Это круто, наверное, проснуться с утра и подумать: уже сегодня я стану женой любимого человека. А потом весь день ощущать на себе этот влюбленный взгляд и полные теплоты глаза. Когда все вокруг будут поздравлять, веселиться, смеяться, танцевать. А в конце вечера неожиданно пустить слезу - слезу счастья.Это мои очередные мысли и мечты. Когда-нибудь, я надеюсь, у меня будет такой день. А пока не нужно об этом думать :)

бойз-бэнды тогда


бойз-бэнды сейчас:

cерьезно, пацаны, почему вы так двигаетесь, у вас че, хер в заднице?

Вы все равно не знаете меня. не знаете, что я люблю, чем занимаюсь, какие у меня идеи и мечты. через очень-очень сломанный телефон все равно пытаетесь понять: кто я, чего стою. Смотрите через грязную лупу.

go ahead, господа.

В определенные моменты жизни, мы наивностью вешаем на людей или вещи куда больше значения, чем есть для нас на самом деле. Цепляясь за предметы обихода, дом родной и людей своих близких, слова звучащие от них. Особо отличимые успевают и за мысли чужие хвататься. Присоединяться к большому клубку остальных, попадая тем самым в хитрую игру с нитками. Где зависимый будучи игроком, уже совсем не имеет здравого представления о происходящем. Правила представляют предположения о неком объекте. который Останется в жизни хозяина настолько долго, насколько это подвластно времени представителя. Миром правит непостоянство. И если так наглядно стареет наше тело, нужно ли еще сюда что-то добавлять?
Движемая сила подобного, безволевого поведения людей - привычка. Рожденой в человеке как хронический эффект психики, или простонародный автоматизм. Ведут они наивного по дороге сьранностей. Доводя состояние ума от простых нелепостей, до входа в пасть прожорливой тупости. Когда человек повторами бъется головой в один и тот же столб. Без каких-либо объяснений совершающихся действий. Сплошная деятельность головы, без какого-либо соучастия ума. Такая картина зачастую встречается в плотных слоях общества.

Потопленное старое, куда лучше создания нового. Факт заставляет заплывать горькой грустью в темных тонах. Жизнь требует изменений, а путеводитель и создатель её дорог трясется на стуле только от одной мысли о чего-то нового, может, совсем неизвестного. Здесь усилия нужны, вместе с которыми встретятся и страдания. О лени можно говорить совершенно отдельно, выделив ей область больше остальных.

тот случай, когда на русском это не звучит.

© tumblr

Ненавижу те моменты, когда я гадаю где ты и знаю что тебе наплевать на меня, ведь ты обо мне даже не вспоминаешь, а я круглосуточно(!) думаю о тебе, представляю как ты выселишься с какой-ниб телкой.а ведь на ее месте могла быть я.когда я перестану каждую сек на автомате заходить на твою страницу по 100раз в день?! Веселый, добрый, красивый, воспитанный, умный. Взрослый…….зачем ты такой?!

[x]

"КАК Я ВСТРЕТИЛ ВАШУ МАМУ"

Каждый вечер ты сидишь дома навстречу своей судьбе.

коротко про головне. планую поїхати в Італію на травневі. думаю, що всю цю кашу з подвійним дипломом я заварили тільки з однією метою, побачитись з Стасом. коли почала говорити сьогодні з ним, то зрозуміла як скучила за його поглядом і голосом… надіюсь, він зможе до мене приїхати хоча б на деньок….

Наивный. Думал, отпущу, легче станет. Ну ну да. Конечно легче. 8 число Год и 2 дня Я не помню встреч с тобой. Я не помню где, как и по какому случаю мы с тобой ходили по набережной. Но отчетливо помню наши с тобой руки, поцелуй на ветру, холодные скамейки театралки. Я до сих пор задаюсь вопросом - зачем ты пришла в то утро, на острове? Это так дорого мне было, есть и будет. Время час ночи, год назад клепал курсовую под Бабкина, Благодари и Ассаи. И ты тут. Яркими красками, а я как художник любил искусство ради искусства. И ты, поверь, выше искусства. Я хотел бы понять. Зачем все это было? Чистые чувства? Интрижка? План мести? И где все пошло не так. И ты со мной сотворила страшную вещь. Но он ней чуть позднее. Намастэ

да, я хочу домой. я блять пиздец как хочу домой! прям безумно…
А еще я хочу этого козла Власова. я знаю, что он погряз с головой во лжи. просто с головой. но какого хрена я его хочу?(((а что еще прикольнее… я хочу прибить к херам Настю!!!! Серьезно, блять!))) )) Эт пиздец какой-то))) ну че она мне все вешает про Димку? как можно мутить с братом? да, он охуенный, но брат… да какой к херам брат? брата не ревнуют к соседкам… а он лежит на соседней койке и обнимает эту придурошную Галю. вот дура-дурой. я понимаю, что ему ее нужно тупо трахнуть. да что за нахер?((( (ладно, похер… с Власовым-то че делать? я хочу, чтобы он меня целовал, обнимал, трахал в конце концов!. да, у меня блять нехватка секса. жесткая нехватка!!!! и че мне с ней делать??? не к Шатохину же идти… в самом деле… шлюха блять… Почему я не хочу вернуть Отари? почему не хочу замутить с Семибратовым? почему наконец-то отпустила Вершинина? почему забила на Ваню? ПОЧЕМУ Я БЛЯТЬ НЕ МОГУ ЗАБИТЬ НА ЭТОГО СУКА ВЛАСОВА?????

Может кому-то это и будет интересно… Это мой любимый хореограф Трэвис Уолл! Он участвовал во 2-ом сезоне SYTYCD и из великолепного танцора вырос в просто прекраснейшего хореографа а теперь еще и обладателя Эмми (как я поняла премию он получил за первый перфоманс в моей подборке) !!! Тут небольшая статья, думаю советы которые он дает применимы не только в области танцев…

[видео, видео, видео]

________________

и еще одна вещь за которую я его так люблю…

вчера писала леше. опять я. вроде нормально попереписывались, но на самом деле с каждым днем все больше осознаю сама для себя, что я и правда устала. либо нужен какой-то прорыв, толчок, либо нужно отпустить друг друга. хватит строить иллюзии и жить надеждами. хватит игнорировать проблему, делая вид, что все ок. все не ок. если я просыпаюсь от того что плачу, если посреди дня могу начать истерить, это не ок.

опомнись, возьми себя в руки, хватит слез, ну сколько можно

Я тоже хочу изменить что-то своей жизнью!

— Не могла бы ты проверить мой пульс, чтобы узнать, жив ли я ещё?
Потому что мне хорошо только в те моменты, когда я рядом с тобой…

— Когда все создается для того, чтобы быть разрушенным, я просто хочу, чтобы ты знала, кто я такой.

gifs by kylebraxton

какой проницательный у меня папа.вот он всегда замечает если что-то не так.не вдавалась в подробности, а то вдруг еще придется знакомить его с родителями, а они и так его не особо любят, а я тут снова растроенная из-за него.но папа уверил что изменяют не все, и козлы не все.это я не о нем.это я в общем.(не могу называть его имя почему-то). верю папе.сказал что боится что я уйду непонятно к кому). что нужно ответственно относиться к отношениям, к семье и тогда люди не будут позволять себе изменять.должно быть уважение к своей половинке, или там партнеру или кем он там будет являтся. даже если нет любви, уважение не позволит обижать дорогого человека.я так же считаю.

обида - сладость для самовлюбленных.
ведь как можно ни воспользоваться
моментом морального онанизма?
пожалеть и погладить себя любимых,
а когда своего уж маловато, нужно еще,
нужно еще и других попросить помочь.
для таки полного удовлетворения.
возможно, пиздец.
быть может, полный.

8 апреля. восьмое. мать его. апреля

мне одной кажется, что совсем недавно только сессия закончилась?

Я знаю як всі рвуться жить самі, без батьків, ну молоді люди. Я третій рік живу, не вдома, а зараз такій час прийшов, шо вже в Рівному, вдома, живе тількі моя сестра, то єсть і вдома я живу, по суті, без батьків і маю відповідальність за себе і меншу сестру. Тепер можна сказать я повноцінно доросла людина, яка живе сама, сама за себе атвічяє і мусить з розумом розділять бюджет сім"ї і вобщє в принципі все робить з розумом. Як ізвєсно, я людина без розуму, не люблю брать відповідальнаст за шось, робить шось з умом, відповідать за свої поступкі, бо мені тільки 20 років і я ще хочу побуть абезбашеной. Але то життя і не завжди виходить робить і отримувать те, шо ти хочіш. Але суть не в тому, мене просто до усрачькі бісять люди, малєткі, просто молоді люди, які кричать і сраку рвуть для того, шоб з"їхать подальше від батьків, жить самим. Бляха, я може когось обіжу, але ви тупі. Це прекрасно жить з батьками, я знаю, шо часом вони бісять, бо так завжди було і буде, ніколи ми один одного не будем розуміть. Але, повірте, ніхто так як ваші мами з татами не будуть заботиться про вас, не ваші любімі, не друзья. Просто, не нийте, шо вам херово з ними жить. Живіть пока є можливість, от коли прийде час з"їхать поймете як то все не таке класне, коли живеш окремо.

или, проще говоря, ловушка привязанности. допустим, есть некто, сильно вас интересующий. со временем ваш интерес начинает перерастать в нечто большее: в симпатию, привязанность, влюблённость - нужное подчеркнуть. вы зависите от человека, вы зависите от своих чувств и эмоций, и, конечно, готовы пойти на многое, чтобы продлить это. типичная ситуация: парень во фрэндзоне. его используют, но он всё равно остаётся поблизости, потому что хватается за любую возможность провести время с объектом воздыхания. здоровое общение между людьми строится на взаимовыгоде. равной выгоде. в данной ситуации происходит неравноценный обмен удовлетворения своих чувств на различные действия. подобная ситуация является ловушкой. человек терпит ущерб, как моральный, так и физический, но не может прекратить это, потому что является заложником своих же чувств.

почти год назад я выразилась куда лаконичнее: "этическая ловушка, я это так называю. когда кто-то ебёт мозг/не приносит профита, но ты не в силах от него уйти, ибо привязан "

https://alisehorror.tumblr.com/

Считаю себя замечательной девушкой. Без блядской жилки. Но иногда вспоминаю, как цинично изменила мужчине, который меня любил. Тогда я впервые увидела, как мужчины плачут. Но продолжаю считать себя верной девушкой.

не знаю, что опять вдохновило меня. но я снова пишу. конечно, о тебе. ты же знаешь..

я думаю, тебе следует реально задуматься, насколько я люблю тебя, раз из холодной стервы я с тобой превращаюсь в маленькую девочку, смеюсь и утыкаюсь носиком, лезу обниматься, потому что мне всегда мало, мало тебя. Мне хочется постоянно быть рядом и просто молчать, но просто держать тебя за руку, или просто сидеть рядом и положить голову на плечо. я чувствую себя уютно в твоих руках, ты всегда такой теплый и я каждый раз хочу просто уснуть вместе. потому что я точно усну как маленькая. наверное, мне реально в детстве недодали ласки, поэтому мне до дрожи постоянно ее хочется. но я никого не подпускала так близко и не открывала душу. может быть я маленькая задница, которая иногда превращается в кусок железа, злой и непробиваемый, но ты же знаешь, что на самом деле это мягкое и маленькое сердце, в твоих руках, которое так легко поранить. любовь познается с разных сторон. это огромная нежность, это моя гордость тобой. это когда если есть у меня, то это и твое тоже. я это чувствовала с того самого момента на лавочке возле моего подъезда. нужно держаться друг за друга. ни смотря ни на что. ради ощущения. ради момента.ради этого света в душе. мы должны все пройти. просто должны. я помню что ты обещал мне, и что я обещала тебе. мы родные люди. родным людям свойственно ссорится как врагам, ведь когда чувства сильные, то и эмоции сильные. любые! ты мой мальчик..я хочу каждый день расттворятся в твоих руках. я предана тебе, как маленький котик который еще ничего не умеет. мне хочется у тебя учиться и тебя учить. мне хочется поддержать тебя в любую минуту и дать тебе всё, что тебе потребуется. я стараюсь всё понять, и когда нибудь я реально пойму. я же стараюсь. я живу тобой. мыслями о тебе с утра.поцелуями и когда обниму и закрою глаза.. и мне всегда страшно…что ты не испытываешь того же. вот сейчас мне пришло от тебя сообщение. зайка я дома. а я только хотела звонить. я же волнуюсь! привет. привет. я соскучилась!

любимый мой.

— я тоже маленькая.

я хочу стать самой лучшей. я стану. чтобы ты гордился мной. моими качествами и внешностью. чтобы я гордилась. чтобы мы были лучше всех! и всё у нас было…ни смотря на все преграды и неудачи. я буду стоять у тебя за плечом и подбадривать тебя. потому что я всегда в тебя верила.

гадостей говорила много, но верила.

бывает, я лежала ночью и реально обнимала одеяло, когда мне было страшно и не могла заснуть. представляла что ты рядом и чуть что раскидаешь всех. мне хочется этого всегда, не от того что круто жить с парнем, а просто ради того, что ты рядом будешь спать. я знаю, что ты панически боишься потерять эту свободу. но может быть когда нибудь и тебе захочется меня целовать на ночь.

я буду ждать этого момента, ведь ничего для меня нет счастливей, чем просто почувствовать себя необходимой в эту секунду.

это же так просто..

счастье мое.

Я давно не жду ни дождей, ни манн,
Не врываюсь в ночи друзей звонками,
Я сегодня пью откровенность, мам…
Осторожно, ма-а-а-ленькими
глотками…

Слишком горький вкус театральных драм
Стал привычней чая с тремя слонами.
Я нашла любовь, понимаешь, мам,
А потом убила её
словами…

Я дороги помню к чужим домам,
Имена родные в костер бросаю,
А они опять оживают, мам,
Восстают из прошлого,
воскресают…

Я не верю больше своим глазам:
Как перчатки, мысли меняют формы.
Я умею жить по-другому, мам,
Но живу по-старому,
рефлекторно…

07.04.2014 (Пн)

за день было съедено:

• бурито с курицей, помидором, огурцом и листьями салата;
• фрозен йогурт;
• творожная масса "Танюша";
• яблоко;
• курогрудь, хлебец с сыром Филадельфия, брокколи и спаржа, тушеные в сметане и приправах;
• творог с медом и чай.

День сегодня был полон положительных эмоций. Во-первых, погода порадовала. Во-вторых, сегодня была всего лишь одна пара на 8, и в 10 часов я уже была свободна и направилась в шоппинг-молл за покупочками. Приобрела себе чашечку, чехольчик и продукты. Накупила кучу всякой зелени, овощей и фруктов (скоро буду бекать, как козочка :DD)

Одно огорчило: женские "прелести" не дали мне сегодня начать тренироваться (СНОВА) ! Почему когда я чего-то в кои-то веки захочу - жизнь строит мне подлянки на каждом шагу к поставленной цели! Но в этот раз я не отрекусь от своих планов на лучшую жизнь в здоровом теле и духе!

Лучше позже, чем никогда!

Но Курильщика трудно отшивать. Он протягивает себя на раскрытой ладони — всего целиком — и вручает тебе, а голую душу не отбросишь прочь, сделав вид что не понял, что тебе дали и зачем.

Македонский выглядит очень честным. Его словам веришь ещё до того, как он их произносит. Поэтому хорошо, что говорит он мало, ведь от по-настоящему честных слов как-то устаешь.

Ей не требуется занимать чем-то руки или рот, менять позу, говорить о пустяках, она умеет просто ждать. Это было просто невыносимо.

Ведь никакой ужин не заменит счастья покормить другого.

Ты был испуган нашей первой встречей, а я уже молилась о второй.

Анна Ахматова.

Найди свою шкуру, Македонский, найди свою маску, говори о чем-нибудь, делай что-нибудь, тебя должны чувствовать, понимаешь? Или ты исчезнешь.

lokiloveschaos

сижу умиляюсь, особенно с первых двух :))

Иногда, лучшее, что вы можете сделать, это стиснув зубы промолчать.

И, писать, писать, писать.

И знаете, что самое приятное в эти моменты?

Сны. Вы ждёте их каждый день, как манну небесную.

Там хоть что – то может быть цветным и нежным.

Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью не бывает.

Если бы ты так не зацикливался на том, что тебя никто не понимает, может, у тебя хватило бы сил понять других.

Когда становится совсем невмоготу, убираю гармошку и берусь за индийские сказки. Я часто их перечитываю. Очень успокаивающее занятие. Больше всего мне в них импонируют законы Кармы. "Тот, кто в этой жизни обидел осла, в следующей сам станет ослом". Не говоря уже о коровах. Очень справедливая система. Вот только чем глубже вникаешь, тем интереснее: кого же в прошлой жизни обидел ты?

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель — изменяйте свой план действий. Конфуций

сегодня я себя ненавижу.
помогает мне в этом английский.
и моя лень, из-за которой я ничего не делаю.
я не знаю, чего мне не хватает.
но я придумаю себе миллион оправданий из-за чего я не сделала то или иное задание.

ровно через год скажу вам, счастлива я или нет.

Это ты, искаженный собственным восприятием. В зеркалах мы все хуже, чем на самом деле, не замечал?

То, что видит в зеркале Лорд, вовсе не похоже на то, что, глядя на него, видишь ты. И это лишь один пример того, как странно иногда ведут себя отражения.

держу пари, что у чилтона в трости спрятана шпага
иначе почему он так за неё цепляется постоянно
(и не надо мне говорить, что это он всё ещё не оклемался от гидеона)

я упорно пытаюсь представить себя в чем-то другом, страюсь изо всех сил

и не могу,

вижу себя в единственном деле.

как жаль, что осознание занимает так много времени и сил. как жаль.

в нашей супер группе разлады пошли.
нам предложили учавствовать в инструментальном конкурсе, делов то просто вокал убрать и сделать партию на синтезаторе.

Аня заявила что не хочет.НЕ ХОЧЕТ ЧЕРТ ВОЗЬМИ! у нас блин столько приглашений на конкурсы\концерты что выбрать не из чего, ага.

задолбало сидеть в нашей коморке и делать по одной песне в месяц.ладно бы авторской, так нет. тупо не взять аккорды и не сыграть.

меня это разозлило не по детски. выбирать еще будем где учавствовать, а где нет.нужно пользоваться любой возможностью. таково мое мнение.

пускай дальше отсиживаются.

спасибо мм, пристроил меня к ансамблю без басиста. по быстрому все выучила, завтра играем.

что будет дальше не знаю. но судя по всему взгляды у нас совершенно разные на будущее.

кстати творческое портфолио мне тоже необходимо.из чего собирать ума не приложу.

Никогда никого не слушайте, имейте своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Не гонитесь ни за кем, только шаг навстречу, но не вдогонку… Никто за вас не будет строить ваше счастье. Джек Кэнфилд

когда уже будет тот момент, о котором все так говорят, когда наши мальчики должны пожалеть, что такие мудаки?

пора бы написать таки о каникулах.

о, это были пожалуй лучшие.Артур и Софи поистине потрясающие люди.
Артур был настоящим наставником, за что я ему очень благодарна. он в 15 первый раз пошел стажером, поэтому в какой-то степени понимает меня.
даже не смотря на то что он отвечает за всех и за меня в том числе, доверял мне отвести до куда-нибудь детей(а форс-мажорчики были).
Софи так просто чудо. ее русский великолепен.правда акцент конечно чувствуется сильно) забавно так идти, идти и тут она показывает на лужу и спрашивает " как это называется" и я с важным видом" это ЛУЖА".или наоборот.спрашивает как по русски квикли и тут я, как самый знаток английского как нефиг делать перевожу.договорились с ней еще летом попробовать поработать вместе.

что касается детей и нашего отряда…о, они просто чудо. я так к ним привязалась, что сейчас у меня страдания.
осбенно по Родику. он самый непослушный и могу поспорить на что угодно, что пройдет лет 6-7 и он будет разбивать сердца всем девушкам) обещал мне звонить, но пока тишина.я уже и не надеюсь.
еще был Данечка.он подарил мне две шоколадки за смену. сказать что я растрогалась-ничего не сказать.
в общем для себя решила, что непременно буду вожатой. года так через два.

в общем то это наверное все)

Степааа<3

С Родиком и Антоном

Люди, остання ніч перед фіналом - це просто жесть. Мій мозок розривається, а нерви вже здають. Дай Бог, щоб наші старання не були марними. #Жигулі #нувгп #квн #фінал

У моих синяков под глазами тоже появились синяки.

тепер я відчуваю, що в мене виходить зберігати спокій. що я не ревную, не вимагаю, нічого. просто пливу за течією. і мене це влаштовує.

миттєвий спалах емоцій, якому не варто піддаватись.

віддавати тобі, не хочучи нічого натомість, але знаючи собі ціну.

Я отымею тебя прямо здесь, на этом столе, пока ты не будешь умолять меня о пощаде, дважды.

[x]

…

…….

….пойду…..

спать…..

Хм, разговариваешь с друзьями, как будто повстречала старого приятеля где-то на улице. Сухо, кратко, о делах. А дружба ли? Вряд ли. _____ Семь месяцев. Не просто парень, но и друг, соул мэйт, что ли. А это, по-моему, куда важнее сюсей-пусей розовых. (Хотя в последнее время именно так можно охарактеризовать все, что со мной происходит, да и меня вообще)

- Стив…
- Да
- Ты жив. Ты вернулся…вернулся обратно.
- Да, Пегги.
- Прошло столько времени, столько..
- Ну, я же не мог оставить свою лучшую девушку. Не тогда, когда она пообещала мне танец.

Это был самый трогательный момент из всего фильма.
Капитан Америка: Другая война|2014
[x]

Почему идельные парни - геи?:(:((((

Я люблю ошибаться в людях.
Люблю, чтобы меня использовали.
Люблю, когда человек мне нравится.
Он мне интересен.
Мне хочется с ним общаться.
А потом так "Я тебе ничего не обещал.Ты мне не нужна.Я тебя использовал для собственной выгоды. "
Да, это самый классный поступок.
Я не привыкаю к людям, спасибо хоть за это.
Сейчас обидно только за то, что я очень наивная.
Мне говорили "Отключай наивность.Хватит. "
Человек, которого я знала меньше часа, знал меня больше чем все мои друзья, вместе взятые, да что там все друзья, больше, чем я сама.
Боже, я просто не знаю что делать.
Как вообще можно кому-то доверять.
Я думаю, меня могут лишить всех.
Но, к счастью, я ни к кому не привязана.
А к кому привязана - не уйдет.
Хотя, теперь я даже и в этом сомневаюсь.
Я усвоила урок.

Вы заметили, что весной становится как-то легче жить? Есть силы просыпаться по утрам, все меньше хочется сидеть дома, хочется заполнить весь свой день какими-любо вещами. И становится лень учиться, НО сейчас как раз самое сложное. Очень много физики. Впереди сложные экзамены. Сессия.

Еще есть кое-что, что я хотела бы сделать этой весной:

— Похудеть на 5 кг.

—Привести в порядок кожу.

— Читать хотя бы 2 книги в месяц. (Сейчас читаю "Ребекку" Даны дю Морье)

—Перестать быть такой транжирой!!!

Ну вот, хотя бы так.

Посмотрел новую серию игры престолов, какая же она офигенная!

Я злюсь. Я бесконечно злюсь от того, что большой город делает из меня одиночку. Странно, но так поступают миллионы людей. Когда человек вырывается в мегаполис, он забывает своих людей. И это так неправильно. Когда ты живешь в маленьком городе, ты знаешь, что дойти до подруги займет не больше, чем 15-20 минут, при чём всё зависит от тебя, ты сам выбираешь как быстро тебе идти. А когда ты живешь в большом городе расстояние изменяется не в шагах, а в остановках трамвая, троллейбуса, автобуса. И ты становишься одиночкой, хотя на самом деле ты становишься эгоистом, который интересуется своими проблемами больше чем чужими, и твои интересы настолько быстро крутятся вокруг тебя, что ты не замечаешь никого другого. И когда ты становишься эгоистом, ты забываешь людей, которые были так дороги и так преданы тебе в этом маленьком городе. Ты забываешь об их днях рождения. И тебе скорее проще поссорится в пух и прах, потому что так тяжело поддерживать дружбу на расстоянии, на котором рельс больше, чем автобусных остановок. И я не понимаю для чего, для чего стоило так долго и трепетно когда-то создавать дружбу, чтобы в один миг, видеть слезы друга и уходить от него… Это больно. Такое чувство что я наконец то смогла остановиться, одуматься. И миллионы людей бегут стремятся… Идиоты… Не в этом счастье. Счастье - сидеть под деревом, улыбаться прохожим, кормить голубей, кататься на велосипедах, видеть улыбки детей, обнимать тех, кого любишь, встречаться с другом не на середине расстояния от ваших домой, а встречать его с распростертыми объятиями около его подъезда, обмениваться рецептами, диетами, упражнениями, бежать навстречу солнцу, друзьям, приносить счастье, дарить подарки, улыбки и навсегда оставить в памяти все яркие дни проведенные с дорогими людьми. И навсегда запомнить с улыбкой всё время, что провели бок о бок… Но все-таки ты стал эгоистом, ты дал городу сломить тебя, твой дух, твой стержень, твою опору, и тебе никогда не вернуть этого… Просто потому что со временем, люди перестают нуждаться в тебе. И зияющая дыра в твоей груди поглотит тебя, и ты закроешься, захлопнешься. И твоя маленькая девочка внутри тебя останется одной в темном мире больших великанов.

«Проданная в рабство»
Амани Уисааль

Сюжет:

Об авторе этой книги известно немного – она жена арабского шейха и живет в Эмиратах. Славянская внешность выдает ее корни, о которых героиня не очень любит вспоминать. Она родилась в российской провинции в бедной семье. В шестилетнем возрасте она была продана родителями за границу.Долгое время она воспитывалась в «доме невест», куда привозили самых красивых девочек, которых обучали и готовили в жены шейхам. Она пережила плен у бедуинов, который длился сто двадцать один день, во время которого ее тело было изуродовано и обезображено, пережила похищение, потерю ребенка и многое другое, что обычному человеку не приснится даже в кошмарном сне. Свои воспоминания она оформила в книгу.

Мое мнение:

Еще одна книга из серии "на одном дыхании". Однако, если вы скептичный и не заинтересованной данной темой читатель, вы обязательно, прочитав, запилите отрицательный отзыв на Имхонет: чушь полная, как сказал бы Станиславский "Не верю!"

Но меня таки захватила красивая, временами шокирующая история главной героини. Да, чтобы воспринимать книгу всерьез нужно временами включать наивность на максимум, но оно того стоит. Единственное, чего мне не хватило, это чувств. Нас заставляют только догадываться об эмоциях, которые испытывает Айсу(имя ГГ). К самому сюжету притензий нет: порой и правда заставляет содрогнуться от одной мысли, чтo этo может происходить в реальной жизни.

9/1O

Я никогда не научусь писать как ты.правда.и сколько бы я не пыталась я никогда не смогу повторить твои письма и слова. Люблю когда люди пишут от чистого сердца.и в каждом их слове, в каждом предложение есть душа, есть улыбка, есть грусть.Когда я читаю набор слов и каждая буква врезается мне в голову, в душу. // Да, я до сих пор не могу поверить на сколько сильно я хотела быть в твоем кругу, хотела общаться с тобой и просто видится. 10 год стал для нас началом начал, и знаешь до сих пор я понимаю что я не ошиблась и что я встретила нужного мне человека. И сколько бы между нами не было, а это 4 года. Сколько бы мы не пережили вместе.читая твои сообщение или письма, у меня двойные эмоции.улыбка и слезы. Я так благодарна что ты появилось в моей жизни, ты заменила мне всех, ты стала для меня всем.целым миром.вселенной. Все наши песни, вечера, гулянья, моря, время.все это было не зря. Ты и вправду была для меня лучшей.тебя нельзя описать.ты что-то непонятное в моей голове.жизне.душе.сердце. Как бы мы не ссорились или как бы мы не переставали общаться, я никогда в жизни не думала и не думаю что это навсегда. Ты учила меня.я поддавалась твоему обучению.я боялась ссорится с тобой или вообще что либо сделать не так. Я всегда помогала тебе и давала веру в себя.принимала тебя такой какая ты есть.настоящей.я всегда ждала тебя. Верила в тебя и знала что у тебя все получится. Я помню все твои письма.мне так приятно их получать от тебя.было и есть.приятно Что-то навсегда остается вечным. И что бы между нами бы не было я всегда рядом и никогда тебя не брошу.я не смогу.и не пытаюсь. Я любила тебя и меня переполняла любовь к тебе.я люблю тебя и сейчас.потому что такая любовь вряд ли проходит. Она угасает или притихает, но никогда не потухнет. Спасибо тебе моя Стефанишена.Моя Диордиенко.моя Марьяна. Я всегда буду тебе благодарна.всю свою жизнь.и никогда не забуду и не забываю. Твоя Настя.

Костя оказывается пишет детские сказки. Урурушеньки, какие они хорошие, а мне он сочиняет сказку о девочке нике. Когда я иду спать, он присылает мне часть сказки. ох как это мило. Нельзя же быть таким добрым, вежливым, учтивым, милым, иметь приятный голос и татуировку с воронушками одновременно. Тут что то не так

It is during our darkest moments that we must focus to see the ligh.

gifs by hiddlesy

ты делаешь больно, что сводит в груди

ььрарьраьраьаьрарьарьа

Никогда нельзя забывать о том, что смерть где-то рядом. Безликие посты в твиттере, о чьей-то смерти во благо жизни других, безразличные лица медиков, извлекающих кого-то из под путей или забитые протоколы с кучей беспомощных букв "22.35, метро Аэропорт…" В последнее время я почему то ощущаю это намного острее, я плачу, мне становится больно. Сегодня это не с тобой, не со мной и не с женщиной напротив.

Не хочу ничего писать.

В первой десятке моих самых любимых вещей в мире - сон, книги, чай с лимоном и солнце, которое заливает каждый уголок моего весеннего города.

Оба сидели рядом, грустные и убитые, как бы после бури выброшенные на пустой берег одни. Он смотрел на нее и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят.

Фёдор Достоевский

очень давно не писала, в связи со всем тем, что происходит в стране. говорят, мы пережили тяжелую зиму. но сейчас на пороге совершенно иная весна.
я долго не знала, что можно написать. искала что-то, что еще наполняет мою жизнь в это дни. но сегодня я поняла, что человека в первую очередь должна волновать его страна и ее граждане.
за это время, а это как не как почти пол года, я увидела как меняются убеждения людей, их отношения ко многим вещать… и конечно насколько же они глупы. я убедилась, что действительно зомби есть среди нас, люди которые не слышать других, их интересует только одно, создать конфликт. добиться того. что бы ты кричал и что-то доказывал, это их забавляет.
мы пережили страшную зиму. зиму когда каждый мой день начинался и заканчивался новостями. я целый день могла сидеть и пролистывать ленту новостей в соц сетях, читать газеты и комментарии. это то что изменило всех нас. всех у кого в сердце росло это чувство - гордости. кто понимал, что происходит, кому мало куска хлеба.
как пережить весну, стало вторым вопросом. страшно от того, что было и еще страшнее когда представляешь, что может быть…
как пережить время, когда твой народ, наконец-то стал нацией.. но ему это нужно доказать всем.

мам,

всё в порядке оставь тревогу,

я не стану тебя огорчать,

не пойду в ночь одна по дороге,

чтоб машину для смерти искать.

и не стану я убиваться,

успокойся не прячь ножи,

я не буду пока что прощаться,

я скажу тебе только прости.

не подумай, что он урод,

что всю душу мне искалечил.

время всё таки лечит всё,

если что этажи излечат.

не болею и не реву,

просто я теперь точно знаю,

как однажды тебя позову,

я теперь навсегда другая.

что ты смотришь в мою печаль,

что вздыхаешь одна под вечер?

я не глупая всё таки, мам,

обниму ка тебя за плечи.

всё в порядке но грустно чуть-чуть,

убираешь опять таблетки?

я их больше не проглочу,

если гибнуть - то резко и метко.

загибаюсь совсем одна,

от печали лезу на стену,

просто все уходят туда,

от меня подальше наверное.

я во снах залезаю в петлю

и меня никто не снимает,

просыпаясь одна по утру,

заливаю всю душу чаем.

ты волнуешься, только зря,

ты посадишь себе все нервы,

всё в порядке родная моя,

не сейчас, но потом наверное..

Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

Оскар Уайльд

сегодня ездили в небольшой городок в области. туда и обратно на электричке катались. 2,5 часа в поезде трястись весело. тем более, что мы любим поезда.

ещё была моя подруга. к счастью, она с парнем хорошо общаются, по этому никаких конфликтов не было.

новый город это всегда интересно и захватывающе. конечно, самая интересная его часть - это курортная зона. но там так красиво…. планируем там ещё раз погулять летом, когда кругом всё будет зелёное и ещё более красивое.

собачка тоже на курорте :)

тропинка в лесу

Если когда-нибудь настанет день, когда мы не сможем быть вместе - сохрани меня в своем сердце, я буду в нем навеки

Сегодня устанавливали нам тарелку. Потому что в стране отключили российские каналы новостные, а у нас в семье любят знать все. В итоге мне приходится постоянно дяде объяснять как и что нажимать, куда лезть не стоит и как вообще эту штуку включить.

А я сегодня и без того немного трупик. На завтра ничего не сделала по урокам, на парах буду восполнять то, что должно делать дома. Сейчас соберу сумку, посушу волосы и лягу читать (усну на первой же строчке).

Зато досмотрела все вышедшие серии Ганнибала, чему несказанно рада. Этот сериал странный, но имеет свой шарм, который заставляет смотреть его, не отрываясь. Что для меня редкость - не отрываться. Я вообще Цезарь, я люблю делать все и сразу.

Хочется сказать так много, попостить картиночки моих любимых котиков из Тинвулфа. Но у меня еще и курсовик. Который я замечательно не делаю. Я, похоже, дурочка.

Сладких снов, чуваки <3

В последнее время то и делаю, что смотрю сайты ikea, h&m и прочие. Я в мыслях далеко отсюда. На 4 месяца вперёд.

Я давно хочу написать про свою невозможность быть в рамках, но то и дело меня что-то останавливает.

И снова я ушёл в запой.
Блять

3X16 "It's Not Easy Being Green"

Какой же была хорошенькой Зелена до того, как с ней случилась вся эта зеленая херня. Но, когда стала зеленой стала какой-то безумной. Страшная женщина. Вот, что зависть делает с людьми. Когда была сцена похорон Нила, только один вопрос крутился у меня в голове "Почему именно он?". Надеюсь, что его как-нибудь вернут. Опять куча моментов КапитанСвон. что я могу сказать? ФУУУУУУ. Не хочу, не буду принимать, любить эту пару. Крюк мой сучки. Да и просто я хочу, что бы Эмма была с Нилом. ВЕРНИТЕ МНЕ НИЛА УКУРОШИ! Рада возвращению Тинь. Какая же милая. А еще оказалось, что у Роуз МакИвер, которая играет Тинь, прекрасный голос (просто я теперь смотрю с субтитрами, а то озвучки ждать состаришься). Тинкербелл настоящий team outlawqueen. Она так искренне хочет помочь Реджине и так переживает за нее. Хочу, что бы у них двоих сложилась дружба. А что касается Реджины, то она просто крута. МЕГАКРУТА. Когда она просто дерзкая, то намного круче, когда злая. Такая Реджина мне нравится. И у них с Робином что-то начинает получатся. Я, как настоящая фангерл, счастлив до безумия. Убили одно мое ОТП, так дайте хоть немного развиться другим. На счет третьего ОТП - Румбелль. Все так сложно. Почему у них не может быть "долго и счастливо"? Она так борется за него, так любит. Прекрасная, смелая Белль. Но, что-то не как не получается спасти его. Почему так жесток сериальный мир? Хоть батл Королевы и ведьмы порадовал. Как мадам Мэр отвесила Зеленой. Красота. И, кстати, к нам вернулся наш старый добрый знакомый Уолш. Конечно, руки чешутся про него написать, но понимаю, что еще не все посмотрели, и не стоит раскрывать всех карт.

source [x] [x]

пишу и удаляю. пишу и удаляю. не хочу, чтобы ты что-то узнал. не хочу. пусть это все останется со мной. во мне.

Шоколадная диета.

Классическая шоколадная диета. Меню на 7 дней:

Завтрак: 30 грамм горького шоколада (без изюма, орехов и т.д.) и чашка несладкого кофе.

Обед: 30 грамм горького шоколада и чашка кофе.

Ужин: 30 грамм горького шоколада и кофе.

Поговорив с диетологом сделала вывод о том, что кушать можно и молочной шоколад. К моей радости. ;) И еще важно. После приема пищи т.е. кофе и шоколадки, нельзя пить в течении трех часов) Но вообще воды - не ограниченное количество)

У меня в голове застряла одна фраза, и назойливой занозой не дает мне покоя. "Аня, отношения должны приносить радость, но с тех пор как в твоей жизни появился ОН, я чаще вижу как ты грустишь." Да, я грущу, грущу без причины и без конца. И это съедает меня изнутри. Месяц назад, я как ребенок радовалась каждому сообщению, и большего желать не могла, но время шло и мои желания сбывались и мы с тобой сближались все сильней и сильней. О Боже, с тобой я поверила в сказку, посмотрела на мир сквозь розовые очки. Но что сейчас? Стоит только нам расстаться, как я грущу, меня затапливает безумная тоска, как будто без тебя я не я. И знаешь, кажется я в одночасье забыла все "тех", кто были до тебя. Обнулила. Но что же мне теперь делать? Ты мне ничего не обещал…

Где-то глубоко, глубоко в сердце все еще есть надежда, но она не может пока победить все те страхи, которые одолевают меня. Боюсь, ты украл мое сердце…

..печально..

moriartyrebloggedbearSource:luciid-dr3ams

Иосиф Бродский - Подражая Некрасову, или любовная песнь Иванова

вот и закончился сериальчик. Как я встретил вашу маму. как по мне, финал - унылое говно. да, смысл в таком окончании истории есть. но всё равно это не то.

так растягивать 9 сезон и тут на тебе… не спала пол ночи, смотрела, хоть и вставать нужно было очень рано. и тут такая лажа. я расстроена

Эдуард Асадов

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

страницы из громких фраз

оставь на потом для другой

и встречи случайные глаз,

и эти свои постой.

не нужно меня держать,

не нужно хотеть и любить,

не стоит по долгу ждать,

минуты свои дарить.

в них искренности на грош

и правды всегда по нулям,

оставь для других эту дрожь,

ты в это не веришь сам.

усталость от частых встреч

и дольше теперь гудки,

игра ведь не стоит свеч,

всё ниже теперь потолки.

всё чаще молчание в след,

безчувственнее сердца,

всё чаще мы слышим нет,

всё реже мы молвим да.

ну вот подытожили всё.

конец, до свидания, прощай.

привязанность лишь ползёт,

как хвост улетающих стай.

а нам ли не всё ровно?

лишь память вселяет печаль,

всё ясно уже давно.

отпускаю тебя,

улетай.

опять

опять Артём не пишет и это хуево

я же жду) да постоянно жду, каждую минуточку жду)

и опять внутренняя истерика, и опять та же хуйня

И все те моменты были потеряны…

и мне вдруг становится интересно..это все что-нибудь значит для тебя?? хоть что-нибудь!!Ценишь ли ты все это или просто дурачишься??мне кажется, что настала пора прояснить уже все раз и навсегда.Только я, ты и. . все то, что мы скажем.

Достаточно ли будет всего этого? - вполне.

вчера своими мыслями в слух он сам сделал выбор.я буду всего добиваться сама, без его помощи.ему остается сидеть рядом и терпеть всех людей, что будут вокруг меня.его участь-сгорать от ревности к успешным мужчинам.

Да думаю все этого хотят !, но есть большое но… нужно научиться не только брать но и от давать !!

"настя пока: **да" (с)

кинуло в жар. це піздєц. так Паша зі мной попрощався. любий мій, я тобі тоді черепушку роздробить хотіла.

"ха-ха. смєшно."

как же ахуенно мне сейчас

привет, mypieceofsugar, спасибо, что следишь: 3

—Что Кроули делает?
-Крадет сладости.
- Он-он крадет сладости.
-Знаешь, по-крайне мере Кас, оставаясь человеком, он был хорошим парнем. А из Кроули, само собой, получилась скотина. Хей! Хей! Прекращай, старик! Имидж. Ты король поскудства, изволь соотвествовать!

И я вспомнил Четырнадцатый том сочинений Боконона — прошлой ночью я прочёл его весь целиком. Четырнадцатый том озаглавлен так: «Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?» Прочесть Четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: «Нет».

© Курт Воннегут, «Колыбель для кошки»

Привязанность самое коварное из чувств. Сначала ты испытваешь комфорт, уют рядом с человеком, но однажды поймешь, что не можешь без него. Что день не день, если не увиделись, не поговорили и другие радости жизни уже как-то блекнут.

Дурацкое чувство привязанности зачастую как цепь, которая приковывает тебя к человеку и не отпускает, хочешь ты этого или нет.

Мы никак не можем встретиться. Хорошо, что в универе каникулы, потому что мне надо наедине - только с ним. И тогда я все пойму для себя. Нет универа, но есть много других дел. Я уже извела себя мыслями о том как и что я делаю, такая ли я ? Я уже сама с ума схожу от этого.

Просто много вопросов, которые надо решить, много чего не понятно, с ним, с моим днем рождения, как, что вообще. И голова кругом от всего этого идет. Мне надо вдох-выдох. Все же хорошо.

Фраза "мы все решим" просто льется, как бальзам на душу. МЫ. Мы все решим. Мррр, как приятно слышать это ^^ Надеюсь, что все решим, верю ему.

здравствуй, пустота. это снова я.

ДАМЫ И ГОСПОДА, ДЖИММИ-СТИВ ЖИВ , ИЛИ

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК СЦЕНАРИСТЫ "БЕССТЫЖИХ" НА*АЛИ ВСЕХ ЗРИТЕЛЕЙ И ВЕСЬ КАСТ СЕРИАЛА

Лучший под_б сценаристов во всех сериалах за долгое время. Засчитано.

У меня всегда вот так. Когда я понимаю, что с человеком ничего не светит, но он даёт, как мне кажется, какие-то "надежды". Мне НУЖНО увидеть у него фото с его второй половинкой, потому что лезть в отношения я никогда не буду.

И по счастливой случайности, я нашла твою девушку, и прям отлегло. Всё, всё, моё внутреннее Я может ни на что не расчитывать. У меня даже внутри какая-то эйфория, меня будто отпустило ахаха

Могу официально заявить: засунь свои лайки себе в жопку :D

худеем, худеем, худеем!

до лета осталось совсем немного, надо привести себя в форму.

правильное питание, тренировочки по вечерам;з удачки;з

—Хогвартс без тебя не Хогвартс, Хагрид.

Меня уже ничто не удивляет, Лимит любви исчерпан до нуля. Как в фильмах в жизни не бывает, И чудеса, увы, не для меня. На сердце не подуешь, как на рану, И не отдашь чинить его в ремонт. Не выкинешь его в канаву, И не закроешь в сейфе на замок. А он? Ну где твой ненаглядный? Что у него? Булыжник, где душа. А ты ему пол сердца, помнишь? Не надо, забывать пора. Ну что ты сможешь? Заменить собою? Заполнить в его сердце пустоту? Ах, милая, куда ты лезешь? Попытки все равны нулю. Ты не вини себя не надо, Живем мы все, как говорится, в первый раз. Кто виноват, что у тебя на сердце рана, А у него и во все пусто, без прекрас.

Никогда мне еще не было так хуево.

Доброго времени суток, читающий. Я сюда с проблемой пришла, которая, я думаю, известна многим. С ней сталкиваются 60 процентов девушек. кто-то борется, кто-то опускает руки.. Да-да! Я говорю именно о проблеме лишнего веса. О диетах, правильном питании и физических нагрузках.

Я хочу не много рассказать о себе. Я Марго. В ноябре мне исполнилось восемндцать лет. И сейчас, все начнут тыкать пальцем и смеяться. При росте 156 я вешу 100 кг. Фу-фу-фу, это вы хотели сейчас сказать? Простите меня, идеальные люди, я не со зла. Поправлятьс яначала давно, с класса четвертого. Родители не обращали внимания, я не придавала этому значения в том возрасте. И вот так вышло. Я много раз бралась за себя, но сейчас все дошло до точки кипения. Мне надоело начинать, срываться, начинать, срываться.. Этот замкнутый круг, который, как правило, всегда кончался слезами. Я устала от этого. Надо взяться за себя. Надо стать лучше. Моя цель - сбросить 50 кг. Причины: 1. Я хочу выглядеть лучше. Не для общественного мнения, для себя. 2. С моим мч мы встречаемся на расстоянии.. Познакомились в вк, говорим по вебкам, созваниваемся, но как правило, в вебке видно только лицо… Но я хочу встретиться с ним лицом к лицу. Я надеюсь, у меня выйдет! Но сейчас.. Не могу.. Потому что я стесняюсь себя. 3. Я хочу одеваться в любых магазинах. Носить красивую одежду. Ту, которую сама захочу. А не ту, что налезла. Что-то я расписалась.. Хочу закончить мини-целью. К 1 июня я хочу достигнуть отвеса на 20 кг. Кто знает, если стремиться, стараться и верить, может быть все получится? Первое с чего я начну. С шоколадной диеты. Ее условия распишу в следующем посте. Для удобства. Спасибо за внимание! ;) ) И пожелайте мне удачи.

Пол девятого, а я уже в кровати. Сидел, рассказывал матери о своих проблемах, повернулся, а её нету. Лол.

Я мало знаю об отношениях. И определённо ничего не знаю о любви.

А у нас девичник сегодня) Лечу-лечу)

— Какой ты чувствуешь запах, когда ты думаешь о "That Moment"?
- Счастье?
- Что ты чувствуешь, когда ты думаешь о "That Moment"?
- Любовь.

Порой, когда заканчивается действительно хорошая книга, ощущение, что заканчивается жизнь.. странное ощущение…

День какой-то странный, бывало у вас такое, что снится какой-то плохой сон, не то чтобы страшный или грустный, но какой то тяжелый что ли. И в каком бы положительном настроении ты не засыпал, просыпаешься с каменной головой и вселенской грустью. Так и случилось у меня сегодня, сам сон довольно символичен, не стоит рассказа. Тут более интересен осадок от него.

Шла потом на учебу и не могла понять, что же такое. Не случалось ничего, но голова - гранит. Эдакая обволакивающая и сладкая грусть.

А! Пользуясь случаем, передаю привет женщине из маршрутки, спасшей мой изограф. Добра Вам, Мадам. Если бы не Вы, моя практика по графике остановилась бы на и не знаю сколько времени.

Мои мужчины с одинаковой заглавной в именах пропали, один (самый дорогой) уже навсегда… я еще тогда чувствовала конец наших встреч. Мои по нему страдания выражаются в прослушивании его аудио и просмотре 8 фотографий. Милый мой Кит. Напиши.

Второму же я посвящаю песню Arctic Monkeys – Why’d You Only Call Me When You High

Таки дела. А на работе чаевых маловато.

—Привет, как дела?
-Найл, приятно познакомиться.
- Жироль, Жироль. Как тебя зовут, извини?
- Найл
- Нейл
- Найл
- Нейл
- НА-Й-Л
- Прекрасно.

— Фиона.

— Привет! Я делаю французские тосты! О Иисусе, ты плачешь? Оу, не реви! Я тоже начну реветь.

© tumblr

antixyouxrebloggedbllekhetSource:fuckyeahplasticzooms

everybody's die

One Direction ' That Moment ' Fragrance (x)

с днем рождения меня

# Вчера ночью я дочитала " Тень ветра " Карлоса Руиса Сафона. Я настолько сильно влюбилась в эту книгу, именно влюбилась, что я хотела посвятить ей отдельный, основательный пост.

La Sombra del Viento

"Тень ветра "
Carlos Ruiz Zafón
(2002)

На картинке изображен Хулиан Каракс, после страшного пожара, который превратил его в ходячую мумию, он же Лаин Кубер, что по книгам самого Хулиана является вторым именем Дьявола. Вот он, первый СПОЙЛЕР для ещё непрочитавших сей шедевр испанской прозы XXI века. Восхитительные и просто гениальные арт-работы по книге "Тень ветра" можно посмотреть здесь -> (х).

Сюжет: Однажды утром, 1945 года, отец приводит своего сына, Даниеля, в одно таинственное место в Барселоне под названием Кладбище Забытых книг. Бесконечные и бесконечные стеллажи от пола до самого потолка, лабиринты проходов и переходов и тысячи и тысячи книг на многих языках мира. Там Даниель находит книгу, которая становится для мальчика другом - "Тень ветра" писателя Хулиана Каракса. Даниелю настолько она понравилась, что он решает прочитать и остальные книги этого автора. Но больше нигде нельзя найти ни одной книги Каракса, никто не знает даже, что такой писатель существовал когда-то, за исключением пары-тройки человек. И с этого момента "Тень ветра" изменяет всю его жизнь и погружает в лабиринт интриг, секретов и тайн, смертей и убийств, безумной и всепоглощающей любви. Никто даже и подумать не мог, что жизнь Даниеля чем-то схожа с жизнью Хулиана Каракса, и в один прекрасный день их судьбы пересекаются… Напишет ли Хулиан новую великолепную книгу, посвященную Даниелю или же он умер еще в том далеком 1933 году?

Моя бредятина: ¡Dios mio! Это шедевр, ни больше, ни меньше! Не люблю Каталонию, Барселону и всё, что с ней связано ещё во многом из-за того, что такие мысли навязали нам наши испанцы, которые недолюбливают каталонцев и терпеть не могут Барселону. Но! Всегда бывают исключения из правил. Невозможно не полюбить Сафона, потому что это король современной испанской литературы. Вы знаете, что "Тень ветра" - это самая успешная книга, опубликованная в Испании, со времен «Дон Кихота» Сервантеса. А на официальном сайте книги доступен путеводитель по местам Барселоны, перенесенным в книгу и ставших наравне с персонажами ее главными героями. А какие арты рисуют поклонники… Боже, боже, боже! Я даже растеряла все эпитеты, все умные мысли, которыми хотелось поделиться - получается просто какой-то восторженный бред :) И именно Сафона я выбрала для своей творческой переводческой работы по теории перевода с испанского. И еще, насколько я знаю, одну из его книг - "Marina" - так и не перевели на русский. Стоит заняться этим, хотя бы для себя. Моя оценка: .

Любимым персонажем для меня стал экс-бомжик по имени Фермин Ромеро де Торрес - весь мой блокнотик исписан его высказываниями: я только и делала, что цитатровала его! Я очень переживала за судьбу этого персонажа - на него вёл охоту Фумеро - даже добрые отец и сын Семпере, давшие Фермину приют и работу, не смогли в итоге спрятать его от лапищ этого коварного паука-убийцы. Пусть останется так: не стану спойлерить - жив ли он остался, убили ли его, женился ли он, и почему его зовут вымышленным дешевым именем тореадора :) Поэтому далее я буду цитировать лишь данного персонажа :)

— Армия, брак, церковь и банк - вот 4 всадника Апокалипсиса.

— Да в женщинах никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Необязательно в нем разбираться, чтобы ударило током.

Надоело мне так жить, надоело, как же мерзко.а я себя держу тут дома, учусь, а ты ркботаешь, как же мерзкт

фу. до слёз обидно.

хотя я тебя не держу.

#np Fleur - неверная жена

Совсем забросила бложик, ну ниче, я скоро вернусь, надеюсь вы не поотписываетесь

+2
Добрый вечер, youaremine и ydiary !

Добро пожаловать ♥

а ну-ка дыхни

5 Seconds To Summer performs She Looks So Perfect Acoustic - NRJ Paris (x)

знаете, чего я боюсь больше всего? нет, не расставания. а того, что ему без меня будет лучше.

"Время-река, и мы в ней".
Все чаще задумываюсь о скоротечности времени.Кажется совсем недавно встречали новый год, а через 2 месяца я закончу школу.Каждый день говорю себе это, но до сознания эти мысли так и не доходят.Видимо, я пойму, что детство закончилось, когда поступлю в университет.Ну а пока жизнь кипит!Каждый день решаю кучу тестов, учу кучу материала+дз, в общем "весело".
Я надеюсь, что скоро наступит настоящая весна, ибо Миша обещал меня покатать. Да и вообще тепла хочется.
Совсем немного времени осталось до последних "школьных олимпийских игр", до последнего звонка.О, Господи.Я не могу поверить.
С этим ЕГЭ не хватает времени ни на что.Сейчас мне хочется снимать, фотографировать, гулять, делать все что угодно, только не сидеть дома.Успокаиваю себя тем, что скоро лето.Жду не дождусь.Слишком большие надежды.
Кажется, мне пора спать, завтра новый день.Держитесь "своих" людей.

йооооооооооу, привееет, я твоя парень, и мне поебать, как ты и что ты

я хочу класть на тебя хуй и общаться с твоей лучшей подругой, потому что мы друзяшки. пам пам пам

Почему я не могу отпустить?

Стоя в дверях, я боюсь тебя встретить,

Ожидая твой взгляд перехватить,

чтоб ты смог меня заметить.

Отступая на шаг назад,

я умоляю себя..прекратить,

чтоб лишний раз тебя не губить,

чтоб лишний раз себя не калечить.

Все что кроется внутри- вопрос

и так сложно на это ответить.

Все что у меня изнутри-хаос

и так сложно это не заметить.

Я так часто стала курить,

уже не от боли, а просто от скуки

и никто не в силах это остановить,

никто не готов делить эти муки.

Теперь слишком невыгодно,

чтоб кого-то к себе подпустить.

Теперь слишком холодно,

чтоб у кого-то сегодня гостить.

Почему я не могу отпустить?

Стоя в дверях, я боюсь зайти.

То чувство, когда я могла любить,

то чувство, когда я могла прийти.

Little Mix

Знаете, что больше всего мне в нем нравится? То, как он, гнлубоко вздохнув, отпускает работу и дела и становится молодым юношей, который умеет меня рассмешить, выслушать. Который постоянно ищет повод обидеться. Это так своеобразно мило!

Ты удалилась.. и теперь можно писать то, что чувствую. Воот.. моя любовь) я лицемерка, поэтому умело сотворила стереотип о себе) на самом деле я совсем никогда не злилась.. и всегда внутри себя ломала свои слова, чтобы они были грубыми. Я бы подарила тебе свою нежность и любовь, но тебе не нужно) ах.. как сильно я хочу тебя называть моей маленькой девочкой. Называла уже много много раз) и назову последний. Я все равно люблю тебя, мое солнышко, моя маленькая девочка.

он меня нашёл.

и тридцати секунд с момента публикации поста не прошло!

"что символзирует ваша ава?"

начинается.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

А. Пушкин

— Т ы собираешься заходить?

— Э то хоть тот дом? Джек?

— Т ы собираешься войти в дом?

— Н ет. Не сегодня.

— Д авай, поехали.

YEEESS! YES, MOTHERFUCKERS! Я знала! Они не могли его убить! Я знала, я знала! Подлые гадёныши сценаристы, божились же, что убили его.

© tumblr

Иногда рассказываешь что-то важное людям, а у них внутри нажимается like и рассказать друзьям.

Words are wind, even words like love and peace. I put more trust in deeds .

(с) tumblr

just perfect

тысячи гирь появляются на сердце, когда вдруг осознаешь, что, по сути, осталось восемь недель. и вроде бы восемь - твое любимое число, и вроде бы исход этого времени вовсе не означает конец. но, на самом деле, именно его в какой-то степени и означает.

я честно не знаю, как буду без всех тех мелочей, которые сейчас для меня так дороги. и они не станут для меня менее дороги спустя эти восемь недель, просто они будут в прошлом, а это причиняет мне боль уже сейчас.

и очень хочется жить настоящим моментом, но эти восемь недель…

it had to be done 2 days ago [x]

последние дни я ношусь с мыслью, что настолько отвыкла от любви и её проявлений в собственном эмпирическом, что морально устарела и этой самой любви не просто не хочу, а откровенно побаиваюсь. при этом в мужчине я катастрофически нуждаюсь, и, представляете, вовсе не в сексуальном плане. но опустошающая жажда «потрогать и вдохнуть» заставляет грешить на весну. это всё наверняка неправильно и пройдет, но весенняя зависимость от удовольствия в человеке обуславливает ежевечернюю тоску.

у нас в подъезде затеяли ремонт, едкий запах краски (и где только такую нашли, уж много приходилось сталкиваться, но такой дряни я ещё не встречала) стоит даже в квартире. кроме того, я давно не дышала свежим. в общем, я выбралась на набережную, благо она под боком. вообще, это довольно странно – жить в таком месте, когда выходишь в домашних трениках в магазин, а рядом все такие расфуфыренные – на прогулку. раньше я жила на самой набережной, и очень скучаю по тем временам. и по тому, что из окна был ничем не загражденный вид на Волгу, и по тому, что мне хватало сотни шагов, чтобы оказаться у воды, и даже по тому, что в паспорте у меня значилось «Набережная», и во всех документах я выписывала этот адрес. а сейчас живу на улице имени Чернышевского, на ярус выше. теперь мне требуется две сотни шагов.

к чему. я подцепила мужчину.

юриста из Санкт-Петербурга.

я ходила и дышала, он шёл сначала позади, потом обогнал, сел на скамью (я много смотрела на людей – что ещё делать, потому обратила внимание). я сделала большой круг и уже двигалась в сторону лестницы к своему подъёму, как неподалеку снова оказался он, уже на другой скамье. он поднялся и стоял, не двигаясь, я напряглась (вот ведь интуиция, народу-то много было), и когда поравнялась с ним, он подошёл и спросил как пройти к проспекту. я шла в ту же сторону. разговорились. он в командировке. специализируется на коммерческом праве. мне нравилась его речь.

в общем, дело кончилось тем, что я сделала вид, что иду магазин, который к тому времени был уже закрыт, а он спросил, как меня найти в контакте.

я не считаю себя красавицей, но и он не мой типаж. в этом вся правда жизни: внешнее впечатление – первое, и никуда ты от этого не денешься, и если ты понимаешь, что этот худощавый петербуржец с юридическим образованием и лысиной – совсем не то, что тебе хочется в данный момент, ты просто этого не исправишь. давайте будем честными.

и да, это нормально, что я задалась вопросом типажа, прообщавшись с человеком пятнадцать минут. я сейчас постоянно задаюсь этим вопросом, как и вопросами о мужчинах вообще, и потому мне только дай свежего мясца, которому я сама, возможно, нахрен не сдалась.

надеюсь, что он не станет разыскивать меня в контакте, потому что представляю себе его реакцию, когда он увидит весь этот педовческий трешак на моей стене с тупыми шутками, сериалами и гомосятиной. зато с ним мы славно поговорили о статутах американского права.

ещё я очень грущу, что первый канал зажилил в своё время продолжать озвучку «Офиса», а ведь так славно получалось! а впереди ещё семь сезонов. от хорошего трудно отвыкать. начала девятый сезон «КЯВВМ»! уже душа болит. и ёпрст, повалили спойлеры на «Игру престолов».

привет дорогой вьюи, сегодня решилась на 2 личный блог и пообещала бороться с ленью. захотелось вкладывать сюда свои мысли, делиться переживаниями и всем, что есть на душе. на днях сделаю красивое оформление блога, приведу все в порядок. а сейчас расскажу о себе. меня зовут Оля, мне 15 лет, живу в Москве, учусть тоже. упорно готовлюсь к экзаменам, так что никаких занятий, кроме как репетиторов, сериалов то и нет :) буду рада людям, которым будет что то интересно.

Просто на просто понимаешь, что счастливая жизнь начинается только тогда, когда проводишь ее с нужным человеком.

(gifs by х)

— Говорят, что стакан вина в день полезен.

Сколько себя помню, столько и вызывала у меня мама чувства такиекак жалость и злоба.

Все что с ней происходит, во всех своих несчастьях виновата только она сама.

Она моя семья, я не хочу ее ненавидеть. Ненависть разъедает душу, но иногда все выходит из-под контроля. Иногда она меня провоцирует на те или иные поступки. И я уже свыклась с тем, что многие меня не понимают. Но бляха не судите меня пока не прошли и метра в моих кедах.

Научитесь прощать, на обиды всей жизни не хватит.
Не растите в душе бесконечно жестокое зло.
Все проходит. Конец наступает обычно некстати.
Не бросайте на ветер холодных безжалостных слов.

Научитесь прощать даже тех, кто вас предал безбожно,
Кто руки не подал и ушел и оставил в беде.
Не держите обиды на тех грубиянов-прохожих,
Что встречаются вам в повседневной живой суете.

Торопитесь беречь тех, кто сердцу безудержно дорог.
Не спешите вычеркивать их из судьбы навсегда.
Научитесь прощать. Забывайте обиды и ссоры…
Чтоб потом не пришлось лишь с обидою жизнь коротать.

© Софья Новопавловская

разрешите на этом моменте встать и поаплодировать всем, кто работает над графикой сериала.

© tumblr

я просто скажу спасибо

Лика