У меня никогда не было настоящих крепких отношений. Все, что у меня было-это мои фантазии и воображение.Я уже начинала думать о будущем, планировать что-то, мечтать, а потом все рушилось. Бывало и такое, что просто внутри все гасло и не хотелось больше видеть этого человека.Прсто скучно и неинтересно с тем, от кого еще вчера дрожали руки.На первых порах кажется "вот он.мой принц", а потом потихоньку приходит разочарование.Это происходило со мной очень часто

После всех этих ситуаций, я научилась жить не будущим, а настоящим.Признаюсь, начиная те отношения, что у меня сейчас, я не верила в какое-то будущее.Уже дважды обжигалась на них, но зачем-то позвонила в тот день.Это было 14 апреля 2013 года.Этот день полностью изменил все.И подарил самого дорогого мне человека.Первые месяцы я относилась ко всему этому очень настороженно, но он заслужил мое полное доверие.Я уже не могу представить свою жизнь без него.Сейчас я понимаю, что нашла человека своей мечты.Он не модный мальчик, фото которых я пощу на тамблер, но именно с ним мне хочется быть рядом, только с ним мне комфортно и уютно, только с ним я чувствую себя нужной.

У меня есть именно тот человек, с которым можно есть всякие вредности и говорить"о боже, я навсегда останусь жирной", именно с ним мне хочется куда-то уехать, именно он умеет так мило будить меня поцелуями, именно этого человека я хочу не переставая, именно он делает меня лучше.
Для него хочется учится готовить и покупать красивое белье, для него хочется быть красивой, его хочется удивлять и радовать, с ним хочется делить свои маленькие победы, хочется чтобы он мной гордился.

Это первые отношения, которые не разрушают меня.

♥

гениальная фраза, сколько в ней смысла, это ведь самое главное, несмотря на все трудности и ссоры не переставать любить человека

Шумахер гонял на скоростях 300км\ч, а разбил голову и находится в тяжелом состоянии, катаясь на лыжах.. Как же всё несправедливо. Надеюсь, он придёт в себя.

Все таки реакция Джона великолепна….

[x]

Расстаться с другом нелегко. Каждый раз одно и то же, какая-то часть уходит с тем, кого ты потерял, ведь дружба- это как любовь. Лучше ни к кому не привязываться, слишком это рискованно

Мне вот интересно это потдельные сцены специально для фанатов или же это съмки 4 сезона???

[x]

Мне кажется, в этом мире нет человека лучше для меня.Ты единственный, ты любимый, ты родной..

Наверное, повлиял слишком тяжелый 2013 год, или я не знаю что. Всё так изменилось. Моё отношение к людям, ко всему. Я поняла, что у меня почти нету близких людей, людей, которым можно доверять. Столько фальши и неправды в них. Иногда хочтется просто уехать, начать новую жизнь. Но чтобы доказать, что ты достоин жить в этом мире, нужно бороться со своими проблемами. Спасибо моим родным и моей семье, что поддерживали. Спасибо, Господи, что сейчас вс наладилось. Я очень хочу, чтобы мой 2014 год был годом достижений и радостей. Я ведь очень устала огорчаться и отчаиваться каких-либо ситуациях.

от я подивилася одне відео…ну може не одне у блогерши Соні. ссилочку я вам скидала нижче. і вона така класна, така весела, позитивно налаштована, рішуча, любить людей. не людина, а сонечко.

я послухала її думки, і вирішила, що вона говорить чисту правду.
сьогодні дивилася телепередачу, яку перервали новинами…де кожен сюжет про аварії, вбивства, смерті, катастрофи, погану владу, недостаток грошей (чи розуму). кожна пісня про те, що "він мене не любить..я його люблю. він уйде, а я буду плакать". хіба це круто? хіба це тебе налаштовує на хорошу хвилю?

і знаєте що? я втомилася. з мене досить!
я не хочу більше бути лайном. ніхто не може зробити людину щасливою, крім неї самої. ні друзі, ні батьки, ні кохана людина. якщо тобі не хочеться (чи не комфортно) проводити час сама з собою, то як ти можеш вимагати спокою від інших?

навколо всі такі однакові. ненавидять людей, але не хочуть залишатися одні. тоді чого ж вам, мать вашу треба?

да. таки з мене досить! я спробувала. я ходила одна по магазину. навіть не по магазину, а по величезному торговому центрі в Києві. одна. ви що.. раніше я б ніколи в житті одна нікуди не пішла. а тут таке. звісно оці неловкості були. але..емм. мені сподобалося! звісно це малесенький крок. але це початок!

я не хочу ненавидіть людей. я хочу посміхаться! (навіть нехай буде здаватися, що у мене синдром дауна). я хочу кожного вечора чимось займаться і десь бувать. зустрічатися з друзями. знайомитися з хорошими людьми і оточувать себе супер кльовими і веселими людьми. я хочу їсти здорову їжу.

я не хочу дивиться на себе і думать "фу. те не так, те не так".. звісно я не ідеальна. але у мене симпатична зовнішність. я змінююся, можливо не кардинально, але я стала красунею, порівняно з минулими роками. може вам так і не здається. але у мене є своя думка на це все. і мене вона влаштовує.
звісно..іноді я люблю сидіть вдома перед ноутом, це не означає, що мені нема куди і з ким піти. іноді мені так хочеться. мені так зручно! це мій вибір! і я за нього відповідаю.

короче. я не хочу нить про своє галіме життя! бо воно в мене не галіме, а супер афігєнне. адже у мене є багато веселих знайомих. у мене чудесні батьки і родичі, які мене люблять…яких я люблю. у мене є кохана людина. та і навіть без друзів і коханої людини…я б не пропала :)

головне, то гармонія з собою! оує. крошки.
тому давайте розпочнемо цей рік з чудесної атмосфери, з хвилі щастя і позитиву. пора нарешті починати жити. коли ж, як не зараз?

короче отакий в мене радісний пост вийшов. сама не знаю по якій причині: 3

День 14 (Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.)

Я верю в любовь, во взаимное и искреннее чувство. Я слишком глупа и неопытна, чтобы говорить и писать об этом. Я знаю, что не смогу подобрать правильные слова, хоть с малой долей глубокого смысла. Даже после того, как только недавно человек, значащий для меня много, исчез из моей жизни, я верю. Я знаю, она будет, непременно.

Я верю в дружбу. Ведь дружба и любовь - очень похожие чувства. Почти четыре года назад я обрела настоящего друга. Этот человек самый родной для меня. Но в дружбе, как и в любви, один "любит" больше. Увы, для моей подруги, чтобы она не говорила, я имею не такое большое значение, как она для меня. Она неимоверно полюбилась мне за годы нашей дружбы, она стала родной для меня. Это тот человек, с которым тебе никогда не бывает скучно и после общения с которым ты неимоверно счастлив. Я рада, что нашла такого человека.

По-моему, это пиздец, когда все женскте разговоры, точнее девичьи, ТОЛЬКО О МУЖИКАХ Блять. Просто бесит. Очень. Сопли и нытье, сопли и нытье. Поговорить не с кем. Да, просто у меня нет мужика. У всех практически отношения. Никому не нужна. Мне нужно сорваться с места и начать что-то делать и все будет заебись! Не могу дома сидеть уже. Сопли нытье ахахах)

Как гнусно быть трезвым и не спать.

Если смотреть людям в глаза, они не заметять в чем вы одеты

Моя первая любовь случилась со мной в пятнадцать и длилась по случайному совпадению три года. Именно это расставание есть в хрониках вьюи первых месяцев моих постов.

Любовь с вьюи у меня тоже длилась три года и вот сегодня я хочу сказать "спасибо, пока".

Я долго не могла расстаться с тем, что так долго создавалось мной, но, видимо, пришло время.

Лента Ваших постов перестала двигаться, реклама - самое невыносимое, что есть на этом сайте. Многие мои подписчики уже вымерли как блоггеры, но большим грузом висят у меня, не давай делиться тем, чем я хочу.

Иметь более 300 подписчиков это большое достижение для меня, но это лишь одна сторона медали. С каждым Вашим "следить" моя возможность делиться личным и сокровенным уменьшалась на грамм. Трудно делиться личным, когда тебя читает восемь вагонов поезда.

Мне нравился тот мой блог, который был 1,5-2 года назад. Не было большого количества следящих, не было личных ограничений в постах, я не знала стольких блоггеров лично. Когда твой читатель (как и ты) не имеет лица - не нужно держать себя в рамках.

Мне перестало приносить радость написание сюда. Я переезжаю на другой ресурс сама и начинаю там дышать полной грудью.

какой-то пиздец(

ZIAD NAKAD Fall/Winter 2014

мне нравится, когда во что-то убогое и однообразное вроде моего района, вкрапляется нечто трогательное. за окном у меня пустырь-парковка от универмага и точь-в-точь такой же дом как и мой. сегодня кто-то зажег на земле свечки и расставил их как звезды в большой медведице. погода дрянь и созвездий давно не видно. приятно знать, что не одна я по ним скучаю.

Ведь блог, это что-то более душевное, поэтому..тут не блог, тут так..бложечек :D

Есть боязнь опубликовывать мысли, которые и самой себе толком-то непонятны. Думаю, что не одна такая на этом сайте. С куском бреда в голове))

Отзовитесь, единомышленники, буду рада беседе))

Если так происходит- это не зря. Теперь понимаю точно, что зря я делаю одно -пытаюсь противиться.

Как говорят, наша жизнь зависит от наших действий. И это не только красивые слова и бла-бла-бла.

Во вселенной существует масса вариаций наших жизней. Они все вокруг нас и каждая может вступить в силу, если мы ее выберем.

И мне всегда было интересно, что было если бы я выбирала другие варианты? Поступала иначе?

Что, например, будет сейчас, если я все брошу и начну заново?

Был бы очень интересный опыт.

И заново не только в мелочах, а в целом, желательно в другом месте.

Может попробовать себя в столице? :)

Напоминает какой-то фильм о провинциальной девочке.

Ну и Бог с ним.

Ошибка на ошибке, дурость на дурости.

На протяжении полугода-года.

Ты не общаешься со своей лучшей подругой с которой дружила 10 ебаных лет, ты пресекаешь все возможности общения с кем-либо.

На то есть свои причины. То что-то настораживает, то кто-то против твоего общения.

А потом ты понимешь, что ты не можешь общаться с одним человеком на протяжении долгого времени. И не потому что не хочешь, а потому что нужны эмоции, знакомства, познания.

Я люблю узнавать что-то новое от людей.

Я со слезами на глазах уходила с сессии. Потому что там общение, там постоянный ржач, хохот, ты в обществе, ты получаешь энергию от этого.

А так что?

Спасибо, мама, я люблю свою работу. Только это меня спасает.

Благодаря тебе я сейчас учусь в меде, мы работаем в одной сфере.

Пусто внутри.

Ни боли, ни печали, пусто.

Приплыли. Тотальная несовместимость. Или как ты там сказал?

Ну, зато я верю в себя. Не получится построить личную жизнь, буду пахать.

Хотя, пиздец, мне 18 лет. О чем я думаю?

Главное, это работа. Я буду работать там, где мечтаю. У меня получится.

обожаю, после слов "помоги", или "поговори со мной", или "мне скучно", съебывать из вк на вторую страницу или вообще пропадать. я такая отзывчивая.

мой друг, ты молчишь,
а я и не знаю, что тебе сказать.
ты деревянным идолом,
каменным львом,
искусителем-змеем для Евы
смотришь в мои глаза.
стрелка часов движется влево.
мелькают дни, годы, века.
реки меняют течение,
я становлюсь ребёнком и
снова люблю качели.
истоки сливаются с устьем.
оглядываюсь вокруг.
тебя уже нет. пусто.
ни одного крика из уст.
я ищу тебя в своих глазах.
без устали.
в стёклах окна отражается люстра.
я просыпаюсь.
так начинается. утро.

мой друг, ты читаешь
на завтрак мне сутры,
поёшь мантры,
держишь небо
над моей головою атлантом,
разогреваешь суп,
а я и не знаю, что тебе сказать.
молчу, словно труп.
ты каменным идолом,
медным львом,
искусителем-змеем для Евы
смотришь в мои глаза.
стрелка часов движется влево.
мелькают дни, годы, века.
я становлюсь деревом.
солнце лижет мне крону,
я бросаю вниз листья синхронно
и одинокую тень.
я засыпаю.
так начинается. день.

мой друг, ты пишешь мне письма.
за окном шуршат шинами
проезжающие машины мимо.
исходит испариной
раскалённый улицы лоб.
я – твой инок, ты – мой бог.
я читаю письма и
не знаю, что тебе сказать.
ты смотришь в мои глаза
пластмассовым идолом,
механическим львом,
искусителем-змеем для Евы.
стрелка часов
продолжает движение влево.
мелькают дни, годы, века.
я наливаю в стакан молока.
но тебе пора в путь,
ты оставляешь на столе
сок из корней цикут
и гасишь свечи.
за окном уже вечер.

ты включаешь люстру.
и обещаешь вернуться.
утром.

у мене зараз типу канікули. чому типу, бо вони ідуть в перемішку з екзаменами.
але у мене є певні плани на ці нещасні деньки. ще з літа в мене залишився незакінчений "to do list"..правда дещо з того виконати зараз досить важко, ібо погода не дозволяє. не знаю чому я не зробила це пункт влітку, коли я була у Львові, наприклад, чи ще десь…там було б більше, що показати.. але.. маємо, що маємо. краще пізно, ніж ніколи.

ітак. мій ранок розпочався дійсно рано, бо всі по своїх справах..і мене пробудили. сніданок..не знаю чого, але я не можу зранку їсти багато..можливо, аби я прокидалася пізніше, тоді було б все ок.. або снідала пізніше, ато організм мій зранку ще спить..як і я.

от він мій сніданок. фрукти. чай без цукру.кіндер.
і мій пес. точніше вона. лалала.
до речі, мені подарували ну дуууже кльові тапці. можливо на вид вони вам здадуться дивними, але це натуральна овчина..у них страшенно комфортно, а що найголовніше тепло (!). і це кльово..бо я майже завжди мерзну в ноги.

мені на екзамен, який через тиждень, можна так сказати, потрібно написати..еммм..30 творів. я сьогодні сиділа декілька годин і написала всього чотири чи п'ять. мені наскільки було лінь! я не знаю. не могла себе змусить..а сиділа і дивилася просто відеоблоги різні. а особливо однієї Соні. я вам от ссилочку залишу на її канал на ютубі. дуже цікава дівчина: 3 нажми тут.

це я так нічорта не робила до обіду. потім помила посуд, допомогла папі з картоплею. я надіялася, що то і мені вона буде..але ні. хах.. прийшлось самій щось думать. добре, коли після свят повний холодильник хавки, тобі не треба париться щодеколияк. мінус в тому, що я хочу хоча б тиждень спробувати їсти лише сиру їжу. тобто овочі-фрукти. а з набитим холодильником вкусняшок..це трошки проблематично.
обід. яєчня, овсянка, курочка, молоко і одна цукерка. в ітогі я овсянку і курку не їла. не осилила.

потім треба було в центр. зібралася.. і чекала, поки за мною заїде коханий мій. дуркувала. скіки фоток нафоткала. і ні одна мене щось не влаштовує >< нічого нового.

повтикали в центрі, покаталися на машині, отримала квіточку (як мило), і додому..
лова. лова.: 3

в ітогі.. ввечері пів години поспала, знову ж таки помила посуд. приготовила собі їжу, яку знову не доїла. начорта я так багато завжди нагрібаю цеї їжі? о.о
вечеря: картопля смажена, молоко.

знову ж таки заїхав коханий, покаталися, попили чаю у якійсь забігайлівці.
і до речі, непоганий там ремонт зробили. бо я там була десь минулого року.. чи може влітку..чи коли.. то страшно глянуть. як для бомжів. а тепер все таке прілічне. і обіди продають. ростем на очах. приїхала додому. написала список, що мені завтра зробить треба, перед тим як поїхать…і сижу от пишу цей пост.
я знаю, що він вам може здатися скучним, чи тупим. але i don`t care.
Я дуууже хотіла поставить галочку біля цього пункту плану..і вона тепер там стоїть. у мене є таки сила волі. хоч трохи та є. УРА!
всім хороших снів. і дякую, що дочитали. :)

Знаете, что я могу сказать об этой серие? Это было О-Х-Р-Е-Н-И-Т-Е-Л-Ь-Н-О!
Я наконец смогла посмотреть эту серию, ураа!
В общем и целом это была какофония из "О Боже как круто" и "Блять, что это только что было".

Первое, что зацепило, это то что происходит с Эллисон, Скоттом и Стайлзом, и это как раз из второй категории. потому что это было в большинстве своем жутко, хотя я рада капельке хоррора) Ну серьезно они сходят с ума, но все равно, у них получается надрать всем зад (за исключением близнецов, прости Скотти)

Второе. Я честно сказать думала, что новый персонаж, а именно Кира мне не понравится. Но угадайте у кого теперь есть фаворитка в этом ужасе? Серьезно, она милая и если они со Скотти сойдутся я сделаю: Уииии!!

Третье. Хейлы. Мммм когда видишь закованных Питера и Дерека облизать их хочется не только Кейт. Мне так нравится, как они мило обмениваются колкостями будучи прикованными к решетке по которой пускают ток. Типо повседневность такая, как досуг. И эти непонятные разборки с этой непонятно хренью и непонятными испанскими словами. Я чувствую, что "Я не понимаю" будет не только у "Шерлока", но и у "Волчонка".

Моменты с Эллизек порадовали, поддержка это наше все. А еще Джефф наконец-то дал немного заботы о Стайлзе. НАКОНЕЦ-ТО. Я столько ждала, когда же броманс Скотта и Стайлза перестанет быть односторонним.

И о этот момент со Скоттом. Ммм "Вот это мой альфа" подумала сразу я и походу, так подумала и Малия и Айзек, особенно Айзек))

Серия очешуительна!

Game of Thrones Season 4 Trailer #1 [x]

Я много задумывалась над тем, какой курс для течения выбирает поток наших мыслей, когда мы, с дрожью в сердце и скрипом в зубах, отдаемся изменчивому направлению общественного вкуса и стиля. Мы, может быть, не осознавая этого на ментальном, но четко на подсознательном уровне, поддаемся давлению и превращаем себя в неосознанно функционирующую систему, давая другим топтать почву уязвимости. Зачем? Зачем изнурять себя лишними мыслями и переживаниями, ставя перед собой задачи, ничем не отличающиеся от задач других людей? Вы можете объяснить это гонкой, погоней за стилем и собственной неординарностью, только эти два "друга" уживаются в случае гармонии внутреннего Я с внешней оболочкой, которая, по всей видимости, в вашем случае не играет нужной роли. А в качестве результата вашего забега в соревновании против себя выступит ваш хороший знакомый- дисбаланс. Вам нравится? Тогда продолжайте !

—Ты уверен что справишься с готовкой всего этого?

—Да, моя мать очень хорошо готовила.

Когда не была пьяна. А она была всё время.

—Неужели меня было недостаточно, мам?

—В любом случае, рад помочь!

читаю я чужие тут блоги о том, кто с кем трахался, кто-то с кем мутит, а любит другого

и я тут поняла, что я такая какая-то унылая, и мало кому понять меня зачем я так долго мудохаюсь с таким странным парнем, потому что блять идите нахуй я его люблю и я ебала в рот ваши муткиприбаутки

У МЕНЯ С НИМ ВАЩЕ ВОН НА ЛАСТ ФМ НЕЕБИЧЕСКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ, ПОШЛИ НАХУЙ ВООООООТ

У МЕНЯ ПМС

— Поверить не могу, что твоя мамаша переживёт ещё одно Рождество.

Даже Бог не желает иметь с ней ничего общего.

надо бы обновится в новом году

—И замерз ад.
-Действительно.

—А теперь мы можем вернуться к текущей задаче?
Не понимаю, почему вы так одержимы моим внешним видом.

— Нам угрожают демоны, обещая скорый конец света.
Один из признаков приближающегося апокалипсиса - обтягивающие джинсы.

Это было давно, но тем не менее… Я просто сидела вк, никого не трогала. Я почти забыла о тебе за все это время. Но тут мне пришло сообщение. От тебя. Ты написала мне. Первая. "Я скучаю".. Я, мать твою, тоже скучаю! Я безумно скучаю по тебе! "Мне не хватает твоего общения. Я привязалась к тебе". Но ты меня сама уверяла, что невозможно привязаться к человеку за такое время. "А что ты мне на это ответила?" За эти 20 минут нашей переписки ты сломала все то, что строила эти несколько месяцев. Зачем все это нужно? Пожалела, что написала? Мне тоже жаль. Ты не думала в этот момент о моих чувствах, так почему я должна думать о твоих?.. Но я думаю… Я, блять, постоянно о них думаю…

Сегодня я вспомнила почему я перестала делать первые шаги по отношению к парням. И теперь спрашивается "Какого хрена я опять это сделала?!" Всё ведь было нормально. А теперь какое-то неприятное напряжение, оно меня безумно бесит. Так я ведь не в любви призналась, встречаться не предлагала. Это был всего лишь невинный жест, так бы сказать, добра. Как друга, знакомого, просто хотелось сделать приятно. А сейчас… блииииин!! Ну какого… пончика!!! И сейчас такое отчаяние. И обратно ко мне вернулось чувство сожаления о содеянном. Как же давно этого не было. Глупая. Глупая. Глупая Аня. Никогда, слышишь? НИ-КОГ-ДА не смей так больше делать! И вообще не надо людей любить, гиблое это дело. Как ты могла забыть?

я опять о тебе вспомнила. знал бы ты, как сильно я хочу к тебе, увидеть тебя, обнять, поцеловать. блять, как жаль, что ты конченный мудак. в этом вся проблема.

-Ваше омбре совсем….. -Следующий вопрос? -Нет.Я просто шучу.

О это неловкое состояние, когда узнаешь, что он прочел твой пост на viewy…. Хочется провалиться сквозь землю! Ну скажите! Ну зачем прочтя что-то личное намекать на это?! Тут ведь все мысли которые ты не должен знать!(( (стыдно… Очень стыдно..

А це насправді тяжко.Насправді.Розуміти, що людина з якою ти міг говорити годинами про все що завгодно, стає похуїсткою, впринципі до тебе, впринципі до всього.

через все города и проспекты. где-то спеша. и боясь не успеть. кто-то несет вам письмо.

если ты приручишь меня, мы будем нужны друг другу. для меня ты станешь единственным во всём мире. и для тебя я стану единственным.

—Получилось.

—Нашел что то?
-Кнопка паузы.

-Освоил пульт. Ты теперь официально современный человек.

я так хочу, чтобы ты был счастлив. я знаю, что ты не знаешь про мой блог и ты никогда не прочитаешь это, но я хочу, чтобы у тебя все хорошо сложилось в жизни и ты встретил свою любимую и никогда не поступал, как поступают твои родные. я верю в тебя. у тебя все получится. не сдавайся! ты, давай, держись! =)

фу, я правда не помню когда еще все было настолько плохо

Только закончили готовить еду….. Брат заказал олиье, шубу и жареную картоху. Я такое не ем - жутко жирно и калорийно (да и вообще по вкусу я не люблю такое…. Вообще аппетита нет, ем раз в день, пью много воды и шиповника, отвары разные, у меня ж почки… (надеюсь, поможет как-то….

Брат приезжает в 5 утра в Симф, значит дома будет через пару часов….аааа жесть вставать надо рано…. пошла я спать, всем спокойной ночи!!!!

Emma Stone arriving at JFK airport, NY. (Jan 13)

Если твoи бывшие мyжчины oпять xотят быть c тoбoй, знaчит, ты былa лyчшe тex, кто был дo тебя и нaмногo лучшe теx, ктo был поcлe.

Бывает, иногда так до слез хочется поговорить с кем-нибудь..с кем-то, кто просто выслушает, кто не станет осуждать, кому не будет все равно.

Мне кажется, точнее это так и есть, что все те люди, которые любят меня, на самом деле меня не любят, ведь стоит им узнать о том, что человек, который является для меня всем -девушка, как они тут же закидают меня камнями. И это больно осознавать.

"Это разврат!"-вот как назвала сегодня наша училка по истории однополую любовь. И конечно же все в классе с ней согласились. Вообще я не поняла, как она из первой мировой переключилась на геев и почти весь урок уделила теме "разврата"…но не важно. Просто какого хрена??? А как же толерантность, о котором она еще на прошлом уроке говорила??да черт с ней. Черт со всем этим.

и все же я верю, что когда-нибудь все станет лучше. наивная, наивная дура.

Вот и пошла первая неделя учебы.
Теперь каникулы только летом. Эх…5 месяцев до них еще.
В этом триместре у меня 6 предметов. 2 новых: физика и химия. Расписание, конечно, о-о-очень порадовало, блин. Например, по нечетным неделям 3 пары физики и 2 химии, а по четным 2 пары физики и 3 химии. Круто, чо.
Поцду сделаю чаю и расслаблюсь.

я всего просила немного тебя настоящей.

Увидела это и сразу подумала о своей любимой Лизе,
и поняла как сильно я скучаю по ней.

Нет такой. Дело не в песне, дело в том, что у тебя в голове творится. Плачешь из–за мыслей, воспоминаний, впечатлений, обид. Песня тут не при чём.

Я бы тебе позвонила, но боюсь, что тебе не нужна

Крис Пайн и Эмма Уотсон на 71-ой премии Золотой Глобус.

мои зрачки шире ваших возможностей

Я верю в любовь. И я верю в то, что не бывает первой, второй, последней любви. Любовь – одна и на всю жизнь. И я верю, что нет такого понятия – разлюбить. Если ты говоришь, что разлюбил, значит, любви никакой и не было. Любовь. Великая, вечная, всеобъемлющая, всепоглощающая, единственная. Вот во что я верю.

Kate Beckinsale | Golden Globes 2014

какая же она всё таки красотка

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

—Это так все работает?Они просто уходят?"Это не из-за тебя, это все я", и потом они просто выходят за дверь.

Я сделала глупость..я только что целовалась с человеком, из за которого начала встречаться с тобой

друзья-они такие..

3×14 «More Bad Than Good»

Я просто идеализировала его. С первой же встречи, с первого взгляда.

давай, вперед

куда уж хуже, можно и дальше

всё уже слишком далеко заходит, мне это не очень нравится.

на сколько нужно быть бесстрашным, чтобы полезть ко мне целоваться.

у тебя девушка есть, чувак, ты её обманываешь!

гребаные полигамные существа…все одинаковые, все мудаки…а те, кто больше упираются, большие мудаки

сотри меня, удали

Лидия: Тебе не нужна инструкция.
Когда ты вообще пользовался инструкцией, я права?

Они не нужны тебе, потому что ты слишком умен.
Чтобы тратить на них свое время, хорошо?

Ты сможешь разобраться.
Стайлз, ты единственный, кто всегда находит выход.

3×14 «More Bad Than Good»

—Прости.Я должен идти.

—Почему я должна упрощать это для тебя?

—Это не просто.

—Скажи мне что случилось!

Всё это похоже на романтический бред. Я запуталась. Где заканчивается один человек и начинается второй?
Осталось 6 минут Шерлока, а я боюсь досматривать. Потому что после этого придётся попрощаться с ним на 2 года.
Страх. Я так много боюсь в последнее время. Боюсь своих чувств, боюсь своих привязанностей, боюсь осознавать их. Боюсь потерь, хотя на самом деле боюсь чего-то другого. Приобретений?
Боюсь ли?
Боюсь, потому что я люблю свои нехватки…сопротивление: слово вылетело из головы. =)
Я не хочу быть полной, но я так к этому стремлюсь. И так этому упираюсь.

Родинки, завитки волос, глаза, саркастические улыбки, смех. Вариантов много.

Но всё не то.
Где заканчивается один человек и начинается другой?

сука

что с глазами

о, прикол, если вечные круги связаны с этим.. хм!

вчора були 1 день в коледжі(ну після канікул) а на нас вже написали доповідну
ми просто молодці!

сьогодні грали з алєгом в морской бой
і він сказав шо він виграв, того шо в мене були зігнуті кораблі
this is so unfair!

"Чего я, собственно, жду? Нужно же просто подойти и поговорить. Увести её в другую комнату, квартиру, дом, улицу, город, страну, мир. В другом мире наверняка все будет иначе, я в этом уверен. Просто взять и подойти."

"У этой девушки явно были проблемы с собственной гармонией. Она кидалась из крайности в крайность, либо у нее все было просто прекрасно, либо все было настолько плохо, что впору натирать веревку мылом. Психиатры называют это биполярным расстройством личности."

Мы сами создаем все свои переживания. И всё, что мы сами создали, мы сами можем и уничтожить.

умные цитаты из книг не сделают тебя умной, пойми ты это, тупая мразина

Знаете как рождается бесчувственность и равнодушие? Именно после того. Как за некоторый промежуток времени ты невероятно любишь и одновременно терпишь чертовски сильную боль. Вот после такого тебе уже насрать становится на чьи-то чувства. На чьи-то слова.

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Самое ужасное - это когда человек ушел, оставив тебе возможность только его вспоминать. Хочется реветь, когда в голове те времена, когда он был рядом, и ты даже не подозревала о том, что когда-нибудь он будет всего-лишь воспоминанием.

Не знаю, ужасно это или нет, но я ни по кому не скучаю. Да, хочу увидеться с друзьями, которых редко вижу, но я не ощущаю жизненной необходимости увидеть определенных людей. Не могу описать это ощущение-отсутствие каких-либо переживаний, и просто-напросто я проживаю этот период без нервотрепок. Сейчас так странно вспоминать, все те бури эмоций, которые я испытывала по отношению к себе и окружающим. Нет, меня не превратили в камень, но морально усыпили точно. Как же долго я стремилась к этому спокойствию и как же быстро, чувствую, оно закончится

каждую ночь я говорю себе, что с завтрашнего дня сяду на диету. и что вы думаете? хуй там. через полтора месяца я еду на море. как только я в него зайду, объем воды поднимется до такой степени, что начнется потоп.

— Что он здесь делает? Какой толк от него?
Помимо постоянного негатива и шарфа. Зачем тебе шарф? На улице 18 градусов.

3х14 More Bad Than Good

— Стоп, стоп, девственницы будут жить!

Сериал "Сверхъестественное"

периодически посещают мысли о том, что было бы круто встретиться с Юлей .)

Нужно уходить отсюда.

написала днем, что сожалею о сказанном, буду меняться и мне плохо без него..
предложила увидеться вечером

сказал возможно, еще и спросил уверена ли я, что нужно нам увидеться

а итоге уже пол 11, ни ответа - ни привета, как говорится

спасибо

14.01.2014г. День 8.

Животик уходит! ехху :) ) Хоть бы завтра пресс не болел. День вообщем-то удался, не считая того, что спать жутко хотелось. На каникулах сбила режим дня, теперь придется привыкать по-новому. Что еще сказать, все еще упорно движусь к цели. "Жизнь задыхается без цели"

Спасибо всем следящим и тем, кто недавно подписался: *

удачного дня С:

бережи свою душу. і станеш нікому не цікавий ти. мода. нині на злих.

+2 новых следящих добро пожаловать)

mimr

privateblog

спасибо вам, что начали следить) я вам очень рада. надеюсь вы ко мне надолго и мой блог не разочарует вас)

3х14 More Bad Than Good

— Ты помнишь тот день, когда мы стали подругами?
- Помню. С тех пор я тебя обожаю.

—та реально, оставайся.
і сереце на шматки, правда.

Мои сны тоже смотрят на меня,
пугливой красотой своей волнуя.
И молча ждут, когда их позову я,
поскольку звук их арф незримых – я.

Они поют; – и их слова порой,
как у тебя; нет, побледнее всё же:
на лики под водой они похожи,
твои – играют с ветром над водой.

пароль к блогу, если вдруг че - folie a dick

мне всегда сносит крышу от чего-то наркоманского.Поистине взрывающий мульфильм

Мы употребляет это "люблю" настолько асто, что скоро оно совсем перетанет нести какую-то волшебную специальную смысловую окраску, которая так необходима влюбленным, чтобы выражать свои чувства. а как же я выражу свою любовь в следующий раз, если это "люблю" уже не удивит его?

Phoebe Tonkin - GQ Australia (Februar 2014)

первое слово это то, что ты любишь. Первое слово здесь стало- Серда. Разгадать эту тайну я стану, но только лишь я для себя.

Мы оба знаем.

Что всегда останемся самыми родными.

Взято у: [x]

1. Возьмите наугад 5 книг.
2. Прочтите в книге №1 — первое предложение.
3. В книге №2 — последнее предложение на 50-ой странице.
4. В книге №3 — второе предложение на сотой странице.
5. В книге №4 — предпоследнее предложения на странице 150.
6. В книге №5 — заключительное предложение книги.
7. Последовательно запишите их в один абзац.

Кто одержим честолюбием заставить толпу слушать себя, должен изо всех сил нажимать, толкаться, протискиваться, карабкаться, пока ему не удастся сколько-нибудь возвыситься над ней. Они не смели посмотреть друг другу в глаза. Далеко внизу различался окутанный туманом призрак маленького городка. Однако смутная тревога охватила его и задержала дыханиие. Нельзя терять время, хоть она и надеялась, что жизнь ее будет очень долгой

Иногда прям видно как судьба сводит тебя с кем то.
Все дороги мои ведут к тебе <3

— Мы в Букенгемском дворце, в сердце британской нации, Шерлок! Будь добр, надень брюки.
— Зачем?…

Сериал "Шерлок"

Парапапа. Прошел первый день моей ебаной диеты. Весь день ничего не ела, хотя уж очень хотела сорваться, но я угомонила свои таланты. Так-с, утром я выпила чай (с сахаром, естесна), где-то в часов 12 выпила закваску и в 4 часа дня бульйон и чааай. Потом я вырубилась и сейчас только проснулась. Короче, жрать хочу, но терпимо. Нужно пиздовать спать иначе завтра не проснусь.

P.s: Не думала, что меня будет кто-то читать, но за день уже почти 30 человек. Я прямо засмущалась..

Сегодня целый день делала уроки. Конец.

Андрей мне пишет дерьмовые споки, а я ему накатываю там.

спокойной ночи) не болей, не грусти, не скучай, мой Шерлок Холмс:3 прости, что не поиграла с тобой, правда было некогда, в следующий раз) я тебя люблю

Ждем оскар!

знаете как рождается бесчувственность и равнодушие? именно после того. как за некоторый промежуток времени ты невероятно любишь и одновременно терпишь чертовски сильную боль. вот после такого тебе уже насрать становится на чьи-то чувства. на чьи-то слова.

Обычный семейный ужин, мама выдает:

- Игорь, а почему ты мне стихами не говоришь?, - и тут папеньку понесло:

- О, звезда моей тусовки,

Контрабас моей души…, -)) обожаю его чувство юмора.

ДЕВУШКИ, ПРИВЕТ, ХОТЕЛА РАССКАЗАТЬ О НОВОМ ОТКРЫТИИ- https://vk.com/yourvelvet

ОЧЕНЬ КРУТАЯ ГРУППА, ЗАКАЗАЛА ТАМ НА 6 Т.Р. ВСЕ ПРИШЛО ОЧЕНЬ БЫСТРО (20 ДНЕЙ) И ОТЛИЧНОГО КАЧ-ВА.

1. заровская рубашка (дешевле, чем в Заре в 2,5 раза) и лучше по кач-ву

2.часы и платье

3. еще одно платье

4. блузка

ну и еще нижнее белье.

это действительно круто и качественно. мой первый и самый удачный опыт (все подошло!!!). теперь забросила все магазины :)

вот еще раз ссылка - https://vk.com/yourvelvet

искрене всем советую :)

Достал.

Ты не изменился, ни капли.

Ты по-прежнему продаешь траву, по-прежнему пишешь музыку, по-прежнему не серьезен и не постоянен, не учишься и клонишь от армии.

Ты был таким всегда, правда, сейчас уже без доски.

Тебе 20 лет, черт возьми, 20!

А мозгов?!

За твоей спиной ребенок, брак и тут же развод.

До чего ты докатился?

Как всегда я говорю сама с собой. Надо же, он развелся со своей Викторией.

Уверена, неделя-вторая и он снова объявится.

Но знаешь, Дим, этот круговорот замыкается. Уже замкнулся.

Я больше не приму тебя, несмотря на то, что мы 4 года знакомы, 4 чертовых года ты то исчезал, то появлялся!

Я тебе больше не поверю.

Твоей мамкой вновь я быть не хочу.

Конечно, я могла бы тебя вытащить из этого хлама и грязи.

Но ты снова исчезнешь.

Довольно.

Сорри.

— Блестяще! Взял и дедушку обезглавил.

Фильм "Тор 2: Царство тьмы"

А.С. Грибоедов, "Горе от ума".

Все эти "суки" в адрес дочери ТС напомнили. Я отчётливо помню, когда я поняла, что нормальных отношений с матерью не будет никогда. Как раз когда она назвала меня "сукой". У нас была типаинтеллигентная семья, так что по нашим меркам это было очень серьёзное оскорбление, ну и плюс эта открытая ненависть в голосе… Она много на меня орала, регулярно именовала неблагодарной тварью, рассказывала в подробностях, какая я дрянь, ну и вот это "сука" - это была, так сказать, последняя капля. Я помню, что смотрела на неё, а в голове звучал какой-то равнодушный, размеренный речитатив моим собственным голосом: "Всё. Это не исправить. Это бесполезно. Отсюда нужно валить, от этого нужно валить. Я никогда не смогу её простить, так что пойду-ка я куда подальше". Ну и, действительно, пошла куда подальше, и на том дело и кончилось, к счастью.
А сейчас, пронзаю, если бы её спросить, она бы даже не вспомнила, что такое было, и сказала бы что-то типа: "Я? Да ябыникагда! Я слишком солнечный и благородный человек для этого, врёт она всё!" - и честно верила бы, что и правда не было такого.

(с)

https://holywarsoo.com/viewtopic.php?id=31 пц, а не тема

Чем старше мы становимся, тем больше забот.
И не боится вырасти разве что живот.
Возможно он то и растет, когда я летаю
Во сне по весне, когда весь снег растает.
Когда ругают взрослые за шалости,
Они по-моему просто боятся старости
И очень сильно опасаются того, что сами
Забыли как дурачиться за важными делами.
Забыли, как отчаянно с отвагой,
Назвав тонкий прутик мушкетерской шпагой,
Отстаивали честь свою или честь двора.
Эта беспечная детвора.
Вот ты боишься монстра под кроватью.
Родители так же боятся потерять тебя.
И знаешь, если ты не заметил,
Все взрослые — это просто большие дети.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

И взрослые так боятся выглядеть глупо,
Что порой не понимают жалости и шуток.
Взрослые почему-то не помнят почти
О том, что сами когда-то были детьми.
Боялись подойти и стеснялись, краснея.
Признание в любви первое сумели.
Привет. И вот уже они с ней на «ты».
А кто-то до сих пор боится высоты.
Мечты и тысячи причин осуществить их.
Дети всегда в поисках новых открытий,
А взрослые с годами все меньше верят в сказки,
Просто боясь, что будет больно потерпеть фиаско.
Мы все любители похулиганить.
Взрослым порой самим необходима няня.
Ведь, если ты еще не заметил,
Все взрослые порой ведут себя как дети.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

-А я думал: взрослые ничего не боятся.
-Ага, не боятся. На самом деле они даже больше боятся. Они даже говорить об этом боятся.

В этом кому-то трудно признаться:
Взрослые тоже чего-то боятся.
В это кому-то сложно поверить,
Но дети не стареют.

В этом кому-то трудно признаться:
Взрослые тоже чего-то боятся.
В это кому-то сложно поверить,
Но дети не стареют.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.

Я расскажу тебе секрет, ты будешь смеяться.
Взрослые тоже чего-то боятся.
Это не удивительно, стоит вспомнить только,
Они уже ошибок наделали сколько.
С сайта https://www.inpearls.ru/

Пиздец. Я скоро уеду. На месяц.

улыбаться с разбитым сердцем - это мы, женщины, умеем.

Дэниел Рэдклифф

Не спится? Конечно не спится. Знаешь, почему? Потому что ты много думаешь. Думаешь о ком-то.

Друзья - это то, что нужно каждому. Они всегда поймут, всегда поддержат, с ними ты чувствуешь себя абсолютно свободно. И в моменты, когда тебе плохо, настоящие друзья обязательно поднимут настроение. И это не обсуждается.

А.П. Чехов, "Ариадна".

Если бы я смогла выговориться,
то все бы плакали.

Эрих Мария Ремарк.

[Пытается сказать фанатам что ему не разрежают фотографироваться]
-Окей, давай, быстро, быстро.

[Другой фанат просит]
-Быстро, быстро, быстро!
БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ!

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты.
Я строю их из пустоты,
Чтобы туда идти, где ты.
Мостами землю перекрыв,
Я так тебя и не нашел.
Открыл глаза, а там обрыв,
Мой путь закончен, я пришел

Back to the past

Такая ностальгия по прошлой жизни. Вруг заскучала за выпустившимся ребятам из школы. Захотелось вернуться в класс, этак, девятый. тогда было так здорово. Обе лучшие подруги рядом, лучший друг, и жизнь казалась совершенной. Сейчас в голове только одна вещь ЕГЭ. А хочется наслаждаться жизню. Боже, прошу. 90 баллов! Тогда, может не Англия, но Париж будет моим на целую неделю…

Мне не нужны читатели.
Мне нужны мо мысли в изложенном виде.
Это место
пока помогает.
.
Bye, K

интересно, когда он приедет, нам будет о чем поговорить?

у меня настолько хуевая память, что даже когда играет песня, связанная с каким то ахуенным моментом моей жизни, я не могу вспомнить - с каким

— Скажи, где находится мёртвое море, в каком городе или хотя бы в какой стране?
- Знаешь, я почти уверенна, что мертвое море - во мне.

А. Вероятно, манерная женщина. Держит сигарету так, как будто боится потерять ее. Будет держаться за своего мужчину обеими руками.

В. Женщина, скучающая на вечеринке. Концентрируется на кончике своей сигареты, чтобы не зевнуть

С. Умный мужчина, склонный к созерцательности.

D. Человек со слабым характером. Ненадежен, любит приврать.

Е. Ярко выраженный индивидуалист. Упрям, любит идти напролом.

F. В доску свой парень. Сильный характер. Этакий миллионер из Техаса, сделавший себя сам.

G. Смелый парень, склонный к излишнему риску. Любит играть с огнем.

Н. Мечтатель, идущий по жизни "по касательной".

I. Пессимист. Излишне осторожен в бизнесе.

позвони мне ночью, однажды.
просто хочется слышать голос.
в одну реку не входят дважды,
даже, если меняется возраст.

у меня не может быть просто,
моя жизнь не столь примитивна.
мне так хочется слышать голос,
и от этого так противно.

101 вещь, которую важно понять, если вы еще не поняли Бывают такие вещи: однажды они приходят тебе в голову, и ты садишься на жопу, как будто тебя окатили ледяной водой. Как я мог этого не понимать? Как это сразу не пришло мне в голову? Как я мог жить без осознания этой фундаментально важной фигни? Чтобы с тобой этого не произошло, мы озаботились и составили для тебя исчерпывающий список. 1. Уверенность и нахальство — не одно и то же. 2. Самоанализ — признак зрелости. 3. Просыпаться рано важно, если хочешь быть полноценным членом общества… 4. …но высыпаться по выходным — бесценно. 5. Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны. 6. Осмотрительность всегда хороша, особенно Вконтакте, на Фейсбуке, в Твиттере и в смс. 7. Твоя тройка в дипломе не определяет твоей судьбы. Ты определяешь. 8. Успеваемость в университете не имеет никакого значения. 9. Есть вещи, которые ты делаешь откровенно хреново. 10. Кто осудил твой выбор профессии, тот просто хотел тебя уколоть. 11. Обычно план Б — это план А. 12. Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться. 13. Мечты — это чудесно, но становиться ради их осуществления говнюком не имеет смысла. 14. Выпивка — это круто… 15. …но ее силу надо уважать, если не остерегаться ее. 16. Даже Фрэнк Синатра о чем-то жалел и продолжал свой путь. Сожаления — признак самосознания. 17. Кто жалуется, что не может выбраться из френдзоны, тому надо повзрослеть. 18. Осуждать личный выбор человека: решение жениться, завести детей, поменять карьеру — по-настоящему глупо. Живи своей дурацкой жизнью. 19. Инстаграм становится лучше, если там постить фото людей, а не вещей. 20. Страх что-то упустить беспочвенен. Это относится только к прямым эфирам, которые потом всё равно можно посмотреть в записи, хотя эффект присутствия, конечно, потеряется. 21. Выспаться + хорошо попить + хорошо поесть = похмелье ушло. 22. Музыка, которую слушали твои родители, крута. 23. Врать в резюме отстойно. Потом всё равно всё узнают. 24. Если тебе не приходится делать это ежедневно, время от времени ходить в костюме и галстуке круто. 25. Тратить деньги на вещи, которые отделяют тебя от земли: обувь, шины, кровать — оправдано, тут нельзя экономить. 26. Самым важным вещам в этой жизни ты научишься благодаря людям, у которых совсем другая точка зрения, чем у тебя. 27. Ум — это не состязание, нельзя мериться интеллектуальными членами. 28. «Личный бренд» — это туфта, придуманная PR-щиками, SMM-щиками и прочими маркетологами, целый день зависающими в Интернете. Просто будь собой. 29. Кем ты был в школе? Аахахахаха! 30. Всегда есть подходящий момент, чтобы уйти. 31. Комплименты много значат, как и конструктивная критика… 32. …но помни: некоторые люди не умеют слушать критику… 33. …а иногда ее и правда можно не слушать. 34. Любимую команду не выбирают — это случается как-то само собой. 35. Цитировать фильмы с кем-то на пару — это отличное занятие. 36. Музыкальные вкусы — самая субъективная вещь на свете. 37. Нет ничего такого в том, чтобы засиживаться где-то до трех ночи. 38. Забота может причинить тебе гигантский стресс… 39. …и однажды воздастся тебе. 40. Отношения — это тоже стресс… 41. …и в большинстве случаев в них тоже много приятного. 42. Дешевая еда кажется вкусной, лишь когда ты - студент. Потом вся нормальная еда стоит вдвое дороже. 43. Если не можешь решить, идти куда-то или нет, всегда иди: обычно это интереснее, чем оставаться дома… 44. …но если останешься дома, ничего страшного. 45. Очень легко избегать неглубоких людей. 46. Повлиять на тебя может очень мало людей. 47. Окончание ВУЗа — это еще не конец веселья. 48. Ходи на выборы. Даже просто чтобы испортить бюллетень. Иначе не жалуйся. 49. Музыка, которую ты слушал в школе, охренительна. 50. Направлять гнев в русло физической активности или творчества — лучший способ выпустить пар. 51. Имеет смысл поддерживать связь с одноклассниками, одногруппниками, знакомыми и преподавателями через соцсети. Иногда это оправдывает себя. 52. Ты живешь только один раз, но хватит уже об этом говорить. 53. Зависть — это слабость. Если ты не преобразуешь зависть в действие, тебя останется только пожалеть. 54. Не танцевать отстойно, даже если ты отстойно двигаешься. 55. Стать для кого-то наставником круто, потому что круто кого-то учить. 56. Некоторые проблемы должны остаться в прошлом, потому что, заботясь о них, ты выглядишь, как Питер Пэн. Пора повзрослеть. 57. Способность чем-то пренебрегать очень ценна. 58. Торренты, наверняка, создал Бог. 59. «Слишком старый для чего-то» — плохая отмазка. 60. Свадьбы опустошают твой кошелек и отнимают у тебя выходные, но возможность быть там и встретиться со старыми друзьями окупает всё с лихвой. 61. Мерзкая и грязная ванная портит настроение за одну секунду. 62. Нельзя не запустить руку в открытую упаковку чего-либо: она порабощает! 63. Никого нельзя назвать голосом поколения. 64. Каким бы крутым ни был твой телек, ты никогда не сможешь ощутить себя на месте происходящего. 65. Откладывать важное не имеет смысла. 66. Ты чувствуешь себя гораздо лучше, если ешь в день хотя бы что-то зеленое. Я не имею в виду мармелад. 67. Поколение постарше всегда будет осуждать подрастающее поколение. 68. Хватит болтать о путешествиях — поезжай. 69. Лучший способ прийти в себя — пройтись. 70. Цени время наедине с собой. 71. Деньги ничего не говорят о твоем характере. 72. Собирай моменты, а не вещи. 73. Нет смысла тратить время и энергию на то, от чего ты не получаешь удовольствия, особенно если это твое свободное время. 74. Все с кем-то спят. Вряд ли твой послужной список представляет особую ценность. 75. Слушай. 76. Сопереживай. 77. Вещи, которые тебе нравятся, это не стиль жизни. 78. Сплетни — это тупо. 79. Говори с незнакомцами (в транспорте, в очереди — везде). 80. Искренне благодарить людей — это очень важно. 81. Обычно ты делаешь или понимаешь что-то не так, когда задаешь недостаточно вопросов. 82. Апатия лечится заинтересованностью хотя бы в чем-нибудь. 83. Отпуск — это счастье. Всегда бери отпуск! 84. Если ты хоть раз болел и не имел полиса, ты поймешь, что полис — это счастье. 85. Ничто в новостях не стоит того, чтобы выходить из себя. 86. В соцсетях можно репостить не только котиков и гифки. 87. Иногда имеет смысл променять тру-палатку на не-тру-гостиницу с кроватью и горячей водой. 88. К финансовым делам стоит подходить серьезно. 89. Делать покупки через Интернет после пьянки — плохая идея. 90. Рутина — это не всегда плохо. 91. Безлимит пива, роллов, пиццы и прочего — это фигня. Обычно столько не съешь и не выпьешь (или просто опьянеешь от такого количества алкоголя за слишком малое время). 92. Нет ничего вкуснее пива, которое купил тебе друг. 93. Нет ничего приятнее, чем угощать друга пивом. 94. Не уберешься — будешь сидеть в дерьме. 95. Лучшие результаты приносит целеустремленность. 96. На ошибку можно реагировать по-разному. 97. Твоя работа — это еще не ты. 98. Твое поколение никакое не особенное. 99. Нет никакого оправдания для скуки. 100. Немного скромности — много пользы. 101. Старайся. Все стараются. И это нормально.

За сегодня еще +2))) так приятно))) ))

vishnevayaa

onyshchak

Спасибо, что следите))) Оставайтесь навсегда))) )) )) ))

нет, серьезно, объясни.
она никто по сути.
ничерта не смыслит в любви,
а тобой только так крутит.
меня држать за дурочку не надо,
я понимаю, что у вас все "круто", да..
меня держать для чего тогда рядом?
хотя и так не уйду никогда…

Хочу спокойствия. Чтобы без переживаний и нервов. Без звонков и писем из прошлого. Хватит. Только теперь я с уверенностью могу сказать, что это финал. Больше не допущу твоих ежемесячных камбэков и моих слез. Я слишком долго терпела, слишком много прощала, слишком часто закрывала на всё глаза, слишком часто оправдывала тебя в своей голове, слишком сильно верила, что вот-вот и будет так, как мы хотели, помнишь? А знаешь почему? Потому что любила. Всё. Нет больше будущего, ты убил его. Как и моё доверие. Убил всё самое светлое, самое нежное к тебе. Убил бабочек в моём животе, измучив их досмерти. Ты предатель. Три года. Одна любовь. И всё зря. Будь счастлив, короче. И прошу тебя - не трогай меня. Мне без тебя хорошо. Мне без тебя свободно. И спокойно. Да, спокойно - и, пожалуй, это мне нравится.

Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен.

Это история о том, как я возненавидела целый мир.

Интересно, бывают ли чудеса? Есть ли спасение хоть в чем нибудь? И каждый из нас обращается к нему. Мысли непоследовательные и убегают, но я все же пишу. Когда пишешь, кажется что все лучше. Мы обращаемся к Богу, Удаче, Джа и просто высшим силам. Каждый из нас во что-то верит и если в это верит столько людей, значит это ЧТО-ТО существует. Как оно работает? Сколько может выдержать человек, прежде чем это что-то решит подействовать? Или не решит. Или ничего нет.

Хотите я попробую? Больше ничего не остается. Мне сказали что в такие моменты слова иногда помогают. Так вот, сейчас мое сердце требует чуда.

Любимые фильмы вместе

P.S. порядок просмотра, что бы понимать о чем вообще идет речь в более новых фильмах(х)

Поняла, что давно ничего не читала, и меня настолько нахлынуло, что я скачала столько книг(на электронную книгу.Соглашусь, что читать, держа книгу в руках, намного приятнее, но таскать столько произведений в сумке, мне не хватит сил), теперь бы прочитать все это.Скачала то, что давно хотела прочитать, начиная от классики и Анны Карениной, заканчивая современными книгами, о которых я раньше не слышала, например, "До встречи с тобой" Мойеса.Когда закончу обязательно поделюсь с вами своими впечатлениями.)

— … что? Ты получишь полмиллиона долларов на этой сделке, а мне собирался заплатить 30 тысяч?
- Он платит тебе 30 штук? А мне всего одну тысячу!
- Он вам что, платит?

Фильм "Мы - Миллеры"

сам завёл меня, а теперь отступаешь.мне совсем это н е н р а в и т с я !

в отношениях прекрасней всего начало.

Д.Депп

когда же я наконец съебу

Этот пост посвящен исключительно одной девчонке, которая не перестает критиковать саму себя, хотя и устала от этого да и от всего вообще. Ее настроение чуть ниже нуля, когда он собирается и делает что-то заранее, вечер проходит как-то глупо и нерационально, у нее присутствует множество страхов, хотя внешне, она говорит, что ни одного нет. Пока вокруг царит постоянство и все вроде хорошо, в ее голове обязательно все перевернется, посеется хаос, паника, надумает себе много лишнего, а потом и загрустит от этого придуманного. Она старается. Старается кажется изо всех сил. Но от этого ей все больше садятся на шею. Окружающие привыкают к такой работоспособности и не позволяют дать слабину, уйти на малый отдых. Впереди олимпиады. Вкоруг шум и родители. Нет, одно и тоже. Вокруг антипатия, внутри- тот страх, что тебя снова оставляют. Оставляют тихонько, по-одному, и может даже не безоговорочно, про она, расстраиваясь рвет последние нити. Знаете, это не ассоциация с прошлым человеком, его характер, это сопоставление с теми чувствами. Тот потерявшийся ребенок, не понимающий, куда бежать, иногда выходит на ружу. Ком настолько прибивает к горлу, что чтобы его заглушить, нужно ниже опустить голову, опустить глаза, чтобы не поймать взгляд, который начнет утешать. Утешение необходимо, но при нем мы совершенно расклеиваемся. Расстроена? Почему?

Он говорит, что ни к чему все мои советы, решает отдаться 6 дней в неделю тренировкам, вместо экзаменов, не думает ни о поступлении, ни о чем, иногда пишет мелодичные, наполненные лаской сообщения, а потом с трудом говорит "люблю" и кажется таким маленьким, что иногда не удобно ему рассказывать что-то.

Идеалы берутся из фильмов, книг. Зарождающаяся зависть и необходимость просматривать драмы, чтобы чужие чувства полностью охватили тебя и заставили думать.. думать.

позвони мне сегодня ночью
наговори мне бред
скажи, что любишь очень
и "если хочешь, сейчас приеду "
скажи, что все обязательно будет
именно так, как ты обещал.
да и плевать, что в трубку дует,
скажи, что это причал.

не хочется общаться с отцом. он мне звонит, а я не отвечаю. да что такое: с

Водолеи

11 января, суббота

Люди берегите отношения с Водолеями. иначе
будите беречь потом, только воспоминания.

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…

И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.

Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти..вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.

А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

нет страдания сильнее, чем вспоминать счастливые дни в дни несчастья.

Mein herd ist gut, mein dach ist dicht,

Doch eine freude wohnt dort nicht.

Die netze hab ich all geflickt

Und küch und kammer sind beschickt.

Горит мой очаг, а крыша не протекает,

И все-таки радость не живет здесь.

Я все латал и латал свои сети,

А кладовая с кухней были далеко.