1:50 просыпаюсь от того, что звонят в домофон

—Кто?

—Полиция.

—КТО?

—Полиция, открывайте.

Е. у меня уехал увидеться с другом, еще не вернулся. я весь день пекла куличи, освящала их в храме, а теперь сплю такая вся принцесса с распущенными волосами и белой футболке с рисунками. ну то есть я вообще блин не ожидала.

вот если б я например весь день варила котят в котле или выращивала траву на подоконнике, я б наверное ждала. и то не факт.

а тут просто "Открывайте"

сдуру потеряла ключи, пока нашла они уже нехило так долбились в дверь, открываю

—Что у Вас случилось?

—Ничего

—А кто звонил?

—Не знаю, я сплю, мы вдвоем с соседкой-бабушкой.

Звонили вызвали на наш адрес, сказали что драка, срочный вызов.

Взяли с меня заявление что все нормально, еще такие главное "вы тут распишитесь, мы сами всё напишем", ну щщас, заставила всё написать, и только потом расписалась.

сейчас вот сижу, мне слышаться какие-то молитвенные песнопения - Пасха, что-то бурчит у соседей, сердце потихонечку возвращается из пяток. Надеюсь что он там правильно всё написал, почерк неразборчивый, я в состоянии "АААА" и могла что-то принять за нормальную информацию.

Жесть какая-то.

Каждый из нас подарил незабываемый момент другому чуловеку, он будет вспоминать этот момент всю свою жизнь с улыбкой. Читая здесь разные истории мне так приятно, что мы все, оставляем после себя кусокек такой радости, просто так. О нас думают, рано или поздно, так же как и мы о них думаем. Каждый день я думаю о ней, закрывая глаза, рисую её образ, она безумно красивая, я хочу поцеловать её, сжать её ладонь, обнять. Мне не хватает её и знаете об этом только вы. Люблю вас мои дорогие друзья. Дарите любовь.

У нас в городе прошла масштабная it-конференция. За эти два дня я узналась айти очень -очень -оооочень много, гуманитарий, оказывается, так же может работать в этой сфере, что очень меня порадовало) я узнала новые направления, новые профессии, определенно, мне есть над чем подумать.

кто-то затеял новую игру, кто?
мальчик, который мечтал быть девочкой/мальчик, который разбил мой аквариум
кто ты?/кто тебе нравится?
сколько рыбок успело умереть? конечно, их никогда не было
продолжай радоваться/продолжай застывать от ужаса
ты все еще без ума /ты меня ненавидишь?
нужное зачеркнуть. начинать больше не-с-чего.
мы заменим вам легкие.

Рифмованный сленг кокни ( c ockney rhyming slang ) — название сленга кокни, в котором оригинальное слово заменяется на рифмующееся с ним выражение. Например, dead заменяется на brown bread (You are brown bread!). Или выражение butcher's hook используется вместо look. Часто рифмующееся слово опускается. Так, вместо look англоговорящие могут сказать просто butcher's (Have a butchers at the first team squad and read each players profile). Некоторые слова сленга уже забыты и самими кокни, а некоторые используются всеми британцами. Например, популярное разговорное британское выражение use your loaf (включи голову) пришло в язык как раз из рифмованного сленга - loaf of bread: head. Часто встречаются эвфемизмы, заменяющие названия частей человеческого тела. Например (слово-рифма-сленг), feetplates of meatplates; hairBarnet Fairbarnet, faceboat raceboat race, mouthnorth and southnorth and south. Другие примеры: telephone — dog and bone, wife — trouble and strife, wig — syrup of figs (или просто syrop), stairs — apples and pears, lies — porky pies (или просто porky), beer — pig's ear, curry — Ruby Murray (певица).

В наши дни сленг популярен, и изобретаются новые эвфемизмы, — особой популярностью пользуются имена знаменитостей — например, Emma Freuds (имя британской радиоведущей) вместо haemorrhoids или Ayrton Senna вместо tenner (разг. банкнота в 10 фунтов).

P.S. я не переводчик, поэтому простите, коль что не так. Все примеры, кроме двух последних, я нашла в Оксфордском словаре, так что информация достоверная.

Источники: 1, 2.

в огромном мире, печальном и таком тяжёлом. в совершенном одиночестве я
никто одну со мной дорогу не разделит, даже зная, как тяжело идти одному.
пойдут с другими, не со мной
как бы я ни желал - не с кем разделить печаль и радость
говорят об одиночестве, но их окружают те, кто любит. кто готов горы свернуть, ради них
и они одиноки
насколько тогда одинок такой, как я? никому не нужный, изначально не представляющий ценности или утерявший её со временем. в общем, не жаль выкинуть

качели. летят в одну сторону - нужен, качаются в другую - не нужен
в тишину задам вопрос:… зачем я здесь.
ни в чем не найти мне спасения.

Написал, что немного волновался из-за того, что меня не было вчера в вк. Я ответила, что все было норм, просто я легла спать пораньше.

Но интересно, он начал волноваться, когда убежал, не попрощавшись, или когда сел в свой автобус, пока я стояла в темноте и на морозе, одна? Или может он уже начинал волноваться, когда весь вечер ни смотрел на меня, ни разговаривал? Иди в жопу ваще. Больше со мной эта забота не прокатит. Коли ты ничего, кроме как волноваться, делать не хочешь, то не стоит ко мне вообще лезть. Попереживать за себя я могу и сама.

Все херово. Я бы сказала, что очень херово.

Во-первых, я ревела за эту неделю больше, чем за весь год. Это ужасно.

Во-вторых, эта сессия меня хочет убить. Аааа

В третьих, я залежала шею. И это дико больно. Так больно, что я прям кричу. ужасно, ужасно больно. А мне в понедельник ехать опять в город и я не знаю, пройдет ли эта дикая боль. Я не могу пошевелить шеей. Похожа на пингвина. ох..

PS и наушники сломались! пздц, крч

который раз замечаю, что счастливая баба - хорошо оттраханная баба. а секс после ссор - самый страстный. повыясняли отношения, покричали, высказались и го в постель.

вообще впервые испытывала такие эмоции от секса. правда ведь, что секс с любимым - это больше чем просто трах. это слияние, духовное и физическое. неважно, происходит это жёстко или нежно, медленно или быстро - ты чувствуешь единение. и в этом самый кайф.

И вот сейчас я поняла как сильно хочу замуж, ходить беременной, жить этой размеренной жизнью, думать о совместном будущем (а не плескаться в этом дерьме в одиночку с независимым видом) … Только теперь это всё скрылось за горизонт. С тем, кто рядом я этого больше не хочу, а найдется ли кто-то другой - большой вопрос. К тому времени (если оно вообще настанет) я стану невыносимой теткой не первой свежести и это все превратится в обязаловку, в "время то уходит". Паршиво. Но я вообще думаю, что больше никому не дам шанса.

Наконец то наши каждодневные походы на процедуры и больной массаж закончились и это наверное единственное, что радует. Настроение нет, оставили малышку на ночь у родителей что бы выспаться, а без неё пусто и тоска гложет невероятно. Купили мне сегодня новые джинсы и белые конверсы, осознала, что покупка шмоток больше не приносит мне никакого удовольствия, в моем шкафу продолжают копиться вещи которые я ни разу не надевала, а муж продолжает баловать. Вообще все никак. Апатия, усталость, нежелание действовать и выводить себя из этого состояния.

Мне сейчач очень хочется лета. Того самого, как из прошлого. Рассвет в 4 утра, когда еле светло, на улице прохладный волнующий воздух, небо еще холодное, серое, все вокруг спят, а ты гуляешь. Как будто один на этой Земле. Это и есть мое наслаждение. Спокойно.

почему нас в школе не учат, что говорить, когда у близких умирают родственники?

почему я не знаю, как вести себя в такой ситуации, что говорить, как успокоить?

почему я могу только плакать и чувствовать себя бессильной за сотни километров. почему я ничем не могу помочь?

Красиво излагать свои мысли, я к сожалению, не умею. Но постараюсь. Хочу рассказать о своих мыслях, которые последнее время крутятся у меня в голове. О том, что у меня совсем нет друзей. Я вижу абсолютно в каждом недостатки, но при этом не забываю и про свои. Не могу себя заставить общаться с человеком из какой-либо солидарности или еще какого повода. Не могу, не хочу и не буду. Хочу подругу с которой буду проводить время, вместе весилиться, вместе страдать полным безумием. НЕ НАДО ЛЖИ, ЛИЦЕМЕРИЯ, ЗАВИСТИ И ВРАНЬЯ. Скучаю по Кате реально несмотря на все, что было. Я не закрыта для общения с ней. Вот в этой дружбе точно не было зависти, вранья и прочих гадостей на которые способна женщина. Возможно наша дружба была, как старшая и младшая сестра. А круг общения с пацанами мне уже безумно надоел……Но наверное, чтоб она появилась надо приложить хоть какие-то усилия. Вообще превращаюсь в дикого интроверта…грустненько…Где прежняя Маша, которая любила новые знакомства??


Весь день дома Но вместо подготовки к пересдаче залипала на очередную серию скама и музыку из сериала. Я думаю, что этот сезон будет самым интересным для меня, несмотря на всю мою любовь к Исаку^^, дада, я у него в фанатках. Пока не надоест.

Что хуже всего для меня, когда болею? Больное горло. Остальное можно пережить, но, когда болит горло ни покушать нормально, ни поспать. Пытка.

Почему я всегда не могу закрыть все во время, а дотягиваю до комиссий? Одна неделя что бы сдать 2 с половиной долга. руки в ноги.

Карандаш и скетчбук опять в действии. Это так расслабляет. Просто забыться. Просто забить на все и стараться не думать о всех проблемах, которых быть не должно. Но я же ленивая задница.

Mask on. Fuck it. Mask off

Дерьмовый день. Если сегодня святая ночь, то после всего, что сегодня произошло, я точно не верю в бога. И вообще это ужасная неделя, ужасные 5 дней, что я нахожусь здесь. Мне теперь страшно садиться в самолеты до дома, потому что каждый день происходит какая-то херня.

Моя подруга родила сына. Всю её беременность внутри меня что-то переворачивалось, а сейчас сердце сжимается от счастья…дай Бог и я почувствую, что такое быть мамой

От скуки читаю гороскопы. Сегодня решили не общаться и в институте тоже. Мне так тяжело, а ему возможно будет стимул подумать. Сказала ему, что отпускаю ситуацию и не буду ждать и надеяться. На игре все было нормально, у меня получилось не грустить и не ревновать. Первый плюс за все время.

Хотя тяжело было слушать некоторые песни в составленной им Музыкальной азбуке, особенно ту, которую я ему показала, пока мы встречались. После повез меня домой и немного погуляли на острове Отдыха. Потом он заторопился домой. В подъезде обнял меня. Завтра сходим в церковь (давно договаривались), а потом точно не будем общаться, пока он не решит.

Бесит, когда люди не отличают равенство от равноправия. Равные права женщин и мужчин - это правильно и только так должно быть! А вот равенства не будет ни в одной группе - все мы разные и равными по силе/уму/развитию не будем.

Представляю себя в свободный, уже стемневший вечер, слушая странную электронщину и рисуя, не задумываясь, насколько это анатомически удачно. Кроме настольной лампы и безудержного вдохновения ничего не освещает эту комнату. И такая безумная эйфория после совершенного. Я словно снова там, но без вдохновения, без эйфории, без уютной томной полутьмы. Без сводящих с ума закатов, которые в то же время умиротворяли все внутри и хотелось замереть, смотря на падающие лучи на поверхности в комнате. Без свободы в голове, без независимости от кого-то и без самопоедания на этот счёт. Все так тоскливо, апатично и одиноко. Все как раньше, только это не выливается ни в творчество, ни в объятья греющего душу пушистого кота. Ни туда, где тебя хотели обнять и спасти. Ни-ку-да.

Я-таки испекла куличи (но еще не пробовала - нельзя, все-таки страстная суббота) !! Я уже рада. На вид и по запаху аппетитные.

что такое человеческое существование? оказывается, это довольно просто: мы… звезды, оглядываясь назад на небо.

мишел толлер

Я встретила мужчину. Нет, не так. Я встретила Мужчину.

Возможно, он не в том возрасте, когда парни и юноши в силу прожитых лет переходят в эту новую ступень и их в толпе окликают "мужчиной". Но зато он в том возрасте, чтобы проявить себя настоящим Мужчиной. Чтобы показать, что он может сделать и на что он готов. Чтобы, если он до сих пор не стал идеальным, то встать на путь совершенстовавния и развиваться.

А теперь кратко обо всём, что меня в нём вдохновляет, удивляет и радует.

1) Самое первое, на что я обратила внимание, когда мы с ним ещё только начинали общаться - это его отношение к друзьям и семье. Это его Всё. Без шуток. Сначала он сам говорил, а потом я лично увидела его готовность, в случае чего, снять с себя последнюю рубашку и отдать её другу. Потому что ему она нужнее. И не ждать ничего взамен, потому что он - друг. Вот так вот. Просто, потому что у этого человека все понятия о дружбе были на должном уровне с самого детства. Потому что он нашёл "ту" компанию, потому что его так воспитали.

Его отношение к семье - это совершенно отдельная тема, заслуживающая отдельного абзаца. Он (в очень интимном разговоре) зарекнулся, что не всегда всё было идеально, в том числе и в плане его воспитания родителями. Но тем не менее - для него семья - это всё. Я никогда(НИКОГДА за почти 20 лет жизни) не видела у мужчины такого трепетного отношения к маме. Такого рвения увидеться, погулять с братом. При их разнице в возрасте (без малого, 8,5 лет!) они довольно близко и тепло общаются, когда брату ещё нет 15, а Мужчине уже немного за 20. О его отце мы разговаривали слишком мало, но я знаю, что он и его безмерно уважает и любит, по-своему, но любит. А как же он относится к более старшему поколению! Каждый раз, когда он приезжает домой, он идёт помогает прабабушке с домашними делами, чистит снег, топит печку и т.п., звонит бабушкам, ходит к одной из них в гости вместе с братом, они там ночуют!
Может, я рассказываю вполне обыкновенные вещи для людей, но почему-то я ранее такого среди парней не встречала. Совсем. Максимум - привязанность к какому-то одному человеку (друг, брат, отец), а такого трепетного отношения ко всем близким - только от девушек.
К сожалению (или счастью, что встретила его сейчас, а не через 5 лет), мне есть чему у него поучиться в этом плане. Я не так заботлива и внимательна к своим близким. Я редко звоню и пишу без повода, чтобы просто спросить "как дела?", сказать близким, что я их люблю, поинтересоваться здоровьем и успехами.

2) А как трепетно и нежно он относится ко мне! Девочки, божечки! Это единственный мужчина среди всех бывших до сих пор, который в день, когда мне было хуже всего за последние полгода, когда я валялась в полусне-полубреде, умирала от головной боли, боли в горле и просто от отвратительного самочувствия из-за температуры, сорвался и приехал! Да не просто приехал, а из дома. А живет он практически на другом конце города. И без пересадок сюда доехать невозможно, к тому же автобус, который ходит ко мне - всего один маршрут с 5-8 машинами на рейсе. Т.е. ходит он плохо. Это, я считаю, мини-подвиг - хотя бы просто приехать! А он, когда ехал, купил мне бананов, мажитэля и шоколадку. Сладкие радости для девочки.
Он не говорил лишнего и не спрашивал ничего лишнего. Он просто обнял меня и сидел. Его объятья мне дают всё (я кинестетик, мне надо чтоб меня трогали, обнимали, гладили. Поцелуи мне не так важны) Я вредничала, противилась, а он обнимал и всего лишь прижимал к себе ещё сильнее. Он знал, что мне плохо, и отсюда все мои капризы. Он знал, что когда температура спадёт, всё будет хорошо. Он знал, что сейчас мне просто нужно чувствовать его рядом, чтобы он обнимал и ничего не говорил - и он это делал. В тот день я ничего не съела за целый день. А когда проводила его(за 2 часа времяпрепровождения в его объятьях и заботе спала температура), на меня напал зверский, волчий аппетит! Но зная некоторые особенности организма я ему не поддалась, но всё же перекусила. Аппетит - это хорошо, но в меру.

Всё протяжение моей болезни он каждый день по нескольку раз писал мне смс, справляясь о моем здоровье, наличии температуры и пр. Предлагал мне прогулять учёбу или вовсе сбежать с неё.
А болела я в общем и целом около 1,5 недель. После того, как прошло горло и температура перестала подниматься, у меня появился раздирающий кашель, который спирал моё дыхание всякий раз, когда я делала глубокий вдох, чтобы что-то сказать или посмеяться. Ко всему прочему, у меня ещё и голос потерялся. Совсем. Я могла едва-едва шептать. И даже тогда он не сдался. Первый день мы разговаривали по принципу "Ты тут?" - "Угу". "Я соскучился" - "Угу" - "Я знаю, что ты тоже безумно соскучилась" - "Угу". И так 2 часа, я в тот вечер себя совой почувствовала.

Потом я нашла выход - вбивала фразы в гугл переводчик и нажимала кнопку озвучивания. Вы представляете, что такое, слушать и болтать с *по идее* гугл-переводчиком? Это надо подождать пока я сотру, напечатаю, переводчик прочтёт своим медленным, тонным, металлическим голосом всю эту фразу(иногда достаточно длинную), а потом вновь что-то сказать? честно, я бы взорвалась после получаса такого общения. А он сидел и терпеливо ждал. 4 дня мы общались таким образом, пока я восстанавливала голос.

3) Он слушает и слышит. Я тут технику у Милы Левчук черпаю, как стать девушкой-плюс. Как обозначить свои границы, что можно и нельзя со мной делать, как узнать чего я хочу, как ему об этом сказать, как его мотивировать и пр. Хотите узнать больше - вбейте в гугл "Мила Левчук" и посмотрите либо Ютуб либо инсту почитайте. Полезно и бесплатно. Работает.
Так вот, я отвлеклась от темы. В процессе наших долгих занимательных разговоров я ему множество раз обозначала свои границы, указывала *намеками, конечно* на поступки, которых я не потерплю. Невзначай рассказывала, что цветы, конечно, жалко, и что денег они стоят не всегда малых, что тоже понятно, но я же девочка! Мне же положено! Рассказывала, как люблю радоваться, что тогда у меня всё в жизни хорошо, если я радуюсь и меня радуют. Да и сам он не сидел на месте. Выяснял про фрукты, цвета, шоколадки и прочее прочее. И учёл это :-)
Как-то так совпало так, что в феврале мы увиделись впервые 14 февраля (он тогда первый раз сорвался и приехал ко мне), привез мне огромный красивущий букет бордовых с красной каймой роз! А ещё плюшевого зайца, валентинку и вкусняшек. В марте - букет хризантем, чудо, бананы(безоговорочно постоянно), шоколадки и прочее прочее! И сказал, что каждый месяц цветы будут меняться. Надеюсь, что он не забудет свою просьбу.
И вообще всякий раз, когда я как бы в шутку говорю чего хочу - он слышит и старается выполнить! Сейчас у него важный период в рабочей сфере, но и при этом он хочет и старается, делает!
4) Он создает мне безопасность. Физическую и эмоциональную. Если бы у него была возможность быть со мной рядом 24/7, то я уверена, что забот бы у меня в жизни не было от слова совсем! Он готов взять на себя все трудности и какие-либо не особо приятные вещи, чтобы уберечь меня от стресса. Начиная от того, чтобы просто открыть мне бутылку с водой и заканчивая тем, чтобы спрятать меня за собой, когда я увижу собаку, которая идёт в мою сторону (без шуток, это моя самая больная тема. я до ужаса боюсь собак. кажется, что я даже под дулом пистолета не буду так трястись от страха, как при виде собаки, которая стоит рядом и смотрит на меня). И вот это ощущение расслабления мне даёт всё! Я могу довериться ему (это пока ещё развивать нужно, мне нелегко даётся отдавать себя всю и целиком после предыдущей боли). А он хочет защищать меня.

5) Он поднимает мне самооценку. Постоянно. Ежедневно. ОН говорит мне, что я красивая, что я милая, что я классная, привлекательная, интересная, умная и т.д. Он столько прекрасных слов находит в мой адрес, сколько я не знаю вовсе! Сначала я относилась к этому закрывая глаза, но если человеку 24/7 говорить, что он дурак, он дня через 3 таким станет. Так вот, за 1,5-2 месяца я начала в это верить. Что Я достойна лучшего, что у МЕНЯ есть чувство собственного достоинства и гордости, что Я красива и способна привлекать внимание мужчин, что Я могу нравиться людям, потому что уверена в себе и мне есть чем заинтересовать человека не только внешне. Это, скажу я вам, огромное его достижение! До него это получилось только у одного человека. А потом этот человек всё закопал обратно ещё глубже чем было. А Мужчина трудился ежедневно, чтобы раскопать. И раскопал. А сейчас подпитывает. Его вера в меня даёт мне такой заряд энергии и бодрости! Его поддержка меня успокаивает и убеждает, что всё получится, потому что я могу, потому что я лучшая, потому что ОН в меня ВЕРИТ и потому что Я верю в себя!

И последнее по счёту, но не по значимости - он больше любит котиков, чем собак, как и я (это важно!!), знает чего я хочу, даже когда говорю "нет"(например, когда я очень хочу есть, но мне неудобно ему об этом сказать, он через мои вредности и упирания делает всё, чтоб меня накормить. Например, покупает мне салат. А при виде Цезаря или Греческого я уже устоять не могу))) . Или, например, когда говорю что не хочу туда идти потому что здесь большая лужа или там страшная собака - он берёт меня на руки и переносит через лужу, а потом берёт за руку и ведёт, заслоняя собой. Потому что, на самом-то деле, я ОООЧЕНЬ БЕЗУМНО туда хочу, но страшна, блин, и воды набирать в ботинки не хочеца.

Я не хочу его идеализировать, но кажется, я только что это сделала)) На самом деле, у меня замечательный мужчина. Может, это влияет небольшой срок, т.н. "конфетно-букетный период", но я сделаю всё, чтобы он не заканчивался. Я безумно скучаю и хочу обнимашек! Всегда! Безумно! Я каждый раз благодарю Всевышнего за то, что случайно как-то раз свёл нас ВКонтакте(странно, что не в жизни, но в жизни я бы, наверное, отшила его при встрече). А своего Мужчину - за то, что он написал мне и на мои раздумья и холодок в его сторону не отступился. За то, что терпеливо ждал моего ответа и не переставал оказывать мне знаки внимания и пытаться добиться меня. А ещё - за то, что он балует меня. То, что описано в посте - далеко не все его знаки внимания, что он сделал мне, но я не хочу о бОльшем.

Как-то слишком объёмно получилось, но я высказалась. Пусть этот пост будет здесь, чтобы если я когда-то на него слишком сильно разозлюсь за его незначительный косяк, я зашла и вспомнила, какой он у меня сладкий и невероятный! И не смогла больше на него слишком долго злиться.

Учиться любить, свою боль отпустить.
Пусть опять ошибусь, но назад я не вернусь.
Разные адреса, важным быть перестал.
От тебя спасена, всё на своих местах.

Пусть кто-то скажет, мы уже не те.
Сама я разберусь в своей судьбе.
Слова не о любви прощу тебе.
Я стану сильней, я стану сильней.

А люди не верили, что крылья ангелы
Расправят и улетят в облака.
Упавшие ангелы с новыми силами
Поднимутся в небеса, в небеса.

По следам пустоты, жизнь разводит мосты
После нашей любви, вдалеке твои шаги.
Удалить номера, накрывает волна.
Даже если сама, без тебя я смогла.

Пусть кто-то скажет, мы уже не те.
Сама я разберусь в своей судьбе.
Слова не о любви прощу тебе.
Я стану сильней, я стану сильней.

Иногда попадаются в ленте все эти тёлочки с красивыми титями, такими круглыми, и сочными что аж мне хочется их пожмакать, и я начинаю загонятся по поводу своего 2 размера :D без лифона они выглядят как половинки лимона с пипками :D мой говорит что ему нравится, в руке говорит хорошо лежат, не парься. А я не могу. Тоже хочу сочные сиськи :D

Вот такие вот мысли в субботний день :D

и вообще блять всё хуёво. хочется максимально изолировать себя от мира. хотя, по-моему, я уже сделала для этого всё, что могла.

с одной подругой мы и так не очень часто видимся и общаемся, правда даже эти попытки даются мне довольно тяжело. с другой не общаюсь уже почти месяц с момента нашего конфликта. она писала, извинялась, но мне не нужны извинения - нужна честность. а эти отношения, полные недосказанности, ни к чему хорошему не ведут. больше не будет так, как раньше. никогда не будет и не стоит себя обманывать. как бы весело ни было, я же всё время чувствую себя с ней напряженно, всегда хочется скрестить руки на груди, переплести ноги (обычно делаю и то, и другое одновременно). всегда тяжело с ней чем-то делиться, да и она мне не рассказывает особых подробностей своей жизни, которые я в определённый момент даже перестала пытаться запоминать. я обещала ей не бросать её, чтобы она снова не опустилась на самое дно той ямы, на поверхности которой так и продолжила плавать. и я не сдержала обещание. но наверное ей это уже и не надо. во всяком случае рядом с ней есть другие люди. я была частью другой её жизни, была другой её частью. и всему приходит конец.

наверное я вообще никогда не умела дружить. поразительно, у меня отлично развита эмпатия, я умею поддерживать, сопереживать и даже люблю это, но я не умею дружить. не держусь за людей и возможно их не ценю. из-за моей излишней сосредоточености на себе и своих переживаниях я потеряла много хороших друзей. возможно и нужно было делиться своими проблемами, в этом ведь и есть смысл дружбы, но я держала всё в себе - не хотела никого напрягать, да и сложно было вытаскивать это из себя, открываться даже близким друзьям. но сожалею я об этом редко, потому что на самом деле я не чувствю потребности в людях, не слишком часто испытываю желание с кем-то общаться. мне часто сложно ответить кому-то на сообщение, заставить себя с кем-нибудь встретиться - ещё сложнее. мне иногда нравится с кем-то прогуляться и поболтать о чём-то, но всё чаще такие мероприятия отбирают у меня много сил. о том, чтобы по-настоящему кому-то открыться наверное даже речи нет. я часто слышу от людей, что друзей у них нет потому, что они не доверяют людям. у меня нет с этим проблем, но я привыкла сама переваривать свои переживания, одной мне комфортно и хорошо. потому мне грустно видеть чьё-то стремление со мной дружить, когда внутри я закрываюсь на сто замков. честно говоря, часто ненавижу себя за это.

в общем, от друзей я успешно отгородилась, а к родителям вернулась наверное не совсем вовремя. не потому, что они мне мешают, а потому, что хочется свернуться калачиком и в этой позе целый день в тишине изучать трещины на потолке и пыль на полках, но не хочу, чтоб родители меня видели в этом состоянии. да, я в своей комнате даже с открытой дверью - как в отдельном государстве, но устала изо всех сил делать вид, что всё нормально, а потом плакать в душе.

а ещё не хочется находиться дома, потому что там медленно умирающая кошка, которой мама зачем-то настойчиво пытается всеми способами продлить жизнь, хотя больше похоже, что мучения. и я этого не понимаю, изменить не могу, а наблюдать не хочу. невыносимо слушать, как она кричит, хоть это и стандартные издаваемые ею звуки, но от того, что не знаешь их причину, становится очень жалко её. сегодня ночью она, к счастью, спала спокойно и хочется думать, что может быть все эти уколы всё-таки работают, но ведь не проживёт же она ещё 20 лет.

от всего этого я планировала хотя бы на один день спастись в любимых объятиях, хоть всю эту неделю у нас и были довольно напряженные отношения. но и тут, как видно, не срослось. на работе уже невыносимо сидеть, от напряжения голова просто разрывается. хочется перемотать оставшиеся 3 часа, выйти на улицу, послать всё нахуй, забиться в какой-то самый безлюдный угол (желательно с видом на воду) и там рыдать и курить, пока не станет плохо. хотя плохо уже и так.

Когда мне паршиво, а рядом нет никого, кого можно было бы убить, я просто открываю все свои книжные шкафы, сажусь напротив и просто очень долгое время смотрю на свою многочисленную коллекцию. И все хреновые мысли как будто перестают иметь значение, ведь если хватает терпения и денег на всю эту сокровищницу, то какое значение имеют какие-то проблемы? Баб легко заменяет Буковски; творческий кризис легко преодолевается под Кинга или Паланика; тоска проходит под "Гарри Поттера" "неподражаемой" Спивак, ну и так далее. Это действительно помогает, хоть и мало способствует установлению социального взаимодействия.

Мои куличики только что отправились в духовочку. Запах у теста вкусный, как у магазинных. Думаю, это верный признак того, что я на правильном пути их приготовления :) Но я все равно волнуюсь дико. Весь день возилась - будет очень обидно, если…

редко, но метко. бывают такие люди, что какое бы говно они не сделали, ты нуждаешься в них. хочешь быть с ними, прощаешь все. каждый чертов раз. как не поддаваться на это насилие, научите?

Вчера бабуле было 9 дней. Т.к страстная пятница, обед не делали. Сходили в церковь, потом на кладбище. До сих пор не верю, что ее больше нет. Пришла на работу, обнимались, плакали и целовались с сестрами.

101 день до дембеля.

Вчера закрыла марафон по посещениям психологов\психиатров. На каком по счёту остановилась, не знаю. На 9, наверное. Приговор таков: диагноз, таблетки, лечение. У меня было два условия для таблеток: 1) чтобы не подавило любовь (научно доказанный факт); 2) чтобы вес не попёр. Врач выписал как раз то, что не никак не повлияет на моё чувство, а что касательно веса.. я даже похудею.

С сегодняшнего дня моя жизнь кардинально начнёт меняться и я не знаю, что меня ожидает. Я немного боюсь этих таблеток, побочки. Назначили минимальную дозировку, но от первого приёма побочка уже была…

и ведь стоит мне только всерьёз показать свою обиду, начать его игнорировать, стать холодной, он же сразу суетиться начнёт, вспомнит, что такое хорошее отношение, будет подмазываться и извиняться, сам будет настойчиво звать меня к себе. вопрос только, почему нельзя себя ВСЕГДА нормально вести.

Покупки с алиэкспресс

У меня всегда стоит проблема с тем, чтобы найти себе что-то по-размеру. Мой рост - 154см, и я очень худенькая. В 21 год мне все еще дают 15-16 лет. Выбрать модные модели одежды, которые пришлись бы мне в пору в обычных европейских магазинах очень и очень сложно. А заказывать в специализированных магазинах часто слишком дорого (ведь я, пока что, бедный студент). Поэтому алиэкспресс стал для меня настоящим спасителем. Да, есть определенный риск. Да, одежда не всегда подходит. Но все же большинство вещей мне очень нравится и я ношу их с удовольствием. А еще там куча милых полезных вещей и безделушек, которые радуют глаз. Я решила показать вам мои самые любимые покупки. Возможно, здесь тоже есть кто-то, кого бы могли заинтересовать данные вещи.

Мой топ вещей с алиэкспресс

Канцелярия:

1. Милейший планировщик

https://ru.aliexpress.com/item/Creative-Animals-And-Plants-Coil-Planner-Journal-Record-Notebook-Diary-Book-Exercise-Notepad-Escolar-Papelaria-Gift/32657102661.html?spm=2114.13010608.0.0.UhMJ7M

2. Чудесные наклейки

https://ru.aliexpress.com/item/Creative-transparent-PVC-stickers-cute-black-and-white-cat-photo-album-decorative-stickers-child-DIY-toy/32625671460.html?spm=2114.13010608.0.0.ju16dK

https://ru.aliexpress.com/item/6-pcs-pack-Girl-s-Daily-Life-PVC-Decorative-Sticker-Diary-Album-Label-Sticker-DIY-Scrapbooking/32682489183.html?spm=2114.13010608.0.0.UhMJ7M

(фото взято из отзывов, свои я уже все исклеила)

3. Мини-планеры (да-да, я люблю планировать)

https://ru.aliexpress.com/item/Fresh-Style-Weekly-Schedule-Mini-Memo-Pad-N-Times-Sticky-Notes-Bookmark-School-Office-Supply-Escolar/32560434794.html?spm=2114.13010608.0.0.eINNvW

Одежда:

4. Кроп-топ

https://ru.aliexpress.com/item/New-Brand-2015-Autumn-Knitting-Casual-Croped-Tops-Women-Feminino-Sport-Ladies-Vest-Solid-Slim-Short/32468039940.html?spm=2114.13010608.0.0.s0Bicl

5. Юбочка

https://ru.aliexpress.com/item/Women-Spring-Summer-style-sexy-Skirt-lady-Short-Skater-2015-New-arrival-female-mini-Skirt-Women/32352830129.html?spm=2114.13010608.0.0.kKCIt3

6. Восхитительное платье

https://ru.aliexpress.com/item/OOTN-2016-Casual-sheath-long-sleeves-stand-sweaters-women-dress-Sexy-slim-bodycon-elastic-skinny-split/32764893014.html?spm=2114.13010608.0.0.kKCIt3

заебало просто, что каждые выходные новое разочарование. что ты - всё, а тебе - только "не злись". что тебя не слышат, как будто не понимают. я устала всё прощать, убеждать себя, что ничего страшного нет. не понимаю, для чего было это всё затевать, говорить, что нужна, когда поступки всё чаще говорят об обратном. когда, чтобы увидеться со мной, у него "только два выходных" и он очень устаёт, а чтобы поехать в другой город бухать с коллегами, то видимо не очень-то и устал, да и деньги нашлись, которых нет, чтоб сходить со мной в кино. я не запрещаю проводить время с друзьями, я хотела просто приехать после работы, когда он тоже был бы уже дома.

сука. ненавижу. я больше не буду ездить, не буду бежать на последнюю машрутку, не буду париться по поводу того, что ему жрать нечего. зачем, если ему и так нормально. раз нашлись деньги на посиделки с коллегами, найдёт и на то, чтобы ко мне приехать. и время найдёт, даже после работы. если захочет. ездил же почему-то раньше - и после работы, и на такси даже, и два раза в неделю. я больше не хочу терпеть и думать, что это я истеричка. не надо, так не надо. я устала биться.

просто для чего было через всё это проходить, через все эти мучения, чтобы теперь вот так. для чего были эти полгода и вообще все эти 7 лет. и бесит, что я такие дни не могу проспать, а должна с самого утра сидеть на работе наедине со своей тоской и злостью.

Не такая она, не такая,
Я скажу, точно зная предмет.
Я у многих в объятиях таял,
Но таких, как она, больше нет.

В нашей жизни, где всё на продажу,
Цены мне по карману вполне.
Сразу я не врублюсь в это даже —
Что же ей не хватает во мне?

Карман загружен,
Прикид утюжен,
И голова идей полна.
Но я ей нужен,
Как хрен на ужин.
Моя любовь ей не нужна.

Предлагаю ей всё, что захочет —
На Багамы, в Париж, в казино,
Подарить мне хоть краешек ночи
Не желает она всё равно.

Я забыл, что такое отказы,
Всё моё — этажи, гаражи.
Но она мне испортила праздник
Под коротким названием — Жизнь!

перед тобой чаша весов. на одной из них - счастье двоих людей, близких тебе людей. на другой - ты и счастье твое, собственное. что выберешь?

Я сама себя нашла!

Я сама себе важна!

Я сама себя открыла,

я сама себе нужна!

Я сама с собой дружу,

я себе стихи пишу.

Я себе плохого слова

больше в жизни не скажу!

Я сама себя люблю

Я себе не нагрублю,

потому что уваженье

для себя самой коплю.

Без любимой, без меня

не могу прожить и дня.

Я с собою неразлучна,

я, кровиночка моя!

Я с собой поговорю,

похвалю и пожурю,

если в чём- то сомневаюсь,

то уверенность вселю.

Я могу с собой болтать,

словно бабочка, порхать.

Я могу парить как птица

и меня не растоптать!

Я собою дорожу,

я удачу приношу.

Я притягиваю счастье,

а несчастье отважу!

Я сама себе пою

песню нежную свою.

Так собою восхищаюсь,

что порою устаю.

За собою дорогой

я и в воду, и в огонь!

И живу теперь с собою,

как за каменной стеной!

Среди множества забот

лишь одно меня гнетёт:

от меня — меня такую

вдруг да кто- то уведёт..

Страшно когда ты доверяешь человеку, ждешь его звонка больше всего, под вечер все еще веришь что позвонит, но нет!Более того человек потом спрашивает -"Зачем?"…Тут приходит простое осознание реальности, я просто стала элементом какого-то эксперимента, опыта, досуга-не более!

А еще, я заметила, как однообразная жизнь тебя уничтожает. Ведь раньше я ставила перед собой запреты и строго следовала им. Что сейчас? Безвольность. И гордиться нечем. Пора воссоздать прежние устои и смаковать каждый кусочек себя.

Что я могу сказать о мужчинах в целом? После того, как я потеряла отца, отношение к сильному полу колебалось маятником. Сперва, я искала в них слушателей и нежную поддержку, после, я начала откровенно их побаиваться. Возрастные рамки, перевалив за отметку " пубертатный возраст ", не давали покоя психике. Потом..А потом, наступил тот день, когда Я до беспамятства влюбилась. Но, к счастью, судьба расставила по местам, опустив мой оптимиз глупого олененка и подняв на пьедестал привкус реальности, я поняла одно. Мужчина - это секс. Это мясо, это плоть, что глубокий минет и поза наездницы. Пожалуй, своим самым провальным я назову даже не первый опыт, а тот самый раз, когда познакомившись в баре с компанией испанцев и изрядно поднабрав, я отважилась пойти к нему в номер. Кажется, его звали Андрес.меня не остановила менструация или банальный страх. Вперед! Влекло щекотящее чувство спонтанности, приключения. Я долго пыталась объяснить, почему простыни в крови. И приятно было слышать, что я первая русская. Он искал встречи со мной позже, но мне было уже не интересно. Так же щекотал и спонтанный секс в машине, с клиентом нашей фирмы, который пригласил выпить чай, но повез почему то на набережную, где он проводил детство. И этот парень еще рассчитывал на серьезные отношения? Да я специально не заморачивалась с эпиляцией, чтобы показать уровень воспитанности! Хотя, у него был долгий перерыв и он совсем этого не заметил. Мой бывший, моя любовь, приобщил меня к анальному сексу, что раньше являлось табу. Хотя, с параметрами его члена, было довольно больно. Зато, этим навыком активно пользуется мой супруг. Эстафетная палочка. Супружество. Верность, честность. Это сложно. Но, возможно. Учитывая, что иногда попадаются такие экземпляры, как Игорь. С мизерным членом, зато брутальной бородой и двухметровым ростом. Секс из жалости, но самый простой оральный секс. Не судите меня строго. Я не обсуждали себя, когда раздвинула ноги перед барменом, который просто сделал мне массаж стоп. Зато он, как и я, был без ума от Раммштайна. Под их первые альбомы мы трахались как кролики. Все это жизнь, господа. Это инстинкт размножаться, хотя заранее ты знаешь, что кончат тебе на спину или в рот. Это желание заглушить внутренний надрыв, блуждая по грани.

Да черт возьми! Я такая дура. Встретила парня, который меня действительно ценит. Всем про него рассказываю, потому что он - гордость. Души во мне не чает. Лучший самый. И была такая счастливая с ним. И тут…просто малейшее возвращение в "прошлую жизнь" все портит. Появился снова ты. Мы разговаривали. Мы действительно хорошо пообщались… Ехала домой до чёртиков счастливая и… Сегодгя весь день думала о тебе. Даже смогла саму себя оправдать "ну если я один разок с тобой прогуляюсь-ничего же страшного.никто же не узнает" Убедила себя. Думала пойти. А ты не позвал. Ахахахахахахвха, дура. Какая же я дура! Не знаю за что мне достался мой мальчик, ведь я полная мразь, которая не умеет ценить.

Вообще, жил я по принципу "Все люди хорошие, пока не докажут обратное." Если же "люди доказывали обратное", я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться. Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня — сволочи и скоты. Пока не докажут обратное.

Данияр Сугралинов
«Кирпичи»

я не выношу человеческую слабость. терпеть не могу людей-мямлей (мямль?), бесхребетных людей, безвольных. понимаю, что это неправильно и несправедливо, но меня доводят до бешенства большинство слезливых ситуаций, нежелание справиться с ситуацией. я не выношу истерик и рыданий-завываний-причитаний, даже если все очень плохо. и все это притом, что я крайне сочувствующий человек, бросающийся на помощь, даже если не просят.

наверно, это распространенное качество среди людей, которые не хотят или не умеют жаловаться, когда попросту некому рассказать. но доходит до того, что я не могу разговаривать даже с мамой в определенных ситуациях. потому что она многое пускает на самотек или машет рукой на какую-то ситуацию, или идет спать. она в последнее время постоянно хочет спать.

а мне кажется, что я обрастаю броней, как киберчеловек. киберчеловек с кучей затолканных вглубь эмоций, ненужных и непонятных.

Никогда и никто больше не причинит мне столько боли.Я обрежу все связи на корню, невозможно всю жизнь жить в слезах…невозможно, хватит, больно.