Это круто, наверное, проснуться с утра и подумать: уже сегодня я стану женой любимого человека. А потом весь день ощущать на себе этот влюбленный взгляд и полные теплоты глаза. Когда все вокруг будут поздравлять, веселиться, смеяться, танцевать. А в конце вечера неожиданно пустить слезу - слезу счастья.Это мои очередные мысли и мечты. Когда-нибудь, я надеюсь, у меня будет такой день. А пока не нужно об этом думать :)

бойз-бэнды тогда


бойз-бэнды сейчас:

cерьезно, пацаны, почему вы так двигаетесь, у вас че, хер в заднице?

Вы все равно не знаете меня. не знаете, что я люблю, чем занимаюсь, какие у меня идеи и мечты. через очень-очень сломанный телефон все равно пытаетесь понять: кто я, чего стою. Смотрите через грязную лупу.

go ahead, господа.

В определенные моменты жизни, мы наивностью вешаем на людей или вещи куда больше значения, чем есть для нас на самом деле. Цепляясь за предметы обихода, дом родной и людей своих близких, слова звучащие от них. Особо отличимые успевают и за мысли чужие хвататься. Присоединяться к большому клубку остальных, попадая тем самым в хитрую игру с нитками. Где зависимый будучи игроком, уже совсем не имеет здравого представления о происходящем. Правила представляют предположения о неком объекте. который Останется в жизни хозяина настолько долго, насколько это подвластно времени представителя. Миром правит непостоянство. И если так наглядно стареет наше тело, нужно ли еще сюда что-то добавлять?
Движемая сила подобного, безволевого поведения людей - привычка. Рожденой в человеке как хронический эффект психики, или простонародный автоматизм. Ведут они наивного по дороге сьранностей. Доводя состояние ума от простых нелепостей, до входа в пасть прожорливой тупости. Когда человек повторами бъется головой в один и тот же столб. Без каких-либо объяснений совершающихся действий. Сплошная деятельность головы, без какого-либо соучастия ума. Такая картина зачастую встречается в плотных слоях общества.

Потопленное старое, куда лучше создания нового. Факт заставляет заплывать горькой грустью в темных тонах. Жизнь требует изменений, а путеводитель и создатель её дорог трясется на стуле только от одной мысли о чего-то нового, может, совсем неизвестного. Здесь усилия нужны, вместе с которыми встретятся и страдания. О лени можно говорить совершенно отдельно, выделив ей область больше остальных.

Ненавижу те моменты, когда я гадаю где ты и знаю что тебе наплевать на меня, ведь ты обо мне даже не вспоминаешь, а я круглосуточно(!) думаю о тебе, представляю как ты выселишься с какой-ниб телкой.а ведь на ее месте могла быть я.когда я перестану каждую сек на автомате заходить на твою страницу по 100раз в день?! Веселый, добрый, красивый, воспитанный, умный. Взрослый…….зачем ты такой?!

коротко про головне. планую поїхати в Італію на травневі. думаю, що всю цю кашу з подвійним дипломом я заварили тільки з однією метою, побачитись з Стасом. коли почала говорити сьогодні з ним, то зрозуміла як скучила за його поглядом і голосом… надіюсь, він зможе до мене приїхати хоча б на деньок….

Наивный. Думал, отпущу, легче станет. Ну ну да. Конечно легче. 8 число Год и 2 дня Я не помню встреч с тобой. Я не помню где, как и по какому случаю мы с тобой ходили по набережной. Но отчетливо помню наши с тобой руки, поцелуй на ветру, холодные скамейки театралки. Я до сих пор задаюсь вопросом - зачем ты пришла в то утро, на острове? Это так дорого мне было, есть и будет. Время час ночи, год назад клепал курсовую под Бабкина, Благодари и Ассаи. И ты тут. Яркими красками, а я как художник любил искусство ради искусства. И ты, поверь, выше искусства. Я хотел бы понять. Зачем все это было? Чистые чувства? Интрижка? План мести? И где все пошло не так. И ты со мной сотворила страшную вещь. Но он ней чуть позднее. Намастэ

да, я хочу домой. я блять пиздец как хочу домой! прям безумно…
А еще я хочу этого козла Власова. я знаю, что он погряз с головой во лжи. просто с головой. но какого хрена я его хочу?(((а что еще прикольнее… я хочу прибить к херам Настю!!!! Серьезно, блять!))) )) Эт пиздец какой-то))) ну че она мне все вешает про Димку? как можно мутить с братом? да, он охуенный, но брат… да какой к херам брат? брата не ревнуют к соседкам… а он лежит на соседней койке и обнимает эту придурошную Галю. вот дура-дурой. я понимаю, что ему ее нужно тупо трахнуть. да что за нахер?((( (ладно, похер… с Власовым-то че делать? я хочу, чтобы он меня целовал, обнимал, трахал в конце концов!. да, у меня блять нехватка секса. жесткая нехватка!!!! и че мне с ней делать??? не к Шатохину же идти… в самом деле… шлюха блять… Почему я не хочу вернуть Отари? почему не хочу замутить с Семибратовым? почему наконец-то отпустила Вершинина? почему забила на Ваню? ПОЧЕМУ Я БЛЯТЬ НЕ МОГУ ЗАБИТЬ НА ЭТОГО СУКА ВЛАСОВА?????

Может кому-то это и будет интересно… Это мой любимый хореограф Трэвис Уолл! Он участвовал во 2-ом сезоне SYTYCD и из великолепного танцора вырос в просто прекраснейшего хореографа а теперь еще и обладателя Эмми (как я поняла премию он получил за первый перфоманс в моей подборке) !!! Тут небольшая статья, думаю советы которые он дает применимы не только в области танцев…

[видео, видео, видео]

________________

и еще одна вещь за которую я его так люблю…

вчера писала леше. опять я. вроде нормально попереписывались, но на самом деле с каждым днем все больше осознаю сама для себя, что я и правда устала. либо нужен какой-то прорыв, толчок, либо нужно отпустить друг друга. хватит строить иллюзии и жить надеждами. хватит игнорировать проблему, делая вид, что все ок. все не ок. если я просыпаюсь от того что плачу, если посреди дня могу начать истерить, это не ок.

опомнись, возьми себя в руки, хватит слез, ну сколько можно

— Не могла бы ты проверить мой пульс, чтобы узнать, жив ли я ещё?
Потому что мне хорошо только в те моменты, когда я рядом с тобой…

какой проницательный у меня папа.вот он всегда замечает если что-то не так.не вдавалась в подробности, а то вдруг еще придется знакомить его с родителями, а они и так его не особо любят, а я тут снова растроенная из-за него.но папа уверил что изменяют не все, и козлы не все.это я не о нем.это я в общем.(не могу называть его имя почему-то). верю папе.сказал что боится что я уйду непонятно к кому). что нужно ответственно относиться к отношениям, к семье и тогда люди не будут позволять себе изменять.должно быть уважение к своей половинке, или там партнеру или кем он там будет являтся. даже если нет любви, уважение не позволит обижать дорогого человека.я так же считаю.

обида - сладость для самовлюбленных.
ведь как можно ни воспользоваться
моментом морального онанизма?
пожалеть и погладить себя любимых,
а когда своего уж маловато, нужно еще,
нужно еще и других попросить помочь.
для таки полного удовлетворения.
возможно, пиздец.
быть может, полный.

8 апреля. восьмое. мать его. апреля

мне одной кажется, что совсем недавно только сессия закончилась?

Я знаю як всі рвуться жить самі, без батьків, ну молоді люди. Я третій рік живу, не вдома, а зараз такій час прийшов, шо вже в Рівному, вдома, живе тількі моя сестра, то єсть і вдома я живу, по суті, без батьків і маю відповідальність за себе і меншу сестру. Тепер можна сказать я повноцінно доросла людина, яка живе сама, сама за себе атвічяє і мусить з розумом розділять бюджет сім"ї і вобщє в принципі все робить з розумом. Як ізвєсно, я людина без розуму, не люблю брать відповідальнаст за шось, робить шось з умом, відповідать за свої поступкі, бо мені тільки 20 років і я ще хочу побуть абезбашеной. Але то життя і не завжди виходить робить і отримувать те, шо ти хочіш. Але суть не в тому, мене просто до усрачькі бісять люди, малєткі, просто молоді люди, які кричать і сраку рвуть для того, шоб з"їхать подальше від батьків, жить самим. Бляха, я може когось обіжу, але ви тупі. Це прекрасно жить з батьками, я знаю, шо часом вони бісять, бо так завжди було і буде, ніколи ми один одного не будем розуміть. Але, повірте, ніхто так як ваші мами з татами не будуть заботиться про вас, не ваші любімі, не друзья. Просто, не нийте, шо вам херово з ними жить. Живіть пока є можливість, от коли прийде час з"їхать поймете як то все не таке класне, коли живеш окремо.

или, проще говоря, ловушка привязанности. допустим, есть некто, сильно вас интересующий. со временем ваш интерес начинает перерастать в нечто большее: в симпатию, привязанность, влюблённость - нужное подчеркнуть. вы зависите от человека, вы зависите от своих чувств и эмоций, и, конечно, готовы пойти на многое, чтобы продлить это. типичная ситуация: парень во фрэндзоне. его используют, но он всё равно остаётся поблизости, потому что хватается за любую возможность провести время с объектом воздыхания. здоровое общение между людьми строится на взаимовыгоде. равной выгоде. в данной ситуации происходит неравноценный обмен удовлетворения своих чувств на различные действия. подобная ситуация является ловушкой. человек терпит ущерб, как моральный, так и физический, но не может прекратить это, потому что является заложником своих же чувств.

почти год назад я выразилась куда лаконичнее: "этическая ловушка, я это так называю. когда кто-то ебёт мозг/не приносит профита, но ты не в силах от него уйти, ибо привязан "

Считаю себя замечательной девушкой. Без блядской жилки. Но иногда вспоминаю, как цинично изменила мужчине, который меня любил. Тогда я впервые увидела, как мужчины плачут. Но продолжаю считать себя верной девушкой.

не знаю, что опять вдохновило меня. но я снова пишу. конечно, о тебе. ты же знаешь..

я думаю, тебе следует реально задуматься, насколько я люблю тебя, раз из холодной стервы я с тобой превращаюсь в маленькую девочку, смеюсь и утыкаюсь носиком, лезу обниматься, потому что мне всегда мало, мало тебя. Мне хочется постоянно быть рядом и просто молчать, но просто держать тебя за руку, или просто сидеть рядом и положить голову на плечо. я чувствую себя уютно в твоих руках, ты всегда такой теплый и я каждый раз хочу просто уснуть вместе. потому что я точно усну как маленькая. наверное, мне реально в детстве недодали ласки, поэтому мне до дрожи постоянно ее хочется. но я никого не подпускала так близко и не открывала душу. может быть я маленькая задница, которая иногда превращается в кусок железа, злой и непробиваемый, но ты же знаешь, что на самом деле это мягкое и маленькое сердце, в твоих руках, которое так легко поранить. любовь познается с разных сторон. это огромная нежность, это моя гордость тобой. это когда если есть у меня, то это и твое тоже. я это чувствовала с того самого момента на лавочке возле моего подъезда. нужно держаться друг за друга. ни смотря ни на что. ради ощущения. ради момента.ради этого света в душе. мы должны все пройти. просто должны. я помню что ты обещал мне, и что я обещала тебе. мы родные люди. родным людям свойственно ссорится как врагам, ведь когда чувства сильные, то и эмоции сильные. любые! ты мой мальчик..я хочу каждый день расттворятся в твоих руках. я предана тебе, как маленький котик который еще ничего не умеет. мне хочется у тебя учиться и тебя учить. мне хочется поддержать тебя в любую минуту и дать тебе всё, что тебе потребуется. я стараюсь всё понять, и когда нибудь я реально пойму. я же стараюсь. я живу тобой. мыслями о тебе с утра.поцелуями и когда обниму и закрою глаза.. и мне всегда страшно…что ты не испытываешь того же. вот сейчас мне пришло от тебя сообщение. зайка я дома. а я только хотела звонить. я же волнуюсь! привет. привет. я соскучилась!

любимый мой.

— я тоже маленькая.

я хочу стать самой лучшей. я стану. чтобы ты гордился мной. моими качествами и внешностью. чтобы я гордилась. чтобы мы были лучше всех! и всё у нас было…ни смотря на все преграды и неудачи. я буду стоять у тебя за плечом и подбадривать тебя. потому что я всегда в тебя верила.

гадостей говорила много, но верила.

бывает, я лежала ночью и реально обнимала одеяло, когда мне было страшно и не могла заснуть. представляла что ты рядом и чуть что раскидаешь всех. мне хочется этого всегда, не от того что круто жить с парнем, а просто ради того, что ты рядом будешь спать. я знаю, что ты панически боишься потерять эту свободу. но может быть когда нибудь и тебе захочется меня целовать на ночь.

я буду ждать этого момента, ведь ничего для меня нет счастливей, чем просто почувствовать себя необходимой в эту секунду.

это же так просто..

счастье мое.

Я давно не жду ни дождей, ни манн,
Не врываюсь в ночи друзей звонками,
Я сегодня пью откровенность, мам…
Осторожно, ма-а-а-ленькими
глотками…

Слишком горький вкус театральных драм
Стал привычней чая с тремя слонами.
Я нашла любовь, понимаешь, мам,
А потом убила её
словами…

Я дороги помню к чужим домам,
Имена родные в костер бросаю,
А они опять оживают, мам,
Восстают из прошлого,
воскресают…

Я не верю больше своим глазам:
Как перчатки, мысли меняют формы.
Я умею жить по-другому, мам,
Но живу по-старому,
рефлекторно…

07.04.2014 (Пн)

за день было съедено:

  • бурито с курицей, помидором, огурцом и листьями салата;
  • фрозен йогурт;
  • творожная масса "Танюша";
  • яблоко;
  • курогрудь, хлебец с сыром Филадельфия, брокколи и спаржа, тушеные в сметане и приправах;
  • творог с медом и чай.

День сегодня был полон положительных эмоций. Во-первых, погода порадовала. Во-вторых, сегодня была всего лишь одна пара на 8, и в 10 часов я уже была свободна и направилась в шоппинг-молл за покупочками. Приобрела себе чашечку, чехольчик и продукты. Накупила кучу всякой зелени, овощей и фруктов (скоро буду бекать, как козочка :DD)

Одно огорчило: женские "прелести" не дали мне сегодня начать тренироваться (СНОВА) ! Почему когда я чего-то в кои-то веки захочу - жизнь строит мне подлянки на каждом шагу к поставленной цели! Но в этот раз я не отрекусь от своих планов на лучшую жизнь в здоровом теле и духе!

Лучше позже, чем никогда!

Но Курильщика трудно отшивать. Он протягивает себя на раскрытой ладони — всего целиком — и вручает тебе, а голую душу не отбросишь прочь, сделав вид что не понял, что тебе дали и зачем.

Македонский выглядит очень честным. Его словам веришь ещё до того, как он их произносит. Поэтому хорошо, что говорит он мало, ведь от по-настоящему честных слов как-то устаешь.

Ей не требуется занимать чем-то руки или рот, менять позу, говорить о пустяках, она умеет просто ждать. Это было просто невыносимо.

Найди свою шкуру, Македонский, найди свою маску, говори о чем-нибудь, делай что-нибудь, тебя должны чувствовать, понимаешь? Или ты исчезнешь.

Иногда, лучшее, что вы можете сделать, это стиснув зубы промолчать.

И, писать, писать, писать.

И знаете, что самое приятное в эти моменты?

Сны. Вы ждёте их каждый день, как манну небесную.

Там хоть что – то может быть цветным и нежным.

Когда становится совсем невмоготу, убираю гармошку и берусь за индийские сказки. Я часто их перечитываю. Очень успокаивающее занятие. Больше всего мне в них импонируют законы Кармы. "Тот, кто в этой жизни обидел осла, в следующей сам станет ослом". Не говоря уже о коровах. Очень справедливая система. Вот только чем глубже вникаешь, тем интереснее: кого же в прошлой жизни обидел ты?

сегодня я себя ненавижу.
помогает мне в этом английский.
и моя лень, из-за которой я ничего не делаю.
я не знаю, чего мне не хватает.
но я придумаю себе миллион оправданий из-за чего я не сделала то или иное задание.

Это ты, искаженный собственным восприятием. В зеркалах мы все хуже, чем на самом деле, не замечал?

То, что видит в зеркале Лорд, вовсе не похоже на то, что, глядя на него, видишь ты. И это лишь один пример того, как странно иногда ведут себя отражения.

держу пари, что у чилтона в трости спрятана шпага
иначе почему он так за неё цепляется постоянно
(и не надо мне говорить, что это он всё ещё не оклемался от гидеона)

я упорно пытаюсь представить себя в чем-то другом, страюсь изо всех сил

и не могу,

вижу себя в единственном деле.

как жаль, что осознание занимает так много времени и сил. как жаль.

в нашей супер группе разлады пошли.
нам предложили учавствовать в инструментальном конкурсе, делов то просто вокал убрать и сделать партию на синтезаторе.

Аня заявила что не хочет.НЕ ХОЧЕТ ЧЕРТ ВОЗЬМИ! у нас блин столько приглашений на конкурсы\концерты что выбрать не из чего, ага.

задолбало сидеть в нашей коморке и делать по одной песне в месяц.ладно бы авторской, так нет. тупо не взять аккорды и не сыграть.

меня это разозлило не по детски. выбирать еще будем где учавствовать, а где нет.нужно пользоваться любой возможностью. таково мое мнение.

пускай дальше отсиживаются.

спасибо мм, пристроил меня к ансамблю без басиста. по быстрому все выучила, завтра играем.

что будет дальше не знаю. но судя по всему взгляды у нас совершенно разные на будущее.

кстати творческое портфолио мне тоже необходимо.из чего собирать ума не приложу.

Никогда никого не слушайте, имейте своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Не гонитесь ни за кем, только шаг навстречу, но не вдогонку… Никто за вас не будет строить ваше счастье. Джек Кэнфилд

пора бы написать таки о каникулах.

о, это были пожалуй лучшие.Артур и Софи поистине потрясающие люди.
Артур был настоящим наставником, за что я ему очень благодарна. он в 15 первый раз пошел стажером, поэтому в какой-то степени понимает меня.
даже не смотря на то что он отвечает за всех и за меня в том числе, доверял мне отвести до куда-нибудь детей(а форс-мажорчики были).
Софи так просто чудо. ее русский великолепен.правда акцент конечно чувствуется сильно) забавно так идти, идти и тут она показывает на лужу и спрашивает " как это называется" и я с важным видом" это ЛУЖА".или наоборот.спрашивает как по русски квикли и тут я, как самый знаток английского как нефиг делать перевожу.договорились с ней еще летом попробовать поработать вместе.

что касается детей и нашего отряда…о, они просто чудо. я так к ним привязалась, что сейчас у меня страдания.
осбенно по Родику. он самый непослушный и могу поспорить на что угодно, что пройдет лет 6-7 и он будет разбивать сердца всем девушкам) обещал мне звонить, но пока тишина.я уже и не надеюсь.
еще был Данечка.он подарил мне две шоколадки за смену. сказать что я растрогалась-ничего не сказать.
в общем для себя решила, что непременно буду вожатой. года так через два.

в общем то это наверное все)

Степааа<3

С Родиком и Антоном

Люди, остання ніч перед фіналом - це просто жесть. Мій мозок розривається, а нерви вже здають. Дай Бог, щоб наші старання не були марними. #Жигулі #нувгп #квн #фінал

тепер я відчуваю, що в мене виходить зберігати спокій. що я не ревную, не вимагаю, нічого. просто пливу за течією. і мене це влаштовує.

миттєвий спалах емоцій, якому не варто піддаватись.

віддавати тобі, не хочучи нічого натомість, але знаючи собі ціну.

Хм, разговариваешь с друзьями, как будто повстречала старого приятеля где-то на улице. Сухо, кратко, о делах. А дружба ли? Вряд ли. _____ Семь месяцев. Не просто парень, но и друг, соул мэйт, что ли. А это, по-моему, куда важнее сюсей-пусей розовых. (Хотя в последнее время именно так можно охарактеризовать все, что со мной происходит, да и меня вообще)

- Стив…
- Да
- Ты жив. Ты вернулся…вернулся обратно.
- Да, Пегги.
- Прошло столько времени, столько..
- Ну, я же не мог оставить свою лучшую девушку. Не тогда, когда она пообещала мне танец.


Это был самый трогательный момент из всего фильма.
Капитан Америка: Другая война|2014
[x]

Я люблю ошибаться в людях.
Люблю, чтобы меня использовали.
Люблю, когда человек мне нравится.
Он мне интересен.
Мне хочется с ним общаться.
А потом так "Я тебе ничего не обещал.Ты мне не нужна.Я тебя использовал для собственной выгоды. "
Да, это самый классный поступок.
Я не привыкаю к людям, спасибо хоть за это.
Сейчас обидно только за то, что я очень наивная.
Мне говорили "Отключай наивность.Хватит. "
Человек, которого я знала меньше часа, знал меня больше чем все мои друзья, вместе взятые, да что там все друзья, больше, чем я сама.
Боже, я просто не знаю что делать.
Как вообще можно кому-то доверять.
Я думаю, меня могут лишить всех.
Но, к счастью, я ни к кому не привязана.
А к кому привязана - не уйдет.
Хотя, теперь я даже и в этом сомневаюсь.
Я усвоила урок.

Вы заметили, что весной становится как-то легче жить? Есть силы просыпаться по утрам, все меньше хочется сидеть дома, хочется заполнить весь свой день какими-любо вещами. И становится лень учиться, НО сейчас как раз самое сложное. Очень много физики. Впереди сложные экзамены. Сессия.

Еще есть кое-что, что я хотела бы сделать этой весной:

— Похудеть на 5 кг.

—Привести в порядок кожу.

— Читать хотя бы 2 книги в месяц. (Сейчас читаю "Ребекку" Даны дю Морье)

—Перестать быть такой транжирой!!!

Ну вот, хотя бы так.

Я злюсь. Я бесконечно злюсь от того, что большой город делает из меня одиночку. Странно, но так поступают миллионы людей. Когда человек вырывается в мегаполис, он забывает своих людей. И это так неправильно. Когда ты живешь в маленьком городе, ты знаешь, что дойти до подруги займет не больше, чем 15-20 минут, при чём всё зависит от тебя, ты сам выбираешь как быстро тебе идти. А когда ты живешь в большом городе расстояние изменяется не в шагах, а в остановках трамвая, троллейбуса, автобуса. И ты становишься одиночкой, хотя на самом деле ты становишься эгоистом, который интересуется своими проблемами больше чем чужими, и твои интересы настолько быстро крутятся вокруг тебя, что ты не замечаешь никого другого. И когда ты становишься эгоистом, ты забываешь людей, которые были так дороги и так преданы тебе в этом маленьком городе. Ты забываешь об их днях рождения. И тебе скорее проще поссорится в пух и прах, потому что так тяжело поддерживать дружбу на расстоянии, на котором рельс больше, чем автобусных остановок. И я не понимаю для чего, для чего стоило так долго и трепетно когда-то создавать дружбу, чтобы в один миг, видеть слезы друга и уходить от него… Это больно. Такое чувство что я наконец то смогла остановиться, одуматься. И миллионы людей бегут стремятся… Идиоты… Не в этом счастье. Счастье - сидеть под деревом, улыбаться прохожим, кормить голубей, кататься на велосипедах, видеть улыбки детей, обнимать тех, кого любишь, встречаться с другом не на середине расстояния от ваших домой, а встречать его с распростертыми объятиями около его подъезда, обмениваться рецептами, диетами, упражнениями, бежать навстречу солнцу, друзьям, приносить счастье, дарить подарки, улыбки и навсегда оставить в памяти все яркие дни проведенные с дорогими людьми. И навсегда запомнить с улыбкой всё время, что провели бок о бок… Но все-таки ты стал эгоистом, ты дал городу сломить тебя, твой дух, твой стержень, твою опору, и тебе никогда не вернуть этого… Просто потому что со временем, люди перестают нуждаться в тебе. И зияющая дыра в твоей груди поглотит тебя, и ты закроешься, захлопнешься. И твоя маленькая девочка внутри тебя останется одной в темном мире больших великанов.


«Проданная в рабство»
Амани Уисааль

Сюжет:

Об авторе этой книги известно немного – она жена арабского шейха и живет в Эмиратах. Славянская внешность выдает ее корни, о которых героиня не очень любит вспоминать. Она родилась в российской провинции в бедной семье. В шестилетнем возрасте она была продана родителями за границу.Долгое время она воспитывалась в «доме невест», куда привозили самых красивых девочек, которых обучали и готовили в жены шейхам. Она пережила плен у бедуинов, который длился сто двадцать один день, во время которого ее тело было изуродовано и обезображено, пережила похищение, потерю ребенка и многое другое, что обычному человеку не приснится даже в кошмарном сне. Свои воспоминания она оформила в книгу.

Мое мнение:

Еще одна книга из серии "на одном дыхании". Однако, если вы скептичный и не заинтересованной данной темой читатель, вы обязательно, прочитав, запилите отрицательный отзыв на Имхонет: чушь полная, как сказал бы Станиславский "Не верю!"

Но меня таки захватила красивая, временами шокирующая история главной героини. Да, чтобы воспринимать книгу всерьез нужно временами включать наивность на максимум, но оно того стоит. Единственное, чего мне не хватило, это чувств. Нас заставляют только догадываться об эмоциях, которые испытывает Айсу(имя ГГ). К самому сюжету притензий нет: порой и правда заставляет содрогнуться от одной мысли, чтo этo может происходить в реальной жизни.

9/1O

Я никогда не научусь писать как ты.правда.и сколько бы я не пыталась я никогда не смогу повторить твои письма и слова. Люблю когда люди пишут от чистого сердца.и в каждом их слове, в каждом предложение есть душа, есть улыбка, есть грусть.Когда я читаю набор слов и каждая буква врезается мне в голову, в душу. // Да, я до сих пор не могу поверить на сколько сильно я хотела быть в твоем кругу, хотела общаться с тобой и просто видится. 10 год стал для нас началом начал, и знаешь до сих пор я понимаю что я не ошиблась и что я встретила нужного мне человека. И сколько бы между нами не было, а это 4 года. Сколько бы мы не пережили вместе.читая твои сообщение или письма, у меня двойные эмоции.улыбка и слезы. Я так благодарна что ты появилось в моей жизни, ты заменила мне всех, ты стала для меня всем.целым миром.вселенной. Все наши песни, вечера, гулянья, моря, время.все это было не зря. Ты и вправду была для меня лучшей.тебя нельзя описать.ты что-то непонятное в моей голове.жизне.душе.сердце. Как бы мы не ссорились или как бы мы не переставали общаться, я никогда в жизни не думала и не думаю что это навсегда. Ты учила меня.я поддавалась твоему обучению.я боялась ссорится с тобой или вообще что либо сделать не так. Я всегда помогала тебе и давала веру в себя.принимала тебя такой какая ты есть.настоящей.я всегда ждала тебя. Верила в тебя и знала что у тебя все получится. Я помню все твои письма.мне так приятно их получать от тебя.было и есть.приятно Что-то навсегда остается вечным. И что бы между нами бы не было я всегда рядом и никогда тебя не брошу.я не смогу.и не пытаюсь. Я любила тебя и меня переполняла любовь к тебе.я люблю тебя и сейчас.потому что такая любовь вряд ли проходит. Она угасает или притихает, но никогда не потухнет. Спасибо тебе моя Стефанишена.Моя Диордиенко.моя Марьяна. Я всегда буду тебе благодарна.всю свою жизнь.и никогда не забуду и не забываю. Твоя Настя.

Костя оказывается пишет детские сказки. Урурушеньки, какие они хорошие, а мне он сочиняет сказку о девочке нике. Когда я иду спать, он присылает мне часть сказки. ох как это мило. Нельзя же быть таким добрым, вежливым, учтивым, милым, иметь приятный голос и татуировку с воронушками одновременно. Тут что то не так

Никогда нельзя забывать о том, что смерть где-то рядом. Безликие посты в твиттере, о чьей-то смерти во благо жизни других, безразличные лица медиков, извлекающих кого-то из под путей или забитые протоколы с кучей беспомощных букв "22.35, метро Аэропорт…" В последнее время я почему то ощущаю это намного острее, я плачу, мне становится больно. Сегодня это не с тобой, не со мной и не с женщиной напротив.

Оба сидели рядом, грустные и убитые, как бы после бури выброшенные на пустой берег одни. Он смотрел на нее и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят.

Фёдор Достоевский

очень давно не писала, в связи со всем тем, что происходит в стране. говорят, мы пережили тяжелую зиму. но сейчас на пороге совершенно иная весна.
я долго не знала, что можно написать. искала что-то, что еще наполняет мою жизнь в это дни. но сегодня я поняла, что человека в первую очередь должна волновать его страна и ее граждане.
за это время, а это как не как почти пол года, я увидела как меняются убеждения людей, их отношения ко многим вещать… и конечно насколько же они глупы. я убедилась, что действительно зомби есть среди нас, люди которые не слышать других, их интересует только одно, создать конфликт. добиться того. что бы ты кричал и что-то доказывал, это их забавляет.
мы пережили страшную зиму. зиму когда каждый мой день начинался и заканчивался новостями. я целый день могла сидеть и пролистывать ленту новостей в соц сетях, читать газеты и комментарии. это то что изменило всех нас. всех у кого в сердце росло это чувство - гордости. кто понимал, что происходит, кому мало куска хлеба.
как пережить весну, стало вторым вопросом. страшно от того, что было и еще страшнее когда представляешь, что может быть…
как пережить время, когда твой народ, наконец-то стал нацией.. но ему это нужно доказать всем.

мам,

всё в порядке оставь тревогу,

я не стану тебя огорчать,

не пойду в ночь одна по дороге,

чтоб машину для смерти искать.

и не стану я убиваться,

успокойся не прячь ножи,

я не буду пока что прощаться,

я скажу тебе только прости.

не подумай, что он урод,

что всю душу мне искалечил.

время всё таки лечит всё,

если что этажи излечат.

не болею и не реву,

просто я теперь точно знаю,

как однажды тебя позову,

я теперь навсегда другая.

что ты смотришь в мою печаль,

что вздыхаешь одна под вечер?

я не глупая всё таки, мам,

обниму ка тебя за плечи.

всё в порядке но грустно чуть-чуть,

убираешь опять таблетки?

я их больше не проглочу,

если гибнуть - то резко и метко.

загибаюсь совсем одна,

от печали лезу на стену,

просто все уходят туда,

от меня подальше наверное.

я во снах залезаю в петлю

и меня никто не снимает,

просыпаясь одна по утру,

заливаю всю душу чаем.

ты волнуешься, только зря,

ты посадишь себе все нервы,

всё в порядке родная моя,

не сейчас, но потом наверное..

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

Оскар Уайльд

сегодня ездили в небольшой городок в области. туда и обратно на электричке катались. 2,5 часа в поезде трястись весело. тем более, что мы любим поезда.

ещё была моя подруга. к счастью, она с парнем хорошо общаются, по этому никаких конфликтов не было.

новый город это всегда интересно и захватывающе. конечно, самая интересная его часть - это курортная зона. но там так красиво…. планируем там ещё раз погулять летом, когда кругом всё будет зелёное и ещё более красивое.

собачка тоже на курорте :)

тропинка в лесу

Сегодня устанавливали нам тарелку. Потому что в стране отключили российские каналы новостные, а у нас в семье любят знать все. В итоге мне приходится постоянно дяде объяснять как и что нажимать, куда лезть не стоит и как вообще эту штуку включить.

А я сегодня и без того немного трупик. На завтра ничего не сделала по урокам, на парах буду восполнять то, что должно делать дома. Сейчас соберу сумку, посушу волосы и лягу читать (усну на первой же строчке).

Зато досмотрела все вышедшие серии Ганнибала, чему несказанно рада. Этот сериал странный, но имеет свой шарм, который заставляет смотреть его, не отрываясь. Что для меня редкость - не отрываться. Я вообще Цезарь, я люблю делать все и сразу.

Хочется сказать так много, попостить картиночки моих любимых котиков из Тинвулфа. Но у меня еще и курсовик. Который я замечательно не делаю. Я, похоже, дурочка.

Сладких снов, чуваки <3

В последнее время то и делаю, что смотрю сайты ikea, h&m и прочие. Я в мыслях далеко отсюда. На 4 месяца вперёд.

Я давно хочу написать про свою невозможность быть в рамках, но то и дело меня что-то останавливает.

3X16 "It's Not Easy Being Green"

Какой же была хорошенькой Зелена до того, как с ней случилась вся эта зеленая херня. Но, когда стала зеленой стала какой-то безумной. Страшная женщина. Вот, что зависть делает с людьми. Когда была сцена похорон Нила, только один вопрос крутился у меня в голове "Почему именно он?". Надеюсь, что его как-нибудь вернут. Опять куча моментов КапитанСвон. что я могу сказать? ФУУУУУУ. Не хочу, не буду принимать, любить эту пару. Крюк мой сучки. Да и просто я хочу, что бы Эмма была с Нилом. ВЕРНИТЕ МНЕ НИЛА УКУРОШИ! Рада возвращению Тинь. Какая же милая. А еще оказалось, что у Роуз МакИвер, которая играет Тинь, прекрасный голос (просто я теперь смотрю с субтитрами, а то озвучки ждать состаришься). Тинкербелл настоящий team outlawqueen. Она так искренне хочет помочь Реджине и так переживает за нее. Хочу, что бы у них двоих сложилась дружба. А что касается Реджины, то она просто крута. МЕГАКРУТА. Когда она просто дерзкая, то намного круче, когда злая. Такая Реджина мне нравится. И у них с Робином что-то начинает получатся. Я, как настоящая фангерл, счастлив до безумия. Убили одно мое ОТП, так дайте хоть немного развиться другим. На счет третьего ОТП - Румбелль. Все так сложно. Почему у них не может быть "долго и счастливо"? Она так борется за него, так любит. Прекрасная, смелая Белль. Но, что-то не как не получается спасти его. Почему так жесток сериальный мир? Хоть батл Королевы и ведьмы порадовал. Как мадам Мэр отвесила Зеленой. Красота. И, кстати, к нам вернулся наш старый добрый знакомый Уолш. Конечно, руки чешутся про него написать, но понимаю, что еще не все посмотрели, и не стоит раскрывать всех карт.

source [x] [x]


Шоколадная диета.

Классическая шоколадная диета. Меню на 7 дней:

Завтрак: 30 грамм горького шоколада (без изюма, орехов и т.д.) и чашка несладкого кофе.

Обед: 30 грамм горького шоколада и чашка кофе.

Ужин: 30 грамм горького шоколада и кофе.

Поговорив с диетологом сделала вывод о том, что кушать можно и молочной шоколад. К моей радости. ;) И еще важно. После приема пищи т.е. кофе и шоколадки, нельзя пить в течении трех часов) Но вообще воды - не ограниченное количество)

У меня в голове застряла одна фраза, и назойливой занозой не дает мне покоя. "Аня, отношения должны приносить радость, но с тех пор как в твоей жизни появился ОН, я чаще вижу как ты грустишь." Да, я грущу, грущу без причины и без конца. И это съедает меня изнутри. Месяц назад, я как ребенок радовалась каждому сообщению, и большего желать не могла, но время шло и мои желания сбывались и мы с тобой сближались все сильней и сильней. О Боже, с тобой я поверила в сказку, посмотрела на мир сквозь розовые очки. Но что сейчас? Стоит только нам расстаться, как я грущу, меня затапливает безумная тоска, как будто без тебя я не я. И знаешь, кажется я в одночасье забыла все "тех", кто были до тебя. Обнулила. Но что же мне теперь делать? Ты мне ничего не обещал…

Где-то глубоко, глубоко в сердце все еще есть надежда, но она не может пока победить все те страхи, которые одолевают меня. Боюсь, ты украл мое сердце…

..печально..

Иосиф Бродский - Подражая Некрасову, или любовная песнь Иванова

Кажинный раз на этом самом месте я вспоминаю о своей невесте. Вхожу в шалман, заказываю двести. Река бежит у ног моих, зараза. Я говорю ей мысленно: бежи. В глазу -- слеза. Но вижу краем глаза Литейный мост и силуэт баржи. Моя невеста полюбила друга. Я как узнал, то чуть их не убил. Но Кодекс строг. И в чем моя заслуга, что выдержал характер. Правда, пил. Я пил как рыба. Если б с комбината не выгнали, то сгнил бы на корню. Когда я вижу будку автомата, то я вхожу и иногда звоню. Подходит друг, и мы базлаем с другом. Он говорит мне: Как ты, Иванов? А как я? Я молчу. И он с испугом Зайди, кричит, взглянуть на пацанов. Их мог бы сделать я ей. Но на деле их сделал он. И точка, и тире. И я кричу в ответ: На той неделе. Но той недели нет в календаре. Рука, где я держу теперь полбанки, сжимала ей сквозь платье буфера. И прочее. В углу на оттоманке. Такое впечатленье, что вчера. Мослы, переполняющие брюки, валялись на кровати, все в шерсти. И горло хочет громко крикнуть: Суки! Но почему-то говорит: Прости. За что? Кого? Когда я слышу чаек, то резкий крик меня бросает в дрожь. Такой же звук, когда она кончает, хотя потом еще мычит: Не трожь. Я знал ее такой, а раньше -- целой. Но жизнь летит, забыв про тормоза. И я возьму еще бутылку белой. Она на цвет как у нее глаза. 1968

вот и закончился сериальчик. Как я встретил вашу маму. как по мне, финал - унылое говно. да, смысл в таком окончании истории есть. но всё равно это не то.

так растягивать 9 сезон и тут на тебе… не спала пол ночи, смотрела, хоть и вставать нужно было очень рано. и тут такая лажа. я расстроена

Эдуард Асадов

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

страницы из громких фраз

оставь на потом для другой

и встречи случайные глаз,

и эти свои постой.

не нужно меня держать,

не нужно хотеть и любить,

не стоит по долгу ждать,

минуты свои дарить.

в них искренности на грош

и правды всегда по нулям,

оставь для других эту дрожь,

ты в это не веришь сам.

усталость от частых встреч

и дольше теперь гудки,

игра ведь не стоит свеч,

всё ниже теперь потолки.

всё чаще молчание в след,

безчувственнее сердца,

всё чаще мы слышим нет,

всё реже мы молвим да.

ну вот подытожили всё.

конец, до свидания, прощай.

привязанность лишь ползёт,

как хвост улетающих стай.

а нам ли не всё ровно?

лишь память вселяет печаль,

всё ясно уже давно.

отпускаю тебя,

улетай.

опять

опять Артём не пишет и это хуево

я же жду) да постоянно жду, каждую минуточку жду)

и опять внутренняя истерика, и опять та же хуйня

и мне вдруг становится интересно..это все что-нибудь значит для тебя?? хоть что-нибудь!!Ценишь ли ты все это или просто дурачишься??мне кажется, что настала пора прояснить уже все раз и навсегда.Только я, ты и. . все то, что мы скажем.

Достаточно ли будет всего этого? - вполне.

вчера своими мыслями в слух он сам сделал выбор.я буду всего добиваться сама, без его помощи.ему остается сидеть рядом и терпеть всех людей, что будут вокруг меня.его участь-сгорать от ревности к успешным мужчинам.

"настя пока: **да" (с)

кинуло в жар. це піздєц. так Паша зі мной попрощався. любий мій, я тобі тоді черепушку роздробить хотіла.

"ха-ха. смєшно."

Болею, не выхожу из комнаты, чтобы братика не заразить. Пропустила один семейный ужин и уже грустно стало. А моя собака почувствовала это и не отходит от меня весь вечер и спать кажется собирается со мной, такая вот поддержка получается. Это любовь!

—Что Кроули делает?
-Крадет сладости.
- Он-он крадет сладости.
-Знаешь, по-крайне мере Кас, оставаясь человеком, он был хорошим парнем. А из Кроули, само собой, получилась скотина. Хей! Хей! Прекращай, старик! Имидж. Ты король поскудства, изволь соотвествовать!

И я вспомнил Четырнадцатый том сочинений Боконона — прошлой ночью я прочёл его весь целиком. Четырнадцатый том озаглавлен так: «Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?» Прочесть Четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: «Нет».

© Курт Воннегут, «Колыбель для кошки»

Привязанность самое коварное из чувств. Сначала ты испытваешь комфорт, уют рядом с человеком, но однажды поймешь, что не можешь без него. Что день не день, если не увиделись, не поговорили и другие радости жизни уже как-то блекнут.

Дурацкое чувство привязанности зачастую как цепь, которая приковывает тебя к человеку и не отпускает, хочешь ты этого или нет.

Мы никак не можем встретиться. Хорошо, что в универе каникулы, потому что мне надо наедине - только с ним. И тогда я все пойму для себя. Нет универа, но есть много других дел. Я уже извела себя мыслями о том как и что я делаю, такая ли я ? Я уже сама с ума схожу от этого.

Просто много вопросов, которые надо решить, много чего не понятно, с ним, с моим днем рождения, как, что вообще. И голова кругом от всего этого идет. Мне надо вдох-выдох. Все же хорошо.

Фраза "мы все решим" просто льется, как бальзам на душу. МЫ. Мы все решим. Мррр, как приятно слышать это ^^ Надеюсь, что все решим, верю ему.

ДАМЫ И ГОСПОДА, ДЖИММИ-СТИВ ЖИВ , ИЛИ

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК СЦЕНАРИСТЫ "БЕССТЫЖИХ" НА*АЛИ ВСЕХ ЗРИТЕЛЕЙ И ВЕСЬ КАСТ СЕРИАЛА

Лучший под_б сценаристов во всех сериалах за долгое время. Засчитано.

У меня всегда вот так. Когда я понимаю, что с человеком ничего не светит, но он даёт, как мне кажется, какие-то "надежды". Мне НУЖНО увидеть у него фото с его второй половинкой, потому что лезть в отношения я никогда не буду.

И по счастливой случайности, я нашла твою девушку, и прям отлегло. Всё, всё, моё внутреннее Я может ни на что не расчитывать. У меня даже внутри какая-то эйфория, меня будто отпустило ахаха

Могу официально заявить: засунь свои лайки себе в жопку :D

худеем, худеем, худеем!

до лета осталось совсем немного, надо привести себя в форму.

правильное питание, тренировочки по вечерам;з удачки;з

Меня уже ничто не удивляет, Лимит любви исчерпан до нуля. Как в фильмах в жизни не бывает, И чудеса, увы, не для меня. На сердце не подуешь, как на рану, И не отдашь чинить его в ремонт. Не выкинешь его в канаву, И не закроешь в сейфе на замок. А он? Ну где твой ненаглядный? Что у него? Булыжник, где душа. А ты ему пол сердца, помнишь? Не надо, забывать пора. Ну что ты сможешь? Заменить собою? Заполнить в его сердце пустоту? Ах, милая, куда ты лезешь? Попытки все равны нулю. Ты не вини себя не надо, Живем мы все, как говорится, в первый раз. Кто виноват, что у тебя на сердце рана, А у него и во все пусто, без прекрас.


Доброго времени суток, читающий. Я сюда с проблемой пришла, которая, я думаю, известна многим. С ней сталкиваются 60 процентов девушек. кто-то борется, кто-то опускает руки.. Да-да! Я говорю именно о проблеме лишнего веса. О диетах, правильном питании и физических нагрузках.

Я хочу не много рассказать о себе. Я Марго. В ноябре мне исполнилось восемндцать лет. И сейчас, все начнут тыкать пальцем и смеяться. При росте 156 я вешу 100 кг. Фу-фу-фу, это вы хотели сейчас сказать? Простите меня, идеальные люди, я не со зла. Поправлятьс яначала давно, с класса четвертого. Родители не обращали внимания, я не придавала этому значения в том возрасте. И вот так вышло. Я много раз бралась за себя, но сейчас все дошло до точки кипения. Мне надоело начинать, срываться, начинать, срываться.. Этот замкнутый круг, который, как правило, всегда кончался слезами. Я устала от этого. Надо взяться за себя. Надо стать лучше. Моя цель - сбросить 50 кг. Причины: 1. Я хочу выглядеть лучше. Не для общественного мнения, для себя. 2. С моим мч мы встречаемся на расстоянии.. Познакомились в вк, говорим по вебкам, созваниваемся, но как правило, в вебке видно только лицо… Но я хочу встретиться с ним лицом к лицу. Я надеюсь, у меня выйдет! Но сейчас.. Не могу.. Потому что я стесняюсь себя. 3. Я хочу одеваться в любых магазинах. Носить красивую одежду. Ту, которую сама захочу. А не ту, что налезла. Что-то я расписалась.. Хочу закончить мини-целью. К 1 июня я хочу достигнуть отвеса на 20 кг. Кто знает, если стремиться, стараться и верить, может быть все получится? Первое с чего я начну. С шоколадной диеты. Ее условия распишу в следующем посте. Для удобства. Спасибо за внимание! ;) ) И пожелайте мне удачи.

Порой, когда заканчивается действительно хорошая книга, ощущение, что заканчивается жизнь.. странное ощущение…

День какой-то странный, бывало у вас такое, что снится какой-то плохой сон, не то чтобы страшный или грустный, но какой то тяжелый что ли. И в каком бы положительном настроении ты не засыпал, просыпаешься с каменной головой и вселенской грустью. Так и случилось у меня сегодня, сам сон довольно символичен, не стоит рассказа. Тут более интересен осадок от него.

Шла потом на учебу и не могла понять, что же такое. Не случалось ничего, но голова - гранит. Эдакая обволакивающая и сладкая грусть.

А! Пользуясь случаем, передаю привет женщине из маршрутки, спасшей мой изограф. Добра Вам, Мадам. Если бы не Вы, моя практика по графике остановилась бы на и не знаю сколько времени.

Мои мужчины с одинаковой заглавной в именах пропали, один (самый дорогой) уже навсегда… я еще тогда чувствовала конец наших встреч. Мои по нему страдания выражаются в прослушивании его аудио и просмотре 8 фотографий. Милый мой Кит. Напиши.

Второму же я посвящаю песню Arctic Monkeys – Why’d You Only Call Me When You High

Таки дела. А на работе чаевых маловато.

—Привет, как дела?
-Найл, приятно познакомиться.
- Жироль, Жироль. Как тебя зовут, извини?
- Найл
- Нейл
- Найл
- Нейл
- НА-Й-Л
- Прекрасно.

# Вчера ночью я дочитала " Тень ветра " Карлоса Руиса Сафона. Я настолько сильно влюбилась в эту книгу, именно влюбилась, что я хотела посвятить ей отдельный, основательный пост.

La Sombra del Viento

"Тень ветра "
Carlos Ruiz Zafón
(2002)

На картинке изображен Хулиан Каракс, после страшного пожара, который превратил его в ходячую мумию, он же Лаин Кубер, что по книгам самого Хулиана является вторым именем Дьявола. Вот он, первый СПОЙЛЕР для ещё непрочитавших сей шедевр испанской прозы XXI века. Восхитительные и просто гениальные арт-работы по книге "Тень ветра" можно посмотреть здесь -> (х).

Сюжет: Однажды утром, 1945 года, отец приводит своего сына, Даниеля, в одно таинственное место в Барселоне под названием Кладбище Забытых книг. Бесконечные и бесконечные стеллажи от пола до самого потолка, лабиринты проходов и переходов и тысячи и тысячи книг на многих языках мира. Там Даниель находит книгу, которая становится для мальчика другом - "Тень ветра" писателя Хулиана Каракса. Даниелю настолько она понравилась, что он решает прочитать и остальные книги этого автора. Но больше нигде нельзя найти ни одной книги Каракса, никто не знает даже, что такой писатель существовал когда-то, за исключением пары-тройки человек. И с этого момента "Тень ветра" изменяет всю его жизнь и погружает в лабиринт интриг, секретов и тайн, смертей и убийств, безумной и всепоглощающей любви. Никто даже и подумать не мог, что жизнь Даниеля чем-то схожа с жизнью Хулиана Каракса, и в один прекрасный день их судьбы пересекаются… Напишет ли Хулиан новую великолепную книгу, посвященную Даниелю или же он умер еще в том далеком 1933 году?

Моя бредятина: ¡Dios mio! Это шедевр, ни больше, ни меньше! Не люблю Каталонию, Барселону и всё, что с ней связано ещё во многом из-за того, что такие мысли навязали нам наши испанцы, которые недолюбливают каталонцев и терпеть не могут Барселону. Но! Всегда бывают исключения из правил. Невозможно не полюбить Сафона, потому что это король современной испанской литературы. Вы знаете, что "Тень ветра" - это самая успешная книга, опубликованная в Испании, со времен «Дон Кихота» Сервантеса. А на официальном сайте книги доступен путеводитель по местам Барселоны, перенесенным в книгу и ставших наравне с персонажами ее главными героями. А какие арты рисуют поклонники… Боже, боже, боже! Я даже растеряла все эпитеты, все умные мысли, которыми хотелось поделиться - получается просто какой-то восторженный бред :) И именно Сафона я выбрала для своей творческой переводческой работы по теории перевода с испанского. И еще, насколько я знаю, одну из его книг - "Marina" - так и не перевели на русский. Стоит заняться этим, хотя бы для себя. Моя оценка: .

Любимым персонажем для меня стал экс-бомжик по имени Фермин Ромеро де Торрес - весь мой блокнотик исписан его высказываниями: я только и делала, что цитатровала его! Я очень переживала за судьбу этого персонажа - на него вёл охоту Фумеро - даже добрые отец и сын Семпере, давшие Фермину приют и работу, не смогли в итоге спрятать его от лапищ этого коварного паука-убийцы. Пусть останется так: не стану спойлерить - жив ли он остался, убили ли его, женился ли он, и почему его зовут вымышленным дешевым именем тореадора :) Поэтому далее я буду цитировать лишь данного персонажа :)

— Армия, брак, церковь и банк - вот 4 всадника Апокалипсиса.

— Да в женщинах никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Необязательно в нем разбираться, чтобы ударило током.

— Покажите мне донжуана, я поскребу его хорошенько и перед нами окажется педик.

— Лично мне глубоко наплевать на уважение этой своры макак, какую обычно все называют человечеством.

— Деньги - они ведь как любой вирус: едва он проник в человека и начал разлагать его, он уже вновь в поиске жертвы и свежей, неиспорченной крови.

— Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

— Н-да, мать-природа - та ещё сука: печально, но факт.

— Вопреки твоему твердому убеждению, Вселенная не пляшет под ту дудку, что у вас в штанах, даже если вы свято в это верите.

Стройные ножки за 2 недели? Легко! Забирай упражнения на стену и тренируйся! Мини-тренировка для ног: Бежим на месте – 1 мин (разминка). Приседания (ноги на ширине плеч) – 50 раз. Выпады (назад) – по 20 раз на каждую ногу. (вперед) – по 30 раз на каждую ногу. Выпады (в сторону) – по 20 раз на каждую ногу. Махи ногами (назад) – по 30 раз на каждую ногу. Выпады (вперед) – по 20 раз на каждую ногу. Махи ногами (в сторону) – по 30 раз на каждую ногу. Прыжки на месте (можно через скакалку) – 50 раз.

"Время-река, и мы в ней".
Все чаще задумываюсь о скоротечности времени.Кажется совсем недавно встречали новый год, а через 2 месяца я закончу школу.Каждый день говорю себе это, но до сознания эти мысли так и не доходят.Видимо, я пойму, что детство закончилось, когда поступлю в университет.Ну а пока жизнь кипит!Каждый день решаю кучу тестов, учу кучу материала+дз, в общем "весело".
Я надеюсь, что скоро наступит настоящая весна, ибо Миша обещал меня покатать. Да и вообще тепла хочется.
Совсем немного времени осталось до последних "школьных олимпийских игр", до последнего звонка.О, Господи.Я не могу поверить.
С этим ЕГЭ не хватает времени ни на что.Сейчас мне хочется снимать, фотографировать, гулять, делать все что угодно, только не сидеть дома.Успокаиваю себя тем, что скоро лето.Жду не дождусь.Слишком большие надежды.
Кажется, мне пора спать, завтра новый день.Держитесь "своих" людей.

йооооооооооу, привееет, я твоя парень, и мне поебать, как ты и что ты

я хочу класть на тебя хуй и общаться с твоей лучшей подругой, потому что мы друзяшки. пам пам пам

Почему я не могу отпустить?

Стоя в дверях, я боюсь тебя встретить,

Ожидая твой взгляд перехватить,

чтоб ты смог меня заметить.

Отступая на шаг назад,

я умоляю себя..прекратить,

чтоб лишний раз тебя не губить,

чтоб лишний раз себя не калечить.

Все что кроется внутри- вопрос

и так сложно на это ответить.

Все что у меня изнутри-хаос

и так сложно это не заметить.

Я так часто стала курить,

уже не от боли, а просто от скуки

и никто не в силах это остановить,

никто не готов делить эти муки.

Теперь слишком невыгодно,

чтоб кого-то к себе подпустить.

Теперь слишком холодно,

чтоб у кого-то сегодня гостить.

Почему я не могу отпустить?

Стоя в дверях, я боюсь зайти.

То чувство, когда я могла любить,

то чувство, когда я могла прийти.

Знаете, что больше всего мне в нем нравится? То, как он, гнлубоко вздохнув, отпускает работу и дела и становится молодым юношей, который умеет меня рассмешить, выслушать. Который постоянно ищет повод обидеться. Это так своеобразно мило!

Ты удалилась.. и теперь можно писать то, что чувствую. Воот.. моя любовь) я лицемерка, поэтому умело сотворила стереотип о себе) на самом деле я совсем никогда не злилась.. и всегда внутри себя ломала свои слова, чтобы они были грубыми. Я бы подарила тебе свою нежность и любовь, но тебе не нужно) ах.. как сильно я хочу тебя называть моей маленькой девочкой. Называла уже много много раз) и назову последний. Я все равно люблю тебя, мое солнышко, моя маленькая девочка.

он меня нашёл.

и тридцати секунд с момента публикации поста не прошло!

"что символзирует ваша ава?"

начинается.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

А. Пушкин

Т ы собираешься заходить?

Э то хоть тот дом? Джек?

Т ы собираешься войти в дом?

Н ет. Не сегодня.

Д авай, поехали.

YEEESS! YES, MOTHERFUCKERS! Я знала! Они не могли его убить! Я знала, я знала! Подлые гадёныши сценаристы, божились же, что убили его.

© tumblr

тысячи гирь появляются на сердце, когда вдруг осознаешь, что, по сути, осталось восемь недель. и вроде бы восемь - твое любимое число, и вроде бы исход этого времени вовсе не означает конец. но, на самом деле, именно его в какой-то степени и означает.

я честно не знаю, как буду без всех тех мелочей, которые сейчас для меня так дороги. и они не станут для меня менее дороги спустя эти восемь недель, просто они будут в прошлом, а это причиняет мне боль уже сейчас.

и очень хочется жить настоящим моментом, но эти восемь недель…

последние дни я ношусь с мыслью, что настолько отвыкла от любви и её проявлений в собственном эмпирическом, что морально устарела и этой самой любви не просто не хочу, а откровенно побаиваюсь. при этом в мужчине я катастрофически нуждаюсь, и, представляете, вовсе не в сексуальном плане. но опустошающая жажда «потрогать и вдохнуть» заставляет грешить на весну. это всё наверняка неправильно и пройдет, но весенняя зависимость от удовольствия в человеке обуславливает ежевечернюю тоску.

у нас в подъезде затеяли ремонт, едкий запах краски (и где только такую нашли, уж много приходилось сталкиваться, но такой дряни я ещё не встречала) стоит даже в квартире. кроме того, я давно не дышала свежим. в общем, я выбралась на набережную, благо она под боком. вообще, это довольно странно – жить в таком месте, когда выходишь в домашних трениках в магазин, а рядом все такие расфуфыренные – на прогулку. раньше я жила на самой набережной, и очень скучаю по тем временам. и по тому, что из окна был ничем не загражденный вид на Волгу, и по тому, что мне хватало сотни шагов, чтобы оказаться у воды, и даже по тому, что в паспорте у меня значилось «Набережная», и во всех документах я выписывала этот адрес. а сейчас живу на улице имени Чернышевского, на ярус выше. теперь мне требуется две сотни шагов.

к чему. я подцепила мужчину.

юриста из Санкт-Петербурга.

я ходила и дышала, он шёл сначала позади, потом обогнал, сел на скамью (я много смотрела на людей – что ещё делать, потому обратила внимание). я сделала большой круг и уже двигалась в сторону лестницы к своему подъёму, как неподалеку снова оказался он, уже на другой скамье. он поднялся и стоял, не двигаясь, я напряглась (вот ведь интуиция, народу-то много было), и когда поравнялась с ним, он подошёл и спросил как пройти к проспекту. я шла в ту же сторону. разговорились. он в командировке. специализируется на коммерческом праве. мне нравилась его речь.

в общем, дело кончилось тем, что я сделала вид, что иду магазин, который к тому времени был уже закрыт, а он спросил, как меня найти в контакте.

я не считаю себя красавицей, но и он не мой типаж. в этом вся правда жизни: внешнее впечатление – первое, и никуда ты от этого не денешься, и если ты понимаешь, что этот худощавый петербуржец с юридическим образованием и лысиной – совсем не то, что тебе хочется в данный момент, ты просто этого не исправишь. давайте будем честными.

и да, это нормально, что я задалась вопросом типажа, прообщавшись с человеком пятнадцать минут. я сейчас постоянно задаюсь этим вопросом, как и вопросами о мужчинах вообще, и потому мне только дай свежего мясца, которому я сама, возможно, нахрен не сдалась.

надеюсь, что он не станет разыскивать меня в контакте, потому что представляю себе его реакцию, когда он увидит весь этот педовческий трешак на моей стене с тупыми шутками, сериалами и гомосятиной. зато с ним мы славно поговорили о статутах американского права.

ещё я очень грущу, что первый канал зажилил в своё время продолжать озвучку «Офиса», а ведь так славно получалось! а впереди ещё семь сезонов. от хорошего трудно отвыкать. начала девятый сезон «КЯВВМ»! уже душа болит. и ёпрст, повалили спойлеры на «Игру престолов».

привет дорогой вьюи, сегодня решилась на 2 личный блог и пообещала бороться с ленью. захотелось вкладывать сюда свои мысли, делиться переживаниями и всем, что есть на душе. на днях сделаю красивое оформление блога, приведу все в порядок. а сейчас расскажу о себе. меня зовут Оля, мне 15 лет, живу в Москве, учусть тоже. упорно готовлюсь к экзаменам, так что никаких занятий, кроме как репетиторов, сериалов то и нет :) буду рада людям, которым будет что то интересно.

Просто на просто понимаешь, что счастливая жизнь начинается только тогда, когда проводишь ее с нужным человеком.

А помнишь мы прогуливали пары на красной площади. Хотели пойти в музей, но не пошли. Когда стояли так ты просто меня обнимал и целовал и говорил как сильно любишь. Я люблю тебя

Сколько себя помню, столько и вызывала у меня мама чувства такиекак жалость и злоба.

Все что с ней происходит, во всех своих несчастьях виновата только она сама.

Она моя семья, я не хочу ее ненавидеть. Ненависть разъедает душу, но иногда все выходит из-под контроля. Иногда она меня провоцирует на те или иные поступки. И я уже свыклась с тем, что многие меня не понимают. Но бляха не судите меня пока не прошли и метра в моих кедах.

Научитесь прощать, на обиды всей жизни не хватит.
Не растите в душе бесконечно жестокое зло.
Все проходит. Конец наступает обычно некстати.
Не бросайте на ветер холодных безжалостных слов.

Научитесь прощать даже тех, кто вас предал безбожно,
Кто руки не подал и ушел и оставил в беде.
Не держите обиды на тех грубиянов-прохожих,
Что встречаются вам в повседневной живой суете.

Торопитесь беречь тех, кто сердцу безудержно дорог.
Не спешите вычеркивать их из судьбы навсегда.
Научитесь прощать. Забывайте обиды и ссоры…
Чтоб потом не пришлось лишь с обидою жизнь коротать.

© Софья Новопавловская

Они драконы. Их нельзя приручить. Даже их матери .

разрешите на этом моменте встать и поаплодировать всем, кто работает над графикой сериала.

© tumblr

Вот он – самый наглядный довод,
Отражающий чувства мужчины:

Если любит, отыщет – повод.
Если нет, то найдёт – причины.

Воспоминания…

"Иногда я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть, и появляется какая-то приятная грусть. Вроде и я счастлива от того, что это все было, а вроде и грустно от того, что это больше не случится. Со многими я уже не общаюсь, и все изменилось, но я всегда буду благодарна тем людям за свои счастливые минуты."

Сегодня такое тупейшее настроение было, просто апатия. Всякие мысли лезли в голову, пришла пораньше с учебы сделала все дела, и решила поспать, сильно хотелось, уснула -просыпалась-засыпала-просыпалась, вдобавок все кому не лень звонили, что-то спрашивали… так вот и не уснула так и нормально. еще пару раз усыпляли засыпала хороршо а потом опять. В итоге болит голова, состояние какое разбитое. Жду его звонка-когда он проснется. Сделала домашку, решила пошариться в ноуте, нашла старые видео и фотки со своими, и как то грустно стало, вроде так же все мы друзья, часто видимся иногда каждый день прогуливаемся вечерами-ночами. Но все-таки все уже не так, многие уже как отдельные государства) а если вспомнить все то наверное самые яркие события происходили в 11 классе когда мы заобщались, каждый месяц устраивали что-то, каждый месяц веселье, дни рождения, праздники, и дело вовсе не во всех тех гулянках, праздниках, а в том, что тогда мы были другие, с ними я многому научилась: верить, но и не доверять всем подряд, многие принципы переняла от них, хотя они сами им не следуют уже давно, всегда были рядом в нужную минуту, частенько и подводили, делая то чего мы не ожидали от них. Блин а я скучаю по тем временам, беззаботный 11 класс, и не я одна. А сейчас все стали ссориться дру с другом расходиться, жалко а так было круто каждый месяц ждать, чего-то новенького зная, что вот вот что то будет интересное)) мы опять соберемся будем подкалывать друг друга, и просто отдыхть душой) в те времена мы реально жили от днюхи до днюхи) недавно только вспоминали как весело было тогда, фотки старые скидывала о которых и забыла. Но вот, что мне больше всего в них нравится, мы можем даже и не общаться неделями и месяцами с некоторыми, но стоит нам собраться и такое чувство, что мы постоянно вместе были. Я их обожаю, по -своему люблю каждого из них, какими бы они ни были, как бы не бесили) а так бывает часто очень часто. и самое главное что К и Ф) всегда рядом сколько бы времени не прошло, как бы не ругались, не могу представить, что не буду с ними общаться в будущем) ни за что такого не допущу)) а теперь пора идти, не знаю как еще закончить эту запись…….

Последние месяца я твердила «Мне никто не нужен. Любовь не для меня и вообще ее не существует это не более чем выдумка людей». Но, вот я задумалась. Все прояснилось. Любовь есть. Просто главное найти ее и ждать до последнего даже если уже кажется что поезд ушел. Я просто хочу найти того в глаза которого я буду смотреть и чувствовать теплоту и уют. Рядом, с которым мне будет хорошо и надежно. Того, кого я буду поддерживать во всех его начинаниях и он будет вдохновлять меня. Если мне будет грустно чтобы я могла уткнуться в его крепкое мужское плечо, и дать слабину, и буду знать все равно, что я безопасности и все будет хорошо. Главное ждать.

— Ты действительно переживешь мое отсутствие? - осторожно уточнил я.
- Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, - пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар, если задуматься.

Будем как Солнце! Забудем о том,
Кто нас ведет по пути золотому,
Будем лишь помнить, что вечно к иному,
К новому, к сильному, к доброму, к злому,
Ярко стремимся мы в сне золотом.
Будем молиться всегда неземному,
В нашем хотеньи земном!
Будем, как Солнце всегда молодое,
Нежно ласкать огневые цветы,
Воздух прозрачный и все золотое.
Счастлив ты? Будь же счастливее вдвое,
Будь воплощеньем внезапной мечты!
Только не медлить в недвижном покое,
Дальше, еще, до заветной черты,
Дальше, нас манит число роковое
В Вечность, где новые вспыхнут цветы.
Будем как Солнце, оно — молодое.
В этом завет красоты!

(Бальмонт)

Тут такое дело, что отношения у меня с бабушкой немного сложные из-за того, что у мамы моей отношения с ней сложные. То есть это немного не та бабушка, которая печёт пироги и тд. Она болеет и из-за этой болезни у неё много трудностей. Она совсем не идеальная, отнюдь, в ней очень много странностей и прибабахов конкретных, но я люблю её несмотря на всё это и мне её очень жалко: отношения с моей мамой у неё действительно очень непростые и как это решать я тоже не знаю.

Что касается дедушки, то он погиб ещё до моего рождения. Со вторым дедом мы не виделись лет эдак 13 и, видимо, уже не увидимся (отец биологического отца). А у моего отчима (просто чтоб понятно было, вообще он есть и будет настоящий "папа") родителей нет-он детдомовский. Вот: с

Есть деды и бабушки ещё в родне, ну, мы с ними общаемся очень редко, поэтому они, ну, нормальные.




Я люблю кофе, ты любишь чай
Я люблю дурацкие комедии, ты любишь боевики
Я люблю Земфиру и Lumen, ты-BMTH
Я люблю фотографировать все подряд, тебя это раздражает
Я мечтаю лишь о том, чтобы завести собаку, ты мечтаешь о семье
Я часто плачу по пустякам, ты смеешься надо мной
Я строю глупые рожи и обожаю тебя побесить, ты терпишь и качаешь головой
Ты стал для меня родным, надеюсь и я для тебя тоже

Привязанность начинаешь чувствовать, когда не увидела его в универе, он весь день не заходил в вк и не ответил на твое сообщение, отправленное на телефон и ты начинаешь беспокоится за него.

В столь дерьмовую погоду как у нас в городе можно только жрать, смотреть мелодрамы и упиваться своей никчемностью. Но что б снова не в подать в пучину отчаяния, нужна хоть малая доля кортизола. В моем случаи я получаю его в малых порциях в виде хорошей музыки. Пусть меня похоронят под одну из них.

Indila – Derniere danse
Super Junior – SUPERMAN
Kajiura Yuki – Pandora hearts expanded
du:it – kubatek
supercell – Mr.Downer
Shakira – You Don't Care About Me
Ylvis – The Fox
Skindred – Nobody
Stromae – Tous Les Memes
Stromae – Formidable
Dot Dot Curve – Fruit Rolled Up
Dot Dot Curve – Nasty
Super Junior – 걸리버 (Gulliver)

«Но он, желая оправдать себя, сказал Иисусу:
а кто мой ближний? На это сказал Иисус: некоторый
человек шел из Иерусалима в Иерихон и попался
разбойникам, которые сняли с него одежду, изранили
его и ушли, оставивши его едва живым. По случаю
один священник шел тою дорогою и, увидев его,
прошел мимо. Также и левит, быв на том месте,
подошел, посмотрел и прошел мимо. Самарянин же
некто, проезжая, нашел на него и, увидев его,
сжалился и, подошед, перевязал ему раны, возливая
масло и вино… Кто из этих троих, думаешь ты,
был ближний попавшемуся разбойникам?.. »
Евангелие от Луки

Дьявол любил ходить в церковь.
Он любил сиротски белые стены маленьких провинциальных церквушек, похожих на кладовки с наивной бутафорской утварью, и величественную сиреневую пыль собора Парижской Богоматери, непробиваемую лепную броню остроконечных католических костелов и хмурый загробный мрак кремлевских церквей, уткнувшихся упитанными маковками в рыхлое московское небо.
Он любил ходить туда в будни и в праздники.
Он ходил не из чувства долга, он любил…
Но больше всего Дьявол любил Киевскую Лавру.
Здесь, почему-то только здесь, переступая тяжелые ворота, он всей своей кожей ощущал, что воздух пропитан дыханием его Учителя. И этот воздух был сладок, как в детстве. И в золоте куполов, словно в зеркальной пудренице кокотки, отражалась лучезарность Его улыбки. Такой утешной, светлой и всепрощающей, вопреки всякой логике во веки веков прощающей людям все.
Но главное -- небо.
Нигде в мире Дьявол не видел, чтобы голубые глаза Учителя были так близко. Так, словно он стоял перед тобой и улыбался тебе своим прозрачным, солнечным взглядом. Этим взглядом, -- Дьявол всегда чувствовал это так явственно, что от желания у него сводило губы, -- можно было утолить любую жажду, умыться и смыть с себя весь пепел и прах этого мира.
Дьявол давно уже не видел Учителя. Если бы он пришел к нему, Учитель конечно же принял бы его. Но никогда не стал бы смотреть на него так, как он глядел с небес на своих возлюбленных предателей и ублюдков.
Никогда. Никогда. Никогда.
Особенно теперь.
У Дьявола была депрессия. Победа не принесла ему удовлетворения. Стало скучно. Последние годы Дьявол бездельничал. Ему больше нечего было делать. Кочуя по миру, он лишь угрюмо наблюдал, как люди культивируют в себе его черты и тоскливо констатировал, что герой нынешнего времени в точности списан с него. Этот герой был горд и честолюбив, умен и ловок, циничен, загадочен, демоничен, талантлив, красив и сексуален. У него был жесткий острый взгляд. Он обладал грацией, живучестью и мертвой хваткой кошки. Соблазнял всех женщин, которые попадались ему под руку, стремился к богатству и власти, и достигал того и другого любой ценой. В общем, кумир ХХI века был в точности таким, каким позабытый богослов Ириней впервые описал его, Дьявола, еще в ХI веке нашей эры.
Но нынешние люди не читали старых богословов. У них были свои романы и фильмы. И эти сюжеты сводили Дьявола с ума. Он, Дьявол, стал одним из самых любимых персонажей. Ему приписывали чувство справедливости, право на высшую кару и правду последней инстанции. Его описывали лучшие писатели. Его играли лучшие актеры. Образ Князя Тьмы был загадочен, демоничен, сексуален, циничен и чертовски обаятелен. Создатели фильмов и книг не сильно стремились сжить врага рода человеческого с лица земли. Его любовно трепали по загривку, приговаривая: «Ах ты, старый проказник, наш милый мерзкий шалунишка!».
Человечество самозабвенно строило Дьяволу глазки.
Дьявол презирал людей, но ничего не мог поделать с ними, ибо они разделяли его точку зрения. Они ценили в себе только его качества и ни в грош не ставили тех, кто ими не обладал.
Дьявол стал их идеалом. Но он не разделял их идеалы.
И ему не оставалось ничего, кроме как уйти на пенсию.
Ведь невозможно причинить зло тому, кто уже причинил его себе сам.
Амен.


Часы на Крещатике пробили три часа дня и пропели: «Як тебе не любити, Києве, мій…».
Дьявол придерживался того же мнения. Киев был самым подходящим городом для Дьявола на пенсии. Весь он, до самых краев, был заполнен мутным, бездушным вакуумом медлительного бесчувствия. Его жители напоминали рыбок в аквариуме. Их неспешные, бессмысленные поступки успокаивали нервы.
Прислонившись к стене, Дьявол долго глядел на толпу.
По тротуарам Крещатика ветер гнал мимо него листопад убогих страстей и желаний. Листопад душ… И все они были одинаково блеклыми и немощными.
Бесконечный людской поток размеренно шел мимо. Шаркали подошвы, стучали каблучки. Обрывки пустых слов тут же таяли без следа. Их глаза и лица были также пусты, как их души.
Пусто. Пусто. Пусто.
Дьявол долго пытался подобрать синоним. Но не смог.
«Пустота, ведь это же -- ничего», -- подумал он.
«На земле больше нет жизни. Остались дома, тела, троллейбусы. И ни одной живой души. Все они -- мертвые…»
«…Нет. Мертворожденные. Ведь для того, чтобы умереть, нужно хоть мгновение быть живым…»
Он видел заживо сгнившие зародыши их душ, покрытые коричневой вонючей плесенью. Их души воняли равнодушием. Город смердел равнодушием до самых звезд. Люди ходили по трупам, даже не замечая этого.
Посреди Крещатика лежал человек. У него был инфаркт. Он умирал. Но люди предпочитали думать, что он пьян. Им было удобней думать так. Они шли мимо и спешно, брезгливо давили вспыхивающие в их душах искры человеколюбия, словно окурки сигарет. Каждый, кто проходил мимо умирающего, становился его убийцей.
Некоторые, особенно женщины, забрасывали на Дьявола цепкие взгляды. Высокий мужчина у стены казался им загадочным, демоничным, сексуальным и чертовски привлекательным. У них было ощущение, что он способен соблазнить любую. Их не смущал его пересохший, растрескавшийся до крови рот и острый взгляд убийцы. Они охотно облизали бы этот рот, умирающий от жажды на бледном, как пустыня, лице. Им было бы приятней помочь мужчине со взглядом убийцы, чем умирающему. А помогать умирающему было совсем неприятно.
Лежащий на асфальте умирал.
У этого человека было 3 985 убийц. 3 985 и еще одна. Девушка с неуверенными, мятущимися глазами уговаривала прохожих посетить церковное собрание. Она не смотрела на мужчину, который умирал у ее ног. А люди, не глядя, брали у нее бумажные прямоугольнички с адресом и выбрасывали их в ближайшую урну. Через два часа, раздав все пригласительные в рай, она облегченно вздохнула. В этот момент человек умер.
Дьяволу захотелось спать.
Раньше он презирал людей за их жалкие потребности: спать, есть, ходить к дантисту… Но теперь он завидовал им уже в том, что ровно треть своей жизни они проводили в состоянии беспамятства.
Дьяволу хотелось забыться.
Для этого нужно было убить кого-то и вселиться в его тело. Но убивать не хотелось. Ничего не хотелось. Хотелось спать. Хотелось покоя. Навсегда.
Стоявший у стены человек с воспаленным ртом и растрескавшимся взглядом, медленно растаял в воздухе.
Натягивая на себя валявшееся под ногами тело умершего мужчины, Дьявол невольно усмехнулся: «До чего я докатился? Веду себя, как бомж, который собирает пустые бутылки». Поднявшись с асфальта, он отряхнулся и огляделся вокруг. Как и следовало ожидать, его воскрешение не произвело на прохожих никакого впечатления.
«Да, -- подумал он, -- Не удивительно, что Иисус давно уже не имеет тут успеха. Кого может позабавить трюк с воскрешением, если им все равно умер человек или нет».
Он неприязненно поежился в новом теле, еще хранившем в себе остатки чужой боли. Тело было неуютным и тесным в плечах. Дьявол аккуратно натянул на свои руки кожу пальцев, завел остановившееся сердце и старательно очистил грязь с черного пальто.
Душа покойного стояла рядом и ошарашено смотрела на него.
-- Че вылупилась? -- огрызнулся он. -- В ад!
На совести умершего было 3 986 предательств любимых, друзей, близких. И три смерти, которых он даже не заметил. Не родившийся ребенок его любовницы, сама любовница, умершая полгода спустя от заражения крови, полученного при неудачном аборте, и женщина 78 лет, которая попросила у него в магазине купить ей кусок хлеба. Он ответил, что принципиально не подает милостыню, и тут же забыл об этом. Он не помнил имя девушки, не ставшей матерью его ребенка. Он прожил жизнь, даже не заметив, что она состоит из поступков. Прожил, не живя.
Его ад начался на асфальте Крещатика и не окончится уже никогда. Минута за минутой, век за веком душа его будет гнить в беспросветном мраке одиночества. Ему придется осознать, что такое гнить заживо и быть мертвым, будучи бессмертным. Его ад будет в точности таким, какой была его жизнь.
Дьявол купил билет, сел в троллейбус и поехал в Лавру.


Спускаясь к нижним пещерам, он задрал голову и искупался в небесном взгляде Учителя, раскинувшемся над монастырем, над выгоревшими под летним солнцем кронами деревьев, над мутным лезвием Днепра, над городом, испражнявшимся равнодушием.
Он подумал: «Я ничем не хуже».
Издалека этот убаюканный небом город на левом берегу казался несуществующим. Несущественным, в сравнении с бесконечным небосклоном. Спускаясь к нижним пещерам, Дьявол мечтал, как он снимет дом с садом, неподалеку от Лавры. И будет спать в саду в гамаке, чтобы, проснувшись, не видеть ничего, кроме этого голубого, незамутненного миром взгляда.
«Господи, нам обоим пора на пенсию. И твоя любовь, и моя ненависть стали одинаково бессильны. Мы оба уже ничего не можем изменить».
Вместе с Дьяволом в церковь вошла девушка.
По ее зажатому лицу, голым ногам и непокрытой голове с несвежей побелкой волос было понятно: она здесь впервые. Блондинка неуверенно подошла к прилавку, где продавались иконы и, протянув испуганную ладошку с тусклой мелочью, попросила у послушника свечечку.
Она так и сказала «свечечку». Ее пальцы с неровными ногтями, покрытыми облезшим зеленым лаком, заметно дрожали.
-- Ах ты убожище! -- взъерепенилась вдруг дебелая морщинистая баба, которая только что, любовно отсчитав деньги, купила себе самую толстую свечу. -- И не постеснялась прийти с голыми ногами в Храм Божий! Пошла отсюда!
Блондинка сжалась и отступила на шаг, как уличная собачонка на которую ни за что, ни про что замахнулись палкой. Ее стоптанный каблучок уныло тюкнул о каменную плиту. Никто из прихожан не повернул головы в их сторону.
-- Иди! Иди отсюда! Кому сказала!
Это был уже крик.
Баба угрожающе засопела, испуская пары праведной, благочестивой ненависти. Тяжелые щеки и подбородок, испещренные грязью серых морщин, надвигались на испуганную девушку с неумолимостью экскаватора. Грузная коричневая рука сжимала толстую свечу, словно милицейскую дубинку. Ей до смерти хотелось ударить по этому бледному, затравленному лицу с накрашенными губами и размозжить его в кровь. Ни отчаяние в затравленных, бездомных глазах блондинки, ни синяк на ее убогой, еще по-детски острой коленке не вызывали у старухи и тени сочувствия.
Ей хотелось…
(Дьявол так явственно почувствовал эту вонь, словно стоял посреди толпы, окружающей гильотину.)
…ее убить!
Судьбы двух женщин предстали пред Дьяволом, как четко расчерченные карты дорог. Вот перекресток, а дальше их путь не долог. Старуха никогда не попадет в рай. И ее душу будут вечно гнать прочь, прочь, прочь в бесконечном мраке ада. А девушка никогда больше не придет в церковь. Сегодня вечером она опять напьется, завтра тоже, через три года спьяну попадет под машину. Все просто. Все скажут: «Сама виновата!..»
Фактически они будут правы. Ибо люди не знают…
Они знают, что им проще не знать об этом!
…что ни одно событие в этом мире никогда не объяснялось фактическими причинами. И ни один пешеход не попал под колеса только потому, что переходил дорогу на красный свет.
«Тебе-то что? Уж если кто здесь и имеет полное право быть равнодушным, так это ты!»
Дьявол отвернулся к стене. Там безмолвно страдала икона Божьей матери. Мария в одежде из золотой чеканки глядела на него так, словно собиралась заплакать, и младенец со старческим лицом тоже едва сдерживал слезы.
Богу было все равно, какой длины юбка у блондинки, в какой цвет покрашены ее волосы и есть ли они вообще. Он глядел на нее с бессильной любовью широко открытым голубым небом. И для того, чтобы встретится с его взглядом, девушке достаточно было только выйти из церкви и поднять голову вверх. Но она этого не сделает. Она побредет сейчас домой, глядя себе под ноги, матерясь и проклиная ту минуту, когда ей пришла в голову мысль прийти сюда. И Бог ничего не сможет изменить. Потому что наделил всех своих ублюдков, включая эту старую суку, свободной волей -- правом собственноручно мостить себе ад.
«Тебе-то что?! Ведь ты же знаешь, что разница между жизнью и смертью состоит лишь в том, что при жизни еще можно что-то изменить».
Дьявол видел, как с живых людей сдирали кожу, разрезали их на куски, скрупулезно дробили им кость за костью, вливали в беспомощную, пронизанную, отчаянным страхом плоть расплавленный свинец.
«Ну и что?»
Он видел столько убитых и убийц и знал, что убийцы редко бывают хуже убитых.
«Так откуда же во мне эта дешевая человеческая сентиментальность? Ведь я знаю, стоило бы немного изменить декорации, и блондинка прогнала бы старуху со своей территории пинками под зад. Так какая разница, что сейчас больно ей?»
Икона укоризненно посмотрела на него. А небо -- он видел это из открытых дверей -- было таким же безмятежно голубым и недостижимым.
Для него.
Но не для них.
И дело не в том, кому сейчас больно. Как бы ни изобретательны были люди в искусстве причинять друг другу боль, любая пытка на этой земле имеет конец. В то время, как ад -- бесконечен, из него нет возврата и все страдания там -- навсегда, навечно, без перерыва на обед. Там нет даже паузы между двумя ударами, когда палач вновь заносит над тобой руку. Там нельзя потерять сознание от боли. Там нет ни амнистий, ни смерти, которая может положить конец этой муке. Там только боль, беспросветная, беспредельная, каждому своя, без конца.
И потому самое страшное…
(Страшнее расплавленного свинца, которым заправляют сведенное судорогой, задыхающееся от нечеловеческой боли человеческое горло. Страшнее металлического хлыста, который за несколько часов пропарывает растерзанное тело насквозь. Страшнее асфальтного катка, который неумолимо спрессовывает обреченную плоть в слизкую кровавую лужу.)
…самое страшное, когда у тебя на глазах убивают этого чахлого, несчастного, атрофированного зародыша, именуемого душой. Зародыша, который первый и последний раз попытался открыть глаза.
«Я делал это тысячи тысяч раз. А сейчас эта женщина убивает его у меня на глазах, в то время как я стою, опустив руки, с лицом плаксивого ангела-хранителя! Определенно, мир сошел с ума…» -- уныло подумал Дьявол. И вдруг ощутил внутри давно забытую боль бунта.
Боль!
Боль пробежала по его жилам подобно расплавленному свинцу, взорвала нутро. Каждый его зуб наполнился неутоленной жадной болью.
«Больно! Как мне больно-о-о!!!»
«В конце концов, -- мысленно взвизгнул он, -- какого дьявола эта старая карга будет вершить у меня под носом судьбы людей?!
Только потому, что страдает адской гордыней?
Так здесь есть некто, имеющий куда больше оснований на это чувство!»
Сжимая в руках сломанную свечу, девушка уже шагнула к выходу. Но мужчина с острыми глазами загородил ей путь.
-- Куда же вы? -- спросил он.
Блондинка мутно посмотрела на него. Он мягко взял ее за локоть. Его взгляд сверкнул обнаженной сталью. И эта сталь была голодна.
-- Вы пришли к Богу…
(Икона Божьей матери удивленно открыла глаза… ;)
-- К Богу, а не к этой старой суке, -- твердо сказал он, отчеканивая каждое слово.
Стоявшие рядом люди испуганно покосились в их сторону. От неожиданности старуха подпрыгнула на месте:
-- Да кто ты такой!?.. -- раскатисто выплюнула она. И вдруг вскрикнула и осеклась, порезавшись о его взгляд. Этот взгляд распарывал ей грудь, как скальпель.
Придерживая девушку за локоть, мужчина в черном пальто вплотную подошел к ощерившейся бабке и глазами вдавил ее в стену.
-- Вы пришли в дом Бога, -- спокойно продолжал он. -- А эта женщина совершила страшный поступок. Она пыталась прогнать из светлого дома Господа нашего заблудшую овцу, которая вернулась к своему Отцу… Отцу, который давно уже ждал свое бедное, бесприютное дитя, чтобы распахнуть для него любящие объятия… И теперь Бог покарает ее за это.
(…Божья матерь открыла не только глаза, но и рот… ;)
Старуха стояла, вжавшись в стену. Белая, как церковная стена, истерично прижимая руки к груди. Он безжалостно посмотрел ей в глаза. И в ее расширенных от страха зрачках отразился красный мрак ада. Не зажженная свеча упала на пол.
-- Бог покарает ее за это! -- жестко повторил он.
(…Младенец Христос напряженно смотрел на него исподлобья. И даже висевшая рядом отрубленная голова Иоанна Крестителя любопытно приоткрыла мертвые веки… ;)
Старуха стала страхом. Огромным сгустком потного трясущегося страха, прижавшегося к выбеленной стене. Одним точным ударом Дьявол вонзил взгляд в сердцевину ее зрачков. Старая женщина закричала, как бесноватая и, вцепившись обломанными ногтями себе в горло, грузно рухнула на пол.
Служба оборвалась, как лопнувшая струна.
В нос ударил острый запах наэлектризованной тишины и паленого мяса.
Дьявол молча добил свою жертву взглядом.
Насмерть.
-- Помните, Бог любит вас и никому не даст вас в обиду, -- сказал он блондинке. -- Пойдите, и поставьте ему за это вашу свечу.
Девушка глядела на него. Ее невидящий взгляд вдруг распахнулся, словно двери тюрьмы. Дьявол чувствовал, как сейчас от его слов в этой затюканной, сжатой в бессильный кулачок душе загорается огонь. Видел, как озаряется изнутри ее серая кожа. Вокруг столпились люди. Улыбнувшись, он выпустил локоть девушки и повернулся к ним. Люди в ужасе таращились на лежавший у его ног, почерневший труп старухи. У этих людей не было лиц. От страха их черты побелели и лица превратились в бессмысленные белые пятна.
-- Что случилось? -- отрывисто спросил худенький священник с невнятными бегающими яблоками глаз. Его взгляд трусливо старался оббежать острые глаза Дьявола. С их острия все еще капала кровь.
-- Грешницу постигла божья кара, -- спокойно объяснил ему Дьявол.
-- Что? -- испуганно переспросил священник. Он надеялся, что ослышался. Его личико с кислой бородкой, скукожилось от ужаса и стало похоже на плохо общипанную дохлую курицу.
-- То есть, как это что?! -- тяжело ответил Дьявол. -- Как это что?!
И хотя их отделяло не меньше трех метров, священник явственно почувствовал, как мужчина в черном пальто положил свою огромную руку ему на плечо.
-- Грешницу постигла божья кара, -- повторил он. -- Вы что, не верите, что всех грешников настигает божья кара?
В ответ священник только испуганно замотал головой и попятился назад, стараясь сбросить со своего плеча эту невыносимо тяжелую длань. «Я схожу с ума… Так не бывает!» -- обреченно подумал он, чувствуя, что водоворот невозможного затягивает его все глубже и глубже.
-- Вы, служитель церкви, не верите, что грешников постигает божья кара!!!
Голос дьявола неожиданно стал гулкий, как удар колокола. И каждое слово било пощечиной наотмашь.
-- Вы, служитель церкви, не верите?!
Это была угроза.
Голос стал громогласным. Он заполнил собой все пространство маленькой церкви, подобно штормовой волне единым махом, накрывшей хрупкую шлюпку. Голос заливал уши, глаза, рот, проникал вовнутрь. А где-то там, под плитами каменного пола, раздался рев. Смертельный рев разъяренного зверя.
-- ВЫ НЕ ВЕРИТЕ!!!
-- Верю!!! -- истошно заорал священник. И, вонзив пальцы в серебряный крест на своей груди, заломил руки к небу и рухнул на колени. -- Господи, прости нас грешных!
-- Господи, прости нас грешных! -- взвыли прихожане, грузно падая на пол. Их лбы глухо застучали об пол, как гнилые арбузы.
Грянула оглушающая тишина. Стало так тихо, что Дьявол услышал дыхание своего Учителя. И шорох его теплой ласковой ладони, которой он погладил своих испуганных детей по их поникшим головам. И шепот…
-- Он простит вас, -- с сожалением сказал Дьявол и отвернулся.


У него было чувство, будто он только что изнасиловал себя сам.
Но почему-то стало легче.
Выйдя на улицу, он зажмурился от слепящего света. Потом резко запрокинул подбородок вверх и открыл глаза.
Учитель смотрел на него своим безоблачным синим взглядом и улыбался…
ЕМУ?!
«Я и не знал, что у тебя есть чувство юмора», -- буркнул Дьявол. И, помолчав, усмехнулся ему в ответ растрескавшимися побледневшими губами.
«Еще немного, я не выдержу, и пойду в проповедники, -- сказал он. -- Похоже, я единственный на земле, кто все еще верит в Бога».
«В конце концов, -- добавил он про себя, -- после выхода на пенсию, каждый заводит себе какое-нибудь наивное хобби».

"Ваше Величество! Что Вы делаете? Кирпич?! Тс-с-с! Здесь очень тонкие стенки… Ваше Величество, но ведь у Андерсена этого не было! Сказки… сказки… В жизни все гораздо тяжелее. Тяжелее в тыщу раз!!! Тяжелее в тыщу раз!!!" Тяжелее всего тогда, когда стихают внешние голоса, когда ты остаешься один на один со своим "не могу". Интересный факт. Что в его присутствии ты этого не чувствуешь. Не чувствуешь, что не можешь. Ты больше увлечена тем, как бы не сорваться. Именно это дурацкое слово: "сорваться". Контроль над самим собой. Не пустить внутреннюю энергию в другое русло. Не начать проявлять уже такую привычную и такую правильную нежность. А просто присутствовать с ним в одной комнате как 4 года назад - как незнакомцы. Интересно научиться контролировать себя, когда контроль - это последнее, что люди используют в этой ситуации. С того момента, как я последний раз написала сюда изменилось все. В радикальную сторону. Более того, со знака "плюс" все повернулось на "120 градусов". Раскрылись скобки модуля. Модуль всегда мне не нравился. Он всегда создает лишнюю сумятицу и мешает мысли, путая знаки. Упустишь что-то из-за невнимательности и все - смысл уравнения потерян. Я потеряла смысл уравнения. Теперь пытаюсь сохранить совокупность, чтобы как-то подогнать под область допустимых значений. Хотя… Это плохо получается. ОДЗ заставляет думать, что "уравнение не имеет решений". И вот тогда становится трудно вдыхать. И… Вы-ды-хай. Как-то становится плевать на "Я", когда я не могу иметь "мы", когда для его "ты" уже стало не важно мое "люблю". Когда теперь создаются все условия, чтобы можно было заставить отпустить. Он заботится обо мне. Кошки так перетаскивают своих детей - хватают зубами за холку и относят в другое безопасное место. Только вот холка у них не болит. А меня так сильно схватили в попытке уберечь от опасности, что становится трудно дышать. Чтобы хоть как-то облегчить это, просто стараешься физически обесценить тело. Когда не ешь не потому, что не можешь, а потому, что сыт по горло своими мыслями. Когда они тянут. Когда безысходность сказанного жирной точкой опускается на конец предложения. Когда хотел поставить ее спокойно и тихо, а ручка гелевая и случайно течет, оставляя кляксу. Большую, которую невозможно вывести промокашкой. И ты, как старательный ученик, пытаешься ее вывести, но от этого портится все написанное и от невозможности ее убрать ты плачешь и еще больше делаешь разводов в тетрадке. Страшно. Думаешь, не спасешься. В свои -то 17 лет. И сморишь на окружающих и думаешь: "Господи. Да что же это за глупость-то такая…" И странно представлять, что такого понятия "как раньше" вообще никогда не существовало. Когда надежды нет на возврат. Это страшно. Это больно. Для подростка, видимо, это больно. Стараться смотреть на себя со стороны и пытаться абстрагироваться от него, - самое сложное в мире искусство. "Главное, - отпусти. Говори себе это, убеждай себя. Убедить себя - вот что самое страшное и невозможное".

немного СПОЙЛЕРНО для тех, кто еще не видел фильм.
не удержалась, но мне реально сцена из фильма напомнила сцену из СПН

my gifs

—Сэмми, ты там?
—Да там он, там. И он почувствует как ломаются твои кости…

—Сэм, всё хорошо, хорошо…я с тобой!! Я с тобой и не оставлю тебя!

*** — Ты мое задание!…
—Так заверши его. Ведь я с тобой до конца!!!!

Я уже и не помню какого это, когда есть человек, которому ты не безразлична, который заботится о тебе, ругает, когда ты вредничаешь, посыпает комплиментами, который смотрит на тебя влюбленным взглядом, который любуется твоими глазами и улыбкой, поссориться с которым ты боишься, но если это случается, ты настолько боишься потерять этого человека, что звонишь и извиняешься, неважно кто при этом виноват, в объятиях которого тонешь, за спиной которого чувствоешь себя в безопасности и самой счастливой, встречи с которым ждешь каждый день и не хочешь отпускать от себя ни на минуту.

мы маленькие ублюдки, в своей чистоте искренние до святости.
ты стоишь по колено в дерьме и выкрикиваешь проклятия,
псалмы, пастернаковские рифмы и думаешь, как я вляпался,
когда эта чертова кукла одела девственно-белое платье,

зажала кулачок на горлышке старого-доброго джонни уокера,
сложила ручки на талии и танцует будто бы через такт
мимо развешанных по стенам икон с глазами/улыбкой джокера,
как же меня угораздило-то. да, со мной будет именно так.

нас распнут в сцене нашего расставания, расставляния многоточий,
но пока есть время считать, что революционеры всегда правы.
я здесь так выворачиваюсь и рычу в каждой строчке,
что скорее всего меня возненавидели все картавые.

и давать кому-либо умирать в себе пока нестерпимо рано.
это позже мы будем рубить голову дипломату или гонцу,
это позже наше распятие народ обзовет распадом.
это будет не скоро.
пока - танцуй.

Наша мать научила меня одной вещи. Никогда не брать свое сердце на битву с ведьмой. Ты бы знала об этом, если бы… если бы она не бросила тебя.

Лист до осіб: - Дівчині, яка прогулює школу вдома, бо вона в депресії і не може встати з ліжка. Я люблю тебе. - Дівчині, яка стоїть перед дзеркалом і не може впоратися зі сльозами, бо вона критикує кожен сантиметр. Я люблю тебе. - Дівчині, яка не може утримати в собі обід, бо тільки недавно схудла на пару кіло. Я люблю тебе. - Дівчині, яка плаче на холодній плитці підлоги у ванній з лезом у руці. Ти дурне канєшно. Але. Я люблю тебе. - Дівчині, яка носить речі з довгими рукавами в середині серпня, щоб приховати свої шрами. Я люблю тебе. - Дівчині, яка випиває цілу руку таблеток, тільки щоб ненадовго відчути себе нормально. Я люблю тебе. - Дівчині, яка топить свої почуття в пляшці з алкоголем. Я люблю тебе. - Дівчині, яка спостерігає як той, кого вона любить, закохується в іншу. Я люблю тебе. - Дівчині, мама якої говорить, що вона недостатньо хороша. Я люблю тебе. - Дівчині, яка замикає ванну кожен раз, коли батько нап'ється. Я люблю тебе. - Дівчині, яка не піде ночувати додому сьогодні, тому що її батьки постійно сваряться. Я люблю тебе. - Дівчині, яка відчуває себе безнадійною і самотньою, плануючи самогубство. Я люблю тебе. - І тобі, дівчині, яка читає цей лист, ким би ти не була, куди б не занесло тебе життя, завжди пам'ятай: "хтось любить тебе… (навіть якщо це тільки я) ".

— Так ты собираешься рассказать мне, что в том письме, которое только что было у тебя в руках?
- Каком письме?
- В этом.

Воспоминания…

Иногда я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть, и появляется какая-то приятная грусть. Вроде и я счастлива от того, что это все было, а вроде и грустно от того, что это больше не случится. Со многими я уже не общаюсь, и все изменилось, но я всегда буду благодарна тем людям за свои счастливые минуты.

Как бы ваши пути не разошлись, помните, как вам было весело и хорошо вместе. Никогда не забывайте, ведь все слова, все действия, были самые искренние, и ваши, и вашего, оставшимся на всю жизнь в вашем сердце, друга.

Он говорит то, что нужно говорить, то, что я хочу услышать.

И эти дурацкие совпадения."Двух детей хочу, пацанов, близнецов". Я же не говорила ему.Чертовски милое совпадение.Я так хочу Андрюшку и Артемку.

И неужели это, то что нужно?

Но я не могу.

Под предлогом завоевания земли человек прервал всякий контакт с метафизической реальностью - вот выводы из работ Рене Генона, недавно скончавшегося философа.

я в растерянности.я не знаю что мне делать.чувствую себя покинутой и оставленной.кажется что дальше будет только хуже.он же мне так нужен.как так ведь?уверенна он чего-то не договаривает.почему с ним так сложно?я не знаю чего ждать.мне даже как-то страшно.неужели все совсем зря?все прям рассыпается в моих руках.а я ничего сделать не могу.от меня ничего зависит.от меня вообще никогда ничего не зависило.так и останусь со своими вопросами и догадками.я уже прям начинаю верить в предсказания этой гадалки.ну что за бред?я не хочу так!я разочарована во всех и всем.больше не хочу ничего такого.да я и не способна буду это прочувствовать.не надо было всего этого.дура, сама виновата.все мои проблемы из-за меня.

Человек не может двигаться вперед, если его душит боль воспоминаний. Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»

зачем нужно было менять сетку для волос с чёрными аметистами на ожерелье с голубыми камнями (хз честно, что за драгоценные камни, я пропустила этот момент, потому что опять разразилась проклятиями в сторону сценаристов)
в сетке было незаметно, если камешек пропадёт
а тут они на груди у сансы будут лежать + их гораздо меньше и пропажу сразу же заметят

Настоящий мужчина познается не словом, а делом.
Настоящая женщина познается не в любви, а в верности

Совсем недавно мною была допущена ошибка. Напиться до потери памяти - не очень веселое приключение. Мне безумно стыдно перед людьми, которыые были со мной в тот момент. Но с другой стороны.
Знаете, а мне понравилось. Я не думала ни о чем, не забивала себе голову, делала то, что хотелось, наверное, впервые в жизни. Мне не было больно или обидно. Плюс ко всему, это дало мне знать, кому я хоть немного была нужна. И это не ты.

Вот и все. Единственный и главный плюс алкоголя. Он делает все вокруг простым и настоящим.

Сердце мертвое, сухое. Начнешь тыкать в него, так прахом рассыпется.

Отстойно, когда твои принципы никому не нужны и катятся в Тартар. Впрочем, там им самое место. Принципам этим. Нас учат быть верными тому, что мы выбираем, но сами беззастенчиво плюют на то, во что верят сами, надеясь, что мы не заметим и тени лицемерия, что скользит в предавших глазах. Осознание приходит лишь через сутки с небольшим, когда ты вдруг замираешь на одном месте и лихорадочно прокручиваешь каждое слово, выискивая оправдание не поправимому. Но его нет. И это самое страшное. Когда ты не можешь оправдать человека, который был тебе дорог. Который вбил тебе в голову все эти принципы, обесценившиеся в тот же миг, как приходит невозможность простить. Защитный барьер включается, механизм самосохранения запущен, а карандашная память стирает все записи с ненужными пунктиками, которым следовать далее – кощунство по отношению к себе. Отречься добровольно – не больно. У тебя есть иллюзия свободы выбора, есть то, что важней всей елки с елочными украшениями. Но когда тебя разочаровывают – в сердце взращивается боль. Тягучее отчаяние, будто расплавленный сыр. Холодная изморозь на самом дне и пустота. Закрой глаза и ты проваливаешься в нее, хотя по-прежнему на земле. Это конец? Нет, это начало.

наконец-то я сейчас сяду и выпишу все это.буду писать и рыдать.наконец-то. я так давно хочу выплакаться.а то это внутреннее напряжения не дает мне спокойно спать.я почти ничего не ем уже который день.пью много кофе с молоком.сегодня чуть не шлепнулась в обморок в маршутке, но это не из-за голода.скорее наоборот из-за того что не надо было кушать с утра.да и душно было.но зато я снова чувствую себя худой.

я чувствую себя подавленной.такое ощущение что грусть всего мира сосредоточилась на мне.хотя я понимаю что бывают проблемы и намного, на очень много похуже чем у меня.да нет нихуя не выходит.я совсем не это хотела сказать.плевать.потом значит.

последнее время только тем и занимаюсь, что введу с собой переговоры, уговариваю саму себя сделать что-то, сходить куда-то, взяться за ум, готовиться к парам, писать курсач и все остальные письменные работы… но что-то все никак (мне трудно ссобой договориться; (эти пол года были не очень - мало делаю, мало получается, мало хочу, мало получаю… я поменялась и кажется дажеко не в лучшую сторону (так нельзя!

мне жутко не нравится, что все моя жизнь сейчас проходит под девизом "вот еще чучуть, стоит подождать… и все будет просто замечательно!" в начале я ждала весну, теперь жду конец сессию… жду чтобы начать новую жизнь, жду подходящего времени чтобы начать воплощать свои мечты и желания! а вся прада в том, что я не дождусь того подходящего времени никогда. потому что то время именно сейчас! каждую секунду своего бездействия, лени и нытья ты теряешь тот момент, когда следует начинать новую жизнь и воплощать свои мечты!

Когда я впадаю в банальность, я себя немного презираю, а это очень плохо. Нельзя себя презирать без достаточных оснований. У меня их нет.

Марио Бенедетти «Весна с отколотым углом»

Многое изменилось. Машина, Илья, опять машина и снова Илья.

Он лучше, чем ты.

Он намного лучше, чем ты.

И я обязательно в него влюблюсь. Слышишь меня? Обязательно.

Уходи.

Устала сегодня ооооочень сильно. На работе был полный завал, да еще и недостачей на три тыщи за неделю по бару огорчили… С работу забежала домой на пять минут, пере оделась и на учебу. После учебы зашла в магазин, купила продуктов, в итоге с двумя пакетами тащусь домой, естественно выжата как лимон. Ушла из дома в 10 утра и вернулась в начале 10 вечера. Он весь день пробыл дома, говорю мол и посуду мог помыть. Поворчал и пошел мыть. Я легла на диван, в итоге короче еще и крайняя осталась из за посуды. Хуевая. Не помыла сама. У него ж ручки то сахарные, растаяли. Все сказала. Психанула.

Отличные слова парня А может оно того стоило. Ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. То какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? Да блять половина девушек такие. Не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. А я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. Я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. Терпи ее истерики - если ты ее выбрал, потому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. Нет. Хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. А я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. После таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. Так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу.

Пожалуй, самое нежное и трепетное, что может быть между двумя людьми это вовсе не поцелуи, прогулки под луной и все в этом роде. А то отношение, которое происходит между ними в самом начале: когда вы еще не в отношениях, но и друзьями не назовешь тоже. Когда понимаешь, что до ужаса хочется взять человека за руку и уверена на все сто процентов, что он тоже этого хочет. Но вы сдерживаете себя и идёте просто рядом, очень близко друг к другу так, что ваши мизинчики едва касаются.
Именно тогда происходит что-то такое тонкое и прозрачное. Едва заметное. Но оно точно есть. Когда от неловкого несмелого прикосновения до плеча бегут стаями мурашки по всему телу от того самого плеча до кончиков пальцев ног. Когда количество сообщений в диалоге вконтакте уже переваливает за несколько тысяч. Когда некоторые умиляются вам, некоторые - удивляются, а некоторые завидуют и разносят самые мерзкие сплетни.
Но это все кажется таким не важным и пустым, когда живешь и дышишь одним этим человеком.
Когда не слышишь некого и ничего если ваши лица оказываются так близко и в голове лишь "сейчас поцелует, сейчас поцелует, сейчас поцелует…". А он… не целует. И задаешься вопросом "почему?" Может что-то делаешь не так, может он боится или стесняется, может и зря вообще все. И все эти "может" и "почему" доводят до слез. А ответов так и не находятся, кроме определенного "я его очень и он меня тоже".
И лишь от этого "тоже" успокаиваешься и веришь, что все еще впереди.

Корнелия Функе Чернильное сердце

Мо, отец двенадцатилетней Мегги, обладает удивительной способностью: когда он читает вслух, герои книг оживают, причём взамен на страницы книги попадает кто-нибудь из окружающих. Так, однажды в доме олькартов появился отъявленный злодей из книги «Чернильное сердце» Козерог, его слуга Баста и бродячий артист, пожиратель огня Пыльнорук, а вместо них в сказке оказалась мама Мегги, Реза. Козерогу пришёлся по душе наш мир, и он решил уничтожить все экземпляры книги, из которой его вы́читал Мортимер, чтобы никто не смог послать его обратно. Банда Козерога похищает последнюю оставшуюся книгу, а также и самого Мо. Мегги ничего не остаётся, как отправиться на поиски отца.

Если ты берёшь с собой книгу,
– сказал Мо, когда положил в её сундук первую книжку, – происходит странная вещь: книга начинает собирать твои воспоминания.
Стоит лишь открыть её потом,
и ты сразу переносишься туда, где читал эти страницы. Пробежал глазами первые слова – и перед тобой оживают знакомые картины, ты чувствуешь запахи, вкус мороженого, которое ел во время чтения… Поверь, книги волшебные, ведь ничто так хорошо не удерживает воспоминания,
как их страницы.

Да, мир ужасен и жесток, как кошмарный сон.Только книги могут спасти, только в них можно найти и сочувствие,
и утешение, и любовь… Книги, ничего не требуя взамен,
любят каждого, кто их открывает.
Они никогда не покидают даже тех, –
кто не заботится о них.

Разве есть на свете что-нибудь прекраснее букв? Волшебные знаки, голоса умерших, строительные камни чудесных миров… И более того: «знаки-утешители, избавители от одиночества. Хранители тайн, провозвестники истины…

Inkheart by Cornelia Funke: illustrations

Люблю смотреть на цветы в цветочных магазинах Европы. В разноцветных и душистых.
Но не люблю их дарить. И когда мне дарят. Не могу наблюдать, как вода зеленеет и начинает пахнуть, а цветы дохнут и раскрываются.
и еще они стоят много. цветы - это доброта. а она должна раздаваться бесплатно.

Господи, воспоминания, когда же вы сдохните?
Когда перестанете грузить под вечер?
Надеюсь, скоро вы дрогните,
надеюсь, вас сдует ветер.

А если немного успокоиться, то я всё равно скажу, что ВСЁ ПРОСТО ПОТРЯСАЮЩЕ И ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ! Ибо, те сюжетные линии, что будут в 4 сезоне ну никак не могут быть не захватывающими и не интересными. Мне нравится как развиваются события, а начальная заставка со Льдом, который перековали в два меча, это просто вуууух, а взгляд Тайвина в конце! Когда я начинаю рассуждать о героях ПЛиО то мне нужно надевать слюнявчик, ибо мой поток восхищения удается прервать лишь спустя несколько часов. Знали бы вы, как я умею этим надоедать своим друзьям. Мне даже завидно тем, кто не читал книги или ещё не знает событий в мире ПЛиО, потому что они не знают как будет двигаться сериал, но и несмотря на это, я схожу с ума каждый раз, увидев серию, ведь Бениофф и Уайс гениальны и делают сериал достойным и для читателей.

Я довольно заменой Нахариса, так как тот странный чувак был похож на стриптизера, как сказала моя подруга :D Конечно, это довольно явная замена, но надеюсь, данный Нахарис будет более интересен. Хоть с щетиной уже, но не с цветными усами ХD

Последняя сцена с Арьей - читавшие поймут, что я ожидала кое-чего иного, НО я даже рад пока не расставаться с некоторым аспектом, а Арья как и всегда радует меня. Ну что поделать, когда два твоих любимейших персонажей в ПЛиО Тирион и Арья? Банально, знаю, но они и правда чертовски классные.

Оберин и Эллария. Их я ждала, очень ждала, потому что я одна из тех, кому кастинг на этих двоих понравился настолько, что мне уже плевать как они сыграют (но сыграют они хорошо), я уже в них влюбилась по уши *______________* А рассказ Оберина о Элие и Рейгаре Тириону, меня очень порадовал. Не знающим, трудно было бы понять, из-за чего Мартеллы ненавидят Ланнистеров. Но хотелось бы также услышать и о Песчаных змейках. Надеюсь на это в следующей серии.

А мне ещё Джон понравился О_О Его разговор с Яносом Слинтом, кстати, всё как надо, был очень даже неплохим.

Джейме улыбает меня, когда он разговаривает с Бриенной, это же просто <3

как всегда, ничего ценного в моём бреду нет, это просто впечатления счастливого человека, наконец, дождавшегося свой сериал! Мне так надоедало менять цифры в статусе - До 1 серии 4 сезона Игры Престолов осталось столько-то дней. Теперь остаётся только доживать до понедельника.

И да, народ, те кто смотрит Игру Престолов, я буду спойлерить. Делайте как я! Пока не посмотрите, не заходите ни в тумблр, ни в вк, вообще никуда ХDD И смотрите с субтитрами. Слушать валирийский и голоса актеров, ещё одно наслаждение.

Эллария знает, что это означает ХDDDD

мне сообщили радостную новость, нам сделают недельку отдыха в связи с праздниками…ураа..хоть можно будет нормально выспаться и отдохнуть)))

ооо, это была крутая вписка. после нее такое тлен наступает (
теперь песня "Animal ДжаZ – Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах" у нас связана с этой впиской. Хоть песни такие я вообще не люблю, но эта песня засела в голове так, что другие не хочется слушать.
блин, было так круто, прям ооочень. я не буду расписывать тут всего, потому что стыдно
ну да ладно

Смотрю я на нас с Инной и думаю, что мы как упоротые весело пишим посты друг для друга.мне главное знать, что с ней все в порядке(ну не считая твоих сериальных потрясений).

кто мне лайкает посты?кому я лайкаю посты?

это тру лав, бичез!

— Ты слышал, что Дима — педик? Фу, теперь будет стремно с ним в раздевалку заходить, еще пристанет! — Иногда я фигею с вас, гомофобы. Он — высокий накачанный красавец, которому место на обложке GQ. Ты — лысеющий толстяк в рваных сандалиях. Можешь переодеваться спокойно, что-то мне подсказывает, что ты не его типаж.

А я не знаю почему я перестала сюда писать. .может оттого что посчитала себя "взрослой"?а может от своей лени.а когда у меня куча эмоций почему бы и не вернуться ? Вся эта гребенная херь с отношениями подошла к концу, оно и правильно.оказалост все не так трудно, легко забыть, легко уйти, легко просто забыть все. с чего у всех такие грубые стереотипы о том, что проведя в "отношениях" год я должна лезть на стены от тоски и печали ?по-моему, срвсем не трудно оборвать все, труднее не вернуться, хотя это не ко мне.все эти тухлые рожи, все эти глазки, просящие вернуть.нет.никогда. ни за что. пошло оно все к черту. Никто не говорил, что я буду одна. и я прекрасно это понимала, оказалось все на много быстрее, нежели думалось.не к чему сравнивать. абсолютно разные люди. разные ценности. что во мне такого?мне не понять