Распарстерта земял на мили в даль.

Убивает нас каждый новый шаг.

Убивает нас каждый новый вдох.

Я тоже встану в строй.

Все что я вижу- лишь спина

Незнакомца в нескольких шагах,

По сторонам смотрю порой,

Не покидая строй.

Не смеет никто поднять свой взгляд,

Может в глаз угодить капля дождя.

Ведь не дай Бог проранить слезу,

Находясь в строю.

И в это время каждый год

На морской причал шагает строй,

И лишь когда на гладь сойдем,

Тогда мы и уснем.

Все ближе мы к краю Земли,

Наши морские могилы от песка вдали.

Себе вопрос я задаю:

Зачем я занял место в строю?

Лишь краем глаза заметить смог

На небосклоне звездолет.

Услышал голос, он твердил:

"Следуй моему пути!"

"Следуй моему пути!"

"За мной иди."

Расплата за войну придет,

Что в голове с собой я вел.

И без эмоций строй твердит:

Иного нет пути.

И спускаясь по песку,

От края Земли глаз не отведу.

И сново голос говорит:

"Следуй моему пути!"

"Следуй моему пути!"

"За мной иди."

На небо забери, опечатай дверь,

Маршировать давно желания нет.

Я понял, этот строй есть смерть,

Я за тобой иду теперь.

На место ты вернешь меня,

Чтоб новый день я мог начать.

И вот снова я иду

К морю в строю.

4 часа по острову
пешочком до бухты
где-то уже весна

Я посмотрела двухчасовой фильм "Три дня на побег" одна. Вадим до сих пор посапывает рядом) странное творится в наших отношениях.. У него уже нет ко мне той трепетности, желания, нежности..да, я скучаю по его вниманию, прикосновениям, милым словам. Этого уже нет…

Какие дети, когда столько невыпитого в мире? И не, я не бахвалюсь. Просто найти человека который разделяет твои взгляды - не сраное что угодно.

мы с тобой сыграли в города. ты уехала в свой. я в свой. сыграли по-взрослому. навсегда. думали все уляжется по ночам ты слышишь вой, тебе не кажется.

Мне уже 22. Вошла в этот возраст с исполнившимися желаниями. Последние месяцы кардинально поменяли меня и мою жизнь. Я рада что он есть у меня. Мы недавно говорили какие мы уже родные друг другу. И его тост на дне рождении хочу не забыть, очень искренне и я вижу его отношение к себе. В общем, я двадцатидвухлетняя счастливая девушка, которая живет вместе с любимым мужчиной. Я этого очень хотела. И это сбылось, неожиданно и незаметно. Спасибо.

Зубы зубы…каждый час встает…Я уже шатаюсь, благо наш любимый папа тоже встает. Дежурим по часам. Один кот зараза спит всю ночь..посапывает, и храпит.. Уснула за просмотром Холостяка..кого он выгнал?

Добрый вечер, likeme18 ! Спасибо большое, что следишь :) )

Мы сходились и я его опять бросила, а сошлись мы случайно(я такая дура, думала шмонькой), переспали и снова вместе, ровно полгода и я поняла, что жизнь не такая длинная как кажется, я больше не хочу тратить время на бесперспективных мужчин) Тем более и секс стал скучный и неприятный(( Я теперь работаю, учусь, хожу в зал и уже есть результаты)) Мы не вместе уже месяц, месяц у меня нет интима, как же это сложнооооо, хожу и смотрю на мужиков, представляю себе всякое. Пошла на массаж, а там массажист качок, как он меня мял, дааа это не профессионально приставать к клиентам, но я может хотела бы блин, я пялюсь даже на мужиков в телике! А тот человек, который тогда утешал меня, видимо боится, что снова буду приставать, а потом обломаю…

"слишком долго я в сердце носила твои ножи. их пора бы вернуть. держи."

Я буду слишком наглой, если попрошу счастья в личной жизни? Попрошу у вселенной, сама у себя.. Забавное происходит. Относишься к человеку прохладно и он привязан к тебе прочной нитью. Отдаешься, погружается в него, а в ответ тишина. Но ведь нельзя только поглощать, нужна отдача. Я хочу и рвусь заботиться, проявлять нежность-ласку. Я хочу нежно проводить рукой по волосам, обнимать и подставлять грудь, чтобы в нее уткнулись. Но. Но, ответ его прост: - Я люблю секс. А мне не хватает любви.

В женщине привлекает не красота, а энергия.

— Может начнём все с чистого листа?
— Это уже тысячный чистый лист, который в итоге закончится так же хуево, как и все предыдущие.

пидарасы

- Ты собираешься начать войну, к которой не готова, мама, - взглядом, холоднее мрачно синих волн, что ласкали песчаный берег Темискиры, я скользнула по заостренным чертам матери, невольно восхищаясь ее выдержкой и умением принимать знаменосные решения; вероятно, более осторожное и выжидающее поведение не принесли бы ей славы великой воительницы, наводящей страх не только на исследователей и путешественников по морю, но и альтернативные города, возводящие свои стены как под водой, так и вне земной орбиты, - Стратегия Супермена признана правительством США, и они не собираются сдаваться, будучи лидерами в гонке мирового вооружения. Господство его идеологии распространяется быстрее, чем лидеры успевают подписывать пакты о ненападении, - смиренно сложив руки на белоснежной перекладине колонны, я задумчиво потерла золоченые браслеты, некогда формирующие Эгиду.
- Испокон веков амазонки жили особняком от мира мужчин, не потакали их низкой воле, - Ипполита опустила ладони на колонну, принимая более воинственную позу, чем ее задумчивая дочь, - Никакой сумасшедший диктатор, ни один забывшийся президент, ни один криптонец не смеет посягать на дипломатический статус Темискиры как независимого государства, - я чувствовала, как мудрые, небесного выцветшего цвета глаза мамы начали прожигать меня, принуждая к ответному зрительному контакту. Гера, неужели я в последний раз позволяю ненавязчивому теплому морскому ветру играться с волосами? Неужели вновь придется покинуть родной дом и сестер, чтобы попытаться восстановить справедливость, застрявшую на краю попасти патриархата? - Он уже начал войну, Диана. Все, чего я хочу — быть готовой к моменту, когда границы Темискиры начнут стирать.
- Ты прекрасно понимаешь, как могут расценить подобный ход, - прищурив глаза, я выдержала небольшую паузу, позволяя матери разумно воспользоваться этим временем и еще раз убедиться в правильности своих действий.
- Я прекрасно понимаю, что демоны не выползают из ада. Они спускаются с небес. Под угрозой не только храбрые амазонки, но и мирные граждане, которые еще не осознали, что великая сила сопровождается грандиозной ответственностью, к которой криптонец, объявивший Режим, вряд ли готов, - с этими словами Ипполита окончательно отвлекла меня от дикого морского пейзажа, извлекая из набедренных ножен меч, орудовать которым было великой честью для любого воина, и с присущей грозной серьезностью вручила его мне, ясно давая понять, что отступать она не собирается, - Мне нужны сторонники. Мне нужен тыл, который сможет оказать достойное сопротивление политике криптонца, когда тот перейдет дорогу.
- И Темискира найдет единомышленников. Обещаю, - стараясь спрятать ноты обреченности в голосе, я с гордостью приняла магический меч как символ силы, которой мать наделила меня с надеждой, что никто не сможет посягнуть на величие амазонок. Никогда.
***
Сердце Супермена наполнено добром и благими помыслами, отрицать это бесполезно, учитывая, что добрая половина штатов, да и весь мир в целом, признает его политику как «радикально правильную, максимально ограждающую мир от угрозы». Кларк всегда хотел помочь соотечественникам, так тепло принявшим его.
Аккуратно проведя кистью с румянами по скуле, я закинула ногу на ногу, оценивающе окидывая взглядом свое отражение в зеркале. Лицо молодой женщины, серьезной не по годам, было обреченно мрачным, тонкая морщина, залегшая между бровями, превращала девичий лик в удрученную жизнью серую маску.
Вряд ли Кал-Эл понимает, к чему ведет его диктаторство, принимающее значительные обороты с каждым днем; вряд ли осознает, почему все верящие в него однажды и сражающиеся за идентичные идеалы разошлись по разным анонимным углам мира, предпочитая забыть о дружбе с диктатором, нежели примкнуть к пиршеству его латентного тщеславия. Прежнее родство душ перешло в вежливые кивки на совместных дипломатических совещаниях, воспоминания, крепким лассом связывающие защитников справедливости — в пепел на излечившейся от ран коже.
Миру нужен антигерой. Нет, не в том кощунственном и вражеском смысле, а человек, который будет способен дать отпор наступающему на горло Режиму. Либо я стану этим героем, либо найду себе соратников, которые помогут мне.
Завершая образ тонким прикосновением помады, я растянула губы в ослепительной улыбке, преображая аккуратные черты лица. Кто знает, быть может, это был искренний жест?

Через неделю президентом Америки единодушно был избран Лекс Лютор. Страна расцвела под его управлением, став самой богатой и благополучной державой в мире. В это время весь остальной мир сотрясали кризисы и конфликты. Еще через год Лютор выступил с инициативой преобразования ООН в Мировой совет человечества. Когда его поддержали, он стал первым в истории президентом Земли. После этого мир изменился до неузнаваемости, и останавливать изменения было некому.
По ночам Метрополис превращался в светоч, ярко сияющую жемчужину на восточном побережье. Президент Лютор сдержал свое обещание, сделав город одним из самых богатых и безопасных в мире. Впрочем, во всем мире безопасность была достигнута ценой свободы. Но вовсе не тиранией и страхом управлял Лютор всем миром. Общество потребления, где во главу угла были поставлены комфорт и богатство, стало рычагом управления для Президента. В мире, где было позволено все, кроме неподчинения власти, люди теряли себя, становясь рабами своих желаний. Все было можно за деньги - а деньги были у тех, кто служил целям Лекса Лютора.
Видя, каким стал мир без Супермена, Кал-Эл молчаливо признал поражение. Потеряв веру в людей, и не без оснований, он продолжал скитаться под вымышленными именами и скрываться от властей. Случайные заработки, как и в далеком прошлом, поддерживали его на плаву в бурном потоке жизни. Видя несправедливость, он и не думал бороться с ней, ведь порой жжертвами становились те самые люди, что проклинали имя Кал-Эла и жгли его чучела. Горечь и боль заливалась бутылками алкоголя и путешествиями по дну города в бесплодных поисках чего-то - возможно, собственной смерти.
Однажды ночью он пошел в бар на окраине города. По пути туда он с усмешкой смотрел на плакаты, которыми были оклеены стены домов. “Вступай в Силы мировой безопасности, стань настоящим героем!” - гласил один из них. “Если жизнь тебя гнетет, выпей “Гелос” - все пройдет!” - утверждал другой плакат. Словно в подтверждение этому, по другой стороне темной улицы прошла компания подростков, заливающихся нездоровым громким смехом. “Гелос” был легализованным наркотиком, распространившимся по всему миру в течение года. Одна таблетка заставляла мозг чувствовать эйфорию, последующая же “ломка” давала обратный эффект - затяжную депрессию или период раздражительного, агрессивного поведения. “Гелос” был спасением для людей, недовольных жизнью, а также и частой причиной преступлений, о которых не говорили по телевизору, ибо наркотик от ЛексКорп был одним из способов контролировать настроение масс.
Днями Джонатан Кларк работал на стройке, возводя очередной небоскреб в центре города. Однажды один из строителей упал вниз с большой высоты. Зацепившись рукой за балку, он в страхе ждал помощи от товарищей, глядя вниз, и никто не мог помочь ему. Будь у Супермена его силы, он смог бы взлететь и поймать человека еще до того, как тот с воплем рухнул вниз и превратился на его глазах в кровавую лепешку. Теперь он мог только смотреть на смерть, пока пролетающий над улицами новостной робот с большим экраном вещал жизнерадостным голосом:
“Благодаря Лексу Лютору каждый работник на любом предприятии застрахован от несчастных случаев! Могли ли мы надеяться на такое в век так называемых героев?”
Джонатан молча сжал кулаки. Может быть, семье упавшего строителя и заплатят. Может быть. Если сочтут этот случай страховым. Но спасти жизнь человеку и вернуть отца троим детям - на это не способен даже “великий президент Лекс Лютор”.
“Лучший способ не думать об этом - надраться” - решил Супермен, надвигая на глаза каску.
Ночью в баре гремела тяжелая музыка. Людей внутри было много, но одно место за барной стойкой было свободно. Женщины легкого поведения предлагали свои услуги прямо у входа. Отстранив их, Супермен прошел мимо столиков, сел за стойку и снял капюшон своей кожаной куртки, открывая покрытое легкой щетиной усталое лицо.
- Бутылку виски. Для начала. - сказал он, закрыв глаза и прислушиваясь к раскатам играющей музыки.
Здесь, по крайней мере, он не слышал лживой пропаганды. А скоро перестанет слышать и все остальное, забывшись до следующего утра.
* * *
После инцидента в Метрополисе я предпочла скрыться в самом мрачном и гнилом городе США, так как была так же объявлена вне закона. Но какой закон в Готэме, когда даже Темный Рыцарь покинул свой пост, предпочитая остаться в статусе «пропавший без вести»?
С каждый днем Америка превращался в мировой центр господства и роскоши, благодаря политике Лекса она выбралась на совершенной иной уровень, поработив все другие страны как в экономическом, так и в техническом плане.
Однако едва ли что-то поменялось в Готэме — разве что увеличилось количество стражей порядка; и если раньше люди радовались, что улицы Готэма хотя бы изредка, но патрулировались, то теперь город превратился в зависимую от решений неправедных судий маленькую ничью землю.
Альфред Пенниуорт был единственным, кто не отверг меня и принял, как родную дочь; все эти мучительные пять лет я скрывалась в Бэт-пещере, с мудрого решения дворецкого семьи Уэйн представляясь патрулирующим как мать Дэмиена Уэйна, сына Брюса Уэйна, след которого простыл и все, по правде говоря, давно считали его мертвым.
Кроме меня и Альфреда.
Потому что это было довольно в стиле Бэтмена — если он хотел спрятаться, то делал это безупречно и мастерски. Вероятно, где- то на другом конце света он организовывает восстание и сопротивление, возможно, уже просочился в ЛексКорп и делает свое правое дело — кажется, Альфред придумывал с десяток планов каждый вечер, попивая свежезаваренный чай с домашней выпечкой, кутаясь под пледом в пещере в то время, пока я пыталась поймать следы с компьютера Брюса хотя бы кого-то из Лиги. Спустя месяцы расследований, вылазок, вытрясывания информации едва ли не из каждого пленника лечебницы Аркхема и случайных отчаянных свидетелей, готовых поделиться информацией я создала небольшой отчет, который дворецкий жаждал подправить едва ли не каждый день.
«Супермен. Кларк Кент. Код 01. Статус — неизвестно, предположительно — мертв. Последние следы зарегистрированы в Метрополисе, однако подвергнуты сомнению. Статус требует уточнения. Предположительное появление — бар в нижней части города, седьмое января.
Бэтмен. Брюс Уэйн. Код 02. Статус — неизвестно, предположительно - жив. Следов не зарегистрировано.
Зеленый фонарь. Хэл Джордан. Код — 05. Статус — беглец, предположительно — планета Оа. Последние следы зарегистрированы в секторе 2814 четыре месяца назад.
Флэш. Барри Аллен. Код — 03. Статус — мертв, предположительная причина смерти — ловушка Лекса Лютора, подчинившего спидфорс обратному развитию. Статус требует уточнения.
Марсианский охотник. Дж'он Дж'оннз. Код — 04. Статус — схвачен корпорацией ЛексКорп, предположительно — для проведения исследования марсианской жизни и разработки возможности усовершенствования солдат. Статус требует уточнения».
Приятный, совершенно аэмоциональный женский голос закончил традиционный вечерний доклад, свернув файл с коротким отчетом; канун Рождества требовал подтверждение личности Супермена, засечь которую оказалось весьма непросто. Обнаружить личность рабочего оказалось весьма непросто, учитывая алогичную карту его перемещений по стране и смену имен. И в сегодняшний сочельник должен был наступить день икс. Или день провала. Потому что ответ требовал подтверждения статуса Супермена, которого уже все давно похоронили.
- Мисс Принс, уверен, что для поездки на окраину Метрополиса в, кхм, столь сомнительное заведение вам придется воспользоваться экипировкой мисс Гордон. В ее гардеробе вы найдете для себя много натуральной кожи и черного цвета, который изумительно подчеркнет аристократическую бледность и ваш изумительный природный цвет волос, - дворецкий почтительно склонил голову, протягивая руку к одному из многочисленных шкафов в просторной пещере, тут же галантно отклоняясь, дабы позволить мне выбрать.
- Что же, уверена, что все всадники на мотоциклах будут моими.
Остановив выбор на узких брюках и короткой куртке из углеродного волокна, который был мастерски перекроен под модную кожу, я продефелировала перед Альфредом, вызывая некий резонанс на его лице.
- Превосходно! Столь непривычно видеть вас в таком дерзком наряде, мисс, - заключил дворецкий, бросивший мне в руки ключи от спортивного автомобиля Брюса, - Пора понять, одни ли мы боремся за справедливость, или есть луч надежды, что господин Кент с нами.
Дорога в Метрополис оказалась неспокойной. Документы Кэрол Дейтерс, матери сына покойного Брюса Уэйна, проверили едва ли не трижды. Но это не задержало меня на пути к окраине Метрополиса.
Вероятно, именно Альфред не давал мне спуску и даже минуты, которая бы заставила свернуть с выбранного пути; мой выбор оставить диадему принцессы амазонок сохранил жизнь сестрам и матери, и это вселяло надежду, что однажды они окрепнут и смогут дать отпор алчным пришельцам, так нагло расположившимся на райском острове. Сердце каждый раз предательски сжималось, как только шторм воспоминаний восставал в сознании ужасающими картинами. Однако я научилась бороться с этим. Научилась видеть свет даже в самую мрачную ночь.
Местечко, выбранное Джонатаном Кларком, разнорабочим без прошлого и будущего, заставляло напоминать, что Альфред не зря остался следить за компьютером в поместье Уэйна. Музыка оглушала еще на входе, а компании пьяных подростков заставляли лавировать между ними, словно по реке против течения.
- Эй, красотка, я, конечно, не по этой теме, но ради тебя и твоих наличных смогу улучить момент, - женщина недостойного поведения обвила мою руку, словно плющ, и получила рефлекторную оплеуху за то, что посмела такое предложить. Кажется, нужно вести себя сдержаннее. Слиться с толпой. Быть толпой.
Тьма народа подергивалась под сомнительные звуки из масштабных колонок, не замечая никого и ничего; пробираясь сквозь толпы людей в знатном алкогольном опьянении, я пыталась делать это настолько естественно, насколько позволяли узкие брюки Барбары.
Предполагаемый Супермен сидел за барной стойкой с опустошенной наполовину бутылкой виски, сломленный и сонный.
- Могу я пригласить вас.., - знатно прокашлявшись, я постаралась привлечь внимание сложившего голову на руки мужчины, однако и это не дало эффекта, - Эй, малыш, я вижу, ты скучаешь? - голова заросшего Джонатана Кларка поднялась, и кажется, он хотел сказать что-то неприличное в ответ на призыв, но застыл, словно увидел призрака. Призрака прошлого.
А я была довольна своей работой в качестве детектива, ведь господином Джонатаном Кларком оказался никто иной, как Супермен. Заросший густой щетиной, с потухшими глазами и лишенный своего привычного шарма.
Перехватив поднявшуюся руку Кларка, [и, как ни странно, но сопротивляться моей силе, явно не превосходившей криптонскую, она не мог] я увлекла его в самый эпицентр танцпола, позволяя оглушающим волнам неизвестных странных песен затопить сознание.
- Прежде, чем я удушу тебя в объятиях, Джонатан Кларк, тебе придется мне кое-что объяснить. Хотя нет, подожди, я объясню тебе. Доходчиво, - прошептав эти слова ему на ухо, я крепко сжала массивные плечи в ладонях, что есть силы заряжая коленом в живот, возвращая крепкий стан Супермена к барной стойке, в результате чего большинство напитков полились рекой на гостей и бармена, - Пахнешь хуже, чем пол в пивном баре. Да и выглядишь так же.
Не в состоянии оказать достойную защиту, опьяненный Кларк пытался нанести ответные удары на мои выпады, однако все эти блокировки и удары кулаками выглядели хуже, чем у десятилетних амазонок, ни разу не видевших хорошей драки.
- Драка!!!
- Эй, детка, остынь, - кто — то посмел заломить мои руки за спиной, однако удерживать меня в таком состоянии долго не удавалось еще никому.
- Он должен мне.
С этими словами я утерла кровь со щеки, которую пустил Супермен одним из своих неосторожных ударов, и подтолкнула его ближе к выходу из гнилого помещения.
Его удары слабые и безвольные, и главным вопросом для меня оказалось то, что случилось с ним и его способностями криптонца.
* * *
На барной стойке находилось уже две пустых бутылки из-под виски. Вспышки цветных ламп под потолком отражались в стекле, и бутылки блестели, как лысина Лютора. Третья почти подошла к концу, и Кларк смутно мог различить на дне свою собственную тоску. Тоска всегда навещала его вечерами в баре, и алкоголь, как назло, только побуждал эту гостью говорить с Суперменом о его будущем, прежде чем бросить его в спасительный мрак забвения. Чтобы поскорее там оказаться, Супермен вылил виски в стакан и сделал молчаливый тост в сторону кривляющейся в танце толпы. Кал-Эл завидовал людям, не думавшим ни о чем, кроме диких плясок, наркотиков и выходящих каждую неделю обновлений онлайн-игры. Они были счастливы, хоть и по-своему, а он - нет.
" За что я сражался?" - подумалось Супермену, в котором ещё оставалась способность мыслить, - "Я много раз спасал жизни людей. Но где они были, когда со мной сделали это? Так что я хотел защитить? Их мечты… или свои собственные? "
Залпом осушив стакан, Супермен наконец-то почувствовал, как его голова опускается на руки, и уже хотел отключиться, как вдруг позади себя он услышал голос, смутно кажущийся знакомым.
- Могу я пригласить вас… Кхм! - обладательница голоса, что так нагло ворвался в мозг Супермена, явно хотела обратить на себя его внимание. Кларку же хотелось совсем другого - покоя, и чтобы никто ему не мешал.
- Эй, малыш, я вижу, ты скучаешь?
" Иди ты к черту" - хотелось сказать Супермену, но вместо этого он лишь пробормотал что-то неразборчивое. С огромным трудом подняв голову и повернувшись назад, в белой дымке перед глазами он различил лицо Дианы. Глаза его удивленно расширились. Одетая в кожаные штаны и куртку, девушка сверлила его недовольным взглядом.
" Не может быть. Это призрак." - твердо решил Кларк, вяло поднимая руку, чтобы попрощаться с прекрасным видением и продолжить свое путешествие в мир снов. Но у призрака были другие планы. Схватив Супермена за руку, девушка вытащила его из-за барной стойки и поволокла на танцпол, где вовсю дергались разгоряченные музыкой и алкоголем люди.
" Я не могу танцевать, дорогуша" - собирался сказать Супермен, с трудом протиснувшись мимо обнимающихся парочек, и уже открыл рот, дохнув парами спирта в лицо девушке-призраку, но та перебила его, крепко взяв за плечи:
- Прежде, чем я удушу тебя в объятиях, Джонатан Кларк, тебе придется мне кое-что объяснить. Хотя нет, подожди, я объясню тебе. Доходчиво.
Острое колено врезалось в живот Кларку, и мир завертелся перед его глазами, когда он, неловко взмахнув руками, упал на барную стойку. А девушка уже вновь была рядом в боевой стойке с крепко сжатыми кулаками и не самыми добрыми намерениями, которые отражались на ее суровом лице.
- Пахнешь хуже, чем пол в пивном баре. Да и выглядишь так же.
" Ди, это правда ты?" - слова застряли в горле Кларка, так и не вырвавшись наружу, вбитые в него назад ударом в челюсть. Попробовав защититься, он только раз смог задеть лицо девы-воительницы кулаком. Удары ее были очень знакомыми, так что, когда Кларк окончательно потерял точку опоры и шлепнулся на пол, у него не оставалось сомнений в том, кто нашел его. Чудо-Женщина. Живая и здоровая. И судя по всему, крайне рассерженная.

" Не думай, что это будет просто, Дина. Возможно, грядет одна из сложнейших миссий в твоей жизни. Аманда Уоллер повидала на своем недолгом веку настолько отъявленные и заблудшие души, что вряд ли ее можно удивить метаспособностями или буйным нравом. Столько, сколько работает она в сфере…Руководства непростыми коллективами, не живут. Она не прославилась отвагой в сражениях, но поверь, именно благодаря умелым манипуляциям, обманам и грамотному контролю Уоллер может закончить любую битву, когда вздумается».
Это место можно было с натяжкой назвать уютным — крохотная комната для допроса совершенно не вписывалась в масштабы величественного здания, куда меня доставил экспресс Отряда Самоубийц — позволить нокаутировать себя, по тактическим рекомендациям Барбары, нужно было так, чтобы анонимные охотники верили, что их простые удары и давление количеством обладают преимуществом, и спланированное поражение не выдало бы своих истинных целей — ни одного окна, наверняка бронированные стены, ограждающие пленников от любой коммуникации с внешним миром, полумрак, от которого спасал небольшой источник света над головой — раздражающе пульсирующая лампа, в лучших традициях детективных фильмов. Я буквально чувствовала на себе обилие взглядов из многочисленных «скрытых» камер, развешанных по всему периметру и без того скромного помещения.
Распрямляя плечи, я сопроводила иллюзию пробуждения шипением, давая Уоллер понять, как неприлично встречать гостей наручниками на запястье, моим же скромным арсеналом, состоящем из коммуникатора Бэтгерл, заботливо уложенным перед глазами и полностью деактивированным, и испепеляющим взглядом карих глаз напротив. Где мой чай?
- Я наблюдала за тобой, Дина Лэнс. Достаточно долго.
- Любишь подглядывать? - подняв на женщину взгляд исподлобья, я постаралась выдержать проницательный, совершенно безразличный взор Аманды, которая терпеливо приняла на свой счет легкую иронию, горделиво поведя подбородком вверх.
« Уоллер попытается вдребезг разбить всю ментальную броню и добраться до самого сокровенного. Вероятно, это уже произойдет к моменту вашей первой встречи».
- Не пытайся выстреливать остротами наподобие своего дружка, Лэнс. У меня иммунитет к словесным атакам, уж поверь, - сцепив руки в аккуратный замок, Аманда осталась довольна произведенным эффектом своей осведомленности о самом ценном, расплываясь в подобие кривой улыбки, - Таких, как ты, я ем на завтрак.
- Это угроза?
- Это предупреждение, - тон руководящей худшими из худших приобрел металлические оттенки, и сконцентрированная Уоллер поднялась со своего раскладного стула, опустив жилистые руки на спинку. Очередная тактика психологического давления на пленника. Очередная демонстрация того, что она здесь главная.
«…Тебе придется дать ей понять, на что ты способна ради достижения цели. Или освобождения. В ее увлекательных играх есть пара простых правил, соблюдать которые так же сложно, как делать зарядку по утрам или пытаться не ввязываться в драку с уличными хулиганами, требующими даму отдать им ее сумочку. Первое. Не давай ей понять, что произнесенная сокровенная информация хоть как-то беспокоит тебя. Второе. Если ты попытаешься использовать оружие против нее, будь готова к войне».
- Если ты думаешь, что этот кусок металла остановит меня, то ты ошибаешься, Аманда. На моем горле нет излюбленных ошейников, блокирующих метаспособности. Если я повышу тон, твой мозг превратится в желе. Медленно. Медленнее, чем расколется наручник и я сломаю тебе нос, - сдув сбившиеся на лбу белокурые пряди, мои губы ответили на оскал Уоллер мягкой улыбкой, и мы оказались равными по счету вербальных предупреждений.
- Свою метаспособность ты используешь в крайних случаях. Крайне редких. Недооценивание разведки с твоей стороны заставляет задуматься в правильности выбора, - подобно сомневающемуся школьнику у доски, Уоллер задумчиво потерла подбородок.
Едва ли я хотела сказать ей что-то в ответ, медленно раскрывая рот и резко запасая воздух в грудную клетку — если неверующая хочет узнать границы «крайних случаев», то она удивится, насколько аморфны бывают угрожающие жизни ситуации.
Подобно разъяренному хищнику, Аманда Уоллер за доли секунды ухватилась ладонями за раскладной стул и прижала металлической перекладиной спинки мое горло, заставляя с болью глотать сформировавшийся крик. Легко впечатав отьъехавший стул в прохладную бетонированную стену, женщина с азартом продолжала давить на горло, контролируя тотальную гипоксию и неприкрытыю угрозу.
- Хорошая попытка, Канарейка, но я же предупредила тебя, что готова к любому раскладу событий. Не будь глупой, мы же обе знаем, что это взаимовыгодная сделка. У тебя есть свои цели здесь. У меня свои, - пылкий шепот стал обжигать мое лицо, а все еще сохранившийся нейтральным взор вынуждал поддерживать зрительный контакт, уверенный, равный, несмотря на то, что я оказалась не в самом лучшем положении. К тому же, в области затылка и шеи начало распространяться неприятное жжение, и я не могла связать его со сменой положения или тем, что Уоллер блокирует поступление кислорода, - Один мой приказ — и микробомба, заблаговременно вшитая в твой спинной мозг, оставит Зеленую Стрелу без верной напарницы.
«…Если все пойдет по плану, Аманда снабдит тебя излюбленной игрушкой в спинном мозге. Как только ты выберешься, я постараюсь установить связь с маячком и деактивировать его, когда Уоллер начнет переступать границы». Какого черта, Барбара? Недооценивание разведки с твоей стороны заставляет задуматься в правильности выбора — это не маячок, это бомба!
Обессиленно тряхнув руками с сопровождением сигнала металлического звона цепей, я дала новому начальнику понять, что готова к дипломатическим переговорам.
- Добро пожаловать в Отряд Самоубийц, Черная Канарейка. Внемли глас Божий, и не смей ослушаться указаний.

gifs by х

Любящие родители всегда защищают своих детей. Они пойдут на все, лишь бы их чадо не пострадало и продолжало вести размеренную тихую жизнь, со своими сложностями и неудачами, но не лишенную радости и мира. Понимающие родители принесут добротную жертву к алтарю справедливости, чтобы судьба осветила путь главному герою их жизни.
Поистине заботливые родители никогда не допустят того, что произошло с безразличного кивка Зевса.
Он направил меня по тропе войны против тех, кого я считала своими верными боевыми товарищами, надежными друзьями и борцами за правду.
« Видят мудрые боги, мама, им нужны защитники. Мы будем для людей героями, которых они так долго ждали. На которых они так искренне надеялись », - до сих пор в памяти моей теплится жар сердца, с которым я покинула райский остров в надежде расправиться с алчным Аресом. И если тогда я верила, что поступаю априори правильно, то сейчас, отмечая, что моя рука не дрогает в нанесении жестоких ударов мечом Аквамену, я не была уверена в правомерности своих поступков.
Я не была уверена в том, что выбрала верную стратегию, которой придерживался Супермен. Но игнорировать здравый смысл намерений Кал-Эла относительно более надежной защиты мирных граждан и предупреждение угрозы, а не борьбы с последствиями, как того желал Бэтмен, было бы преступлением.

Неоднократно мы доказывали человечеству — доказывали себе — что вместе сильны, как титаны. Но сейчас яро старались доказать друг другу, что все годы совместной борьбы со злом привели к тому, что настоящей панацеей от несправедливости является жестокое истребление разногласий между теми, кто « знает, как правильно и как нужно ».
- Я не хочу сражаться с тобой, Артур, - усталым голосом я сопроводила простой, лишенный всякого подвоха и мастерства удар мечом напролом в грудную клетку Короля Атлантиды, который был так же легко заблокирован при помощи трезубца.
- Лассо правды не прожигает насквозь твою кожу от безумного количества лжи только потому, что ты так яро веришь в неё. Ты ослепла, Диана , - слова Аквамена воспламеняли мой гнев все больше и больше, но кажется, что и для него самого подобные речи были альтаиром в сражении с принцессой амазонок, - И я остановлю тебя, остановлю этот бессмысленный бой, битву, которую мы начали со словами «Это не наша война».
Раненый, в пробитых местами доспехах, гневный морской правитель предпринял отчаянную попытку агрессивного боя, не давая мне и шанса занести меч для контратаки; первые раны от острия трезубца появились и на моей коже. Артур не дал мне шанса добраться до лассо и после непродолжительной схватки холодным оружием выбил меч богов их моих рук.
- Посмотри, к чему мы пришли , - все еще не веря в то, что мне пришлось склонить колено и защищаться лишь скрещенными браслетами от звонких ударов Аквамена, я поддалась слабоволию. Мне тяжело дышать, я проигрываю, - Сдайся. Прими верное решение.

— Н и к о г д а! - пускай это слово будет последним, которое услышит Артур.
Наручни, дарованные Зевсом, прежде формировали щит Эгиды, пробить который было не под силу ни одному, даже самому мощному, оружию на свете. В руках воина, ведомого истинным порывом и чистым сердцем, они были феноменально-фатальным оружием.
Звериным рычание сопроводился финальный аккорд нашей скорбной песни; оглушающие молнии заискрились смертельным сиянием, ведь весь гнев Аквамена и древнейшего оружия в его руках были отражены.
Раскрыв глаза, я готова была собственноручно накинуть на себя лассо правды и убедиться, что я все еще в своем уме: Артур не менее непонимающе пытался адекватно воспринять электрические разряды, которых прежде не источал трезубец Посейдона. Электрические разряды, которые источали мои руки. Молнии, дар Зевса, не причинявшие вреда ни мне, ни Аквамену, соединявшиеся в единый поток разрушающей все вокруг силы.

- Я не вижу конца это жестокой войне…Брат.

Бесконечные, необъятные горизонты райского острова всегда манили меня своей запретностью, недосягаемостью; поддаваясь вероломным ментальным играм несправедливых богов я верила, что подаренная храбрым женщинами благославленная богинями Темискира скрывает за своими отливающими чистым золотом вратами мир гораздо лучший, нежели тот, где я провела всю сознательную жизнь. С юношеским азартом я преодолевала тернистый лес, вечноцветующей зеленью застилающий неприкосновенные и каменистые просторы острова; солнце настойчиво разбавляло темно-изумрудный мрак, играя сочными мазками на лоне природы и превращая привычные летние виды в живописные отрывки, приковывающих даже самый изощренный взгляд. Недовольные возгласы побеспокоенных нежданным гостем тропических птиц разбавили мягкий шум листвы, добавляя картине ту мелодичную лирику, о которой так вдохновленно пытаются поведать поэты.
Я была рождена из песка, глины и крови храбрейшей женщины Ипполиты; семь дней и семь ночей боги испытывали амазонку на стойкость и терпение, послав томительное ожидание собственного благославления. Храбро перенесла Ипполита бесконечную неделю, в смиренных молитвах и искренних просьбах, пока молния мудрого Зевса не поразила глиняный слепок, озаривший жизнь всех женщин на райском острове; мое тело обладает величайшей силой, завидной выносливостью и смертоносностью. Королева амазонок просила о дочери, но получила в ответ универсальное орудие войны.
И она еще никогда не была столь горда.
Мудрая Ипполита знала, что горькая цена любого мира — кровопролитная война, от которой не защищены даже отрекшиеся от мужского мира женщины. Мать посеяла во мне мысль, что нет большего блага, чем правда. Нет большей отрады, чем храбрость, чтобы сказать правду. Нет более проникновенной мудрости, чем осознанная и правдивая жизнь как перед богами, так и перед самим собой.
Максималистическое стремление к истине должна была погубить меня за границами Темискиры, но явная уязвимость стала броней, надежнее щита, дарованного Зевсом.
Я была рождена из песка, глины и крови, чтобы не бояться. Я пришла в этот мир, ведомая божественными покровителями с мирной миссией, чтобы сделать его лучше. Или нет.
***
Невозможно выбраться из плена насыщенно-зеленых джунглей; освежающая утренняя прохлада обжигает легкие, работающие на износ. Красота родных просторов завораживает, опьяняет, постепенно укрывая шелестом свежей листвы и низвергая в самое сердце тропического леса, подбрасывая все больше препятствий на моем стремительном пути. Кажется, чем дольше я бегу, чем больше усилий прикладываю для того, чтобы приручить тернистый путь, тем упрямее откликается природа на жестокость.
Я редко прибегаю к просьбам о помощи у богов, несмотря на то, что они взяли на себя бремя ответственности за жизнь амазонок, но сегодня все иначе. Милостивые боги, вы смогли создать землю, дали начало прекрасной, удивительно жизни, так помогите мне достойно устоять на ней.
Мое тело неуязвимо и божественно сильно, однако тонко переплетено хрупкими человеческими нитями, являясь симбиозом плоти Зевса и некогда смертной женщины Ипполиты. Я не была желанным ребенком, но тем не менее, судьба позволила мне жить, назло Гере, назло всем детям Зевса судьба распорядилась так, что огонь, горящий внутри меня, намного ярче вероломного костра аморальных родственников.
Я была рождена для справедливой войны и защиты амазонок; с каждым днем божественное начало во мне набирает силу, укрепляя не только стойкость и праведность духа и тела, но и те принципы, которые вразрез идут с политикой Олимпа, ведь греческие боги не защищают людей. Я же избрала иной путь.
Однажды боги принудят ответить меня за свой выбор, но я всегда буду готова сказать им то, чему настойчиво обучала Ипполита. Я скажу им правду. Или нет.
***
«История никогда не уважала женщин. История называла меня рабыней, повелевающей народом-рабынями. История обещала, что мои отпрыски будут жить и умирать по милости мужского кулака. Но история научила меня, что жизнь — привелегия. История дала мне терпение и тебя, милая Диана».
Голос Ипполиты оглушающим эхо отдавался в моем сознании; слова складывались в затейливый паззл, паззл раскрывал дикую жизненную историю, которую мама рассказывала настолько часто, что ее монолог был изучен мною вдоль и поперек, и эти слова я одними лишь губами повторяла за ней в минуты наибольшего отчаяния. Словно молитву.
Но это было моим проклятием.
Зачатая Гераклом, который и был той самой кровавой историей, забытой и ушедшей, выращенная женщиной, обозлившейся на весь мир мужчин и зачарованной тайной жаждой мести и справедливости, я верила, что однажды настанет день, когда хрустальные границы Темискиры разобьются, жалящими осколками вопьются в закаленную солнцем и морскими водами кожу женщин и позволят им дышать полной грудью, почувствовать себя полноценными, завершенными.
Плен густого леса, наконец, развел передо мной увесистые ветви, оставляя наедине с бушующим морским ветром и скалистым берегом, обрывом уходящим в пучину мрачных вод. Подобно утомленному закату я жадно вдыхала соленый воздух, не желая даже на минуту нарушить священную связь с природой, такой нагой и беззащитной предо мной.
Я не была желанным ребенком, не была посланницей богов или наградой за долгие муки. Я была местью, изощренной и коварной, ибо на веки вечные прервала род легенды древнегреческих мифов, которые с любовью и трепетом воспевали подвиги Геракла.
Запреты, зависть и молчаливые обиды сестер подобно Тессея провели меня через лабиринт длительных рассуждений и осмысления собственного бытия, ведь теперь я точно знала, что даже если правда и ранит, то наделяет ноющие шрамы грандиозной неуязвимостью, едва ли сравнимой с божественной. И если это оружие острее, чем дарованные богами доспехи, то мне придется использовать его, чтобы защищать тех, кому не хватает сил сказать правду в полный голос. Или нет.
***
Отчаянный прыжок — и теплые пенистые волны, постепенно сменяющиеся прохладной темной мглой, с довольным шипением погрузили меня в свои крепкие объятия, оглушая беспросветной тишиной; невесомость, очередной испытание дыхания и яркие образы, последовательно сменяющие друг друга подобно кадры старого, неумело снятого фильма бередили старые раны и отрывки, погруженные на дно памяти.
Рожденная от брака прекрасной и любящей невесты в семье почитаемого и храброго вождя, я стала позором для семьи, ведь слепые дети были обузой, от которой избавлялись расчетливо и навсегда; вырощенная отбросами племени и закаленная изгнанием, я стала сильнейшим воином, о котором ходили легенды. Стала самым рьяным и безудержным защитником слабых и униженных, вождем, о котором искалеченные даже и не мечтали. Ведь я обратила их недостатки в сильнейшие доспехи, которые не смог разбить ни один меч.
***
Пласты воды, подвластные Посейдону, не желали выпускать меня из-под своих смертельных покрывал; появившись на свет на невольном судне у пленной женщины, отнятой у семьи и пхищенной для продажи в рабство, я застала момент расцвета ее злости, отчаянно сразившись с захватчиками в смертельном танце восстания. Превратив тюрьму в оружие, огрубевшие и разозленные женщины начали вести отчаянную борьбу против рабства со всеми путешественниками до тех пор, пока их сердце не перестанет биться. Они шли сначала за моей матерью, потом за мной. Шли, не подвергая сомнению истину о том, что делают правильные вещи.
Шли на морское дно с верой в справедливость и правду. Или нет.
***
Палящие лучи солнца заботливо заскользили по влажной коже, прижигая соль и отражаясь бликами на черных смоляных волосах. Мое прошлое скандально, обсуждаемо, таинственно и многогранно, но я точно знала, зачем пришла в этот мир. Точно знаю, что буду нести свой крест до самого конца.
Я - не история. Мое сильное и неуязвимое тело — оружие, стремление к правде — альтаир. Я не обычная женщина.
Они назвали меня Чудом.

я сошла с ума, ты так мне нужен

И вот этот воскресный день. Лето, поэтому вся семья перебралась за город – в дом в южном стиле на черном море (нам очень повезло, ведь семья большая и все как один ждут воскресного завтрака. Мы, двое наших детей, собака, родители, его брат с женой, а ещё приехали наши друзья семьи и живут во флигеле). Все очень по-пушкински. К завтраку все приходят уже опрятно, но просто одетые. Судя по прогнозам, будет жаркий день, поэтому накрыто на террасе: красивый сервиз, чайник и кофейник, каша, орехи и мёд, творог, сырники… Приготовила все Мама. Есть и кухарка, но она уже готовится к приготовлению обеда – пахнет печёным хлебом, чесноком, раскалённой духовкой и маслами, доносится стук ножей о деревянную доску. Но за мясо будут отвечать мужчины. За завтраком все шутят, обсуждают новости, которые вещает радио, играют с детьми и украдкой подсовывают им конфеты, а собаке – кусочки сырников. Ленивые воскресенья – самые семейные события недели, начинающиеся с валяний в постели и поцелуев в щеку, продолжающиеся русским завтраком и завершающиеся всегда по-разному…

Тягать железо.

Прошел ровно месяц с того момента, как я начала ходить в тренажерный зал.
Так что уже можно подвести первые итоги моего физического апгрейда.

+4 кг. Теперь я вешу 53 килограмма против послебольничных 49-и.
Талия -1 см.
Бедра +1 см.
На руках вырисовалась мускулатура, ноги стали одновременно и мощнее и изящнее. Парадокс, ёпрст.

А еще очень интересно наблюдать другой прогресс: прибавление в силе. В конце моего первого занятия тренер дал мне гантельку весом в 2 кг, сказав сделать с ней три подхода по десять раз, выполняя сгиб руки из-за головы… я сдулась на втором подходе. Рука просто отказывалась разгибаться и болела вся – от кисти до лопатки.
Ну а на вчерашнем занятии я делала то же самое упражнение уже с гантелью в 8 килограммов, и чувствовала себя отлично.

Кстати говоря, мне очень-очень повезло с тренажерным залом, ведь это поистине шикарное и очень такое… камерное место разместилось в соседнем от меня доме. Его посещение стоит сущие копейки, а тренировки в нем (кстати, индивидуальные) проводит мастер спорта мирового класса и ведущий чемпион мира по пауэрлифтингу Сергей Машинцов.

В общем, надеюсь продолжать в том же духе и достичь заветной цифры в 56 кг к лету. Ну а к сентябрю обрести красивую фигуру, с которой можно будет покорять бархатный черноморский сезон, когда поеду отдыхать в Геленджик к бабушке с дедушкой.

P.S.: Спасибо всем большое за советы по набору веса, которые вы мне прислали. Я воспользовалась почти всеми, и они по-настоящему мне помогли.

(via s evens)

#Жадан

Господи, меня аж в дрожь бросает, когда мама и бабушка заводят речь о их видении моего будущего. Я закрываю рот и сразу ухожу (если есть возможность, но чаще ее нет), всеми силами пытаюсь не спорить, не доказывать, и не проявлять агрессии.
А злит до невероятности.

Злит вот эта родительская нереализованность и узость.
Женское мышление в моей семьей искривлено невозможно (даже странно, как я получилась именно такой). Все это суммируется и на выходе мы получаем - ты должна поступить в аспирантуру, потому что мы вообще не получали высшего образования (так наверстай же за нас всех); ты должна стать директором школы, а потом пойти работать в министерство ("вот я буду идти, а у меня дочь/внучка в министерстве работает! и я буду так горда!").

И я не могу донести до них, что не хочу пахать как лошадь (а на таких должностях только так возможно), что на данном этапе устала от учебы (ее можно ведь продолжить в любой момент, боже), что я хочу полностью передать ответственность мужу, что хочу уделять достаточно времени своей семье и работать только в удовольствие. Я не сильная, не кобыла, которая будет или хочет впахивать ради большой зарплаты (вообще, знаете, есть версия, что когда женщина перестает работать, у ее мужчины вдруг повышается зарплата и все такое, кармически). Мне искренне нравится школа, нравится с позиции учителя, который работает и контактирует с детьми большую часть времени, а не с позиции сидения в кресле и возни с бумажками (работа в документацией в принципе всегда ужасала, до чего же это нууудно поди).

Я не хочу воплощать в жизнь ИХ мечты и планы.
(Чтобы вы понимали, мама грезит внучкой Машенькой, в то время, как я вообще хочу сына, и дочь Варвару)
И да, я в курсе, что родителей нужно простить и понять. Я понимаю, правда, они хотят, чтобы я имела все, чего не было у них и чего они сами хотят, но соль-то в том, что у меня другие желания и цели.
Я в курсе, что им нельзя ничего доказывать, нельзя спорить, нужно просто становиться взрослой и идти по своему пути, мягко давая отпор, становясь счастливым человеком, вот тогда и они тоже будут счастливы.

Но меня так жутко расстраивает все это сейчас, я так хочу перемотать лет на 10 вперед, чтобы, наконец, увидеть, что они принимают м о й выбор, мою слабость, мои желания и решения.
Не могу и не хочу быть несобой, идти по науськиванию. Это странно, но мне нужны советы, нужны решения проблем, но я хочу иметь выбор, хочу знать, что если выберу не поступать в эту чертову аспирантуру (при том, что я сильно-сильно люблю своего научного руководителя!), во мне никто не разочаруется, меня никто не осудит, меня всегда поддержат.

Последнее время стало пессимистичной. Не знаю, что послужило рычагом несносная погода или все же поведение людей рядом. За эту неделю словила негатива в свой адрес как за последние полгода, при отсутствии адекватной причины для этого града. На себе испытала, что чем больше слышишь негатива, тем более замкнутой и пофигистически настроенной становишься. Как будто бы метаморфоз создает броню вокруг тебя и достучаться до прежней не получится. Гадское чувство, как будто бы ты в домике, а решение проблемы так и не было найдено, ну и наверное и не будет…тяжело, когда смотришь на сложившийся пазл. это как будто бы ответ миру:

- Ну что, хотели сучку! Получите, распишитесь!

Ты не приблизилась к своему предостережению ни на гран, это так, вымысел, притворство, попытка показать свою темную сторону. И ты так долго не протянешь, потому что это не ты, а так сломанная копия, пародия на зло в твоем обличии…

Ну ведь так хочется разозлиться и доказать, чтобы не смели помыкать и обижать, пользуясь добротой и мягкостью характера. Хочется хоть раз не жалеть и не оберегать других, менее альтруистически настроенных и безжалостных к тебе же. Месть ли это или просто упрямство, прихоть? Поменять бы, раскроить себя, достать внутренние органы и перемолоть и перебрать их, оставив самое нужное в наше время… Чтобы хотя бы выжить, а в идеале наконец-то зажить своей жизнью, без ненужного барахла, в виде совести, мягкости, чувствительности … Осушить бы сольные каналы, чтобы никогда, слышишь, никогда никто не увидел проявление твоей души.

И теперь мои города пусты. От того что я, с равнодушием Кая.
Научилась жить, как умеешь ты. Никого на свете не подпуская.

і що з цим робити тепер і як пояснити що
ти у моїй глибині пливеш наче риба про-
ти течії і кошмарів моїх нічних.

що тепер ти мені і світло, і тінь змінив,
що пульсують зап'ястя і б'ється об груди світ,
що ти знаходишся у мені, що розтікаєшся від
сонячного сплетіння до кожної із судин.
що стираєш усіх, хто колись у мені та жив.

що ростуть нові паростки
серед спаленого до тла

мого серця і мого скупого життя.

жабокрик

Движение

• Как вы пробуждаете свое тело по утрам?
• Как часто вы бываете на улице?
• Вы делаете зарядку перед работой/учебой?
• Сколько раз в неделю вы тренируетесь?
• Бывает ли у вас одышка при подъема по лестнице?

Недавно я поняла, что мне в жизни катастрофически не хватает активности. Под руку сразу попали несколько книг и статей на эту тему. Самой эффективной на мой взгляд оказалась книга Кейт Хадсон "Просто быть счастливой". В этой книге есть целая глава, которая посвящена движению. Но меня заинтересовало именно то, что она подразделяет виды активности. И поэтому, каждый может выбрать для себя то, что ему подходит. Ведь очень важно, когда занятия приносят не только пользу организму, но и дарят радость.

В течение одной недели выберите какой-нибудь один пункт из одной категории и обещайте, что займетесь им три раза. Один вид деятельности, три раза за эту неделю.

Исследуйте: йога, вейкборд, скалолазание.

Двигайтесь: бег, ходьба, езда на велосипеде или велотренажере.

Будьте сильными: поднятие тяжестей, упражнения в зале.

Танцуйте: зумба, бальные танцы и все, что между ними.

Будьте подтянутыми: пилатес, балетная растяжка, мышечные тренировки.

Будьте игривыми: хулахуп, прыжки через скакалку, прыжки на батуте, вышибалы, скалки, фрисби, игры с детьми.

Соревнуйтесь: плавание, теннис, сквош, баскетбол, волейбол.

Перепробовав несколько вариантов, вы быстрее поймете, что подходит именно вам.

ОТПУСТИШЬ ПРОШЛОЕ - ПОЛУЧИШЬ БУДУЩЕЕ.

В который раз убеждаюсь, что нельзя смотреть романтические фильмы о любви! Сто лет не смотрела никаких фильмов, а сегодня вдруг посмотрела немецкий фильм "Идеальные женщины" (фанаты "Турецкого для начинающих" оценят!), это добило меня. И так Отвратительное настроение, со среды ударить хочу кого-нибудь, все и всё меня бесят, ничего не клеится… а сейчас я просто реву! Почему в жизни не бывает сказок, о которых пишут книги и снимают фильмы?! Разве я много хочу? Просто хочу создать счастливую семью. Надо запретить такие фильмы и книги, они дурно влияют, дают надежду!

Я – та самая женщина, которая трахает мозг. Я понимаю это, и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькая девочка. Я – иллюстрация на тему «как не надо себя вести». И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему… Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину и как десятью способами сделать ему минет. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже. В одной из этих книг(не в той, которая про минет, конечно же) я читала, что выносить мозг мужчине нельзя. Бегать в кружевном пеньюаре по дому – можно. Варить борщ – можно. Устраивать романтические ужины с устрицами и красным вином тоже можно. А вот высказывать свои претензии стоит крайне редко и крайне деликатно. «ЖЕНЩИНА НЕ ТРАХАЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ МОЗГ» доносилось изо всех углов. Я верила. Мне казалось, что наша жизнь будет наполнена только поцелуями и прогулками под луной, шуршащими осенними листьями, посиделками с портвейном и ласковым мурчанием кота. Зачем в такой ситуации вообще кричать? Какая в этом необходимость? В июльскую жару, когда все окна обычно открыты настежь от невыносимого зноя, мне случалось слышать обрывки чужих семейных разговоров. В некоторых окнах жены орали на мужей, а я все не могла понять – почему они такие дуры? Почему нельзя просто спокойно поговорить? Неужели они забыли, что такое быть женщиной? Неужели не читали книжку про 10 способов сами знаете чего? Я не понимала их. Теперь я понимаю, почему кричали те жены. Почему они выносили мозг и трахали его, сношали и пилили. И раз уж я проштудировала книгу про 10 способов, послушай теперь и ты меня. Это важно, что я сейчас говорю. Я знаю по горькому, горькому опыту, что женщина становится «пилой» только от одного - от страха. Женский крик – это страх, выплеснутый в слова. Чем сильнее страх, чем больше он прибавляет децибелов крику. Что она делает в тот момент, когда орет на тебя? Она пытается докричаться до той части тебя, которую воспринимает за своего защитника. Если он не приходит – страх усиливается. И крик, между прочим, тоже. С чем лучше всего сравнить женский крик? Это один единственный вопрос, звенящий в воздухе. Вопрос: я могу на тебя положиться? Я считают этот вопрос уместным. Разве наши женщины кричат от того, что они с жиру бесятся? От того, что кружевных трусов слишком много, а деньги в сейф не помещаются? Наша женщина кричит от того, что не понимает, как жить на эти две оставшиеся тысячи еще неделю. Наша женщина кричит от того, что не понимает, где ты этой страшной суровой ночью. Вдруг тебя убьют хулиганы, и она останется одна и без защиты? Наша женщина кричит от того, что ей очень нужен не муж-ребенок, а муж-мужчина, ответственный и заботливый. Что тебе делать, когда женщина орет? Просто пойми, почему она не чувствует себя в безопасности. И расскажи, что ты собираешься сделать, чтобы дать ей эту безопасность. И все. Женщина, которая чувствует себя в безопасности, никогда не кричит. Она надевает свое лучшее платье, ставит цветы в вазу и придумывает 11-й способ. Андерстенд?

Я просто не хочу, чтобы это заканчивалось. Хотя во всем уже давно нет никакого смысла, да и не было его изначально. Постоянно думаю, обмусолила всё это уже со всех сторон. Легче не становится. Я знаю, чем это должно закончиться, но мне так страшно, до жути просто. Не хочу, не хочу, не хочу…

Этот сериал застал меня в подходящее время и стал своего рода отдушиной. В понедельник выйдет последняя серия, а я, кажется, еще не готова прощаться с этой историей. Уж очень мы с ней сроднились. Атмосфера. Сюжет. Герои. Эмоции, которые ты получаешь при просмотре.

Пим (Пимлапат) - вспыльчивая, самоуверенная и честолюбивая девушка. Она жуткая вредина. Эгоистка. Лентяйка. Папина принцесса. Талантливая и успешная модель. Она зациклена на себе, и считает, что весь мир вертится вокруг нее. Казалось бы, жгучий набор всех отрицательных качеств, не совместимых с ролью главной героини, но между тем… Она – лебедь. Она – гортензия. Искренняя. Гордая. Добрая. Благодарная. Смелая. Отзывчивая. Она человек со всеми своими недостатками. Она ошибается, оступается. За ее плечами столько ран и ссадин, столько боли и разочарования.. Ей невозможно не сопереживать, ее невозможно не любить, думаю, каждая девушка найдет ее немного похожей на себя. Я была ей очарована. На протяжении всего сериала на ее долю выпадет множество трудностей и испытаний, после которых многое в своей жизни ей придется пересмотреть и переосмыслить. Начать жизнь заново.

«Ты никогда не попадал в плохую ситуацию! Ты не знаешь, какого это, когда у тебя нет денег! Ты не знаешь, какого это, когда на тебя смотрят свысока и смеются за твоей спиной! Я ненавижу всех, кто называет меня лебедем со сломанными крыльями! Я ненавижу тех, кто травил и причинял мне боль, стоило мне упасть! Ты не знаешь, что такое быть сломанной! Ты никогда не был на моем месте!»

Рамэт – тот самый человек, на которого мне бы хотелось быть похожей. Целеустремленный, амбициозный, харизматичный и обаятельный, педантичный, принципиальный, непреклонный, немного жестокий и категоричный. Ему тоже предстоит многому научиться. Ведь легко судить предателя, но также просто стать им самому. Легко обмануться. Легко пойти на поводу у другого. Никто не застрахован от ошибок. В этом весь смысл.

«Я думал, что ты была лебедем. Но ты всего лишь фальшивка»

«Вы так бессердечны»

Отдельного внимания стоит игра актеров, химия, которую чувствуешь через экран телефона. То, как Рамэт смотрит на Пим, то, как он поддевает ее, зная, что она обязательно разозлится. Я улыбалась, как идиотка, когда смотрела. Этот сериал, как бальзам для моей одинокой и романтичной души. Как глоток свежего воздуха. Как теплый весенний ветерок, после холодной и долгой зимы.

Привет.

Всякий раз, когда я сажусь за экран ноутбука и начинаю набирать текст, все мысли из моей головы исчезают.

Сейчас я думаю о том, какими могут быть девочки. Мальчики могут быть мудаками или сволочами, но девочки могут быть злыми. По-настоящему злыми. И если мальчики просто ударят тебя по лицу, то девочки же ударят в разы сильнее, но не в лицо. Так стоит ли недооценивать девочек?

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!" Вуди Аллен

Вот когда у меня короткие ногти, я крашу их в темный и мне збс. Сразу чувствую себя какой-то рокершой, которая постоянно играет на гитаре и у нее априори короткие ногти, ибо так играть удобнее.

Но зато когда у меня длинные ногти, какие-нибудь красные или бежевые сразу чувствую себя женщиной-женщиной. А еще ими прикольно царапаться. А как красиво смотрится, когда клацаешь ими по экрану. Уровень крутости просто зашкаливает.

Люблюнимагу

сколько угодно могу думать про себя, что я охуенная.. но есть мое лицо, есть мое ужасное тело, есть моя замкнутость, неуверенность, меня же всегда принижали…. еще когда Р. бросил, нужно было перестать верить, что в моей жизни все когда-нибудь да наладится.. нет во мне ничего, чтобы стать хоть немного счастливой…

почему ничего не получается? потому что я чмо.как бы я о себе не думала, ничего не меняется, тот же сценарий. нет в мире более ничтожного, невезучего человека, чем я.и я устала…я не уехать хочу, а сдохнуть.я больше не могу…

Джордж сказал:
- Так ничего не выйдет. Нужно думать не о том, что нам может пригодиться, а только о том, без чего мы не сможем обойтись.
Джорджу иногда приходят в голову дельные мысли. Просто удивительно! Эта его мысль, несомненно, была мудрой - причем не только по отношению к данному случаю, но и по отношению ко всему нашему странствию по реке жизни. Сколько людей, плывущих по этой реке, рискует затопить свои ладьи, перегружая их всяким нелепым скарбом, который, как им думается, сделает путешествие приятным и удобным, а на самом деле оказывается просто-напросто ненужным хламом.
Чем только не нагружают они свое утлое суденышко, заваливая его до самой верхушки мачты! Тут и нарядное платье и огромные дома; бесполезные слуги и толпы светских знакомых, которые ценят вас не дороже двух пенсов и за которых вы не дадите и полутора; пышные приемы с их смертной тоской; предрассудки и моды, тщеславие и притворство, и - самый громоздкий и бессмысленный хлам! - опасение, что о вас подумает ваш сосед; тут роскошь, вызывающая только пресыщение; удовольствия, набивающие оскомину; показная красота, подобная тому железному венцу, который в древние времена надевали на преступника и от которого нестерпимо болела и кровоточила голова.
Все это хлам, старина! Выбрось его за борт! Он делает твою ладью такой тяжелой, что ты надрываешься, сидя на веслах. Он делает ее такой неповоротливой и неустойчивой, что у тебя нет ни минуты покоя, ни минуты отдыха, которую ты мог бы посвятить мечтательной праздности; тебе некогда взглянуть ни на легкую рябь, скользящую по отмели, ни на солнечных зайчиков, прыгающих по воде, ни на могучие деревья, глядящие с берегов на свое отражение, ни на зеленые и золотые дубравы, ни на волнующийся под ветром камыш, ни на осоку, ни на папоротник, ни на голубые незабудки.
Выбрось этот хлам за борт, старина! Пусть будет легка ладья твоей жизни, возьми в нее только самое необходимое: уютное жилище и скромные радости; ту, которая тебя любит и которая тебе дороже всех; двух-трех друзей, достойных называться друзьями; кошку и собаку; одну-две трубки; вдоволь еды и вдоволь одежды и немножко больше, чем вдоволь, питья, ибо жажда - страшная вещь.
И ты увидишь тогда, что ладья твоя поплывет легче, что ей почти не грозит опасность перевернуться, да и не беда, если она перевернется: нехитрый, добротный груз ее не боится воды. Тебе хватит времени и на размышление, и на труд, и на то, чтобы насладиться солнечным светом жизни, и на то, чтобы слушать, затаив дыхание, Эолову гармонию, которую посланный богом ветерок извлекает из струн человеческого сердца, и на то, чтобы…

меня все игнорят. все!

я не знаю..я может что-то сделала..или все скопом что-то такое обо мне узнали, что я теперь не достойна общения…:/

Утром задаю маме вопрос..в ответ тишина. подхожу поближе.. спрашиваю еще раз..надеясь, что меня просто не услышали… на меня смотрят в упор..и уходят из комнаты… когда я уже прям ору в ухо " МАМАААААА!" только тогда: "а?".

и так весь день..

Пишу подруге… задаю вопрос.. мне коротко отвечают. одним словом.

Обычно после моих подобных вопросов у нас начинает даилог, который длится где-то час.

но вот.

Парень начал меня игнорить с тура. пожелал приятного утра..написал, что сломалась машина. и всё. на этом. мои сообщения не читаются…я себя чувствую такой покинутой…что я сейчас накрашусь..и пойду в дальний магазин за кошачьим кормом. на людей посмотреть. а то прям как в консервной банке. и никто со мной не разговаривает… живот пздц болит. месячные. но я всё равно пойду. а то у меня такое чувство появляется..что меня вообще все на свете покинули..:/. а началось это еще вчера… вечером обиделась на парня, что он заходит в вотс…выходит а мои сообщения не октрывает… он сначала долго объяснял, что по работе общался…а потом сам на меня обиделся…нормально.

а сегодня прям и не знаю…на всех обидетсья.. или со мной что-то не так.

Смотрите: если ногти вообще не пилить, они будут сами по себе, если постоянно пилить, то от них ничего не останется, а если пилить иногда по чуть-чуть, то они будут хорошенькие. То же самое и с мужчинами.

Хорошая новость и странные мысли)

1. Армия. Мы решили бороться до конца. Муж написал жалобу и отправил в военкомат, заодно адвокат составил иск и подали в суд. Проходит неделя, звонят мужу - "Это военкомат. Вы писали жалобу? В общем ждем вас на областную медкомиссию". А туда направляют тех кто негоден. Мы уже вне себя от радости, настроились на победу) В пятничку Андрей приходит к ним, они буквально 2 минуты смотрят его справаки - о чудо - находят нужные диагнозы и ставят не годен! Ура! Не пришлось даже судиться)) Вот так кому-то видать по шапке надавали за такие тупые решения и они быстренько исправились)

2. Я чувствую себя крайне странно. Я не могу понять, то ли я накручиваю все признаки беременности, то ли это то самое. Внимание симптомы:

— частенько подташнивает, но не так уж и сильно, не буду врать

— постоянно, уже 3 недели ноет низ живота, как будто вот-вот начнутся М.

— когда встаю кружится голова, темнеет в глазах

— простите за подробности - постоянно хочется писать, даже когда только что, причем хожу очень по-маленьку

— кажется вернулась молочница

— несколько дней умирала от мигрени

— отекают ноги (но это частенько бывало и раньше)

— плохо сплю (может от безделья)

— постоянно уставшая, нет сил делать даже то, что делала раньше с удовольствием

— муж говорит, что грудь больше стала, но это может быть и перед М.

—настроение меняется как сумасшедшее. Стала постоянно рыдать. Без причины, просто жалею себя. Не могу остановиться.

вроде все)

цикл у меня не постоянный 30-31-32 дня. Сегодня 30 день, М. нет.

Купила тест, жду понедельника затаив дыхание.

Девочки мои, новоиспеченые мамочки, есть мысли?))

она говорит, я не умею в вечность

а я молча буду продолжать любить её даже если она уйдет

Мы все до чертиков изменились.

Серьезно. Я на вьюше более 7 лет. Уже в точности и не скажу, в каком году сюда попала. И с многими блоггерами я знакома не то, что со своей, с их школьной скамьи. Я читаю и сравниваю их старые и новые посты. Многое изменилось. Некоторые закончили университет и работают, завели свою семью. А я сижу и думаю, как долго я спала?

Нет, в моей жизни тоже многое поменялось. Те, кто читал мой блог ранее, знал, чем закончился мой великий 2014. Моя жизнь по сей день идет по пизде, но я как-то приноровилась. Учусь в Питерском филиале (СПБГУП), пытаюсь вытянуть оплату этого охуевшего университета. К сожалению, лучших вариантов нет. Работаю, кормлю семью(ха, семья - остались вдвоем), ведь мать так долго пила и только сейчас, наконец, оклемалась после двухлетнего запоя. И я действительно была рада зайти и увидеть хоть кого-то из старой компании и узнать, что у них все хорошо.

Я. Всё. Испортила. Опять. Как же я себя ненавижу! Ненавижу! Боже! Ничему меня жизнь не учит. Столько гадостей ей сказала, хотя даже не думаю так. Вообще. Как всё исправить? Исправить всё как? Всё как исправить? Я не знаю. Так люблю её. А она уже устала. Я порчу ей жизнь. Она съехала из-за меня по учебе. С друзьями стала хуже общаться. Моя больная любовь делает плохо всем. Я так хочу ей счастья. Хочу счастья со мной. Но кажется не могу ей этого дать. Боже, прости меня. Или накажи. Я не знаю. Я умираю без неё. А она умирает со мной. П/С я люблю тебя.и я хочу быть с тобой.

знаете что я ненавижу больше всего? когда люди открывают для тебя прекрасные песни, а потом поступают с тобой по-мудачески. и ты уже автоматически не можешь слушать эти прекрасные песни без легкого привкуса горечи на губах. это ужасно несправедливо.

Кто о чем, я все о своих загонах и провалах в личной жизни. Потому что наглухо влюбилась в какого-то идиота, которого мотает от одной дикой затее к другой. С которым ничего не выйдет, не склеится, и не получиться. Но меня отчаянно несёт в какую-то степь, и ничего сделать я с собой не могу. Мозгом все понимаю, но сердце то у меня как и у любого другого человека, тупое. Очень много случилось за эту неделю, начиная от его пьяных смс, заканчивая моими пьяными смс, и кучей признаний которые переводились в шутку. Я не знаю что происходит, все это смахивает на дурацкую игру, которую никто не хочет прекращать, потому что это тот самый перец в отношениях людей. Но нахуй мне этот перец, если, сука, никаких отношений у нас нет.

Хочу посоветовать вам классный фильм. Это и немного научный фильм, рассказанный просто и понятно, для "чайников" вроде меня. В нем показываются этапы жизни человека, все изменения, которые происходят в теле человека и параллельно художественная история про конкретного человека, начиная с рождения, заканчивая старостью. Все это подкреплено прикольными визуальными эффектами и красивой картинкой, снято очень здорово, хоть я и не кинокритик, но не сложно догадаться)

Честное слово, у меня раза 4 минимум ком стоял в горле, а три раза я так конкретно уронила скупую слезу. Очень трогательный фильм! Понравится тому, у кого плохое настроение, когда вот бывает такое, когда просто охота "лечь и умереть". Мне кажется, у всех людей такое бывает.

Фильм доносит отличную мысль до смотрящего, в самом конце. И еще очень поучительная мыслишка в нем есть, с точки зрения здоровья.

Я сначала отнекивалась, что не буду такое смотреть, но меня заставили ;)

И я ни капли не пожалела.

Начало немного скучновато что ли (совсем малость), но посмотреть прям нужно. Я бы всем его советовала посмотреть.

Фильм называется " От колыбели до могилы ", но не тот, который с Джетом Ли, а который от канала нэйшнл географик.

Если все достало - посмотри, если жизнь говно и катится куда-то в пропасть - посмотри. Отвечаю, вам понравится. Особенно если неравнодушны к жизненным фильмам, без всяких фэнтэзи и спецэффектов, но душевным и близким каждому.

в моей жизни, в общем-то, ничего не меняется - я опять задолбалась работать и жду-не дождусь поездки домой.

с - стабильность.

помню то, что нужно забыть

1. Осознать, что такое происходит со всеми и нет ничего окончательного. Все возможно. Возможно, он будет со мной, а возможно нет. Или же поймет после, что любит меня, но уже не скажет. А может через неделю я встречу кого-то особенного и пойму, почему я не могла быть с Мишей.

2. Изменить свое отношение к Мише. Он не мой. Мы просто друзья.

3. Дать время ему и себе.

4. Заняться своим внутренним миром.

5. Стать лучше.

6. Переключить свое внимание на другие вещи (учеба!).

Всю жизнь нажирать пузо, а потом удивляться, что за неделю оно не уходит? Вот это я понимаю самоуверенность! К сожалению, этим грешат не только женщины, а чаще всего совсем не женщины. Вот так бывает: жрет мужик целую неделю одну вареную курицу, пьет протеин и думает "Эх, сейчас через недельки две мышцы как попрут вверх, вес как пойдет вниз!" ну и все в таком духе. А через неделю потребления одного только белка [да ночных срывов], когда мышцы сами по себе не появляются, а пузо как напоминало бочку так и напоминает, в забитых холестерином мозгах внезапно вспыхивает мысль о тренажерках. И тогда куриная грудь отправляется в помойку, покупается абонемент на полгода вперед [нахуя - вопрос отдельный, конечно] и вперед за мышцами! В первый день, может, попыжится немного, а особо одаренные попытаются поднять сразу такой вес, от которого грыжа может вылезти, но не мышцы и брезгливо морщатся, когда им вполне доходчиво объясняют, что не по сеньке шапка, дебил, начни хотя бы полторашки с водой поднимать. Но будущему качку этого мало, разумеется, поэтому очень часто после танталовых мук с неделю другую [неделя, обычно, максимум], они считают себя уже профессионалами и тут… И тут они начинают лезть с советами к другим людям, для пущего эффекта тыкая в собеседника своей горкой жира [которая теперь не пузо, а мышцы, запомните!!] и учат-учат-учат, пока не проголодается. Ну и логично, что теперь, когда будущий Апполон занимается в качалке, то можно есть что угодно, ведь он на наборе массы! Про адекватный профицит они и слышать не хотят. Занимаюсь? Занимаюсь! Даже если это шаг от телевизора до кухни, то это уже лишний повод закинуться чем-нибудь. Но обычно все заканчивается. Заканчивается разочарованием [в лучшем случае] или завышением самооценки до таких небес, что олимпийским богам определенно было бы завидно. И я испытываю к таким людям противоречивые чувства: с одной стороны они мне смешны из-за своей тупости, нежелания вникнуть в суть и каких-то призрачных иллюзий по скорому достижению результатов, а с другой мне их даже немного жаль, но обычно это убивается на корню, когда они с презрением смотрят на тех, кто начинает с малого, и по итогу достигает намного большего.

Вообще-то есть и адекватные представители, конечно, но я обычно не обращаю на них внимание, потому что кладбище гастрономических извращений куда колоритней и забавней. На их фоне очень остро чувствуешь свою вменяемость и реально оцениваешь свои возможности, чтобы не оказаться потом на таком днище, с которого уже невозможно выбраться. Из-за лишнего веса в том числе.

Я – та самая женщина, которая трахает мозг. Я понимаю это, и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькая девочка. Я – иллюстрация на тему «как не надо себя вести». И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему…

Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину и как десятью способами сделать ему минет. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже.

В одной из этих книг(не в той, которая про минет, конечно же) я читала, что выносить мозг мужчине нельзя. Бегать в кружевном пеньюаре по дому – можно. Варить борщ – можно. Устраивать романтические ужины с устрицами и красным вином тоже можно. А вот высказывать свои претензии стоит крайне редко и крайне деликатно. «ЖЕНЩИНА НЕ ТРАХАЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ МОЗГ» доносилось изо всех углов. Я верила.

Мне казалось, что наша жизнь будет наполнена только поцелуями и прогулками под луной, шуршащими осенними листьями, посиделками с портвейном и ласковым мурчанием кота. Зачем в такой ситуации вообще кричать? Какая в этом необходимость?

В июльскую жару, когда все окна обычно открыты настежь от невыносимого зноя, мне случалось слышать обрывки чужих семейных разговоров. В некоторых окнах жены орали на мужей, а я все не могла понять – почему они такие дуры? Почему нельзя просто спокойно поговорить? Неужели они забыли, что такое быть женщиной? Неужели не читали книжку про 10 способов сами знаете чего? Я не понимала их.

Теперь я понимаю, почему кричали те жены. Почему они выносили мозг и трахали его, сношали и пилили. И раз уж я проштудировала книгу про 10 способов, послушай теперь и ты меня. Это важно, что я сейчас говорю.

Я знаю по горькому, горькому опыту, что женщина становится «пилой» только от одного - от страха. Женский крик – это страх, выплеснутый в слова.

Чем сильнее страх, чем больше он прибавляет децибелов крику.

Что она делает в тот момент, когда орет на тебя? Она пытается докричаться до той части тебя, которую воспринимает за своего защитника. Если он не приходит – страх усиливается. И крик, между прочим, тоже.

С чем лучше всего сравнить женский крик? Это один единственный вопрос, звенящий в воздухе. Вопрос: я могу на тебя положиться? Я считают этот вопрос уместным.

Разве наши женщины кричат от того, что они с жиру бесятся? От того, что кружевных трусов слишком много, а деньги в сейф не помещаются? Наша женщина кричит от того, что не понимает, как жить на эти две оставшиеся тысячи еще неделю. Наша женщина кричит от того, что не понимает, где ты этой страшной суровой ночью. Вдруг тебя убьют хулиганы, и она останется одна и без защиты? Наша женщина кричит от того, что ей очень нужен не муж-ребенок, а муж-мужчина, ответственный и заботливый.

Что тебе делать, когда женщина орет? Просто пойми, почему она не чувствует себя в безопасности. И расскажи, что ты собираешься сделать, чтобы дать ей эту безопасность. И все. Женщина, которая чувствует себя в безопасности, никогда не кричит. Она надевает свое лучшее платье, ставит цветы в вазу и придумывает 11-й способ. Андерстенд?

а теперь кроме шуток, как заставить себя писать диплом? до сдачи неделя, а я так и не начала. и мысли о куче проебанного времени и денег мне не помогают.

Теперь даже мой психиатр в шоке.

Что, такая сильная побочка на минимальную дозу? Такая восприимчивость? Тошнота?! Такая эмоциональная восприимчивость? Ребёнок, но при этом чересчур взрослые мысли, нет баланса? В жизни нет порядка по всем фронтам.

Кажется, я вышла из своего мира, как сказал он.

Как бы смешно это не звучало, но он сказал, что для меня было б хорошо, если б моей профессией, скажем так, была благоворительность.. Т.е Влад обеспечивал семью, а я б себя отдавала тому, о чём всегда так мечтала.

Всё очень сложно.

Как с этим справиться?

все навкруги цвіте.окрім мене.я гнию

не хочу отношений. абсолютно точно понимаю, что вся эта любовь сделает мне только хуже и меня хуже. Опять думать о ком то, переживать - не надо это мне. Хочется лишь одной важной детали из отношений и это секс. Да, хочется просто парня друга с которым иногда можно было бы спать без обязательств. Такое вот странное желание. Детство прошло, теперь секс ради секса уже не кажется чем то ужасным