Ещё 4 месяца назад, прикованная к подушке депрессией, вызванной безработицей, я полагала, что умру от голода, вызванного безденежьем. Сегодня я уверена, что умру от переутомления, вызванного переработками. И я даже не знаю, что из этого лучше.

Совсем недавно у меня закончился испытательный срок, до окончания которого я всерьёз сомневалась в успешном его прохождении. Но нет! Ровно в день окончания испытательного срока начальница подсунула положение об адаптации, которое предписывало мне продолжать работать дальше. Страх и слёзы радости — все смешалось в одно непередаваемое чувство.

За 4 безработных месяца мне было перед собой и друзьями за то, что я не похожа на них. За то, что я не встаю до рассвета, чтоб собраться на работу. За то, что я не жалуюсь на начальство и тупых коллег. Но за эти 4 месяца я не стала счастливее, чем они. Потому что у меня не оказалось дела, которым я могу заполнить глубочайшую пустоту в жизни, которую раньше заполоняла работа. Поэтому в новую работу я погрузилась с головой. А теперь я в ней тону.

В какой-то момент я заплыла так глубоко, что попытки выбраться оказалось обречены на провал. Каждый рабочий день я пытаюсь компенсировать каждый нерабочий день в прошлом, не обращая внимания на низкую зп, которую к тому же ещё урезали из-за пандемии, но которая обеспечивала меня хлебом во время карантина, тогда как мои бывшие коллеги попали под сокращение и вынуждены были выживать в столь непростой ситуации. И это то, за что я благодарна неблагодарной работе.

С каждым днём я верю в свои силы все меньше и меньше, потому что я нереально устала и начинаю терять ощущение реальности. Но пока в моей жизни нет ничего интереснее, буду пахать. Впереди столько мечт, исполнить которые могут только денежки.