Мне плевать кто кого бросил, важно кто кому врал.

есть у меня такая особенная особенность: иногда я захожу на блоги тех, кто подписан на меня без взаимности с моей стороны. Лена не плохая, потому что не хочет следить за какими-то блогами, Лена просто выбирает блоги близкие ей по духу, но не забывает и тех, кто выбрал ее.

меня читает мало человек, честно. но приятно, если мой блог хоть кому-то хоть сколечко нравится, потому что, благодаря вам, я нахожу в себе силы побороть лень и попытаться написать хоть одну стоящую вещь. пока не получается, но я стараюсь.: 3

Синдром дефицита мозга.

я влюбилась в друга по переписке. вот так вот в лоб, ла-ла-ла!

ни обо мне одной в такой ситуации думали "от же ж дура!", ни я одна искала способ разрулить это, а тем временем он там, на островочке, свободном от угнетения, злости и сарказма, и пишет о том, какая я хорошая, и меня на атомы разрывает от того, что я не с ним в этот момент.

хуево бывает, когда находишь мужика, который принимает тебя такой, какая ты есть, читает ежедневный выпуск новостей с заголовками "жизнь - говно, я сломала ноготь!", "жизнь - говно, я поссорилась с лучшей подругой!", "жизнь - говно, меня пихают на конференцию по токсикологии!" и не шлет на хуй, понимает все дебилистические шутки про правительство, которые ты родила по пути на учебу и благополучно запостила в твиттер, где их никто не понял; а мужик тот от тебя за 500 км…

когда удача обойдет весь земной шар и доберется до меня (приблизительно через 80 лет), никто не захочет целовать мой беззубый рот.

Минимальная концентрация человеческого в человеке.

не окружающие люди убивают в нас людей. ни поступками, ни обидными словами, нет. мы сами убиваем в себе людей. своими ужасными поступками по отношению к другим людям, обидными словами, хоть вырвавшимися в горячке, хоть брошенных в лицо оппонента сознательно. прежде чем сделать человеку больно, представь что бы ты чувствовал на месте этого человека. не окружающие люди убивают в нас людей.

P. S.: коротко об известном.

Все беды от неуверенности в себе.

и отсутствие парня. и отсутствие друзей. и непопулярность в группе.

я настолько забита собственной самооценкой, что иногда обхожу стороной пафосных псевдокрутых мальчиков и девочек, чтобы избежать перешептываний за спиной. а обсуждать мою персону можно по нескольким причинам: во-первых, я очень просто одеваюсь. не фанат шоппинга. да и предпочитаю не портить себе нервы походами в магазины, в которых нет моего размера, потому любимую одежду занашиваю до дыр, при этом всегда надеваю все чистое и свежее. во-вторых, я ленивая. моя кожа никогда не потеряет своей упругости, у меня нет мешков под глазами, а губы не теряют младенческой розовизны потому, что я не пользуюсь декоративной косметикой, мне тупо лень тратить время на боевой раскрас. тональник в руках всего раз держала. в-третьих, я выгляжу как жертва как минимум пары сотен ограблений, потому что со стороны ежесекундно жду подвоха. и от мужиков шарахаюсь.

уже даже не надеюсь заблистать на весь мир, потому что перечитав текст, захотелось в себя саму камень бросить.

В улыбке друга - счастье.

вернулась вчера в Москву. спрашиваю себя: зачем? как только я зашла в комнату, в которой прожила полтора года, почувствовала, что она уже мне не принадлежит. когда увидела соседок, подумала, что я их не знаю. все изменилось, даже отношение с прочими одногруппниками. сегодня я выглядела так, будто говна объелась, потому что у меня было стойкое ощущение, что я невидимка. для всех. дичайше обидно, потому что я полгода потратила на развитие каких-либо отношений с ребятами, а теперь я вижу, что они не те, кем казались раньше. я думала о них лучше, чем они есть…

и вот сейчас я понимаю, что осталась абсолютно одна в этом городе, без поддержки, без связей… а заводить новые знакомства я не умею. а мне так нужен хоть один друг в этом огромном сером неприветливом городе, в чьей улыбке я бы находила счастье.

Депрессия…

она взяла надо мной верх. я устала от заточения в собственной квартире. я хочу вернуться в универ и заняться делом, но в то же время, хочу остаться с семьей. хотя радость от встречи продлилась совсем недолго - всего несколько дней с момента моего приезда в родной город, я все равно хочу остаться с семьей.

но это в общем. в данный момент я хочу смеха, улыбок, дружеских бесед и объятий. я так давно не нуждалась в объятиях… я так давно сижу в темнице мыслей, что уже и забыла какого это - веселиться с друзьями.

иногда я хочу вернуться в школу, но только ради тех, кто делал каждый моей день в школе особенным. проблемы ограничивались нытьем по поводу отсутствия парня и новых шмоток. для людей, которые живут одни в огромном городе, без родных и друзей, таких как я, решение проблем превращается в смысл жизни и попытку выжить.

как никогда сильно я мечтаю о радуге над рощей, о батуте из старой пружинной кровати во дворе бабушкиного дома, о доме на дереве, о догонялках в речке, о веселых друзьях, как в детстве… ведь дети не предают.

два дня не о чем было написать. сегодняшнюю тему подкинула мама, когда пришла спросить о том, не хотела бы я съездить к экстрасенсу, которая рассказала бы откуда столько ссор и непонимания в нашей семье. просто дело в том, что мама относится к тем людям, которые считают, что все беды от лукавого.

я скептически отношусь к подобному, хотя искренне верю в монстров под кроватью и за занавеской в ванной, но после некоторых уговоров я согласилась, любопытство взяло верх. я никогда не видела живых экстрасенсов.

меня удивил огромный дом, хорошо обставленный. и увидеть я ожидала дряхлую старушонку со всклоченными волосами, но нет, все было не так. я честно отсидела сеанс с закрытыми глазами, когда она читала молитву надо мной.

ее слова о том, что на мне венец безбрачия меня не потрясли. не так сильно я нуждаюсь в муже, чтобы заливаться горькими слезами. но я поверила ей. ибо откуда она могла знать о моих болячках, когда говорила мне, что они есть?

я пока не знаю что мне обо всем этом думать и стоит ли ждать чего-то ужасного, не знаю что еще она может мне сказать, что может увидеть. я буду встречаться с ней еще три дня, тогда и будем предпринимать меры.

Вспомнилось тут.

удаляю записи из старого блога и периодически натыкаюсь на посты, которые в принципе удалять не хочется, истории из которых хочется сохранить в памяти надолго. одну такую хочу "продублировать" в этом блоге.

дело было в начале мая 2011-го. теплым вечером небольшой веселой компашкой мы возвращались домой с попойки, которая официально называлась "день рождения Юли". город у нас маленький, поэтому улицы полностью пустеют уже ближе к полуночи. во дворах собираются гоп-компании, но человек в здравом уме дворами домой возвращаться не будет. коллективного нетрезвого ума нам хватило на то, чтобы додуматься пойти вдоль главной улицы, вдоль пустой автомобильной дороги.

мы не успели пройти даже половину пути, как перед нами остановился автомобиль. в голове нарисовалась картина, как из машины выползают "братки", затаскивают в нее всех девчонок и уезжают. поэтому, когда из машины вышли жених и невеста в свадебных нарядах, мы, мягко говоря, очень удивились. "девушки, среди вас незамужние есть?" к слову, всего нас было пятеро девушек (и двое парней) и все незамужние.

оказалось, что гости разъехались до того, как невеста вспомнила, что не бросила букет. видимо, удалась свадебка. понаблюдав за тем, как пять кобыл прыгают за букетом, жених растрогался и подарил нам бутылку вина, которую мы распивали на территории ближайшей школы до 2-х ночи.

не знаю, отпаивала ли валерьянкой своего парня подруга, поймавшая букет и притащившая его домой, но через неделю она поменяла сп на "в активном поиске".

На дне.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

каждый раз как первый. сколько ни читала - смеялась от души. оригинал: [x]

Sentimentality.

в сообщениях старого телефона я долго и бережно хранила одно смс, присланное совершенно незнакомой мне девушкой. не так давно мне пришлось поменять аппарат на более мощный, поэтому того смс больше нет…

текст сообщения от 25-го июня 2011 года:

"С летним ветром я отправила тебе самую теплую улыбку на свете. Ты не одна. Сегодня утром я вернулась домой с выпускного, чувствую то же самое. Не унывай :) Все пройдет."

24 июня у меня был выпускной. выпускной был, а парня - нет. подруга решила меня поддержать и обещала, что весь вечер выпускного проведет со мной. помню, я тогда еще подумала, что у меня чуть ли не лучшая подруга в мире. зря, потому что в тот же вечер я получила от нее пинок в спину.

через час подруга начала убегать из ресторана под разными предлогами. я бы ничего не заподозрила, если бы выпила больше или если бы она убегала реже. после очередной отлучки она просто не вернулась. в полной бессознанке я слопала ее десерт и дошаталась до танцпола, где меня и выловила ее мама, объяснив, что с подругой все в порядке, что она ушла с парнем. пока я тупила, ее мама извинилась за бессовестную дочь и потащила меня танцевать. позже у меня было еще 6 часов, чтобы переварить ее извинение…

в 7 утра, содрогаясь от рыданий, я тащилась домой через весь город, собирая за собой хвост бездомных собак и теряя шпильки из прически. 10 часов сна и я уже извещаю о произошедшем всех своих читателей. в конце поста, с целью пробить на сочувствие всех неравнодушных, я оставила номер телефона. то смс было не единственным, но первым.

эта девушка смогла растрогать меня до глубины души, заставила поверить в то, что не всем все равно, а я даже не узнала ее имени. до сих пор считаю смс своеобразным извинением за испорченный вечер, потому что от подруги за полтора года я не услышала даже простого "прости".

мама сказала, что у меня нет парня, потому что все они видят во мне мужика, поэтому я должна стать хоть чуточку нежнее. только для котят, только для мамы, для остальных - никогда.

Любите мам.

размусолив на последнем семинаре по философии тему материнства, мы с группой и преподом пришли к выводу, что есть такие особы, которые рожают ребенка для того, чтобы чаще слышать "я тебя люблю", не более. мне стыдно, но иногда я вспоминаю нашу беседу и примеряю ее к своей собственной матери.

повезло вам, если вы меня не понимаете. повезло, если вам никогда не делают одолжения, типа "я тебе сейчас то, а ты мне потом отдашь тем-то, тем-то и воон тем". повезло, если считаются с вашим мнением, не машут рукой, не перебивают, когда вы его высказываете. в принципе позволяют вам высказывать собственное мнение, а не корчат из себя Сталина и взглядом не намекают: "не согласен со мной? расстрел!" в конце концов, принимают вас таким, какой вы есть и не стараются вылепить из вас то, что, по мнению окружающих, было бы идеалом.

я не веду к тому, что моя мама тиран, нет. она заботливая, ласковая, но этого мало. тяжело постоянно слышать о том, что ты смотришь не то, слушаешь не то, читаешь не то и не так, гуляешь не с теми, любишь не тех, а каждый совет звучит как приказ. "делай как я" сквозит в каждом ее жесте, в каждом слове, в каждом взгляде. желание и умение понять должны стоять на уровне с материнской заботой. повезло, если вас понимают.

я поздний ребенок в семье. появилась на свет в мамины 36. в этом году мне 20. путем нехитрых математический манипуляций можно вычислить мамин возраст. я не сужу ее за то, что она такая. все-таки человек советской закалки, со своими взглядами, со своим подходом к воспитанию. но я точно знаю, что, если бы я сама не совершенствовала себя, сейчас слушала бы Стаса Михайлова, не смотрела бы фильмов, не читала книг, потому что ребенок, муж, борщ на плите, извиняйте, не досуг мне ваше искусство.

в кого бы не превратились женщины в погоне за счастьем своего чада, в первую очередь они - мамы. и я на все 100% уверена, что если моя дочь не будет меня любить, жизнь я закончу с дырой от пули в голове.

Чистое, светлое - чувство безответное.

я устала всем доказывать, что мне не нужны отношения. хотя бы потому, что они мне нужны.

я устала помогать подругам советами. хотя бы потому, что я им завидую.

я устала строить из себя сильную личность. хотя бы потому, что на деле я слабая и беззащитная.

я устала от одиночества. оно давно не приносит наслаждения.

я не мастер по подбору картинок, поэтому, kirena , от души спасибо, что следишь. ты первый читатель моего нового блога.

вроде уже второй блог, а чувство такое, будто только вчера зарегистрировалась.