Я не ожидала, что мне может быть ТАК плохо. Как будто душа от тела отошла, и эта боль до сих пор фантомом в голове. Но никто и никогда не узнает об этом. Не знаю, каким чудом я это пережила и вообще почему это произошло, но сейчас я как будто во сне. И выяснилось, что я вообще ни на что не реагирую и ни во что не верю. Не реагирую на счастье и печали близких людей, не верю в чьи то чувства, слова, обещания. И в себя не верю. Оказывается это безумно неприятно, чувствовать фальш и ложь, хотя сама так же поступаю. Я нечестна перед собой, и перед другими. Я слаба и мне просто нужна любовь. И злая я изза того, что нет уже этой любви. Я не понимаю этих принципов и планов, где работают оба, где непонятное и дебильное равноправие и каждый сам за себя, хочу мужика, который будет искренне ценить и делать всё самое приятное. Блин, ведь когда все хорошо, я всегда отвечаю на это взаимностью и никогда не устрою скандал на ровном месте. Я хорошая девушка, любовница, может и жена тоже. И подруга я тоже хорошая. Всегда помогаю, выслушиваю. Но сама никогда не получаю этого! Наверно я плохо выбираю себе близких. Или придираюсь? Но я не особо придирчивая и потребности мои не запредельные. Ужасно везде ощущать неискренность!