Мне плевать кто кого бросил, важно кто кому врал.

Считаю несправедливым…

сегодняшняя ночь, как и любая другая, не обходится без эксцессов. только в предыдущие ночи я либо боялась засыпать, либо не могла из-за переизбытка энергии. сегодняшняя причина не спать странная, но обоснованная - зависть.

я всегда считала, что учусь в обычной школе. в "околоэлитной", но, в тоже время, вполне обычной. у меня были обычные одноклассницы, достаточно простые в общении. одевались они вполне обычно, вещи, которыми они владели, были вполне обычными. но стоило мне выпуститься и что? я никогда не видела их такими уверенными в себе, такими модными, такими крутыми. да смотря на таких хочется схватить нож и откромсать весь имеющийся жир, чтобы хоть немного походить на человека, на девушку.

как только мои знакомые поймали, каждый свою, волну взрослой жизни, они начали меняться с бешеной скоростью… причем ладно бы менялись их поведение или стиль, но нет, они и внешне уже мало чем похожи на тех, с кем я училась полтора года назад.

завидно мне оттого, что я не изменилась ни капли. хотя и старалась. очень старалась. каждый раз, заходя на страницы девочек, я давлюсь слезами ярости и злости на саму себя. не хватило мне терпения ли, сил ли, но сейчас я стою у самого подножия лестницы, которая ведет к той красоте и крутости, если хотите, добиться которых хватило сил моим одноклассницам…

P. S.: меня удивляет лишь то, что мама не понимает моего нежелания идти на встречу выпускников!

— Кирюш, скажи "рыба". - Селедка!

я не люблю детей. так уж повелось. ни в каком виде. даже не могу объяснить за что именно. просто они мне неприятны. но не в этом суть.

у моей подруги-одногруппницы есть племянник Кирилл (3 годика). признаюсь, я не знакома с ним. кроме как на фото больше его нигде не видела. но истории, которые она рассказывает про него, заставляют любить этого мальчишку на расстоянии. одна из недавних:

Нася живет в частном секторе в большом доме. неделю назад ее мама вместе с ее братьями затеяли ремонт на кухне. естественно, в доме все вверх дном, вещи разбросаны, и вообще ни до чего дела нет. побросали все на пол, не учитывая присутствие ребенка, в том числе и нож.

история начинается с того, что сидит Кирюша у камина и лопает виноград, а один из братьев его у него клянчит. ну Кирюша что, дурак что ли, вкусняхой делиться? в общем, обиделись они друг на друга.

к чему я писала про разбросанные на полу вещи? ах да! отец Кирилла, один из братьев, заметил этот бардак и попросил маму убрать с пола нож, чтобы Кирилл до него не добрался. мама взяла нож, чтобы спрятать, но по дороге к тайнику попросила Кирилла поделиться виноградом с дядей Пашей. попросила в духе: "Кирилл, ну дай Паше виноградик". и ушла.

через несколько минут к ней прибегает умирающий от смеха Паша и рассказывает: подходит к нему Кирилл и спрашивает: "Паш, хочешь виноградика?". "Нет". "Паш, ну съешь виноградика, а то Валюша (Валя - мама Наси) уже ножичек взяла".

как говорит сама Нася: "отмочитос в стиле читос".

P. S: хотела написать как можно проще, без всяких "это случилось темной морозной ночью, в прогреваемой камином комнате, где сидел малютка Кирилл и неприступно кушал виноград…", но как уж получилось) )

я отношусь к тому типу людей, которые никогда не добиваются предмета своих обожаний. я даже усилий не прикладываю к тому, чтобы понравиться парню. предпочитаю выплакивать глаза в подушку/страдать/болеть/умирать, но придумать что-то стоящее или просто подойти и открыть перед человеком душу, преподнести чувства - вы о чем вообще?

почему? да просто уже открывала душу, преподносила чувства. но только не было потом ни радости от этого, ни облегчения. зато еще больше слез/страданий/боли/моральных смертей…

почему? да просто не было взаимности. ни разу. не тот я человек, которого можно искренне любить со всеми недостатками, со всеми изъянами. такое ощущение, что я обречена вымывать слезами оплеванную душу, собирать и склеивать осколки чувств, чтобы подарить их другому. такое ощущение, что я обречена слушать сказки о том, какая я прехорошая/преумная/преинтересная, не более того…

любить реальных людей практически всегда больно. куда интереснее влюбляться в актеров, певцов и знать, что эти люди никогда не предадут. отчасти оттого, что они со мной не знакомы. а отчасти оттого, что в моих фантазиях у людей нет такого понятия как "предательство".

настроение сравнено с землей. как называется явление, когда человек осознает свою ничтожность? не помню, хотя и читала недавно. сейчас со мной происходит почти то же самое. хочется рыдать, накатывает чувство никому-не-нужности, одиночества, а самое главное, что я не знаю как со всем этим справиться…