
Я - в ласковом слове,
Я - в песенке звонкой,
Я - в ночи покое.
Я в том, что работа кипит,
В том, что мама здорова,
Что тебе помогло чье-то мудрое слово…
По жизни с тобой я шагаю всегда!
Но ты ведь считаешь, что я - лишь мечта!

Да, верно! Как же я ошибалась,
Когда на тебя иногда обижалась!
Прости меня, Счастье! Как же я не права!
Так, значит, я все это время счастливой была!!!

зачем писатели убивают своих героев? мне же больноооо читать. осталась последняя глава и целая история позади

Яна познакомила меня с парнем, с которым общается, а так же с его другом Егором. Во вторую нашу встречу мы поехали к нему на дачу, не плохо провели время. И господи!!! До чего нежные у него поцелуи, сколько нежности и ласки в его движениях…. Неужели он ведет себя так со всеми? Значит для него это вообще что то? Или обычная манера поведения…. Я не знаю. Яна говорит, что он хороший мальчик. Он развелся со своей женой, доченька у него есть. И когда он сказал что ему 26, я даже не поверила. Он такой щупленький, худенький :) Надо худеть вообщем в срочном порядке!!! :D ахаха! Ну а вообще, мне хотелось бы с ним еще встретится, он мне понравился.

Я все для себя решила. Я все скажу. Отдаюсь на волю случая. Даже если все испорчу, 26 и так все закончится.

Абсолютно безумные выходные! Просто сумасшедшие! Такие выходные, которые тебе понравились отчасти, но и те, что я возненавидела!!!

пришел как-то телемит получать XI градус, выебали его в жопу, перешли бездну, все как полагается. потом подходят к нему трое в робах и говорят "ну вот наконец и настал этот час! теперь ты один из НАС". телемит такой обрадованный спрашивает "что, теперь я Тайный Вождь?". "да нет, друг, ты ПИДОР".

С влюбленностью в людей всегда проблемы, но зато так просто влюбляться в вещи. В одежду особенно. Есть мимолетные интрижки вроде рубашек в горох, есть серьезные отношения - косухи и юбки-солнце в стиле пятидесятых, с ботинками на платформе скоро подпишу брачный контракт. Мое новое приобретение (читай - влюбленность) - куртку из изумрудного бархата - уже два дня не могу выпустить из рук, даже в постель готова в ней ложиться. Бредовая идея - вернуть медный цвет волос, от которого мучительно избавлялась в несколько сеансов у парикмахера, чтобы мы с моей бархатной малышкой еще лучше подходили друг другу. И к дедушке Фрейду не ходи - одиночество, чувство обреченности и недостаток любви и тепла я компенсирую покупками. Ну и черт с ним. Одно дело, когда ты одинока, и совсем другое, когда ты одинока в восхитительной бархатной куртке и умопомрачительных ботинках на платформе из черной лакированной кожи. Я изо всех сил убеждаю себя, что разница есть.

Ребята, у меня случилась большая беда! Почему-то не отображается HTML код. Он открывается, но абсолютно пустой. С чем это связано не представляю даже. Если кто-то сталкивался с таким или что-то слышал, прошу, помогите!

—Зато детей спас.

—Временно, - напомнила я.

—Всякое спасение временно, - парировал Огастус. - Я купил им минуту. Может, эта минута купит им час, а час купит год. Никто не даст им вечную жизнь, Хейзел Грейс, но ценой моей жизни теперь у них есть минута, а это уже что-то.

К ЧЕМУ СНЯТСЯ ДЕЛЬФИНЫ В МОРЕ ВО СНЕ

Дельфины, увиденные во сне, всегда несут позитивный смысл. Такое сновидение предвещает здоровые крепкие отношения, верного друга или компаньона, позитивные доминирующие инстинкты.

Резвящийся в море дельфин – снится к крепкому здоровью и сексуальной привлекательности.

Благоприятен сон, в котором вы купались с дельфинами в море, – в реальности ваши друзья и родные полностью доверяют вам и всегда готовы придти на выручку.

На славу порезвилась с милыми дельфинчиками! Чудо!

Дело обернулось следующим. Я решила, что уж если выдался такой ужасный день, то не стоит тянуть и надо испортить его окончательно. С такими мыслями я стала настраивать себя на то, что в любви мне никогда не повезёт. Даже сейчас. Даже с пареньком, которого любишь с детства. Как это отвратительно - не передать словами. Странно другое. Я страдала не так сильно, как могла бы предположить. Во мне, даже после заявлений бабушки и подруги "значит ему неинтересно, забей", сидела какая-то частица, (нет, это не самовнушение,) которая была знанием. Во мне было знание того, что это не конец. Я знала, без всяких аргументов, без фактов и проч. Я знала, что все не так, как кажется. Однако, остальные части души кричали об обратном и в машине по дороге домой я только и делала, что беззвучно глотала слёзы, надеясь, что они залечат. Как смешно. Увидев, собственно, наличие у тебя второй страницы, созданной, очевидно, недавно, сердце рухнуло уже окончательно. Все. Занавес. Ты мой, а я не твоя. И вот тут я решила, умирать так с песней. Дома просто взяла, написала, по-простому и без истерик спросила, а ты сам-то общаться хочешь? Тебе оно надо: продолжать общение? Мне было плевать, что он подумает насчёт того, что я нашла и его новую страницу. Мне было плевать, у меня был болевой шок. Я обезумела от того, как все было плохо, поэтому и не боялась испортить. И вот, настроив себя на его " Наверное, лучше оставить все как есть", я вдруг получаю в ответ, что конечно же, он хочет возобновить общение. Все замечательно и никогда-то я его не отвлекаю. Сказать что я высадилась - ничего не сказать. Парни, прежде чем жаловаться на женскую логику, обратите внимание на себя. От вас можно сойти с ума не только в хорошем смысле слова. Я спросила ещё дважды. Сказала, мол, чтобы ты не через силу общался. Все отлично, говорит. Ну я и извинилась. Я всегда извиняюсь, даже если никакого конфликта не было. А он мне: "Хватит уже извиняться. Это не есть хорошо". Стало быть, и правда хватит, что уж я. Вопрос дня (читай "столетия") " Как это понимать?" И что ты вообще хочешь от меня? Ещё и бухать на проводах друга в армию ушёл. Мальчик большой, ему можно, что я могу сделать. Как-то все скукожилось. "-Настя, мне тебя просто жалко", - говорит бабушка. Чувствую себя ничтожной и влюбленной букашкой, нервы которой зависят от одного единственного паренька. Ужасно. Страшно быть так от кого-то зависимой. Я потерялась, я больше не знаю, как поступать.

Тогда, когда любовей с нами нет, Тогда, когда от холода горбат, Достань из чемодана пистолет- Достань. И заложи его в ломбард. Купи на эти деньги патефон, И где-нибудь на свете потанцуй. И. Бродский. "Романс скрипача"

Måns Zelmerlöw – Heroes

Мы герои нашего времени,
Но мы пляшем с бесами у себя в голове.

Неприятно читать негативные комментарии в сторону этого замечательного исполнителя после объявления результатов. Он действительно достоин победы, кто бы что там не говорил.

— Мы все герои, независимо от того,
кого мы любим или во что верим.

у меня такое к тебе, что лучше снимай бельё,
но не заглядывай внутрь (внутрь принимай, от чего тащит).
есть в тебе то, на что любая за 20 клюёт,
но мне ты нравишься настоящим -
ну то есть совсем не снаружи.

и от этого действительно хуже.

меня без тебя тянет творить такую муть, такую дурь,
а с тобой стою на балконе - сердце отстукивает ча-ча-ча.
и всё время говорю тебе, что уйду,
что сейчас докурю и совсем уйду,
а ты улыбаешься, говоришь "оденься сначала".

думаю, ну какая же тварь, сколько ещё мне в этом торчать.

Я смотрю Евровидение (уже, по-моему, 5-й год). Рада за Полину, у шведа хорошая песня и он красавчег. Но мне очень обидно за Белоруссию. Песня мне очень понравилась, но даже в финал не прошла. Вот это обида, да.

#eurovision

Никогда особо не любила евровидение, но в этом году решила посмотреть. В итоге, после полуфиналов, в моем плейлисте появилось две новые песни, которые мне безумно понравились и заставили взбодриться: Loïc Nottet - Rhythm Inside (Бельгия) и Måns Zelmerlöw - Heroes (Швеция). Обе песни на повторе уже который день.

Loïc Nottet - Rhythm Inside

And if we die tomorrow,
What'll we have to show?
For the wicked ways
Down below
The rhythm inside is telling us.

Måns Zelmerlöw - Heroes

We are the heroes of our time,
Hero-uh-o-o-oes!
O-uh-o-o-oh…
Down below
But we're dancing with the demons in our minds.

В финале, естественно, болела за Бельгию и Швецию, а также за Россию, грех не поддержать соседушку. Была безумно рада, когда на первых двух строчках быстро закрепились две поддерживаемые мной страны - Швеция и Россия, а Бельгия оказалась на четвертой позиции, весьма не дурно для 19-ти летнего парня. Были и моменты негодования у меня. Например, почему у таких стран как Грузия, Германия, Польша такое малое количество баллов. Этого я не пойму. В общем, хочу поздравить с победой Монса Зелмерлёва, а также Полину Гагарину, которая финишировала на второй строчке!

когда я перестану лить слёзы из-за мужиков? никогда, блять

ненавижу свою неспособность положить хер и спокойно жить дальше

е*ала я это ваше "сделай сама первый шаг, ничего страшного"

этими самыми первыми шагами я сама себе строю лестницу в болото, в которое спускается моё самоуважение, настроение, все стремления

спасибо тебе за это

А вы любите пионы? Я, например, их просто обожаю. И вот обещанный плейлист.

Princess Chelsea – The Cigarette Duet
Brandon Flowers – Between Me And You
Twenty One Pilots – Stressed Out
Zella Day – Sweet Ophelia (Marian Hill Remix)
Cardio Beat – Гудбай, Америка
Evanescence – Heart Shape Box (Nirvana Cover)
Lana Del Rey – Brooklyn Baby
Hannah Georgas – Enemies (Mathbonus Remix)
Gemini – Crew Love(Drake ft The Weeknd Cover)
Сплин – Мороз по коже
Radiohead – Karma Police
The Dø – Dust It Off

А еще я просто без ума от чая Greenfield Spring Melody. Готова пить его all day all night.

Такое состояние за эти выходные. Тоска, грусть, одиночество какое то. До сих пор не могу понять как можно так быстрл находить замену. Больно это всё так. Не могу до сих пор отпустить. Люблю. И вижу как он спокойно забыв о всех обещаниях с другой. Стою на месте и не могу ни шагу никуда сделать. Плакала пол ночи сегодня. Сейчас тоже поплакала. Просто больно смотреть как для доуглц он все делает, приглашает ее везде, ходит с ней везде, а со мноц можно бвло нивего не делать, я ведь всё равно любила. Дома никто не знает что плачу, что мне плохо, все думают что я забила давно на это, а мне кричать от боли хочется, выть просто, или выйти в окно. Состояние безысходности.

да, мой котик

День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?

пидоры ибаные. Суки ржали на всю маршрутку, я через наушники слышала ГРОМКОСТЬ НА ВСЮ БИЛЯТЬ

День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?

важнее новый трек Янки <3

День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

Я явно не однолюб, но и не шлюха ОЙНЕ ЛЮБЛЮ НАЛИЧИЕ МНОЖЕСТВА НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ!! Однолюб это подразумевается же на всю жизнь, а я не планирую Леху всю жизнь любить (ну если замуж за него не выйду аза)

День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)

мое сердце чует егэ и много кофе

я путешествую широкой дорогой, это и есть путь молодости. я отдаюсь своим недостаткам. забываю о пользе. я стремлюсь к удовольствиям тела, больше чем к спасению, поскольку моя душа мертва, я буду заботиться о теле.

я оплакиваю раны нанесенные Судьбой,

и глаза мои залиты слезами,

она делает дары живущим,

но меня упрямо обходит.

До сих пор в шоке от того, какое же дерьмо этот человек. Как вообще не стремно ему так жить? И друзья ведь его все знают всегда, а передо мной выгораживали и защищали его всю жизнь. Фу. Мне настолько не приятно, я настолько огорчена всем этим, даже описать трудно. Чувствую себя какой-то дурой. Использованной дурой. Да просто после такого мне нахер не нужны никакие отношения. Интересно, он водит ее к себе домой? А еще подумала о том, что эта корова сидит на том же месте в машине, где всегда сидела Я! Пиздец просто. Где вообще совесть у него хоть какая-то? И помните, в прошлый раз, когда я про них узнала, хотела написать ей, как-то отомстить и т.д.? Так вот, сейчас я вообще никому не хочу ничего писать, не хочу ничего выяснять. Обидно, что первая любовь, первые отношения закончились вот так. Если и были какие-то хорошие воспоминания об этом человеке, то сейчас их перебили вот эти все плохие моменты. Я разочарована. Абсолютно разочарована.

Привет-привет, сладкие 18!

Сейчас 20:00, и это значит, что ровно 18 лет назад, 24 мая родилась я.
Все детство ждала этой даты, считая ее какой-то особенной. Ну что ж, вот и наступило мне 18 лет, но той ожидаемой эйфории не появилось.
Черт, может, все дело в том, что я вообще не особый любитель празднования дня рождения?
Последний раз масштабно отмечала я свой праздник лет таки в 12. После этого все дни рождения ограничивались семьей и моей Поликой.
Этот год не стал исключением. Точнее, мои девочки хотели делать мне сюрприз, приехать сегодня ко мне и поздравить, но я сказала всем, что уезжаю за город, алал.
Почему-то мне кажется, что день рождения – это такой тихий и семейный праздник, что необязательно звать десяток человек.
18 лет. С ума сойти, мне ведь еще совсем недавно было 13, а все мои проблемы решали родители, а не я сама. Вру, и сейчас часть моих проблем решают родители.
Мне всегда казалось, что 18 – это какая-то значимая цифра. Это время новых открытий в жизни, событий, выбора пути. Но, если честно, я совсем не ощущаю себя повзрослевшей.
Мне кажется, что я все еще ребенок, которому время от времени требуются разрядка, истерики и решение проблем другими людьми.
Море людей, просто море людей меня поздравило, и это действительно очень приятно.
Даже не знаю, что еще сказать.
Сегодня довольно неоднозначный день, но я очень рада, что нужные мне люди всегда со мной.
О фотках:
1. Привет, мне 18 лет, но я лежу в кроватке в пижаме, в которой сплю лет с 10, и в обнимку с мягкой игрушкой. :)


2. Родители решили сделать мне сюрприз и заказали торт, но я ведь упертая бичара и до последнего сражалась за то, чтобы испечь свой любимый торт с вишней. Родителям пришлось согласиться со мной, ибо выдавать свой сюрприз они не хотели. Теперь я объедаюсь двумя тортами, мур-мур.

3. Ну а это просто я тип повзрослевшая такая.

4. А это просто вся сущность моего внутреннего ребенка, который вот таким образом реагирует на фразу "Будь серьезнее!"

5. И напоследок просто один из самых нежных и чудесных букетов, которые я сегодня получила.: З

раньше казалось — ты предназначен, знаков;
мой самый лучший сон, мой прекрасный бред.
а теперь я смотрю на вас и хочу заплакать.
и, пожалуй, еще напиться. и умереть
.

я повзрослею. не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд
.

Вчера я была на проекте проеображения, мне сделали прическу, накрасили красиво-красиво и потом отвезли в студию к фотографу, где сделали маленький фотосет в двух нарядах) но там такие фото….)) ну вам то я покажу)) а больше выложить мне наверно и не разрешат никуда, там ведь то ножка обнажена, то платье короткое, эх( (ну да ладно))

я, кстати, с компа и могу разделять абзацы! это очень радует :DDD

а сегодняяяяяяяя)) ездили мы на шашлыки. родители, сестра с мужем и я со Стасом) познакомились ведь только они! два с половиной года встречаемся и вот знакомство)) ну мы вдвоем нервничали, но все прошло хорошо и родителям Стас понравился))

а завтра у меня др, 20 лет и все такое)) супер выходные в общем)) жду завтра, надеюсь, ничто не испортит настроение)

кстати, в общагу возвращается третья соседка, которую мы не любим и с которой постоянно контры. >< ну плевать, переживем. хоть меня это и очень напрягает ((

О, Господи! Я буквально пропитана этими депрессивными настроениями!И любая, буквально любая, мелочь способна вогнать меня в беспростветную апатию. Мне катастрофически не хватает внимания. Оглядываясь на людей вокруг, я с горечью понимаю, что никому нет до меня дела.Все живут своей яркой, наполненной новыми событиями жизнью.И даже ты (человек, с которым мы вроде как встречаемся. Прости что так грубо) плюешь на мое существование.НЕ звонишь.Не пишешь.Не провожаешь домой.Не зовешь гулять.И еще сотни пободных "не" …Нет, Я не жалуюсь, мне просто отвратительно сознавать свою ненужность.Невыносимо ощущать свою отсталость и некчемность.Бремя себянедовольства вновь навалилось на меня с новой силой.Пожалуй, я совсем не самодостаточный человек.Мне все время необходимы подтверждения своей нужности

Я сижу в пледике, передо мной заставленный пустой посудой стол, на котором валяются засушенные цветы (которые, кстати, источают гнилостный запах….ммммм); в голове мысли и намерения уже начать писать диплом, но я вижу эту картинку и понимаю, что мне хорошо.

#психоаналитическийюмор

вчерашнюю ночь, я готова пережить еще не один раз. это было чудесно. только с тобой я чувствую себя так уютно и комфортно. теперь ужасно не хочу чтобы ты уезжал, без тебя так одиноко.. я хочу поменяться, я должна поменяться! я буду самой красивой для тебя!

Полина была очень хороша на Евровидении, вполне возможно, что она стала бы первой, если бы не откровенно русофобские настроения в Европе. К слову, большинство европейцев волновались исключительно из-за закона о запрете гей-пропоганды, а не из-за конфликта на Украине. В любом случае, результаты голосования демонстрируют, что если выступление хорошее, оно получит заслуженные баллы. 2 место - отличный результат.

Но мой фаворит - этот очаровательный швед Монс. Просто посмотрите на его улыбку, серьезно. Как можно не влюбиться в это чудо?

|x|

ты вообще непонятная помесь: тебе насрать на всех и на вся, на отношения тоже, но как доходит до ласки, от тебя бы сутками не отходил

никому или некому - вот
в чем разница.
не сложилось ни дружбы,
ни псевдо-любви.
знаешь, бесит, когда с
тобой просто дразнятся.
так что лучше, пожалуйста
-
отвали.

— Я не смог выдержать, как она смотрела на него. И я подумал: Почему всем так насрать на меня? Всегда всем просто насрать на меня. Моей ебанной маме. Мой отец хренов задрот. Каждый блин сам за себя. Им всем насрать!

Важное правило для меня на сегодняшний день:
Будущую вещь всегда "рисуй" с начала на бумаге, а потом переводи на ткань.
И у меня столько идей, что делала я один топ, а переделывать решила уже в совсем другой.
Может фотографировать буду процесс и выложу сюда.

Смотрю вальс сестры(я не танцевала), слушаю песни "последний звонок", "гимн школы" и "прощальный вальс", чуть ли не рыдаю, а вчера ни слезинки не проронила. Это так грустно. И да, правильно мама сказала, что когда наступит этот момент, станет страшно. Ты уже не ученик своей мбоу сош(ну, это в моем случае), но пока еще и не студент. Мне даже не хочется думать о том, что будет, если я не поступлю… Ой, много чего бы еще написала, но уже завтра у меня первый экзамен и нужно всё повторять. Всем сдающим литературу(и себе в том числе) желаю удачи и успехов! У нас все получится!

От меня пахнет им, насквозь пропахла его одеколоном. Ненавижу его толстовку. Мы были под Живописным мостом, я сдерживала рыдания, потому что он хочет дружить, чтобы понять - суждено нам быть или нет. Я дружить не хочу, просто потому, что больно. Больно видеть лицо человека, которого любишь, каждый день и притворяться, будто всё в порядке. Я выскочила из машины, хлопнула дверью и побежала, чтобы через двести метров сломаться напополам и зарыдать. Я голодаю вторые сутки, вторые сутки пью.

Вчера я, заходя одна к Птице домой, думала, какие есть в квартире таблетки, какой эффект они могут дать. Была готова проглотить всё, лишь бы кончилась эта боль. Боль не от его слов, боль не от чувств, а от осознания, что со мной можно только дружить, что я не построю семью в будущем, что я - убогая и ужасная. Пусть всё это кончится, пожалуйста.

Ви гонна рапапаб, рапапаб, ви гонна рапапаб тунайт… Смотрела вчера Евровидение. Украина не участвовала, ну да плевать. У нас нет денег, зато у нас есть комментаторы, которые подье всех участников до слёз. Честное слово, я так ржала. На удивление много хороших песен в этом году было, я даже некоторые добавила себе (обычно таким на занимаюсь). Вы знали, есть такая штука, торт из мороженного? Я вот в душе не гребла, но чёрт, какая вкусная вещь оказалась. От цены правда плакать кровью хочется. Впрочем, от всех цен сейчас хочется просто рыдать, так что… So what, I am a rock star, I got my rock moves. .! Смотрю 2й сезон "Penny Dreadful" , такие прекрасности. Он и ИП делают мою сериальную жизнь, ибо больше уже нечему (у упоротых ДВ , кстати, эпикфейловый финал сезона). Остальные сериалы перестали вдохновлять абсолютно. Даже "Викинги" после [ спойлер ] смерти Ательстана [конец спойлера] что-то резко подкачали, к моей скорби. Не могу заставить себя досмотреть. Ещё не могу заставить себя, например, сесть и выучить грёбаную патофизиологию к завтрашнему экзамену, ибо ничего, кроме тестов, я за половину года по нему так и не открыла, и поточные 5ки не спасут меня от трояка, если я завалю экзамен. Система оценок нашего универа, к слову, достойна оваций. У тебя отличные поточки, но ты валишь экзамен - у тебя отвратительная оценка в дипломе; у тебя отвратительная поточка, но отличный экзамен - у тебя всё равно отвратительная оценка в дипломе; у тебя отличная поточка и отличный экзамен, но в каком-то одном семестре из 20ти раньше ты валянул предмет - эй, друган, поздравляю, у тебя отвратительнейшая оценка в дипломе. Я задралась этим, я просто так задралась этим. На оценки диплома нынче, энивей, никто не смотрит, что повторяют даже преподы, но раздражает просто до агррр. Что за.

В общем-то, пойду доем все плоды наших пятничных кулинарный трудов, пока суп к чертям не скис по такой жаре. Всех закончивших учебные муки поздравляю, всем продолжающим - крепитесь, сессия штормит. Я чувствую вашу боль. \m/

p/s. Посмотреть "Безумного Макса" обязательно. В первую очередь мне.

Я ради него готова бросить парня, а он не пишет… Вижу, что онлайн, а не пишет… Поскорее бы прилететь обратно и увидеть его…

Себя надо оберегать. Одинаково как от мужчин так и от подруг. Друзья это вообще роскошь

Привет, моим вьюерам :) Я снова с вами!) Не знаю, надолго ли, но, с вами)) Вдохновила, сюда вернуться, меня Маша (smilesalot). Я искренне, Благодарна, всем тем, кто остался здесь со мной, значит, вы мои люди, вы лучшие ;) Некоторые, по отписывались, конечно, но, не беда)) Просмотрела всю ленту, и даже вновь соскучилась, несмотря на то, что на сайте, много рекламы. Хотя, щас, я сижу с телефона, и рекламы тут нет))) Позже, расскажу немного о себе))

Я сдала 3 зачета и контрольный урок. Чет как-то вообще не радует. Зачеркиваю их в списке, но ощущение облегчения не наступает. Экзамены - вот настоящий ад. Не знаю, что буду говорить ни на одном из них.

Еще очень стыдно (как и в ту сессию) за то, что мне поставили все незаслуженно. По англу преподша меня любит, да задание досталось халявное; по изо однокурсники подсказывали мне на всю аудиторию, при том, что я знала правильный ответ, ну и мне зачли половину заданий из-за хорошего реферата; по религии я списала, а по инфе у меня автомат (да-да, не зря-таки я тогда мерзла по дождем в музее).

Это вообще очень фигово, когда в одном человеке уживаются нездоровый перфекционизм и еще более нездоровая лень. Хочется написать не курсач, а конфетку просто, лежишь себе на диванчике и продумываешь, что ты там напишешь ("Я совершу мировое открытие в театре, эгееей!"), но тем не менее откладываешь все до последнего мгновения, и пишешь всё в последнюю ночь, даже особо не глядя, что. Нет, пишешь - громко сказано. Копипастишь из википедии и еще какой-нибудь интернет-помойки - вот это да. Как сейчас, например. Все нормальные люди уже вчера отправили курсач преподше на почту, а у меня - та-дааам - 5 страничек из 24! Молодец просто. А мне нужно отправить, и чтобы она успела прочесть и ответить до завтра. Завтра сдаем окончательный вариант. Ну хоть вешайся.

Хочется поговорить о Евровидение-2015, которое с успехом прошло вчера в Австрии, в Вене. Столице классической музыки. Конечно, всегда обидно за свою страну, если мы не выигрываем, но мы вторые. А победитель - он тоже достойный соперник. Но я предлагаю вам посмотреть и послушать мой ТОП-10. Одно дело, когда голосуют зрители и жюри, а другое, когда ты просто сам для себя знаешь, что хочешь слушать дома на всю катушку, когда грустно или весело, неважно.

ТОП-10 Эстония. Elina Born & Stig Rasta – Goodbye To Yesterday


Download Goodbye to Yesterday for free from pleer.com

ТОП-9 Сербия. Bojana Stamenov – Beauty Never Lies


Download Beauty Never Lies for free from pleer.com

ТОП-8 Кипр. John Karayiannis – One Thing I Should Have Done


Download One Thing I Should Have Done for free from pleer.com

ТОП-7 Норвегия. Mørland & Debrah Scarlett – A Monster Like Me


Download A Monster Like Me for free from pleer.com

ТОП-6 Литва. Monika Linkytė and Vaidas Baumila – This Time

Увы, аудио можно послушать только в ВК.

ТОП-5 Дебютант из Австралии. Guy Sebastian – Tonight Again


Download Guy Sebastian Tonight Again for free from pleer.com

ТОП-4 Швеция. Победитель Евровидения 2015 Mans Zelmerlow – Heroes


Cкачать Heroes (Евровидение 2015 Швеци бесплатно на pleer.com

ТОП-3 Латвия. Aminata Savadogo – Love Injected

Увы, аудио можно послушать только в ВК. Замечательный припев.

ТОП-2 Бельгия. Loïc Nottet – Rhythm Inside


Download Loic Nottet Rhythm Inside for free from pleer.com

ТОП-1 Россия. Полина Гагарина – A Million Voices


Download A Million Voices for free from pleer.com

Музыка в блоге [JuliaLeo]

идеальный голос 2

«Самые крутые девчонки возвращаются»

конечно же я посмотрела этот фильм с Мари :) все очень мило, смешно и музыкально. как я и люблю ;) уже полюбившиеся актеры, много крутых машаппов:3 еще раз позавидовала их вечеринкам и выступлениям.хах в общем, хороший фильм, чтобы просто посмотреть его и расслабиться. ну и конечно, не забывайте подпевать любимым хитам, как делали это мы с Мари :D

Проблема в том, что я не люблю убирать. Как подумаю о том, что нужно будет всё вытереть, помыть и вычистить после готовки, так плохо становится. Вот если бы у меня была кухня, как в кулинарных шоу. Просторная кухня с миллионами всякой утвари, без которой в основном можно спокойно обойтись, но выглядит классно. И чтобы все продукты были в холодильник и специи в шкафчике. И чтобы после того, как я приготовлю, какая-то невидимая сила убирала всё за мной. Вот тогда бы я колдовала над всякими вкусностями и сама бы их ела. Ну может чуть-чуть делилась бы с семьей. Если хорошо вести себя будут.

Давно не писала своих мыслей на какую-то определенную тему. Обычно просто в конце дня рассказываю, как прошел день, чего сделала полезного и так далее. Но тут, полазив по разным вьюи, почитав всякие другие мысли, поняла, что мысли по сути схожи.. И проблема одна. Телевизор, книги, журналы, инстаграмы, ютубы навязывают нам идеальную жизнь. Ванильные цитаты, фразочки из контакта пишут: "хочу просыпаться от ЕГО поцелуя, пить свежевыжатый сок с круассаном на завтрак, потом ходить по магазинам, на свою идеальную фигуру покупать идеальные вещи, слушать любимую музыку, разъезжая по Сан-Тропе на машине с открытым верхом, вечером идти с НИМ в лучший ресторан и засыпать со счастливыми мыслями", ну или что-то подобное, обязательно подкрепленное luxury-картиночками, Но это все не то. Понимаете? Даже если вы проживете подобный день, два, десять, сотню не факт, далеко не факт, что вы будете подумать такие же эмоции, Когда представляете все это и видите на картинках. Люди любят мечтать. Когда я думаю о том, что летом мы летали на вилу С в Испанию, где есть собственный бассейн, много спален, потрясающие виды, где мы ездили в парки аттракционов, кушали в ресторане в ущелье гор, но чаще на берегу моря потрясающие блюда средиземноморской кухни, ездили в Барселону на машине и смотрели в Camp Now матч с Месси, ходили по магазинам, загорали на пляже, попивая Сангрию - я понимаю, что это звучит идеально. Я сейчас сама прочитала это и подумала, что это просто сказка. Но когда ты там, ты не думаешь об этом. Это происходит с тобой, и ты чувствуешь, что так и должно быть, не испытывая ежеминутный восторг. И погрустить можешь и не кажется жизнь таким медом и сказкой. Да, иногда, в особо приятные моменты ты чувствуешь восторг. Но и не меньшее удовольствие я испытываю, когда на улице солнце, распускается листва, а я бегу в парке и слушаю любимую музыку или смотрю на пруды в Сокольниках. Или даже просто провожу время с мамой, гуляя в лесу с собакой. Пора переставать думать, что счастье и душевное удовлетворение зависит от размеров кошелька. Все не так. Когда я уехала от родителей, удалила свой инстаграм, стала жить там, где не могу постоянно по вечерам гулять с лучшей подругой, я начала по-другому смотреть на мир. Больше времени проводить одна, думать, размышлять.. И постепенно начала осознавать некоторые истины, которые раньше были будто закрыты от меня А сейчас я даже не могу точно подобрать слов, которые бы отражали по настоящему, что я думаю. Жизнь прекрасна. Как бы я сама не любила иногда поныть, как бы иногда не ненавидела свои действия или свои комплексы. Но постепенно я учусь любить себя. Ценить то, что есть. С этого начинается гармония.

Я тут парочке человек уже, вроде как, задолжала, поэтому ловите и мои пять поводов для счастья. Порядок значения не имеет. Передаю по желанию.

1. Друзья. Люди вокруг. Я не скрываю, что являюсь энергетическим вампиром, как хотите это называйте, но мне необходима просто ежедневная подпитка от родных/любимых. Мне везет на них, мне вообще очень и очень везет на людей по жизни, я сотню раз убеждалась, что уходят те, с которыми мне действительно совсем не по пути, даже если сначала это кажется неправильным. Потом все встает на свои места. Я глубоко убеждена, что, воистину, все, что не делается - к лучшему. У меня - так.

2. Фотография. Я ни на что не претендую, я просто фотографирую. Телефон, фотоаппарат, планшет - неважно. Просто если я долго этого не делаю - меня начинает потряхивать. Да и вообще, посидеть вечерком в фш с годными исходниками, что может быть лучше?: 3

3. Путешествия/прогулки. Ну, до Путешествий с большой буквы мне, конечно, далековато, но вот в плане освоения доступной мне местности - это да. Я обошла (!) пешочком весь свой родной город и весь почти город, в котором учусь. Только и надо - хорошую погоду, человека рядом/музыку в ушах и айфон с камерой.

4. Море. Я ничего не буду тут писать. Люди, которые хоть немного меня знают в курсе. Давно и надолго.

5. Здоровье родных. Так вышло, что говорю об этом не с чьих-то слов, а с личного опыта и по роду деятельности, и по семейным обстоятельствам. Все преодолевается, все побеждается и исправляется, если у вас есть эта штука на букву "З". Берегите, пока есть возможность. Я видела очень много больных людей. Умирающих. Умерших, черт возьми. Просто старайтесь беречь то единственное, без чего наше будущее рушится на части. Оглянитесь вокург, подойдите к отцу/маме, которых беспокоит сердце, запишите их на прием. Делайте. Пожалуйста.

Есть у меня один "друг!"Общаемся мы с ним пол года, даже больше… Очень он мне нравился по началу. Он меня старше на 7 лет. Познакомились в контакте (так вышло, но а вообще мы с ним уже встречались на улице, только не представляли даже как нас зову, он только знал как меня зовут и всё). Так вот. Он нашёл меня в контакте, добавил в друзья, естественно я прежде чем добавить (не стану же я всякое мудло добавлять просто так) отсылаю ему в личку "Здравствуй, знакомы ?".Вскоре получаю ответ, типо "мы ж знакомы, не ври, что меня не знаешь :D" что ?! когда!? как !? куча вопросов…ничего не понимаю..начинаем с ним переписываться, после двухчасовой переписки, из которой узнаю, что он меня знает с 5-го возраста, знает мою семью(относительно -видел, там маму)., я в шоке….Переписка прерывается, вечером он вновь пишет, типо что делаешь и диалог завязывается. говорит: " надо бы встретиться". ну хорошо. я стесняюсь но всё таки он приезжает к моему дому, я выхожу. И что я вижу ! Взрослый, состаявшийся мужчина, на крутой красной тачке. Господи, думаю откуда на меня это свалилось. Естественно я в первую очередь обратила на это внимание. Можно сказать повелась на крутую тачку и бабки…кхм..не кажется ли вам это стремным…!?

да. так оно и есть. вообщем мы начинаем общаться… он часто приезжал, но не давал мне привыкать к нему. Но как то плохо ему это удавалось. спустя "тысячи" поездок вечерами с ним, я начинаю в него влюбляться…
где то через месяц с начала нашего общения, сидя в машине, с ним. .вдвоем…

он громко включает музыку, обнимает меня, ну так, по дружески, мы были в тот момент на нашем "пике любви". с того места видно весь Ирк. кароче очень красиво…!!!! играла песня Лепса "Рюмка водки на столе", теперь от этой песни просто тащусь… ;) мне звонит мама, я с ней поговорила, поворачиваюсь в его сторону, и, так получается, что я его поцеловала, случайно!!! серьёзно !! он в шоке и я тоже…

Продолжение следует !) *

Вокруг меня мрачные дервеья и древние тропинки, покрытые изумруным мхом. Воздух густой и немного терпкий, видимо, от этого увства постоянной опасности, которое поселялось в сердце любого, кто входил в этот лес. В небе светятся маленькие цветные огни, словно никогда не гаснущий фейерверк. Голос в моей голове шепчет, что здесь недалеко живет Темная Королева.

Ее Величество что-то ищет уже очень давно и упорно. Никто тольком не знает. что это, но общеизвестно, что, если Королева это найдет, ее могущество станет воистину безграничным. Моя задача - найти это нечто раньше Королевы. Голос подсказывал, что как только я завершу поиски, придут мир и покой в эту далекую страну. Но что и как мне искать я не представляю. Остается только надеятся, что я сразу все пойму, когда увижу.

Так я и оказалась в этом зловещем лесу, где даже птицы не поют, но очень тихо играет убаюкивающая нежная муелодия. Вдруг я чувствую чьи-то руки у себя на плечах, а глазах мутнеет, я проваливаюсь в емноту.

Очнувшись, обнаруживаю себя в небольшой комнатке с каменными стенами. Рядом со мной сидят три существа, каких я раньше никогда не видела. Они небольшого размера с огромными черными глазами и большими ушами, покрытыми малнькими шипами, а их серя кожа оттдает легкой голубизной и словно светится. Существа очень похожи друг на друга, но различия все-таки есть. У одного невероятно длинные пальцы, у второго за спиной виднеются маленькие перепончатые крылышки, а вот у третьего никаких особенно выдающихся черт нет, только странная улыбка на мордочке. Все трое с любопытством меня разглядывают, а тот, что с длинными пальцами, ласково гладит мои волосы.

— Где я? - в недоумении спросила я у существ.

— Она скоро придет!

— Не разговаривай с ней, идиот!

— У тебя такие мягкие волосы! - наперебой зашептали существа тихими, хрипловатыми голосами.

Еще больше запутавшись, я решила для начала немного успокоиться и привести мысли в порядок, пока трое моих соседей устроили мелкую потасовку.

Не успела я перевести дух, как дверь в комнату открылась и зашла Она. В длинном черном платье, которое на свету переливалось оттенками от синего к фиолетовому, с рустными глазами и без улыбки на лице передо мной стояла Темная Королева.

(с продолжением)

ну или немного обо мне после непонятнокакого раза просмотра СМ :D

я реально осознаю, что мультики/сказки с детства дают нам отпечаток в жизни.

СМ дала мне ОЧЕШУЕННЫЙ отпечаток просто на всю жизнь.

все мои близкие уже смирились с постоянным "ну я же Сэйлор Мун" или "накажу тебя во имя Луны"

да, мою черную кошку зовут Луна.

из своей соседки я сделала Сэйлор Венеру :D не, ну а че

когда на работе была Супергеройская вечеринка, да-да. я была Сэйлор Мун. никто и не сомневался :)

я люблю поесть. причем основательно так. и вкусняшки :D

компьютерные игры? ооо даааа. я тот еще задрот :D

я не умею скрывать эмоции.как бы не пыталась. особенно с близкими людьми. я могу бегать, прыгать и орать. одна фраза - и вот я поникшая, не могу выдавить и слова, потому что заплачу.

влюбляюсь редко, но по уши. и остаюсь верна, что бы не происходило. пусть ОН уедет в Америку учиться. я буду писать письма, даже не получая ответа. а тут такой опа-на Сейя, красавчик, певец, НО НЕТ.МАМОРУ УАН ЛАВ

Дружба. для меня это очень серьезно все. я отдаюсь людям на полную.благо сейчас, вокруг меня те, кому это надо и кто это ценит ;)

я ревнивая. капец ревнивая. да еще если надо будет, я узнаю все

жаль, суперспособностей нету. но я ведьма, так что колдуем :)

спасибо, что посмотрели мой очередной пост про СМ :D

Луннаааааяяя призмаааа :)

У меня целая куча мыслей в голове. Да, все эти мысли, потоки информации, огромной информации, о тебе. Это эмоции, переживания, чувства, и все это по отношению к тебе, моя Малая. Не спав ту ночь, я думал и мечтал о нас, в далеком прошлом, в будущем, но не о настоящем. Я вспоминал прекрасные моменты за этот год, десятки, сотни моментов счастья которые провели вместе. Такие как, мы в первый раз погуляли. Увидев твои живые, не подделанные глаза, сука да я влюбился, в минуту, в секунду, в них. Ты нежно поцеловала меня при встрече и началась сказка. Как бы это глупо не звучало. Тот вечер проведенный с тобой на Красной Площади стал одним из символов моей широкой биографии. Я часто вспоминаю каждую деталь в нашей прогулке, в твоей улыбке, в твоих сверкающих глазах. Боже это было восхитительно. Мы не умолкали ни на минуту, нам было интересно, нам было весело. (И это не значит что сейчас не так) Но благодаря моему характеру мы перестали общаться. Я забил. Я понимал, что ты потеряна в этой моде, и мне, тебя оттуда не вытащить. Когда мы не общались, я частенько думал о тебе, но по стечению обстоятельств, волею судьбой, ты поставила мне лайк. (Очень блять романтично) Когда я его увидел, я так надеялся, что ты изменилась, в плане моды. И вот, 1 Апреля 2014 года, я увидел твои глаза вновь, еще более красивые, еще более привлекательные. Чувства переполняли меня вновь и вновь, когда мы с тобой пошли гулять в парк. А поцелуй… Это был самый приятный, сам нежный поцелуй среди тех что у меня были. Я был благодарен судьбой, что я вновь рядом с тобой. С того дня мысли о тебе не покидали головы. В ту субботу, когда мы с тобой впервые ощутили наши тела воедино, я был готов идти с тобой куда угодно (Афоризм). И понеслись наши отношения, нежные, милые, искренние, добрые. Я вспоминаю как я приезжал к тебе и мы гуляли по всему твоему району, и нам было хорошо и весело вместе. Как мы скрывались от твоих родителей, как ты рассказывала мне истории из жизни. Как же это было давно… О моментах ссор я не вспоминаю, это лишняя информация, она есть, но я глушу ее, потому что виновата не ты, а мы оба. Так же воспоминания приводят к твоей первой ночевки у меня, и ко всему лету. Лето стало еще одним символом в моей жизни, потому что проводит с тобой его было одно наслаждение, наша страсть, дурачество, игры в NFS. Бля это было действительно пиздато. Я скучаю по тем временам, по твоему отношению ко мне, по всему твоему. Да я порушил наши отношения, я сам виноват, в том что ты остыла, знаю. Но если я сделал это, значит я и вправе все вернуть, вернуть твое уважение, твое расположение ко мне, честность и верность. Я смогу. Я и время. И будет все еще лучше чем было. Ты сегодня спросила меня, красивая ли ты. Ты очень красивая, ты очень привлекательна и сексуальна. И твои глаза, и твои ресницы, брови, щеки, нос, губы, прическа, талия, бедра, грудь и ноги, все в тебе идеально, и так было всегда. Ты мне безумно нравишься. Я думаю это будет не один текст, а несколько, так как каждый день очень много новых мыслей. Этот год для меня большее чем просто время проведенное с человеком. Страстно целую. Твой М****.

Наверняка, многим знакомо состояние, которое можно назвать "а вот потом". Как часто можно услышать от людей, что потом, когда планеты выстроятся в линию и все трудности будут позади, наступит светлое будущее, наполненное добром, счастьем и любовью. Или что-то в этом духе. То есть получается, что сейчас мы только готовимся к этому светлому будущему, которое должно наступить тогда… А собственно когда? Обычно, ничего конкретного на этот счёт никто сказать не может. Просто: все будет, но позже! В сущности же, каждая новая секунда, отсчитываемая часами и есть будущее. Прошлое - секундой раньше, будущее - секундой позже, настоящее - фрагмент времени между этими секундами. Вы скажете, что секунда это очень мало, какой смысл мерять время в таких масштабах? Но вопрос не в этом. Вопрос вот в чем: какая же разница между секундой и годом, оставшимися позади?

Зря это все. Просто под вилянием момента оказалась. Неделю с человеком не общалась. Ни с моей стороны, ни с его никаких попыток завязать разговор. А сейчас я поняла, что он скорее всего наигрался, забил и нашел себе новую игрушку.
Не уйти ему от своей сущности, как бы громко он не пытался всем доказать, что меняется. Бред это все и самообман. Самое хреновое то, что я опять повелась. Ну ничего, сегодня-завтра все выясню, и разойдемся в очередной раз, до следующей встречи. А так хорошо начиналось все.

Когда не хочется рассказывать мужику свои охуительные истории, это не то, что гудочек, это церковный колокол с надписью "не твое".

Однажды ты спросишь меня что я люблю больше: тебя или мыть полы в самый неподходящий момент, и ты уйдёшь, но куда бля по помытому!?

Нельзя блоги делить на главы и части, но чтобы как-то обозначить большой временной промежуток, проведу черту. Это убережет меня от очередного перекочевывания в другой блог, потому что позывы уже начались. Никаких сущностных изменений не случилось, и отсутствие записей не говорит о активной ни внешней, ни внутренней жизни, даже как-то наоборот. Наверное, почти полное отсутствие собеседника, кроме самой себя, ищет выхода, компенсации. Мне нужно говорить с кем-то простыми словами о простых вещах. Буду ли я это делать - другой вопрос.

______________________________________________________________

ВЕРА - удивительная штука. Я знаю абсолютно неверущих и тех, кто просто до фанатизма.

А вот что можно сказать обо мне? Так я не отношусь ни к одним, ни к другим.

Моё мнение таково:

Как можно верить в то, чего не видел? Но и утверждать, что этого не существует тоже не справедливо.

А вообще, в основном, люди начинают верить лишь тогда, когда им это необходимо. В остальных случаях, мы живем без веры и плевать хотели на всех богов.

________________

P.S. Это лишь моё мнение. Не принимайте близко.

Вот скажите мне, все девушки такие? Или это у меня что-то не ладное? Ухаживал за мной парень, где-то на протяжении месяца я сливалась, а потом разглядела в нем что-то манящее, прогулка за прогулкой, теперь мы вместе. Но я согласилось, потому что на тот момент чувствовала, что хочется быть с ним. А сейчас взяла трубку и меня снова преследовало внутри то чувство (во время разговора с ним), которое было в то время, когда он мне не нравился еще, мол "что он несет? я точно должна быть сейчас с ним? может это не тот человек, может быть из нас вышли бы отличные друзья, нет" и вновь эта запутанность, пустота в душе. То я хочу быть с ним, то я мучаюсь в сомнениях. Он притягивает и отталкивает меня одновременно. Но я не уверенна до конца. Мне приятны его прикосновения вечерами, а на утро как-будто снова просыпаюсь той девочкой-одиночкой. Я не знаю, что делать, но как-будто что-то не то, но и без него не так, никак. Что это со мной? Я скоро сойду с ума от бесконечности своих мыслей. Мне нужно логическое объясниение всего происходящего, помощь. Но это первый раз, когда меня так полюбили…

Хочешь похудеть?
1. Влюбись.
2. Влюбись взаимно.
3. Подожди, пока тебя променяют на другую.
4.…
5. PROFIT!

Из-за всех этих переживаний я сильно похудела.
Сейчас я вешу меньше, чем весила в октябре (а до сегодняшнего момента это был мой самый маленький вес). Да, ушли скорее всего мышцы, а не жир, но скоро я снова начну тренить, т.к. теперь есть больше свободного времени.
Грубо говоря, за 2 недели я наистерила настолько, сколько скидывала за 3 месяца прошлым летом.

Хоть какой-то толк от этой нервотрепки.
Шучу, конечно.
Лучше бы была пухликом (хотя я и сейчас нехудая), но мои чувства, если их так можно назвать, были бы ответными.

Ну, и да.
Сегодня она ночевала у него. Нет, он мне этого не говорил. Просто кто-то шпион дохуя я это знаю.

хуй знает! я баба с придурью. по всем параметрам. и тут никто.ничего.не.сделает. в том числе и я.
захотела - сделала. захотела - отправила. но нахуя?
и будь что будет. или не будет. чему быть - того не миновать. блять.

Твой взгляд, дороже сотни взглядов..
Бывает так, сидишь и смотришь на него…
А он с тоской сидит упрямый,
Не понимает ничего.
Пройдут года, придёт та самая весна,
Посмотришь нежно мне в глаза,
Но не узнаешь никогда, твой взгляд мне нужен был тогда.
Сейчас весна уже не та, и я совсем другая. Марина Александрова

П больше не работает здесь. Теперь какие-то новые люди. Во-первых, они маленькие. Во-вторых, корона на голове ужасная. Когда я попыталась затянуться и еле откашлялась, мне сказали " ты просто не умеешь курить". Ага, не умею. Что я интересно делала весь этот год!? И П посмеялся над этой фразой. Если уж я не умею курить, то П тем более не умеет и как это он работал кальянщиком все эти годы. В общем, кальянщики новые мне не понравились, персонал курить "такое" не может. Гости жалуются каждый второй и отказываются вообще от кальяна. Испортят они нам репутацию, которую создал П. С П я общаюсь, но мало. Если честно, я больше и чаще общаюсь с его начальником Н. Н кстати человек, которому я случайно писала всегда по пьяни, из за моих девочек, так что мне было неловко с ним общаться. А сейчас все норм и мы каждый день переписываемся, ведь я шпион хахха. И на самом деле я соскучилась…

Болеть, это очень хреново. Не понимаю, как я успела подорвать свой иммунитет так, что уже третий раз болею в этом году…. Мне кажется, я умираааю

ты только себе должна и перед собой обязана пойми ты наконец, прекрати, ну пожалуйста перестань ты искать отговорки, думать почему и зачем, так ничего и никогда не выйдет, ты зачем то здесь, тебе не просто так дан твой талант и люди рядышком, ну постарайся уже наконец милая, если сейчас ты все бросишь, ты потеряешь все…ты можешь все, только сомневаться перестань и спрашивать зачем тебе все

Разучилась радоваться тому, что есть. Всегда ищу подвох, ищу плохое. Я параноик. Мне всегда кажется, что меня обманывают, что я никому не нужна. Из-за этого у меня часто портятся отношения с людьми. Как измениться? Как все это исправить?

бля, я вообще запуталась что чувствую к Д. меня это просто бесит. бесит, когда он не пишет. ночевали у меня вдвоем, спали в обнимку, было так хорошо. а на сл день ушел на вписку, ну как бы меня не звали, может из-за А. мне было так одиноко

Мне снова пять и снова пришла на первое в своей жизни занятие в танц зал, руки трясутся, не знаешь что же будет там в овеяном счастьем и магией зале, только вот сейчас мне не пять, а еще чуть-чуть и двадцать три, я давным давно забыла как выглядел тот самый самый мой первый танцевальный зал, но сегодня я чувствую себя как в первый раз… новопеределкинский танц-зал- нью-йорк- метро

Мда мда, давно так больно не было. Ты только что сел в машину с каким-то парнем, сигареты в зубах у обоих. Я была довольно далеко, когда он вышел, но когда машина выезжала, стояла в трёх метрах. Головы не поднял, зажигал ли сигарету, смотрел ли в телефон, не хотел ли видеть? Я не знаю. - Да забей ты на него, говорит бабушка. - Я за 14 лет не смогла забить, как теперь смогу?

Какая-то повальная череда смертей в сериалах. Качаю Анатомию, Дневники и Гримма, готовлю носовые платочки и кружки с какао.

всем моим старым знакомым, при встрече, нужно говорить "-вау, ты ещё жив? не ожидала от тебя" или что-то в этом духе.

иногда хочется, что бы жизнь сама как-нибудь кончилась скорее. и мне не пришлось больше ни с кем ссориться больше, извиняться. я устала себя ненавидеть

у меня видимо проблемы.
непроходящая ненаисть к себе, которая только усиливается. иногда случаются приступы. хочется ножницами отрезать волосы, ногти. странное чувство. хочу изуродовать себя. особенно сегодня.
не могу конфликтовать с людьми. если такое случается, то я сразу чувствую себя виноватой, даже если это не так. я сразу начинаю бояться и винить себя и ненавидеть. это все перерастает в панику и истерику.
всегда извиняюсь, если что-то не так. даже если нет повода. очень боюсь потерять людей. поэтому так делаю.
у меня одна подруга. но она меня никуда никогда не зовет. в школе не общалась, только звонит по телефону. недавно она перестала звонить, и я решила, что она не хочется общаться со мной. неделю мы не разговаривали, в школе она как всегда не подходила. и вот через неделю мы как-то встетились после школы. я спросила, почему она со мной не общалась. а она ответила, что это мне на всех похуй всегда было.
эх, если бы это так было, то я была бы счастлива.
и вот сегодня она меня подставила, и обиделась на меня, что я возразила ей. она говорила, что я ее подставляю всегда. я извинилась снова.
я ненавижу себя за свою слабость. если мы не будем общаться, у меня не останется друзей. мне страшно быть одной.
я читала где-то, что если у человека нет друзей, значит он сам виноват. наверное, это так.

Привет?

Здесь столько о чувствах. А теперь в голове работа, зато любимая.

Крутая бизнес-девочка, со всей своей многофункциональностью)

И пошли к черту, кто не оценил, я устала кому-то что-то доказывать.

Я для себя. И всё.

Для любви не обязательно, чтобы её объект был рядом физически, научилась довольствоваться моральной поддержкой и осознанием большой благодарности к нему. А там, быть может, через пару лет у нас что-то и получится, пока мы оба к этому не готовы.

Свобода. Любовь. Восхищение.

Мантра прям :)

У меня почему-то переворачиваются фотографии, не знаю, в чем дело: (позже попробую еще загрузить

Ты постоянно у меня перед глазами, и я все время хочу тебя. Мне все время нужна какая-то разрядка. Я живу с тобой под одной крышей пару лет, днем и ночью мы вместе, и каждый раз меня прошибает холодный пот, когда я вижу тебя за каким-нибудь обычным делом. Беда в том… Беда в том, что к людям привыкаешь. И даже ерунда, которой они себя занимают, становится тебе необходимой. Она по-своему завораживает. По-моему, во мне много старого мусора. А это никому сейчас не нужно…

Мы дымом пытаемся все стереть…
И на пол пепел.
Нам фиолетово все, как сирень…
Весенний ветер.

Я не помню тебя, я не помню тебя…
А может быть, помню.
Магнитофон все играл, он все играл…
Старый приемник.

Твоя любимая песня, любимая песня…
Что так ненавижу.
Твоя любимая песня, любимая песня…
Что так ненавижу.

©

Мосты – Вишни ft. Макстар

Охуенный последний звонок. Мало того, что он не приехал, не написал даже долбанную смску, не перезвонил мне, когда я отправила штук 8 просьб, так еще и добавил видео, где он с этой пидораской в машине. Она там снимала мужика, который к ним подошел и говорил, какая классная машина у этого еблана. Вчера напилась, как свинья, думала, умру. Не из-за этого, об этом я узнала только сегодня. А, он еще ее "супругой" называл в этом видео. Конченный. Удалила из друзей, добавила в черный список. Ненавижу, мразь

и вот, после долгих и мучительных вечеров за обдумыванием подарка Юре на окончание универа, было выбрано:

  • какой-нибудь крутой mp3 плеер
  • что-нибудь деловое из одежды (ведь он теперь дипломированный специалист :) )
  • playstation 3 или 4/xbox one

пока не решила, на что все-таки делать упор..

Любовь - это не когда ты его любишь лишь за подарки и когда он улыбается и вытирает твои слезы, или там помогает все время. Любовь - это когда ты его любишь с его недостатками, когда ты любишь его блюющим от перепитого, когда ты все равно его любишь, даже если голова грязная. Короче любить человека - это видеть его недостатки тоже, но принимать их, потому что любишь.

Я просто себя бешу и готова стукнуть себя. Я столько всего съела за выходные, да и за неделю в принципе, что мой вес сейчас 59 кг!!! Это просто караул. И всю неделю не писала себе план на следующий день по питанию, ела шоколад и прям бесит. Все, надо взять себя в руки. С курсачем такая же История - пора сесть сегодня и хотя бы приблизиться к его концу!! Поэтому я обязуюсь просто вечером отписаться сюда, что питалась я отлично, почти дописала курсач, позанималась хоть каким-нибудь спортом. Желательно, конечно, если не будет дождя - пойти побегать. Поняла, что необходимо делать упражнения для верхней части тела. Отжимания, скорее всего.. Руки тоже должны быть красивыми. Поэтому я пока что полна оптимизма на этот день, и я очень надеюсь, что мой дневник наконец придет к такому формату, что я вечером буду писать большое количество полезных выполненных целей и дел. И будет о чем писать.

Ну вот мне и 18. Эти дни были чудесными. Признаться честно, я не чувствую ничего от того, что мне уже 18. Не понимаю, наверное, что теперь мне все можно, что теперь я сама отвечаю за свою жизнь..и не считаю я себя маленькой больше. Лицо уже не то, что в прошлых годах. Я девушка. Я больше не ребёнок, не подросток. У меня третий размер груди, извилистая талия, чуть вытянутое лицо и немного злые глаза. Я. Больше. Не маленькая. Я клялась себе, что не вырасту, что останусь той Линой.. Но мы уже говорим о домашних делах, я не ем все подряд, я готовлю строго по часам: утром, в обед и вечером, не заедая в промежутках времени фаст-фуд. Я расчитываю правильно деньги, не влезаю в ссоры, не радуюсь от случайнфых прикосновений, думаю о детях и не придумываю безумные идеи. И как же деградировать в обратно?

— Скажите, а пассажиров вы тоже взвешиваете?
— Конечно же нет.

— Хорошо! Конор, доставай все нахер!

London Irish (x)

Что ж ты делаешь, грёбаный козёл??
Я тебе доверилась. А теперь ты мне несёшь про то, что я тебе не доверяю. Я не говорю всё, что чувствую, не могу поддаться своим чувствам.
Да.
Да, это так, но только из-за твоей изменчивости. Я не хочу, чтобы мне было больно, поэтому не позволяю себе всей этой доверительной роскоши!!!!!!!!!!

Что мне делать? Мне тебя не хватает. Мне не хватает твоей поддержки.

Он сказал, что уехал по делам, но я-то знаю, что он уехал кататься по городу на своей машине, чтобы раздумать над этим: что делать и расставаться нам или нет.

Помогите мне, я прошу…

Никогда не испытывала ничего подобного. Раньше мои парни тряслись надо мной, потому что боялись меня великолепную потерять, а мне было в основном все равно: сама бросала и забывала. А с ним я даже еще на свидании не была, а уже боюсь, что он меня бросит, потому что он такой, что не вериться, что обратил на меня внимание…

Сколько сил мне стоит не сорваться и не написать ему сейчас. Это будет навязчиво с моей стороны, к тому же, он знает, что у меня есть парень, как бы не создать образ шлюхи, которая меняет парней как перчатки… Надо терпеть, осталось всего 2 дня в Казахстане и неделя в Москве. Потом можно будет порвать с Ж. и броситься в объятия И.. Чувствую себя очень жестокой девочкой… Мама сказала, что не была такой в молодости…

Они студентами были. Они друг друга любили. Комната в восемь метров - чем не семейный дом?! Готовясь порой к зачетам, Над книгою или блокнотом Нередко до поздней ночи сидели они вдвоем. Она легко уставала, И если вдруг засыпала, Он мыл под краном посуду и комнату подметал. Потом, не шуметь стараясь И взглядов косых стесняясь, Тайком за закрытой дверью белье по ночам стирал. Но кто соседок обманет - Тот магом, пожалуй, станет. Жужжал над кастрюльным паром их дружный осиный рой. Ее называли лентяйкой, Его ехидно хозяйкой, Вздыхали, что парень - тряпка и у жены под пятой. Нередко вот так часами Трескучими голосами Могли судачить соседки, шинкуя лук и морковь. И хоть за любовь стояли, Но вряд ли они понимали, Что, может, такой и бывает истинная любовь! Они инженерами стали. Шли годы без ссор и печали. Но счастье - капризная штука, нестойка порой, как дым. После собранья, в субботу, Вернувшись домой с работы, Однажды жену застал он целующейся с другим. Нет в мире острее боли. Умер бы лучше, что ли! С минуту в дверях стоял он, уставя в пространство взгляд. Не выслушал объяснений, Не стал выяснять отношений, Не взял ни рубля, ни рубахи, а молча шагнул назад… С неделю кухня гудела: "Скажите, какой Отелло! Ну целовалась, ошиблась… немного взыграла кровь! А он не простил".- "Слыхали?"- Мещане! Они и не знали, Что, может, такой и бывает истинная любовь!

Теперь покурим белых сигарет,

друзья мои, и пиджаки наденем,

и комнату на семь частей поделим,

и каждому достанется портрет.

Иосиф Бродский

позовчера помирилась со своей сестрой. .крёстной сестрой. поругались из-за ее парня. не нравиться он мне. пользуется ей как хочет. семь месяцев мы с ней не общались…а вчера увиделись с ней…я так скучала…. просто после 5 лет дружбы, эти 7 месяцев были ужасны…это была моя единственная подруга… и сейчас, я общаюсь с большим количеством людей, но лучше нее я никого не нашла…и не найду. она моя жизнь. только с ней я чувствую поддержку…я надеюсь мы больше никогда не поругаемся… я ее очень люблю.!

Когда Стивен уходит, Грейс хватает инерции продержаться двенадцать дней. Она даже смеется – мол, Стиви, это идиотизм, но тебе видней. А потом небеса начинают гнить и скукоживаться над ней. И становится все темней. Это больше не жизнь, констатирует Грейс, поскольку товаровед: Безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет; Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед. Ты куда ушел-то, кретин, у тебя же сахарный диабет. Кто готовит тебе обед? Грейси продает его синтезатор – навряд ли этим его задев или отомстив. Начинает помногу пить, совершенно себя забросив и распустив. Все сидит на крыльце у двери, как бессловесный большой мастиф, Ждет, когда возвратится Стив. Он и вправду приходит как-то – приносит выпечки и вина. Смотрит ласково, шутит, мол, ну кого это ты тут прячешь в шкафу, жена? Грейс кидается прибираться и мыть бокалы, вся напряженная, как струна. А потом начинает плакать – скажи, она у тебя красива? Она стройна? Почему вы вместе, а я одна?.. Через год Стивен умирает, в одну минуту, "увы, мы сделали, что смогли". Грейси приезжает его погладить по волосам, уронить на него случайную горсть земли. И тогда вообще прекращаются буквы, цифры, и наступают одни нули. И однажды вся боль укладывается в Грейс, так, как спать укладывается кот. У большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код. А ее состоит из тех, кто не возвращается ни назавтра, ни через год. И небес, работающих На вход

Здравствуйте. Это мой первый пост. Я нашла этот сайт случайно, меня очень заинтересовало "это место". Я всегда хотела иметь свой блог. не думаю, что кто-то из моих знакомых или друзей тоже имеет свой блог здесь… это даже хорошо. Надеюсь это место станет моим своеобразным дневником. Даже не знаю, стоит ли свои мысли сюда писать…

Вчера у меня был последний звонок, и вчера же ночью моя бабушка лишилась своих мучений на этой Земле. Это был первый раз за мои 17 лет, когда вместе с платьем я надевала и лицо. 'Раздроблен изнутри, на ощупь твёрд', как сказал Бродский.

и она говорит: " я раньше думала, что Н. мой друг, но потом поняла, что мой друг-это ты. и я недавно сидела и думала, как здорово, что есть Женя".

"любить всех-значит не любить никого "
в последнее время и вправду мне стало легче в плане людей и событий. я всех люблю, мало прошу о помощи, чувствую много, но мало принимаю близко к сердцу.

думаю о том, как часто мы в душе преданы кому-то другому в процессе той части жизни, именуемой "надо жить дальше". и уже не скрываем это. мы, проявляя взаимную симпатию друг к другу, взаимно знаем, что до нас в наших жизнях был кто-то важный и продолжает им быть. но это не мешает. это взаимная толерантность даже не к прошлому, а к настоящему кажется мне такой странной и необычной.

умные мальчики меня привлекают и чертовски пугают, потому что я точно знаю, что не смогу дать им ровно ничего. и он должен быть в меня безумно влюблен, чтобы я могла чувствовать себя с ним комфортно.

я просто пишу с утра в воскресенье воскресный бред. до жути пьяная вчера, но готовая продуктивно трудиться сегодня.

«Пока ты молод, ты должен совершить кучу глупостей, которые впоследствии станут для тебя уроками жизни. Пока ты молод, ты должен выпустить из себя все свои бесы, ведь потом у тебя появится семья. Пока ты молод, ты должен вытрясти из себя всю свою дурость при помощи вечеринок, алкоголя и безбашенных поступков, чтобы в зрелости быть более спокойным, мудрым и подавать своим детям хороший пример» Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

А сегодня мне приснилось 3 сна: один не значимый, про какие-то чехлы и телефоны. А вот снилось мне, как мы с (любимым) были в каком-то месте. Он стоял на машине вдалеке а я шла, и неожиданно выбегает какой-то хач и бежит за мной. Я увидила еще одну машину в которой сидел второй парень, тож хач. И потом я быстренько к (любимому) а стало так страшненько. Второй сон- мы ехали с Ни на машине (любимого) и я спрашивала у него все таки, что во мне не так? Где моя вина в нашем расставании? И знаете, он, голосом моего внутреннего я сказал правду, которую я боюсь признать. Просто я слишком много давлю и скандалю, а еще говорю такую чушь, что так стыдно. А я еще вчера пришла, зареванная, маме сказала а она просто сказала- ну и зачем ты так говоришь что дурочка? да я совсем не слежу за своим языком, говорят все вокруг. Мне так себя жаль. Хотя жалеть себя глупо, нужно только восхвалять и восхищаться не так ли? Ну минусы я знаю свои точно. Все минусы. Только почему- то не меняюсь. Кстати, год закончен. Я закончила его всего с 2 четверками, остальные все 5) Ну не идет мне ваша алгебра и геометрия, хоть убей!! А еще я хочу быстрее свалить! хотя я люблю свою жизнь в этом богом забытым месте, но новая жизнь…

Заболела, так тяжело давно не было. От души сразу хочется пожелать всем крепкого здоровья и сил.

Данила Ткаченко (англ. Danila Tkachenko) российский визуальный художник, работающий с документальной фотографией.
Один из его проектов «Закрытые Территории» (англ. Restricted Areas).

Проект «Закрытые Территории» про утопичное стремление человека к техническому прогрессу.

«Проект оказался очень тяжёлым — я специально приезжал в Заполярье и ждал по три месяца нужной погоды. Здесь я захотел поразмышлять на тему технического прогресса, его использования и последствий, хотел создать постапокалиптический мир в стиле какой-нибудь фантастики.»

«Технический процесс, если подумать, это не всегда хорошо — он может быть использован и в корыстных целях и принести людям вред. Этот проект для меня — метафора возможного запустения и смерти после технического прогресса.»

«Началось всё с поездки к моей бабушке в бывший секретный город, до сих пор закрытый — в 1968 году там произошла ядерная катастрофа, почти как в Чернобыле, рассекреченная только в 1993 году, когда всем было уже без разницы. Поэтому радиацией сейчас загрязнено пол-Урала. В этот город я смог проехать только по пропуску.»

«Когда я вернулся в Москву, то понял, что было бы интересно найти такие объекты, которые были амбициозны, но по прошествии времени стали никому не нужны. Первые кадры объектов в метель и в чистом поле получились случайно, а потом я решил так и снимать всю серию. Я ездил по всей России, на Крайний Север, что-то снимал в Болгарии и Казахстане.»

Лето пришло в наш город. Невыносимо хочу мороженого и поцелуев. Наслаждаюсь прохладными летними вечерами. И понимаю, что живу. График сбит, к сессии вообще не готова и до сих пор не верится, что так быстро прошел год. Собраться бы последними силами и доучиться до конца, но увы, хочеться надевать платьица, ходить в кино, гулять все ночи напролет и ни о чем не думая целовать тебя. Проснуться бы с тобой рядом еще. Вот оно счастье :)

Я устала. Мне хочется просто прижаться как можно глубже к тебе. Крепко-крепко, будто мы не обнимаемся, а пытаемся впечататься друг в друга, чтобы наконец стать одним целым.

закончилась школа. закончилось детство.

я привыкла к тому, что каждая история заканчивается. вчера закончилась еще одна история в моей жизни. не могу сказать, что я очень расстроена. не могу сказать, что я рада.

люди, абсолютно не участвовавшие каким-либо образом в жизни класса теперь ноют, что мы больше никогда не сядем за школьную парту, больше не будем на переменах делить еду, что нас больше нет. но были ли Мы? об этом никто не подумал.

а ведь на самом деле не было. была просто кучка детей, собранных в одно время в одном месте каждый день 11 лет подряд. и что? теперь мы перестанем видеться каждый день, но неужели что-то изменится?

как бы цинично и жестоко это ни звучало, нет.

я обессиленная. Господи, как же я устала от людей и суеты. мне надо особых лекарств -дом у моря и мужчину. Моего Мужчину.который меня будет оберегать от всех бед, подарит свою любовь, даст мне силу, чтобы внутри всегда было солнышко. С сегодняшнего дня и навсегда. Аминь