Вообще… Уже год прошел.

С тех пор УЖЕ Ц Е Л Ы Й Г О Д.

Это настолько сильно упало сейчас мне на голову, что аж… Капец, короче. И вот даже не знаешь, с чего начать сравнивать свою нынешнюю жизнь и прошлую… Вижу сейчас весь этот ажиотаж вокруг выпускного, думаю, что такого у нас не было. Погоду вспоминаю… Помню, как бегала под дождем босая после первого ЕГЭ… Много чего помню. Вот как будто как вчера было. И вот вроде бы такая бесконечная пропасть длиною в триста шестьдесят пять дней, а с другой стороны - всего лишь один год. Год, когда пришлось обрести новых друзей, новые знания, новую дорогу, новый юмор, новое В С Е. Ох, сколько же всего на самом деле произошло, а я, в своих вечных электричках, этого и не заметила… У меня вот просто банально действительно нет слов. Еще месяц и я (дай Бог) буду учиться на втором курсе. НА ВТОРОМ. Середина пути. А потом еще чуть-чуть - и вообще новая жизнь. ЕЩЕ ОДНА НОВАЯ ЖИЗНЬ. Это как вообще, не знаете? Но на самом деле хочется сказать, что за этот год я посмотрела больше сериалов, чем вообще за всю предыдущую жизнь. Вот, блядь (простите), и всё.

Нужно находить главное в самом себе, где бы ты ни был.

Э. Хемингуэй

пока тебе нема рядом, я думала шо скучаю

но як тільки ти появився знову, я осознала чого ми не разом

і слава богу

Сегодня. Именно сейчас. В этот самый момент. Я поставила окончательную точку.

Я больше не люблю Д. Он не вызывает никаких чувств. И я не жалео о наших отношениях. Это опыт. И пусть всё было. Я рада, что всё закончилось.

И, чёрт побери, эта пустота - прекрасна!

ты случайно появился в моей жизни

и так же открыл мне глаза,

я может еще и не знаю тебя,

но точно хочу быть рядом всегда..

прошу тебя будь со мной,

молю не оставь меня..

ты как свет среди серых туч..

ты заствил дышать меня..

неосознанно я схожу с ума

и кажется я люблю тебя…

если Маша начала сочинять стихи, то это последняя стадия залета..приехали

Приехала, конечно в поезде было невыносимо жарко, после захотелось просто отдохнуть, поэтому вечером я была сама в квартире. Сейчас просто мечтаю завалиться спать, а завтра должен быть очень-очень хороший день

У моей подруги скоро свадьба, и я одна из подружек невесты. Так вот, Рома, естественно, это знает, и у нас пошли разговоры о нашей свадьбе. И мы постоянно ссоримся с ним из-за этого. Хоть, конечно, мы пока и не собираемся её играть. В общем, суть в том, что он не хочет свадьбы. Он не хочет всей этой суматохи и траты денег. А я, естественно, хочу ! Ведь почти каждая девушка хочет надеть белое платье, быть в центре внимания, быть самой красивой и счастливой раз в жизни в этот день. Да и тем более, уже все друзья собрались на нашу свадьбу :D И да, я хочу штамп в паспорте, а он говорит: "тебе важнее я или штамп?" Блин, конечно, он, но и штамп я хочу ! И вот мы теперь срёмся из-за этого. Бесит >.<

—Зачем ты написал в моём блоге?

—Ну, тебя долго не было вк, думал, в блоге сидишь. Написал пост, посчитал, что увидишь и потом мне сразу вк напишешь, - ^^.

я поправилась и накачалась. это даже +-. еще я поссорилась с вовой. ну мы не общаемся. он очень обидел меня и мальчики мне рассказали о его симпатиях, о которых я " не знала". а еще я заболела. именно заболела. вечер чай пью и мне тааак нравится.я вообще кофеман, но ликер закончился и от кофе отвернуло прям. за день чихнула раз 25… мальчики в киев зовут меня кстати, пока не знаю. завтра вообще на др к лесе, а я болею. буду пить таблетку на ночь и по максимуму огурчиком завтра явится на каблуках и платице. а у стра с лешей поеду в универ у нему. вышку надо сдавать. у меня сессия ваще изи вышла. только 2 предмета подвели, точнее я прогуляла все. вышка и информатика. по информатике есть допуск, а вот по вышке нет. завтра еду разбиратся и сдавать кдз ей, за которые 220 грн отвалила -_-

мб еще зачет покупаться придется. одни убытки…. мне кажется это черная, а точнее серая полоса. быстрее бы переболеть.

В последнее время сильно делаю себе мозг на тему "Нужна".
Обидно, когда человек уходит из твоей жизни. А я в этом стала профессионалом, потому что от меня уходили намного чаще, чем я когда-либо.

Есть и такое, что хочу специально потерять, отдалаюсь, ибо знаю, что с высоты больно падать. А этот человек всё доказывает и доказывает, что я вроде как нужна, что вроде как являюсь частью жизни. И этот человек является частью моей. И как только начинают по чуть-чуть связывающие ниточки рвать, появляется канат, я за него хватаюсь, но опять медленно режу тупым ножом.

Если я не нужна этому человеку жизни, зачем тогда я буду занимать в ней хоть миллиметр, хоть частичку пространства? И когда понимаю, что я лишняя, то уйти на совсем для меня всё чаще и чаще не является проблемой. Поболит и перестанет. Всё можно пережить. Даже если этот человек был половиной смысла моих дней.

Есть только несколько людей, которым я искренне верю. И как говорится дорожу. Дорожить дружбой. Сегодня задумалась о том, на сколько это на самом деле сильное понятие.

Доброй ночи!

Планы никогда не сбываются. Всё рушится и делается само по себе. Вот правильно говорят: "хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах". И очередное разочарование приносит горький жизненный опыт. Он откладывается в моей (переполненной хламом) черепной коробке, заставляя всё больше ненавидеть мир, не доверять никому, думать о том, что все пытаются на тебе заработать. И, ведь, было всё хорошо! Май, цветочки, листочки, платья, любовь! Пф, не было ничего хорошего. Май сегодняшнего дня (для меня) - это пора разочарований во многих вещах (дружба, внутреннее спокойствие, деньги, работа, учёба, планы, жильё, дети, здоровье, и даже любовь и фантазия дали сбой), это множество смертей знакомых, это список совершенно непонятных действий и телодвижений, это трата времени по пустякам, это бардак во всём, причём сколько бы я не наводила порядок, обязательно всё будет также (все вещи снова на полу, опять засраный рабочий стол на ноутбуке, вечно вся в волосах ванная, а про головной и эмоциональный бардак я просто промолчу). Только одно безусловно радует - это ночной майский воздух, которым можно вечно наслаждаться. В моих краях майский воздух пропитан приятным запахом сырости, смешанным с ароматом цветущих деревьев, со свежескошенной травой, с запахом подпаленной травы, но с обязательной ноткой цветка Ириса. И звёзды кажутся ближе. И счастье, кажется, можно поймать рукой… Но за него ещё бороться и бороться…

Season 3 [x]

Алана и Марго? wtf??

когда парень берет девушку за руки и тянет в свои объятия, обычно она всегда ему подчиняется, для девушки ласка любимого мужчины, это самое любимое место на Земле.

Алёна в первый раз в жизни с помадой! О_______о

Просто шок для меня и для всего моего окружения) Всем было жутко не привычно) А я, когда взяла эту охренительную матовую красную помаду в руки, громко закричала: "ЧТО, БЛИН, С НЕЙ ДЕЛАТЬ?!"

Ребят, я реально не умею красить губы(

Получилось лишь с раза третьего, наверно. А первые два напоминали, будто ребенок спёр помаду у мамы (что то вроде улыбки Джокера :D)

______________

Мне 21 и я в первый раз накрасила губы. Факт.

Сложный вечер. Эмоционально. Столько раз "цеплялась" с мамой.. Да ещё и на фоне возникшей проблемы..

Свозили Милану к ветеринару. Папенька с милым меня тролили.) Дуэт, блин.) На ночь к себе звал Сеня и Ярик. Выбрали второго, т.к хотим спать в отдельной комнате, да и у Яра собрали мини тусу.)

Милый с Шариком и Марком играют в карты, Яр готовит нам ужин, а я попиваю коктейль.) Хоть на время отключусь от гнетущих меня проблем, которые прогрессивно увеличиваются..

Люблю Вас, котики. Хорошей субботы.

gifs by х

Джаинг/Скай | Агенты ЩИТа 2x21/22

— Моя дочь. Такая прекрасная. Такая сильная.
—Мам, что ты…?
— Я всегда верила, что причина, по которой я вытерпела все те пытки и боль - это ты, что ты была моим настоящим подарком. Но это не так.

С Днём Рождения, Лина. С 18летием.

Эллисон: Но да, ты в порядке. Ты ведь выглядишь как дерьмо.
Стайлз: Вау, ну спасибо. Закончила?

В прошлое давно пути закрыты,
И на что мне прошлое теперь?
Что там?- окровавленные плиты
Или замурованная дверь,
Или эхо, что еще не может
Замолчать, хотя я так прошу…
С этим эхом приключилось то же,
Что и с тем, что в сердце я ношу.

если вы попали сюда - пошли нахуй отсюда, ёбанные дауны

“ Не хмурься, Эллисон. Кто-то может влюбиться в твою улыбку „

Наше с тобой мгновение я посыпала полевыми цветами и своими слезами.

Сегодня Вика назвала меня анорексичкой. И сравнила с алкоголиками, которые никогда не признаются в том, что они алкоголики. И я задумалась: все к этому идёт. Держалась много дней без мучного совсем. А сегодня вдруг решила выпить чай с печеньем. И все - конец диете. Потом ещё кофе выпила, тоже с печеньем. Хотела ещё много чего съесть, но еле сдержала себя. В итоге не ужинала и даже не голодна сейчас. Ненавижу себя. Очень хочу стройную фигуру и чистое лицо, которое завтра снова зацветет от мучного. Ещё хочу нормальную силу воли, чтобы есть очень мало. И мозги 1 шт, пожалуйста.

Все как-то меняется, что я не успеваю понять нравятся мне или нет все эти изменения)

Значит так, за маленький период времени приключилось много чего. Во-первых я с девочками просто замечательно сьездили в Одессу, на этот раз было не как в Крыму, возможно из-за того, что наша тройка не совсем сбалансирована по характерам. ну да ладно) Были и безумные ночи в караоке, и спокойные посиделки у моря и хождения до боли в ножках, когда приходишь домой, только ложишься в кроватку и сразу отключаешься, и суперские посиделки на ярмарке тоже были, и самое грустное "пока" морю.

Как только я вернулась с Одессы, через 5 часов меня ждал поезд домой, а все потому, что мои два любимых и родных человека решили расписаться) Побыла я дома полтора дня и обратно в Ха, посидела в Ха полтора дня и снова поезд)) На этот раз домой к моему мальчику. Все эти пересадки и смены маршрута меня даже вдохновляли, обожаю такое)

На этот раз поездка была просто замечательной, я познакомилась с еще одним его другом, милейший парень, очень хороший. Он нас повел в страшное место — дом с куклами. Чтобы понимать лучше, это дом, который расположен за забором кладбища, и ночью там таааак жутко. В общем в этом доме живет то ли бабушка, то ли мужчина, не суть, главное, что в жизни хозяина этого дома что-то пошло не так. Значит стоим мы ночью, светим фоариками и наблюдаем на заборе, на клумбе, на доме, на деревьях старые куклы и мягкие игрушки, которые или подвешены на веревках, или насажены на забор, в общем невероятно жутко)
Еще мы ездили к бабушке с дедушкой и делали шашлыки, так по-семейному, они такие хорошие. А мне все равно неловко, я не совсем знаю как правильно себя вести, поэтому пытаюсь быть собой, хотя в таких ситуациях это сложно))

А сегодня мама моего любимого мальчика передала мне клубничку, это безумно мило. Мне этого так не хватало всю жизнь, такая забота о нас двоих.

Сейчас я просто вдохновлена темой работы, поэтому постоянно ищу где бы мне себя приткнуть еще) И, в общем, судьба свела меня с одной девушкой. Мы познакомились в поезде по пути в Одессу, и, как оказалось, она занимается ресторанным делом в Харькове. Мы договорились с ней, что я попробуюсь на роль дизайнера в сеть кафе. По приезду я долго не решалась написать, а потом, спустя пару недель - написала. В общем сейчас меня ждет еще одна работа. Я не знаю зачем и почему я это делаю — постоянно хочу работать.

Воот

Впереди меня ждет еще одно приключение, хотя даже два или три, пока это тайна тайная, и, я надеюсь, что у меня все получится!

И еще кое что, кардинальные изменения в моей жизни, буквально через месяц все очень изменится, и я этого хочу и боюсь одновременно. Правильно ли я поступлю? Или все же не стоит ничего делать. Такие кошмарные сомнения, что хочется куда-то спрятаться и ни о чем не думать и не волноваться.

разучилась влюбляться. получается что-то вроде "ну ты хороший, мне интересно с тобой, но я хотела посмотреть сериал свой, давай завтра?"

Почему он так поступил со мной?
я перебешусь, я понимаю, да я не люблю себя, но мне обидно, очень

с каждым разом убеждаюсь в том, что я неудачница…

АУ: Как должен был закончиться трейлер.

Лидия: Эллисон?!
Эллисон: Где я, черт возьми?

Сегодня просто самый идельный день за последнее время, 22 мая 2015 год, последний звонок у ребят. Сегодня была на выпускном у Ильюши, выпустился мой зайка. Потом поехала на парнас к Андрею, там познакомилась с его лучшим другом Темой. Он не такой плохой, как мне казалось. Только сказал, что у меня грудь маленькая. Затем мы с Андреем поехали к его отцу Спартаку, было очень прияно видеть, какой Андрей с Отцом. Он другой, он мягче что ли..потом мы с Андреем просто гуляли по городу. Люблю свой город. С Андрюшей мы ходили по петропавловке, просто разговаривали и я улетала в какой-то свой мир. Мир радости и любви. Потом гуляли по пляжу, смеялись. Я так люблю, когда он смеется. С Андреем я чувствую себя частью чего-то. и он постоянно напоминает мне, что я нужна в этом мире. Сидели на Дворцовой, просто сидели на поребрике и смотрели на проходящих людей. Тут Андрей услышал музыку. Уличный музыканты в Питере не редкость. Все уличные музыканты основной своей массе поют русский рок. Сплин, Ария, Цой, Би-2. Мы с Андреем сели на плитки почти прямо около мужчины, который играл на гитаре. Я сидела на асфальте, склонившись к нему на плечо, обнимала его согнутую коленку и мы слешали волшебные мотивы Александра Васильева, любимый сплин. Светило солнце, на всю площадь разливались волшебная Питерская музыка, в небе летели шарики, я сидела со своим любимым человеком в центре самого красигого города в Мире. Что может быть прекрасней?

Никто не может, никто не должен заставить тебя верить во что-то. Только ты знаешь правду Только ты сама все понимаешь. Никто не может диктовать тебе условия, навязывать свои мысли, унижать, внушить, что ты что-то кому-то должна. Только ты знаешь, что правда, а что - ложь. Это твой щит. Даже если весь мир будет против тебя Вспомни, что ты есть сама у себя, и уж ты-то себя не бросишь Ты не должна быть сильной Но ты сильная, потому что хочешь быть сильной. Кроме тебя никто не защитит тебя саму.

Слабохарактерная. Не сдержалась и написала. И как потом доверять себе?

Меня выводит, выводит на ситую воду, вскрывает мне душу скальпелем, что он делает, кто ему позволил, кто позволил говорить о нас и молчать о нас, выводить меня на эмоции и упираться рогами в неопределенность. С тяжестью вспоминаю его глаза. Совершенно другие глаза, я просто не видела его таким, я выводила его из себя, бесконечно подстегивала к этому, чтобы взглянуть в эти глаза и увидеть душу, увидеть то, что он скрывает от других людей. Чего это стоит? Господи, как это трудно. Когда мы споткнулись, когда меня стало волновать, что меня мама расспрашивает о том, кто меня провожает, я жду кого-то еще, я говорю себе, что нет, это не то, гуляй дальше, иногда он мне безумно нравится и я говорю это первый раз, но иногда я презираю его циничность, холодность, бесчеловечность и эгоизм. я кричу ему об этом, но все глухо, он ИЗ МЕНЯ ВЫТЯГИВАЕТ СЛОВА. ОН МУЖЧИНА ХОЧЕТ ПРИЗНАНИЯ И СЛОВ, ИНИЦИАТИВЫ, ВЗАИМНОСТИ И СЕРЬЕЗНО, А Я ГОТОВА БЕЖАТЬ, НО ОН УЖЕ МЕНЯ ДЕРЖАТЬ, Я УЖЕ В ЭТИХ УЖАСНЫХ СЕТЯХ, ОМУТЕ, ОМУТЕ ЕГО ГЛАЗ. ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ ЭТО ХРЕНОВО ВДНХ ЕЩЕ РАЗ ТОЛЬКО С ДРУГИМ, КЕМ ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ И ГОСПОДИ, Я НАЧИНАЮ НЕРВНО ДРОЖАТЬ, ТИШИНА МЕЖДУ НАМИ НАЧИНАЕТ ДО ОТНОШЕНИЙ. ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ МНЕ ЗАБАВНО И МЕНЯ ПРОБИРАЕТ НЕРВОЗ, Я СТАРАЮСЬ ПОДОЙТИ С НАПУСКНОЙ НЕСЕРЬЕЗНОСТЬЮ, НО САМА ВСЕ ПОНИМАЮ, ПУСКАЮ НА САМОТЕК, НЕ ЖАЛЕЮ СЛОВ И ГОВОРЮ О ТОМ, ЧТО ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ БЕСПОКОЮСЬ. МОИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ? ВСПОМНИЛА ПОСЛЕДНИЙ ВОПРОС:"МОИ БЛИН ПРЕДЛОЖЕНИЯ? КАПС МОЖНО СДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ? МЕНЯ ПРОБИРАЕТ. МЕНЯ ПРОБИРАЕТ СЕССИЯ, ГАИ, КОНЦЕРТ СКОРПИОНС, РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ, КИРИЛЛ И САША, МАТЬ ЕГО САША, КОТОРОГО В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ.

Когда у самолета отказывают моторы, это ещё не означает конец полета. Самолеты не падают с неба камнями. Они, огромные, мощные пассажирские авиалайнеры, планируют дальше, от получаса до сорока пяти минут, чтобы затем разбиться при попытке совершить посадку. Пассажиры ничего не замечают. Полет с отказавшими моторами ощущается не иначе, чем полет с моторами работающими. Он только делается тише, но совсем ненамного: громче моторов шумит ветер, бьющий о фюзеляж и крылья. Рано или поздно, бросив взгляд в иллюминатор, можно увидеть, что земля или море вдруг угрожающе приблизились. Или же все увлечены фильмом и стюардессы опустили на иллюминаторы плотные жалюзи. Не исключено, что более бесшумный полет пассажирам даже особенно приятен.
Бернхард Шлинк. Чтец

Cлавные! хочется именно сейчас, когда переполняют чувства и эмоции от слов о нашем последнем звонке, от воспоминаний, сказать, что я безумно скучаю по вас. может это усиливается тем, что былую атмосферу уже не вернуть. Очень смешно, но я поймала себя на мысли и была растрогана, когда поняла, что скучаю по Косте Ткаченко, его *. Вспомнила самые мельчайшие детали наших общих лет в самых ярких красках, они пробегают перед глазами и ты ничего не можешь остановить, как это время, бешеный темп жизни. Вспомнила обворижительного Ваню Федорова, с его дельными советами, неугомонного Киру, Лешу, с которым столько сидели за партой, и возникли снова такие мелочи спонтанно как: "Мы хотим ходить на испанский". Или отдельные фразы, слова, которые никогда до этого не было так приятно вспоминать. Идти на последний звонок сегодня- да, большое желание, но при этом невозможность окунуться в эту атмосферу не позволяет придти и получить те теплые чувства от чужого звонка.

Вспомнила Федьку, наши бесконечные записи в тетрадках, взаимовыручка, девчонок, у каждой из которых была какая-то своя особенность, а вместе все они состоявляли такую оживленность и энтузиазм. Вальку, когда с ней виделась и говорила по душам, о чем-то пожалела. Катю и Аню. Кристину. Дениса, который постоянно бурчал и отличался особенным мнением. Рационального Вадима. Пашу рядом с Федей. господи, как я чего-то соскучилась. Ты понимаешь, что каждый уже по своей дорожке, но при этом в обычные дни об этом не задумываешься.

—Каждому по своей вере.

—Если каждому по своей вере, то нас ждет до неприличия прекрасная жизнь.

.

Меня настолько гнобили жизни других. Меня выворачивало от историй тех, кто старше. В те моменты все и правда казалось простым и доступным - мы ведь молоды, мы красивы, мы можем курить, сколько угодно, и пить, и не спать ночами. Я так боялась, что это уйдет, что чуть не упустила свою жизнь. Жизнь, в которой и правда все мечты сбываются. Жизнь, в которой есть все, чего я только могла желать. Я не знаю абсолютно ничего, мне кажется, что я совсем пустая, но я все так же улавливаю суть. Ты рядом, и мне светло от того, что тебе светло. Пускай даже ты не видишь ровно так же, как и я.

Мне так долго пришлось искать, и теперь мне нельзя это упускать. Люди приходят, рассказывают тебе свою историю и просто уходят, уже ничего не желая, без всяких надежд, планов и жизни. А ты улыбаешься им в ответ, не в силах помочь. Они не видят. И так страшно. И как же долго я осознавала, что в силах помочь себе. Пускай мне придется бросить все и всех. Пускай мне придется потерять все, что я строила. Я хочу рушить. Мне нужно рушить. Мне плевать, что говорят про возраст и опыт. Мне плевать на истории других. Я начинаю создавать свою собственную историю - ту жизнь, которую вижу. Я смотрю, как дым расстворяется в лучах солнца, я подставляю руку солнцу и играю с ним. Я не просто не знаю, что будет дальще - я не хочу знать. Внутри меня только одна усталенная константа. То, благодаря чему я могу уснуть ночью, и проснуться с улыбкой, и пережить сотню бессмысленных, на первый взгляд, дней. Я не сдаюсь. Я закрываю глаза, когда нужно, всего лишь на секунду в этом бесконечном мире выборов. Я закрываю их только для того, чтобы открыть и посмотреть так широко, как раньше не получалось. Я меняюсь каждую минуту - и я принимаю это. Я есть. И я не дам никому это изменить.

— Просто будь осторожным. Выходит чуток гладко.

— Нет, не выходит. Ничего ты не знаешь, Крис Мартин.

#that was hilarious #k

к своему удивлению, на последнем звонке я не расплакалась, но всплакнула - это точно. на самом деле, весь день меня преследует очень странное чувство. с большинством ребят из нынешнего выпуска мы общались в течение всего этого года. в последнее время начали подшучивать друг над другом. ну что-то такое бытовое, мимолетное, ситуационное. мне этого жутко не хватало, поэтому было очень здорово вновь обрести подобное. теперь же это будет гораздо реже, если вообще будет. конечно, они привязаны к школе не меньше моего, поэтому я все же надеюсь, что наши субботние посиделки останутся с нами. к тому же, в голове проносятся странные мысли о том, что вот они сейчас разбегутся кто куда, а я то нет, я останусь здесь. неужели учителя чувствуют подобное? наставник пел об этом, но как-то завуалированно. в общем, действительно непонятное чувство.

но вот прошел год. я помню, как ровно год назад проснулась с мыслью, что все заканчивается, но засыпала с осознанием, что "ничего по-другому не будет".

с праздником, выпускники, все будет хорошо.

Кай смотрит на Бонни

по-моему, на нее больше никто так не смотрел

х

— Я хочу забрать тебя в ту пещеру. И поцеловать тебя, крошка. Прямо туда.

Девчушки, пожалуйста никогда НИКОГДА не давайте парням вашим парням, сидеть у вас на шее. И при этом манипулировать вами. Вы красотульки достойны хороших мужиков. Это вам говорю я, которая встречалась с гавном а не парнем, который пользовался мной. Сейчас мне больно. Моя сила внутренняя сила, не даст мне сдастся. Верьте в себя, как я в себя. Не убивайтесь из-за таких вот уродов.

Едем сейчас в траллике с папенькой и Милой к ветеринару, железы почистить (по дороге встретимся с милым, пойдёт с нами). Напротив сидит парень, ничего такой, всё смотрит на меня, пытается словить мой взгляд.. А я.. Отвожу его. Серьёзно. Это настолько мне несвойственно.. Обычно смотрю в упор и могу улыбнуться, но с появлением милого всё в корень изменилось.. Все парни стали серой и невидимой для меня массой.

не понимаю, что происходит.

раньше, когда я ходила по улице, я была такой серой незаметной мышкой для всех, всегда. сейчас случилось непонятно что и на меня смотрит очень много людей. парней, девушек. парни, как говорится, заглядываются, некоторые улыбаются, некоторые посылают воздушные поцелуи, некоторые свистят вслед (:/). я не могу понять в чем дело. НИКОГДА ко мне не проявляли столько интереса. а я, вроде бы, внешне не меняюсь особо. смущает и радует одновременно, не знаю, как реагировать. таким образом мы недавно познакомились с парнями и один из них меня "очень тонко" пикапит. "ооооочень тонко". и он младше меня на 1,5-2 года. меня это немного смущает, + его поведение. сегодня днем он встретил меня и спросил, почему я ему не написала, он весь вечер ждал :D(не знал мою страницу, а я его знала). сегодня он мне написал вечером " а я тебе нравлюсь?, уже после того, как гуляли. ответила "может быть" и сказала, что завтра будем гулять в том же месте. если захотят - подойдут. вот я и думаю, подойдут или нет? и будет ли он опять ко мне лезть? если честно, он довольно таки милый.

в общем, я в шоке и не знаю, что мне делать и что происходит. такое чувство, что я не я и мне все снится.

Закончился отпуск, я пробыла с семьей в Дублине.Закончила третий курс университета и сообщила на работе, что августа мой последний день тут. Грустно конечно уезжать из Ирландии, да даже из этого города, я слишком полила тут парочку людей.Я конечно вернусь в Ирландию через год и буду думать как переехать в Дублин, потому что рядом с семьёй. Но не думаю что вернусь работать сюда, хотя обязательно приеду увидеть мой стафф. И особенно Рона, повар от бога и он очень крутой мужик. Как вычислить сколько повару лет.Узнать что он учился в одно классе с братом Коллина Фаррелла, дада того самого актера, вычислить сколько брату лет и так вычислить возраст нашего повара, почему не спросить на прямую, конечно нет мы легких путей с никой не ищем.А вообще мне кажется пол Ирландии родственники, а половина знает друг друга.

Но теперь меня снова переклинило, я опять пересматриваю yu-gi-oh первых пять сезонов, где мои любимые старые герои и есть офигенный сюжет.Который раз за свою жизнь я это смотрю 10 Мне было 12, когда я увидела это все. Я могу смотреть три вещи по 100 раз это трансформеров, интервью с вампиром и юги.Попахивает психиатрией. Хотя я смотрю все что старое, то есть трансформеры 4 мне не понравились, а новые сезоны юги я даже открывать не буду потому что там шлак.

И еще попахивает психиатрией тот факт, что я начала замечать, что на то как я одеваюсь и веду себя влияют книги, фильмы, актеры и разные герои чего либо, теперь понятно откуда взялась моя вторая быдло личность.

давно не плакала и не грустила.Хочется ласки и заботы очень очень, и устала от всех, хочется мужчину рядом.Эх я жду тебя

Сдав прошлую сессию каким-то чудом, я решила готовиться к этой с начала семестра. Ага, это почти как пообещать себе худеть с понедельника. Нет, но я честно думала, что дважды такие чудеса, как сдача с первого раза с абсолютно пустой головой, не повторяются. Хотя, глядя на моих однокурсников во время экзамена/зачета, я понимаю, что у меня не самая пустая голова. Например, до сих пор не знать, как зовут препода по англу - это.. странно. А говорить на зачете "womаns" и путать have и has - за это вообще полагается в Ад без очереди.

Короче, пока сессия проходит тип-топ. Тьфу-тьфу-тьфу. Ну, как тип-топ - я не сплю уже неделю, и сегодня впервые в жизни пришлось выпить энергетик, дабы не рухнуть в обморок на зачете и вообще доползти до универа без травм.

И смысл в том, что я неделю не сплю? Всё равно нифига не успеваю. Мне не хватает 24 часов в сутки, чтобы выучить всё то, что я должна была учить эти полгода. Ну да, логично.

Английский сегодня было бы очень обидно не сдать. Во-первых, я не прогуляла (по-моему, даже не проболела) ни одного англа за этот учебный год. А это уже половина дела. Во-вторых, как я уже говорила, ходит легенда, что кого и выгнали за последние 20 лет из универа - так это из-за английского. В-третьих, сегодня не сдал только тот, кто не пришел. Что, я хуже всех? Ну и англичанка ко мне вроде очень хорошо относится (тьфу-тьфу-тьфу), было бы очень обидно испортить с ней отношения. У нас с ней, пожалуй, самые лучшие отношения из моих преподов.

А та девочка, которая в первом полугодии набивалась ко мне в друзья и пыталась всеми способами очернить меня в глазах англичанки, сегодня получила от нее по полной. Забывала даже самые простые слова и внаглую списывала с телефона. Есть справедливость на свете))

Я учила англ почти всю ночь и даже встала пораньше (что для такой совы, как я, целый подвиг), но приехав в универ, поняла, что НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ. Мне было важно хотя бы доползти живой до зачета. Дико хотелось есть и спать. Думала пойти последней, чтобы успеть поучить, но в очередной раз из аудитории вышла англичанка, я на сей раз не успела спрятаться и она чуть ли не за шкирку потащила меня сдавать, несмотря на все мои мольбы:

— Так, красавица, а ты чего здесь ходишь? Давай, пошли со мной!

— Но.. я же.. Я только пришла.. И.. Хотела еще поучить… Можно? Пожалуйста!

— Какое еще поучить? Анька! Всё ты выучила уже, знаю я тебя! Постой.. ты чего, волнуешься? Аааня! Ты посмотри на этих чудаков [кивает на моих однокурсников] - даже эти раздолбаи не переживают! Не, ну а чего им переживать, действительно - отчислю я их, и дело с концом…

И под эти ее ворчания и ругательства в сторону парней я смиренно поплелась за ней, как на казнь. Мне достался текст о Минелли на пересказ. Я успела сделать свой текст, поучить другие, сделать задания за пару однокурсников, дать кому-то ручку и принести попить.. Уф! И вот за что, спрашивается, они меня так не любят? За то, что я позволяю им вытирать об себя ноги, наверное…

Когда англичанка так хвалит меня, как сегодня (а делает она это практически каждый раз, когда меня видит), мне становится очень стыдно за то, что я иногда позволяю себе мечтать о другом вузе. Который она терпеть не может, кстати)) Она часто говорит, что "вот, Анечка - молодец, умница и вообще достойна учиться здесь больше всех вас" Вот за что, наверное, меня еще ненавидят однокурсники.. Мне, конечно, приятно, но иногда становится страшно, что это правда. If you know what I mean))

Кстати, я тут буквально на днях увидела в инстаграме одного его абитуриента (более успешного в этом деле, чем я) фотографию входного на какой-то спектакль Его театра. Короче, поздравьте меня, я феерический лох! Всё это время я не знала, что туда тоже пускают по студаку! Та-дааам! А что вы знаете о неожиданностях? Нет, я пару раз звонила админам театра и спрашивала, но то мне не могли вообще ничего конкретного сказать, то говорили, что по театральному не пускают или пускают только своих. Мда. Всё в мире очень непостоянно, ребят.

В этом сезоне у них уже нет ничего интересного, да он и закрывается со дня на день, но со следующего.. ох, чую я, буду ходить туда каждый день. Да, раньше меня останавливала только цена на билеты. Ну и гордость. Немного.

От тех, кто тебя любит, проглоти всё, даже яд.

А тех, кто тебя не любит, будь они хоть слаще мёда - забудь.

"В поисках себя. История человека, обошедшего землю пешком"

Жан Беливо

18 августа 2000 года, в день своего сорок пятого дня рождения Жан Беливо покинул свой дом, чтобы осуществить мечту – обойти пешком всю планету. Попрощавшись с семьей и взяв с собой провизию в небольшой трехколесной коляске, он отправился в путешествие, которое продлилось 11 лет. Книга « В поисках себя. История человека, обошедшего Землю пешком» - это история Жана, который рискнул всем, что у него было, и получил целый мир взамен.

До встречи со своей возлюбленной Люси, которая уже успела побывать во многих местах, Жан никогда не путешествовал, не знал других языков и того, какие нравы и обычая свойственны нациям и странам по всему миру. Он жил мирно и спокойно, преуспевая в рекламном бизнесе, но рассказы Люси влекли и завораживали его, посеяв желание когда-нибудь самому повидать мир. Такой случай подвернулся, когда погода обрушила свой гнев на Канаду, где жил Жан, и все, что казалось ему до этого важным, оказалось совершенно ненужным и незначительным.

"Через некоторое время после своего старта я кое-что понял: у меня нет никакой определенной цели. Я иду просто так, и только люди, которых я встречаю на своем пути, придают путешествию смысл. Без них из моего марша не вышло бы никакого толка."

Беливо начал своё путешествие в Монреале и путь его был тяжелым и болезненным, но он продолжал идти к своей цели, потому что красота, любовь и непомерная человеческая доброта, которую он встречал, преобладали над всеми тяготами, обременяющими его душу и тело. Он увидел мир во всех его красках и показал его на страницах своей книги в словах и фотографиях, дав людям возможность полюбить такой неизвестный, дикий и прекрасный земной шар так, как полюбил его он.

"Уходя из родной Канады я повернулся спиной к тому человеку, которым был. А сейчас вновь посмотрел на себя в зеркало. И мне стало жутко от того, что я увидел.

Правда в том, что я боюсь своей собственной сути…"

"Жить - это значит путешествовать - открывать новые страны и открывать самого себя."

Жан вернулся домой 16 октября 2011 года, где его все эти 11 лет ждала любимая Люси, дети и внуки. Он преодолел 75 543 километра, побывал в 64 странах, стоптал 54 пары обуви и, что самое главное – обрел себя, найдя истинные ценности жизни в самых разных районах мира среди людей, которые встречались ему на пути.

"А для того, чтобы обойти земной шар, не так уж много нужно: резиновые заплатки для колес, карманный фонарик… Пара ног, три колеса, решимость и, конечно, любовь. Запомните, пожалуйста, то, что я вам сейчас скажу: без любви я бы никогда не смог преодолеть этот путь."

"На этих просторах я ощущаю странные перемены, происходящие в моей душе. Кажется, будто рухнули незримые оковы, сдерживавшие меня, я задышал свободно и наконец-то последовал велению собственной воли и инстинктов."

Сайт Жана Беливо, где люди следили за его похождениями. Там очень много фотографий, а так же расписан весь маршрут и города, в которых он побывал.

https://wwwalk.org/

вчера ездили к сэнди, и чтобы вам было легче - конкретно здесь никакого смысла.

к сэнди мы ездим всегда, когда куда-либо выбираемся, но последнее время поездки все сплошь с оттенками грусти - мы потеряли ценную часть нашей белки (а именно голову), и что нам теперь этот хвост в юбке, смех да и только. вместо сэнди с нами прокатнулся Боб, и (мне кажется) ему тоже понравилось.

проще говоря, вывезли меня далеко за город, в живописные места, и это была немножечко феерия. такое вдохновение, что мы чуть было не решили рвануть к морю, ну или хотя бы в соседний город, но растянувшись на траве за сотню километров от дома, голые, сытые и счастливые, и посчитав расстояние, мы решили, что этот день и прекрасен и без дальнейших авантюр. перед нами - обрыв в синюю-синюю воду, над нами - синее-синее небо, а вокруг всего этого зеленоё безмятежье. огромное пространство, и сколько хватает глаз - никого, никого, никого.

ни одного населенного пункта на несколько километров в округе, только оставшаяся позади маленькая деревня, оторванная от основной цивилизации, да и то половина домов в ней - давно опустевшие, мёртвые стены. домов десять жилых, но очень жутко, ни детей, ни взрослых, только несколько коров ходят по пустым улицам между разрушенных построек.

а ещё мы видели животных. впечатлять меня (городского жителя) начали уже козочки и курочки, но когда мы уехали далеко от людей, началось настоящее счастье. два раза видели семейство хорьков или каких-то их родственников (такие забавные, когда встают на задние лапки!). лису видели. и зайца. и - вот ведь! - косулю. она перед машиной проскакала, и между прочим очень высоко прыгает! и ещё диких уток!

чу-дес-но.

instagram

я никогда не понимала дамочек, которые, пардон, ссут кипятком от простого "привет". и вот, в последний дни в школе это коснулось и меня. зато вся репетиция прошла в чудеснейшем расположении духа. сначала порыдали в кабинете математике, а потом хохотали, пели, танцевали (и даже я!!!) короче, вчера ночью я ревела, потому что разбила чайник, о даа, руки из жопы. сегодня реву даже как будто от счастья.

Оой, сегодня прям день знакомств.
Ну я же на почту ходила, а там за мной занял очередь парень. Он всё время смотрел на меня, а потом решился задать несколько вопросов по поводу заполнения извещения (хотя, как мне кажется, он знал, как заполнять). Со мной оператор долго разбиралась, а у нас как бы одна очередь на почте, а кассы 2 и мальчишка мог бы пойти в другое окошко, как я ему и посоветовала, но он ответил: "Да я никуда не тороплюсь". Ну ладно. Он снова всё глядел на меня, я это боковым зрением замечала. И, когда я уже уходила со своей посылкой, он снова взглянул на меня. А теперь увидела в контакте, что он оценил мою фотографию. Видимо думал, что я девушка свободная, но по моей аватарке всё понял и поставил скромный лайк.
Выяснилось, что мы живём в одном доме, он учится в моей школе и заканчивает 11 класс. Оу, да оказывается мне на вид не больше 18 лет значит, отличненько тогда :) )

Мне кажется, что состояние тревоги - это то, что мне пытались привить с детства. То я переживаю за будущее, то за настоящее, то ревную, то боюсь, то у меня параноя и панические атаки. Каждый день, каждый божий день я примено наравне испытываю тревогу (иногда не так много) и счастье. И это отвратительно. Я хочу перестать бояться, но не могу. Всю свою жизнь моя семья мне прививала ужасные вещи. Страх насчет денег, насчет всяких вечерних гулянок (ты же такая красивая, не красься и пр.пр.), насчет воров, насчет пожаров, насчет… Да дофига всего. Мне так печально, господи. Я надеюсь, что однажды многое изменится

Макбет

х

"я всегда был сам виноват в своей боли "
" я сам виноват, что в друзья выбирал предателей"

и моя девочка, говорящая о безмерной любви ко мне, говорящая " о, если в этом мире, есть чувство, описывающее нечто большее, чем любовь, то это то, что я испытываю к тебе", не помогает мне, когда мне нужна помощь. совсем не помогает уже в который раз.

я на самом деле уже давно не завожу друзей. сил просто нет.

сил, сука, нет.

Все-таки позволять себя любить намного проще.

Редко получаются хорошие "внезапные фото". Одно из них. Вот так я выгляжу в реальной жизни.

Привет всем из США) Мы добрались успешно, поселились и уже даже успели погулять Погода сейчас немного прохладная, но это даже хорошо, потому что уж очень душно здесь Уже попробовали всякие вкусняшки. Уж очень это нехорошо, что они такие вкусные( Пока все, обещаю вернуться) люблю вас)

ты поклялся его защищать, сукинтысын

Настало время отпустить тебя. Мне все еще тяжело, я все еще думаю о тебе. Каждый день. Но ничего уже не вернуть. И даже не знаю, хотела бы я возвращать. Ты тянешь меня назад. Каждый день. Пора с чего-то начинать. Я выложила твое фото, теперь оно надежно хранится в "коробке памяти". И я буду стараться поменьше думать о тебе. Надеюсь, скоро ты уйдешь.

gifs by x

First and last scenes | Season 1-10

Сначала она сидела подолгу на стуле у окна и выглядывала всякое, а может просто делала вид, чтобы никто из "домашних" не беспокоил. В голове было миллион мыслей и одновременно ни одной. Может ей и хотелось где-то глубоко внутри с кем-то поделиться произошедшим, но оттого, что сама она явно не понимала какими словами все выразить, молчала и пыталась забыть. И сколько таких людей на свете в эту минуту? Людей, которых покинули неожиданно. Но зачем скрывать, она с самого начала ждала конца, "пессимистично" (!) скажите вы, а на самом деле ей просто виделась реальная жизнь без преукрас. Позже руки не тянулись уже по утрам к телефону, в надежде увидеть пожелание от него. Да и прошел тот месяц, когда он снился ей каждый день. Похоже, это неизменный и неоспоримый закон жизни. Все чувства и воспоминания блекнут, притупляются. Можно сказать жизни за это спасибо или наоборот с горечью в голосе выкрикнуть " не хочу забывать", но по сути ничего не изменится, закон вступил в силу слишком давно.

воистину великолепная сцена с:
видео [x]
illustrations [x]

Дело в том, что если ты закроешь глаза,

он не найдет обратную дорогу.

мне всегда с тобой хорошо, даже когда плохо

"Вечер. Все складывалось так неожиданно. Мы толком и не знали друг друга, но ты уже сидишь рядом и что-то говоришь. Я в своих мыслях, смотрю и ничего не понимаю. Точнее я не хочу понимать. Тишина, небо такое звездное. Тепло. Ты так близко и так далеко. Ни о чем, но это нечто прекрасное…."

P.S. пора начинать писать книги про ироничную и сопливую любовь.

Как всегда о парнях-мужчинах, о которых я уже всех задолбала. Мой "дружок" как всегдаобъявляетсяя, приэтомм скидывая мне глупые картинки. Мне кажется, что соскучился пидор (уп с). Парни существа простые. Соскучился - написал, позвонил, если нет, то сидиттихонечкоо и даже не вспоминает. Имхо, может это и не так.

Я уже давно осознала, что чтобы все время жить хорошо и получать все - нужно быть хитрым, брать от других все, что тебе нужно и пользоваться ими так, как тебе нужно для еще большего улучшения своей жизни. Но я никогда не буду таким человеком. Лучше я буду довольна и счастлива от того, что не такая, я другая, и я человек - у которого есть свои плюсы, свои минусы, свои взлеты и падения, черные и белые полосы и не всегда все может получаться. Если это что-то то, что мне не дано я лучше признаюсь в этом и буду заниматься тем, что дано, чем буду хитрить, искать лазейки, использовать чужой ум и труд. Я уверена, таких людей вы видите почти каждый день, и их лучше воспринимать как данность, чем тратить на них свои нервы, выбрасывая негатив.
Это я о том, что учусь на платной основе - так уж сложилось, хотя я считаю, что достаточно работала сначала в школе для того, чтобы сдать экзамены, теперь в университете для того, чтобы хорошо учиться и возможно перевестись на бюджет. Но это место досталось совсем другому… Девочке, которая участвует и сует себя везде и всюду: во всех конкурсах, проектах и тд. Активная студенческая жизнь это хорошо(хоть и не для меня такое), но есть некое чувство несправедливости из-за того, что оценки у нас почти одинаковые, но при этом она привыкла добиваться таких результатов за счет списывания с меня же, кражи ответов и т.д.
Я всегда думала, что гораздо тяжелее приму это - но нет, я не злюсь ни на нее, ни на себя, ни на жизнь… Мне немного грустно, но меня успокаивает то, что я чувствую себя на своем месте в любом случае платно это происходит или бесплатно.
Зато мне очень приятно, что мои одногруппники, когда узнают очень удивляются и говорят, что это несправедливо, что я больше заслужила это место))
Ну что еще надо?
:)

Как же я давно тебе не писала.

Привет, а к чему эти воспоминания? Я знаю, так как раньше, никогда уже не будет. В моей голове такое прекрасное и светлое будущее, а на деле… ничего. Я скучаю.

Опять веду себя как дура, заставляю окружающих страдать, но мне то не лучше. Я убиваю себя, медленно. Не хочу такую жизнь, меня она угнетает.

Пора завязывать с этим, пора играть жизнью и начать управлять, а не плыть по течению. Как же это скучно.

Как твои дела, как жизнь твоя? Только не молчи, умоляю.

А что, если вместо третьей части диплома я напишу что-то вроде "текст доступен для чтения только падаванам"? И на вопросы комиссии буду отвечать, что-то типа "в смысле вы не видите, вот же - ветряные мельницы, энергоаудит, перфоманс-контракты".

Оглянувшись назад, я понимаю, что я бы ничего не хотела менять. Начать давать отпор? Защищать себя? Или наоборот развернуться и уйти? Я бы не стала ничего менять. Не произойди того, что было со мной, я бы так и не научилась заступаться за себя, я бы не стала стесняться того, что я мало знаю, стесняться своей фигуры, в конце концов, самой себя. Эти сомнения дали мне цели в жизни, дали повод и способы становиться уверенней в себе. Наверно, это странно, потому что каждый мечтает вернуться назад и изменить какой-то момент. Но уж точно не я.

Мне не на что жаловаться, кроме своей глупости. Я не осознавала "вес" своих слов и поступков. Ну а кто в эти годы понимает, что он делает?

Планов на лето уйма. А желания что-то делать нет совершенно (хожу как бегемотик, силы воли мне не хватает на всякие диетки или каждодневные упражнения..как собраться, взять себя в руки и наконец-то похудеть?. .я была б рада и паре сброшеных кило..ну где-то 5кг меня удовлетворило бы ахаха..помимо похудения у меня огромнейшый недостаток денег. .ну это вечная проблема канешно) ) на лето хочется много вещей..и кроссовки и платьица и футболкиблузкишортыюбкисумки..ну как всегда..но все деньги я откладываю на летнее путешествие за границу) ) планирую много.но не знаю получится ли что-то с этого..вообщем все на кучу ((

Уильям Шекспир

СОНЕТ 88

Когда захочешь, охладев ко мне,
Предать меня насмешке и презренью,
Я на твоей останусь стороне
И честь твою не опорочу тенью.

Отлично зная каждый свой порок,
Я рассказать могу такую повесть,

Что навсегда сниму с тебя упрек,
Запятнанную оправдаю совесть.

И буду благодарен я судьбе:
Пускай в борьбе терплю я неудачу,
Но честь победы приношу тебе
И дважды обретаю все, что трачу.

Готов я жертвой быть неправоты,
Чтоб только правой оказалась ты.

Перевод С.Я.Маршака

и самое лучшее и прекрасное:

источник всех Харди - cinemaholics.

завтра защита курсовой работы. ааа..надеюсь все пройдет хорошо

Уже завтра для меня отзвенит Последний школьный звонок. Не могу сказать, что это событие вызывает какие-то особые приступы грусти, скорее даже наоборот. Если раньше ты с тоской думал о том, как же жить в этом мире без уроков, школы и прочих ее "мелочей", то сейчас вполне серьезно понимаешь, что надо идти дальше и добиваться поставленных целей.

Всю эту неделю мы ходили только на репетиции: песни, вальс, ведущие репетируют слова капустника.. И так странно: за 11 лет редко участвовала в таких мероприятиях, обычно ограничивалась парой слов, а тут. Непосредственное мое участие. И если раньше я бы противилась, то сейчас безумно рада: надо поставить-таки красивую завершающую точку в школьной истории. :)

Столько лет ждать выпускного.. Сколько ссор, обид было из-за него. Да и сейчас четкой уверенности в нем нет. Но я искренне верю, что все получится, все сложится. Будет у нас и памятный Последний звонок, и экзамены сдадим, и выпускной будет высший. И поступим мы, куда хотим. И каждый обязательно добьется того, чего искренне желает. Главное - верить в себя и свои силы..

Сомневаюсь, что лет так через 30 мы сможем собраться своим классом и вспомнить моменты какие-нибудь… Но вот одно я знаю точно: за последние (а они именно последние, а не крайние) месяцы учебы мы стали ближе и роднее друг другу, даже несмотря на споры. Наверное, это некий переходный этап к взрослой жизни.

Неужели? Ставлю себе только один этот вопрос. Неужели все подходит к концу?

ребятки, кто может скинуть или подсказать, где скачать всю серию Песни льда и пламени? не могу найти, везде одно кидалово.

прости. я обещала тебе, что я не сделаю этого, но это как то получилось. я не знаю. единственное, что мне охота тебе сказать - это прости. потому что тут виновата я. хотя ты сам хорош. ты сам все сделал. может ты хотел этого всего, хотя..я такая дура. я сейчас готова захлебнуться в собственных слезах. я боюсь, что ты сейчас изчезнешь, уйдешь, а я останусь одна. боже, я даже представить этого не могу. мне так больно сейчас. ведь я обещала, но я не сдержала своего обещания. кто я после этого? правильно, никто. я никто для тебя..или все же я что-то значу в твоей жизни? тогда почему все так? почему все так запутанно? почему я несколько дней подряд вырубаюсь от бессилия? почему я плачу каждый вечер? наверно, потому что я такая дура и снова придумала какую-то хуйню. я столько раз обещела даже сама себе не совершать данных ошибок, но каждый раз я наступаю на эти грабли, я даже не наступаю, я бегу радосто на них и прыгаю с улыбкой до ушей. я пиздец какая ебанутая на самом деле. я просто хочу к тебе

жутко понравился вот этот шампунчик https://ru.iherb.com/Jason-Natural-Thin-to-Thick-Extra-Volume-Shampoo-8-fl-oz-237-ml/3853#p=1&oos=1&disc=0&lc=ru-RU&w=thin%20to%20thick%20hair%20care&rc=105&sr=null&ic=1

знаменитое масло Тахити https://ru.iherb.com/Monoi-Tiare-Tahiti-Tiare-4-fl-oz-120-ml/6611#p=1&oos=1&disc=0&lc=ru-RU&w=tahiti&rc=38&sr=null&ic=8 использую для тела. Отлично увлажняет, питает кожу) Запах для меня немного насыщенный) Также в маску для волос пару капель добавляю. Эффект шикарный)

Заказывала сухофрукты) особенно понравилось манго и малина)

скидка на iHerb 10$: BZJ034

На др хотела присмотреть себе какую-нибудь новенькую кофточку или рубашку - обошла все магазины в ‘Планете’, так ничего и не нашла стоящего. ‘Симпатично. Но не настолько, чтобы я это купила’ - фраза, произнесенная мною сегодня раз 20. На чем-то все-таки останавливался взгляд, но либо было слишком дорого, либо потом передумывала. В общем, чем старше, тем практичнее, и тем сложнее ходить по магазинам. Когда вышла, мягко говоря, офигела - 25-и градусная жара, что стояла днем, сменилась жутким холодом, ветром и затяжным ливнем по всему городу. На улице все раздетые были конечно же, бегали, прятались в ларьках, денерах. Мне пришлось брать такси, иначе бы слегла. Болтали с девушкой-таксисткой, так вот она говорила, что из-за резко сменившейся погоды диспетчеры не успевают отвечать на звонки - в одном только центре поступило 70 заказов, а машин свободных от силы 5-6 :D Так что мне повезло. Кстати, про день рождения. Завтра мне исполняется 19. 19 лет, а у меня продольные морщины на лбу и не только на лбу, и не только продольные. Помню, мама такая говорит: ‘У тебя морщины на лбу, прямо как у папы) 0) ’, я: Ахаха, ну да точно)) 0) … Стоп. Морщины? вмсл’ Подвижная мимика, черт ее дери. Но да и ладно, пофиг как-то уже) Завтра отмечаем дома с мамой и бабушкой, а в воскресенье идем в трактир. Пригласила 11 человек, и о чудо - все явятся в полном составе. По крайней мере, я всех оповестила за 2,5 недели, и все отписались, что 120% придут. Половина из них мои бывшие однокурсники, с которыми не виделась аж с февраля, и, если все пойдет по плану (тут должен быть зловещий смех), то послезавтра я соберу всех их вместе, хотят они этого, или нет. Аллилуйя. А моя очень давняя приятельница, которая тоже должна прийти, пообещала испечь тортик, как мило. Она кондитер по специальности и делает довольно крутые вещи)

Нам никогда не понять, почему мнение большинства считается тождественным понятию законности, почему большинство должно решать, что именно законно, справедливо и правильно. Мнение большинства заурядно и посредственно, поскольку массы никогда не были носителями мудрости, как раз наоборот — мудрость всегда была привилегией немногих избранных представителей вида, обладателей высшего знания. (c)

завтра последний звонок. я не верю, чтоя уже закончила школу. что так быстро прошли эти одиннадцать лет. ведь совсем недавно я волновалась перед самым первым мои днем в школе, а сейчас уже все. последний день прошел. отсидела последние уроки в школе, последний раз собрались всем классом на уроке. я только сейчас осознала то, что я упустило столько времени и столько моментов со своим классом только из-за каких ситуацией, которые по сути ничего важного не принесли мне в жизнь, да и воспоминания от них не очень шикарные. они не сравняться с теми, которые я испытывала сегодня, когда мы вспоминали всю нашу школьную жизнь. и вот даже сейчас, я сижу, пишу этот пост, а в голове воспоминания связанные со школой, с людьми, которые сделали ее такой яркой и насыщенной. я буду сильно скучать по вам, мои хорошие. я люблю вас, мой 11В

Что-то у меня какое-то странное состояние, я проставляю зачеты, пишу первые экзамены, и при этом постоянно тусуюсь, куда езжу, не могу сидеть на месте. Написала немецкий! Наконец-то! Руки опускались, если бы не друзья, которые каждый день вытаскивали меня из этого болота, я бы никогда не выбралась сама. Я сейчас не знаю, что хочу, не знаю, куда иду, и что делаю правильно, а что нет.

В зачетке одни А, а в голове какой-то бесполезный круговорот мыслей, и это тот момент, когда мне даже страшно начинать копаться в себе, потому что я боюсь столько накопать, я знаю, что придет время тишины, когда я останусь наедине с собой и меня накроет, но пока, я в убежище. Подруга недавно сказала гениальную фразу: "Ты сама себя никогда не соберешь. Тебя соберут либо люди, либо остоятельства. И когда тебя соберут окончательно, тогда ты уже просто не будешь разваливаться. Тебе тебя станет достаточно, что собраться". Надеюсь, что это скоро случится. Верю и надеюсь. А пока просто живу .

If I become a writer…

Спасибо prehistoric, choisy, lifesketches.

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

И я тоже буду начинать с других слов. Пусть у меня и нет (пока нет!) изданных книг, но я обязательно доведу до ума Кукол. И тогда уж точно смогу назвать себя писателем. Хотя… столькому ещё нужно научиться!

Я писатель,
и всего лишь описываю то, что вижу. Даже если этих событий не происходило вовсе, я очень редко что-то придумываю. Просто в моей голове возникает картинка, и я пишу её словами.

Я писатель,
и мои герои живут своей жизнью. Частенько они идут наперекор мне, не хотят что-то делать (особенно умирать). Бывает, я уступаю им и изменяю сюжет.

Я писатель,
и я люблю каждого своего персонажа, положительный он или отрицательный. Каждый герой – моё дитя, а как можно не любить своих детей?

Я писатель,
и я люблю сказки, волшебство и уют. К сожалению, я ещё не умею нанизывать слова в предложения одно за другим так, чтобы они были пропитаны добром, светом, счастьем, но я учусь! И настанет день, когда я напишу сказку и буду ею довольна.

Я писатель,
и мне, на самом деле, немного стыдно, что я так написала (писатель, тьфу, назвала себя тоже!), потому что я только в самом начале большего тернистого пути. Я испишу ещё километры бумаги, миллионы ручек, мегабайты файлов, я учусь, учусь, учусь! Я не буду говорить: "я писатель". Мои тексты будут говорить за меня.

P.S. Я писатель, и я люблю лексический повтор.

Передаю grays, what-is-love, natalihoran (возвращайся!).

Не хочу рассказывать, в чём дело, но дома находиться я не могу. Эта вся обстановка.. Особенно, когда мама дома..

Дом, милый дом, превратился в маленький ад..

ИНСТА

https://instagram.com/alina_eaa

Вчера пыталась на него насмотреться вдоволь, потому что видела его в последний раз в своей жизни. Вряд ли мы ещё пересечемся, так как мои экзамены не совпадают с его графиком. Но если будет возможность приходить на консультации, когда там будет он, я обязательно буду ходить. Вот. И это не учитель, нет, и я не влюбилась. Просто он мне очень нравится. Ну, как - внешне и голос безумно. Не знаю, отчего, но меня тянет к нему. Хочется, знаете, чтобы он меня полюбил. Хочется гулять с ним, узнавать его: чем живёт, что любит, чего боится, каким был в детстве, о чем мечтает… Хочется связать свою жизнь с ним и рвануть вместе в столицу. И если он - моя судьба, я надеюсь, что снова встречу его на своём пути. А мне снова грустно.

Если вы тщательно присмотритесь к людям, которые никого не могут хвалить, всякого порицают и никем не довольны, то вы узнаете, что это те самые люди и есть, которыми никто не доволен.

Сегодня какой-то давящий день. Погода то солнечная, то дождь. И настроение под вечер как-то испортилось.

Узнала, что один актёр из труппы драм. театра "Красный факел", моего любимого театра, найдён мёртвым. Когда прочитала эту новость, мне стало так тяжко на душе, хотя я этого человека даже не знала. Но я знаю этот театр, я люблю его, его актёров. У этого человка была семья, жена и ребёнок, ещё совсем маленький. Обидно и больно.

Сегодня в школах был последний звонок. Так странно, а ведь я год назад закончила школу. И так быстро этот год пролетел. Скоро ЕГЭ. А у меня экзамены. Лучше бы я сдала ещё раз ЕГЭ.

Ещё мне кажется, что моя влюблённость безнадёжна. Я просто не вижу её конца. Я не представляю, как она может закончиться. И закончится ли? Опять боль. И я думаю, что всё это глупость, одна большая ошибка. И уже не исправить.

да ну нахер ваши симпатии! ещё ничего не было по сути, а тебе уже обидеться хочется. а нельзя. дерьмо, короче.

Брат заболел, пришлось не идти на 4 мегаважные пары. А я ведь собиралась сдавать долги.. Как всегда в общем.

И я стараюсь быть позитивнее по жизни, больше улыбаться, общаться с людьми. И знаете что? Я чувствую теперь себя еще более одинокой.

Прошел месяц с нашего расставания с В.

В общем, хреново мне, ребят, хреново.

Ох, лицо Аида на последней картинке.))

Сегодня произошла странная вещь. Иду я с почты, на часах около 15:30, вот уже прохожу соседний двор и вижу блестящую чёрную иномарку (привлекла моё внимание, так как была очень чистой и от этого сверкала на солнце), которая паркуется. Ну и ладно, иду дальше и тут вижу, что из этой машины выходит парень, закрывает машину и говорит мне (я проходила неподалёку) развязным пафосным голосом:
- Девушка, давайте познакомимся?
На что я отвечаю, не останавливаясь:
- Нет, спасибо.
А он продолжает:
- Девушка, ну куда вы убегаете (к слову говоря, я просто быстро шла…я всегда быстро хожу, когда иду одна) ? Почему не хотите знакомиться? Постойте.
Я притормозила и от неудомения произнесла этот бред:
- Потому что мне есть с кем знакомиться и встречаться.
И пошла дальше. А он что-то невнятно пробормотал себе под нос.
Подхожу к своему подъезду и решила посмотреть во двор, а этот парень идёт через детскую площадку! Мне кажется, он следил за мной! Я рванула в подъезд, быстро в лифт и уехала. Чёрт, теперь мне страшно, ведь я каждый день хожу через тот двор, где встретила этого идиота, в университет.

Такие дела…

да, вот так допустишь на секунду мысль о новой симпатии, даже как-то нервничаешь перед встречей, ждешь какого-то сообщения или звонка в подтверждение того, что приглашение в силе и сегодня тебя таки рады видеть. а в итоге уже близится окончание рабочего дня и… тишина. и аж тошно. так в очередной раз убеждаешься в том, что этот человек пиздабол, каких ещё поискать надо. так в итоге и шлёшь нахер все мысли о каких-то дурацких симпатиях.

Ребят, как дела? Я пишу курсовую. То есть как пишу…Оттягиваю все с последней главой. А скоро сессия. Как-то все плохо. А что делаю я? Смотрю КВН. Вот так вот.И всем советую! То что надо. Ах да, советую команду "КВН Союз" - они шикарные! Честно, офигенные! Все смешно и классно. Посмотрите, не пожалеете :)

Мда уж, сама ничего не делаю, да вас совращаю.

ПОСМОТРИТЕ

В общем, как вы заметили, я так неожиданно пропала и потерялась с этого сайта. Сначала уехала в Таиланд на отдых, затем, приехала, и тут же на меня навалилась просто куча работы… И неожиданно поняла, что со времен последнего поста прошло почти два месяца.

Подумала-покумекала и решила, что все-таки нужно определяться: писать или не писать. Все-таки блог на вьюи подразумевает стабильность. А у меня ее пока нет, ибо каждые мои 24 часа в сутки теперь заняты каким-то делом: будь то работа в студии, куда меня взяли арт-директором, или же съемками, обучением других фотографов или же, как ни банально, сном.

Поэтому, ребята, нам пришла пора попрощаться. Как бы мне этого не хотелось, потому что все вы мне стали очень дороги, словно маленькая и теплая семья.

Я все буду также продолжать писать, и даже думаю над тем, чтобы обзоры на косметику делать не в письменном виде, а снимать на видео для вас, ведь моя кожа все еще такая же не идеальная. Но писать буду вот в этом блоге: https://nikapalvinskaya.blogspot.ru/ Сначала думала над тем, чтобы этот блог сделать менее личным, однако, подумала и поняла, что плевать мне, что хочу, то и буду писать! Поэтому ждите ночные посты, наполненные соплями и руганью (куда ж без этого).

Еще вы всегда можете найти меня в моем инстаграме, где публикации я теперь делаю намноооого чаще: https://instagram.com/palvinskaya/

Ну и свои вопросы вы можете задавать мне на моем аске: https://ask.fm/Palvinskaya

Ну, все, всем пока, люблю вас сильно-сильно всех! Даже тех, кто меня недолюбливал) Все-таки пять лет - это вам не хухры-мухры, почти что отношения)

Я никуда не ушла, просто немножечко переехала ;)

Слишком короткая юбка на выдающихся ногах, это не пошлость. Пошлость, когда тебе звонят из туалета и говорят, что любят, а после этого возвращаются в бар слюнявить другую

Сегодня я ходила к Юле на последний звонок. Опоздала на полчаса из-за дурацкого универа и видела только самое окончание, минут 10-15, может. Так вот, в один момент классная руководительница параллельного нашему класса начала произносить классическую прощальную речь, и от звука её голоса, и от слов, которые она говорила, на глаза у меня навернулись слезы, и я приложила огромные усилия, чтобы не заплакать. Потому что было бы очень странно и нелепо плакать на чужом последнем звонке, спустя два года после окончания школы. Ну, вернее, все бы сочли меня странной и нелепой. А вообще, приходить в школу - идеальный бальзам на душу. Всё, что там есть, лечит.

Ура конец учёбе. но.

ЭКЗАМЕНЫ.

И я кстати поняла что я хожу гулять с бывшим только из-за его лучшего друга, а не из-за него. Лол

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. Я про нижний пост, который написал милый, пока я была в "отключке" несколько часов. Вот и оставляй после этого у него свой открытый аккаунт блога.)))

Хреново жить с хроническим недосыпом.

мы потом над этим посмеемся
насколько глупыми нам доводилось быть в двадцать лет
как казалось что каждый симпатизирующий нам человек был принят за друга, брата, мужа..
насколько слепы и безрасудны мы были в своих желаниях, и в действиях по отношению к другим

сейчас мне 20 и я совершенно не хочу с кем либо, на данном этапе жизни связывать себя, особенно после стольких нелепых "симпатий "

однажды я уже говорила и сейчас повторюсь
любовь она бывает зрелой
в юности она представляет страсть и только, страсть к новому, влечения, "симпатии" все это не то, во что стоит верить всем сердцем
не идет речь о "запереть на замок свое сердце до лет 35" -нет

просто четче осознавайте- "все понарошку"

вы еще не горели
вас еще не поджигали

вы не видели толком мира, вы себя не познали, откуда вам ведомо что такое любовь?

всю неделю выкладываться на работе, чтобы выходные провести "лёжа на диване". не жизнь, блять, а сказка.

"Оставьте, наконец, меня в покое, Я износил себя, как старое пальто. В окне кино, печальное, немое. Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.”

одиночество съедает меня

Ноутбук. Лень фотографировать свой, так что вот фоточка из интернета.

Ну а что объяснять? Это та техника, которую я использую чаще всего. Да-да, телефон я использую реже, так как лично мне удобнее пользоваться ноутом.
С помощью ноутбука я и работаю, и занимаюсь учёбой, и саморазвиваюсь, и общаюсь.

Стать бы первоклашкой, день вернуть вчерашний, взять бы и сначала всё начать.

Заканчивать школу для меня оказалось ещё труднее, чем я себе представляла. Я до сих пор не могу поверить, что сегодня был последний в моей жизни школьный день: последний урок, последние перемены, проведённые с друзьями, последний обед в школьной столовой. А завтра раздастся мой последний звонок.

Сегодня на литературе, которая стала уроком-прощанием, нам задали вопрос: "Какое самое болезненное событие произошло с вами в школе и какое самое счастливое?" И я грустно улыбнулась, уйдя в свои мысли. Мой В. - это и есть моё самое болезненное и самое счастливое. То, что он был со мной, то, что он был моим лучшим другом, то, что мы познакомились - всё это сделало меня счастливой. И я благодарна школе за это. За свою первую любовь школе спасибо. А его уход, мои бесконечные слёзы, эта боль в области сердца - вот оно, самое тяжёлое воспоминание. Он и был моей школой. Несмотря на то, что он пришёл к нам всего два года назад, он всё равно был моей школой.

Но… Не он один. Ещё один человек, с которым наша история длится уже три года. Мой Д. Который тоже сделал меня самой счастливой и самой несчастной. Который не просто изменил мою жизнь, он изменил меня, он сделал меня взрослее. Он не моя первая любовь, он мой первый мужчина, мои первые взрослые чувства. Он тоже был моей школой. Был чем-то постоянным, чем-то, что никак не могло никуда деваться из моей жизни. Он всегда возвращался, когда мне было плохо. И всегда делал всё лучше. (Конечно, пока не уходил и не разрушал всё вновь).

Я всегда буду вспоминать этих двух людей, когда буду думать о школе. И я всегда буду им благодарна за то, что они сделали, какой вклад они внесли в мою жизнь. Я ценю их обоих, они оба мне дороги. Эти два человека, с которыми мне никогда не было страшно, кому я чувствовала, что могу доверять, с кем я громче всего смеялась и с кем сильнее всего плакала.

Я не знаю, что будет у нас дальше с Д., то есть не знаю, будет ли вообще ещё что-то. Когда я пришла первого сентября в 11 класс и заглянула ему в глаза, тогда я знала, что ещё не всё закончено, что ещё что-то будет. И я была права. А будет ли что-то теперь, я не знаю. Но я знаю, что моя история с В. закончена. Возможно, нас ещё ждёт какой-то разговор, в котором мы наконец-то всё друг другу выговорим. Но это всё. Продолжения не будет. Да, я его люблю. Да, я по нему скучаю. Но я уверена, что это всё. И естественно это больно. В 10 классе он сказал мне, что если и будет танцевать вальс в 11-ом, то будет танцевать его со мной. Завтра я танцую со своим другом. А В. не танцует.

Что ж… Я весь вечер слушаю песни, связанные с прощанием со школой, у меня на глазах слёзы были ещё сегодня, когда мы всем классом на той же литературе как раз и вспоминали все моменты, пережитые вместе, с самого первого класса. Школа - это огромная часть нашей жизни. Там мы взрослеем, там мы учимся, там нас готовят к выходу в большой мир. Только вот пусть и прошло 11 лет, я не готова. Я не хочу заканчивать школу. Это словно меня обязывают проститься с прошлым, понимаете? С прошлым, котороё я люблю: с моими двумя дорогими мальчиками, с моими прекрасными друзьями и замечательными подругами. И я не хочу прощаться, я не хочу уходить.

Как же быстро мы повзрослели. Как же быстро.

22.05.2015 г.

Как говорится, от себя не убежишь. Но для меня очень важно сменить обстановку. Атмосфера давит. Именно поэтому я возвращаюсь домой спустя 3 месяца. На сколько не знаю. Никому не говорила. Никто не знает. Это будет секрет.

Решила это я потому, что нынешнее место моего проживание уж очень сильно давит на меня. Я не могу больше здесь ни работать, ни жить, ни отдыхать. Знаете, бывает в жизни наступает определенный ступор. Когда продвижений вперед нет. Стоишь на месте, но никуда не двигаешься. Мое движение закончилось в ноябре. С тех пор я все тянула, тянула…В этот раз не выдержила и решила уехать от проблем.

Я не здаюсь. Просто беру тайм аут. В это время я буду готовить свое тело к будущей работе. Я знаю, что у меня все получится. Я верю в себя.

Пусть жизнь проходит мимо меня. Участником жизнедеятельности быть мне не приходилось, да и сторонним наблюдателем быть тоже разонравилось. Знаменательно, что надежда впервые начинает покидать.

самый лучший каст в этом чудесном видео

я, наверное, имею право считать себя изгоем, на чьи безумные выходки общество привыкло смотреть. то есть все знают, что я среди двух вариантов обязательно найду третий и четвертый, но все-таки выберу семнадцатый, потому что мне этого просто захочется. и все к этому привыкли. хотя, иногда, до сих пор люди удивляются, когда моя точка зрения (почти_всегда) не соответствует точке зрения общепринятой\популярной.

собственно, к чему я это говорю. если вы хотите свободы, то забудьте про теплые отношения с людьми. забудьте про взаимопонимание и взаимоуважение: вы станете врагом номер один, потому что будете позволять себе намного больше, чем остальные, которые, к слову, из пасынков истории превращаются в пасынков системы.

свобода подразумевает собой одиночество. причем одиночество, которое в начале пути к полной свободе будет гложить вас и мешать нормально развиваться. придется привыкнуть к одиночеству везде - в толпе, в классе, в медиапространствах. одиночество станет вами. а вы станете одиночеством. зато, вы получите миллионы прекрасных вещей, которые способны заменить вам тепло и любовь.

безумцев любят. но их боятся. безумцы сильнее и умнее, чем скопища болтливых ублюдков. люди "ненавидят" то, о чем даже не могут позволить мечтать, потому что это их пугает.

Привет 69 :)

https://literatorvi.viewy.ru/ с днем варенья))
Счастья, здоровья и всего самого наилучшего))
Пусть исполняются все твои мечты))

аспирант (на зачете по достоевскому): "чему учила аглая мышкина во время одного из их свиданий?". я: "я не помню, чему она его учила. я только помню, что она говорила, что хочет умереть, и представляла себя лежащей в гробу, окруженной родственниками, жалеющими, что так с ней обращались". аспирант: "…интересно".

слушаю па де де из щелкунчика и представляю, как бросаюсь под поезд во время последней кульминации. "вы понимаете, что человека 3-4 поплачут на похоронах, и все? и если вы будете продолжать пить, когда вас заберут в больницу - музыка играть не будет, вас разденут, вы будете без макияжа - и будете лежать у всех на виду. вы же не пришли сюда для того, чтобы я помогла вам красиво умереть".

ЕВРОВИДЕНИЕ - 2015

Я не ярый поклонник Евровидения, но в курсе всего, что происходит. Почему смотрю? Да потому что выступления очень красочные и интересные. Что только люди не придумают, но на такую красоту грех не посмотреть. Вчера выступление 11 участников я увидела по телевизору, но из-за усталости не досмотрела. Хочу представить несколько моих фаворитов, которые мне полюбились и на которых я возлагаю все надежды на победу.

Полина Гагарина с песней A Million Voices («Миллион голосов» ;) вышла в финал «Евровидения» как участница от России. Яркая блондинка выступила под двенадцатым номером. На сцену 28-летняя певица вышла в нежном белом платье и проникновенно исполнила душевную песню.

Polina Gagarina - A Million Voices (Россия)

We are the world's people
Different yet we're the same
We believe, we believe
In a dream
Praying for peace and healing
I hope we can start again
We believe, we believe
In a dream
So if you ever feel love is fading
Together like the stars in the sky
We can sing,
We can shine
When you hear our voices call
You won't be lonely anymore
Oh-oh-ohh
A million voices

слушать здесь: [x]

19- летний Лоик Нотте получил известность на родине благодаря успешному выступлению в третьем сезоне телешоу «Голос». Представителя Бельгии на конкуре в Вене выбирали не зрители, а канал RTBF. Причем ставка сделана не только на вокальные данные Лоика. Молодому человеку доверили почти всё — он написал музыку, придумал визуальную концепцию номера, хореографию (Лоик замечательно танцует), а также принимал участие в разработке спецэффектов.

Loic Nottet - Rhythm Inside (Бельгия)

Listen to the sound of thunder
Rolling in the soul down under
Far beneath the skin, it rumbles
Step to the step of the drum that rolls inside
Be you enemy or lover
We are put here to discover
The heart that beats within each other
We gonna rapppabab tonight
And if we die, tomorrow
What’ll we have to show
For the wicked ways
Down below
The rhythm inside is telling us
We can fly tomorrow
On the beautiful wind that blows
On a cosmic track, love attack
I‘m gonna get that rhythm back

слушать здесь: [x]

Известный в Эстонии музыкант и продюсер Стиг Ряста нашел Элину Борн на Youtube, где совсем еще юная Элина исполняла один из хитов Кристины Агилеры. Этот ролик стал пропуском на шоу «Эстония ищет суперзвезду». Сам Стиг Ряста восемь раз в составах различных групп пробовал попасть на «Евровидение» и накануне отбора к конкурсу 2015 года заявил, что эта попытка будет последней. Объединение опыта и молодости дало результат. Стиг и Элина с композицией Goodbye To Yesterday представляют Эстонию в Вене.

Elina Born & Stig Rästa — Goodbye To Yesterday (Эстония)

I woke up at six a.m.
My eyes were closed but my mind was awake
Pretended I was breathing in a deep sleep pace
Got dressed so quietly
I was frozen by the jingle of my keys at the door
As I got outside I smiled to the dog
I didn’t wanna wake you up
My love was never gonna be enough
So, I took my things and got out of your way now, girl
Why didn’t you wake me up
I’m pretty sure I would have told you to stop
Let’s try again and say goodbye
Goodbye to yesterday

слушать здесь: [x]

В ходе отбора на Евровидение 2015 в Норвегии одержал победу дуэт Мёрланн и Дебра Скарлетт. Мерланн исполнитель, продюсер и автор песен большую часть жизни прожил в Англии, британская музыка наложила огромный отпечаток на его творчество. Все его композиции отличаются лирическими текстами, запоминающимися мелодиями и четкими линиями. Дебра Скарлетт родилась в семье артистов, свою юность она провела в Швейцарии. В 2012 году Дебра покорила жюри и зрителей своим характерным голосом на конкурсе «Голос» в Норвегии. Затем она приняла участие во многих концертах, как в Норвегии, так и в Швейцарии. В 2014 году судьба свела Дебру Скарлетт и Мерланна вместе. Сначала девушка скептически отнеслась к предложению о сотрудничестве, но когда услышала композицию, изменила свое мнение. На международном конкурсе дуэт представил песню «Монстр как я». Лирическая композиция рассказывает слушателям о переживаниях за ошибки прошлого, о том какая стена непонимания может возникнуть в результате таких ошибок, о том, как преодолеть эту преграду. Текст открыт для интерпретации и исполнители думают о том, что будут чувствовать люди, слыша эту песню. Несмотря на то, что композицию исполняет дуэт, написана она была как монолог.

Mørland & Debrah Scarlett - A Monster Like Me (Норвегия)

Honey, I’m telling the truth
I did something terrible in my early youth
My mind went blank, I lost control
I was just a little boy, I did not know
I better let you go
To find the prince you thought you found in me
I better set you free and give you up
Just wave and say goodbye and let you live
Without a monster like me

слушать здесь: [x]

От Швеции на еврошоу отправился Монс Петтер Альберт Сален Зелмерлёв (или просто – Монс Зелмерлёв). Он родился 13 января 1986 года, с детства увлекается творческой деятельностью. На Евровидении Монс Зелмерлёв представил композицию «Heroes» («Герои» ;), посвященную тому, что каждый из нас может стать настоящим героем и улучшить мир вокруг.

Måns Zelmerlöw – Heroes (Швеция)

Don’t tell the gods I left a mess
I can’t undo what has been done
Let’s run for cover
What if I’m the only hero left?
You better fire off your gun
Once and forever
He said go dry your eyes
And live your life like there is no tomorrow son
And tell the others
To go sing it like a hummingbird
The greatest anthem ever heard
We are the heroes of our time
But we’re dancing with the demons in our minds
We are the heroes of our time
Heroes, oh whoa…
But we’re dancing with the demons in our minds
Heroes, oh whoa…

слушать здесь: [x]

меня пожирают сомнения и ты начинаешь суетиться

Хочется шоколада и чтобы ко-то обнял. А вместо этого я получаю тренировки на износ и мужчину которому я нахер не нужна. А нужен ли мне он? Я гонюсь за любовью и мне уже плевать какой он. Плевать на идеалы потому что их не существуют. Весь день на износ. Мне звонит а я не отвечаю. А я не знаю что сказать, я устала от всего и всех. Хочется просто уснуть надолго. А проснутся счастливой. Говорят мысли материальны, но я даже заставить себя не могу думать.

one day for the last time
you'll believe again
in your burning hopes

i'm dying every day with you
no way to save ourselves

breathe your life in me
feed me with all your pain
give me the sense
of the useless things around me
i hate being nothing

Последняя репетиция подошла к концу. Завтра наш последний звонок.
У нас все будет хорошо, ведь МЫ-лучшие. Слезы грусти и счастья.
Я люблю и крепко обнимаю каждого из шестидесяти человек. Таких как мы, там больше не будет, уходит лучший выпуск 2015 .

Я весь день простояла у окна, вливая в себя горячую жидкость, вдыхая ядовитый дым сигарет и наслаждалась холодными каплями дождя, которые остужали мою слишком горячую кровь.

И поняла, что все делаю правильно. Что мне никак иначе. Теперь необходимо быть равнодушной, ледяной. Девушкой, в которой живут огроменные скалы и сильный ветер, разбивающийся о них.

Мне подходит только эта роль, я чувствую это. Я осознала, что одиночество и покой - основные составляющие меня. Меня настоящей.. И теперь я буду жить так, как хочет мое сердце

Я Дашка-Какашка)

тост вечера: за хорошую плохую компанию!

"шутка" вечера: - я училась на факультете философии человека.- серьезно?! а есть философия животного?)
и я не умею шутить, потому что:…а почему ты сказала, что я не похож на человека, у которого есть работа?
" ухаживание" ограничилось смс с утра: "домой дошла без прЕключений?" крах.
разочаровалась в мужчинах. рыцарство ушло, давно и безвозвратно.
итог вечера: я не умею быть крутой и развязной, интригующей и беззаботной.

Мне включили интернет. Я никогда так радостно не клацала по кнопочкам :)

Приехала домой на все выходные наверное. Тут во всю идет ремонт. Родители перетпщили матрацы с кровати в мою комнату и поставили один на другой. поэтому проходя мимо этого "строения" я не могу не прыгнуть на него. Да да, привет мне 18. Но иисусе сладчайший он такой мягкий. Вообще уехала от проблем и самой себя. Думаю, что соскучусь по Дане и мозги на место встанут. Я чувствую как перегибаю палку с тупыми обидами, но сделать ничего не могу.

Меня ждут безудержные выходные с сериалами и интернетом.

YAAAS!!

Marina And The Diamonds-Oh No!

I know exactly what I want
And who I want to be
I know exactly why I walk
And talk like a machine
I'm now becoming my own self fulfilled prophecy

моя внутренняя типичная баба ликует, когда мне говорят, что я похудела и просят вернуть щечки

Ты - не мой, разбивает сердце боль
Задыхаюсь - ты не мой
Застывает в жилах кровь
Вздох, вздох…

Между нами гравитация.
Мне от тебя уже не оторваться и.
Я хочу каждый день просыпаться.
Чтобы заново в тебя влюбляться.

После экзамена декан нас поздравил и сказал:
– Ну что, девочки! Сегодняшний день – для вас. До полуночи весь город отдан вам на растерзание и для вашего увеселения. Отдыхайте, вы заслужили! Только не переусердствуйте.
***
Через пять минут наш с девочками разговор в коридоре:
– Ну что, милые. Мы с вами молодцы?
– Молодцы!
– Обнимемся?
– Даааа!
– …
– По домам?
– По домам.

(via nancychipmunk )

Грешить, прощая себя, и ненавидеть тех, кто грешат

Мой обычный внутренний диалог:
— Промолчи-промолчи-промолчи…
— НО Я ХОЧУ СПИЗДАНУТЬ ХУЙНЮ!

Последние две недели меня не было нигде. Ни в социальных сетях, ни в блоге. А всё потому, что я готовилась к гос-экзамену. Сегодня я наконец-то его сдала! На «Отлично». Пока ещё не поняла всей радости, но испытываю невероятное наслаждение от осознания: теперь можно спокойно спать по ночам и не переживать о том, что «О БОЖЕ, МНЕ ЕЩЕ БИЛЕТЫ УЧИТЬ!».
Впереди защита диплома. Но пока до этого далеко, я просто… Рада)

(via nancychipmunk)

#Time for anniversary

Shake it off!!!

10 долгих лет, 5 из которых я с вами вместе! Благодаря вам обрела в своей жизни слишком много дорогого. Несмотря ни на что, ни на то, что нас опять продлевают на еще один сезон, который будет больно смотреть, несмотря на бесчисленное количество смертей, сквозь океаны слез, километры пленки, все "сучок-придурок", "идиоты", "попа-жопа", через пироги, через мотели, ангелов и демонов, пророков и друзей, вы - моя сверхъестественная семья, которую я никогда не потеряю!

С П А С И Б О

Люблю вас, мои самые класснючие, смешнючие, трогательные, сумасшедшие, волосатые, глазастые, попастые, высокие, бородатые, мускулистые, открытые, вдохновляющие суперамипришибленные!

Мама-Мери, Папа-Джон, Гарвиил, Чак, Люся, Изекиэль, Деда, Каин, Бальти, Кевин, Мама-Трен, Кас, Дин и Сэмми и все те, кто не на видео, а кого хотелось бы здесь увидеть, - самые что ни наесть друзяшки мои, самые теплые обнимания вам!

Чего ж вы все на этом видосе такие классные, красивые и милые, черт подери!!!

gifs by tumblr

(фото с календарем на лето кликабельны)

Eurovision 2015: Monika Linkyte & Vaidas Baumila – This Time (Lithuania)

Вчера на втором полуфинале Литва меня просто покорила! Такая чудная песня, хотя такие обычно и не выигрывают Евровидение. Зато просто приятно слушать.

День 10

Вчера был неплохой день, правда спала я как-то хреновенько без мужа =/

Завтра иду в салон на стрижку и комплексную программу по уходу за волосами, очень люблю свою шевелюру и люблю за ней ухаживать ^__^

Завтрак : Омлет из 1 яйца и одного белка с молоком и яблоко

Обед : Тушеная капуста

Перекус : 1%-ный кефирчик

Ужин : Смузи из 100 гр.творога, киви и банана.

Вчера бегала в речном порту. Красиво, свежо, но, комары сук!

Всех с пятницей, друзья!

Бывшие бабы, которые думают, что оставили огромный-важный след в жизни мужчины, который от вас ушел; бывшие которые думают, что они будут занимать в его жизни важное место как особенная лучшая подруга/великий советник/человек, которому он будет жаловаться на жизнь и на свою новую девушку; бывшие, которые считают, что мужчина им что-то еще должен или что он вас все равно будет любить и не забудет;бывшие, которые продолжают искать предлоги для встреч; тип бывших, которые суют свой нос во всё, пытаются подружиться с его настоящей девушкой, чтоб капать ей на мозг своими рассказами о том, как было все раньше между ними или доказать, как хорошо она его знает; бывшие, которые возомнили, что как ей - он больше никому никогда не доверится; бывшие, которые пытаются многозначительно произносить нелепые вещи и говорить "ну, он понял, о чем я", чтобы смутить его настоящую девушку; бывшие, которые желают зла нынешней его девушке, которую он любит; бывшие, которые надеятся, что он все равно вернется и ждут его; бывшие, которые пишут и звонят ему посреди ночи и требуют внимания к себе; бывшие, которые считают нужным спросить, серьезны ли его настоящие отношения…Все бывшие, которые считают, что нужно оставаться друзьями после расставания и думают, что кто-то может поверить в чистоту этих намерений - насколько же отчаянными и жалкими вы кажетесь. Когда мужчина уходит - он ясно дает понять, что ему лучше где-то в другом месте. Без вас.

gifs by x

в тот же день я сняла подаренное им кольцо и браслеты. спрятала все фотографии и открытки. на видимом месте осталась только подарочная коробка, спрятанная за полками с гель-лаками. но уже спустя несколько месяцев я снова начала носить браслеты. вставки и шармы, подаренные не менее дорогими людьми, не позволяли мне забросить и пандору, и номинейшен. все остальное до сих пор пылится в шкафу. даже лист на котором написано "я всегда рядом". но в последнее время я все чаще склоняюсь к тому, чтобы отнести это на мусорную свалку. почему-то посещают мысли, что все это несет чужую и негативную энергетику.

Вы что, блять, издеваетесь! Только вчера писала про кофе и как мне без него плохо, так в тот же день натыкаюсь на статью в Maxim с различными его рецептами и с чем его лучше употреблять, а сейчас приходит смс от Эльдорадо, мол приходите к нам на дегустацию кофе. #KillMePlease. Вселенная явно против меня.

Конец года: Все такие:"я так буду скучать по своему классу" НЕХЕРА, ПО КОМУ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БУДУ СКУЧАТЬ ТАК ЭТО ПО Т., ЧЕРТ ВОЗЬМИ

есть же люди, которые занимаются любимым делом. рисуют, пишут музыку, танцуют. становятся архитекторами, открывают балетные школы. отдают себя тому, что им по-настоящему нравится. а есть я. иногда вообще кажется, что я живу не своей жизнью и занимаюсь чем-то вовсе не "своим".

Осталось совсем чуть чуть. В четверг уже первый Гос.Не то, что я прям сильно боюсь, но просто страх опозориться перед комиссией на элементарных вопросах, сильней меня. Я же такая сейчас слабонервная, что могу разреветься там в аудитории, просто так. Больше всего боюсь практические задания.

А еще у меня опять начались те проблемы со здоровьем, что были зимой.Опять грудь.Думаю опять из -за нервов.Теперь нужны деньги.У меня их увы нет.Буду тормошить Серегу.

С девками в комнате опять напряг.Постоянный к тому же.Бесит уже.Скорей бы уехать отсюда.Или верните мне мой первый курс, прошлый состав комнаты.Было же проще.

Не понимаю как можно смириться с прошлым… а особенно с тем, что у твоего любимого человека когда-то был еще кто-то "любимый" так странно.. не знаю.. если у вас получается никогда об этом не думать. то вам повезло

Сегодня общалась с мамой по скайпу.Она рассказала, что у нас недалеко от дома, где стоит супермаркет, какой-то мужчина украл 15 коробок шоколада. Самое смешное, что когда я в последний раз была с Москве, мы ходили с мамой в этот магазин и я ей сказала, что так хочу шоколад, что коробок 15 сейчас утащила бы тайком, просто у нас тогда на сладкое денег не было, ждали когда деньги на карточку придут.И тут вот такая история))

Пошел на встречу одноклассников, по привычке проигнорировал и прошел мимо.

Иногда всё что тебе нужно - это второй шанс, потому что твой возраст не был готов к первому.

… и без того отличное настроение стало еще лучше. Так что по узкой лестнице, мне пришлось спускаться боком: улыбка не пролезала.

Люди делятся на два типа: 1. «Слепая собака». 2. «Остроглазый лев». Если кто-то бросает в сторону собаки палку, то собака следит за палкой. Лев, в такой же ситуации, пристально смотрит на того, кто эту палку бросил. Здесь мудрость. Не отвлекайтесь на второстепенное, следите за главным

ОН СКАЗАЛ МНЕ ПРИВЕТ И УЛЫБНУЛСЯ О БОЖЕ ДА У МЕНЯ ЕЩЕ ЕСТЬ ШАНС Я СМОГУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ой

Все, кто просыпался со мной хоть раз в одном периметре, знают, что со мной нельзя разговаривать первые 30 мин после моего пробуждения. Потому что в это время в голове - кристальная пустота, легко, свободно и гармонично, и даже безобидное "доброе утро" вызывает невыносимые приступы ярости.

Знаете, я зверею перед сессией.

Вероятно, так выглядел Моисей Или, может быть, даже Ной. Разве только они не гробили пачки всей За полдня, как ты, не жгли одну за одной, Умели, чтоб Бог говорил с ними, расступалась у ног вода.. Хотя не смотрели ни черно-белых, ни звуковых. И не спали с гойками – их тогда Не существовало как таковых.

Помните! Через века, через года, - помните! Не плачьте! В горле сдержите стоны, горькие стоны. Каждой минутой, каждым дыханием будьте достойны.

словить тачку до центра. обнаружить, что это ягуар. завалиться в пропаганду уже в рваных чулках. накидаться самбуки. подцепить разведчика. потерять подругу. позволить ей потерять зуб и телефон. спасать ситуацию. быть самой трезвой в компании. мчать на белорусский вокзал за телефоном, но свернуть в гостиницу. умыть, уложить спать грешника. всю ночь издеваться над русской разведкой. позавтракать бутылкой вина и убежать пока все спят. по дороге пугать и провоцировать честный люд своим видом. к вечеру вспомнить, что не удалила свой номер. к вечеру получить звонок.

Вчера был безумный день. Утром я пошла к урологу, была у него последний раз, он прописал курс лечения в 2 месяца. Потом пошла на пару, потом поехала на рынок. Купила буквально все к др.. Вчера Приём предложил свою помощь и я сказала, что ничего тяжёлого не будет. Но я реально еле дотщилп 4 сумки и он сказал, что больше никуда одну не пустил. Птом уставшая приготовила картошку, отдохнула, искупалпсь и пошла гулять с Даней. Мы иного ходили, говорили, потом пошёл его друг, он такой смешной. Подарил мне листья салата и петрушку. Ой, и лук, и кажется я забыла вытащить из сумкии, он же воняет, ойойой. Поом сели около общаги, говорили, смеялись и позвонил Е. Честно, удивилась.. Артем был очень расстроен, я сказала что гуляла с другом, пока меч не было, у него от пеежмваний начало болеть сердце. Потом мы встретились на площадке, обнимались.. И у него все прошло. Я извинилась и все объяснила. Он сказал, что все понимает и теперь, вроде, все хорошо. Завтра моё день рождение, сегодня едем в Михайловка с девочками.. Пожалуйста, пусть все будет хорошо:3

у меня конкретные цели: не трезветь и грешить.  еще один человек из головы. я сама всех выдумала. привкус.

The Patterns of the Movado watches are join the most recent fashion components with the elegant cases. There are two different pareses which can articulate the patterns of these fashionable swiss replica watches, easy and characteristic. As well as the replica Movado watches approach in two focal color combinations the black color and the white color. Acquire a glance at these stylish replica watches, you will locate that the mainly of them are planned without characters, and this would be only of the idiosyncratic characteristics of the replica Movado watches.

The very limited pattern of the replica Movado watches is the attractive diamond in the situation of twelve o’clock on the clock face. These luxury watches seem actually graceful and they are appeal of a glance. Movado is known to the opulence brand of Swiss watch which was established in 1881 by Achilles Ditesheim. The brand is well known for the iconic collection of watch which is called the Museum watches. The Movado watches are known to be the Rolex Sea Dweller replica. As of the supreme quality and great status, Movado watches typically relate to the elevated price tags which are not affordable by the ordinary people. And so various replica Movado watches were introduced at economical prices, which includes outstanding replica Movado watches.

With unique styles and splendid quality, replica Movado watches are thought to most excellent accessories which can make the true fashion statement. These Replica watches are quite identical and similar in appearance with the original and genuine watch. This also is a great blessing for those people who wanted to follow the style and fashion but because of the limited budget they are unable to do so. So with these replica Movado watches you can now, enhance the charm and appeal of your appearance. So, what are we waiting for, go ahead and buy these stylish and designer replica Movado watches replica Movado watches and let the people around you feel the actual difference.

Однажды я завела себе черепаху, но не потому что я их люблю. И не полюбила. Так вот с мужчинами я больше такую ошибку не допущу.

Напишу об этом здесь

Я так хочу быть на месте И. Он держал ее за руки, обнимал и вытирал слезы. Он. Нет, не подумайте, что они вместе. У нее там свой любовный квадрат. Просто я рада, что он такой, каким я его считаю.

Successful men always choose luxury watches as their accessories. For one thing, the design of deluxe watches adds finishing touch to men’s outfits; for another, the prestiges of designer watches can always convince people that those who wear these watches are brilliant Best IWC Replica Watches. When mentioning luxury watches, the optimal option to most individuals is Rolex. Actually, besides the celebrated Rolex, there are still some other notable manufacturers like Cartier. Cartier is well known for its pioneering design of rectangular case to get rid of antiquated style.

If Rolex is the king of luxury watches, then Cartier should be the leader of gentle watches. The representative piece of gentle Cartier watches should be this Cartier Tortue. The artist gains inspiration from tortoise to designer this piece. With a special shape, Cartier Tortue further lights up our eyes due to its exceptional originality. But it seems that Cartier replica watches do better in fulfill the public’s needs Luxurious replica watches. Cartier replica watches, just like the aesthetic reappearance of Cartier, immediately take the fancy of the public when they emerge. Instead of making poor imitation, Cartier replica watches opportunely present the groundbreaking design of the original one.

Tortoise-inspiredcase is crafted with white gold- a luxury yet reliable material that is also resistant to extreme environment. So the durability of Cartier replica watches is out of query. The silvered dial is ornamented by vintage Roman numberals and a small seconds counter at 6 o’clock. The refinement of Cartier replica watches is showed by some details cheap replica watches. Exquisite blued-steel apple-shaped hands give vintage yet tasteful look. Have you notice the octagonal crown set with faceted sapphire? Cartier replica watches are meticulous even in this inconspicuous place. A semi-matte black alligator-skin strap give a moderate embellishment. Looking at this replica Cartier Tortue, I just like look at a soft-spoken and scrupulous man with a great sense of temperament.

Вот и закончилась учёба. Вчера был последний звонок (формальный, звонок с последнего урока) и по традиции мы кричали обратный отсчёт и разразились радостным криком в 100+ голосов, ведь всё! На этом конец!

А я не почувствовала этого. Четверг был настолько обычным, будто завтра будет такой же, и послезавтра, и вчера был. Будто это не был последний день. Будто это счастье будет длиться вечно…

Осознание ещё придёт, и я знатно порыдаю. Даже несмотря на минусы в виде ВМ, агрессии учителей и прочих мелких неприятностей, Лицей - лучшее место. Осталось сдать экзамены (от физики уже официально написала отказ), поступить БВИ и быть свободным всё оставшееся лето.

После ПЗ сидела у П. на полу и ревела. Чувствовала себя конченной лицемеркой, которая упустила большой шанс. Давайте признаем, что я ссыкло. И да, это ссыкло невероятно радо за Яну и Данила (Просто меня разрывает от радости, что они помирились, а сказать некому). Полный рандом в мыслях.

1302 - по количествам дней с того самого момента. Письмо о том, как дерьмово любить.

Дерьмово любить и когда Он далеко и когда Он рядом. Когда разговариваешь с Ним - дерьмово, когда нет - тоже, когда игнорирует - дерьмовей некуда. Хотя может я и не права, не знаю, что хуже. Мне нравится определенность моих эмоций - злость на многочисленные неотвеченные сообщения это нормально.

Мне никогда не было так тепло от слов, я хотела бы остаться в этом моменте, если не навсегда, то надолго. А что потом?

Одна тысяча триста один день. Столько можно дерьмово любить.

Семь тысяч пятьсот десять километров. Семь часов разницы во времени. Три года, шесть месяцев и 24 дня. Все это можно уложить в трехчасовой разговор, повергший меня в эмоциональную кому.

" - Я хочу сейчас просто уснуть рядом с тобой.

— Я тоже."

Клянусь, я ненавижу Тебя. И нет, я не знаю почему.

Once known replica soccer jerseys as one of the most lethal goalscorers in Europe, chased after by the likes of Manchester City and Chelsea, Ivan Rakitic Jersey Cavani has failed to live up to his hefty price tag and has been playing second fiddle to Swedish star Zlatan Ibrahimovic.

Exeter City
Kit Sponsor: Flybe.com
Minor Sponsors: ALS Motor Parts, Grecian Mobile, St. Austell Brewery, Blackthorn Cider

The evolution of Diego, from MARAdona authentic 2015/16 FC barcelona 8# Andrés Iniesta home chirld shirts to MAMAdona!

Evans had said: "Rhodes is a goal machine. But if you’re probably worth authentic 2015/2016 FC barcelona 11# Neymar away women jersey 15 to 20 million quid and you earn 50 grand a week then you should be a goal machine in the original 2015 2016 FC barcelona 14# Javier Mascherano away jerseys Championship."

Also, if you haven’t signed up yet, we’d recommend you go over to Sporting Index to custom 15 16 FC barcelona 24# Sergi Roberto home tshirts open up an account. Unlike most betting sites, Sporting Index uses a spread betting system for their wagers. The system, which is completely different from your regular wagering sites, can be even more profitable if you learn how to use the spread to your advantage.

While Brazil, Spain and Germany all have genuine chances of ruling the world next July, it is Argentina – boasting the world’s best player – who are the favourites to win the 2014 World Cup.

Kenny was released by Leeds United at the start of the season.

The gloriously controversial Sepp Blatter has blasted critics of the Qatar World Cup and labeled them ‘racists’, in the latest twist in the tale of the highly criticized and questioned World Cup finals location decision.

"I'm ready to come back, although I haven't set any specific time table for my return.

Bartomeu will have his day at the court on February 13th, prior to the team's game against Levante.

Manchester United visits West Ham this Sunday, February 8 in Week 24 of the Liga Premier, airing live on Telemundo from Upton Park at 11:10AM/10:10C/8:10PT. Sammy Sadovnik and former Chivas de Guadalajara star player Manuel Sol, will narrate the match. Fans can also enjoy the game on DeportesTelemundo.com digital platforms and the Deportes Telemundo EN VIVO EXTRA mobile app.

In Episode 17, Andy Brassell discusses the idea of making the clubs go through play-offs for the fourth position on the table between the clubs on 4th, 5th, 6th and 7th position; namely, Tottenham, Manchester City, Liverpool and Aston Villa.

“I think he’s a top player, probably one of the best players that Burnley have had as a striker. He seems to score a goal every time he’s on the pitch and I think he’ll do the same in the Premier League because he is one of these players who gets one chance and tucks it away.

Amidst all the off field controversies surrounding the Brazilian international, the 22 year old did his reputation no good when in an act of unsportsmanlike behavior the former Santos striker making full use of the situation earned his team an illegitimate penalty which also resulted in Sergio Ramos being dismissed.

The Germans came out will all guns blazing against Cameroon and could have taken an early lead. However, what happened in the match has happened with Germany before. They were the better side but just could not score. Mario Götze seemed lost in the false nine role while Mesut Özil was a bit too absent for anyone’s liking.

“We saw that Chelsea beat them. So we know that over the last few years they have been so successful; that they have been playing great, wonderful football. But they are not unbeatable, ” said Xabi Alonso, the former Liverpool midfielder who patrolled Real’s defence, along with Sami Khedira, the first goalscorer.

Crewe Alexandra boss Steve Davis is eager to strengthen ties with Stoke City.

Thomas Stewart opened the scoring in the seventh minute before Galaxy II’s Kyle Venter replied less than ten minutes later prior to Rodrigo Lopez’s eventual 69th-minute winner.

"The players we're looking at who could be good enough to play for England at 18, 19, 20 years of age are quite often playing in the top five or six clubs.

The fresh scent of a new season could not come sooner for Arsenal supporters, who spent the duration of the World Cup and beyond wondering whether their captain and talisman Cesc Fabregas would remain at the club for another year.

"[Simply put], our biggest priority at the moment is to get out of this difficult situation. Everything else comes after that for now."

In the UK at 19:45 GMT on BT Sport 2

Mexico hosted the 1970 and the 1986 editions of the global tournament, and were supposed to be presenting a bid for the 2018 and 2022 World Cups, but finally they decided to leave that option to the United States.

Rumor Rating: 5 – West Brom have spent nearly £14m on signings thus far, and hopefully it’ll pay off in an extended stay in the Premier League, rather than a quick trip back to the Championship.

However, the most ironic thing so far this season has been the one time was entirely rested from the matchday squad against Rangers in the Champions League opener. United just couldn’t unlock their 10 man defence and Sir Alex knew afterwards Dimitar was his man to do it. To me, that pretty much sums up the enormous importance he is to the team. The manager himself said in his press conference before the Liverpool game:

“They have it in England, Germany will have it next year. I think we’ll have this technology from next year.”

“Arsene seems to get questioned, I don’t know why, I think the job he’s done is terrific.

The Atlético academy graduate was given permission not train with the rest of the squad and travelled to the UK to undergo a medical as he finalises his loan move to Anfield.

Cesar yesterday saved two penalties against Chile to help Brazil into the World Cup quarter-finals.

Cristiano Ronaldo scored a penalty that made the score 4-1, and his exuberant celebrations angered many 'Rojiblancos'.

“We deserved at least a point and how dare anybody tell me the players I’ve been working with, I can’t treat them with respect and give them a chance. [My reserves] should have played before now. I wasn’t sure they were ready, but tonight they have enhanced their reputation with me.”

Choosing a former Everton manager did not settle well for United last time out, but Mártinez is the kind of manager who can turn things around for them. Whereas his appointment might draw similarities with out-going David Moyes, the two are quite different.

He told the Mail on Sunday: "I really, really like it because it’s very competitive, it’s very physical. Here, playing as a striker, you get kicked way more than, for example, Spanish football and referees don’t call fouls — not only for me but all strikers in the league.

Following praises by his former Barcelona team-mate Cesc Fabregas, rumors indicate Lionel Messi would be considering a move from his only professional club to play in the English Premier League. Apparently, Messi entered into a cash dispute with Los Blaugranas, which would have made him consider switching sides next summer.

“I know what he means as a player and as a person. That is why this combination of the player and the person is so amazing, ” are some of the words Mourinho expressed to Drogba in a tribute.

Meanwhile, Laporta's announcement that Rustu Recber has signed an agreement with Barcelona to join them on a free transfer from Fenerbahce this summer will alarm Arsene Wenger, who was worked hard to bring the goalkeeper to Arsenal as a replacement for David Seaman.

PSG currently top Group F with 13 points, one ahead of their Spanish rivals. A draw will of course be enough for the Frenchies/Qataris to go through as group winners, while Barcelona must win.

Watch Barcelona vs Manchester City live on Wednesday, March 12, 2014:

For the big stories and the banter follow us on Twitter: @tribalfootball

West Ham travel to Chelsea on Boxing ‎Day, having secured a goalless draw at Stamford Bridge last season.

As reported by Bleacher Report, a major factor in the failure to sell tickets for Argentina vs Portgual, placed 2nd and 10th in FIFA's latest ranking respectively, is the price supporters must pay to see Messi and Ronaldo live. Adult singles tickets would burn a £40 hole in one's pocket, a significant rise from the average price for a game at Manchester United.

The 21-year-old Moreno, after graduating from Sevilla’s youth academy, started his senior career in 2012 for his hometown club and has made 31 appearances so far, scoring two goals already.

Moratti and Mourinho had previously said they expected their inspirational forward to stay.

The action begins Saturday, November 1 at 8:40 a.m. ET / 5:40 a.m. PT with Newcastle United vs Liverpool; followed at 10:55 a.m. ET/ 7:55 a.m. PT with Chelsea vs Queens Park Rangers. On Sunday November 2 at 8:25 a.m. ET/ 5:25 a.m. PT the Manchester Derby pitting Manchester City vs Manchester United and capping off the action on Monday, November 3 at 2:55 p.m. ET/ 11:55 a.m. PT will be Crystal Palace vs Sunderland.

“Wenger will be bringing in a striker this summer, hopefully a very good one. There are a few out there at the moment, just look at the likes of Mandzukic. But Balotelli? I don’t think so.”

Some of City's notable signings:

"But in the last few months - since his move to Arsenal - he has not been the same player, in terms of his confidence, that we used to see in the national team."

Mourinho said of Atkinson: "This gentleman is one of the top referees in this country, he’s one of the top referees in European football.

And if Clough does decide to leave, he won’t be the first Burton manager to manage at a higher level. Both Neil Warnock and his dad’s old right-hand man, Peter Taylor, have occupied the dugout in the Midlands town.

“He’s got talent there’s no doubt about it. I’ve seen that from the outside and I’ve seen it this week.

День был насыщенный… Сегодня на работу заезжала Надя с Агатой и я игралась и тут пришел Денис… А она была у меня на руках и он начал с ней играть.. Боже моему умилению не было предела. . Серьезно я хочу от него детей! Серьезное заявление!!!!! Но так как мы с ним сейчас не общаемся.. Я просто сижу и грею эту мысль… А потом я решила что раз кубок России происходит у нас в городе грех не посетить это мероприятие.. Серьезно это было ахуенно!! По-другому не скажешь.. Фаната локомотива охрененные парни которых просто меня покорили своими ко челками и действиями.. Вот эта жизнь!!! А потом вечер потерял свою привлекательность я зачем то пошла гулять с Артемом и все закончилось как всегда. Мы поругались и он молча привез меня домой, вообще бред, но время 4/13 хочу спать но завтра нельзя опаздывать на работу!! Поэтому держусь из за всех сил

Целый день в учёбе, эссе, эссе.. От нахождения за ноутом уже ехала крыша.. Периодически списывалась с милым, он меня очень поддерживал, успокаивал, неоднократно писал, что верит в меня и я всё сдам. Из истерящей, сложившей руки и отчаявшейся девчушки я вернулась в нормальное состояние. Благодаря милому. Вот только у него совсем скоро, довольно неожиданно испортилось настроение, разумеется, и у меня тоже. Теперь я пыталась его поддержать, но он что-то совсем поник. Дальше больше.. Ввнезапно пришло сообщение: "спасибо огромное", - сразу поняла, в чём соль, однако решила уточнить. Дело в том, что когда была драка 9 мая, он изложил своей маме всё так, словно на меня кто-то накинулся и милый принялся меня защищать. Она сказала, что он правильно сделал, заступившись за меня.. Когда мне милый рассказал "версию для мамы", я объяснила, что если его мама когда-нибудь спросит про тот случай- врать не стану. Кто бы мог подумать что этот случай наступит вчера?! Она спросила и я не смогла ей соврать, хотя нужно было.. Она очень переживает за милого, за драки.. Они поругались. Естественно, я начала извиняться перед милым, всё объяснять, но он вышел из вк. Окей. Набрала раз, второй, третий- не отвечает. Меня бомбануло, написала смс, успела себя накрутить. Перезвонил. Просто не слышал телефон.. Рассказал мне всю ситуацию, реакцию мамы на правду.. Мне стоило соврать. Ложь во благо.. Фактически, они поругались из-за меня. Давно не видела милого настолько "убитым", что ли. Сказала, что позже приеду. Ни о какой учёбе не могло идти и речи, слишком расстроилась, слишком. Ибо знаю по себе, что хуже, чем ссор с родителями ничего нет. На всё забила, быстро собралась, поехала к милому. Когда звонила, по голосу казалось, что он уже отошёл, но увидев его.. я ошиблась. Мальчики первым делом показали мне ворона. Обнаружилили его сегодня, со сломанным крылом, не мог взлететь. Нашли коробку, понесли в вет клинику (как раз совсем рядом). Но там им не помогли, дали адрес другой клиники. Завтра Коля с Ваней повезут несчастную пташку, который успел укусить своих спасателей.) Какой же у ворона огромный клюв.. Побоялась его гладить. Познакомилась с ним, его снова засунули в коробку, пошли на остановку. Милый шёл впереди, я побежала за ним. Перекинулись парой фраз о нашем настроении, затем молчали. Съездили в магазин, обстановка напряжённая. Признаться, подумывала в скором времени поехать обратно домой. Но.. Милый мне очень дорог и важен, так что я засунула свои заёбы подальше, и отпустила мысль скоро уехать домой, т.к значала, что милого это очень заденет. А при его нынешнем состоянии так вообще.. Возвращаемся на остановку. Стоит парень с мопсом. Милый, разумеется, не прохидит мимо, останавливается, гладит инопланетяшку, бредёт дальше. Ярик с Колей стоят под остановкой, Вадик смотрит расписание, я одна за остановкой, залипаю на мопса. Подходит милый, спрашивает, почему я стою одна, разговариваем. Заявляет, что не хочет домой, останется у Ярика, тут я взрываюсь, не могу сдержать эмоции, пытаюсь его надоумить, призвать к понимаю всей проблемы и отключить чёртову гордость. То, чего я никак не ожидала, что он не потом, когда остынет, а именно в тот момент подойдёт и обнимет меня. Приехал в автобус, поехали. В объятиях милого я быстро потушила свой пыл. Потопали всей каткой к Ярику в гости. Несмотря на то, что я успокоилась, было очень грустно. От вида милого.. Ко всему прочему, у меня всё плыло перед глазами, катастрофически не хватало воздуха.. Мальчики немного выпили, я- чай, посмотрели телек. Мне нужно было кое-что обсудить с Колей и Яриком (пока не могу рассказать, что "мучу")):

-Владь, не хочешь в туалет на минутку выйти?, - милый смотрит на меня непонимающе, потом встаёт, идёт курить. Видно, что ему это всё не понравилось. Ну ничего, совсем скоро ты узнаёшь, к чему это всё и тебе понравится.) Всё обговорили, милый возвращается, нам уже пора уходить. В 23.20 начали собираться, т.к мне ещё нужно было зайти за кофе. В коридоре Ярик спросил, куда пойдёт милый, на что он ответил: "домой", - я была готова кинуться ему на шею и расцеловать, вот правда. Были бы на то силы.. Попрощались с Яриком, как он меня отзывает, тащит обратно в квартиру, милому это явно не нравится.) Забыли кое-что договорить..) Выйдя из подъезда, попрощавшись с Колей и вороном, милый начинает тему:

-Мне не нравится, что ты мутишь за моей спиной. Знают все, кроме меня. Что это вообще такое? Просишь меня выйти, чтобы что-то обсудить.

-А что, лучше если я буду приезжать раньше назначенного времени, втихаря видеться с мальчиками и обсуждать то, что я готовлю, т.к при тебе не могу? Что ты подумаешь, м? Это будет нормально?, - ну тут был риторический вопрос, не требующий ответа- мне была бы жопа, если б я так делала и милый это потвердил.))

Сходили в магазин, на пару минут опоздали на самый удобный по времени нам транспорт. Как обычно, смотрели в след уезжающему траллику, автобусу. Милый всё был поникший.. Просила его собраться, взять себя в руки. Мы поздно приехали, так что времени постоять не было, буквально 5 минуток. Очень боялась, что он всё же пойдёт не домой.. С этой гордостью.. На прощание меня крепко обнял, всё не мог отпустить, а я уйти.. И так каждый раз. К моей радости, милый всё же поехал домой, написал сразу, как приехал. Больше всего надеюсь и жду, что завтра они помирятся с мамой. А ещё, что мы завтра заснём вместе, что бывает только раз в неделю, к огромному сожалению..

P.S Владушка первый парень, ради которого я спрятала подальше свою: стервозность, гордыню, моментами легкомыслие и полное безразличие. Я поставила его на первое место. Теперь самое главное не мой настрой, а его; не моё состояние, а его. Я ему сегодня сказала, что на ДР в субботу, увидев всю картину происходящего- я просто хотела уйти домой, но.. не смогла его бросить. И ни в какой ситуации не брошу, чтобы не случилось. Перетерплю, поплачу, поистерю да что угодно, но только не брошу.

Частенько одеваюсь под цвет настроения. Сегодня оно у меня было мрачным, но с оттенком ярко-красного.

-Оо, а что это у вас в коробке?

-Коля котёнка подобрал! Ты только загляни туда, посмотри, какой милый!, - открывают коробку, я отскакиваю назад от неожиданности и не понимания- в коробке маленький ворон.

Он милый, но.. его клюв.) Уже успел укусить Колю.)

<3

Мальчики в предверии выходных..)

Уже несколько дней пытаюсь держать себя в руках, но, честно, очень хреново выходит. Не могу понять человека, как не пытаюсь. А еще вечная дотошная забота со стороны сестры. Это невыносимо, правда. Когда тебе не дают свободы и говорят, что "он хороший как человек, но мне не нравится, не для отношений". Твою ж девизию! Тебе что ли строить с ним отношения? Зачем ты вообще лезешь ко мне со своими ненужными советами? Если они мне от тебя потребуются, то я спрошу, а пока, знаешь ли, еще не было такого момента. Возвращаясь к тому, с чего начала, хотелось бы разрыдаться и лежать неподвижно, ничего не чувствуя. Почему все не может быть чуточку проще и легче, понятнее и счастливее? Я жду сутки сообщения от него, но, наверное, зря. Объявляю начало вторых суток ожидания открытыми! Напиши.

Что-то я стала много писать в блог. Еще не могу понять, что происходит…вообще. Обрезала себе волосы на 10 см, если не больше. С третей попытки, маме все жалко было, и она всегда по 3-4 см отрезала. Чувствую теперь себя человеком с нормальной стрижкой. Меня всегда тянуло на "философию" к дню рождения. Такая легкая грусть, начинаешь подсознательно вспоминать все, что с тобой было не только за последний год, но и за всю жизнь. Рассуждаешь, кто ты такой, что из себя представляешь, как выглядишь со стороны. Может быть я просто устала? Неделя до и после дня рождения будет тяжелой. И дело не в том, что придется по 6-8 часов сидеть на учебе, а в том, что слишком много нужно успеть сделать. Хотя иногда просто хочется сесть и ничего не делать, забыться, помечтать. Хочу написать про личную жизнь, но страшно как-то. Видимо, сформировалась привычка фильтровать свою писанину. Не знаю, читает ли Саша мой блог или нет, но новый в любом случае заводить не буду, так же как и менять название с ссылкой. Я боюсь кому-нибудь раскрыться, я ничего не скрываю ни от мамы, ни от подруг, но, кажется, что я как-то отдаленна от них. Вроде здесь, а вроде и нет. Знаю, что они меня всегда поддержут и дадут возможность мне выговориться по полной программе, примут мои поступки такими, какие они есть. А может меня просто стало меньше интресевать их мнение по некоторым вопросам? Сама по себе, короче, но с большим количеством общения.

Потому что я могу смотреть на тебя всего лишь секунду. И обнаружить тысячу вещей, которые я люблю в тебе

Cамый верный способ избавиться от комплексов - это встретить любящего мужчину

…А потом приходит такое счастье, что ты понимаешь – оно стоит всех тех перенесенных катастроф и разочарований. Элис Романова

Забавно получается: живешь живешь сам по-себе, ищешь себя, ищешь во всем, а находишь в ком-то… Ринат Валиуллин

Я снова в упадке. Хочу всех ненавидеть.

Дерьмо случается, но у меня оно зачастило.

Еще и любимый человек отворачивается в трудную минуту.

Блять, как же я все ненавижу.