Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ну что, сходила. Очки сняла. Мы за вечер даже не поговорили ни разу. И после этого женщины странные? Нахуй такую логику вместе с ним. Мог проявить элементарную вежливость, учитывая, что мы общались в вк, это было бы вполне уместно. Подойти спросить как дела, что нового, да хоть что-нибудь!

Апофеозом стал момент, когда мы все вместе шли на остановку, и он убежал. Просто сорвался и газанул на автобус, т.к. тот должен был вот-вот прийти.

По моему более красноречивой точки в нашем знакомстве быть просто не могло. В топку.

upd: порадовал только парень, принесший с собой водку с колой.

У меня есть клей. И я умею собирать пазлы. Сейчас я возьму кусочки этого красного нечто и склею их крепко-накрепко, вместе. Это красное месиво принято называть любовью. Все думают, что вольны с ней поступать так, как считают нужным. Но на самом деле это она выбирает себе жертву и тщательно над ней издевается потом. Она стоит перед тобой и улыбается тебе в лицо, а её руки в это время вырезают из твоей груди сердце. Ты увлечён, ты не смотришь на то, что причиняет тебе боль, ведь ты ослеплён чем-то более прекрасным, - Любовью. Это красное месиво принято называть сердцем. И сейчас я возьму клей и верну его на место.

Пару часов сегодня маялась над подарком, даже не над подарком, а над знаком внимания для моего мужчины. Хотелось сделать своими руками, кроме того, что будет куплено. Решила сделать чековую книгу желаний.

Я не любитель разводения соплей, но уж очень загорелась) В итоге сделала 15 номерков с различными карточкам и картинками, отдельный раздел 18+, чтоб добавить каплю юмора и как разделители фото или то, что мне в нем нравится.

Кружева для обложки отрезала со старой пижамы, которая давно пылится в шкафу, купила ленту, сделала декупаж салфетками из сердечек. Прям почувствовала себя маленькой пока все это сделала. Хочется побыстрее отдать)

С четверга на пятницу мне приснился сон, что мой М. сделал мне предложение. Да-да, прям на колено встал и произнёс: "Ты выйдешь за меня?" и после этих слов я просто впала в ступор, а земля будто ушла из под ног. Это было для меня очень неожиданно! И тут я понимаю, что моё молчание затянулось и на лице М. нарисовалось недоумение от этого… Я в тут же прихожу в себя, кидаюсь ему на шею со словами: "Конечно дааа!!!" Он надевает мне на палец изящное колечко с голубым камнем, но при этом дарит остальную часть набора - серьги и пирсинг (к чему всё это?) … И тут я говорю: "М., зачем так рано? Мы же не хотели свадьбу в этом году!", а он говорит: "Нет, свадьба будет в скором времени!". Мне становится грустно, потому что я понимаю, что летний сезон (а свадьбу мы хотели летом) уже близок, но у нас ни коня, ни воза и подготовиться нормально мы просто не успеем.

Потом вижу момент, как я прихожу в универ и трясу рукой с кольцом перед одногруппницами, но они вообще никак не обращают на это внимание. Я заявляю на весь кабинет, что М. сделал мне предложение, но вижу лишь полный игнор и не понимаю в чём дело. И тут староста мне говорит: "Ну и что, что тебе предложение сделали? Будто от этого что-то измениться! Ничего ведь, так?", я не нахожу ответа на такую предъяву и просто молчу.

Вот такой бред иногда мне снится :D

нужно пережить любовь, разлуку,
счастье и несчастье - жизнь такая -
незнакомые протягивают руку,
а знакомые твою не пожимают.

Я и не знаю, как описать мое состояние и настроение сейчас. Мне так не хватает его смс или звонков, что я медленно схожу с ума от этого. На прошлых выходных вроде все наладилось, он сказал, что понимает меня. Но то, что было до этого и длилось недели 3- это просто пиздец, других слов не подобрать! И я понимаю, что по большей части это моя вина, но ничего не могла с собой поделать (сейчас стараюсь держать себя в руках), я действительно делала из мухи слона, ревновала даже к выдуманным (в моем больном сознании) девушкам и вообще его близким. Так не хочу его никому отдавать, жду день его приезда и всё! Больше никуда не отпущу без меня. Безумно люблю, но еще безумнее скучаю по нему.

А тем временем, запланировали к нему поездку, очень хочется, чтобы его отпустили, хотя бы просто пообщаться на кпп. И вообще большое желание поскорее сменить обстановку и просто немного подзабить на учебу. Очень надеюсь, что все сложится и получится!

142/365

Снова пишу пост о весне.

Шла сегодня в универ. Он расположен в академгородке, научном центре города, в прекрасном зелёном месте. Небольшие дома, в основном 5-этажные, которые окрашены в разные цвета. Во двориках очень тихо и спокойно.

И вот шла я по этим дворикам, в прекрасную погоду, вдыхала весну. Светило солнце, что делало всё ещё более замечательным. Но разве такой человек, как я, может просто так наслаждаться этой погодой?

Я начала думать о том, как было бы прекрасно проснуться утром где-нибудь в одном из этих домов, проснуться не одной. Затем выйти прогуляться. Не одной. Идти неторопливо, никуда не спеша, вдыхая весь этот мир, и всё это делать я бы хотела не одна.

Естественно, мне стало грустно. Здравствуй, весна.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. А ты всё никак не можешь почувствовать тонну пиздежа в обещаниях людей.

Отпустить человека, которого ты любишь, перестать бороться за таких возможных вас и отступить, отпустить - мудрость или самая большая на свете глупость?

Гораздо более интересные в своей тихой печали и какой-то молчаливой тоске люди, пережившие предательства, депрессии, обиды, разбитые сердца… Они могут быть вполне нормальными с вами, смеяться как все и живо участвовать в разговоре. Даже быть душой компании. И про них даже могут говорить в превосходной степени, ставя в пример. И для окружающих они – олицетворение успешности, уверенности в себе, силы, целеустремленности, да черт знает чего ещё. Но все это – защитная реакция организма на те внутренние переживания, что довелось перенести. Если бы не та "актианая жизнедеятельность", печаль попросту съела бы их. Если приглядеться или, по счастливой случайности, подружиться с таким человеком (что куда приятнее, чем общаться с позитивным и легким, но пустым), то в глубине глаз и улыбки, в умении держаться и вести себя легко можно увидеть всю внутреннюю боль. К сожалению (кто знает, может, и к счастью), я из таких.

«Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра. Да, я не переживу даже эту ночь, не то что до тебя дойти. Ты единственный из встреченных мною мужчин. Я не знала, кто это были раньше. И все вокруг - кто они? Чьи-то мелкие и покрупнее представители. Я кажется забываю, как без тебя дышать. Конечно, это больно, но это сердце - бедное, влюбленное, дрожащее - оно тоже твое».

я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю

я так скучаю

от чего эта любовь? её нет рядом, я не знаю где она и как, возможно она уже вышла замуж за другого, но чувство любви к ней не пропадает. зачем так любить, если твоя любовь не нужна?

пропустила ту пятницу из-за свадьбы подруги, которая прошла хорошо, но мы были уставшие, поэтому в 10 часов уже поехали домой (я с утра ходила на узи и еще на субботник), в воскрсенье еще ездила на конкурс в Ростов, поела чизбургер, в понедельник пошла на мед. осмотр, там оказалось всё не так просто, пришлось сдавать платные анализы, потом с результатами опять идти, короче находилась много. во вторник устала, в среду привезла бабушке чехол для дивана, еще и работали в шб. устаю очень быстро. бурно реагирую на всё, всё вокруг воняет, в четверг помылась с утра, пошла на прием в жк, на обратном пути ела мороженое, было тепло, так и хочется на велосипеде погонять… сегодня ставила выпукной вальс, с неохотой хожу в сады, хочется лежать, валяться, ничего не делать)) даже писать за две недели лень. еще купили маме холодильник. всё, пойду лежать.

сегодня весь день ждали эту зло*бучую проверку которая так и не приехала, но после того как мы расслабились Наташе (начальнику) позвонили и сказил что завтра они стопудова приедут! Крч она завтра выходит на работу только из за этого, ну не бросит же она меня одну ;)

Почему именно в субботу? в субботу надо отдыхать а не мучать людей ! перед этим нас зарплата расстроила а проверка еще и вовсе добила, а я так надеялась что я наконец то посижу себе в кабинете спокойно одна, надежда умерла последней.

Короче уже готовлю улыбку к завтрашнему дню для начальства нашего))

Потом с Ксюней пойдем стресс снимать после работы.

как Людмила Прокофьевна боялась вечеров, так я боюсь выходных. пришла с тренировки и думаю, что теперь два дня тишины.казалось бы, наслаждайся….а мне больно. и нет, невозможно это наслаждаться на 100% своим одиночеством, сидя, например в кафе, среди кучи людей, или гуляя по набережной, натыкаясь на счастливые пары, или в кино…да куча вариантов, где одиночке будет как минимум некомфортно…ну или это я опять ною и делаю из себя бедную-несчастную((.

Вот и минул мой 22 день рождения. Что я хочу сказать?

Ну… к двадцати двум годам все встало на свои места (наконец-то). Больше нет никаких вопросов, нет сомнений. Я занимаюсь тем, чем всегда хотела (работаю в небольшом магазине). Обзавелась большим шкафом с одеждой и обувью, как и хотела последние несколько лет. Живу с человеком, которого люблю. И… я не знаю. Большего мне и не надо. На данный момент меня все устраивает.

У меня все хорошо. Так мне и надо.

День за днем я угасаю. Болезнь за болезнью, проблема на проблеме. Опять день и ночь смешались, и стало все как-то серо и тускло. Нет, я не жалуюсь. Знаете, мне вот страшно … Я так боюсь угаснуть насовсем. Когда была маленькая, нашла на даче большую книгу со стихами. Вообще все книги на даче - память о маминой подружке, которая умерла. Их там миллион. Так вот, нашла я эту книгу и выбрала самый красивый стих, как казалось мне. Написала его у себя на полке, и каждый день читала.

Знаете, странный выбор для ребенка.

О, как мне будет трудно умирать,
На полном вдохе оборвать дыханье!
Не уходить жалею -
Покидать,
Боюсь не встреч возможных -
Расставанья.
Несжатым клином жизнь лежит у ног.
Мне никогда земля не будет пухом:
Ничьей любви до срока не сберег
И на страданья отзывался глухо.
Сбылось ли что?
Куда себя девать
От желчи сожалений и упреков?
О, как мне будет трудно умирать!
И никаких
нельзя
извлечь уроков.


1968

gifs by х

Сэм и Дин Винчестеры | Сверхъестественное 12х18

— Что останется после нас? Ну, когда нас не станет. После всего,
что мы сделали, думаешь нас будут вспоминать через сотню лет?
— Нет.
— О, как мило !
Я к тому, что такие как мы не из тех, кто пишет о своих похождениях
книги. Понимаешь? Но те, кого мы спасли - вот наше наследие!
И они запомнят нас. Но я думаю, что постепенно мы исчезнем. И это
хорошо! Потому что мы сделали мир лучше, чем он был.

— Что ты делаешь?
— Оставляю наш след.

Не так давно я открыла для себя очень интересную группу Motorama. Меня накрыло. Меня накрыло просто восхитительным пост-панком/новой волной (new wave). В хорошем смысле этого слова. Их песни, для меня, такие теплые, родные, они успокаивают, дают возможность отвлечь свои мысли от каких-то проблем, расслабится. Я очень люблю слушать их когда у меня плохое настроение или я чем-то расстроена. Увы, такое часто бывает. Но ребята спасают.

Когда слушаю Мотораму меня переносит в какой-то дугой мир. Возможно это сад. Где весна. Тепло. Цветут деревья. А ты сидишь в уютном кресле. И такое чувство, что играют и поют только для тебя. Одной.

Или осенним вечером сидишь возле камина, попивая винишко и кошечка рядом. и так сразу тепло и уютно.

Во всяком случае эти все эмоции/чувства не передать словами.

Если тебе грустно или у тебя был плохой день, так мой совет тебе - послушай этих замечательных ребят. Серьезно. Удели 4 минуты своего драгоценного времени и окунись туда, где тебе хорошо. Тебя будут переполнять эмоции. Такие милые и добрые эмоции… Чувства… Возможно, хотя бы на мгновения, ты забудешь все свои печали. У меня получается, попробуй и ты.

Motorama–Far Away From The City

Motorama – To the South

Motorama – Young River

Motorama – Scars

Motorama – Утро Сад

Немного из любимого.

Приятного прослушивания.

Сначала ты такая целеустремлённая, целый год всё планируешь, делаешь документы, чтоб уехать в другую страну, а потом ревешь в аэропорту как сука. И потом на месте листаешь ленту, натыкаешься на грустные стихи и снова пытаешься закатить слезы обратно в глаза

Это как вообще? Человек, о котором я никак не устану писать, не уходит далеко на задворки памяти, а постоянно будто бы где-то рядом. То ли я его здесь держу, чтобы совсем не ушёл, то ли он сам в моем сердце построил для воспоминаний о себе, о когда-то призрачно возможных 'нас', и запер их там, чтобы мне жизнь мёдом сильно-то не казалась. В общем, я уже даже географически далеко от родного города и места, где мы встретились, а мне снится сон, в котором я встречаю тебя, и в этом сне я мечтаю лишь об одном - обнимать твои плечи, и хочу попросить о том, чтобы ты поцеловал меня последний раз.

Судя по постам в ленте, близится мощная волна алкоголизма женщин) с каких пор стало модно пить алкоголь?

После лент и до английского было несколько часов, поэтому мы с Мишей пошли в кино. Утром я ехала в институт с одногруппником и мне было весело. Но когда я увидела Мишу, стало грустно. Сначала я держалась довольно отстраненно, но потом он стал переписываться с другой девушкой и я стала ревновать. Последнее время я либо ревную, либо грущу, либо лезу к нему целоваться.

И вот мы сидим в кино, на экране момент про любовь и я понимаю, что я с парнем, который даже не возьмет меня за руку. Зачем я трачу свою время на это ожидание. Если бы я могла быть с парнем, который действительно заинтересован во мне. Через какое-то время я забыла все эти мысли и мы поцеловались (по моей инициативе). Вышли из зала и я попыталась его поцеловать, а он отсранился. Сказал, что тоже хочет, но не может. Мне было очень неприятно.

Мы шли пешком до института и рядом прогуливались парочки, а я просто грустила. И опять поймала себя на мысли, нужно ли мне это. По дороге домой мы поссорились и он опять стал холоден.

В общем, итог такой. До меня наконец-то дошло, что не хочет, значит не надо. Зачем мне такой человек, который два года заверял меня в вечной любви, а теперь когда есть возможность быть вместе, просто не хочет брать на себя ответсвенность. Ему так сильно все это подняло самооценку, что он решил пораздумывать. Ну пусть другие девушки поднимают ему самооценку. Если не хочет со мной быть, то ну и ладно. Возможно и мне надо подумать, нужен ли мне кто-то, у кого сразу пропадают чувства при взаимности. Не будет же всю жизнь так.

А тут получается, чем больше хочу я, тем меньше он. Значит не совпало у нас что-то в жизни. Не судьба значит. Ждать я его не буду и не хочу. Не собираюсь делать вид, что мне пофигу или еще что-то. Хочет дружбу, он ее получит.

Лучше пусть у меня появится кто-то, способный принимать решения и действительно заинтересованный во мне. А то 2 года говорил одно, а на деле не способен решиться.

сижу такая никого не трогаю, и мне звонит дима :D игривым голоском говорит привет :D а я ему говорю это кто, причем таким голосом как будто у меня реально нету его номера, и как будто я его не помню наизусть; D он такой ало, я говорю это кто, он говорит типо ало ало, я говорю вы кто, он говорит ой ошибся номером, я говорю ну ладно, он говорит извини алена :D бля ну вообще то моим номером не возможно ошибится, особенно ему :) )

Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
" Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

Кто уже начинает думать об отпуске в сентябре-октябре? Тот я :)

Пусть все получится! Ну уж очень хочется, что бы в этом году все сложилось так, как мы задумали.

Пока ничего больше лучше не говорить, а то ничего не получится

Идти или не идти, вот в чем вопрос.

Если пойду, то велика вероятность, что расстроюсь. Зато в очередной раз удостоверюсь, что выдумывать сказки я мастак.

А если не пойду, то продолжу ждать и верить, останусь в розовых очках. Не поставлю точку.

Гспд, как я люблю делать драму из ничего.

Как всё таки один невежливый и ебанутый человек может подпортить настроение в пятницу -_- поеду домой, дизеля гранатового возьму, забухаю ёпт

Как поется в песне, хороший день у меня сегодня

Сходила на УЗИ, показало, что лечение помогло и кисты больше нет. Боже, я рада, очень рада! Съездила на обеде за ботинками, купила очень удобные и классные, так еще попала на скидку в 30%. После работы вышли, а на улице пасмурно, гроза собиралась. Обожаю такую погоду.

Единственное, что омрачило день - вирус, которым нас Витя заразил. Начальник второй день дома с высокой температурой, а у меня просто насморк, чихаю постоянно и немного кашель. Всё усугубляется на работе, т.к. окон нет, циркуляции воздуха нет. Но дома с открытыми окнами вполне так терпимо.

А еще, раз начальника нет, то я на работе смотрю Твин Пикс) Работник года просто)

Твоє кохання - мейд ін чайна,
На фабриці брудних речей.
Яке зробили сто китайців,
З замилених слізьми очей.

Твоє кохання - не повернеш,
Воно невидеме як пил.
Не відішлеш і не забереш
Воно і є, але що з тим….
Його не візьмеш, не збережеш,
Лише при світлі змерехтить,
Підніметься високо в гору,
а звідти стрімголов злетить.

Твоє кохання - то страждання,
Засудженного навмання.
Який іде несвоїм шляхом,
Яком ні краю, ні кінця.

поклич мене, море,
у свої обійми -
хвилі
лагідні та бурхливі.
клич мене криком
голодної чайки,
що між землею і небом
літає.
клич мене штормом
що поглинає
скарби, фрегати,
сп*янілих рибалок
та місяця світ.
сховай мене, море
від почуттів, думок
та болю
як перли ховаєш
на дні.

70222011

Доучилась.. Научрук зовет, нет не зовёт, уговаривает меня пойти к ней в аспирантуру. Слышу слово аспирантура и у меня сразу активируется рвотный рефлекс

Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… Сможете, если ум в голове имеется… Вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно…

У всех все хорошо, на самом деле это не может не радовать. Меня все реже и реже начинают волновать люди с которыми наши пути разошлись. Иногда бывает, что они выплёвываются мне в рекомендациях и смотрю как у них дела, но ирония в том, что даже они меня уже не помнят, скорее всего никто вообще меня не помнит. А почему я должна их помнить. Или я так пытаюсь заполнить вакуум, который у меня образовался за два года жизни тут. Приятно, когда становится похуй на все, как это было почти всю жизнь

Моя учёба, даже таже мифология или педагогика, попортившие мне много крови, - это ведь дико интересно. Нужно просто увлечься и с ленью будет проще справиться. Я всё смогу.

Никогда не понимала девушек которые пилят своих мужиков, за то что те занимаются машиной. Разве лучше будет если он будет сидеть дома и сутками на пролет как зомби сидеть в компьютере и играть в тупые игрушки!? Хотите чтобы ваш мужик находился рядом с вами? Дак не запрещайте ему, а начните интересоваться машинами тоже, это куда лучше чем сидеть дома и ныть или же запрещать что-то мужику.

Ахаха, решила тут эксперимент провести. Иду я такая с пятилитровой бутылкой воды, перекатываясь с ноги на ногу, как косолапый мишка в кедах, джинсах и неприметной куртке. А навстречу мне идет высокая девушка в довольно короткой юбке и на шпильках.

Ну дык вот.

А напротив сидит на диване парень, клацает по экрану телефона. Так вот вам вопрос на засыпку: кого из нас этот парнишка удостоил и сопроводил взглядом?

Ответ очевиден.

Лол кек чебурек

У меня больше нет терпения общаться с некоторыми людьми, которые вызывают у меня лишь отрицательные эмоции…Я не хочу никому ничего доказывать, кого -то в чем -то обвинять. Нет, я не стала высокомерной, просто я научилась понимать и ценить тех немногих, которых ценят мою любовь и мое отношение к ним. Я поняла, что слова ничего не значат, нужно наблюдать за действиями. Я поняла, что если человек теряет мое уважение, то как бы я не старалась я никогда не смогу относиться к нему как прежде. Я поняла, что некоторые вещи я не смогу забыть, но я могу простить. я поняла, что самый лучший выход из некоторых ситуаций - это отпустить все и помнить без обиды. Я поняла, что если я перестаю обижаться или ругаться на человека, то он для меня становится никем. Я поняла что те люди, ради которых я бы раньше рискнула жизнью этого не стоили. Я поняла, что я не могу доказывать правду, потому что она у каждого своя. Я поняла, что я больше ничего не хочу иметь общего с людьми, которые когда -то плохо поступили. Пусть у них все будет хорошо. Но пусть они будут подальше от меня.

Шла домой с работы, и прям на остановке, при толпе людей, меня схватил за руку чурка и начал уговаривать с ним сфотографироваться. Я-то отбилась от этого урода черножопого, но хочу заметить, что ни один "мужик" не шелохнулся, но наблюдал каждый. Ах да, я же сама чурок провоцирую. Тем, что иду по улице по своим делам, ДАЖЕ НЕ ГЛЯДЯ НА ЭТОГО ЁБАНОГО ЧУРКУ, да ещё и одетая в закрытую по горло кофту+штаны с высокой посадкой натянутые до ушей. Так же только шлюхи и одеваются, не знали? Провокаторша и шлюха!

Мой НЕМОЙМУЖЧИНА объявился спустя месяц.

Я, по сути, не видела, не слышала его с 8 марта, а тут на днях скидывает мне смсочку с текстом, что, мол, он невероятно скучал, что жена его начала что-то подозревать и дабы меня не подставлять он, как истынный, блядь, джентельмен, слился. Нормально, не?

Мне стало так противно, так мерзко от этого. Неужели я правда для него просто наивная девочка-любовница?

В общем, за месяц его молчания я для себя вынесла многое, а главное - что он мне нахрен не сдался. Трусливый мужик, который изменяет ей со мной, который боится лишних слов и просто так пропадает на месяц, а после внезапно возвращается. НАХУЯ МНЕ ЭТО ДЕРЬМО В БРЮКАХ ПОД НАЗВАНИЕМ НЕМУЖИК?

А помните говорила про лучшего друга, который подкатывает? Так вот, как только я ясненько дала понять, что между нами только дружба и что на секс ему даже расчитывать не стоит (а отношений мы оба не хотим), так этот ДРУГ БЛЯДСКИЙ максимально быстро слился и все его речи о том, что я для него самая близкаяроднаялюбимаянежная и прочее вылетели в какую-то канализационную трубу. ОХУЕННО, ДА?

Рядом со мной не осталось никого, кроме родителей. Нет, всякие недоухажеры есть, но теперь мне как-то насрать на все это. Это не разачарование в мужском поле, нет ни в коем разе. Просто нет рядом со мной родственной души, нет мужчины, который является МУЖЧИНОЙ, а не куском хуя в брюках.

Поэтому в пизду всех этих псевдодрузей, псевдоухажеров, псевдоподруг и просто лживых лицемеров! Я просто хочу немножко спокойствия, что бы наконец-то понять, куда двигаться дальше, чего желать и что делать, какие цели поставить перед собой.

Вот такой краткий слив информации из моей жизни.

Я очень грущу без воды. Каждый раз, когда возвращаюсь домой в СПб, прошу отвезти меня на дамбу или просто на залив. Часами могу ходить по берегу, смотреть куда-то вдаль и думать о всяком. А могу просто сидеть на берегу, подобрав колени руками, ни о чем не думать, а просто наслаждаться свежим воздухом и шумом воды.

В Москве мне так не хватает красоты, к которой я привыкла за всю свою жизнь. Будь то природа, архитектура, либо что-нибудь еще.

Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год, и два, и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо! Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно!

Три недели назад все могла рассказать, в любой момент.. А теперь даже здороваться не хочется) Жизнь полна динамики

а еще, в декабре на работе появилась новая девочка, и, Господи, как давно я не встречала человека, с которым мне так легко! мы ржем над одним и тем же (и одними и теми же, что еще важнее! xD) , любим одно и то же, на многие вещи смотрим одинаково, но при этом легко можем друг друга подъебнуть и залошить из-за каких-то моментов)) буквально вчера угорали с того, что у нее все знакомые в Ледниковом периоде любят белку с желудем, а мы обе считаем, что она ваще ни о чем, а самый классный там Сид ахахах она знает цитаты из "О чем говорят мужчины", "Шрека" и старого КВН. она была послана небесами к нам в компанию, не иначе xD

Куда скидывать деньги на лечение мамашам, которые выкладывают в сеть фото или видео своих маленьких детей, на котором последние рыгают, крехтят, пускают слюни, надувают пузыри из слюней, срут в горшок или размазывают кашу по лицу?

Я вот пишу это, аж отвращение появилось.

Когда они уже поймут, что такие действия кажутся милыми только им и что их ребенок – это только их прелесть, только их забота?

Хоть в инстаграм не заходи, все сплошь и рядом беременные или родили недавно.

вчера на горизонте снова объявился солдатик) как всегда внезапно и со своими байками) мол, два месяца провел в полях, где ни интернета, ни связи) чуть больше месяца ему осталось, никак дождаться не может, бедняга) а мне так интересно что будет, когда он вернется) все лето точно проморозится, ну а когда на учебу вернется?) я больше слова не скажу) ставлю на то, что и он тактично будет умалчивать о животрепещущей теме) сказал, истории до дембеля побережет, неохота с телефона расписывать) ну, подождем))

Так круто, когда подаёшь идею, и она работает! В общем, когда были те самые гости, речь зашла об эспрессо-шотах, красивеньких таких, слоёных.. Нас на курсах угощали, и мне стало это интересно, внимательно смотрела за процессом и на работе сама пробовала делать. И когда все мы собрались, сказала об этом, пожаловавшись, что нет у нас прозрачных рюмок, и я не могу понять, чего я там наделала. Внезапно рюмочки возникли из сумки бариста, который вёл курсы))) грит-ну чо, сказала-сделай. Сделала) Одобрили находчивость, идею с добавлением мёда, и идеальное расслоение))) чокнулись, выпили, и моё руководство чот так вдохновилось, что ввели такие шоты в меню) дали задание, придумать больше интересных сочетаний и названия для них. Ух, у меня сразу энергии вал) а то сижу, как дохлая муха) ещё выразила желание научиться делать какие-нибудь коктейли, типа фраппе. Никогда не делала. Вроде одобрили) А ваще, а ващеее, я б щас более популярных шотов ебанула с удовольствием) в хорошей компании)

Привет! Сегодня у меня выходной… как и завтра, и послезавтра.

На прошлой неделе узнала, что через 7 месяцев стану тетей. Моя двоюродная сестра, с которой я росла как с родной до определенного дня, беременна. С одной стороны, и радостно, а с другой, до сих пор не верю, что это случится: я и тетя! Если честно, я бы хотела какому-нибудь ребенку стать крестной мамой. Я не думаю, что в этом случае так и будет, не настолько у нас теплые отношения (точнее у нас их просто нет, мы поздравляем в соцсетях с праздниками и на этом все).

Я с нетерпением жду воскресенья - Пасхи (мой самый любимый, по-детски любимый праздник).

В универе, как всегда, черная дыра, которая затягивает. Всем чего-то от меня надо! На улице потеплело… Кто придумал учиться весной?

Со среды все время думаю (в среду ко мне пришло реальное осознание конца студенчества, учебы!): скорее бы все закончилось, я буду свободна и предоставлена себе, жизни, мне не надо будет каждый вечер переписывать по войнеимиру в тетрадку конспектов, которые мне не пригодятся потом; даже если я пойду работать в школу, я не буду столько писать! Я уеду (кстати, появился тот самый страх перед неизвестностью, но он меня не сломает!), буду заниматься поисками жилья-работы, пытаться поступить, а если нет, то и не надо - не сильно-то я и хочу дальше учиться (наука - не моя стезя, я это поняла за 2 года), буду гулять перед сном, учиться готовить и, я надеюсь, читать книги, что-нибудь сочинять (во всяком случае довести до ума и финала то, что когда-то давно начала). Все больше думаю о семье в связи с переездом. Жаль маму, бабушку - они будут очень переживать и скучать без меня, а про кошку свою вообще молчу, она ведь ко мне так привязана, она знает, кто ее принес домой, я всегда ее защищаю, никогда не ругаю, сюсюкаюсь… В общем, недавно закралась темная мысль, что она быстро умрет без меня, тоскуя, как те попугайчики, к тому же она и так не молодая уже… Да и сама я не представляю, как буду без нее жить.

Ладно, не буду о грустных мыслях, а то расплачусь… Всем хорошего дня!

Так как я сама работаю в сфере обслуживания, сильно обращаю внимание на, так сказать, коллег по цеху) щас не о кассиршах в супермаркетах))) вчера, кстати, такааая вежливая была, ну прям ого) просто пока работала на предыдущих работах, меня вечно шпарили за "недостаточно широко улыбаешься", "не предложила доп.услугу", ну в таком ключе. Ну, в местах, где я работала, таких как почта, торговый центр, корейский магазин… Как широко ни разувала глаза, ну вот не делают другие того, что так старались стрясти с меня. Никто там не лыбится во весь рот, не предлагает ничего..) как клиенту-мне пофиг, как бывшему работнику-нипанятна. И хочу отметить пару мест.. Просто интересные лично для меня наблюдения. Я давно подписана на девушку, у неё в моём городе магазины парфюмерии и салон) но читаю её потому что она просто классная) и она писала о сервисе, так ёмко и правильно, я не сомневалась в том, что уровень сервиса и продаж в её магазинах высочайший. В какой-то момент я заинтересовалась ароматами деметр, и несколько раз посетила их корнер. То девочка сонно молвила "вам помочь?…", то на меня вообще не обращали внимания. Там однажды не нашлось того, что было нужно, я откровенно растерялась, ибо выбирала подарок, делала это в их инстаграме, и была уверена, что раз уж они что-то показывают, то оно должно быть обязательно.. Мне как-то вяло предложили что-то абсолютно непохожее, в итоге, я выбрала не нестандартный аромат, как планировалось, а беспроигрышный классический зелёный чай. Моя проблема была в том, что не смогла сформулировать потребность, а их проблема- они даже не попытались её выявить. И не было тех хвалёных "вкусных" рассказов, после которых по-другому начинаешь видеть аромат.. В общем, я была обескуражена.. Мб я просто выгляжу, как бичок, и они уверены, что я ничо не возьму, можа и не стараться?) **** а есть у нас ещё заза кафе..) это ужасно вкусно, близко к дому, идеальный кофе..) ролл неттуно*_* душу за него продам))) и там такие девочки-зайки работают, прям душа радуется) но недавно взяли туда бровастую такую, пипец она грубая. И тупит долго.. Если вижу её в окошке-еду мимо) и она работает же, и никто ей не говорит, что милая, не надо так) клиентов пугаешь же, ну) в чём проблемы? Почему меня вечно тыркали? Клиенты мной довольны, никогда в жизни не было жалоб лично на меня, привлекаю постоянных клиентов, в косметике продавала то, от чего месяцами не могли избавиться, сама пользуюсь услугами, которые предлагаю. Я плохой продажник, зато человек хороший))) На этой работе мне сказали, что пока была на курсах, все постоянные спрашивали, где я, а часть просто разворачивалась и уходила, типа "вы не так сделаете, Оля понимает, как надо". Даже на грёбанной почте мне вечно ништяки в благодарность тащили! Но я всё равно херовая для начальства. И даже здесь, с девочкой я хорошо общаюсь, а мальчика я ну прям не восторгаю, он открыто не показывает, но это чувствуется, если захотят меня заменить, я знаю, кто будет инициатор)) в общем, не пойму я, чё надо этим руководителям. Надеюсь, здесь всё же по большей части оправдываю ожидания. Я правда стараюсь :)

Сегодня 14 апреля. Я завела другой блог, потому что мой старый могут читать, точнее два моих старых. Также это связано с новым витком в моей жизни, я просто не могу писать это туда.

Ситуация сложилась для меня не лучшим образом, а именно - я влюбилась в лучшего друга, а он не может решить, будет ли он со мной. Мы еще вчера вместе ночевали и спали в обнимку, а сегодня будем лишь общаться в институте. Ему нужно время, чтобы определиться в себе и своих чувствах. Я же в это время постараюсь занять себя и начну делать уроки. Все это очень не вовремя, но что поделать.

Вчера все было нормально, потому что в голове у меня было все расставлено. Но сегодня мне приходится отгонять от себя все эти мысли, потому что не стоит готовиться к какому-либу исходу. Будь, что будет. Бог решит, как будет лучше для меня. Точнее уже решил. Мне остается только ждать, сделать я ничего не могу. Единственное - сохранять дистанцию. Для этого я могу специально вспоминать вчерашний неприятный случай, когда он включил песню "Я у твоих ног" (намекая естественно на мое положение) и пытался пригласить меня на танец. Очень унизительно.

Сегодня другой день - в бой.

Из одного "стихийника" в другой. Я мучаюсь от бессилия, но беру себе всё больше кошаче-собачьей работы. Завтра на приём к психотерапевту, а потом с Китти в очередной "стихийник": отвезём еды, попытаемся узнать, что там да как…

Фото Ксении Давыденко.

Я прощаю тебе боль,

Твои глупости, слабости

Важно, что теперь со мной

Ты и в горе, и радости

Мы оставим на потом

Выяснения - кто из нас прав

Важно, что теперь вдвоём

Я так рада

И ты рад

Hayden Christensen & Mark Hamill | *Star Wars Celebration Orlando 2017

*Star Wars Celebration Orlando 2017 - масштабный фестиваль Звёздных войн, в этом году посвященный их 40-летию.

"Люк, я твой отец". черт, эти двое в ЗВ никогда не снимались вместе, но почему тогда их совместные фото вызывают столько восторга? :))) )

кстати, на панели ЗВ включали трибьют, посвященный Керри Фишер. посмотрела и обревелась как не знаю кто. на фестивале были многие, вплоть до Форда. но вот Керри действительно очень не хватало.

Есть у меня одна знакомая:
девочка с Хиросимой внутри, маленький воин,
злобный заяц, надменный выскочка и гордец.
и, к сожалению, мне удалось ее зацепить.
она говорит, что в детстве ее любили все,
а кто не любил - тому пришлось полюбить.
она говорит, у нее есть дар -
вычислять ложность фраз, лицемерие душ.
отличать наносные манеры
от чуткости сердца.
только эта способность - не сорванный куш,
и не даст ей возможность согреться.
она говорила, что хочет объездить мир.
мол, известно, что Коста-Рика отказалась от армии,
и ей повезет там жить.
она утверждала, что сама себе рыцарь, царь, сотворенный кумир.
и если ей будет нужно, она и Ла-Манш
осмелится переплыть.
она красит губы красным и поет песни Мирей Матье
или цветаевские романсы.
девочка в стиле Эдгара Алана По.
говорит со мною, словно я тупица и инфантил.
а моя фотография покоится на дне ее портмоне.
и меня, ни разу не предупредив,
обеспечив бессмертие, впаяет в свои стихи.
мир будет помнить во мне лишь ее любовь,
позабывши грехи.
она говорит, что ходила в театр.
ведь искусство очищает душу, выводит шлаки,
сокращает сердечные атаки.
но мне скучно слушать про Бальзака и про Гюго.
мне плевать на нее.
совсем плевать на нее.
“марианской впадиною в глазах, бездною в сердце,
бледностью кожи.”
представляешь, она утверждает, что мы похожи!
а меня это бесит прям до дрожи - чем?
истерическим смехом, повадками дикаря?
я ведь смилостивился над нею зря.
ох, как зря.
она хочет достичь небывалых высот и оставить след.
мне плевать на нее.
ее для меня нет.
я сижу пред тобою,
ты не видишь меня в упор.
человек жизнь свою мне бросает под ноги.
я считаю ее за сор.
потому что - ты.
ты всегда.
ты везде.
ты во мне.
но ты снова молчишь, и я лбом прислоняюсь к стене.