Мазохизм

Нет таких людей в моей жизни, к кому бы я относилась бессовестно. Каждый, кто приходит в мою жизнь, занимает там свое уникальное место. И я свято храню в себе это качество. Храню, и от него же страдаю. Я сама устрою вам уютное гнездышко, буду любить вас (по-разному), ценить и уважать. Поэтому в вашей жизни мне тоже хочется занимать свое отдельное и важное местечко. И когда я сталкиваюсь с безраличием в ответ, это медленно меня разрушает.

Ты зачем сюда пришел и уверенно занял, возможно, важный для меня уголок? Да что там, важный, конечно, если я целыми днями только об этом и думаю.

Я наивно и очень по-детски расстраиваюсь уже который день. А ведь там ничего сверхъествественного. Перидически задумываюсь, может, я просто нашла русло, куда пустила все свои купированные чувства от прежних отношений…

Нужно научиться контролировать себя, свои эмоции и мысли. Я давно поставила себе задачу - четко определять, с чем мне по пути, а что нужно сразу отпускать, даже если там бантик сбоку красивый очень.

……

И, о, черт, как это сделать, когда человек снова появляется из ниоткуда, как ни в чем ни бывало, и ты снова мямля и не можешь удержать свой гордый стержень внутри. Когда это закончится?

На сегодня все, ведь сбивают с мысли меня так же легко, как и пропадают из моей жизни.

Нет заголовка, нет желания писать красиво и складно.

Есть желание забыть последние два года. Просто, блин, забыть. Но как это обычно бывает, ты забываешь только часть. Мозг устроен так, что стирает неприятные воспоминания, которые ранят. Остаются лишь самые светлые и наполненные чувствами и эмоциями моменты. Ну, какого хрена только они? И вот я ушла вся такая уверенная, что человек причиняет уже слишком много боли, что чувства все гаснут, и гаснут. А потом мозг потихонечку стирает все это, и ты снова любишь всей душой, да только вот уже безответно. Как же это, блять, несправедливо.

Каждый день я стараюсь напоминать себе все дерьмо, что испытывала в отношениях. Отсутствие поддержки, когда порвалось легкое, когда меня трясло перед операцией, когда я не могла самостоятельно добираться до туалета, когда я еле-еле справлялась с бытовухой дома после больницы; одиночество в Новый год и почти все новогодние каникулы; ужасное 7 января и то, как он угрожал и заставлял собирать вещи; быструю замену мне тем летом, пока я уехала к родителям подумать о нас; как он оскорблял моих родителей и многое-многое (увы) другое… Почитать, так я с монстром жила, это как так вышло-то? Ведь самым нутром вспоминается, сука, только хорошее.

Я правда очень боюсь быть одна. Я просто не умею. И как бы жалко это ни звучало, наверное, мой путь - это только семья. Наверное, именно в этом я должна реализоваться, но никак не выходит. Я умею любить такой сильной любовью, что могу заменить все в своей жизни этими чувствами ради одного человека. Дважды я была сильно счастлива, и сама уходила, и даже себе логическое объяснение дать не могу. А потом вспоминала как люблю и страдала. В прошлый раз страдала два года, пока снова не встретила того, кого полюбила еще сильнее. В этот раз на сколько лет обречена?)

Радует (а иногда и пугает), что внутри так больно, а реакция у меня одна - ухмылка. Даже слез-то толком и нет.

Целый мир тут у меня вокруг одного простого решения. А у человека руки отсохнут, видимо, если соизволит хотя бы написать, что получил вещи, которые я передала. За гранью моего разума - как так быстро можно забыть и все перечеркнуть… Как можно совсем ничего не испытывать и легко находить замену? В его чувствах на протяжении 2 лет я не сомневаюсь ни на долю. И этому было много доказательств. Поэтому и не понимаю нихуя.

Вчера была на концерте обожаемой LP. Чудесная женщина, чудесная музыка, божественный голос. Слов нет, готова видюхи пересматривать раз по 200!)

Но этот вечер не был бы таким волнительным, если бы горячий барабанщик LP не ответил мне в директе. ОМГ. Я написала без задней мысли, а он взял и ответил. И позвал в бар, и сказал, что это крэээйзиии, что у такой красотки нет парня. В бар я, конечно же, не поехала. Пока думала, он слился. Не удивительно, там очередь из желающих, а я ломаюсь.. Дура, могло бы быть весело) Но я не так сильно расстроилась. Сам факт этого случая шокирует уже нехило и так же нехило поднимает самооценку)

Егор опять писал. Вроде по сути, но вроде и возникает вопрос "С чего тебя это вообще ебет!" Хорошо, что концерт и барабанщик отвлекли. Заблокировала снова его везде. А то вижу уже закономерность - стоит ему объявиться, как у меня опять дикие депры и отказ от еды.

Сегодня с самого утра хочется кушать. Это успех, а то я совсем тощая стала. Мама убьет, если увидит такой.

Хочу каждый день такое настроение, хочу чаще флиртовать и отрываться! Аминь.

Смешно уже даже в глубине души, насколько все в жизни закономерно и циклично. Привет никому нахер не нужная свобода, привет вьюи, привет страдания (хотя мы уже почти три месяца с ними вместе).

Итак, отличается ли все от предыдущих разов? Конечно же, да. Только я стала грубее, злее, и при это ранимее и слабее. Слабее терпение, слабее выдержка, слабее организм, слабее вера в себя и номрмальное будущее.

Абсолютно нет желания писать еще что-либо помимо работы, но поговорить мне о моей боли не с кем в этот раз. Ни один знакомый мне человек меня не понимает. Ни один способ борьбы с депрессией не помогает. Времени прошло уже слишком дохера, а я не могу забыть, не могу не переживать, не могу не думать, не могу не хотеть все вернуть. Каждый день хочу увидеться и все начать заново.

Только беспокоит один вопрос. Это действительно так, или я просто хочу таким образом заглушить свою боль. Второй вопрос - че болит-то так? Болит, что я все еще сильно люблю и меня разбивает его отношение? Болит, что я не нужна? Болит, что нет всего лучшего, что было в наших отношениях? Болит, что я одна и в принципе никого рядом нет? ЧТООООО? Я пыталась разобраться в себе, чтобы решить проблему, но не могу.

Я никого не любила так сильно. Я никому не могла доверить все свои мысли на 100%. Ни с кем не было одной волны настолько, насколько нам классно было вместе. Мы понимали общие приколы, мы были прикольной парой в компании, мы любили стеб друг над другом, слушали одну музыку, вместе готовили, вместе убирались, вместе тусили, нам не нужен был никто, кроме друг друга. Что пошло не так? Я хотела чего-то большего. Большего достатка, большего мужества, большего стремления. Неужели только это меня убивало? Мне кажется, я сама не знаю, чего хочу и этим извожу себя, близких и порчу сама себе жизнь. Кричу, что самое ценное для меня чувства, что я соткана из них, но когда их с лихвой, мне надо найти новые проблемы, чтобы бороться с ними.

Но и нельзя забывать, что я допускала рукоприкладства, от чего, собственно, в тот день и убежала. Нельзя так обращаться с женщиной, которой недавно перенесла серьезную операцию. Нельзя. Но ему срать, он не чувствует себя виноватым. Он чувствует себя обиженным и брошенным. После этих слов я всегда задаюсь вопросом - а стоит ли он всех переживаний тогда? И всегда отвечаю, что слишком сильно люблю, чтобы не прощать.

Мама кричит на все это - да откуда у тебя такая низкая самооценка! он тебя не достоин! да ты еще кучу таких найдешь! Да где, мам? Я не сильно красавица, я не слишком умна, абсолютно не самодостаточна, с кучей комплексов и каким-то психическим расстройством - это точно, ужасным, просто отвратительнейшим характером. И он мог меня терпеть, любил и боготворил на протяжении двух лет, все прощал, стремился быть лучше, хотя всегда кричал, что его не изменить. Оглядываясь назад, я вижу как сильно он изменил свою жизнь для меня и ради меня. И жить не хочется.

За последние 2,5 месяца было, наверное, дней 5 от силы, когда я не парилась и не переживала. Это становится уже невыносимым.

Я никого не хочу видеть рядом с собой, я не хочу быть счастлива с другим, я не хочу строить что-то новое. Мне очень нравилось то, что было за эти два года. Я была безмерно счастлива.

И я не знаю что делать со всей это кашей из мыслей. Не могу их перестроить и перенаправить. Не могу забыть.

А ему на все срать. Он тусит с новыми бабами, что-то мутит, похоже, со старой бывшей (которая вообще его в армии кинула), живет своей новой заебатой свободной жизнью. Почему все так несправедливо? Почему ему так легко? Почему он так отвратительно ведет себя со мной?

тупая тупая даша

Вообще-то, замечаю особенность - когда все в жизни хорошо, ну, или, хотя бы, ровно, писать не хочется. Не пишется, не думается, не обсуждается. Вру, конечно, обсуждается, да ещё как. На самом деле и времени-то нет. Либо работа, либо друзья, либо (о, черт, опять!) новые отношения. Отношениями-то назвать сложно. Я же хотела просто секса. А все заходит слишком далеко. И я не знаю, как это остановить, и хочу ли я останавливать. Вроде бы, хочу, но почему тогда не останавливаю?! Запуталась в своих желаниях (или потребностях?). Как-то так. Снова объявился С. Не понимаю только с какой целью. Действительно, ему домики стало необходимо найти? Если да, то СЕРЬЁЗНО?! Я искала эти домики для нас двоих, для нашего романтичного уикэнда. А теперь он спрашивает про них для какой-то очередной бабы?! Я в гневе. В таком спокойном гневе. Либо решил опять о себе напомнить. Тогда какой-то странный способ. Не хочу думать об этом. Сейчас я еду в автобусе с Москвы. Гастрольная жизнь мне как-то фифти-фифти - люблю и ненавижу. И жду премию!)

Вообще, я не ожидала, что так скоро оклемаюсь и захочу кого-нибудь. Но тут ооооочень сложно относиться равнодушно! Весь вечер я просто сгорала от непреодолимого желания попробовать снова. В голове постоянно мутные воспоминания субботней ночи, стыд, похоть, страсть и даже страх. Страх разочароваться в трезвом сексе. Хотя, я не думаю, что так грустно все может обернуться. Тело же помнит ощущения. Завтра Е. пригласил на ужин к себе домой. Но не одну меня. Он с другом и я с К. Пришли вместе к выводу, что вечер будет сложным. Вроде, вот он, бери и иди, но у нас же приличная встреча, а не вечер оргий с друзьями. Господи, пусть завтра все пройдёт гладко! А, вообще, я безумно тащусь по таким завязавшимся отношениям. Надеюсь, в такой страстной лайт версии все и останется, а то я себя знаю - начнётся привычка, привязанность и все в этом духе. Чур меня, как говорится. Как же все горит внутри! И как же круто от всего этого, и какое крутое общение - одна волна, весь день напролёт, понимание и взаимный стеб. Идеальнее на данный момент прям не придумать.

Все перевернулось и завернулось по красоте. Я довольна всем происходящим и очень надеюсь, что ничем печальным это не обернется.

Итак. Я обзавелась мужчинами на все случаи жизни. Первый - S. - моя душа и поддержка, мой бывший, мой друг. Мы проводим вместе кучу времени, завтракаем/обедаем/ужинаем, ходим в кино, тусуемся в Z. и все такое. С ним комфортно и он помогает мне во всех ситуациях. Второй - С.(новый) взрослый, адекватный и серьезный мужчина, который, кажется, испытывает ко мне какие-то чувства или эмоции, не знаю. Но мне уже поступило предложение о втором свидании, а нравлюсь я ему больше полугода. С ним можно ходить на свидания, общаться на темы жизни и бытия, набираться какого-то опыта и чувствовать себя востребованной. И самое веселое - третий - Е., с ним секс и непринужденное общение. Веселый новый знакомый, который захотел лайтового продолжения после крутой ночи, потому что я, оказывается, зацепила. У него огромный член и мы не ждем ничего друг от друга. Супер. Я прям рада и довольствуюсь всем, что дает жизнь. Стоило только открыться всему новому, как поперло изо всех щелей.

Самое интересное, что этих мужчин прям идеально было бы совместить в одного. Взять все самое лучшее и сделать себе безупречного мужчину. Господи, у меня прям новая мечта! У первого берем - рост, общие интересы, преданность, понимание и ощущение меня на подсознательном уровне. У второго - возраст, серьезный настрой. У третьего - искренность, член, внешность, харизма. Вот так я слепила себе свой идеал.

Я сукой себя чувствую, конечно. Но имеено в этом я и нуждалась. Да и ничем никому не обязана. Свободной быть круто, ок. :)

Все-таки, спонтанность - это всегда круто. Самый незаурядный незапланированный вечер может составить здоровую конкуренцию заранее подготовленной шумной вечеринке.

В такие моменты встречаешь асболютно случайных людей, которые какое-то время были твоими одногруппниками, и из всего этого получается хорошая посиделка с забавными историями и смешными разговорами о высоком (!) :) )

Приятно, когда в ответ на простое "пока", тебе говорят "до встречи! до скорой встречи". Интригует) Даже, если это было сказано просто так, все равно приятные впечатления остались.

Для оставшейся в одиночестве девушки главное - чувствовать себя уверенно, подпитывать свою самооценку и знать, что ты производишь неплохое впечатление. Этого достаточно хотя бы для хорошего настроения и чувства удовлетворения от прожитого дня. А сегодня он достаточно продуктивный.

А еще классно от мыслей, когда следующий день, влегочь спланированный, тоже имеет шанс стать хорошим завершением легкого отпуска. Верю в завтра!

Писать о жизни мне дается легко. Но сесть и написать статью по теме диплома нет нет нет. Вы что? Я на такое вообще не способна. Даже начать не знаю с чего.

В последнее время я очень много рассуждаю, и мне нравится то, к чему меня приводят мои мысли. Хотя нет, мне больше нравится сам процесс мозговой активности.

Так вот. Пообщавшись с попутчиком А. в поезде, пройдя через разные отношения, да и, вообще, смотря на мужчин вокруг, рассуждая на тему мужчин с подругами и друзьями, я пришла к паре выводов.

Все мужчины делятся на два типа - моногамные и полигамные. Кто в какую категорию приплывает по течению жизни полностью зависит от воспитания. Воспитать настоящего мужчину - это вообще очень сложно, у мальчиков очень хрупкая и восприимчивая психика на самом деле. Не та интонация, излишняя любовь, или, наоборот, небольшое отсутствие внимания, не те игрушки или круг общения, много или мало кружков по интересам, много драк или вовсе их отсутствие - все это ТААААК мощно может повлиять на характер и отношение к окружающему миру! Причем совсем малейшее отклонение от нормы уже можно считать крахом.

Почему мужчина моногамен ? Это всё заботливые и не способные отпускать во взрослый мир мамаши. У таких выростают маменькины сынки, которые без ведома ЛУЧШЕЙ ЖЕНЩИНЫ В МИРЕ и шагу ступить не могут. В этом есть и свои плюсы - такие мужчины уважают понятие "женщина" в целом. Они способны дарить любовь и себя самого одной женщине, не гуляя налево. НО! Эта женщина все равно всегда будет второй после обожаемой мамы. А это тоже, знаете ли, та еще катастрофа. В таких ситуациях ты, вроде, и благодарна, что эта женщина воспитала такое золото, но в то же время ты просто выносить не можешь свою свекровь только от одной мысли, что твой МУЖЧИНА до мозга костей от нее зависим.

Теперь посмотрим на полигамных самцов. Таких просто НЕДОЛЮБИЛИ в детстве, вот и весь секрет. Но тут все гораздо интереснее, эти ребята еще делятся на две категории (а возможно и больше, но пока я узнала только две). И опять же женщины страдают из-за непутевых мамаш.

Первая категория. Эти ребята гонятся исключительно за сексом. Им не нужны переписки, номер телефона, флирт, да даже имя им не особо запоминается или не интересно вообще. Они изменяют всем своим постоянным женщинам/женам. Признаются не всегда и не так легко. Но если и признаются, то называют это просто зависимостью или озабоченностью. Они восхваляют свою постоянную партнершу, ведь она была выбрана не просто так! Она лучшая в общении, в домашних делах, в постели, конечно же, самая красивая и умная. Но таким самцам просто необходим разнообразный секс, тут чисто спортивный интерес. Этот секс на стороне, как правило, не приносит столько удовольствия, как постоянная подруга, но он крайне необходим. Тут работает какой-то врожденный инстинкт охотника, что ли. Такие ребята искусно скрываюи свои похождения, да и, вообще, не придают им особого значения. Хотя, что тут, никакого значения они не придают очередным девочкам.

Вторая категория. Это романтики до мозга костей. С таким мне пришлось столкнуться лично. Да, тот самый С. Такие ребята влюбляются так же легко, как ребенок переключает внимание с одной игрушки на другую в большом магазине. Они, на удивление, искренне верят каждый раз в свои чувства и в то, что уж эта-то точно ТА САМАЯ. Нихрена подобного! Друзья таких мужчин уже просто смеются на фразой "в этот раз я влюбился по-настоящему". Потому что слышать им такое приходится стабильно раз в два месяца. Да, я побывала и таким другом, и такой дурочкой, которая повелась на рассказы о чувствах и серьезном настрое, ах да, и о том, что ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО! Самое глупое, что речь идет об одном человеке. Но это лирика, забудем. Такие мужчины льют в уши каждой женщины заученные фразы. А раз женщины любят ушами в большинстве своем, то и тают мгновенно в объятиях после всех тирад.

Фу, мерзко и противно, да и блевать даже хочется и от первых ребят, и от вторых. Но, в то же время, мне их жаль. Я сразу вижу маленького мальчика, который рос сам по себе без участия родителей по тем или иным причинам, а теперь ищет "любовь" в каждой женщине, которую видит на горизонте. Просто они интерпретируют во взрослой жизни эту "любовь" по-разному. Но у таких мужчин есть нереальный плюс. Они любят и уважают своих матерей, безусловно, НО они ни капли от них не зависят, и это, Господи, так прекрасно!

Есть еще один забавный вид мужчин. Это моногамный товарищ, который превратился в полигамного самца, потому что не может забыть одну свою единственную. Он действительно любит только одну, но по определенным причинам не может быть с ней. Тогда он пускается во все тяжкие на всю свою жизнь. Ищет в каждой свою прежнюю любовь, и так как не находит, не задерживаясь, идет дальше. Сердцем он верен одной, но на деле он альфа-самец, меняющий женщин, как перчатки.

В общем, мы так сильно ограничены в выборе, девочки, что жуть как хочется перестать чувствовать вообще что-либо.

Я пьяна. Определенно. Слишком много лезет в голову. Лучше бы прям в стельку. Тогда бы просто уснула, а не строчила бы все тут. А так, я просто размазня, стремная доза получилась.

Я ДИКО скучаю по С. Прям рыдать хочется, до жути хочется, и ни капли не получается. Получается, что я скучаю не по нему, а по счастью, моментам, воспоминаниям, чувствам и все такое..? На самом деле, это супергрустный факт, если все так и есть. И никак не укладывается в моей голове, ну, хоть убейте меня, почему ТАКОЕ дерьмо произошло именно со мной. Так обидно, прям по-детски. Думала, что на такое никогда не поведусь, никогда меня судьба с таким не свяжет, и уж тем более не вызовет самые сильные чувства.

Ну и в добавок я зачем-то слушаю его треки - докатилась. Я не скоро вычеркну все это из головы. Я слишком чувствительна и эмоциональна, это тоже факт. У меня куча других проблем, на которые сейчас так наплевать, когда тяжело на душе. И так всегда. Учеба страдает, скоро сессия, а я была на одной паре, один раз всего за весь семестр. С работой мучу грязь, откровенно говоря, и, когда все это всплывет, могут и уволить, наверное. С деньгами жуткий напряг, и так хочется просить у мамы прощения каждый раз за то, что нуждаюсь в такой большой финансовой поддержке с ее стороны. Здоровье… Это вообще вечная проблема моей жизни. Горло я лечу, каждое утро катаюсь в клинику. Остальное - плевать. Как всегда, а сейчас тем более.

А самое противное во всем этом дерьме, что сейчас, прям в эту ночь, когда мне так ебано, он, наверняка, уже спит с другой. У меня есть даже пара вариантов, кто это может быть. ФУ! Мерзко и больно от этого.

Ладно, просто всем этим надо переболеть. Я не маленькая девочка, и прекрасно все осознаю, просто рвет изнутри. Все это временно и не в первый раз.

Время лечит все.

Дмитрий Нагиев: Вы сами портите девушек.

Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, несмотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.

Ха-ха, блин, читаю вьюи "новое" и просто охереваю. У всех одна проблема - бывший. Бывший, по которому каждая страдает. Всем больно, обидно, все скучают и душа у всех кричит. Что за мир-то у нас такой?!

Интересно, сейчас на вьюи есть мальчики, вообще?? Если есть, то они, наверное, в шоке от того, что творится в головах у девочек. Очень смешно все это :D

Так, хуйня случается.

S. слабак и опять дал волю своим заглохшим чувствам ко мне. Как быть и что с этим делать, я не понимаю. Мне было важно общение с ним после всего случившегося. Мне была необходима возможность приезжать и проводить время в Z., потому что находиться постоянно одной дома просто невыносимо. А общаться исключительно с двумя своими подругами, это как-то надоедает. Они обе уже устали от меня.

Блин, все это похоже на дневник 15-летней девочки. Как так-то?

Сегодня мой организм, видимо, подал мне сигнал SOS. Второй раз за месяц начались кд. Круто, что я могу сказать. Говорят, на нервной почве. Но это лучше, чем ничего.

С утреца пораньше получаю информацию от бабки-гадалки дистанционно. Просто к S. в гости пришла бабушка, а она там какими-то способностями обладает. И вот рассказывает она ему, что я ничего не вижу по сторонам, хотя уже встретила своего человека. Она, кстати, не первая чудо-бабка, которая так говорит. Хм… Кто? Где? Мне опять не верится, что кто-то, кого я уже знаю, может вызвать во мне сильные чувства. Хотя, точно так же я рассуждала и полгода назад, когда прекрасно знала С. и даже не подозревала, что именно он сможет сломать мой хребет.

А, вообще, я слишком зациклилась. Но, знаете, это был как глоток свежего воздуха в душной камере. После хочется еще и еще, поэтому я так одержима даже, не то что зациклена.

Сбой, короче, в каждой клетке моего организма. Бабы сложные, это прям вот правда Вселенной. Нас любят - нам не надо. Нас посылают - о, да ты же лучший мужчина на свете! Почему так порадоксально устроен наш мозг?