Мне плевать кто кого бросил, важно кто кому врал.

Мамма Миа, в какой вселенной я оказалась? Явно не в той, в которой регистрировала свой блог.

Вот так заходишь однажды напомнить себе какой дурочкой ты была пару лет назад, перечитать старые записи, выдохнуть с облегчением от того, что неприятные события прошлого, описанные в блоге, прошли, понастольгировать о приятном в мечтах о повторении… Я уже потеряла нить, но к чему я вела? Ах да… Заходишь перечитать свои старенькие высеры, а блог уже и не тот, каким я его запомнила…

Но у меня уже есть электронный личный дневник, с которым я делюсь итогами дня и душевными переживаниями, и хорошие друзья, которые реагируют на мои истории и поддерживают от всей своей широкой души.

А ещё у меня есть работа, которая подкидывает новые поводы для нытья всем вокруг, но отбирает на это время.

В общем… Welcome back, Леночка.

#ниочем

в одних и тех же психологических пабликах от раза к разу публикуют более чем противоречивые посты, ссылаясь на разывестных психологов, которые проводили огромное количество экспериментов над созданием представителей различных рас (в том числе и неземных), чтобы, как осчастливить человечество в целом, так и облегчить существование отдельного индивидуума.

в одном источнике написано, что для того, чтобы достигнуть поставленной цели, нужно рассказать о ней как можно большему количеству людей, чтобы не прослыть в их глазах слабаком, если вдруг вы по какой-то причине не сможете до нее дойти. осознание того, что большое количество людей ждет от вас подвига, вы пообещали, вы хотите стать героем в их глазах, дает вам силы держать руки поднятыми и твердо шагать в выбранном направлении.

во втором источнике сказано, что для того, чтобы достигнуть поставленной цели, нужно как можно меньше о ней трындеть кому ни попадя, дабы избежать влияния негативной энергетики завидующих вам людей, которая может сказаться на ваших планах не самым лучшим образом.

знаете, я попробовала оба способа. и ни один из них не принес результата. и, в какой-то момент, я поняла для себя вот что: чтобы чего-то добиться, дойти до финиша, реализовать идею, исполнить мечту, нужно только одно — желание. если в вас горит огонек, вы готовы к действию, то никакие злые языки и порчи не заставят вас свернуть с выбранного пути.

Отношения - это пиздец. Сложные отношения - пиздец в квадрате. Но, с другой стороны, это и самый прекрасный период в жизни, пусть даже твой парень - зацикленный на себе эгоцентрист, а ты - просто навязчивая баба, которая без этого самого эгоцентриста жизни не видит.

Проблема моих отношений одна: я сама. Точнее то, что в моей голове. Мои мысли по поводу этих самых отношений. Я не способна уловить, что все люди разные, со своими взглядами на мир в целом и отношения в частности.

У меня в голове не укладывается, что для кого-то в приоритете может стоять их личная свобода. Я не понимаю, что меня может быть много в мире человека, который большую часть времени прводит наедине с собой и своими мыслями. Я вторглась в его личное пространство, в его зону комфорта и с напором пытаюсь заполнить собой все его существо. Это неправильно. Это эгоистично. Своим поведением я только отталкиваю. А я хочу быть желанной. Я не хочу одолжений, типа "Ну, если тебе так хочется, то…" Я хочу искреннего "Я скучаю", а не потому что я жду этих слов и их отсутствие меня огорчает.

Я загоняюсь потому, что боюсь остаться одна. Рано или поздно мои страхи, воображаемые в голове, под напором тараканов станут реальностью. Все мысли - негативные или позитивные - это энергия, которой нужен выход.Чем больше я буду думать о плохом, тем больше будет вероятность того, что это плохое сбудется. Разве я не могу видеть позитив в происходящем?

Главное, что я должна сделать - изменить себя. Переоценить ситуацию и дать делу ход в другом направлении. Уменьшить напор, избавиться от волнений без повода, приструнить тараканов и, самое важное, найти себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей.

Правильный настрой и умение расслабляться - два залога хорошей жизни. Хорошее в жизни достигается лишь трудом и упорной работой над собой. Я хочу жить легко. Я готова провести эту работу, по ходу исправляя предыдущие ошибки, чтобы сделать себя и его счастливыми.

То, чем он наполнен, определяет характер его личности. Каждая его составляющая имеет свой цвет, свою консистенцию, концентрацию и плотность. Они не имеют никакой ценности по отдельности. Это то же самое, что пить отдельно водку, виски, ром и заедать это льдом. Вам будет вкусно? Нет. Смешайте данные компоненты в одном сосуде и вы получите коктейль. Вкус заиграет иначе, вам понравилось, вы захотите ещё. А потом ещё. И ещё разок. Смешайте вместе водку, кефир и добавьте сверху соленый огурец в качестве закуски. Как себя чувствуете? Вас тошнит? Вам плохо? Возможно, вы и не умрете, но вспоминать сочетание будете очень долго. Повезёт, если вас при этом не стошнит. Так же и люди. Кто-то наполнен тем, что придётся вам по вкусу, вы будете счастливы испить этот элексир ещё раз, вы будете расстроены, если вам не удастся делать это так часто, как вы хотите.

Представим, что качество человека находится в нем в жидкой фазе. Каждое из них имеет свой цвет и свою плотность. Когда человек наполняет себя, они не смешиваются, они наслаиваются. Радуга цветов. Палитра эмоций. Чем лучше качество, тем ярче цвет.

Хороший человек состоит из зеленого чувства юмора, желтой добросердечности, розового обаяния и голубой жизнерадостности. Когда вы решите пробовать содержимое, ярче будет тот вкус, что превалирует над всеми остальными, которого в этом человеке больше. Мы же не хотим довольствоваться чем-то одним? Может, в ком-то мы это уже попробовали и хотим чего-то другого? Чего-то нового. Сочетание цветов и вкусов будет полным, если оно смешано в человеке в один полноценный коктейль.

Можно перейти от общности к конкретики. Загляните в себя. В вас тоже это есть, но вы все равно не чувствуете полноты внутри себя. В вас много прекрасного: первый слой жизнерадостность, второй — чувственность, третий — харизма. Вы хороший человек, но все-таки что-то в вас не так. Попробуйте смешать две жидкости с разной плотностью. И разного цвета. Это тяжело. Нужно приложить немалые усилия, чтобы добиться результата.

Но, допустим, вы очень сильный человек, у вас это получилось, вы захотели и добились своего. А может и не вы. Может, кто-то другой смешал все ваши краски, что он получит в итоге? Да, нового вас! Ещё лучше, ещё вкуснее. Сами по себе ваши качества ничего не значат. Без чувства юмора вы не получите обаяния. Без жизнерадостности — не сможете быть добрым. Сосуд, как и человеческая личность, полон тогда, когда все качества, что вы в себя заложили, при своём смешении образуют один разноцветный коктейль.

Я не агент 007. Для меня не работает правило "взболтать, но не смешивать". Я хочу, чтобы те качества, которые меня наполняют, дополняли друг друга. Я хочу, чтобы меня было интересно "пить" и хотелось ещё. Мне нужно немного усилий, одна большая встряска, один шейкер (шейкер-шейкер, патимейкер), который смешает мою доброту, ум и жизнелюбие в одно полное Я.

Один шейкер до счастья.

Неотправленное.

Снова мысли-мысли всякие. Тараканы вообще обурели. Не смогу заснуть, если буду думать, что ты воспринял мои сообщения как претензию. Хотя, возможно, все так и выглядит. Позволь объяснить, почему я себя так веду…

Потому что баба.

Потому что молодой человек этой самой бабы ее игнорирует. И это неприятно. Наверное, снова какие-то неоправданные ожидания взращивают во мне обиду за твоё бездействие в отношении меня, хотя я прекрасно понимаю, что ты сейчас находишься с лучшим другом, с которым не виделся несколько месяцев, в лучшей компании и тебе хорошо там, рядом с ним, а не в чате со мной. И это круто, когда есть человек, рядом с которым ты забываешь обо всем.

Я скучаю по тебе.

То недолгое общение сегодня днём подняло настроение на весь день. Мне было приятно просто знать, что у тебя все замечательно, а с хорошим настроением живётся лучше и дела делаются быстрее и результат выполненной работы высокий. И ты ничего не сможешь поделать с моими чувствами. Да и мне их деть некуда, кроме как поделиться с тобой.

Я не получаю взаимного отклика и меня это немного огорчает. Не до такой степени, чтобы лечь и помереть, но чтоб загнаться - вполне. Я ещё работаю над собой, но вот эта стадия "сначала сказал, потом подумал, потом отдулся за свои слова" ещё не проработана. Ее вообще нужно убрать из цепочки действий. Никому я этим лучше не сделаю, особенно себе.

Я это не к тому пишу, чтоб вызвать у тебя чувство вины, совсем нет. Я пишу это скорее для себя, чтобы ритм биения сердца пришёл в норму и я смогла заснуть, а не ругала себя до утра за то, что наехала на тебя не по делу. А потом ты будешь переубеждать меня в том, что я не тупая) ) Может, не тупая. Просто маленькая, наивная, оттого немного глупая и совершаю поступки, за которые потом приходится извиняться. Потому что ты мне не безразличен. И я верю, мб опять же в силу своей наивности, что те слова, которые ты сказал мне, о том, что я особенная, что тебе со мной легко и хорошо и наше расставание было ошибкой - правда. Но верю через силу…

Прости за то, что я тебя люблю.

Главное - уметь делать вид. Что работаешь, любишь, что тебе плохо. Делать вид, что живёшь.

14.12.

Хотела поплакать в душе. Не срослось. Как бы ни было тяжело на сердце, голова не перестаёт работать.

Самоанализ - ужасная вещь. Копание в себе и подведение итогов только увеличивает количество гирь на сердце. Даже если эмоции закрылись глубоко в сердце и держат изнутри дверь всеми руками. Или тем, что у них там вместо привычных для нас человеческих конечностей?

Интересно, как бы выглядела моя Печаль? Надеюсь, не так убого как в "Головоломке".

Забота - самое последнее, что мне нужно в этот период. Она превращается в жалость. Ненавижу жалость к себе! Жалость = слабость.

Моя Печаль не утонет в вине. Она осушит бокал до дна и станет немножко счастливчее. В этот момент я смогу ее приручить.

Ударь меня, если не смогу.

Странное чувство. После четырёх месяцев отношений и четырёх дней после их разрыва, встречаясь с человеком, к которому за этот недолгий период успел привязаться и испытывал какие-никакие чувства, чтобы забрать свои вещи не чувствовать к нему ничего, кроме тёплых дружеских чувств. Не ждать объятий, поцелуев, заботы с его стороны. Заботы, которую он никогда не проявлял ко мне.

Я не припомню ни одной искренней эмоции, которую он мог бы ко мне испытывать и которую бы он показал. Четыре месяца лжи самому себе и столько же месяцев самокопания дали результат.

Разрыв.

На самом деле, я рада тому, что он не стал продолжать эти игры, не стал врать мне так, как врал самому себе, что он честно и открыто сообщил о том, что не испытывает ко мне чувств крепче дружеских. Что он честно старался, но не смог взрастить в себе любовь ко мне как к женщине.

И я безмерно благодарна ему за то, что он не подпускал меня к себе достаточно близко, чтоб я смогла влюбиться по-настоящему. А ещё я рада тому, что в его лице обрела нового друга, если не получилось обрести любовь.

Я люблю тебя, друг.

У вселенной есть уши. И глаза. И чувство юмора. Правда, какое-то своеобразное.

Сначала ты закатываешь истерики своему парню, потому что он тебя в упор не замечает. Приглашая в гости на выходные, с самого утра он куда-то срывается, а возвращается уже тогда, когда единственное твоё желание - дотащить свою измученную переживаниями и зареванную задницу до кровати. А на следующий день, снимая нервное напряжение сигаретой на ветхом балкончике пустой, без его смеха, квартиры, смотришь в уже звездное небо и просишь вселенную хоть капельку внимания и заботы, если не от него, то хоть от кого-нибудь уже.

И в тот момент, когда ты уже смирилась с тем, что происходит, начала принимать все как должное и погрузилась в свои дела, вселенная подкидывает тебе пьяного мачо с Арбата, который млеет от твоих глаз, который в первый же вечер знакомства готов все звёзды галактики к твоим ногам положить, слова и поведение которого усыпили бдительность даже бывалой в переделках подруги, ради заботы и проявленной нежности которого ты готова пожертвовать своими настоящими отношениями, типа, вот, женщина, смотри, кто тебе нужен, делай выбор, это же то, чего тебе не хватало, пользуйся и не благодари. Не поблагодарю, сука!

Шутка вселенной заключалась в том, что она подсунула мне две крайности: спокойного, но до мозга костей эгоистичного и скупого на нежности и ласку льва и разбитного, готового на любые сумасшедшие подвиги ради достижения цели и завоевания сердца девушки деву. На Арбате я встретила себя в мужском обличии: напористого, навязчивого, решительного парня, который пойдёт на все, чтобы завоевать моё внимание. И знаете… Это бесит!

Мне стало стыдно перед своим МЧ за подобное поведение с моей стороны. С этого момента в моей жизни начался ад… Как в песне "мама, я полюбила бандита". Мама, я влюбила в себя бандита! За мной организовали слежку, благодаря чему он смог выйти на моего парня и посмел пригрозить расправой с ним, если я вдруг ещё раз буду замечена рядом. Мне кажется, по всему моему маршруту передвижения расставлены часовые, которые отзваниваются ему о каждом моем шаге. С момента знакомства прошла неделя, за которую я потеряла сон, аппетит, пару килограмм и несколько миллиардов нервных клеток. Помочь мне никто не может, знающие выслушивают весь пиздец и сочувственно кивают головами.

Вчера я хотела сброситься с моста, сегодня шагнула под трамвай. Вселенная смеётся: дурочка, ты же этого хотела, почему ты не радуешься? Девочки, мысли материальны. Формулируйте свои желания правильно. Потому что есть вероятность вляпаться в такое дерьмо, от которого ни то что вы сами не ототретесь, других им же испачкаете.

Дамы, вопрос на миллион! есть среди Вас кто-то, кто снимает квартиру/комнату в Москве и ищет соседа? я проебалась со сроками сдачи заявления и моя голая жопа остается на улице (( (девчоночки, напишите в комменты и оставьте координаты для связи, плиз

одно фото. всего лишь фото девочки из моей школы. школы из маааленького провинциального городка. городка, о котором даже картографы не слышали. короче, фото, блять, среднестатистической телки, даже не красивой, на котором они чокаются кружечками. с Оксимироном! с Оксимироном, на чей концерт я второй раз не попадаю. чай они пьют, понимаешь? КАААК, СУКА, А??!

смотрю я на две банки принглс, литровую бутылку клубничного "чуда" и две пачки харибо. пустые, как моя жизнь. смотрю и начинаю понимать, почему некоторые девушки становятся булимичками.

привет, Весна! хочется, как в старые добрые: затягиваться сигареткой, попивать вино под хороший рок и строить планы на лето. хотеть не вредно. поэтому куриная грудка, гречка, обезжиренный кефир и утренние пробежки под хороший рок в дополнение - предел моих возможностей сейчас. огромная плата за возможность дожить до своей (когда-нибудь) свадьбы!

нашла на одном из сайтов сумку своей мечты. теперь прикидываю, какую почку я люблю меньше.