Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Как было забавно, если бы я нынешняя могла пообщаться сама с собой шестилетней давности. С той девушкой-первокурсницей, которая работала официанткой в одной из кофеен города…с той 17-тилетней разочаровавшейся во всем и вся мной, у которой "были абсолютно другие планы на жизнь", которая считала, что её принижает ненавистная работа, с той девушкой в которой еще не было уверенности в себе и любви к жизни и которая считала, что эта жизнь к ней несправедлива, котороя злилась от непонимания "почему кому-то всё, а кому то ничего" и плакала маме, подруге, да и просто ночью в подушку от постоянной обиды…Позже от понимания, как тогда казалось, что "ничего не меняется и не измениться", от всех этих ужасных и сдерживающих обстоятельств и от огромных и многочисленных обид на отца.

Написав всё это, я словно пережила в какой-то степени это всё заново, вспомнила ту себя, которой была тогда… Я бы так многому себя научила, рассказала бы о Счастье, которое просто есть, всегда, прямо здесь и сейчас… о Любви, всеобъемлющей, чистой и искренней Любви к жизни, миру, людям и себе. Рассказала бы той маленькой обиженной на всех девочке, которая считала себя уже очень взрослой, о радости прощения…об освобождении от той ноши всех своих обид, которые мешают быть счастливой…Рассказала бы о тех убеждениях, кем то навязанными с детсва… о предрассудках, которые мешают чуствовать…о страхах, которые мешают жить с радостью. И, главное, я рассказала бы ей как избавиться от всего этого багажа и мусора в голове. А начала бы я с того, что нужно перестать беспокоится о том, что о тебе думают другие… с объяснения, что никто не проживёт твою жизнь за тебя, ни родные, ни друзья, никто другой…только ты сам! О том как важно быть в гармонии с собой, чувствовать едидение с миром…о свободе от всех привязанностей и разочарований…Я говорила бы с ней о Вере… в Бога и его представлении…о Вере в силы Вселенной и о Вере в свои внутренние силы. Я бы смогла научить её Жить!

Эхх…было бы именно забавно…это то самое слово, которым можно было бы описать эту встречу. Ведь та я, скорее всего просто не поняла бы всего того смыла, который Я старалась бы донести…да больше! я бы просто не стала слушать о том, как меня учат жизни! И все мои нынешние мысли вроде "ах как бы было здорово если бы я всё это знала еще тогда…" лишь подпитывают мою уверенность в том, что каждый постигает Жизнь только через свой собственный опыт) Мне еще столько предстоит узнать, главное быть открытым этим знаниям)

Peace & Love

Может я чмо какое-нибудь?почему со мной так поступают даже те люди, которым я верила, доверяла, с трепетом относилась, считалась с их мнением.а они меня за говно какое-то держат.я не понимаю, что я такого сделала, что можно вот тар раз и не с того ниссяго грязью поливать(причем через соц.сеть) ну скажи ты мне в лицо, что мол в этом я не права или то я сделала не так, а то ишь модно стало отношения через "личные сообщения" выяснять.20 лет, а ума я смотрю у тебя нет!!!И при всем этом, ты засаживала всех, за то что они отношения выясняют в соц.сети?!ну ну, правдарубка херова!тошнить начинает от всего этого. Больше не буду подпускать близко к себе людей.надоело наступить на одни и те же грабли.и теперь со 100000% уверенностью могу сказать, что ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЫ НЕТ, не было и не будет!!!расчитывайте всегда только на самих себя.

ты ж позвонишь мне, когда мне уже будет 17?

правда?

а может даже я тебя увижу ?

как же я скучаю

мне не хватает твоей поддержки

ты мне нужен

Как так вдруг произошло, что я не думаю о хорошем? Какой ты видишь свою жизнь через 10 лет? Саймон знает кое-что о моей жизни. Он знает, что я буду путешествовать, что людям будут нравятся мои картины, что я напишу книгу и создам много произведений, причем оригинальных, что меня будут ценить и уважать, что я буду необходима…. Вот только так считает мой старый друг Саймон, а не я.. В чем вся моя проблема? Я сдалась… Желаю никому не знать что такое апатия и депрессия. Ах да. Это уже не то время.

О, эта будка, Эми, она будет тебе сниться . Никогда тебя не оставит. Большая и в то же время маленькая. Новая и старинная, и самая-самая синяя.

боюсь как бі поспешив не сделала ошибку, ну все документы подала, Варшава встречай :)

честно боюсь ужасно и еще решила усложнить себе жизнь вместо того что бы поехать в универ где полно украинцев тоесть Краков что бы легче было я выбрала тот где их вообще нет, ну и зачем спрашивается? легко живется что ли мне..

университет финансов и управление звучит солидно но не выгонят ли меня оттуда в 1 же семестр, не факт

но я буду учиться.стараться, я надеюсь что будет все хорошо

главное что бы я смогла.

только бы все получилось, я уже вижу как мне будет сложно там, там не то что у нас деньги заплатил экз сдал, сессию всю, там такое не прокатит, да еще международный экзамен на 3 курсе без которого мне диплом не выдадут

я буду молиться лишь бы все получилось.время то летит.сентябрь не за горами, но еще предстоит сдать зно

ибо я подумала на счет 2 высшего образования в киеве, стилист- визажист, в универе Поплавского, но это уже позже, кто знает как жизнь сложится..

—Боишься, что твой любимый человек тебе изменит?
-Нет…
-Гордая?
-Изменит, значит это был не мой любимый человек.

ты просто выдумка иллюзия галлюцинация
несуществующая магия
иронии судьбы овация
после шального вечера наутро головная боль
так почему же от речей твоих теряю над собой контроль
и таю как на солнце леденец?
когда переживаниям придёт конец
и научусь я заново выбрасывать тебя из головы?
дико стараюсь сделать это но увы:
в прохожих чудится твой образ каждый день
в парке каждый фонарь отбрасывает твою тень
и дома
в темноте закрыв глаза
и сняв с себя усталые одежды
ползу под плед холодный
там найти тебя
оставив
всякие
надежды

…И снова вечер, квартира опять пуста,
На столе бутылка виски, и я – каратаю время без тебя…
Снова пачка сигарет заменяет мне тебя…
Каждый вздох дыма сигаретного наполняет меня,
Когда в ожидании любимой разделяю одиночество я …
Свет фонарей из окна только веселит меня, ведь переживаю за тебя, -
Где ты, с кем ты, счастлива ли ты?
Находясь в пасти зеленого змея, рану душевную леча,
Вспоминаешь ту первую встречу, тот миг, сам того не понимая,
Когда сердце ей отдал и на душе извечный след оставил…
Когда мальчишкой был – не понимал, и внимания не обратил,
А с годами жалеть стал …
Что не решался тогда и время упустил…
Ушла она. … Обрел ли счастье с ней и душевный покой или нет,
Не узнаешь теперь. … Только за трусость свою детскую страдаешь теперь …
Надеясь лишь на одно … Что выбор тобою правильный был сделан…

М. Подворний

а ты помнишь как всё
начиналось?
ты брал меня за руку, я
улыбалась.
долго ругались, злились-
потом тут же мирились

нужно убрать

половина первого

нужно убрать

я не хочу

да пофиг, нужно

кому

тебе

мне нужно спать

иди нахуй

спасибо

нет, иди убирать нахуй.

вот бля.

матерюсь и не соответствую.

читанные книги по всей квартире.

боюсь написать девочке про обмен (да и зачем)

деньги закончились плохо мне плохо не хочу завтра на ленты а это что а конспект по всему хочу петь хочу попадать в ноты и открытки с совой и лисой раздать все долги бля почему болит нога нет я не боюсь ничего не боюсь мы все смертны из очереди в семь человек сегодня пятеро были с онкологией ну а меня не считаем и нужно писать да но сначала дочитать господи как я устала когда это всё кончится нет нет не нужно чтоб кончилось но хотя бы чтоб выспаться да суток мне не хватит и это тоже пугает я разваливаюсь на глазах и нет не нужно меня держать и спасать я еле сдерживаюсь чтобы не дать пощечину человеку с которым целуюсь не люблю никого не люблю и мне страшно больно одиноко то есть как всегда интересно сколько я смогу гнать этот бред это же только я и смогу прочитать как я всё-таки устала от этого цирка завтра на вторую не повышивала спать спать все предают и что не спать теперь поправилась на два кило за лето страшная глупая и совсем не талантливая и никто меня не любит а у меня опять повышена лабильность и всех жаль когда же я начну писать эту хрень когда подключу фигню забрасывающую картинки сюда когда перестану тонуть в словах всё убирать здесь и в голове тоже

я переступала через гордость, я верила каждому слову

простить первый раз-мудрость, второй раз-великодушие, третий раз-глупость.

я не знаю слишком уж много случайностей, при том очень не ерундовых.. я устала от этой грязи, слишком много показывает на то что это было, слишком нефига показывает, что этого не было

Как то сложно сейчас. Нет, в общей сложности всё хорошо. Я живу, я здорова и родные в порядке. Но, к сожалению, есть ряд внешних факторов, которые сильно портят настроение, отбивают желание и т.д. В голове ураган мыслей, но не хочется никого напрягать, так как было сказано, что мои проблемы никого не интересуют, не в прямую конечно, но с таким подтекстом. Но это же не сложно, просто высушать человека. Не нужно ничего говорить, ничего отвечать. Может он и не нуждается в советах или твоём мнении. Просто послушать, пусть думая о своём. Ты потеряешь каких то 10 минут, а человеку станет немного легче!

Ещё очень важно уважение. Да, я понимаю, это общежитие детка, и что ты вообще хотела и ожидала? Но с другой стороны, опять таки человеческие качества. Разве это трудно не шуметь хотя бы после 12? Разве это трудно убирать за собой и не сорить? Разве это так необходимо говорить о своих эротических фантазиях и задумках с парнем во всеуслышание или ещё более приводить парня и устраивать разврат??Мне, например, не интересно смотреть на то как там на соседней кровати что то происходит. И нет, это не из зависти. у меня есть молодой человек и всё прекрасно. Просто стараюсь вести себя как то сдержанно, потому что по себе знаю, что это может быть неприятно.

Ещё очень раздражают люди, которые ведут себя как короли. Им ничего нельзя сказать. Их мнение праильно е всё, в своём роде догматики. Но жизнь она справедлива и ставит таких на место, правда нужно очень много времени, но суть одна…справедливость она есть.

Завтра домой и это безумно радует. Спасибо, что в моей жизни всё таки есть те люди, которые могут выслушать. Их мало, но зато они самые родные.

Я вот тут поняла, что я человек-губоман.

И я постоянно смотрю на губы человека. Все смотрят в глаза, а у меня совершенно другой объект - губы. Часто запоминаю людей по их манере говорить.
А иногда мне похожи друг на друга совершенно разные люди, но у них одно общее - губы шевелятся так же при произношении того или инного звука.

Я люблю губы… глупо, но правда

очень давно я вот так не сидела с остатками чая и света от монитора

я даже скучила за этими одинокими ночами, когда можно поседеть с собой тет-а-тет

ну что же

доброй ночи

02:17 на часах.

пора бы ложиться спать, но не хочется. хочу улететь далеко-далеко отсюда, что бы не видеть этой серости.

и вот я уже дописываю этот не несущий никакой смысловой нагрузки пост, наливаю себе чаю, и отправляюсь смотреть AT.

Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему.. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.

Кажется у меня скоро снова начнутся дни вечного нытья без повода

Даже не знаю что именно меня добило…хотя, думаю что все и сразу

Ладненько, однажды все наладится… буду надеяться на лучшее

Хочу сказать, Джон всю свою жизнь был тем еще задирой и язвой, в то время, как Пол был скорее как Чарли из ХБТ и вообще как все те парни, которые мне нравятся, - как я писала ранее - комнатные бэтмены..

Я честно не очень улавливаю ту глубокую причину, по которой Пол терпел все первые нападки Джона по отношению к нему..

Интересное событие - первая встреча этой парочки… Джон всячески старался доказать свое первенство, а в конце концов они стали теми близкими друзьями, из-за чьих ссор переживает, кажется, весь мир, но когда наступает перемирие - берегитесь все.

Забавно, что Пол и Джон во время своей самой громкой ссоры выясняли отношения не лично, а с помощью песен.

Завтра кину занятную статью ;)

Только что видел, как крокодил поймал и съел антилопу. Они не могут жевать, поэтому кусают и вертятся вокруг своей оси, отрывая кусок и потом целиком глотая. Это называется "веретено смерти". Но крокодилы, оказывается, боятся гипопотамов. А антилопы мило мычат ^^ #важнознать #познавательно

"Тому, кто слишком долго ждал, точно повезет. "

Именно поэтому сейчас мне пишет какой-то наркоман от лица моего знакомого, который как оказывается тоже балуется этим. Вот с этим мне повезло? Вопрос, может я чего-то не понимаю в этой жизни? О Боже, что не так? Я сижу, у меня слезы на глазах. Я не знаю верить всему тому, что мне пишут или нет. Почему, почему я выбрала именно этого человека? Почему не тот прекрасный принц напротив, который ведет зож и учится. Почему?

Хочу разорвать на себе кожу и вылезти из тела. Ужасное состояние.

Мне так всё надоело. Хочу заорать, но не могу.

Когда же это всё закончится?

Как же свободно и приятно ощущать, что у тебя буквально нет волос на голове. Подруги впадают в экстаз, если проводят рукой по затылку. Мальчик. И походка сразу изменилась, стала в развалочку. Больше мимики, жестикуляций, ругательств. Больше ничего не волнует, об общественном мнении можно и забыть.

Читаю книгу о битлах. Она рискует стать любимой, потому что кишит интересными мыслями благодаря уникальности личностей самих битлов и всех тех людей, которым повезло быть с ними знакомыми.

— Научиться всему можно. А искусство не в умении, а в понимании. Вот ты, Джон, понимаешь, что такое искусство?

— Ну-у, наверное…

— "Наверное", - передразнил Стюарт. - Я тебе в двух словах могу объяснить.

— Давай. - Стюарт был единственным человеком, за которым Джон признавал право себя поучать.

— Ты знаешь, что такое буддизм?

— Слышал, - уклончиво ответил Джон.

— Так вот, буддисты говорят, что Бог взорвал себя на миллионы кусочков, и эти кусочки - души людей.

— Ну?..

— А теперь души хотят снова собраться вместе. Вот когда парень любит девушку, их души сливаются, и они становятся ближе к Богу, понимаешь?

— Ну..

— "Ну, ну!..", - снова передразнил Стюарт. - Тебе не интересно?

— Интересно…

— Тогда не нукай, а слушай. Когда художник рисует картину, он переносит на холст свою душу, а люди смотрят и приближаются к нему, а значит тоже становятся ближе к Богу.

— Ты гений, Стью! - воскликнул Джон. - Когда мы играем рок-н-ролл, мне иногда кажется, я летаю…



дело в том, что я подумываю полностью переехать на тамблер, а на вью просто отслеживать новости и посты людей, за которыми сейчас здесь слежу, но сама буду обновляться крайне редко.

Как я заметила, из 156 моих следящих, как-то отмечают свое присутствие, так сказать, 3-4… в общем, не благодарное это дело :D

Прошу, если прочитали это, оставьте лайк, хоть буду знать)

В моей ленивой голове иногда что-то будто переклинивает и возникают совсем не ленивые идеи. Вот сейчас один из таких случаев. Я мылась в душе и как обычно думала о чем-то. Как вдруг - бам! - я поняла, что меня достала эта размеренная жизнь. Мне надоело ходить в одни и те же места, делать изо дня в день одно и то же практически в одинаковом порядке. Надоело сидеть в интернете и сходить с ума от скуки. Поэтому я решила, во-первых , воплотить в жизнь давнее желание - вернуть свою спортивную форму. Так как я ещё не нашла здесь никакой подходящей танцевальной студии, буду заниматься дома. На это нужно не так уж много времени, а сколько пользы и сколько счастья… Во-вторых , мы с мамой уже давно думаем над тем, что мне нужно найти работу, т.е. подработку, потому что полный рабочий день из-за универа я работать не могу. Но вот только сейчас я осознала, что она мне действительно нужна, потому что у нас очень остро встал денежный вопрос. Правда найти хорошую и высокооплачиваемую работу с гибким графиком студентке 1-го курса очень сложно, но это уже другая история (быть может, как-нибудь напишу об этом пост). И, в-третьих , я хочу наконец посмотреть Москву. Столько здесь живу, а толком нигде, кроме некоторых торговых центров, не была. Хочу постараться не отказываться от походов на каток с одногрупницами, хочу, в меру своих возможностей, ходить на концерты и другие интересные мероприятия, хочу общаться с новыми людьми, в конце концов.

У меня только одна проблема - мой позитивно-активистский настрой может испариться уже через несколько часов, как только я встану утром в универ, ощущая себя разбитым корытом. А потом я, скорее всего, приду домой и как обычно засяду в интернете, буду смотреть сериалы и задрачивать в твиттере, портя и так ужасное зрение. Боже, не дай этому случиться!

Вот блин я наверное чего то не понимаю. Я вроде бы добрый, компанейский, оптимистичный..всегда готов помочь..хм.. почему ж у меня нету ни парня, ни девушки, ни лучшего друга, и мне их никак не найти х))) среди огромной толпы знакомых и друзей я чувствую себя немного одиноко. Ахахах янаверноененорм :D

ЧЕЛОВЕСТВО ДОЛЖНО ПОГИБНУТЬ, ДОЛЖНО ПОГИБНУТЬ.

МЫ ВСЕ ПЛАВНО УМРЕМ В СВОИХ ДЕЛАХ РУТИННЫХ.

ПАУКИ ЗАПУТАЮТСЯ В СОБСТВЕННОЙ ПАУТИНЕ.

НА МЁРТВЫХ УЛИЦАХ ЗАЗВУЧАТ УНЫЛЫЕ ГИМНЫ.

ЧЕЛОВЕЧСТВО ДОЛЖНО ПОГИБНУТЬ И Я ВМЕСТЕ С НИМ.

в самом прямом смысле.

я тут. в важном для себя городе
чем это для меня обернется-остается лишь гадать.

эти улочки, фонари..главное одно-больше не ищу лицо в толпе.
с гордо поднятой головой-вперед в будущее

я сама буду строить свою жизнь, и сама делать выбор.

переполненная чувствами.и с любовью к жизни

Я думаю, близькі стосунки встановлюються надовго тільки між тими, хто може договорювати фрази один за одного. До біса драми, гарячий секс і боротьбу протилежностей! Дайте мені того, з ким завжди можна побазікати..

Мне, честно, нравилось, что для тебя был важен,
И то, что на тебе я вовсе не завис,
Я делал вид, что я вникаю даже,
В твои рассказы полные реприз…

Мне, честно, нравилось, что было наплевать,
Куда, когда и с кем срывалась ты под вечер,
Мне нравилось лишь только потреблять,
Ты мне себя…Другой тебе вино и свечи.

Тебе других не надо было воздыханий,
Речь президента…Ты одна на новый год,
А я с другой… в тусовке дико пьяный…
Приедет, позвонит…-ты думала - "вот-вот".

Ты упускала шансы быть счастливой,
Твоя апатия - как страшная болезнь,
Ты упускала шансы быть с мужчиной,
Который полюбил бы, такой какая есть.

All the faces in smoke, like masks.
A joke, a shrug, a bleak glance,
and false words flaring, making you blanch.
Have I offended you, my dear?
Here, all of us wear cold, contemptuous masks.
We disguise the fever with clever irony
and a thousand smiles, shouts and grimaces.
Have I offended you, my dear?

Лера пойду поем. як ти це робиш? задовбала
Оля Шо?
Лера іди в сраку)
Оля Шо саме?
Лера людей в себе влюблювать
Оля Я нічьо не роблю. Я тупа
Лера ну то пака

Я уже год твержу, что каждая оригинальная песня из "Smash" - шедевр. Сейчас села слушать песни из альбома " Bombshell". Я чуть не разревелась от удовольствия. И особенно меня порадовали три песни: Dig Deep в исполнении Меган, честно, я даже не надеялась услышать эту песню в сносном исполнении, вспомните то ужасное исполнение Ребекки Дюваль, бррр; песня из нового эпизода They Just Keep Moving the Line, опять же в исполнении Меган, просто я вспомнила все те причины, почему я всегда была за Айви в роли Мерилин; а также At Your Feet и Hang the Moon в исполнении несравненной Бернадетт Питерс, и это значит, что мы увидим её в самом мюзикле, да и ещё мамы в роли Нормы Джин (простите, за спойлеры).

карочє, всьо ішло как па маслу.
вчора я пробила собі голкою смайл.всунула штанку.походила 10хв вона мені надоїла..зняла.
сьогодні цілий день нила..
прийшла додому ввечері.думаю, ай хулє.піду ще раз в"єбашу собі таку штучьку.
ну пішла.в"єбашила.сережку вставила..хожу по квартирі, малюю той грьобаний плакат на англійську…тут дзвонить папа і каже:"спустись на 1поверх, я привіз тобі коєшо "
тут я далбайобіна тупа, вибігаю вся така в шортах на мороз..запригую в машину..либлюсь на всі 32.ну і карочє забуваю за цю сережку в роті..шось говорю з папою..він питає як оцінки..тудасюда..либлюсь хер знати чого, і тут він мені каже:"шо це в тебе блистить в роті?" я така та тіпа тобі показалось..папа каже:"та нє.я ж бачу щось блистить" я знов кажу йому, та це тіпа фізіка, фанарь в стекло і блистить…тут я вже випльовуюсь з машини..кажу:ну всьо пап, добраніч" не встигла я піднятись на 5 поверх.в мене смс вже на телефоні з"явилась з текстом:"щоб завтра в 20:15 я в роті в тебе крім зубів і язика я більше нічого не бачив".

як я так заплужити могла?пфф, та не була б це я.

а еще я потеряла кольцо. оно просто слетело с моего пальца. потому что у меня очень тонкие пальцы. они тоньше чем у моей 13летней сестры. размер 15 наверное. я расстроилась короче

● ЗНАТЬ АНГЛИЙСКИЙ

Плюсы:

+Ты понимаешь английские фильмы и песни
+Без проблем можешь общаться с иностранцами
+Может помочь в быту
+Хорошо будешь ориентироваться за границей

Минусы:

-"Ой, а переведи эту песню, плиз "
-"Сделай мне домашнее задание"

Сегодня произошло маленькое чудо. Оно тихо, почти неслышно, постучалось в мою дверь в образе хрупкой девушки.
Спустя какое-то время я увидела ясные очертания давно родившегося, но до этого момента ни разу не осознаваемого желания.

Этот разговор помог мне признать свою потребность в одиночестве, отшельничестве. Нет ничего прекраснее прогулок по цветущим садам собственной души.

Я пьянею от осознания своего одиночества. Я нахожу в нем силы и бесконечное вдохновение. Ни с чем не сравнимое счастье.
Это возвышенное чувство, его невозможно описать словами. Состояние дикой свободы. Самой искренней влюбленности в мир вокруг. Осознание того, что тебе позволительна любая глупость, что весь мир - твой. Хочется дышать, укутаться ветром собственной свободы, жить.

Отношения выжигают.
Любить нужно всех, а не конкретного человека.
Одиночество - плохо? Глупый стереотип.)
Решено. С сегодняшнего дня живем по-своему)

я знаю, что мы встретимся однажды,
возможно через день, или года.
неважно то, что мы друг другу скажем,
мне нужно посмотреть в твои глаза.
я знаю, что мы встретимся однажды,
не знаю, скоро ли или придется долго ждать.
неважно то, что мы друг другу скажем,
мы даже можем просто помолчать.

Счастье мое.. хочет знать саму глубину.. все до последней капли.. куда я сама не спускалась и вообще-то побаиваюсь.. я запуталась, растерялась.. но не засомневалась! а может, Солнце права.. только я этого еще не поняла..
в жизни так не путалась.. очень надеюсь, что можно распутать..
я бы даже попросила ее помощи, если бы знала, как объяснить, что запутано..
даже так..

Фу. Бесит. Скорее бы я легла спать и он кончился.

Вчера еще более менее нормальный день был, по сравнению с сегодняшним + меня забрал малыш, т.е. это уже огромный плюс этому дню. Я была никакущая и вырубилась спать в час ночи, это так удивительно для меня. Но мне это нифига не помогло и я проспала. собралась за 40 минут, как назло еще и пробка была. Я опаздала на работу на 5 минут.. на пяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять! и написала Объяснительную записку директору банка и отправила его ему. четко. день удачно начался. руководительница бешенная была. весь день орала на всех. я выслушала выговор. сначала я молчала. терпела. соглашалась и т.д. но в связи с тем, что я сангвиник, и мой темперамент не позволяет такого, и я ненавижу, когда на меня орут или отчитывают левые люди, даже если это начальство. я ответила раз, два, три.. короче закончилось это все еще одной Объъяснительной.. Великолепно! Гребанные бутсы, депозитки, бвк и тк снова не сошлись, и с работы я ушла, слава богу, в 22:55, под предлоготом того, что через 5 минут отходит последний автобус. прекрасная работа. все бесит меня уже. еще и охранник, который вееееееееееееееееееееечно со мной разговаривает и задает вопросы, зато он постоянно меня защищает и хвалит. аххах. завтра ВЫХОДНОЙ! Оооо дааа!. я посплю чуть-чуть и поеду забирать малую на день, сходим куда-нибудь ^^

[23:11:54] он: но я бы еслиб тогда знал правду наверно было бы все иначе..

а вот это больно.больно, что не боролась за правду, гордая дохуя, видите ли. а теперь локти кусаю, потому что поздно уже (горе мне..

Фашизм и анархизм
в моей башке гудят
бушуют там и пьют
кричат чего хотят

Авторитарный строй
поддерживают бойко
но тут же предводителя
суют башкой в помойку

И страшный Люцифер
желтющими глазами
вселяет ярость, панику
в миг убивая мир

И чтоже стоит делать
мне с головой такою
иль в водке утопить?
иль в сигаретном дыме?

А может броситься с моста?
или колёс нажратья?
и в тот лихой момент
в огне мне потеряться

Но есть одно лекарство
по имени любовь
изведанное вдоволь
и ведомое вновь

Но тут эффект побочный
разбиться сердце может
на тысячи осколков,
что больше не собрать

И вот оно разбито
тут Герда постаралась
холодною душою
проткнув его на сквозь

И больше нет спасения
моей душе терзаемой
терзаемой страшной вещью
по имени любовь!

я не знаю как оценит это адекватная публика, но мне кажется, что это бред нездорового человека

Ну вот, пока я писала огромный пост о какой-то ерунде, за мной начал/а следить gololed! Боже боже боже как, за мной, больной на голову, может следить такооой блог??
Классный блог, он просто улеетный ахахах
Слежу в ответ, естественно)
Я надеюсь, что ты такая/ой же классный человек, как и твой блог ♥

P.S. и вот теперь я сомневаюсь продолжать ли мне писать пост? м?

НОВЫЕ ПЕСНИ ГРУЗЧИКОВ И МАКУЛАТУРЫ В ПЛЕЕРЕ, А Я ВСЕ НИКАК НЕ МОГУ СМИРИТСЯ С ТЕМ, ВО ЧТО Я ПРЕВРАТИЛСЯ.КОМОК ЗЛОСТИ, СГУСТОК НЕНАВИСТИ.

Я ХОЧУ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ, НО У МЕНЯ НЕТ НА ЭТО СИЛ.Я НЕ УВЕРЕН В СЕБЕ, СВОИХ СИЛАХ И ВОЗМОЖНОСТЯХ.

Я НЕ НАХОЖУ ПОДДЕРЖКИ.И ВРЯТЛИ УЖЕ НАЙДУ.

Лера ти прийдеш?
Оля Може пізно вже? Чі нє? Да Пізно
Лера ну оляя, приходь
Оля І що ми будем робить?
Лера шось придумаєм
завжди шось же робим
фільм якій подивимось
Оля То покі виберем покі подивимся то літо вже настане
Лера ЯКШО НЕ ХОЧІШ ПРИХОДИТЬ ТО ТАК І СКАЖИ
А ТАК ТО ШОСЬ ПРИДУМАЄМ
ЯКШО ШО ТО ДО ЛІТА І ПОСИДИМО
Оля Аахпхпххпїпх
Лера ой капсом не хотіла
але нє хотіла істєрічіскій смєх
Оля
Лера ну? скажи да чі нє
Оля Я думаю. Тож пізно
Лера дура!!!!!!!!!!!!!!!!!! задовбала вже чесне слово якшо кажу приходь значіть норма якшо ще годину буду тебе уговарювать то тоді буде пізно
Оля То шо мені годину мало в тебе
Лера якшо годину ще буду вговорювать тебе ПРИЙТИ тоді буде пізно а приходить можеш хоть до ранку
Оля Якшо я в тебе посижу годину то стане пізно і треба буде дамой іти
Лера аааааааааааааааааааааааааа в сраку ідиии тоїсть до мене задовбала Лера ти хоть раз можеш нормально прийти?0
Оля Забери мене мені лєнь
Лера аааааааа вийти по тебе?
Оля Зайти по мене
Лера блін ольгітта
Оля Так

Лера я прийду зараз

Уже завтра в это время я буду ехать в Карпаты. Даже не могу поверить, что это наконец-то произойдет… ;)
Ауф Видерзейн, Донецк! Ай вилл мисс ю <3

ХА ха ха
Пиздец бля, полиция, больница, и долгая дорога домой, неплохое завершение дня.
Устал…пиздец
Ахуенная прогулка перед сном…хд…пиздец))

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая - совсем не тесно….
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

«Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если волной снесёт в море береговой Утёс, меньше станет Европа, и так же, если смоет край мыса или разрушит Замок твой или друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе».

С Днем Рождения, Даша (tangerine)

Хочу пожелать тебя самого самого лучшего, я вот вообще не мастер слова, но очень хочу сказать что-нибудь приятное. Наверное получится сумбур, как обычно, но я попытаюсь. Я уже знаю тебя (ну я думаю, что знаю) больше года. Больше года мы читаем друг друга, поэтому я абсолютно уверена, что ты замечательный человечек, и я надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Пусть 19-летие пройдет замечательно, и все всегда будет по высшему классу. Пусть учеба будет легка и интересна, как и жизнь. А на вьюше будем много следящих :D
*посылаю онлайн обнимашки*

Эти редкостные кошмары, связанные с твоим отсутствием, заставляют меня перемывать по косточкам все наши ситуации, встреч, разлук.

2,5 месяца назад я был слишком наивным и доверчивым. Поэтому по своей же воле накормил на 1300 одну аферистку лет так 55.
Стыдно, жуть. Злости выше края. Как можно было быть ТАКИМ? И пофигу, что она выглядела, говорила и вела себя, будто приехала туда не на метро, а на мерине. Пофигу что я с ней 2 часа протрепался. Нельзя было её пускать в свой круг доверия.

Спасибо Илюхе, что подал идею: то, что её номер для меня недоступен, не обязательно значит, что он недоступен для других. Спасибо, Илюха, и за первую версию плана!!

Я узнал, где она живёт. Встретил. Даже посидел в квартире. И точно испортил человеку вечер. Из-за моего присутствия туда приехала милиция.

Это ТАК приятно знать, что правда 100% на твоей стороне. Приятно, когда конфликт – не спор, не выяснение отношений. Когда вся истина в одних руках и легко доказуема. Ведь чаще бывает, что правда где-то посередине, где-то между двумя концами. «Каждый прав по-своему».

Н о я чувствую себя совсем по-другому, когда понимаю, что правда у меня.

Так было и сегодня.

И сейчас, на исходе вечера, я понимаю, что совсем не жалею, что эти 1300 так и не оказались у меня в кармане. И уже не окажутся. Хотя я теперь знаю про неё, казалось бы, всё, что нужно.

Просто я выплеснул свои эмоции. И я дошёл до самой грани легального. Если идти дальше – это уже ограбление или вымогательство. Но через всё легальное я правду пронёс.

А дальше – даже желания нет лезть через забор-закон. Бог её накажет.

Я только извлёк сегодня на практике важный урок того, что страх – уже половина проигрыша. Собаки кусают тех, кто показывает, что боится. Люди тоже.

Просто в любом случае в жизни каждого будут и глупости и проявления мудрости, и провалы и победы, всякое будет. Так вот если за последствия несёшь ответственность только ты, то не нужно бояться неизвестности. Даже если ситуация крутится не полностью под контролем. Бог сам решит, куда её крутнуть - наградить и дать победу или научить чему-то, заставив проиграть. Ведь всё, что у нас происходит в жизни, должно либо радовать, либо учить.

А в этой ситуации, как ни странно, я получил и то, и другое. Проиграл войну, но показал, что умею играть.

Не молчите,
В этой рыхлой тишине..я погибну!
Не молчите!
Не стреляйте..
В этой комнате любовь..
Раздетая любовь..
Вы неосторожны!

Земфира

Что-то щёлкает внутри и снова разрывает после первой затяжки.
Что-то стонет и ноет внутри под рёбрами,
Как будто заставляет верить что у меня, правда, есть душа.

"Потерянные мысли"

Безуспешные попытки, сосредоточить все свои мысли на одном предмете, заканчиваются крахом и полной неудачей. Вдохновения как такового не наблюдается. Одна идея сменяет другую, а я не успеваю ничего запомнить. Даже не знаю с чего начать, чтобы заинтересовать вас. О, боже! Я сегодня видела огромного дракона, который, катал меня на волшебном единороге. Убедились, что мне просто не о чем рассказывать?? А говорить, про то, что меня все неимоверно раздражает, и я не понимаю людей, мне не хочется. За окном небо такое темно синее, очень красивое, и деревья такие снежные. Пугающие, на фоне синего неба. Город словно замер в ожидании. Но я прекрасно знаю, что на другой стоне улицы всё по другому. Слышны звуки проезжающих машин, а потом всё снова утихает .Мне нравится эта пугающая и неизвестная тишина. Творческий кризис снизошел и на меня. Невозможно, когда у тебя множество идей в голове, а ты совсем не заешь, как поведать их народу. Отсаётся только молчать, ожидая вдохновения.. Или того момента, когда все забудется и ничто не станет волновать меня.

Содрогнулся, осознав, что никчемные пьянчужки нередко получаются из наилучшего человеческого материала, из великого обещания, которому не удалось сбыться. После этого, вероятно, включается программа самоистребления. Собственно, всякий человек – саморазрушающаяся конструкция, просто у этих ребят она работает в интенсивном режиме.

Он нравится, нравится мне,
Нравится, нравится так,
Нравится, я без ума.
Мама, в нем 40 градусов минимум,
Я на максимум выжата,
От него сегодня пьяна.
Невозможно, невозможно, невозможно расслабиться.

а мне как то нейтрально это ваше 14 февраля, я рада за тех у кого есть вторая половинка, а мне и так нормас, главное что праздник и мама тортик купит, ахаха.

Приятности^^

Ходили сегодня с мамой по магазинам. И я купила себе вот такие няшкости. Кулончики и эти заколочки.




Если ты когда-нибудь найдешь этот дневник, то мне будет дико стыдно и я уеду из страны ахаха. А я ведь твою просматриваю, открытие браузера начинается с просмотра твоей страницы, ах нечестности

ничего не хочу. ничего. всё наперекосяк. просишь разбудить тебя с утра, когда я и сама планирую спать. в итоге вместо двенадцати я проснулась в восемь, а ты вообще неизвестно во сколько, потому как я так и не добилась этого "я проснулся", а вечером говоришь мне, что я плохо пыталась. иногда мне кажется, что ты всё-таки заслуживаешь страданий. я вообще не знаю, что за бред я пишу и зачем. это всё рвется из меня по привычке. сегодня первый день была в универе, а из меня уже так и сыпятся язвительные комментарии, но пока это всех только веселит. интересно, когда меня начнут ненавидеть? забрала очередную партию книг. и крайне приятно идти домой в обнимку с такой тяжестью. но всё-таки я пока сделаю небольшой перерыв. надеюсь, никакие книги не успеют от меня сбежать.

такой лучик света в моём тёмном унылом царстве. и на сегодня хватит, пора спать. нет, сначала читать, а потом спать.

Найди 20-25 минут в сутки для своего тела.

- 40 раз пресс.
- 60 раз наклоны (20 влево, 20 вправо, 20 вперед). Убирает складки и делает талию.
- 20 повороты. Убирает складки.
- 30 приседаний, чтобы попа была красивой.
Это 20-25 минут в день ради стройного и красивого тела девушки.

вот так Буги-Вуги становятся твоей жизнью.теперь каждую среду не ждите меня дома раньше 1 ночи.и да, завтра мне, несмотря ни на что, вставать в 9 утра.

Думаешь, чем же тебя так человек зацепил? своей дурацкой игрой конечно же:сначала заваливать вниманием, а потом и вовсе не замечать. это ловушка, находясь в которой ты будешь то взлетать на небеса от счастья, то падать в бездну, корчась от боли, до тех пор, пока сам не поставишь точку, ну или пока тебя не променяют на игрушку поинтереснее.

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом.

почему на данный момент НОРМОЙ считается лишится девственности в 13-14 лет. а быть 17-летней девственницей - ПОЗОР. как вы считаете, почему секс стал таким легкодоступным? кого вы вините в этом парней или девушек?(воспитание, государство, телевиденье, интернет и др.)

Довольно редко, но наступает момент просветления. Искра, последний пазл в мозаике событий. И всё становится предельно понятным…или, во всяком случае, появляется иллюзия этого. Вечная субъективность

я даже и представить не могла как это трудно и тяжело.

у меня все валится из рук, я постоянно плачу, меня трясет всю, я почти ничего не ем. курю слишком часто. я так соскучилась. так плохо. я так хочу. боже. как же плохо. почему так? зачем я столько всего наговорила? как теперь все вернуть обратно? как сделать так, как раньше? ничего не понимаю.

я, вроде, не глупая. и читаю, и учусь, и не тупая, могу поддержать разговор. а тут - совсем мозгов нет.

прости. молю. я больше этого не вынесу. обещаю, я исправлюсь. прости.

Сегодня я поняла, что нельзя просто так взять и забыть человека. Я не могу ее выбросить из головы и просто не писать, не разговаривать. Как так-то?Я так не могу, я хочу с ней говорить, бред этот читать ее, отвечать и улыбаться глупо. Лучше чувствовать к человеку что-то сильное и не получать ответа, чем быть рядом с тем, кто испытывает к тебе глубокие чувства и быть безразличным. Право на чувства, пожалуйста.

тихо летят паутинные нити.
солнце горит на оконном стекле.
что-то я делал не так;
извините:
жил я впервые на этой земле.
я ее только теперь ощущаю.
к ней припадаю.
и ею клянусь…
и по-другому прожить обещаю.
если вернусь…
но ведь я не вернусь.

Роберт Рождественский

Становится очень обидно и невыносимо плохо, когда приходит мысль, что ты давно могла быть худой, дико худой и красивой, если бы не срывалась. Еда все портит, но ведь это ТЫ ей подчиняешься. В такие моменты ненависть к себе зашкаливает, но как бы плохо тебе не было, нельзя опускать руки. Ради идеала ты будешь держаться! Ты не будешь больше упускать время, за которое можешь стать в разы лучше. Ты больше не поддашься соблазнам.

Вытерпи первые 3 дня. Тебе станет легче, намного легче. Голод будет уже не в тягость, а даже наоборот: он подарит тебе легкость и невесомость. У тебя появится вера в себя, самоконтроль и бесконечное желание худеть дальше.

Через неделю ты полюбишь свой учращий живот и пустоту внутри него. Дальше ты не сможешь без этого жить.

Через 2 недели все вокруг заметят твои результаты! Все, абсолютно все. Ты изменишься не только снаружи, но и внутри. Еда будет уже не важна, вместо нее ты подсознательно будешь думать о чем-то другом. Ты будешь красива, полюбишь свое отражение в зеркале и начнешь стремиться к большему.

А все начинается с трех дней. Да, тяжело терпеть животный голод, который сманивает тебя пожрать. Но всего 3 дня, и вот ты уже встала на путь совершенства! Не срывайся, вытерпи. Ты должна это сделать.

Помни это и верь в себя.

Ты не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. Не знал, что время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать ту, кого ты послал неколько лет назад.

Так и вышел. Что ж, ладно, я тоже скоро пойду спатки. Тебя нету, на других пофиг. Геометрию только поучу еще. Спокойной ночии: 33

Не осуждайте людей понапрасну,
Ведь не главное внешность и красота.
Часто, тех, кто снаружи прекрасны
Наполняет прохлада и пустота.

Голубые глаза — не всегда океаны
И порой глубина их— не больше, чем лужа,
Не ищите в закрытой обёртке изъяны,
А смотрите состав, что находится глубже..

И однажды, споткнувшись, в извечной погоне
Вы поймёте, что ценят за горячее сердце—
Когда Вам протянут на помощь ладони
И откроют в свой дом зимним вечером дверцу.

Не любите людей за одежду и тело,
Всё изменчиво в мире и время—вода.
Красота, что снаружи имеет пределы,
Доброта, что в душе— никогда..

Эта ночь расставила все на свои места…Наверно, самая худшая и страшная ночь в моей жизни.

Я почувствовала еще острее, чего хочу…кого правда люблю и с кем безумно хочу быть.Самое печальное, что все это я осознала в тот момент, когда могла все потерять.Потерять человека, любимого человека…его объятия, поцелуи, прикосновения…могла больше не ощутить запах его тела, не увидеть эти родные глазки…могла проснуться, но уже не рядом с ним…

Фааак, от этих мыслей стновится так страшно и больно.

Ведь, этот человек мне безумно дорог…я его люблю, не знала, что настолько сильно любить умею.Он стал неотъемлемой частью моей жизни…и вот, я лежала думала обо всем этом, а слезы лились градом, ведь я из-за своих необудаманных поступков могла лишиться той самой частички моей жизни.И как бы мне жилось ?Да никак…жизни своей не представляю уже без него.

И, вот, сейчас я готова отказаться от всех псевдодрузей парней…но лишь бы он рядом был…он важнее, чем все они вместевзятые.Ведь в нем я нашла любимого человека, близкого друга, родственную душу.Он так меня понимает, поддерживает, когда это мне необходимо…Родной…Любимый…Милый…Нежный…Добрый…Заботливый

И вот сегодня, уже померившись, обнимая его я снова заплакала..только уже это были слезы счастья.Я рада, что он рядом со мной…Спасибо ему за любовь, спасибо за то, что терпит!

Внезапно полюбила и оценила собак.

Собака настолько преданна человеку, что порой даже не верится, что человек достоин такой любви(с)

6 февраля сегодня. Прикиньте, уже 6. Сегодня как подумала, офигела. Первое что мне пришло в голову, это то, что мы с ним уже пол года общаемся. Не знаю, я всегда меряю время по нему. Даже пересматривая фотки с М, я помнила в каких отношениях мы тогда были. Потом, коненчо же, я вспомнила про 14 февраля, и что мне делать на него. Знаете, я не буду праздновать его ни с кем из них. Это день влюбленных, день сладких парочек, которые идут по улицам иобнимаются, целуются, сидят дома вместе смотрят фильмы и едят попкорн. А у меня не так. У меня черти что. Побуду лучше с М. Пойдем купим себе шмоток, сделаем подарки себе, купим огромные валентинки и будем счастливы. Пойдем поедим сушиии: ** Хотя где то, в глубине души я и хочу провести его с ним. Но он не предложит даже, и все же, у меня есть надежда, что он хотя бы придет и валентинку даст. Ну дааа, размечталась я что то. Ладно. Никогда не любила этот день.. надеюсь, в этом году он будет получше) И еще что, мне безуумно хочется пойти на Карташова. Но увы, мне не с кем. М не слушает, а ты не пойдешь. Никто из вас не предложит. Вы ведь гордые такие.. И я не предложу. Ибо я не должна, не моя это забота.

Тебе никогда не узнать настоящей радости от диет, голода и отвесов, пока еда не станет для тебя простым топливом.

Если ты будешь зависеть от еды, радовать себя вкусностями и с завистью смотреть на тех, кто ест и не задумывается об этом, то ты не сможешь получить максимум от всего этого. Ты будешь в вечном замкнутом круге жестких диет и длительных зажоров, потому что еда будет слишком много для тебя значить.

Нет, конечно, ты можешь есть, но не нажираться до боли в животе. Не вознаграждай себя едой, ты ведь не животное.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

06/02/13
скоро месячные.но они уже дают о себе знать.
вот грустно стало.зашла на её страницу.на Дашину.красивая, счастливая.любимая и любящая.а чем я хуже её???но её он любил.и он и её муж вот сейчас её любит.а меня????я то думаю, что пусть себе не признаеться, но любит..но думаю не так…даю себе надежду..а зачем???я хочу, чтобы он меня тоже так любил, как и я его.хочу, чтобы сказал эти три простых слова.а если не любит, то никогда и не скажет…
всё, реву.эх.
хрень, хрень.зачем он со мной???зачем это всё??он меня не целует.трахать не хочет.трахает без желания.не так как раньше..а так..лишь бы поебаться..только из-за того, что я пристала…ну только в ванную раве что ко мне приходит..хмс..
блин.
мне снова грустно, больно…как долго смогу быть с человеком, который меня не любит??без отдачи????
да уж.
я не счастлива.меня все напрягает.работа.через месяц сессия, нифига еще не делала толком.
он не работает.и ищет работу не хотя.все боиться забрать документы со старой работы.пздц.все надеется, что там будет какая-то работа.а там работы нету уже пол года, летом в какой-то конторе не официально работал, потом с другом подрабатывал и вот сча с парнями пару раз на подработку сходил..за 2 месяца епты…мда уж.
на сигареты у меня деньги просит.пздц.мужик.
пузо ему мое не нравится.пздц.
да, я поправилась.сильно.в пузе +4 см и в сиськах +2.
талия и бедра как и были.
но бля.я должна мучать себя, не жрать, изнурять вечерами при том, что устаю на работе и пока домой доеду??
а он дальше будет пиво пить и рассказывать что он ахуенный красавчик и что у него пузо типо от того, что он наелся???ну пиздец.самооценка у него пиздец высокая.а мою занижает, сука.не нравится-то хули со мной????видел же, что жирная епты.эх.
всё пиздец.
еще хз как его с семьей знакомить.и стоит ли переезджать к нему?
а еще он меня иногда раздражает и бесит.но он так мило злиться и такой ангелочек когда спит и слюни пускает))) хааха)) блин.люблю его, заразу такого.поговорила с ним и попустило.хах.
наступающие месячные дают о себе знать.хах

господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;
сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь;
и пускай он станет счастливым, но уже без меня,
пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя;
мои раны всегда очень сильно саднят,
и, наверное, не зря;
господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:
влюбленные, не сдающие ни шага назад,
взглядом которых можно все рассказать
абсолютно всегда;
и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим,
и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,
война с собой давно идет один на один -
каждый из нас отныне не теми любим.

(с) Вре Мя

У меня уже 2:22.
и это значит, что сейчас я буду писать бред.
а может быть не бред.
вдруг я буду перечитывать это лет так через 10 и мне будет казаться это чем-то очень тёплым и милым.
хотя о чём я.

на меня накатило просто.
захотелось сказать спасибо всем следящим)
да, я перестала приветствовать новых следящих по техническим причинам, НО.
вы для меня все очень важны.
каждый такой необыкновенный человек.
эти слова незначительны для вас, но всё же.
из почти 150 (боже мой, это для меня сногшибательно огромная цифра) следящих, я общалась и общаюсь всего с несколькими, к сожалению.
и каждая эта девушка такая классная.
и так со всеми.

знаете, мне кажется, что на вьюи нет злых людей.
как будто это такой огромный уютный дом, где каждый тебе рад, каждый готов принять тебя в свой блог к себе в объятия.
и это правда здорово.
это правда безумно цепляет на этом шикарном сайте.

с тех пор как я завела блог, я очень поменялась.
да, в лучшую сторону.
я чувствую в себе больше искренности, больше желания помогать, больше доброты.
это как-то невероятно.
читая ленту, будучи в расстроеном состоянии, я обязательно найду то, что мне нужно именно в этот момент: либо то, что заставит меня выплеснуть эмоции и разрыдаться, либо то, что поднимет мне настроение.
я понимаю, какую роль в моей жизни играет viewy. огромную.

просто хочу сказать, что я всегда рада общению.

определённо не бред.

Как стать человеку близким, незаменимым, чтобы за него боролись, для него жили?

Дайте мне человека и я сделаю всё для него, не потеряя собственного стержня и личности.

Дайте мне. И буду бороться до последнего. До тех пор пока меня не оттолкнут.

Вот так и выходит. Такие как я- никому не нужны. Хоть и хотят быть нужными всем. И только для одного.

Ему мало 6 месяцев чтобы понять, что я за человек.

Обычно люди рассказывали мне всё или почти всё за неделю или меньше знакомства. И рассказывают всё до сих пор. А вот тот, который рядом, не понимает, что когда к тебе с душой-нельзя чернить её. Нельзя не пытаться понять и забивать. Я же не навязываю. Я всего лишь хочу знать о надобности. Любить не нужно. Можно не любить.

Мне хватит сил сделать это за двоих..Просто скажи мне, в обмен на любовь я смогу получить тепло? Я недорого её продам. Бери только целиком, а не на развес.

я даже не знаю, читают ли мой блог, а может он канул в небытие,
но ведь по сути это не так важно.как не важен и тот фактор, что я не читаю чужие блоги.стоит мне только зайти, как я мигом закрываю вкладку.с какой-то стороны я даже испытываю отвращение и к своему блогу.
я сидела.и это уже была не я.не мое тело.которое извивалось в припадках агрессии и сожаления.я не хочу дальше рассказывать о своем ночном хобби.но в итоге я сижу.именно я.с каменным лицом.и что-то тут печатаю..
спокойной ночи.

"Когда встречаешься с мужчиной, в которого не
влюблена..
Он позвонит, а ты не побежишь через
ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься
к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое
шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что
удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто,
так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе
поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит
на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и
безошибочно определяешь, когда становишься
для него чем-то большим..
Ты все это время задаешь себе лишь один
вопрос "какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь,
что этот хороший, милый, интеллигентный,
воспитанный, приятный во всех отношениях
мальчик, влюбленный в тебя, никогда не
сможет поцарапать душу так, чтобы потом
хотелось сдохнуть, но вспоминать и
вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь
ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь
левый сапог - "уже соскучился. а ты???"..
Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
И ненавидишь того, кто превратил тебя в
чудовище, неспособное становиться для
других "кем-то большим"..”

не так сложно пережить расставание,
как сложно изменять свой распорядок
дня без этого человека. вот тут ты ему
пишешь, а тут звонишь. а тут вы гулять
вроде собрались.
а ничего нет. все кончилось. и чем заполнить день? сидишь и не
понимаешь.
окунаешься с головой во все то же
одиночество, которое, кажется, и не
прекращало пожирать тебя изнутри.

З усіх тварин, що є на свій Землі - собаки найкрутіші)
Песики - це найкращі друзі, вони ніби відчувають, коли тобі погано.
Прибігають до тебе, коли ти не можеш встати зранки або ж будять)
Радіють тобі, коли проходиш додому.
Веселять, коли нудно.
Заглядають тобі у вічі, ніби говорять через них.

Чому немає жодного фільма з іншою тваринкою???
Лише "Хатіко"!
І фільм справді сильний, пронизує до кісточок…
І не одна людина від нього заливалась слізьми.
Я думаю, що це багато чого говорить про собак.

Так песики є різні, як і люди) Але більшість з них просто люблячі домашні тваринки, яких цінують) І гірко плачуть, коли втрачають своїх улюбленців…



P.S. не проГАВ!)

Галерея Brucie Collections представила вниманию украинских критиков и поклонников современной фотографии серию работ молодого, но, как утверждают отечественные СМИ, весьма выдающегося чешского автора Мартина Странки (Martin Stranka).

За свою бурную творческую молодость таки умудрился нахватать кучу международных фотографических наград. Всякие - разные почетные и не очень премии должны убедить зрителя в том, что человек сей очень даже ничего себе фотограф, он, между прочим, молодец, и вообще бравый малый. Может он душа компании, свой парень и тот еще весельчак, да вот только в фотографии у него глубинные бездны одиночества. Смеем предположить, что они даже весьма осознанные, раз он так умело их подчеркивает. Как утверждает сам автор, вдохновляется он «запахом осени в сверкающих пылинках, парящих в воздухе», это безумно поэтично, но об этом, пожалуй, чуть позже. Так вот, тот факт, что делает он это подчеркивание профессионально и со знанием дела, неоспорим. Но, как и у каждого мало малость художественно образованного человека, у меня часто возникает желание вносить изменения в готовые произведения. Просматривая картины, фотографии, инсталляции мне хочется что-то в них видоизменять, кадрировать и т.д. Подобные тяготения должны быть чужды зрителю, критику, будущему искусствоведу… Но гнилое граф.дизайнерское нутро всегда рвется наружу, жаждет поковыряться на чужой художественной кухне. И эта выставка не была исключением. Хотя, если справедливо подметить, исключением она была ровно на 50%.

Превью фотографий казались весьма многообещающими. Собственно, за ними я и шла, такими они и были. Признаюсь честно, мне близка тематика и сюжетность его взгляда сквозь объектив. Близко исполнение, техника. Импонирует одухотворенная пространственость, где воздух играет равную с человеком роль. Плохо или хорошо то, что воздух этот был затхл и тяжел, что он был скорее свидетельством глубинной бесперспективности, чем стремлением к свободе, - не мне судить. Тут дело вкуса, мироощущения и настроения. Суть в том, что фотографии его символичные, метафоричные, но в то же время весьма лаконичны и универсальны для визуального своего восприятия. Истории на грани сна и пробуждения, реальности и мечты. Работа «With all my lies» пленила меня с первого взгляда, «Frozen» со второго. Серия квадратных форматов, где композиция предсказуемо впечатляет симметрией, где та самая бездонность одиночества тонет в глубине ч/б и сепийных тонов, где псевдо свобода ограничена оковами сна, а псевдо левитация лишь одна с граней мечты, где хочется в минуты душевной наготы тонуть вместе с этим одиночеством. Честно? Резонирует.

Но каково было мое разочарование, когда на ряду со столь сильными работами взгляд мой остановился на работах весьма сомнительных… Вдруг эта тягучая и томная контрастность фотографий сменяется какими-то картинками юношеского подтекста с новомодной глухой и забитой тушенной зеленью, желтизной. Фотографиями, где сразу начинает хромать композиция. Все было бы не так плохо, и даже возможно хорошо, не будь эти фотографии в цвете! Резко ощутилась дешевая постановочность и театральность съемки, утратилась та глубина, в которой Странка был просто неподражаем. Единственное, что хоть как-то спасло ситуацию, была экспозиционная компоновка, где осенние листики-вдохновители, вместе с новоиспеченными главными героями работ птичками, дружно и пластично порхали с одной работы на другую через всю галерейную стену. Банально? Возможно, зато безумно поэтично, вы не считаете?

Вот такая двухзначная неопределенность впечатлений. Мой восторг составил баланс с моим разочарованием. В каком-то смысле это как раз и есть то самое ХО РО ШО. Всемирный Баланс, Дзен и все такое.

Выставка продлится до 03.03.2013

Галерея Brucie Collections, ул. Артема, 55-б, г.Киев

https://www.bruciecollections.com/

Этот момент, когда подруга с удивлением говорит: "Блин, ОН у него такой большой, я даже испугалась!", а я в этот момент пила что-то.
Кто ж знал, что она будет о такооом со мной говорить!!
Я её боюсь…

А я ведь с ним ещё и говорила потом, правда в глаза смотреть не хотела, бля, ну зачем она это сделала!?
Это какая-то не смешная шутка!

Отпусти мне грехи. Я не помню молитв.
Если хочешь, стихами грехи отмолю…
Объясни: я люблю, оттого что болит?
Или это болит, оттого что люблю?

© Александр Башлачёв

честно говоря, я в последнее время дико разачаровывалась в людях.просто ужас какой-то.нет, не то чтобы меня окружает стая мудаков и дебилов, а я пушистая.просто так выходило.противное такое чувство.словно переел сладкого, и болят все внутренности.
но сегодня я убедилась, что далеко не все такие.
меня переполняет множество чувств, но описать я их не в силах..

Господи,
Помоги помогать тем, кто хочет того.
Кто не хочет помочь – да поможет им бог.
Помоги понимать хоть себя самого,
Раз другого понять не смог.
Ниспошли не спошлить. Разреши разрешать.
Никого б не продать, когда к стенке прижмут.
Когда все побегут – помоги не сбежать.
Помоги мне остаться тут.

© Павел Фахртдинов

научиться вставать раньше.
зеркалам улыбаться чаще.
и все то, что сейчас важно,
не откладывать в долгий ящик.

и самой принимать решенья,
и на завтраки есть каши,
и заматывать в шарф шею,
чтоб потом не лечить кашель.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ТЕХ, КТО УСТАЛ ПИСАТЬ СТИХИ "О НЁМ "

1. Читать: не блоги
вгоняющих в грусть цитат,
а что-нибудь, детством пахнущее…
Крапивин?

2. Есть: аскорбинку
и пить ретинол ацетат,
а не топить Муму с мудаками
в пиве.

3. Бывших: пускать на чучела и - в музей.
Вещи от них - детдомовцам,
или в мусор.

4. Слушать: не в трубку плачущихся друзей,
а больше классических, светлых и добрых
музык.

5. Плакать: не по нему. Лучше вот о том,
киногерое, умершем за победу.

6. Быть: лучше уж правда конем в пальто,
чем продолжать кому-то давать обеты.

7. Стихотворения: сжечь. И воткнуть перо
в шляпу. Художник, будто от слова худо.

8. Утром: вставать, собраться, идти в метро,
как все остальные - а будто везет кому-то?

9. Чувства:
испытывать к тем, кто тебе семья,
от посторонних исчезнуть и не вернуться.

10. (Далее красной ручкою): В общем, я
к чертовой матери слал
ваш набор
инструкций.

Качай в колыбели строчек
свои права,
ведь накачал же Арни Шварцнеггер бицепс.
В том, что тебя угораздило так влюбиться,
ты - стопроцентно.
Платиново.
Права.

мы с вами не тех любим, наверно.
в большую любовь верят лишь утописты.
любить без взаимности - это так скверно.
а мы продолжаем любить. мазохисты.

Щас лежу смотрю фильм. Уже в темноте, под одеялом, все дела. Собака валяется в ногах где то. Тут понимаю что нечто теплое рядом слишком. Смотрю, этот дурик стоит и под руку пытается влезть, чтобы под одеяло спрятаться) замерз чтоли. Пустила, лежит, прижался теплый) умиляюсь хд

я хотела как лучше, правда:
надумать наших общих шуток,
кусать капризно тебя за палец,
оставлять у твоей кровати следы от чашек,
улыбаться, не вылезать из твоих рубашек,
но мы как-то разбились.
выронились.
распались.

давай наврем всем, что мы не знаем
друг друга в лица и даже в имя
давай мы вырвемся и смотаем
снимать бабло, старых шлюх и фильмы

давай расскажем, что глупый дворник
отдал нам в Риме свою метелку
давай ты будешь усталым мачо
а я распухшей домашней телкой

давай скрывать от твоей подруги
все наши встречи в дешевом баре
давай немного любить друг друга
зимой в котельной в белесом паре

давай, зайди в воскресенье ночью
ори, что будешь молить у Бога
чтоб дал влюбиться в кого попроще
давай, таких в этом мире много.

Почему в моей жизни так мало хорошего?

А если что-то и есть, то оно мне достаётся таким трудом, что выжимает из меня все силы.

Мне не хочется ни спать, ни есть.

Я хочу хорошо.

Оно не хочет меня.

Завтра ещё жить. Ищем хорошее.

Ало.

Привіт.

Давно не чулись.

Колись розбіглись і забулись.

Ага, погрались і втекли.

Ото наївні ми були!

Ти як?

Що робиш?

Як живеш?

Коли до мене ти прийдеш?

…..не пр и йдеш….

Знаєш, я сумую!

Але хоча б твій голос чую!

Мені його не вистачає.

Ти приїзди.

Тебе чекаю.

Ну що, як завжди?

В парк підем?

Себе (колишніх) там знайдем!

Ти пам'ятаєш?

Ми мовчали.

Ти засміявся.

Я чекала.

Ми бавилися в ігри з листям,

Тоді все було добре, чисто….

А зараз граємось в дорослих.

Для нас стосунки - ой не просто!

Та кинь ти цю дурну забаву!

Ну що?

Обіймів вже замало?

Ну так!

Ти ж в мене фахівець!

І у стосунках, мол, знавець!

Ні.

Повертайся яким був.

Якщо про мене не забув.

Ми посміЄмося, і знову

почнем невинну ту розмову…

Ятаган? Огонь?
Поскромнее, — куда как громко!

Боль, знакомая, как глазам — ладонь,
Как губам —
Имя собственного ребенка.

Марина Цветаева

М ерлиновы тапки, как же я не люблю привязываться к людям.

С разу так неуютно становится, словно твой мирок сузился до одного несчастного человечишки, а все, что ты можешь сделать, это:

П ошел прочь из моей головы, чудовище.


Он не берет трубку, потому что я ему не звоню;
он не пишет мне писем, потому что я не прошу их.
У него есть Джек Дэниелз, девочки в стиле ню,
и еще ему с неба подарили звезду большую.
У меня есть глаза, меняющие окрас,
сигарета в зубах, на коленях следы падений.
И большое-большое сердце.
Ему – как раз,
только он никогда, никогда его
не наденет.

Сил нет. Нет ни для чего. Просто хочется забиться в угол своей бесстрашной кроватки, сидеть, пожевывая мороженое, и смотреть свой любимы сериал. Чтобы никого не было. Просто пустота. Так же, как в твоих снах или в тебе самой.

То чувство, когда ты есть, а тебя нет. Ты сидишь, а тебя нет. Ты дышишь, а тебя нет. Вот просто взяли ластик и стерли тебя с головы до пяточек. И ты сидишь и думаешь: «Фломика нету» А без него никак! Не туда и не сюда. Без него, ты - пустышка, с ним – БОГ!

С «завтраками» ты себе обещаешь всё: новую прическу, комнату, одежду, похудеть или новых знакомых. Но как же всё рушится лишь при одном слове: «Фломик!» И всё заново, ты как в трансе, не понимаешь, что происходит, опять кормишь себя «завтраками» и ждешь чуда.

Вечер.
Снег.
Дождь.
Ночь.
Будто босиком
Насквозь.
Тепло и холод
В одном,
Единое целое.
Тянет,
Тянет,
тянет.
Изо всех сил.
Достигает предела. Рвется.
Рвет тебя. Рвет меня. Рвет всех.
Больно? Немного.
Не привыкать.
Уже было.
Уже куски, какие-то обрывки.
Обрывки одного
Единого целого.
А люди мимо. Не понять.
Им все равно:
Рвется, не рвется, горит, тонет.
Помощь.
Нужна.
Хотя бы чуть-чуть.
И снова здравствуй,
Любимая грусть.
Проходи, я скучал, а Ты?

Бывает, что люди не достойны того, чтобы о них писали, но я напишу о всех тех, кто сделал меня сильнее.
Все эти подножки жизни я всегда воспринимала, как Божье ученье или что то в этом роде, ведь не просто так меня макали головой в дерьмо, морально, само собой.
И это давало мне силы идти дальше, не останавливаться на половине пути.
И сегодня я благодарна себе в прошлом за то, что не опускала руки.

а она обрезала локоны,
перестала ресницы подкрашивать,
на ключице набила сокола,
отдала сестре юбки донашивать.

от кольца со слонами избавилась
и игрушки дет.дому отправила,
и в учёбе конечно исправилась,
и семью себе целью поставила.

и послала диету, поправилась,
и сменила звонок на мобильнике.
от того всё, что сильно поранилась
но однажды со звоном будильника

вдруг решила «пошло оно к лешему»
и судьбе своей стала хозяйкою.
в таком темпе безжалостно бешеном
нет желания быть чьей-то зайкою.

фото в рамке пылится на полочке,
смски бесследно утеряны..
и зимою с подругой на горочке
покататься на санках затеяно.

только ночью в каком-нибудь августе
вдруг всплакнуть и напиться захочется
вы не знаете как много странностей
в таком женском больном одиночестве.

Длинный пост, полный горечи и переживаний относительно ограниченности моего ума, к счастью, не сохранился.

Хвала мирозданию.

легче уже не станет.
не переболит, не вылечится, не пройдёт.
это как пытаться спасти Титаник, который стабильно идёт под лёд.
это как смотреть в твои глаза и не видеть нежности
помнить тебя до тонкостей, до мелочей.
это как уйти, растворившись в вечности.
в сердце закрыть дверь, не оставив тебе ключей.

Ура, мальчики вернулись с потрясающей песней! Трехлетний перерыв на них хорошо подействовал, теперь ждем целый альбом *_*


Burn everything you love
Then burn the ashes
In the end everything collides
My childhood spat back the monster that you see
My songs know what you did in the dark

И песня конечно уже играет у меня в блоге

2 раза в год я встречаюсь со своей подругой детства\юности, с которой мы вспоминаем всё самое эпичное, что происходило с нами за 9 лет нашего совместного существования))

обсуждаем всех)

и напиваемся

:DDD

и это просто офигенно))

обожаю её:******

Заглянемо в очі часу.
Побачим себе.
Але себе колишніх.
Себе малих,
крикливих..
Добре що крикливих!
Бо зараз багато про що мовчим.
Заглянемо в очі миті.
Побачим себе.
Але себе теперішніх.
Себе начебто дорослих,
начебто надійних..
Але всерівно втечемо.
В останній момент.
Чи зразу..?
Заглянемо в очі вічностей.
Побачим "ніщо".
Побачим "ніде".
Побачим "нізвідки".
Пусто.
У вічностей нас нема.

человек никогда не присутствует там,
где он на самом деле находится.
он вечно копается в прошлом или заглядывает
в будущее, а просто спокойно побыть
в настоящем - такая редкость

сьогодні вечір пройшов дійсно добре) я насміялась..АХАХ цей туалет я не збуду ніколи коли він забився ахах полінс, як завжди смішний) ксюха чюдо, завтра такі плани, а особливо на ніч)))

не потеряй себя
в этой белоснежной пустоте,
в этом безликом городе,
не потеряй себя в зиме,
в проходящих мимо прохожих,
не потеряй себя в себе.

1) каждый раз когда ты "тролль", ты встречаешь самых главных сплетников) которые расскажут тебе обо всех, но не надо забывать, что они расскажут и о тебе в частности тоже.

2) не надо быть "троллем" никогда.

3) запомни это уже наконец.

— Вы любите живопись?
— Да, очень. Люблю Рафаэля.
— А мне больше нравятся другие черепашки Ниндзя.

© 1+1, Неприкасаемые

Я сменила ник с "miss-marlin-knox" на "lost-man". Слишком много ненужных людей знали о моём блоге, поэтому я сменила название. И сейчас я действительно "потерянный человек". Не теряйте меня, ваша "мисс Марлин Нокс".

не правильно слово я підібрала про двулічьну

ти не двулічьна

ти просто думаєш тількі за себе

я для тебе завжди всьо роблю

і ніколи ні в чому тобі не відказувала

а коли я тебе шось прошу

то тобі похуй, ти собі робиш як хочеш

а шо там як говорю то таке

поговорю і перестану да?

не перестану.

більше ніколи нічого в тебе просити не буду.

глупая

не стану ближе, не стану

ломлюсь в закрытые двери; ты приоткрываешь их, но мне не пройти дальше

дистанция, расстояние, рамки

столько раз пыталась уйти, столько раз всё это не имело никакого смысла

"ты уже давно ничего не можешь сделать"

никогда не стану лучше

никогда никто не будет грустить от того, что я не рядом

бегу за тобой

но мне не догнать

остановись, прошу

— занят был. прости, что не ответил.

— напугал. я уже подумала, что ты меня бросать собираешься. :D :D :D мол, настя, нам надо серьезно поговорить и все такое…

— нет, ты что, мне это не выгодно, я же без тебя жить не могу, как я мог такое сказать :)

— ахаххаа ок, я буду утешать себя этим (с.)

козлина

Ты сказал: ты ведь сильная, ты не заплачешь,

Ты сказал: ты ведь гордая, ты не придешь.

И оставил метаться - слепой среди зрячих,

И не знающей точно, где правда, где ложь.

Ты оставил меня благородно-жестоко,

Предоставив мне выбор на право уйти.

И свобода моя - заключенье без срока,

Ты пустил меня в жизнь и отрезал пути.

Ты ни капли не лгал - оттого еще хуже,

Оттого и острей осознанье тебя.

Не пробрал мой огонь твою серую стужу -

Слишком мало минут мы прожили любя.

И решали вопрос - слишком трезво для страсти,

Рассуждая о жизни излишне умно.

Мы могли бы создать идеальное счастье,

Если б снова не это коварное "но".

Ты не стал мне любовью, не сделался другом,

Ты остался таким идеальным никем.

Нам воздастся (отдельно) по нашим заслугам,

Только встретились мы - так случайно - зачем?

И никчемный вопрос: быть могло ли иначе?

И не стоит из этого делать беду.

Да, ты прав, я ведь сильная… Что же я плачу?

Оттого, что я гордая и не приду.

В этот мир пришел я, чтобы увидеть свет, услышать шепот стонущих лесов, страданий и понять боль.
В этот мир пришел я, чтобы лишь пополнить стадо овец, идущих вперёд.
В этот мир пришел я, чтобы попытаться понять кто я и зачем мне открылись двери в этот Богом забытый мир, в котором царит один ХАОС.
Зачем, почему, ответа не найду!
Каждому был, есть и будет дан шанс, прожить достойно и осознанно, но все спят, и просыпаться никто не хочет.
Веки словно зашиты нитью алмазной, столь надёжно и крепко, что, не порвать её и не озорить всем свет!
Путь мой изложен тропой преград, через которых мне стоит пройти, знаю, трудно, больно, мучительно.Но он мой путь и никто не смеет вставать у меня на пути, каждый будет платить за вмешательство.Жизнь моя, одна и жаль не вечна, ну в прочем как и всегда.!
В основном цель моя в том, чтобы прийти, увидеть и уйти.
На этом путь кончается, хоть и не начался.Был очень долек, хоть и шаг от начало до финиша.Был сладок, был и горьким.
Жизнь-…-Смерть!

Ну что, может быть еще кто-то хочет мне что-то высказать по поводу моего отношения к людяи и к жизни?давайте не стесняйтесь

обосри меня

Сериальный флэшмоб.

День 11. Три телепары, которые вам нравятся.

Lucas & Peyton

"Когда мои мечты сбудутся, я хочу, что бы со мной был лишь один человек. Это ты Пейтон."

За все 6 сезонов, что я просмотрела они были моей любимой парой. С первой серии я знала, что они обязательно будут вместе. Разумеется мне так же нравились пары Лукас+Брук и Пейтон+Джейк, но знаете что, эти двое созданы друг для друга. Не зря в одном эпизоде 6-ого сезона Пейтон сказала: "Все говорят, что мы идеально подходим друг для друга. Что мы словно близнецы". Я люблю такие стандартные пары, когда мальчик влюбляется в популярную девочку и со временем она отвечает на его чувства. Так что вопреки многим, я считаю что у Лукаса и Пейтон одна из самых красивых историй любви на свете. У них - настоящая любовь.

Stefan & Elena

"Любовь подобна этой - никогда не умрёт."

На протяжении всех трёх сезонов я была ярым фанатом этой пары. Как их можно не любить? Их любовь была такой светлой, нежной, настоящей. Стефан – идеальный парень для меня. Я сейчас не говорю о внешности, давайте смотреть глубже! Их любовь всегда преодолевала трудности, даже внушение, которое, казалось бы, ничто не разрушит. Но больше всего они нравятся мне в первом сезоне. Всё было настолько романтичным, что при просмотре сцен со Стеленой на сердце становилось теплее. Я очень жалею о том, что данная пара распалась. Но как сказал Клаус – их любовь никогда не умрёт.

Freddie & Effy

"В момент нашей встречи, я поняла, что ты будешь самым близким человеком для меня. И я не знала, что делать с этим чувством…счастьем."

Первая любовь. Парень, который по уши влюблен в девушку, которая не готова раскрыть ему своё сердце. На протяжении двух сезонов я очень ждала развития отношений этих двух. И если честно, мне нравилось, что Еффи бегала от Фредди, так как в подобной ситуации я, скорее всего, поступила бы так же. Безумно было жаль, когда сумасшедший врач убил Фредди. Хотелось плакать, когда Эффи начала сходить с ума. Эти двое через многое прошли и заслужили свой с частливый конец. Увы, его им не дали…

в моей одиннадцатой квартире
чёрный десятый час.
я - третий лишний, мишень в тире,
сломанная зап.часть.
выпитым кофе стекают дни,
курятся табаком.
иногда всё меняется одним
телефонным звонком.

мои стихи - это крик о помощи,
гильотина опущена мне на шею.
знаешь, люди ведут себя как овощи
в отношениях.

люди сейчас сердцами барыжат,
странно, не дети, вроде уже большие.
скажи мне, как тебе не хватает рыжих.
их тонких пальцев где-то в районе шеи,
сиреневой аромагии кофе-чая.

я по тебе скучаю?
да нет, ведь мы ни разу ещё не виделись.

просто это лето такое выдалось –
наизусть, напрочь, навылет, в наизнанку.
ставь на меня свои водяные знаки
стихами, которые лучше моих раз в сто.
а мне бы найти жжёную кнопку стоп
и остановиться.
твоя ладонь не станет моей рукавицей,
моим губам не спасти твои от мороза.

я устала стихами.
выходит какая-то недопроза.
мои рифмы больны склерозом.

ты несись не ко мне в бело-красной скорой
с позвякивающими крестиками в ней.
ты нужнее там, где содом и гоморра, то есть на самом дне.
я-то что? я затягиваюсь беломором
и вижу тебя во сне.

мне хочется послать к тебе все мои дилижансы,
сутулые кадиллаки, такси с трёхзначными номерами.
пусть придётся денежно издержаться,
чтоб мы родились как факт
и какое-то время
не умирали.

но у меня денег только на суп с котом
и сигареты, и сборник стихов
о дурацких моих
влюблённостях.

позвони мне, расскажи мне о том,
как у тебя там одни неопределённости:
как она, любовью к тебе иссечась,
рядом с тобой сейчас.
как джазмены поют у тебя в ушах.
с кем ты пьёшь рассвет на брудершафт.
как вы с нею - роза и аспирин.

я - горошинка между твоих перин, не дающая спать ночами.
или просто рассказывай мне о своих делах - ведь они у тебя как сажа бела,
вместо пробелов, пропусков
и молчаний.

у тебя там коньячный кофе, без полчаса полночь.
мой дом объезжает любая скорая помощь -
они не приедут.
даже если я стану как овощ
с ампутацией сердца, слепоглухонемой.
ну а ты, весь из себя не_мой,
ты обо мне даже ведь
и не вспомнишь?

давай просто закурим по обе стороны телефона,
за разными мониторами по сети.
такие чувства родом из заболеваний подкожных -
ты не живёшь в моём плеере, но штормишь фоном
на 11 баллов из 10 возможных
и невозможных.

Верхом на Пони

ХОЛЛА!

Все нормальные люди сидя на больничном болеют, а я вот нет!!
Что я только от скуки не делала!!!

Я прочитала трилогию "Числа" и начала читать "Тайный круг", тоже трилогия кстати :D
Я нашла драва для сканера, которые моя мама найти не смогла, ЛОЛ, я - гений, вундеркинд, умница, в общем!
Я рисовала, не так уж и много, но зато с удовольствием!!!
Пофоткалась(Ага, дала лишний повод поугарать надо мной) :D
А ещё я нашла старую переписку с Максом, сразу вспомнила как расстроилась, когда из-за него брови передержала!!!А ещё я из-за этого мужика всю ночь не спала!
(Звучит двусмысленно, ага-ага)

Так какой ещё фигнёй я занималась?!

О!Я объелась мандаринов, странно, что моя аллергия ещё не началась!!

А вот и рисунки!
*кликабельно*

1.

2.

3.

4.


Два рисунка(1, 2) - Деми Ловато (Я считаю, что не похоже, но мне нравится подбор цветов и как легла акварель)

3. Тейлор Момсен(Я её обожаааю!)

4. Подруга Оля(Олли) в моём видении, дааа.(Обычно она не носит такие свитера и уши Микки Мауса!)

Вот вроде всё, что я хотела сказать.
Пис, пипл!
Я дрыхнуть пошла!

Ты хочешь похудеть или навеки остаться в этом жирном теле?

Учитывая сколько ты срываешься, то второе. Если бы ты хотела похудеть, то давно бы это сделала! И тут не виновата обменка, тяжелые кости или родители, которые каждый день приносят вкусности. Ты же сама их ешь, они не залетают к тебе в рот каким-то магическим образом. Ты сама губишь себя и свое тело. Все в твоих руках.

Разве я не имею права на одиночество и похуизм? Если мне реально насрать на человека почему я должна фальшиво улыбаться и пытаться с ним ладить? Если меня бесят ублюдки, строящие из себя королей (а если они и короли, то только разве что короли помойки), я имею полное право ставить эти убогоньких на место. Ибо не хуй. Мы все были рождены одинаковыми, с одинаковыми правами и обязанностями. Мы все были рождены людьми, увы что только были. Потому как некоторые перестали быть людьми, убили свою человечность уже в возрасте 13 лет, посылая мама далеко и на долго, ибо нюхая клей в каких-то грязных местоположения. Я не идеал конечно, но человеком вроде остаюсь. Чего и вам желаю.

Где грань ? Что такое хорошо, а что такое плохо? И кто ставит эти грани? Когда люди перешли за черты, когда они превратили реальную жизнь в игру? Кто вправе судить меня за мои поступки?! Это, сука, моя, возможно маленькая и никчемная, а может долгая и счастливая, но МОЯ жизнь. Какого хуя какие - то завистливые суки вправе осуждать меня, и ли обсуждать меня в обществе своих, похожих друг на друга, как куклы, подруг. Не одно общество, не одна компания, и не какие-нибудь две серые мышки - подружки не вправе судить меня. Судить меня будет только бог. и то когда я сдохну. Может я умру от передоза, а может с любимым в один день и держась за руки…и опять же, даже когда я умру. меня ещё должно будут судить. Дак вот вправе судить меня только бог, ну разве что еще мои родители… И так должен думать каждый человек на свете, и бедный, и богатый, а если кто-то удумал вас осудить, оскорбить или задеть, советую послать вам их НА ХУЙ. ИБО НЕ ХУЙ!

Жду чуда.

Настроение лучше, но чего-то всё равно не хватает. Чего ?! Я же прекрасно понимаю, чего именно мне хочется. Я обещала не думать о том, чего хочу. Но не могу! Сегодня весь день мои мысли только и были заняты этим. Это переходит всякие границы.

Сегодня мне сообщили приятную новость и именно это не давало мне покоя. Покоя и не будет, пока не получу желаемого. Мой талант уникален - я могу довести себя до безумия, казалось бы, ерундой.

Удача и терпение, я жду Вас!

я люблю тебя, Эл! я в восторге от тебя, ты наимилейшая моя, самая класная! тебе нет равных, ты единственная! спасибо за праздник)

мне нужно еще сдать работы и вернуться в школу, к друзьям, к папе.
Но разница между сегодняшним днем и прошлой субботой в том, что он впервые за много лет хотел хотел сделать много дел.
Ехать на велосипеде, есть, пить, говорить, ездить в метро, читать, смотреть на карту, рисовать карту, заниматься искусством, покончить с «ГЕЙТС», сказать папе чтоб не волновался, обнять маму, поцеловать сестренку, поцеловать папу, поцеловать Ноель, еще раз поцеловать ее, поехать с ней за город, посмотреть вместе кино, посмотреть кино с Ароном, посмотреть кино с Нил, устроить вечеринку, рассказать мою историю, помогать «Северу 3», помогать таким как Боби, как Мустофа, как я, рисовать, рисовать человека, рисовать голого человека, рисовать голую Ноель, бегать, путешествовать, плавать, прыгать (знаю что звучит глупо, но это не важно) прыгать…
дышать… жить…

Люди очень боятся тишины. До усрачки боятся, потому что не знают, что она означает. А я люблю тишину. Она идет людям на пользу.

Микки Рурк

iamriver спасибо)

обезьяны придумали охуенную штуку и назвали ее "реблог", который классные девочки с вьюи никогда не стирают

рекомендую так же делать

Не уделяй мне много времени,
вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
руки моей не задевай.

Не проходи весной по лужицам,
по следу следа моего.
Я знаю - снова не получится
из этой встречи ничего.

Ты думаешь, что я из гордости
хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости - из горести
так прямо голову держу.

Каждый день я жду, когда услышу её голос. Каждый день я жду, когда я растворюсь в её обьятиях. Каждый день я жду, когда я растаю в её поцелуях. Каждый день я жду, когда я почуствую запах её духов. Нас разделяет несколько километров, несколько районов, несколько станций метро. Я люблю её.

Я устала, правда. Осталось 4 месяца к самым важным тестам, но у меня нет сил учиться.
Вот, знаете, когда после лета приходишь в школу у тебя в душе такой огонек, азарт, хочется стараться, что-то делать, получать хорошие оценки, а сейчас я устала.

Еще и зима, надеюсь что хоть с приходом тепла мне станет немного легче. Странно, но когда на улице светит солнце и так светло, у меня появляться желание жить.
А вот все эти серые тучи, туманы заставляют меня зарыться в постель и спать.

То ли еще день сегодня такой я не знаю, прям.
Я ничегошеньки сделать нормально не могу.
Уже как полчаса я должна была сходить в душ, но я бессмысленно сижу слушаю музыку и пытаюсь написать этот пост.

Завтра будет лучше.

_

Я уже представляю как я буду рад, когда сдам все тесты и буду спокойно лежать на диванчике и смотреть любимые сериалы, читать книги, гулять. ах летооо 2013

Апатия.

Пожалуй, с этого и начнём.

Мб уже и не актуально, и апатия у девушки уже прошла, на что я надеюсь, но тем не менее.

Апатия.

Это когда ничего не хочешь делать. Когда руки не поднимаются. И ладно бы это, но ты и думать ни о чём не хочешь и не можешь. От всего тошнит. Ты хочешь остаться в покое, но ты и так уже один, и в тишине. И выходит, что мешаешь ты себе сам, или что-то внутри тебя. И ты маешься, не зная от чего тебе плохо, или зная. И не знаешь куда деть себя, чем занять?

И ничто не может изменить твоего настроения, этой хандры. Ни подарки, ни праздники, ни внимание людей. Ты просто замыкаешься где-то в себе, и не хочешь верить в радость или что-то иное хорошее. Ты знаешь, что оно есть, но стараешься задушить это в себе, точнее - уже задушил, и теперь ты настроен, ты решил не видеть ничего позитивного, всё паршиво, и не имеет смысла.

Сказать что ты не прав? Нет, по своему ты прав. И все люди и так всё это знают. Жизнь - дерьмо. Как ни крути.

Но приходится вставать утром, читстить зубы, натягивать улыбку, брать хорошее настроение, и выходить из дома.

Так поступают все люди. Люди так должны поступать. Ведь если ты в плохом настроении, оно распространяется и на остальных.

Но бывает, когда ничего ты с собой поделать не можешь, да и не хочешь. Ведь именно сейчас, хоть тебе и тошно от самого себя, но ты себя чувствуешь. До боли себя чувствуешь, но..это хоть что-то в этих серых буднях без эмоций.

Нет ни до чего дела. И ты всё ещё живой. Вот в чём проблема апатии, меланхолии и пофигизма. Ты всё ненавидишь, но мир всё ещё оставляет тебя в живых. И это дико паршиво. И не за что взяться, ведь знаешь, что ничего толком ты сделать не можешь. Поэтому тебе и хреново, что ты думаешь, что ты ничего сделать не можешь.

И кто ты тогда? И зачем?

Если под рукой есть бутылка водки, то - это начало конца.

А так, ты ненавидишь себя, мир, людей, себя, себя, и всё, что тебя окружает.

И хотелось бы уничтожить всё это, побить стены кулаками, порвать рубашки, но ты и это не можешь, и на это ты не способен. Потому что ты ничего, ничего не можешь делать. Даже злиться.

И всё, что остается, это устроится где-то поудобнее, и пялиться - в стену, книгу, экран. И ждать, когда отпустит.

Либо, хорошие друзья, которые поймут, что тебе хватит, вытащат тебя на воздух.

Либо ты сам дойдешь до такой точки, что решишь исправиться, быть лучше, даже зная, что ничего не получится, ты надеешься на мысль, что нужно пробовать и стараться, раз за разом. Может в этом смысл жизни?

…иногда осознаешь, что с человеком вы стали разные…он живет своей жизнью, а ты своей…У него друзья, учеба…у тебя тоже…одиночество и мысли…
И вроде, любишь человека, беспокоишься за него…но уже не так как раньше, вам даже не о чем поговорить…но, все равно никогда его не бросишь…хоть и грустно молчать глядя в глаза…

Менять убеждения – признак слабости!?

Я считаю, что в определенном возрасте каждый человек должен установить для себя рамки. Под «рамками» я подразумеваю меры, убеждения, ценности и принципы. По истечению определенного времени эти границы сами воздвигнуться в нашем подсознании. С каждым новым днем мы формируемся как личность. Понимаем, что нам нравится, а что нет. Решаем, как нам поступить и какое отношение окружающих приемлемо нами.

Будучи в детском/подростковом/юношеском возрасте у нас еще слишком мало опыта, чтобы понять, что правильно, а что нет. Одна и та же ситуация может повториться с каждым из нас три раза. И только на третий к нам придет осознание того, как нужно было поступать в предыдущее разы и как мы поступим во все последующие. Это доказывает, что рамки устанавливает время.

Допустимо менять убеждения, пока ты в поиске. В поиске правильного пути, правильного окружения и в поиске себя. Но когда имеешь уже достаточно опыта и знаний чтобы сказать – «Я личность», перемена убеждений просто не может случиться. Если же после «осознания себя» меняются убеждения, значит, ты познал себя не до конца. Значит, еще есть в мире вещи, способные изменить тебя. И я ни в коем случае не считаю это слабостью, хотя-бы потому, что человек, который ищет себя уже достоин уважения.

Менять убеждения и изменять себе - разные вещи. Беда наступает не тогда, когда ты меняешь свои убеждения, а тогда, когда ты боишься это сделать.

Автор-София Хоменко

СЛАДКИЕЕЕ, ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!

Пожалуйста, проголосуйте за Анастассию Кузьмину в конкурсе песен.

Это займет у вас всего 2 минутки! Регистрироваться не надо!

Заходите на сайт: https://www.ulei.ee -> (там находите новости) -> первая новость… И там можно увидеть ссылочку голосования. Дальше находите категорию " Возрастная группа 8-9 лет " и голосуете за Анастассию!

(Внизу можно посмотреть как девочка поёёт)

ЗАРАНЕЕ СПАИСБОООООООО!: *********

добралась.

Блять в жизни все ахуенно! даже слишком! но я рада этому. есть все! абсолютно! меня перепоняют эмоции. это очень круто, и я надеюсь, что дальше все так же будет продолжаться!

Спасибо за все!

Каким бы вы меня не увидели - не факт, что я такой всегда.
Чтобы вы обо мне не услышали - не факт, что это 100% правда.
Чтобы вы обо мне не подумали - не факт, что вы думаете правильно.

Идеальная заправка для моркови

https://povarishke.ru/idealnaya-zapravka-dlya-morkovi.html

Январь 21st, 2013 admin

Эту церковь спроектировал в 1435 году Филиппе Брунеллески, а в XVIII веке был добавлен фасад в стиле барокко, но он так и не был закончен. В cenacolo (трапезной) хранится фреска «Тайная вечеря» работы Нардо ди Клоне.

  • Симптомы аллергии
  • Как выбрать сумку
  • Сказка… Она рядом.
  • Уютная одежда из трикотажа

Прогулка вокруг Олтрарно

Начните погружаться в суету Олтрарно, чтобы затем оказаться в спокойной атмосфере, бросить взгляд на местную жизнь и насладиться отличными видами.

Расстояние: 2 километра (1 миля).

Время: 2-3 часа.

  • Советы туристам
  • Строительство и ремонт
  • Хорошие манеры
  • Это надо знать

Как стать полностью невидимым ВКонтакте

Существует несколько способов стать невидимкой вконтакте. Все под разные броузеры:

В общем-то, метод прост, но есть некоторые ньюансы, поэтому возможных вариантов действий не один, а целых три. Кстати, все три метода предусматривают избегание посещения страницы «profile.php». Если вы зайдете в свой или чужой профиль в режиме невидимости, то придется все начинать сначала: «ВКонтакте» вас «увидит».

Способ № 1 (для Firefox)

А знаешь, я поняла. Ты говоришь, что любишь, но ведь это не любовь, чтобы ты там не говорил. Ты можешь спорить, утверждать, что я не права, что я не могу знать, что ты на самом деле чувствуешь… Но это не любовь.

Я вижу это по поведению. Я чувствую это по поступкам. И я знаю намного больше, чем ты думаешь. Я ведь никогда не любила изворотливость, помнишь?

Еще… а что еще? Еще когда-то ты был для меня чем-то светлым, почти святым, чистым, безукоризненным. Сама тактичность, добродетель и искренность в одном лице.

Сейчас это эволюционировало в грубость, самолюбие, глупое упрямство и глухоту. Ты глух к словам других. Ты больше не слышишь биение сердец людей, которые тебя окружают.

Это оставляет брешь внутри меня.

И ты говоришь, что любишь, только по тому, что я не твоя. Потому что когда-то ты этого сильно хотел. Всего навсего. Это желание, возникающее по инерции. Это не любовь.

Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее. Я старомодна. Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит. Я старомодна. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине. Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор. Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице. Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему. Я старомодна. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Удивительно как быстро ты отгораживаешься от прошлого

когда тебе есть чем занять руки и голову

Пережить можно всё даже самую страшную боль

Только тебе нужно что-то что будет тебя отвлекать

Мы всего лишь точки на этом мире.
Точки с чувствами,
Мыслями,
Взглядами,
Судьбами,
Переживаниями,
Радостями…

Мы всего лишь точки,
Но в каждом из нас есть свой уникальный,
Неповторимый
Мир.

  • Ноябрь 2012
  • Октябрь 2012

САНТА-ФЕЛИЧИТА ( Santa Felicita )

Это вторая по своей древности церковь во Флоренции, датируется она вторым веком нашей эры, когда на этой территории жили сирийские и греческие купцы. Особенно примечательно «Снятие с креста»

Модные платья 2013: цвет и фасон

Ноябрь 15th, 2012 | Автор: admin

2013 год диктует нам свои настроения и модные веяния. Трендовые новинки не оставят равнодушной ни одну модницу, а богатая палитра цветов привлечет всех своим разнообразием.

https://topmodelrus.ru

Понтормо (1 525-1 528) в капелле Капони (Cappella Caponi), картина в духе маньеризма, которую можно видеть по правую сторону сразу при входе. Это потрясающий вихрь невероятных форм и оттенков: цвет зеленого лайма, цвет розовой жвачки, ядовито-желтый.

https://doigralis.ru/the-walking-dead/

БЛИН ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ
Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ
НЕ МОГУ
ОН НЕ ПИШЕТ И ПРОСТО ВСЕ ЧЕРНОЕ, ГОЛОВА БОЛИТ, НЕ МОГУ НЕ О ЧЕМ ДУМАТЬ
НЕ ДОЛЖНО БЫЛО ТАК БЫТЬ, НЕ ДОЛЖНО
ПОЧЕМУ ТАК ВЫШЛО, НУЖНО ВСЕ ИСПРАВЛЯТЬ СРОЧНО
МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН, НИКТО, МНЕ ОН НУЖЕН, БОЖЕЧКИ

Одна я так делаю? Очень часто я захожу на свой блог, и в адресной строке, пишу число, которое взбредет мне в голову. Так я попадаю на определенную страницу. Я начинаю перечитывать свои посты, и знаете это чудесно чувство.
Вспоминаешь все до мелочей, какой был день ровно год назад, вспоминаешь те ощущения что испытывала, о которых так много писала.
Иногда, находишь ответы на те вопросы что в прошлом задавала. Что-то например: " время покажет. И вот время прошло, и действительно все стало на свои места, и даже все случилось так как ты хотела.

Это приятно перечитывать стихи, в которых ты когда-то находила себя, слушать музыку, которая была для тебя раньше тем самым любимым треком, который постоянно на репите.

Что я еще заметила.Раньше как-то больше писала.Рассказывала что у меня было сегодня, вчера, какие планы на завтра. У меня не вызвало проблем написать пост, о том что я чувствую, а том что у меня в душе. Почему же сейчас мне так тяжело из себя вытрясти хоть капельку? Хочу написать, но нет. Хотя, по-моему тот самый человек, которому были адресованы эти посты, сейчас все прекрасно знает и понимает без лишних слов.

Он у тебя неистово-замечательный!
только смотри, не втрескайся окончательно,
кабы потом тебе не пришлось венчать его

на другой.

Ты не смотри так трепетно, вопросительно,
я ведь по жизни своей не такого свидела, -
как нарушает мальчик в зеленом свитере

твой покой.

Ты убегай, пока все святое - целое.
так в наше время дело никто не делает,
ты не надейся, что, повстречавшись с телом, он

будет твой.

Он у тебя такой весь несчастный, раненный,
только ты помни, крошка, советы мамины.
если поступишь так, как не будет правильно -

черт с тобой!

Рыжая Надежда.

Донован промолчала в ответ на колкое замечание про колени - никто не должен был догадаться, что она проползла на них несколько километров по Сахаре, куда ее выбросили гомосексуальные монархические фашисты из тайланда. Никто бы в Сахару не поверил. Было бы обидно.

Ничто не может всколыхнуть равнодушие, поселившееся в душе.

Теперь миллионы могут меня обнять.

А я не поведу армию в бой, все потому что война не для нас; все потому что наш черед не настал; все потому что — нам надо жить вечно и вечно заключать мирные договоры.

Слишком все равно, слишком безразличие заполоняет наш маленький мир.

Лгу. Моя дорогая армия. Вы погибните на вашей долгожданной битве, стоит только подождать.

Все рушится.

И ладно.

"• ИМЕТЬ ИЗВРАЩЕННУЮ ФАНТАЗИЮ:

Плюсы:
+ Вы всегда найдете, чем ответить на оскорбление.
+ Скорее всего, у Вас отлично развито воображение.
+ Если вы фикрайтер, Вы можете пригрозить обидчику, что напишите про него слеш/фемслеш.
+ Скорее всего, у Вас есть подруга-извращенка.
+ Вам всегда есть о чем поговорить.
+ Даже самая невинная реплика может вызвать у Вас взрыв хохота.

Минусы:

- Просты смертные Вас не понимают и косятся с подозрением.

- На уроке/паре Вы частенько огребаете от препода за безпричинный смех.
- Краснеете от смущения, когда вас уличают.
- Вы во всем видите двусмысленность.
- Вам сложно воспринимать всерьез серьезные вещи.”

ОЦЕНКИ

посмотрела оценки, которые выходят за 2тр.ЧЕРТ ВОЗЬМИ, У МЕНЯ НЕ ОДНОЙ 4 НЕ БУДЕТ, ЕСЛИ ТОЛЬКО Я РУССКИЙ НЕ СПУЩУ И НЕ ПОЛУЧУ 4.Я БУДУ ПЕРВОЙ ОТЛИЧНИЦЕЙ В КЛАССЕ ЗА ДВА ГОДА.ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАКОЕ ЭТО ДЛЯ МЕНЯ СЧАСТЬЕ ПОТОМУ, ЧТО ГОДА 2 НАЗАД У МЕНЯ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ПРЕДМЕТЫ БЫЛИ 4

Культура Швеции

Культура Швеции

19 Сентябрь 2011Театры Швеции чаще всего имеют репертуар с пьесами зарубежных авторов.

ПОНТЕ-АЛЛЕ-ГРАЦИЕ ( Ponte alle Grazie )

  • Выпечка
  • Закуски
  • Первые блюда
  • Салаты

Постройка этого моста датируется 1237 годом, когда он был известен как Понте Рубиконте (Ponte Rubicon-te) (мостчерез реку Рубикон), затем после Второй мировой войны он был выстроен заново в современном стиле. Свое имя он получил в честь церкви Санта-Мария-делле-Грацие (Santa Maria delle Grazie), которая когда-то стояла здесь.

Учитель на замену

Рубрика Драма

«Учитель на замену» был выпущен в2011 году и сразу завоевал сердца зрителей своей искренностью и неподдельностью повествования.

Девчонка с иголками вместо сердца,
бедная, не находишь в этом мире места,
каждый бежит от тебя злобно кривясь
словно ты мерзкого ада часть…

Девчонка с иголками вместо сердца,
кто-то слепил тебя не с того теста,
теперь ты чистой боли эскиз
и никто не скажет мило "прошу, мисс "

Девчонка с иголками вместо сердца,
в тебе нет ни света, ни перца,
несчастный робот, без чувств и эмоций
кто-то создал тебя из многоточий…

И снова здравствуйте. Пока не легла спать, напишу пост. Как всегда - о моей жизни.

Кажется, я уже говорила, что сдала все олимпиады. Ну, и ладно. Повторюсь. Обе областные я написала средненько. И мне норм. Продолжаю ходить к репетитору и на элективы. А вот с дополнительными занятиями по русскому у меня напряг. Учитель, который ведёт эти занятия (назовём его Б.), нагрузил меня научной работой. Я батрачусь с ней с ноября. Ему всё не нравится, он всё переделывает. Б. конкретно достал. Он ничего мне не рассказал про эту работу, а просто заставил её писать. И тут оказалось, что я должна буду защищать эту работу перед какими-то престарелыми идиотами, которых я заранее ненавижу. А ещё должна прочитать несколько рассказов писателя, который мне не нравится. Я не буду делать последнее. Пусть меня поймают на том, что я впервые в жизни услышала об этом писателе, когда начала делать работу, но я не буду изучать его творчество. Желание одно - просто плюнуть на Б. с его работой, и пусть он делает, что хочет. Но тогда меня убьёт мать. Зато есть крохотная надежда, что она разрешит мне бросить эти дополнительные по русскому, и я пойду на курсы по географии. Хоть бы. Мне надоел Б.

Скоро конец триместра, а у меня снова завалена учёба. Я не закончу год на отлично. Мать меня казнит. Она уверена, что я ДОЛЖНА учиться на пятёрки. Плакать хочется от бессилия. Сижу шмыгаю носом, чёрт.

Меня раздражает моя младшая сестра. Просто бесит, другого слова не нахожу. Она ходит за мной, галдит, липнет, просит что-то… Фу. Об этом я как-нибудь напишу отдельный пост на другом блоге.

Правда, есть и хорошие моменты. В субботу я была с Надей в центре на празднике в честь 70летия победы в Сталинградской битве. Поехала спонтанно. Признаюсь - ехала ради лазерного шоу. Как всегда всё перенесли на пол часа, но отмороженный и промокшие ноги того стоили. Шоу было великолепное. А какой салют был потом… Интересно, что же тогда была на Мамаевом Кургане, если на Шоу был ТАКОЕ?! Неужели сделали что-то стоящее…

Во вторник мы с Верой, наконец, пересеклись у меня и посвятили день традиционному просмотру фильмов/сериалов. "Торчвуд" навсегда. Было весело.

Сегодня ездила с Надей в кино на "Тепло наших тел". Я не в восторге. Честно, фильм ни о чём. Всё было бы ещё хуже, если бы не Надин друг Антон, которого мы случайно встретили у входа в кинотеатр (прикольный чувак). А ещё поржали над тем, что что-то в оборудование полетело, и картинка к концу фильма 4 раза исчезала. А сам фильм… не мой стиль.

Завтра пойду по традиции к сестре. Будем смотреть мультики и пить пиво.

Чёрт, я хочу лето. Спать, ржать и делать, что хочешь.

лишался сознания, плакал или смеялся, затем засыпал или впадал в экстаз; женщины бросались на первого встречного, катались по земле и стремительно бежали вперед, сильно ударяясь головой о стену.

Если не пишется – не пиши.
Похорони и поставь свечу.
Есть в Подмосковье твоей души
Кладбище лишних чувств.

Там что ни памятник, то шедевр:
Мрамор и оникс - высокий стиль.
Надпись на каждом гласит: «Je t'aime»
Думаешь навестить?

Даже не думай. Кругом пурга.
Пухом земля прикрывает грудь.
Те, кому нравится поругать,
Сами начнут игру.

А для любителей похвалить
Все предложения хороши.
Если ты чувственно на мели,
Сдохни,
но не пиши.

Сола Монова