Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Психолог сказал вести дневник, где я должна записывать вспышки агрессии, слёзы, истерики, паранойю и так далее. Сегодня у меня было 5 вспышек: от агрессии до паранойи. Сейчас я вообще в слезах.. из-за овладевшей мной паранойи. Психолог надеется, что я смогу справляться без таблеток (психотропок), хотя выписал мне антидепрессанты. Но я уже не надеюсь, не верю. Время идёт, а лучше мне не становится. Одного посещения психолога в неделю мне мало, мне этого не хватает.

Картинка с тегом «kill, mickey, and black and white»

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны, — смерть иной раз отступает от них.

Раз уж у меня ночь самокопания. То затрону еще одну больную тему.

Я очень гружусь по поводу того, что я никчемная.
Нет, у меня много всяких умений и интересов. Но я не умею увлекаться чем-то одним долго.

Это тоже началось с детства.
Сначала я пошла на танцы, походила полгода, бросила. Потом пошла на теквандо, так же полгода и бросила. Потом пошла на баскетбол.
Мне вроде везде нравилось, но стоило найти какой-то малюсенький минус, я уходила.
То пропустила занятие стала хуже, ушла. То испугалась летящего мяча в меня, ушла.
За все школьное время я сменила около 15 разных кружков. Везде умею по чуть-чуть, но ничего, что знала бы отлично.
Так же с языками, начала учить сразу три, в итоге знаю всего по чуть-чуть, но только один в идеале.

Или есть у людей какие-то увлечения, которым они преданы до конца. Да даже моя сестра, любит она свою дурацкую группу и любит их давно. Знает все их песни наизусть, ходит на их концерты, следит за каждым его членом.

А я такое чувство берусь везде по чуть-чуть и вроде много чего пробовала, но ничего не умею так, что бы сказать, что я этим увлекаюсь.
У меня такой ступор возникает, когда я вижу графу "увлечения".
Она меняется у меня каждый месяц. То я обожаю смотреть фильмы артхаусные и смотрю их в запое по 3 штуки в день. Но я бегу читать книги и увлекаюсь психологией. То я бросаю все и пытаюсь попробовать себя в бизнесе.

И это так ужасно. Я так завидую людям, которые чем-то увлечены и любят это дело не смотря на минусы.
Все вы, все кого я читаю, кто-то любит театр, кто-то прекрасно шьет, кто-то смотрит фильмы Марвел и их фанат, кто-то увлекается аниме.
У каждого что-то свое, а я такое чувство, что не могу найти свое место и бросаю везде и сразу.

Я всегда хотела быть очень умной и всесторонне-развитой. Я знаю очень много различной информации из разных областей. Я всегда могу поддержать разговор, не важно чего он касается. Вот абсолютно не важно, о чем хочет человек поговорить о том я и поговорю. Потому что даже если я не знаю, я с удовольствием черпаю новую информацию. И всегда с упоением слушаю о чем-то новом, что может меня увлечь.

Но знать всего понемногу, это так глупо. И я все равно не знаю, что с собой делать. Я увлекаюсь, порой заставляю себя, но не могу увлекаться чем то долго.
Даже песни слушать одной и той же, пусть и любимой группы не могу. По этому же причине у меня нет почти ни одного досмотренного сериала до конца.
Я всегда бросаю на пол пути, что бы это ни было. И это дико меня злит. Я от этого ощущаю себя никчемной и ничего не умеющей…

С появлением С. в моей жизни, я начала еще больше любить пятницы, ибо по пятницам он всегда находится в дороге и всю ночь мне пишет, при чем пишет много и достаточно мило. Вот и сегодняшняя пятница - не исключение. Единственное, что меня расстраивает, так это то, что он общается с девушкой, с которой недавно расстался. Как он сказал, его не устроил ее характер, поэтому они расстались. Вместе они пробыли всего ничего и я боюсь, что он ее зацепил и она, все-таки, решила поменяться ради него. Не знаю, что лучше: писать ему, укреплять связь между нами или тупо ждать, типа будь что будет?

а я кажется вновь влюбленна или может просто весна, но факт в том, что всё вновь не просто, всё как всегда у меня, он занят, и нет я не то чтобы показываю свою симпатию, куда- то приглашаю и т.п…НО с каждым годом это становиться всё тяжелее такие вот глупые девчачие влюбленности, просто потому, что мне уже не 18 и даже не 20 и эмоции свои должна держать под контролем, но на деле я улыбаюсь когда он пишет, хотя чаще всего это по делу, он приглашает сходить с ним в кино…а с моим "богатым" опытом общения с мужчинами всё это дает огромную массу для всяких раздумий, что не есть хорошо…

что я имею в итоге: 1.40, я сижу не в самом трезвом виде и не могу себя заставить не думать о том, что у нас могло бы быть и самое страшное с моей стороны это просто незаконно, ибо он занят…я не умею по- нормальному…а жаль

Я очень позитивный и веселый человек. В какой-то степени я еще и инфантильная. Окружающие меня люди воспринимают меня, как человека у которого нет проблем.
Зачастую, даже когда настает апокалипсис, улыбаюсь, смеюсь, так мне легче воспринимать этот мир.


Помню школьные годы. Мои две хорошие подруги были обе сиротами. Что у одной, что у второй не было мамы и папы. И когда в школе нам задали писать сочинение про работу родителей, они звонко и громко смеялись на весь класс. И отказались писать сочинения, потому что они сироты.
И тогда смотря на них, я испытывала странные эмоции. Мне было дико жаль, но я завидовала их внутренней силе что ли. Они воспринимали мир с улыбкой и смехом.
И я переняла этот способ.

В те же годы я научилась игнорировать людей. То есть если человек пытался меня как-то задеть, сделать больно, я просто смотрела сквозь него, думала о совершенно других вещах и шла себе дальше. Этим своим способом, я поражала многих людей. Кто-то пытался в лицо смеяться, а потом видел мой стеклянный взгляд и улыбка сползала с лица.

В совокупности это дало мне возможность не реагировать на что-то, что могло меня как-то задеть. Научило не реагировать на подколы и тупые шутки.
С возрастом я развила в себе завышенную самооценку и чувство юмора. Поэтому если кто-то сейчас пытается приколоться, я прикалываюсь в ответ и по хлеще.

Но всеми этими методами и умениями надевать панцирь от окружающих, я начала так же поступать со своими проблемами.
А от этого лучше не становится.
Я как бомба замедленного действия. Я знаю, что проблема есть, но максимально не думаю о ней, забываю, а потом, когда наступает "пик" я взрываюсь, рыдаю, впадаю в депрессию на неделю и не могу успокоиться.
В такие моменты я просто не знаю куда себя деть и что с собой делать. Я истошно реву, думаю о самых плохих вещах в мире.

Даня самый первый понял, что со мной что-то не так. Он первый сказал мне о том, что я обманываю людей вокруг, что у меня куча проблем нерешенных, которые не дают мне покоя и спокойствия, а я смеюсь, что бы никто не лез.
Всю жизнь я думала, что это хорошее качество. Уметь забывать о плохом. Но те моменты, когда все это накатывает, я могу сотворить ужасное.
Мне нужно научиться принимать плохое. Научиться жить реальной жизнью, а не только позитивными моментами. И принять все то плохое, что есть…

Все-таки, спонтанность - это всегда круто. Самый незаурядный незапланированный вечер может составить здоровую конкуренцию заранее подготовленной шумной вечеринке.

В такие моменты встречаешь асболютно случайных людей, которые какое-то время были твоими одногруппниками, и из всего этого получается хорошая посиделка с забавными историями и смешными разговорами о высоком (!) :) )

Приятно, когда в ответ на простое "пока", тебе говорят "до встречи! до скорой встречи". Интригует) Даже, если это было сказано просто так, все равно приятные впечатления остались.

Для оставшейся в одиночестве девушки главное - чувствовать себя уверенно, подпитывать свою самооценку и знать, что ты производишь неплохое впечатление. Этого достаточно хотя бы для хорошего настроения и чувства удовлетворения от прожитого дня. А сегодня он достаточно продуктивный.

А еще классно от мыслей, когда следующий день, влегочь спланированный, тоже имеет шанс стать хорошим завершением легкого отпуска. Верю в завтра!

це більше, ніж просто привязаність чи звичка, це більше, ніж симпатія, це більше, ніж сама суть любові.. це справжність почуттів, котрі тебе то підносять до небес, то кидають низько в прірву. це Кохання.

не можливо це просто пержити чи то так приховати, ти проживаєш цю пустоту всім нутром, кожною клітинкою тіла, кожною думкою, всіма своїми глибинами і вершинами душі, воно живе в тобі, горить в тобі, не гасне. сука. гірко. гірко від того, що ти це не контролюєш.

але яке ж блаженство і насолода настає, коли ти розумієш: "це взаємноооо… нарешті дочекалася."

ні, не так, щоб ти когось, а він тебе - ні. або він тебе - так, а ти його - ні. просто тому що не доля вас бути разом.

а от так по-справжньому. взаємно. надовго. назавжди. твій. твоя.

кохаю тебе, твоя А.

Кто-то мечтает об айфоне, крутой тачке, ресторанах, а я о том, чтобы засыпать вместе с милым. Казалось бы, такая простая мечта, но на самом деле довольно сложная.. Быстрее бы весна, когда мы будем ездить на дачу.

Меня нельзя оставлять наедине со своими мыслями ночью. Они странные, отдающие болью под ребрами, с примесью ностальгии, разрушающие надежду на самое важное. Прискорбно, что таких ночей в моей жизни теперь много. Они закрепились на постоянной основе до конца лета, а кажется, что до конца жизни.

Я вернулась в место, с которым 2 года назад прощалась с едва заметной улыбкой и словами на прощание: "Надеюсь, больше не увидимся". Увиделись. На еще более длительный строк. Это некая расплата за последние полгода моей деятельности, а точнее бездеятельности, или же жизнь решила привести меня в чувство, как бы говоря, что, хэй, именно так выглядит худший сценарий твоего будущего, так какого черта ты ничего с этим не делаешь? Занятный вопрос, ответ на который мне искать не хочется. Уж слишком много тьмы и безнадежности живет теперь в моих мыслях, а начнешь копаться - их станет еще больше. Так что я продолжаю плыть по течению, с каждым днем все больше надеясь на осень. Потому что именно в этот период случается что-то удивительное, начиная с 2013 года. Надеюсь, традиция не будет нарушенной. А я потерплю, ведь осталось не так много. Ну, а если ничего не случится, если осень не сумеет меня исцелить эмоциями/событиями/чувствами, то тогда будет плохо. Слишком плохо, чтобы продолжать достойно держаться.

Я много смеюсь, пытаюсь найти положительные моменты во всем, что меня окружает сейчас, я не даю себе права потеряться в тех мыслях, которые готовы вырваться наружу и перекрыть кислород. Еще даже месяца не прошло, но мои старания напрасны. В последнее время я только и слышу, что стала более угрюмой и агрессивной, что выгляжу уставшей, что еще больше замкнулась в себе. И если бы причина заключалась лишь в месте и обязанностях, нет. Кажется, все началось еще с декабря, но тогда были лишь смутные намеки. Сейчас они приобретают более четкие очертания, отчего страшно. Потому что тот смысл, который в них заложен, мне категорически не нравится. Он заставляет меня отвернуться от себя же.

Может оно никому не нужно, но скажу: если ты действительно любишь человека, то борись до конца. Но если понимаешь, что ваши отношения делают вас несчастными, то лучше отпусти. Прояви дань уважение и любви к человеку, который возможно должен получить свое счастье в другом месте, а не с тобой.

Вы когда-нибудь слышали о life map? Нет, это не когда вы лепите на картонку подряд все, что приглянулось вашему взгляду, надеясь, что сможете это получить. Вы берете год (желательно нынешний))) , берете свои самые основные цели, потом разбиваете их на более мелкие цели, и потихоньку достигаете, вычеркивая мелкие и добираясь до крупных. Почему я вдруг упомянула об этом? Заглядывая в свой антиежедневник, я увидела, что большая часть целей и дел вычеркнута черным - т.е. они так и не были выполнены. Еще вспомнила, что в четверг, вместо того, чтобы снять два видео пока я дома, валялась в пижаме и смотрела целый день "Друзей". НЕ круто.

Поэтому я решила немножко помочь себе и не трекить мелкие задачки, типа "убраться", "купить помаду" - а идти сразу к крупным, чтобы понимать, как я справляюсь и есть ли прогресс. Об этом я узнала от своей любимейшей Анны Аканы - просто гуру мотивации для меня. Именно сейчас у меня открыт фотошоп, я дописываю этот пост и иду творить, планировать, мечтать в общем.

А вам доброй ночи!)

Ах да. Хотите потом ее увидеть?

Один умный, на мой взгляд, человек как-то сказал: сейчас растет покаление нытиков. Эта фраза заставила задуматься. Сейчас и правда все на всё жалуются, особенно не посебе становится, когда слышишь жалобы людей до 30, которым и жаловаться то не на что. Вот сидят они с бутылкой пива за родтельский счет купленной и высасывают проблемы из пальца.

У девушек в современном обществе уже в привычку вошло вечно жаловаться на парней: то они худые и тощие, то перекаченные, то ведут себя как бабы, то бухают целыми днями, в интернете всегда обсуждаются все крайности.

Парни же придумали девушкам прекрасное название "шкуры" и конечно не о всех парнях идет речь, но если это так быстро распространилось, то стоит задуматься и об общем интеллекте окружающих людей. Каким должен быть уровень воспитания или образования или сознания и разумности, чтобы до такого додуматься?

Самое интересное, что в интернете мы видим высказывания не самых блистательных умов человечества. Последнее время появляется очень много постов, что нынешние девушки последни б** шл** и так далее, высказыват это чаще всего парни, ничего из себя не представляющие.

Конечно особого смысла в моих высказываниях нет, как и в постах, о которых я пишу, но знаете ли - накипело.

Вот сидишь ты в вагоне метро, уставший, листаешь ленту какого-нибудь сообщества и натыкаешься на пост: "Шкуры нынче обнаглели, нихрена не делают, выглядят и ведут себя как шлюхи. Нормальных девушек не осталось, книги они теперь не читаю, готовить не умеют. Все шляются по клубам и не достойны нашего уважения" - и думаешь "Какого хера? Неужели действительно парни так счтают.Потому что под записями такими просто тысячи и сотни тысяч лайков, таких же задротов онлайн игр, как и автора сего произведения. Интерес пробивает кто на самом деле прячется за сервером отпрается. Что он представляет собой? достоин ли он иметь девушку не курящую, не пьющую, читающую достойную литературу, которая ко всему прочему умеет прекрасно готовить?

Хочется обратиться как к парням, так и девушкам: если Вам кажется, что противоположный пол, окружающий вас не достоин и молеклы на вашем мизинце левой ноги (возможно данный человек имеет множество недостатков, неудовлетворяющих Вас - курит, пьет, тусит в клубах, постоянно меняет партнеров, не работает и живет за родительский счет и т.д. по вашему списку), то спросите себя "достойны ли вы большего?". Задумайтесь, соответствуете ли Вы человеку на уровень выше? Занимаетесь спортом? Ведете здоровый образ жизни? Готовы обеспечить девушку местом, где она будет Вам готовить завтраки или обеды? Все это можно сократить до одного вопроса: Что Вы готовы дать взамен своей идеальной/правильной второй половинке? Если вы не делаете того, о чем просите, то простите, но: какого Х** Вы требуете чего-то от общества. Если ты гребанный мудак, который то и дело пьет пиво с друзьями, играет в игры, сидит на родительской шее и жалуется, что у него все плохо - засунь свое мнение себе в задницу, и не тыч им как экзгибиционист своим хеном во всех подряд. Всем плевать на то какой ты мудила и что ты не состоялся в жизни, потерял всякую на то надежду и пытаешься выразить свои чувства пропитого младенца с синдромом мудозвона. Звени яйцами с друзьями на лавке и будет тебе счастье, и шкурку под себя найдешь. (Шкурам та же фигня только наоброт. Кто не понял - значит не судьба)

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверх-сложная подзадача "позвонить по телефону и выяснить".

Сто лет нигде не была. Столько планов ведь было: музеи, театры, Питер. Зато купила кучу книг - давно ничего не читала для себя, набор для вышивания крестиком (давно хочу научиться), дудл-раскраску - тоже новый для меня опыт: говорят, помогает релакснуть - не знаю, попробую, расскажу. Нет, я бы и ноги с головой чем-нб заняла, но, видимо, комиссия решила, что мы слишком мало учимся, и я теперь часов в 10 приезжаю домой, не раньше.

Нет, всё. Невозможно. Лежу и держусь, чтобы не заорать от боли. Быть непробиваемой, конечно, неплохо, но сейчас я сдаюсь. Не могу. Может быть, я правда придумала всё и восприняла какие-то фразы в штыки, впрочем, как всегда, я не знаю. Безумно сложно. Бетоноукладчик проезжает по моим легким туда-обратно, туда и обратно, переламывая все кости и разрывая легкие. Объясни мне все. Расскажи как все есть. Направь меня по правильному пути. Я чувствую себя беспомощной.

Когда по-настоящему наболело - сюда совсем не пишется. Но чисто по привычке написать хочется. Хоть что-нибудь.

Купила-таки себе леново. В старом телефоне стоит обычная, большая симка, а там нужна микро- (спасибо, что не нано-). Зашла в мтс, попросила поменять или обрезать (сама боюсь, ибо рукожоп, а у них вроде есть специальное приспособление), и тут вспомнила, что номер на папу зарегистрирован. Он появился у меня еще в 3-ем классе, и с тех пор мы общались год через три, поэтому я чет так и не сообразила на себя перевести. Черт. И хрен ли я торопилась - теперь новый телефон будет лежать до ближайшей поездки к отцу, а это нескоро.

Это было неожиданно, но еще один человек с нашего курса взял актрису из Его театра. Я тоже о ней думала, но чет как-то.. не. Вот Б. я бы еще потянула разбирать, а ее - нет. Зачем-то проболталась обо всем этой однокурснице: это выглядит теперь так, как будто я хотела взять актера, равнозначного ее актрисе, но мне не разрешили, потому что я якобы не справлюсь, и дали Его, которого я вообще не хотела. Я никогда не умела ничего объяснять - думаю, вы заметили. Она, конечно, ничего такого мне не сказала, но дала понять, что польщена тем, что преподавательница сочла ее более способной проанализировать актрису такого уровня.

Вот по какой ерунде я умею загоняться. Представьте, что у меня внутри творится от вполне реальной возможности оказаться без образования.

Сегодня не пошла на Полозкову и не смогла попасть на Его сп-ль. Не очень-то и хотелось. По пятницам людям более-менее "в теме" вообще не стоит ходить в театр. Одна быдлота и тетки в бриллиантах. И мест не бывает, кроме галерки. Он недавно играл сп-ль в каком-то полуангаре, хипстерский такой спект, один из немногих таких в Его карьере - представьте, даже туда приперлись девки в вечерних платьях и норковых шубах. Я чуть не помер.

Хотела выспаться вместо этого. Ну или что-то из домашних дел выполнить. Смешно, да. Бессонница, лень, прокрастинация - мои вечные друзья.

Армия, я устала от тебя. Помню свои слюни в самом начале службы. А сейчас? Сейчас осталось 2 месяца! 2 с лишним месяца из 12! Твою мать! Я босс. Сессия скоро закончится, а значит настало время адского ебашилова, если простите мне это нецензурное, но емкое выражение. (Ебкое, хехе!) Ох, устала. В эти два месяца нужно меньше отдыхать, потому что чем ближе этот момент, тем волнительнее. Помечтать ночью я могу. В смысле, могу себе позволить раза два в неделю. Собсна, этого и достаточно. Зато потоооом…. Его мама удивляется, говорит "ты сама за все платить собираешься?" а я не знаю. И вообще, в голове все так спутано, все так неестественно, как будто я на иглоукалывание пошла, а мне руку с головой перепутали. Тяжело, непонятно.

В очередной раз, чуть не потеряв сознание, то ли от недосыпа, то ли от физических нагрузок и от отсутсвия нормального рационального питания, а может быть от количества потребляемого красного сухого и от количества выкуренных пачек. Не важно.

Вспомнила ситуацию, когда в три часа ночи в коридоре я шла куда-то, и в один момент поняла, что это конец.

Ну, мне тогда так показалось.

Помню, было ощущение, будто я наблюдала за своим падением со стороны в замедленной съемке.

Вот, я остановилась, чтобы опереться на стену. Вот, уже пытаюсь ухватиться руками хоть за что-нибудь, но кругом темнота и ничего вокруг. Вот, я медленно падаю, раскинув руки в разные стороны. А сейчас момент падения, когда моя шея оказывается на какой-то перекладине, а тело от удара об пол немного отскакивает, как мячик. А сверху на меня летит верхняя одежда, которую я зацепила руками.

Будто вечность прошла в этом падении.

А вокруг никого, глухая тишина и темнота.

Он вызывает во мне столько разных чувств.

И я совсем не замечаю хода времени. Только говорить, смеяться и смотреть в глаза. Господи.

Впервые за последние несколько лет мне хочется отпраздновать свой день рождения. Мне надоела серость будней. Хочется праздника. Чтобы смех и радость наполняли этот день. Чтобы самые близкие мои друзья были рядом. Но праздник не возьмется из ниоткуда, нужно постараться все продумать самой.Единственное, что меня напрягает - это то, что когда ты так ждешь праздника, думаешь, что все будет чудесно, в итоге получается все наоборот. По крайне мере у меня так всегда. Плюс ко всему я не знаю какой будет моя зарплата, смогу ли я позволить себе этот праздник. И вот я в ожидании…снова.

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях.

Ну, на ближайшее будущее, это:
• дождаться своего мужчину :D (сегодня было 100 дней до дембеля)
• Спокойно отработать до июля на работе
• Отправиться в наше небольшое летнее путешествие
• Восстановиться на учёбу

Ну, а если посерьёзней, то пока что:
• Доучиться до конца
• Создать семью
• Завести себе собаку
• Устроиться на работу

И просто жить в своё удовольствие ;)

Рыдать от навалившийся хуйне? Могу, умею, практикую. Это ебаный пизлец, когда все мои таблетки мама утащила своему мужу. А я сижу без денег, и без таблеток. Что за хуйнч кругом такая

Сука!!!!

Когда я хуячу эту грязную посуду целыми днями до готовки, во время и после – что то ты не шибко старался помочь.

Когда я после официантской смены весь день на ногах пришла и варила суп – это норма.

То, что все полгода я вытирала эту пыль – что то не видела твоих стараний!

Обломался он блять.

«Я устал, я прихожу с работы и не хочу ничем этим заниматься! У меня много проблем, я их должен все решать»

А я блять живу в параллельной вселенной, у меня все заебись, хожу ненарадуюсь.

Это пиздец что сейчас было.

Он куда то там собирался, с Ваней они договорились, перед этим мы поругались. Я оказывается жуткая мразь, нихуя не делаю.

И ушел.

ЕЕЕЕстественно я начала собирать шмотки, и уже сидела ждала такси, когда он вдруг вернулся и понеслааась.

На мой вопрос, почему он не разговаривает со мной неделю был ответ: я устал у меня проблемы.

Девушка это блять цветочек, которому требуется внимание. Не подарки, не бабки, просто внимание, просто скажи мне ласковое слово и я уже счастлива, и я уже вижу что меня любят (я ебанутая на всю голову конечно)

«Почему я должен решать там, тут, что у нас с тобой…..»

Вы, говорит, все такие

То есть… я в одной линейке теперь с его бывшими телками?

Я сижу психую, не понимаю, что делать, реву конечно же.

И говорю

-Вот Жень, ты столько причин назвал, чтобы я уехала, а есть хоть одна, чтобы осталась?»

Молчит

Собирается уходить, но стоит и смотрит на меня

Молчит

- Ты мне нужна

-Зачем?

Молчит

Молчит

Молчит

-А я, -говорит, -тебе зачем нужен?

-Потому что я тебя люблю, забочусь о тебе, с тобой мне лучше чем без тебя, пожалуйста, без раздумий.

Че то подошел начал обнимать, блаблабла, я тебя тоже.

Но через пару минут уехал.

Сейчас я одна, в пустой холодной комнате, час ночи. Он у Вани в клубе.

И этот уход я не прощу никогда.

От нежной любви и шипы исчезают у роз…

Любить. Не просто - дарю цветы, значит есть чувства. По-другому - цветы, потому что хочу лишний повод дать улыбнуться. Застесняться. А еще услышать звонкий смех. Увидеть блеск в глазах. Коснуться слегка руки. Поговорить, задать вопрос, посадить на колени. Вздохнуть вместе, вдохнуть родной запах кожи. Сжимать, обнимать, потом целовать. Нежно, еще нежнее. Чуть касаясь губами. Губ, век, щек. Люблю без причины, но чтобы давать повод. Веселить не ради высказанной шутки. Провести время вдвоем, потому что иначе не представляется. Не единное целое, а вместе. Куда важнее эгоистичного "вторая половинка". И ты, и я. Два человека, которые разделяют часть жизни вместе. Спят рука об руку, хотя каждый видит свои сны и спит на своей половине кровати. Кушать за одним столом, но каждый с мыслями о чем-то своем. Смотреть фильм и пускать терпкие комментарии - нравится или нет, ужасно или хочется еще. Ведь дело не в том, чтобы вместе равно одно. А единение, как два в одном. Как. Даже скажу точнее - соединение. Реакции: расщепление, разложение, замещение, окисления. Когда вместе, когда рядом - хорошо. Но когда порозень, не хуже. Может быть, скучается. Думается только о ее, его руках. Или мягких губа. Голосе. Но ведь один звонок, до встречи - всего пару шагов. Узнать, чтобы поделиться. Услышать, чтобы рассказать. Вечером поговорить, сидя за ужином. Уже без самостоятельных мыслей, а друг другу. Можно шепотом, громко. Смех, слезы, радость или горе. Просто вместе. Просто рядом.

Мы совершаем тысячи ошибок… Но главной может оказаться та… Что мы ушли, где надо задержаться, оставшись там, где стоило уйти.

мы опять поссоримся, он издевается надо мною-показывая как я себя веду с ним, я плачу тк 4 дня до КД и ненавижу весь мир.

Между нами скоращается пропасть. Я не знаю, не знаю нормально ли это вообще.
Мы встретились. Мы встретились снова. Говорили о том, что плохо, если кто то кого то себе найдет… что обоим от этого будет неприятно. В чем дело, гайз ?
Всё не так, как я предпологала.
Но с каждой нашей встречей, мне хочется тебя к себе всё больше. А это не входит в мои планы.

— как же улыбаться, когда сердце разбито?
Анна хихикнула:
— тоже мне, королева трагедии! улыбаться с разбитым сердцем — это мы, женщины, умеем…

Филиппа Грегори "Еще одна из рода Болейн".

Я не хочу огромных букетов, дорогущих подарков и всяких там айфонов, я просто хочу чтобы рядом был человек, который никогда не предаст меня

моя проблема в том, что мой мозг неосознанно запраграмирован на анализ. анализ действий, поступков, слов… но какой в этом толк, считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? быть всегда уперто-правым и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

NEVER give up on yourself. There is always hope in the midst of this dark, demanding world. In the end, live for those that did not get the chance to and just keep fighting.

source: femaleidol
allthekpopgifs

В этих глазах не увидишь нежности,
В этих глазах воцарилась осень.
Ты не заметил в своей поспешности
То, что она ничего не просит.
Ни телефонных звонков, ни ужина,
Ни разговоров с тобой "о вечном".
Ты не заметил, как стал не нужным,
Ты не заметил, в ее сердечном
Ритме уже твоего нет имени,
Там поселилась теперь - свобода,
Больше не слышится: "Обними меня "
И не гуляется до восхода.
Ты не заметил в своем тщеславии,
В самоуверенном "Будет рядом",
Как вместо прежнего: "До свидания" -
Просто вчера попрощалась взглядом.
Что все решила давно и справилась
С вечной нехваткой тебя в кровати,
Быть слишком близко тебе не нравилось,
Ты же считал, что и столько хватит.
Нежность ее разбросал не думая,
Что все запасы небезграничны,
Ты не заметил, что ночи лунные
Стали - ее сокровенно личными.

Так порвалась ваша нитка тонкая,
Завтра заметишь, но будет поздно.
Вырвется крик: "Повернись" - вдогонку ей,
Вдруг осознав, что вполне серьезно
В этих глазах не осталось нежности,
Лишь на ресницах крупицы соли.
Ты не заметил в своей поспешности,
Что причинял слишком много боли.

Я соскучилась. Ужасно соскучилась.
Мне бы обнять тебя изо всех сил.

Ты знаешь, как сердце мое мучилось -
Я любила, хоть ты и не просил.

Эрик давыдыч и Ларин блять наверно самое уебищное что я видел в своей ебучий жизни блять
почему тут нет смайлов? я бы поставила дерьмо
знаете улыбается которое блять
в тему было бы максимально

смотрю я на две банки принглс, литровую бутылку клубничного "чуда" и две пачки харибо. пустые, как моя жизнь. смотрю и начинаю понимать, почему некоторые девушки становятся булимичками.

Вчера мы приоделись и, как барышни, отправились на Мистер и Миссис УГУЭС. Честно говоря, все было классно, кроме того, что мы сидели в какой-то жопе, и я встретила бывшего. И с этого все началось. При виде этого всего мое настроение просто пошло ко дну. С чего бы это? Просто я поняла, что я соскучилась по этому человеку, мне хочется с ним общаться, тем более не чужие люди.

Не знаю, возможно, это было глупо, но я написала ему. Мы поговорили, но, кажется, дальше общения не будет. Надеюсь на то, что хотя бы его брат и друг не будут смотреть на меня презрительным взглядом.

Достаточно было прийти домой, как я разревелась. Из-за чего? Я сама не поняла. Хотя, наверное, поняла, что устала от одиночества и хочется стабильности и уважения.

Все это было вчера, сегодня же день прошел нормально. Не считая того, что мои заи снова проиграли. Обидно было до слез..

Наверное, отношение с людьми из прошлого лучше никогда уже не станет.

Уже две недели, по несколько раз в день кардинально меняла своё мнение о том, как быть дальше. Видит Бог-которого-наверняка-нет, что всеми силами искала возможные препятствия и отговорки всё бросить.

Я понимаю, что у всех свои косяки и скелеты в шкафу. Что дело не конкретно в этом, а в прогнившей системе и нескольких идиотах у власти.

Но как же низко могут опускаться люди, прикрываясь благородными целями. Такой жести нет нигде, готова поспорить.

Я перестаю понимать: здесь студенты работают на факультет или факультет - на студентов? Они затравливают нас ради порядка в каких-то бумажках для комиссии. Они угрожали тем, кто посмеет хоть пикнуть о том, что в нашем королевстве что-то неспокойно.

Они забывают о том, что без нас не будет и их. В шутку, конечно, но, как говорится, "в каждой шутке - доля шутки", одна однокурсница сказала дело: "а давайте все сейчас соберёмся и потребуем вернуть нам наши документы? тогда мы посмотрим, кто кем будет командовать".

За самой красивой оболочкой кроется самая страшная гниль и вонь. В который раз в этом убеждаюсь. Но если раньше это были люди, то теперь…

Много чего хочется еще сказать, но у меня какое-то моральное бессилие. Извините.

Почти каждый рано или поздно приходит к одиночеству. И в связи с этим нам приходится искать что-бы хоть с кем то поговорить. Скорее всего я от этого и сижу набирая этот текст. Если говорить о себе, то пока только в кратце. Учусь в в небольшом городке в "стране картофельного изобилия"©coexist. Надеюсь, что в скором будущем буду зарабатывать деньги двигая рукою туда-сюда, нет-нет это не то, о чём ты видимо подумал, я всего лишь скромный тромбонист. Возраст, в котором я могу делать почти что угодно, я уже перешагнул. Пока что это всё.
Я не рвусь обладать широкой публикой, но надеюсь что тебе, моему скоромному читателю, будем интересно знать о моей немногозначной жизни.

Mischief Managed

Вещи собираются на удивление нехотя и медленно. Неумолимое "надо" где-то на задворках сознания все-таки заставляет делать бутерброды в дорогу, складывать вещи, составлять списки всего того, что никак нельзя забыть в Кракове, складывать дорожную аптечку и проч. и проч., но ощущение того, что уже завтра я сяду на автобус по направлению к Праге (лукавлю - поначалу нас ждет бессонная ночь на вроцлавском вокзале) и католической пасхе в оной отсутствует напрочь.
Впрочем, зная себя, до самого начала учебного года не осознававшую ни на толику даже уже по прибытию сюда, что я буду учиться в Польше, и… ну скажем, очень ярко отреагировавшей по заселению в общежитие спустя несколько дней, это всего лишь затишье перед неумолимо надвигающейся бурей.


Download Fall Out Boy Jet Pack Blues for free from pleer.com

Fall Out Boy – Jet Pack Blues

And I remember
" Baby, come home "
Did you ever love her?
Do you know?
Or did you never want to be alone?
And she was singing, "Baby, come home "
" Baby, come home"

Если бы Алёна была знакома с моим новым окружением, как же бы ее бомбило :D
Человек даже злится по-родному.
Когда-нибудь я пойму, почему я так к ней привязана, а пока рассказываю про Надю, Никиту, Амину и остальных и смеюсь с ее комментариев.
Приезжай. В этот раз все будет иначе.

думала я, думала, чуть ли не больше года думала, и решила: ну нахер эти охи-вздохи по человеку практически из своего окружения! даешь вздохи по людям, с которыми ты даже лично не поговоришь никогда!

Мечтайте очень аккуратно. Вселенная всегда как-то слышит и видит все то, что случайным образом возникает в головах. Только обратите внимание, что все удивительные события, случайное стечение обстоятельств, неудобные моменты - это все то, о чем вы когда-либо думали.

Я многократно в своей жизни убеждалась, что всё, что я принимаю за паранойю - это всего лишь логика, дедукция и/или интуиция. #Шерлоквделе Хах, да, мне проще внушить себе, что у меня какое-то психическое отклонение (которых по-любас навалом), чем что я окружена такими мерзотными людишками.

Привет всем, кому не лень специально сюда заходить и воздушный поцелуй, кто постарался наверняка и создал блог, чтобы не дай Бог не потерять меня из виду. Нет, я вовсе не против - если я кому-то невольно подбрасываю темы для сплетен - да кушайте на здоровье.

когда слушаешь музыку под мдма, то все песни звучат так, как будто crystal castles сделали на них кавер

Раньше у меня был один *, потом другой *. А теперь у меня никого нет. Я одна.

Не могу поверить, что ты оказался хуже, чем я думала.

Зачем писать мне, если ты с ней? Боишься, что буду тебя ненавидеть? Фу, как мелко.

Хватит уже идеализировать его. Он не хороший. Он был неискреннен с тобой.

Проблема в том, что мы идеально подходили друг к другу. Ну, почти идеально. Мне ни с кем не было так хорошо. Хотя, возможно, я всё преувеличиваю. Но это ведь нормально.

Пост получился сумбурный. А теперь представьте, что у меня в голове.

25.03.2016

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С прошлого четверга по этот четверг - я думала не выживу уже. Во-первых, на этой неделе предзащита диплома была и госы по доп.образованию (межкульт.коммуникации-испанский язык) + обычные пары, +подготовка к одному конкурсу от фр.института. Во-вторых, все сразу решили приехать в Мск и мешать мне готовиться, те, кого сто лет не видела и не могу отказать. В тот четверг раздается звонок от старого друга: "Лен, я в Москве на пару дней. Встретимся?" (Он из ЙО, кто знает, тот поймет). Вечера четверга и пятницы провела с ним и о нем тоже напишу отдельно, значимый для меня человек. Ночами сидела готовилась к защите и конкурсу, так как работу надо было отправить в субботу. Успела. Три дня до защиты. В воскресенье приехала подруга (опять же из ЙО). Встретилась с ней. Один день до защиты.

И я заболела. Прям перед предзащитой и экзаменами. В итоге жила лишь на ибупрофене, защищалась почти без голоса. Была рада видеть этих двух, это было очень неожиданно и очень невовремя. В итоге апробировала диплом и сдала госы на 5! С одним дипломом покончено.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость – не замечать мужские глупости, есть мужская сила – прощать женские слабости.

Со временим, ты привыкаешь к этим реалиями, и ты не хочешь что-то делать, как-то решать проблему, тебе хорошо и так с ней. Но беда не в том, что ты привык, а в том, что ты не видишь себя без них. Это вечный порог времени.

Как фанатка комиксов Marvel и DC я стараюсь не видеть изъянов в фильмах по комиксам, особенно которые снимают действительно крутые режиссёры. Но.. "Бэтмен против супермена" просто провал провальный.

До последнего ждала, что появится Бейл: (

Но всё равно уверена, что Кэп и Железный человек, а так же "Люди Икс" не подкачают.

лежу сейчас в кресле и как бы наблюдаю за жизнью со стороны, допиваю выдохшееся вино в надежде, что все как-нибудь образуется. возвращаться в пустую кварртиру на самом деле паршиво. сегодня одиночество неизбежно. сейчас сделаю себе спагетти, немного потанцую под arctic monkey, а там уже ночь и "американская история ужасов". на какое-то время я потеряла себя.мне было жутко, что все вдруг поменялось. А сейчас я начинаю привыкать.. к городу, к долгим поездкам в автобусе, к осознанию того, что есть человек, который хочет ко мне приехать. По крохе обретаю себя и пытаюсь чувствовать жизнь.все получится.

Ну это пиздец. Попросила маму придти с работы и приготовить мнк поесть, потому что мне очень плохо, а в ответ "оставь меня в покое, у нас машину за полтора миллиона украли". Машину ьлять. Я и машина. Машина и моё здоровье. Ну ахуеть

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.

— А вы собственно кто?

— Конь в пальто.

Не знаю, интересно ли вам, чем я занимаюсь. Но короче вот. На это нормальные люди тратят 2 месяца. Я потратила 4 дня.

И если вы думаете, что это все хер с маслом, то вы ошибаетесь! Каждая линия просчитана. Каждая дорога, каждый квартал прорисованы. Ну и оформление много времени занимает.

И за это мне влепят тройку.

Как же я люблю свой родной дом. Тут все удобно и комфортно. Все продумано до мелочей и кажется таким надежным и вечным. Даже если где-то недоделан ремонт или вещи лёжат не на своих местах, все равно душа в тепле тут. Тут каждая деталь говорит кричит: "ты дома, Саша!". Любимая кровать, любимый стол и фортепиано. Любимый кот и ванна! А мои полочки и шкафчики! Как же все тут здорово! Возможно, все дело в привычке и всего лишь. Но сейчас я как будто от себя отрываю наживую кусок кожи, если можно так сказать. Кусочек себя и своей души. Спасибо огромное моей маме. За все. За то, что есть я, за то, что я сильная, добрая, воспитанная, скромная :) спасибо за то, что направила и настояла, чтобы я закончила сначала музыкальную школу, потом получила второе высшее, помимо основной школы и университета. Теперь радуется, что я работаю по специальности на одном из ведущих предприятий мира в своём роде. Это все благодаря одной лишь женщине, моей самой любимой самой лучшей самой самой мамочке!!!

Я заболела. Еле отработала. Еле доехала. И сейчас мечтаю просто уснуть. Ничего весёлого на произошло. Хотя новенькая меня добила сегодня окончательно. Попросила создать базу, а она мало того, что не скопировала чистую, чтобы потом можно было создавать, так она ещё задвоила мне все. И кто решал проблему ? Я. Блять. Одно и тоже

Я вообще не очень доверяю сервису Mail.ru, но блин до чего же там правдивый гороскоп на месяц ! Это просто 100 % попадание!!

Чего все вокруг твердят, что Zoeva недорогая марка? Там кисти по 1500 руб., а палетки по цене даже выше, чем Make Up Atelier и M.A.C. Так я лучше MAC куплю палетку девятку за 2800 руб.! Единственная стоящая вещь там, как по мне, это кейс визажиста. Но это, конечно, если в России заказывать. Через Украину говорят дешевле, но опять же, у меня гривен нет.

У меня тут пятничный одинокий вечер. И знаете что я поняла?

Надо срочно худеть.

Запекла себе мини кексик к чаю и прям жру его и чувствую как каждый кусочек откладывается на животе. Я даже пощупала для уверенности. Ну да. Вот же он><

Наряду с обострением ВСД проявилось давление и хондроз. Правую часть периодически скалывает так, что я начинаю ходить как Квазимодо из Нотрдамма. Днем А. попытался размять всё это дело, но это адски больно. По идее каждые полгода мне нужно прокалываться. Но это такие дорогие и болючие уколы, которые дают только временный эффект, а мучать свою жопку тремя ужасными проколами за раз я не хочу и не буду.

В целом я мечтаю о том, чтобы март и апрель побыстрее остались позади. Через пару тройку недель намою велик и начнем раскатываться с Катей. А пока я так и буду ходить сомнабулой. Даже сейчас время только половина двенадцатого, а я уже хочу спать:(

Пожалуй включу ТБВ и уткнусь в подушку.

Всем хороших выходных, а мне прекрасных рабочих дней. Нужно завтра написать список правок для сайта. Сайты если честно для меня темный лес. Ну не скажу же я об этом диру? Конечно нет.

https://ask.fm/terrible_magus

смотрите, я нашла свой аск

хотите у знаменитого юного блогера узнать что-нибудь?????????????????????????????????????????????

оййй, ржу с Максима, который проебывается куда-то

ставлю сотку, что он с другой бабой что-то мутит

просто все сводится к этому

у меня не бомбит ни капли. Прекрасно видела, что за человек. Было довольно ожидаемо

Да и нет такой супервлюбленности в него. Он просто интересный человек, с крутыми знакомыми и возможностями.

Ну, я его еще не посылаю из-за того, Что я пока не знаю что именно происходит. Во-вторых, мне просто интересно, как он будет разруливать ситуацию и говорить мне всякие милые слова, думая, что подкупит меня этим кек

нашла для себя прекрасный способ абстрагироваться от реальности - когда ругают Тима, когда бабы на работе снова говорят о похудении или мужиках, когда я в каком бы то ни было стрессе: я надеваю наушники (если работа в данный момент предполагается на автоматизме) и включаю попсу. прям такую отчаянную попсу, слова которой ты почему-то знаешь лучше своих любимых песен и можно подпевать беззвучно.

ну знаете, полный трэшак типа "знаешьлитывдольночныхдорог", много-много фабрикантов или даже более старых завсегдатаев Голубого огонька, потом я вполне спокойно дохожу до фактора 2 и меня обычно отпускает.

(главное, не допустить передоза)

а если нужна конкретная реабилитация, то тут уже приходит на помощь великий и могучий Ленинград, ведь "если в башне поебень, то что ебень, что не ебень".

(к слову о последнем - сегодня узнала, что Алиска покинула группу, вот уж не знаю, кто там кого послал, но я буду скучать!)

Писать о жизни мне дается легко. Но сесть и написать статью по теме диплома нет нет нет. Вы что? Я на такое вообще не способна. Даже начать не знаю с чего.

В последнее время я очень много рассуждаю, и мне нравится то, к чему меня приводят мои мысли. Хотя нет, мне больше нравится сам процесс мозговой активности.

Так вот. Пообщавшись с попутчиком А. в поезде, пройдя через разные отношения, да и, вообще, смотря на мужчин вокруг, рассуждая на тему мужчин с подругами и друзьями, я пришла к паре выводов.

Все мужчины делятся на два типа - моногамные и полигамные. Кто в какую категорию приплывает по течению жизни полностью зависит от воспитания. Воспитать настоящего мужчину - это вообще очень сложно, у мальчиков очень хрупкая и восприимчивая психика на самом деле. Не та интонация, излишняя любовь, или, наоборот, небольшое отсутствие внимания, не те игрушки или круг общения, много или мало кружков по интересам, много драк или вовсе их отсутствие - все это ТААААК мощно может повлиять на характер и отношение к окружающему миру! Причем совсем малейшее отклонение от нормы уже можно считать крахом.

Почему мужчина моногамен ? Это всё заботливые и не способные отпускать во взрослый мир мамаши. У таких выростают маменькины сынки, которые без ведома ЛУЧШЕЙ ЖЕНЩИНЫ В МИРЕ и шагу ступить не могут. В этом есть и свои плюсы - такие мужчины уважают понятие "женщина" в целом. Они способны дарить любовь и себя самого одной женщине, не гуляя налево. НО! Эта женщина все равно всегда будет второй после обожаемой мамы. А это тоже, знаете ли, та еще катастрофа. В таких ситуациях ты, вроде, и благодарна, что эта женщина воспитала такое золото, но в то же время ты просто выносить не можешь свою свекровь только от одной мысли, что твой МУЖЧИНА до мозга костей от нее зависим.

Теперь посмотрим на полигамных самцов. Таких просто НЕДОЛЮБИЛИ в детстве, вот и весь секрет. Но тут все гораздо интереснее, эти ребята еще делятся на две категории (а возможно и больше, но пока я узнала только две). И опять же женщины страдают из-за непутевых мамаш.

Первая категория. Эти ребята гонятся исключительно за сексом. Им не нужны переписки, номер телефона, флирт, да даже имя им не особо запоминается или не интересно вообще. Они изменяют всем своим постоянным женщинам/женам. Признаются не всегда и не так легко. Но если и признаются, то называют это просто зависимостью или озабоченностью. Они восхваляют свою постоянную партнершу, ведь она была выбрана не просто так! Она лучшая в общении, в домашних делах, в постели, конечно же, самая красивая и умная. Но таким самцам просто необходим разнообразный секс, тут чисто спортивный интерес. Этот секс на стороне, как правило, не приносит столько удовольствия, как постоянная подруга, но он крайне необходим. Тут работает какой-то врожденный инстинкт охотника, что ли. Такие ребята искусно скрываюи свои похождения, да и, вообще, не придают им особого значения. Хотя, что тут, никакого значения они не придают очередным девочкам.

Вторая категория. Это романтики до мозга костей. С таким мне пришлось столкнуться лично. Да, тот самый С. Такие ребята влюбляются так же легко, как ребенок переключает внимание с одной игрушки на другую в большом магазине. Они, на удивление, искренне верят каждый раз в свои чувства и в то, что уж эта-то точно ТА САМАЯ. Нихрена подобного! Друзья таких мужчин уже просто смеются на фразой "в этот раз я влюбился по-настоящему". Потому что слышать им такое приходится стабильно раз в два месяца. Да, я побывала и таким другом, и такой дурочкой, которая повелась на рассказы о чувствах и серьезном настрое, ах да, и о том, что ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО! Самое глупое, что речь идет об одном человеке. Но это лирика, забудем. Такие мужчины льют в уши каждой женщины заученные фразы. А раз женщины любят ушами в большинстве своем, то и тают мгновенно в объятиях после всех тирад.

Фу, мерзко и противно, да и блевать даже хочется и от первых ребят, и от вторых. Но, в то же время, мне их жаль. Я сразу вижу маленького мальчика, который рос сам по себе без участия родителей по тем или иным причинам, а теперь ищет "любовь" в каждой женщине, которую видит на горизонте. Просто они интерпретируют во взрослой жизни эту "любовь" по-разному. Но у таких мужчин есть нереальный плюс. Они любят и уважают своих матерей, безусловно, НО они ни капли от них не зависят, и это, Господи, так прекрасно!

Есть еще один забавный вид мужчин. Это моногамный товарищ, который превратился в полигамного самца, потому что не может забыть одну свою единственную. Он действительно любит только одну, но по определенным причинам не может быть с ней. Тогда он пускается во все тяжкие на всю свою жизнь. Ищет в каждой свою прежнюю любовь, и так как не находит, не задерживаясь, идет дальше. Сердцем он верен одной, но на деле он альфа-самец, меняющий женщин, как перчатки.

В общем, мы так сильно ограничены в выборе, девочки, что жуть как хочется перестать чувствовать вообще что-либо.

Мама крестной передала банку огурцов 9 марта, когда мы заезжали к ней на завтрак. Вчера мы ее открыли и вот уже второй вечер Юля в огуречном заеде. Они божественны. Невероятные просто. Ничего вкуснее я не ела. Надо обязательно узнать рецепт, засолю себе летом пару десятков баночек…



КНИЖНАЯ ЭСТАФЕТА

bonjour! :) я заметила, что каждый мой пост начинается с того, что я возмущаюсь из-за того, как редко пишу. мои слова вообще не меняются, поэтому, я думаю, что все привыкли к тому, как часто я пропадаю и как редко я пишу. простите-простите-простите! но сегодня не об этом. сегодня я бы хотела пройти эстафету, которую никто мне не передал (я её нашла у этой замечательной девушки), а просто решила её пройти. так что, пожалуй, приступим !

1. где вы обычно читаете?

никуда, кроме как школы/дома/художки я и не хожу, если быть предельно честной. в художке мне не удается почитать из-за того, что мы рисуем. а вот в школе и дома я довольно таки часто читаю. в школе я люблю читать книги на телефоне, а дома можно почувствовать ту самую прекрасную атмосферу чтения.

2. книжная закладка или просто листок бумаги?

и то, и другое. я такой человек, который, когда начинает читать новую книгу, берет первое, что попадается под руку. конечно, это круто, когда закладка - это фотография твоего любимого мужчины это я про актеров (а у меня их целых три!), но я из таких, у которых руки любят все рвать, ломать, мять и тому прочее. так что даже при чтении вы можете заметить меня грызущей то ли закладку, то ли ручку. очень часто я использую как закладку карандаш. он удобнее, можно им отмечать интересные цитаты в книге.

3. вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

тут уже все зависит от ситуации. если я очень сильно устала, у меня кружиться голова и все плывет перед глазами (а такое бывает частенько при чтении), то я просто откладываю книгу. но я взяла в привычку чтение до конца напряженного момента. и это не зависит от того, когда заканчивается или начинается глава.

4. вы едите или пьёте во время чтения?

да. и это плохо, я знаю. так пища плохо усваивается, и вы просто не контролируете, что едите. но я очень люблю погрызть яблоко или съесть печенюшечку за какой-нибудь довольно интересной книжкой.

5. телевизор или музыка во время чтения?

конечно, музыка. я не понимаю, как можно делать что-то, параллельно глядя в телевизор? а музыка в ушах отправляет тебя в другой мир. поэтому определенно первый вариант!

6. по одной книге за раз или сразу несколько?

по одной книге, и только так! недавно Аня дала мне книгу, которую я до сих пор не начала читать (сорри), потому что еще не дочитала ту, которую я начала еще очень давно.
я думаю, это хорошая привычка. совсем не понимаю, как можно читать много книг за раз.

7. книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?

"жутко громко и запредельно близко" фоера и, ну конечно, вы и так её знаете, это "множественные умы билли миллигана". я знаю, я вас достала с этими книгами, но прочитайте вторую, я вас у м о л я ю. мне не с кем её обсуждать: с

8. читаете вслух или про себя?

если существует что-то, что мне отвлекает, то вслух. а так, в основном, про себя.

9. пропускаете ли вы страницы во время чтения?

а смысл? так вы пропускаете эмоции героев, или какие-то действия, которые вырисовываются у вас в голове. пропустив такие действия, вы ничего не поймете.

10. бережно ли вы читаете книги?

конечно нет :D я стараюсь, это да. но, опять же, я люблю покушать во время чтения, и иногда крошки печенья или сок яблока знакомятся со страницами книги.

11. вы пишете в книгах?

выделять цитаты - да. писать - нет. когда я читала Каренину и выписывала всех персонажей, то я делала это на листочке-закладке.

12. какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?

в мире так много прекрасных книг, которые обязательно-обязательно нужно прочесть, а не тратить время на уже пройденную историю. я не перечитываю книги, и не люблю перечитывать книги.

13. хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?

было бы очень классно написать свою книгу. я старалась написать интересную историю, но в итоге забрасывала, ведь потом идея потухала и все то, что было написано, было просто ужасно. а написала бы я что-то мотивирующее.

14. какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?

я очень люблю бумажные книги, но у нас в городе только один книжный магазин, в котором всегда ничего нет. хотя я однажды нашла украинскую версию Фоера, и была очень впечатлена.
электронные книги портят зрение, а оно у меня и так не идеальное. бумажные же более уютнее.

15. а, может быть, вы слушаете аудиокниги?

не воспринимаю информацию, когда её рассказывают. длинные сочинения, стихи и тому прочее я не понимаю, когда их читают. мне нужно видеть текст перед собой.

16. легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?

я не хожу в библиотеки, так как не люблю брать уже кем-то много раз использованные книги. проще уж скачать на электронную книгу или в телефон. иногда я хожу в школьную библиотеку, чтобы взять книгу по школьной программе.

17. как вы выбираете новые книги для чтения?

спрашиваювсех своих знакомых о том, что мне стоит прочитать. а так же люблю читать описание книги и смотреть на качество обложки и страниц. да, я из таких людей, которые судят книгу по обложке. вернее, именно обложка интересует человека перед тем, как он её прочтет. но если, например, мне скажут, что "обложка конечно плохая, я бы лучше сделал, но книга просто восхитительная!", тогда я естественно её прочитаю.

18. часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?

советами пользуюсь, но не всегда.
честно говоря, никогда не видела рекламные анонсы новых книг.

19. одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?

да, конечно беру! давать мне особо и нечего, ибо у меня нет моей библиотеки, где я храню любимые книги, так как читаю, в основном, либо чужие книги, либо электронные.

20. какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.

к сожалению, я не могу ответить на этот вопрос. потому что я не знаю, какие книги хочу читать в этом году, а прочитанные брать с собой не имеет смысла, так как перечитывать я не люблю.

21. покупаете ли подержанные книги? отдаёте ли свои в букинист?

никогда не покупала.

22. кому передадите эстафету?

а её до сих пор кто-то не прошел? если нет, то я присоединяюсь к остальным девушкам, и передаю всем-всем желающим :)

Итак, завтра наступают самые эпичные выходные.Я уже собралась, за рекордные 5 минут.
Мужественно сделала торт для моей любимой П. и сейчас потеряв кучу нервов перекладывала его с тарелки в коробочку.Экстрим просто :D Очень надеюсь, что ей понравится.Плюс еще привезу кой какую вещицу.
Очень жду поездки.Концерт и увижу ее наконец-то..соскучилась жутко.Хочу уже обнять ее крепко крепко, вдохнуть ее такой любимый и родной запах, увидеть любимую улыбку..Эх.
А Оля тем временем шарахается от телефона.Потому что благодаря ее подругам, рокер узнал, что она по нему сохнет :D
Приходишь к ней в гости-а тебя ждет сельдерей с кетчунезом.Постящиеся люди такие, да.Я же ее ввела во грех мороженкой :D Я маленькая Сатана.
Оооой чую не усну нормально.Как всегда перед каждой нашей встречей я волнуюсь дичайше.Все просто ходуном ходит.
Вот один из моментов, почему я не люблю ездить в Питер с кем-то: мне хочется побыть с нею наедине..Но увы.Нет, прикольно что мы с Ольгой едем пробовать демо версию самостоятельной питерской жизни..Но все ж.Ладно, дождусь приезда котеньки в мой город.Устрою ей самую лучшую прогулку
Надеюсь она так же скучает и ждет нашей встречи..

Сейчас столько стеба в отношении Аффлека. Показывают его грустное интервью, припомниают Сорвиголову.

Обидно за беднягу Бена. Можете считать меня неразборчивой, но я несколько раз пересматривала наивного Сорвиголову(да, мне понравилось^^) и нынешний Бэтмен в исполнении Беньки получился просто супер злой, супер мощный, истинный каратель и рыцарь Готема, не жалеющий преступников, клеймящий их направо и налево (как они собственно того и заслуживают).

Не ругайте Беню. Не надо так.

https://hipster.livejournal.com/405003.html


Мир катится в жопу. Потому что она внизу. При такой постановке вопроса — ответ только один. В жопу нельзя взлететь или идти по восходящей. Самолет не садится вверх. Жизнь — не песня группы «Машина времени», а песня группы «Машина времени» — не жизнь. Она про жизнь, да. Про каждого из нас. И даже про доллар и евро, если хорошо прислушаться.


Все спрашивают, что будет дальше. Я вам скажу. Я не уверен, конечно, что именно так все и будет. Никто не уверен, потому что никто не знает. Нефть, валюты, шанхай композит — больше ничего никто не интересует. А сегодня книжку читал. Там было про то, как чувак один на пляже из досок огромную ладонь строил. В определенное время тень от нее так падала, что на песке получалась ладонь. Натурально. И всего на минуту. И фраза потом была хорошая, жизненная, блядь: «Мгновение — это максимум, чего можно ожидать от совершенства».

Когда что-нибудь падает вниз, раздается: «Шлеп». Иногда это бывает громко, иногда звонко, иногда даже сердце чуть не выпрыгивает от этого из груди, а иногда проходит все незаметно, потому что ты видел, что это что-нибудь летит вниз и неизбежно должен быть какой-то звук.

Когда что-то катится в жопу, происходит примерно то же самое. Вот ты видишь, как оно катится, вот прикатилось и вот: «Шлеп». Результат, в принципе, тот же, что был бы, если бы ты не смотрел в эту сторону, но как-то от этого легче что ли. Легче от того, что знал.

Скоро все будут равны — хипстеры, лобстеры, блоггеры, дизайнеры, священники, олигархи, интеллектуалы, ученые и даже Путин. Все вместе соберемся и будем смотреть как оно катится, как издает этот последний вздох… И дальше — легкость на миг, а потом забвение.

Вчера когда я получила зачет по экономической теории, я зашла к Марине на работу. У нее как раз заканчивался рабочий день.

У меня было прекрасное настроение, так как зачет получили далеко не все, только 4 человека, среди которых я.

Мы заехали в кфс, выпили кофе. Кстати, очень классно там придумали, что можно закупать по купонам. Очень выгодно!

Потом зашли в Светофор, где купили немного продуктов. И слегка там задержались. Мы увидели через перегородку, что в соседнем павильоне(?) в большой так называемой клетке сидели котята и две собачки-щенка той-терьера.

Мы просто зависли. Котята были беспородные, кроме одной пушистой кисы, но такие классные. Красивые, игривые. Породистая киса самая пушистая, очень милая. Женщина, которая их продавала, разводит живность сама. Она достала нам эту кису, мы ее погладили, я поигралась с ней.

Потом она достала самку той-терьера, которая до этого в клетке просто "издевалась" над кисой пепельного цвета: грызла ее ушки, заваливала на "пол" и прыгала на нее. Собачки тоже очень ласковые, они лизали нам руки.

Я смотрела на них и сердце кровью обливалось: хотелось так взять их всех, накормить и приласкать.

Я хочу кошку и собаку. Но точно не в квартиру.

Что называется "вмастила". Когда пошла на обучение проф. макияжу, у преподавателя была одна цена и обучение было только индивидуальное. Сейчас уже смотрю, обучение будет у нее в группах, а индивидуальное на 4000 руб. больше. Так что я еще по старой цене проскочила. Что это - знак свыше или дурное везение?)

в ночь с 25 на 26 марта приснился очередной непонятный сон. как будто я три раза за кем-то сбегала из дома. в первый побег тот человек меня прикрывал, во второй уже меньше, а в третий так вообще просто перелетела за ним через забор. хоть убей, но я не помню абсолютно никаких отличительных его признаков. когда закрываю глаза и пытаюсь хоть что-то вспомнить, то начинает кружиться голова. начиталась снова всяких сонников, а там подобные сны не сулят ничего хорошего.

листала я тут ленту и наткнулась на пост который напомнил мне о существовании на моем компе папки с фоторгафиями одного человека и моими старыми записями в блог об отношении к нему. короче много соплестраданий и прочей фигни. а фотографии то я с особым трудом выискивала на просторах контакта. эта папка длительное время была мне очень-очень дорога. странно вообще, с человеком общалась от силы полгода, а страдала по нему года 3. дичь, что тут скажешь.
очень приятно осознавать, что еще полгода назад я с трепетом пересматривала те фотографии и предавалась воспоминаниям, а сегодня беспощадно взяла и без сомнений всё удалила.

Сегодня опять приснился одногруппник. Только теперь другой. У меня походу крыша совсем поехала, и мозги свернулись на парнях. Вроде как-то и даром, но видимо подсознание знает лучше. Во сне мы разговаривали, не помню о чем, для меня и это было странно, т.к. за полгода учебы мы можно сказать ни разу не общались нормально, так несколькими фразами перекинулись. И эту неделю он в универе не появлялся, сегодня тоже не было. После пар стоим с девчонками на остановке (я первый раз решила попробовать уехать оттуда), и к нам подходят трое наших ребят, включая того из сна. Они начинают шутить, разговаривать, а так как мы с ними и в самом деле не близко общаемся, вскоре наступила неловкая пауза. ПАУЗИЩЕ ТАКОЕ. Подруга видимо решила это исправить и спросила у одного: "Вы из Ч. к нам приехали?" Я и брякнула, перепутав имя, но потом исправившись:

—ЮляКсюша (Юля стояла рядом), мы так то полгода вместе уже учимся!

А парень из сна заметил заминку:

—Вот-вот, полгода учимся, а имя так и не запомнила. Меня то хоть знаешь как зовут?

Я пристально на него посмотрела, борясь с желанием сказать "нет", но в итоге не стала вредничать:

Максим.

Он улыбнулся. А у меня в голове НАСТЯБЛИН СОНВРУКУ ЕПТВОЮМАТЬ, ПОГОВОРИЛИ И ПОЗНАКОМИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ.

3 дня тренировалась дома самостоятельно, отдельно от непосредственной практики на занятиях. На фото карандашная техника: дневной, вечерний макияж и "кошачий глаз" соответственно. Не утверждаю, что это идеал и истина в последней инстанции. Безусловно, есть еще масса моментов, над которыми надо хорошенько поработать. Но ведь надо с чего-то начинать. Девочкам очень понравилось, я тоже была довольна результатом. Как вам?

Я, наверное, отвратительная, что до сих пор об этом думаю и помню. Что мой осадок никуда не делся и что я отчасти хочу освободить свою жизнь от людей, которых я безумно люблю. Освободить, потому что эти люди не любят меня так, как люблю их я. И значит эти люди смогут мне сделать так же больно ещё ни раз, а я абсолютно беззащитна перед ними. Мне страшно быть с ними, зная, что я им не так важна, как они мне. Все это потому, что я все же считаю, к сожалению, в глубине души, что это было именно предательство, на которое я даже не обратила внимания из-за своей боли на тот момент.

Люди, спрашивающие:"Какую музыку ты слушаешь?" вводят меня в ступор. Что они хотят услышать? Стиль? Название групп? Имена? Как можно объяснить свои предпочтения, когда у тебя в аудио по порядку идет: Стрыкало, Наутилиус Помпилиус, Фактор 2, kdk, Чай вдвоем, ЛСП, Света, K-POP, Лепс, Oxxxymiron и Three Days Grace.

"Так бы и сказала, что меломан, зачем орать?", - а у меня бомбит еще сильнее.

Я. НЕ. МЕЛОМАН. БЛЯТЬ. Я СПОКОЙНО ПРОЖИВУ И БЕЗ МУЗЫКИ.

Мне не понять людей, нерасстающихся с наушниками и телефоном/плеером. Мне достаточно послушать несколько песен на пути в универ, и головная боль на весь день обеспечена.

P.S. Если хоть еще один человек заведет разговор о музыке, я его придушу.


Я давно не писала сюда, как-то не было времени, мысли то были. Постоянно. Мы расстались в начале марта, окончательно поставили точку, закинули друг друга в чс. Это сейчас так делается? Спустя неделю, может быть 1,5 он нашел мне замену. Хотя заменой это сложно назвать. И дело в том, что у него вроде бы все хорошо, девушка, учеба, тренировки. Но он писал мне, интересовался как у меня дела. Он даун? На самом деле у меня дикая неприязнь к нему, я ненавижу его за то, что он поступил как последнее чмо. Вернуть я все не желаю. Миллион раз сделал меня виноватой, ныл моим друзьям и говорил, что именно из-за меня расстались. А о себе он забыл? О том, как он мог ударить меня и оскорбить ни за что? Об этом он умолчал. Я не знаю куда дальше, но все зашло и так далеко. Мне не было тяжело, я устала. Я не жалею себя, не делаю жертву. Я хочу одного - чтобы меня оставили в покое.

— Однажы я скажу своей дочке: "…малышка, он должен таять перед тобой. Пускай он будет мистер-зло, негодяй, подлец, но если при одном взгляде на тебя его сердце оттает и превратится в комочек, я все пойму. "

Что не пятница, то куча планов. Сейчас иду в бар с одногруппниками и подругой, потом приезжаю в общагу и кушаю суши с однокурсником, потом смотрю фильм с другим однокурсником. Как-то слишком сложно. Завтра еще с Тихоном в кино. Совсем немного переписывались, вчера думала позвонит или нет, не позвонил)

Погуляла сегодня по магазинам пару часов, расслабилась, почувствовала себя девочкой опять.

А и да. Вчера опять объявился Слава, еще Артем позвонил, очень тепло пообщались, сказал, что во вторник поведет кормить мороженым)

И еще я очень хочу, чтобы это фото висело здесь.

И еще, я слишком буду больная, если завтра надену платье? ахаахха

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Братом. Мне все равно, что надо "чем-то". Единственная гордость - Антон. С такой матерью, без отца, хоть и с ба до 26 и дедом до 14, он вырос достойным человеком. Он закончил колледж, заочно вышку, поменял не одну машину. Ему 30 и он активно занимается спортом, у него хорошая работа. Он очень добрый и общительный. Мой самый любимый.

Хотя бывают и косяки, но у кого не бывают?

Ой, что-то я совсем забыл про блог. В общем, наконец-то я сбежал со своего родного города, подальше от этой "антисуеты". Сейчас меня все устраивает, я накрутил несколько десятков километров своими ногами, гуляя по городу и слушая приятную музыку. Я всем доволен.
Хотя нет. Отнюдь не всем. Не доволен людьми. Не всеми, конечно, но не доволен. Больше того: меня бесит такой тип людей.
Ситуэйша произошла следующая: я, человек с памятью в 3 секунды, забыл свои наушники в раздевалке, в одном из магазинов и пошел, собсна, оформлять покупку. Потом вспомнил, что на мне нет наушников и бегом побежал к раздевалке, однако туда зашел парень. До него туда никто не заходил. Ну я дождался, пока этот ублюдок выйдет (я по-другому никак не могу его назвать), он вышел, я более чем вежливо спросил не видел ли он тут наушники, на что он, естественно, ответил: "нет, парень, не видел". Я ему не поверил, конечно. Но что я ему предьявлю? Доказательств у меня-то нет. Да и сам виноват, что забыл. Но с кем не бывает?
Подумаешь наушники. Но меня распирало от злости на него. Неужели можно быть настолько… даже слово подобрать не могу… чтобы не вернуть разветвляющуюся проволоку, спасающая тебя от окружающего мира?
Я искренне желаю этому уроду сломать эти проклятые наушники в тот же, мать его, день.

Эх, не везет мне с наушниками. Может перестать слушать музыку через наушники? Да не, бред какой-то.

Я не могу без тебя.
Не могу ли?

Раз в год стабильно я встречаю человека (пол неважен), и всё меняется. Да, влюбленные люди становятся такими, какими задумывались: нежными, улыбающимися, с блеском в глазах. Но кроме того в них поселяется тянущее чувство, как компас зовущее в единственную сторону. И это сложно - двигаться в другом направлении! даже если это всего лишь направление к дому.

Но всё, что нервирует, и всё, в чём я нуждаюсь, находится только во мне.

Не знаю я ума большего, чем тот, каким обладает Саша. Не знаю деликатности и воспитанности больше тех, что есть у Борисовой. Не знаю доброты большей, чем сестринская. Гармонии большей, чем Верина. Стремления большего, чем Дашино. Смелости, большей Арбенинской.
И были дни, когда я нуждалась в них, как в воздухе. Настолько мне недоставало этого в себе, настолько я обретала возле них целостность.

Сейчас я бы всё отдала за человека с той запредельной нежностью, что снится мне от случая к случаю. Потому что во мне этого…
Пора отказаться от измерения счастья километрами. Потому что больше одного шага тут не сделать - шага внутрь себя.

Раз, два, три, я отправляюсь искать в себе людей… даст Бог, наткнусь на нежность.

(via lifesketches)

Бывают моменты, когда ничего не хочется: ни есть, ни пить, ни спать, ни любить, ни отдыхать, ни работать, ни улыбаться, ни разговаривать, ни плакать… Просто спокойствия хочется..

тот случай, когда шел смотреть на двух мужиков, а тащился с ба…Чудо-женщины :))

— Она с тобой?
— Я думал, что она с тобой.

Еще одна пятница не обошлась без чп и опять я пропустила исп. этот 3ий курс как вырван из жизни и по хорошему мне бы надо было повторить этот год, но быть в этом аду еще один год как-то не хочется.

Но не универу я хотела посвятить этот пост, а просто этому дню.

Как по плану проснулась улыбнулась, начала вставать собираться в универ, ничего не предвещало беды как Бенджи стало плохо. Он вечером вырвал, но мы подумали он переел - такое было пару раз, что он переедал и его потом тошнило, вот и сегодня так думали. Но такое, чтоб ему продолжалось быть плохо до утра-еще не было. Я спокойно собиралась как Бенджи снова начало тошнить. Я позвонила в ветклинику спросить что мне делать и через час мы уже были на приеме, делали укольчики и сдавали анализы. У Бенджички болел живот (Через три часа мне нужно будет его уколоть еще раз. Новый челендж в моей жизни. Делала уколы маме, теперь Бенджи. Никогда не думала, что у меня, человека, который до дрожи боится даже смотреть на иголки хватит сил начать самой делать уколы.

То, что я себя пересилила считаю маленькой победой. Да и мама радуется, что может на меня положиться в этом.

Когда меня в 13-15 лет, бабушка-врач учила делать уколы и я попала в сосуд, что кровь рванула фонтаном. Тогда я сказала, что буду делать укол только если мы будем на необитаемом острове и кроме меня будет только обезьяна-только в том случае я сделаю укол так как ничего больше не остается.

А в этом году мама заболела и ей нужно было проколоть курс и зная мою позицию она боялась, что ей придется саму себя колоть (вот что я считаю по истине страшно). Но теперь я не боюсь, и радуюсь новому скиллу.

А сегодня мне предстоит колоть Бенджи в попку. Конечно холка намного удобнее, но что делать.

Вечером придут рзультаты анализов и узнаем чего у него проблемы: с

Так еще случилось, что когда утром выгуливали Бенджика. Мы уже идем домой, поднимаемся по лестнице и я запуталась в ступеньках и ногах и просто меедленно-медленно начинаю падать. Падать на руки чтобы защитить лицо. И тут я сцрапываю свои ладошки, ломаю свои ногти, повреждаю свои пальцы на двух руках, что не могла их согнуть еще минут 5, а прикасаться ими к чему-то еще пол часа.

Удача, вот она! И мои пропуски в унике… Как-то даже не до них))) )) )) )) )) )) )) )) ) 0000

Огромному чувству не подобрать слова, оно как пульсация крови, биенье сердца, однажды приходит и сводит тебя с ума, однажды, когда ты отчаешься отогреться. И вот твоё счастье сжимает твою ладонь, и вот твоё счастье вплетается в твои вены, ты чувствуешь - Бог стоит за твоей спиной, ты чувствуешь себя частью его вселенной.
Из сотен крупиц соткать этот сильный жар, и радости встреч и томления ожиданий, влюбляешься в жизнь как в редчайший великий дар, касаясь его обнаженной спины губами, сворачиваясь от счастья в тугой комок, в груди рассыпая след от его улыбок.
Ты чувствуешь - где-то рядом с тобою Бог.
И шепчешь одними губами ему

Спасибо.

Мне неважно, сколько их будет меня читать:
миллион, 8 тысяч или же 25.
Основным остается то, чтобы до седин
меня слушать и верить в меня мог лишь ты один
.

Мне неважно, сколько их скажет, что я слаба,
только ты не забудь мне челку сдувать со лба.
И подолгу ты не держи меня взаперти -
помогай идти.

Мне плевать на косые взгляды и на галдеж,
просто ты не забудь, как вначале кидало в дрожь.

И когда я однажды свалюсь - сил не хватит встать,
обещай, что не станешь тогда ты меня бросать
.

Я сильна до тех пор, пока я такой кажусь,
но ты рядом идешь, и поэтому я держусь.

Основным остается то, чтобы до седин
меня слушать и верить в меня мог лишь ты один.

Вчера я таки встретилась с этим Радиком. Он оказался адекватным и очень умным, но и что из этого? Ничего.
- А че так? Он же клевый оказался.
- Он оказался нормальным, а не клевым. Нормальный в его случае это хорошо.
Просто не тем человеком сейчас голова забита и все это "давай встретимся на выходных" не нужно.
- Вот-вот.
Зато скоротала время вне Дины и повеселила этим Никиту. Уже неплохо.
Поход с Соней на Бэтмена обломился, ибо она болеет. Никита идет с Геной, Рома с друзьями, а остальным это нахер не надо. Обидненько.
Пустая комната, плейлист одного прекрасного человека из динамиков. Дожить до вечера субботы и позвонить Алёне. Просто дожить.
Ненавижу пятницы.
Какой-то никчемный день выдался. Зато пока ждали девочек у корпуса, пели с Ромой и Сашей "Серебро" БИ-2. Это заставило улыбнуться. Хорошие они все такие.

Не добилась ничего в этой жизни, абсолютно. Те, кто повыходили замуж за "никчемных" мужиков, сейчас с ними же колесят по миру и радостно выкладывают посты в инсте. У людей жизнь идет, а у меня стагнация. Не знаю, куда себя деть. От себя самой тошно.

В след.вскр мне стукнет 26 , я: стремная, серая, невыразительная девушка с морщинами на лбу, с серым лицом, на которое даже мейк не могу наложить. Сижу в бюджетной организации и получаю копейки, которые хватает лишь погасить квартплату. Ни разу не видевшая моря.

Все чаще смотрю на элитных девушек, которых содержали сначала родители, покупая им шмотки, телефончики, а сейчас содержат мужики, покупая последние бэхи с красным кожаным салоном, и букеты в коробках, как модно, и прям с души воротить начинает.

злость на себя.

Сегодня знаменательный день. Я смогла удалить скрины, которые хранила год и 8 месяцев. Здорово, правда? Мне так сразу же легко стало, просто хоп и легко.
Отпустила прошлое, больше оно тревожить не будет.
Честно, я рада, что отпустила. Это прошлое только и тянуло меня на дно, я не могла жить без него, а теперь я свободна.
СЛЫШИШЬ, ПРОШЛОЕ, Я СВОБОДНА.
Это здорово, решила и просто сделала. Не скучаю, не реву. Хотя год назад могла бы реветь, но не сейчас.
Ребята, я отпустил прошлое.
Я смог, я даун, но я знаю, что это было важно для меня.
Теперь свобода моя вечна.
Больше не буду вспоминать те моменты и не буду плакать по ночам, и не буду зацикливаться над прошлым х)

Позвонил, извинился. Сказал, что делает мне открытку уже полтора часа, злится. Допустим, так и есть. Почему нельзя было начать её делать, как проснулся, покушать, почитать историю, а только потом сесть задрачивать? НЕТ ЖЕ- с утра пораньше задрачивать. Ну как мне не злиться? Это его единственный шанс!

Привет.

Сегодня нам год и мы поругались. Влад настолько занят задротством, что у него нет времени на экзамены, еду. Я помню коммент, что неправильно себя веду, у него должно быть свои развлечения и так далее. Охуительное развлечение задрачивать в приложение вк, забив на всю жизнь: учёбу, поиски работы, еду. Класс.

Как манипулировать мужчиной: 1. Высказать просьбу 2. Достать манипулятор 3. Обхватить его губами 4. Манипулировать до получения согласия

Сижу на работе..тут слышу, как две беременные ругаются одна другой"заткнись или ой, помолчи " сказала..вторая подбегает орет "слышь, ты кому тут рот закрываешь"…тут подбегает Дима..разнимает..ахах а разговор начался о пассивном курение..это надо было видеть. .До сих пор ржу. Еще мне говорят я злая..да, я воще пушистый одуван. .на людей не кидаюсь воще..только телефоны кидаю блять(

И все таки я рванула к Сереже. Не удержалась) Просто не могла представить, что потом я так буду жалеть, что не поехала к нему, пока была такая возможность.

Поехала и не пожалела. Отлично вчера провели вечер, посидели вдвоем, посмотрели фильм, понежились в кроватке. Так с ним тепло и уютно, прям не могу. Эти приступы нежности во мне дают мне сил. Уже почти 4 года мы вместе, а любим друг друга еще сильней. Дай Бог, чтобы так и было.

Когда говоришь ему, что он родной, а в ответ он просто тебя прижимает к себе сильней.Это просто вместо тысячи слов о любви. Вроде бы просто движение, но сколько в нем теплоты, любви и огромного уюта.

Счастья вам и огромной любви!

Ну, вот пришла домой и давай обзванивать ремонтные, чтобы починить телефон.В двух мне сразу сказали таких нет дисплеев и очень сложно найти. Я в слезы сразу..другие четыре сказали перезвонят, как узнают есть на складе или нет. Я уже сижу смотрю новые телефоны, как моего нет..есть говно типо моего, но цена 12..я в шоке, как цены поднялись. Тут звонок..один сказал есть на складе стоить будет шесть штук..или через Китай, стоимость меньше, но нужно ждать месяц..полтора..тут второй звонок..есть дисплей стоимость 3штуки. Сегодня, с мужем поедем, где три тысячи..надеюсь все починят..и именно на мой телефон есть..если нет то придется ехать, где шесть штук..эх…или Китай ждать

Доброго времени суток!

25 марта 2016 года. Весна на пороге! Солнышко светит в окно! Начинаются каникулы! Сплошные поводы для радости!

В такие моменты я чувствую, что становлюсь старше. Потому что я наконец, кажется, научилась радоваться мелочам.

Моя жизнь похожа на действующий вулкан, который извергается большую часть времени и когда наступает затишье - это непременно нужно встречать с радостью. Раньше я действительно угнетала себя и не давала голове отдохнуть. Я постоянно думала о чем-то, что еще не случилось и может никогда бы не случилось. Я потратила огромное количество времени на тоску. Я почти потратила свое детство и подростковый период на это, но теперь настало время наверстывать это и я больше не хочу думать наперед. Все, что у меня есть это сейчас. И сейчас я хочу так . И я буду так делать.

Я хочу, чтобы все действовали также.

Я хочу, чтобы вы прямо сейчас встали с дивана/кресла/стула, открыли занавески и окна, и несмотря на погоду, улыбнулись бы, потому что в этот момент у вас все хорошо.

И каждый раз, когда все хорошо - УЛЫБАЙТЕСЬ ! И может именно это сократит количество проблем, которые часто просто накручиваются из головы.

P.S. В тот момент, когда все начнут заниматься своей жизнью, но будут с уважением будут относится ко всем окружающим - жизнь станет ИДЕАЛЬНОЙ и в мире не будет войны.

P.S.S. Совсем скоро у таки сделаю Ютуб-канал и все узнаете первыми <3

Ребята, даю слово - в этом году я куда-нибудь уеду отдыхать. Одна или с кем-то, пофиг. Пора, чую, что пора. Крыша едет!

Дикое желание побывать в Тайланде, Тенерифе, Дубаи и еще раз в Чехии.

Живем рядом с Польшей, алё, стыдно без визы сидеть. Узнаю, записываюсь, собираю документы, делаю, отдыхаю!

Гип-гип Ура!

привет, Весна! хочется, как в старые добрые: затягиваться сигареткой, попивать вино под хороший рок и строить планы на лето. хотеть не вредно. поэтому куриная грудка, гречка, обезжиренный кефир и утренние пробежки под хороший рок в дополнение - предел моих возможностей сейчас. огромная плата за возможность дожить до своей (когда-нибудь) свадьбы!

Такая стыдоба, я вообще не фанат русской музыки современной. Но слчайно по радио песню услышала. Мало того, что наша, так еще и рэп. Но такая она милая, мелодичная, что хочется слушать и слушать и слушать. Снова и снова. Да еще и клип такой теплый.

"не влезайте - убьет" - как слоган моей души.

отойди и смотри, как кто-то не стал читать: протянуть свои пальцы /смелый/ уже решил, и летит чье-то тело. с девятого. вниз. опять.

не влезай, говорю. читай по губам: у й д и. у меня вместо вен - сплетение проводов /вместо глаз не алмазы, а блеск равнодушных льдин/. не срываю сердца я, а режу по ним же, вдоль. не меня обещают, а только мои слова, и влюбляются тоже отчаянно не в меня. это вовсе не сложно - обнять, и затем сломать. человек не меняется, чувства лишь поменяй. что не пальцы, то бритвы - рисую и не боюсь, а потом выставляю таким же свои холсты. тут люби/не люби, а совесть горька на вкус, только демон внутри к ней, скажем, давно остыл. осмотревшись вокруг, подумай, кому свезло не встречаться с людьми, которым легко терять. у меня вместо сердца - ток /что, конечно, зло/.

- не влезайте, убью.

но нет же, идут опять.

#a.hedgehog | Эни

The checker work of glass furnaces is subjected to more serious corrosion than the crown and sidewall since all checker bricks are subjected to high temperature, duct and alkali vapor. The plugging and collapsing are the main reasons for the shutdown and cold repair of glass furnaces. Therefore, the refractory materials of the checker work should have high mechanical strength, low creep and good resistance to the changes in temperature and atmosphere and alkali corrosion and does not adsorb dust.

In the top part of the checker work, the temperature is high, which can reach up to 1400-1500℃. It is subjected to the most severe erosion by alkali vapor and dust. Rebonded fused magnesia brick is used here. Since rebonded fused magnesia brick contains less silicate phase, periclase crystals are fully developed and are directly bonded, which delays and deters the growing speed of the periclase crystals under the effect of alkali vapor and cracking and pulverizing of bricks.

In the upper part of the checker work, the temperature is 1100-1400℃. Rebonded magnesia brick 95 is used.

In the middle part of the checker work, the temperature is 800-1100℃, within which alkali metal sulfate is condensed and magnesium and calcium checker work severely eroded by Na2O and SO3. It is accompanied with large expansion of bricks and badly damaged. Therefore, the site should not use magnesia brick but direct bonded magnesia chrome brick, magnesia zirconia brick, synthetic magnesia olivine brick and magnesia alumina spinel brick.

In the lower part of the checker work, the temperature is low here and the corrosion is not quite severe. However, it is close to the flue and directly affected by cold air, so it should have good thermal shock resistance and low prices. low porosity fire clay brick is used here.

Пятница.

25.03.2016.

Не знаю почему я пишу именно в такой форме, но мне нравится… будто вносит ясность и какую-то устоявшуюся стабильность (пусть даже и немножко).
Сейчас опять будет немного душевных_рыданий_стенаний, но не бейте тапками меня. Мне просто надо выговориться.

Вчера написал друг Славы с деревни, хотя раньше не писал. Всё по шаблону: "привет", "как дела?", а потом был вопрос "как ты себя чувствуешь?". Я в недоумении, пишу, мол с чего такой вопрос, на что он мне выдаёт: "Ну вы же со Славиком разошлись". Я в ступоре, плакать хочется, а чувства такие наполовину "ПЛААААЧЬ" и "ЛОЛ НИТ". Короче, чтобы не тянуть резину и никого не грузить своими соплями:

Он пришёл к решению - мы расстались. И он сказал об этом всем, кроме меня, бл%ть! Той, с кем он расстался! ЧТО, БЛ%ТЬ, ПРОСТИ?!

Ну, круто, что я могу сказать.
Сидит пусть тогда дальше и копается в себе и свих за%бах. Хватит с меня. Пора браться за ум, а он пускай думает, что я жду и ничегошеньки не знаю.

Удачи, дорогой.

March 18 from Quanzhou, Shishi Customs Office was informed that the 2016 1 February, the city's company directory import and export trade with the BRICs value of 167 million Yuan, down 50.86%. Among them, the exported 164 million Yuan, down 50.27%. South Africa and Brazil, and India, and Russia four import and export values dropped, 53.12% and 66.31%, and 36.91%.

According to the analysis of Quanzhou, Shishi Customs office personnel, in February this year, the city's trade with the BRICs import and export values fell sharply mainly due to: on the one hand under the influence of the traditional Spring Festival holiday, relative reduction in import and export trade activities and higher base of exports in February last year, leading to drop significantly this year; the other is under the influence of factors such as global economic weakness China Denim shirt Manufacturers, resulting in import and export trade volume has declined. Main trade method for general trade import and export 94.01%, 52.75%. Main imported goods such as leather and sheep leather, main export commodities for footwear, apparel fabrics, knitting machine.

Выпивали на днях после катания на Чимбулаке с парой испанских товарищей. Говорили среди прочего об иммиграции, о сирийских беженцах и о том, куда исчезает старая добрая Европа.

Понятно, говорю я им, почему вы не приветствуете беженцев и прочих маргинальных иммигрантов - есть мнение, что от них безработица, преступность, наркомания и прочие радости. Но вы и вполне себе респектабельных и обеспеченных иммигрантов тоже не очень-то любите. Это-то почему?

А мне отвечают: "Представь себе, Ержан, ситуацию. Вот у меня, например, у какого-нибудь пятидесятилетнего Игнасио, есть дом. В нем жили мои родители, и родители моих родителей, и их предки, и мои дети будут жить. И он не очень большой, но мне в нем уютно. И участочек при нем маленький, но я за ним всю жизнь ухаживал, и растут на нем миленькие такие цветы. И скамеечка стоит небольшая, я на ней кофе пью. А возле дома есть небольшой ресторан, и там я по вечерам пью вино.

А на улице, на которой стоит дом и ресторан, при Франко шли бои. И ресторан разнесло бомбой к чертовой матери. И его владелец потом ресторан отстраивал долго, а мой дед ему помогал. А до Франко была гражданская война. А до нее - Первая Мировая. А до нее - еще чертова туча всякой хрени и прелести, и так последние пятьсот лет. И только последние лет пятьдесят у нас более-менее спокойно.

Ни при Франко, ни во время всех этих войн мой дед, и его отец, и его предки в другую страну не уехали. Они не говорили "у нас террористы" - хотя были и террористы. Они не говорили "у нас диктатура" - хотя и диктатура была. Они не говорили "у нас война, а у вас войны нет, и поэтому мы идем к вам". Они просто жили. Растили цветы в саду. Строили дома и мостили камнем миленькие маленькие улочки. А когда их в очередной раз взрывала всякая сволочь - мостили заново.

И поэтому, когда вы приезжаете к нам, смотрите на маленькие рестораны и замечательные сады, говорите "как у вас красиво, пожалуй мы будем здесь жить" - вас никто не поймет. И неважно, сколько денег у вас в кармане, живете ли вы на улице в картонной коробке, или в огромном особняке. Никто не поймет, почему вы у себя сначала не постарались сделать все по-человечески. Хотя бы на своей улице и в своем доме. Без жалоб на обстоятельства и без высоких слов. Просто, так сказать, для себя".

Erzhan Yessimkhanov

Я так хочу определенности. Я устала ловить взгляд и задумываться, что он значит. Устала анализировать каждую фразу, жест и шутку. Устала сравнивать его общение с другими, считать количество комплиментов и попыток контактировать. Устала искать скрытый смысл в случайно брошенных фразах. Устала постоянно прокручивать в голове фразу "Мне это кажется". Я хочу знать, что действительно ему нравлюсь. Хотя все намного проще, если я все ещё в сомнениях. Возможно ответ - нет.

When talk about some wrist watches which have been apparently refreshing in look though they are already presented for cheap replica Watches some time, the IWC Aquatimer 2000 will be talked about to be a standard pattern. This Aquatimer observe was released in '09 with a extremely stylish and lovely physical appearance. The Aquatimer collection in replica rolex day date IWC dwelling, is often a representative in the landmark sportive fashion and a lot of women technological innovation technic. And also the Aquatimer 2000 adequately gives the colourful firmness to witout a doubt current pattern. At this point, duplicate IWC Aquatimer 2000 timepieces are still the ultimate approach to IWC timepieces lovers who head for a bigger and a lot more finding pattern.

The style of duplicate IWC Aquatimer 2000 timepieces depends on their desire to blend vibrant particulars using the apparently awesome and manful pattern. Evidently guys&rsquos wrist watches are always thought of as something clean, strong and funky. But actually, something somewhat lively work better in expressing just one&rsquos exclusive style along with an oddly enough recreational fashion. IWC Aquatimer 2000 replica watch are just models of that. These duplicate IWC timepieces search using the strong stainless case which is 44 millimeter vast and 14 millimeter heavy. This type of dimensions appropriate or somewhat huge to the majority wrists. And also the black color, as the principal shade of these duplicate IWC timepieces, simply delivers a masculine contact and incredible physical appearance. As scuba diving timepieces, these styles indicate top priority to the two legibly clue and great waters-amount of resistance. Oahu is the distinct contact with good-form a contrast luminescent hours markers and fingers that makes certain these duplicate IWC timepieces with exceptional readability. Having said that, the brilliant discolored moment side, the thin steel 2nd hand with discolored triangular shape within the word of advice-top as well as discolored detail within the scuba diving frame are what enable these duplicate IWC timepieces to get away from the hackneyed pattern. With no showy decoration but an added arrestive coloring, the duplicate Aquartimer 2000 timepieces merely transform their track to brush the form field.

Однажды ты отчаянно захочешь меня увидеть,
листая весь этот хлам на моей стене.

Клянусь, ты будешь меня ненавидеть.
Клянусь, ты будешь скучать по мне.

Торт "Дамские пальчики".

Этот рецепт бережно хранится на первом листе пожелтевшей от времени тетрадки. Его мы всегда пекли на Новый год. Не было ничего более праздничного для меня, чем эта белоснежная горка. Откуда этот рецепт в нашей семье взялся уже никто и не помнит. Быстро и просто готовить, потрясающий нежный вкус.

Ингредиенты:
для теста:
1,5 стакана воды
150 гр сливочного масла
1,5 стакана муки
6 яиц

для крема:
2 стакана сметаны 25% жирности
1 стакан сахара

Приготовление:
1. тесто: поставить на огонь кастрюлю с водой, добавить масло. Когда вода закипит, всыпать муку, убрать с плиты и хорошо размешать массу. Тесто немного охладить и вбить по одному яйца, тщательно размешивая. Тесто вымесить до глянцевого блеска и однородности. Заварное тесто переложить в кондитерский мешок и выдавливать на противень, выстланный бумагой, продолговатые "пальчики" длиной 4-5 см. Выпекать в духовке, разогретой до 170С до золотистого цвета.
2. крем: взбить холодную сметану с сахаром до пышного крема.

3. сборка: готовые и остывшие "пальчики" обмакнуть в крем и выложить в блюдо в виде горки. Поставить в холодильник на 12 часов. Готовый торт посыпать тертым шоколадом.

мне хочется сложить иначе мир,

который весь изучен и изведан,

и правило, затертое до дыр:

зачем-то любим мы не тех, кто предан.

и хочется как лучше,

но всегда по правилам - должно случиться хуже.

_________________________________

прости меня за то, что иногда зачем-то рядом мы не с тем, кто нужен.

Безумное желание сделать что-то такое, чтобы меня отпустило это состояние. Злость внутри меня кипит. Я засыпаю с этим чувством и просыпаюсь. Но я не понимаю, что сможет мне помочь. Вечером, наверное, бухлишка в себя залью, полностью не отпустит, но на время помочь должно.

Вчера он приехал с работы – снова задержавшись часа на полтора, приехал вроде веселый, ну в добром расположении духа, а потом просто лежал рядом и молчал.

Начал заниматься какими то своими делами. Что то ходил бубнил себе под нос, именно себе.

Он просто не видел меня

Вечером купил себе пиво, чипсы, мне какую то шоколадку, типа на, откупился.

Я легла спать, еле сдерживая всхлипы, он сидел в 30 сантиметрах от меня и щелкал семечки.

Я ПЛОХО СДЕРЖИВАЛА ВСХЛИПЫ, не нарочно

А он щелкал семечки.

сидя

рядом

со мной.

Я как будто другими глазами все увидела,

когда любят не называют тебя другим именем во время секса

Не курят траву, спустя час обещаний не делать этого больше никогда.

Не спят целыми днями и вечерами когда ты рядом.

Не оставляют тебя одну 31 декабря, вернувшись потом и тыкаясь в телефон весь вечер

ну не делают же


Браво, Женя. Это было убедительно.

Вчера после пар ездили к бывшему одногруппнику Тёмы и его девушке в гости. Причиной поездки были маленькие шиншиллки, одного из которых мы думаем взять себе.
Я если честно понятия не имела что это за зверьки. Но они оказались безумно пушистыми и забавными, прыгали по рукам, ногам, носились по комнате. Мы кормили их, играли с ними и смотрели как они забавно купаются в песке.
Иметь шиншиллу в первое время затратно, так как им нужна огромная клетка и всякие приспособления к ней. А еще они грызут всё что грызётся и поэтому необходимо за ними следить постоянно. Зато их можно легко приучить идти на зов и они понимаю когда их ругают.
У нас есть неделя, чтобы решить хотим мы такого зверька себе или нет.
Я как маленький ребёнок уже всё хочу, придумываю ему имя и думаю как я буду его тискать, а Тёма рассудительно подходит к делу :)
В ближайшее время узнаем появится у нас новый член семьи или нет.

Кинули мне ссылку на интернет портал анализа совместимости по страницам вк (https://rhint.ru/). Проверила всех, от мала до велика, совместимость выше 70% с молодым предпринимателем и моим работодателем (недаром мы так хорошо общаемся); выше 80% (что является попадением в яблочко) с мужчиной 30 лет, который шутит, что в жены возьмет, и с одногруппником, которого всегда уважала. С остальными хуже некуда, даже до 50% не дотягивает.
Я бы не особо в это поверила, если бы не такой качественный анализ и совпадение с действительным восприятием человека.

Странно, но откуда же берется та волна, которая устанавливает настроение и характер-восприятия дня? Сегодня я чувствую-себя очень отстраненной, меланхоличной и хочется be alone

После этого поста от меня скорее всего многие отпишуться нахер, особенно те у кого сейчас проблемы в личной жизни и возможно еще что-то в коментах напишут, но извините!

Девочки, вам ныть не надоело по своим парням? вот серьезно, вы свой блог со стороны видели, одно нытье в каждом посте! вы конечно можете мне ответить типо: "Ой, блять, не хочешь не читай, мимо пролистай и все, не разводи срачь, мой блог, что хочу, то и пишу!" ДА КАК МНЕ БЛЯТЬ МИМО ПРОЛИСТАТЬ ЕСЛИ ВСЯ СУКА ЛЕНТА - ЭТО ОДНИ ВАШИ СПЛОШНЫЕ СОПЛИ, КАЖДЫЙ СУКА ПОСТ !

"я такая все для него делала, как он так мог ?! настроения ноль, в учебе ноль, почти не сплю, ничего не жру, постоянно плачу, настроения нет."

В руки себя возьми, мешок! ей богу… и за собой последи лучше, а то все тут такие "замечательные", а парни гавно и разумеется только они виноваты!

Я хочу сказать тебе спасибо за все.

Это были мего крутые времена, о которых я нисколько не жалею, буду их хранить в сердце, в душе, в голове своей. Есть о чем вспомнить…как смеялись, как делились самым сокровенным и как были друг другу нужны какое-то время, переиод.

Спасибо тебе за то, что был в моей жизни, я столько могу расписать, как круто ты ее перевернул на 360 оборотов. Я безумно благордарна судьбе за то, что она связала меня с тобой! Ты много дал мне уроков, советов…которыми я сейчас пользуюсь и не о чем не жалею.

Я на этом остановлюсь, т.к и так трудно сейчас, но мне нужно справляться с этим всем, у меня есть Я и мы справимся.

Я желаю тебе дикого счастья, ты достоин его, ты очень хороший, добрый, искренний и настоящий! Поэтому будь счастлив и помни, если что в нужный момнет и время…я всегда рядом, если ты сам захочешь…

Я так устала терять дорогих мне людей…знаю, сама виновата и потом не могу достучаться в эти двери закрытые…Время лечит.

Захожу сюда, читаю ваши посты на вечную тему "как все хуево" и сразу становится веселее на душе. Частичка Джордан Саливан)

П.С. Это ни в коем случае не пост негодования. Продолжайте в том же духе. Peace)

Хочу написать, но..книга ждёт!) Постараюсь завтра..

23 марта

Мои новые друзья.)

Извините за совсем неэстетический вид, но он так близко ко мне подкрался и начал рассматривать!

Наше любимое местечко в углу.)

Молочный коктейль, ты божественен!

Вечер с мамой Китти и немного Федькой.)

Папенька пытается узнать, кто написал у меня на ковре.. По Миланиной реакции всё стало яснопонятно.))

Японский крем для меня.) Если бы не Минни Маус- в жизни бы его не заказала.) Стоит прилично, но уверена, что качественный. Болгарские крема для нас с мамочкой- решили попробовать. Колечко слоник и гормон счастья. Открытка для Китти (я пропустила тот момент, когда открытки подорожали и стали дохрена стоить) и часть подарка, которая осталась за кадром.)

24 марта

Пришла, легла возле меня. Так не хотелось от Принцессы уходить!

Еду на приём к психологу..

На тв.)

Продолжение.) С мамой Китти.)) И Китти вымолил себе коктейль.)

Все коты, как коты, а Валера кушает полустоя\полусидя.

Мой недовольный милый.

Уже завтра!

Китти узнал, что Мила вчера у меня написала и решил её наказать- подразнить вкусняшкой, которую я купила Милаше на завтра. Пыталась отобрать- бесполезно. А Милана потом пошла на принцип и не брала у Китти вкусняшку, когда он над ней сжалился.))

Я пьяна. Определенно. Слишком много лезет в голову. Лучше бы прям в стельку. Тогда бы просто уснула, а не строчила бы все тут. А так, я просто размазня, стремная доза получилась.

Я ДИКО скучаю по С. Прям рыдать хочется, до жути хочется, и ни капли не получается. Получается, что я скучаю не по нему, а по счастью, моментам, воспоминаниям, чувствам и все такое..? На самом деле, это супергрустный факт, если все так и есть. И никак не укладывается в моей голове, ну, хоть убейте меня, почему ТАКОЕ дерьмо произошло именно со мной. Так обидно, прям по-детски. Думала, что на такое никогда не поведусь, никогда меня судьба с таким не свяжет, и уж тем более не вызовет самые сильные чувства.

Ну и в добавок я зачем-то слушаю его треки - докатилась. Я не скоро вычеркну все это из головы. Я слишком чувствительна и эмоциональна, это тоже факт. У меня куча других проблем, на которые сейчас так наплевать, когда тяжело на душе. И так всегда. Учеба страдает, скоро сессия, а я была на одной паре, один раз всего за весь семестр. С работой мучу грязь, откровенно говоря, и, когда все это всплывет, могут и уволить, наверное. С деньгами жуткий напряг, и так хочется просить у мамы прощения каждый раз за то, что нуждаюсь в такой большой финансовой поддержке с ее стороны. Здоровье… Это вообще вечная проблема моей жизни. Горло я лечу, каждое утро катаюсь в клинику. Остальное - плевать. Как всегда, а сейчас тем более.

А самое противное во всем этом дерьме, что сейчас, прям в эту ночь, когда мне так ебано, он, наверняка, уже спит с другой. У меня есть даже пара вариантов, кто это может быть. ФУ! Мерзко и больно от этого.

Ладно, просто всем этим надо переболеть. Я не маленькая девочка, и прекрасно все осознаю, просто рвет изнутри. Все это временно и не в первый раз.

Время лечит все.

Это волшебство в конверте! Другими словами не смогу назвать *___*
Счастье, радость, визги - вот что было, когда пришел почьтальен! Это открыточка от волшебной и любимой Ксюш и! В этом конверте не только открытка, там невероятное тепло и волшебство!

Давно я мечтала о настоящем письме!!!! Море, даже не море, а океан эмоций! Спасибо тебе большое: -* За такую замечательную открытку, за офигенное письмо и пожелания в нём!! <3
p.s. за кота отельное спасибо: 3 мрррр: 3
p.s.s. жди ответку ;)


Холиварила с братом насчёт естественности, его понесло и он хотел хорошенько меня отфотошопить, но я была против.) Однако дала обещание, что распечаю фото, где я без своих мешочков.) Просто посмотрите разницу.)