Это круто, наверное, проснуться с утра и подумать: уже сегодня я стану женой любимого человека. А потом весь день ощущать на себе этот влюбленный взгляд и полные теплоты глаза. Когда все вокруг будут поздравлять, веселиться, смеяться, танцевать. А в конце вечера неожиданно пустить слезу - слезу счастья.Это мои очередные мысли и мечты. Когда-нибудь, я надеюсь, у меня будет такой день. А пока не нужно об этом думать :)

бойз-бэнды тогда


бойз-бэнды сейчас:

cерьезно, пацаны, почему вы так двигаетесь, у вас че, хер в заднице?

Вы все равно не знаете меня. не знаете, что я люблю, чем занимаюсь, какие у меня идеи и мечты. через очень-очень сломанный телефон все равно пытаетесь понять: кто я, чего стою. Смотрите через грязную лупу.

go ahead, господа.

В определенные моменты жизни, мы наивностью вешаем на людей или вещи куда больше значения, чем есть для нас на самом деле. Цепляясь за предметы обихода, дом родной и людей своих близких, слова звучащие от них. Особо отличимые успевают и за мысли чужие хвататься. Присоединяться к большому клубку остальных, попадая тем самым в хитрую игру с нитками. Где зависимый будучи игроком, уже совсем не имеет здравого представления о происходящем. Правила представляют предположения о неком объекте. который Останется в жизни хозяина настолько долго, насколько это подвластно времени представителя. Миром правит непостоянство. И если так наглядно стареет наше тело, нужно ли еще сюда что-то добавлять?
Движемая сила подобного, безволевого поведения людей - привычка. Рожденой в человеке как хронический эффект психики, или простонародный автоматизм. Ведут они наивного по дороге сьранностей. Доводя состояние ума от простых нелепостей, до входа в пасть прожорливой тупости. Когда человек повторами бъется головой в один и тот же столб. Без каких-либо объяснений совершающихся действий. Сплошная деятельность головы, без какого-либо соучастия ума. Такая картина зачастую встречается в плотных слоях общества.

Потопленное старое, куда лучше создания нового. Факт заставляет заплывать горькой грустью в темных тонах. Жизнь требует изменений, а путеводитель и создатель её дорог трясется на стуле только от одной мысли о чего-то нового, может, совсем неизвестного. Здесь усилия нужны, вместе с которыми встретятся и страдания. О лени можно говорить совершенно отдельно, выделив ей область больше остальных.

Ненавижу те моменты, когда я гадаю где ты и знаю что тебе наплевать на меня, ведь ты обо мне даже не вспоминаешь, а я круглосуточно(!) думаю о тебе, представляю как ты выселишься с какой-ниб телкой.а ведь на ее месте могла быть я.когда я перестану каждую сек на автомате заходить на твою страницу по 100раз в день?! Веселый, добрый, красивый, воспитанный, умный. Взрослый…….зачем ты такой?!

коротко про головне. планую поїхати в Італію на травневі. думаю, що всю цю кашу з подвійним дипломом я заварили тільки з однією метою, побачитись з Стасом. коли почала говорити сьогодні з ним, то зрозуміла як скучила за його поглядом і голосом… надіюсь, він зможе до мене приїхати хоча б на деньок….

Наивный. Думал, отпущу, легче станет. Ну ну да. Конечно легче. 8 число Год и 2 дня Я не помню встреч с тобой. Я не помню где, как и по какому случаю мы с тобой ходили по набережной. Но отчетливо помню наши с тобой руки, поцелуй на ветру, холодные скамейки театралки. Я до сих пор задаюсь вопросом - зачем ты пришла в то утро, на острове? Это так дорого мне было, есть и будет. Время час ночи, год назад клепал курсовую под Бабкина, Благодари и Ассаи. И ты тут. Яркими красками, а я как художник любил искусство ради искусства. И ты, поверь, выше искусства. Я хотел бы понять. Зачем все это было? Чистые чувства? Интрижка? План мести? И где все пошло не так. И ты со мной сотворила страшную вещь. Но он ней чуть позднее. Намастэ

да, я хочу домой. я блять пиздец как хочу домой! прям безумно…
А еще я хочу этого козла Власова. я знаю, что он погряз с головой во лжи. просто с головой. но какого хрена я его хочу?(((а что еще прикольнее… я хочу прибить к херам Настю!!!! Серьезно, блять!))) )) Эт пиздец какой-то))) ну че она мне все вешает про Димку? как можно мутить с братом? да, он охуенный, но брат… да какой к херам брат? брата не ревнуют к соседкам… а он лежит на соседней койке и обнимает эту придурошную Галю. вот дура-дурой. я понимаю, что ему ее нужно тупо трахнуть. да что за нахер?((( (ладно, похер… с Власовым-то че делать? я хочу, чтобы он меня целовал, обнимал, трахал в конце концов!. да, у меня блять нехватка секса. жесткая нехватка!!!! и че мне с ней делать??? не к Шатохину же идти… в самом деле… шлюха блять… Почему я не хочу вернуть Отари? почему не хочу замутить с Семибратовым? почему наконец-то отпустила Вершинина? почему забила на Ваню? ПОЧЕМУ Я БЛЯТЬ НЕ МОГУ ЗАБИТЬ НА ЭТОГО СУКА ВЛАСОВА?????

Может кому-то это и будет интересно… Это мой любимый хореограф Трэвис Уолл! Он участвовал во 2-ом сезоне SYTYCD и из великолепного танцора вырос в просто прекраснейшего хореографа а теперь еще и обладателя Эмми (как я поняла премию он получил за первый перфоманс в моей подборке) !!! Тут небольшая статья, думаю советы которые он дает применимы не только в области танцев…

[видео, видео, видео]

________________

и еще одна вещь за которую я его так люблю…

вчера писала леше. опять я. вроде нормально попереписывались, но на самом деле с каждым днем все больше осознаю сама для себя, что я и правда устала. либо нужен какой-то прорыв, толчок, либо нужно отпустить друг друга. хватит строить иллюзии и жить надеждами. хватит игнорировать проблему, делая вид, что все ок. все не ок. если я просыпаюсь от того что плачу, если посреди дня могу начать истерить, это не ок.

опомнись, возьми себя в руки, хватит слез, ну сколько можно

— Не могла бы ты проверить мой пульс, чтобы узнать, жив ли я ещё?
Потому что мне хорошо только в те моменты, когда я рядом с тобой…

какой проницательный у меня папа.вот он всегда замечает если что-то не так.не вдавалась в подробности, а то вдруг еще придется знакомить его с родителями, а они и так его не особо любят, а я тут снова растроенная из-за него.но папа уверил что изменяют не все, и козлы не все.это я не о нем.это я в общем.(не могу называть его имя почему-то). верю папе.сказал что боится что я уйду непонятно к кому). что нужно ответственно относиться к отношениям, к семье и тогда люди не будут позволять себе изменять.должно быть уважение к своей половинке, или там партнеру или кем он там будет являтся. даже если нет любви, уважение не позволит обижать дорогого человека.я так же считаю.

обида - сладость для самовлюбленных.
ведь как можно ни воспользоваться
моментом морального онанизма?
пожалеть и погладить себя любимых,
а когда своего уж маловато, нужно еще,
нужно еще и других попросить помочь.
для таки полного удовлетворения.
возможно, пиздец.
быть может, полный.

8 апреля. восьмое. мать его. апреля

мне одной кажется, что совсем недавно только сессия закончилась?

Я знаю як всі рвуться жить самі, без батьків, ну молоді люди. Я третій рік живу, не вдома, а зараз такій час прийшов, шо вже в Рівному, вдома, живе тількі моя сестра, то єсть і вдома я живу, по суті, без батьків і маю відповідальність за себе і меншу сестру. Тепер можна сказать я повноцінно доросла людина, яка живе сама, сама за себе атвічяє і мусить з розумом розділять бюджет сім"ї і вобщє в принципі все робить з розумом. Як ізвєсно, я людина без розуму, не люблю брать відповідальнаст за шось, робить шось з умом, відповідать за свої поступкі, бо мені тільки 20 років і я ще хочу побуть абезбашеной. Але то життя і не завжди виходить робить і отримувать те, шо ти хочіш. Але суть не в тому, мене просто до усрачькі бісять люди, малєткі, просто молоді люди, які кричать і сраку рвуть для того, шоб з"їхать подальше від батьків, жить самим. Бляха, я може когось обіжу, але ви тупі. Це прекрасно жить з батьками, я знаю, шо часом вони бісять, бо так завжди було і буде, ніколи ми один одного не будем розуміть. Але, повірте, ніхто так як ваші мами з татами не будуть заботиться про вас, не ваші любімі, не друзья. Просто, не нийте, шо вам херово з ними жить. Живіть пока є можливість, от коли прийде час з"їхать поймете як то все не таке класне, коли живеш окремо.

или, проще говоря, ловушка привязанности. допустим, есть некто, сильно вас интересующий. со временем ваш интерес начинает перерастать в нечто большее: в симпатию, привязанность, влюблённость - нужное подчеркнуть. вы зависите от человека, вы зависите от своих чувств и эмоций, и, конечно, готовы пойти на многое, чтобы продлить это. типичная ситуация: парень во фрэндзоне. его используют, но он всё равно остаётся поблизости, потому что хватается за любую возможность провести время с объектом воздыхания. здоровое общение между людьми строится на взаимовыгоде. равной выгоде. в данной ситуации происходит неравноценный обмен удовлетворения своих чувств на различные действия. подобная ситуация является ловушкой. человек терпит ущерб, как моральный, так и физический, но не может прекратить это, потому что является заложником своих же чувств.

почти год назад я выразилась куда лаконичнее: "этическая ловушка, я это так называю. когда кто-то ебёт мозг/не приносит профита, но ты не в силах от него уйти, ибо привязан "

Считаю себя замечательной девушкой. Без блядской жилки. Но иногда вспоминаю, как цинично изменила мужчине, который меня любил. Тогда я впервые увидела, как мужчины плачут. Но продолжаю считать себя верной девушкой.

не знаю, что опять вдохновило меня. но я снова пишу. конечно, о тебе. ты же знаешь..

я думаю, тебе следует реально задуматься, насколько я люблю тебя, раз из холодной стервы я с тобой превращаюсь в маленькую девочку, смеюсь и утыкаюсь носиком, лезу обниматься, потому что мне всегда мало, мало тебя. Мне хочется постоянно быть рядом и просто молчать, но просто держать тебя за руку, или просто сидеть рядом и положить голову на плечо. я чувствую себя уютно в твоих руках, ты всегда такой теплый и я каждый раз хочу просто уснуть вместе. потому что я точно усну как маленькая. наверное, мне реально в детстве недодали ласки, поэтому мне до дрожи постоянно ее хочется. но я никого не подпускала так близко и не открывала душу. может быть я маленькая задница, которая иногда превращается в кусок железа, злой и непробиваемый, но ты же знаешь, что на самом деле это мягкое и маленькое сердце, в твоих руках, которое так легко поранить. любовь познается с разных сторон. это огромная нежность, это моя гордость тобой. это когда если есть у меня, то это и твое тоже. я это чувствовала с того самого момента на лавочке возле моего подъезда. нужно держаться друг за друга. ни смотря ни на что. ради ощущения. ради момента.ради этого света в душе. мы должны все пройти. просто должны. я помню что ты обещал мне, и что я обещала тебе. мы родные люди. родным людям свойственно ссорится как врагам, ведь когда чувства сильные, то и эмоции сильные. любые! ты мой мальчик..я хочу каждый день расттворятся в твоих руках. я предана тебе, как маленький котик который еще ничего не умеет. мне хочется у тебя учиться и тебя учить. мне хочется поддержать тебя в любую минуту и дать тебе всё, что тебе потребуется. я стараюсь всё понять, и когда нибудь я реально пойму. я же стараюсь. я живу тобой. мыслями о тебе с утра.поцелуями и когда обниму и закрою глаза.. и мне всегда страшно…что ты не испытываешь того же. вот сейчас мне пришло от тебя сообщение. зайка я дома. а я только хотела звонить. я же волнуюсь! привет. привет. я соскучилась!

любимый мой.

— я тоже маленькая.

я хочу стать самой лучшей. я стану. чтобы ты гордился мной. моими качествами и внешностью. чтобы я гордилась. чтобы мы были лучше всех! и всё у нас было…ни смотря на все преграды и неудачи. я буду стоять у тебя за плечом и подбадривать тебя. потому что я всегда в тебя верила.

гадостей говорила много, но верила.

бывает, я лежала ночью и реально обнимала одеяло, когда мне было страшно и не могла заснуть. представляла что ты рядом и чуть что раскидаешь всех. мне хочется этого всегда, не от того что круто жить с парнем, а просто ради того, что ты рядом будешь спать. я знаю, что ты панически боишься потерять эту свободу. но может быть когда нибудь и тебе захочется меня целовать на ночь.

я буду ждать этого момента, ведь ничего для меня нет счастливей, чем просто почувствовать себя необходимой в эту секунду.

это же так просто..

счастье мое.

Я давно не жду ни дождей, ни манн,
Не врываюсь в ночи друзей звонками,
Я сегодня пью откровенность, мам…
Осторожно, ма-а-а-ленькими
глотками…

Слишком горький вкус театральных драм
Стал привычней чая с тремя слонами.
Я нашла любовь, понимаешь, мам,
А потом убила её
словами…

Я дороги помню к чужим домам,
Имена родные в костер бросаю,
А они опять оживают, мам,
Восстают из прошлого,
воскресают…

Я не верю больше своим глазам:
Как перчатки, мысли меняют формы.
Я умею жить по-другому, мам,
Но живу по-старому,
рефлекторно…

07.04.2014 (Пн)

за день было съедено:

  • бурито с курицей, помидором, огурцом и листьями салата;
  • фрозен йогурт;
  • творожная масса "Танюша";
  • яблоко;
  • курогрудь, хлебец с сыром Филадельфия, брокколи и спаржа, тушеные в сметане и приправах;
  • творог с медом и чай.

День сегодня был полон положительных эмоций. Во-первых, погода порадовала. Во-вторых, сегодня была всего лишь одна пара на 8, и в 10 часов я уже была свободна и направилась в шоппинг-молл за покупочками. Приобрела себе чашечку, чехольчик и продукты. Накупила кучу всякой зелени, овощей и фруктов (скоро буду бекать, как козочка :DD)

Одно огорчило: женские "прелести" не дали мне сегодня начать тренироваться (СНОВА) ! Почему когда я чего-то в кои-то веки захочу - жизнь строит мне подлянки на каждом шагу к поставленной цели! Но в этот раз я не отрекусь от своих планов на лучшую жизнь в здоровом теле и духе!

Лучше позже, чем никогда!

Но Курильщика трудно отшивать. Он протягивает себя на раскрытой ладони — всего целиком — и вручает тебе, а голую душу не отбросишь прочь, сделав вид что не понял, что тебе дали и зачем.

Македонский выглядит очень честным. Его словам веришь ещё до того, как он их произносит. Поэтому хорошо, что говорит он мало, ведь от по-настоящему честных слов как-то устаешь.

Ей не требуется занимать чем-то руки или рот, менять позу, говорить о пустяках, она умеет просто ждать. Это было просто невыносимо.

Найди свою шкуру, Македонский, найди свою маску, говори о чем-нибудь, делай что-нибудь, тебя должны чувствовать, понимаешь? Или ты исчезнешь.

Иногда, лучшее, что вы можете сделать, это стиснув зубы промолчать.

И, писать, писать, писать.

И знаете, что самое приятное в эти моменты?

Сны. Вы ждёте их каждый день, как манну небесную.

Там хоть что – то может быть цветным и нежным.

Когда становится совсем невмоготу, убираю гармошку и берусь за индийские сказки. Я часто их перечитываю. Очень успокаивающее занятие. Больше всего мне в них импонируют законы Кармы. "Тот, кто в этой жизни обидел осла, в следующей сам станет ослом". Не говоря уже о коровах. Очень справедливая система. Вот только чем глубже вникаешь, тем интереснее: кого же в прошлой жизни обидел ты?

сегодня я себя ненавижу.
помогает мне в этом английский.
и моя лень, из-за которой я ничего не делаю.
я не знаю, чего мне не хватает.
но я придумаю себе миллион оправданий из-за чего я не сделала то или иное задание.

Это ты, искаженный собственным восприятием. В зеркалах мы все хуже, чем на самом деле, не замечал?

То, что видит в зеркале Лорд, вовсе не похоже на то, что, глядя на него, видишь ты. И это лишь один пример того, как странно иногда ведут себя отражения.

держу пари, что у чилтона в трости спрятана шпага
иначе почему он так за неё цепляется постоянно
(и не надо мне говорить, что это он всё ещё не оклемался от гидеона)

я упорно пытаюсь представить себя в чем-то другом, страюсь изо всех сил

и не могу,

вижу себя в единственном деле.

как жаль, что осознание занимает так много времени и сил. как жаль.

в нашей супер группе разлады пошли.
нам предложили учавствовать в инструментальном конкурсе, делов то просто вокал убрать и сделать партию на синтезаторе.

Аня заявила что не хочет.НЕ ХОЧЕТ ЧЕРТ ВОЗЬМИ! у нас блин столько приглашений на конкурсы\концерты что выбрать не из чего, ага.

задолбало сидеть в нашей коморке и делать по одной песне в месяц.ладно бы авторской, так нет. тупо не взять аккорды и не сыграть.

меня это разозлило не по детски. выбирать еще будем где учавствовать, а где нет.нужно пользоваться любой возможностью. таково мое мнение.

пускай дальше отсиживаются.

спасибо мм, пристроил меня к ансамблю без басиста. по быстрому все выучила, завтра играем.

что будет дальше не знаю. но судя по всему взгляды у нас совершенно разные на будущее.

кстати творческое портфолио мне тоже необходимо.из чего собирать ума не приложу.

Никогда никого не слушайте, имейте своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Не гонитесь ни за кем, только шаг навстречу, но не вдогонку… Никто за вас не будет строить ваше счастье. Джек Кэнфилд

пора бы написать таки о каникулах.

о, это были пожалуй лучшие.Артур и Софи поистине потрясающие люди.
Артур был настоящим наставником, за что я ему очень благодарна. он в 15 первый раз пошел стажером, поэтому в какой-то степени понимает меня.
даже не смотря на то что он отвечает за всех и за меня в том числе, доверял мне отвести до куда-нибудь детей(а форс-мажорчики были).
Софи так просто чудо. ее русский великолепен.правда акцент конечно чувствуется сильно) забавно так идти, идти и тут она показывает на лужу и спрашивает " как это называется" и я с важным видом" это ЛУЖА".или наоборот.спрашивает как по русски квикли и тут я, как самый знаток английского как нефиг делать перевожу.договорились с ней еще летом попробовать поработать вместе.

что касается детей и нашего отряда…о, они просто чудо. я так к ним привязалась, что сейчас у меня страдания.
осбенно по Родику. он самый непослушный и могу поспорить на что угодно, что пройдет лет 6-7 и он будет разбивать сердца всем девушкам) обещал мне звонить, но пока тишина.я уже и не надеюсь.
еще был Данечка.он подарил мне две шоколадки за смену. сказать что я растрогалась-ничего не сказать.
в общем для себя решила, что непременно буду вожатой. года так через два.

в общем то это наверное все)

Степааа<3

С Родиком и Антоном

Люди, остання ніч перед фіналом - це просто жесть. Мій мозок розривається, а нерви вже здають. Дай Бог, щоб наші старання не були марними. #Жигулі #нувгп #квн #фінал

тепер я відчуваю, що в мене виходить зберігати спокій. що я не ревную, не вимагаю, нічого. просто пливу за течією. і мене це влаштовує.

миттєвий спалах емоцій, якому не варто піддаватись.

віддавати тобі, не хочучи нічого натомість, але знаючи собі ціну.

Хм, разговариваешь с друзьями, как будто повстречала старого приятеля где-то на улице. Сухо, кратко, о делах. А дружба ли? Вряд ли. _____ Семь месяцев. Не просто парень, но и друг, соул мэйт, что ли. А это, по-моему, куда важнее сюсей-пусей розовых. (Хотя в последнее время именно так можно охарактеризовать все, что со мной происходит, да и меня вообще)

- Стив…
- Да
- Ты жив. Ты вернулся…вернулся обратно.
- Да, Пегги.
- Прошло столько времени, столько..
- Ну, я же не мог оставить свою лучшую девушку. Не тогда, когда она пообещала мне танец.


Это был самый трогательный момент из всего фильма.
Капитан Америка: Другая война|2014
[x]

Я люблю ошибаться в людях.
Люблю, чтобы меня использовали.
Люблю, когда человек мне нравится.
Он мне интересен.
Мне хочется с ним общаться.
А потом так "Я тебе ничего не обещал.Ты мне не нужна.Я тебя использовал для собственной выгоды. "
Да, это самый классный поступок.
Я не привыкаю к людям, спасибо хоть за это.
Сейчас обидно только за то, что я очень наивная.
Мне говорили "Отключай наивность.Хватит. "
Человек, которого я знала меньше часа, знал меня больше чем все мои друзья, вместе взятые, да что там все друзья, больше, чем я сама.
Боже, я просто не знаю что делать.
Как вообще можно кому-то доверять.
Я думаю, меня могут лишить всех.
Но, к счастью, я ни к кому не привязана.
А к кому привязана - не уйдет.
Хотя, теперь я даже и в этом сомневаюсь.
Я усвоила урок.

Вы заметили, что весной становится как-то легче жить? Есть силы просыпаться по утрам, все меньше хочется сидеть дома, хочется заполнить весь свой день какими-любо вещами. И становится лень учиться, НО сейчас как раз самое сложное. Очень много физики. Впереди сложные экзамены. Сессия.

Еще есть кое-что, что я хотела бы сделать этой весной:

— Похудеть на 5 кг.

—Привести в порядок кожу.

— Читать хотя бы 2 книги в месяц. (Сейчас читаю "Ребекку" Даны дю Морье)

—Перестать быть такой транжирой!!!

Ну вот, хотя бы так.

Я злюсь. Я бесконечно злюсь от того, что большой город делает из меня одиночку. Странно, но так поступают миллионы людей. Когда человек вырывается в мегаполис, он забывает своих людей. И это так неправильно. Когда ты живешь в маленьком городе, ты знаешь, что дойти до подруги займет не больше, чем 15-20 минут, при чём всё зависит от тебя, ты сам выбираешь как быстро тебе идти. А когда ты живешь в большом городе расстояние изменяется не в шагах, а в остановках трамвая, троллейбуса, автобуса. И ты становишься одиночкой, хотя на самом деле ты становишься эгоистом, который интересуется своими проблемами больше чем чужими, и твои интересы настолько быстро крутятся вокруг тебя, что ты не замечаешь никого другого. И когда ты становишься эгоистом, ты забываешь людей, которые были так дороги и так преданы тебе в этом маленьком городе. Ты забываешь об их днях рождения. И тебе скорее проще поссорится в пух и прах, потому что так тяжело поддерживать дружбу на расстоянии, на котором рельс больше, чем автобусных остановок. И я не понимаю для чего, для чего стоило так долго и трепетно когда-то создавать дружбу, чтобы в один миг, видеть слезы друга и уходить от него… Это больно. Такое чувство что я наконец то смогла остановиться, одуматься. И миллионы людей бегут стремятся… Идиоты… Не в этом счастье. Счастье - сидеть под деревом, улыбаться прохожим, кормить голубей, кататься на велосипедах, видеть улыбки детей, обнимать тех, кого любишь, встречаться с другом не на середине расстояния от ваших домой, а встречать его с распростертыми объятиями около его подъезда, обмениваться рецептами, диетами, упражнениями, бежать навстречу солнцу, друзьям, приносить счастье, дарить подарки, улыбки и навсегда оставить в памяти все яркие дни проведенные с дорогими людьми. И навсегда запомнить с улыбкой всё время, что провели бок о бок… Но все-таки ты стал эгоистом, ты дал городу сломить тебя, твой дух, твой стержень, твою опору, и тебе никогда не вернуть этого… Просто потому что со временем, люди перестают нуждаться в тебе. И зияющая дыра в твоей груди поглотит тебя, и ты закроешься, захлопнешься. И твоя маленькая девочка внутри тебя останется одной в темном мире больших великанов.


«Проданная в рабство»
Амани Уисааль

Сюжет:

Об авторе этой книги известно немного – она жена арабского шейха и живет в Эмиратах. Славянская внешность выдает ее корни, о которых героиня не очень любит вспоминать. Она родилась в российской провинции в бедной семье. В шестилетнем возрасте она была продана родителями за границу.Долгое время она воспитывалась в «доме невест», куда привозили самых красивых девочек, которых обучали и готовили в жены шейхам. Она пережила плен у бедуинов, который длился сто двадцать один день, во время которого ее тело было изуродовано и обезображено, пережила похищение, потерю ребенка и многое другое, что обычному человеку не приснится даже в кошмарном сне. Свои воспоминания она оформила в книгу.

Мое мнение:

Еще одна книга из серии "на одном дыхании". Однако, если вы скептичный и не заинтересованной данной темой читатель, вы обязательно, прочитав, запилите отрицательный отзыв на Имхонет: чушь полная, как сказал бы Станиславский "Не верю!"

Но меня таки захватила красивая, временами шокирующая история главной героини. Да, чтобы воспринимать книгу всерьез нужно временами включать наивность на максимум, но оно того стоит. Единственное, чего мне не хватило, это чувств. Нас заставляют только догадываться об эмоциях, которые испытывает Айсу(имя ГГ). К самому сюжету притензий нет: порой и правда заставляет содрогнуться от одной мысли, чтo этo может происходить в реальной жизни.

9/1O

Я никогда не научусь писать как ты.правда.и сколько бы я не пыталась я никогда не смогу повторить твои письма и слова. Люблю когда люди пишут от чистого сердца.и в каждом их слове, в каждом предложение есть душа, есть улыбка, есть грусть.Когда я читаю набор слов и каждая буква врезается мне в голову, в душу. // Да, я до сих пор не могу поверить на сколько сильно я хотела быть в твоем кругу, хотела общаться с тобой и просто видится. 10 год стал для нас началом начал, и знаешь до сих пор я понимаю что я не ошиблась и что я встретила нужного мне человека. И сколько бы между нами не было, а это 4 года. Сколько бы мы не пережили вместе.читая твои сообщение или письма, у меня двойные эмоции.улыбка и слезы. Я так благодарна что ты появилось в моей жизни, ты заменила мне всех, ты стала для меня всем.целым миром.вселенной. Все наши песни, вечера, гулянья, моря, время.все это было не зря. Ты и вправду была для меня лучшей.тебя нельзя описать.ты что-то непонятное в моей голове.жизне.душе.сердце. Как бы мы не ссорились или как бы мы не переставали общаться, я никогда в жизни не думала и не думаю что это навсегда. Ты учила меня.я поддавалась твоему обучению.я боялась ссорится с тобой или вообще что либо сделать не так. Я всегда помогала тебе и давала веру в себя.принимала тебя такой какая ты есть.настоящей.я всегда ждала тебя. Верила в тебя и знала что у тебя все получится. Я помню все твои письма.мне так приятно их получать от тебя.было и есть.приятно Что-то навсегда остается вечным. И что бы между нами бы не было я всегда рядом и никогда тебя не брошу.я не смогу.и не пытаюсь. Я любила тебя и меня переполняла любовь к тебе.я люблю тебя и сейчас.потому что такая любовь вряд ли проходит. Она угасает или притихает, но никогда не потухнет. Спасибо тебе моя Стефанишена.Моя Диордиенко.моя Марьяна. Я всегда буду тебе благодарна.всю свою жизнь.и никогда не забуду и не забываю. Твоя Настя.

Костя оказывается пишет детские сказки. Урурушеньки, какие они хорошие, а мне он сочиняет сказку о девочке нике. Когда я иду спать, он присылает мне часть сказки. ох как это мило. Нельзя же быть таким добрым, вежливым, учтивым, милым, иметь приятный голос и татуировку с воронушками одновременно. Тут что то не так

Никогда нельзя забывать о том, что смерть где-то рядом. Безликие посты в твиттере, о чьей-то смерти во благо жизни других, безразличные лица медиков, извлекающих кого-то из под путей или забитые протоколы с кучей беспомощных букв "22.35, метро Аэропорт…" В последнее время я почему то ощущаю это намного острее, я плачу, мне становится больно. Сегодня это не с тобой, не со мной и не с женщиной напротив.

Оба сидели рядом, грустные и убитые, как бы после бури выброшенные на пустой берег одни. Он смотрел на нее и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят.

Фёдор Достоевский

очень давно не писала, в связи со всем тем, что происходит в стране. говорят, мы пережили тяжелую зиму. но сейчас на пороге совершенно иная весна.
я долго не знала, что можно написать. искала что-то, что еще наполняет мою жизнь в это дни. но сегодня я поняла, что человека в первую очередь должна волновать его страна и ее граждане.
за это время, а это как не как почти пол года, я увидела как меняются убеждения людей, их отношения ко многим вещать… и конечно насколько же они глупы. я убедилась, что действительно зомби есть среди нас, люди которые не слышать других, их интересует только одно, создать конфликт. добиться того. что бы ты кричал и что-то доказывал, это их забавляет.
мы пережили страшную зиму. зиму когда каждый мой день начинался и заканчивался новостями. я целый день могла сидеть и пролистывать ленту новостей в соц сетях, читать газеты и комментарии. это то что изменило всех нас. всех у кого в сердце росло это чувство - гордости. кто понимал, что происходит, кому мало куска хлеба.
как пережить весну, стало вторым вопросом. страшно от того, что было и еще страшнее когда представляешь, что может быть…
как пережить время, когда твой народ, наконец-то стал нацией.. но ему это нужно доказать всем.

мам,

всё в порядке оставь тревогу,

я не стану тебя огорчать,

не пойду в ночь одна по дороге,

чтоб машину для смерти искать.

и не стану я убиваться,

успокойся не прячь ножи,

я не буду пока что прощаться,

я скажу тебе только прости.

не подумай, что он урод,

что всю душу мне искалечил.

время всё таки лечит всё,

если что этажи излечат.

не болею и не реву,

просто я теперь точно знаю,

как однажды тебя позову,

я теперь навсегда другая.

что ты смотришь в мою печаль,

что вздыхаешь одна под вечер?

я не глупая всё таки, мам,

обниму ка тебя за плечи.

всё в порядке но грустно чуть-чуть,

убираешь опять таблетки?

я их больше не проглочу,

если гибнуть - то резко и метко.

загибаюсь совсем одна,

от печали лезу на стену,

просто все уходят туда,

от меня подальше наверное.

я во снах залезаю в петлю

и меня никто не снимает,

просыпаясь одна по утру,

заливаю всю душу чаем.

ты волнуешься, только зря,

ты посадишь себе все нервы,

всё в порядке родная моя,

не сейчас, но потом наверное..

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

Оскар Уайльд

сегодня ездили в небольшой городок в области. туда и обратно на электричке катались. 2,5 часа в поезде трястись весело. тем более, что мы любим поезда.

ещё была моя подруга. к счастью, она с парнем хорошо общаются, по этому никаких конфликтов не было.

новый город это всегда интересно и захватывающе. конечно, самая интересная его часть - это курортная зона. но там так красиво…. планируем там ещё раз погулять летом, когда кругом всё будет зелёное и ещё более красивое.

собачка тоже на курорте :)

тропинка в лесу

Сегодня устанавливали нам тарелку. Потому что в стране отключили российские каналы новостные, а у нас в семье любят знать все. В итоге мне приходится постоянно дяде объяснять как и что нажимать, куда лезть не стоит и как вообще эту штуку включить.

А я сегодня и без того немного трупик. На завтра ничего не сделала по урокам, на парах буду восполнять то, что должно делать дома. Сейчас соберу сумку, посушу волосы и лягу читать (усну на первой же строчке).

Зато досмотрела все вышедшие серии Ганнибала, чему несказанно рада. Этот сериал странный, но имеет свой шарм, который заставляет смотреть его, не отрываясь. Что для меня редкость - не отрываться. Я вообще Цезарь, я люблю делать все и сразу.

Хочется сказать так много, попостить картиночки моих любимых котиков из Тинвулфа. Но у меня еще и курсовик. Который я замечательно не делаю. Я, похоже, дурочка.

Сладких снов, чуваки <3

В последнее время то и делаю, что смотрю сайты ikea, h&m и прочие. Я в мыслях далеко отсюда. На 4 месяца вперёд.

Я давно хочу написать про свою невозможность быть в рамках, но то и дело меня что-то останавливает.

3X16 "It's Not Easy Being Green"

Какой же была хорошенькой Зелена до того, как с ней случилась вся эта зеленая херня. Но, когда стала зеленой стала какой-то безумной. Страшная женщина. Вот, что зависть делает с людьми. Когда была сцена похорон Нила, только один вопрос крутился у меня в голове "Почему именно он?". Надеюсь, что его как-нибудь вернут. Опять куча моментов КапитанСвон. что я могу сказать? ФУУУУУУ. Не хочу, не буду принимать, любить эту пару. Крюк мой сучки. Да и просто я хочу, что бы Эмма была с Нилом. ВЕРНИТЕ МНЕ НИЛА УКУРОШИ! Рада возвращению Тинь. Какая же милая. А еще оказалось, что у Роуз МакИвер, которая играет Тинь, прекрасный голос (просто я теперь смотрю с субтитрами, а то озвучки ждать состаришься). Тинкербелл настоящий team outlawqueen. Она так искренне хочет помочь Реджине и так переживает за нее. Хочу, что бы у них двоих сложилась дружба. А что касается Реджины, то она просто крута. МЕГАКРУТА. Когда она просто дерзкая, то намного круче, когда злая. Такая Реджина мне нравится. И у них с Робином что-то начинает получатся. Я, как настоящая фангерл, счастлив до безумия. Убили одно мое ОТП, так дайте хоть немного развиться другим. На счет третьего ОТП - Румбелль. Все так сложно. Почему у них не может быть "долго и счастливо"? Она так борется за него, так любит. Прекрасная, смелая Белль. Но, что-то не как не получается спасти его. Почему так жесток сериальный мир? Хоть батл Королевы и ведьмы порадовал. Как мадам Мэр отвесила Зеленой. Красота. И, кстати, к нам вернулся наш старый добрый знакомый Уолш. Конечно, руки чешутся про него написать, но понимаю, что еще не все посмотрели, и не стоит раскрывать всех карт.

source [x] [x]


Шоколадная диета.

Классическая шоколадная диета. Меню на 7 дней:

Завтрак: 30 грамм горького шоколада (без изюма, орехов и т.д.) и чашка несладкого кофе.

Обед: 30 грамм горького шоколада и чашка кофе.

Ужин: 30 грамм горького шоколада и кофе.

Поговорив с диетологом сделала вывод о том, что кушать можно и молочной шоколад. К моей радости. ;) И еще важно. После приема пищи т.е. кофе и шоколадки, нельзя пить в течении трех часов) Но вообще воды - не ограниченное количество)

У меня в голове застряла одна фраза, и назойливой занозой не дает мне покоя. "Аня, отношения должны приносить радость, но с тех пор как в твоей жизни появился ОН, я чаще вижу как ты грустишь." Да, я грущу, грущу без причины и без конца. И это съедает меня изнутри. Месяц назад, я как ребенок радовалась каждому сообщению, и большего желать не могла, но время шло и мои желания сбывались и мы с тобой сближались все сильней и сильней. О Боже, с тобой я поверила в сказку, посмотрела на мир сквозь розовые очки. Но что сейчас? Стоит только нам расстаться, как я грущу, меня затапливает безумная тоска, как будто без тебя я не я. И знаешь, кажется я в одночасье забыла все "тех", кто были до тебя. Обнулила. Но что же мне теперь делать? Ты мне ничего не обещал…

Где-то глубоко, глубоко в сердце все еще есть надежда, но она не может пока победить все те страхи, которые одолевают меня. Боюсь, ты украл мое сердце…

..печально..

Иосиф Бродский - Подражая Некрасову, или любовная песнь Иванова

Кажинный раз на этом самом месте я вспоминаю о своей невесте. Вхожу в шалман, заказываю двести. Река бежит у ног моих, зараза. Я говорю ей мысленно: бежи. В глазу -- слеза. Но вижу краем глаза Литейный мост и силуэт баржи. Моя невеста полюбила друга. Я как узнал, то чуть их не убил. Но Кодекс строг. И в чем моя заслуга, что выдержал характер. Правда, пил. Я пил как рыба. Если б с комбината не выгнали, то сгнил бы на корню. Когда я вижу будку автомата, то я вхожу и иногда звоню. Подходит друг, и мы базлаем с другом. Он говорит мне: Как ты, Иванов? А как я? Я молчу. И он с испугом Зайди, кричит, взглянуть на пацанов. Их мог бы сделать я ей. Но на деле их сделал он. И точка, и тире. И я кричу в ответ: На той неделе. Но той недели нет в календаре. Рука, где я держу теперь полбанки, сжимала ей сквозь платье буфера. И прочее. В углу на оттоманке. Такое впечатленье, что вчера. Мослы, переполняющие брюки, валялись на кровати, все в шерсти. И горло хочет громко крикнуть: Суки! Но почему-то говорит: Прости. За что? Кого? Когда я слышу чаек, то резкий крик меня бросает в дрожь. Такой же звук, когда она кончает, хотя потом еще мычит: Не трожь. Я знал ее такой, а раньше -- целой. Но жизнь летит, забыв про тормоза. И я возьму еще бутылку белой. Она на цвет как у нее глаза. 1968

вот и закончился сериальчик. Как я встретил вашу маму. как по мне, финал - унылое говно. да, смысл в таком окончании истории есть. но всё равно это не то.

так растягивать 9 сезон и тут на тебе… не спала пол ночи, смотрела, хоть и вставать нужно было очень рано. и тут такая лажа. я расстроена

Эдуард Асадов

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

страницы из громких фраз

оставь на потом для другой

и встречи случайные глаз,

и эти свои постой.

не нужно меня держать,

не нужно хотеть и любить,

не стоит по долгу ждать,

минуты свои дарить.

в них искренности на грош

и правды всегда по нулям,

оставь для других эту дрожь,

ты в это не веришь сам.

усталость от частых встреч

и дольше теперь гудки,

игра ведь не стоит свеч,

всё ниже теперь потолки.

всё чаще молчание в след,

безчувственнее сердца,

всё чаще мы слышим нет,

всё реже мы молвим да.

ну вот подытожили всё.

конец, до свидания, прощай.

привязанность лишь ползёт,

как хвост улетающих стай.

а нам ли не всё ровно?

лишь память вселяет печаль,

всё ясно уже давно.

отпускаю тебя,

улетай.

опять

опять Артём не пишет и это хуево

я же жду) да постоянно жду, каждую минуточку жду)

и опять внутренняя истерика, и опять та же хуйня

и мне вдруг становится интересно..это все что-нибудь значит для тебя?? хоть что-нибудь!!Ценишь ли ты все это или просто дурачишься??мне кажется, что настала пора прояснить уже все раз и навсегда.Только я, ты и. . все то, что мы скажем.

Достаточно ли будет всего этого? - вполне.

вчера своими мыслями в слух он сам сделал выбор.я буду всего добиваться сама, без его помощи.ему остается сидеть рядом и терпеть всех людей, что будут вокруг меня.его участь-сгорать от ревности к успешным мужчинам.

"настя пока: **да" (с)

кинуло в жар. це піздєц. так Паша зі мной попрощався. любий мій, я тобі тоді черепушку роздробить хотіла.

"ха-ха. смєшно."

—Что Кроули делает?
-Крадет сладости.
- Он-он крадет сладости.
-Знаешь, по-крайне мере Кас, оставаясь человеком, он был хорошим парнем. А из Кроули, само собой, получилась скотина. Хей! Хей! Прекращай, старик! Имидж. Ты король поскудства, изволь соотвествовать!

И я вспомнил Четырнадцатый том сочинений Боконона — прошлой ночью я прочёл его весь целиком. Четырнадцатый том озаглавлен так: «Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?» Прочесть Четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: «Нет».

© Курт Воннегут, «Колыбель для кошки»

Привязанность самое коварное из чувств. Сначала ты испытваешь комфорт, уют рядом с человеком, но однажды поймешь, что не можешь без него. Что день не день, если не увиделись, не поговорили и другие радости жизни уже как-то блекнут.

Дурацкое чувство привязанности зачастую как цепь, которая приковывает тебя к человеку и не отпускает, хочешь ты этого или нет.

Мы никак не можем встретиться. Хорошо, что в универе каникулы, потому что мне надо наедине - только с ним. И тогда я все пойму для себя. Нет универа, но есть много других дел. Я уже извела себя мыслями о том как и что я делаю, такая ли я ? Я уже сама с ума схожу от этого.

Просто много вопросов, которые надо решить, много чего не понятно, с ним, с моим днем рождения, как, что вообще. И голова кругом от всего этого идет. Мне надо вдох-выдох. Все же хорошо.

Фраза "мы все решим" просто льется, как бальзам на душу. МЫ. Мы все решим. Мррр, как приятно слышать это ^^ Надеюсь, что все решим, верю ему.

ДАМЫ И ГОСПОДА, ДЖИММИ-СТИВ ЖИВ , ИЛИ

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК СЦЕНАРИСТЫ "БЕССТЫЖИХ" НА*АЛИ ВСЕХ ЗРИТЕЛЕЙ И ВЕСЬ КАСТ СЕРИАЛА

Лучший под_б сценаристов во всех сериалах за долгое время. Засчитано.

У меня всегда вот так. Когда я понимаю, что с человеком ничего не светит, но он даёт, как мне кажется, какие-то "надежды". Мне НУЖНО увидеть у него фото с его второй половинкой, потому что лезть в отношения я никогда не буду.

И по счастливой случайности, я нашла твою девушку, и прям отлегло. Всё, всё, моё внутреннее Я может ни на что не расчитывать. У меня даже внутри какая-то эйфория, меня будто отпустило ахаха

Могу официально заявить: засунь свои лайки себе в жопку :D

худеем, худеем, худеем!

до лета осталось совсем немного, надо привести себя в форму.

правильное питание, тренировочки по вечерам;з удачки;з

Меня уже ничто не удивляет, Лимит любви исчерпан до нуля. Как в фильмах в жизни не бывает, И чудеса, увы, не для меня. На сердце не подуешь, как на рану, И не отдашь чинить его в ремонт. Не выкинешь его в канаву, И не закроешь в сейфе на замок. А он? Ну где твой ненаглядный? Что у него? Булыжник, где душа. А ты ему пол сердца, помнишь? Не надо, забывать пора. Ну что ты сможешь? Заменить собою? Заполнить в его сердце пустоту? Ах, милая, куда ты лезешь? Попытки все равны нулю. Ты не вини себя не надо, Живем мы все, как говорится, в первый раз. Кто виноват, что у тебя на сердце рана, А у него и во все пусто, без прекрас.


Доброго времени суток, читающий. Я сюда с проблемой пришла, которая, я думаю, известна многим. С ней сталкиваются 60 процентов девушек. кто-то борется, кто-то опускает руки.. Да-да! Я говорю именно о проблеме лишнего веса. О диетах, правильном питании и физических нагрузках.

Я хочу не много рассказать о себе. Я Марго. В ноябре мне исполнилось восемндцать лет. И сейчас, все начнут тыкать пальцем и смеяться. При росте 156 я вешу 100 кг. Фу-фу-фу, это вы хотели сейчас сказать? Простите меня, идеальные люди, я не со зла. Поправлятьс яначала давно, с класса четвертого. Родители не обращали внимания, я не придавала этому значения в том возрасте. И вот так вышло. Я много раз бралась за себя, но сейчас все дошло до точки кипения. Мне надоело начинать, срываться, начинать, срываться.. Этот замкнутый круг, который, как правило, всегда кончался слезами. Я устала от этого. Надо взяться за себя. Надо стать лучше. Моя цель - сбросить 50 кг. Причины: 1. Я хочу выглядеть лучше. Не для общественного мнения, для себя. 2. С моим мч мы встречаемся на расстоянии.. Познакомились в вк, говорим по вебкам, созваниваемся, но как правило, в вебке видно только лицо… Но я хочу встретиться с ним лицом к лицу. Я надеюсь, у меня выйдет! Но сейчас.. Не могу.. Потому что я стесняюсь себя. 3. Я хочу одеваться в любых магазинах. Носить красивую одежду. Ту, которую сама захочу. А не ту, что налезла. Что-то я расписалась.. Хочу закончить мини-целью. К 1 июня я хочу достигнуть отвеса на 20 кг. Кто знает, если стремиться, стараться и верить, может быть все получится? Первое с чего я начну. С шоколадной диеты. Ее условия распишу в следующем посте. Для удобства. Спасибо за внимание! ;) ) И пожелайте мне удачи.

Порой, когда заканчивается действительно хорошая книга, ощущение, что заканчивается жизнь.. странное ощущение…

День какой-то странный, бывало у вас такое, что снится какой-то плохой сон, не то чтобы страшный или грустный, но какой то тяжелый что ли. И в каком бы положительном настроении ты не засыпал, просыпаешься с каменной головой и вселенской грустью. Так и случилось у меня сегодня, сам сон довольно символичен, не стоит рассказа. Тут более интересен осадок от него.

Шла потом на учебу и не могла понять, что же такое. Не случалось ничего, но голова - гранит. Эдакая обволакивающая и сладкая грусть.

А! Пользуясь случаем, передаю привет женщине из маршрутки, спасшей мой изограф. Добра Вам, Мадам. Если бы не Вы, моя практика по графике остановилась бы на и не знаю сколько времени.

Мои мужчины с одинаковой заглавной в именах пропали, один (самый дорогой) уже навсегда… я еще тогда чувствовала конец наших встреч. Мои по нему страдания выражаются в прослушивании его аудио и просмотре 8 фотографий. Милый мой Кит. Напиши.

Второму же я посвящаю песню Arctic Monkeys – Why’d You Only Call Me When You High

Таки дела. А на работе чаевых маловато.

—Привет, как дела?
-Найл, приятно познакомиться.
- Жироль, Жироль. Как тебя зовут, извини?
- Найл
- Нейл
- Найл
- Нейл
- НА-Й-Л
- Прекрасно.

# Вчера ночью я дочитала " Тень ветра " Карлоса Руиса Сафона. Я настолько сильно влюбилась в эту книгу, именно влюбилась, что я хотела посвятить ей отдельный, основательный пост.

La Sombra del Viento

"Тень ветра "
Carlos Ruiz Zafón
(2002)

На картинке изображен Хулиан Каракс, после страшного пожара, который превратил его в ходячую мумию, он же Лаин Кубер, что по книгам самого Хулиана является вторым именем Дьявола. Вот он, первый СПОЙЛЕР для ещё непрочитавших сей шедевр испанской прозы XXI века. Восхитительные и просто гениальные арт-работы по книге "Тень ветра" можно посмотреть здесь -> (х).

Сюжет: Однажды утром, 1945 года, отец приводит своего сына, Даниеля, в одно таинственное место в Барселоне под названием Кладбище Забытых книг. Бесконечные и бесконечные стеллажи от пола до самого потолка, лабиринты проходов и переходов и тысячи и тысячи книг на многих языках мира. Там Даниель находит книгу, которая становится для мальчика другом - "Тень ветра" писателя Хулиана Каракса. Даниелю настолько она понравилась, что он решает прочитать и остальные книги этого автора. Но больше нигде нельзя найти ни одной книги Каракса, никто не знает даже, что такой писатель существовал когда-то, за исключением пары-тройки человек. И с этого момента "Тень ветра" изменяет всю его жизнь и погружает в лабиринт интриг, секретов и тайн, смертей и убийств, безумной и всепоглощающей любви. Никто даже и подумать не мог, что жизнь Даниеля чем-то схожа с жизнью Хулиана Каракса, и в один прекрасный день их судьбы пересекаются… Напишет ли Хулиан новую великолепную книгу, посвященную Даниелю или же он умер еще в том далеком 1933 году?

Моя бредятина: ¡Dios mio! Это шедевр, ни больше, ни меньше! Не люблю Каталонию, Барселону и всё, что с ней связано ещё во многом из-за того, что такие мысли навязали нам наши испанцы, которые недолюбливают каталонцев и терпеть не могут Барселону. Но! Всегда бывают исключения из правил. Невозможно не полюбить Сафона, потому что это король современной испанской литературы. Вы знаете, что "Тень ветра" - это самая успешная книга, опубликованная в Испании, со времен «Дон Кихота» Сервантеса. А на официальном сайте книги доступен путеводитель по местам Барселоны, перенесенным в книгу и ставших наравне с персонажами ее главными героями. А какие арты рисуют поклонники… Боже, боже, боже! Я даже растеряла все эпитеты, все умные мысли, которыми хотелось поделиться - получается просто какой-то восторженный бред :) И именно Сафона я выбрала для своей творческой переводческой работы по теории перевода с испанского. И еще, насколько я знаю, одну из его книг - "Marina" - так и не перевели на русский. Стоит заняться этим, хотя бы для себя. Моя оценка: .

Любимым персонажем для меня стал экс-бомжик по имени Фермин Ромеро де Торрес - весь мой блокнотик исписан его высказываниями: я только и делала, что цитатровала его! Я очень переживала за судьбу этого персонажа - на него вёл охоту Фумеро - даже добрые отец и сын Семпере, давшие Фермину приют и работу, не смогли в итоге спрятать его от лапищ этого коварного паука-убийцы. Пусть останется так: не стану спойлерить - жив ли он остался, убили ли его, женился ли он, и почему его зовут вымышленным дешевым именем тореадора :) Поэтому далее я буду цитировать лишь данного персонажа :)

— Армия, брак, церковь и банк - вот 4 всадника Апокалипсиса.

— Да в женщинах никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Необязательно в нем разбираться, чтобы ударило током.

— Покажите мне донжуана, я поскребу его хорошенько и перед нами окажется педик.

— Лично мне глубоко наплевать на уважение этой своры макак, какую обычно все называют человечеством.

— Деньги - они ведь как любой вирус: едва он проник в человека и начал разлагать его, он уже вновь в поиске жертвы и свежей, неиспорченной крови.

— Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

— Н-да, мать-природа - та ещё сука: печально, но факт.

— Вопреки твоему твердому убеждению, Вселенная не пляшет под ту дудку, что у вас в штанах, даже если вы свято в это верите.

"Время-река, и мы в ней".
Все чаще задумываюсь о скоротечности времени.Кажется совсем недавно встречали новый год, а через 2 месяца я закончу школу.Каждый день говорю себе это, но до сознания эти мысли так и не доходят.Видимо, я пойму, что детство закончилось, когда поступлю в университет.Ну а пока жизнь кипит!Каждый день решаю кучу тестов, учу кучу материала+дз, в общем "весело".
Я надеюсь, что скоро наступит настоящая весна, ибо Миша обещал меня покатать. Да и вообще тепла хочется.
Совсем немного времени осталось до последних "школьных олимпийских игр", до последнего звонка.О, Господи.Я не могу поверить.
С этим ЕГЭ не хватает времени ни на что.Сейчас мне хочется снимать, фотографировать, гулять, делать все что угодно, только не сидеть дома.Успокаиваю себя тем, что скоро лето.Жду не дождусь.Слишком большие надежды.
Кажется, мне пора спать, завтра новый день.Держитесь "своих" людей.

йооооооооооу, привееет, я твоя парень, и мне поебать, как ты и что ты

я хочу класть на тебя хуй и общаться с твоей лучшей подругой, потому что мы друзяшки. пам пам пам

Почему я не могу отпустить?

Стоя в дверях, я боюсь тебя встретить,

Ожидая твой взгляд перехватить,

чтоб ты смог меня заметить.

Отступая на шаг назад,

я умоляю себя..прекратить,

чтоб лишний раз тебя не губить,

чтоб лишний раз себя не калечить.

Все что кроется внутри- вопрос

и так сложно на это ответить.

Все что у меня изнутри-хаос

и так сложно это не заметить.

Я так часто стала курить,

уже не от боли, а просто от скуки

и никто не в силах это остановить,

никто не готов делить эти муки.

Теперь слишком невыгодно,

чтоб кого-то к себе подпустить.

Теперь слишком холодно,

чтоб у кого-то сегодня гостить.

Почему я не могу отпустить?

Стоя в дверях, я боюсь зайти.

То чувство, когда я могла любить,

то чувство, когда я могла прийти.

Знаете, что больше всего мне в нем нравится? То, как он, гнлубоко вздохнув, отпускает работу и дела и становится молодым юношей, который умеет меня рассмешить, выслушать. Который постоянно ищет повод обидеться. Это так своеобразно мило!

Ты удалилась.. и теперь можно писать то, что чувствую. Воот.. моя любовь) я лицемерка, поэтому умело сотворила стереотип о себе) на самом деле я совсем никогда не злилась.. и всегда внутри себя ломала свои слова, чтобы они были грубыми. Я бы подарила тебе свою нежность и любовь, но тебе не нужно) ах.. как сильно я хочу тебя называть моей маленькой девочкой. Называла уже много много раз) и назову последний. Я все равно люблю тебя, мое солнышко, моя маленькая девочка.

он меня нашёл.

и тридцати секунд с момента публикации поста не прошло!

"что символзирует ваша ава?"

начинается.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

А. Пушкин

Т ы собираешься заходить?

Э то хоть тот дом? Джек?

Т ы собираешься войти в дом?

Н ет. Не сегодня.

Д авай, поехали.

YEEESS! YES, MOTHERFUCKERS! Я знала! Они не могли его убить! Я знала, я знала! Подлые гадёныши сценаристы, божились же, что убили его.

© tumblr

тысячи гирь появляются на сердце, когда вдруг осознаешь, что, по сути, осталось восемь недель. и вроде бы восемь - твое любимое число, и вроде бы исход этого времени вовсе не означает конец. но, на самом деле, именно его в какой-то степени и означает.

я честно не знаю, как буду без всех тех мелочей, которые сейчас для меня так дороги. и они не станут для меня менее дороги спустя эти восемь недель, просто они будут в прошлом, а это причиняет мне боль уже сейчас.

и очень хочется жить настоящим моментом, но эти восемь недель…

последние дни я ношусь с мыслью, что настолько отвыкла от любви и её проявлений в собственном эмпирическом, что морально устарела и этой самой любви не просто не хочу, а откровенно побаиваюсь. при этом в мужчине я катастрофически нуждаюсь, и, представляете, вовсе не в сексуальном плане. но опустошающая жажда «потрогать и вдохнуть» заставляет грешить на весну. это всё наверняка неправильно и пройдет, но весенняя зависимость от удовольствия в человеке обуславливает ежевечернюю тоску.

у нас в подъезде затеяли ремонт, едкий запах краски (и где только такую нашли, уж много приходилось сталкиваться, но такой дряни я ещё не встречала) стоит даже в квартире. кроме того, я давно не дышала свежим. в общем, я выбралась на набережную, благо она под боком. вообще, это довольно странно – жить в таком месте, когда выходишь в домашних трениках в магазин, а рядом все такие расфуфыренные – на прогулку. раньше я жила на самой набережной, и очень скучаю по тем временам. и по тому, что из окна был ничем не загражденный вид на Волгу, и по тому, что мне хватало сотни шагов, чтобы оказаться у воды, и даже по тому, что в паспорте у меня значилось «Набережная», и во всех документах я выписывала этот адрес. а сейчас живу на улице имени Чернышевского, на ярус выше. теперь мне требуется две сотни шагов.

к чему. я подцепила мужчину.

юриста из Санкт-Петербурга.

я ходила и дышала, он шёл сначала позади, потом обогнал, сел на скамью (я много смотрела на людей – что ещё делать, потому обратила внимание). я сделала большой круг и уже двигалась в сторону лестницы к своему подъёму, как неподалеку снова оказался он, уже на другой скамье. он поднялся и стоял, не двигаясь, я напряглась (вот ведь интуиция, народу-то много было), и когда поравнялась с ним, он подошёл и спросил как пройти к проспекту. я шла в ту же сторону. разговорились. он в командировке. специализируется на коммерческом праве. мне нравилась его речь.

в общем, дело кончилось тем, что я сделала вид, что иду магазин, который к тому времени был уже закрыт, а он спросил, как меня найти в контакте.

я не считаю себя красавицей, но и он не мой типаж. в этом вся правда жизни: внешнее впечатление – первое, и никуда ты от этого не денешься, и если ты понимаешь, что этот худощавый петербуржец с юридическим образованием и лысиной – совсем не то, что тебе хочется в данный момент, ты просто этого не исправишь. давайте будем честными.

и да, это нормально, что я задалась вопросом типажа, прообщавшись с человеком пятнадцать минут. я сейчас постоянно задаюсь этим вопросом, как и вопросами о мужчинах вообще, и потому мне только дай свежего мясца, которому я сама, возможно, нахрен не сдалась.

надеюсь, что он не станет разыскивать меня в контакте, потому что представляю себе его реакцию, когда он увидит весь этот педовческий трешак на моей стене с тупыми шутками, сериалами и гомосятиной. зато с ним мы славно поговорили о статутах американского права.

ещё я очень грущу, что первый канал зажилил в своё время продолжать озвучку «Офиса», а ведь так славно получалось! а впереди ещё семь сезонов. от хорошего трудно отвыкать. начала девятый сезон «КЯВВМ»! уже душа болит. и ёпрст, повалили спойлеры на «Игру престолов».

привет дорогой вьюи, сегодня решилась на 2 личный блог и пообещала бороться с ленью. захотелось вкладывать сюда свои мысли, делиться переживаниями и всем, что есть на душе. на днях сделаю красивое оформление блога, приведу все в порядок. а сейчас расскажу о себе. меня зовут Оля, мне 15 лет, живу в Москве, учусть тоже. упорно готовлюсь к экзаменам, так что никаких занятий, кроме как репетиторов, сериалов то и нет :) буду рада людям, которым будет что то интересно.

Просто на просто понимаешь, что счастливая жизнь начинается только тогда, когда проводишь ее с нужным человеком.

Сколько себя помню, столько и вызывала у меня мама чувства такиекак жалость и злоба.

Все что с ней происходит, во всех своих несчастьях виновата только она сама.

Она моя семья, я не хочу ее ненавидеть. Ненависть разъедает душу, но иногда все выходит из-под контроля. Иногда она меня провоцирует на те или иные поступки. И я уже свыклась с тем, что многие меня не понимают. Но бляха не судите меня пока не прошли и метра в моих кедах.

Научитесь прощать, на обиды всей жизни не хватит.
Не растите в душе бесконечно жестокое зло.
Все проходит. Конец наступает обычно некстати.
Не бросайте на ветер холодных безжалостных слов.

Научитесь прощать даже тех, кто вас предал безбожно,
Кто руки не подал и ушел и оставил в беде.
Не держите обиды на тех грубиянов-прохожих,
Что встречаются вам в повседневной живой суете.

Торопитесь беречь тех, кто сердцу безудержно дорог.
Не спешите вычеркивать их из судьбы навсегда.
Научитесь прощать. Забывайте обиды и ссоры…
Чтоб потом не пришлось лишь с обидою жизнь коротать.

© Софья Новопавловская

Они драконы. Их нельзя приручить. Даже их матери .

разрешите на этом моменте встать и поаплодировать всем, кто работает над графикой сериала.

© tumblr

Вот он – самый наглядный довод,
Отражающий чувства мужчины:

Если любит, отыщет – повод.
Если нет, то найдёт – причины.

Воспоминания…

"Иногда я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть, и появляется какая-то приятная грусть. Вроде и я счастлива от того, что это все было, а вроде и грустно от того, что это больше не случится. Со многими я уже не общаюсь, и все изменилось, но я всегда буду благодарна тем людям за свои счастливые минуты."

Сегодня такое тупейшее настроение было, просто апатия. Всякие мысли лезли в голову, пришла пораньше с учебы сделала все дела, и решила поспать, сильно хотелось, уснула -просыпалась-засыпала-просыпалась, вдобавок все кому не лень звонили, что-то спрашивали… так вот и не уснула так и нормально. еще пару раз усыпляли засыпала хороршо а потом опять. В итоге болит голова, состояние какое разбитое. Жду его звонка-когда он проснется. Сделала домашку, решила пошариться в ноуте, нашла старые видео и фотки со своими, и как то грустно стало, вроде так же все мы друзья, часто видимся иногда каждый день прогуливаемся вечерами-ночами. Но все-таки все уже не так, многие уже как отдельные государства) а если вспомнить все то наверное самые яркие события происходили в 11 классе когда мы заобщались, каждый месяц устраивали что-то, каждый месяц веселье, дни рождения, праздники, и дело вовсе не во всех тех гулянках, праздниках, а в том, что тогда мы были другие, с ними я многому научилась: верить, но и не доверять всем подряд, многие принципы переняла от них, хотя они сами им не следуют уже давно, всегда были рядом в нужную минуту, частенько и подводили, делая то чего мы не ожидали от них. Блин а я скучаю по тем временам, беззаботный 11 класс, и не я одна. А сейчас все стали ссориться дру с другом расходиться, жалко а так было круто каждый месяц ждать, чего-то новенького зная, что вот вот что то будет интересное)) мы опять соберемся будем подкалывать друг друга, и просто отдыхть душой) в те времена мы реально жили от днюхи до днюхи) недавно только вспоминали как весело было тогда, фотки старые скидывала о которых и забыла. Но вот, что мне больше всего в них нравится, мы можем даже и не общаться неделями и месяцами с некоторыми, но стоит нам собраться и такое чувство, что мы постоянно вместе были. Я их обожаю, по -своему люблю каждого из них, какими бы они ни были, как бы не бесили) а так бывает часто очень часто. и самое главное что К и Ф) всегда рядом сколько бы времени не прошло, как бы не ругались, не могу представить, что не буду с ними общаться в будущем) ни за что такого не допущу)) а теперь пора идти, не знаю как еще закончить эту запись…….

Последние месяца я твердила «Мне никто не нужен. Любовь не для меня и вообще ее не существует это не более чем выдумка людей». Но, вот я задумалась. Все прояснилось. Любовь есть. Просто главное найти ее и ждать до последнего даже если уже кажется что поезд ушел. Я просто хочу найти того в глаза которого я буду смотреть и чувствовать теплоту и уют. Рядом, с которым мне будет хорошо и надежно. Того, кого я буду поддерживать во всех его начинаниях и он будет вдохновлять меня. Если мне будет грустно чтобы я могла уткнуться в его крепкое мужское плечо, и дать слабину, и буду знать все равно, что я безопасности и все будет хорошо. Главное ждать.

— Ты действительно переживешь мое отсутствие? - осторожно уточнил я.
- Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, - пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар, если задуматься.

Будем как Солнце! Забудем о том,
Кто нас ведет по пути золотому,
Будем лишь помнить, что вечно к иному,
К новому, к сильному, к доброму, к злому,
Ярко стремимся мы в сне золотом.
Будем молиться всегда неземному,
В нашем хотеньи земном!
Будем, как Солнце всегда молодое,
Нежно ласкать огневые цветы,
Воздух прозрачный и все золотое.
Счастлив ты? Будь же счастливее вдвое,
Будь воплощеньем внезапной мечты!
Только не медлить в недвижном покое,
Дальше, еще, до заветной черты,
Дальше, нас манит число роковое
В Вечность, где новые вспыхнут цветы.
Будем как Солнце, оно — молодое.
В этом завет красоты!

(Бальмонт)

Тут такое дело, что отношения у меня с бабушкой немного сложные из-за того, что у мамы моей отношения с ней сложные. То есть это немного не та бабушка, которая печёт пироги и тд. Она болеет и из-за этой болезни у неё много трудностей. Она совсем не идеальная, отнюдь, в ней очень много странностей и прибабахов конкретных, но я люблю её несмотря на всё это и мне её очень жалко: отношения с моей мамой у неё действительно очень непростые и как это решать я тоже не знаю.

Что касается дедушки, то он погиб ещё до моего рождения. Со вторым дедом мы не виделись лет эдак 13 и, видимо, уже не увидимся (отец биологического отца). А у моего отчима (просто чтоб понятно было, вообще он есть и будет настоящий "папа") родителей нет-он детдомовский. Вот: с

Есть деды и бабушки ещё в родне, ну, мы с ними общаемся очень редко, поэтому они, ну, нормальные.




Я люблю кофе, ты любишь чай
Я люблю дурацкие комедии, ты любишь боевики
Я люблю Земфиру и Lumen, ты-BMTH
Я люблю фотографировать все подряд, тебя это раздражает
Я мечтаю лишь о том, чтобы завести собаку, ты мечтаешь о семье
Я часто плачу по пустякам, ты смеешься надо мной
Я строю глупые рожи и обожаю тебя побесить, ты терпишь и качаешь головой
Ты стал для меня родным, надеюсь и я для тебя тоже

Привязанность начинаешь чувствовать, когда не увидела его в универе, он весь день не заходил в вк и не ответил на твое сообщение, отправленное на телефон и ты начинаешь беспокоится за него.

В столь дерьмовую погоду как у нас в городе можно только жрать, смотреть мелодрамы и упиваться своей никчемностью. Но что б снова не в подать в пучину отчаяния, нужна хоть малая доля кортизола. В моем случаи я получаю его в малых порциях в виде хорошей музыки. Пусть меня похоронят под одну из них.

Indila – Derniere danse
Super Junior – SUPERMAN
Kajiura Yuki – Pandora hearts expanded
du:it – kubatek
supercell – Mr.Downer
Shakira – You Don't Care About Me
Ylvis – The Fox
Skindred – Nobody
Stromae – Tous Les Memes
Stromae – Formidable
Dot Dot Curve – Fruit Rolled Up
Dot Dot Curve – Nasty
Super Junior – 걸리버 (Gulliver)

«Но он, желая оправдать себя, сказал Иисусу:
а кто мой ближний? На это сказал Иисус: некоторый
человек шел из Иерусалима в Иерихон и попался
разбойникам, которые сняли с него одежду, изранили
его и ушли, оставивши его едва живым. По случаю
один священник шел тою дорогою и, увидев его,
прошел мимо. Также и левит, быв на том месте,
подошел, посмотрел и прошел мимо. Самарянин же
некто, проезжая, нашел на него и, увидев его,
сжалился и, подошед, перевязал ему раны, возливая
масло и вино… Кто из этих троих, думаешь ты,
был ближний попавшемуся разбойникам?.. »
Евангелие от Луки

Дьявол любил ходить в церковь.
Он любил сиротски белые стены маленьких провинциальных церквушек, похожих на кладовки с наивной бутафорской утварью, и величественную сиреневую пыль собора Парижской Богоматери, непробиваемую лепную броню остроконечных католических костелов и хмурый загробный мрак кремлевских церквей, уткнувшихся упитанными маковками в рыхлое московское небо.
Он любил ходить туда в будни и в праздники.
Он ходил не из чувства долга, он любил…
Но больше всего Дьявол любил Киевскую Лавру.
Здесь, почему-то только здесь, переступая тяжелые ворота, он всей своей кожей ощущал, что воздух пропитан дыханием его Учителя. И этот воздух был сладок, как в детстве. И в золоте куполов, словно в зеркальной пудренице кокотки, отражалась лучезарность Его улыбки. Такой утешной, светлой и всепрощающей, вопреки всякой логике во веки веков прощающей людям все.
Но главное -- небо.
Нигде в мире Дьявол не видел, чтобы голубые глаза Учителя были так близко. Так, словно он стоял перед тобой и улыбался тебе своим прозрачным, солнечным взглядом. Этим взглядом, -- Дьявол всегда чувствовал это так явственно, что от желания у него сводило губы, -- можно было утолить любую жажду, умыться и смыть с себя весь пепел и прах этого мира.
Дьявол давно уже не видел Учителя. Если бы он пришел к нему, Учитель конечно же принял бы его. Но никогда не стал бы смотреть на него так, как он глядел с небес на своих возлюбленных предателей и ублюдков.
Никогда. Никогда. Никогда.
Особенно теперь.
У Дьявола была депрессия. Победа не принесла ему удовлетворения. Стало скучно. Последние годы Дьявол бездельничал. Ему больше нечего было делать. Кочуя по миру, он лишь угрюмо наблюдал, как люди культивируют в себе его черты и тоскливо констатировал, что герой нынешнего времени в точности списан с него. Этот герой был горд и честолюбив, умен и ловок, циничен, загадочен, демоничен, талантлив, красив и сексуален. У него был жесткий острый взгляд. Он обладал грацией, живучестью и мертвой хваткой кошки. Соблазнял всех женщин, которые попадались ему под руку, стремился к богатству и власти, и достигал того и другого любой ценой. В общем, кумир ХХI века был в точности таким, каким позабытый богослов Ириней впервые описал его, Дьявола, еще в ХI веке нашей эры.
Но нынешние люди не читали старых богословов. У них были свои романы и фильмы. И эти сюжеты сводили Дьявола с ума. Он, Дьявол, стал одним из самых любимых персонажей. Ему приписывали чувство справедливости, право на высшую кару и правду последней инстанции. Его описывали лучшие писатели. Его играли лучшие актеры. Образ Князя Тьмы был загадочен, демоничен, сексуален, циничен и чертовски обаятелен. Создатели фильмов и книг не сильно стремились сжить врага рода человеческого с лица земли. Его любовно трепали по загривку, приговаривая: «Ах ты, старый проказник, наш милый мерзкий шалунишка!».
Человечество самозабвенно строило Дьяволу глазки.
Дьявол презирал людей, но ничего не мог поделать с ними, ибо они разделяли его точку зрения. Они ценили в себе только его качества и ни в грош не ставили тех, кто ими не обладал.
Дьявол стал их идеалом. Но он не разделял их идеалы.
И ему не оставалось ничего, кроме как уйти на пенсию.
Ведь невозможно причинить зло тому, кто уже причинил его себе сам.
Амен.


Часы на Крещатике пробили три часа дня и пропели: «Як тебе не любити, Києве, мій…».
Дьявол придерживался того же мнения. Киев был самым подходящим городом для Дьявола на пенсии. Весь он, до самых краев, был заполнен мутным, бездушным вакуумом медлительного бесчувствия. Его жители напоминали рыбок в аквариуме. Их неспешные, бессмысленные поступки успокаивали нервы.
Прислонившись к стене, Дьявол долго глядел на толпу.
По тротуарам Крещатика ветер гнал мимо него листопад убогих страстей и желаний. Листопад душ… И все они были одинаково блеклыми и немощными.
Бесконечный людской поток размеренно шел мимо. Шаркали подошвы, стучали каблучки. Обрывки пустых слов тут же таяли без следа. Их глаза и лица были также пусты, как их души.
Пусто. Пусто. Пусто.
Дьявол долго пытался подобрать синоним. Но не смог.
«Пустота, ведь это же -- ничего», -- подумал он.
«На земле больше нет жизни. Остались дома, тела, троллейбусы. И ни одной живой души. Все они -- мертвые…»
«…Нет. Мертворожденные. Ведь для того, чтобы умереть, нужно хоть мгновение быть живым…»
Он видел заживо сгнившие зародыши их душ, покрытые коричневой вонючей плесенью. Их души воняли равнодушием. Город смердел равнодушием до самых звезд. Люди ходили по трупам, даже не замечая этого.
Посреди Крещатика лежал человек. У него был инфаркт. Он умирал. Но люди предпочитали думать, что он пьян. Им было удобней думать так. Они шли мимо и спешно, брезгливо давили вспыхивающие в их душах искры человеколюбия, словно окурки сигарет. Каждый, кто проходил мимо умирающего, становился его убийцей.
Некоторые, особенно женщины, забрасывали на Дьявола цепкие взгляды. Высокий мужчина у стены казался им загадочным, демоничным, сексуальным и чертовски привлекательным. У них было ощущение, что он способен соблазнить любую. Их не смущал его пересохший, растрескавшийся до крови рот и острый взгляд убийцы. Они охотно облизали бы этот рот, умирающий от жажды на бледном, как пустыня, лице. Им было бы приятней помочь мужчине со взглядом убийцы, чем умирающему. А помогать умирающему было совсем неприятно.
Лежащий на асфальте умирал.
У этого человека было 3 985 убийц. 3 985 и еще одна. Девушка с неуверенными, мятущимися глазами уговаривала прохожих посетить церковное собрание. Она не смотрела на мужчину, который умирал у ее ног. А люди, не глядя, брали у нее бумажные прямоугольнички с адресом и выбрасывали их в ближайшую урну. Через два часа, раздав все пригласительные в рай, она облегченно вздохнула. В этот момент человек умер.
Дьяволу захотелось спать.
Раньше он презирал людей за их жалкие потребности: спать, есть, ходить к дантисту… Но теперь он завидовал им уже в том, что ровно треть своей жизни они проводили в состоянии беспамятства.
Дьяволу хотелось забыться.
Для этого нужно было убить кого-то и вселиться в его тело. Но убивать не хотелось. Ничего не хотелось. Хотелось спать. Хотелось покоя. Навсегда.
Стоявший у стены человек с воспаленным ртом и растрескавшимся взглядом, медленно растаял в воздухе.
Натягивая на себя валявшееся под ногами тело умершего мужчины, Дьявол невольно усмехнулся: «До чего я докатился? Веду себя, как бомж, который собирает пустые бутылки». Поднявшись с асфальта, он отряхнулся и огляделся вокруг. Как и следовало ожидать, его воскрешение не произвело на прохожих никакого впечатления.
«Да, -- подумал он, -- Не удивительно, что Иисус давно уже не имеет тут успеха. Кого может позабавить трюк с воскрешением, если им все равно умер человек или нет».
Он неприязненно поежился в новом теле, еще хранившем в себе остатки чужой боли. Тело было неуютным и тесным в плечах. Дьявол аккуратно натянул на свои руки кожу пальцев, завел остановившееся сердце и старательно очистил грязь с черного пальто.
Душа покойного стояла рядом и ошарашено смотрела на него.
-- Че вылупилась? -- огрызнулся он. -- В ад!
На совести умершего было 3 986 предательств любимых, друзей, близких. И три смерти, которых он даже не заметил. Не родившийся ребенок его любовницы, сама любовница, умершая полгода спустя от заражения крови, полученного при неудачном аборте, и женщина 78 лет, которая попросила у него в магазине купить ей кусок хлеба. Он ответил, что принципиально не подает милостыню, и тут же забыл об этом. Он не помнил имя девушки, не ставшей матерью его ребенка. Он прожил жизнь, даже не заметив, что она состоит из поступков. Прожил, не живя.
Его ад начался на асфальте Крещатика и не окончится уже никогда. Минута за минутой, век за веком душа его будет гнить в беспросветном мраке одиночества. Ему придется осознать, что такое гнить заживо и быть мертвым, будучи бессмертным. Его ад будет в точности таким, какой была его жизнь.
Дьявол купил билет, сел в троллейбус и поехал в Лавру.


Спускаясь к нижним пещерам, он задрал голову и искупался в небесном взгляде Учителя, раскинувшемся над монастырем, над выгоревшими под летним солнцем кронами деревьев, над мутным лезвием Днепра, над городом, испражнявшимся равнодушием.
Он подумал: «Я ничем не хуже».
Издалека этот убаюканный небом город на левом берегу казался несуществующим. Несущественным, в сравнении с бесконечным небосклоном. Спускаясь к нижним пещерам, Дьявол мечтал, как он снимет дом с садом, неподалеку от Лавры. И будет спать в саду в гамаке, чтобы, проснувшись, не видеть ничего, кроме этого голубого, незамутненного миром взгляда.
«Господи, нам обоим пора на пенсию. И твоя любовь, и моя ненависть стали одинаково бессильны. Мы оба уже ничего не можем изменить».
Вместе с Дьяволом в церковь вошла девушка.
По ее зажатому лицу, голым ногам и непокрытой голове с несвежей побелкой волос было понятно: она здесь впервые. Блондинка неуверенно подошла к прилавку, где продавались иконы и, протянув испуганную ладошку с тусклой мелочью, попросила у послушника свечечку.
Она так и сказала «свечечку». Ее пальцы с неровными ногтями, покрытыми облезшим зеленым лаком, заметно дрожали.
-- Ах ты убожище! -- взъерепенилась вдруг дебелая морщинистая баба, которая только что, любовно отсчитав деньги, купила себе самую толстую свечу. -- И не постеснялась прийти с голыми ногами в Храм Божий! Пошла отсюда!
Блондинка сжалась и отступила на шаг, как уличная собачонка на которую ни за что, ни про что замахнулись палкой. Ее стоптанный каблучок уныло тюкнул о каменную плиту. Никто из прихожан не повернул головы в их сторону.
-- Иди! Иди отсюда! Кому сказала!
Это был уже крик.
Баба угрожающе засопела, испуская пары праведной, благочестивой ненависти. Тяжелые щеки и подбородок, испещренные грязью серых морщин, надвигались на испуганную девушку с неумолимостью экскаватора. Грузная коричневая рука сжимала толстую свечу, словно милицейскую дубинку. Ей до смерти хотелось ударить по этому бледному, затравленному лицу с накрашенными губами и размозжить его в кровь. Ни отчаяние в затравленных, бездомных глазах блондинки, ни синяк на ее убогой, еще по-детски острой коленке не вызывали у старухи и тени сочувствия.
Ей хотелось…
(Дьявол так явственно почувствовал эту вонь, словно стоял посреди толпы, окружающей гильотину.)
…ее убить!
Судьбы двух женщин предстали пред Дьяволом, как четко расчерченные карты дорог. Вот перекресток, а дальше их путь не долог. Старуха никогда не попадет в рай. И ее душу будут вечно гнать прочь, прочь, прочь в бесконечном мраке ада. А девушка никогда больше не придет в церковь. Сегодня вечером она опять напьется, завтра тоже, через три года спьяну попадет под машину. Все просто. Все скажут: «Сама виновата!..»
Фактически они будут правы. Ибо люди не знают…
Они знают, что им проще не знать об этом!
…что ни одно событие в этом мире никогда не объяснялось фактическими причинами. И ни один пешеход не попал под колеса только потому, что переходил дорогу на красный свет.
«Тебе-то что? Уж если кто здесь и имеет полное право быть равнодушным, так это ты!»
Дьявол отвернулся к стене. Там безмолвно страдала икона Божьей матери. Мария в одежде из золотой чеканки глядела на него так, словно собиралась заплакать, и младенец со старческим лицом тоже едва сдерживал слезы.
Богу было все равно, какой длины юбка у блондинки, в какой цвет покрашены ее волосы и есть ли они вообще. Он глядел на нее с бессильной любовью широко открытым голубым небом. И для того, чтобы встретится с его взглядом, девушке достаточно было только выйти из церкви и поднять голову вверх. Но она этого не сделает. Она побредет сейчас домой, глядя себе под ноги, матерясь и проклиная ту минуту, когда ей пришла в голову мысль прийти сюда. И Бог ничего не сможет изменить. Потому что наделил всех своих ублюдков, включая эту старую суку, свободной волей -- правом собственноручно мостить себе ад.
«Тебе-то что?! Ведь ты же знаешь, что разница между жизнью и смертью состоит лишь в том, что при жизни еще можно что-то изменить».
Дьявол видел, как с живых людей сдирали кожу, разрезали их на куски, скрупулезно дробили им кость за костью, вливали в беспомощную, пронизанную, отчаянным страхом плоть расплавленный свинец.
«Ну и что?»
Он видел столько убитых и убийц и знал, что убийцы редко бывают хуже убитых.
«Так откуда же во мне эта дешевая человеческая сентиментальность? Ведь я знаю, стоило бы немного изменить декорации, и блондинка прогнала бы старуху со своей территории пинками под зад. Так какая разница, что сейчас больно ей?»
Икона укоризненно посмотрела на него. А небо -- он видел это из открытых дверей -- было таким же безмятежно голубым и недостижимым.
Для него.
Но не для них.
И дело не в том, кому сейчас больно. Как бы ни изобретательны были люди в искусстве причинять друг другу боль, любая пытка на этой земле имеет конец. В то время, как ад -- бесконечен, из него нет возврата и все страдания там -- навсегда, навечно, без перерыва на обед. Там нет даже паузы между двумя ударами, когда палач вновь заносит над тобой руку. Там нельзя потерять сознание от боли. Там нет ни амнистий, ни смерти, которая может положить конец этой муке. Там только боль, беспросветная, беспредельная, каждому своя, без конца.
И потому самое страшное…
(Страшнее расплавленного свинца, которым заправляют сведенное судорогой, задыхающееся от нечеловеческой боли человеческое горло. Страшнее металлического хлыста, который за несколько часов пропарывает растерзанное тело насквозь. Страшнее асфальтного катка, который неумолимо спрессовывает обреченную плоть в слизкую кровавую лужу.)
…самое страшное, когда у тебя на глазах убивают этого чахлого, несчастного, атрофированного зародыша, именуемого душой. Зародыша, который первый и последний раз попытался открыть глаза.
«Я делал это тысячи тысяч раз. А сейчас эта женщина убивает его у меня на глазах, в то время как я стою, опустив руки, с лицом плаксивого ангела-хранителя! Определенно, мир сошел с ума…» -- уныло подумал Дьявол. И вдруг ощутил внутри давно забытую боль бунта.
Боль!
Боль пробежала по его жилам подобно расплавленному свинцу, взорвала нутро. Каждый его зуб наполнился неутоленной жадной болью.
«Больно! Как мне больно-о-о!!!»
«В конце концов, -- мысленно взвизгнул он, -- какого дьявола эта старая карга будет вершить у меня под носом судьбы людей?!
Только потому, что страдает адской гордыней?
Так здесь есть некто, имеющий куда больше оснований на это чувство!»
Сжимая в руках сломанную свечу, девушка уже шагнула к выходу. Но мужчина с острыми глазами загородил ей путь.
-- Куда же вы? -- спросил он.
Блондинка мутно посмотрела на него. Он мягко взял ее за локоть. Его взгляд сверкнул обнаженной сталью. И эта сталь была голодна.
-- Вы пришли к Богу…
(Икона Божьей матери удивленно открыла глаза… ;)
-- К Богу, а не к этой старой суке, -- твердо сказал он, отчеканивая каждое слово.
Стоявшие рядом люди испуганно покосились в их сторону. От неожиданности старуха подпрыгнула на месте:
-- Да кто ты такой!?.. -- раскатисто выплюнула она. И вдруг вскрикнула и осеклась, порезавшись о его взгляд. Этот взгляд распарывал ей грудь, как скальпель.
Придерживая девушку за локоть, мужчина в черном пальто вплотную подошел к ощерившейся бабке и глазами вдавил ее в стену.
-- Вы пришли в дом Бога, -- спокойно продолжал он. -- А эта женщина совершила страшный поступок. Она пыталась прогнать из светлого дома Господа нашего заблудшую овцу, которая вернулась к своему Отцу… Отцу, который давно уже ждал свое бедное, бесприютное дитя, чтобы распахнуть для него любящие объятия… И теперь Бог покарает ее за это.
(…Божья матерь открыла не только глаза, но и рот… ;)
Старуха стояла, вжавшись в стену. Белая, как церковная стена, истерично прижимая руки к груди. Он безжалостно посмотрел ей в глаза. И в ее расширенных от страха зрачках отразился красный мрак ада. Не зажженная свеча упала на пол.
-- Бог покарает ее за это! -- жестко повторил он.
(…Младенец Христос напряженно смотрел на него исподлобья. И даже висевшая рядом отрубленная голова Иоанна Крестителя любопытно приоткрыла мертвые веки… ;)
Старуха стала страхом. Огромным сгустком потного трясущегося страха, прижавшегося к выбеленной стене. Одним точным ударом Дьявол вонзил взгляд в сердцевину ее зрачков. Старая женщина закричала, как бесноватая и, вцепившись обломанными ногтями себе в горло, грузно рухнула на пол.
Служба оборвалась, как лопнувшая струна.
В нос ударил острый запах наэлектризованной тишины и паленого мяса.
Дьявол молча добил свою жертву взглядом.
Насмерть.
-- Помните, Бог любит вас и никому не даст вас в обиду, -- сказал он блондинке. -- Пойдите, и поставьте ему за это вашу свечу.
Девушка глядела на него. Ее невидящий взгляд вдруг распахнулся, словно двери тюрьмы. Дьявол чувствовал, как сейчас от его слов в этой затюканной, сжатой в бессильный кулачок душе загорается огонь. Видел, как озаряется изнутри ее серая кожа. Вокруг столпились люди. Улыбнувшись, он выпустил локоть девушки и повернулся к ним. Люди в ужасе таращились на лежавший у его ног, почерневший труп старухи. У этих людей не было лиц. От страха их черты побелели и лица превратились в бессмысленные белые пятна.
-- Что случилось? -- отрывисто спросил худенький священник с невнятными бегающими яблоками глаз. Его взгляд трусливо старался оббежать острые глаза Дьявола. С их острия все еще капала кровь.
-- Грешницу постигла божья кара, -- спокойно объяснил ему Дьявол.
-- Что? -- испуганно переспросил священник. Он надеялся, что ослышался. Его личико с кислой бородкой, скукожилось от ужаса и стало похоже на плохо общипанную дохлую курицу.
-- То есть, как это что?! -- тяжело ответил Дьявол. -- Как это что?!
И хотя их отделяло не меньше трех метров, священник явственно почувствовал, как мужчина в черном пальто положил свою огромную руку ему на плечо.
-- Грешницу постигла божья кара, -- повторил он. -- Вы что, не верите, что всех грешников настигает божья кара?
В ответ священник только испуганно замотал головой и попятился назад, стараясь сбросить со своего плеча эту невыносимо тяжелую длань. «Я схожу с ума… Так не бывает!» -- обреченно подумал он, чувствуя, что водоворот невозможного затягивает его все глубже и глубже.
-- Вы, служитель церкви, не верите, что грешников постигает божья кара!!!
Голос дьявола неожиданно стал гулкий, как удар колокола. И каждое слово било пощечиной наотмашь.
-- Вы, служитель церкви, не верите?!
Это была угроза.
Голос стал громогласным. Он заполнил собой все пространство маленькой церкви, подобно штормовой волне единым махом, накрывшей хрупкую шлюпку. Голос заливал уши, глаза, рот, проникал вовнутрь. А где-то там, под плитами каменного пола, раздался рев. Смертельный рев разъяренного зверя.
-- ВЫ НЕ ВЕРИТЕ!!!
-- Верю!!! -- истошно заорал священник. И, вонзив пальцы в серебряный крест на своей груди, заломил руки к небу и рухнул на колени. -- Господи, прости нас грешных!
-- Господи, прости нас грешных! -- взвыли прихожане, грузно падая на пол. Их лбы глухо застучали об пол, как гнилые арбузы.
Грянула оглушающая тишина. Стало так тихо, что Дьявол услышал дыхание своего Учителя. И шорох его теплой ласковой ладони, которой он погладил своих испуганных детей по их поникшим головам. И шепот…
-- Он простит вас, -- с сожалением сказал Дьявол и отвернулся.


У него было чувство, будто он только что изнасиловал себя сам.
Но почему-то стало легче.
Выйдя на улицу, он зажмурился от слепящего света. Потом резко запрокинул подбородок вверх и открыл глаза.
Учитель смотрел на него своим безоблачным синим взглядом и улыбался…
ЕМУ?!
«Я и не знал, что у тебя есть чувство юмора», -- буркнул Дьявол. И, помолчав, усмехнулся ему в ответ растрескавшимися побледневшими губами.
«Еще немного, я не выдержу, и пойду в проповедники, -- сказал он. -- Похоже, я единственный на земле, кто все еще верит в Бога».
«В конце концов, -- добавил он про себя, -- после выхода на пенсию, каждый заводит себе какое-нибудь наивное хобби».

"Ваше Величество! Что Вы делаете? Кирпич?! Тс-с-с! Здесь очень тонкие стенки… Ваше Величество, но ведь у Андерсена этого не было! Сказки… сказки… В жизни все гораздо тяжелее. Тяжелее в тыщу раз!!! Тяжелее в тыщу раз!!!" Тяжелее всего тогда, когда стихают внешние голоса, когда ты остаешься один на один со своим "не могу". Интересный факт. Что в его присутствии ты этого не чувствуешь. Не чувствуешь, что не можешь. Ты больше увлечена тем, как бы не сорваться. Именно это дурацкое слово: "сорваться". Контроль над самим собой. Не пустить внутреннюю энергию в другое русло. Не начать проявлять уже такую привычную и такую правильную нежность. А просто присутствовать с ним в одной комнате как 4 года назад - как незнакомцы. Интересно научиться контролировать себя, когда контроль - это последнее, что люди используют в этой ситуации. С того момента, как я последний раз написала сюда изменилось все. В радикальную сторону. Более того, со знака "плюс" все повернулось на "120 градусов". Раскрылись скобки модуля. Модуль всегда мне не нравился. Он всегда создает лишнюю сумятицу и мешает мысли, путая знаки. Упустишь что-то из-за невнимательности и все - смысл уравнения потерян. Я потеряла смысл уравнения. Теперь пытаюсь сохранить совокупность, чтобы как-то подогнать под область допустимых значений. Хотя… Это плохо получается. ОДЗ заставляет думать, что "уравнение не имеет решений". И вот тогда становится трудно вдыхать. И… Вы-ды-хай. Как-то становится плевать на "Я", когда я не могу иметь "мы", когда для его "ты" уже стало не важно мое "люблю". Когда теперь создаются все условия, чтобы можно было заставить отпустить. Он заботится обо мне. Кошки так перетаскивают своих детей - хватают зубами за холку и относят в другое безопасное место. Только вот холка у них не болит. А меня так сильно схватили в попытке уберечь от опасности, что становится трудно дышать. Чтобы хоть как-то облегчить это, просто стараешься физически обесценить тело. Когда не ешь не потому, что не можешь, а потому, что сыт по горло своими мыслями. Когда они тянут. Когда безысходность сказанного жирной точкой опускается на конец предложения. Когда хотел поставить ее спокойно и тихо, а ручка гелевая и случайно течет, оставляя кляксу. Большую, которую невозможно вывести промокашкой. И ты, как старательный ученик, пытаешься ее вывести, но от этого портится все написанное и от невозможности ее убрать ты плачешь и еще больше делаешь разводов в тетрадке. Страшно. Думаешь, не спасешься. В свои -то 17 лет. И сморишь на окружающих и думаешь: "Господи. Да что же это за глупость-то такая…" И странно представлять, что такого понятия "как раньше" вообще никогда не существовало. Когда надежды нет на возврат. Это страшно. Это больно. Для подростка, видимо, это больно. Стараться смотреть на себя со стороны и пытаться абстрагироваться от него, - самое сложное в мире искусство. "Главное, - отпусти. Говори себе это, убеждай себя. Убедить себя - вот что самое страшное и невозможное".

немного СПОЙЛЕРНО для тех, кто еще не видел фильм.
не удержалась, но мне реально сцена из фильма напомнила сцену из СПН

my gifs

—Сэмми, ты там?
—Да там он, там. И он почувствует как ломаются твои кости…

—Сэм, всё хорошо, хорошо…я с тобой!! Я с тобой и не оставлю тебя!

*** — Ты мое задание!…
—Так заверши его. Ведь я с тобой до конца!!!!

Я уже и не помню какого это, когда есть человек, которому ты не безразлична, который заботится о тебе, ругает, когда ты вредничаешь, посыпает комплиментами, который смотрит на тебя влюбленным взглядом, который любуется твоими глазами и улыбкой, поссориться с которым ты боишься, но если это случается, ты настолько боишься потерять этого человека, что звонишь и извиняешься, неважно кто при этом виноват, в объятиях которого тонешь, за спиной которого чувствоешь себя в безопасности и самой счастливой, встречи с которым ждешь каждый день и не хочешь отпускать от себя ни на минуту.

мы маленькие ублюдки, в своей чистоте искренние до святости.
ты стоишь по колено в дерьме и выкрикиваешь проклятия,
псалмы, пастернаковские рифмы и думаешь, как я вляпался,
когда эта чертова кукла одела девственно-белое платье,

зажала кулачок на горлышке старого-доброго джонни уокера,
сложила ручки на талии и танцует будто бы через такт
мимо развешанных по стенам икон с глазами/улыбкой джокера,
как же меня угораздило-то. да, со мной будет именно так.

нас распнут в сцене нашего расставания, расставляния многоточий,
но пока есть время считать, что революционеры всегда правы.
я здесь так выворачиваюсь и рычу в каждой строчке,
что скорее всего меня возненавидели все картавые.

и давать кому-либо умирать в себе пока нестерпимо рано.
это позже мы будем рубить голову дипломату или гонцу,
это позже наше распятие народ обзовет распадом.
это будет не скоро.
пока - танцуй.

Наша мать научила меня одной вещи. Никогда не брать свое сердце на битву с ведьмой. Ты бы знала об этом, если бы… если бы она не бросила тебя.

Лист до осіб: - Дівчині, яка прогулює школу вдома, бо вона в депресії і не може встати з ліжка. Я люблю тебе. - Дівчині, яка стоїть перед дзеркалом і не може впоратися зі сльозами, бо вона критикує кожен сантиметр. Я люблю тебе. - Дівчині, яка не може утримати в собі обід, бо тільки недавно схудла на пару кіло. Я люблю тебе. - Дівчині, яка плаче на холодній плитці підлоги у ванній з лезом у руці. Ти дурне канєшно. Але. Я люблю тебе. - Дівчині, яка носить речі з довгими рукавами в середині серпня, щоб приховати свої шрами. Я люблю тебе. - Дівчині, яка випиває цілу руку таблеток, тільки щоб ненадовго відчути себе нормально. Я люблю тебе. - Дівчині, яка топить свої почуття в пляшці з алкоголем. Я люблю тебе. - Дівчині, яка спостерігає як той, кого вона любить, закохується в іншу. Я люблю тебе. - Дівчині, мама якої говорить, що вона недостатньо хороша. Я люблю тебе. - Дівчині, яка замикає ванну кожен раз, коли батько нап'ється. Я люблю тебе. - Дівчині, яка не піде ночувати додому сьогодні, тому що її батьки постійно сваряться. Я люблю тебе. - Дівчині, яка відчуває себе безнадійною і самотньою, плануючи самогубство. Я люблю тебе. - І тобі, дівчині, яка читає цей лист, ким би ти не була, куди б не занесло тебе життя, завжди пам'ятай: "хтось любить тебе… (навіть якщо це тільки я) ".

— Так ты собираешься рассказать мне, что в том письме, которое только что было у тебя в руках?
- Каком письме?
- В этом.

Воспоминания…

Иногда я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть, и появляется какая-то приятная грусть. Вроде и я счастлива от того, что это все было, а вроде и грустно от того, что это больше не случится. Со многими я уже не общаюсь, и все изменилось, но я всегда буду благодарна тем людям за свои счастливые минуты.

Как бы ваши пути не разошлись, помните, как вам было весело и хорошо вместе. Никогда не забывайте, ведь все слова, все действия, были самые искренние, и ваши, и вашего, оставшимся на всю жизнь в вашем сердце, друга.

Он говорит то, что нужно говорить, то, что я хочу услышать.

И эти дурацкие совпадения."Двух детей хочу, пацанов, близнецов". Я же не говорила ему.Чертовски милое совпадение.Я так хочу Андрюшку и Артемку.

И неужели это, то что нужно?

Но я не могу.

Под предлогом завоевания земли человек прервал всякий контакт с метафизической реальностью - вот выводы из работ Рене Генона, недавно скончавшегося философа.

я в растерянности.я не знаю что мне делать.чувствую себя покинутой и оставленной.кажется что дальше будет только хуже.он же мне так нужен.как так ведь?уверенна он чего-то не договаривает.почему с ним так сложно?я не знаю чего ждать.мне даже как-то страшно.неужели все совсем зря?все прям рассыпается в моих руках.а я ничего сделать не могу.от меня ничего зависит.от меня вообще никогда ничего не зависило.так и останусь со своими вопросами и догадками.я уже прям начинаю верить в предсказания этой гадалки.ну что за бред?я не хочу так!я разочарована во всех и всем.больше не хочу ничего такого.да я и не способна буду это прочувствовать.не надо было всего этого.дура, сама виновата.все мои проблемы из-за меня.

Человек не может двигаться вперед, если его душит боль воспоминаний. Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»

зачем нужно было менять сетку для волос с чёрными аметистами на ожерелье с голубыми камнями (хз честно, что за драгоценные камни, я пропустила этот момент, потому что опять разразилась проклятиями в сторону сценаристов)
в сетке было незаметно, если камешек пропадёт
а тут они на груди у сансы будут лежать + их гораздо меньше и пропажу сразу же заметят

Настоящий мужчина познается не словом, а делом.
Настоящая женщина познается не в любви, а в верности

Совсем недавно мною была допущена ошибка. Напиться до потери памяти - не очень веселое приключение. Мне безумно стыдно перед людьми, которыые были со мной в тот момент. Но с другой стороны.
Знаете, а мне понравилось. Я не думала ни о чем, не забивала себе голову, делала то, что хотелось, наверное, впервые в жизни. Мне не было больно или обидно. Плюс ко всему, это дало мне знать, кому я хоть немного была нужна. И это не ты.

Вот и все. Единственный и главный плюс алкоголя. Он делает все вокруг простым и настоящим.

Сердце мертвое, сухое. Начнешь тыкать в него, так прахом рассыпется.

Отстойно, когда твои принципы никому не нужны и катятся в Тартар. Впрочем, там им самое место. Принципам этим. Нас учат быть верными тому, что мы выбираем, но сами беззастенчиво плюют на то, во что верят сами, надеясь, что мы не заметим и тени лицемерия, что скользит в предавших глазах. Осознание приходит лишь через сутки с небольшим, когда ты вдруг замираешь на одном месте и лихорадочно прокручиваешь каждое слово, выискивая оправдание не поправимому. Но его нет. И это самое страшное. Когда ты не можешь оправдать человека, который был тебе дорог. Который вбил тебе в голову все эти принципы, обесценившиеся в тот же миг, как приходит невозможность простить. Защитный барьер включается, механизм самосохранения запущен, а карандашная память стирает все записи с ненужными пунктиками, которым следовать далее – кощунство по отношению к себе. Отречься добровольно – не больно. У тебя есть иллюзия свободы выбора, есть то, что важней всей елки с елочными украшениями. Но когда тебя разочаровывают – в сердце взращивается боль. Тягучее отчаяние, будто расплавленный сыр. Холодная изморозь на самом дне и пустота. Закрой глаза и ты проваливаешься в нее, хотя по-прежнему на земле. Это конец? Нет, это начало.

наконец-то я сейчас сяду и выпишу все это.буду писать и рыдать.наконец-то. я так давно хочу выплакаться.а то это внутреннее напряжения не дает мне спокойно спать.я почти ничего не ем уже который день.пью много кофе с молоком.сегодня чуть не шлепнулась в обморок в маршутке, но это не из-за голода.скорее наоборот из-за того что не надо было кушать с утра.да и душно было.но зато я снова чувствую себя худой.

я чувствую себя подавленной.такое ощущение что грусть всего мира сосредоточилась на мне.хотя я понимаю что бывают проблемы и намного, на очень много похуже чем у меня.да нет нихуя не выходит.я совсем не это хотела сказать.плевать.потом значит.

последнее время только тем и занимаюсь, что введу с собой переговоры, уговариваю саму себя сделать что-то, сходить куда-то, взяться за ум, готовиться к парам, писать курсач и все остальные письменные работы… но что-то все никак (мне трудно ссобой договориться; (эти пол года были не очень - мало делаю, мало получается, мало хочу, мало получаю… я поменялась и кажется дажеко не в лучшую сторону (так нельзя!

мне жутко не нравится, что все моя жизнь сейчас проходит под девизом "вот еще чучуть, стоит подождать… и все будет просто замечательно!" в начале я ждала весну, теперь жду конец сессию… жду чтобы начать новую жизнь, жду подходящего времени чтобы начать воплощать свои мечты и желания! а вся прада в том, что я не дождусь того подходящего времени никогда. потому что то время именно сейчас! каждую секунду своего бездействия, лени и нытья ты теряешь тот момент, когда следует начинать новую жизнь и воплощать свои мечты!

Когда я впадаю в банальность, я себя немного презираю, а это очень плохо. Нельзя себя презирать без достаточных оснований. У меня их нет.

Марио Бенедетти «Весна с отколотым углом»

Многое изменилось. Машина, Илья, опять машина и снова Илья.

Он лучше, чем ты.

Он намного лучше, чем ты.

И я обязательно в него влюблюсь. Слышишь меня? Обязательно.

Уходи.

Устала сегодня ооооочень сильно. На работе был полный завал, да еще и недостачей на три тыщи за неделю по бару огорчили… С работу забежала домой на пять минут, пере оделась и на учебу. После учебы зашла в магазин, купила продуктов, в итоге с двумя пакетами тащусь домой, естественно выжата как лимон. Ушла из дома в 10 утра и вернулась в начале 10 вечера. Он весь день пробыл дома, говорю мол и посуду мог помыть. Поворчал и пошел мыть. Я легла на диван, в итоге короче еще и крайняя осталась из за посуды. Хуевая. Не помыла сама. У него ж ручки то сахарные, растаяли. Все сказала. Психанула.

Отличные слова парня А может оно того стоило. Ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. То какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать? Да блять половина девушек такие. Не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. А я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое - пупсик, зайка, каждому своё. Я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. Терпи ее истерики - если ты ее выбрал, потому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя. Нет. Хочешь спокойную, тихую? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. А я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь. После таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет. Так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу.

Пожалуй, самое нежное и трепетное, что может быть между двумя людьми это вовсе не поцелуи, прогулки под луной и все в этом роде. А то отношение, которое происходит между ними в самом начале: когда вы еще не в отношениях, но и друзьями не назовешь тоже. Когда понимаешь, что до ужаса хочется взять человека за руку и уверена на все сто процентов, что он тоже этого хочет. Но вы сдерживаете себя и идёте просто рядом, очень близко друг к другу так, что ваши мизинчики едва касаются.
Именно тогда происходит что-то такое тонкое и прозрачное. Едва заметное. Но оно точно есть. Когда от неловкого несмелого прикосновения до плеча бегут стаями мурашки по всему телу от того самого плеча до кончиков пальцев ног. Когда количество сообщений в диалоге вконтакте уже переваливает за несколько тысяч. Когда некоторые умиляются вам, некоторые - удивляются, а некоторые завидуют и разносят самые мерзкие сплетни.
Но это все кажется таким не важным и пустым, когда живешь и дышишь одним этим человеком.
Когда не слышишь некого и ничего если ваши лица оказываются так близко и в голове лишь "сейчас поцелует, сейчас поцелует, сейчас поцелует…". А он… не целует. И задаешься вопросом "почему?" Может что-то делаешь не так, может он боится или стесняется, может и зря вообще все. И все эти "может" и "почему" доводят до слез. А ответов так и не находятся, кроме определенного "я его очень и он меня тоже".
И лишь от этого "тоже" успокаиваешься и веришь, что все еще впереди.

Корнелия Функе Чернильное сердце

Мо, отец двенадцатилетней Мегги, обладает удивительной способностью: когда он читает вслух, герои книг оживают, причём взамен на страницы книги попадает кто-нибудь из окружающих. Так, однажды в доме олькартов появился отъявленный злодей из книги «Чернильное сердце» Козерог, его слуга Баста и бродячий артист, пожиратель огня Пыльнорук, а вместо них в сказке оказалась мама Мегги, Реза. Козерогу пришёлся по душе наш мир, и он решил уничтожить все экземпляры книги, из которой его вы́читал Мортимер, чтобы никто не смог послать его обратно. Банда Козерога похищает последнюю оставшуюся книгу, а также и самого Мо. Мегги ничего не остаётся, как отправиться на поиски отца.

Если ты берёшь с собой книгу,
– сказал Мо, когда положил в её сундук первую книжку, – происходит странная вещь: книга начинает собирать твои воспоминания.
Стоит лишь открыть её потом,
и ты сразу переносишься туда, где читал эти страницы. Пробежал глазами первые слова – и перед тобой оживают знакомые картины, ты чувствуешь запахи, вкус мороженого, которое ел во время чтения… Поверь, книги волшебные, ведь ничто так хорошо не удерживает воспоминания,
как их страницы.

Да, мир ужасен и жесток, как кошмарный сон.Только книги могут спасти, только в них можно найти и сочувствие,
и утешение, и любовь… Книги, ничего не требуя взамен,
любят каждого, кто их открывает.
Они никогда не покидают даже тех, –
кто не заботится о них.

Разве есть на свете что-нибудь прекраснее букв? Волшебные знаки, голоса умерших, строительные камни чудесных миров… И более того: «знаки-утешители, избавители от одиночества. Хранители тайн, провозвестники истины…

Inkheart by Cornelia Funke: illustrations

Люблю смотреть на цветы в цветочных магазинах Европы. В разноцветных и душистых.
Но не люблю их дарить. И когда мне дарят. Не могу наблюдать, как вода зеленеет и начинает пахнуть, а цветы дохнут и раскрываются.
и еще они стоят много. цветы - это доброта. а она должна раздаваться бесплатно.

Господи, воспоминания, когда же вы сдохните?
Когда перестанете грузить под вечер?
Надеюсь, скоро вы дрогните,
надеюсь, вас сдует ветер.

А если немного успокоиться, то я всё равно скажу, что ВСЁ ПРОСТО ПОТРЯСАЮЩЕ И ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ! Ибо, те сюжетные линии, что будут в 4 сезоне ну никак не могут быть не захватывающими и не интересными. Мне нравится как развиваются события, а начальная заставка со Льдом, который перековали в два меча, это просто вуууух, а взгляд Тайвина в конце! Когда я начинаю рассуждать о героях ПЛиО то мне нужно надевать слюнявчик, ибо мой поток восхищения удается прервать лишь спустя несколько часов. Знали бы вы, как я умею этим надоедать своим друзьям. Мне даже завидно тем, кто не читал книги или ещё не знает событий в мире ПЛиО, потому что они не знают как будет двигаться сериал, но и несмотря на это, я схожу с ума каждый раз, увидев серию, ведь Бениофф и Уайс гениальны и делают сериал достойным и для читателей.

Я довольно заменой Нахариса, так как тот странный чувак был похож на стриптизера, как сказала моя подруга :D Конечно, это довольно явная замена, но надеюсь, данный Нахарис будет более интересен. Хоть с щетиной уже, но не с цветными усами ХD

Последняя сцена с Арьей - читавшие поймут, что я ожидала кое-чего иного, НО я даже рад пока не расставаться с некоторым аспектом, а Арья как и всегда радует меня. Ну что поделать, когда два твоих любимейших персонажей в ПЛиО Тирион и Арья? Банально, знаю, но они и правда чертовски классные.

Оберин и Эллария. Их я ждала, очень ждала, потому что я одна из тех, кому кастинг на этих двоих понравился настолько, что мне уже плевать как они сыграют (но сыграют они хорошо), я уже в них влюбилась по уши *______________* А рассказ Оберина о Элие и Рейгаре Тириону, меня очень порадовал. Не знающим, трудно было бы понять, из-за чего Мартеллы ненавидят Ланнистеров. Но хотелось бы также услышать и о Песчаных змейках. Надеюсь на это в следующей серии.

А мне ещё Джон понравился О_О Его разговор с Яносом Слинтом, кстати, всё как надо, был очень даже неплохим.

Джейме улыбает меня, когда он разговаривает с Бриенной, это же просто <3

как всегда, ничего ценного в моём бреду нет, это просто впечатления счастливого человека, наконец, дождавшегося свой сериал! Мне так надоедало менять цифры в статусе - До 1 серии 4 сезона Игры Престолов осталось столько-то дней. Теперь остаётся только доживать до понедельника.

И да, народ, те кто смотрит Игру Престолов, я буду спойлерить. Делайте как я! Пока не посмотрите, не заходите ни в тумблр, ни в вк, вообще никуда ХDD И смотрите с субтитрами. Слушать валирийский и голоса актеров, ещё одно наслаждение.

Эллария знает, что это означает ХDDDD

мне сообщили радостную новость, нам сделают недельку отдыха в связи с праздниками…ураа..хоть можно будет нормально выспаться и отдохнуть)))

ооо, это была крутая вписка. после нее такое тлен наступает (
теперь песня "Animal ДжаZ – Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах" у нас связана с этой впиской. Хоть песни такие я вообще не люблю, но эта песня засела в голове так, что другие не хочется слушать.
блин, было так круто, прям ооочень. я не буду расписывать тут всего, потому что стыдно
ну да ладно

Смотрю я на нас с Инной и думаю, что мы как упоротые весело пишим посты друг для друга.мне главное знать, что с ней все в порядке(ну не считая твоих сериальных потрясений).

кто мне лайкает посты?кому я лайкаю посты?

это тру лав, бичез!

— Ты слышал, что Дима — педик? Фу, теперь будет стремно с ним в раздевалку заходить, еще пристанет! — Иногда я фигею с вас, гомофобы. Он — высокий накачанный красавец, которому место на обложке GQ. Ты — лысеющий толстяк в рваных сандалиях. Можешь переодеваться спокойно, что-то мне подсказывает, что ты не его типаж.

А я не знаю почему я перестала сюда писать. .может оттого что посчитала себя "взрослой"?а может от своей лени.а когда у меня куча эмоций почему бы и не вернуться ? Вся эта гребенная херь с отношениями подошла к концу, оно и правильно.оказалост все не так трудно, легко забыть, легко уйти, легко просто забыть все. с чего у всех такие грубые стереотипы о том, что проведя в "отношениях" год я должна лезть на стены от тоски и печали ?по-моему, срвсем не трудно оборвать все, труднее не вернуться, хотя это не ко мне.все эти тухлые рожи, все эти глазки, просящие вернуть.нет.никогда. ни за что. пошло оно все к черту. Никто не говорил, что я буду одна. и я прекрасно это понимала, оказалось все на много быстрее, нежели думалось.не к чему сравнивать. абсолютно разные люди. разные ценности. что во мне такого?мне не понять

Почему отключают отопление именно в тот момент, когда на улице становится невыносимо холодно?! Когда пролетает снежок в перемешку с дождем? Несправедливо! Погода играет с нами в очень плохую игру, истребляя наши нервы. В данный момент не смотря на холод комендант еще забрал обогреватель, ибо по уставу запрещенно иметь студентам предметы, которые могу устроить возгорание. Ну, а теперь нам остается только греться под одеялами и кучей одежды

Вот всегда мои будни проходят одинаково. Утром не хочу вставать, в школе хочу спать, дома сериалы и чай. Скучно и однообразно. Сегодня день был особенно странным. Мои нервы на пределе, мой класс-идиоты, все хотят испортить мне настроение. У меня начинают от нервов трястись руки, в школе. Благо, есть люди которые способны меня поддержать и успокоить. Спасибо им.

Физически выжата как лимон, но эмоций сегодня было не мало. Прошлись мы сегодня прилично пешком. Завтра скорее всего выложу фотки :)

Я очень люблю сайт livelib. Не помню, вроде бы впервые о нём узнала как раз на viewy. Там я веду свою читательскую хронику, т.е. что и когда прочитала, ознакомляюсь с биографиями писателей, особенно после очередной лекции зарубежки, каждый раз просматриваю ежемесячеую лайвлибовскую рассылку, пишу рецензии и выписываю цитаты… Короче, полный all inclusive. И да, не скрываю, что мне хочется дойти до высокого статуса, может быть даже до гуру :) Но это в перспективе :) Сейчас же у меня маленькая радость - захожу на livelib - а у меня уже повысился статус до любимого библиотекаря :)

Все эти психи - от бессилия. Просто нем огу доказать даже себе. Не могу добиться.

Просто нет сил.

Хочу последнее беззаботное лето. С головой… И забыть все это как сон.

а вообще я вот, что думаю: поживя пару тройку месяцев без блога, не кидая сюда ни одну весточку, я сильно изменила свое внутреннее состояние.. да и вообще приобрела другую позицию в жизни. если говорить точнее, то возможно где - то стала умнее, где - то ценичнее, а где - то наоборот, теплее и добрее. я перестала принимать многие ситуации близко к серду, потому что Дима мне говорит, что это глупо. Дима очень часто говорит правильные вещи, а я его не слушаю. да и какая девушка вообще слушает своего парня? ведь она считает, что во всём права. да, у меня появился молодой человек, с которым я стала неимоверно счастлива. но сразу после того, как пережила с ним кучу разного дерьма, извиняюсь за столь грубое выражение. а недавно я сказала ему эти три главных слова, хотя все время твердила, что "любви не существует, ее нет, как вы не понимаете, глупые дураки" и внутри себя все было именно под этим лозунгом, пока в сердце не вошел один милый парень, который растопил сердечко снежной королевы. сложно было конечно переживать все ссоры, все ругани, все мои "внезапные настроения". и каждый месяц я твердила Даше, что "да чтобы я еще раз с ним сошлась? пф, ни за что на свете, он мне больше не нужен", но каждый раз возвращалась к этому милому принцу, который был готов терпеть любую мою прихоть. сейчас уже, слава богу и тьфу, тьфу, тьфу, все наладилось и я начинаю задумываться о прекрасном будущем с ним и о том, что "судьба не разлучит нас". и еще я никогда не умела писать выводы из своих столь "умных" мыслей, поэтому закончу все именно на слове "вот".

"На носочках, тихо, иди ко мне. Обними, как обнимает снег в декабре.Ты мой ангел-хранитель, пьянит твой взгляд, мненужно в отрезвитель. Любовь на минимум, будто воздух по венам. Что-то менять нет смысла, да и поздно, наверное. Кидаюсь с кулаками, мне не верится. Ложусь спать спиной к тебе, а ты к стене лицом. Посмотри в небо, закрой рукой глаза. Слов о любви не говорил я - их другой сказал. Беги от меня, со мной не будет лучше, Ты не станешь мне женой, тебе не стану мужем. Дождались: Стираем память начисто. Дождались: Стираем то, что было начато. Дождались: Всегда прощать не мой стиль. Дождались: Уходи. Прости. Я разучился жить один, от одиночества отвык. И все скандалы просто фон, ведь я живу одной тобой. Дождались, не так ли? Сами себя терзаем. Обернись без остатка, все мосты сжигаем. Не осталось и капли от обожания, и то, что нравилось в тебе - теперь лишь раздражает. Меня воротит и от грусти, и от радости, когда напротив сидишь и между нами пропасть. И чувство не в моей власти, прости ты. Про любовь щебечешь что-то, что по мне глупости. Дождались. Холодный презренный взгляд. Дождались. Вспомни и верни время вспять. Нельзя, знаю. Так от чего же? Что-то внутри сжигает глубоко и больно гложет. Нельзя уйти и нельзя все оставить так, Нельзя любить и нельзя себя заставить врать. Отпускаю твою руку, в тягость каждый миг. Вот и стала скукой влюбленность. Дождались."

Грустно мне немного от таких вот картинок. Все от того, что путешествовать у меня нет возможности. Какая банальная причина: денегнехватание. Можно, конечно, сказать, что деньги - не главное, но многие понимают, что они решают многое. Я хотела бы объездить много-много стран, увидеть тысячи замечательных мест, но я даже не знаю, когда мне это удасться сделать. Моя мама, например, всю жизнь мечтала посетить Грузию. Но знаете, у нее уже двое взрослых детей, а в Грузии она так и не была. Я не хочу так. Наверное, надо настроить себя, мечтать и делать все для того, чтобы мечты сбылись.




— Но для того, чтобы постичь настоящее искусство, быть наравне с писателями-мужчинами, необходим жизненный опыт.
— Ясно. Но с чего вы решили, что вправе давать мне совет?
— Я лучше знаю жизнь
— Намного лучше, надо думать
— Не сомневаюсь, ваши горизонты должны быть расширены

Ich erzähle Leuten, die sich hässlich finden, dass sie wunderschön sind. Obwohl ich mein Aussehen hasse. Ich erzähle Leuten, die sich dick finden, dass sie das perfekte Gewicht haben. Obwohl ich mich fett finde. Ich erzähle Leuten, die sterben wollen, dass sie durchhalten müssen. Obwohl ich selbst jeden Tag sterben will. Ich erzähle Leuten, die nicht an sich glauben, dass sie alles schaffen können. Obwohl ich mich selbst aufgegeben habe. Ich erzähle Leuten, die sich schneiden, dass es ihnen nichts bringt. Obwohl mein Körper selbst vernarbt ist. Ich erzähle Leuten, die traurig sind, dass sie lachen sollen. Obwohl ich im selben Moment heulen könnte. Ich erzähle Leuten, die an einer Person hängen und nicht von ihr loskommen, dass sie loslassen müssen und sie sonst nicht glücklich werden. Obwohl ich Personen monatelang hinterherrenne. Ich erzähle Leuten, dass sie wunderbar sind. Dass ich sie liebe und sie alles schaffen können. Dass sie das beste Leben verdienen. Dass sie einfach toll sind, wie sie sind. Aber ich selbst. Ich selbst glaube nicht mehr an mich. Das ist der Grund wieso ich anderen Menschen so sehr klar machen will, dass sie einzigartig sind. Weil ich die Hoffnung in mir selbst aufgegeben habe. Aber in andere nicht. Aber so sind glaube ich alle tumblrmenschen. Sie hassen sich selbst. Und wollen aber anderen klar machen, dass sie toll sind.Und egal welcher wundervolle Mensch das gerade liest :DU BIST WUNDERVOLL, EIZIGARTIG UND WUNDERSCHÖN UND DU KANNST ALLES SCHAFFEN!

Целый день просто на ногах, зато я измотана до такой степени,
что скорее всего смогу спокойно без лишних мыслей заснуть.

Совсем забыла написать! Я открыла беговой сезон еще в четверг! В пятницу ели передвигалась (во истину робот) в воскресенье снова бегала и все, сегодня я снова в тонусе.

Убираем теперь мои любименькие шоколадочки, пироженки, вафельки с моего пресса :D

кому не лень, пожалуйста проголосуйте за моего парня! номер 7) очень нужна ваша помощь!) спасибо заранее!!!!) https://www.0462.ua/photo/177

Моя малышка успокоилась в животе только после того, как я включила спокойную музыку.. звуки природы…. ибо до этого, мой живот ходил ходуном

Ты сказал не беспокоить - я не беспокою.

Это самая грустная серенада для всех разбитых сердец. Сколько жертв мы приносим каждый день? И ради кого? Видимо, искусства ради искусства, любви ради любви все же не существует. Я слишком, наверное, порочна.

Иногда получаются шедевры, иногда - не очень. Мы не становимся опытнее [опыту просто неоткуда взяться]. По-тихоньку работаем. Ты продолжаешь искать что-то, каждый раз новое, отличное от предыдущего. А я не жду, просто наблюдаю. Ну что, что тебе может быть нужно? Гоняешься постоянно за шелухой [я очень самонадяенна!].

Тебе приносят жертвы. Никто не двигается с мертвой точки. Но это пройдет.

— Это татуировка льва! Это то, что было предсказано! Он твоя родственная душа.
— Я знаю, я видела ее вчера.
— И ты не сказала мне?
— Ну, cейчас у меня есть дела поважнее, чем сплетни о парнях!

Сегодня муж поехал отвозить меня в РАП, но, когда мы уже почти доехали, мне стало плохо. ужасно болела голова, и тошнило… решила ехать домой, хотя в РАП мне очень нужно было..но здоровье важнее..

у меня упало давление, рвало…((

спасибо погоде за это**

эйэйэйэй !

я надеюсь вы меня еще не забыли совсем, а? у меня был не много сложный период в жизни и именно поэтому я никак не могла прислать сюда весточку

прошу огромную кучу прощений за это

я вернулась

Я сдала проект!!!

Поясню оценки:

5 за идею и подачу

4 за графику

5- за макет

4 за отмывку

5- общая

ЮЮЮЮХУУУ!!! Первая пятёрка за проект - это божественно!!!

Пора взяться и за другие предметы

кликай на нижнюю картинку и увидишь ее в большом варианте

в РАПе на меня и так уже смотрят как на инопланетянку, а не как на беременную… а сейчас еще и в этом "подслушано" спросили на каком курсе учится беременная маленького роста со светлыми волосами.. кто-то написал, что на втором… и вот теперь на меня точно будут смотреть все. все будут думать, что это я. хоть я и учусь уже на 4м курсе..

мне конечно пофиг, но все же, не приятно, когда так смотрят….. как на несовершеннолетнюю беременную.

да и не только в РАПе, а в целом, везде.. если люди видят, что я беременная, смотрят на меня, потом на живот потом снова на меня.. да, я не выгляжу на 21… но все же.. это порой так раздражает…..

Проще не говорить ни с кем, не думать об этом, не анализировать, просто жить, просто делать то, что хочетс, постараюсь себе это внушить.

А если коснуться трагедий, то зачем искать причинну проблем, если небо рухнуло-значит нужно выстоять.

люди, пожалуйста, перестаньте каждый раз уходить,
перестаньте оставлять после себя свои охрипшие силуэты,
вы просто не знаете почему люди начинают курить,
у них в руках раньше было ваша любовь, а сейчас сигареты.

почему все так привыкли уходить от себя, от людей,
оставляя в их ладонях Антарктический холод, и минус три,
вам кажется, что люди заживут заново, что станут добрей,
но на самом деле они не доживают и до тридцати.

уходя, вы не закрываете дверь, она остаётся открытой,
тех кого кинули, сидят там, их доверие ушло вместе с вами,
ведь никто не хочет казаться в своём доме "забытым",
но приходится.приходится опять дружить со стенами.

те кто ушли, знаю, больше не приходят на улицы бывших,
те кто ушли, приняли этот выбор до конца, а иногда жаль,
что люди исключают самых нужных, а не самых лишних.
я выкидываю с отмеченными, счастливыми днями календарь.

просто жизнь иногда так несправедлива, с нами, с людьми,
мы так хотели, чтобы они остались, а они - "нужно ли",
и каждый день, минуту, я всё больше становлюсь пустым,
знаешь почему?
потому что новые люди - не заменят тех, кто ушли.

-Март Аеро

— Тебя не успокаивает мысль, что возможно ты и есть исключение?)

— Не успокаивает, потому что я такая как все, с чего бы мне быть исключением.

— Ну… каждый чем-то особенный) Ты особенная, Ленка) Если вспоминать все бредни, которые я тебе говорил.. да это же места не хватит. Но ты меня выслушивала. И более того ты делала так, что я после всех своих разочарований улыбался. Благодаря тебе. И вот после всего этого ты будешь говорить, что ты "такая как все"?!!! НИФИГА ПОДОБНОГО. Ты удивительный человек. Таких людей называют особенными. Ты особенная, чёрт возьми)

Этот человек на протяжении 6 лет заставляет меня улыбаться в трудные минуты. Мы никогда с ним не встречались в реальной жизни, но каким-то удивительным образом так близки. Спасибо за то, что ты есть у меня.



P.S. снова растроганные слезы

— Наша мама научила меня одной вещи. Никогда не брать свое сердце на битву с ведьмой. Кое-что ты бы узнала, если бы она не оставила тебя.

Не раз вспомнилась ей одна иностранная пословица, которую Пьер перевел ей так: "Боже, не дай человеку испытать всего, что он в состоянии вынести". Жозеф Кессель

я не могу уже, так дальше не может продолжаться мы не можем быть вместе, я не испытываю к тебе никаких чувств я любил тебя да, но сейчас этого нет. ничего не вернуть, пожалуйста не надо начинать эти разговоры о том что у нас все получится и мы будем счастливы, не будем, ничего уже не будет, прости если сможешь но это все, не пытайся меня удержать

преодолев расстояние Питер - Балашиха я стою в дверях его комнаты.Улыбаюсь, смотрю на него, и меня начинает трясти.Он пристально смотрит на меня и лежит на кровати.

Спустя какое-то время подходит, обнимает и целует. я таю.

меня все еще трясет. он молчит.

Он вообще много молчал, смотрел на меня.Я крепко сжимала его руку, он- мою, буд-то одобряя, мол, "молодец, что приехала, я рад, счастлив"

а потом шикарное время вместе, ровно до того момента.как нам пришлось прощаться. И вот, стоя на вокзале, меня конечно же трясет.и эти слёзы…

Первая мысль - сдать билет, сдатьсдатьсдать и остаться с ним.

Плевать что там с работой будет, с учебой, да вообще какая разница что там будет, если вот стоит он, а вот - я, и нам ничего больше не надо?!Он не предлагает остаться, от этого накатывает еще сильнее.Вытирает мои нескончаемые слёзы, успокаивает. И тогда финальная стадия - злость.От беспомощности, от никчемности ситуации, от того, что мы оба знаем, что мне надо уехать, и я всё равно уеду, но..

сердце разрывалось. у обоих.

черт, это так больно!

Хватит с него, проплачусь в поезде.

никогда и ничто не стоило мне такого труда, как взять себя в руки, развернуться и войти в вагон.

какое то не понятное чувство такое как будто заболел((нет не сил не настроения ничего(просто усталось как будто мешки с цементом тоскал(заебался еще от этой дряни откашливаться((да не плохо я на нее подсел((слава богу успокоился и думаю это хорошо, месяц убивать свое здоровье ей это слишком да и к тому же не в то русло отправлять бабки(не ну со своим состоянием душевным я бы не отказался, т к только синька с ней ставят меня на ноги….а щас опять рассклеился как сопля…как бы не хотел собратся ниче не получаеться(вообще жизнь боль((любовь обман((просто как она ушла так все полетело к чертям собачим(нет ни стимулов не каких ничего как будто нет(я знаю что родители бы меня поддержали но они вообще не вкурсе всего движения, да вообще я не кому ниче не говорил про это(борюсь с этим сам…не знаю почему но любовь эта вообще умирать не собираеться да и это логично мы разошлись просто так без объяснений без всего было было и прошло….я в это не верю…так не бывает…хочу к ней и все….больше мне не нужно ничего(

Вот уже примерно вторую неделю я прибываю в моем любимом настроении, которое я называю "состояние довольной амебки". Характеризуется оно очень просто: единственное, что я хoчу в такое время-это ничего не менять, плыть по течению, желательно ровненько и не колыхаясь, и заниматься какой-нибудь примитивной но выматывающей жизнедеятельностью, чтобы к концу дня не оставалось сил на осмысление чего-то и я просто проваливалась в сон. А с утра по новой.

Поэтому я пойду в зал и доведу себя до такого состояния чтобы единственным, на что у меня хватило бы сил, было бы доползти до кровати и выключить свет.

Всем привет! Я заболела.

Впервые в жизни взяла больничный. Лучше бы не брала. Терапевт с таким спокойным и серьезным выражением лица мне говорит о постельном режиме и о том, что за эти четыре дня мне надо сдать анализы, сделать снимок на проверку гайморита, ибо у меня пошли осложнения, сходить к лору, взять с работы бумагу и зайти в какой-то там кабинет.

Офигеть постельный режим! учитывая очереди в больницах. Не люблю больницы.

Вообще я сделала КОШМАРНУЮ ВЕЩЬ!

Я ЧЕТЫРЕ ГОДА растила свои волосы от корней, постоянно обрезала их, чтобы крашенные убрать раз и навсегда. Отрастила свои, родные.

Но нет же!

Мне взбрело в голову пойти… и с делать меллирование! Вроде не плохо… но не привычно. И я знаю, что это не на долго. Мне надоела статичность и я снова буду делать эксперименты.

Например, по меллированию потом, может быть, покрашусь в рыженький. И так, постепенно, снова вернусь к своему, шатенистому цвету. Или побуду брюнеткой. Пока не знаю.

Всё надоело. И я выдавливаю из себя слова.

Я почти разучилась писать. Это ужасно. Мое прошлое отбило у меня тягу к вьюи. Хочу написать - и не могу. Фу, ужас.

Девочки мои, я за всеми слежу, всех читаю. Я не забываю о вас, не думайте!

Скучаю, люблю.*

И буду исправляться.

Буду стараться писать, если вам интересно, если вы обо мне еще не забыли.

Что делать, если меня бросили все друзья, парня нет, живу я в пиздюшном городе где одно быдло и погулять даже не с кем?

Может подскажите, а то повеситься уже хочется..

Хочу рассказать свою историю.
Начну без предисловий. Был 2011 год. Моей троюродной сестре в июне исполнялось 15. Я каждый год ходила на её праздники.И в этот год я тоже там была, но не за долго до, она рассказала мне, что впервые в жизни влюбилась.Его звали (да и сейчас зовут в общем то) Дима. Так вот, тот самый день.Всё шло по плану, мы посетили пару заведений, и отправились на квартиру к одному её знакомому.Там всё как обычно, пьянки гулянки… Хочу уточнить один нюанс, из компании её друзей собутыльников меня до этого момента никто не знал. И тянуть не буду, в общем в тот день приглянулась я парню одному.В ту ночь я не могла уснуть. Я почему то думала о нём…А чуть ранее…Осень 2010. Я записалась на акробатику. Туда ходили симпатичные парни, т.к в этом же помещении находились тренажёры и гантельки всякие. И каждую пятницу мы видились там. Был один кадр…звали его Дима. Но это вовсе не тот Дима, про которого я писана выше. И очень уж нравился он мне. Он был выше меня, на лицо не очень, но чем то он мне нравился.И помню всё страдала по нему, вплоть до лета, до того самого легендарного лета 2011.Кстати, вернёмся к нему. В ту ночь я не могла уснуть.Всё думала думала..о том втором Диме, со дня рождения сестры..и что то разговор у нас пошёл задушевный с ней.И сестра моя оказывается лила слёзы по нему.Но почему то нет у меня чувства сострадания. Не остановило меня это, и в скором времени мы стали гулять с ним в одной компании, с ним же у меня был первый поцелуй…и он был первой мою любовью.Но как то раскидала нас судьба.Ему было плевать, обо мне он в скором времени забыл, а я бессонными ночами рвала на себе волосы.от тоски и обиды.Мне было так одиноко…И в начале года 2012 познакомилась с мальчиком по имени Паша. Паша был моложе меня на год. Мы учились в одной школе, и каждое утро встречались на час раньше в раздевалке и весь этот час целовались.а так же вместе прогуливали уроки под лестницей, и так же целовались. Но длилось это не долго, через месяц такого школьного романа как ни странно мне это всё надоело. Весной этого же года так же у меня была школьная интрижка, так же с мальчиком на год младше меня. Звали его Женя. Сейчас я вообще не понимаю что тогда я в нём нашла. Но это был первый мальчик с которым мы баловались письками. Но эти шалости закончились быстро. А теперь самое пикантное… конец 2012 года. Я встретила молодого человека по имени Женя. И впервые за всё это время я влюбилась. Не знаю, испытывал ли он тех же чувств, но я была без ума от него. Слюни так и текли. Но не я тогда была нудна я ему. С этим человеком я впервые ощутила на себе что такое секс. Но был он эгоистом полным.

….это сложно все и больно от этого… И я не знаю как дальше быть со всем этим… я просто дура. Дура, что позволила себе все это….что открыла тебе свое сердце. А тебе это совсем не надо. твоя излюбленная фраза "без любви встречаться нельзя". А что мне делать, если я люблю тебя?… и не переставала. Не переставала даже тогда, когда ты сказал что не любишь меня…не переставала, когда ты сообщил, что по прежнему другую любишь… прощала все, пыталась не обращать внимания на твои какие либо психи, недовольства… Даже когда ты был виноват я сама шла на перемирие… Переступала через себя неоднократно, через свою гордость… Но ты это все воспринимал как должное, и наврятли обращал внимание на все это. я тебя спросила " ты лицом ко мне стоишь или спиной?"… Ты стоишь ко мне спиной… Но смотришь ты так же в спину другим, которым ты не нужен. А я же к тебе лицом. вот такая ирония….

бывает, заходишь в супермаркет, но там не оказалось того, что ты хотела купить, проходишь мимо кассы, без покупок, а в голове "Веди себя естественно, я ничего не украла, чё они так смотрят."

я снова хочу плакать, но кажется слез не осталось. второй день подряд. мне нужен ктото рядом. мне не хочется выражать свои эмрции, чувства кому то в печатном ввиде. я хочу сказать все лично, как мне плохо, но не наберусь смелости, даже самым близким друзьям. боюсь осуждения. вот кто бы знал а, в школе такая веселая, да и везде, очень эмоциональна, позитивная, и кто бы знал, что дома реву, и депрессую как последняя брошенная шлюха. так хочется чтобы из кто ниюудь из дорогих мне людей, просто подошел ко мне обнял, и сказал что все будет хорошо, и мне жить стало бы легче.

слишком мало тех мужчин, которые сильнее нас характером. у которых мы готовы учиться жизни. и вот когда таких встретишь, у тебя действительно снесет крышу.

да ну нафиг все, не пойду завтра в школу, возможно приедет Андрей, не хочу его видеть. не хочу никого видеть. надоело все. как хорошо, что родители уедут в другой город, и я спокойно могу прогулять. мне нужен отдых. правда я вовсе не знаю чем себя занять, сериалы смотреть надоело, а что еще делать? ума не приложу. но да, я думаю мне завтра будет хорошо дома, одной.

когда меня отталкивают, я отдаляюсь, когда меня забывают, я ни взглядом, ни словом не стану о себе напоминать.

«Я его знаю, коротышку. Его зовут Оливер.
Он поймал нас и забрал в Харренхолл. Он убил Ломми»

• Что-то с ногой, мальчик?• Можешь ходить, или мне придется тащить тебя?
• Какой славный мечик, пригодится как зубочистка.

Знаете. Это так потрясающе, когда тебе кто-то нравится. Ты все время радуешься, когда видишь этого человека, он тебя вдохновляет совершать необузданные поступки, а потом ты вспоминаешь, что этому человеку все равно. И становится невероятно грустно. Да, черт возьми. Это так.

А помните, как все весело и беззаботно начиналось? Вы тоже думали, что все будет хорошо? Я теперь просто не могу смотреть на сестер Старков без чувства волнения за их судьбы и жизни, так как именно они находятся в эпицентре.

Санса: Арья! Это не смешно! Она всегда так!

Робб: Время для сна.

Я проти одного неприємного факту: коли у мене щось відбирає Небо, то воно забирає все відразу. Усе хороше, чим би я могла потішити себе і компенсувати одне іншим, воно просто викрадає з мого життя і я виглядаю подавленою. Не хочеться плакати, але я проти проти проти проти такого завершення.
У мене починається паніка.
Розчарування.
І до речі, сьогодні вже 07.04.2014 і я запитала в Іри, чи не могла б вона записати мене до перукаря на випускний. Тепер чекаю результату.
Тато читає мені моралі за примирення з мамою, але він і подейкнув, що дядь Сашко дає нам автомобіль Mercedes (я тепер так часто їжджу в Карпати автомобілями різними) і ми, можливо, таки поїдемо до Карпат на Пасху.
Мені буде сумно без Андрія, але світ не вимер, я буду з ним дружити.
І я сьогодні так без паліва проігнорувала одного хлопця. Вдала ніби не бачу, не знаю, не розумію. Справа в тому, що мені соромно, але я не мала, що сказати.
Хана Росії. Я вже чекаю моменту, коли Україні дадуть кращу долю.
Завтра парламент. Можливо, прийде Грішка. Я не знаю, чи хочу цього. In addition, я беру паузу у відносинах. Не варто мені так часто захоплюватись новими історіями.
І мій басейн. Мій ніжний холодний басейн, який чекає мене у п'ятницю. Рамантіка)
Не плачте.
Я вже поплакала вчора замість вас.

Привет всеем)) Я рада, что читателей у меня не много, и мой вьюи это что-то боле смахивающее на дневник со слезами и "улыбаками". Пролистывая свой блог, я заметила, что как-то он помрачнел, впрочем как и большой пласт моих последних месяцев. Ноооо! Весна, весна, весна! Все сложные проблемы разрешились, похудела на 5кг, исправила химию, физику и прочее мне непонятное, и я счастлива.

Это не все. Буквальнло неделю назад, мама решила, что нам пора выбраться на море. И вуаля 10 апреля я вылетаю в Патайю. Это будет женская компания: мама, Галина (как я ее называю - сводная сестра), и я^^ Море, маленькие ресторанчики, слоны, солнце, клубы (аааа), эти часы уже настолько медленно тянутся.

Еще, я сделала маникюр (шеллак с рисунком), педикюр(шеллак), покрасила брови и наростила (таки) реснички^^ Мама называет чикулей :D

Отсекайся грязный Крас.

Странно. Я знал, что рано или поздно это случится, но я не подозревал, что все будет так безболезненно. Видимо я совсем безчувственный. Видимо это уже не изменить.

Странная весна у нас) Сегодня вот, второй раз в жизни со мной познакомились на улице, конечно, методом "пикап мастера", но все равно приятно) Приятно, что на меня обращают внимание, у меня давно уже проблемы с самооценкой и я не чувствую себя красивой девушкой, но когда мне делают комплименты, или, более того, знакомятся, становится очень приятно.) Но ничто не заменит любимого человека рядом.Нет ничего более приятного, чем внимание твоего возлюбленного.Такое вообще у меня впервые, мир переворачивается когда мы рядом.) Но не буду описывать все это, пусть эта милая сердцу теплота останется лишь между нами

Сегодня сказали, что у меня большие глаза. Я так удивилась. Я не задумывалась об этом даже. Всегда казалось, глаза как глаза. Не большие не маленькие. Ничего особенного. Я подошла к зеркалу, и к моему удивлению, на меня смотерела милая симпатичная девушка, с большими красивыми глазами, аккуратные черты лица, на розовых щечках виднелись ямочки, губы расплылись в улыбке… ;)

Что-то происходит в нашей жизни, и мы начинаем подругому смотреть на вещи. Замечать то, на что раньше не обращали внимание…

Я поняла, что за последнее время, когда мы были вместе, он настолько меня загнобил и занизил мою самооценку, что я реально считала себя не красивой, толстой и ничего не стоящей. Это настолько засело у меня под коркой, что я действительно думала, что не могу понравиться никому. И не нравилась даже самой себе. Господи, девушки, ради бога, бегите от таких парней! Бегите со всех ног без оглядки, если он вас не уважает, если он вами не восхищается, а наоборот унижает и чего хуже сравнивает с другими девушками!!!

Я невероятно рада, что наконец-то я открыла глаза. Что всё закончилось. Теперь- раз и навсегда. И я дышу полной грудью и знаю, что я хочу узнавать мир, хочу жить в удовольствие, хочу жить для себя, ставить цели и добиваться их! Я хочу смотреть на себя в зеркало, как сейчас, и видеть перед собой красивую уверенную в себе девушку! Самое главное, любите и уважайте себя и не давайте НИКОМУ прогнуть вас под себя!

Как же я устала от этой постоянной депрессии… Она у меня помоему уже хроническая… всем лгу, всех обманываю , типа я такая вся счастливая, а на самом деле не выйти бы в окно…. Да я даже себе вру, каждый раз внушая, что всё хорошо, просто устала… А на самом деле это состояние усталости у меня постоянно… Я забыла, когда высыпалась в последний раз… Устала от людей , видеть их не могу.. Все мне высказывают, мол ты какая-то грубая, будь добрей… А мне при этом их порвать хочется… Блядь, если я вам не нравлюсь, не общайтесь со-мной, только вот высказывать мне ничего не надо… Я итак из всех сил пытаюсь быть спокойной, уравновешанной… Просто, когда до меня доёбываются со-всякими тупыми: "ты чё такая злая?" я не могу себя сдержать… Да и не удивительно, что депрессия, причин предостаточно:учёба(эти курсовые меня убивают..), бессонница, нервозность, проблеммы с деньгами, скоро 2 года, как рассталась с официальным мч и больше серьёзных отношений не было, только так - интрижки….

Уфф… Высказалась… Простите. Короче, жизнь прекрасна . Только бы у мамы с папой всё было хорошо, а остальное переживу..

сегодня весь день грущу и скучаю по любимому, после чудесных выходных вместе.

горький шоколад хоть как-то скрашивает вечер

Апрель уже. Жесть.
Хочу на сенсейшен!!! Такой лайн ап!! Ну! Блин!! А как всегда не с кем идти_ехать. К.а.к.о.б.и.д.н.о. Очеень хочу туда! Вот возьму и поеду! Найду кого-нибудь!
Начала Игру Пректолов смотреть, у них у всех сегодня 4й сезон начался, а я третий досматриваю: (Вот когда сериалы смотришь - хоть какой-то смысл в жизни. А зрение то все хуже и хуже. И капиляры эти уже по всем белкам.
Ааа (ну просто нытье наше все.
Надо бы английский учить, и Титова рубежку мне не поставила: (Блин, мне на сессии пиздец придет. С философией особенно. Бударина, Коханая, литра, 9 экзаменов вроде яибал просто.Ващенко ааа(( (ну чееерт. Не хочу "учиться". Практика еще ахахаха. Мне пиздец)
Шантарам не могу дочитать ахахах) Я вот видела уже третий раз GTR, мрмрмр, на этих выходных камару виделаа, с папой катаемся, в этот раз было ну очень чет страшно, подрезал меня бмв я чуть там не уебала его мысленно ахах) чуть в камаз не в ебалась и еще в машину, тк тормозить не успевала, и мне уже это не особо нравится, страшно, но я все равно молодец) Блин, практика.. мне пиздец правда. Куда идти? Бля. Где мой принц с машиной и деньгами? Эй, чувак, давай, сейчас самое время.
Вот, кстати, после нг, что-то немного изменилось во мне. И мне не нравится это. Похер еще больше на все стало. Но это и хорошо с одной стороны. И не высыпаюсь ужасно. Вот этот пост просто - #мирдолжензнатьочемядумаю - #ниочем.
Пойду попкрон сделаю, 3й сезон сам себя не досмотрит.

Нагато идет вперед. Книта идет вместе с ним и держит его за руку. Я смотрю на них и понимаю, что они хоть и являются такими же как и я, но они чувствуют себя в безопасности друг с другом. Книта может рассчитывать на своего брата, а Нагато будет защищать ее несмотря ни на что. А у меня что? У меня есть Канис, но это не одно и то же. Смотря на них, я понимаю как сильно они привязаны друг к другу. Я замечаю, что Нагато старается вести себя как можно более спокойно, но его плечи напряжены и он иногда оглядывается, словно хочет проверить не решила ли я сбежать. Книта все время оглядывается вокруг и смотрит в разных направлениях. Сначала я думаю, что она просто напугана тем, что мы идем через глухой лес, но спустя время замечаю, что Канис ведет себя точно так же. Я начинаю к ней приглядываться. Сконцентрировавшись, я вижу изменения в ней и в Нагато, но его я пока игнорирую, хоть и его странный красный цвет меня притягивает. Ее волосы стали темными, почти черными. Она объята красным огнем, но не так как Нагато, ее он только обволакивает, а он словно одно сплошное пятно красного. Ее тело покрыто символом удовольствия — перевернутый треугольник - и над ней Темный, который следует за ней по пятам. Он видеться мне немного расплывчато и я не могу разглядеть его со спины, но он так же, как и она поворачивает голову из стороны в сторону и как будто ищет что-то. Значит, она, скорей всего, Ищейка.

« Мы пришли», говорит Нагато и выходит на берег.

Он что-то говорит Кните на ухо и я понимаю, что это что-то личное и поэтому стараюсь не слушать. Она отходит к речке, которая протекает здесь не быстрым потоком и садится возле нее. Нагато же садится на огромный валун и хлопает рядом с собой. Я сажусь рядом. У есть есть много вопросов, но я совершенно не знаю как направить разговор в то русло, поэтому просто молча смотрю на него. Он смотрит на меня пристальным взглядом и бесцеремонно рассматривает меня.

«Как же ты выросла. Я помню тебя еще тогда, когда ты говорила детским писклявым голосом», он улыбается и это первый раз когда я вижу, чтобы он улыбался. Затем он снова надевает маску бесчувствия и становится серьезным.«Что ты помнишь и знаешь?»

«Немного. Я почти ничего не помню, но иногда я просто знаю как что-то делать, словно алгоритм действия сам выстраивается у меня в голове.» Он кивает. «Неудивительно», я хочу спросить что это значит, но он продолжает.

«Ты помнишь как узнавать детей Темных Богов?» Я качаю головой. Он потирает переносицу. «У каждого Темного Бога есть по два ребенка, исключение является только Бог Крови Крон — твой отец. Всех детей можно определить по цвету глаз, когда они принимают облик демонов.»

«Облик демона?»

«Ты это делала, рассматривая Книту, когда мы шли сюда. Так мы можем видеть больше, чем любой человек. Можно сказать, что мы видим промежуточный мир.»

Значит, он заметил.

«Я заметил это только потому что раньше, когда ты была маленькая мы работали в паре и я научился подстраиваться под тебя. Но Книта, например, это не почувствовала, потому что она не чувствовать тебя. Как бы это сказать…ты можешь подавить чувства других»

«Мы работали в паре?»

«Да»

«Что мы делали? Я имею в виду, дети же выполняют обязанности отцов, а если ты сын Наслаждения, а я дочь Бога Крови, то что мы делали работая вместе?»

Я посмотрела на него, но он отвел взгляд. Скорей всего, ничего хорошего. Черт, надо вернуть тему обратно. Видно он тоже это понял и продолжил: «Когда дети принимают облик демонов у них цвет глаз меняется, но это не значит, что ты должен полностью изменится, обычно достаточно только глаз. Когда, например, Боги собирают советы и нужно доказать, что ты имеешь право находится на совете тебе нужно показать свою сущность — глаза.»

« Глаза — зеркало души», прошептала я.

«Смотри», он закрыл глаза и задержал дыхание. Когда в следующий раз он открыл глаза на меня смотрели не его голубые глаза, а совершенно другие глаза, которых детей пугают в детстве. Белок стал красным, словно налился кровью, а голубой сменился черным. Его лицо, казалось, тоже изменилось. Скулы стали острее, черты лица четче, а щеки стали немного впалые. Столь неожиданная перемена в нем пугала, он выгляди теперь еще более устрашающе.

От увиденного я перестала дышать. Это, если быть откровенной, было слишком.

«У старших цвета всегда более яркие, чем у младших детей.» Даже го голос изменился. Он был похож на скрежет металла по стеклу.

Повисло неловкое молчание и я чтобы хоть как-то разрядить обстановку спросила: «А у меня какие цветом?»

Я не сильно хотела знать какой я становлюсь в этом облике демона, но раз спросила деваться некуда. Он нахмурился.

«Хм..Если ничего не изменилось, то у тебя один глаз становится полностью черный, а другой расширяется и становится красным»

Я передумала, лучше бы я молчала и между нами оставалось неловкое молчание. Он рассмеялся увидев мое лицо.

«Да ладно тебе, не все так страшно. Ты очень даже милая в демоническом облике.»

Да…Наверно, только демон может сделать демону такой комплимент. Интересно, какой комплимент мне бы сделали люди?

Почему белый свет сквозь бутылочное стекло
Превратился в неясный и полный чертей туман? "

Может быть, время поэзии истекло?
И весь мир превратился в ублюдочный балаган?

Забудь про тусовки, про выпитый ром,
Про улыбку восторженной малолетки.
Есть только страшный и желтый дом.
И руки, привязанные к кушетке.

Михаил Кедреновский

День рождения мч прошел на ура, как и прошлом году) я сделала ему потрясное видео, он был в шоке, написал:

"Ты превосходна! Я люблю тебя до мозга твоих костей! Ты самая лучшая девушка на свете! Я безумно счастлив что ты есть у меня:* я плакал :) Честно, не ожидал) "
Я была счастлива, что ему понравилось) А потом я еще сделала сюрприз ему, и приехала в город на день раньше, как раз в день его рождения) он был безумно счастлив)) но он окончательно описался от счастья, когда я подарила ему камеру gopro hero 3+)) все его друзья скинулись на эту камеру, он был просто шокирован)) я никогда не видела его таким счастливым, как в этот день))

Всем привет

Собственно говоря не писала сюда целую вечность.С чего начать?

Я была в Германии, всё прошло как нельзя лучше.Об этом сделаю пост позже.Даже с фото.Обещаю…

Так же не смотрела glee почти месяц, если чесно это мой рекорд.Я не думала, что смогу найти что-то более завораживающее.Нет, я не нашла.Не факт, что когда-нибудь найду, ведь этот сериал поразил меня до глубины души, благодаря нему я открыла себе себя.

DSD…Немного хуже, чем стоило ожидать, я в постоянной занятости.Каждый что-то хочет, все бесконечно поглощены всем, кроме того, чтобы помочь нам.У меня начинается кризис.Надеюсь как можно быстрее со всем этим расправиться и идти дальше.

Конечно, не могла не упоминуть о Академии вампиров.Я подсела целиком и полностью.Представьте себе посмотрела фильм и прочитала все 6 книг менее, чем за месяц.Пара Роза Дмитрий покорила меня.Если говорить открыто, то я хотела бы себе такую любовь как у них.Она бесконеечна и всепоглощающая.

Вообщем, мне пора идти дописывать DSD, т.к. я конечно же ленивая и делаю всё в последний момент.

Песня glee-brave

Книга Академия вампиров 4

Спасибо, ваша Полина

А у меня все налаживается.После долгих разговоров и слез. Он стал очень милым, постоянно пишет, что скучает, что любит и хочет увидеться. мне это очень приятно. я очень надеюсь, что он делает это искрене, а не только для того, чтобы мне угодить..даже если он пытается мне угодить, это потому что я ему не безразлична, и он пытается сохранить меня. Вот, я опять загоняюсь и несу бред.

Цените тех, кто рядом с вами, Кто подарил вам жар души. Всё измеряется годами. Нас ждут иные этажи. И где-то выше, где-то дальше, Мы забываем первый миг. Окружены комками фальши, Подвластны идеалам книг. Останьтесь с теми, кто вам дорог, Кто рядом был весь долгий путь. И не ищите новых норок — Судьбу никак не повернуть. Ведь рядом с вами — те, кто любят, Кто ради вас готов на всё. Вас безразличие погубит, Опомнитесь пока ещё. Ведь сердце вовсе не обманет. Однажды вспомните о тех, Кто честен был всё время с вами, С кем разделяли часто смех. Вам станет горько, одиноко, Почувствуете боль в груди, Покритикуете жестоко Тех, кто вас сбил с пути. И вспомните о самых близких, О тех желанных и родных. Подумаете: пали низко. Ваш разум медленно утих. Как страшно думать о моменте, Когда не станет никого Из тех, кто был на жизни ленте, Готовый подставлять плечо. Не торопитесь стать несчастным, Дарите свет, тепло, любовь. Не мчитесь в мрачность понапрасну, Не оставляйте близких вновь. Не опоздайте всё сказать им, Не бойтесь крепко их обнять. Посмейте жизнь на них потратить, Смертельно бойтесь потерять. Откройте сердце для любимых, Не забывайте никогда, Они для вас незаменимы. Несите узы сквозь года. Умейте всё прощать, мириться — Ведь идеальных просто нет. Всегда возможность есть укрыться Теплом всех тех, кто дарит свет. Цените тех, кто рядом с вами, Любите их до слепоты. Ведь понимаете вы сами, Не вечны прочные мосты. Не позволяйте затеряться Сквозь серых будней, вечных дел Тому, готов кто улыбаться, Тому, кто счастья вам хотел. С любимыми не расставайтесь. То будут не мои слова. Но я кричу: «НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ! » Прошу, останьтесь навсегда. Любите тех, кто просто рядом. Кто не посмеет изменить. Кто согревает нежным взглядом, Кто просто помогает жить.

Есть такие вещи, которые обязательно надо записывать.

Например тот случай, когда выяснилось, что Енот весь семинар и потом еще пол года считала адюльтер персонажем книги, и пыталась мне доказать, что мы рассматривали его характер.

О, да.

Вчера целый день вспоминала наш первый поцелуй. И второй первый поцелуй. И да, у нас их было два. И оба такие сладкие. С разницей в год.

Целый день не выходили из головы эти губы.

И вечером он пишет, что весь день в мыслях наши первые поцелуи.

Я улыбаюсь. Я не могу поверить, что мысли могут сходиться на такой ерунде.

Такое бывает?

Как только я начинаю хоть немного в себя верить обязательно найдется человек, который эту веру подорвет.

Сегодня этим человеком стала моя классная руководительница. Я поражаюсь бестактности некоторых людей. Пришла я, значит, сегодня в линзах. Обычно я в школу надеваю очки, в них мне комфортно, да и многие уже привыкли видеть меня именно в очках. Так что, как только пришла в школу все начали хором удивляться и восклицать: "О, а у тебя уже хорошее зрение?Ах, линзы?И как, удобно?Ой, так непривычно!". Кто-то сказал несколько приятных слов, от чего у меня сразу поднялось настроение :) Но не в этом вся суть. Захожу я в класс, тут меня увидела классная руководительница и так ни с того ни с сего взяла за руку и вывела из класса со словами: "Пойдем-ка, я с тобой поговорить хочу". Я уж перепуганная вся выхожу с ней и в уме начинаю перебирать все догадки по поводу того, что я могла натворить и что там такое случилось, что меня с такой поспешностью прямо таки гонят из класса. А N.N. (не буду указывать здесь имя этой учительницы, на тот случай, если кто-то из знакомых найдет мой блог) заявляет:"А что это тебе уже разрешили не носить очки? Ну, ты знаешь, они тебе намного больше шли, чем линзы". И все это было сказано с таким ехидством, с такой злобой, скрытой под улыбочкой, что тошно стало. На это я ей ответила, что многие говорят обратное, да и вообще, неужели она вывела меня из класса только для того, чтобы такое сказать? Тут уж она начала слащавенько улыбаться (еще слащавее, чем до этого) и, что-то бурча себе под нос, потащилась в класс. Странно, да? Вроде взрослый человек, а позволяет себе такую бестактность. Я очень остро воспринимаю любую критику в свой адрес, особенно по поводу внешности, так что о хорошем настроении и речи быть не могло. После школы сразу побежала к зеркалу и принялась себе рассматривать. Мда. Видимо, полюбить себя мне никогда не удастся.

че то все лень. лень писать о вчерашнем отличном! оочень крутом дне с самыми родными человечками♥

Муленыш. Катя, Вова и Бортос. ребят, респект.

болеть надоело. вставать рано утром надоело, сидеть без дела надоело.

сейчас в отличный душ и баиньки. и не забыть отключить телефон.

"Просмотр сказки с Василисой свет Фроловушной"

Доброго всем времени суток, любители Сказки.Сегодня Вася сдал последний экзамен и админы по моему приезду домой запилили сабы, так что я с чаем усаживаюсь поудобнее и готова делиться с вами своими эмоциями.

!!!СПОЙЛЕРЫ!!!ОСТОРОЖНО!!!СПОЙЛЕРЫ!!!

Все начинается с зеленого урагана…И местные колхозники находят ребенка перевязанного зеленой ленточкой…(сразу в голове спонтанный и безответный вопрос:КТО БЫ ЭТО МОГ БЫТЬ?"хD) Оу, да этот ребенок уже владеет магией.ААаа, вот чья кукушечка дала ей такое имя…Колхозница, а у тебя хорошая голова, изобретательная!

Меня одну мучает вопрос, где все это время была Тинкербель?Почему ее показывают только на похоронах Нила?Все значит кидают по лопате землицы на могилу и что самое эпичное это Регина кидает лопату типа "Ну, что, сучка, Эмма то теперь моя!"(кто не был в фандоме СК тому не понять xD)

И вот опять я не могу понять тех людей которым нравится актриса, играющая Зелену…просто нет слов.Тут она бреет своего якобы отца, тут он психует и говорит, что она ему не родная и та в соплях убегает.Ну, что же серия же называется "Не просто быть зеленой."

Эмма и Крюк беседуют о реванше.Я люблю Крюка он такой сладенький засранец, но блин не пара он Эмме.Верните ему Рейчел Шейли, верните Крюку Милу.Верните Васе Милу.)

И вот мат который я обещала.Ебаный насос!Опять глаза мазолит Гуд со своей татухой!Тинкер подбегает в соплях к Регине и радуется, но Регина пока непоколебима, не до мужиков сейчас Королеве(ну да, какие могут быть мужики, когда Свон гуляет свободной).

Приперслась Зелена к бабуле и просветила всех о родственной связи с Региной.

Опять значит шабаш на лысой горе, все решают где Регина снова накосячила!Бабулю ловко Регина заткнула я оборжалась!

Оз, который великий и ужасный помогает пиницилиновой сиротке найти ее семью.Пизда.Вот фетишится на вещи Регины у нее привычка с молодости.

Как часто я говорю, что я люблю Регину?ах, да!мой блог просто кричит об этом.

Так, если этот ебучий лесной вор не отстанет от Королевы, то я поеду в Вагкувер, вырву пучок волос у Хоровица, сварю оборотное зелье и распну его на главной площади Сторибрука и подарю людям долгожданный канон СвонКвин.ИБО НЕХУЙ свои рученки грязные к Королеве тянуть!

Румпель говорит, что Зеленка самая могущественная ведьма…Пфффф, я вас умоляю.

Так тут как обычно сопли, Чаоминги и Белль решили, что Трули Лав поможет освободить Темного.Наивняк.

А тем временем Крюк и Генри придаются воспоминаниям о Ниле.Это мило, ребзя, вот честно.

И вот все стоят на улице и ждут Регину, а как известно Регина любит опаздать xD

И тут начинается махач!Зеленка швыряет мою дорогую Регину, как тряпочную куклу, то в машину, то в башню.Потом она хочет вырвать ее сердце и ХЕРУШКИ ХЕР!Сердца то у Королевы уже нет!Ха!Не сегодня, Дорогуша!

Опять ИвлГул, опять СвонХук и прочая хуета натуральская.

Опа!Хуясе приплыли!Знаете кто такой Оз?Не знаете?Щас узнаете.Это Уолш-бывший жених Эммы!НЕЖДАН!Ну и теперь всем понятно откуда пошли эти летучие обезьяны.

Хоровиц, пришли и мне травы что ты куришь, ну пожалуйста!

знакомое чувство. обида. вот только на этот раз не из-за неразделенной любви. ее мне хватает с головой. я плачу по себе. по себе маленькой. и по тому человеку, которым я стала. иначе и быть не могло. даже если бы у меня был другой парень. признаки я выбираю одни и те же. я бы многое отдала за то, чтобы узнать - где же я ошиблась. где же я оступилась. где свернула не туда…

Целый день болит голова и хочется спать, а еще руки ужасно трясутся и дергаются. Что со мной блин. В универе я вроде отстояла свое право на документы, обещали отдать на этой неделе, наверное, уже со следующей недели придется ходить в универ… Страшно. Плюс самочувствие очень пугает. Сплю много и все равно не высыпаюсь(((

А в целом, все хорошо. Всем хорошего вечера!

П.С. Никак не могу привыкнуть, что сейчас 6 вечера и еще светло)

вот заходишь ты в маршрутку, передаешь за проезд, садишься и видишь его.
Твои глаза начинают жадно бегать по нему, пытаясь как можно больше рассмотреть его за короткое время.
Тебе он очень нравится. Тебе хочется как можно дольше осматривать его.
Но потом он выходит на следующей остановке
и
пизда.
саляви.

Дорогой мой К.,

как много времени прошло с моего последнего письма.. Да и зачем мне было писать тебе, если ты всегда был рядом. Но что случилось? Как ты мог быть таким милым со мной, а потом отправить ночью, в дождливую погоду домой одну? Знаешь, именно тогда я поняла, насколько мне нужны мои друзья. Я рада, что со мной оказался мой друг, который не мог себе позволить не проводить меня. Да, может я и ною как ребенок, но иногда хочется уважения. Сегодня, при входе в школу, один молодой человек открыл мне дверь. Я посчитала это очень милым, но.. С каких это пор девушки начали считать необычным то, что должно быть само собой разумеющимся..? Я не знаю, что мне о тебе думать. Ты нравишься мне. И от этого невозможно избавиться так быстро, но я безумно в тебе разочарованна.

Кто твой лучший друг?

Все мы любим своих лучших друзей, верно? Мы заботимся о них, дарим самые лучшие подарки, стараемся не обижать. Если они сделают что-то неправильное, мы не будем судить их слишком строго. Лучшему другу мы можем простить многое. Но что насчет себя?

Вы - ваш самый лучший друг. Вы должны любить себя, прощать и давать себе все самое лучшее. Вы тот человек, с которым проживете всю свою жизнь. Попытайтесь понять и принять себя. Не стоит все идеаллизировать, но и ущемлять ни в коем случае нельзя. Человек со здоровой самооценкой - это тот человек, который знает все о своих достоинствах и недостатках и не стесняется показывать настоящего себя.

Прислушайтесь к себе. В вашей голове происходит постоянный диалог. Вы все время задаете себе вопросы, отвечаете на них, рассуждаете, мечтаете и т.д. Слушая себя вы начнете понимать и глубоко чувствовать свои эмоции, найдете свою цель, услышите свои истинные желания.

И никогда не бойтесь выражать свои эмоции. Они нам даны не просто так. Люди так привыкли подавлять себя, что уже и не поймешь: живой перед тобой человек или манекен, который только что стащили из ближайшего магазина.

Раскрывайте себя, узнавайте себя, прочувствуйте себя. Вы удивительны. Ваши возможности безграничны. Ваша жизнь - шедевр. Нет ничего более прекрасного, чем ваша настоящая сущность. Просто откройте окно в свои сердце и душу. Дайте вашему "я" вырваться на волю.

Кто бы мог подумать?

Ты вспомни год назад.Я живу от весны до весны.И каждый раз сравниавю события, происходящие весной.

Ты вспомни прошлую весну.Ты помнишь?Конечно.Кто бы мог подумать, что эти люди уйдут из твоей жизни?Кто бы мог подумать, что эти появятся в твоей жизни?

Те, что со мной уже n-ую весну, заслуживают моего доверия и привязанности.

А вы, да ты, например, постоянно звонил, писал смс не переставая, "давай увидимся, я скучаю, ты такая красавица, хочу видеть тебя каждый день".Это еще тогда было смешно, но все же.

эх.Честно говоря, людей больше ушло, чем пришло.

Я так счастлива! Он делает меня такой, хотя даже не подозревает об этом) я могу думать о нем, мечтать о нем, хотеть его увидеть) я скучаю, очн. И я счастлива от того, что могу его любить, любить самого лучшего Пашу) ♡

просто отличное настроение
в обновочках прогулялась на ура
как же не хочется о ЕГЭ даже думать: (


только улыбайся!

Иду небольшими шагами по wish list'у.

С сегодняшнего дня я начинаю заниматься собой: буду тренироваться по программе T25 (сегодня будет первое занятие, и я понятия не имею, хватит ли мне сил) и следить за питанием. Окей, сегодня все правильно питание завалила двумя пачками Холлса из-за больного горла, но завтра, надеюсь, все будет хорошо.

Надеюсь, что по окончании курса (либо 60 дней, либо 90 - еще не решила, сколько буду делать) смогу похвастаться сносными результатами.

я буду очень рада поотвечать на ваши вопросы

меня можно найти тут

https://ask.fm/kovalskyFM

надеюсь, кому-нибудь будет это интересно

Рано оказывается я начала гонять без шапки. Все таки ноль градусов и ветер довольно холодный. Теперь сижу и шмыгаю носом, а глаза слезятся так, что еле вижу то, что написано в книгах. Теперь мне надо много чая с медом, теплое одеяло и любимых авторов. Иногда болеть не так уж и плохо, верно?

Хотя немного обидно, ведь были планы на эту неделю. И погода улучшилась. Хотя, все что не делается, все к лучшему. Скоро поправлюсь и сделаю все, что было задумано.

Надеюсь вы все здоровы. Одевайтесь теплее и берегите себя. Сегодня напишу пару постов и никакая болезнь меня не остановит. Будьте счастливы. Я вас люблю.

Марина Цветаева

…Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.

И в маленькой деревенской гостинице -
Тонкий звон
Старинных часов - как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой - нибудь мансарды
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили…

=========

Посреди комнаты - огромная изразцовая печка,
На каждом изразце - картинка:
Роза - сердце - корабль. -
А в единственном окне -
Снег, снег, снег.

Вы бы лежали - каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго - долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком - пепел.
Вам даже лень его стряхивать -
И вся папироса летит в огонь.

10 декабря 1916

Л.К.Татьяничева

ГОРДЫЕ

Гордым — легче.
Гордые —не плачут.
Ни от ран,
Ни от душевной боли.
На чужих дорогах не маячат.
О любви, как нищие, не молят.
Широко раскрылены их плечи,
Не гнетет их зависти короста…
Это правда —
Гордым в жизни легче,
Только гордым сделаться
Непросто.

1961

В выходные приезжали мама с Пашей. Было классно, находиться в чужом городе с родными людьми. Они были тут пятницу-субботу, в субботу днем уехали домой. Утром у нас была культурная программа, мел же приезжал выступать. Мы с мамой были в роли зрителей. Если честно, там было не очень интересно, весь концерт я ждала, когда будет выступать мелкий и читала книгу. А его номер был самым последним.

Через неделю поеду домой.

"Даша приходит в гости к тренеру, тренеруется с тренером, пьёт с тренером! Всё только под чутким руководством тренера!", - ахаха, люблю тренера <3

Иногда мне кажется, что я по-настоящему счастлива и обожаю жизнь.Это бывает часто.Иногда мне кажется, что все безнадежно плохо.Это бывает не часто, но переносится болезненнее и тяжелее. Я ничего не стою. Маленькая, одинокая девочка, никому не нужная и никем не любимая. Отчего-то очень горько и обидно. Так странно. Ведь можно знать, что ты некрасивая и жить с этим, можно знать, что ты не гений и принимать это, но знать, что ты незаслуживающая любви- самое больное и обидное.

Наверное, перечитывая потом свой дневник, я буду ругать себя за такие мысли. Но сейчас в моей голове один единственный вопрос: Неужели я не стою? Люди стараются изо всех сил, но и они ломаются, когда понимают, что все впустую. А у меня даже нет такой возможности: любовь либо есть. либо ее нет. Вообще, это моя вечная делема: хотеть того, что имеют те, кем я не хочу быть. Все -таки я мастер усложнений.

А вообще, сечас главное учеба. И все равно, что я не чувствую порой зачем она мне вообще нужна. Вот она беда нашего поколения: имеем все и совершенно забываем ценить это.

Ладно, будем надеятся я хорошо сдам ЕГЭ. Иначе могилка " Здесь похоронена-не то, чтобы красивая, и не то, чтобы умная, да и душой похоже не вышла-Луиза Владимировна Колобова" появится раньше срока.

Для какого типа волос: Светлые и темные, хрупкие волосы.

Ингредиенты: 1 столовая ложка кофейной гущи, масло иланг-иланга, 1 ложка ромашкового чая.

Приготовление: Добавьте в кофе пару капель масла иланг-иланга и соедините с ромашковым чаем. Затем промойте волосы подготовленным раствором.

Совет: Пара капель масла чайного дерева обладает мощным укрепляющим действием.

Посмотрела я вчера фильм " Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту". Захотелось чего-то вкусненького, если не скушать, то хотя бы посмотреть. Фильм весьма интересен, мне понравился. Не буду сейчас говорить о великолепном актерском составе, необычном сюжете и прочему. Этот пост не об этом. Я люблю фильмы, которые подталкивают меня к какому-то действию, которые вдохновляют и дарят хорошее настроение. И вот сегодня, сидя на скучных парах, в мою голову спонтанно пришла идея - а почему бы не поставить себя на место главной героини? Это же интересно. Для тех, кто не смотрел фильм: "Джули Пауэлл в течение года пытается приготовить 524 блюда по рецептам, описанным в книге Джулии Чайлд «Как овладеть искусством французской кухни». Все свои победы и поражения на кулинарном фронте девушка описывала в блоге". Захотелось и себе бросить вызов и посмотреть, годна я на что-то или нет. Тем более, что с кулинарией у меня довольно интересные отношения. Я готовлю только тогда, когда у меня есть вдохновение и, что самое главное - когда никого нет дома. Не выношу поучений, что правильно, что нет, вечной критики со стороны мамы особенно. Люблю свободу на кухне и делать только то, что хочу я. Даже если результат будет не совсем удачен. Но готовка помогает отвлечься от многих вещей и полностью погрузиться в процесс приготовления блюда. Итак, подытожим. Сегодня я купила тетрадку, где буду записывать свою кулинарные "достижения". До конца года я должна.. воплотить (?) 50 рецептов. Мне далеко до главной героини фильма, да и год уже давно начался. Я стараюсь реально оценить свои силы и возможности. Для меня 50 рецептов уже кажутся чем-то невыполнимым, но я буду работать, чтобы это исправить. Теперь главное - что требуется от вас. Я не хочу готовить по маминой книге рецептов, ведь все блюда уже были попробованы, оценены. Хочется чего-то нового и вкусного. Так что у меня к вам просьба - если у вас есть рецептик чего-то вкусного, кидайте мне его сюда. Буду весьма благодарна за вашу помощь. Желательно, чтобы это были простые рецепты.. и да, я люблю выпечку, это так, на заметку :D Знаю, будет не просто, т.к. мой рацион питания ограничен и это уже дало свои плоды, так что менять ничего я не буду, но попробую отыскать рецепты, что подойдут мне. Спасибо за внимание и.. Bon Appétit!

Что ты действительно любишь делать?
Есть.

source: always-a-pleasure
merylstreepmovies

Сегодня моя одногруппница спросила меня: "Ты что постоянно учишься?" Когда я не поняла вопрос, она объяснила: "Ты готова к каждому семинару, пишешь конспекты".

Интересно, что я создаю видимость человека, который постоянно что-то учит, в то время как я так же как и в школе загружаю свой мозг тем, что считаю нужным. Мне нечем заняться в общаге. Мне вообще кажется, что когда ты живешь в общаге, у тебя есть два рода занятий: учиться или бухать. И ещё по возможности я стараюсь делать все вовремя, чтобы не иметь долгов.

Тем временем, учеба продолжается. Я стараюсь как-то барахтаться, чтобы хоть как-то не сидеть на месте и продолжаю с нетерпением ждать момента, когда увижу его. Нервы начинают потихоньку сдавать.

ах, как много между нами общего твердили они, даже не догадываясь, чего мне стоили эти слова.через что мне пришлось пройти, чтобы вы хоть на миг задумались.теперь эстафета у вас и, если мне она не понравится, гуляйте, я разочарована.

я так хочу ууйти, закрыться где-то и чтоб никто меня не нашел. мне так плохо, я уже не хочу ничего. я не хочу гулять, разговаривать. я хочу покоя, прийти в себя

полное удовлетворение придет ко мне тогда, когда я пройду эту огромную лестницу.самая большая цель в жизни исполнима.ты близко.и помни, как только будет отдача, я выкину, возненавижу тебя, как человека, который мог купиться на дешевое обаяние.

Когда передо мной глухая тьма и нет ответа, лишь плетение,
Тогда я вовсе не одна, тогда со мной есть вдохновение.
Ты там где теплою зимой, меня метель с бела укроет.
И сладким сном уйдет со мной все то, что бесконечно поит
Там помнят ласково и ждут, и никогда не забывают.
Там кисть заботливой рукой холсте безмолвно утопает.

Свои моря и небеса дарю Тебе, Великое Искусство!
С Тобой мне хорошо всегда, и когда мне звезды светят тускло.
Мой гимн Тебе, пускай и бред, Тебе и флаг, герб и вечность.
Пусть Ты маяк, чей мирный свет всегда бьет сильно в бесконечность.
Пусть Ты одно, что мне дало великий смысл, смысл жизни.
Пусть мир погряз во тьме давно, с Тобой светлеют мои мысли…

— Не мне это надо говорить. Уж только не мне. Время внушает мне страх, время- это смерть, одна из её ужасных масок.

Хулио Кортасар,
" Лодка, или Ещё одно путешествие в Венецию"

какая пронзительная дрожь бежит по мне, все нейроны вылетают за пределы тела.сердце уходит от туда, где оно должно быть.мне хочется разбить что-нибудь.все это происходит, когда я вижу твое сообщение.пиши, пожалуйста.

— Стайлз очень фанатичный, гиперактивный, и все время в движении. Темный Стайлз - очень неподвижен.
(с) Джефф Дэвис.

В мире полно мужчин-натуралов, которые похожи на маленьких капризных шлюшек. И так же много геев, которые, говорят тебе "давай, я понесу это" или "накинь мою куртку". И ты начинаешь думать: "Почему же они, черт возьми, любят парней".

11 продуктов, которые портят фигуру

1. Сахар. Первое, что нужно сделать людям, которые хотят похудеть - отказаться от чая и кофе с сахаром. Также следует ограничить употребление пакетированных фруктовых соков, в которых тоже содержится много сахара.

2. Картофель принесет пользу организму, но только молодой и только отварной или запеченный.

3. Продукты, содержащие муку. Хлебобулочные изделия, изготовленные из муки высшего сорта, белый хлеб, сдоба, пироги, торты стоит исключить.

4. Белый шлифованный рис содержит много крахмала, который не лучшим образом сказывается на фигуре. Полностью отказываться от риса не нужно, можно просто ограничить его потребление до 1-2 порций в неделю. Попробуйте вместо белого бурый рис, в котором сохраняются все полезные свойства этой крупы.

5. Каши быстрого приготовления, мюсли. Быстрые завтраки содержат "пустые" углеводы, которые ненадолго создают ощущения сытости.

6. Наваристые мясные и куриные бульоны содержат много холестерина.

7. Жирное мясо, сало, колбасы, сосиски, карбонаты - это продукты, которые не только мешают худеть, но и подрывают состояния организма в целом. Употреблять промышленные мясопродукты можно крайне редко и в минимальном количестве.

8. Шпроты, копченая рыба, консервы в масле. Эти продукты перенасыщены жирами, которые тормозят процесс похудания.

9. Сливочное масло - продукт, содержащий огромное количество калорий и жиров. Однако, полностью отказываться от него врачи не рекомендуют: сливочное масло имеет в своем составе витамины А, D, Е, РР, а также витамины группы В, жирные кислоты, углеводы, белки, кальций, калий, железо, магний, марганец, медь, натрий, фосфор, цинк. Без этих полезных веществ нам не добиться здоровья кожи, волос и ногтей. Главное - в употреблении сливочного масла знать норму и меру,10 граммов в неделю будет достаточно.

10. Майонез, в том числе и с пометкой "Лайт". Лучше научиться готовить домашний майонез: пользы от него будет намного больше, а блюда с ним получатся вкуснее.

11. Семечки, чипсы, сухарики, соленые орешки и любая "быстрая еда"

< THE Baseballs в МОСКВЕ!>

3/04/14

Ужасно хочу поделиться эмоциями по поводу концерта! Это было невероятно классно! Это первый концерт, на который мне удалось сходить, но я надеюсь, что впереди меня ждет еще огромное количество интересных групп и новой музыки! Мы не смогли достать билеты в танцевальный партер, т.к там, где мы смотрели, их просто не было. Мы взяли на Vip left 2- неплохо, все видно, но правда дороговато и нет той атмосферы, что творилась внизу. Места были сидячие со столиками и меню. Не много раздражали люди, которые сидели за своими местами и жевали свои стейки во время очень классной песни. Я весь концерт простояла (причем единственная!), вдохновлялась всем тем, что ребята творили на сцене, была счастлива и за их успех и за всех пришедших на арену. Наверное, артисту положено постоянно общаться с залом, но у этих парней получалось это так искренне и естественно, что я улыбалась от счастья весь концерт!

Поэты

За городом вырос пустынный квартал
На почве болотной и зыбкой.
Там жили поэты, - и каждый встречал
Другого надменной улыбкой.

Напрасно и день светозарный вставал
Над этим печальным болотом;
Его обитатель свой день посвящал
Вину и усердным работам.

Когда напивались, то в дружбе клялись,
Болтали цинично и прямо.
Под утро их рвало. Потом, запершись,
Работали тупо и рьяно.

Потом вылезали из будок, как псы,
Смотрели, как море горело.
И золотом каждой прохожей косы
Пленялись со знанием дела.

Разнежась, мечтали о веке златом,
Ругали издателей дружно.
И плакали горько над малым цветком,
Над маленькой тучкой жемчужной…

Так жили поэты. Читатель и друг!
Ты думаешь, может быть, - хуже
Твоих ежедневных бессильных потуг,
Твоей обывательской лужи?

Нет, милый читатель, мой критик слепой!
По крайности, есть у поэта
И косы, и тучки, и век золотой,
Тебе ж недоступно все это!..

Ты будешь доволен собой и женой,
Своей конституцией куцой,
А вот у поэта - всемирный запой,
И мало ему конституций!

Пускай я умру под забором, как пес,
Пусть жизнь меня в землю втоптала, -
Я верю: то бог меня снегом занес,
То вьюга меня целовала!

Сегодня прошло 3 занятие. Мы пригласили главу ОСМД к нам на урок. Было очень интересно слушать ее, она рассказывала как они начинали свою работу, как маленькими шагами шли к сегодняшнему результату. Ведь их дом один из лучших в городе. Рассказ был на столько интересным, что даже не заметили как пролетело время. После мы проходили новую тему и смотрели наши презентации. Каждый из нас приготовил презентацию про свой дом. Мы сфоткали подъезды, придомовую территорию и все, что связано с нашим домом. Рассматривали проблемы и пути их решения. Сегодняшний урок был интересен. Замечаем, что каждый урок на много интереснее другого! Спасибо #ДТЭК за то, что предоставили возможность участвовать в таком проекте! #domumnyy #ДТЭК #школа16


Человек, обсуждающий внешность других людей - ничтожество. Внешность переменчива, а суть ваша дерьмовая будет по жизни с вами.

Почему люди, как правило, избегают одиночества? Потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом.

удивительно, как легко рассказать о себе, о своих чувствах и переживаниях малознакомому человеку, и как трудно - близкому

любой человек, у которого есть собака, знает, что к ней лучше не лезть, когда она ест
дэни же полезла к дракону, когда он ел
и вы после этого хотите посадить её на трон

Слова — лишь ветер, даже такие, как «любовь» или «мир». Я же больше доверяю делам.

© Дейенерис Таргариен

по дороге летят катафалки угрюмых машин,
под дождём мокрый мальчик играет на скрипке адажио.
Бог давно уже мёртв, только мы признавать не спешим
то, что в этом мирке вместе с ним похоронены заживо

© Алексей Порошин

бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе. на долгое время ты лишен участия в его жизни, а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. и такая дыра внутри. вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уже.

Темн­еет. В городе чужом
Друг против друга мы сидим,
В холо­дном сумраке ночном,
Стра­даем оба и молчим.
И оба поняли давно,
Как речь бесс­ильна и мертва:
Чем сердце бедное полно,
Того не выразят слова.
Не виноват никто ни в чем:
Кто горд­ость побе­дить не мог,
Тот будет вечно одинок,
Кто любит, - должен быть рабом.

Не могу я спокойно смотреть на то, как у кого-то из моих близких плохое настроение или проблемы. Автоматически перенимаю это на себя.

— Ребят, вы свободны? Или встречаетесь?
Это что-то…
Мы не отвечаем на такие вопросы.
Тайное останется тайным.

Когда появился Тео, от него исходили те, знаете, те вибрации.

Встретить ее было очень освежающе. Вы встречаетесь на пробах и вы на самом деле не знакомы, так что это несколько неловко, потому что вы проделываете интимную сцену с кем-то, кого в жизни не видели. Она очень освежающая. Она очень открыта для того, чтобы сотрудничать и сделать сцену как можно лучше. Занимаясь большим фильмом вроде этого, очень легко потеряться в зеленом экране, но мы смогли "заземлить" работу и вернуть ее к тому факту, что мы просто пытаемся рассказать историю двух людей. Она прекрасна в этом, - в том, чтобы быть очень эмоционально интуитивной и привносить правду во что-то даже в самые сумасшедшие моменты

— Тео Джеймс.

— Я собираюсь нарисовать тебя.
— Ладно. Нарисуй мне клевую задницу.

Не думала, что до подобного поста когда-нибудь дойдут руки, да и мысли тоже, но это пара меня просто покорила. Раньше я делала похожий пост о Джен и Джоше - моих самых любимых обезьянках. Многие дуэты впадали мне в душу, но я бы никогда не подумала, что в этот список войдет и Шео. Если обезьянки только друзья и меня это более, чем устраивает, ведь такая дружба дорогого стоит, то вот с Тео и Шейлин дела обстоят по-другому. Разве найдется слепец, кто не увидит химию, происходящую между ними? Как бы я хотела, чтобы они были вместе, ведь такая пара пропадает! Благо планы в "Дивергента" грандиозные и будут еще 2 фильма (промолчу о том, что они спешат, на опыте ОС уже знаем, спасибо, больше такой печали нам не нужно), так что наслаждаться этими голубками мы еще сможем не один год. Признаться честно, я не прихожу в дикий восторг от того, что Шей - Трис, а тем более Хейзел (TFiOS). Раньше она вызывала даже раздражение, но со временем привыкла как-то и уже кажется все нормально. Она отлично вписалась в роль Трис, хотя есть некие нюансы, которые мне не нравятся, ну да ладно, будем судить уже после выхода фильма. А вот что касается Тео, то он превосходен. С каждым днем, с каждым новым интервью я убеждаюсь в этом все больше и больше. Да и Шейлин благодаря их дружбе, хотя лучше это слово взять в кавычки, показала себя с другой стороны. И я люблю эту пару, действительно люблю. Помню их первых "выход в свет" совместный на Комик-Коне и тогда особых эмоций от их присутствия я не испытывала. Как же изменилось все теперь! До жути милые и забавные .

Почему ты так на меня смотришь?
Потому что ты красивая.

Я хотел репетировать с Шей сцену с поцелуем как можно больше. И я такой, ну, ты знаешь, сегодня после ужина мы могли бы пройтись по той сцене…

— Тео Джеймс

Он невероятно мужественный мужчина с прекрасным сентиментальным сердцем – и он великолепно целуется.

— Шейлин Вудли

Думаю, все поклонники трилогии Вероники Рот знают, какое событие ожидает всех нас в этот четверг. Лично я не знаю, получится ли мне попасть именно на премьеру фильма, но вот то, что экранизацию посмотрю на большом экране - точно на 100%. Знаете, после прочтения 3 книги моя любовь поубавилась, т.к. Вероника разрушила все, за что я любила серию "Дивергент". Даже не хочется вспоминать об этом книге.. хотя думаю если ее экранизируют, то будет смотреться все мощно и впечатляюще. Моей любимой частью из всей серии остается 1, поэтому для меня весьма значим фильм, что написан именно по этой книге. Да и вообще, "Дивергент" - это та книга, с которой начиналась моя любовь к жанру YA. Так что ожидания весьма большие. Но что-то я отвлеклась.. ведь все это время я должна твердить о том, какие Шео удивительные и распрекрасные. Хотя, это вы ведь знаете и без меня. Или я ошибаюсь? Единственное, что плохо - теперь будет сложно шипперить Шейлин и Енселя :D Онли Тео. Если отбрасывать романтические отношения, то их связь больше похожа на братскую. Тео, как будто старший брат, который всегда прикрывают свою маленькую беззащитную сестренку и это в разы чувствительней. Хочется верить, что между ними будут оставаться такие же теплые отношения и после съемок.

— Он действительно хороший актер. У него самое большое эго, позвольте сказать.
Да, оно у меня в промежности.

Я бы сказал, что я защитник по отношению к Шей от природы, настолько, что даже не даю ей сходить в уборную, если честно, без того, чтобы я не стоял за дверью.

— Тео Джеймс

Он идеальный Четыре. Мы не просто работаем в какой-то индустрии, у нас есть и собственная жизнь за пределами этого. Это здорово. Я не знаю, что бы делала, если бы Четыре играл кто-то, кого чересчур заботит свой внешний вид, кто проводит перед зеркалом даже больше времени, чем я

— Шейлин Вудли

source: demettrialovatos

ну же, милая, улыбнись, ты теперь жива,
надо было сразу тебе меня прожевать.
только ты ведь насквозь мной была прожжена,

словно Ева обнажена.
как тебя я измучил, милая, измотал,
словно не сердце внутри тебя, а металл.
просто я до тебя выдохся и устал,
потому и любовь твою освистал.
ты пришла со своим "пожалуйста, не губи",
до чего же паршиво, наверное, так любить.

я не знаю - в груди у меня пенопласт.
потому и любовь была для меня балласт.
ты была так счастлива, так проста.
я - боялся быть каменным перестать,
знал, что надо бы душу мне распластать,
но не стал.
понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых,
но нанёс случайно четыреста ножевых.

говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом,
возомнил, что теперь я маленький, но божок,
что тобой поиграю и суну назад в мешок,
я был страшен,
но мне было хорошо.

я ведь, милая, знал, что в итоге сам себя обесточу,
что когда-нибудь ты меня не захочешь,
что осиновый кол для меня заточен,
что такие монстры как я умирают. впрочем
где-то там, в уголке своего нутра
иногда я видел, как мы гуляем с тобой с утра,
как съедаем мороженного два ведра,
как вплетаем в волосы северные ветра,
как сияют нам с неба краски всех ярких гамм,
как на море песок прилипает к твоим рукам.

я хотел бы найтись в тебе, я - игла,
потерялся в твоей любви. огромной, как сена стог.
вот поэтому, милая, ты смогла.

я - не смог.
ничего не смог.

Бог знает сколько я не заходила сюда. Да что сказать, я даже уже забыла о своем блоге. Но одна старая переписка, с важным для меня человеком, напомнила мне о его существовании. Восстановила пароли и вуаля, я снова тут.

Перечитывая все с самого начала, так забавно вспоминать те или иные моменты, тех или иных людей…

Возможно вообще когда нибудь я бы хотела выпустить биографию своей жизни, со всеми непонятными казусами в ней, непредвидынными ситуациями и с любимыми героями. (которых сквозь время и жизнь, все равно не забыть)

Итак, что же поменялось с последней записи моего "дневника"?!

Вопрос хорош, да и я сама не знаю деталей.

Ну во-первых я жду лялечку, уже третий с лишним месяц. Меня это пугает и радует одновременно, но мама сказала это нормально…

Во-вторых, того героя апрельских дней уже нет в моей жизни, нет ну как-бы есть, но с ним все кончено… или я так думаю. или так и есть на самом деле, если честно мы оба еще не решили оставить друг друга или нет. Ведь переписки длятся по сей день, а через 19 дней он будет в городе. И не дай бог мне увидеть этого МММ на улице нашего районаЮ, боюсь от дрожи в коленях я провалюсь сквозь асфальт, прямо в бездну.

В-третьих. появился другой мужчина. Любящий меня, вроде как, от него я и жду лялю, да и мне с ним хорошо. Но блять! Столько "но". Прошлое этого раздолбая не дает мне покоя, вечно я ищу какие-то непонятные причины в нем, и даже сама не знаю зачем. Да и его пустословность и разгильдяйство не дают мне покоя. Я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, а он пока не может дать и этого. И хрен знает как все пойдет дальше. Да и вообще не поторопились ли мы с ребенком. Вообщем столько "за" и "против", что бошка порой пухнет.

— Если вы позволите, милорд, я бы хотела пойти в Богорощу.
- О, конечно, конечно. Молитвы могут помочь..
- Я больше не молюсь. Просто это единственное место, где люди не разговаривают со мной.

GoT 4x01

одно дело, когда люди выступают эгоистами в случаях, касающихся их судьбы или здоровья, но совсем другое - эгоисты во всем, даже в самых бессмысленных мелочах. рожайте по двое детей, чтоб никто не чувствовал себя центром Вселенной.

Чёрт, что со мной происходит?
Я не лесби, это точно, но… М, она сводит меня с ума.
После долгого игнора мы с ней наконец-то заговорили…
Я проводила её домой, но всю дорогу прикрывала лицо шарфом, ибо улыбалась как идиотка. На душе легче и светлее становится после разговора с ней…
Не хочу её отпускать.
Вот и близится ЕГЭ, она уйдет из школы, а я продолжу тут гнить… Без неё.

Не знаю, как я переживу это. Такое чувство, что это ранит меня, а я не смогу оправиться. Ведь я понимаю, что после её ухода мы больше никогда не увидимся.
Это очень больно. Очень

А я вот определённо поверхностна. Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — я уже счастлива.
- Эрих Мария Ремарк

У нас началась настоящая весна. Я с детства помню этот запах, когда выходишь из школы и на улице просто прекрасно пахнет теплой, сухой погодой. Пахнет солнцем. Появился наконец-то асфальт, из щелей которого так и норовит выползти маленькая, еле зеленая травка. Это напоминает о лете, море и о хорошем настроении. Я ждала этого всю зиму и осень. Всё говорит о том, что скоро жизнь станет намного легче. Без школы, суеты, курсов и домашнего задания. Ты не будешь просыпаться быстрее солнца, думать на несколько дней вперед, чтобы все успеть. Я жду этих беззаботный каникул. Очень жду.
Сегодня был такой же день как и все остальные. Недавно прошла первая учебная неделя после каникул, которые были не очень веселые. Я все дни просидела дома в четырех стенах, взвывая от этой никчемной тоски. Это последняя четверть в году. Я не заметила как она пролетела, все это случилось как-то очень быстро, время летит с бешеной скоростью и надо не прозевать, не пропустить последние секунды, ведь они станут решающими.
Я стала учиться, записывать все все в дневник, это, оказывается, удобно. Все эти годы мне было просто лень его доставать из сумки, открывать, листать и так далее. У меня все всегда записано в тетрадях или на каких-нибудь листочках, которые я теряю, потом не могу вспомнить, что нам задали и в итоге иногда вообще не делаю д/з. Вот такая я была безответственная, хорошо, что добрые люди мне всегда скидывают задания полностью.
Я достаточно часто пишу посты, но потом удаляю их, думая, что они какие-то не такие: не красивые, мало текста и бессмысленные, только некоторые я создаю вот так, нажав кнопку "создать пост". Увидимся совсем скоро, ну или вы увидите меня. Я захожу сюда каждый день, листаю ленту и ставлю лайки, мне приятно читать ваши посты, они заряжают энергией. До свидания. Всем счастья.

Некогда даже писать туут, вообщее блиин, времени неет, все бегом -бегом :)

Почти все хорошо, как и у всех есть маленькие проблемки с, которыми вскоре распрщаюсь.

Конечно, есть моменты, которые не устраивают меня ии хочу иправить их.. блиин не получается.

А вообщее ждуу свое второе счастье где ж оно….Пусть меня увезет отсюда и я буду самой счастливой из счастливейых..

что тебе нужно постель или дружба,
бельё в кружево,
секс в душе с размазанной помадой и тушью,
похотливо и пошло как ты любишь,
потом лежать на подушке заказав суши,
и все таки раньше ты это делала лучше!

Скажи своему отцу, что я здесь. И передай ему, что Ланнистеры - не единственные, кто всегда платит долги.

GoT 4x01

"Отношения - это когда между 2 личностями есть что- то важное, это не просто эмоциональное притяжение. Глупец тянется к мудрецу, чтобы получить опыт, а мудрец идет к глупцу из сострадания - это взаимодействие, но не отношения. Мужчина и женщина по природе притягиваются друг к другу, но чтобы отношения начали складываться они должны начать говорить о чем-то важном, у них должно проявиться нечто более высокое, какой- то общий смысл. Неудачливые семьи смотрят друг на друга, а удачливые в одном направлении. Здесь есть общий смысл, общая цель. У пар в материальном мире есть взаимные ожидания. Настоящие слова любви- как я могу тебе помочь? Мы приводим в дом не просто человека- мы приводим культуру…"

Наконец-то я дождалась 4 сезона любимой Игры Престолов! Надеюсь, он не разочарует, а будет таким же интересным и захватывающим, как и предыдущие.

— Сир Джейме Ланнистер.. Кто-то забыл вписать сюда твои великие подвиги.
- На это будет еще время.
- В самом деле? У сороколетнего рыцаря с одной рукой?

GoT 4x01

Я завидовал Робу всю свою жизнь. Я хотел, чтобы отец смотрел на меня так же, как на него. Он был лучше меня во всем. В бою, в охоте, в верховой езде. И даже с девушками. Боги, девушки обожали его! Я хотел ненавидеть его, но не мог.

GoT 4x01

убийцы.

Мы вскрыли принца.

Теперь мы убицы.

Ищи труп в сонетах

И в мёртвых букетах.

Мы вскрыли принца,

Королевства любимца.

На нас все обозились.

И выгнать нас стремились

Из королевства судеб, счастливых душ, сердец

Ведь мы убили принца

Вот сказки той конец:

Он умер, будто рыцарь,

Преодолев свой страх.

С сиянием в глазах.

С улыбкой на губах.

Не смейтесь вы над юным поколеньем!
Вы не поймёте никогда,
Как можно жить одним стремленьем,
Лишь жаждой воли и добра…

Вы не поймёте, как пылает
Отвагой бранной грудь бойца,
Как свято отрок умирает,
Девизу верный до конца!
.. . . . . . . . . . . . . . . . . .

Так не зовите их домой
И не мешайте их стремленьям, —
Ведь каждый из бойцов — герой!
Гордитесь юным поколеньем!

Марина Цветаева

ень 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

они не виноваты, что родились такими! я ничего не имею против, НО, ради уважения к другим людям, традиционной ориентации, для гомосексуалистов должны быть отдельные заведения, пляжи, а может даже города) и им и она было б удобнее.

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

конечно же я побегу в больницу, и плевать мне на ссоры!

День 65: Один любой факт о Вас.

я ненавижу себя.

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

какой-то парень, хотелось бы почувствовать себя мужчиной)

День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­

ой, я не помню, честно говоря)

очень спокойно, мелочью не гремя,
выйти навстречу, пальчиками тремя
тронув курок, поближе стрелять к межбровью
если и вправду это зовут любовью, -
Господи Святый Боже, помилуй меня.

Хорошо все-таки старикам — у них всегда такой вид, будто они все на свете знают. Но это лишь притворство и маска, как всякое другое притворство и всякая другая маска. Когда мы, старики, остаемся одни, мы подмигиваем друг другу и улыбаемся: дескать, как тебе нравится моя маска, мое притворство, моя уверенность? Разве жизнь — не игра? И ведь я недурно играю?

Вино из Одуванчиков /Dandelion Wine

я ведь не рабской масти – будь начеку.
я отвечаю требованиям и ГОСТам.
просто в твоем присутствии – по щелчку -
я становлюсь глупее и ниже ростом.

Вот и закончились выходные и снова на учебу, хорошо, что осталось учиться всего 2 месяца, хотя.. думаю, что в след. году я не буду такого мнения, но сейчас не будем о плохом.

Выходные выдались, увы, не очень тплыми, но по сравнению с той неделей, было теплее. Все выходные грел меня котик *-*

И в воскресение меня тётя порадовала вот такими милыми цветочками, у них чудесный аромат


Удачной всем недели:*:*

«Возлюби ближнего своего, ибо у тебя нет другого выхода».

Я сегодня очень вдохновлена. В нашем лицее каждый год проводят конференцию «Восхождение».

В предыдущие годы, вступление было немного скучным. В этот раз философ представлял нам тему Культуры. Боже, у этого человека настолько поставлена речь. И он действительно затрагивал глубокие темы, что я готова была слушать его часами. Он еще умудрялся смешно шутить. В общем, он потрясающий. В конце как всегда пели гимн лицея. Знаете, я вообще восхищаюсь творческой жизнью нашей школы. Когда человек 150 все разом поют гимн лицея, что аж мурашки, это действительно потрясающе. Но это отдельная тема.

Сама я никогда не участвовала, не знаю, я больше люблю слушать. Так вот, уже третий год подряд я хожу на литературу. Дети всегда там копают глубже и затрагивают жизненные темы. И вообще каждый год, можно заметить особенную атмосферу в кабинете, когда ребенок представляет свой материал. Сегодня, хоть работ было немного, две из них были настолько колоссальными, что задели меня целиком и полностью.

Первая работа девятиклассника, который рассказывал о династии своей семьи. Это было жутко интересно, даже несмотря на то, что он очень волновался, он преподал весь материал, как нужно.

А вторая работа девочки из седьмого класса. Я не знаю, это было просто потрясающе. Все в школе говорят, что эта девочка прекрасна, талантлива и очень добра. Не поверишь, пока своими глазами не убедишься. Я не помню точно название ее темы, но она переплеталась с повестью Рэя Брэдбери «Вино из одуванчиков». Она так прочувствовала каждое свое слово, что когда она начала говорить о любви, одиночестве и о человеческих чувствах в общем. Еще бы не много и я не удержала бы слезы. Она говорила о детях, об их душевной чистоте. Девочка говорила с такой искренностью, что лицо само по себе расплывалось в улыбке.

"Сперва живешь, живешь, ходишь, делаешь что-нибудь, а сам даже не замечаешь. И потом вдруг увидишь: ага, я живу, хожу или там дышу — вот это и есть по-настоящему в первый раз."


я теперь с тоской вспоминаю время, когда при встрече
я могла улыбчиво говорить тебе: “Не сутулься”,
расправляя твои насупившиеся плечи,
когда чтобы зазвать на чай тебя, надо было
засвистеть из окна, пока ты проходишь мимо.
чем в нас меньше простой надежды – тем больше пыла.
чем нелепее все – тем больше необходимо.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре. Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

Давно я тут не писал ничего.

Так вот.

Я перестал нормально питаться.

Вернее я вообще ничего не ем теперь.

Дома у меня напряженка с предками.

Каждый день я пребываю в депрессии.

А так все круто.

что-то верно сломалось в мире,
боги перевели часы.
я живу у тебя в квартире
и встаю на твои весы.
разговоры пусты и мелки.
взгляды – будто удары в пах.
я молюсь на твои тарелки
и кормлю твоих черепах.
твои люди звонками пилят
тишину. иногда и в ночь.
ты умеешь смотреть навылет.
я смотрю на тебя точь-в-точь

Я КУПИЛА ТОРТ! Тот самый бананово-карамельный! Мне лень фотографировать, но вот вам из Интернетов снимочек. Он невероятно вкусный, вам придется поверить на слово; D (только мой торт с вишенкой, а не с такой зеленой шняжкой).

Так что дождусь свою соседку Карину, которая обещала притащить вина… И наконец, побалую себя вкусненьким ;)

—Поцелуешь меня и отрежу твой сраный язык.

—Я скучаю по тебе.
-Скажи это снова и вырву твой язык.

—Скучал по тебе

—Нам нечего стыдиться.
-В каком, блять, мире ты живешь?

—Я сосу его член, и я пиздец как люблю это.

—Не каждый может просто рассказать, что он блять чувствует каждую минуту

—Я просто хочу, чтобы все находящиеся здесь знали, я чертов гей.

ненавижу лицемеров, ненавижу двуличных.
с такими лучше не связываться, ибо хуй поймешь, говорит ли тебе человек правду или пиздит от души

вот эти ванильные фотографии, где "машина, коробка передач, они держатся за руки.." всё херня вообще. он вчера играл во что-то и держал в руках джойстик, не выпуская при этом моих пальцев из своей руки. яполюбилазадротакакэтомило.

и, знаешь, мне не не по себе. мне на сегодняшний день-нормально.
да даже лучше.

а он решил меня забыть именно в то утро, когда я, проснувшись, поняла, что не могу больше пытаться выбросить его из головы. хэй, привет, ну скажи же, вполне жизненно.
я наконец-то почувствовала, что всё будет как надо. ну точнее, никаких попыток быть вместе. и уходя домой, я наконец-то поняла: это свобода. теперь точно свобода.
и на самом деле мне совершенно всё-равно, что там у нас дальше. и черт. самое глупое, наверное, это когда вы оба осознаёте, что это не конец. ни черта не конец.

__

число, седьмое, кажется.
пусть это будет день, когда в голове более-менее сносный порядок. есть планы, есть цели. два месяца, господи, два месяца.

Я хочу тебя тем сильней,
чем наша связь беззаконнее и наглей;
это как в 5 утра - и вроде нельзя быть еще пьяней,
но восклицаешь: "Почему же не буду?! Лей!".

— Когда у меня будет своя лошадь?

— Юная леди хочет пони?

— Юная леди хочет избавиться от твоей вони!

— Лошадь не легко добыть, а если и легко, думаешь я позволю ехать тебе отдельно?

кое - кто в двойне осталася доволен

Планы изменились. Так всегда, нельзя ничего загадывать и говорить никому нельзя. Правило №1 это. Я должна была уже запомнить

Именно тебя я в своих снах рисовал,
Я тебя видел, я тебя ждал.
Сколько лет прошло, но сила в этих словах,
Я тебя видел, я тебя ждал.

— По ночам я лежу без сна… глядя на балдахины… и думаю об их смерти. Знаешь, что они сделали с моим братом? Как они пришили к его телу голову лютоволка? А мама? Говорят ей перерезали горло и бросили тело в реку.

— Ты чуть насмерть того парня не избил.

— Я преподал ему ценный урок.

— Ага, ухо ему к херам отгрыз.

— Надо было меня слушать, толку в ушах если ты ими не пользуешься.

— Ну а нос его как же?

— А нос был исключительно ради смеха.

Misfits, 4x03

трудно осознавать всю эту тяжесть. от куда в голове мысли эти? и как осовбодиться от этого. хотелось бы, что всё само сначала и чтобы порядок идеальный был, чтобы ясно было.

ничего не надо и не хочется задавать больше никаких вопросов, когда мы просто засыпаем вместе, а всю ночь сквозь сон он нащупывает мою руку, если не обнаруживает её в своей, и продолжает спать, держа меня за руку. возможно я надумываю и преувеличиваю ценность подобных жестов, но мне кажется, что они говорят намного больше, чем любые слова, которые из него невозможно достать. наверное, мне бы просто хотелось так думать. во всяком случае я ни капли не жалею о том, что приехала, хоть я и упиралась до последнего, хоть мы и не виделись 4 месяца, мне всё равно. это умиротворение не описать словами, даже когда мы испытываем друг другу нервы. но это стоило того, чтобы увидеть нечто невероятное: пока я мыла посуду и отошла к столу, чтоб собрать оставшиеся тарелки, он подошел к мойке и продолжил мыть за меня. удивлению и умилению не было предела.

Питер-
город необыкновенной красоты…

01.04.14 я вернулась из кратковременной поездки с Питера. Почему кратковременной, потому что я там была 5 дней. Но этого хватило, чтобы увидеть все красоты этого города. Вот такой была наша программа на 5 дней (х). Мы посетили множество соборов, которые не оставили меня без положительных эмоций. Мы были в эрмитаже и ходили по дому Пушкина. Я видела библиотеку, где он умер. Но самое прекрасное место-это Царское село. Больше всего меня поразило то, что там все было облеплено (смешное слово) золотом. Самое красивое место в Царском селе-это янтарная комната. Это просто ах… У меня нет слов, чтобы описать всю эту красоту. Это завораживающее место. Я влюбилась в эту комнату. Я влюбилась в это здание. Я влюбилась в этот город. Санкт-Петербург-город миллионник. Там очень много людей. Самое главное, что все люди там добрые. Никто не посмотрит на тебя косо, там плевать как ты одет и никто не посмеется, когда кто-то споткнется (кто-то-это я). Ночной Питер-это еще та красота. Ночью он сверкает, дышит, живет… С погодой нам не очень повезло. Было прохладно для кожанки. Я удивилась, когда гид сказала, что в этом городе есть специальное учебное заведение, где учатся на президента. Это как так вообще? Меня очень сильно удивило то, что в любом кафе или ресторане работают парни. И все они красавчики.

Ты-милая и обаятельная, но у тебя нет парня? Тогда заходи в любой ресторан. И накормят вкусно и вторую половинку встретишь :D

Нет, ну это же круто! Ещё мы ходили в театр на трех часовую пьесу. Это было незабываемо. Кто-то спал, а я смотрела не закрывая глаза. Когда мы приехали в Канск и на следующий день я пошла в школу, то я спала на уроках. Я не высыпаюсь и сейчас, живу по Питерскому времени, можно сказать. Очень хочу вернуться обратно. С этой поездкой я приобрела новых знакомых. Летом наши новые друзья из Зеленогорска хотят приехать к нам. Будет здорово снова их увидеть и погулять вместе. Это были самые лучшие каникулы! Когда-нибудь я еще вернусь в Питер. В самый красивый город России.

Если у вас будет шанс съездить в Санкт-Петербург, то не упустите эту возможность. Обязательно сходите в Царское село. Вы точно не останетесь равнодушными.

Немного меня. Все фото кликабельны. Больше фотографий тут (х), (х), (х), (х).
Теперь у меня есть инстаграмм и все фотографии можно смотреть там.

Тыкни :)

Вы когда-нибудь задумывались, о том, насколько коротка наша жизнь? Представляли, что вы можете не прожить жизнь так, как планируете? Сегодня у вас все хорошо, вы думаете о том, что закончите школу, сдадите экзамены и пойдете учиться дальше. Планируете, что будет после окончания учебы. Представляете, как будете приходить домой с работы, готовить ужин для детей и мужа. Но в один день, ваша жизнь может просто прерваться. Вы не будете не о чем подозревать… Но все просто закончится…
Вчера у моей одногруппницы умерла сестра, ей было всего 16 лет… Кажется, что вся жизнь впереди, столько всего успеет сделать. Я никогда не пойму, как проходит этот отбор, кому нужно умереть, а кому проживать свою никчемную жизнь.
Я думаю, стоит начать ЖИТЬ… Жить полной жизнью. Потому что никто из нас не знает, что будет с нами завтра…….

— В жопу короля!

Знаете, они с Псом стали неплохой командой. Не имею и малейшего представления, что ждет этих двоих, но пока эти двое меня устраивают!

В мире много злых сил, с которыми вашим крепким стенам и острым мечам дела иметь не приходится. Ты сказал, что Север наслаждается покоем и свободой. Но что знали бы о покое и свободе народы Севера, если бы не мы? Один страх перед Тенью уже сломил бы их. Но когда с пустынных холмов и из бессолнечных чащоб в долины являются темные твари – мы изгоняем их прочь. Кто осмелился бы путешествовать по дорогам, кто чувствовал бы себя в безопасности дома или в поле, кто мог бы спокойно спать у себя в постели, если бы дунаданы предавались сну или сошли в могилы? И все же мы слышим слова благодарности реже, чем вы. Путешественники провожают нас хмурыми взглядами, крестьяне наделяют презрительными кличками. Для одного толстяка, что живет в дне пути от чудищ, единственно от вида которых у него остановилось бы сердцеи которые с легкостью сотрут его селение с лица земли, стоит только нам ненадолго снять стражу, – так вот, для этого толстяка я – подозрительный проходимец, «Бродяга-Шире-Шаг»… Но мы не хотим ничего менять. Когда простой народ беззаботен, когда ему нечего бояться, он остается свободным, а это главное.

***

Возможно, наступит день, когда мужество оставит трудные дни, и мы предадим друзей, и разорвем все узы дружбы, но только не Сегодня. Может быть, придет час волков, когда треснут щиты и настанет закат эпохи людей, но только не Сегодня… Сегодня мы сразимся! За все, что вы любите на этой славной земле. Зову Вас на бой, Люди Запада!

Арагорн II Элессар

— Что - то с ногой, мальчик?

— Шшшто? О чем ты?

— Можешь ходить? Или мне придется тащить тебя?

— Тащить меня?

— Какой славный меч. Пригодится на зубочистку.

—Человек может умереть для другого человека, но оставаться живым.
-Что ты такое говоришь?!
-Ну, смотри. Если обрываешь все связи с человеком, перестаешь с ним общаться и, следовательно, видеться, то этот человек для тебя умирает (перестает существовать). Вот так и я для тебя когда-нибудь умру.
-Нет, пообещай мне, что такого не будет!
-Обещаю.

сижу на работе столько задач, а голова забита вообще другим. Начнем с того что моя первая любовь женится. сказать что я чувствую… ? обиду. мы прошли слишком много. СЛИШКОМ. и вот после всего ты женишься, а я одна в своем городе. как всегда. пустота.

Сегодня сходила в музыкалку, из которой выпустилась 3 года назад… Навестила своего учителя, она мне рассказала что да как у них там.. Такая настольгия, так соскучилась по всему этому

Глупости.
Сначала сосед.С его заливаниями громких слов мне в уши, эти его шуточки и пропадания на месяца и потом это снова "привет, что нового?". Да ты старого ничего не знаешь, отстань.

Теперь этот "я умру, и хоть тогда ты меня поцелуешь, хотя бы в лобик".Расти, надоел.

Ну и кульминцаия.Через три недели я увижу голубоглазого.На дне рождения одной язвы, которая зовет меня уже просто по традиции.Я не хочу, чтоб все было как обычно, я чуть ли не бегала за ним, при виде его все сыпалось из рук, серьезно, но подходил, я встаю его поприветстовать и забываю что в руках или на коленях у меня что-то лежит.Все падает.И он смеется.Наташа уже начинает язвить "с Ванечкой спать будешь".У них самих что-то было.А я его с лета не видела.И видеть не хочу.Или хочу.

Время на кучи дурацких раздумий есть.

когда я начинаю скучать по тебе, мне хочется выбежать на улицу и выкрикнуть вопрос: "где ты?" и за спиной услышать:"здесь". мне тебя не хватает.

Я всегда думал, что если ты уйдешь - жизнь остановится. но она продолжает идти и меня волочить за шиворот. вру. Я никогда не думал, что ты уйдешь. никогда. (с)

оба хороши :) ум и привлекательность одного, сила и привлекательность другого…мммм, жгучая смесь. я пожалуй посмотрела бы фильм, где были бы они оба :)

Человек, способный чувствовать другого, никогда его не почувствует его до конца. Можно понимать, что чувствует другой человек, но чувствовать того же самого - нет. И это самое грустное, что могло бы быть.

Никто никогда не найдёт человека с идентичным мировосприятием.

Из-за этого в моменты кризиса создаётся ощущение полного одиночества и отрешения. Дружба и любовь после этого не являются одними из самых главных в жизни. Смысл жизни становится не в отношениях и не в чувствах.

Зачем заводить друзей, если никогда не найдёшь похожего на себя?

"Когда я понял, что не найду человека, похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми." ©К.Кобейн

Привет, а я вот сижу сегодня дома, смотрю мультики, пью чаек и подумываю, что бы такое написать в бложик. Делать не сказать, что бы есть что, хотя, завтра пробный экзамен, нужно подготовиться хотя бы, порешать пару вариантов, написать пару сочинений, повторить метафоры, эпитеты, суффиксы и вроде бы на этом список того, в чем я плохо разбираюсь, заканчивается.
Я не хочу экзамены!Но я ведь мужик, плакать нельзя!

Кстати! Я завела свой бложик лишь вчера, а у меня уже один читатель. Это приятно, спасибо тебе ^^ Помнится, в том блоге у меня еле-еле набралось четверо следящих, но и они сбежали. Ну не умею я интересно писать, что поделать: с

Мне всегда казалось, что ждать - это очень глупое занятие. Ждать ответа от человека, который тебе дорог. Да, это, без сомнения, важно и нужно. Но когда ты ждешь - ты надеешься. Надеешься на то, что этот ответ, в первую очередь, будет таким, каким именно ты хочешь его видеть. Надеешься на то, что этот человек тоже, прочитав твоё смс, хочет ответить. И ждет твоего ответа с телефоном в руке так же, как и ты ждал его ранее. Это очень глупо - ждать. Но ты будешь ждать, если по-настоящему любишь.

—Привет, ребят, я Калум!
-Привет. Мое имя Майкл.

—Хей! Я Люк.
-Хей, ребят! Я Эштон.

Калум: Эмм, что ты делаешь?
Эш: Я оделся для зеленого экрана.

Эш: Что насчет вас, парни?
Майкл: О БОЖЕ
Эш: Вы не надели костюмы?
Люк:[шепчет Майклу] Я ненавижу этого парня.

Привет, omen666 :) Добро пожаловать в мой блог! :) В нем всяческие посты о любви ко всему на свете, всяческие милости, животные, природа, мудрые цитаты, позитив и вера в лучшее :) Что-то такое в общих чертах! :) ))

С любовью, Наташа :)

—Теперь скажи, что эта маленькая девочка толстая.
-Я не собираюсь этого делать.

—Скажи этой маленькой девочке, что она ужасна.
-Я не хочу.
-Скажи, что эта маленькая девочка позорище, ничего не стоит и бесполезна, потому что это то, что ты делаешь каждый день, говоришь это себе.

—Когда ты убеждаешь себя в том, что ты позорище и обуза. Хорошо, не думаешь, что она ужасна?
-Нет.
-Нет? Или толстая?
-Нет.
-Нет? Или что она позорище, или отвратительна, или ничего не стоит?

—ПРЕКРАТИТЕ! НЕТ! Хорошо? Нет.
-Что ты хочешь сказать этой маленькой девочке? Если бы она рассказала как она себя чувствует, что бы ты ей сказала?

—То, что она замечательная. То, что она идеальна.
-Это то, что ты должна сказать сама себе. Ты все время чувствуешь панику, эту тревогу, тебе нужно успокоить себя.

Начнём со Скинс, не хотела смотреть 5-6 сезон но посмотрела, мне очень понравилось, советую посмотреть. настроение не плохое, в колледж не пошла, сейчас не много жалею а ещё он все ещё с ней мы разговаривали и я поняла что не нужна ему

Фраза "я тебя хочу" красной нитью проходит через наши отношения. Столько раз она уже прозвучал. И почти всегда под действием алкоголя. Это "поехали ко мне" или, если по телефону, "приезжай ко мне". А я не поддаюсь. Потому как не желаю быть доступным телом для секса. Общаться с ним здорово, но я не хочу добавлять к нашим отношениям секс без обязательств. За этим пусть валит к своей женщине.

—Эштон блондин. Калум это… Калум.

—Десять лет. Десять лет я знаю тебя и ты говоришь "Калум это Калум".

—Калум… Калум мой друг.
-Что насчет меня?

—И… Люк милый.
-Майкл замечательный.

—Я не ненавижу тебя. Это самое худшее во всем этом. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Но что это говорит о том, что я думаю о себе?

—Но что ты собираешься делать, а? Кто будет любить тебя так, как я любил тебя, Шеннон?

—Кто будет любить тебя сейчас?

—Я

Говорят, счастливые не звонят бывшим,
А я звонила.
Говорят, счастливые ни глотка не пивши,
А я пила.
Говорят, счастливые не целуют встречных,
А я целовала.
Говорят… все только говорят,
А я молчала.

В моей жизни был раз мужчина,
Остальные - парни.
В моей жизни была могила,
Остальные – ямы.
В моей жизни сужалась вечность,
Замыкалась бесконечность,
Останавливалось время,
И метро сходило с рельс.
Летом зелень леденела,
Листопад был в январе,
Умирая в полной мере
Говорила о тебе.
Так уродско, не красиво,
Выбирай каждый мат,
А потом ревела ивой:
“Я любила, он дурак”.

Каждый день, будто по расписанию, в полночь,
Открывала окно, посильней, и ждала,
Что однажды ты, тупая сволочь,
Приползёшь ко мне и наденешь кандала(ы).
А я бешено/нервозно/симпатично
Наблюдала бы кровавый твой протест:
- Не отпустишь если, убегу я силой.
- Убегай, лишь ногу отруби, собака съест.

А потом так тихо, с грустью и слезами:
- Уходи, мне надоело, нету сил!
Он уходит к своей новой, дуре-даме,
Ты лежишь, глотая серпантин.

Кто-то сказал, что на звонки бывшим – запрет.
Кто-то сказал, что солнце не греет – бред.
Кто-то сказал, что я любила – врёт.
Тот, кто меня не любил – умрёт.

все мои отношения были длинными. каждый из них оставлял на своем теле глубокие шрамы. с каждым мы что-то планировали. это все так одинаково и обыденно, что одним меньше, одним больше - мир не разрушится и я жить не перестану. а одной всегда легче. если помощи ждать не приходится…

стоим у касс выбираем на что идти в кино

—о, отель гранд будапешт!
-мне все друзья говорят, что говно
-а моим друщьям всем очень нравится!идем на него!
-это еще почему?
-потому что твои друзья гопники и если в фильме нет погонь, убийств или секса то фильм автоматически говно.а мои друзья высоко интеллектуальные люди и их вкусу я доверяю
-ботаники твои друзья!

так и живем…

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

только я разлепила глаза, в домофон позвонили и сказали ЧТО ПРИШЛО МОЕ ПИСЬМООООО

УРУРУРУ, теперь моя америнская карточка у меня, и я доволен)))

Просыпаться от прихода денег - бесценно.

Всем прибыльного и радостного дня.

Натуралка хренова) как же я тебя ненавижу)) стерва бесчувственная))) ) ничего ты не чувствуешь и не больно тебе)) никогда не прощу тебе того, что ты меня отвергла.

The Retuses
Шаганэ

Шаганэ ты моя, Шаганэ!
Потому что я с севера, что ли,
Я готов рассказать тебе поле,
Про волнистую рожь при луне.
Шаганэ ты моя, Шаганэ.
Потому что я с севера, что ли,
Что луна там огромней в сто раз,
Как бы ни был красив Шираз,
Он не лучше рязанских раздолий.
Потому что я с севера, что ли?
Я готов рассказать тебе поле,
Эти волосы взял я у ржи,
Если хочешь, на палец вяжи —
Я нисколько не чувствую боли.
Я готов рассказать тебе поле.
Про волнистую рожь при луне
По кудрям ты моим догадайся.
Дорогая, шути, улыбайся,
Не буди только память во мне
Про волнистую рожь при луне.
Шаганэ ты моя, Шаганэ!
Там, на севере, девушка тоже,
На тебя она страшно похожа,
Может, думает обо мне…
Шаганэ ты моя, Шаганэ!

Это потрясающе.

видео
музыка в блоге

не люби меня. я придурок.
я сижу за компом всю ночь,
я тушил о себя окурок,
прогоняя печали прочь,

острым лезвием резал руки..
" но зачем?" - тихо спросишь ты.
от обиды, от злости, скуки,
от душевной своей пустоты.

я сознательно скрылся дома
от людей, от проблем, от зла..
мой диагноз - моральная кома.
я достиг социального дна,

я ушел в глубину депрессий..
говоришь, мы построим рай?
если сдохнем, то тоже вместе?
я вот завтра хотел за край.

не люби меня. мы не пара.
я один, я всегда один..
я хочу, чтобы ты перестала
так назойливо лезть в мой мир.

не пытайся ко мне достучаться
и в контактике не пиши;
не звони мне - позволь потеряться
в лабиринтах моей души..

не вытаскивай из болота,
не ищи меня там, в пустоте.
уходи. для чего мне кто-то,
когда сам я не нужен себе?

Прекрасная погода в выходной день. Самое то для бега в субботу. Как же хотелось бы больше свободного времени, чтобы хотя бы просто замечать красоту вокруг (Работа - это форма рабства.

Шампунь для роста волос и бальзам для поврежденных волос. Подруга посоветовала, пользуюсь уже около месяца. Волосы стали более мягкими, блестящими, объемными. Не могу сказать, что за месяц волосы заметно отросли, прогресс есть, а раньше они вообще были сухими на кончиках. Я нашла магазин, где подобные средства продаются по закупочной цене для салонов. Каждое из них купила где-то за 350 руб. Если кому надо скажу где купила ;) Там огромный выбор всего!

My Chemical Romance
Famous Last Words

Сейчас я понимаю,
Что я не могу тебя остановить,

Но где же твое сердце,
Где же твое сердце,
Где же твое

И сейчас я понимаю,
Что ничего не могу сказать,
Чтобы что-то изменить,

музыка в блоге
illustration by x

Наверное, я стала еще больше принимать все близко к сердцу, я стала слишком нервной, вспыльчивой, эмоциональной. Я не могу сказать из-за чего это, из-за свадьбы или от того, что мне не везет с друзьями?
Еще сегодня, довели одногруппники, эти шутки уебские меня достали ужасно, почему доебываетесь до меня или до Иры? Шутите надо собой блять.. Я просто взорвалась, заревела и ушла..преподша все видела, завалит на дипломе, ну, да пох..
Собираются на шашлыки, пошли нахуй..не поеду никуда с этими дебилами, лучше проведу день с любимым..
Побыстрей получить диплом, и невидеть этих уебков..
Они в магистратуру на 2 этаж идут..вот и пусть пиздуют, я на этом 3 останусь..
Пашка, успокоил, купил мне вкусных печенюшек..вот сижу реву, дома.. Включу холостяка, сейчас..и продолжу реветь..

Сегодня в час ночи папенька начал меня учить…готовить манную кашу.)) Это было что-то с чем-то.) Мой личный шеф-повар так объяснял и показывал, что я всё время смеялась всесто того, чтобы запоминать.) Но всё же завтра попробую кашу приготовить сама.)

Сегодня позвонила в свой вуз забрать документы. И что? До конца семестра никому документы не отдаем. Что значит не отдаете? МОИ ДОКУМЕНТЫ! МОЯ блять собственность! Вот твари!!! Так мне ж блин еще кроме документов нужна справка о том, что я сессию зимнюю сдала. Я слышала о таких проблемах в других наших вузах, чтоб мол доки не отдают из вредности, но думала, что мой адекватный в этих вопросах… Я буду бороться за свои документы! Удачи мне!

Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.

Всю прошлую неделю бегала 3 км по вечерам, только в субботу - утром, ну и растяжку делала. Особо себя в еде не ограничивала - не ела после 7 и старалась есть "правильную" пищу в моём понимании) - творог, пюре фруктовое, супы, рыбу жареную, сухофрукты, орешки, то есть голодной я вовсе не была и вот - минус 1 кг за неделю. Правда ела еще суши, для меня это входит в понятие правильной еды)) А вообще сегодня утром наелась гадости (Почему Волконский рядом!?? Вечером буду "выжигать".

До сих пор понять не могу как я раньше не любила творог и имбирь? Просто не переносила. Сейчас они являются основой моего рациона) нями-ням

Чувство легкости и напряжения в мышцах не покидают, тело правда ломит, но я все равно не буду давать ему отдыха. А вообще потихоньку приближаю 3 км к 4, по 150 метров каждый раз увеличиваю)

А еще проколола две дырки в правом ухе)

Впервые ждала понедельника - а всё потому, что на работе проще не есть) А когда дома сидишь - постоянно что-то под руку попадается, постоянные перекусы.

принесла с собой еду на работу. сразу налетели чайки. дайдайдай. а то что я готовлю не каждый есть будет. не потому что ужасно или невкусно, а потому что очень остро. ну очень. я во все кладу красный перец, очень много красного перца. обожаю его. даже апельсинки и другие фрукты с ним ем. чайки полетели искать воду, а я сижу и спокойно кушаю:з

последнее время я разочаровываю всех, кто меня когда-либо любил и любит до сих пор… мне невероятно стыдно и противно от самой себя и своего поведения я не могу вернуться к этим людям, но я хочу… а отмазка более чем банальна - нет времени наверно мне не стоит возвращаться.. но знай, милая, мне нет никого дороже тебя пожалуйста, прости

если бы меня спросили
с вызовом или слегка грубя
" вы кого-нибудь по-настоящему любили "

я бы молча вспомнила тебя.

Иногда так хочется вернуть некоторые моменты, где ты был по-настоящему счастлив. Ведь это было раньше так часто… Моменты с друзьями, с любимым человеком, моменты, связанные с определенным местом. Это все было так захватывающе… Иногда хочется плакать от того, что это больше не повторится. И чем дальше, тем на это все меньше и меньше надежд…. Лишь в памяти остаются приятные воспоминания.

Вчерашний план не особо удался, я целый день пила, так скажем питьевой разгруз, но вечером я просто как одержимая съела котлетку с хлебом (Кошмар!

Вес на утро - 47,6 кг

Сегодня по плану белки, а это значит здраствуй творог и йогурты)

Users simply type the verification password, and the password is automatically void, each transaction generates a different password. This program can also be relatively easy to pass on to the smart phone, the only difference is that the others can peep your smart phone screen; it is difficult peeping into your Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet Glass screen. However, because of a one-time password is generated on the fly, so it does not matter. The researchers said UBIC system can also be used in other places. One obvious scenario is the same encrypted file; the signature of each person Google Glass by different individuals will display different content. According to Computerworld website reported that Japan Sony Corp. wearable Developers Conference held this week unveiled a prototype of its smart glasses, thereby hoping to arouse the attention of developers to create software applications to this device.
Like with Google Glasses, Sony smart glasses small prism lens configuration, you can display the information in the user eyes. Sony closer look smart glasses ordinary glasses, transparent lens, green colors to display the information. According to Sony publicly demo video, when the user entered the airport, will be displayed on the navigation route eyeglass lenses, directing the user to check in place. Other features include a user to watch a football game, the score is displayed on the lens and the latest player name, send and receive text messages, missed calls notification. Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap smart glasses have a similar telescope lens screen; you can see farther text easy to read. The device is similar with smart phones, also has a built in camera, headphones and sensors, including an accelerometer, gyroscope, compass. Sony stills just a prototype smart glasses, it wired through a separate touchpad controller to operate, such as navigation, provide energy and photographed. The device can now be co-operating with an Android phone. Application software running on the glasses on the phone, and interact with the phone via Bluetooth and WIFI.
Sony said the company is now based on the same architecture as the Smart watch the development of this device software development kit. But it is unclear SDK and prototypes of specific release date. Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale smart glasses industry has attracted a lot of attention, of course, not to be outdone Sony, do not want to be left behind in this area. In San Francisco this week, in the vicinity of the General Assembly held on wearable devices, Sony to developers demonstrated their smart glasses Smart Eyeglass prototype. Sony move is designed to attract the attention of developers, so as to create the smart glasses more applications. Like Google glasses as Sony Smart Eyeglass smart glasses can also display real-time information in the user eyes. Google and the glasses are different, Sony Smart Eyeglass glasses is a prototype look ordinary glasses, only green color information content displayed on the transparent lens.
Sony Smart Eyeglass lenses have binocular display type used, the content display can further allowing the user more comfortably read the content. This product is also equipped with a built-in camera, microphone and sensors similar to smart phones like the sensing devices, such as accelerometers, gyroscopes and compass. Sony Smart Eyeglass by the video display functions of glasses. In this video, the user entered the airport, you can get directions to guide information through the Cheap Oakleys glasses, the user can come to check-in office, and this information is displayed on the glasses. Other potential uses Smart Eyeglass glasses include: user while watching football, you can get the latest scores from the glasses and player names and other information, but also to send and receive message content, but also to grasp the message, such as missed calls.

Я хочу больше. Я хочу писать тебе всегда, без перерыва, не думать о количестве букв, слов. Писать утром, днем, вечером. Неважно где ты, плевать, где я. Я хочу чувствовать, что после моих вопросов всегда придет твой ответ, после моих стихийных бедствий всегда придет утешение, даже после моих бессмысленных и неловких фраз нечто оборвется, но не прекратится. Ты меня вдохновляешь, ты даешь мне возможность цепляться за это и не умирать в цепи серых будней. Ненавидь меня, презирай меня, не доверяй мне. Только позволяй мне писать свою историю, позволяй создавать эту иллюзию. Позволяй иногда сходить с ума и возвращаться в реальность…

Однако, здравствуйте. На часах 6:27, я уже на ногах. Точнее сказать, на ногах я с прошлого утра, ага. Потому что мой организм ржал надо мной всю ночь: "Зачем тебе спать? Ты правда этого хочешь? Ничего знать не хочу. Ахахахаха. Посмотри, какие у тебя прекрасные синяки под глазами". С полуночи до 4 утра я пыталась заставить себя уснуть. В 4 предприняла попытку послушать спокойные песенки. Все было хорошо, я усыпила доверие моего тела. НО ВДРУГ ЗАИГРАЛ КЛАССНЫЙ РЕПЧИК ОТ КАНИ ВЕСТА. И мой сон словно палкой прогнали.

Я все веду к тому, что сегодня гребанный понедельник, день, черт его дери, тяжелый. А я не спала ни секунды. И что самое смешное в этой ситуации, я не знаю, от чего это происходит и уже не в первый раз. Обычно это бывает от того, что я перевозбуждена, скачала новую песню или просто представила свою будущую жизнь в Петербурге. НО ни одного из этого пункта не было. Я вижу только одно объяснение: я - победитель.

Мой внутренний голос говорит мне, что нужно прекращать выкладывать одни и те же фотографии по десять раз, но я ничего не могу с собой поделать: 3

после фестиваля "Цури" в моей жизни появилось 2 человека. Назовем их человек 1 и человек 2. На человека 1 я не сразу обратила внимания, только лишь перекинулась парой фраз и не более, а с человеком 2 у меня почти сразу начались отношения. Для меня это было как наступить повторно на те же грабли, а именно начать отношения на расстоянии (любой человек, который это читает..не повторяй моих ошибок, это очень глупо). На самом деле все было не так плохо, он собирался приехать ко мне 15 фв и я очень ждала приезда..Я даже привязалась к человеку 2, но однажды перед сном я как всегда пожелала ему спокойной ночи, он ответил естественно тем же и ничего не предвещало беды.. С утра я вижу длиннющий текст в котором просто куча причин, почему мы не можем быть вместе. Я поплакала часика 3, но потом подумала и поняла, что возможно он прав и мне просто стоит найти кого то поближе.. Не проходит и недели, как у человека 2 появляется девушка, ну а я начала думать. Додумала я до того, что мне срочно надо отвлечься от близких отношений, заняться чем нибудь. Я решила собрать косбенд и делать косплеи и начала творить. Во время очередного крафта у меня появилась проблема, не могла придумать как лучше исполнить каркас юбки и решила написать нескольким людям, которые по моему мнению могли мне помочь. Кто то ответил, кто то нет.. Одним из людей, которым я написала оказался человек 1. Он не ответил сразу, а ответил примерно через неделю, а именно 27 марта, мы разговорились о разных вещах, потом я пообещала, что буду вспоминать о нем чуть больше, на том и попрощались. Проходит чуть меньше недели, я все никак не вырывалась из крафта и как то не получалось ему написать.. А тут раз, 1 апреля и я решила подшутить над некоторыми и смотрю, а человек 1 онлайн. Написала ему, опять разговорились и договорились о встрече на следующий день. Все прошло отлично, после на следующий день я позвала человека 1 к себе в гости, тоже очень хорошо посидели.. 3тьего апреля поговорили и решили, что отношения нам обоим не помешают, так и начали встречаться. Сейчас уже как то не сильно запариваюсь успею ли я сделать косплей к 18 апреля, или не успею.. Наверное потому что мне уже не хочется на что то отвлекаться, мне хочется больше времени проводить с этим человеком.. Тот кто это читает, может подумать "пффф меньше недели встречаются, а она уже такую телегу накатала".. Ну, мне с этим человеком 1 на столько хорошо, что эти 5 дней, как 5 лет.. Кто знает, что будет дальше, но сейчас все прекрасно. Я рада, что человек 1 никуда не пропал и я рада, что все так обернулось, чтобы там меня дальше не ожидало.

К чему это все.. Из этого всего я вычла жизненный урок.. Даже если все плохо и ты уже превращаешься в крафтамебу, чтобы отвлечься от горя, найдется что то хорошее и это хорошее, как в моем случае человек 1, снова сделает тебя человеком. Я в общем снова имею человеческие эмоции.. ну, или, как сказала подруга "твой этот человек 1 сделал тебя раз в миллиард добрее всего за 5 дней. "

Сейчас мне хочется только одного.. По сути наверное проще назвать это встречей, но в это слово входит столько всего!!! Сколько раз я себе представляла, как мы в своей квартире всё обустраиваем. Продумываю мелочи разные. Задумываюсь о том как мы будем вместе жить. И просто очень скучаю: (((((

Avoid radiation cause injury or damage to the eyes, and the most effective and the most commonly used method is wearing Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap glasses. So-called safety glasses is a filter, you can change the light intensity and spectrum. This kind of glasses fall into two major categories, one for the absorption, and the reflective, the former is most often.
This kind of glasses can absorb some wavelengths of light, and the other wavelength light to pass through, so there is a certain color, the color of the light color. Such lenses at the time of manufacture, and in the general optical-quality glass in the recipe to join the metal oxides, such as iron, drill, chromium, strontium, nickel and manganese, as well as some rare earth metal oxide such as and neodymium, and so on. These metal oxides can make the glass of the light in a band of the electromagnetic wave as a selective absorption, such as the oxidation of the iron to absorb ultraviolet light. With this type of glass lenses can reduce some wavelengths through the lens is to reduce or prevent lenses cause injury. Different colors of the protective lens can absorb different colors of light, and the following are brief introduction of type safety glasses.
A, absorption, optical filters
1, sunglasses
visible through the rate of about 20 per cent of UV and IR absorption is better. The light green, neutral colors and are well-appointed, light tea, and many of the colors used to create shade and snow work safety Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet glasses. The light gray lens the color of the identified minimum impact; Light tea glasses to the sky looks dark and the green light through; Light Green Lens with red light through a reduction.
2, gas welding used eye glasses
This mirrors the coloring agents are mainly aluminum oxide, carbon dioxide, cobalt, yellow green, and be able to fully absorb 500 urn THE FOLLOWING wavelengths of light waves, visible through the rate below 1 per cent, there can be only a few infrared, This kind of glasses for welding operations when welding.
3, welding used eye glasses
Welding the UV, the eye-catching short exposure can cause cornea and membrane tissue damage (to 28 nm optical most serious). The strong infrared is very prone to eye lens opacities. Welding electrodes with goggles can be a very good blocking the infrared and UV light. Such lenses to optical-quality glass, aluminum oxide, and carbon dioxide cobalt and oxidized Chrome-Vanadium, coloring agents, and also to join a certain amount of carbon dioxide will increase to the ultraviolet absorption. The appearance is green or yellow and green. Can all block ultraviolet light, infrared light through Rate < 5%, visible through rate of about 0.1 per cent.
The front coated glasses, had been introduced, the lens surface coating on a greater refractive index than lens itself reflects high rates of material coating, it will increase the light reflection, reduce the light through the intensity, so that you can protect your eyes from bright light and harmful rays. Practical Work in life, and it is absorbed, and reflective work together, using the colored lenses, re-plated one storey reflector, the filter role more, such as welding, arc welding, plasma cutting, and operator with the Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet glasses, you can use this method.

Девчонки, а пойдёмте поиграем в доту? Возьмём какие-нибудь смешные ники. Kristinka, Kisa, Sexy girl, Natasha или вообще Ленусик. И обязательно в конце ника не забудьте поставить сердечко. Это такой отличительный знак лучших игроков. И выложите свою фотографию в профиле. Ведь важно, чтобы лучших ещё и в лицо все знали. Или вообще свою страницу вконтактике напишите, так даже надёжнее, что у нас появятся поклонники.

А знаете, какие герои самые сильные в доте? Естественно женские! Ведь Лина, Мирана, Луна, такие же крутые, как и мы с вами. А всех этих страшных огров и аксов оставь мальчишкам.

Чтобы тебяприняли за свою, нужно обязательно говорить в голосовой чат. Ведь помимо того, что у нас хороший скилл игры, так мы и ещё отличные командиры, мы знаем, кому что купить и что кому делать. А ещё у нас чудесное чувство юмора. Назовите способность превращать в курицу «способностью превращать в Мишу Маваши». Парням такое нравится.

Никогда не участвуйте в больших драках. Пусть этим мужчины занимаются. А мы можем и в стороне постоять и добить убегающих врагов. И не обращайте внимание, если кто-нибудь закричит «Зачем так стилить, сука». Это просто зависть, ведь у нас больше всех убийств и меньше всех смертей. И после такого похихикайте в микрофон, и вас простят.

Когда играете за саппорта, обязательно собирайтесь в кэрри. Варды, курьер, пыль? Разве кэрри это покупает? Только, конечно, если ваш курьер переименован в мою няшу, то тогда купите. Все должны видеть, какой он у нас милый.

Вот теперь мы точно готовы к созданию женской команды по доте с розовой аватаркой и пафосным названием.

Как жалко, что меня всё равно никто не поймёт.

Выходные как обычно полны многообразия. Писать сил нет. Болит нога, А. уронил мне на ступню приклад от ружья. Ходить тож больно.

Что то я совсем обленилась :)

я ужасный павлин, если вы ещё не поняли и я всегда нуждаюсь в одобрении
а дело тут вот в чём: тык1.1, тык1.2, тык1.3; тык2.1, тык2.2
сам себя не похвалишь - никто не похвалит

Два часа ночи и я только что посмотрела последнюю серию КЯВВМ.
И НЕТ НЕТ НЕТ!
Все должно было быть иначе!
Барни и Робин должны были прожить долгую и счастливую жизнь вместе и завести ребенка (усыновить), а если и разошлись, то в тот вечер, в день свадьбы Теда, их встреча в баре должна была быть той самой. Они бы поняли, что не могли друг без друга.
А Трейси не должна была умирать! В самом конце она бы подошла к Теду, который до-рассказав свою историю так же сидел за столом перед детьми, и обняла бы его улыбнувшись сказала что-то в духе "Вот так он долго шел ко встречи с вашей мамой", какую-то шутку.
И лишь Маршал Сладенький и Лили Лапушка не подвели меня с концовкой.
Я просто не могу поверить, что это конец: 'с

Как легко можно попрощаться с некоторыми людьми навсегда, но именно поэтому, если кто-то вам дорог, за него нужно держаться до конца!

gifs by x, x

Первый мститель: Другая война
Оригинальное название: Капитан Америка: Зимний солдат
Премьера: 3 апреля 2014
Жанр: боевик, фантастика, …
В ролях: Крис Эванс, Себастьян Стэн, Скарлетт Йоханссон, Энтони Маки ,
Сэмюэл Л. Джексон, Роберт Редфорд, Коби Смолдерс, Фрэнк Грилло и др.

Сюжет: После беспрецедентных событий, впервые собравших вместе команду
Мстителей, Стив Роджерс, известный также как Капитан Америка, оседает в
Вашингтоне и пытается приспособиться к жизни в современном мире. Но
покой этому герою только снится — пытаясь помочь коллеге из агентства Щ.И.Т,
Стив оказывается в центре событий, грозящих катастрофой мирового масштаба.
Для того, чтобы разоблачить злодейский заговор, Капитан Америка
объединяется с Черной вдовой. К ним также присоединяется новый соратник,
известный как Ястреб, однако никто из них даже не подозревает, на что
способен новый враг..

… он -символ нации, он - герой планеты. История Капитана Америки - это история чести, отваги и самопожертвования .

Лучшие друзья с самого детства, Баки Барнс и Стив Роджерс были неразлучны как на школьном дворе так и на поле боя. Барнс единственный из их команды, кто отдал жизнь на службе своей Родине!…

— Баки?!!
— Кто, черт возьми, такой Баки?!!

— Я делаю то же, что и он. Только медленнее.

—Поцелуй меня.
—Что?
—От публичных выражений любви люди испытывают дискомфорт.
—Естественно.
(спустя поцелуй)
—Испытал дискомфорт?
—Тут подошло бы другое слово.


—Он тоже там будет.
—Я знаю.
Тот, кем он был раньше, уже не вернется. Ты должен его остановить, а не
стараться спасти.
—Я не уверен, что смогу.
—Он сам не даст тебе выбора. Он не помнит тебя.
Вспомнит !!

—Человек на мосту. Кто это?
—Ты уже с ним виделся пару дней назад, на другом задании.
—Но… я знаю его.

—Погибнут люди, Баки. Этого нельзя допустить. Прошу, не вынуждай меня…

—Ты знаешь меня.
—Нет, НЕ ЗНАЮ.
— Баки, мы всю жизнь знакомы. Тебя зовут Джеймс Бьюкенен Барнс.
—Заткнись!!!
—Я не буду с тобой драться. Ты мой друг !
Ты мое задание !! ТЫ…МОЕ…ЗАДАНИЕ!!!
—Так заверши его. Ведь я с тобой до конца !!!

10 из 10
13/∞favorite movie
фильм-онлайн

а я бы просто хотела лежать на траве на заднем дворе и смотреть, как летят самолеты. мечтать быть в этих самолетах.

но пока я мечтаю просто лежать на заднем дворе. он не может так опротиветь, в отличие от прежних жилищ, четырех стен.

это просто тень. статуэтка будды смотрит укоризненно

Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на "завтра". А надеяться нужно на сейчас.

от заката до рассвета или всё-таки лавкрафт?
или последнюю серию мушкетёров досмотреть?
дико бесит моя вечная неопределённость и бесхребетность в принятии решений

Как я и говорила - не спится.Мысли потоком летят в твиттер, слёзы рекой льются из глаз.Мне плохо и страшно.Страшно от того, что я помочь себе не могу.Плохо от того, что практически никто не может.

только моя мать знает, как я удаляю водяные знаки с фотографий
и её, наверное, достали мои причитания по поводу тех уродов, которые это делают с бедными фотографиями
и мои 100-этажные маты

Внимание! Текст, который вы спокойно можете не читать. *голосом Локи* "Эхе-хе-хе-хе "
Я уже две недели хочу написать вам три поста о некоторых важных вещах, что я узнала и поняла в марте. Но что я делаю? Я откладываю, забываю, и это касается не только постов. Помнится, когда-то я часто ныла о том, что я пуста, ничего не чувствую, ничего не хочу и т.д. Так вот сейчас, мне кажется, что я перегружена и мне нужна перезагрузка, как говориться, откат к нулю. И лучше я буду пуста, и готова для творчества и осуществления планов, чем полное отсутствие концентрированности и не понимание, что я должен делать со всем этим дерьмом и комком мыслей и знаний…. Я слишком много думаю.
Вчера ходила на Капитана Америку. О, я ждала этот фильм, я ждала похода в свой любимый кинотеатр, который по не совсем понятным мне причинам является самым уютным и потрясающим местом в Екатеринбурге. Даже общагу свою я так сильно в духовном и моральном плане не люблю. И что? Я вышла из кино без каких-либо эмоций. Мне было стыдно за себя. Никаких ощущений от пребывания в кинотеатре- помещении, от просмотра фильма…"Ну, это было здорово". Я просто могу сказать, что актёры были великолепны, работа режиссёра на пять с плюсом, сюжет правда не особо удивил. Видимо, после третьей части ЖЧ мало что сможет.
Не знаю, быть может дело в том, что я знала кто такой Зимний Солдат….
В марте я хваталась за всё, что могла. Даже в конкурсе вокальном поучаствовала.
Книги! Я не могу найти книгу, которая бы коснулась моей души и разума! Нет пока что ничего сильней Джона Грина. Я прочитала его в нужный момент.
Но зато мне жизненно необходимо эти книги покупать. У меня реабилитация такая. Книжный-кинотеатр. Разве что Ник Вуйчич. Я удачно выбрала книгу по психологии, как раз в тот момент, когда поняла, что имею "некоторые" проблемы.
(мне самой немного противно от постоянного "мне" и "я" в речи. Чёртова интроверсия). Волчонок! Я откладывала просмотр, потому что боялась, что случится истерика. (серию "кватербек" Glee я так и не посмотрела…….). Но нет! Опять же, я не очень люблю Элиссон, да и близнецы не особо симпатичны…Но это же финал потрясающего сезона. А я и 20%/100 предполагаемых эмоций не испытала.
Нет такой информации, которая бы меня заинтересовала. Я не могу найти песню, которая бы мне понравилась. Но я начинала делать три разных видео, читаю три книги, курсовая работа не доделана, куча невыполненной домашей работы + план сетка для практики в лагере.
'My thoughts are stars I cannot fathom into constellations.'
Всегда понимала это высказывание, но сейчас особенно. Мне страшно от того, что я не могу испытывать эмоции, получать что-то новое, создавать. И я понятия не имею, как это исправить. Мне нужно многое сделать и многое успеть.
Разве что сесть и написать план, а потом просто действовать по нему, шаг за шагом. Деловой логики у меня 0, но хотя бы структурная на месте.
Есть одна вещь, что доставляет мне удовольствие. Выпуски лучших комиксов Marvel от hachette. Неожиданно, комиксы оказались откровением. Мне нравятся истории от создателей, их мысли и мнения. Сколько трудностей, сколько работы было над каждой серией. Мне нравится ощущение присутствия, при прочтении самого комикса, нравится придумывать, как звучит голос какого героя.(в тексте, кажись, куча ошибок, но я просто надеюсь, что вы пропустите этот пост, так и не прочитав :D Ибо он скорее для меня, он мне нужен)
А ещё приятно осознавать, что в финальном моменте в титрах, что Marvel любит в финальных титрах оставлять, два странных типа не просто так говорили о Чудесах. Что это не просто слово, для создателей Marvel Чудеса - это "победа", что-то очень особенное и дорогое. Как и для меня теперь.

Всем лучи магии! :)

Как приятно иногда выйти из дома, закрыть за собой дверь и отправиться изучать город по незнакомому маршруту…

как бы сказать и не сбиться, просто ты должен знать.
ты перестанешь мне сниться, я перестану спать.

Ведь знал, идти по пути этому ж нельзя
Моргнуть не успеешь, а уже зажмуришься,
И на свете том жалеть будешь сам,
Ведь итог: Не жизнь была, а жизньзам.

Я хотела сложностей, я их получила.

Теперь понимаю, что будет нелегко, но круто. Но оно того стоит. Сегодня был просто замечательный вечер, хочу быть с ним и только.

Скорей ныряй в мой тихий омут.
Ты нравишься моим чертям.
Их зов, поверь, не очень громок
Но крик их только для тебя.

Спокойно, тихо, но небрежно
Ты открывай дверь в новый мир
С тобою буду очень нежным,
Ты демонов моих кумир.

Популярное когда-то - интересный и познавательный пост, который приятно читать. Сейчас - я сходил за хлебушком, сделал уроки, похвалите меня. И всегда одни и те же люди. Других нет.

Сегодня я немного расстроена, хотя не следовало. Казалось бы, уход этого человека очень даже кстати, можно больше не блокировать ненужные мысли, которые возникают, когда случайно засматриваешься.

Но всё же меня не покидает нелепое чувство вины за то, что я не смогла стать другом. За то, что не нашла подход. Я крайне нелепо себя повела: слишком близко подпустила сразу же, слишком много информации вылила на того, кто не готов был её принять, слишком оголилась душевно, убила азарт. (Или не в этом дело?)

<<-Я так одинок.

—…завтра в кино, как и договаривались?>>

Жаль, не понял (или не захотел понять), что скрывалось за моим отвлечённым ответом. Жаль, что не смог увидеть то, насколько близким человеком для тебя я готова была стать.

В любом случае, мне стало тоскливо, когда я узнала о том, что больше не буду видеть человека каждый день, обмениваться несколькими фразами и периодически вполне невинно прикасаться, здороваясь или прощаясь. Всё-таки, я получала удовольствие от таких мелочей.

Надеюсь, ты не затаил на нас обиду и будешь периодически забегать к нам, человек-загадка с чудесно пятнистой спиной. Мне жаль, что мне не удасться тебя разгадать. И мне жаль, что я сделала так, что мы не сможем продолжать общения вне бывшего совместного нашего места работы.

ахереть..отак вот нада почать цей міні-розказік) накопились куча відчутів, бо дні такі веселі, такі неоднакові..кожен день з новими пригодами.. нарешті я додивилась Калифорнию, "Во все тяжкие" и американську историю, шо мене дуже розпечалило..бо крутіших серіалів я не знаю.. (ну ще Гра престолів, яка тоже скоро закінчиться(..на підході в мене покупка любіменької книжечкі..а ще мене скоро виженуть з універа ахаха..бо я "нереально крута" студентка) за тиждень на парах була раза 2 наверно..гуляю з ранку до ночі..бо не хочеться мені сидіть вдома..то ночовкі по два дня, то всякі новоселья, машинкі-магазінчикі-кафешкі.Пашині приколи…наші перегони з Настіком і Володькой ахаха..і ще за цей час я впевнилась в тому шо ми маленька дворова сімейка*..сімейка з 6 людей і з великою кількістю "родичів") ) …веселья вдома постійні, коли разом сидять Міша з мамой і гонять з мене, або мама гонить з нас двох, то рже з наших вареників, то не може нас вигнать з дівана бо ми мультікі дивимся..дурдом кароче…але я рада шо зараз все так чудововеселокласно))