это не моя жизнь. мне ее подбросили

Дорогие друзья и те, кто случайным образом тут оказался,
предоставляю вашему вниманию мой новый "блог" и всех-всех туда приглашаю:
https://iiiioooiiii.tumblr.com/
спасибо за теплый год.

Вам доводилось сталкиваться с абсолютной, кровоточащей безысходностью?
С тем ее сортом, что не сочится иронией из уст любого азбучного школьника.
Я уперлась в нее две недели назад и все так же головой пытаюсь проломить себе проход вперед, пока, как видите, безуспешно.
Как быть, если самому близкому твоему сердцу человеку требуется помощь, а ты не в силах ее оказать в силу определенных факторов, жадко глотающих все подробности и эмоции, пожирающих их целиком? Как быть, если впервые в твоей голове восседает мысль о никчемности ее, собственно говоря, существования и невозможности хоть на миг сделаться Шерлоком Холмсом, чтобы распутать все тайны исчезновения.
А насколько бесчисленное множество эмоций плавает в недрах души, так и не доплывая до нужных берегов? СКОЛЬКО?
И сколько еще терпеть? И можно ли совершать преступление, сидя на месте ровно.

Мне антагонистичен мир зачатков семени, рождаемого мыслями миллионов людей в такт рождению нового грядущего года. Люди имеют дерзость вещать с трибун СМИ о том, как нужно существовать, как вести свою жизнь и как следует вести себя. А стоит ли? Ведь изначально человек наделен определенным сундуком знаний, закрывая и раскрывая который он вполне себе был бы способен выжить на этой дикой пока еще планете. Я забираю себе излюбленную тему, покоряющую мой рассудок снова и снова: мода. Мода на здоровый образ жизни в данном случае. Стоит ли позволять себе картинно ломать руки, изнемождать и без того измученное тело и перелистывать слои своей кожи, если всякое тело не станет красивым, а всякий разум не примет его. Тело- это шарф на бесполезности твоего бытия. Средство преодолеть конфликт эстетики и непосредственной безнравственности, граничащей с тупоумием. Дар природы. Серебро наивысшей пробы твоей юности. Так зачем ты себе позволяешь глумиться над изяществом каждой своей линии?

Все модифицируется. С каждой симфонией пролетающих мгновений я становлюсь старше, меня начинает неопреодолимо привлекать зима и перестает так ошеломлять безвкусица. Через пять дней, рьяно толкаясь и ломая себе ключицу, я заново будто рожусь.

Возраст без морали, без ценностей. Возраст разврата и пошлости. Возраст желания. Амбиций.

Восемнадцать. Всего только одна цифра. Слияние непорочности и зрелости. Стык юности и разума.

Жажду ли я этого? Наверное, однозначный ответ, даже если прошуршать в голове по всем папкам, устроить розыск или подать объявление в виде импульсов по телу, не найти. Пленит отсутствие рамок, свобода во всех ее лучших проявлениях, возможность оголять свое тело перед множеством стен и разрушать внутреннюю идиллию людей мне чуждых, сырых, забывая об этике и о том, чему учила мама, укладывая в постель ребенка и свои нравоучения. Дурманит запах роскоши белья, пахнущего другим, незнакомым ароматом. Экспансия моего существования за решетки, наставленные законами, бумагами, руками других людей.

так было бы невыносимо приятно

так было бы эталонно

увы. ничто не трансформируется.

Настало время имитирования. Оно захватило умы миллионов, оно разомкнуло круг ханжества в сердцах людей, устремило свой взор в месторождения человеческого двоедушия. Я не являюсь элиминацией на реалиях сегодняшних дней.

Стараясь подчеркивать в себе самые холодные, так близко лежащие к душе качества, невольно оказываешься заложником своей же игры, игры вечной лжи, предательства перед самим собой. Человек нынче не волен выбирать путь. За него все давно содеяно. Им же самим. В погоне за этой самой "селекцией", он скрепляет глаза своему мозгу, уставшему переваривать все мыслительные процессы, и получает в ответ порцию имитации под кожу. Жизнь дарует глянцево-матовые атрибуты твоему существу, а ты лишь имитируешь игру их фактуры. Твое нутро знает квинтэссенцию, оно вроде бы даже вразумительно кидается тебе на плечи, отяжеляя своим весом и без того обремененную индивидуальность, но где плоды? На плечах они не уживаются. Вот в чем ты живешь! В правильном обмане. Во всеобъемлющем порыве подражания, копирования, имитации.

31 июля. Очередной бестактный знойный день. Я дома.
Еще вчера, без дела шатаясь по улицам старого Минска в компании Д. и Л., я, так же бездумно, как и переставляя ноги раз за разом, проговорила о том, что послезавтра (на тот момент) уже сентябрь. Так до помутнения меня довело долго не начинающееся лето.
Жарко. До того противно, что, если честно, я все предпочла бы этой погоде.
Мое тело начинает плавится, сжиматься под давлением неровного потолка и паркетного пола комнаты, такой же ничтожной, нищенской и унылой, как я сама.
Открыла окно. Подумала, что ветер, грубо врывающийся в мою обитель, и есть тот самый медикамент, способный исцелить от этой невозможной духоты. Ненавижу. Ну что в этом может быть прекрасного? Мне кажется, нет ничего хуже расквашенных мозгов внутри черепа и начинающих бродить легких. Трудно дышать. Это правда невыносимо.
Хлыщу воду с лицом жадкого хищника, с удовольствием поглощающего жертву. Доливаю. Наливаю в горло снова.
Утром ко мне заходила Д. Примерно в 11 часов, в то время, когда весь этот конгломерат градусов и духоты обрушивается на меня с удвоенной силой. Она отдавала фотографии, которые мы бесчинно производили вчера в Макдональдсе. И если учитывать мой консерватизм в подобных вещах, я осталась довольна. Только пока никому их не показывала. Для меня это целая церемония:
вкладываю в любую фотографию смысл. Пусть это будет глупое "селфи", но оно будет пропитано воспоминаниями, ароматом, идеями. Оно будет моим. Этого достаточно, чтобы забыть о суждениях инакомыслящих.
Об этом я задумываюсь каждый раз, когда собираюсь нажать на "отправить", как и сегодня, на диване. Тогда же я и решила:
сегодня никуда не пойду. Ну, может только вечером.
Еще недавно я руку готова была дать на отсечение за то лишь, чтобы никогда не выходить на свежий воздух в одиночку. Сейчас же готова заплатить чем угодно (в рамках разумного, разумеется), лишь бы этот свежий воздух наполнил мою плоть.
Мне так сильно захотелось свободы, словно бы не хотелось никогда ! Свобода! В от то, чего так жаждит моя душа, сотканная из снобизма и меркантильности. Этой свободы, именно такой, что мне нужно, не существует ни в одном омещении, где есть кто-то кроме. А сейчас здесь Паша. Мой брат. Я так редко его вижу, что по утрам даже не произношу в его адрес требуемые, вернее желаемые, слова. Странно у нас в семье выражают любовь. Действиями. Если бы вы жили в нашей модернистской пещере (именно так я называю это сооружение, ведь его так умело реконструировал мой отец, как, кажется, я не смогла бы, даже если бы чрезвычайно захотела), вы никогда не услышали бы фразу "я тебя люблю" из уст какого-нибудь из членов нашего семейства. Оно и к лучшему, наверное. Мы не даем душе расслабляться, не позволяем озорствовать и бездействовать мозгу и телу. Любое тщеславие- путь вникуда.

А ты что думаешь, мне легко?
Ты думаешь, легко жить без средств к существованию ? Думаешь, просто сжигать рассудок днями до тла?
Ну, правда, ты так думаешь?
Ведь мне, как и многим людям(индивидам), хочется быть. Быть. Просто быть.
А это адский труд.
Любопытно, что дальше. Я погибну в груде, горсти социальных отбросов, именуемых "третим сортом" ? Или встану со дна с умиротворенными глазами?
Скорее, первое.
Зачем я?
Зачем. Ну, правда ? Если я не смогу, зачем пытаться.
Это философия моей жизни. В корне, до грунта неверная, но моя.
Что в личной жизни, что в карьере, что в отношениях с людьми- я бездарность.
Нет, даже не так.
Я виртуоз бесталанности. Генерирующий хаосом общей идеологии, моралями и этикой, искажающий действительность посредствам острого психоза. По-моему, я больна.
И дело не в том, что я, например, сибарит, рожденный под знаком "all inclusive", избалованный до стенок кишечника, до его эхогенности, до ошибок в моей анатомии.
Дело в том, что я не готова.
Мне кажется, мне рано.

нельзя отрицать себя вечно.

Наконец столкнулась с надобностью лить мысли не только в инстаграм или куда там еще. Не суть.
За время дефицита моей заинтересованности к этому сайту почти ничего не модифицировалось: все те же люди, за исключением когда-то основополагающего (что в общем-то не имеет для масс никакого значения), все те же занятия и аддикции, тот же запах и та же жизнь. Даже мрачно.
Поступление дерзко окинуло взглядом мою сущность, словно бы намекая на неизбежный вариант эволюции событий. Ну а я и уступила.
Слишком уж я неуверенный и вечно колеблющийся человек, наверное. Как знать.
Обрела друга. И, вы знаете, давно я не вкушала это чувство потребности иному представителю homosapiens. Волшебно !
Сегодня, к слову, когда я пыталась совладать с собой в стенах будущего учебного заведения, единственным человеком, прибывшим в течение 20 минут на место собрания крамольных мыслей, была она. Блин, она шедевр на ногах !
Поменялось и положение частной жизни: теперь она лежит, произвольно раскинув ноги, непринужденно приподнимая голову и и так же натурально свешивая острые плечи. Вернее, она и раньше так лежала. Только не столь наигранно.
Просто я долго акклиматизируюсь. Да и время играет не по уставу.
Редко нынче путаюсь со сверстниками. О, не спрашивайте ! Мне по обыкновению не хватает эрудиции, информированности, в конце концов, а посему люди, генерирующие массивным опытом, мои неплохие собеседники, компаньены, ахах.
И еще запамятовала важный момент: не знаю, кто качал меня бутиратом, когда я решилась на это, однако нынче я оперирую словом "спасибки" настолько умело, что почти перехожу грань.
Ну а сейчас в ванну. Надо расквасить себе мозги "морским" бризом.

Никогда мне еще не было так хуево.

Я много чем болею. Болею настолько безрассудно, настолько опрометчиво, собирая по крупицам свое существование в единую систему, для организованного функционирования которой необходима фиксация дожного в первую очередь в крови.
Мне дико оттого лишь, что во мне борются герои из абсолютно разных глав, пытаясь всколыхнуть во мне море естественности. А среди всей этой беграничной массы воды, пропитанной фальшью, скрылась та самая капля, способная заглушить самое острое вожделение.
Льющийся через край пафос или осмысленная реальность под грифом "секретно"?
Ошибочно решив приручить все возможные пути самореализации, я не нашлась ни в одной точке земного шара.
Я нигде. Какой ужас.
А дальше ничто? А это дальше и есть "никогда"?
Дайте воздуха. Я слишком много существую.

Сегодня мной беспощадно пренебрег человек, традиционно дающий мне необходимый багаж эрудиции, и я, растерянная и обескуражанная, пошла скитаться по городу, без сил на объяснения тому причины.
Я заглядывала в лица прохожим, я ловила в них суть и отстреливалась любезной улыбкой.
Мне попадались несхожие представители масс. Они, подобно ручью, утекали от меня с неуловимой силой ! Будто я и была тем ветром, что посягал на его апатичность.
Я бормотала всенощное, а затаенный голос в недрах вторил сознанию.
Так, забыв о ригористическом образе мыслей, я вкатилась в лавку, где за статным, внушающим некую неуемность столом сидел выгоревший от тягости времени старик. Видно, сюда редко кто захаживал, и потому мой приход ни коем образом не смог воскресить в нем грезы первостатейной важности.
Я проплыла мимо стеллажей с множеством напрасностей и наконец встретилась взглядом с той частью заведения, которая будоражила меня изнутри и не давала перевести дыхание. Мы поздоровались и обменялись парой бессмысленных фраз, после которых я капризно пожелала заполучить хоть одного из моих соблазнителей.
От мыслей о неминуемом разговоре с владельцем сего чуда мне сжимало легкие. Я увлеченно отлистывала одну фазу за другой, пытаясь оказаться в плену у гипотетического изменения координат нахождения.Но внезапно барабанные перепонки пронзил оклик виновника столь длительных скитаний моего существа по безграничному полю иллюзий..
…
Я выпорхнула оттуда, подобно сияющей от пожирающего изнутри чувства удовлетворения бабочки. Правда!
…
Насекомые способны чувствовать смысл.

Мне приходилось связываться с чувствами, которые рвали глотку. Выворачивали мне наизнанку руки. Поджигали пламя несправедливости и глубоко засевшей обиды.
На этих душащих позициях я вынуждала себя заключать сделку с совестью и проделывать в своей голове массу неудобных мне умственных перемещений, дабы иметь хоть малейшую уверенность в том, что все это- обратимый жест отдачи дани обещанию перед собой.
А что нынче? В моей жизни происходит то, о чем мне не терпится помнить. Вырвать бы с корнем происходившее и отдать себя в перспективы.
Сознание давно надело наушники. Оно больше не принадлежит моему существу.
Я ищу поле для реабилитации, но путаюсь в растительности и навзничь падаю, без сил на доказательства.
Мне постно и невыносимо.

P.S.: Мое длительное отсутствие говорило лишь об ожиданиях выскребания с этой социальной страницы мусора в лице неких личностей, давно забывших о ее существовании.
Поэтому я возобновляю зажиточность своих мыслей.
всем пис.

Когда крыши домов начинает заснеживать, а на траве, некогда изумрудного цвета, появляется иней, я отдаю себя всецело саморефлексии, внимая каждому шороху, доносящемуся из недр моего сознания. Каждый миг, каждый звук и взмах-все борется внутри меня в поисках максимальной объективности, максимальной настолько, что порой старания превосходят перспективы.
Эскапизм- моя атмосфера. И это не причина для выскабливания негатива из-под оболочки, это попытка открыть коробку энтузиазма и нерастраченной энергии.
Разве вам не нравится ощущение всепоглощения? Вас закидывают в самое пекло, ошибочно полагаясь на неблагоприятное стечение обстоятельств, и только вы готовы подарить им всё за возможность осознать то, от чего вы раньше, возможно, отказывались.
Да.
Эскапизм.
Жестокий мужчина, не оставляющий права выбора.

Общение. Вы задумывались о том, что вся жизнь крутится вокруг этого мужчины, безжалостно пророчя знакомство с практической психологией? Я была бы счастлива в качестве бескорыстного подарка получить порцию владения этим искусством. Нас не готовят к тому, что тут же в игру вступает возраст, но силен тот человек, который в полемике с ним одерживает победу.
Я, например, не могу. Скорее даже не стараюсь.
Какие-то мучительно едкие мысли посещают мою голову при разговоре с некоторыми представителями социума, но, четко осознавая, что это серьезный сигнал для принятия каких-либо мер, я опускаю руки и пускаю все на самотек.