запах урбана

я каждый день открываю эту страницу и хочу что-то написать, но черт, что-то меня останавливает.

прошло столько времени, и я понимаю, что тогда было все сделано правильно. для всех, для нас, для них.

все вокруг счастливы. разве это не замечательно?

каждый носет с собой какой-то урок.

самое наверное, ужасное, даже не ужасное, а обидное, это то, что я не могла поверить в то, что можно не реагировать на всплески эмоций негативных.

И знаете, я поняла, сила человека не в том, что он может сделать ЕЩЕ больнее, еще СИЛЬНЕЕ упрекнуть и уколоть, а вовремя промолчать и дать остыть.

И я заметила, что эта тактика более, хм, действенная, что ли.

А иногда так хочется поговорить, о работе, об общих знакомых, просто ни о чем, потому что интересно.

Но потом, неосознанно, у меня в голове всплывает все..

Жуть: / И все, сразу думаешь: "все-все-все, не нужно"

Обидно немного от этого, что приходят в голову такие плохие ассоциации, но БЛИН, я не могу никуда их деть

держи мою руку и я с тобой убегу

Внутри спокойно, как никогда. Нет тревоги, боязни ссоры, криков, упреков и обид.

Я читаю твои твиты, захожу на страницу и понимаю, что ты тоже рад.

Я рада, что тебе хорошо.

Ты начал отношения с Настей? Что же, я искренне рада за тебя.

Возможно с ней у тебя получатся крепкие отношения. Может она подходит тебе больше.

Это хорошо, что в тебе 80% счастья.

Слезами отлично получается манипулировать мужчиной, особенно, если это одни из первых слез.

"Она плакала и говорила, что не залужила этого" - женская сущность на лицо, даже как-то смешно немного, зная, с каким подтекстом это делается и какой реакции ожидается. Я тебя поздравляю, реакции добились (причем очень ярой) и теперь кто-то ликует.

А со стороны ты понимаешь, какой же ебаный пиздец происходит.

Привет, я творю хуйню.

Что это, блять?

Избавьте меня от этих чувств.

Понимаешь, что сложно будет отстроить те отношения, которые были и пытаешься смотреть на другого человека, но перед глазами только то, что было.

И тебе кажется, что только ТАК и должно быть. Но сука, это другой человек.

Но хочешь, чтобы было, как с тем, другим.

Которого знаешь до крупиночки.

Сука, понимаешь, что тебе не все равно, когда узнаешь, что есть другая друг.

Ревность, перестань меня сжирать.

Каждый пытается выставить себя в хорошем свете и травит другого всеми способами.

Было односторонней хуйней, теперь с обеих. Милота.

Как говорят, наша жизнь зависит от наших действий. И это не только красивые слова и бла-бла-бла.

Во вселенной существует масса вариаций наших жизней. Они все вокруг нас и каждая может вступить в силу, если мы ее выберем.

И мне всегда было интересно, что было если бы я выбирала другие варианты? Поступала иначе?

Что, например, будет сейчас, если я все брошу и начну заново?

Был бы очень интересный опыт.

И заново не только в мелочах, а в целом, желательно в другом месте.

Может попробовать себя в столице? :)

Напоминает какой-то фильм о провинциальной девочке.

Ну и Бог с ним.

Ошибка на ошибке, дурость на дурости.

На протяжении полугода-года.

Ты не общаешься со своей лучшей подругой с которой дружила 10 ебаных лет, ты пресекаешь все возможности общения с кем-либо.

На то есть свои причины. То что-то настораживает, то кто-то против твоего общения.

А потом ты понимешь, что ты не можешь общаться с одним человеком на протяжении долгого времени. И не потому что не хочешь, а потому что нужны эмоции, знакомства, познания.

Я люблю узнавать что-то новое от людей.

Я со слезами на глазах уходила с сессии. Потому что там общение, там постоянный ржач, хохот, ты в обществе, ты получаешь энергию от этого.

А так что?

Спасибо, мама, я люблю свою работу. Только это меня спасает.

Благодаря тебе я сейчас учусь в меде, мы работаем в одной сфере.

Пусто внутри.

Ни боли, ни печали, пусто.

Приплыли. Тотальная несовместимость. Или как ты там сказал?

Ну, зато я верю в себя. Не получится построить личную жизнь, буду пахать.

Хотя, пиздец, мне 18 лет. О чем я думаю?

Главное, это работа. Я буду работать там, где мечтаю. У меня получится.

странно, но в отчаянные моменты меня спасает только птаха.

люблю тебя ебанутой любовью

А знаете чего я хочу больше всего?

Я хочу маленькую квартирку, где мы будем жить вдвоем, даже если и бедно.

Я буду приходить с работы уставшая и измотанная, а ты будешь снимать с меня ботинки и пальто, как ты иногда делаешь.

Мы будем ужинать и ложиться спать под фильм.

Или нет, я буду сидеть на кухне, а ты будешь учить терапию.

А когда ты задашь мне каверзный вопрос, я буду выкручиваться, как могу, а потом я скажу " не знаю" и ты с улыбкой победителя снова уткнешься в учебник.

И я отвечу " ты противный". А сама буду думать: "так, надо бы об этом почитать, чтобы не оплошать в следующий раз".

Ты говоришь, что видишь меня насквозь, тогда я сказала, что не понимаю, хорошо это или плохо. Но я готова ответить, что это хорошо, ведь это значит, что ты видишь, что мы - это мое все.

последнее время меня посещают три мысли:

— я хочу знать больше

— я хочу умереть

— я хочу увидеть отца

наверное, даже когда я умру, я буду ходить за тобой по пятам

когда мы вместе, весь мир для меня умирает