alone

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. Разве трудно, сидя на дне колодца, посмотреть вверх и сказать, что спасения нет? Проще простого! Куда сложнее карабкаться вверх, срываться и пробовать снова, сантиметр за сантиметром. Не потеряй то, что нашел с таким трудом. Эльчин Сафарли «Мне тебя обещали»

Продолжу. Сейчас 2.55 и весь этот час я перечитывала странички своей жизни, описанные в этом блоге, начиная примерно с конца 2012 года! Я, если чесно, приятно удивлена своей эволюцие личности, дочери, человека, девушки, фотографа… Буквально все изменилсь мне. Читая те ранние страницы, пылающие гневом, злостью и ненавистью, я захотела поскорее удалить этот чертов блог маленького монстра. Но увидев, как я менялась, приятно осознавать, что я выросла. Конечно, как из песни слов не выкинешь, так и мои комплексы никуда не делись. Каково же сегодня мое мнение о себе?! Итак, я молодая, шестнадцатилетняя девушка, порой довольно симпатичная, вполне улыбчивая и веселая (особенно, в семье, со своими родными); кроме этого, я довольно таки умная и когда надо смышленная, все еще невероятная истеричка с повышенными чувствительностью и агрессивностью, упрямая, но способна идти на уступки, неспортивная и ленивая; перестала развиваться и заниматься собой; определилась (более-менее) со своим поступлением и жизненным выбором, решилась на, как раньше казалось, на невероятные задачи (МАН, выучить историю и тд); в этом году пишу ЗНО и поступая в универ, начинаю абсолютно новую, ярчайшую жизнь. В сравнии со своими одногодками я, скорее всего, лузер и лох. Но я предпочитаю считать это высокоорганизованной социопатией, так как пребывание в каком либо обществе не приносит мне никакого удовольствия. Я выросла. Да, пускай у меня нет сейчас шумных вечеринок, компаний, друзей, мч, но вскоре все придет, я это знаю и чувствую. Главное сейчас- это провести четкую грань между абсолютно глупой надеждой, которая может только сделать слабее и положить на лопатки, и настоящей верой, которая на самом деле дает силы идти вперед.

Стоит начать с того, что у меня уже давно есть новый блог, который я веду на своем ломаном английском языке. Вести я его начала с августа 2014 года, после своей невероятной поезки в Англию, что стало для меня, пожалуй, самым большим событием в жизни. Во вторых, уже 21 января нового 2015 года! В третьих, очень важной, напряженно-решающей сейчас является обстановка в моей родной Украине. Я люблю свою страну. В которой сейчас настоящая война на Востоке, не жалеющая никого - ни опытных военных, ни совсем молодых ребят, ни мирных жителей. Просто надеюсь, что скоро этот кошмар прекратится и будущее мы будем строить в новой стране.

Для меня нигде нет места. Ни в одном сердце.

Как мне тошно и противно от самой себя. А еще я ненавижу своих "друзей". Дебилы бестолковые.

Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему. 

В моих мыслях появился Ян. Кто это? Это мальчик 19 лет, очень умный, интересный, симпатичный. Он поставил лайк, еще лайк, я ответила, заявка в друзья, я добавила и мы начали знакомиться, продолжаем и сейчас. Он играет на гитаре, катается на велосипеде, учит языки: английский, немецкий, шведский, закончил муз.школу по трубе, рисует, поступил в КИСИ, но нашел в себе смелость и силы уйти от туда (не уверенна, что знаю, почему), занимался фехтованием, коллекционирует красивые и эстетичные обложки любимых альбомов, любит читать Маркеса, Ремарка, Хэмингуея, тд, работает, умный, очень, не курит и не пьет, у него дома кошка Няшка, 10-летняя сестра, мама - биолог, много знакомых и невероятное обояние. Мне кажется, он мог бы очаровать любую девушку. И совсем не удивительно, что и меня очаровал. Мы ни разу не виделись. Я боюсь этой встрече. Боюсь его неодобрения и разочарования во мне. Но то, что я о нем думаю, факт очень важный.

следующая книга, которую мне хочется прочитать "Волхв" Д.Фаулз. но перед этим закончим трилогию "Оттенков" Э.Джеймс.

скорее всего, я ваще балда, что пишу о таком важном в блог, но это не более, чем способ запомнить свои чувства и мысли.

если бы я так сильно себя не ненавидела, если бы хоть немного веры и любви к себе проснулись во мне раньше, сейчасс я бы могла почувствовать что-то, кроме грусти и тоски, я смоглы бы радоваться жизни, каждому дню. но видимо тут решает не только это. у меня как будто по жизни написано "неудачник". тут, возможно, больше самовнушения и нытья, но у меня заканчиваются силы. просто с каждым днем все меньше веры.

но я знаю, я должна учиться у Фионы, у Мэгги, у Джастины, я должна быть гордой, сильной, я должна терпеть всё, никогда, никогда не сдаваться, не верить в то, что вообще значит сдаться! всегда бороться. со своими страхами, мечтами, ложными надеждами и дурацкими иллюзиями. бороться с собой, до последнего. и всегда, всю жизнь я хочу жить по совести. после сегодняшего прочтения "Поющих в терновние", я просто вся в потоке сознания. я думаю так, как никогда, совсем по-другому. я знаю, что в сердце у меня есть Бог. пускай его не так много, как у Дэна, даже не так, как у Ральфа… но я теперь знаю, что он все прощает, и простит мне ту ненависть, ту злость и унынье. я же постараюсь, чтобы Он был всегда со мной. жить по совести. это всё, что мне нужно. я знаю, я найду себя, я найду свой путь. прежде всего, потому что Он со мной и я его люблю.
я буду искать свои тернии, свой шип, пока не найду, пока не будет того, что стоило бы той самой лучшей лебединой песни.

Ходить ежедневно в школу становится невыносимым

Я так счастлива! Он делает меня такой, хотя даже не подозревает об этом) я могу думать о нем, мечтать о нем, хотеть его увидеть) я скучаю, очн. И я счастлива от того, что могу его любить, любить самого лучшего Пашу) ♡