Целую вечность никого не приветствовала, но сегодня захотелось поделиться приятностью!)
Добро пожаловать, warmhere! Спасибо, что начала следить) Мне нравится твой блог)

Я боялась этого больше всего, и это произошло. Я почувствовала это заранее очень странный образом. Находясь в полном спокойствии, меня начало трясти изнутри, сердце заколотилось, дыхание участилось. Я не могла понять, что происходит. Но почему-то я чувствовала, что сейчас я выйду из метро и встречу его. И я встретила, но только не так как я себе это представляла. Мы не встретились глазами, он не обрадовался, когда увидел меня. Ничего этого не было. Да, его глаза светились от счастья, он улыбался и словно светился изнутри. А все потому, что он встречал свою девушку. В этот момент, когда я увидела, как он нежно ее целует, я стояла буквально с открытым ртом и молилась, чтобы он поднял голову, оторвал от нее свои влюбленные глаза и посмотрел на меня. И тогда бы он снова вспомнил, что я для него та самая, что именно я сделала с ним нечто странное с самого первого дня нашей встречи. Я, я и только я!!!!!! В итоге я осталась одна. А он ушел с ней, так и не заметив моего присутствия прямо у себя перед глазами. Словно я была призраком. Словно меня и не было….

Я тут вот задумалась, а что если бы моя жизнь не стала такой как сейчас, а что если бы я приняла года 3 назад решение в другую пользу или не оказалась в "нужное время, в нужном месте"?!

Работала бы в Красноярском аэропорту, жила с папой, возможно, смогла бы себе позволить машину. Жила хотя бы я в квартире, а не в коммуналке с быдло-соседями, как сейчас. К сожалению, больше ничего представить не могу.

Сейчас в Питере тяжело (даже спустя 3 года) и даже немного страшно, и я понимаю, что в Красноярске все было бы проще и спокойнее что ли, там есть поддержка моральная, материальная и дружеская..

Кроме Вани и Тани в Спб у меня никого нет, хотя есть двоюродная сестра, которая превратилась из моего кумира в многодетную мать-истеричку:(

Но мысли, чтобы вернуться в Крск нет, я, конечно, очень скучаю по семье друзьям и там мой дом все таки, но я не представляю чем я буду заниматься. За 15 тыщ в Емельяново работать не хочу. Устроиться в ресторан, с опытом и знаниями, которые у меня есть сейчас могу сразу утроиться на руководящую должность и строить карьеру дальше, хотя в Спб мне еще и до этого пахать и пахать.

Но чаще мне хочется взять рюкзак, кошку, Ваню и уехать еще дальше и больше никогда не вернуться…А что если…

я живу пониманием, что каждый заслуживает второй шанс. но два шанса - не сто. сто раз прощать кого-то за одно и то же - верх глупости

A Gentleman's Dignity
Достоинство джентльмена

История четырёх мужчин, чей возраст маячит у отметки "40 лет", об их дружбе, любви, разрывах, успехах и неудачах. Мы станем свидетелями развития романтичных отношений между Ким До Джином (Чан Дон Гон), острым на язык архитектором, и учительницей старшей школы Со И Су (Ким Ха Ныль), которая подрабатывает судьёй на бейсбольных матчах.

Нам было по 18, когда мы познакомились и дружим уже 22 года. Для других мы выглядим как обычные 40-летние, но как только мы собираемся вместе, возвращаемся в свои 18 лет. Мы поздравляем друг друга с Новым Годом, мы приближаемся к своим 41 годам. Но потому, что мы вместе, мы ведём себя как подростки. Когда мы вместе, ведём себя как подростки, но по отдельности мы взрослые.

***

Хочу начать безответно любить.
— Кого?
— Вас.
— Кого?! Меня?!
Не отвергайте меня…

***

— Я не знаю, почему я должна рассказывать Вам о моей безответной любви, но, сказать по правде, у меня никогда не было шанса даже самой себе задать вопрос: «Почему же мне нравится этот человек?» Это была любовь с первого взгляда, и при каждой нашей встрече моё сердце учащённо бьётся и даже сейчас, когда даже его нет рядом.

В прошлом году я встретил двух женщин, которые заставили моё сердце забиться. А сегодня я случайно встретил одну из них, и внезапно, задним числом, я понял одну вещь: обе они — это один и тот же человек.

***

Кто сказал, что у меня нет мечты? У меня тоже есть мечта! Но для меня ты более важен, чем что-либо другое. Потому что я ждала тебя дольше, чем что-либо еще. Потому что быть дизайнером - моя мечта, а ты - моя судьба!

Я не хочу, чтобы Мэ Ари отказывалась от своей мечты. Тхэ Сан… Мэ Ари — Моя Мечта. Станет ли она в будущем дизайнером или же кем-либо еще, я буду делать все от меня зависящее, чтобы позаботиться и сберечь ее, Мою Мечту.

Я пошёл.Окей, адвокат Чхве, будь осторожен, в своём сердце я цветами усею тебе путь!Упырь, увидимся дома!


— Почему твой телефон выключен? Мэ Ари сейчас уезжает. Она в аэропорту. Даже для нас ее телефон сейчас вне зоны действия сети. Ты собираешься вот так отпустить ее? Она улетает. Сегодня. Похоже, ты уже знаешь об этом. Ты все еще можешь увидеться с ней. Если поторопишься. Еще пока не время садиться на самолет. Она только едет в аэропорт. Она может зайти в Дюти Фри и опоздать на самолет. Ее могут арестовать за перевоз оружия или наркотиков в чемодане… Она ждет тебя… — Может, уйдете? У меня завтра слушание в суде.Тупица. Слушание завтра, а Мэ Ари уезжает сегодня.

***

Даже если весь мир будет над нами смеяться, если ты улыбаешься, мы в порядке. — Даже если вся Вселенная будет смеяться.

***

Ты единственная для меня сегодня и будешь ею завтра. Я обещаю, что ты будешь единственной и послезавтра, и спустя два дня, и спустя месяц.

— Когда я впервые увидел тебя, я просто захотел переспать с тобой. Но… Что же мне делать? Я влюбляюсь в тебя каждый раз, когда вижу. Даже когда я получаю шоколад, предназначенный для другого мужчины, я мечтаю, что всегда смогу быть счастливым именно с тобой.

***

Почему ты глазеешь на моё белье?Ты их разложила, чтобы я выбрал? — Выходи отсюда сейчас же! — Ты выбрала правильный размер? Кажется, великовато. — Черт! Нет, размер правильный. Выходи уже! — Учти, корсеты всякие я не люблю, их снимать неудобно.Ты чокнутый! Вон! — А зачем ты купила сразу пять штук? — Надо было и купила! Иди уже отсюда! — Мне понравился №3 на выставке в спальне. — Слева или справа? — Было всего пять. — Оу….Я такая голодная…

***

С какого момента ты полюбила меня? Что тебе во мне понравилось? — Я собираюсь начать любить вас безответно. У меня все задрожало внутри, когда ты это сказал. Когда я увидела своё фото в тебя в бумажнике, моё сердце забилось, как сумасшедшее. Когда ты сказал: « Можешь полюбить меня хоть немного?», - я начала колебаться. Перед рестораном, когда ты сказал, что должен отпустить меня… Я впервые испугалась. Если это человек не любит меня, что же мне делать?
~
— Женщина, второе имя которой "Воровка", одаренная неразделенной любовью, и наглой личностью. — Что за великолепные комплименты Вы мне отвесили..
~
— Не начинай, он владелец клуба. — А я владелец твоего плеча!

***

Со И Су, ты мужик ! — Чего- чего? — Ты убила жука, значит мужик.

***

Сделали много фотографий? — Не очень. Мы почти не выходили из отеля. — Ауу….Оу…Ах… — Дождь! Потому что лил дождь!!! — Ты специально поехал в сезон дождей, да?
~
Нам не нравится, чтобы наши женщины выставляли себя на показ, но рады видеть неожиданную обнажёнку.
~
Если будете так себя вести и секретничать вдвоём, я тоже не скажу вам, когда познакомлюсь с женщиной. — А ты когда-нибудь нам рассказывал?
~
Твоя жена тоже не вероятная!Как она только находит кольцо каждый раз? — Это воистину "Властелин колец"!
~
— На фига душ в гостях принимать, когда у тебя даже белья сменного нет? — Что значит "нет"?Есть! — Чьё? — Твоё.
~
— А не был ли опять разбит твой компьютер, потому что она нашла твои видео с порно? Просто храни все великие шедевры в своем сердце. — Но в моем сердцн нет HD качества.

***

Благодаря нашим женщинам, нам была дана возможность быть настоящими джентльменами, а не обычными заурядными мужчинами.

Я стала замечать, что "Исчезнувшая" становится моей любимой книгой. Я всем ее советую, я восхищаюсь подачей информации в книги и конечно я в восторге от Эми, главной героини. Эта вымышленная женщина стала для меня кумиром. Я хочу быть такой же умной, уравновешенной, красивой… стервой.

Те, кто говорят, что она конченная психопатка, возможно просто не были в такой ситуации. Если бы ВАМ изменил муж или парень, чтобы вы сделали? Спокойно разошлись, или пошли бы выдирать волосы любовнице, или накинулись бы с кулаками на мужчину? Неужели ВЫ бы не хотели так же красиво отомстить? Лично я бы хотела. И пусть только мой "любимый" решит поступить со мной плохо, он узнает, какой я могу быть.
Ну а пока я милый ангел. Но лучше меня не злить.

Я с ума схожу от красивых пейзажей и архитектуры! Часами могу любоваться на какое-нибудь прекрасное место или здание. Хочу путешествовать, видеть красоту не только через монитор. Пока я была лишь в нескольких странах и городах Европы, но, уверена, все еще впереди.

Начала составлять список тех стран и мест, где бы я хотела побывать и поняла, что это бесмысленно, потому что итог один: ВЕЗДЕ…везде я хочу побывать.


Знаете это чувство, когда хочется большего? Когда хочется больше, чем космос-объятий, чувств, достижений, реакций? Когда осознаешь это, становится неимоверно тоскливо внутри. И когда затуманивают такие мысли голову, начинаешь действовать по принципу "все возвращается". Начинаешь отдавать, дарить себя, свои чувства, мысли, делиться собой.И ждешь.Ждешь с таким упоением внутри, с такой надеждой, что хочется делать еще больше. И однажды в этом всем дарении себятины, задумываешься, а где же ответ? Нет, конечно, все это есть и этот принцип действует.Ты будешь видеть это в мелочах, но тебе будет казаться, что это обман. Отдача повторится, ты еще раз это заметишь, будешь хранить в себе этот жест.Тут работает принцип - отдаешься в 5ти кратном размере, получишь в 2 раза меньше. Этих "в 2 раза меньше" жутко не хватает для полного дзен внутри, для ощущения "я делаю это не зря". Остается верить и ждать , с горящим внутри сердцем, что весь поток, направленный на какую-либо цель, примет его и произойдет обмен. Достойный обмен , в таком же размере и в том же положительном русле.Только надо потерпеть ….

как-то резко сегодня пришло осознание того, что как же тяжело, когда ты видишь в людях только хорошее. когда ты находишь им постоянно всяческие оправдания, и когда остальные отворачиваются от них, ты всё равно продолжаешь в них верить. а потом один единственный случай показывает, как же ты ошибался, и какой же тебя постоянно окружал жалкий кусок говна. и ты понимаешь, что ты просто самый великий еблан на планете, и вообще, пора учиться находить в людях это дерьмище сразу, и гнать их нахуй, потому что дальше разочаровываться уже просто невозможно.

Ностальгирую.

720vozduha – άλφα βήτα (feat. Руру)

720vozduha – derzhi polovin</3

Ebolabeats – – До мурашек по коже

ОБЧZ – Моя любовь вновь под грибами

замкнутость 8 – за руки

rokanten – самой красивой-любимой дуре

изнеоткуда – останься

каждый раз, когда иду в универ прохожу мимо этого стихотворенья
нравится его читать по утрам, да и вообще люблю находить стихи эти в городе
самый красивый вандализм в Клд это его стихи определенно

ты быстро привязываешься. и как только ты привяжешься к кому-то, ты делаешь все, чтобы угодить им и сделать их счастливыми. то, что хочешь ты, никогда не было на первом плане, это всегда потребности других перед своими собственными. ты даешь людям слишком много шансов, которые, откровенно говоря, не заслуживают их. они берут преимущество над тобой и ты становишься слабаком. но ты в порядке, потому что они в твоей жизни и это все, чего ты на самом деле когда-либо хотел. и даже если они бросят тебя, ты все еще будешь здесь ради них. потому что это ты и то, кем ты являешься. как только ты привяжешься к кому-то, они захватят твое сердце и в нем всегда будет место для них. вот почему тебе так трудно отпускать их.

Я часами готова говорить о не моих мальчиках: о их красивых скулах и улыбках; о том, как смешно они поправляют волосы или переминаются с ноги на ногу, нервничая; или, когда смеются, как у них глаза сужаются, и появляются маленькие морщинки в уголках глаз и губ; или как кто-то, словно ребенок, наотрез отказывается пить чай, если нет сахара.

Я готова часами рассказывать о их незаметных равнодушному взгляду мелочах и особенностях, словно о произведениях искусства, где каждый штрих и мазок кисти неповторим, каждый взмах ресниц неуловим; очаровывающий, обязывающий своей красотой говорить, говорить, гласить о них, потому что в молчании нет покоя, когда каждый жест руки стоит души и сердца.

Бывают люди-эгоисты, любящие только себя, нуждающиеся во всеобщем одобрении, а бывают люди-альтруисты, стремящиеся отдаться полностью человек, угодить. К сожалению, в дружбе(да и в любви) чаще всего встречаются именно такое сочетание: эгоист-альтруист. Кто-то всегда любит больше.

Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. Разве трудно, сидя на дне колодца, посмотреть вверх и сказать, что спасения нет? Проще простого! Куда сложнее карабкаться вверх, срываться и пробовать снова, сантиметр за сантиметром. Не потеряй то, что нашел с таким трудом. Эльчин Сафарли «Мне тебя обещали»

Вот первая причина: нет веры - есть плечо.
Зачем тебе мужчина, который не при чем?

Вот новая причина: есть палец - нет кольца.
Зачем тебе мужчина, в котором нет отца?

Ещё одна причина: он ранит, словно нож.
Зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?

И главная причина: сама себе спина.
Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

Лина Ткалик

Вот так иногда смотришь, как к тебе подкатывают, или слушаешь, как пускают пошлые намеки в твой адрес, и думаешь: "по крайней мере, есть хотя бы один человек, который хочет меня и при этом действительно любит". И от этого становится так тепло.

Но этот человек тебя больше не хочет.

Наверное, влюблённым и не положено глядеть на землю. Эта история символическая, а земля олицетворяет собой реальность, с её несчастьями, случайными болезнями, смертью, убийствами и всяческими трагедиями. Влюблённым положено смотреть в небеса, там их прекрасным иллюзиям ничего не грозит.

вирджиния эндрюс
© цветы на чердаке

Давай не будем больше ни о чем.
Мне надоело в этом разбираться,
Мои мечты здесь больше ни при чем.

Я ухожу.
Счастливо оставаться

Я внезапно его разлюбила.
Было около четырех утра.
Я положила трубку и вдруг остыла.
Как бы кто мне сказал: "пора".

Я внезапно его разлюбила.
Удивилась, когда поняла.
Я его не совсем забыла,
Но я вдруг без него смогла.

Сессия, наконец, закончилась и я могу немного написать (ой, всё это отмазки, я могла бы написать что-то и до и во время сессии, просто ленилась). Учиться в университете мне нравится гораздо больше, чем в школе и я искренне рада, что у меня именно такой коллектив, такая специальность и такой город.

Мне нравится жить в Ярославле. Некоторые вещи я уже не замечаю, например пробки, которые были для меня совершенно новыми и заставляли меня тупить глядя в окно(ах, конечно если я увижу окно из-за количества человек в автобусе)))

Почему я лягушка-путешественница: потому что я уже второй раз за январь приезжаю домой, а ехать мне почти сутки, поэтому это удивительно для меня. Но жить в той квартире еще две недели одна я просто не могу, катастрофически боюсь эту квартиру, ну. Балкон и дверь, боюсь, что кто-то залезет, ой фуфу короче :) )

Сессию сдала на 5, 5 и 4. На счет последней оценки, конечно, грузилась и плакала, но забила, так тому и быть.

Свеженькие мои фотографии вам и спать :)

— Если мужчина не сделал предложение в первый год знакомства, то, значит, шансы на то, что он сделает это позже — крайне малы.
- Ну и кто это сказал?
- Это я тебе говорю. Если мужчина любит женщину, он хочет сделать её своей сразу — поверь мне.

Ночью, лежа в своей уютной постели, когда я долго не могла заснуть, обняв подаренного мне Дэном тигренка, я поняла, как-то случайно, что люди не могу жить друг без друга. Без взаимного тепла, улыбок, объятий. Одиночество любят те, кто никогда не любил взаимно и не был счастлив в этой любви - хотя бы пару минут, пару самых коротких мгновений. Чувства - это в первую очередь поддержка. И сейчас эту поддержку в самых красивых и тонких ее проявлениях дает мне именно мальчик - ветер. И пусть даже самый великий скептик планеты, не важно, умудренная опытом женщина или знающий все на свете мужчина, скажет мне, что я - всего - напросто глупая девчонка, мечтающая о какой-то там нелепо - романтической любви и верящая россказням глупцов о том, что взаимные чувства не существуют, я только весело засмеюсь. И пожалею этого человека, если он начнет утверждать, что в нашей жизни нет принцев, и романтики, и взаимности, и прочей глупой чепухи. Принцы есть - королевские регалии еще никто не отменял. А еще есть такие необыкновенные люди, которым мы смело прощаем недостатки и которым просто симпатизируем. Которых любим. Для нас они становятся не принцами - настоящими императорами. А мы для них - императрицами. Потому что только взаимность порождает чудо, имя которому чувства

В ту же ночь мне пришло в голову, что воинствующие скептики, отрицающие любовь, - это люди, который в какой-то степени потеряли свою жизненную удачу. Своими собственными стараниями они соорудили себе клетки из самых прочных материалов: страха, комплексов, лжеидеалов. Они сами себе не дали - или не разрешили - почувствовать те самые такие необходимые поддержку и человеческое тепло. Прикрылись щитом с надписью " Я знаю, любви не бывает, кретины!" и вооружились сломанным копьем под названием " Я боюсь отношений, но презираю тех, кто их имеет". Заперлись в своем изоляторе.

Анна Джейн. Мой идеальный смерч
и все абсолютно про меня

Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

Когда составляла эти 20 вопросов, я не думала, что потом они покажутся мне какими-то личными. Хотя я сразу решила, что не буду отвечать на вопросы о друзьях. Это только наша история и я не хочу делить ее с кем-то.Но раз уж я сама добавила этот вопрос, значит все-таки посчитала важным об этом написать.

Если честно, я считаю, что мне невероятно повезло с родителями. Я уже писала, что характер у меня совсем не простой, но они не стараются меня переделать, не "ломают" под рамки общества, но больше всего я ценю то, что мои родители не навязывают мне свои мечты или позиции относительно чего-либо. Они дают мне возможность развиваться самой и найти себя в этой жизни . Они поддерживают меня во всем. И это самое главное, знать, что за твоими плечами стоят два человека, которые верят в тебя всегда. А в моменты падений, они дают мне время отдышаться, а потом снова помогают идти дальше.

Я не хочу и не буду писать о том, что делали мои родители не так. Меня воспитали достойным человеком, уважающим себя и людей вокруг. Никто не идеален и все совершают какие-либо ошибки, особенно по молодости, но я всегда буду благодарна им за данное мне воспитание и ни за что не буду его как-либо осуждать.

Ха-ха-ха! Мой брат, оказывается, первый парень на деревне. У этого мачо только-только начали усы расти (9 февраля ему будет 14 - думаю, подарить ему бритву), а у него уже бурная личная жизнь. Нет, это, наверное, нормально, но… В наше время такого не было. [Говорю, как пожилая женщина, докатились]

В общем, одна из его поклонниц, шестиклассница, написала мне минут 15 назад вк. Рассказала, что ей нравится Илья, и она ему тоже, но еще ему нравится другая девочка, её одноклассница, и завтра он ей об этом скажет… Мда. Надо бы взяться за воспитание его, чтобы потом не получился таким, как Валера. А девочка эта сообразительная. Решила выстроить путь к сердцу мужчины через его сестру… Хотя к Илье больше шансов найти путь через желудок, но никак не через меня.

Я, естественно, не могу удержать вещи, касаемые личной жизни моего брата, в себе, поэтому говорю маме, кресне и бабушке, но больше никому. Илья ведь тоже постоянно рассказывал им про Валеру. Сначала читал нашу переписку, а потом подкалывал.

Говорят от ненависти до любви один шаг. Нет…Один шаг от очарования к разочарованию…А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить, море слов и слез.

Знаете, как будто сегодня решающий день: кто довёл меня (в итоге. Да, я сейчас реву) до слёз, а кто до смеха. Представляете смесь: слёзы+смех?

я после сессии выпью за всех замечательных, кто нашел в этой зиме тепло.
и за всех замечательных, для кого эта зима такая же холодная, как и любая другая.

мне везёт только в "морской бой", где стреляешь почти наугад.

это хорошее время. мы много мечтаем.
мы себя этому почти отдаём, когда вместе.
я мало верю в мечты и разучилась это делать на полном серьезе, когда мне едва стукнуло шестнадцать. да, у меня тогда что-то спросили на эту тему и я так: "что? мечты?". но для неё мечты-это планы, которая она привыкла осуществлять. и..это здорово.

здорово было просто быть. не фантанировать безумными событиями, а вот просто быть. просто любить и быть безума от всего, что есть. любить, ценить, питать тепло. я не знаю, что ещё мне нужно было когда-то.

девочка, расскажи мне, какой он с тобой? так же странно порой улыбается? ты тоже чувствуешь его покой, и неловкое молчание случается? а руки его для тебя тоже теплее всех, так, что сидела бы рядом вечно? и тебе тоже нравится его смех? я бы слушала его бесконечно. девочка, а он так же с тобой откровенен? такой же бывает серьезный? для меня его взгляд - бесценен, и он не любит мои слезы. а ты плакала рядом с ним? говорила ему, как бывает страшно? и какой он, когда вы одни? знаешь, это ведь очень важно. девочка, а ты тоже сходишь с ума? тоже немеют губы/трясутся руки? и в голове сразу туман? и пропадают куда-то звуки? тебе тоже ночами его не хватает? он мне даже снится порой. он тебя в душу свою пускает? а я так и останусь для него второй. девочка, он ведь тебя очень любит? и глаза горят такой же теплотой? а он так же много курит, когда наедине с тобой? и он такой же до боли родной? или с тобой у него иначе? или другой он с тобой? знаешь, это ведь много значит. (Дана Гельденберг)

я вовсе не пытаюсь доказать что-то миру, близким и даже друзьям, просто хочу сделать это для себя, просто стать лучше, умнее и даже красивее. Пусть у меня это не совсем получается, но я стараюсь, делаю какие-то усилия. "Для всех мил не будешь". В жизни, всегда и везде будут осуждать, но с другой стороны, без критики никуда. Нас по жизни кидает из стороны в сторону. Но нужно быть сильной и уметь дать отпор.

Мне тошно от того, что никто не понимает, что я хочу сказать. Тошно продолжать притворяться, будто я в порядке. Тошно от того, что я держу все в себе и не могу высказаться. Я так устала ненавидеть себя. Я так устала падать. Так устала доверять не тем людям. Мне тошно от всей этой боли. Но я не знаю, как мне быть и что делать.

ты можешь быть сколько угодно привлекательным и харизматичным для многих, но как только встречаешь человека от которого сбивается дыхание, становишься в лучшем случае забавным. Ты не можешь держать зрительный контакт, сбиваешься, дурно шутишь и темы разговора выбираешь не блестящие. Но во всём это есть не притворная наивность, глаза блестят. Я бы назвала это общая экзальтация. К чему это я. К всему перечисленному, я раскидываюсь своими наблюдениями, в острой форме. И получается сидит такая суетная, розовощёкая стерва с бегающими глазками, мнёт манжеты, треплет плед и лезет в душу. Как тут не испугаться, она ж ещё о вечном завывает и книжки цитирует, а глазки всё бегают и бегают. ахахаха

В шаге от того, чтобы сильно расплакаться. Очень больно, очень.


Ненавижу крысятническое поведение, а ещё больше людей, которые в своих бедах, неудачах винят других. А зависть вообще удел ничтожных.

Гусь, та без кого я не я. Каждому паникеру нужен такой друг который всегда сможет разъяснить "законы логики" и просто поддержать советом) Хотя паника это иногда очень хорошо, позволяет задуматься о возможных способах решения проблем!)

я устала
сессия выглядит для меня как беспрерывный бег
не могу уже.
паника перед каждым экзаменом доходит пика. я тупо не сплю. совсем.
кто молодец? я
ещё и внутренних переживаний не хватает. надо добавить


У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Жизнь и смерть

Бывают такие события, которые заставляют задуматься над этими слишком известными словами.
В моем случае обычно это либо книга, либо сериал, как бы глупо это не выглядело. В этот раз это сериал «Chasing life». История о жизни девушки, которая случайно узнала, что у нее рак и теперь пытается жить с этим и вылечить эту заразу. Это история о борьбе и вере в то, что ты можешь преодолеть даже такой кошмар.
И этот сериал заставил меня оглянуться на свою жизнь.
Я настолько плевала на мнение окружающих, что в какой-то момент не заметила, как стала зависима от него. Боже, как же это глупо. Я спряталась от мира в четырех стенах моей комнаты, в 140 символах твиттера, за искусственной «утиной» улыбкой инстаграма и в язвительных и мерзких репликах обо всем вокруг, когда я вне дома с другими людьми.
Я не хотела быть тем, кто я сейчас. Но, к сожалению, я не помню, кем я хотела быть. И в дополнение к этому идет тот факт, что я больше не знаю, кем я хочу быть далее, чего я хочу от жизни. Я не помню, сколько времени прошло с моего последнего кризиса самоидентификации. Я разучилась рисковать даже в мелочах.
Да, моя трагедия на фоне мировых проблем выглядит ничтожно. Но тем не менее она не исчезает от осознания сей действительности.
Я очень хочу наконец-то определиться кто я, что я могу и что я сделаю. Ведь через месяц будет двадцатый день рождения, и это немного стыдно – быть взрослой девушкой без планов на жизнь и каких-либо целей в принципе.

Сделала банку для воспоминаний 2015. Огромную банку из кукурузы взяла :D Значит подсознание уверенно что год будет хороший, банка реально большая для моей жизни. Пока там 3 одинокие бумажечки валяются на дне. Сделала ее не особо аккуратно, зато быстро и уже буду писать, а то все лень. Так хоть воспоминания останутся со мной. Я сделала фото банки, но с телефона не могу сюда закинуть, увы. А вообще подумала что в детстве я была гораздо креативнее, вся такая творческая, полна идей, куча всяких моих газет/вырезок/альбомов "мод"/рисунков и прочей детской лабуды занимает мой большой ящик. И где эти мега идеи делись?

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Поступить в театральный и стать актрисой моего любимого театра. Не могу сказать, что хочу это больше всех остальных, но больше многих - точно. Хотя нет. Мое желание сейчас настолько сильно, что я готова хоть сейчас идти и стучаться к Ж. с мольбами взять меня. Дайте только деньги на билет. Я поставила перед собой цель и обязана теперь ее достичь, иначе не быть мне счастливой.

Абитуриенты одного года знакомятся в интернете, и я несколько раз уже видела, что спустя несколько месяцев ярое желание некоторых поступить в театральный уменьшается, уступая место мысли: "А ведь я могу быть не актером, а, например, журналистом" Или желание поступать проподает вообще. Это плохо, но и хорошо одновременно. Если ты можешь быть не актером, ты не можешь быть актером. Ну вот какой из меня переводчик?!

аск / инстаграм / некто

флешмоб

P.S. Я завела новый аск, поэтому отвечать теперь буду там. На старом буду только читать ленту, так как на новом подписываться буду не на всех, и отвечать на интересные вопросы дня. Так что все вопросы или предложения (а я буду очень рада им) можете писать, перейдя по новой ссылке. :)

Вы в курсе сколько людей раскладывает трусы по цветам, да это даже пугает. Люди постоянно бросаются в крайности. Квартиры с абсолютно пустыми горизонтальными поверхностями, дорожные сумки в которых всё сука по пакетикам, коробочкам, чехлам. Ряды белых маек, белых рубашек, белых трусов. "А жить то когда?" Чёртовы маньяки, хоть бы чуть-чуть раскидали хлама по полкам. О Боги. А вот эти шкафчики на кухне и ванной, в которых складируютя запасы моющих средств, туалетной бумаги и прочей дряни. И всё это в такой же чёткой последовательности. Баночки, тюбики, флаконы, стоящие параллельно друг другу на одинаковом расстоянии. Серьёзно? А где же новизна и фантазия, где вольность? Вот мне интересно, если у такого человека всего одни трусы синие, куда он их положет. С ума сойдёт, наверное.

Завтра обоссаный пробник по русскому, который я не напишу
Просто хочется прогуливать каждый день последнего полугодия, нахуй школу

Я просто жутко устала, морально истощилась как-то, не знаю. Даже не знаю, что это. Не выходила на улицу четыре дня, провела их в братовой футболке, братовом халате, поедая торт, приготовленный его мамой и еще кучу вкусной еды, спала с сестрой, тщетно пытаясь отбить себе 10 см дивана всю ночь, заставляя ее читать, глуша чай и кофе, не курила. Это такое убежище, здесь тепло и ванна, сыто и мягко.
А в итоге разругалась с Енотом, потому что подсознательно (да какой там, сознательно тоже) хочу ее к себе и с собой. Стыдно теперь, виновато, написала целый огромный текст, не отправила, поревела.
Завтра выйду наконец, съезжу в университет, проверю закрыта ли сессия и вернусь домой.
Не сказать, что радует. Потому что не радует ничего и не хочется ничего, кроме лежать и не думать. Я устала страдать, устала страдать по тому, что утекло давно, устала накручивать проблемы, устала раздувать и огорчаться. Когда в жизни наступит такая полоса, чтобы рядом был юноша, была видна напускная злость Енота и тревожность Л., было слышно как женщина моя шепотом матерится, мама звонит каждое утро, у ба включен, наконец, телефон, улица моя зализывает раны, и есть хотя бы примерная зарисовка будущего. Наступит такая полоса в жизни или нет? Когда? Это много, что ли?

Ох, как же я устала от всего этого, правда. И пишу всю эту чушь потому только, что некому высказаться, а у меня пмс и 4 дня без свежего воздуха же. Привет

- Последняя гонка.

это было сильно.
учитывая, что прошлые части я не особо смотрела ибо не так уж интересовалась, трейлер этой меня зацепил, а этот момент еще как. что ж, можно будет глянуть.
trailer - [x]
gifs - [x]

любовь живет три года. а моя безответная прожила целых пять месяцев
вместе с ней мы многое прошли. те моменты, когда хотелось повеситься,
и как сложно было взвесить все:
все за и против.
сложно было забыть, как стояли в моем подъезде на лестнице
и как после мне дико хотелось стать смертницей.
вспоминаю, как старалась стать лучше. как хотела тогда научиться готовить курицу,
а он говорил моей подруге "одевайся теплее, т.к холод на улице", "хочется тебя обнять".
и что стрелки ей очень к лицу.
он не любил бриться и щетина покалывала мне щеки.
я старалась быть сдержанной. никогда не кидала в него упрёки.
а он всего лишь не любил бриться (и меня)
зато сильно любил себя, алкоголь и пиццу.
жаль, что ничего не изменишь и у прошлого этого не отнять.
и, если честно, мне больно и горько сейчас понять,
что я сердце и душу доверила подлецу.

Господи, ну какая прелесть! Я хлопаю в ладоши, смеюсь и плачу одновременно. Соционика мне сказала, что у меня характер прекрасной Щербатски.

Я всегда знала, что к сорока годам у меня не будет детей, но будут собаки, я разведусь с мужчиной, которого буду любить до боли, а потом под моими окнами будет стоять другой дурацкий мужчина, в руках которого будет синяя валторна.

You gotten into my bloodstream.I could feel you floating in me

(Ты влилась в мой кровоток. Я мог бы почувствовать, как ты проплываешь во мне.)

блять, это просто уже выводит. как будто мне самой не хочется. извините, но такие вот обстоятельства. если третий из членов семьи живет только для себя, а не для семьи, то мы с мамой просто не потянем вдвоем. сука, обидней некуда. я опять с вами никуда не еду. привезите много фоток и видяшек, пожалуйста. поделитесь своим настроением.

Сегодня папа позвонил тем самым знакомым по работе и они сказали, что продавца в зоомагазин они уже взяли, но есть место администратора в вет.клинике. Мы поехали туда, все подробнее разузнали. Но мне не подходит по графику, не смогу совмещать с учебой. Сегодня, кстати, вывесили расписание на семестр. Отдыхать буду в субботу и воскресенье каждую неделю. Наконец-то будет предмет реклама. Хоть какую-то часть я получу от того, чего жаждала так сильно. Еще будет всякая фигня типа финансового и управленческого учета, что меня категорически отталкивает, так как я не люблюю всякую там экономику и финансы.

Где-то час назад решила посмотреть объявления по работе и увидела вакансию продавца-консультанта в Befree, неполный рабочий день, по будням 4 часа работать, а в выходные полный рабочий день. Про з/п ничего не указано и номера нет, поэтому подала резюме, если не позвонят завтра, найду номер и позвоню сама. Думаю, что денег там много не платят, но так как в нашей семьи с ними сейчас категорический напряг, то стоит идти работать уже хоть куда-то. Хотя, сказать честно? Я не хочу. И хочу. Одновременно. Я хочу зарабатывать деньги, это я точно знаю. Да хотя и причину того, что я не хочу, я тоже знаю. И дело даже не в неохоте, а в том, что я немного боюсь нового места и немного не уверена в том, что смогу. И так бывало всегда, когда я где-то работала. Но опять же я всегда справлялась и очень даже хорошо. Больше накручиваю себе, как обычно.

А еще, мне кажется, я не интересная. Такие мысли заходят часто в мою голову. Просто на вопросы "а чем ты любишь заниматься?", "какое у тебя хобби?" и т.п. я не могу ничего не ответить. И вообще все чаще кажется, что Сереже нужна другая девушка, не такая, как я. Я ненавижу эти мысли! Но периодически они меня посещают.

А вообще, поговорив в 12 часов с любимым, я собиралась умыться и читать книгу, затем спать. Но уже 2 часа ночи, а я с того момента до сих пор зависаю на вьюи. Но книгу я все же перед сном почитаю. Начала читать "Счастливые люди читают книжки и пьют кофе". А начала я ее читать в Читай-городе. Когда Сережу с экзамена ждала, решила сходить туда. Ну там просто раай! Я и раньше его обожала, а сейчас там сделали первый этаж полностью под всякую канцелярию их замечательную, а на втором этаже книгикнигикнигии! А еще там поставили лавочки с подушечками и выглядит это все, как мини-парк. Так вот тогда я и присела почитать. Правда, как только я присела и прочитала всего 1.5 страницы, позвонил Сережа и мне пришлось идти. Книга мне понравилась сразу, но денег купить ее у меня не было. Поэтому я ее скачала на планшет и продолжила читать.

я никогда не понимала идеи - уйти, но лишь за тем что бы потом вернуться - это страшная человеческая душевная проституция, к брошенным и оставленным - честные не суются, обходят за три квартала, меняют направления, адреса и улицы, берегут от случайных срывов, звонков и встреч. и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь. но не о том речь. я никогда не понимала идеи - я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит, если человек вам что-то подобное говорит - то он однозначно измученный затравленный инвалид. от него разит - безудержным страхом принадлежать кому-то, он засыпает под утро, ночные звонки свои помнит смутно, он в общем один из тех, кто уходит, что бы потом вернуться, помучать ещё, ну и опять уйти.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Очень злая я!

Парни-сокурсники, вроде взрослые люди! Ни мозгов, ни ответственности! Почему при одинаковой загруженности кто-то успевает все и даже поспать и в тренажерку, а кто-то в последствии ноет, что нихера не успевает - времени нет? Мужики, блять! Волки позорные! Чуть что - мы болеем. А как на хате зависнуть - так впереди планеты всей! А потом во всех бедах виноваты обстоятельства!

Даже оформлять не буду…

"Спокойной ночи, Даша. Спасибо, что дала заснуть в полночь. Целую и люблю".

Мне днем сегодня было так хорошо. Видимо, только мне. Я ждала его сообщения перед сном, как подарка на новый год. И вот, я получаю это. Не так скупо конечно. Но эти точки и это обращение. И еще упрек. Поверить не могу. Сегодня он пришел и я была такая счастливая. Не могла оторваться от него. Хотела всего его зацеловать, обнять так крепко. После секса мы лежали в кровати и мне больше ничего не хотелось. Просто так лежать с ним. Мы попили чай, он ушел. Перед уходом немного подурачились. Вечером я несколько раз позвонила не вовремя. Он говорит, что я обычно не вовремя звоню. Сам он очень редко звонит мне просто так. Ну так вот, вечером я хотела купить игру, потому что распродажа заканчивается 22. На самом деле, Дима должен был перебросить деньги наши на одну карту, но он все откладывал, а потом положил их себе на телефон. Но сейчас почему то оказалось, что я виновата и дотянула до последнего. С карточки его мамы не получилось снять. Он уже сказал ничего не делать. Но я так не могу. Если Дима хочет, я сделаю все, что в моих силах. Тем более если есть срок. Мне очень нравится радовать его. В итоге я скинула все что у меня было на киви кошелек, потом с карточки его мамы, потом попросила одногруппников и Миша согласился. С его карты пришлось несколько раз. Я целый час этим занималась. Весь этот ввод данных, коды, пароли и т.д. Потом не хватило 2 рублей и я попросила данные Диминой карты. Он разозлился и я сказала, что не надо. Миша же напротив был очень вежлив. С ним кажется, как будто он и не делал тебе услугу. В обшем, у меня получилось купить игру и через некоторое время Дима написал мне это сообщение. Он так никогда не пишет. По крайне мере, первым. Я понимаю, что глупо из-за этого переживать, но мне кажется сейчас, что между нами пропасть. Обычно я засыпаю и представляю, как он спит в своей комнате или на диване. Думаю о том, что он видел перед сном или какую музыку слушал. А сейчас мне кажется, что он живет не через три остановки, а в другой стране. Так он далек от меня. Я подумала, что может это мое наказание. Я так много огрызалась в ответ на мамины слова, когда она была ласкова или добра и теперь часто Дима отвечает раздраженно или говорит какую-нибудь оскорбительную шутку. И я представяю, что может мама чувствовала себя так же в тот момент. Я к нему со всей душой. На самом деле, мне так обидно, что хочется сменить название блога. Пусть не заходит и не читает о моих чувствах.

♥ St. Vincent ♥

What do you know?
I'm just a bad believer
What do you know?
What do you know?

Show me your stones
I'm just a bad believer
What do you know?
What do you know?


St. Vincent Bad Believer

И снова я со своими мыслями наедине. Сейчас перед сном искала совместные фото для поздравления подруги и прошлась по всем папкам со старыми фото (как обычно). Думаю о том, как все было просто, не знаю, сейчас может быть тоже просто все. Но сейчас чаще при встрече и долгое время потом меня оценивают и воспринимают по внешности. Кого-то любят за то, сколько у него денег в кошельке, какая машина. И это все реально. Смотрела и думала..какое оно простое…счастье. Не важна внешность, деньги, кто мы. Смотрела фото и понимала, что счастье в мелочах. Разговоры для двоих. Готовить. Смеяться вместе. Гладить рубашку. Дурачиться. Объедаться. Толстеть. Ехать в такси. Доставать некрасивые игрушки из автоматов. Наблюдать как кушает. Смотреть фильмы. Плачу над трогательными моментами. Не досматривать фильмы. Начинать досматривать. И снова не досматривать. Ванна. Вытри меня. А еще вот здесь. Прогулки по парку. Сахарная вата. В торт нужен спирт. У меня нет спирта. Добавим виски. Ехать в автобусе. Метро. Веди меня, иначе я потеряюсь. Дурачливее нет. Я сделал себе симметричное лицо. Сделай мне массаж. Ты меня еще любишь? Нет. А кого любишь? Торреса. Целую в нос. Целую в глаз. Миллионы мелочей, которые составляют счастье. Не внешность, не деньги… Все ещё будет хорошо.

Если очень долго скучать по мужику, то, когда он, наконец, напишет или объявится, можно обидеться и игнорить или ответить: "Да пошел ты в жопу. Вообще тебя видеть не хочу". Потому что баба.

Всё таки решила написать, хоть память будет. Приступим…

  • Ссылки года - https://yourealiar.viewy.ru
  • Знакомства года - не познакомилась ни с кем значительным.
  • Фильмы года - "Люси", "Идеальный голос", "Академия вампиров", "Голодные игры".
  • Сериалы года - "ТБВ", "Флэф", "ДВ", "Элементарно", "Вечность" и ещё много чего…
  • Блюдо года - Шницель запечённый в духовке и венский пирог.
  • Напиток года - Чай с имбирём.
  • Ощущение года - Неоднозначное.
  • Экстрим года - Не было.
  • Интерес года - Блог.
  • Мечта года - Найти нормальную работу(
  • Несбывшаяся мечта года - В ыше.
  • Город года - Киев.
  • Места года - Дома у подруги, ТЦ.
  • Открытие года -
  • Событие года - Рождение племяшки.
  • Исполнители года - Lorde , Lana Del Rey, Sia.
  • Песни года - Natasha Bedingfield – Pocketful Of Sunshine, John Legend-All of Me.
  • Традиция года - Печь с подругой на ночь вкусняшки.
  • Настроение года - Нейтральное.
  • Фраза года - Да ладно.
  • Разочарование года - Работа.
  • Вещь года - Ай нет такой.
  • Пожелание года - Не болейте.
  • Аромат года - Giorgio Armani - Si.
  • Цвет года - Чёрный.
  • Время суток года - Вечер.
  • Книга года - Стивен Кинг" Под Куполом".
  • Одежда года - Джинсы и кофты.
  • Обувь года - Балетки.
  • Подарок года - Кошка.
  • Позор года - Не припомню.
  • Тоска года - Не припомню, я отходчивая.


  • однажды ты встречаешь парня, после которого меняешь свое маленькое черное сердце на маленькое черное платье, и забиваешь хуй на все.

    Я не ожидала, что мне может быть ТАК плохо. Как будто душа от тела отошла, и эта боль до сих пор фантомом в голове. Но никто и никогда не узнает об этом. Не знаю, каким чудом я это пережила и вообще почему это произошло, но сейчас я как будто во сне. И выяснилось, что я вообще ни на что не реагирую и ни во что не верю. Не реагирую на счастье и печали близких людей, не верю в чьи то чувства, слова, обещания. И в себя не верю. Оказывается это безумно неприятно, чувствовать фальш и ложь, хотя сама так же поступаю. Я нечестна перед собой, и перед другими. Я слаба и мне просто нужна любовь. И злая я изза того, что нет уже этой любви. Я не понимаю этих принципов и планов, где работают оба, где непонятное и дебильное равноправие и каждый сам за себя, хочу мужика, который будет искренне ценить и делать всё самое приятное. Блин, ведь когда все хорошо, я всегда отвечаю на это взаимностью и никогда не устрою скандал на ровном месте. Я хорошая девушка, любовница, может и жена тоже. И подруга я тоже хорошая. Всегда помогаю, выслушиваю. Но сама никогда не получаю этого! Наверно я плохо выбираю себе близких. Или придираюсь? Но я не особо придирчивая и потребности мои не запредельные. Ужасно везде ощущать неискренность!

    Говори со мной.
    Говори со мной.
    Говори со мной.
    Над холодными водами мира взойдет заря.
    Все заблудшие корабли возвратятся к пристани,
    Даже те, что навек затерялись в седых морях.
    Все несказанные слова обратятся птицами,
    Будет горд и стремителен царственный их полет,
    Засияет надежды свет на усталых лицах, и
    Тот, кто был неспособен понять, наконец, поймет.
    Говори со мной. Я устала сражаться с мыслями.
    Расскажи мне, как тени все время спасают свет,
    Как беспомощно-хрупки порой прописные истины,
    Как бессовестно врут заголовки дневных газет
    И рекламные бренды, и вспышки салютных выстрелов,
    И трактаты великих, и люди – глаза в глаза.
    Говори со мной. Я же здесь… Я всю душу выскребла,
    Докричаться пытаясь в холодно-немое «за»…
    Говори, что не сбиться нам, не разбиться нам,
    Говори, что для тех, кто верит, пределов нет,
    И когда он вернется – она будет ждать на пристани.
    Будет радость, и будет правда, и будет свет.
    Обещай, что мы все это выдержим, стерпим, выстоим?

    Полчаса до зари. Океаны горят внутри.

    Говори со мной говори со мной говори со мной.
    Где бы ни был ты. Кем бы ни был ты –
    Говори…

    Нельзя попасть дважды в одну реку. И время, не стоит на месте. Войдя в ту же реку, ты, на самом деле, попадешь в другую воду.

    Еще летом я жила другой жизнью и не думала ни о чём серьезном. Я работала и в голове моей были лишь работа, гулянки и друзья. Никогда бы не подумала, что человек может так сильно поменяться. Оказывается, если захотеть и приложить усилия, то все возможно. Буквально с сентября моя жизнь координадьно перевернулась. Я начала учиться, точнее готовиться к экзаменам. Со мной рядом теперь любимый человек, который поддерживает меня любым способом. Рядом с которым я всегда улыбаюсь и не думаю о плохом. Самые нужные люди всегда рядом со мной и всегда в курсе моей жизни. Их не много, но они всегда меня поддержат. Спасибо вам. Я люблю. Много громких слов говорю иногда, но, если говорю, значит уверена.

    Дин Кунц: В отличие от предыдущих поколений, мы легкомысленно уступили часть своей ответственности другим, вручив заботу о наших жизнях, безопасности и будущем профессионалам и экспертам, сумевшим убедить нас в том, что у нас самих недостаточно знаний и мудрости для того, чтобы решать, как нам жить.

    Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрёшь. Старайся увидеть мир. Он прекрасней любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя – такого зверя нет на свете. А если есть, так он сродни обезьяне-ленивцу, которая день-деньской висит на дереве головою вниз и всю свою жизнь проводит в спячке.

    рей брэдбери
    © 451 градус по фаренгейту

    а мне пришла открытка))) с новым годом))) из Питера))) ) это так круто - получать письма))

    Машенька, спасибо огромное))) за пожелания))) они взаимны))

    ааа, я реально так рада))) ) это очень приятно))) )

    Джо Аберкромби: Терпение есть столь же страшное оружие, как и свирепость. На деле — страшнее, потому как мало кто им обладает.

    блиин, так приятно знать, что человек, с которым ты не общался два года, жалеет об этом и хочет снова дружить. офигенное чувство:3 не знаю, что из этого выйдет, но буду надеяться на лучшее.

    В один прекрасный день ты начнешь скучать по тому, как я за тобой гонялась, ты будешь скучать по моей надоедливости, и ты будешь скучать по тому, как я о тебе заботилась. Ты будешь по мне скучать.

    Иногда представляю жизнь без меня, что было бы, если бы я умерла. Скорее не умерла, а погибла. Случайно. Попала под машину или упала и ударилась виском об парту. Абсолютно случайно. Какова была бы реакция окружающих мне людей. Что было со знакомыми и друзьями, с родственниками или одноклассниками. Мне интересно знать это. Потому что настоящее отношение к себе людей, я узнаю только тогда, когда меня не станет. Когда исчезну не только из жизни определенного человека, а исчезну насовсем.

    Мы с парнем живем в разных городах,

    и видимся довольно редко как для пары.

    Но когда мы встречаемся мы очень много говорим, и занимаемся интересными вещами.

    И вот в один вечер мы сидели дома, и я предложила ему почитать всякие интересные статейки, и мой благоверный предложил читать вслух.

    Ну и он принялся читать все эти статейки, да еще и со своей особой долей юмора)

    Ну общем мы насмеялись, бо он неправильно читал слова, но это было очень смешно.

    И в тот момент, я поняла как сильно я его люблю,

    я смотрела на него и любовалась, все проблемы были между нами просто стали пустяковыми,

    в нем я видела то, что так мне нужно, это простота.

    Он был простым и отходчивым.

    У него была очень прекрасная черта.Мы могли ссориться на повышеных тонах довольно долго, но он умел остановиться, и этому я всегда завидовала.

    Когда он видел, что сейчас он начнет говорить гадости и наш спор перейдет на личности, он просто замолкал, подходил ко мне и говорил, что у нас нет таких проблем из-за которых мы должны тратить наше время на выяснения, но эта фраза звучит так банально и если бы он не делал следующего, то я бы кричала еще громче) но он после этих слов просто обнимал меня крепко, прижимал к себе и целовал в лобик или усилено гладил голову)

    Мне это так нравилось, что я уже и забывала все притензии.

    И знаете что самое смешное? что это действует на протяжении года! Мы ссоримся часто, и сильно, НО он просто может замнять все.

    У меня есть ужасная привычка я сравниваю эти отношения с прошлыми,

    дело в том, что с предыдущим парнем я встречалась 4 года, и раставание я пережила очень и очень сложно.Отношения не отличались особым удовольствием и нанесли мне много вреда.

    Но ВИТАЛИК это другой человек он просто полная противоположность прошлого парня.

    И я часто замечала разницу, так вот.

    Ссоры - это больная тема.С прошлым парнем я рассталась из-за ссор, мы не умели находить компомис.Он обвинял меня, я обвиняла его и мы ссорились до поросячего визга, а еще он был жутким эгоистом и пока не доказывал свою правоту просто не отпускал меня, он мог держать меня за руку и часами читать мне мораль.

    А вот метод Виталика был удивительным,

    я всегда хотела этого,

    ну вот так.

    Да, я с тем парнем не сорилась ни разу за полтора года, и наверное только под конец отношений постоянные споры.

    Добрый вечер, любимые!

    Хочу вас попросить об одной маленькой просьбе - проголосовать за меня в журнале по вот этой >ссылке< (если кто не знает, я Эвелина Ваниева).

    Недавно предложили поучаствовать в этом конкурсе, и я, естественно согласилась. Очень вас прошу, один ваш клик и я буду ближе к победе. Вы ведь хорошие ребята, верно?))

    рассказываешь человеку о своих чувствах, о том, что тебе плохо, говоришь абсолютно все, что сейчас тебя тревожит, а в ответ получаешь:

    "у тебя что, пмс?".

    да нет, просто я думала, что могу рассказывать тебе такое и ты поймешь. как я устала совершать ошибки. и именно сейчас я бы хотела, чтобы существовала книга про жизнь каждого человека. я бы хотела прочитать ее, чтобы потом не ощущать всю эту боль, когда понимаешь, что тот, кто был всем - стал никем.

    Мерзко то, что я раскрываюсь, а в ответ ноль. Понравившегося человека я сразу пытаюсь заинтересовать своими историями из жизни, они и правда интересные. Но они естественно личные. Это моя жизнь, и я открываю ее другому человеку в надежде поднять ему настроение и вследствии еще больше понравиться. И это моя главная ошибка. Мне так теперь неприятно, когда об этом знает она. Что ж сам виноват. А сейчас я просто не знаю, что думать и делать. Ничего не хочу. Но о ней конечно же думаю. Попробуй ее теперь из головы выкинуть, когда каждый день видишь. Сам же все время твердил, нет Юра, сейчас девушка не нужна и даже если кто-то понравится, то отвергай. А тут мало того что начал приставать, еще и без взаимности продолжил. Нет, она тоже невозрослая я понимаю. Но когда ничего не может сказать простите, я так не могу. У меня чувства рвутся наружу! Что мне с ними делать? И так и так хороню. И уж лучше перестать это делать. Да, она доставляет мне удовольствие, но только тогда, когдя я ее вижу, а это от силы 10 минут в день. А в остальное время у меня мозг взрывается от мыслей о ней. Так что. Вообщем я никакой. Я сломан. Сейчас именно так..

    Сколько я продержалась месяц? 2 неделе? давно я так не рыдала, сука
    ну почему????????? почему все так? блять, сколько можно это терпеть? от меня все бегут. ебланка. у меня просто слов не хватает описать, как я ненавижу себя.

    все видят мои недостатки. волосы - солома, почерк - кривой, лицо - страшное, тело - жирное, большое. и сама ты - дура полная.

    СПАСИБО! СПАСИБО ВАМ ВСЕ! убейте меня, и так мервую, ну же! что там? добейте еще? руки порезаны? бля, не беда, еще порежешь. давно не курила? ммм кури! ахахах давай, вспомни свое "веселое" прошлое. что давно не блевала своей желчью? мы это мигом исправим? давно не всрывалась? и это тоже все мы исправим! МЫ ДОБЬЕМ ТЕБЯ, НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, МЫ ТЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАТОЛКНЕМ НА СУИЦИД.

    спасибоспасибоспасибо

    Та-дам! Я с Вами уже два года!

    Хотела сказать Вам спасибо за то, что Вы со мной, что Вы меня поддерживаете и вдохновляете! Каждый из Вас стал для меня близким, спасибо !

    А также, я бы хотела выделить пару человечков, которым бы хотела сказать отдельное спасибо:

    • oskolki-phraz
    • literator
    • chai-ptica
    • ctrcb
    • nicshe
    • juliegray
    • angryyygirl
    • yanakavetskaya
    • destroya

    Все 40 моих читателей классные и любимые! Спасибо и будьте счастливы!

    И вот, сидя с книгой на коленях, я была счастлива; по-своему, но счастлива. Я боялась только одного — что мне помешают. Шарлотта Бронте. "Джейн Эйр"

    дай мне руку

    чтобы я мог подняться. умыться, прочитать новости. просто нормально обняться. не потому что холодно/наши выиграли/на прощание/для сочувствия. просто одна минута. временного для всех отсутствия. дай мне руку. чтобы не было мне так страшно. на балконе многоэтажки.у врача. в сломанном лифте. в три часа ночи. на остановке. с промокшими напрочь глазами. в промокших насквозь кроссовках. и дома в большой кровати. рассчитанной минимум на двоих. просто протяни руку.

    21 января. 19:57 Вчера я не писал в блог, сегодня, в попыхах постораюсь все разрулить. Работая днем, внезапно уговорился отработать две ночных смены подряд и вкусить все прелести ночного безделия в четырех стенах. Отпущеный домой в 17.00, должен был уже обратно вернуться на смену к 23.30. Имея при себе 20 рублей в кармане мой путь проложился пешком, и не домой, а туда где можно халявно погреться и послушать офигительных историй. Как сохранить сил перед внезапной ночной сменой и не устать? - Правильно! Пойти пешком от Радуги до Простоквашино. Встретив Полину, сразу получил бесплатнцую порцию гостинцев и был приятно удивлен Киндерам и пирогам.

    Сейчас о том, как я чувствую серьезность намерений По по сваливанию в Ростов. Постепенно, она стала подготавливать место, где будет выращиваться её младшая сестренка, обсуждая это всё с мамой и бабушкой. Хотя мама её и подбивала большую часть времени рожать, "если что", Полина, как истиный блюдитель законов асексуальности смог переметнуть тему на сестру, и начинать готовить процессию передачи её в руки мамы, чтобы она растилась у нее, вместо отца. А еще и как это все потом объяснить самому папе, который тоже довольно забавный дядя.

    По мне, так это проявляется сейчас ответственность Полины, которую я так хочу развить в ней, так что очень горжусь тобой. Смотрели мы "Несносных Боссов 2", в которых на мой взгляд, недурный сюжет, годное исполнение. Немногим хуже первой части. Смотреть можно. Хотя откровенного разврата стало намного больше. >.<

    Напившись кофейца и попытавшись отнять телефон всеми силами, дабы разбить коспирацию По вк и вайбере по поводу дани и НАСТИ блин здрасте! Огреб пару синяков на руках и пошел обратно.

    Смена задалась на редкость спокойной и пустой, все мои опасения по поводу алкоголиков не оправдались, а пустота столь центрового места ночью, когда никого нет, действительно завораживала. Особенно радовало подобие дождя под окнами от тающего снежка.

    Попивая кофе в 4 утра, строчил сообщения Настюше, репостя их Полине, в надежде, что мб кто-то да не спит.

    Закончив смену в 8.30 утра, разогнался в колледж, где оразил классную столь ранним появлением и, отдав все деньги, скрылся в тумане.

    Укладываясь спать в 10 утра отключился, проснувшись уже в 16.40. Оказалось прямо в этот момент Волишина находилась у Пономаренко и посматривала мультики похлёбывая Роллтон без меня. Пришел мой час огребать. Позже, списавшись уже с На, огреб тем, что её сегодня можно у себя не ждать, а еще ее трусит. Послушав истории о сексуальной физкультуре и её репетициях выпускных танцев, которых она так хотела пару месяцев назад, но сейчас почему-то говорит, что долго отказывалась и пыталась избежать репетиций, подыскивает партнера между Марком (тот парень из флешбека и Хораватии) и Гофтеней (человек не представляющий важности для моего блога в данный момент). Слушал истории о ТМОЛовском свэге. Наконец, обсудили все планы на будущие дни. Истории будут! А пока, продолжаю готовить в голове пост о новых персонажах с 2012, и не лузаю возможно пока его написать. Ожидаю истории Пекач о ее житухе, чтобы потом все исковеркать на свой лад, и мб послушаем кого-нибудь ещё. Начинаю по-немногу скучать по Насте. Не видев 2 дня, считаю их тремя из-за "ночи на ногах".

    День и ночь поменялись местами и я переношу это себе вполне легко. (Спасибо иммунитету выработаному благодаря ночным посиделкам у Пелагеи в молодости) Жду уже гулек. Ваш Алексей.

    P.S Пока писал этот пост и уминал вкусные вареники с картошкой мне позвонили и зазвали бежать на работу как можно раньше, к 9 с копейками. Так что я убежал в ночь номер два. Насте привет, сегодня твоего фото в гольфах тут снова нет, а По сейчас у дяди - думай над монитором. памс

    Это меня сильнее, остановите время, это не я, но тело стонет, вопит.

    Он меня не жалет, уничтожает, лепит, …

    и шепчет сны наугад…

    — Что значит свет ?
    - Это когда редкие теплые январские лучи солнца мягко льются из окна и покрывают его шею и лицо медом и янтарем. И ресницы, как паутинки, отливают на этом тихом пожарище золотом, блестя и сверкая в тишине затаенного дыхания.

    — А дорожить ?
    - Это когда его взгляд цепляет сильнее любых канатов с морских судов, важнее всех мировых задач, ценнее всякого граненого цветного камня. Это когда от присутствия рядом мурашки разбегаются по телу из солнечного сплетения, и плечи согревает такая горячая нежность и привязанность, что хватило бы на новое солнце.

    — А что такое мурашки ?
    - Это когда он рядом сидит и по спине холодок пробегает, но в ту же секунду внутри так тепло и ласково, и мурлыкает что-то, и улыбаться хочется, и слезы детского умиления накатывают, от того, что он здесь, здоров и улыбается.
    И больше ведь ничего не нужно.

    сейчас нужно встретить того, кто бы не смотря ни на какие препядствия хотел быть с тобой и жаждил добиться твоего расположения. НО НИКАК НЕ НАОБОРОТ!!!!

    сейчас, действительно, нужно встретить человека, который безумно полюбит тебя. да - да.. именно он! что бы не давал тебе проходу, не позволял тебе передохнуть от своей навязчивости и внимания. Того, кто бы тратил неимоверное огромное количество сил на то, чтобы завоевать твое внимание и ответ на его телефонный звонок или сообщение. Сейчас нужен то, кто бы показал: ты прекрасна, ты привлекательна, ты очаровательно и можешь быть любима. А пото ты просто привяжешься к его любви. Будешь спокойно принимать его комплименты и доброту. Главное, что бы он тебя привлекал чем-то: внешность или чувство юмора, манера общения или интересы…

    Пожалуйсто только никогда в жизни не делай этих ошибок. Я знаю, что тебе очень трудно, мне тоже. Просто нужно время. Мне кажется мое отношение к этому изменится и нам будет счастье хех

    На аск стали приходить укоряющие вопросы, с легким налетом угроз и обвинений, по поводу моей непунктуальности. Скажу одно: бляхамуха, какая тут непунктуальность, когда трое суток херачишь без перерыва с 8 утра до 12 ночи, а потом до 5 утра еще сидишь фотки делаешь. Ощущение, что скоро сломаюсь, не ем уже третий день, просто нет аппетита.

    Перейду к итогам. Очень сложно было сделать выбор, так как каждый мой подписчик, приславший письмо, писал мне искренние и добрые слова. Прочитала все и даже по несколько раз.

    Удивило то, что Маша, которую тут очень многие читают и знают, подписана на меня уже около трех лет, ибо я себя считаю обычной попсовенькой тпш-кой. Твой блог действительно вдохновляет) Оля, тебе очень идет красная помада, носи ее чаще, это явно твое. Письмо Алины побило рекорды по количеству смешков и улыбок, так как стиль написания очень похож на мой - простой и с юморком (особенно умилило про нирвану чеващепроисходит). Другая Оля, надеюсь, ты покоришь вершины веб-дизайна и сделаешь потом мне крутой сайт за многа-многа денег. Кристина раскрыла мне глаза на то, что, оказывается, когда я долго не пишу посты, то многие подписчики обижаются и даже отписываются. Пардон, исправлюсь. Вика присала письмо с огромным количеством фоток, среди которых были и ее рисунки, которые меня поразили своей крутостью. Продолжай рисовать и ни в коем случае не бросай это дело. Еще одна Вика показала мне, что некоторые письма могут быть лаконичными, но все же крутыми (да и мало кто помнит мои фотосессии за 300 рублей). Аня, которая очень извинялась за свою грамматику из-за того, что русский язык в школе не преподавали, но грамматика-то была отличная! Таня, а ты продолжай снимать, и говорю тебе это потому что ты "видишь" свет, твои прикрепленные фотографии отлично выстроены именно по свету, а у многих фотографов это качество отсутствует. Настя, у тебя очень красивая улыбка, ты из тех людей, кому действительно идет улыбаться, делай это чаще. И продолжай писать. Фотографов ведь тоже кругом много, но ведь все равно откуда-то вы меня знаете. Также и с тобой. Заводи блог или жж с рассказами, мне кажется многим было бы интересно их почитать (и мне в том числе). Надя, конечно я тебя помню, большая девочка, которая уехала в Москву и всетакиевшокебыли, и похудела на десять рамеров. Ты одна из немногих, кто вызывает у меня восхищение и уважение. Аня из Иркутска, вот я была удивлена, услышав про Влада и Бурбу) Вьюи действтельно объединяет города и страны) Ты очень красивая, продолжай свой модельный путь, может, когда-нибудь встретимся и я тебя поснимаю)) Олино письмо попало почему-то в папку "Спам" и нашла я его не сразу. Давно слежу за тобой и ты всегда поражала своим не по возрасту мудрым мышлением и мировоззрением. И да, мы из одного села))

    А теперь об оставшихся трех письмах.

    Моя тезка Вероника из неспокойного города Донецка сразу сообщила мне, что изначально положительных эмоций я у нее не вызывала (про айфон тоже развеселило). Не буду описывать все, что она мне писала, просто это очень искреннее и правдивое письмо от человека, который очень похож на меня. Поэтому колечко - твое: 3

    Самое первое письмо, которое мне пришло буквально через несколько минут от Насти, после написания поста, с непривычки чуть ли не выбило у меня слезу (потом уже привыкла немного к хорошим словам (каюсь, да). Оно было не длинное, без обилия хвальбы и прочих нежностей, но такое настоящее - про синяки, челку, 180 см и т.д. Браслет едет к тебе.

    И выделю третье письмо. От Даши, у которой вчера был день рождения. Которая следит за мной давно, а я подписалась только недавно (и как я могла прошляпить ее?). Специально не поздравила вчера, потому что делаю неожиданное отступление и отправляю тебе посылку-сюрприз в качестве подарка за отличное письмо и вообще положительные эмоции.

    Чтобы не было путаниц с именами, напишу почту тех девушек, от которых жду сообщения с адресом в вк.

    Настя, к которой едет браслет - nastya.iyshina95@gmail.com

    Вероника, к которй отправляется кольцо - rubik-v@yandex.ru

    И Даша, с лимитированным призом)) - fedafka@yandex.ru

    Жду сообщений - https://vk.com/v_palvinskaya

    Надеюсь, никого не забыла, не пропустила и не обидела)

    По просьбам трудящихся выкладываю адреса блогов девочек. К сожалению, адреса прислали не все.

    https://emoe.viewy.ru/

    https://bananananaaanaa.viewy.ru/

    https://makarikhina.viewy.ru/

    https://yourefuckingawesome.viewy.ru/

    https://bredollll.viewy.ru/

    https://sumsan.viewy.ru/

    https://destroya.viewy.ru/

    https://herethesea.viewy.ru/

    Лежишь себе с утреца и листаешь страничку любимой группы, а тут бац и столько приятностей в твою сторону!И сразу улыбка до ушей и уже и спать не хочешь, не смотря на ранее время) Я поняла, что все таки я нравлюсь людям) А все мои мысли, о том, что всем пофиг на меня и что многие только используют мою доброту-это просто моя глупая логика!Спасибо, ребята, вы сделали мой день!)))

    сегодня в очередной раз узнала, что люди не меняются. у них в течение многих лет ссоры и обиды из-за одного и того же. мирятся так же. боятся и обижаются на одно и тоже. меняются лиш декорации и окружающие их люди, а суть остается. даже когда ты не понимаешь, что выкинет человек в следующий раз - проходит время и понимаешь, особенно анализируя со стороны, что по сути все так же. и это ужасно скучно

    Жутко не хватает животного дома, под животным я всегда имею в виду собаку, такого милого прелестного щенка, который очень быстро превратится в огромного лабрадора или что-то вроде того. Очень хочется обнять этот пушистый комочек счастья. Поскорее бы это случилось. Неважно, какой дом, неважно, где. Сарай, где смеются, богаче дворца, где скучают.

    Бесит! Бесит! Бесит! как же бесит поведение близких тебе людей.

    У меня ужасный характер, не буду скрывать, но и хвастаться этим не стоит. Но если я ничаю открываться Вам, но считайте себя гребанным счастливчиком, это дано не многим, а не сбигать, поджав свой хвост, к первой попавшейся барышне.

    Не спорю, часто я перегибаю палку, но черт возьми, это часть моей натуры. Я гребанный ребенок в душе, и мне нужно на пальцах объяснить, где я накосячила, что б в предь такого не повторитлось, а не просто сказать, что "ты перегнула палку, больше так не делай, бла-бла-бла". Да пошел ты. Я же тебе на пальцах каждый раз объясняю и по несколько раз, знаю, тебя это, конечно, бесит, но зато, ты понимаешь, за что я на тебя обижаюсь или делаю замечание, и больше так вроде не повторяешь.

    Но ты любишь простые пути, тогда вали к своим девочкам, которые не знают твоих косяков. Пока не знают. Все равно потом от них сбежишь. Накосячишь где-нибудь и сбежишь.

    БЕСИШЬ.СКА.БЕСИШЬ

    От любви до безумия пара шагов.
    Та же пара шагов от порока до власти.
    Счастье-это когда понимают без слов.
    Если этого нет-значит, это не счастье.

    От любви до потери-минута в пути,
    И минута в пути от разлуки до встречи.
    счастье-это когда ты не можешь уйти.
    Если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.

    От любви до безумия- сутки бежать,
    Друг до друга бежать, распадаясь на части.
    Счастье-это когда тебе нечем дышать.
    Если это не так-значит, это не счастье.

    Я на самом деле не знаю что происходит.. Я запуталась: в жизни, в друзьях, в отношениях. Я хочу почувствовать свободу и развлекаться, но в тоже время сидеть с ним дома за чашечкой какао и смотреть милое кино. Меня радует, что у меня много свободы и есть выбор действий, но в тоже время хочется, чтобы кто нибудь строго пригрозил сидеть дома и одевать шапку когда на улице холодно. Девушки… как тяжело быть девушкой.


    — Почему наше общество охотнее одобряет двух мужчин, держащихся за пистолеты, чем двух мужчин, держащихся за руки?

    Еще вчера считала, что вряд-ли выживу, а сегодня жива и даже сумела немного порадоваться, а сейчас слушаю депрессивную музычку Сплин. Музыка, трагическая, поддерживает, и это странно. Она своим существованием подтверждает: и с ужасной жизнью возможно жить. Ведь создатели непозитивных песен пережили то, о чем создали музыку, значит и я смогу.

    Хотя слабо верится.

    Завтра меня ждёт пиздец, простите. Ибо экзамен по истории Древнего Востока. Мой мозг не в состоянии запомнить столько информации. Египет, Индия, Китай, Месопотамия, Ассирия, Персия, Палестина, Хеттское царство…Я умираю.

    Я бы могла сегодня поспать. Но неееет. Хотя часть моего мозга и понимает, что нужно поспать, иначе это может плохо отразиться на моём ответе, но я просто очень боюсь.

    Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

    Макс Фрай

    "Так что я не буду извиняться за то, каким способом я восстановила то, что ты разбил".Этот так, к теме о том, как я восстановилась. Это ужасно, если бы я была человеком со стороны, на тот период, то сказал бы, что эта девушка-шлюха.Как все это пережила я..не желаю пережить никому, честно..Есть 2 стадии.Сначала беспробудное пьянство, а потом хуи.И обе стадии печальны и у каждой из них неограниченый срок. После этого, я даже не хочу начинать новые отношения.Мне хорошо одной, неимоверное количество мужчин, которые смотрят на меня.Но этого хватит.Больше нет бабочек в животе, больше нет подкашивающихся коленей.Больше нет ничего.Все пусто внутри. Есть только я, мои цели, мои желания и мечты.На этом хватит)

    мы часто задаемся вопросами, на которые нет ответов. есть ли жизнь на Марсе?что будет после смерти?есть ли бог?
    для меня не менее загадочным явлением являются мужчины. точнее их чувства. чувствую ли они так же как мы, женщины.может быть для кого-то это покажется смешным, мол "мы все одинаковые".

    но не знаю.не представляю чтобы какой-то мужик ебал себе мозг так же как и я.чтобы кто-то из них так выдрачивал себе душу.

    Даа, меняюсь я, меняется и мой блог. Стал таким.. более откровенным, что ли. Больше личного и соплей, немного пессимистичнее, более одиноким среди толпы.

    Когда в 13 году я переступила порог учебного заведения точно знала, что здесь я только учусь! Никаких парней. Да тогда как-то не особо и хотелось, если честно…но все самое интересное начинается именно тогда, когда не ждешь. Сидя в лекционном зале поймала на себе взгяд своего одногруппника, он смотрел на меня так пристально, что мне стало страшно. Позже пришла смс вконтакте: "Не бойся, что я так смотрю, просто ты мне очень нравишься". Тут у меня оборвалось все. Я поняла, что так просто это не пройдет и не ошиблась…начались бесконечные диалоги в соц.сети, звонки, вопросы, разговоры…а потом…как-то в один осенний день после окончания ленты, он попросил меня подойти к нему и из под парты достал красивую белую розу…такого я конечно не ждала, это был шок и тогда я приняла предложение погулять, была осень и было холодно в тот день…встретились мы в парке, снова розы…он обнимал меня, мы гуляли, он стеснялся, но был решителен. Это и подкупало, на обратном пути домой мы остановились в парке, было темно, он обнял, прижал к себе, мне даже в тот момент показалось, что губы соприкоснулись, но тут ударило как током и я выпалила: не надо, я буду жалеть. И вот когда прошло уже 1.5 года…могу сказать: я не пожалела, что поцелуя не случилось…и отношений кстати говоря тоже, чуть позже он подарил мне огромного плюшевого кота, но на этом пришлось остановить его так как дальнейшего развития отношений я не видела, самое интересное, что точка не стоит…в течении года мы выносили мозг друг другу, жалели, что не вышло, а потом появился парень у меня и девушка у него, но когда были разлады в параках мы переписывались ночами, обсуждали, разговаривали, вспоминали. И даже сейчас я иногда ловлю его взгляд на себе, так случайно…не знаю что это, остатки эмоций или что-то другое, но в последнее время я стала часто вспоминать его, не знаю почему. И ответить на вопрос: жалею ли я, что тогда не вышло? я не смогу, потому что мы никогда не узнаем была ли лучше та дорога…

    «Она отпадная девчонка». Титул означает, что ты клевая, блестящая, прикольная, обожаешь футбол и смыслишь в покере, не кривишься от грязных шуток и болтовни компьютерных геймеров, пьешь дешевое пиво, не возражаешь против секса втроем и анала, как очумелая пихаешь в рот хот-доги и гамбургеры и все-таки ухитряешься иметь второй размер, потому что отпадным девчонкам все нипочем. Отпадная девчонка никогда не рассердится, она только улыбнется с легкой грустью, позволяя своему мужчине делать все, что заблагорассудится. «Валяй, сри мне на голову, не обижусь, я же отпадная девчонка».
    Мужчины думают, что подобные девчонки существуют в действительности. Возможно, они обманываются потому, что многие женщины и сами рады притворяться отпадными."

    Возникло желание надеть растянутую футболку с тангами, взять пиво, чипсы, и провести вечер перед телевизором, смотря баскетбол. Когда-нибудь я поумнею настолько, чтобы признать правдивость этих слов, но не сейчас. Сейчас я упертая сука and I like it.

    жил-был трус. звали его Ксенон. ничего-то он не мог с этим поделать, поэтому начал красиво говорить и чувствовать. Удачи твоей…не знаю, кто она на этот раз. бог, неземное создание, волшебница, я все равно останусь самым циничным мудаком в твоей жизни, который не желает выкидывать коробку с сушеными розами и надписью "Ксен" на ней. самым бессердечным ублюдком, который не желает забывать ни одной восхитительной секунды, что были проведены с тобой. Неплохо? Недомолвки и полумеры погубят этот мир. Попрощаемся, когда один из нас уйдет навсегда.

    он мне звонит всегда очень пьяный, говорит:
    " детка, я заебался, привези водки и анаши "
    он опять с кем-то спутался, или подрался,
    или влез в карточные долги.
    я вылезаю то из машины, то из постели, то из под друга
    и еду его спасти.
    мне же, конечно, ни к черту, ни к месту и не ко времени
    даже не по пути.

    он открывает - небрит неделю
    а пахнет, корицей и табаком.
    я наливаю ему некрепкий горячий кофе, себе - сто водки
    он, как щенок, лижет мою ладонь:
    " я заебался. ты слышишь, детка? "
    и дальше, впрочем, варианта три:

    он либо разносит квартиру к черту

    либо в туалете блюет негромко

    либо ебет меня часа три.

    Неужто я влюблен? Я так глупо создан, что этого можно от меня ожидать. Михаил Юрьевич Лермонтов "Герой нашего времени"

    Дыши рядом, вздыхай, ворочайся во сне, "молчи на меня", ругай себе под нос, закатывай глаза, раскладывай вещи по цветам, не оставляй меня одну, мне надоела свобода, если у неё такая цена.

    Ты когда-нибудь смотрел на кого-нибудь и думал "Вот дерьмо, я действительно тебя люблю". Они просто говорили, или напевали песню под нос, или смотрели фильм, или читали книгу, или смеялись, или ещё что-то. И в этот момент в них было что-то, их тела были живы. Какой-то огонь в их глазах, что-то, что заставляло тебя думать "Я просто на самом деле люблю тебя". Это странное ощущение — думать так, но это достаточно удивительно, что мы можем чувствовать так по отношению к другому человеческому существу.

    Прощать тебя не собираюсь,
    Я не судья, но и не Бог.
    От сожалений только маюсь,
    Простить опять? А будет толк?

    Опять по новой те же грабли,
    Опять по лезвию ходьба.
    Ты изменился? Это вряд ли.
    Твоим враньём сыта сполна.

    Не нужно громких извинений,
    Пощады тоже не проси.
    Я ухожу без сожалений,
    А ты во след мне посмотри.

    Давала шанс тебе однажды,
    Ты истребил его до тла.
    И клятвы в честности не важны,
    Важны поступки, не слова.

    когда уходит самый важный для тебя человек, внутри всё становится пустым и холодным. у тебя нет желания тратить свое время на прогулки и разговоры с кем–то другим. ведь это время по прежнему принадлежит тому, кому оно уже не нужно.

    Золотое правило, гласящее: "Захочет - сам позвонит".

    Хорошо бы, чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: чётко, громко, членораздельно. И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдёт одна простая истина: если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела. Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно.

    мама, прости, что я снова плачу вечерами. просто мне ужасно обльно, что его нет. я устала, мама, быть сильной на людях, я у стала улыбаться, я хочу просто взять и покончить со всеми проблемами раз и на всегда, но тут меня посещают мысли, что мне только 17 лет и рано, мне умирать, но я настолько устала быть сильной, что просто не знаю, что делать дальше

    Прощать тебя не собираюсь,
    Я не судья, но и не Бог.
    От сожалений только маюсь,
    Простить опять? А будет толк?

    Опять по новой те же грабли,
    Опять по лезвию ходьба.
    Ты изменился? Это вряд ли.
    Твоим враньём сыта сполна.

    Не нужно громких извинений,
    Пощады тоже не проси.
    Я ухожу без сожалений,
    А ты во след мне посмотри.

    Давала шанс тебе однажды,
    Ты истребил его до тла.
    И клятвы в честности не важны,
    Важны поступки, не слова.

    - Катерина Кейнси

    Институтская подруга: "ты мне не нравишься. "
    А как я себе не нравлюсь! Но я не знаю, что делать.
    Это не тупик, но былого оптимизма как не бывало. Все что я не пробую предпринять терпит провал. Убеждения о том, что это шанс начать новую жизнь, с нуля, с чистого листа больше не прокатывают. Не умирают же люди голодной смертью в наше время. Я столько умею, и не могу ничего.
    Сразу здорово отсеялись "друзья". Хочется рыдать и кричать сквозь слезы, что я их ненавижу. Но ведь даже не ненавижу.
    Больно.

    если завтра выздоровлю, то поеду к музыкату VLD (по совместительству будущий парень Кипра) и заберу у него котенка

    нянянняян

    Мне нравится начало моих каникул. Хоть каждый день я и думаю бросить всё, остаться дома, но всё же подрываюсь и делаю свой день запоминающимся. Вроде бы ничего особенного не происходит, но для меня тёплые (и я не о погоде!), уютные дни в приятном окружении много значат и заряжают меня невероятной бурей энергии.

    Вчера приходила бывшая одноклассница – Лиля. Девочка, дружбу с которой я хочу прекратить. Потому что мне не нравится её зачастую неконтролируемое обращение ко мне. Мне не нравится, когда надо мной пытаются взять лидерство и хотят мной руководить, манипулировать. Гораздо лучше, когда отношения равны, и никто не думает, что он лучше другого! Я не хочу с ней больше общаться, потому что я перестала её понимать, ибо школьные годы прошли и обсуждать-то нам больше нечего.

    Так вот. Лиля без спроса приехала вчера и подарила мне подарок, привезённый с другого города. Знаете, многим всё равно, что в их дом без приглашения, нахрапом заваливаются их друзья, но для меня мой дом – это крепость, это единственное место моего уединения и полного комфорта, и, если я приглашаю кого-то к себе, то я действительно хочу, чтобы он пришёл. Если я кого-то к себе приглашаю, это значит, что этот человек мне настолько дорог, что я рада видеть его у себя. Поэтому вчера, когда пришла Лиля и начала, как обычно, критиковать моё «гнездо», я испытывала неимоверное раздражение, и это чувство не покидало меня весь день.

    Сегодняшний же день был действительно тёплым и уютным, несмотря на то, что на улице мороз! Я поставила будильник на 11 (ибо уже привыкла просыпаться во втором часу дня!) и в 12 поехала в гости к Оксане. Ох, это было очень здорово. Конечно, мы и смеялись, и снова фотографировались. Затем гадали ( :D) по книге предсказаний. Итогом гадания стало то, что мой муж будет старым и богатым вдовцом, который, к тому же, будет невероятно ревнив! Оксане, кстати, выпало то же самое! Потом мы наелись мандаринов и граната, и снова лежали на диване, обсуждали все волнующие нас проблемы и слушали Лану Дель Рей. Договорились, что завтра пойдём и устроим себе шопинг без денег :D

    Сейчас я уютно устроилась в мягком кресле, укрывшись пушистым белым пледом, с греющим меня ноутбуком на коленях и кружкой чая с лимоном. Желаю вам побольше тепла и уюта, а также хорошо времяпровождения в эти холодные зимние дни:з

    (via oskolki-phraz)

    "Оливия Киттеридж"

    Элизабет Страут

    Описание книги: Великолепный язык, колоритные типажи, неослабевающее психологическое напряжение обеспечили этой книге заслуженный успех, попадание в списки мировых бестселлеров и награждение Пулитцеровской премией. Основная идея здесь обманчиво проста: все люди разные, далеко не все они приятны, но все достойны сострадания, и, кроме того, нет ничего интереснее, чем судьбы окружающих и истории, которые с ними происходят. Главная героиня этих тринадцати сплетающихся в единое сюжетное полотно эпизодов, учительница-пенсионерка с ее тиранической любовью к ближним, неизбежно напомнит российскому читателю другую властную бабушку - из книги П. Санаева "Похороните меня за плинтусом".

    "Люди, проживая свою жизнь, в большинстве случаев не очень-то понимают, что они ее проживают."

    ***

    "Но после определенной точки в семейной жизни перестаешь ссориться или ссоришься совсем иначе, не так, как раньше, подумала она, потому что, когда лет позади оказывается больше, чем впереди, все становится иначе."

    ***

    "Это дар — иметь возможность знать человека так много лет."

    ***

    "Ему хотелось её обнять, но лицо её укрывал мрак, казалось, этот мрак стоит с ней рядом, словно знакомый, не желающий отойти в сторону."

    ***

    "Люди никогда не бывают такими беспомощными, какими кажутся."

    ***

    "Разумеется, она мало двигается, не делает упражнений, и холестерин у нее взлетает до небес. Но все это лишь удобная отговорка, скрывающая то, как в реальности изнашивается ее душа."

    ***

    "Если тоскуешь по кому-то, это не проходит."

    ***

    "… большую часть своей жизни она думала: "Не может быть, чтобы это была моя жизнь.""

    Мнение: Почему-то со всеми книгами, которые я берусь читать, у меня складывается очень долгая история. Я нахожу что-то; заинтересованная, собираюсь прочитать, но дохожу до этих книг только через пару лет. Похоже на психологическую подготовку к прыжку с парашютом или покорению Эвереста. Так произошло и с этой книгой. Я всегда знала, что она у меня есть, но как-то опасалась её читать. Книги подобного жанра имеют свойство затягивать в трясину жизни (в хорошем смысле) и из них сложно выбраться.

    О персонажах преклонного возраста, и особенно о таких колоритных, я встречала немного книг. Они как дорогое вино, вот только вино я не люблю, предпочитаю больше горячий шоколад. Эта книга стала исключением. Есть некая магия в том, когда смотришь на людей на протяжении многих лет и видишь как они меняются, преображаются или остаются все такими же. И есть некая печаль в том, когда понимаешь, что жизнь ведет тебя по тропам, на которых ты никогда не желал оказаться.

    В книге речь идет не только об Оливии, а о городе, в котором она живет и о его жителях. Не перестаю удивляться Страут в плане поиска и сочетания совершенно невероятных человеческих историй, которые сплетаясь вместе, рисуют реальную картину жизни. Кажется что вот, только обернись, и ты увидишь рядом с собой Оливию, гуляющую с собакой или Дениз, выставляющей баночки с лекарством в аптеке. От этого становится даже немного страшно, ведь оказывается, истории, о которых мы читаем, и которым поражаемся, происходят на самом деле, просто стоит приглядеться.

    Hawaii

    • Прозвище штата – The Aloha State; гавайское слово Aloha ("алоха") можно перевести как любовь или привязанность, также его используют, чтобы выразить благодарность, для приветствия и прощания.

    • Расположенный на острове вулкан Килауэа (Kilauea) считается одним из самых активных вулканов в мире.

    • Население Гавайев на 2010 год составляло один миллион триста шестьдесят тысяч человек, из которых почти восемьсот тысяч проживают в крупнейших городах штата – Гонолулу (Honolulu), Еве (Ewa) и Кулаупоко (Koolaupoko), однако лишь каждый десятый является урожденным островитянином.

    • Самое длинное извержение вулкана на Гавайях длилось 867 дней.

    • На Гавайях нет змей

    •.Несмотря на достаточно пестрый этнический состав островитян, примерно три четверти гавайцев говорят только на английском.

    Вспышки в райском уголке

    Ах да.Забыла сказать.

    Задержка уже 3 дня.Тошнит сильно.Визу живота иногда ноет и грудь немного побаливает.Это же то что я думаю?мне страшно, но одновременно и нет.Странные ощущения.Посмотрим.Грешу больше на тот препарат, ч т опью..может он вызвал во мне такие изменения.

    Однажды осенью в одном своем посте я написала, что как только я влюблюсь или у меня появятся подобные чувства, я заведу дневник, в котором буду описывать все свои чувства и переживания, чтобы эти яркие моменты не потерялись и не поблекли в моей памяти. Около двух недель назад я завела дневник…
    Я не думала, что после моего августовского разочарования я так скоро (буквально через пять месяцев, да-да, я считала) смогу осознать свои чувства к кому-то. Это произошло как-то неожиданно.
    Второго января я, как обычно, пришла на свой дополнительный по рисунку и там был он, мой одногруппник с подкурсов. Мы сидели, просто говорили и смеялись, пока препод оставлял нас рисовать самостоятельно.
    Я знаю его с ноября, но никогда особо его как парня не рассматривала из-за наличия у него девушки. Он симпатичный, довольно умный и забавный.
    В тот день, засыпая ночью, я вспомнила о нем и вдруг почувствовала, как забилось мое сердце. С того дня мои мысли заняты совсем не учебой и подготовкой к приближающимся экзаменам.
    Так как подкурсов не будет до конца февраля, единственная возможность видеть его - дополнительный в пятницу. И теперь я живу от пятницы до пятницы.
    Мне нравится это чувство, которое пробуждается, как только я его вижу или вспоминаю о нем. Когда ты весь переполнен каким-то странным теплом, когда щеки заливаются румянцем, когда сердце выпрыгивает из груди, а бабочки не знают покоя. Или это не бабочки, а голод…
    Кажется, розовые очки, надетые со второго числа, упрощают обыденность, которая вернулась с уходом праздников. Но осознание того, что человек, к которому ты питаешь столь нежное чувство, занят, что у него уже давно есть девушка, потихоньку убирает пелену с глаз.
    Вот как мое сердце забилось сильнее вновь.

    https://news.tut.by/accidents/432237.html - молодцы, красавцы просто! Главной и единственной фотографией в статье поставить обезображенный труп волка. Твари. И не нужно говорить, что он набросился на людей, укусил кого-то и бла-бла. ИБО НЕХУЙ ЗАНИМАТЬ ТЕРРИТОРИЮ, ГДЕ ЖИВУТ ЖИВОТНЫЕ И ОХОТИТЬСЯ НА ИХ ЕДУ.

    И, да, судя по-всему, это волчонок, а не волк, больной бешенством..

    Очень верный комментарий: " Этот "народец" в случае чего и пасть льву порвет, не то что кучке шакалов. Есть над чем задуматься".

    И вот этот:" за доллары точно порвет ".

    Отчего так предан пёс,
    И в любви своей бескраен?
    Но в глазах всегда вопрос,
    Любит ли его хозяин.

    Оттого, что кто-то - сёк,
    Оттого, что в прошлом - клетка!
    Оттого, что человек
    Предавал его нередко.

    Я по улицам брожу,
    Людям вглядываюсь в лица,
    Я теперь за всем слежу,
    Чтоб, как пёс, не ошибиться.

    Столько трудностей упало на плечи. Мне 17, а ощущение, что гораздо больше. Я справляюсь с тем, что не под силу многим и, при всём этом, я улыбаюсь. Искренне. Без лицемерия. Я радуюсь мелочам. Веду себя как ребёнок, не смотря на все не детские проблемы. Я хочу дарить радость и тепло. А всё потому, что я верю и я люблю.

    Каникулы просто замечательные!

    Я отлично отдохнула в шикарном spa-центре в Севастополе и Ялте, отметила день рождение и скоро поеду в Киев. А пока я лечусь дома. Бронхит не самая приятная вещь. Видимо, это расплата за подарки на праздники. А подарков достаточно. Мои родители самые лучшие в мире, потому что делают меня счастливой, заботятся обо мне и конечно же радуют чудесными подарками… ;))

    Но сейчас я переживаю за них. В городе беспорядки и я безумно волнуюсь за мою маму и моего папу. Я хочу, чтобы они жили вечно.

    разобраться в себе, понять, что люди, которые меня окружают - это люди, у коотрых нет своего мнения и они сами не знают чего хотят. мне такие люди не нужны. мне нужны нормальные, уверенные в себе личности. тем более, я просто их не хочу тащить в ту жопу, в которой нахожусь в данный момент, я никого не хочу сюда тянуть, я не хочу никому делать больно, поэтому я просто отгородилась ото всех людей, совершенно ото всех, прям рядом со мной нет никого, кроме меня самой. зато когда придет время исчезнуть, никто не заметит уже и спокойно отпустя со словами " но почему…"

    Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

    Сегодня был во истину отличный день)
    Папуле исполнилось 43 года. Так как он за правильное питание + вегетерианец, то даже о сладком речи не шло. То есть он сказал, что я могу купить себе, что угодно, еще и брат придет, но.. Вчера я взяла всю силу в кулак и сказала, что не буду покупать торт. Папа попросил только мои блинчики, ему очень нравятся, даже больше чем мне: с Они диетические, почти без сахара, так что он просто в восторге. Ну я и рада.)
    Решила брату купить пироженое вроде тортика, купила грибы, кстати, впервые их готовила, получилось очень круто. Теперь всегда буду их готовить) Также сок и фрукты. Короче все для братишки.)) Провели время хорошо, он уже почти не стесняется общества папы, они играли во всякие игры на планшете, смотрели мультики, ну и я помогала развивать темы для разговора)
    Еще я каждый день занимаюсь спортом. Добавляю постепенно все больше и больше упражнений. Я скорее всего разрабатываю сердце, чем занимаюсь для того, чтобы скинуть вес.)
    Завтра сажусь на гречневую диету, уж очень интересно что из этого выйдет. Силу воли за последние две недели, вроде как очень сильно разработала. Горжусь собой.
    Также я шаг за шагом занимаюсь программированием. Разобрала половину html, многое уже знала, но были и новинки для меня, например, с теми же фреймами и таблицами.
    Надеюсь за месяц похудеть и разобрать языки.

    Еще с ним все отлично) Господи, честное слово, никто не нужен, никтониктоникто. Иногда так грустно от мысли, что когда-то это может закончится, но вспоминаю, что все в наших руках. Главное - желание.
    Он мой идеал. Желаю всем встретить своего единственного. ^^

    Вот и все)

    нет ничего хуже безразличия.я постоянно чувствую его по отношению к себе. наверное настало время сказать, как бы банально это не звучало, но "ты не был таким, когда мы с тобой познакомились".

    Я прочитала все таки эту книгу.Ну, что сказать.Впечатления совсем неоднозначны.Когда я начала ее читать, сразу было очень интересно.Но когда в диалог вступила мать(no spoiler) мне стало немного скучно.Я просто перескочила пару страничек, дабы найти когда же она перестанет так долго говорить.Ну а дальше мне все понравилось.Концовка вообще меня разорвала на части. Если есть у вас желание, что то почитать, то прочтите ее.Сам сюжет понравился.Задумка отличная.Но автор немного долговато подводит читателя к самой истине.

    Вот так.Оценка личная 8/10.

    Как же больно-то. Больнее, чем тогда… Сам виноват, да. Я всегда был виноватым. И я знаю, что это так. Я никогда не любил никого, и поэтому очень хочу этого. Но никак не получается. И с очередной девушкой ничего не вышло. Боже, как плохо… Опять нужно будет отвыкать, подавлять свои чувства, разрушать их, избегать ее. Но все же, это стоит того, ибо те мучения которые были бы дальше, были бы в тысячу раз больнее. Бляяяять ща заною сука (Как же хуевоооо тооо, ну почему все так несправедливо, я же хочу одного, дарить счастье тому, кто мне нравится, я только это хочу и все, мне ничего не надо, только немножко взаимности, ну почему бляяяяяяяять. Спасает только одно, что всегда и спасало меня - музыка, играет Capital sities - One minute time и ничего мне больше не нужно, только мзыка поддерживает огонь счастья у меня внутри. Еще никто кроме музыки мне его толком не дарил. Надежда будет всегда, но с каждыми такими девушками, она засыпает еще больше… Но что мне делать, когда мне понравится следующая…я даже думать об этом не хочу. Все. Сука, мне похуй. Я буду ждать пока я кому-нибудь понравлюсь. А если же Вика завтра напишет и начнет говорить как я ей нравлюсь? Что мне делать в этом случае? Наверно будет поздно. Я уже убиваю чувства к ней. Музыка затмевает все эмоции. Я уже не так хочу эту маленькую девчонку(( (Бляя…ии.. Сафр, сукаааа. Ты единственное реальное существо. Но я неудачник, ия не могу так долого ждать и держаться, мне нужна взаимность, прости, если у тебя какие то личные ограничения…но тут безвыходность. Я не могу, мне больнее с каждым днем. Не должен я так мучитьсяв 17 лет своих! Не должен! Я этого не заслужил! Почему я пытаюсь сделать людям хорошо, а в ответ лишь ничего? Почему так! Почему?

    Может быть я глупая и доверчивая, но предчувствие и интуиция меня никогда не обманывают. Поэтому ненависть к врунам безгранична.
    Даже неимоверно херовая правда мною воспринимается намного проще и легче, чем малейшее вранье.
    Господи, за что ты сделал меня максималисткой и таким ярым борцом за справедливость?
    С детства влезать во всякие передряги, рассуживать по справедливости и отхватывать от (зачастую более сильной) стороны, которая не права - диагноз.
    Но вот опять и опять я позволяю себя обманывать всего одному человеку. Никому больше. Блять, да что за привилегии?
    А потом Настя сидит одна и занимается самобичиванием, аки бестолковая овца. Как научиться ставить заслон перед людьми, для которых ты вечная мебель? КАК???

    Из вчерашнего диалога про геев:

    -Представь: тебе 25 лет, ты уже самодостаточная нормальная девушка, есть сын, который станет геем..

    -Нормальная? Я? Нет. Я такой никогда не буду. Ребёнок? Ты забыл про моё отношение к детям?

    -А, да, точно, я забыл: вегетарианка, людоедка, с другми целями на жизнь. Ты точно никогда не будешь нормальной, - людоедка не в том смысле, не подумайте.))

    Я снова и снова вспоминаю 23 января 2004го. Пушистый снег, красный платок у меня на голове и моё чёрное пальто. Трамвайная остановка. Я вижу тебя, и время останавливается. Ты целуешь меня в губы так сладко… Словно прежде мы виделись сотню лет. Мы сидим у меня на кухне, и ты ставишь мне в телефон новую сим-катру с тарифом Джинс. Я смотрю на тебя и не могу оторваться. Ты много говоришь, что-то объясняешь… И я мечтаю не отпускать тебя ни на секунду.

    Прожить целый год без общения с тобой было самым тяжёлым испытанием в моей жизни. Но, знаешь, когда ты уходил, я была спокойна. Словно я знала, что ты никуда не денешься.

    И теперь я слышу твой голос в трубке, и внутри всё сжимается от счастья. Ты есть. Ты со мной. Ты мой. У нас много сложностей, с тобой порой бывает трудно. Но без тебя, без твоего голоса, без твоих рук я не могу. Ты врос в меня, стал частью меня. Только рядом с тобой я сплю спокойно. Только рядом с тобой я ощущаю себя любимой, желанной, нужной.

    И если бы мне дали возможность вернуться на 10 лет назад, я бы всё равно позвонила тебе через год тишины, чтобы слушать твой медовый голос каждый день моей жизни.

    Ты - моё всё.

    второй день как уехал на смену мой мальчик… и второй день состояние " хочу на ручки" и куча ныться! сижу дома, смотрю сериальчики, жую мандарины! осталось 5 деньков.. совсем не много и еще 5 деньков дома) и снова на учебу…

    Как заставить своего парня делать всё по-твоему.
    4 способа действия от Арии Монтгомери.

    Она: /УМОЛЯЕТ/
    Он: Да !

    Она: /СОБЛАЗНЯЕТ/
    Он: /Поддаётся/

    Она: /КРИЧИТ/
    Он: Да ладно, ладно.

    Она: /ОДАРИВАЕТ ЕГО ВЗГЛЯДОМ/
    Он: /Извиняется и делает то, что она хочет/

    LOL, последнее моё любимое :D

    Хотела я покраситься. Калифорнийское мелирование сделать точнее. В. так рад был, чуть ли не прыгал от радости. (Он вообще хочет, чтобы я либо в черный покрасилась, либо в блонди) Я как всегда серьезно над этим думаю, взвешиваю за и против, думаю, пойдет мне или нет, что будет с волосами и т.д. И сомневаюсь. Очень. А тут попросила одногруппницу спросить у своей тети по поводу цены (она парикмахер и всё может сделать на дому дешевле, чем в салоне). И она сказала, что мне темненькой лучше. Да и цена не менее 5 тысяч. Вот я сижу, и теперь очень сильно сомневаюсь в своем решении. Тем более, что очень много денег ушло на лечение, и уйдет еще не меньше 2 тысяч. Плюс если соглашусь на электростимуляцию глаз это еще 1500. Я, конечно, не расчитывала на меньшую сумму. Но тогда у меня были деньги. А теперь их как бы всё меньше. Я к чему веду. В. мне говорит, что если я не покрашусь, то он обидится. Что у меня всегда так, запланирую и не делаю. Хотя я просто подхожу к таким решениям со всей серьезностью. Тем более, у меня был долголетний опыт отвратительной покраски. Когда я свое мелирование не могла долго закрасить и прийти к родному цвету. Теперь когда я говорю, что возможно не буду краситься, он агрессирует. Что за ??.. Мало того, что я не могу сделать то, что мне нравится (потому что он не хочет), так теперь и должна делать то, что не хочу, так как этого хочет он. Арр, мои нервы на пределе.

    Всё можно пережить, каким бы невозможным это не казалось вначале. Со временем скорбь ослабнет. Не то чтобы она исчезла совсем, но с тем, что остаётся, уже можно жить.

    Николас Спаркс "Дорогой Джон"

    Ахахах..) Тот случай, когда 27тилетний парень тянет своим поведением, поступками словами на 17тилетного максимум.) Не ожидала. Ужас, ну и днище.)

    Уже какой раз замечаю, что парни в возрасте 19-24 ничем не отличаются. Только цифрой возраста. Ни в коем случае, я не гоню на парней. Просто личные наблюдения.

    наверное, такой пост будет впервые, но я не могу его не написать. это для себя
    это будет рецензия не на фильм, а скорее на взгляд на отношения и чувства.

    Вчера довелось посмотреть фильм "любит/ не любит"- "детище" российского кинематографа. настраивалась на типичную русскую комедию без смысла и эмоций, а получила для себя даже очень весомую пищу для размышлений.

    Молодой человек, Алексей, вроде как любит свою девушку, собирается ей делать предложение, а из- за одного случая в самолёте забывает про свою невесту как про страшный сон. Да нахрен тогда морочить девке голову, если тебя так легко поманить?

    Блондинка, Ирина Смирнова, отличная журналистка, успешная, независимая и безбашенная, но так мечтающая о любви и сказке. Её уже сломили когда-то, потому что слова: "если сейчас ты к ней не вернешься, ты сделаешь ей очень больно. она сразу поумнеет, помудреет, станет жестче. и всю жизнь будет доказывать таким, как ты, что она чего-то стоит."- сказаны не просто так. Любовь испытана на себе. Ей уже терять нечего, но я просто не понимаю девушек, которые знают, что у мужчины есть невеста или просто же возлюбленная, но всё начинают "подкатывать". Вам свободных мужиков мало?!

    И как же мне было жалко девушку Алёну, ведь "отпустить ради счатья любимого" это про неё.

    Такой жизненный любовный треугольник, после которого милые, наивные и открытые девочки превращаются сразу во взрослых женщин, у которых есть своя нерассказанная история.

    Взрослые – это нелюбознательные когда.
    Переработанная руда.
    Это не я глупа-молода-горда,
    Это вы
    не даете себе труда.

    Назидательность легкая, ну, презрительная ленца.
    Это не я напыщенная овца,
    Это вас ломает дочитывать
    до конца.

    Потому что я реагент, вызываю жжение.
    Напряжение,
    Легкое кожное раздражение;
    Я свидетельство вашего поражения,
    вашей нарастающей пустоты.

    Если она говорит – а кому-то плачется,
    Легче сразу крикнуть, что плагиатчица,
    Чем представить, что просто живей,
    чем ты.

    Я-то что, я себе взрослею да перелиниваю.
    Заполняю пустую головку глиняную,
    И все гну свою линию,
    гну свою линию,
    металлическую дугу.

    Я же вовсе не про хотеться да обжиматься,
    Абсолютно не про кокетство, не про жеманство,
    Не про самоедство, не про шаманство –
    Даже видеть этого не могу.

    Я занимаюсь рифмованным джиу-джитсу.
    Я ношу мужские парфюмы, мужские майки, мужские джинсы,
    И похоже, что никому со мной не ужиться,
    Мне и так-то много себя самой.

    Потому что врагам простые ребята скальды
    На любом расстоянии от кости отделяют скальпы,
    Так что ты себя там не распускал бы,
    Чтобы мне тут сниться, хороший мой.

    День 11. Исполнитель, вызывающий уважение, хотя его музыка совсем не нравится.

    Слушать - Юлия Савичева - Прости за любовь

    Cкачать Юлия Савичева Прости за любовь бесплатно на pleer.com

    Очень долго думала… сложно вспомнить того, кого не слушаешь))

    Выбрала Савичеву, потому что очень зауважала ее как исполнительницу после шоу "Один в один". Но абсолютно не люблю ее творчество. Ну может кроме этой песни.

    emoe , с днём рождения! Всего тебе чудесного-расчудесного, солнца-радости-веселья, крутых приключений, множество запоминающихся моментов (хороших!), и стандартно счастья, здоровья, любви и исполнения желаний!

    не знаю что на меня так действует, погода или мой садомазохизм.

    это все временно, эти трудности, ссоры, но они так изматывают меня. хочу чтобы эти карусели скорее закончились. и жду наш уикэнд :) почему-то очень сильно злюсь на всех, и хочу розбить телефон. мне порядком все осточертело!

    25 числа у нас будет 1 год и 6 месяцев! и хочу провести этот день незабываемо!

    Я его люблю. Хотя что такое любовь? Разве можно дать ответ в 17 лет? Нет, может это привязанность к нему и к тем чувствам, которые были совсем недавно. Вообще, как говорит моя мать, что я его не могу любить, ибо невозможно испытывать любовь к такому человеку, как он. Но тогда почему так больно, когда вижу его с кем то? Когда вижу его с другими девушками? Почему? Хотя он даже мне не парень. Он мне никто. Нет, он мне человек, от которого зависит мое настроение сейчас и то, что я хочу сейчас. А сейчас я хочу только обнять тебя снова, сказать, что я соскучилась сильно, что я простила все тебе, но есть одно "но". Я никогда так не сделаю, хоть я буду на грани смерти, но я никогда не скажу тебе "я тебя люблю" и "я по тебе скучаю", потому что после тебя я боюсь говорить эти слова людям, ибо они могут ответь как ты " извини, но я тебя не люблю "

    Влад мудло. Тогда ведь удалился, ну и все как бы. Тут написал. Спрашиваю мол что хочешь ? Он ничего. Потом пишет как дела? Я говорю ты же ничего не хочешь, но хочешь узнать как мои дела.Где логика? Ну и там пошло поехало. Кинул заявку в друзья обратно.Я оставила его в подписчиках. Говорю не хочу с тобой общаться, не порти мне мой хороший день.

    А день был и вправде хороший и до сих пор, потому что виделась с Пашей. Сейчас смотрю интересную киношку.Пытаюсь. И скоро увижусь с подругой. И как-то совсем забылась, что у меня через пару дней гражданский процесс.

    Когда я одна, я думаю об огромном количестве вещей, которые хочу тебе сказать, но когда мне выпадает шанс заговорить с тобой, я немею.

    Трояяяяк. Мне попались подпространства векторных пространств, неприводимость над полем рациональных чисел, признак Эйзенштейна и следствие леммы Гаусса. Ахахах, попалось то, что я больше всего не хотела (Я решила практическое правильно, и билеты написала (списала) полностью, но он начал задавать всякие левые вопросы и засыпал меня(

    Эх. Но зато я отмучалась) Завтра только отвезу учебники, и до 9-го как птица в полете)

    Уже начала исправлять косяки по матану, ахахах. Больше не буду лениться и забивать, как в этом семестре.

    Вот и настал этот день. Мне исполнилось двадцать лет , друзья.
    Ура?

    У меня паника. Самая настоящая паника! Боже мой, мне двадцать лет! Двадцать! Пришло время говорить: “Ох, где мои девятнадцать лет? Я была так молода и обаятельна”, или еще рановато? Наступил новый этап в моей жизни. Что же ожидает меня? Что произойдет со мной?
    Сегодняшнюю ночь я проведу с куском вкусного торта и списком дел на будущее.
    Ну, что же, с Днем Рожденья меня!

    я закрыла сессию без троек, но сейчас еду в метро и плачу, потому что я от этого не менее жалкая, и все со мной не так, и… никогда не будет "так", никогда не выйдет так, чтобы я была довольна собой и счастлива

    Я опустил руки. Грудная клетка вся в дырках от пуль. Я истекаю кровью, осев на полу и прижавшись к кирпичной стене. Пальцы немеют. Мне так страшно.

    Насколько сильный испытываешь страх, когда понимаешь, что тебе конец? Что сейчас ты умрешь. Никогда не задавался подобным вопросом. Я убивал без жалости, без угрызений совести. Мертвые не восстают, мстят только живые, а пуля в голове от этого избавляет.

    Он пришел добить меня. Прости, но я даже улыбнуться тебе не смогу. Говорит что-то про свою сестру. Я же даже её не помню. Их было так много. Господи, убить бы тебя. Но какой в этом теперь толк, когда я сам уже умираю.

    Странно, но я ни о чем не сожалею. У людей хорошо получается убивать, а вот полноценно оживлять - с этим надо поработать.

    Он медлит, внутренне уговаривает себя, пытается пересилить отвращение передо мной. Парень, я не жилец. Делай, что хочешь. Но мои губы не двигаются, я уже почти ничего не вижу. Он повторяет "Элизабет. Элизабет", так её звали? Твою сестру.

    Наконец, он приставил дуло пистолета к моему лбу. Мне хочется закричать "Подожди, подожди! Я пытаюсь её вспомнить!", но когда раздается выстрел, всё исчезает.

    Я либо нажираюсь, либо голодаю.
    Сплю по 14 часов или провожу бессонные ночи.
    Влюбляюсь очень сильно или неистово ненавижу

    Сейчас будет придурковатый пост о моем запутанном мнении.

    Зачастую после просмотра определенной кинокартины я прочитываю отзывы. Что бы найти так сказать единомышленников, хоть в какой-то поднятой теме в самом произведении.
    Не обошел стороной и "Левиафан". Удивительно то, что в данной картине все делится очень строго: на яростных защитников фильма и так же яростных негодующих.
    Как вы помните я ставила оценку 10 из 10 за последнюю сцену. А именно хорошим подчеркиванием, что церковь не всегда является оплотом святости и безгрешности. Убрать это и фильм скатиться до девяточки. А все из-за слов режиссера, который сказал, что вся Россия находится в таком состоянии. Что, как я считаю, является ложью. Я не про коррупцию и взаимоотношений некоторых представителей властей с народом (здесь согласна, с этим сталкивается каждый второй, увы). Я про народ. Если товарищ Звягинцев утверждает, что фильм про всю Россию. То бишь вся Россия находится в неком состоянии быдла? Нет, я не питаю иллюзий, что наш народ розовый и пушистый. 75% в таком состоянии, который был указан в фильме. Но ведь не весь!
    Боюсь представить, что может подумать не глубокий зритель о нашей стране. Еще страшнее предположить, что фильм получил золотой шарик из-за такой антипропаганды нашей страны. "Уехать бы в Америку…".
    Ведь, как я увидела, сам фильм показывает, то что Левиафан в каждом из нас, не важно из какой ты страны. Если тебя окружает говно в этой стране, говно будет окружать и в другой, ибо может просто ты сам являешься мухой.

    Все.

    P.S. в любом случае это лучше "Выпускного", "Нянек" и прочего дерьма.

    Уже и сама замечаю, что стала писать сюда намного меньше чем обычно.Как - то даже странно для меня.

    Я по прежнему дома, занимаюсь всякой фигней.Мне нужно писать уже дневник практики, но у меня еще ничего и не написано.Это плохо.Осталось совсем немного.Еще месяц и я опять еду на учебу.Господибожемой.Как же мне страшно вспоминать об этом.

    Вчера так плохо было.

    Да и новости страшно смотреть уже.Пусть мне только мои любимые вьюеры скажут, что мол россия тут не при чем.Ей Богу.Пожертвую нашей дружбой.Но спорить не буду, ВАМ ЖЕ ВИДНЕЕ ВСЕМ, что творится в НАШЕЙ стране.

    Еще меня терзают мутные сомнения на счет моей учебы на магистратуре.Смогу ли я поступить на бюджет.Или все же контракт?В любом случае я уже пойду работать.Дай Бог, чтобы все было хорошо.

    Достойные поступки приносят удовольствие. Даже если сейчас ты этого не понимаешь.

    Джоджо Мойес "Последнее письмо от твоего любимого"


    Если еще кто нибудь скажет мне, что перемены идут человеку на пользу - я ударю его. Стулом. Прямо в лоб .

    Я принимаю только те изменения в своей жизни, которые я сама инициировала, внедрила и потом четко проследила за их развитием, динамикой и последствиями. Да я даже на элементарную покраску (не взирая на темные корни !1! :) решаюсь раз в полгода.

    Сейчас я переживаю такой странный период, и это касается работушки. Такое ощущение, будто я опять только устроилась, и теперь мне снова нужно постигать местные азы и дзен.Надеюсь, эти три месяца без начальницы пройдут быстрее, чем я думаю.

    Снова можно будет заниматься на работе фигней. :)

    Отдыхать круто! Сначала я все с друзьями весело время проводила, потом по родственникам и гостям ездила, а теперь провожу время сама с собой, расслабляюсь и делаю то, чего уже давно не могла себе позволить: ем пельмени, валяюсь в кровати с кисой и смотрю сериал) На мой взгляд, это самое лучшее вознаграждение за всю усердную семестровую работу) Кстати, вроде как я отличница вышла, если не ошиблась в своих расчетах, и даже по математике вышла 5, что просто нереально меня радует!)

    А самое крутое, что сериал поглотил меня) The O.C. - помню, на стс показывали давно, а мне казалось бредом. Интересно смотреть именно сейчас, спустя 10 лет после выхода. Забавная мода, блестящий макияж, незацикленность на новой технике, красивая музыка. По сути, как Сплетница, но старый, добрый, без пошлостей, без абсурда и крайностей. И Миша Бартон красотка конечно) И Адам Броди - кудряш милаш) Вот, нашла всякие картиночки) И да, такое чувство, что мне снова 16)

    Думаю, понятно, куда мне теперь хочется поехать путешествовать больше всего ;)

    Сегодня у моей лучшей подруги день рождения, но так как середина недели, а отпуск только у меня - занимаюсь этой подготовкой я одна. Мне кажется, что всё валится из рук. А ёщё нужно успеть купить цветы, упаковочную бумагу и свечи. И я пытаюсь держать себя в руках. Не знаю, что из этого выйдет, но ванильный крем для "Наполеона" просто сказка.

    каждый день даю себе слово, которое не держу, ни капельки

    фу, Инна, возьми себя в руки, как ты это сделала раньше и хватит уже находить оправдания!

    Прекрасно провожу время, читая 'Тихий Дон', не готовясь к экзамену, только пью чай и массирую виски. Мой город прекрасен, можно выйти в центр ближе к ночи и не встретить ни души, только редкие машины и то знакомые обеспокоенные, улыбающиеся лица. Спокойно идти и вдыхать дым, держа за руку близкого человека, стараясь его удержать.

    Все мы заложники ситуации, кто-то всю жизнь пытается рвать нити, что удерживают нас, словно марионетки, что не задумываются, что без рук удерживающих их, они лишь тряпичные куклы вынужденные валяться на полу и затоптанные более удачливыми или покладистыми.
    " Я так давно тебя искал по грязным, пресным руслам.
    Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул".
    Но каждый чертов день мы выходим на эту тропу войны, только противники у каждого свои. Будь то система, гнет со стороны родителей, супругов или же нас самих.
    Для меня, самый страшный и жестокий враг это я сама. Ведь зло привлекательней света, а лень, так и манит в свои объятия. И я просыпаюсь с ненавистью, каждое злополучное утро, просто открываю глаза, что застилает пелена холодной ярости, которая в своем пламени готова сжечь все, что только попадется под руку.
    Я никогда не считала себя неправильной, больной, не искала у себя физических или психологических отклонений, которые если и проявлялись, то сразу же списывались на усталость, сложности в жизни и прочие факторы. Было бы желание найти оправдание. Вот только порой я лежу в ванне, на глаза давит тусклый свет лампы, под потолком. И мне кажется, что мое тело мне не принадлежит. Эти руки отдают неестественной серостью, да они и не слушаются меня в полной мере. Пальцы сжимают кожу, оставляя синяки и причиняя боль, дабы понять, я все еще в реальности, или же сон забрал меня в свои объятия.
    И вот я выхожу против самого страшного и опасного противника, себя самой. Я не знаю, есть ли во мне что-то, как там говорят? Ах да, альтер-эго. Модное нынче веяние, обусловленное поменявшимися стереотипами и желанием отличаться от окружающих. Едва ли у меня раздвоение личности, хотя при должном отношении его можно развить, только я знаю, что это на всю жизнь, и избавиться от "второго я" куда сложнее, чем обзавестись им.

    Внутри меня живет что-то или кто-то, возможно, это лишь мои собственные темные стороны, которые я подавляю.

    И я борюсь с этим, каждый раз, когда жизнь ставит меня в рамки, где нужно действовать холодно и расчетливо, когда эмоциям поддаваться нельзя, ибо я знаю, чем все закончится. Моя ярость и ненависть делает меня человеком, способным зайти слишком далеко. Это знакомое чувство, что рождается в кончиках пальцем, легкое покалыванием, что поднимается выше, дыхание сперва сбивается, заставляя легкие сжиматься, а потом становиться глубоким и медленным, словно я экономлю воздух в излишне затхлой и тесной комнате. Мыслей не остается, сознание очищается, остается цель, которую нужно достичь. И любая помеха к ней будет устранена.
    Многие из вас скажут, что это весьма неплохо, идти к своей цели, но не всегда игра стоит свеч, или тех трупов, что придется оставить за собой на пути к желаемому. Последний раз, когда эмоции взяли верх я помню слишком хорошо, опасность угрожала моим близким, вот только я переоценила эту опасность, а сознание, мое, родное, одержало победу в момент, когда в руках уже был нож. Знаете что смутило? Испуг мужчины, что стоял напротив, это стало ледяным ведром воды, и я поняла, как была близка к тому, что уже не исправить. С того времени, даже ненависть по утрам я стараюсь глушить, кофе, положительные эмоции, люди, которых я люблю.
    Мы сами кормим своих демонов, давая им то, чего они так желают.
    " Ненавижу весь мир вокруг,
    Все хотят меня столкнуть.
    Я борюсь за свою мечту,
    Ускользнув из ваших скользких рук! "
    Только вот писать стала хуже, как ни странно вдохновение приходит в моменты, когда на душе серо и убого, а в моменты радости делиться мыслями не хочется вовсе. Я учусь контролировать агрессию, выливая ее строчками, что послушно остаются на вордовских листах. Главное, успеть остановиться от полного затопления, не повторив судьбу Титаника, и не уйти на дно своей личности, оставив на суд мирской все самые грязные пороки.
    Нет никого страшнее нас самих.

    Э кранизации книг 2015

    Те, кто со мной уже давно, знают, как я отношусь к адаптациям книги - иногда слишком эмоционально, встревоженно и с огромным нетерпением. Мне нравилось наблюдать за процессом подбора актеров, обсуждать это с единомышленниками, спорить на тему подходит тот или иной актер на роль или нет, чувствовать себя частью съемок, пристально следя за всем в режиме онлайн, ждать выхода тизеров, стиллов, постеров, кадров, трейлеров и, конечно, самого фильма в конце. Сколько удовольствия я получала от просмотра, когда ожидания были полностью оправданы, от чего внутри царил покой. Спешила скорее поделиться своими впечатлениями, описывая каждую мелочь, каждый момент, вспоминая, как это было. Тогда я не жалела времени, чтобы находиться постоянно в курсе новостей в мире экранизаций. До сих пор вспоминаю тот период с улыбкой, когда происходила на безумную фанатку, смысл жизни которой сводится к воплощению книжной истории на огромном экране. Благодаря тому увлечению я познакомилась с прекрасными людьми, которые окружают и поддерживают меня до сих пор, даже если находятся на расстоянии тысяч километров. Поэтому я рада, что даже такие незначительные вещи, как экранизации, могли насытить мою рутину. Однако время меняет ценности, взгляды на главные вещи и ставит совсем другие вещи в приоритет. И хотя тот внутренний поклонник книжных адаптации во мне притих, но он еще жив. Возможно уже не с тем восторгом, но за фильмами я продолжаю следить, особенно, если сняты они на основе книги. Я составила список кинолент, которые охотно посмотрю в 2015. Здесь вы сможете ознакомиться с полной подборкой.

    12 февраля - Fifty Shades of Grey

    «Mr. Grey Will See You Now»

    кинопоиск [x]

    — Мои предпочтения очень.. специфичны . Ты не поймешь. — Тогда расскажи мне.

    Пожалуй, наиболее нашумевший фильм 2015 года. Да и не только экранизация, но и книга, побившая рекорд "Гарри Поттера" и вызвавшая бурю восторга и негатива со стороны читателей. Не знаю, найдется человек, который бы не слышал об этом произведении и не составил бы свое мнение о нем. Начала замечать, что люди, которые оставляют грязные комментарии о написанной истории, все же пойдут на премьеру, потому что интерес в конце концов побеждает. Сэм Тейлор-Джонсон однозначно сорвет выигрышный куш. Как отметил в своем интервью Джейми Дорнан, сыгравший главную роль, - книги прочитали более 90 миллионов человек, и если хотя бы сотая часть этих людей посмотрят фильм, то это уже будет успехом. С чем, собственно, я не могу не согласиться. Что касается моего отношения к этой картине, то оно нейтральное. Я скорее припадаю к части тех, кто критикует книгу, не понимая, как она могла побить рекорды и завоевать столько симпатии. В фильме, насколько мне известно, будет все не так пошло, поэтому, думаю, сама картинка должна выйти качественной. На фильм однозначно пойду за любви к Дорнану, невероятным саундтрекам (послушать можно здесь) и уверенности, что фильм будет на более высоком уровне, чем книга.

    26 февраля - "The Duff"

    «You either know one, you have one, or you are one»

    кинопоиск [x]

    — Я чувствую себя грязной.
    Грязное может быть веселым.

    Одна из самых удачных книжных новинок в жанре young adult. Хотя сюжет не отличается оригинальностью, однако сама история очень легкая, смешная и отвлекающая от будничных проблем в реальности. Чтение принесло массу удовольствия, хоть и не восторг, но общее впечатление осталось положительным, поэтому я обрадовалась, когда зашла речь об адаптации истории на экране. Но вот выходит первый трейлер и становится понятным, что сценаристы перекроили книгу для популярности в дальнейшем. Лично я сомневаюсь, что внесенные ими изменения будут иметь успешные отзывы, потому что оригинальный сюжет интригует, а то, что мы видим сейчас вызывает фразу: "Где-то я уже это видела». Шаблонно. Слишком шаблонно. Поэтому больших ожиданий я не строю на фильм, желая получить хорошие эмоции, заряд позитива и обычное наслаждение от просмотра. На что-то более серьезное и драматическое не следует и надеяться.

    19 марта - "Insurgent "

    «В этом мире пора что-то менять»

    кинопоиск [x]

    Я хочу почувствовать что-нибудь. Страх, гнев, горе. Но не могу.
    Все, что я чувствую – это необходимость двигаться дальше.

    И серия книг в общем оставила хорошие впечатления (не считая 3 часть, которая разрушила абсолютно все), и фильм был достойным, и каст замечательный, то почему же мое отношение к экранизации склоняется к отрицательному? Возможно из-за того, что еще не выпустив 1 фильм, было заявлено о выходе 4 фильмов, пользуясь уже стандартной схемой разделения последней книги на 2 части, что начинает раздражать. Возможно из-за того, что намерение заработать больше бросается в глаза. Возможно из-за всеобщего ажиотаж вокруг, который перерос в некий мейнстрим. Последнее разрушило мою любовь к "Виноваты звезды", из-за что мне до сих пор обидно. А может из-за того, что есть истории YA, которые были более достойными экранизации, но не мне судить. "Дивергент" был очень хорошим, если не вспоминать о затянутой концовке, и я почему-то не могу воспринять эту картину, как то, что действительно стоит внимания. Продолжение жду, потому что интересно как развернется мир на экране, который раньше существовал только на бумаге и в моем воображении. Интересно посмотреть как справятся со всем актеры, какие неожиданные повороты подготовят сценаристы и насколько фильм будет отличаться от своего источника. Что мне действительно нравится, так это графика и качество изображения.

    4 июня - "Paper Towns"

    кинопоиск [x]

    Я думаю, что будущее заслуживает веры в него.

    Вот мы и добрались до одного из моих фаворитов. Я обожаю Грина, и как писателя, и как человека. Безумно рада его успеху, который с каждым днем только растет. Пока все складывается как нельзя лучше и я надеюсь, что в следующем году выйдет фильм "В поисках Аляски". Хотя я до сих пор колеблюсь между окончательным отношением к "Виновных звезд", которые меня очаровали при первом знакомстве. Хотя фильм не разочаровал, но грандиозного ощущения при просмотре тоже не вызвал. Уже тогда было известно об экранизации другой книги Джона - "Бумажные города", и всю свою любовь я направила именно на них. Любимая история у Грина. Мне было радостно наблюдать за съемками, которые, судя по изложенным материалам, проходили весело. Я даже смирилась с тем, что Кара Делевинь будет играть Марго, а одного из лучших персонажей в книге - Бена, - малоизвестный Остин Абрамс, который в моем понимании совершенно не вписывается в книжный образ.

    18 сентября - "The Scorch Trials"

    кинопоиск [x]

    Порой кажется, что умереть гораздо проще.

    Верю, что вскоре об этой киноленте будет известно больше, ведь до премьеры осталось не так много времени. Это мой очередной фаворит, но не последний. Я очень рада, что режиссер решил воплотить серию книг Дашнера, потому что эта история имеет право быть перенесенной на экран. Положительные отзывы о первой части "Бегущий по лабиринту", дают понять о правильности выбора. Я в восторге от первого фильма, хотя ожидания были слишком большими, но они полностью оправданы. Продолжение готовит массу интересного: сюжет еще больше закрутится, непонятность событий станет острее, появятся новые нетипичные персонажи, которые играют важную роль в том, что происходит. Не скажу, что 2 часть моя любимая, но она однозначно захватывающая. Единственное на что я надеюсь - развитие Минхо. В первом фильме не проявили его характер, за который я, собственно, и полюбила этого персонажа больше всего в книгах, поэтому верю в сценаристов.

    19 ноября - "Mockingjay - Part 2"

    кинопоиск [x]

    И когда он шепчет мне:
    — Ты меня любишь. Правда или ложь?
    Я отвечаю:
    Правда.

    "Голодные игры" завершают мой список фаворитов и занимают, пожалуй, почетную лидерскую позицию в нем. Последняя часть, которая расставит все по полочкам, подведет что-то грандиозное до завершения и поставит точку в этой истории. Сьюзен Коллинз много внесла в книжный мир антиутопий, чем воспользовался Гарри Росс, сняв это все, превращая в полноценный фильм. Хотя первая часть меня разочаровала, но с изменением режиссера все наладилось, и вот уже от двух последних фильмов я получаю нескрываемый восторг. Ни для кого не секрет, что "Голодные игры" стали чем-то большим, чем просто хорошая кинокартина. Это целая эпоха. "Гарри Поттер", "Сумерки", "Голодные игры"… что дальше? Именно история Китнисс Эвердин дала начало моему увлечению экранизациями, именно она открыла мне новый мир с невероятными людьми, именно она подарила мне Джоша Хатчерсон - любимого актера, и невероятную семейную атмосферу между актерами, которая согревала даже через экран, и именно с ней мне дико не хочется прощаться.

    source: cora-hale
    divergentsource
    the-scorch-trials

    Блин, никогда не думала, что превращусь в оголтелую автомобилистку, но всё к тому идёт. Руки окоченели, в сапогах снег, штаны мокрые, но чищу, чищу свою машиночку.. С такой любовью.. Дома никогда так внимательно и нежно не убиралась :) И.. Мне кто-то на стекле нарисовал сердечко :) спросила мужа, а он сказал "чо я, школьник какой-то, сердечки на машине рисовать", пф, ну и ладно. Мне зато приятно :)

    Stewie: What would I do if you weren't here? Hm? You're the only one who makes my life bearable.
    Brian: Thought you said I was the best of a bad situation.
    Stewie: I was just trying to hurt you like you hurt me. But the truth is…you're my only friend, Brian! If I didn't have you, I'd be lost!
    Brian: Eh, you'd be okay.
    Stewie: No, I wouldn't. I don't really care for anyone else. Just you. You're the only one I like.
    Brian: Well…thanks.
    Stewie: I like you a lot. I guess you could say I…really like you. I would…even dare to go a little further than that. I care a great deal about you. A very great deal. Maybe even…further than that. I…I… I love you. I mean, you know, not in like a "hey let's, you know, let's have an underpants party" or whatever it is grown-ups do when they're in love, but I mean, I mean, I love you as one loves another person whom one simply cannot do without.
    Brian: Well, I… I love you too, Stewie.

    А вот действительно, зачем я это делаю? Да многие мои поступки не объяснить, как говорится- "Необъяснимо, но факт".

    Нуууу, я надеюсь, что до конца завершу сие дело, чтобы потом (может быть) перечитывать и ностальгировать под какую-нибудь давно забытую песню с:

    Но ты не смог сломить меня,

    Я все ещё борюсь за мир!

    Я толстокожа, и у меня податливое сердце,

    Но твоё лезвие может оказаться слишком острым.

    Я словно резинка – буду целой, пока ты не разорвёшь меня,

    Но я могу хлестнуть, если приближусь к тебе.

    Ты больше не увидишь меня,

    Ведь у меня податливое сердце,

    У меня гибкое сердце,

    Да, у меня легко заживающее сердце.

    Ведь я прошёл сквозь огонь, чтобы спасти свою жизнь.

    Я хочу этого , я жутко хочу жить ,

    И я стараюсь изо всех сил.

    Кто-то говорил, что одиночеством можно наслаждаться?Это действительно так, я ныла что не знаю что буду делать на выходных, погулять мне нет с кем, но я ошибалась.Всё не так уж и плохо, меня окружают Тургенев, музыка, фильмы, моё занятие рисованием (которое, кстати, начало приносить доход) и мой любимый кот.Так что всё не так плохо.

    Для меня сессия - это как вторые каникулы. Учитывая так же еще и то, что группе дадут на следующей неделе время для пересдач. Угадайте, кто почти отличник (один экзамен еще не сдан) и будет дома спать как медведь?

    Где искренность чувств? Куда все это подевалось у людей, почему все врат и пытаются выставить себя лучше, чем они есть, да это в человечечкой натуре, но ч