Смешно уже даже в глубине души, насколько все в жизни закономерно и циклично. Привет никому нахер не нужная свобода, привет вьюи, привет страдания (хотя мы уже почти три месяца с ними вместе).
Итак, отличается ли все от предыдущих разов? Конечно же, да. Только я стала грубее, злее, и при это ранимее и слабее. Слабее терпение, слабее выдержка, слабее организм, слабее вера в себя и номрмальное будущее.
Абсолютно нет желания писать еще что-либо помимо работы, но поговорить мне о моей боли не с кем в этот раз. Ни один знакомый мне человек меня не понимает. Ни один способ борьбы с депрессией не помогает. Времени прошло уже слишком дохера, а я не могу забыть, не могу не переживать, не могу не думать, не могу не хотеть все вернуть. Каждый день хочу увидеться и все начать заново.
Только беспокоит один вопрос. Это действительно так, или я просто хочу таким образом заглушить свою боль. Второй вопрос - че болит-то так? Болит, что я все еще сильно люблю и меня разбивает его отношение? Болит, что я не нужна? Болит, что нет всего лучшего, что было в наших отношениях? Болит, что я одна и в принципе никого рядом нет? ЧТООООО? Я пыталась разобраться в себе, чтобы решить проблему, но не могу.
Я никого не любила так сильно. Я никому не могла доверить все свои мысли на 100%. Ни с кем не было одной волны настолько, насколько нам классно было вместе. Мы понимали общие приколы, мы были прикольной парой в компании, мы любили стеб друг над другом, слушали одну музыку, вместе готовили, вместе убирались, вместе тусили, нам не нужен был никто, кроме друг друга. Что пошло не так? Я хотела чего-то большего. Большего достатка, большего мужества, большего стремления. Неужели только это меня убивало? Мне кажется, я сама не знаю, чего хочу и этим извожу себя, близких и порчу сама себе жизнь. Кричу, что самое ценное для меня чувства, что я соткана из них, но когда их с лихвой, мне надо найти новые проблемы, чтобы бороться с ними.
Но и нельзя забывать, что я допускала рукоприкладства, от чего, собственно, в тот день и убежала. Нельзя так обращаться с женщиной, которой недавно перенесла серьезную операцию. Нельзя. Но ему срать, он не чувствует себя виноватым. Он чувствует себя обиженным и брошенным. После этих слов я всегда задаюсь вопросом - а стоит ли он всех переживаний тогда? И всегда отвечаю, что слишком сильно люблю, чтобы не прощать.
Мама кричит на все это - да откуда у тебя такая низкая самооценка! он тебя не достоин! да ты еще кучу таких найдешь! Да где, мам? Я не сильно красавица, я не слишком умна, абсолютно не самодостаточна, с кучей комплексов и каким-то психическим расстройством - это точно, ужасным, просто отвратительнейшим характером. И он мог меня терпеть, любил и боготворил на протяжении двух лет, все прощал, стремился быть лучше, хотя всегда кричал, что его не изменить. Оглядываясь назад, я вижу как сильно он изменил свою жизнь для меня и ради меня. И жить не хочется.
За последние 2,5 месяца было, наверное, дней 5 от силы, когда я не парилась и не переживала. Это становится уже невыносимым.
Я никого не хочу видеть рядом с собой, я не хочу быть счастлива с другим, я не хочу строить что-то новое. Мне очень нравилось то, что было за эти два года. Я была безмерно счастлива.
И я не знаю что делать со всей это кашей из мыслей. Не могу их перестроить и перенаправить. Не могу забыть.
А ему на все срать. Он тусит с новыми бабами, что-то мутит, похоже, со старой бывшей (которая вообще его в армии кинула), живет своей новой заебатой свободной жизнью. Почему все так несправедливо? Почему ему так легко? Почему он так отвратительно ведет себя со мной?
тупая тупая даша