Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

БЛИН. Отличные тренировки, отличная книга, отличная погода - все превосходно. Но меня чуть не хватает на все прелести жизни, и когда опускаются в минуту руки - уже почему-то ничего не нужно.

Но сейчас не так.

Не могу угмониться - сложный порыв эмоций и крепкий замок от Дагни Таггерт ("Атлант расправил плечи"), сдерживающий все, что происходит внутри. Дайте П на денек для хороших бесед. Так хочу с ним посоветоваться, рада, что он приехал.

Какой предел ты можешь выдержать? Мышцы в натяжении, боль, кажется, это твой максимум. Подходит человек и доказывает, что я могу много больше. Я всегда говорю, что дело в голове. Мои слова: "мне так страшно"

И мне сейчас правда почему-то так страшно, по-видимому, это усталость, "разгрузочный день", тренировка, курсы, диплом. И я спрашиваю себя: "А почему ты, собственно, устала?" Сон нормальный, в университе сегодня не была, и даже выходные были. Скорее, выбил этот эмоциональный перебой с олимпиадой, когда видишь первую колонку, когда представляешь, что должно стоять во второй ячейке, чтобы точно быть в строчке "зачислен на бюджет". А что если нет? И мне правда так не по себе. А что если нет?!

На самом деле, я не думаю так, я уверена в своих силах - меня тревожит неуверенность по поводу курса - нужно брать еще выше или по специальности? Нужно продолжать тренироваться на 10 км или успокоится и оттачивать свои 6 с ловкостью и прыжками, или углубиться в английсий? или только международный?

Хочу скинуть с себя госы, диплом, хочу скинуть с себя этот несчастный универ, потому что я стою на пороге новой жизни.

КАСТ МЕЧТЫ на мировой премьере фильма «Мстители:
Война Бесконечности» в Лос Анджелесе [Часть 4]

20. Вин Дизель (Грут)

21. Джош Бролин (Танос)

22. Марк Руффало (Брюс Беннер/Халк)

23. Эванджелин Лилли (Хоуп ван Дайн/Оса)

24. Пол Беттани (Вижн)

25. Брэдли Купер (Реактивный Енот)

— Как получается, что ты всегда можешь принять решение сам?
- Как получается, что ты позволяешь другим решать за тебя?

(с) Айн Рэнд. "Источник"

..я Вам скажу так: любовь — это жертва. Если Вы жертвуете — Вы любите, чем больше жертвуете, тем больше любите. Если Вы ничем не жертвуете, а только получаете — Вы не любите. То есть «дай, дай, дай» — это не любовь, «на, на, на» — это любовь. Если ты берёшь, берёшь и хочешь ещё брать — это страсть. Ненасытная страсть. А если ты даёшь и готов дальше давать — это любовь. Это очень простое определение. Любовь измеряется жертвой. Можешь пожертвовать деньгами, временем, здоровьем, нервами, психикой, пальцем, вторым пальцем, третьим пальцем, рукой, рукой до локтя, рукой до плеча, ногой, ещё одной ногой, головой, сердцем — это любовь. Не можешь пожертвовать даже пятью рублями, ну какая это любовь? Жертвуешь — любовь, не жертвуешь — не любовь. Вот так и проверяйте свои семейные отношения.

— Андрей Ткачёв

Знаешь, как понять, встретил ты свою задушевную спутницу или нет? Если на нее невозможно сердиться, то она - твоя вторая половина.

Грегори Дэвид Робертс "Тень горы"

Каждый раз, когда она приходила на свидание, меня не покидало ощущение, странное, угнетающее ощущение, что она шла не ко мне. Как бы я к ней не приближался, она оставалась где-то далеко. Она улыбалась, иногда отчаянно хваталась за разговор, и порой мне даже казалось, что в глазах ее я видел огонь. Но он всегда затухал так же внезапно, как и загорался, оставляя меня наедине с самыми скверными домыслами. Однажды она держала меня за руку и вдруг, задумавшись, сжала ее так крепко, что мне в этом неведомом упоении ее близостью было страшно ее отпустить. Я знал, подобного уже не повторится. Я с тоской смотрел на женщину, которую, как мне казалось, мог полюбить. Она была одна, но каждый раз, пытаясь войти в ее жизнь и занять в ней хоть какое-то место, я ощущал чье-то невидимое в ней присутствие, настолько фундаментальное, что становилось не по себе. Вокруг нее всегда было много мужчин, готовых подставить свое плечо. Я был одним из них.. Но ей это было не нужно. Она будто бы искала пристань, где, укрывшись, можно было бы опомниться от этой странной, известной лишь ей болезни, которая давно стала для нее хронической, и от которой она, как я понял намного позже, даже не хотела избавляться. Возможно ли было снести эту стену? Нет. Невозможно. И все уходили из ее жизни, не смея даже в нее постучать, словно знали, что это бесполезно. Сначала, конечно же, уверенно заносили кулак, готовясь сделать удар, а потом, смотря в ее глаза, вдруг опускали руку, понимая, что скорее разрушат ее саму, чем эту проклятую стену, возложенную из чувств к другому мужчине. Все ощущали эту ее пагубную принадлежность ему. И она не противилась. Она никогда никого не держала, провожая ушедших из своей жизни легким кивком головы, с грустной улыбкой понимая, что никто не обязан был вести эту неравную борьбу. Она и сама пыталась когда-то. Но проиграла.

#ЭнСергеева

Послушайте! Я Вас не люблю. Мне приятно Вас видеть иногда, иногда.
Мне приятно с Вами говорить. Всегда.
Мне приятно, что Вы у меня где-то неподалёку, но я Вас не люблю.
Я могу без Вас жить. Неделю.
Я могу без Вас спать. Неделю.
Мне приятно знать, что Вы придёте, но я Вас не люблю.
Я могу без Вас есть. Неделю.
Я могу без Вас писать. Неделю.
Я могу закрыть глаза и Вас не видеть несколько мгновений.
Я головой верчу, не думаю, не думаю о Вас.
Нет. Я Вас не люблю.
Я Вас не люблю за всё.
За то, что так живу без Вас, неделю.
За то, что сплю без Вас, и потому что, когда Вы наконец являетесь, у меня такие не мои глаза.
Сидите, спокойно.
Зачем Вам человек, который Вас не, не.. не любит..

— Михаил Жванецкий, «Не люблю, люблю, люблю»


Женщины, как и перелетные птицы — улетают от холода.

От безразличия. От переизбытка пустоты по отношению к ним. Можете себе представить — одинокую орхидею среди пустого холодного мира, обдуваемого ветрами со всех сторон.
Оставаться одной среди пустоты женщина в конечном итоге предпочтет одна. Либо уйдет однажды с тем, чей огонь и греет, и обжигает.

Да, вы скажите, что женщины уходят от оскорблений в свой адрес, от физического насилия со стороны мужчины, от пренебрежения к ним. И вы отчасти будете правы. Но! Женщины все могут стерпеть, пока любят. Пока боготворят, пока чувствуют к себе хоть даже бледное и ничтожное пламя огня! Они все стерпят! Они на все закроют глаза! Они все примут в свой адрес!
А затем в одно раннее солнечное утро, когда их иссякнувший источник будет мирно видеть сны, они тихо уйдут навсегда. Ни сказав на прощание ни слова, оставив «боготворенного» наедине со своей святостью..

Женщины уходят не от мужчин, а от нелюбви. От тотального безразличия и тишины, там, где есть, что сказать..
В женщинах есть что-то от самого Иисуса. Они готовы с чистой душой молиться за тех, кто их распял, добродушно улыбнутся тем, кто доставил им невыносимую пытку, как физическую, так и душевную.

Они могут стерпеть распятие, но не могут стерпеть обыкновенного холода. Странные они..

А хотя. Наверное, это и правильно — ждать жара от огня.

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

"..ничто так не тяготит меня, как измена,
и, клянусь, никогда не позволяла мне душа и в мыслях повредить кому-нибудь, с кем была у меня малейшая связь. "

Ибн Хазм "Таукъ аль-Хаммама."

Мне кажется, что люди - словно горы. Кто-то невероятно высок и постичь его вершины всё равно что играть с судьбой. В ком-то спрятаны редкие ценности, найти которые подвластно лишь избранному. А в ком-то пустые холодные пещеры. Но и те бывают потрясающими.

Естественно предположить, что ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

Оноре де Бальзак, «Дочь Евы».

'когда мы вырастаем, мы узнаем, что даже человек, который, по-твоему, никогда бы не подвёл тебя, вероятно, может подвести. твоё сердце будет разбито, и, может быть, не один раз. очевидно, что ты тоже разобьёшь кому-то сердце, так что запомни то, каково было тебе в этот момент. ты подерёшься со своим другом. ты будешь винить новую любовь в том, что сделала старая. ты будешь плакать, потому что время проходит слишком быстро, и в конечном итоге ты потеряешь кого-то, кого любишь. поэтому делай много фотографий, смейся слишком много и люби так, чтобы потом не было от этого больно, потому что каждые шестьдесят секунд, которые ты тратишь на грусть, — это одна минута счастья, которую ты никогда не вернёшь'

КАСТ МЕЧТЫ на мировой премьере фильма «Мстители:
Война Бесконечности» в Лос Анджелесе [Часть 3]

Тайка Вайтити (Тор:Рагнарёк) и 14. Пол Радд (Скотт Ленг/Человек-муравей)

15. Данай Гурира (Окойе)

16. Крис Пратт (Питер Квилл//Звездный лорд)

17. Пом Клементьефф (Мантис)

18. Семюэл Л. Джексон (Ник Фьюри)

19. Карен Гиллан (Небула)

я нашла свою эмоциональную отдушину - я смотрю рождественские влоги британцев. ничто меня не успокаивает так, как шикарная рождественская жизнь британцев. поэтому я теперь утопаю в ютубе.

ситуация моя, на самом деле, патовая. в жизни такой необъятный пиздец, что я просто перестаю нормально функционировать. например, сейчас я сделала себе какао, в надежде, что я наконец-то усну нормально. шикарное какао с корицей и имбирем. а потом я вспомнила, что у меня уже 1,5 года лежит мятный экстракт, с которым я хотела когда-то сделать что-то шоколадное. и добавила в какао. хз, зачем. теперь у меня как будто мазь доктора мома в чашке плавает.

здоровье.

я наконец-то дошла до врачей. у меня обнаружилась инсулинорезистентность (одно счастье, что не диабет). у меня сильный гормональный дисбаланс. и врач не может найти причину последнего. по всем гормонам норм, кроме тестостерона. я подозревала поликистоз, я была уверена в нем, а на узи все отлично. я прошу хоть что-то мне назначить, ибо я через месяц вообще лысая останусь такими темпами, а врач разводит руками, мол, не могу ничего поделать, пока не найду, что лечить. щитовидка в норме, 18 мая буду делать узи надпочечников. если и там ничего не обнаружится, нужно будет делать МРТ головы, там может обнаружиться блядская аденома, которая дает мне лишние гормоны, последствия которых со мной и так на всю жизнь уже. рентген ничего не показал, но она там может быть, только микро. и если она микро, с ней все равно ничего не поделаешь. не знаю, что будет, если и на МРТ будет чисто.

из-за инсулинорезистентности очень тяжело сбросить хоть какой-то вес. мне нужно сесть на низкоуглеводную диету, а на нее у меня нет денег. что ведет нас к другой проблеме.

финансы.

пять месяцев без зарплаты. я уже три недели не работаю на второй работе, но "бойкот" всего офиса никак не влияет на тех, кто нам задолжал денег. видимо, и работа не нужна наша, если всем похуй. я искала другую работу, но ее нет. я без денег. я не могу оплатить очередную порцию анализов, не могу заплатить за квартиру, у меня нет денег на всю эту проклятую диетическую еду, а есть мне можно только белки, то есть - мясо и молочку. и рыбу. маме и сестре нужно к стоматологу, даже не срочно, а просто с мигалками надо их туда отправить и забыть в больнице на неделю. всем нужна хоть какая-то одежда новая, хоть по паре джинс, потому что старые протерлись. маму на работе тоже с зп кинули. сестра без стипендии. мамина сестра скорее всего попадет под сокращение через пару дней, а также у нее могут отобрать квартиру, потому что она принадлежит заводу, а завод не дает приватизировать квартиры. пенсия у нее - 15 тысяч. она живет в Москве. и думайте сами, как в мск прожить на 15 тысяч.

семья.

чем больше я сижу дома, тем существеннее мое желание придушить сестру. мы деремся. мне 23, ей в мае будет 22. и мы деремся. понимаете глубину разногласий? вот и я о том же.

мы с тобою встретимся однажды,
и в груди защемит от тоски,
но нельзя в одну и ту же реку дважды,
даже если хочется, войти.

слишком долго были мы в разлуке,
ждали друг от друга первый шаг.
и чужими стали твои руки,
и не будоражит больше взгляд.

у тебя, наверное, другая,
и меня в квартире ждет другой.
а когда-то, время коротая,
мы мечтали стать одной семьей.

а потом болезненные ночи,
и безумное желание вернуть,
ту любовь, где ты поставил точку,
разграничив наш с тобою путь.

но смирилась я, переболела,
научилась жить и без тебя.
и не важно, как бы я хотела,
не со мною—значит не судьба.

мы с тобою встретимся однажды,
будем с грустью отводить глаза.
и поймет из нас, конечно, каждый—
ты ошибся, отпустив меня.

Мария Куткар

Вот так просто. Стоять в зоомагазине и разглядывать его лицо в профиль, пока он покупает корм черепахе – запоминать, ведь увидимся через неделю. Облегчение от понимания, что уже не нужно скрывать привязанность и грусть от предстоящей спонтанной разлуки. Он зовет в горы, быстро скрываясь за стенами, оставляет меня в недоумении. Рассказываю ему о субботе, когда впервые их увидела, издалека, силуэты, укрытые снегом. Волшебство ведь! «Тебе так мало нужно для счастья. Да ты от одного упоминания кофе радуешься».

Вот так просто. Вести утренние разговоры, молчать и завтракать вместе. Бросать все ради возможности перекинуться парой фраз, выйти за пределы офиса вдвоем. Каких усилий это стоит – предложить что-либо. Потому что за каждым предложением скрывается панический страх. Получить отказ. Даже в мелочи. Зову его на футбол, а волнуюсь так, будто на свидание приглашаю. После каждого тайма направляюсь к двери, но он каждый раз останавливает: «Еще раз?». Беззаботно так, как не было раньше. Может, все действительно к лучшему происходит. У нас не было фундамента зимой, мы балансировали на шатком. И мы провалились.

Вот так просто. Сидеть рядышком и рисовать эскиз для его татуировки. Мысли спутываются, карандаш оставляет следы. Он включает «За миражами», когда все ушли, а мы, сидя спиной друг к другу, продолжаем работать. Важно. Молчание, в котором так много. Не поддается объяснениям. Разве можно так чувствовать человека? Порой мне кажется, что он знает то, что знать невозможно.

— Ты победила.

Нет, это мы проиграли.

Интимно: на два часа погружаюсь в его плейлист.

Мозг так устроен, что мы оцениваем событие не в целом, а по кульминации и концовке.

Именно поэтому, очень важно, прощаясь с клиентом (если он вам отказал, ибо когда он согласился на сотрудничество, вы становитесь намного позитивнее, чем во время самого разговора), сохранить бодрость разговора. Не навязывать чувство вины, что он вас разочаровал (не купив что-то у вас), так как в следующий раз он сохранит именно это чувство и, скорее всего, сотрудничать с вами не будет. То есть, ваш расстроенный голос, или даже упрекающий (не специально, а потому что вы ожидали другого, и были нацелены на успех), отттолкнет его от вас и сотрудничества с вами в целом.

И наоборот. Если по окончанию разговора, без сделки, вы сохраняете позитив, даете ему понять, что он имеет право вам отказать (только не фраза "ну что ж, дело ваше", потому что это в самом деле его дело, а вам важно дать ему понять, что его дело - у вас купить) - в следующий раз, он будет к вам более благосклонен, так как он увидел в вас Человека (такого же как он, а не навязчивого робота), и более того, Человека Понимающего. А самое главное для каждого - знать, что его понимают и принимают.

Этот момент я бы больше описала психологическим, но нужно понимать, что он станет техническим. И вы можете это легко привнести в свою жизнь. И когда вы так сделаете - вы сами удивитесь переменам. Потому что, во-первых - вам будет легко справиться с отказом, во-вторых, ваш спокойный настрой вызывает такой же спокойный настрой к вам, и в третьих - люди вас запомнят. И будут о вас знать, и будут к вам приходить, и будут у вас покупать.

Потому что с вами приятно общаться.

Вот и все.

https://ijustride.viewy.ru/

прочла весь блог от начала и до конца. это очень трогательно. как будто жизнь прожила с этой девушкой. очень рада, что у тебя все сложилось именно так. будь счастлива, апрельская)

Сейчас сижу и проговариваю вслух "Мне 23, мне 23, МНЕ 23", иначе я никогда не запомню это и не свыкнусь. Это сложно.

Не могу поверить в эти цифры. Не то чтобы я какая-то фифа, скрывающая свой возраст, нет, мне просто странно.

У мамы в 23 уже была годовалая дочь, работа, дом, стаж и муж.

А я сегодня купила наклейки на ноутбук и блокнот с енотом…

У Чака Паланика есть такая книга "Дневник" и когда я читала, мне сложно было представить себя на месте главной героини, которой приходилось рисовать с жуткими мигренями. Но вот спустя несколько лет я начинаю понимать, что в этом есть некоторый смысл - в определенный момент чуть ли не постигаешь дзен, потому что лишние мысли сами затихают, эмоции ощущаются как через две подушки, а если ты нашел в себе силы что-то делать, то для того, чтобы сосредоточиться - не нужно прилагать практически никаких усилий, потому что начинается сплошное залипалово в то, чем ты сейчас занят.

Я же вижу эту картину со своей колокольни чуть иначе и менее романтично - в моменты нервного напряжения у меня почти сразу начинает довольно сильно болеть голова и порой это действительно затягивается дня на три, а так как слопать что-нибудь седативное я не могу, головная боль дает мне все, что давали мне препараты - отрешенность, затуманенность сознания и возможность сосредоточиться, чего мне порой так не хватает.

И я вот даже не знаю, какое из этих зол - меньшее.

даже те короткие и отрывочные послания сюда сменились тишиной. Иногда помогает твиттер, иногда приложения в телефоне. Веду записи уже регулярно месяц (для меня регулярность 9 записей), это те разы, когда я все таки нашла в себе силы и запечатлела для будущей себя. Это полезно и правильно. Такое на бумагу не перенесешь, мне бы не хотелось чтобы кто - то об этом узнал случайно. На бумагу только что-то не свое или переработанное. Просто писать. Все. Много. Это хорошо, если большую часть времени ты молчишь.

Голова болит третий день. За ней весь грудной отдел и далее позвоночник.

Наблюдение за некоторыми людьми теряет для меня доступность. Пусть они сохраняют свою суперпозицию, нарушая ее, как следствие, наступит декогеренция, которая может пошатнуть меня. Сейчас особенно важно обрести равновесие. (Люблю использовать в образах определения из микро- или мегамира на макромир).

Жизнь - это кома, я скоро проснусь.

человек-ненависть, блядь
был человек-справедливость
монстром не стану, но желаю смерти, такое не должно существовать

я больше не могу выносить, блядь
не буду продолжать это бесполезное

за что быть такими жестокими мразотами, законченными уродскими созданиями. вы созданы людьми, но вы ебаные монстры
одни выбирают путь нормальный, эти же, блядь, звери
ненавижу за то что уничтожают в других всё человечное. ебаные, ебаные монстры, ненавижу так, что не могу стоять, сблевал бы всем тем - что копится во мне вам на лицо. жрите говно, общайтесь с дерьмом, нормальных не трожьте, мерзкие мразотные создания с черным потрескавшимся куском дерьма вместо сердца

уроды, ненавижу
ненавижу, ненавижу вас, ненавижу, уродство
никогда бы не прикасался, никогда бы не контактировал, не знал бы, не видел бы, не думал бы о вас, ненавижу всех, исчезните, скорей бы человечество уничтожилось, уничтожьте всех их чтобы это не существовало
ненавижу

я еду навстречу огням полусонного города, вдыхаю запах мокрого асфальта и снова ощущаю это чувство пятилетней давности - чувство, что ты абсолютно один в этом большом городе.

только в этот раз город уже безжалостно не поглощает.

2 - Л юбимая д орама

Убей меня, исцели меня | Kill me, heal me

Безусловно, это моя первая "осознаная" дорама, когда я только-только начинала втягиваться. Её мне посоветовала подруга, меня зацепило название, и я начала смотреть еще когда она была онгоингом, но оставалось до релиза пара-тройка серий. И сейчас, после просмотра десятков различных дорам, могу сказать, что эта история - одна на миллион. Здесь нет минусов, все от первой серии, актёров, музыкального сопровождения, всё идеально.

История о мужчине, он страдает расстройством множественной личности и девушке-психиаторе, которая берется за его лечение. Я всегда с теплотой вспоминаю эту дораму, те эмоции, что испытала (спектр эмоций!) при просмотре. Я рыдал на последних сериях, одновременно радуясь, что все закончилось как надо.

десять восторженных "оппа!" из десяти; d

Двадцать | Twenty

Обожаю эту дораму всеми фибрами души! Смотрите её, если устали от рутины и хотите посмеяться да просто отдохнуть. Дорама рассказывает о трёх друзьях, которым только исполнилось двадцать. Тот возраст, когда уже не маленький, но ещё и недостаточно взрослый, только "вступаешь в жизнь".

Пока мы молоды - мы должны жить. Ярко жить, желать чего-то нового и не бояться припятствий на своем жизненном пути. (я щитаю так хх)

десять "убейся сегодня/давайте сядем на наркоту" из десяти; d

Токкэби | Goblin

Кто не знает эту дораму? Девяносто процентов дорамщиков её оценили по достоинству и давно уже разобрали на цитаты и любимые моменты. И только я одна ходила вокруг неё долгое время. Захватывает с первых серий, актёрский состав безупречный, прибавить к этому фантастику, накинуть главному персонажу девятьсот лет сверху - так вообще зашибись. История о печальном демоне и солнечной девушке, которая стала его первой и единственной любовью.

Я, признаюсь, влюбилась в Санни - как же женщина, невероятно колоритный персонаж! Дружба жнеца и демона - отдельная любовь. Мне кажется, эту дораму можно пересматривать n-ое количество раз и не надоест.

десять cексуальных жнецов из десяти; d

На самом деле, дорам любимых у меня больше, чем три, но эти занимают главенство.

Нет таких людей в моей жизни, к кому бы я относилась бессовестно. Каждый, кто приходит в мою жизнь, занимает там свое уникальное место. И я свято храню в себе это качество. Храню, и от него же страдаю. Я сама устрою вам уютное гнездышко, буду любить вас (по-разному), ценить и уважать. Поэтому в вашей жизни мне тоже хочется занимать свое отдельное и важное местечко. И когда я сталкиваюсь с безраличием в ответ, это медленно меня разрушает.

Ты зачем сюда пришел и уверенно занял, возможно, важный для меня уголок? Да что там, важный, конечно, если я целыми днями только об этом и думаю.

Я наивно и очень по-детски расстраиваюсь уже который день. А ведь там ничего сверхъествественного. Перидически задумываюсь, может, я просто нашла русло, куда пустила все свои купированные чувства от прежних отношений…

Нужно научиться контролировать себя, свои эмоции и мысли. Я давно поставила себе задачу - четко определять, с чем мне по пути, а что нужно сразу отпускать, даже если там бантик сбоку красивый очень.

……

И, о, черт, как это сделать, когда человек снова появляется из ниоткуда, как ни в чем ни бывало, и ты снова мямля и не можешь удержать свой гордый стержень внутри. Когда это закончится?

На сегодня все, ведь сбивают с мысли меня так же легко, как и пропадают из моей жизни.

Мне даже порой немного стремно писать о большой радости здесь, будто бы стыдно что ли)

За годы пребывания здесь я уяснила одну вещь: больше всего лайков набирают негативные, грустные, злые или просто остросоциально-моральные посты.

Но сейчас я хочу просто порадоваться сегодняшнему дню.

Как же прекрасен мир в будний день в обеденное время, когда на улице мало людей, в магазинах нет очередей, даже на почте (!) было всего 3 человека. Еще бы с таким же успехом менялось количество машин на дорогах, было бы вообще идеально.

Я проснулась в 10, хорошо выспавшись, умылась, позавтракала, поделала немного заданий для сессии в excel, накрасилась купленными вчера предметами, а именно новыми жидкими стойкими тенями и карандашом для бровей (о которых напишу в телегу))

На почту мне пришло письмо, что мой чехол приехал и я пошла за ним. После почты отправилась в фикс-прайс, где купила пару ништяков отличного качества, что не всегда свойственно фиксу.

После небольшой прогулки пришла домой, пообедала, написала в телеграм про эти ништяки, проверила соц.сети и снова села за уроки. Когда я усердно решала странные задачки, мне позвонил курьер и сказал, что мои джинсы из H&M уже скоро приедут ко мне.

Да, джинсы оказались классными. Это какая-то их супер-крутая, самая дорогая линейка со специальным составом. Мне джинсы достались за 2269 рублей (обычня их цена 3500 примерно). В общем, давно я так не радовалась джинсам. Они на высокой талии, по длине просто идеальны, хотя на сайте почему-то для всех размеров длина одинаковая (я так поняла), были опасения, что будут коротки, но нет. Они супер-мягкие, очень комфортные, в них круто не то что ходить и сидеть, в них можно спокойно приседать. А еще они прекрасного цвета: темно-синего, спереди слегка выбеленные, но самую малость, потому что выбеленные джинсы я не очень люблю. И с размером все ок. Как будто шили по моим меркам и моему росту. Спасибо, боженька, что у меня самый оптимальный рост - 168 см (это вроды бы среднестатистический рост женщин в России)

В общем, счастью сегодня предела нет. А как я боялась, что придется делать возврат. Как я уже и писала, у них он платный. Не хотелось бы терять копеечки. Фух, как я рада.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

ты смеешься так звонко над тем, что остался один. а я слышал, как внутри тебя бился хрусталь. пожалуйста, перестань. пожалуйста, перестань.

В голове сейчас одна мысль - все должно было быть по-другому. Это ожидание смерти подобно. Вообще у меня ощущение, что я всю жизнь что-то пытаюсь догнать, а оно от меня уходит. А еще очень больно, когда твои мечты сбываются у других людей, пусть даже и очень близких.

Лучшая подружка сегодня родила. Я очень рада за нее, это правда, словами не передать как. Но в голове эти цифры, так больно бьют то ли по сердцу то ли просто по самолюбию. Когда мы начали планировать ребенка, у них и в планах не было. И вот у них уже родился малыш, а мы еще даже не на старте.

Меня так злит это ожидание. Может не так злило бы, если б до этого не было почти года пустых попыток. Еще почти 3 месяца ждать. Боже. Где взять столько сил?

Еще одна знакомая оказалась беременна. Странная девушка, явно не в ладах с головой, узнала на 16 неделе беременности. И ладно бы если б это был залет! Они с мужем пытались зачать, но она боялась делать тесты. Я когда узнала, меня чуть не порвало от злости! Ну как можно быть такой тупой и безответственной??

Если мне еще один человек посоветует отключить голову, а лучше полететь в отпуск я начну бить людей. Вот серьезно. Никогда так никому не говорите, запомнили?

А еще вечно охающая мама. Каждый разговор с ней заканчивается ее трагическими причитаниями как она хочет дожить до внучки. И вроде же не со зла это делает, но дико накаляет уже. Нагнетает и без того напряженную меня.

Короче, да, я все ною. Никому ведь и не скажешь о таком. Даже с мужем стараюсь эту тему не поднимать, боюсь надоесть. А иногда так хочется выговориться. И да, черт возьми, хочется жалости, а не чтоб советы раздавали, которые абсолютно бессмысленны.

Сегодня как-то полегче чтоли. Но все равно меня не покидает чувство какой-то ненависти чтоли. Хотя нет. Скорее злость и обида. Да, извинились, но легче не стало. Ведь я не ожидала от столь близкого человека такой херни. Может раздуваю из мухи слона и не нужно так остро реагировать. Но я морально устала от всего.

Я заполняю это для того, чтобы мысли привести в порядок. Обдумать что-то, посмотреть на какие-то вещи с другой стороны, поставить цели и следовать им, проанализировать спустя год саму себя

В своем телеграме опубликовала первый пост про классныйй гель для бровей, который со мной уже более трех лет, а также, написала о классных штуках, которые сегодня видела в фикс-прайсе. И некоторые из которых купила.

Так что, заходите :)

(если читаете с компа, то ник у меня там такой же, как здесь - time-to-begin)

p.s. можете, если есть желание, написать свой ник в телеграме в комментариях, я на вас подпишусь, а то мне некого пока там читать, кроме пары людей.

На почте сегодня забрала свой чехол с али с любимцами. Вот спасибо алиэкспресс за эту прелесть от всего сердца. Я счастлива, как никто!

Завтра еду ставить брекеты. Трясет всю. Не хочу есть всё жидкое, не хочу закрывать улыбку рукой, не хочу, чтобы, МАТЬ ВАШУ, болели зубы. Просто не хочу. Последнее наверное больше всего не хочу. До сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что завтра всё поменяется на ближайшие 1,5 года.

Должны были ставить с подругой. Ей уже поставили на одну челюсть и в первый день носки брекетов она мне выдала: "Будто камни на зубах и хочется их снять". Ну не молодец, а? Зная себя, я точно буду бесится от присутсвтия брекетов на своих зубах. А самое больное то, что мне ставят сразу на две челюсти и следующие три дня я буду загинаться от боли зубов. Представляю это так, будто на меня наденут намордник.

Ни поесть, ни поспать три дня после брекетов мне не удасться. Да и после истечения этих трех дней я тоже мало что смогу есть. Единственный плюс от этого всего, это то, что я скину пару лишних кило к лету. Да и всё. Какой-то незначительный уж бонус, согласитесь?


Я скорее немного в другую сторону вопроса уйду. В сторону образования и ебаных стереотипов.

В 11 классе всех дрочат с выбором универа и егэ, мол надо обязтельно идти в универ, чтобы быть успешным!

На самом деле нихуя, немалая часть моих друзей поучились год-два и поняли, что поступили не туда, куда им надо. Переводились и начинали заново. Я в том числе.

Поэтому, я считаю, что нужно давать выпускникам подумать нормально, может погулять один год, отдохнуть от 11 лет учебы, понять, что им реально нужно. Может поработать, чтоб собрать денег на учебу, например. Либо этот год готовиться к егэ и пересдать его с лучшим баллом. Возможно, работая, они поймут, что хотят работать и учиться на заочке, А НЕ КАК ВСЕ НА ОЧКЕ. ТАК ЖЕ НАДО

Так что, я топлю за эту тему. Чтоб не было этих ебучих стандартов, ВСЕ ЖЕ УЧАТСЯ И ТЫ УЧИСЬ, ХОТЬ ТЕБЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ, НУ ЗАКОНЧИ ТАК НАДО! Да нихуя не надо так

Мне тут прямым текстом заявили, что я являюсь частью какого-то мутного любовного треугольника (на ум сразу приходит Стрыкало - Дешевые драмы).

А еще на меня подействовал пост Вики , потому что все эти влюбленные заморочки и правда любого доведут до состояния 'а нахуй мне вообще все это сдалось'.

Ну так вот к чему я это все - я думала к 23 годам у меня будет человек, который будет, простите, ебать мое тело, а достался мне человек, который ебет мне только мозг. И вот за какие такие грехи, скажите пожалуйста. Т.е. отношений как бы и нет, но мозг мой уже вынесли давно и занести обратно не хотят. Про сердце вообще молчу, но это, как говорится, моя беда, сама доверила его абы кому.

КАСТ МЕЧТЫ на мировой премьере фильма «Мстители:
Война Бесконечности» в Лос Анджелесе [Часть 2]

8. Роберт Дауни-мл. (Тони Старк/Железный человек)

9. Гвинет Пэлтроу (Пеппер Поттс)

10. Том Холланд (Питер Паркер/Человек-Паук)

11. Бри Ларсон (Керол Денверс/Капитан Марвел)

12. Чедвик Боузман (Т'Чалла / Чёрная пантера)

13. Летишиа Райт (Шури)

Так забавно и здорово читать вас и знать, что где-то у кого-то вся эта деятельность так же происходит, развивается, где-то с сложностями, где-то с неожиданными поворотами.

В общем, пост без особой смысловой нагрузки, просто привет всем фэллоу инглиш (и не инглиш) тичерз, очень приятно всегда почитать ваши истории :D

фото кликабельны

КАСТ МЕЧТЫ на мировой премьере фильма «Мстители:
Война Бесконечности» в Лос Анджелесе [Часть 1]

1. Том Хиддлстон (Локи) и 2. Бенедикт Камбербэтч (Доктор Стрэндж)

3. Элизабет Олсен (Ванда Максимóфф/Алая Ведьма)

4. Себастьян Стэн (Баки Барнс/Зимний Солдат/Белый Волк)

5. Зои Салдана (Гамора)

6. Крис Хемсворт (Тор)

7. Скарлетт Йоханссон (Наташа Романова/Черна вдова)

Завтра будет очень тяжёлый день для меня. Завтра он уезжает. Решила, что провожать на вокзал не пойду. Просто я знаю себя, у меня будет истерика. По этому, лучше будет если я не пойду. Ещё и на работу завтра… только бы справиться со всем этим…

хотелось многим здесь делиться и рассказывать, но что то не выходят большие тексты пока, может уверенности нет

попробую…

летом наконец-то (после 3 лет, КАРЛ) собираюсь домой в Россию вместе с моим мч, хотим лететь через Китай, может потусить там пару дней. у нас в голове засел план не возвращаться после этой поездки в Мексику, а остаться где-то пожить пару месяцев, может в Китае поработать или в Корее, но пока это только планы, все зависит от работы, денег и прочего. а может вернемся и переедем наконец на карибское побережье как и хотели изначально, но там придется работать в отеле каком-нибудь или ресторане, меня не очень радует эта перспектива.

а вообще я задумываюсь мне бы хоть где, но наконец уже иметь нашу собственную квартиру и жить там, работать в интернете и создавать уже семью полноценную, а не вот эти все скитания непонятные.

мне в этом году 25 будет а я не знаю что хочу.

А вот и я. Как всегда забил на блог и вернулся с новыми силами ;)
Прошлой ночью лёг в 2:40 и до шести утра думал о том, зачем я расстался с девушкой, которая любила меня больше жизни.
Который раз за собой замечаю особенность - если девушке я неинтересен, то я буду бегать за ней как собачка, а как только в меня влюбляются, то всё. Барьер. Полностью абстрагируюсь и ничего не могу с собой поделать. Она была идеальная до мозга костей, но как только я увидел, что чувства взаимны, я полностью перестал что-то чувствовать по отношению к ней. Такое ощущение, что это моё проклятие. Раз за разом я делаю кому-то больно и ничего не могу с этим поделать, а потом грызу подушку и ненавижу себя еще больше. Это вообще нормально?
Сегодня мы пойдем в кафе, завтра я принесу ей фрукты, когда узнаю, что она приболела, а через неделю я не захочу отвечать на звонки, хотя всё идеально.
Это лечится?