Это просто Вьюи блог

1. Не сразу отвечает на сообщения.

2. Сам почти не пишет и не звонит.

3. Не говорит милости и не делает комплименты.

4. Иногда бывает груб.

Хм

Я вот подумала. Если человек любит, то он хочет проводить время вместе, писать "доброе утро" и знать, все ли нормально у возлюбленного.

Да, мы решили не общаться, чтобы он мог подумать. Но ведь если бы ему так важно было все это делать, он бы уже принял решение, потому что дни без меня ему были бы в тягость.

Вывод: он меня не любит и я ему не нужна.

Пора перестать надеяться.

1. Осознать, что такое происходит со всеми и нет ничего окончательного. Все возможно. Возможно, он будет со мной, а возможно нет. Или же поймет после, что любит меня, но уже не скажет. А может через неделю я встречу кого-то особенного и пойму, почему я не могла быть с Мишей.

2. Изменить свое отношение к Мише. Он не мой. Мы просто друзья.

3. Дать время ему и себе.

4. Заняться своим внутренним миром.

5. Стать лучше.

6. Переключить свое внимание на другие вещи (учеба!).

1. Соблюдайте дистанцию с объектом чувств.

2. Займите себя чем-нибудь.

3. Ведите здоровый образ жизни (бег, правильное питание).

4. Напишите о своих проблемах.

5. Подумайте, что не очень-то и хотелось.

6. Подумайте, что бывает и хуже.

7. Убейте в себе надежду.

От скуки читаю гороскопы. Сегодня решили не общаться и в институте тоже. Мне так тяжело, а ему возможно будет стимул подумать. Сказала ему, что отпускаю ситуацию и не буду ждать и надеяться. На игре все было нормально, у меня получилось не грустить и не ревновать. Первый плюс за все время.

Хотя тяжело было слушать некоторые песни в составленной им Музыкальной азбуке, особенно ту, которую я ему показала, пока мы встречались. После повез меня домой и немного погуляли на острове Отдыха. Потом он заторопился домой. В подъезде обнял меня. Завтра сходим в церковь (давно договаривались), а потом точно не будем общаться, пока он не решит.

Я без тебя могу.

После лент и до английского было несколько часов, поэтому мы с Мишей пошли в кино. Утром я ехала в институт с одногруппником и мне было весело. Но когда я увидела Мишу, стало грустно. Сначала я держалась довольно отстраненно, но потом он стал переписываться с другой девушкой и я стала ревновать. Последнее время я либо ревную, либо грущу, либо лезу к нему целоваться.

И вот мы сидим в кино, на экране момент про любовь и я понимаю, что я с парнем, который даже не возьмет меня за руку. Зачем я трачу свою время на это ожидание. Если бы я могла быть с парнем, который действительно заинтересован во мне. Через какое-то время я забыла все эти мысли и мы поцеловались (по моей инициативе). Вышли из зала и я попыталась его поцеловать, а он отсранился. Сказал, что тоже хочет, но не может. Мне было очень неприятно.

Мы шли пешком до института и рядом прогуливались парочки, а я просто грустила. И опять поймала себя на мысли, нужно ли мне это. По дороге домой мы поссорились и он опять стал холоден.

В общем, итог такой. До меня наконец-то дошло, что не хочет, значит не надо. Зачем мне такой человек, который два года заверял меня в вечной любви, а теперь когда есть возможность быть вместе, просто не хочет брать на себя ответсвенность. Ему так сильно все это подняло самооценку, что он решил пораздумывать. Ну пусть другие девушки поднимают ему самооценку. Если не хочет со мной быть, то ну и ладно. Возможно и мне надо подумать, нужен ли мне кто-то, у кого сразу пропадают чувства при взаимности. Не будет же всю жизнь так.

А тут получается, чем больше хочу я, тем меньше он. Значит не совпало у нас что-то в жизни. Не судьба значит. Ждать я его не буду и не хочу. Не собираюсь делать вид, что мне пофигу или еще что-то. Хочет дружбу, он ее получит.

Лучше пусть у меня появится кто-то, способный принимать решения и действительно заинтересованный во мне. А то 2 года говорил одно, а на деле не способен решиться.

Сегодня 14 апреля. Я завела другой блог, потому что мой старый могут читать, точнее два моих старых. Также это связано с новым витком в моей жизни, я просто не могу писать это туда.

Ситуация сложилась для меня не лучшим образом, а именно - я влюбилась в лучшего друга, а он не может решить, будет ли он со мной. Мы еще вчера вместе ночевали и спали в обнимку, а сегодня будем лишь общаться в институте. Ему нужно время, чтобы определиться в себе и своих чувствах. Я же в это время постараюсь занять себя и начну делать уроки. Все это очень не вовремя, но что поделать.

Вчера все было нормально, потому что в голове у меня было все расставлено. Но сегодня мне приходится отгонять от себя все эти мысли, потому что не стоит готовиться к какому-либу исходу. Будь, что будет. Бог решит, как будет лучше для меня. Точнее уже решил. Мне остается только ждать, сделать я ничего не могу. Единственное - сохранять дистанцию. Для этого я могу специально вспоминать вчерашний неприятный случай, когда он включил песню "Я у твоих ног" (намекая естественно на мое положение) и пытался пригласить меня на танец. Очень унизительно.

Сегодня другой день - в бой.

Бывают дни, когда я чувствую себя нормально: общаюсь с людьми, смеюсь и не думаю о своих проблемах. А бывает вижу красивую девушку и начинаю страдать, потому что выгляжу не так. Или меня ничего не интересует. Иногда я начинаю ревновать своего парня ко всем и думаю, что ему не нравится моя грудь.

Я понимаю, что кому-то покажутся эти проблемы не такими серьезными, но в такие дни я чувствую неприятное беспокойство у себя в голове. Наверное мне не стоит проводить слишком много времени наедине с собой.

За несколько месяцев я поправилась, перестала ходить в зал и не ограничивала себя в еде. По этому поводу мне очень плохо. Я сажусь и чувствую складки на своем животе. Все мои платья лишь подчеркивают мои недостатки, хоть раньше сидели хорошо. Мне не нравится моя попа и ноги, хочется скрыть все это. Но хуже всего то, что от себя это не скрыть. Даже моя мама говорит мне о том, что я поправилась. Она шутит над этим. Я словно жирный ребенок в школе и другие ребята смеются над этим.

Конечно, я понимаю, что мой вес в пределах нормы, то есть у меня не ожирение или что-то, но мне так тяжело принимать себя такой. Ненавижу жировые складки на моем теле. Раньше я ходила в зал регулярно, но стала работать и потеряла такую возможность. Потом я возобновила тренировки, но у меня стала болеть нога и мне приходилось делать перерывы. Сейчас мне просто лень. Мне не нравится сидеть, потому что я чувствую, как я поправилась и я лежу целыми днями. Под конец дня я становлюсь злой и пишу что-нибудь своему парню. Он совсем не понимает меня. Я ревную его к актрисам, потому что они ему нравятся. А мне он говорит о моих недостатках, а иногда говорит, что я красивая. Но я слышу только о недостатках. Зачем он говорит мне это?

Иногда мне кажется, что у меня какое-то психическое расстройство. Надо меньше сидеть дома.