У меня никогда не было настоящих крепких отношений. Все,что у меня было-это мои фантазии и воображение.Я уже начинала думать о будущем,планировать что-то,мечтать, а потом все рушилось. Бывало и такое,что просто внутри все гасло и не хотелось больше видеть этого человека.Прсто скучно и неинтересно с тем,от кого еще вчера дрожали руки.На первых порах кажется "вот он.мой принц",а потом потихоньку приходит разочарование.Это происходило со мной очень часто

После всех этих ситуаций, я научилась жить не будущим,а настоящим.Признаюсь,начиная те отношения,что у меня сейчас,я не верила в какое-то будущее.Уже дважды обжигалась на них,но зачем-то позвонила в тот день.Это было 14 апреля 2013 года.Этот день полностью изменил все.И подарил самого дорогого мне человека.Первые месяцы я относилась ко всему этому очень настороженно,но он заслужил мое полное доверие.Я уже не могу представить свою жизнь без него.Сейчас я понимаю,что нашла человека своей мечты.Он не модный мальчик,фото которых я пощу на тамблер,но именно с ним мне хочется быть рядом,только с ним мне комфортно и уютно,только с ним я чувствую себя нужной.

У меня есть именно тот человек,с которым можно есть всякие вредности и говорить"о боже,я навсегда останусь жирной",именно с ним мне хочется куда-то уехать,именно он умеет так мило будить меня поцелуями, именно этого человека я хочу не переставая,именно он делает меня лучше.
Для него хочется учится готовить и покупать красивое белье,для него хочется быть красивой, его хочется удивлять и радовать,с ним хочется делить свои маленькие победы,хочется чтобы он мной гордился.

Это первые отношения,которые не разрушают меня.

Шумахер гонял на скоростях 300км\ч, а разбил голову и находится в тяжелом состоянии, катаясь на лыжах.. Как же всё несправедливо. Надеюсь, он придёт в себя.

Расстаться с другом нелегко. Каждый раз одно и то же, какая-то часть уходит с тем, кого ты потерял, ведь дружба- это как любовь. Лучше ни к кому не привязываться, слишком это рискованно

Мне кажется, в этом мире нет человека лучше для меня.Ты единственный, ты любимый, ты родной..

Наверное, повлиял слишком тяжелый 2013 год, или я не знаю что. Всё так изменилось. Моё отношение к людям, ко всему. Я поняла, что у меня почти нету близких людей, людей, которым можно доверять. Столько фальши и неправды в них. Иногда хочтется просто уехать, начать новую жизнь. Но чтобы доказать, что ты достоин жить в этом мире, нужно бороться со своими проблемами. Спасибо моим родным и моей семье, что поддерживали. Спасибо, Господи, что сейчас вс наладилось. Я очень хочу, чтобы мой 2014 год был годом достижений и радостей. Я ведь очень устала огорчаться и отчаиваться каких-либо ситуациях.

думки.

от я подивилася одне відео...ну може не одне у блогерши Соні. ссилочку я вам скидала нижче. і вона така класна, така весела, позитивно налаштована, рішуча, любить людей. не людина, а сонечко.

я послухала її думки, і вирішила, що вона говорить чисту правду.
сьогодні дивилася телепередачу, яку перервали новинами...де кожен сюжет про аварії, вбивства, смерті, катастрофи, погану владу, недостаток грошей (чи розуму). кожна пісня про те, що "він мене не любить..я його люблю. він уйде, а я буду плакать". хіба це круто? хіба це тебе налаштовує на хорошу хвилю?

і знаєте що? я втомилася. з мене досить!
я не хочу більше бути лайном. ніхто не може зробити людину щасливою, крім неї самої. ні друзі, ні батьки, ні кохана людина. якщо тобі не хочеться (чи не комфортно) проводити час сама з собою, то як ти можеш вимагати спокою від інших?

навколо всі такі однакові. ненавидять людей, але не хочуть залишатися одні. тоді чого ж вам, мать вашу треба?

да. таки з мене досить! я спробувала. я ходила одна по магазину. навіть не по магазину, а по величезному торговому центрі в Києві. одна. ви що.. раніше я б ніколи в житті одна нікуди не пішла. а тут таке. звісно оці неловкості були. але..емм. мені сподобалося! звісно це малесенький крок. але це початок!

я не хочу ненавидіть людей. я хочу посміхаться! (навіть нехай буде здаватися, що у мене синдром дауна). я хочу кожного вечора чимось займаться і десь бувать. зустрічатися з друзями. знайомитися з хорошими людьми і оточувать себе супер кльовими і веселими людьми. я хочу їсти здорову їжу.

я не хочу дивиться на себе і думать "фу. те не так, те не так".. звісно я не ідеальна. але у мене симпатична зовнішність. я змінююся, можливо не кардинально, але я стала красунею, порівняно з минулими роками. може вам так і не здається. але у мене є своя думка на це все. і мене вона влаштовує.
звісно..іноді я люблю сидіть вдома перед ноутом, це не означає, що мені нема куди і з ким піти. іноді мені так хочеться. мені так зручно! це мій вибір! і я за нього відповідаю.

короче. я не хочу нить про своє галіме життя! бо воно в мене не галіме, а супер афігєнне. адже у мене є багато веселих знайомих. у мене чудесні батьки і родичі, які мене люблять...яких я люблю. у мене є кохана людина. та і навіть без друзів і коханої людини...я б не пропала :)

головне, то гармонія з собою! оує. крошки.
тому давайте розпочнемо цей рік з чудесної атмосфери, з хвилі щастя і позитиву. пора нарешті починати жити. коли ж, як не зараз?

короче отакий в мене радісний пост вийшов. сама не знаю по якій причині :3



День 14 (Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.)

Я верю в любовь, во взаимное и искреннее чувство. Я слишком глупа и неопытна, чтобы говорить и писать об этом. Я знаю, что не смогу подобрать правильные слова, хоть с малой долей глубокого смысла. Даже после того, как только недавно человек, значащий для меня много, исчез из моей жизни, я верю. Я знаю, она будет, непременно.

Я верю в дружбу. Ведь дружба и любовь - очень похожие чувства. Почти четыре года назад я обрела настоящего друга. Этот человек самый родной для меня. Но в дружбе, как и в любви, один "любит" больше. Увы, для моей подруги, чтобы она не говорила, я имею не такое большое значение, как она для меня. Она неимоверно полюбилась мне за годы нашей дружбы, она стала родной для меня. Это тот человек, с которым тебе никогда не бывает скучно и после общения с которым ты неимоверно счастлив. Я рада, что нашла такого человека.

По-моему, это пиздец, когда все женскте разговоры, точнее девичьи, ТОЛЬКО О МУЖИКАХ Блять. Просто бесит. Очень. Сопли и нытье, сопли и нытье. Поговорить не с кем. Да, просто у меня нет мужика. У всех практически отношения. Никому не нужна. Мне нужно сорваться с места и начать что-то делать и все будет заебись! Не могу дома сидеть уже. Сопли нытье ахахах)

Любовь живет три года

Моя первая любовь случилась со мной в пятнадцать и длилась по случайному совпадению три года. Именно это расставание есть в хрониках вьюи первых месяцев моих постов.

Любовь с вьюи у меня тоже длилась три года и вот сегодня я хочу сказать " спасибо, пока ".

Я долго не могла расстаться с тем, что так долго создавалось мной, но, видимо, пришло время.

Лента Ваших постов перестала двигаться, реклама - самое невыносимое, что есть на этом сайте. Многие мои подписчики уже вымерли как блоггеры, но большим грузом висят у меня, не давай делиться тем, чем я хочу.

Иметь более 300 подписчиков это большое достижение для меня, но это лишь одна сторона медали. С каждым Вашим "следить" моя возможность делиться личным и сокровенным уменьшалась на грамм. Трудно делиться личным, когда тебя читает восемь вагонов поезда .

Мне нравился тот мой блог, который был 1,5-2 года назад. Не было большого количества следящих, не было личных ограничений в постах, я не знала стольких блоггеров лично. Когда твой читатель (как и ты) не имеет лица - не нужно держать себя в рамках.

Мне перестало приносить радость написание сюда. Я переезжаю на другой ресурс сама и начинаю там дышать полной грудью.

надеюсь вас не стошнило

мне нравится, когда во что-то убогое и однообразное вроде моего района, вкрапляется нечто трогательное. за окном у меня пустырь-парковка от универмага и точь-в-точь такой же дом как и мой. сегодня кто-то зажег на земле свечки и расставил их как звезды в большой медведице. погода дрянь и созвездий давно не видно. приятно знать, что не одна я по ним скучаю.

Ведь блог,это что-то более душевное,поэтому..тут не блог,тут так..бложечек :D

Есть боязнь опубликовывать мысли,которые и самой себе толком-то непонятны. Думаю,что не одна такая на этом сайте. С куском бреда в голове))

Отзовитесь,единомышленники,буду рада беседе))

Если так происходит- это не зря. Теперь понимаю точно, что зря я делаю одно -пытаюсь противиться.

23:53

Как говорят, наша жизнь зависит от наших действий. И это не только красивые слова и бла-бла-бла.

Во вселенной существует масса вариаций наших жизней. Они все вокруг нас и каждая может вступить в силу, если мы ее выберем.

И мне всегда было интересно, что было если бы я выбирала другие варианты? Поступала иначе?

Что, например, будет сейчас, если я все брошу и начну заново?

Был бы очень интересный опыт.

И заново не только в мелочах, а в целом, желательно в другом месте.

Может попробовать себя в столице? :)

Напоминает какой-то фильм о провинциальной девочке.

Ну и Бог с ним.

Ошибка на ошибке, дурость на дурости.

На протяжении полугода-года.

Ты не общаешься со своей лучшей подругой с которой дружила 10 ебаных лет, ты пресекаешь все возможности общения с кем-либо.

На то есть свои причины. То что-то настораживает, то кто-то против твоего общения.

А потом ты понимешь, что ты не можешь общаться с одним человеком на протяжении долгого времени. И не потому что не хочешь, а потому что нужны эмоции, знакомства, познания.

Я люблю узнавать что-то новое от людей.

Я со слезами на глазах уходила с сессии. Потому что там общение, там постоянный ржач, хохот, ты в обществе, ты получаешь энергию от этого.

А так что?

Спасибо, мама, я люблю свою работу. Только это меня спасает.

Благодаря тебе я сейчас учусь в меде, мы работаем в одной сфере.

Пусто внутри.

Ни боли, ни печали, пусто.

Приплыли. Тотальная несовместимость. Или как ты там сказал?

Ну, зато я верю в себя. Не получится построить личную жизнь, буду пахать.

Хотя, пиздец, мне 18 лет. О чем я думаю?

Главное, это работа. Я буду работать там, где мечтаю. У меня получится.

обожаю, после слов "помоги", или "поговори со мной", или "мне скучно", съебывать из вк на вторую страницу или вообще пропадать. я такая отзывчивая.

мой друг, ты молчишь,
а я и не знаю, что тебе сказать.
ты деревянным идолом,
каменным львом,
искусителем-змеем для Евы
смотришь в мои глаза.
стрелка часов движется влево.
мелькают дни, годы, века.
реки меняют течение,
я становлюсь ребёнком и
снова люблю качели.
истоки сливаются с устьем.
оглядываюсь вокруг.
тебя уже нет. пусто.
ни одного крика из уст.
я ищу тебя в своих глазах.
без устали.
в стёклах окна отражается люстра.
я просыпаюсь.
так начинается. утро.

мой друг, ты читаешь
на завтрак мне сутры,
поёшь мантры,
держишь небо
над моей головою атлантом,
разогреваешь суп,
а я и не знаю, что тебе сказать.
молчу, словно труп.
ты каменным идолом,
медным львом,
искусителем-змеем для Евы
смотришь в мои глаза.
стрелка часов движется влево.
мелькают дни, годы, века.
я становлюсь деревом.
солнце лижет мне крону,
я бросаю вниз листья синхронно
и одинокую тень.
я засыпаю.
так начинается. день.

мой друг, ты пишешь мне письма.
за окном шуршат шинами
проезжающие машины мимо.
исходит испариной
раскалённый улицы лоб.
я – твой инок, ты – мой бог.
я читаю письма и
не знаю, что тебе сказать.
ты смотришь в мои глаза
пластмассовым идолом,
механическим львом,
искусителем-змеем для Евы.
стрелка часов
продолжает движение влево.
мелькают дни, годы, века.
я наливаю в стакан молока.
но тебе пора в путь,
ты оставляешь на столе
сок из корней цикут
и гасишь свечи.
за окном уже вечер.

ты включаешь люстру.
и обещаешь вернуться.
утром.

"фотоотчет" дня.

у мене зараз типу канікули. чому типу, бо вони ідуть в перемішку з екзаменами.
але у мене є певні плани на ці нещасні деньки. ще з літа в мене залишився незакінчений "to do list"..правда дещо з того виконати зараз досить важко, ібо погода не дозволяє. не знаю чому я не зробила це пункт влітку, коли я була у Львові, наприклад, чи ще десь...там було б більше, що показати.. але.. маємо, що маємо. краще пізно, ніж ніколи.

ітак. мій ранок розпочався дійсно рано, бо всі по своїх справах..і мене пробудили. сніданок..не знаю чого, але я не можу зранку їсти багато..можливо, аби я прокидалася пізніше, тоді було б все ок.. або снідала пізніше, ато організм мій зранку ще спить..як і я.

от він мій сніданок. фрукти. чай без цукру.кіндер.
і мій пес. точніше вона. лалала.
до речі, мені подарували ну дуууже кльові тапці. можливо на вид вони вам здадуться дивними, але це натуральна овчина..у них страшенно комфортно, а що найголовніше тепло (!). і це кльово..бо я майже завжди мерзну в ноги.

мені на екзамен, який через тиждень, можна так сказати, потрібно написати..еммм..30 творів. я сьогодні сиділа декілька годин і написала всього чотири чи п'ять. мені наскільки було лінь! я не знаю. не могла себе змусить..а сиділа і дивилася просто відеоблоги різні. а особливо однієї Соні. я вам от ссилочку залишу на її канал на ютубі. дуже цікава дівчина :3 нажми тут.

це я так нічорта не робила до обіду. потім помила посуд, допомогла папі з картоплею. я надіялася, що то і мені вона буде..але ні. хах.. прийшлось самій щось думать. добре, коли після свят повний холодильник хавки, тобі не треба париться щодеколияк. мінус в тому, що я хочу хоча б тиждень спробувати їсти лише сиру їжу. тобто овочі-фрукти. а з набитим холодильником вкусняшок..це трошки проблематично.
обід. яєчня, овсянка, курочка, молоко і одна цукерка. в ітогі я овсянку і курку не їла. не осилила.

потім треба було в центр. зібралася.. і чекала, поки за мною заїде коханий мій. дуркувала. скіки фоток нафоткала. і ні одна мене щось не влаштовує >< нічого нового.

повтикали в центрі, покаталися на машині, отримала квіточку (як мило), і додому..
лова. лова. :3

в ітогі.. ввечері пів години поспала, знову ж таки помила посуд. приготовила собі їжу, яку знову не доїла. начорта я так багато завжди нагрібаю цеї їжі? о.о
вечеря: картопля смажена, молоко.

знову ж таки заїхав коханий, покаталися, попили чаю у якійсь забігайлівці.
і до речі, непоганий там ремонт зробили. бо я там була десь минулого року.. чи може влітку..чи коли.. то страшно глянуть. як для бомжів. а тепер все таке прілічне. і обіди продають. ростем на очах. приїхала додому. написала список, що мені завтра зробить треба, перед тим як поїхать...і сижу от пишу цей пост.
я знаю, що він вам може здатися скучним, чи тупим. але i don`t care.
Я дуууже хотіла поставить галочку біля цього пункту плану..і вона тепер там стоїть. у мене є таки сила волі. хоч трохи та є. УРА!
всім хороших снів. і дякую, що дочитали. :)

ОСТОРОЖНО СПОЙЛЕРНО! Ну или не очень спойлерно.

Знаете, что я могу сказать об этой серие? Это было О-Х-Р-Е-Н-И-Т-Е-Л-Ь-Н-О!
Я наконец смогла посмотреть эту серию, ураа!
В общем и целом это была какофония из "О Боже как круто" и "Блять, что это только что было".

Первое, что зацепило, это то что происходит с Эллисон , Скоттом и Стайлзом , и это как раз из второй категории. потому что это было в большинстве своем жутко, хотя я рада капельке хоррора) Ну серьезно они сходят с ума, но все равно, у них получается надрать всем зад (за исключением близнецов, прости Скотти)

Второе. Я честно сказать думала, что новый персонаж, а именно Кира мне не понравится. Но угадайте у кого теперь есть фаворитка в этом ужасе? Серьезно, она милая и если они со Скотти сойдутся я сделаю: Уииии!!

Третье. Хейлы . Мммм когда видишь закованных Питера и Дерека облизать их хочется не только Кейт. Мне так нравится, как они мило обмениваются колкостями будучи прикованными к решетке по которой пускают ток. Типо повседневность такая, как досуг. И эти непонятные разборки с этой непонятно хренью и непонятными испанскими словами. Я чувствую, что "Я не понимаю" будет не только у "Шерлока" , но и у " Волчонка".

Моменты с Эллизек порадовали, поддержка это наше все. А еще Джефф наконец-то дал немного заботы о Стайлзе. НАКОНЕЦ-ТО. Я столько ждала, когда же броманс Скотта и Стайлза перестанет быть односторонним.

И о этот момент со Скоттом. Ммм "Вот это мой альфа" подумала сразу я и походу, так подумала и Малия и Айзек, особенно Айзек))


Серия очешуительна!

Я много задумывалась над тем,какой курс для течения выбирает поток наших мыслей,когда мы,с дрожью в сердце и скрипом в зубах,отдаемся изменчивому направлению общественного вкуса и стиля. Мы,может быть,не осознавая этого на ментальном,но четко на подсознательном уровне,поддаемся давлению и превращаем себя в неосознанно функционирующую систему ,давая другим топтать почву уязвимости. Зачем? Зачем изнурять себя лишними мыслями и переживаниями,ставя перед собой задачи,ничем не отличающиеся от задач других людей? Вы можете объяснить это гонкой,погоней за стилем и собственной неординарностью,только эти два "друга" уживаются в случае гармонии внутреннего Я с внешней оболочкой,которая,по всей видимости,в вашем случае не играет нужной роли. А в качестве результата вашего забега в соревновании против себя выступит ваш хороший знакомый- дисбаланс. Вам нравится? Тогда продолжайте !

-Ты уверен что справишься с готовкой всего этого?

-Да, моя мать очень хорошо готовила.

Когда не была пьяна. А она была всё время.

-Неужели меня было недостаточно, мам?

-В любом случае, рад помочь!

читаю я чужие тут блоги о том,кто с кем трахался,кто-то с кем мутит,а любит другого

и я тут поняла,что я такая какая-то унылая,и мало кому понять меня зачем я так долго мудохаюсь с таким странным парнем,потому что блять идите нахуй я его люблю и я ебала в рот ваши муткиприбаутки

У МЕНЯ С НИМ ВАЩЕ ВОН НА ЛАСТ ФМ НЕЕБИЧЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ,ПОШЛИ НАХУЙ ВООООООТ

У МЕНЯ ПМС

- Поверить не могу, что твоя мамаша переживёт ещё одно Рождество.

Даже Бог не желает иметь с ней ничего общего.

-И замерз ад.
-Действительно.

-А теперь мы можем вернуться к текущей задаче?
Не понимаю, почему вы так одержимы моим внешним видом.

- Нам угрожают демоны, обещая скорый конец света.
Один из признаков приближающегося апокалипсиса - обтягивающие джинсы.

Скучаю...

Это было давно, но тем не менее... Я просто сидела вк, никого не трогала. Я почти забыла о тебе за все это время. Но тут мне пришло сообщение. От тебя. Ты написала мне. Первая. "Я скучаю".. Я, мать твою, тоже скучаю! Я безумно скучаю по тебе! "Мне не хватает твоего общения. Я привязалась к тебе". Но ты меня сама уверяла, что невозможно привязаться к человеку за такое время. "А что ты мне на это ответила?" За эти 20 минут нашей переписки ты сломала все то, что строила эти несколько месяцев. Зачем все это нужно? Пожалела, что написала? Мне тоже жаль. Ты не думала в этот момент о моих чувствах, так почему я должна думать о твоих?.. Но я думаю... Я, блять, постоянно о них думаю...

14.01.14

Сегодня я вспомнила почему я перестала делать первые шаги по отношению к парням. И теперь спрашивается "Какого хрена я опять это сделала?!" Всё ведь было нормально. А теперь какое-то неприятное напряжение, оно меня безумно бесит. Так я ведь не в любви призналась, встречаться не предлагала. Это был всего лишь невинный жест, так бы сказать, добра. Как друга, знакомого, просто хотелось сделать приятно. А сейчас... блииииин!! Ну какого... пончика!!! И сейчас такое отчаяние. И обратно ко мне вернулось чувство сожаления о содеянном. Как же давно этого не было. Глупая. Глупая. Глупая Аня. Никогда, слышишь? НИ-КОГ-ДА не смей так больше делать! И вообще не надо людей любить, гиблое это дело. Как ты могла забыть?

я опять о тебе вспомнила. знал бы ты, как сильно я хочу к тебе, увидеть тебя, обнять, поцеловать. блять, как жаль, что ты конченный мудак. в этом вся проблема.

О это неловкое состояние, когда узнаешь, что он прочел твой пост на viewy.... Хочется провалиться сквозь землю! Ну скажите! Ну зачем прочтя что-то личное намекать на это?! Тут ведь все мысли которые ты не должен знать!((( стыдно... Очень стыдно..

А це насправді тяжко.Насправді.Розуміти, що людина з якою ти міг говорити годинами про все що завгодно, стає похуїсткою, впринципі до тебе, впринципі до всього.

если ты приручишь меня, мы будем нужны друг другу. для меня ты станешь единственным во всём мире. и для тебя я стану единственным.

-Получилось.

-Нашел что то?
-Кнопка паузы.



-Освоил пульт. Ты теперь официально современный человек.

я так хочу, чтобы ты был счастлив. я знаю, что ты не знаешь про мой блог и ты никогда не прочитаешь это, но я хочу, чтобы у тебя все хорошо сложилось в жизни и ты встретил свою любимую и никогда не поступал, как поступают твои родные. я верю в тебя. у тебя все получится. не сдавайся! ты, давай, держись! =)

Только закончили готовить еду..... Брат заказал олиье,шубу и жареную картоху. Я такое не ем - жутко жирно и калорийно( да и вообще по вкусу я не люблю такое.... Вообще аппетита нет, ем раз в день, пью много воды и шиповника, отвары разные, у меня ж почки...( надеюсь, поможет как-то ....

Брат приезжает в 5 утра в Симф, значит дома будет через пару часов....аааа жесть вставать надо рано.... пошла я спать, всем спокойной ночи!!!!

Если твoи бывшие мyжчины oпять xотят быть c тoбoй, знaчит, ты былa лyчшe тex, кто был дo тебя и нaмногo лучшe теx, ктo был поcлe.

"Или я не создана для мира, или мир не создан для меня..."

Бывает, иногда так до слез хочется поговорить с кем-нибудь..с кем-то, кто просто выслушает, кто не станет осуждать, кому не будет все равно.

Мне кажется, точнее это так и есть, что все те люди , которые любят меня, на самом деле меня не любят, ведь стоит им узнать о том, что человек, который является для меня всем -девушка, как они тут же закидают меня камнями. И это больно осознавать.

"Это разврат!"-вот как назвала сегодня наша училка по истории однополую любовь. И конечно же все в классе с ней согласились. Вообще я не поняла, как она из первой мировой переключилась на геев и почти весь урок уделила теме "разврата"...но не важно. Просто какого хрена??? А как же толерантность, о котором она еще на прошлом уроке говорила??да черт с ней. Черт со всем этим.

и все же я верю, что когда-нибудь все станет лучше. наивная, наивная дура.

Вот и пошла первая неделя учебы.
Теперь каникулы только летом. Эх...5 месяцев до них еще.
В этом триместре у меня 6 предметов. 2 новых: физика и химия. Расписание, конечно, о-о-очень порадовало, блин. Например, по нечетным неделям 3 пары физики и 2 химии, а по четным 2 пары физики и 3 химии. Круто, чо.
Поцду сделаю чаю и расслаблюсь.

день 14: напишите о том, во что вы верите несмотря ни на что

Я верю в любовь. И я верю в то, что не бывает первой, второй, последней любви. Любовь – одна и на всю жизнь. И я верю, что нет такого понятия – разлюбить. Если ты говоришь, что разлюбил, значит, любви никакой и не было. Любовь. Великая, вечная, всеобъемлющая, всепоглощающая, единственная. Вот во что я верю.

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

всё уже слишком далеко заходит,мне это не очень нравится.

на сколько нужно быть бесстрашным,чтобы полезть ко мне целоваться .

у тебя девушка есть,чувак,ты её обманываешь!

гребаные полигамные существа...все одинаковые,все мудаки...а те,кто больше упираются,большие мудаки

Лидия: Тебе не нужна инструкция.
Когда ты вообще пользовался инструкцией, я права?

Они не нужны тебе, потому что ты слишком умен.
Чтобы тратить на них свое время, хорошо?

Ты сможешь разобраться.
Стайлз, ты единственный, кто всегда находит выход.

3×14 «More Bad Than Good»

-Прости.Я должен идти.

-Почему я должна упрощать это для тебя?

-Это не просто.

-Скажи мне что случилось!

Всё это похоже на романтический бред. Я запуталась. Где заканчивается один человек и начинается второй?
Осталось 6 минут Шерлока, а я боюсь досматривать. Потому что после этого придётся попрощаться с ним на 2 года.
Страх. Я так много боюсь в последнее время. Боюсь своих чувств, боюсь своих привязанностей, боюсь осознавать их. Боюсь потерь, хотя на самом деле боюсь чего-то другого. Приобретений?
Боюсь ли?
Боюсь, потому что я люблю свои нехватки...сопротивление: слово вылетело из головы. =)
Я не хочу быть полной, но я так к этому стремлюсь. И так этому упираюсь.

Родинки, завитки волос, глаза, саркастические улыбки, смех. Вариантов много.

Но всё не то.
Где заканчивается один человек и начинается другой?

вчора були 1 день в коледжі(ну після канікул) а на нас вже написали доповідну
ми просто молодці!

сьогодні грали з алєгом в морской бой
і він сказав шо він виграв, того шо в мене були зігнуті кораблі
this is so unfair!

"Чего я, собственно, жду? Нужно же просто подойти и поговорить. Увести её в другую комнату, квартиру, дом, улицу, город, страну, мир. В другом мире наверняка все будет иначе, я в этом уверен. Просто взять и подойти."

"У этой девушки явно были проблемы с собственной гармонией. Она кидалась из крайности в крайность, либо у нее все было просто прекрасно, либо все было настолько плохо, что впору натирать веревку мылом. Психиатры называют это биполярным расстройством личности."

Мы сами создаем все свои переживания. И всё, что мы сами создали, мы сами можем и уничтожить.

Знаете как рождается бесчувственность и равнодушие? Именно после того. Как за некоторый промежуток времени ты невероятно любишь и одновременно терпишь чертовски сильную боль. Вот после такого тебе уже насрать становится на чьи-то чувства. На чьи-то слова.

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Самое ужасное - это когда человек ушел, оставив тебе возможность только его вспоминать. Хочется реветь, когда в голове те времена, когда он был рядом, и ты даже не подозревала о том, что когда-нибудь он будет всего-лишь воспоминанием.

Не знаю, ужасно это или нет, но я ни по кому не скучаю. Да, хочу увидеться с друзьями, которых редко вижу, но я не ощущаю жизненной необходимости увидеть определенных людей. Не могу описать это ощущение-отсутствие каких-либо переживаний, и просто-напросто я проживаю этот период без нервотрепок. Сейчас так странно вспоминать, все те бури эмоций, которые я испытывала по отношению к себе и окружающим. Нет, меня не превратили в камень, но морально усыпили точно. Как же долго я стремилась к этому спокойствию и как же быстро, чувствую, оно закончится

каждую ночь я говорю себе, что с завтрашнего дня сяду на диету. и что вы думаете? хуй там. через полтора месяца я еду на море. как только я в него зайду, объем воды поднимется до такой степени, что начнется потоп.

- Что он здесь делает? Какой толк от него?
Помимо постоянного негатива и шарфа. Зачем тебе шарф? На улице 18 градусов.

3х14 More Bad Than Good

написала днем,что сожалею о сказанном, буду меняться и мне плохо без него..
предложила увидеться вечером

сказал возможно, еще и спросил уверена ли я,что нужно нам увидеться

а итоге уже пол 11, ни ответа - ни привета, как говорится

спасибо

14.01.2014г. День 8.

Животик уходит! ехху :)) Хоть бы завтра пресс не болел. День вообщем-то удался, не считая того, что спать жутко хотелось. На каникулах сбила режим дня, теперь придется привыкать по-новому. Что еще сказать, все еще упорно движусь к цели. "Жизнь задыхается без цели"

Спасибо всем следящим и тем, кто недавно подписался :*

удачного дня С:


+2 новых следящих добро пожаловать)

mimr

privateblog

спасибо вам ,что начали следить) я вам очень рада . надеюсь вы ко мне надолго и мой блог не разочарует вас)

Мои сны тоже смотрят на меня,
пугливой красотой своей волнуя.
И молча ждут, когда их позову я,
поскольку звук их арф незримых – я.

Они поют; – и их слова порой,
как у тебя; нет, побледнее всё же:
на лики под водой они похожи,
твои – играют с ветром над водой.

Спокойной ночи Стю, люблю тебя.

Мы употребляет это "люблю" настолько асто, что скоро оно совсем перетанет нести какую-то волшебную специальную смысловую окраску, которая так необходима влюбленным, чтобы выражать свои чувства. а как же я выражу свою любовь в следующий раз, если это "люблю" уже не удивит его?

SerdaPM/AM

первое слово это то, что ты любишь. Первое слово здесь стало- Серда. Разгадать эту тайну я стану, но только лишь я для себя.

Взято у: [x]


1. Возьмите наугад 5 книг.
2. Прочтите в книге №1 — первое предложение.
3. В книге №2 — последнее предложение на 50-ой странице.
4. В книге №3 — второе предложение на сотой странице.
5. В книге №4 — предпоследнее предложения на странице 150.
6. В книге №5 — заключительное предложение книги.
7. Последовательно запишите их в один абзац.

Кто одержим честолюбием заставить толпу слушать себя, должен изо всех сил нажимать, толкаться, протискиваться, карабкаться, пока ему не удастся сколько-нибудь возвыситься над ней. Они не смели посмотреть друг другу в глаза. Далеко внизу различался окутанный туманом призрак маленького городка. Однако смутная тревога охватила его и задержала дыханиие. Нельзя терять время, хоть она и надеялась, что жизнь ее будет очень долгой

— Мы в Букенгемском дворце, в сердце британской нации, Шерлок! Будь добр, надень брюки.
— Зачем?…

Сериал "Шерлок"



а знаешь, что главное?
главное, что меня рвёт на части от того,
что я не могу сказать тебе, как я скучаю.

Я вообще больше не могу сказать таких громких фраз как "я скучаю", "я не могу без тебя" или чего хуже "я люблю тебя"...

1 день

Парапапа. Прошел первый день моей ебаной диеты. Весь день ничего не ела, хотя уж очень хотела сорваться, но я угомонила свои таланты. Так-с, утром я выпила чай ( с сахаром, естесна), где-то в часов 12 выпила закваску и в 4 часа дня бульйон и чааай. Потом я вырубилась и сейчас только проснулась. Короче, жрать хочу, но терпимо. Нужно пиздовать спать иначе завтра не проснусь.

P.s : Не думала, что меня будет кто-то читать, но за день уже почти 30 человек. Я прямо засмущалась..

Сегодня целый день делала уроки. Конец.

Андрей мне пишет дерьмовые споки, а я ему накатываю там.

спокойной ночи) не болей, не грусти,не скучай, мой Шерлок Холмс:3 прости, что не поиграла с тобой, правда было некогда , в следующий раз) я тебя люблю

знаете как рождается бесчувственность и равнодушие? именно после того. как за некоторый промежуток времени ты невероятно любишь и одновременно терпишь чертовски сильную боль. вот после такого тебе уже насрать становится на чьи-то чувства. на чьи-то слова.

Обычный семейный ужин, мама выдает:

- Игорь, а почему ты мне стихами не говоришь?,- и тут папеньку понесло:

- О, звезда моей тусовки,

Контрабас моей души... ,-)) обожаю его чувство юмора.

ДЕВУШКИ, ПРИВЕТ, ХОТЕЛА РАССКАЗАТЬ О НОВОМ ОТКРЫТИИ- http://vk.com/yourvelvet

ОЧЕНЬ КРУТАЯ ГРУППА, ЗАКАЗАЛА ТАМ НА 6 Т.Р. ВСЕ ПРИШЛО ОЧЕНЬ БЫСТРО (20 ДНЕЙ) И ОТЛИЧНОГО КАЧ-ВА.

1. заровская рубашка (дешевле, чем в Заре в 2,5 раза ) и лучше по кач-ву

2.часы и платье

3. еще одно платье

4. блузка

ну и еще нижнее белье.

это действительно круто и качественно. мой первый и самый удачный опыт (все подошло!!!). теперь забросила все магазины :)

вот еще раз ссылка - http://vk.com/yourvelvet

искрене всем советую :)

Достал.

Ты не изменился, ни капли.

Ты по-прежнему продаешь траву, по-прежнему пишешь музыку, по-прежнему не серьезен и не постоянен, не учишься и клонишь от армии.

Ты был таким всегда, правда, сейчас уже без доски.

Тебе 20 лет, черт возьми, 20!

А мозгов?!

За твоей спиной ребенок, брак и тут же развод.

До чего ты докатился?

Как всегда я говорю сама с собой. Надо же, он развелся со своей Викторией.

Уверена, неделя-вторая и он снова объявится.

Но знаешь, Дим, этот круговорот замыкается. Уже замкнулся.

Я больше не приму тебя, несмотря на то, что мы 4 года знакомы, 4 чертовых года ты то исчезал, то появлялся!

Я тебе больше не поверю.

Твоей мамкой вновь я быть не хочу.

Конечно, я могла бы тебя вытащить из этого хлама и грязи.

Но ты снова исчезнешь.

Довольно.

Сорри.

Все эти "суки" в адрес дочери ТС напомнили. Я отчётливо помню, когда я поняла, что нормальных отношений с матерью не будет никогда. Как раз когда она назвала меня "сукой". У нас была типаинтеллигентная семья, так что по нашим меркам это было очень серьёзное оскорбление, ну и плюс эта открытая ненависть в голосе... Она много на меня орала, регулярно именовала неблагодарной тварью, рассказывала в подробностях, какая я дрянь, ну и вот это "сука" - это была, так сказать, последняя капля. Я помню, что смотрела на неё, а в голове звучал какой-то равнодушный, размеренный речитатив моим собственным голосом: "Всё. Это не исправить. Это бесполезно. Отсюда нужно валить, от этого нужно валить. Я никогда не смогу её простить, так что пойду-ка я куда подальше". Ну и, действительно, пошла куда подальше, и на том дело и кончилось, к счастью.
А сейчас, пронзаю, если бы её спросить, она бы даже не вспомнила, что такое было, и сказала бы что-то типа: "Я? Да ябыникагда! Я слишком солнечный и благородный человек для этого, врёт она всё!" - и честно верила бы, что и правда не было такого.

(с)

http://holywarsoo.com/viewtopic.php?id=31 пц, а не тема

Чем старше мы становимся, тем больше забот.
И не боится вырасти разве что живот.
Возможно он то и растет, когда я летаю
Во сне по весне, когда весь снег растает.
Когда ругают взрослые за шалости,
Они по-моему просто боятся старости
И очень сильно опасаются того, что сами
Забыли как дурачиться за важными делами.
Забыли, как отчаянно с отвагой,
Назвав тонкий прутик мушкетерской шпагой,
Отстаивали честь свою или честь двора.
Эта беспечная детвора.
Вот ты боишься монстра под кроватью.
Родители так же боятся потерять тебя.
И знаешь, если ты не заметил,
Все взрослые — это просто большие дети.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

И взрослые так боятся выглядеть глупо,
Что порой не понимают жалости и шуток.
Взрослые почему-то не помнят почти
О том, что сами когда-то были детьми.
Боялись подойти и стеснялись, краснея.
Признание в любви первое сумели.
Привет. И вот уже они с ней на «ты».
А кто-то до сих пор боится высоты.
Мечты и тысячи причин осуществить их.
Дети всегда в поисках новых открытий,
А взрослые с годами все меньше верят в сказки,
Просто боясь, что будет больно потерпеть фиаско.
Мы все любители похулиганить.
Взрослым порой самим необходима няня.
Ведь, если ты еще не заметил,
Все взрослые порой ведут себя как дети.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

-А я думал: взрослые ничего не боятся.
-Ага, не боятся. На самом деле они даже больше боятся. Они даже говорить об этом боятся.

В этом кому-то трудно признаться:
Взрослые тоже чего-то боятся.
В это кому-то сложно поверить,
Но дети не стареют.

В этом кому-то трудно признаться:
Взрослые тоже чего-то боятся.
В это кому-то сложно поверить,
Но дети не стареют.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Не спится? Конечно не спится. Знаешь, почему? Потому что ты много думаешь. Думаешь о ком-то.

Друзья - это то, что нужно каждому. Они всегда поймут, всегда поддержат, с ними ты чувствуешь себя абсолютно свободно. И в моменты, когда тебе плохо, настоящие друзья обязательно поднимут настроение. И это не обсуждается.

[Пытается сказать фанатам что ему не разрежают фотографироваться]
-Окей, давай, быстро, быстро.

[Другой фанат просит]
-Быстро, быстро, быстро!
БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ!

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты.
Я строю их из пустоты,
Чтобы туда идти, где ты.
Мостами землю перекрыв,
Я так тебя и не нашел.
Открыл глаза, а там обрыв,
Мой путь закончен, я пришел

Back to the past

Такая ностальгия по прошлой жизни. Вруг заскучала за выпустившимся ребятам из школы. Захотелось вернуться в класс, этак, девятый. тогда было так здорово. Обе лучшие подруги рядом, лучший друг, и жизнь казалась совершенной. Сейчас в голове только одна вещь ЕГЭ. А хочется наслаждаться жизню. Боже, прошу. 90 баллов! Тогда, может не Англия, но Париж будет моим на целую неделю...

Мне не нужны читатели.
Мне нужны мо мысли в изложенном виде.
Это место
пока помогает.
.
Bye, K

у меня настолько хуевая память, что даже когда играет песня, связанная с каким то ахуенным моментом моей жизни, я не могу вспомнить - с каким

- Скажи, где находится мёртвое море, в каком городе или хотя бы в какой стране?
- Знаешь, я почти уверенна, что мертвое море - во мне.

А. Вероятно, манерная женщина. Держит сигарету так, как будто боится потерять ее. Будет держаться за своего мужчину обеими руками.

В. Женщина, скучающая на вечеринке. Концентрируется на кончике своей сигареты, чтобы не зевнуть

С. Умный мужчина, склонный к созерцательности.



D. Человек со слабым характером. Ненадежен, любит приврать.

Е. Ярко выраженный индивидуалист. Упрям, любит идти напролом.

F. В доску свой парень. Сильный характер. Этакий миллионер из Техаса, сделавший себя сам.

G. Смелый парень, склонный к излишнему риску. Любит играть с огнем.

Н. Мечтатель, идущий по жизни "по касательной".

I. Пессимист. Излишне осторожен в бизнесе.

позвони мне ночью, однажды.
просто хочется слышать голос.
в одну реку не входят дважды,
даже, если меняется возраст.

у меня не может быть просто,
моя жизнь не столь примитивна.
мне так хочется слышать голос,
и от этого так противно.

101 вещь, которую важно понять, если вы еще не поняли Бывают такие вещи: однажды они приходят тебе в голову, и ты садишься на жопу, как будто тебя окатили ледяной водой. Как я мог этого не понимать? Как это сразу не пришло мне в голову? Как я мог жить без осознания этой фундаментально важной фигни? Чтобы с тобой этого не произошло, мы озаботились и составили для тебя исчерпывающий список. 1. Уверенность и нахальство — не одно и то же. 2. Самоанализ — признак зрелости. 3. Просыпаться рано важно, если хочешь быть полноценным членом общества… 4. …но высыпаться по выходным — бесценно. 5. Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны. 6. Осмотрительность всегда хороша, особенно Вконтакте, на Фейсбуке, в Твиттере и в смс. 7. Твоя тройка в дипломе не определяет твоей судьбы. Ты определяешь. 8. Успеваемость в университете не имеет никакого значения. 9. Есть вещи, которые ты делаешь откровенно хреново. 10. Кто осудил твой выбор профессии, тот просто хотел тебя уколоть. 11. Обычно план Б — это план А. 12. Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться. 13. Мечты — это чудесно, но становиться ради их осуществления говнюком не имеет смысла. 14. Выпивка — это круто… 15. …но ее силу надо уважать, если не остерегаться ее. 16. Даже Фрэнк Синатра о чем-то жалел и продолжал свой путь. Сожаления — признак самосознания. 17. Кто жалуется, что не может выбраться из френдзоны, тому надо повзрослеть. 18. Осуждать личный выбор человека: решение жениться, завести детей, поменять карьеру — по-настоящему глупо. Живи своей дурацкой жизнью. 19. Инстаграм становится лучше, если там постить фото людей, а не вещей. 20. Страх что-то упустить беспочвенен. Это относится только к прямым эфирам, которые потом всё равно можно посмотреть в записи, хотя эффект присутствия, конечно, потеряется. 21. Выспаться + хорошо попить + хорошо поесть = похмелье ушло. 22. Музыка, которую слушали твои родители, крута. 23. Врать в резюме отстойно. Потом всё равно всё узнают. 24. Если тебе не приходится делать это ежедневно, время от времени ходить в костюме и галстуке круто. 25. Тратить деньги на вещи, которые отделяют тебя от земли: обувь, шины, кровать — оправдано, тут нельзя экономить. 26. Самым важным вещам в этой жизни ты научишься благодаря людям, у которых совсем другая точка зрения, чем у тебя. 27. Ум — это не состязание, нельзя мериться интеллектуальными членами. 28. «Личный бренд» — это туфта, придуманная PR-щиками, SMM-щиками и прочими маркетологами, целый день зависающими в Интернете. Просто будь собой. 29. Кем ты был в школе? Аахахахаха! 30. Всегда есть подходящий момент, чтобы уйти. 31. Комплименты много значат, как и конструктивная критика… 32. …но помни: некоторые люди не умеют слушать критику… 33. …а иногда ее и правда можно не слушать. 34. Любимую команду не выбирают — это случается как-то само собой. 35. Цитировать фильмы с кем-то на пару — это отличное занятие. 36. Музыкальные вкусы — самая субъективная вещь на свете. 37. Нет ничего такого в том, чтобы засиживаться где-то до трех ночи. 38. Забота может причинить тебе гигантский стресс… 39. …и однажды воздастся тебе. 40. Отношения — это тоже стресс… 41. …и в большинстве случаев в них тоже много приятного. 42. Дешевая еда кажется вкусной, лишь когда ты - студент. Потом вся нормальная еда стоит вдвое дороже. 43. Если не можешь решить, идти куда-то или нет, всегда иди: обычно это интереснее, чем оставаться дома… 44. …но если останешься дома, ничего страшного. 45. Очень легко избегать неглубоких людей. 46. Повлиять на тебя может очень мало людей. 47. Окончание ВУЗа — это еще не конец веселья. 48. Ходи на выборы. Даже просто чтобы испортить бюллетень. Иначе не жалуйся. 49. Музыка, которую ты слушал в школе, охренительна. 50. Направлять гнев в русло физической активности или творчества — лучший способ выпустить пар. 51. Имеет смысл поддерживать связь с одноклассниками, одногруппниками, знакомыми и преподавателями через соцсети. Иногда это оправдывает себя. 52. Ты живешь только один раз, но хватит уже об этом говорить. 53. Зависть — это слабость. Если ты не преобразуешь зависть в действие, тебя останется только пожалеть. 54. Не танцевать отстойно, даже если ты отстойно двигаешься. 55. Стать для кого-то наставником круто, потому что круто кого-то учить. 56. Некоторые проблемы должны остаться в прошлом, потому что, заботясь о них, ты выглядишь, как Питер Пэн. Пора повзрослеть. 57. Способность чем-то пренебрегать очень ценна. 58. Торренты, наверняка, создал Бог. 59. «Слишком старый для чего-то» — плохая отмазка. 60. Свадьбы опустошают твой кошелек и отнимают у тебя выходные, но возможность быть там и встретиться со старыми друзьями окупает всё с лихвой. 61. Мерзкая и грязная ванная портит настроение за одну секунду. 62. Нельзя не запустить руку в открытую упаковку чего-либо: она порабощает! 63. Никого нельзя назвать голосом поколения. 64. Каким бы крутым ни был твой телек, ты никогда не сможешь ощутить себя на месте происходящего. 65. Откладывать важное не имеет смысла. 66. Ты чувствуешь себя гораздо лучше, если ешь в день хотя бы что-то зеленое. Я не имею в виду мармелад. 67. Поколение постарше всегда будет осуждать подрастающее поколение. 68. Хватит болтать о путешествиях — поезжай. 69. Лучший способ прийти в себя — пройтись. 70. Цени время наедине с собой. 71. Деньги ничего не говорят о твоем характере. 72. Собирай моменты, а не вещи. 73. Нет смысла тратить время и энергию на то, от чего ты не получаешь удовольствия, особенно если это твое свободное время. 74. Все с кем-то спят. Вряд ли твой послужной список представляет особую ценность. 75. Слушай. 76. Сопереживай. 77. Вещи, которые тебе нравятся, это не стиль жизни. 78. Сплетни — это тупо. 79. Говори с незнакомцами (в транспорте, в очереди — везде). 80. Искренне благодарить людей — это очень важно. 81. Обычно ты делаешь или понимаешь что-то не так, когда задаешь недостаточно вопросов. 82. Апатия лечится заинтересованностью хотя бы в чем-нибудь. 83. Отпуск — это счастье. Всегда бери отпуск! 84. Если ты хоть раз болел и не имел полиса, ты поймешь, что полис — это счастье. 85. Ничто в новостях не стоит того, чтобы выходить из себя. 86. В соцсетях можно репостить не только котиков и гифки. 87. Иногда имеет смысл променять тру-палатку на не-тру-гостиницу с кроватью и горячей водой. 88. К финансовым делам стоит подходить серьезно. 89. Делать покупки через Интернет после пьянки — плохая идея. 90. Рутина — это не всегда плохо. 91. Безлимит пива, роллов, пиццы и прочего — это фигня. Обычно столько не съешь и не выпьешь (или просто опьянеешь от такого количества алкоголя за слишком малое время). 92. Нет ничего вкуснее пива, которое купил тебе друг. 93. Нет ничего приятнее, чем угощать друга пивом. 94. Не уберешься — будешь сидеть в дерьме. 95. Лучшие результаты приносит целеустремленность. 96. На ошибку можно реагировать по-разному. 97. Твоя работа — это еще не ты. 98. Твое поколение никакое не особенное. 99. Нет никакого оправдания для скуки. 100. Немного скромности — много пользы. 101. Старайся. Все стараются. И это нормально.

нет, серьезно, объясни.
она никто по сути.
ничерта не смыслит в любви,
а тобой только так крутит.
меня држать за дурочку не надо,
я понимаю, что у вас все "круто",да..
меня держать для чего тогда рядом?
хотя и так не уйду никогда...

Хочу спокойствия. Чтобы без переживаний и нервов. Без звонков и писем из прошлого. Хватит. Только теперь я с уверенностью могу сказать, что это финал. Больше не допущу твоих ежемесячных камбэков и моих слез. Я слишком долго терпела, слишком много прощала, слишком часто закрывала на всё глаза, слишком часто оправдывала тебя в своей голове, слишком сильно верила, что вот-вот и будет так, как мы хотели, помнишь? А знаешь почему? Потому что любила. Всё. Нет больше будущего, ты убил его. Как и моё доверие. Убил всё самое светлое, самое нежное к тебе. Убил бабочек в моём животе, измучив их досмерти. Ты предатель. Три года. Одна любовь. И всё зря. Будь счастлив, короче. И прошу тебя - не трогай меня. Мне без тебя хорошо. Мне без тебя свободно. И спокойно. Да, спокойно - и, пожалуй, это мне нравится.

Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен.

Это история о том, как я возненавидела целый мир.

Интересно, бывают ли чудеса? Есть ли спасение хоть в чем нибудь? И каждый из нас обращается к нему. Мысли непоследовательные и убегают, но я все же пишу. Когда пишешь, кажется что все лучше. Мы обращаемся к Богу, Удаче, Джа и просто высшим силам. Каждый из нас во что-то верит и если в это верит столько людей, значит это ЧТО-ТО существует. Как оно работает? Сколько может выдержать человек, прежде чем это что-то решит подействовать? Или не решит. Или ничего нет.

Хотите я попробую? Больше ничего не остается. Мне сказали что в такие моменты слова иногда помогают. Так вот, сейчас мое сердце требует чуда.

Любимые фильмы вместе

P.S. порядок просмотра, что бы понимать о чем вообще идет речь в более новых фильмах(х)

Поняла,что давно ничего не читала,и меня настолько нахлынуло,что я скачала столько книг(на электронную книгу.Соглашусь,что читать,держа книгу в руках,намного приятнее,но таскать столько произведений в сумке,мне не хватит сил),теперь бы прочитать все это.Скачала то,что давно хотела прочитать,начиная от классики и Анны Карениной,заканчивая современными книгами,о которых я раньше не слышала,например,"До встречи с тобой" Мойеса.Когда закончу обязательно поделюсь с вами своими впечатлениями.)

- … что? Ты получишь полмиллиона долларов на этой сделке, а мне собирался заплатить 30 тысяч?
- Он платит тебе 30 штук? А мне всего одну тысячу!
- Он вам что, платит?

Фильм "Мы - Миллеры"



Этот пост посвящен исключительно одной девчонке, которая не перестает критиковать саму себя, хотя и устала от этого да и от всего вообще. Ее настроение чуть ниже нуля, когда он собирается и делает что-то заранее, вечер проходит как-то глупо и нерационально, у нее присутствует множество страхов, хотя внешне, она говорит, что ни одного нет. Пока вокруг царит постоянство и все вроде хорошо, в ее голове обязательно все перевернется, посеется хаос, паника, надумает себе много лишнего, а потом и загрустит от этого придуманного. Она старается. Старается кажется изо всех сил. Но от этого ей все больше садятся на шею. Окружающие привыкают к такой работоспособности и не позволяют дать слабину, уйти на малый отдых. Впереди олимпиады. Вкоруг шум и родители. Нет, одно и тоже. Вокруг антипатия, внутри- тот страх, что тебя снова оставляют. Оставляют тихонько, по-одному, и может даже не безоговорочно, про она, расстраиваясь рвет последние нити. Знаете, это не ассоциация с прошлым человеком, его характер, это сопоставление с теми чувствами. Тот потерявшийся ребенок, не понимающий, куда бежать, иногда выходит на ружу. Ком настолько прибивает к горлу, что чтобы его заглушить, нужно ниже опустить голову, опустить глаза, чтобы не поймать взгляд, который начнет утешать. Утешение необходимо, но при нем мы совершенно расклеиваемся. Расстроена? Почему?

Он говорит, что ни к чему все мои советы, решает отдаться 6 дней в неделю тренировкам, вместо экзаменов, не думает ни о поступлении, ни о чем, иногда пишет мелодичные, наполненные лаской сообщения, а потом с трудом говорит "люблю" и кажется таким маленьким, что иногда не удобно ему рассказывать что-то.

Идеалы берутся из фильмов, книг. Зарождающаяся зависть и необходимость просматривать драмы, чтобы чужие чувства полностью охватили тебя и заставили думать.. думать.

позвони мне сегодня ночью
наговори мне бред
скажи,что любишь очень
и "если хочешь, сейчас приеду"
скажи, что все обязательно будет
именно так, как ты обещал.
да и плевать, что в трубку дует,
скажи, что это причал.

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…

И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.

Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти..вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.

А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

Mein herd ist gut, mein dach ist dicht,

Doch eine freude wohnt dort nicht.

Die netze hab ich all geflickt

Und küch und kammer sind beschickt.

Горит мой очаг, а крыша не протекает,

И все-таки радость не живет здесь.

Я все латал и латал свои сети,

А кладовая с кухней были далеко.

Я устала от психов,обид,выяснения отношений,игнорирования и прочей хуйни. Будь то отношения или дружба,меня бесят,просто выводят,безмерно злят и окончательно убивают тупорылые "а ты","а почему". Да,нахуй,ты ! Да,блять,потому что !

Просто,кто это придумал,выяснять все,что придет в голову ? Мне интересно,серьезно. Что это за мода такая - ругаться из-за того,что созрело в твоем мозговом хранилище ?

Не позвонила,не написала,или же написала,но что-то не то.

Люди сами придумывают себе образы и разочарования,сами восхищаются и сами разбивают себе сердца. В 16-20 лет нет нерешаемых задач (тишина о болезнях и прочем,вы же понимаете) ! Тебя бросил парень ? Да в пизду его ! Завалила экзамен ? Думаю,пришло время заняться учебой,а не херней ! Мама наругала ? Так помой ты этот ебаный пол !

А то начинается вся эта ересь "плохая жизнь","меня не любят" и нытьенытьенытье. Все люди разные,но ноют все одинаково отстойно. И я ною,да,но это что-то,вроде "оо,у меня грусть тоска.. а как ты ?"

Меня окружают единицы,ноющие так же,остальным плевать,как я. Приличие где ? Воспитание,мб немножко такта. Слабо поинтересоваться чужой жизнью ? Не через час после того,как я выслушала,посюсюкалась,посоветовала,а вот мин через 15,не знаю. Не отвечаайте,не утруждайтесь. СЛАБО.
Кажется,я описала хотя бы немного из своих мыслей. И не обращайте внимания на маты,это мой блог,здесь я крутая

* * *
Забудут?— вот чем удивили!
Меня забывали сто раз,
Сто раз я лежала в могиле,
Где, может быть, я и сейчас.
А Муза и глохла и слепла,
В земле истлевала зерном,
Чтоб после, как Феникс из пепла,
В эфире восстать голубом.

Анна Ахматова.

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,

мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы

поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она

плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.

Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

Не передать словами то чувство, когда влюбляешься в образ героя.
Так тоскливо и так каджый раз

привет, мы будем счастливы теперь и навсегда

Сплин.

Мой интернет не хочет нормально грузить музыку, тбв, индикот, но вместо того, чтобы готовиться к самому важному и сложному экзамену за эту сессию - я открываю это окошечко "Написать текст". Теперь я слушаю последний альбом Бумбокс - "Терминал Б", альбом, который был написан в дороге, в самолете, в автобусе, в пути, это ожидание чувствуется и хоть альбом вышел в сентябре(кажется) время прослушать его полностью пришло только сегодня. Всему свое время.

Я хочу чаще писать в блог. Особенно теперь. Мои прошлые отношения продлились не так долго, всего лишь пару месяцев, но за это время в блог я выписала все, что чувствую всего пару раз, а ведь мой разум резко вычеркивает из своих чертогов(спасибо Шерл;)) все, что связано с не такими важными для меня людьми и оказалось,что сейчас я помню только факты, голые события, а хотелось бы перечитать посты и вспомнить, что же я чувствовала.

А теперь новые отношения, по ощущениям они похожи на те, которые я искала, но насколько я ошиблась - это определит только время.

А пока я хочу писать.

Когда я поняла, что сегодня 14е число - первое,что пришло мне в голову - наш первый месяц будет 14го февраля, мелочь, но милость же.

Он называет меня такими милыми словами и говорит, что давно ждал момента, когда можно будет. Он не оставляет меня ни на час, постоянно интересуясь. В моей голове еще есть трезвость и я осознаю, что это только потому что первые дни, но это не омрачает мои мысли, не заставляет меня убрать улыбку с лица и я хочу этим наслаждаться.

Да уж. Эти отношения точно будут отличаться от всех. Они уже отличаются суди по моим эмоциям. И я уже вижу, что они будут сложными.

Постоянное напряжение. Пусть я не буду казаться взрослой от этих слов, но "Я хочу домой." Я устала от такой обстановки. Сижу в буквальном смысле в кладовке - в маленькой комнатушке без окон. Никакого настроения заниматься учебой. Только меланхолия. Только одиночество. У меня не написана ни одна контрольная, и это еще больше вгоняет меня в хандру. Знаешь, что бы я сейчас хотела? Чтобы Дину разрешили пустить меня в общагу. Хоть его я знаю тоже сравнительно недолго, но я уверена, что у него я буду себя чувствовать уютно. Я не хочу завтра сидеть опять на 4 парах. Я хочу в большуший книжный магазин - вдыхать запах старинных и новых книг, прогуливаться между стеллажами, зная что выбор книги полностью за тобой, и никто тебя не заставит читать определенную литературу. В этом весь кайф, когда выбор за тобой; читать или не читать.

* * *
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Анна Ахматова

и снова я целый день провела с мыслями о нем.
черт, ну зачем же ты так меня цепляешь?
неужели я не могла просто пройти мимо и не думать о тебе..
эти ночи были бы другими.. и каникулы я провела бы иначе.
черт, как ты успел поселиться у меня в голове? почему я упустила этот момент?

привет вам С:

второй день учебы,а я уже..заебалась)))

ну в этом семестре будт легче,учителя уже не так валят,относятся не так предвзято,просто работаешь,не с кем не срешься и исправляешь хвосты,ебучий 11 класс

буду теперь вылаживать на большее,чнем в том семестре,с выбором профессии явсе таки опрделилась-окончательно логопед.Как хорошо,что вовремя опомнилась,но инглиш здавать буду,так подстраховаться..может поом пригодится

Уже все за выпускной говорят,за вальс..с жекой так много девок танцевать хотят..АХХАХА,он мой(секунды ревности)

кстати голова так и болит,ну не так часто за день,а по несколько минут бывают в денбь,и заметила,что стала путать слова местами в фразах или буквы в слове..что за херня?

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе...
но так и не поверил..

Твой лучший друг социопат, для которого дедукция альтернатива наркотикам. Это кстати про меня....Привет!

Шерлок Холмс

[x]

Можно плакать, кричать, ненавидеть, забыть, не видеть месяц, год...

Думать, что все прошло...

А потом увидеться и просто сойти с ума...

Неужели так бывает???????????????

"Для тебя я всегда доступен", "Да куда я от тебя денусь" и т. д. Мне это ничего не проясняет. В голове одни вопросы. Где искать ответы я не знаю. Спрашивать в лоб не хочу. Или я все усложняю? Просто раздражает неопределенность эта.

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя
Я дышать не перестану
Все равно счастливой стану
Все равно счастливой стану !
Даже если без тебя.

Позвони мне,позвони..

хочется все удалить и начать снова. никому ничего не рассказывать. собрать свою коллекцию заново. оставить самое-самое. и ни о чем не жалеть.

Кэролай н: Ты должен уйти из моего дома.
Клаус : Разве мы не обменялись давным давно враждебностью?
Кэролайн : Нет, ты не должен ничего говорить!

Кэролайн : Ты не представляешь через что я прошла последнии несколько месяцев из-за тебя!
Клаус : Я вернулся ради тебя!

Клаус : И так было, и так будет!

Клаус возвращается в Мистик Фолс, первая встреча с Кэролайн.
Люблю тамблероцев.
[x]

КАТАСТРОФА!!! Разлила малиновое варенье на скатерть... Выражение: "Всё, что не делается - всё к лучшему", явно не мой случай, но зато, я убедилась, что у меня отличный отбеливатель!!! И да, пиздюлей от мамы не получу)))

- Слушай, ты уверен? Ты на 100% уверен, что там внутри девушка, а не просто животное?

- Скотт уверен.

© tumblr

спасибо, волчонок, сюрприз был вкусным.

не знаю что такое,но мне так плохо...ахах,реально очень.не наю как объяснить..ну я плакала сегодня.просто сначала папа вывел,потом он с мамой ушли я начала смотреть сериал...там такой момент тбыл...хаха,и я начала рыдать,а потом всё повспоминала и начала взахлёб уже плакать.ахаах,и остановитьс не могла.
да уж.
потому что папа ведёт себя как ... как не могу его обозвать,папа всё таки,а мама такая "ты успакойся,это мне страдать не тебе.не плачь".ахахах,потому что В. что-то там себе нарешал,и у него какие-то проблемы,но он не говорит....и вообще он такого не любит,бля.а всё жду и жду когда он напишет мне и никак!никак!и он онлайн,и я давай ещё больше рыдать,и вообще всё рушиться.потому что Д. сама мне ничего не рассказывает,если б не блог я б и не знала ничего.и С. я как-то соскучилась всё таки по ней.мне не так пофиг как Д...это то,что сейчас постоянно у меня в голове.
почему мне так плохо?!ничего же нового!ничего!блять,уроки,надо делать уроки.всё.

Я слажала. Прости меня, пожалуйста. Завтра постараюсь все исправить. Боже, столько драмы из ничего... но я ничего не могу поделать. Это то, что внутри меня, это мои чувства, и я не могу оставлять их без внимания. Я люблю тебя

"..Я был самым близким ему человеком,но даже я неизменно ощущал разделявшую нас пропасть .."

Доктор Ватсон о Шерлоке Холмсе
Артур Конан Дойл "Знатный Клиент"

И где-то по ту сторону планеты
Пьет чай такой же кто-то одинокий
В слезах смеется, пашет за монеты
Нелепо превращая дни в упреки.
И думает: «кому какое дело?!»
Опять в потере смысл забывает
А дни во власти собственного тела
Как воздух по секундам расточает
А где-то по ту сторону планеты
Есть кто-то вместе с кем-то одинокий
Боится стать ненужным человеком
И так стает несчастным раньше срока.

Я собой горжусь!

Вчера я сделала то, на что не решалась довольно долгое время.

У меня смешанные чувства, скажем так :)
С одной стороны, я ПРОСТО СЧАСТЛИВА, что разобралась. С другой стороны, мне будет не хватать всего этого.

Я начала это дерьмо. Я это дерьмо и закончила :)
НИКТО не смеет издеваться надо мной и моими чувствами. НИКТО.
НИКТО не заставит меня переступать через саму себя снова и снова!
Переступать через мои принципы.

У каждого человека есть предел. Предел чувств, предел эмоций. У меня всё вышло из-под контроля уже несколько месяцев назад. И грань моего терпения уже давным-давно в другой галактике!

Что же. Подведу итог. Я ГОРЖУСЬ собой! И тем, что у меня всё-таки еще есть люди, готовые меня поддержать и помочь. Спасибо ТЕБЕ за твою поддержку :)

Это был мой первый опыт. Первый блин комом, как говориться.

Но я многое осознала.
Я поняла, насколько я могу быть добра и терпелива к тому, кого люблю. Насколько романтичной я могу быть. Я понимаю, что я-романтик. И что тот, кто будет ценить всё это во мне. Может быть будет счастливым человеком.

Потому что НИКОГДА не знаешь, что от меня ждать :3

И я никогда не забуду это дерьмо-историю про мою первую взаимную гАвно-любовь <3

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

А вообще-то он мажор . И узнавала я об этом постепенно. У него богатые рдители, он за меня везде платит и в его кошельке нет купюры меньше 1000 рублей. И он завтра ведет меня в дорогущее заведение "Траттория Формаджи" . Там салат "Цезарь" стоит 400 рублей, а лимонад 200. Там даже официанты - итальянцы. И он опять за меня платит. Потому что у меня нет таких денег. Я хотела пойти в "Перцы", спокойно съесть своих кальмаров за 200 рублей с кока-колой и проводить его в Питер. Но он ведет меня туда, куда нужно особенно одеваться. Но у меня даже нет особенной одежды! Я вообще нелепая. Я нелепая для таких мест, для таких парней. Я не знаю, что он там нашел в моей внешности, но характер у меня точно не такой. Я слишком самостоятельна, я хочу платить за себя сама. А он делает это специально - зовет меня куда-то неожиданно, либо в дорогое место, чтобы я не платила. Это меня бесит.

Я решил записывать умные мысли которые мне приходят на ум сюда, и буду их номеровать)

№1 Зачем спрашывать "почему ревнуеш?", "ты мне не доверяеш?" и т.д.... когда человек ревнует это значит что он боиться вас потерять!!

Я вам расскажу какая была моя любимая сцена из всего 3 сезона. Это был эпизод, когда я прихожу исцелять Кэролайн, которая была укушена Тайлером, и которого я, по факту, заставил это сделать.

Я думаю, что Клаус хотел, чтобы ее укусили, чтобы он мог прийти и спасти ее. Это первый раз, когда мы видим Клауса теплым по отношению к девушке, которая не является его сестрой, с нескрытыми мотивами.

Кэндис Аккола : Это был первый момент, когда мы видим в Клаусе частицу человечности. Это первый момент, когда мы видим, что все это происходит не только ради семьи или ради какой-то собственной выгоды. Мы реально наблюдаем чувствительную сторону Клауса, и она делает его чутким, на первое время.

Этот парень всегда был рядом на протяжении тысячи лет, и он не убивал постоянно.

Клаус человек эпохи Возрождения. Он любит прекрасные вещи во всем мире. Генуэская красота, вот что его больше всего привлекает. Я был счастлив, что мы сняли эту сцену. И я надеюсь увидеть таких сцен еще больше.

Джозеф Морган

Еще больше таких чувствительных сцен? Я за.

[x]

♩ ♪ ♫ ♬Tim McMorris- Be my Valentine

And when I’m around you,things get kinda hazy
Because I am crazy,crazy for you.

A когда я рядом с тобой, все словно в тумане ,
Потому что я без ума,без ума от тебя.

Потому что задрот.

От так звониш человеку, начинаеш что-то спрашивать мол тебе что-то нужно, просиш о чем то, а на самом деле ты позвонил только ради того что бы услышать голос, просто поговорить!)

Я никогда не думала, что могу кому-то нравиться только из-за внешности. Никогда не считала себя красивой, даже симпатичной. Потому что обычно мне этого никто не говорил. А теперь... вроде бы есть парень, но когда спросила, что он во мне нашел, он ответил - фигура, лицо, волосы. Стандартный набор куклы . Но я не кукла . Я не выгляжу и не веду себя как кукла. У меня есть характер, стойкий, настоящий. Я смешная, я, в конце концов, не лишена ума. У меня есть интересы, знания. Я могу рассказать очень много всего. Я могу развеселить кого угодно. Я, в конце концов, восхищенная, мечтательная, романтичная. Я не хочу нравиться парням только из-за внешности. Да, это важно, это первым делом бросается в глаза. Но что дальше? Он не может назвать ни одно качество, которое нравится ему сейчас. Ни одно, кроме фигуры, волос, лица и моих духов.

все, что есть теперь - это дрожание веток в окне, уголки твоих губ, снежный фонарный столб. в тот момент, когда я лежала на самом дне, появился ты, засиял в центре серых толп. все, что есть теперь - теплые руки, холодный январь. вот увидишь, мы доживем до этой весны. пробежит по твоим глазам солнце, как спелый янтарь, и мы будем вечно молоды и пьяны. не хватает слов, не хватает простых механизмов, чтоб тебе рассказать, как важен лишь этот миг. нам по-крупному повезло, ведь судьба капризна и не смотрит на то, чего ты достиг\не достиг. все, что есть теперь - редкий язык прикосновений, изучив его, можно многое переснять. а моя кинолента из этих стихотворений отрезает излишки, пускает секунды вспять. все, что есть теперь - это сто и одно мгновенье. забери меня и не смей меня потерять.

ОПЛАТИТЬ СЕБЕ ВЬЮИ ПЛЮС ЧТО ЛИ? Хотя ведь админам это и нужно, но неужели нам мучиться теперь все время?( Не знаю, я уже писала им и не раз. Может, если нам всем писать каждый день, то они прислушаются? :D Просто уже невозможно на вьюи сидеть. Реклама заполонила все, и никакие программы не справляются. Ладно, мне не жалко эти дурацкие 100 рублей. Но самое обидное это то, что наш второй дом стал возможностью заработать, и это очень печально. И в конце-концов, вьюи плюс - это не обязательная функция, но в связи с таким количеством рекламы нам приходится думать о подключении, а это не совсем правильно.

милая, мне так холодно, милая, мне так горестно, глупое одиночество тычет тупым ножом.
милая, без тебя ведь пустеет всё. милая, мне так совестно...и оттого мне тошно так, что с тобой не вдвоём.
милая, мне так пусто. милая, мне так трудно. милая, знала бы, какая берёт тоска.
милая, знаешь всё же какое большое искусство: любить бесконечно сильно того, кто не любит тебя.

Ладно, надо признать - он мне нравится. Притворяться дальше бессмысленно. Я никогда раньше не испытывала подобных чувств. Он очень, очень хорош собой. Но это безнадёжно, я знаю и вздыхаю с одновременно горестным и сладостным сожалением.

Э.Л Джеймс. "50 оттенков серого"

Иногда чуствуеш себя самым унылым г***м на земле, а иногда тебе хочеться прыгать, плясать, петь, в те моменты когда ты рядом с любимой, но ты молча сидиш рядом с ней и наслаждаешся компанией, вы молчите и понимаете друг друга, и жизнь кажеться прекрасной!!))

Гарри : Три года назад жизнь была довольно проста.
Зейн : Мои друзья значит много для меня.
Луи : Мы бы все болтались в парке, как типичные британские подростки.
Гарри : Я на самом деле любил школу, я просто не любил домашнюю работу.
Найл : Верить в себя и следовать своим мечтам, я думаю.
Лиам : Если быть честным, то когда я был маленьким, я был не очень модным.

ничего не меняется.только проходит время.
ты пустые места на карточках переделываешь в слова.
доказать себе что-то пытаешься, оправдаться не перед теми
мол, неважно, что там случилось, если я до сих пор жива.

если верить фотографам, он практически не изменился:
даже куртка на нём та, в которой он уходил от тебя.
только стрижка короче, и как будто бы остервенился,
но вот улыбка такая же; рядом те же тупые друзья.

почему-то вокруг тебя постоянно зреют конфликты.
ты становишься нервной и злой, всё сшиваешь себя по кускам.
а о том, как ты сильно скучаешь и выносишь ему вердикты
можешь больше не думать. он знает сам.

Когда я впервые увидел тебя,
Это смех!
Ты мне напомнила, по-моему,
Сразу всех
Кого я любил, с кем хотел быть вместе…
Я стоял, как вкопанный,
У меня не было слов.
Еле выговорил:
«Не подумай ничего плохо,
Но мы еще не расстались.
А я уже хочу увидеть тебя снова!»
Я не могу надышаться запахом твоих волос.
«Ты можешь остаться?"- Честный вопрос.
Первый поцелуй…
На губах твоё имя.
Простые слова,
Но я гордился ими!
Так много всего вокруг,
Но с тобой иначе!
Мне не кажется,
Я чувствую, что ты для меня значишь!
Засыпая, держались за руки
Сильно-сильно,
Я боялся потерять тебя-
Такая красивая!
Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!?
Мы начинали мечтая,
Наш путь к успеху!
Наш день был долгим
И наполнен смехом…
Мы жили без времени,
Не думая о годах и минутах,
Радовались, как дети,
Когда находили деньги в зимних куртках.
Нам не нужна была слава
И золотые карточки,
Мы просто любили
И светились как лампочки.
Ты как с другой планеты,
Ни на кого не похожа.
Я говорю о тебе,
А у меня мурашки по коже!
Мы всегда оставались собою,
Чему я так рад!
Мы- простые ребята,
А не Бонни и Клайд.
Думаем друг о друге,
Радуемся, что живем.
Как невидимки-
Трещинки на лобовом.
И если ты меня спросишь,
Есть ли у меня секрет,
Я скажу, что счастлив,
Потому что у меня есть ты!
Мы всегда будем вместе, послушай,
Мне ничего в этом мире без тебя не нужно!
Я благодарен небу,
Я благодарен судьбе,
Что эту песню я посвящаю тебе.
С тобою я понял,
Кто я такой.
Все мои страхи
Далеко-далеко.
В этом городе,
В этой квартире,
В этой жизни, в этом странном мире,
Я прошу тебя, будь со мною рядом,
Ты — моя любовь,
Ты — всё, что мне надо…

останній пост. Остання моя думка про тебе. Пора обрубувати канати, які занадто глибоко всередині. Боляче? Так! Важко? Неймовірно! Але певні кроки робити потрібно, але тепер не до тебе, а від тебе. Відтепер для мене ти ніхто. Навіть не гарний спогад, Н І Х Т О!!! І дякую немає за що сказати. Як сказала одна близька мені людина: ото тепер бачиш як воно гарно відноситись до людей, а їм наплювати. БРАДИ! Нема в моєму житті комірки під назвою "Таня Шевчук" удачкі;)

Думаю, сейчас много кто устал, и жаловаться на собственную вялость нет смысла. Так что не лучше ли мне повторить релятивизм?

Любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие его от его ближних, которая объединяет его с другими людьми. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

флешмоб (x)

Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе?

Во-первых, следи за своими словами и поступками.
Во-вторых, не подключай интернет.
В-третьих, даже если ты подключишь интернет, не регистрируйся в mail.ru и в контакте.
В-четвёртых, не знакомься с парнем по такому-то имени
В-пятых, отнесись к учёбе ещё серьёзней. Ты умница, но лучше учи общество, русский и математику.
В-шестых, полюби классику, читай классику, а не делай вид, что ты её читаешь. Пригодится.
В-седьмых, гуляй больше, ходи в гости, не отказывайся от всех на свете предложений.
В-восьмых, научись принимать решения. Ты самостоятельная, но недостаточно.

(via oskolki-phraz)

Здравствуй, frau-bayern.
Спасибо, что следишь.
Надеюсь я тебя буду радовать постами еще больше)
Никаких обид, никаких претензий.

Если честно, я думала ты уже следишь за мной))

завжди мріяла грати на гітарі, щоб коли я грала люди замовкали і слухали ту чарівну мелодію, яку мої пальці витанцьовують по струнам...кожному вона б приносила свої спогади, свої відчуття...і, можливо, тоді я б не була просто людиною, я б була чимось більшим для тих людей, які мене почули, які зрозуміли мою музику та те що я хочу сказати,через неї...і можливо ця музика принесла б до них давно забуті спогади, чи навпаки нагадала що вони мають жити!

все очень странно,но в тоже время хорошо.Алена с Денисом встречаются,но офицыально ничего не выносят,что кстати меня даже больше радует.всмысле правильное решение. ну а я..ну шо я. с Аленой сейчас хоршо общаемся) с Лесей тоже очень даже хорошо и с Олей на данный момент тоже хорошо) за дениса тоже самое могу сказать,но все-таки как-бы я не старалась у меня есть к нему какая-то тяга,которую я пытаюсь побороть и более менее получается,но.. он довольно часто переходит на флирт,что меня порой пугает. просто Алена моя подруга и я на такое ему не отвечаю. по дружески любим пообзыватся ну такое. ну то что он к Алене "лезет" ну тут уже не это слово,а вооот. внимание уделяет больше,то уже давно стало нормой.но вот то,что раньше он с владом боролся за место что бы за ней сесть,а сейчас почти всегда можно сказать за мной сидит меня даже немного удвляет.потому что я всегда считала глупым боротся за место что б за кем-то сидеть. ну и большой плюс,что я не пытаюсь ему понравится,что кстати уже давно,но сейчас так вообще.я веду себя открыто,как хочу,без напряга,говорю все,что считаю нужным и это очень ну прям ОЧЕНЬ большой плюс,так как он меня теперь довольно хорошо знает и входит в круг моих близких людей. и вообще,я бы хотела что бы он был моим братом.вот было бы суперидеально)) просто я так сегодня подумала.что хочу быть парнем и каой бы я была и как бы я себя вела.а потом тупо поняла,что описала его. и офигела кстати. ну просто с тех парней с которыми я в жизни общаюсь он самый лучший. самый лучший друг) ну вот что я хотела написать,и теперь я довольно хорошо себя чувствую)

ах да,я теперь мало ем.можно сказать 1 раз в день. с утра не ем,в шк яблоко ,после школы ем (так как умираю от голода) а потом тупо кофе пью и все.и это так легко,что я даже в шоке. 4-й день по-моему я уже так.причем я ем только творог,фрукты,сыр. кроме этого я не ела ничего за эти 4 дня.тело подхудело немного уже,но это всего лишь начало,а мама уже наорала раз так 100. как она меня бесит.леся вообще на диете из-за аллергии и ест одни яблоки. хотела б что б моя мама мне тоже так разрешала(

а еще,я не понимаю что за фигня,но мне так часто начало пацаны левые писать и знакомится,в инсте добавлятся и лайкать, в хот ор нот часто очень лайкают и много кто говрит мол красивая.не знаю.возможно когда у меня не будет щек,то я буду более менее, а сейчас на 3.

"Паралич перфекциониста" - состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что всё равно не сумеет сделать ее идеально.

"Любовь это еще не все..." Иногда то чего больше всего хочешь не происходит... А иногда случается то , чего ну никак не мог ожидать... Встречаешь сотни людей, а никто из них не трогает или кажется что трогает, но это лишь на короткий промежуток времени, да он может быть счастливым и даже очень, но он заканчивается, всегда проходит бесследно. И уже смотришь на человека и все не то ...все не те ...все не так... А потом наступает тот самый момент, кто-то один входит в твою жизнь и меняет, навсегда меняет. И неважно сколько длится "это самое время"- месяц, два, десять лет или всю жизнь, ты уже другой человек и таким как прежде уже не будешь. Таким счастливым живым и цельным. Ты вдруг начинаешь понимать в чем смысл существования, осмеливаешься заглянуть к себе во внутрь. Тебе не страшно и не больно, ты не один. Мы всегда спрашиваем себя: а вдруг это то самое, то самое единственное, вдруг оно только кажется настоящим, и я ошибаюсь? Трусы. Самые настоящие трусы! Как все мы боимся ошибиться в этой путанице реальности вечных людей, глупых обещаний и невысказанных слов. Закрывая себя быть может от того самого настоящего и единственного... И ждем, ждем чего-то, стремимся, а оно уже прошлое. И жалея всю жизнь о том моменте. Сожаления вторая великая человеческая мука, она жрет изнутри. Она не дает спать по ночам, иногда запирается где-то в зоне диафрагмы и сидит там немым укором. Сидит и ждет, ждет когда наступит опьянение или же случится беседа с другом на чистую монету, тут то эта самая мука вылезает во всей красе или урывками проскальзывает желчью сквозь строк и ужимок, друг может быть и не понимает твоей скорби "по соседству" и от этого тебе легче, секрет сохранен, живем дальше...до нового прорыва и возврата в спячку. Но я твердо знаю одно: я ощутила это настоящее. создала по обрывкам снов из прошлого и пусть, вытащила электричество, в какой-то миг ощутила твой пульс и горячие пальцы, и если это просто мой бред, я буду в нем жить. И больше не боюсь бояться себя внутри и снаружи. Сейчас внутри я танцую. Спасибо тебе за миг, а может и за больше чем просто миг, спасибо!

Доверяйте любимым, не ищите изъяна,
Не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана...
В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь.
Доверяйте, любите... просто так, и не бойтесь.
Научитесь любить без упреков, укоров,
Без истерик и сцен, без чужих разговоров.
Доверяйте любимым и любите без фальши.
Наша жизнь мимолетна, будьте в ней настоящим!

Настроения никакого,ээй разрядите обстановку,любимая песня на повторе,слезы на глазах-я вас обожаю! У меня когда нибудь получится без конфликтов? Или я настолько конфликтный человек,что видимо не получится

Пессимизм в моей голове и все..

Лети, на острые скалы любви,гордость оставь позади

Просто послушай,мне так нужна ты

Школьные будни опять выбивают из коллеи,понеденьник день тяжелый,вчера мы поняли это,приходишь домой в 17:30 при этом ты еще школьник,а это всего лишь факультатив,после которого ты буквально валишься с ног

ЕгэЕГЭ,не хочется думать об этом,но все разговоры сводятся к этой теме

И опять я прихожу к выводу"беда не приходит одна"

а самое главное,что даже эти ссоры,придают мне уверенности в тебе и во всем

Не могу уснуть. Как всегда. Остается только думать,о чем-то. Спать остается все меньше и меньше. А когда думаю,становится только хуже. В мою голову тогда лезут всякие мысли,которые мне совсем не нужны. А утром опять крепкий кофе.

ненавижу..

ненавижу себя за то, что по одному твоему слову, звонку, лечу к тебе как сумасшедшая.

ненавижу себя за то, что все еще надеюсь на что-то..хотя ты итак счастлив, без меня.

просто тебе так удобно, ведь есть человек, который ни в чем не может тебе отказать.который готов быть сутками рядом, только скажи..

и после твоих просьб остаться или приехать позже, сижу и жду твоего звонка.чтобы одетьсяи поехать.но ты ведь не позвонишь..

точнее не сейчас.а тогда,когда тебе ударит в голову, что было бы неплохо меня увидеть..

дура.дура.дура.

Бежать от неё, без сомнения, было самым трудным,
что ему когда-либо случалось делать.

Джеймс Дашнер
Сквозь топку

У меня один вопрос - почему существует стереотип, что домохозяйки жирные????? Я только что вытерла пыль, подмела, потом помыла все полы, помыла зеркала и окна, натерла всю сантехнику, краны, чтоб все блестело, убирала за долбаной кошкой, мыла посуду, сварила овощи на салат.... Я так не потела и не уставала даже на фитнесе!!!!!Ну реально, мышцы от финеса так не болят, а тут болят! Так я еще не готовила еду, и еще не погладилаи белье не повесила, ибо оно еще стирается.... А если еще ребенок?! И такое КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!! Ну как можно потолстеть?! Это же круглосутоный фитнес! У меня щас все болит и я не могу ходить. Кажется, я не хочу быть домохозяйкой.... Фитнес хоть 3 раза в неделю по часу, а тут такое! Кажется, всемдомохозяйкам, а особенно, если есть дети, надо памятник ставить.....

Вы щас скажите, что работающие женщины тоже все это делают, да, но не каждый же день! Можно сдохнуть от такого каждый день.......А если ребенок е один, а двое-трое.... кмп!

Я обнаружила, что в людях бесконечное множество тайн. Ты веришь, ты думаешь, что понимаешь их, но их мотивы всегда скрыты от тебя, похоронены в их сердцах. Ты никогда не узнаешь правду, но иногда решаешься им доверять.

— Вероника Рот. Инсургент

Не буду, не буду, как он

Мой отец много пил, а я смотрела и в слезах клялась, что никогда не буду, как он, что стану кем-то. Но меня это все поглощало, я как губка впитывала этот яд и сейчас находясь в пьяном состоянии большую часть недели мне хочется плюнуть в морду зеркалу.

Сегодня (14 января) празднует свой день рождения один из величайших музыкантов, известный нам в качестве ударника в составе группы Nirvana, а так же гитариста-вокалиста и лидера группы Foo Fighters. И этого человека зовут Дэйв Грол, и ему исполняется 45 лет. По мнению британского журнала Classic Rock, Дэйв является ударником № 2 в истории рок-музыки.

« Я позвонил Курту после событий в Риме. (В марте 1994 года во время европейского тура у Курта была передозировка алкоголя и таблеток, после чего Nirvana вернулись в Сиэтл. Курт умер через месяц). Я сказал ему: «Чувак, ты очень напугал всех. Я не хочу тебя потерять, ты понял?». Позже я встретился с ним в офисе нашего менеджера. Я входил, а он как раз выходил. Он улыбнулся и сказал: «Эй, ты как?», а я ответил: «Я позвоню тебе», и он сказал: «Окей». Это был мой последний разговор с Куртом...» © Dave Grohl

в последнее время я стала такая тяжёлая.

я решила оставить в покое мужчин, жить своей жизнью и заботами, но вот я никак не решала начинать так много есть.

я кушаю постоянно. даже покушав и наевшись, я думаю о том, как было бы здорово поскорее снова покушать. я получаю удовольствие не от насыщения, а от самого процесса.

завтра надо начать себя дисциплинировать.

блин, ну почему завтра, я же только решила завтра пожарить бутерброды со шпротами!..

может быть, начну послезавтра.

сегодня ещё случилась одна нехорошесть, и мне так стыдно, что даже не знаю, куда себя деть.

я узнала, что можно изменить тему диплома. а так как я из-за темы в полной жопе, естественно, я загорелась и пошла к своему научруку.

она дама очень непростая. достаточно молодая (30+), умная, себе на уме, странно одевающаяся, дружащая с философом, похожим на барда и любящим делать страшные глаза, кусая кулак.

мы редко понимаем друг друга, а в целом у нас почти нет контакта.

но я заставила себя к ней подойти и объявить о своём решении поменять в теме одно слово (из-за которого моя тема перестанет быть темой другой дисциплины).

совершенно неожиданно она взяла трубку телефона, набрала номер кафедры, велела задержать заведующего и мы помчались решать вопрос. заведующий, кстати, очень жёсткий мэн, мне кажется, он из тех, что валят на защите. спесивый.

но когда мы примчались, перебаламутили заведующего и двух лаборантов, выяснилось, что с моей темой... всё в порядке. в относительном, но порядке.

мне так стыдно. я до последнего считала, что там косяк, я ревела из-за этого и показала себя полной дурой перед научруком, завкафедрой - можно сказать, раскрыла им свою большую тайну.

Вечная весна

Я знаю это все и мне больно. Мне больно знать, что ты терпела это все, этот ад, эти слезы, эти муки, убирала чужие дома, работала по 18 часов в сутки, что ты все делала для меня, я знаю и мне больно. Я не хочу вернуть свое бедное детство, этот алкогольный ад, эти белые стены и слезы. Прости

-Я клянусь, я распечатала это.

-Кира.Ты забыла все свои исследования, которые делала для парня, который тебе нравится.

очень тактично со стороны отца

Шла вторая неделя без сна, вены на моих руках становятся все привлекательнее, они завораживают. Все так же вожу по ним пальцами, пытаясь понять, то ли это паутина, то ли карта, а потом вспоминаю, что назвала их реками, которые водопадом впадают в мое сердце. Каждую ночь изучаю тени, подхожу к окну, тихонько отодвигаю занавеску, почему небо всегда такое красное? Я так давно не видела звезды, эти вечные тучи прячут их, хочется провести руками по небу, собрав этот мрачный занавес. Я ночью читаю книги и рисую воздушных змеев на своих руках, вот в точности как Бьянка, они ведь говорили, что это спасет от Февраля. Как же надоело цепляться за реальность.

Не буду врать, я засыпаю часам к 4, но почему-то сплю всего лишь час, а затем всегда происходит одно и тоже, я просыпаюсь, чувствуя какую-то нелепую панику, будто бы забыла о чем-то невероятно важном.

знакомая с америки прислала мне духи армани, все как читают мысли, выбирая подарки.

Пока я чувствую себя свежей и бодрой, я стараюсь быть веселой и общительной, стараюсь улыбаться и не язвить. Ха-ха, одноклассники, не волнуйтесь. Всего через пару недель это состояние пройдет, я буду таким же унылым существом, что и была раньше ^^

- Я не говорю по испански.
- Ты говоришь на многих языках, Дерек Хэйл.

- Ты прекрасно знаешь, что я говорю. И ты прекрасно знаешь, кто нам нужен.

АЛЛО. АЛЛО, СКОРАЯ, ДЕРЕК ХЕЙЛ ГОВОРИТ НА ИСПАНСКОМ. НА ИСПАНСКОМ И МНОГИХ ДРУГИХ ЯЗЫКАХ.

C14H19NO2..и жизнь продолжается

не пугайтесь меня сегодня..я немного не в себе, немного под шоком, немного под воздействием общества..окружение не благоприятно воздействует на меня.а так все норм.увлечение химией зашло далеко, ну по крайней мере дальше чем я предполагала. психотропные вещества, ну вы знаете, не оставили меня равнодушной.это не то что вы подумали.

Я стала старше, просто стала старше,
Когда захлопнув дверь, ушел к другой.
Я стала видеть в жизни много фальши
И привыкать, что ты уже не мой.

Мудрее стала, не наивна больше,
Не строю замков из песка и облаков.
Я, знаешь, стала ненавидеть солнце
И перестала верить я в любовь.

Я стала для других совсем закрытой,
Не открываю душу больше никому.
Быть может, я давно тобой забыта,
Но до сих пор тебе принадлежу.

Типология Э.Кречмера

Существует много систем, разделяющих людей по психотипу, но в отличии от других, эта система связывает его с физическими данными.Итак вашему вниманию предстают три основных типа телосложения

Астеник

- худой человек среднего или высокого ( за счет длинных ног ) роста с узкими плечами, тонкими руками и кистями, длинной и узкой грудной клеткой, лишенным жира животом. Соответствующий тип характера шизотим

Астеник , как правило, не отличается высокой энергетикой, выносливостью и силой . Он худощав, и, сколько ни торчи в спортзале, практически не способен накачать мышечный объем. Даже очень сильный мужчина астенического склада все же не мускулист, а сухощав и жилист . Сухая кожа, пониженный гормональный фон и, увы, ранние морщины – суровая реальность! Зато «испортить фигуру» почти нереально, про таких людей недаром говорят «не в коня корм» .

Многие астеники имеют низкий жизненный тонус, быстро устают, работа в режиме « бури и натиска » для них – непозволительная роскошь. Как и « роскошь человеческого общения » . На общественной должности, в большом шумном помещении этот молчаливый, закрытый, быстро утомляющийся человек рискует подорвать здоровье .

Зато зная свои слабости, человек этого типа может научиться планированию, обрести высокий самоконтроль. При прочих равных именно астеник с наибольшей вероятностью не будет тратить время на болтовню с сослуживцами и пускать дела на самотек. Узнали? Ну, конечно, это наш старый знакомый – « Мыслитель ». Действительно, классификация по типам телосложения неплохо «накладывается» на другие типологии, и нередко ярким представителям астенического типа свойственны и черты « Мыслителя ».

Пикник

– люди среднего роста и с плотной фигурой, их глубокая грудная клетка переходит в массивный, склонный к ожирению живот. Соответствующий тип характера — циклотим.

Типичный пикник полный не только и не столько из-за наличия большого количества жировой ткани ( у располневших атлетиков ее не меньше ) – человека пикнического телосложения отличает наличие « больших внутренних полостей ». А кроме того, большинство пикников отличаются живым и веселым нравом, ярко выраженной эмоциональностью и энергичностью. Помните тип « Собеседника »? Именно пикник чаще всего бывает « Собеседником » .

Жизнь для людей этого типа сосредоточена, главным образом, в эмоционально-коммуникативной сфере . Энергии хоть отбавляй, но корпеть над бумагами им скучно, да и особенно убиваться, «гореть на работе» эти люди, ориентированные на радость и удовольствие, не склонны. Вот они, неутомимые общественники, вездесущие «шурочки из бухгалтерии», неунывающие организаторы шумных сборищ.

Фигура, конечно, не модельная… Но стоит ли страдать по этому поводу, если жизнерадостный легкий характер, бьющая ключом энергия делают пикнических «пышечек» очень привлекательными в глазах мужчин. Плюс прекрасная кожа, свежий румянец… Хотя объедаться, конечно, не следует! Пикники склонны, скажем так, усугублять природой данную комплекцию. Все-таки, согласитесь, «крепко сбитая девица» – это одно, можно сказать, дар природы, а вот «расплывшаяся бабища» – совсем другое, и не на кого пенять, кроме самой себя.

Атлетик

- средний или высокий рост, широкие плечи, статная грудная клетка, упругий живот. Соответствующий тип характера иксотим , " вязкий характер ".


Если два предыдущих типа представляли собой противоположности «худой-толстый» , «мыслительный-эмоциональный» , то третий тип, атлетический, можно назвать «действующим»

И не зря атлетик отличается наиболее развитой мышечной структурой – ведь именно мышцы отвечают за движение, развитие, агрессию в широком смысле. Способность к проявлению физической силы, агрессивному движению соответствует аналогичной способности в психологической сфере. Сила и энергия проявляется и в самых обычных движениях атлетика: походке, жестикуляции. Пикник тоже проявляет энергичность, да еще какую – но его движения мягче, плавнее. Кстати, именно пикники бывают от природы очень пластичны, часто вызывая удивление окружающих: как же, при такой комплекции и так двигаться! Но ведь «внешнее» и «внутреннее» отражают друг друга – а внутренней, психологической подвижности «эмоционального коммуникатора» пикника можно лишь позавидовать!

Сыщик-атлетик – Слэдж Хаммер из сериала «Кувалда», стопроцентный «человек действия». Размышлять? Ну что вы! Эмоции? Не до них! Чего стоят его выражения: «У Слэджа Хаммера нет подсознания!» и «Поверьте: я знаю, что я делаю!»

Таким образом сыщики-астеники обычно выведены «мыслителями», распутывающими хитрые преступления. И обращает на себя внимание такая особенность: каждый из них имеет некий собственный метод, позволяющий вычислять преступника, выстраивать схему его действий и предугадывать его поступки.

Родная же стихия атлетиков – действие. Бегать, драться, ловить – это для них.