27 лет - ума нет.

Начну с хорошей новости. Нет, с очень хорошей.

Все обошлось. Папе отрезали только один большой палец. Нам на полном серьезе говорили, что отрежут ногу выше колена, ему уже даже побрили ее для операции, а потом он очнулся от наркоза и ему сообщают, что отрезали лишь палец. Я даже не представляю его радость. Будет ему уроком, надеюсь, на будущее.

У меня ужасные новости. Это просто… пиздец.

Моему папе отрезают ногу.

Как так получилось? Весной у него начали неметь ноги, пропала чувствительность. Все списывали на позвоночник. У него же гигантская послеоперационная грыжа, как у беременной женщины на 9 месяце. Ну и лишний вес туда же. Вот и думали от такой тяжести ноги немеют. Потом мама стала жаловаться, что у него посинел палец. Я уже забила тревогу. Каждый раз при встрече или по телефону просила его обратиться к врачу. Но мой папа как упертый баран. В июне палец почернел и с него слез ноготь, начала слезать шкура и гноиться, ну и запах разложения.

Я то об этом не знаю! У меня своя жизнь, и когда мы видимся я в носки то ему не заглядываю. Но как мама сказала что палец почернел мы с мужем психанули да и записали его к хирургу на осмотр. И сказали "нас твое мнение не волнует, ты идешь и точка".

Кстати, веселья еще добавляло то, что после шунтирования сердца ему прописали жизненнонеобходимые препараты, разжижающие кровь. И он их перестал пить. Ну че бы нет, правда же? Я уж не знаю, это отчаянная жажда внимания или медленное самоубийство с его стороны… На мамины уговоры принимать таблетки он нереагировал. Тогда я позвонила ему и со всей строгостью отчитала как малого ребенка и хоть это на него подействовало.

И вот 3 июля у меня ДР, я пригласила семью в ресторан. И вижу на папе нет лица, он ничего не ест. Вечером оказалось, что у него температура за 39. Больше суток мама пыталась ее сбить и ночью пришлось вызвать скорую.

Когда врач увидел ногу он охренел. Там уже самая настоящая гангрена!! Так его забрали в больницу. Во вторник будут резать. Выше колена…

То что мы в шоке ничего не сказать. Мама мне звонит каждый день и рыдает, я рыдаю тихонько по ночам. Сестра только улетела в отпуск, позвонили сообщили ей новости, она рыдает на другом конце России.

Я не знаю как мы дальше будем жить, что с этим делать. Как за ним ухаживать? Как же тяжело будет бедной нашей маме!

А мне тяжелее всего от разбитого образа детства. Мой папа был мой супер-герой, но время его совсем не пощадило. Сейчас достала фотографию 15-ти летней давности и рыдаю. Какой он был молодой и красивый и какой он стал слабый, старый и немощный. За что? Почему?

Вы знакомы с сексуальным насилием или домогательствами?

Я уверена, на земле нет ни одной девушки\девочки\женщины не столкнувшейся с этим.

И я рада, что мы живем в то время, когда стало нормальным об этом говорить. Не нормально только то, что людям проще закрыть глаза на правду и обвинить во всем жертву. А когда я слышу это от женщины, у меня волосы на голове шевелятся! Я искренне желаю им пережить все это на своей шкуре.

Меня никто не насиловал. Я благодарна вселенной за то, что уберегла меня хоть от этого. Но я, как и все вы, не задумываясь могу назвать как минимум 3-4 события, когда мужчина давал себе право делать то, на что я это право ему не давала.

Каждая из нас сталкивалась с вроде бы "невинными" шлепками по заднице. Прошлым летом, например меня, 27 летнюю тетеньку схватил подросток за зад. Не шлепнул даже, а смачно схватил. Нет, я не умерла от этого и не впала в депрессию, но осадочек грязи знаете такой остался.

В 23 я проходила собеседование и директор фирмы, вместо того чтобы обсуждать мои навыки, решил обсудить мое фото в резюме и мою внешность в целом, особо не стесняясь в выражениях.

В этом же возрасте, когда я уже устроилась на работу, ко мне стал подкатывать коллега. Хотя я бы не назвала это подкатами. Он меня поросту зажимал. Хватал за руки, пытался обнять и настаивал на том, что мне стоит уйти от жениха к такому самцу как он. Я неоднократно давала ему словестный и физический отпор, но человек до самого моего последнего рабочего дня не отставал. И считал это нормальным!

Самое сладенькое рассказать? Когда я была студенткой, у меня был странный преподаватель физкультуры. Он очень любил лапать студенток. Приобнять для него было нормой. Да что там приобнять! Он очень любил целовать студенточек! Я (слава богу) была освобождена от занятий, но в канце каждого симместра сдавала рефераты для зачета. И вот зачет ставился всегда только поцелуя в губы! Причем он делал это даже не наедине. А вот заходим мы втроем с продружками и он каждую целует своим слюнявым усатым ртом. Вспоминаю и тошнит.

Почему мы молчали? А кто ж его знает. Когда тебе всего 20 и ты еще наивная курица, а это уважаемый преподаватель, тебе многое кажется нормальным, хоть и омерзительным.

Я наверное много могу таких историй вспомнить если покопаться в памяти.

И меняя возмущает, что мы до сих пор потакаем насильникам. А это ведь тоже насилие! Я человек, такой же как и мужчина. И если ты не мой муж или отец, то не можешь прикасаться ни к какой части моего тела без моего разрешения. Без исключений! Почему это считается нормой?

А вы сталкивались с подобным насилием?

Подходит к концу наш период ожидания. Через 2 недели иду к врачу. Остается только взывать к вселенной, чтоб анализы были отличными и нам дали зеленый свет на новые попытки. Потому что мне это очень нужно. Хотя вначале казалось, что я долго не смогу решиться. Но сейчас я понимаю что пора, как будто бы смогу дать втрой шанс тому малышу, все исправить.

Очень благодарна подруге. Когда мы остаемся наедине она всегда поднимает со мной тему потери и дает шанс мне высказать все что накопилось. Рассказала ей даже такие вещи о которых не говорю мужу, он наверное не поймет. Я рассказываю и мы вместе плачем. А иногда я даже не плачу, а плачет она. И мне легче. Такое эгоистичное чувство, что есть другой человек которому не все равно.

А у нее родился сынок. Я думала мне будет сложнее. Я думала, что буду рыдать на выписке и каждый раз глядя на него, но нет. Да, ведь думала, что когда они будут выписываться у меня уже будет такой большой животик.

И огромное удивление от того, что глядя на этого малыша мне как будто бы легче наоборот. Ведь он правда такой родной мне. Хочется его держать его на ручках и отдать ему эту любовь, которую пока некому отдать.

А наше счастье уже близко, я это чувствую, я в это верю.

Что с вьюи блин опять?( (не могу ни лайки ставить ни на коммментарии отвечать((((

В голове сейчас одна мысль - все должно было быть по-другому. Это ожидание смерти подобно. Вообще у меня ощущение, что я всю жизнь что-то пытаюсь догнать, а оно от меня уходит. А еще очень больно, когда твои мечты сбываются у других людей, пусть даже и очень близких.

Лучшая подружка сегодня родила. Я очень рада за нее, это правда, словами не передать как. Но в голове эти цифры, так больно бьют то ли по сердцу то ли просто по самолюбию. Когда мы начали планировать ребенка, у них и в планах не было. И вот у них уже родился малыш, а мы еще даже не на старте.

Меня так злит это ожидание. Может не так злило бы, если б до этого не было почти года пустых попыток. Еще почти 3 месяца ждать. Боже. Где взять столько сил?

Еще одна знакомая оказалась беременна. Странная девушка, явно не в ладах с головой, узнала на 16 неделе беременности. И ладно бы если б это был залет! Они с мужем пытались зачать, но она боялась делать тесты. Я когда узнала, меня чуть не порвало от злости! Ну как можно быть такой тупой и безответственной??

Если мне еще один человек посоветует отключить голову, а лучше полететь в отпуск я начну бить людей. Вот серьезно. Никогда так никому не говорите, запомнили?

А еще вечно охающая мама. Каждый разговор с ней заканчивается ее трагическими причитаниями как она хочет дожить до внучки. И вроде же не со зла это делает, но дико накаляет уже. Нагнетает и без того напряженную меня.

Короче, да, я все ною. Никому ведь и не скажешь о таком. Даже с мужем стараюсь эту тему не поднимать, боюсь надоесть. А иногда так хочется выговориться. И да, черт возьми, хочется жалости, а не чтоб советы раздавали, которые абсолютно бессмысленны.

Я все ещё время от времени плачу. И почти за 3 месяца не было ни дня, чтобы я не вспоминала нашу потерю. Я все ещё считаю недели. Сейчас была бы 21. Мы бы уже узнали пол малыша и я чувствовала бы его шевеления. И это так тупо, но до сих пор осталась привычка - пока никто не видит кладу руку внизу справа, там где он был, не знаю зачем. Случайно наткнулась на сайт https://lightinhands.ru читала пол ночи и плакала. Все слова такие до боли знакомые. Оказывается, есть женщины, которые гораздо хуже переживают. Лежат месяцами в депрессии. Я так не могу, так с ума сойти можно, стараюсь жить как раньше. Зато после беременности по-женски стало гораздо лучше все. У меня год не восстанавливались месячные нормальные после приема ОК. А по иронии судьбы, именно после чистки сразу все пришло в норму. Ну хоть бы, так.

Есть очень большой страх. Буквально через несколько недель лучшая подружка рожает. И с одной стороны я очень этого жду, хочу с ним понянчиться, потискать, этот малыш будет точно мне как родной. Но я боюсь одиночества. Уже сейчас подружка вся в мыслях только о пеленках и родах (и это естественно) и разного рода мамашки активизировались рядом с ней, забирая ее в свой клан. А я как бы не в том мире. Это трудно объяснить. Ну вот они все ушли дальше, а мы все топчемся здесь. Я очень боюсь этой изолированности. Потому что так обычно и бывает.

Пост полный злости и политики.

Еще немного и я поддамся на уговоры мужа валить из этой чертовой страны. Было время, когда я очень любила Россию и гордилась тем, что русская. Но теперь мне стыдно. Какие убогие люди у нас живут тут, с убогим мышлением. И страшно, что мои родители такие же, как бы я их не любила. Можете кидать в меня камнями, отписываться, да что угодно - но я ненавижу уже этот народ.

Мой папа говорит мне с пеной у рта от злости, что я просто не помню как мы жили до великого царя батюшки Путина. Ну ок. А сейчас мы живем хорошо? Родители отпахали по 30 с лишним лет на одном предприятии, их выкинули как собак, стоило только достичь пенсионного возраста. И что? Пенсии не хватает ни на что. Мы с мужем оплачиваем им квартиру, потому что их президенту на них насрать. Но раньше то хуже было, зачем что-то менять, да? А если мы не будем им помагать, то будут жевать корочку хлеба, зато за великого Путина проголосовали.

Папа мне говорит: а что ты надеешься, что Навальный тебе пенсию платить будет? Ну конечно хз, но на вашего царя у меня надежды нет.

Одна баба в инсте пишет: а я вот в Тайланде отдыхаю, а раньше и не мечтала о таком, спасибо Володе. Да иди ка ты нахуй если это твой потолок за который ты родину продала.

Я хочу чтобы нам перестали пиздеть по тв, я хочу чтобы мой муж не работал на 3х работах, я хочу чтобы мои родители могли себе позволить купить мяса в магазине и заплатить за квартиру!

Я включаю тв и мне стыдно за то, что нам пытаются навязать. Я не хочу здесь оставаться. Единственная причина по которой я здесь оставалась это мои родители. Но похоже они сделали свой выбор 18 марта. Пора валить.

Сходила к врачу, все вроде хорошо, теперь только время. Много времени. Я просто вселенский ждун. Теперь жду до лета. А там все по новой - УЗИ, анализы и попытки. Сил нет никаких. А теперь понойте мне как вы заебались 9 месяцев ходить с пузом.

Вы уж простите мое нытьё тут, я не всегда так ною. Просто, когда вокруг тебя все пузатые и все разговоры только о беременности, то время от времени на меня нападает меланхолия. Спасибо вам, мои девочки, за такое количество тёплых слов поддержки)

Говорят беременные светятся изнутри. Посмотрите на мое любимое фото, мне кажется это правда.

У меня были 24 дня полнейшей эйфории и счастья. Мне не хотелось ни с кем ругаться, ни истерить, ни просить у мужа посреди ночи арбузов с клубникой, ни бить посуду. Я чувствовала абсолютную наполненность и гармонию. Это фото было сделано 31 декабря, через неделю после теста, посмотрите на мое лицо, мне кажется на нем все видно без слов.

Приветствую egorovahope как моего 500 подписчика) хотя судя по лайкам и тому что я тут уже около 10 лет, примерно 480 человек из них уже нет в живых :D Все равно добро пожаловать всем кто ещё со мной) давайте с каждого по лайку в качестве переклички кто ещё жив?)

Моя жизнь вернулась в привычное русло, настолько насколько это возможно после случившегося. Я какая-то баба кремень. Каждый раз думаешь, что все, в тот раз сломаешься, будешь лежать овощем и наматывать сопли на кулак. А потом из каких-то неведомых недр души появляется такая сила духа, что сам себе поражаешься.

Правильно говорят, что бог не дает тебе тех испытаний, которые ты не сможешь вынести. Хотя о чем я, бога то нет.

Я плакала только первые два дня. Сейчас эмоции как в какой-то подушке безопасности. Кажется, что уже ничего не выведет меня из себя. Хотя не было ни дня когда бы я не прокручивала в голове случившееся буквально по секундам. И почти каждый день мне снится малыш. Как он рождается и сразу умирает.

Вчера в фильме "Если бы эти стены могли говорить" слышала такую фразу, которая тронула мое сердце - "Если ты сделаешь аборт, то не перестанешь быть матерью, ты будешь матерью только мертвого ребенка".

На следующей неделе получу результаты гистологии и узнаю в чем причина. Очень боюсь, что есть моя вина.

А если в общем о наших деалах, то этот год во всех сферах начался дерьмово. Если бы я верила в сглаз, я бы подумала, что нас реально кто-то сглазил. Мужа сократили сразу с двух проектов, в один день и без предупреждения. Это конечно ударит по карману. Хотя он у меня молодец, думаю, быстро найдет новых подрядчиков.

Скорей бы весна, с этой зимой уже все понятно.

Девочки, прошу, не надо ругаться в комментариях. И обвинять меня в эгоизме по меньшей мере бессердечно. Я знаю что такое замершая беременность и от знания причин ничуть не легче. Нет, я бы не хотела чтобы мой ребёнок родился больным и всю жизнь страдал, но вы думаете от мысли что он был больным мне должно стать легче? Давайте не будем это обсуждать. Я пишу здесь все эти мысли, потому что мне нужно выговориться, даже если в пустоту. Вы можете не читать.