Дело обернулось следующим. Я решила, что уж если выдался такой ужасный день, то не стоит тянуть и надо испортить его окончательно. С такими мыслями я стала настраивать себя на то, что в любви мне никогда не повезёт. Даже сейчас. Даже с пареньком, которого любишь с детства. Как это отвратительно - не передать словами. Странно другое. Я страдала не так сильно, как могла бы предположить. Во мне, даже после заявлений бабушки и подруги "значит ему неинтересно, забей", сидела какая-то частица, (нет, это не самовнушение,) которая была знанием. Во мне было знание того, что это не конец. Я знала, без всяких аргументов, без фактов и проч. Я знала, что все не так, как кажется. Однако, остальные части души кричали об обратном и в машине по дороге домой я только и делала, что беззвучно глотала слёзы, надеясь, что они залечат. Как смешно. Увидев, собственно, наличие у тебя второй страницы, созданной, очевидно, недавно, сердце рухнуло уже окончательно. Все. Занавес. Ты мой, а я не твоя. И вот тут я решила, умирать так с песней. Дома просто взяла, написала, по-простому и без истерик спросила, а ты сам-то общаться хочешь? Тебе оно надо: продолжать общение? Мне было плевать, что он подумает насчёт того, что я нашла и его новую страницу. Мне было плевать, у меня был болевой шок. Я обезумела от того, как все было плохо, поэтому и не боялась испортить. И вот, настроив себя на его " Наверное, лучше оставить все как есть", я вдруг получаю в ответ, что конечно же, он хочет возобновить общение. Все замечательно и никогда-то я его не отвлекаю. Сказать что я высадилась - ничего не сказать. Парни, прежде чем жаловаться на женскую логику, обратите внимание на себя. От вас можно сойти с ума не только в хорошем смысле слова. Я спросила ещё дважды. Сказала, мол, чтобы ты не через силу общался. Все отлично, говорит. Ну я и извинилась. Я всегда извиняюсь, даже если никакого конфликта не было. А он мне: "Хватит уже извиняться. Это не есть хорошо". Стало быть, и правда хватит, что уж я. Вопрос дня (читай "столетия") " Как это понимать?" И что ты вообще хочешь от меня? Ещё и бухать на проводах друга в армию ушёл. Мальчик большой, ему можно, что я могу сделать. Как-то все скукожилось. "-Настя, мне тебя просто жалко", - говорит бабушка. Чувствую себя ничтожной и влюбленной букашкой, нервы которой зависят от одного единственного паренька. Ужасно. Страшно быть так от кого-то зависимой. Я потерялась, я больше не знаю, как поступать.