HA-HA, DIE

какого черта нельзя уйти с работы вовремя? Как сегодня футбол, так все нормик, домой вовремя. А, да, еще ж и Игорь к нам пришёл. Ладно, ничего не имею против Игоря, с ним даже веселее. Но просто до слез.

Посмотрела фильм "Даю год" и сижу теперь в полном замешательстве. А ведь так не должно быть, верно? Да и некого мне больше любить кроме моего счастья. фуууух, почему. Почему столько мыслей? Это неправильно. И, скорее, я боюсь себе признаться в этом, вся проблема во мне.

Ладно, не будем об этом, лучше о том, как круто участвовать в организации свадеб такого маштаба. Мне так нравится работать, и девочки, в общем все очень круто)
Еще и на моречко скоро, правда я заранее не в восторге от поездки, но главное, что будет море

вот вот вот. попыталась переключиться на другое, но мысли меня не покидают, окей, буду грузить себя

Сколько раз я себе говорила, что никогда не буду похожа на маму характером. Ну конечно. Впитала все как губка и не знаю как изменить это. Мне не нравится, не нравлюсь сама себе. Это ужасно замечать за собой именно те неприятные вещи.

Я не доверяю ему. И вчера я это поняла более чем осознанно. Он просто пошел гулять со своим другом, а я весь вечер маялась дома и сходила с ума от скуки, все дошло до того, что я решила выпить, сделала глоток и вылила все в раковину.

Он должен быть всегда со мной. Не должен, но мне было бы хорошо. И тут мысли сразу, которые угнетают себя: "почему я не думаю что хочет он", "ему тоже неприятно" и т.п.

Просто было бы замечательно, если бы он понял, что я всегда хочу быть с ним. И то, что я готова без проблем променять гуляния с подругами на него, в то время как он оставляет меня одну и уходит на пол дня.

Я ему не доверяю, да. Ибо когда он уходит с Игорем я думаю только о том, что они сейчас делают что-то, чего мне знать нельзя. Ибо раньше так было, но он обещал больше ничего от меня не скрывать. Тогда я поверила, но когда повторилось все — о каком доверии может идти речь?

Окей. я их так вчера ждала. думала они придут, котики мои, и мы посидим как в прошлый раз. Но снова не угадала. Андрей был в каком-то очень хорошем настроении что меня и настторожило, а потом он взял ноут и они сидели вдвоем на кухне. В общем вечер, да и день, полное гавно.

Прошу его не курить, он курит. Недавно бросал и не курил, сейчас опять, нахожу пустые пачки, на что он говорит, что она давно там валяется. Я ему не верю.

Еще я не помню когда мы с ним гуляли. Просто гуляли. Это издержки совместной жизни?

Все эти проблемы у меня в голове. В жизни все хорошо, улыбаемся, веселимся, любим друг друга.

Маленькая серая полоса.

Сначала ты не можешь нарадоваться маленьким и большим счасливым моментам, а потом на тебя рушатся проблемы одна за одной.
Хочется плакать, рыдать, уткнуться в подушку или уйти в никуда.

Так часто стали накрывать воспоминания о тех, кого нет рядом и уже никогда не будет. Я не понимаю где я беру в себе силы замять в себе эту орущую боль и невыплаканные слезы, крик.

Андрей теперь утром уходит и приходит вечером. целый день для себя, точнее на уборку, еду и на себя)
Что я могу сказать, иногда все хорошо, что лучше некуда, иногда плохо. Есть некоторые моменты которые меня безумно бесят и я не могу смириться с этим, и не знаю что делать. Настолько привыкла жить с Юлей, что мне просто еперь все не так.

Сейчас я должна была быть в Киеве. но хуй. ну это ладно, я уже смирилась)

На днях была свадьба и я поняла насколько это круто, мне это тааааааак нравится, просто вот ааааааааа!

Еще я поняла насколько важна отдача. Меня угнетает тот факт, что от Андр я ничего, абсоютно ничего, не скрываю и не вру. С его стороны это или вранье "во благо" или просто скрывание каких-о фактов от меня. Просто не рассказывает. Какое вообще нафиг "во благо". Кто это придумал? хуйня. Вот. Во мне это вызывает массу недопонимания. Просто меня еще в детстве учили, как ты к человеку, так и он к тебе. Ок. буду так же)

Нашлось времячко сделать пару записей, и начну я с самого важного и главного — я переехала. Мы теперь нашли себе милое гнездышко для двоих. Только я и моё счастье. Конечно возникло много проблем и недопонимания, особенно со стороны моего папы. Он даже не разговаривал со мной и с мамой, сейчас уже все немножечко наладилось, но совсем чуть-чуть, чтобы было понятно - он начал со мной общаться чуточку. Короче с ним такие проблемы что я даже писать не хочу: 1. много; 2. неприятно.Просто верю в то, что я все же не являюсь в его глазах самой худшей дочерью. Ибо я стараюсь, стараюсь как могу.Учусь так, чтобы ему не было стыдно за меня, работаю, работаю считай что на 3 работах, которые очень люблю и обожаю. В общем не знаю. Не понимаю что он думает обо мне. Наше гнездышко просто чудесно, пока еще мы там делаем уют и комфорт, но мне все нравится. И жизнь совместная тоже) Он готовит завтраки и очень много убирает, а я веду себя отвратительно и вечно ленюсь :) Сьездили во Львов, прекрасно сьездили, много гуляли и веселились. Еще большую часть вечеров проводили в замечательном месте - Хлеб и вино. Это просто самое самое самое лучшее местечко! Дизайнером в кафе меня утвердили — не могу не порадоваться за себя) Июль обещает быть увлекательным, поэтому я счастливая жду его :)

2015 - просто какой-то круговорот событий)

Прошла курсы свадебного организатора и с уверенностью могу сказать - черт, каак же это круто! Пару дней назад была моя первая свадьба, это был треш, честно говоря) В некоторые моменты мне хотелось убежать и посидеть где-то в уголке, иногда все шло просто кувырком и не по плану, но я со всем справилась. Было безумно интересно, после экз сразу же пошла в Харьков Палас, где вечером прохзодил банкет, там все украшали, расставляли и просто метушились по всяким мелким делам) Потом пошло все кругом, но было ок, поехала в церковь на венчание - там тааак красиво было, все украсили, просто безумно красиво! Еще как вспомню, тащу эту белую клетку для голубей, голуби в нее не влазят))) Но все нормик
Короче потом все пошло хорошо
Я за весь день ничего не ела, и главное - даже не хотелось, просто все настолько на нервах, думать о еде забываешь)
Еще искусала себе все губы, красавица была

В обще вот так, видимо полностью свяжу себя со свадебным агентством и буду работать на нескольких должностях, люблю свою работууу очень)

Сдаем с любимым экз и едем в наше маленькое путешествие в его День рождения.
И да, важный момент, на днях меняю свою жизнь в который раз, переезжаю с прежней квартиры. Сколько же у меня сомнений в голове, надеюсь, что все наладиться с этим вопросом и все будет хорошо)

Сейчас я завалилась домой с полным чувством себягордости и себяудовлетсворенности. Я люблю пионы. всем сердцем обожаю. это между словом) Смотрю на них и хочется любить, не знаю, испытывает ли кто-то подобные чувства?

В общем последние три дня я посвятила полностью-полностью свадьбам. Это было просто капец как охуенно)
Я победила в розыграше на бесплатный курс от Дольче Виты - безумно крутого свадебного агентства Харькова, на уровне с Дергоусовой. И, спасибо всем силам которые дали такой шанс.

В первый день я оооооочень переживала, что даже приехала на час раньше) Мой любимый мальчик сидел со мной и ждал, мы с 6 утра уже были на ногах.За это ему отдельное огромное спасибо! Переживала по ряду различных причин — не смогу влиться в коллектив, не понравлюсь Юле (руководительнице) и так далее. Конечно же переживала я зря, ведь все было просто прекрасно, собрались милые девочки и один мальчик. С кем я больше всего общалась? Конечно с ним. Этот парень мне безумно напоминает Руслана - каждый жест, мимимка, речь. Это просто капец. Я даже заскучала немножко по Руслану.

в общем не хочу расписывать все три дня, просто скажу, что это было действительно круто - в полной мере этого слова.

В субботу уже будет свадьба в которой я буду принимать непосредственное участие - страшненькооо) Сегодня дали дипломы, накормили пироженками и пофоткали, мы мило все закончили, так душевно) И в конце вечера пошли с Лерой на "кино на крыше "
этооо тоже просто супер) Вид с крыши настолько вдохновляет, все настолько красиво, лера еще и клубнику взяла) наслаждались короткометражками о любви+закат+фонари. просто хотелось чтобы время остановилось.

машу ручкой экзаменам, ведь скоро нужно будет это все пережить быстренько и дальше двигаться)

Всем хорошего лета)

Все как-то меняется, что я не успеваю понять нравятся мне или нет все эти изменения)

Значит так, за маленький период времени приключилось много чего. Во-первых я с девочками просто замечательно сьездили в Одессу, на этот раз было не как в Крыму, возможно из-за того, что наша тройка не совсем сбалансирована по характерам. ну да ладно) Были и безумные ночи в караоке, и спокойные посиделки у моря и хождения до боли в ножках, когда приходишь домой, только ложишься в кроватку и сразу отключаешься, и суперские посиделки на ярмарке тоже были, и самое грустное "пока" морю.

Как только я вернулась с Одессы, через 5 часов меня ждал поезд домой, а все потому, что мои два любимых и родных человека решили расписаться) Побыла я дома полтора дня и обратно в Ха, посидела в Ха полтора дня и снова поезд)) На этот раз домой к моему мальчику. Все эти пересадки и смены маршрута меня даже вдохновляли, обожаю такое)

На этот раз поездка была просто замечательной, я познакомилась с еще одним его другом, милейший парень, очень хороший. Он нас повел в страшное место — дом с куклами. Чтобы понимать лучше, это дом, который расположен за забором кладбища, и ночью там таааак жутко. В общем в этом доме живет то ли бабушка, то ли мужчина, не суть, главное, что в жизни хозяина этого дома что-то пошло не так. Значит стоим мы ночью, светим фоариками и наблюдаем на заборе, на клумбе, на доме, на деревьях старые куклы и мягкие игрушки, которые или подвешены на веревках, или насажены на забор, в общем невероятно жутко)
Еще мы ездили к бабушке с дедушкой и делали шашлыки, так по-семейному, они такие хорошие. А мне все равно неловко, я не совсем знаю как правильно себя вести, поэтому пытаюсь быть собой, хотя в таких ситуациях это сложно))

А сегодня мама моего любимого мальчика передала мне клубничку, это безумно мило. Мне этого так не хватало всю жизнь, такая забота о нас двоих.

Сейчас я просто вдохновлена темой работы, поэтому постоянно ищу где бы мне себя приткнуть еще) И, в общем, судьба свела меня с одной девушкой. Мы познакомились в поезде по пути в Одессу, и, как оказалось, она занимается ресторанным делом в Харькове. Мы договорились с ней, что я попробуюсь на роль дизайнера в сеть кафе. По приезду я долго не решалась написать, а потом, спустя пару недель - написала. В общем сейчас меня ждет еще одна работа. Я не знаю зачем и почему я это делаю — постоянно хочу работать.

Воот

Впереди меня ждет еще одно приключение, хотя даже два или три, пока это тайна тайная, и, я надеюсь, что у меня все получится!

И еще кое что, кардинальные изменения в моей жизни, буквально через месяц все очень изменится, и я этого хочу и боюсь одновременно. Правильно ли я поступлю? Или все же не стоит ничего делать. Такие кошмарные сомнения, что хочется куда-то спрятаться и ни о чем не думать и не волноваться.

знаешь, что я хочу? не то, на что указывала мне моя мама и не то, что мне советовали другие, а именно чего хочу я? хочешь знать, что это? я хочу жить. хочу просыпаться в теплом месте и чувствовать, будто мое тело зацеловало солнце и встречать людей с именами, которые я никогда не слышал раньше. я хочу ехать куда-то всю ночь и выкрикивать слова песни, которые обычно стесняюсь показывать, хочу видеть горы, настолько большие и все время напоминающие, насколько же мал я по сравнению с огромным и непредсказуемым миром. хотелось бы прыгнуть в холодную воду и слышать свой крик и плавать в месте, где меня будут нежно обволакивать волны. хочу пить вкуснейший кофе, играть с тобой в снежки, спорить о теориях вселенной и заснуть у тебя на груди. я хочу построить замок из одеял и смотреть с тобой дешевые ситкомы до 4 утра, истерично заливаясь в смехе. хочу видеть места, которые я видел лишь на фотографиях и просто целовать тебя каждый чертов день.

Хотіли від усіх збудувати стіну — збудували між собою

Ни дня без ссор.

Я не понимаю что происходит, мы даже не ссоримся, а просто играем в молчанку.
Ладно я, я же конченная, сегодня он со мной не разговаривал. и я такая ээээ. что происходит
ладно, играем так играем

Юля приходит, говорит такая: "Лера, ты видела, Андрей комментировал у Яны фотографию "
у меня в груди все сжалось
сука
что блять происходит

почитала
очень мило
кто чем дорожит

как я хочу выплакаться, но нет времени, абсурдно, да?

ти заводиш мене як ключик
заводить забуту ляльку
і вона вигрібає із шафи
і тупо береться йти
ти заводиш мене у плавні
ти заводиш мене у хащі
і умієш дивитися так
що ніяк неможливо піти
і петитом набрані вірші
і граблями набиті гулі
чорний вир неправдивих версій
і психічних енергій фарш
нас виводять у чисте поле
нас виводять як в екзит-пулі
у простори нічних диверсій
де триває довічний фарс
де триває одвічна драма
де дорога веде до брами
де немає ніякого храму
і нема ієрогліфа «фальш»
ти заводиш мене як ключик
я заводжуся ніби лялька
ти береш свій чарівний бубен
ми разом вирушаєм у марш

я ревела во все слезы, а он мне своей гигантской рукой их вытирал. мило ведь. всем желаю

Мой самый любимый мальчик сегодня сделал для меня тортик, и принес. Я просто офигеелаа
у меня даже слов не было) и сейчас нет, таааак приятно, он покорил мое сердечко^^

Добила тату, и уже есть идея делать следующее, мастер вроде как поддержала меня)

А вообще куча дел и работы, а послезавтра домоооооой, ура ура)