I'm dead

Вечер пятницы, вино, музыка…. И мысли… Мысли не дают спать, мысли не дают отдыхать и жить. Мне меньше чем через месяц 26. И я в душе не ебу, что делать со своей жизнью. Работа меня убивает, отношения тоже из ряда поебались-разбежались. Но зато я умею создавать картинку красивой жизни. Все думают, что у меня папик и я эскортница, но я ебашу как папа Карло. Все иллюзия и все обман. Я надеюсь, что найду в себе силы снова быть счастливой и вернуть тот огонек в глазах. Надежда умирает последней…

я редко сюда пишу, но иногда бывают моменты, когда хочется излить душу. И такой момент сейчас настал. Я сижу сейчас в своей комнатке 2*2 метра и понимаю, что не знаю, что делать дальше. Во вторник мне нужно сьехать отсюда. Но ирония в том, что мне некуда сьехать. Найти квартиру заграницей — легче с дьяволом переспать. Я осталась совершенно одна, в чужой стране, без жилья, при этом я еще и заболела. Кто победитель по жизни? Вот она я. Я совершенно не знаю, что делать, но если честно, мне уже так похуй. Что будет, то будет.

Сегодня приснился странный сон. Я искала своего парня, забрела в какой-то клуб или бар, нашла девченок (которых не видела ооочень давно, старые знакомые из жизни) и мы пошли домой. Остановились и я вижу своего парня, говоря "пойдемте отсюда". А он идет с другими парнями и говорит "что здесь делает моя девушка?". Я пытаюсь перейти какую-то грязь на тропинке и он подхватывает меня на руки, а я уткнувшись говорю ему "люблю и ненавижу, люблю и ненавижу". Он долго несет меня на руках, потом мы просто идем дорогой домой и я останавливаюсь, говоря "мне это снилось". Тут же просыпаюсь. Озадачена, не понимаю, что это было. Пытаюсь вспомнить детали, лица, образы. Это будто бы мой бывший, но будто и не он. Странное чувство однако, я уверена и знаю, что это был не он, но этот мой парень во сне был невероятно похож на него, но это был не он, точно не он. А еще тепло его шеи, и запах кожи. Я помню этот запах, и я знаю чей он, но это не он. Возможно, я придаю слишком большое значение этому сну, но это первый сон за огромный промежуток времени, который меня озадачил и который я запомнила. А еще моя последняя фраза "мне это снилось". Что? как во сне я могу сказать, что мне это снилось? Тогда это получается сон во сне? Я читала о таком, но… Странные ощущения. Возможно это всего лишь просто сон, игра и фантазия моего воображения. Но поживем увидим) А пока пусть это будет здесь, чтобы со временем я могла провести анализ и сделать выводы.

Знаете, что пугает больше всего? Неизвестность. Когда ты не знаешь, что будет завтра. А знали мы до этого, что будет завтра? Не уверена, ведь по сути каждая минута может быть последней. Я давно поняла, что у людей есть слабые места, а именно три самых уязвимых места. Спросите меня что это? Ну что ж, я отвечу: вера, надежда, любовь. Не буду разглагольствовать насчет этого, так как просто не вижу в этом смысла. Кто-то может не согласится, пока я не приведу аргументы, но я и не стану этого делать. Я больше не буду распыляться, чтобы угодить кому-то, чтобы утвердить свою правоту в чьих-то глазах. Нынешний мир изменил все ценности, изменил наше мировоззрение. Но радует одно, что все мои "пиздострадания" по бывшенькому как рукой сняло. Может мы наконец научимся жить для себя, жить и наслаждаться каждым мгновением, замечать мелочи и просто радоваться новому дню.

Что же касается меня, то я плыву по течение и не знаю куда меня занесет. Во-первых, моя жизнь остановилась, как и жизни миллионов людей в моей стране. Во-вторых, как говорит моя бабушка "чему быть, того не миновать". На данный момент мне пришлось принять очень сложное и я уверена судьбоносное решение. Мое сердце болит, а душа просто стонет от боли и вынужденных мер. Я разбита, мое моральное состояние лежит мертвым грузом на дне. Так много мыслей, но так мало слов, чтобы выразить все то, что внутри. Хотелось бы сказать, что все будет хорошо, но будет ли? Риторический вопрос, впрочем как и всегда. И еще… Формулируйте свои желание и мечты предельно четко, так как они имеют свойство сбываться и не всегда так, как мы того хотели.

Начиная с 2020 года моя жизнь терпит нереальные изменения. Когда за месяц до наступления 2020 года я сказала, что начинается новое десятилетие, а значит и новая жизнь, то я и подумать не могла о таком. Похоже, меня испытывают на прочность. Я не знаю, что сказать… В голове просто огромный клубок мыслей, который распутать невозможно. Хотела бы я иметь функцию "полет". Отключил и никаких мыслей. Нет, я обо всем могла подумать и что угодно представить, но война… Порой мне кажется, что мы все умерли и все это просто страшный сон, а может даже и ад. Да, грех нынче жаловаться, а уж тем более мне, но всему происходящему культурных слов я не подберу, а еще учитывая мою и без того не очень яркую и красочную жизнь, то так вообще… Я так устала, я измотана морально на все 99%. Каждый день я спрашиваю себя "где мне брать силы, чтобы все это пережить?". Видимо в прошлой жизни я конкретно напортачила и обозлила всех богов коих видывал и не видывал мир. Карма-матушка придет к каждому, это правило я усвоила как 2*2=4. Пора запасаться попкорном и наблюдать самый скучный фильм в моей жизни, то есть мою жизнь собственно. Но знаю одно — ничто не вечно.

Мне через 3 дня 20! юююхууу, долгожданная двадцаточка! Все настолько прекрасно, что просто голова кружится. я нашла любимого человека, который действительно меня любит и ценит. А еще, мааленький бонус - он богат и жутко красив. Я живу у него в его шикарной квартире, а он каждый день радует меня то цветами, то вкусняшками, то еще чем-то. Я на седьмом небе от счастья! Мы путишествуем, развлекаемся, и у нас безумно ахиренный секс. Так же, я нашла много крутых людей, которые ну просто мои. Все как в кино: ночныен покатушки, вечеринки, сумасшествия, приключения. Я так счастлива!… Написала бы я о своей идеальной жизни, но нет. Все в точности наоборот. Мне действительно через 3 дня 20, и действительно есть парень, который меня любит. На этом все. Если бы меня спросили "сколько ты себе дашь?" Я бы ответила: "Лет 80 не меньше" Почему? Что ж, ибо я рили чувствую себя старухой. У меня куча болячек, у меня болит все тело, у меня нет настроения никогда и вечно сижу дома. Мне обидно терять свою молодость, но я ничего не могу сделать. У меня нет друзей, с которыми бы я отрывалась и искала приключения. Ну, все мои друзья Катя, Ксюша, Таня имеют свои интересные жизни. А в универе дружу только с Никой. С остальными общаюсь) Ника живет у черта на рогах и максимум куда мы ходим это кино, ну или кафешка(редко). Все. Больше ни с кем я не общаюсь. Мой парень…Да ему срать, ему с головой хватает меня, а если нет, то он может развлечься со своими друзьями. Я ему завидую, если честно… Мне всего 20… А живу я как старуха… Никаких удовольствий, от чего каждый день я думаю лишь о смерти. Я не хочу так жить, я хочу хоть капельку счастья…просто немного счастья… Да, я понимаю, что есть черные полосы, но для баланса есть и белые, но не в моей жизни, только не в моей. У меня чувство, будто я забираю все говно людей, окружающих меня и жру его, пока те беззаботно и радостно живут. Рили, я будто мусорка, все худшее у меня, все херовое со мной. Я родилась для баланса в этой жизни, ну знаете, чтоб у всех все хорошо было, а я захлебывалась этим дерьмом всей Вселенной. Ну чтоб баланс был, а то у всех же хорошо не может быть. Вот она я - помойный унитаз этой Земли и людства. все болячки мои, весь "куш" мой. Я устала… я просто хочу умереть… не надо такой жизни…не мучайте больше… с наступающим юбилеем, дорогая… надеюсь ты сдохнишь и не будешь мучаться больше) спасибо, за прекрасную жизнь, но мне хватит. Я бы с удовольствием отдала свою жизнь тому, кто ее заслуживает и хочет. Больным деткам, например. Почему нельзя передавать свою жизнь? это несправедливо, ведь она мне не нужна, а кто-то мечтает о ней.Простите меня те, чьи места нормальной жизни я забираю. Я отдам свои органы после смерти, обещаю.

Я со всех сил пытаюсь убежать от своего прошлого, но тщетно… Я сжигала его, топила, убивала, ломала, рвала, а вот только все попусту. Оно настолько въелось в меня, настолько вжилось, что стало частью моей плоти и души. Как паразит, который питается мной. И это настолько ужасно. Я хочу избавиться от него, хочу до изнеможения, но чтобы я не делала, оно все равно возвращается. Я могу отрицать, забивать, находить другие интересы, темы, людей и т.д., но оно рядом. Всегда. Это настолько терзает меня, мою душу, мой разум, что порой мне кажется, что еще чуть-чуть и я сойду с ума. Я устала от этого… безумно устала реветь и сдерживать себя в руках. Где бы я не была, с кем бы я не была, что бы я не делала, я всегда помню о нем. Я плачу от бессилия. Он живет, радуется, кайфует с новой девушкой, которую любит до безумия. Ну а я… я больше полюбить не сумею. и каждый новый парень в моей жизни или просто человек мужского пола вызывает у меня отвращение, неприязнь, дикое раздражение. Я ненавижу их, ненавижу и мне никто не нужен. никто, кроме того, кто мне не принадлежит более. я ненавижу себя и этот мир. Он ушел и для меня наступила непросветная тьма. Он забрал все, что мог. Да я особо и не сопротивлялась. Как же это жестоко! прошло 3 года, а я мучаюсь и не могу жить. Не знаю сколько я выдержу.

Не нахожу слов, чтобы начать этот пост, но в голове огромный комок мыслей, которые распутать так тяжело, а может и вовсе не стоит. Я честно не знаю как изложить сюда то, что у меня на душе…да и врядли получится. Впечатление, будто я уже мертва и попала в ад, а демон или сам дьявол пытается изранить мою душу, поддавая ее нечеловеческим пыткам, купая меня в кипящей смоле и срывая с меня мою кожу раз за разом каждый день. Правду говорят, что ко всему привыкаешь, и к боли тоже. Твои раны не будут кровоточить вечно и это истина, но навсегда останется шрам. Я не знаю за что мне это и почему все так. Будто весь мир против меня, будто небо упало мне на голову. Кто-то скажет, что я все преувеличиваю, что я пессимистка и все не так плохо, как кажется. Хотела бы я все преувеличивать, но моя жизнь вовсе не сахар, а скорее смесь соли, перца и кислоты. Отныне, я боюсь лета. Да так боюсь, что не знаю куда деваться от этого страха. С 2015 года моя жизнь пошла на дно, будто мое судно потопил страшный шторм. Да, это был шторм, но не настолько страшный, чтобы не пережить его. Но мое судно из-за моего неумелого руководства не выстояло. Мне жаль, что так получилось, но изменить я не в силах что-либо. Каждый год жизнь бьет меня с новым, более сильным ударом, противостоять которому у меня уже нет желания. Все в один момент потеряло смысл и цвета. Теперь мир для меня в черно-белых красках. Я просто растение, которое ест, пьет, спит и делает свои обязательства. Мне 19… и я мертва.

Знаете, как быстро опустить самооценку) которая и так с трудом встала на место) ниже днища? Хах, мои одногруппники знают) Да, это было не со зла, но вот она правда) Просто кинули фотку страшной бабы и сказали "пиздец как на алесю похожа". И все. И меня нет больше. И я не хочу быть. И главное, все говорят, что я действительно похожа. Тогда я просто хочу умереть. Не надо слов, мол это всего лишь фотка, в жизни не так. Ага, конечно) Такая стремная и еще хочучего=то жобиться в этой жизни. Аж смешно. Дура, спустись на землю и ебало прикрой. Оо, я даже знаю страну, где я смогу жить без ущерба для окружающих. Надо копить деньги и уезжать к хуям собачьим. Шоб до конца дней в паранже ходить. Шоб никто не видел этого стремного ебала. И как после этого вообще можно выйти из дома? каак? вот так тебе и 19 скоро, вот тебе и подарочек на днюху, Алесенька.

Куплю бухла и торт и пошлю все к черту. Оставьте меня одну. Хоть я и так одна.

Все херово. Я бы сказала, что очень херово.

Во-первых, я ревела за эту неделю больше, чем за весь год. Это ужасно.

Во-вторых, эта сессия меня хочет убить. Аааа

В третьих, я залежала шею. И это дико больно. Так больно, что я прям кричу. ужасно, ужасно больно. А мне в понедельник ехать опять в город и я не знаю, пройдет ли эта дикая боль. Я не могу пошевелить шеей. Похожа на пингвина. ох..

PS и наушники сломались! пздц, крч

Как же много мыслей в моей голове. И все в унисон:"Прекрати так много думать!" Но что я могу поделать с собой? Они сжирают меня. Медленно.Стремительно. Я хочу быть свободной. Я хочу свободы. А сама сижу в "золотой" клетке. В которую сама себя же и посадила. Что будет дальше, пташка моя? Сможешь ли ты улететь, сломав крылья о эту злочасную клетку или на долгое время станешь невольницей собственных мыслей и обстоятельств? Хватит ли тебе сил и храбрости, птица-горе? поборишь ли ты сомнения, страх и боль, что так отчаянно пытаются погубить тебя, выжирая в твоем маленьком теле и душе огромные участки? Стервятники, которые сжирают тебя, а ты гниешь, вместо того, чтобы подать признаки жизни. Им того и нужно. Молчишь? Твой разум пытается найти выход. Но что мы видим? Всего лишь красивое гниющие тело. Но гнеет то красиво) Ты же умираешь, пташка, умираешь. Найди силы жить. Ты обязана найти их. Собрать воедино себя. Скинуть эти оковы. А хочешь ли ты быть живой?

Что ж, я так давно здесь не писала. Ну вот, наступил новый год. Я не знаю чего от него ждать и тешать себя надеждами тоже не буду. Может он будет еще хуже 2016-го, а может лучше, а может вообще никак. Без понятия. Да,2016 закончился и это радует(а может рано радуюсь?), в котором я прошла все 9 кругов ада, но я не знаю, что принесет мне этот год. Может он сделает нааамнооогоо хуже и я скажу, что он еще хреновей чем 2016, а может и нет. В любом случае, я уже привыкла к плохому и если 2017 решит поиздеваться надо мной, то неожиданностью это для меня не будет. В данный момент у меня закончились каникулы и я завтра(точнееуже сегодня) еду обратно в город, в общагу на учебу. Я так не хочу. Здесь так спокойно, уютно. Я здесь будто скрыта от всех проблем и невзгод. А там…Там пусто, одиноко, грустно и печально. Там ужасно… Я не счастлива там. Я хочу бытьь здесь. Я хочу быть подальше от людей, от мрачного города, от всей этой жизни. Снова куча людей, снова эта общага, которую я так ненавижу и парни, которые страшные как вся моя жизнь и клеются к тебе. Навязчивые и глурые. Ооох… Так тоскливо и странные ощущения. Я не хочу так жить, а по-другому никак. Сейчас я просто считаю дни и часы до тех времен, когда я хоть как-то смогу чувствовать себя комфортно. Но самое печальное, я не знаю когда это будет, когда наступят эти дни и наступят ли вообще. Нет в молей жизни никакой радости, никакого счастья, никакого оптимизма. Да по сути ничего нет. Да, я знаю, что нужно самой все менять, нужно упрравлять своей судьбой и прочее, но как? Как это сделать, если даже с кровати вставать нехочется?? у меня нет сил(не физических). Просто нет сил ибо моя душа устала. Я существую не более. И это так ужасно. Может в следующей жизни я буду хоть чуточку счастлива?

хм, вроде новая жизнь, новые знакомые и друзья, город, обстановка, люди, а "удача" вся та же. Да, я завела много новых знакомств, да, я учусь в вузе(что до сих пор я не могу понять и вообразить), да, я живу в городе и много всего такого. Но вот только один вопрос - это новая жизнь? Не совсем. Я все так же не научилась ничему. Мне по-прежнему очень грустно и одиноко. Действительно одиноко. Я просто потерялась во всем этом. Столько событий, столько впечатлений, эмоций, новых знаний, но я не реагирую. Никак. Это тревожит больше всего. и с парнями все та же хрень. Ну почему они все такие пиздаболы и мудаки? Любой парень, которого я встречаю со временем показывает свое я. Нет, я понимаю, что нет идеальных людей, но бля… Если честно, я даже не знаю, что написать. Вроде мечты сбываются, но не так… Я вроде рада всему этому, но нет… Мне просто очень одиноко и грустно. Мне нужна моя родственная душа. И желательно парень. Поняла я это совсем недавно, хоть и противилась очень долго.Ну, тип амплуа сильной и независимой. Когда была во Львове(гдесама атмосфера наталкивает тебя на такие мысли и откровенные разговоры с собой), то видела постоянно влюбленых парочек. И я даже не кривилась как обычно, а просто грустила и понимала насколько я одинока. Мне так хочется тепла. И я понимаю, что эти люди счастливы, чего не скажешь обо мне. Сразу такакя грусть, тоска и ностальгия. А ведь я тоже была счастлива… Только сейчас я действительно все поняла. Сама виновата, но ничего не изменить. Лишь воспоминания вновь и вновь окутывают меня этим теплом, словно кто-то обнимает сзади и целует в голову. Спустя год с лишним я все еще помню тепло его рук и все прикосновения. Хотя черты лица уже забываю, да и голос не вспомню. После стольких событий, после кучи мужиков и разного рода приключений с ними, после столько выпитого алкоголя и ночовок не у себя дома, я все еще помню… И понимаю, что не найду я больше такого. Не буду я больше никого так любить каклюбила его. Они все такие пустые, недалекие, холодные и неродные. Да, многие строили из себя умных. Не спорю, чуток ума они имели, но больше всего было пафоса и самовлюбленности с эгоизмом. А ведь ему я прощала даже нарциссизм, что в других на дух не переношу. Я ничего уже нечувствую к нему(было бы странно, если бы чувствовала), но я часто вспоминаю его, наши с ним дни и ночи. И часто плачу от того, что такой счастливой мне уже не быть никогда. Нужно было лишь ценить это, а я была слишком глупой и маленькой. Впрочем, капризный ребенок, которому нужно непонятно что. Сейчас же я не такая, но увы и его нет рядом. Я просто хочу тепла, но я навеки закована в глубинах льда и мороза, который уже даже не чувствую. Уже не больно…

P.S.Возможно, позже расскажу о поездке во Львов, если, конечно будет время.

Я думала, что в городе начнется новая жизнь, новая полоса. Я так ошибалась. Когда это все кончится? Я больше ничего не хочу. Оставьте меня в покое. Просто не хочу больше жить.

Сижу, давлю слезы. Ну, что мне сказать? Хочется реветь и смеяться. А это что значит? Прааавииильноо, истерика) Но увы не могу ибо я не одна в комнате. Да и в общаге ты вообще никогда не бываешь одна. Единственное, чего я сейчас хочу, так это наебенеться в хлам. Но и этого позволить себе не могу. Общага же. Мне просто попалась такая соседка, что не пьет, не курит и на все это смотрит с диким ужасом. Аааааа, я щас просто пойду на кухню и возьму у кого-то сигу. Я реально щас разревусь. И в который раз, Алеся? Смешно прям. Очень смешно. В который раз я попадаю в те же сети. Лааадно, это уже точно мне наукой будет. Все, попробовала я отношения и хватит. Ну видишь же, что не твое? ну че лезишь? Это тоже самое, если бы я поступила в универ с математическим уклоном. С учетом того, что гуманитарий я на 100%. Ох.