sick sad world

Так долго и пронзительно, всматриваясь в каждое облачко? Небо всегда разное. В нем можно увидеть миллионы оттенков, начиная от белых, заканчивая черными. Вы видели перистые обака днем? Или кучевые облака на закате - когда в каждой извилине блестят оранжевые, рубиновые, золотистые лучи солнца? Вы видели грозовые тучи, такие серые, почти что черные, когда их разделяет множество молний? Когда смотришь на небо - вся жизнь кажется ничтожной, все вокруг так нелепо и ненужно. А когда летишь на самолете и смотришь в иллюминатор, то кажется, что попал в другой мир! Вот здесь как будто на севере: намело кучу снега, ветер всё перевернул. А уже здесь небо похоже на море, в котором плавают гигантские айсберги. Ощущение, что вот вот должен поднятьсч кит. Небо все видит. Небо все знает. Хочешь обрести душевный покой, равновесие, стабильность? Посмотри на небо так, как никогда не смотрел. Хочешь узнать ответы на все вопросы? Посмотри на небо. Возможно, эти вопросы не так уж и важны?

Некому мне говорить это все. Пробую бросить курить. Хер знает что из этого получится конечно. Вот. Все еще живу в другом городе с этим же человеком. И за этот год совместной жизни я поняла одно: я не понимаю, люблю ли его? Хочу ребенка родить ещё. Вот уже четвертый день я на больничном. Да, он типа заботится, но не так, как один человек. И я вроде хочу его обнять, когда обнимаю - он отталкивает. То неудобно, то жарко, то еще как то. А мне каждый раз как будто лопатой по пальцам. И вроде иногда сидишь и думаешь: как хочется дарить ему тепло и нежность, но как только он приходит - хочется его только ударить. Вот скопилось во мне много много нежности… А дать ее некому…

Я в полном расстройстве. Учеба говнищем оказалась, работа и того хуже… Но самое интересное что? Что когда я приехала в свой родной город, то поняла как хочу домой. Как мне было хорошо без него. И вот мы приехали сюда, я "наш мир". А оказалось, что он давно испарился, разрушился. Я часто жду его ночами, на звонки он не отвечает. Я живу своей жизнью - он своей. Это всё конено очень здорово, но смысл "сожительствовать"? Я такое счастье проебала в своем городке. Такое миллионное счастье… А теперь локти кусаю, ванильные переписки ни о чем, и грустные песенки + к воспоминаниям. Но я не понимаю. БЛЯТЬ НУ КАК МОЖНО ТАК ОБМАНЫВАТЬ? НУ ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ ЧТО ПРИДЕШЬ НЕ ПОЗДНО? ВРЕМЯ 0.45, из дома вышел в 9 утра. Я не заслужила этих отношений ебаных. Я ненавижу этот город всё больше и эти сраные никому не нужные, ничем не продолжающиеся отношения. Ненавижу тебя за то, что ты мне вообще показал эту жизнь, в которой я хочу наркотиков и алкоголя. Ненавижу тебя за все слезы, за одиночество и за ВОТ ТАКУЮ пустоту внутри. Ненавижу тебя за то, что окончательно перестала бояться смерти и вообще суицид прикольная вещь как мне кажется. Ненавижу тебя ха то, что я не улыбаюсь как счастливая влюбленная дура. Ненавижу за то, что у сеня пропал блеск в глазах. Ненавижу тебя за всё это. Ты лжец и двуличный подхалим. Знаешь почему я не люблю тебя слушать? Потому что ты всегда врешь мне и верить тебе нет желания. Я не хочу с тобой прожить всю жизнь, я ненавижу тебя почти всегда. Я уеду от тебя. Уеду, если так оно и будет еще пару месяцев. Проебаные 6 лет жизни, твоя жалость и мои принципы меня не остановят. Меня уже ничего не остановит.

Нелюбимая ждет меня у окна вечерами темными

Привет, мои мысли. Мне 20. Я всё сделала не так. И каждый день думаю о том, как поменяю свою жизнь завтра. Я в Кадининграде и меня он обозвал сволочью, сказал, что пора в космос чтобы сбросить 6 кг, сказал, что я сука и быдло. Любовь? Нет. Принципы и страх остаться одной. Мне 20 и я ненавижу свою работу и превращаюсь в тупых баб, хотящих ребенка, потому что я хочу любить кого-то всей душой. Мне 20 и я всё сделала не то, о чем мечтала. Мне 20 и я разочаровалась в любви. Мне 20 и все мои "подруги" замужем. Мне 20 и мне не хватает деньги на перчатки. Мне 20 и опустошенность заполонило всё, что здесь есть. Мне только 20, а моя жизнь превращается в санта барбару, в которой я хочу покончить самоубийством каждый день ровно в 8.09 утра когда подходит метро. Мне 20 и мне противно засыпать с человеком, с которым я не вижу будущего. Мне 20 и я ушла от всех своих друзей и родных в поисках любви. Мне 20 и я проебала любовь. Мне всего лишь 20. Мне уже 20.

Мне снится родной дом, семья и я безумно хочу домой и жду повода вернуться

И словно тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах. Да, люблю группу "Сплин" Ну вот я и переборола себя по-настоящему. Я переехала в мегаполис, устроилась работать и съехалась с молодым человеком. И теперь, когда, казалось бы, всё стало идеально, я вдруг почувствовала себя самым одиноким человеком на свете. Я не знаю, как сказать об этом кому-то, ведь все думают, что я самая счастливая и самая умная, что я с лёгкостью справляюсь со всеми обязанностями и трудностями. И правда, за две недели привыкла к городу, к ритму жизни, к работе, к квартирке, к домашним хлопотам. Но не смогла даже свыкнуться с мыслью, что у меня теперь есть маленькая семья. И при этом я одинока. Ведь семейная жизнь по своей сути оказалась вечной игрой в хорошее. И никакой искренности. Совсем никакой. Я сижу с ним и умоляю себя промолчать и улыбаться, как будто я не устала. Как будто я его люблю. Как будто я счастлива. Как будто именно об этом я мечтала.

Как мало я говорю, что люблю тебя. Как мало я говорю, что ценю всё, что ты делаешь. Как редко я тебя обнимаю. И пусть с этой работой мы реже разговариваем, пусть ты устаёшь, я всё понимаю и не хочу тревожить тебя, тем более это всё такая нервотрёпка. Я люблю тебя, очень сильно. Мы всегда одновременно так близко и так далеко. Мне не хватает тебя.

Этот пост о добре и зле. О любви и ненависти. О дружбе и предательстве. О счастье и о горе. О действии и бездействии. О жизни и смерти. Об одиночестве и о компании. О снах и о бессоннице. О том, как важно ценить все мгновения. О том, что нужно благодарить всех, кто тебе помогает. О радостных мелочах. О бесконечных мыслях. О том, что всё может измениться благодаря одному человеку. О новой жизни внутри. О готовности самопожертвования. О прекрасном мае. О человеческой вере. О боли и страданиях. О постоянном выборе. О страхах. Об остановках перед достижением цели. О переосмыслении. О новых открытиях. О разочарованиях. О пустых душах. О различных мнениях. О стечении обстоятельств. О внезапной влюбленности. О стабильной любви. О длинной дороге. О далёких путешествиях. О длинных рассказах. О хорошем окружении. О лжи и обмане. О полёте фантазии. О ярких сновидениях. О новых людях. Об искренней улыбке. О тяжёлой голове по утрам. О ссорах и примирениях. О любимых занятиях. Об увлечённости. О бесконечном океане. О нежных прикосновениях. О родном запахе. О стремлении к познанию. О жизни с чистой страницы. О прогулках. О летних ночах. Об усталости. О ярком свете. О приятной музыке. О чистых простынях. Об утренней росе. О шёпоте. О бесчувственности. О том, что ни о чем не жалею. Об обновках. О хэппи энде. Этот пост о том, о чём каждый из людей хочет подумать.

Как сильно меняется отношение к беременным у любящих мужчин. С годами это видно особенно ярко. Больше трепета, больше заботы, но всегда есть небольшая порция раздражения и недопонимая, ведь многие вещи искренне их удивляют. Но какое счастье иметь такого мужчину рядом, а ещё большее счастье вынашивать и потом растить и воспитывать ребенка от этого мужчины. Наверно, в этих суждениях заключается женское начало, которое иногда меня чуть ли не за горло хватает. Главное, чтоб этот ребенок был желанным и долгожданным. И именно ради своего мужчины и совместных детей хочется жить.

Я не готова меняться и менять свою жизнь. Мне и так неплохо, не надо думать, что я умираю от скуки дома, я не дома и не одна. Хотя за этот год я стала чаще проводить время наедине с собой. Иду этим вечным, излюбленным, любимым даже путём. От Родины до Набережной, через поле до ворот, перепрыгнуть трубу и по 23й улице дойти до Волги, сесть на камни, закурить сигарету и смотреть на другой берег. Это гармония чувств и собранность мыслей. А главные мысли о чем? О любви, конечно же. О том, что всё заканчивается. О будущем. О том, сколько нового можно узнать за день и как старательно мы это не замечаем. О прошлом, об ошибках, о неправильных разговорах, о людях, которые вряд ли вернутся в настоящее в роли друзей, близких, любимых. И самые печальные слова говорят именно об этих людях. Точнее, не печальные, а хорошие воспоминания, смешные истории, конфузы и другое. А из-за того, что это прошлое, становится печально мне. Как этих людей обычно называют "бывший друг/парень/школьный товарищ/муж, сейчас уже старый знакомый, приятель". Веет прошлым и осознанным выбором уйти. А этот выбор всегда настолько сложен, что кажется "лучше б я сдох". И главное вовремя уйти. Не умею я этого делать. Ни вовремя, ни красиво уйти мне не удавалось никогда, поэтому даю возможность уйти тому человеку, чтоб не было никаких самокопаний потом. И самое сложное любя сказать "Я не люблю тебя", когда так надо уйти, чтоб не портить никому жизнь. Град слёз в подушку, миллион причин "за" и "против", сплошной выбор днями, ночами. Я просто хочу чтоб он был счастлив. И хочу сама быть счастливой и пОнятой. Но ничего не будет так, как я хочу. Никакой любви, только сплошной расчёт, взаимовыручка, секс, дружеские посиделки, и вечное "я ничего тебе не обещаю" и "я живу одним днём". Всё в точности, как я боялась. Добавить ещё залёт и картина маслом просто. Ну что ж, меня нельзя любить, такую истеричную стерву с высокими запросами и с вечным пмс. Дело исключительно во мне, я уверена. Но вчера ночью почувствовала себя полнейшим ничтожеством, когда я лежала, мне было холодно, осложнение на ноги просыпается во время повышения температуры выше 39, колени невероятно каменеют и болят, как-будто сверлят без остановки, голова болела, звенело в ушах, я дрожала и плакала, не было сил даже попросить о помощи, не то чтобы укрыть себя чем-то ещё. И когда всё так плохо, всегда задумываюсь о том, какая я оказывается плоха и никому не нужная. Я сдохну и меня заметят на третий день, потому что труп завоняет. Позитивно закончила, это я умею.

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать. Михаил Шишкин "Письмовник"

Планы никогда не сбываются. Всё рушится и делается само по себе. Вот правильно говорят: "хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах". И очередное разочарование приносит горький жизненный опыт. Он откладывается в моей (переполненной хламом) черепной коробке, заставляя всё больше ненавидеть мир, не доверять никому, думать о том, что все пытаются на тебе заработать. И, ведь, было всё хорошо! Май, цветочки, листочки, платья, любовь! Пф, не было ничего хорошего. Май сегодняшнего дня (для меня) - это пора разочарований во многих вещах (дружба, внутреннее спокойствие, деньги, работа, учёба, планы, жильё, дети, здоровье, и даже любовь и фантазия дали сбой), это множество смертей знакомых, это список совершенно непонятных действий и телодвижений, это трата времени по пустякам, это бардак во всём, причём сколько бы я не наводила порядок, обязательно всё будет также (все вещи снова на полу, опять засраный рабочий стол на ноутбуке, вечно вся в волосах ванная, а про головной и эмоциональный бардак я просто промолчу). Только одно безусловно радует - это ночной майский воздух, которым можно вечно наслаждаться. В моих краях майский воздух пропитан приятным запахом сырости, смешанным с ароматом цветущих деревьев, со свежескошенной травой, с запахом подпаленной травы, но с обязательной ноткой цветка Ириса. И звёзды кажутся ближе. И счастье, кажется, можно поймать рукой… Но за него ещё бороться и бороться…

Мужская забота в наше время —это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить. Стефани Джеймс

Не надо жить с чувством вины, долга, сожаления, обиды. Все эти угнетающие чувства возникают, когда вы не следуете своим убеждениям, своим мечтам, своему “кредо”. Никогда не извиняйтесь за свои мечты и цели, ведь именно мечты делают нас самими собой. Ваши родители, пока вас растили, всегда представляли каким ты вырастишь. Они мечтали. Вы достигаете счастья и гармонии с самим с собой, когда достигаете своих истинных целей, не навязанных вам окружающими людьми вокруг. Поэтому делайте каждый день действия к своим мечтам. И никого не слушайте.