Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Давно собиралась завести здесь бложик, но никак не решалась. А сейчас вот нахлынуло на меня что-то - решила, а почему бы и да.

Надеюсь, не заброшу свой блог и продолжу писать здесь. Потому что если не здесь, то где же ещё?

Сама все перехерила себе как обычно. Этот мой приезд наверно самый лучший. Во-первых, потому что он спонтанный и мы не ругались перед этим неделю мол я хочу ехать, а у него нет времени, просто взяли и встретились, все. Во-вторых, я себя поменяла, не ломала, это даже непроизвольно как-то вышло, я бегаю в магаз, убираю по мелочи, готовлю (ой громко сказала готовлю, очень громко сказано), иногда затыкаю рот (не спорю с мужиком, не всегда получается но стараюсь), меньше ною (ну вроде ж меньше). Ну в общем мы не ругались, как все прошлые разы. И вот, снова моя любимая тема. Секс. Чертов секс. Я знаю что надо делать, что он от меня хочет, как я могу себя проявить, но НОООО я этого не делаю. Да, привет, это я. И вот сейчас я еще тут, он на работе. Я лежу рыдаю от того что я конченая какая-то. Я все порчу. Сама себе. Что с этим делать, чтоооо. У меня дикое желание и в тоже время какая-то фобия. Это пиздец. Хочу быть шлюхой в постели со своим мужиком. Не могу через себя переступить, переосилить непонятную боязнь. Я дура.

Угадайте кто бухой сидит на Арбате с А. и милой Викулей?) яяяя)) офигенчик, настроение отличное!)

Ну что же, сейчас 00:03 1 июня. Привет, лето

Когда-то давно я писала пост о задачах на лето (выполнила половину, если не меньше), так что попробую второй раз.Итак:

Планы на лето 2.0

Сдать Сессию

Это моё желание №1. Если не сдам, то моему лето придет конец. Докажу себе, что могу

Проводить больше времени с друзьями

Все реже вижусь со своими девочками и мне стыдно. Вечно то погода, то дела, то денег нет, то болит что-то. Обещаю летом исправиться и выходить из нашей с даней пещеры к людям

Не лениться и упражняться(гантельки то пылятся)

Поиграли на киннекте в тенис и все болит ужасно.Ососзнала какой я рыхлый кусок масла. Я не толстая, худая даже.Просто слишком мягкая.Хочу твердые мышцы и силу воли. Летом для этого все условия(плюс икс бокс и программа с тренировками.)

Обновить гардероб

Ну тут без слов. Шопоголик есть шопоголик

Есть больше здоровой еды

Наш рацион состоит чуть менее чем полностью из жареного, жирного, калорийного, сладкого и вредного. Нужно взять себя в руки и позаботиться о своем теле и здоровье. Я у себя одна.

Отрастить и оздоровить волосы

Меня утомили постоянные покраски/стрижки/укладки. Думаю за лето оставить волосы в покое и отрастить подлинее. Косы как у рапунцель я, конечно, не получу, да и в приоритете у меня именно здоровье и ухоженность, а не длина

Ну что сказать…я больше не девственница) даже как-то до сих пор не осознала..с 29 на 30 ночью мы занялись сексом в первый раз.."Насть, а знаешь, что самое обидное?именно сейчас у меня нормально не встаёт", ахахахха блин в каком же я шоке была, это все так смешно было, а ещё "я не могу его открыть" ахахахахаха я тебя люблю, Жень) мой первый раз мне заплмнится на долго, вполне неплохо вышло в принципе..даже куни мне сделал) я офигела, это так приятно же)

Некоторые спрашивают: ты любишь меня? я отвечаю: да, я люблю тебя. Но единственный, кого я любила всегда - тот, который никогда не спрашивал.

За 20 минут, можно не только сходить в магазин, покушать или сделать одну запись в блоге. За это время можно кардинально изменить жизнь, мышление и мировозрение.

Восемь главных правил «20 минут»:

Если каждый день уделять 20 минут занятиям спортом, то значительно улучшится как состояние здоровья, а само тело приобретет более подтянутую форму;


Уделяя 20 минут уборке по дому, можно забыть о беспорядке. Так же уборка помогает привести в порядок мысли;


20 минут медитации перед сном, поможет улучшить сон и творческие способности;


Если уделять в день 20 минут тому, чтобы выслушать своего молодого человека, дать ему совет или просто поддержать, можно избежать ссор и разногласий;


Чтобы избежать недостатка идей и творческого кризиса, нужно хотя бы 20 минут в день слушать самого себя или просто вести записи в дневнике;


20 минут в день работать над созданием собственного источника доходов. Планировать, придумывать что-то новое, разрабатывать концепции;


20 минут в день для отдыха, помогут избавиться от усталости и переутомления;


▲ Чтобы чувствовать себя экспертом в любой области, нужно 20 минут в день читать какую-то полезную книгу.

Иногда, словно первый дождь,
Иногда, словно первый снег,
Вдруг приходит, когда не ждешь,
Удивительный человек.
Иногда, словно фейерверк
Неожиданный средь небес,
Удивительный человек
Появляется вдруг в судьбе.
Не узнал бы его в толпе,
В ресторане и на шоссе -
Вдруг подходит он сам к тебе -
Человек, не такой как все.
И не сразу, так через час
Вдруг почувствуешь: он другой !
По особой улыбке глаз,
И как он говорит с тобой…
И не сразу, так через час
Мысль появится в голове,
Что с тобой говорит сейчас -
Удивительный человек.
Тот, кого ты совсем не ждал,
Но который к тебе пришел
Пусть на месяц, не на года,
Но душе твоей хорошо.
Оттого, что тебя узнал,
Оттого, что сказал "привет! "
И что руку тебе пожал -
Удивительный человек!

Всем привет!
Наверное, это уже сотый раз, как я пытаюсь начать вести постоянный дневник. Надеюсь, в этот раз все получится.

Честно говоря, самое трудное для меня - это начать.
В этот раз я не буду ничего писать про себя, а просто начну с того, что меня волнует.

Во-первых, с завтрашнего дня у меня начинается зачетная неделя. Как и на прошлых курсах, во втором семестре происходит какой-то ад. Столько всего нужно сделать, а меня забрало чувство весенней хандры и лени. Надеюсь, на меня снова нахлынет желание учиться и писать-писать-писать. Но стоит отметить, что в общем-то, я одна из тех, кто жалуется и ноет, а в итоге не спит ночами ночами, но все сдает. Так что мое беспокойство излишне.

Во-вторых, меня все больше волнует мой предстоящий переезд. Уже восьмой за эту жизнь. Вроде бы уже привыкла, но на этот раз перезжаю в другую квартиру не одна, а с моим молодым человеком. Мы вместе живем уже больше двух лет, но я с ума схожу, когда вижу, сколько всего мы вместе купили и нажили.

В-третьих, меня взяли на обменную программу в Хельсинский университет. Я жуть как боюсь ехать на четыре месяца и жить там одной. И дело даже не в том, что я целых цетыре месяца могу не увидеть моего молодого человека, а в том, что я настолько не уверена в себе, что боюсь, что не смогу учиться на английском, не смогу найти там друзей и умру от одиночества и скуки. Я даже не берусь заполнять документы, оправдываясь тем, что завалена учебой, хотя нахожу время даже на сериалы. Кстати, начала смотреть Glee, пока что оцениваю на 4 из 5, хоть сюжет иногда и стоит на месте несколько серий.

В общем, как и все, пытаюсь наладить свою жизнь. на этом все.

С любовью, ваш человек-ленивец.

Такая ситуация

Пока сдаем экзамены, успеваем еще и погулять немножко (потом буду дико жалеть), так вот на вписках или вот был день города, я провожу время с моим соседом по парте. Мы просто гуляем, держась за ручки, на квартире позволяем себе чуть больше, но не более чем объятия и ни к чему не принуждающие прикосновения. Мне 18 лет, это первый парень, который ведет себе поувереннее, пристает, я просто не могу отказаться, особенно когда чуток выпившая. И я ему-то вроде попыталась объяснить, что ничего от меня не жди, мне нечем тебе ответить. Я просто делаю то, что мне хочется, беру, так сказать, от жизни все. Но никак не могу понять, почему моя личная жизнь волнует других больше, чем меня. Меня все устраивает в данной ситуации, для меня это нормально, я не позволяю себе ничего лишнего. Единственное из-за чего переживаю, что он может в меня влюбиться, а он вот точно не мой человек. Не из тех, кто придерживается правилу "стерпится-слюбится"

Уже пошли слухи, вопросы от давно уже бывшей девушки «ну и с кем ты там сосался?». Эта ситуация меня немножко даже забавляет) Эти косые и недоумевающие взгляды от знакомых – очень заманчивы! Хочется шалить еще больше!

• NEKTO • ASK •

Сейчас я завалилась домой с полным чувством себягордости и себяудовлетсворенности. Я люблю пионы. всем сердцем обожаю. это между словом) Смотрю на них и хочется любить, не знаю, испытывает ли кто-то подобные чувства?

В общем последние три дня я посвятила полностью-полностью свадьбам. Это было просто капец как охуенно)
Я победила в розыграше на бесплатный курс от Дольче Виты - безумно крутого свадебного агентства Харькова, на уровне с Дергоусовой. И, спасибо всем силам которые дали такой шанс.

В первый день я оооооочень переживала, что даже приехала на час раньше) Мой любимый мальчик сидел со мной и ждал, мы с 6 утра уже были на ногах.За это ему отдельное огромное спасибо! Переживала по ряду различных причин — не смогу влиться в коллектив, не понравлюсь Юле (руководительнице) и так далее. Конечно же переживала я зря, ведь все было просто прекрасно, собрались милые девочки и один мальчик. С кем я больше всего общалась? Конечно с ним. Этот парень мне безумно напоминает Руслана - каждый жест, мимимка, речь. Это просто капец. Я даже заскучала немножко по Руслану.

в общем не хочу расписывать все три дня, просто скажу, что это было действительно круто - в полной мере этого слова.

В субботу уже будет свадьба в которой я буду принимать непосредственное участие - страшненькооо) Сегодня дали дипломы, накормили пироженками и пофоткали, мы мило все закончили, так душевно) И в конце вечера пошли с Лерой на "кино на крыше "
этооо тоже просто супер) Вид с крыши настолько вдохновляет, все настолько красиво, лера еще и клубнику взяла) наслаждались короткометражками о любви+закат+фонари. просто хотелось чтобы время остановилось.

машу ручкой экзаменам, ведь скоро нужно будет это все пережить быстренько и дальше двигаться)

Всем хорошего лета)

так херово мне давно не было. болит всё тело и расскалывается голова. четыре дня проведенные между домом и больницей. в четверг в больницу положили бабушку с намеком на пневмонию. сегодня поутру похирело дедушке, вызвали скорую…итог: он теперь лежит через палату от бабушки. мечемся туда-сюда на пару с мамой и судя по сегодняшнему состоянию у нас уже заканчиваются физические силы…и деньги. плюс еще постоянное переживательное напряжение. Боже, пусть всё закончится хорошо и они оба выздоровеют.только бы всё было хорошо. плевать на свое состояние, плевать на всё, лишь бы у них со здоровьем наладилось. берегите своих родных, они самое дорогое, что у нас есть, какими бы они не были.

и да, сорри за малоПОСТительность, в эти дни мне вообще не до блога, не до всего остального.

хммм…на моих часах 0:00, а это значит, что уже 1 июня. ну что ж, лето, привет! :)

страх.страх это самое страшное что могло родиться у меня в голове.страх пораждает сомнение, боль, грусть, таску, ревность.

не хочется даже думать что можно потерять то, чего у тебя даже и нет.мне страшно.мне страшно не падать, страшно что

ловить не будет.страшно не уходить, страшно что даже не обернётся.

во мне столько тепла и я даже не знаю как им пользоваться.я не понимаю что делать можно, а что нет.

кажется что любое нелепое движение, слово, действие, будет отталкивать от меня.лишь бы не навязывать себя, так боюсь этого.

это такая неуверенность в себе?иливлюблённость?

как это, быть любимой?неужели кто-то по отношению ко мне может чувствовать что-то похожее.

У меня так бомбит, когда моя лучшая подруга выкидывает свою очередную херню. Почему же обо мне никто не печётся и не заботиться, я сам всегда плачу за себя, сам себя в ночи провожаю по нашему гетто-району (честно, только перестрелок нам не хватает), а ей можно включить режим "я девочка-принцесса, всего боюсь и позаботтесь обо мне." И после того что я не проводил её прямо до квартиры и пошёл домой, она строит из себя обиженную. Мне как-будто не надо было никуда идти, и я должен был работать для неё телохранителем. А ведь в моём доме живут люди похлеще, которые уже потеряли всякий стыд и открыто мне предлагают затусить с ними. Весь вечер испорчен и я даже не хочу сейчас смотреть фильм! Просчто надо пойти лечь спать чтобы избавить себя от противных мыслей…

Самое худшее состояния - ждать. Но это еще пол беды. В моем случае виновник торжества еще играет на моих чувствах.

BEACH | via Tumblr

На часах без пятнадцати лето. Я решаю, что все-таки пора худеть. Ну, ничего. До моря еще месяц, авось успеется. Аминь? Аминь.

Лето 2015, я верю в тебя, как никогда раньше. Будь еще лучше, чем прошлое, прошу!

Вспомнила сейчас один момент из своей жизни, который мне очень четко запомнился. Конец июня, я возвращаюсь из аэропорта после трехчасового рейса из Омска, будучи в Домодедово буквально третий (?) раз за последние два дня, с безумными остекленевшими глазами из-за того, что не спала уже третьи сутки нормально и практически не ела. На плече просто тяжеленная сумка с вещами, в голове полнейший сумбур - страх вперемешку с радостью, что я добралась и все хорошо. Выпрыгиваю из аэроэкспресса в метро, где поток людей просто сносит меня к поезду, и еду в центр, не имея практически никакого понятия о том, как мне добраться до хостела. На улице моросит дождь, я смотрю на людей в недоумении, ведь они уже надели куртки, а я бегу в шифоновой кофточке и тонких джинсах. К слову, вышла я на Арбатской, а значит мой путь проходил через Арбат. На улице действительно даже по-осеннему прохладно, ветер и изо рта идет пар. Я иду на автопилоте, пытаюсь хоть как то ответить на звонки своей подруги и ее парня, которые уже заждались моего прихода. И тут, оглядываясь вокруг, понимаю - как.же.здорово. Адреналин во мне уже немного утих, но тем ни менее красота вокруг - эта монументальная архитектура, разнообразные кафе по обе стороны от меня, прогуливающиеся парочки, которые почему-то выбрались в такое раннее и холодное утро на прогулку, поражали… Вдыхаешь воздух полной грудью и понимаешь, что живешь. Что есть что-то помимо твоих обыденных мирских забот, что есть еще мир вокруг, который ждет тебя. Или может и не ждет, какая разница.Он есть.Замедляю шаг и стараюсь рассмотреть каждую деталь, каждую мелочь, которая встречалась мне на пути. Таким образом ноги как раз приводят меня к месту, где мы остановились. А потом понеслось - я провалилась в сон буквально на час, упала с лестницы и заработала большой синяк, сломала урну в номере, мы ходили по городу, по красивейшим набережным и паркам, пили вкуснейший кофе, просто катались на метро, поругались и опять помирились, а ночью самолет унес меня домой…

Боже, вот бы повторить.

странные эмоции я испытываю.мне дико хорошо с тобой и сейчас как будто эмоции, которые были вначале вернулись, но с большей силой. что такое любовь никто не знает и у каждого она своя.я не могу писать стихи как Блок или Есенин, я не могу рисовать портреты, как Фрида Кало, но мне сейчас хочется кричать о моих эмоциях. насколько они сильны

Мы вчера с соседкой ходили фоткаться..блин, такое место красивое. Я прям испытывала удовольствие и умиротворение. Хочу немножко поделиться с Вами :)

ODESZA feat. Madelyn Grant – Sun Models 2:40

В общем, дело обстоит так. Все по-порядочку.

1. На практике у меня дела отлично: устроилась на фриланс, верстаю дома, приезжаю в издательство раз в неделю, а то и реже, тем более сейчас наши, так сказать, наставники либо уволились, либо в отпуск ушли, кто куда. Грубо говоря, на нас там всем пофигу. Делаем, что хотим и как хотим. В общем, мне нравится этот расклад, есть время на тренировки на лонге.

2. Два дня назад пропал Л. Ни в вк не заходил, ни телефон недоступен был. Ничего. Ни одной весточки от него. Я старалась особо не накручиваться себя. Сегодня с Темой собирались поехать к нему на работу, выяснять, в чем дело и там ли он вообще. Но утром до Л. дозвонился Тема. Я тоже вечером пыталась, но он не брал трубку. И тут, примерно в 9 вечера кто-то нажал на дверной звонок. Я сначала думала, это Саша пришел, но ошиблась: по ту сторону двери стоял Л. Я была в шоке. Толком так из него вытянуть ничего не смогла, но новость о том, что его ищут менты, меня совсем не порадовала…
Это все как-то очень странно и подозрительно. Не хочется как-то, чтоб его заточили за решетку. Но убедилась снова в том, что я ему действительно дорога. Ни один парень из всех, с кем общалась, не поехал бы на другой конец Мск, чтоб просто сообщить новость и вернуть кое-какую вещь. Мне на заметочку.

3. Завтра приезжает мой троюродный братишка Санька со своей бабушкой (т. Верой), во вторник поедем в аквапарк, а в среду они уже сваливают в Киров. И правильно делают. Пора отдыхать, а в Кирове отдыхается действительно хорошо, тоже уже хочу удрать отсюда.

Вот такие новости за последние дни.

31.05.15

Сколько потребуется времени, чтобы решиться сделать свою жизнь еще лучше, чем она есть? Не нужно совершенно, но лучше, чем есть. Без лени и усталости, бесконечных синяков под глазами, отсутствием усталости и страданий. С красивыми рассветами, теплыми беседами, на берегу океана и спокойствием.

Порой мнения окружающих меня людей обо мне и мое собственное настолько диаметрально противоположны, что заставляют меня задуматься о собственном умственном здравии. Согласно первым, я внешне создаю впечатление героини* "Секса в большом городе". Согласно второму, я просто задрот, изредка выбирающийся из тепленькой норы в люди. Грязная голова, прыщавое лицо и худи, из которого месяц не вылезаю, подливают масла в бушующий голове огонь.

Здравый смысл подсказывает, что мнение других не стоит списывать со счетов, ибо из собственной конуры поле зрения невелико, тем болеее на саму конуру и ее внутренности. Но и свое мнение подавлять не стоит. В итоге получается забавная кашица, ералаш, если хотите, из случайных высказываний незнакомцев, вербализованных результатов длительных наблюдений друзей и собственных тараканов.

"Такая девушка точно со мной не познакомится". Спасибо, молодой человек, стоящий на Аничковом мосте, слишком громко бросивший фразу своему приятелю. Я изо всех сил старалась сделать вид, что ничего не услышала. Такое случайное обстоятельство заставило меня задуматься о жизни и произвело маленький ураганчик в моем представлении о себе, в частности о том, какое произвожу впечатление на окружающих. Серая мышь серой мышью в душе и останется. Но добрая серая мышь, может и не страшной наружности, все-таки может стать в глазах других стервой.

Ураганчик до сих пор не оставил Канзас, трейлерные домики до сих пор перевернуты, алюминиевые вилки разбросаны по двору, а я продолжаю погружаться в психоанализ, как Кэмерон в Марианскую впадину. Глубоко, как никогда раньше.

P.S. "Только, Оль, грудь тебе надо накачать" #same #topcomment

* - высокая(с), милая(с), и, блять, таинственная до жути, ага.

"У тебя просто не может не быть парня"

Вчера меня застал в расплох синдром пмс. И в следствие этого мы поругались. Мы говорили три часа.никаких гадостей друг другу, но и ничего по делу! Словесная перепалка двух Взрослых людей.ни о чем. Не знаю, надо ли было это писать сюда, интересно ли вообще кому то что происходит у меня в жизни, но вот так.. Вообщем, мы уже устали друг без друга.

Удалила все неприятные и мерзкие моменты в моей жизни, даже из блога, потому что с этим покончено раз и навсегда

Так много всего внутри) Эмоции переполняют меня, а мне все хочется больше и больше. Эти две ночи были очень атмосферными. Так как моя смена теперь заканчивается в 4 ночи, мне до 6 утра приходится находиться в ресторане. И эти 2 часа пролетают как 5 минут. И утром, когда уже сидишь на диванчике в клубе, когда тебя окружают теплые, улыбчивые, уставшие людишки - этого не передать. И ты сидишь и мечтаешь о том, чтобы время тянулось медленнее. Они меня заставляют улыбаться, смеяться, чувствовать. Чувствовать себя желанной девушкой. Не могу этого описать словами) Когда ты не знаешь, что на самом деле к тебе чувствует каждый из них, хотя это в принципе очевидно) И меня это все устраивает. Я не хочу отношений, не хочу этих обязательств. Какое счастье быть иногда одной, когда ты можешь флиртовать, гулять с кем хочешь, говорить на пошлые темы, не думая о том, чтобы подумал парень об этом. Ты свободна во всех смыслах этого слова. Возможно я говорю сейчас, как отчаявшаяся девушка. Ну или счастливая девушка) У каждого ведь счастье разное, и не всегда оно заключается в любви. Будет еще время, когда я захочу любви и тепла, но пока все хорошо)
В четверг идем на футбол. Не успела сказать, что в четверг матч, как Р. уже купил билеты, не спрашивая, хочу ли я идти. Упорствует) А еще называет меня принцессой и не стесняется делать мне милые комплименты)
А этих двое) общаемся всего ничего, а сколько тепла, внимания и смеха) Никогда бы не могла подумать, что спустя 4 месяца это возможно) Потому и работаю в ночные смены, хоть и трудно, но итог того стоит)
Господи ! Улыбайтесь, любите, ешьте немеренное количество мороженого и не думайте ни о чем !) Счастье окружает вас, просто откройте глаза) Даже если оно мимолетное, ему стоит уделить внимание)

если проблему можно решить-это не проблема

почему я это в свои 21 понимаю, а она нет

теперь я расстроилась

ну какого хуя в моей жизни одна хуйня?

Два самых крутых дня.

Эти концерты, новые знакомства. Как мне и обещали, у меня все в ажуре! Так и хочется петь песни. Не, не Сукачёва, а просто песни. " я для тебя простая, но ты меня не стоишь" ну ладно, я переделала род.

Вчерашние гулянья допоздна. Я счастлива. И впереди месяц счастья! Я, наверное, никогда не была такой счастливой. Вот что значит. Просто уходят лишние люди. А потом некоторые девушки меня ещё и ненавидят! Смешно :D

А ещё мне говорят, что я красивая. Да ну.. Вы что.. Вы меня смущаете.. Вот, слов мне не хватало. Меня переполняют эмоции. Эти оры в парке и танцы под 50 cent. Ааааааааааа

Все классно, спокойной ночи!! ;)

забыла ключи от квартиры в машине БОЖЕ КАКОЙ УЖАС КАКАЯ ТЫ БЕЗОТВЕТСТВЕННАЯ ФУ КАК ТАК МОЖНО ЖИТЬ НИКАКОЙ СЕРЬЕЗНОСТИ

спасибо, мама, я знаю что ты в меня не веришь и единственный человек, который в меня верит это я сама. И с каждым годом я больше убеждаюсь, что я сама.Я одна.Всегда

сколько себя помню, всегда была эгоистичной собственницей. поэтому, и проще общаться мне с теми, кому небезразлична я, чем с теми, на кого не плевать мне. людям, которых я люблю, всегда тяжело. а все потому что я не умею делиться и уступать. мне хочется привязать к себе любимое существо и никогда не отпускать. когда мои близкие подруги заводили себе парней, я сразу начинала чувствовать себя лишней, и, чтобы не обременять их своими приступами ревности, отдалялась, как можно быстрее. конечно, прекрасно понимаю, что отношения-труд, поэтому, вступая в них, и семья, и друзья, очень часто отходят на второй план. у самой было точно так же. понимаю, а принимать не хочу. я никогда так не любила девушку. поэтому, когда моя девочка сказала о том, что в ближайшем времени и она вступит в первые в ее жизни отношения, я прикусила язык. для того, чтобы не отговаривать, не осуждать невиновного парня. и ведь я правда хочу, чтобы она была счастлива. но, моя ноша такова, что быть счастливым рядом со мной и кем-то другим сложновато. чертовы порывы глупости, самовлюбленности. ненавидеть саму себя за свою сущность даже смешно.

У меня сегодня был последний выходной. И знаете, что я делала? Я пересмотрела все части Матрицы!!! Почему раньше этого не сделала…

Вот это я за один день натворила, за всю весну просто отыгралась. Мое тело пахнет другим человеком. Я приезжаю к себе домой поздно ночью от него, забираюсь в душ, и никак не могу смыть его запах. Все пахнет им, я забираюсь в свою постель, беру телефон и набираю "-Спокойной ночи"…совершенно другому человеку. Лето только началось… Nottheend.

Мне почему-то казалось, что сегодня все выяснится и все будет хорошо.Или нехорошо.Но ничего не произошло.Мы поздравили друг друга..и все.Я сдерживаю подступающие слезы и мучаюсь ревностью.
Это явно было ошибкой-перестать пить антидепрессанты.Хорошо, когда ты ничего не чувствуешь.Ходишь с каменным ебалом. А здесь тебя опять перекрывает.

Я скоро умру от переполняющей меня нежности и любви к ней.Хочу гладить ее волосы, целовать ее, снова писать приятности и пошлости, ловить ее взгляд..Много чего хочу.Грустно мне.Плохо мне. Плохая весна.Плохой май. Плохой год. Ты нужна мне.Я люблю тебя.

Настроение-писать грустные твитики и постить грустную музычку.Но я итак слишком палюсь.Очень хочется уйти в краткосрочный запой.Лежать на полу под грустные песни и пить вино.

Хватит этого перерыва.Пожалуйста..Я не могу без тебя.Мне плохо без тебя. Мы пиздатые друзья.Но когда мы любящая пара-мы охуенее в сто раз.Я не знаю, что ты чувствуешь сейчас и все это время, о чем думала..Но я жду твоего шага.Ты это начала.я жду.

Когда делаешь усилие, звонишь "бывшей лучшей подруге", а она не только не берёт трубку, но уже даже и не перезванивает. Это даже уже не начало конца.

ВЫ, ЧТО ЛИ, СЕРЬЕЗНО?

Почему о реюнионе моих малышек я узнала только сегодня? Как это вообще проскользнуло мимо меня? Мои кисы из Babes in Toyland снова вместе! Ребята, ребята, супер, классно! Это как реюнион Hole, только B i T ! Дикий восторг и слезы счастья !

Мои любимые крошки снова жгут! А-а-а! Слушать всем!

{x}

P.S. отныне читаю Rolling Stone каждый месяц!

''Группа Babes In Toyland, стоявшая у истоков эры гранжа, в этом году воссоединилась и запланировала первое с 2001 года шоу. 12 февраля 2015 года трио, состоящее из певицы и гитаристки Кэт Бьелланд, барабанщицы Лори Барберо и басистки Морин Херман, выступит в Roxy Theatre в Лос-Анджелесе, а затем даст концерты в США и других странах . Примечательно, что спонсором реюниона стала компания трех бывших сотрудников Google под названием Powersniff, созданная специально для содействия возвращению коллектива.

« Я всегда твердила, что никогда в жизни и не подумаю о воссоединении, — признается Бьелланд в телефонном разговоре из аэропорта Миннеаполиса, откуда она вылетает в Лос-Анджелес, на репетицию группы. — Когда я была моложе, то считала: «Что сделано, того уже не изменить». Вероятно, я просто повзрослела. Моему сыну 15 лет, и я хочу, чтобы он посмотрел, как мы играем. После распада Babes In Toyland я выступала и с другими группами, но всегда скучала по своим друзьям».

Девушки из Babes In Toyland собрались вместе в 1987 году в Миннеаполисе, чтобы играть грязный оголтелый панк, и в итоге группа выпустила три студийных альбома, причем два последних — « Fontanelle » 1992 года и « Nemesisters » 95-го — вышли на лейбле Reprise Records. Они играли на фестивале Lollapalooza в 1993 году вместе с Primus и Alice In Chains , покорили Бивиса и Баттхеда («Whoa! Эти цыпочки играют рок!» ;), а также стали придворной группой феминистского движения Riot grrrl (Кэтлин Ханна признается, что о создании своей первой группы Bikini Kill она задумалась именно после шоу Babes In Toyland). Однако частенько пресса была заинтересована не столько игрой трио, сколько темами вроде « женщины в рок-музыке » или ожесточенными спорами о том, кто именно был законодательницей стиля «маленькой развратницы» с его традиционными кукольными платьями и туфлями Mary Jane — Бьелланд или ее подруга Кортни Лав.

После того, как в 1996-м Херман покинула группу, сославшись на суровый гастрольный график и желание заниматься сольной карьерой, лейбл Reprise прекратил сотрудничество с Babes In Toyland. Они не сдавались и выступали с другими басистками, — в частности, в группу была возвращена Мишель Леон, которую в 92-м заменила Херман. Последнее шоу группы состоялось в Миннеаполисе в 2001 году. ''

(x)

{Primavera Sound Festival 2015 - Barcelona, Spain}

вчеры мы поссорились и я сняла колечко с пальца, положила на полку и ушла на работу, а там меня настигло раскаяние и понимание, что я не права, мне даже стало стыдно за себя. смотрю на руку непроизвольно целый день.

сегодня забрал меня с работы и купил черешни, приготовил ужин, наверное, чтобы мне стало ещё стыднее.. одела кольцо обратно, вывод - кидаться кольцами нехорошо. больше так не буду. яядовитыйскорпион

ДДТ из динамика, красные Мальборо, джинсовка на плечах, вечер перед экзаменом. Как же мне херово.

Через час (в два часа ночи) поеду на Красивый берег (другой конец города, лес) к Ж, чтобы поторчать с ним в палатке. Зачем он туда поперся, не знаю. ЗАчем я туда прусь - тоже. Нет, знаю. Сегодня посмотрела "Дикую". Конечно, я делаю не то же самое, но если подобные дикие и безумные вещи действительно помогают понять себя, разобраться в себе, то я всеми руками за. К тому же, родителей нет уже третий день и мне капец как скучно. В общем, пойду собираться. Надеюсь, не потеряюсь.

dariasprin: aysbeyba: odlii: Никогда этого раньше не делал”, - пробормотал я в ее шею. “У меня нет ни малейшего долбаного понятия о том, что я делаю”. Она рассмеялась, прикусывая мою шею и сильно впиваясь ногтями в мои плечи. Медленно я стал проникать в нее и остановился только тогда, когда наши бедра соприкоснулись, и сразу же понял, что все закончится слишком быстро. Ее голова завалилась назад, на кафель, ударяясь о него с тихим, глухим стуком, а ее грудь вздымалась и опускалась от резкого, судорожного дыхания. “Боже мой, Уилл”. Выходя из нее, я прошептал: “Ты тоже это чувствуешь?” Ханна всхлипнула, умоляя меня двигаться, прижимаясь ко мне, насколько она могла, зажатая между мной и стеной. “Это не просто секс”, - сказал я ей, проводя языком по ее ключице. “Это чувство блаженства на грани боли. И я ощущаю это каждый раз, когда оказываюсь в тебе, Слива. Это чувство, которое я испытываю к тому, по кому чертовски схожу с ума.

я вот сколько сериалов посмотрела и что скажу: зарубежные развлекают, а наши российские трогают за душу. И я сейчас не об интернах с универом говорю. Есть действительно неплохие вещи, жизненные сериалы, снимаемые нашим телевидением.

Человек - существо социальное и какой бы одинокий волк не выл, что ему никто не нужен и, как он независим от людей. Чушь собачья, а точнее бессмысленное тявканье. Человеку нужен человек, а не пушистое создание, нам нужно прямоходящее существо, незатыкающееся, смеющееся, глупо шутящее, которое радуется твоему приходу не виляющим хвостом, а теплой улыбкой. Кто бы что не говорил, как не отрицал, мы зависим от людей, мы хотим быть среди них. Нам хочется быть кому-то нужным и важным.

завтра я пишу заявление на отчисление

в четверг у меня егэ по математике

вчера я рассказала одногруппницам о том, что ухожу, и наверное, никто не смог бы отреагировать лучше. они очаровательные и именно из-за этого у меня сейчас немного шалят эмоции

уже несколько дней думаю о том, правильный ли выбор делаю, и в итоге понимаю, что да, правильный

возможно, жизнь все же координально изменится в следующем месяце

пока уверенности в этом лишь 70% но это много. это больше половины

наверное, я так бы и не решилась уйти из университета, но в нужное время в руки пришли tiny beautiful things шерил стрэйд

так что да. мне кажется, все уже становится лучше

Я бы хотела такое лицо, такие волосы, такую фигуру, ноги… Когда я уже начну ценить себя и то, что я имею?

Понимаете даже погулять не с кем! К. вечно работает и не хочет никуда идти. Я раньше гуляла одна и мне это приносило огромное удовольствие, но это уже тянется так долго, а ведь погода такая замечательная и хочется разделить это солнце с кем-то близким, и вместо этого ты идешь по аллее в наушниках чернее тучи, навстречу идут парочки, подружки-хохотушки, веселые компании и ты - унылое гавнецо. Выть хочется от такого состояния, честное слово.

Увидела заметку к посту на тамблере, радостная побежала смотреть, в надежде, что отозвался нормальный человек, но нет, это очередной порно блог ладно, если бы порн был хорошим, но он просто отвратный, как и в большинстве тамошних блогах
А нормальные люди, которых я находила, слишком популярны, чтобы обращать на меня внимание и общаться. Поэтому лично мне там пока скучно.

«…праздник – только с нею, только тогда, если она будет рядом, плечом к плечу. А без нее – завтрашнее солнце будет только кружком из жести, и небо – выкрашенная синим жесть, и я сам…»

Замятин "Мы"

уже все нормально. спасибо М. и В. правда не думала, что они мне могут помочь, просто со мной разговаривать днями на пролет и шутить, если бы еще гуляли со мной, то цены бы не было. эх.
целыми днями читаю книги, статьи по психологии, ночью смотрю фильмы.
все хорошо. страдания-часть нашей жизни, без них никуда. главное уметь убить эту боль на время, а может и навсегда. пустоту внутри можно заполнить чем угодно, но, к сожалению, она будет просить есть еще и еще.

Купили холодильник, притащили домой и понеслось. Куда поставим? А может выкинем подиум? Да!(давно хотели) И банную стойку из него сделаем! А сюда тумба-юмбу. Надо угол покрасить. А эти наклейки отдираются? Сняли пару слоев обоев. А тут штукатурка проглядывает, сдираем дальше? Да! Яти!!! Яти!! Этож до падения редуцированных!! Дерем аккуратнее. Эту не выкидывай, я читать буду. И эту, и эту. В итоге обнаружили сокровищницу с газетами 1917 года, лежит кипа на прочтение. Любимая Елена Борисовна, не всё я у вас прогуляла.

Докатилась до того, что ищу в интернете "Как найти друзей" и мне выдает "Как найти друзей, если ты уже взрослый". Ну и как это сделать, если предыдущие "друзьяшки" оказались гребаным воплащением наивеликого дерьма. Сука.

В кои-то веки выдались нормальные выходные, но в итоге все закончилось тем, что я лежу дома под одеялом с невыносимой болью в ушах; больно до слез, хоть бы это поскорее прекратилось!

То чувство, когда просыпается милый, поворачивается и просто о*уевает с того, что с другой стороны меня спит Ярик, после чего просыпается сам Ярик ещё более в а*уе от всего происходящего, от того, что оказался в нашей с милым постели.))) А я лежу придавленная с двух сторон, всё тело сводит, ржу.)

Одна из проблем женского пола в том, что мы сами не знаем, чего конкретно хотим.
Вот возьму себя в пример.
После не самых долгих, но дико бурных и эмоциональных отношений c Юрой (да, назову это так), я как-то не слишком быстро отошла от мысли, что мы не будем вместе. Переживала, мечтала иногда все вернуть назад и вообще как-то не хотела терять те чувства, которые были.
Прошло время, я успокоилась, мне, вроде, было даже классно одной. Нравилось не думать ночами о ком-то, в голове прокручивая все возможные и реальные диалоги, придумывать совместное будущее и так далее по бабскому списку дел на ночь.
Но как-то я сидела в кофейне и, глядя на напротив сидящую парочку, подумала: «Чееерт, почему у меня такого нет?»
И тут же я нашла себе человека, в которого, как мне показалось, уже давным-давно влюблена. Та-дам, встречаем нового персонажа моей истории, моего одноклассника И. Смуглый и подтянутый брюнет-пловец, который, что крайне важно, очень даже умный и серьезный молодой человек. И вот, обнимаясь с ним на последнем звонке, я вдруг поняла: черт меня подери, да я же влюбилась !!
Проходила я с этой мыслью ровно неделю.
Решила, что мне непременно надо признаться ему в своей симпатии на выпускном, ведь что мне терять-то? Разойдемся, как в море корабли, прощай-пока, как говорится.
Но даже несмотря на подогревавшую мою кровь влюбленность, мне по-прежнему было одиноко.
И вот, лежа ночами, я уже начала представлять себе нового героя сказки.
А пару дней назад я вдруг познакомилась с новым человечком. Да и не с одним, в общем-то, а человек так 10 в знакомые попало.
Я была в крайне хорошем настроении, и как-то удалось расположить к себе всех данных людей. Да так сильно удалось, что теперь 6 из них хотят приехать ко мне в город.
Да, 5 из них живут в Москве (но до меня-то им ехать буквально 1 час), а еще один молодой человек живет хоть и не в Москве, но уже успел подсчитать, сколько километров между нами, и когда он приедет.
И вот когда я, получив n-ое количество комплиментов и n-ое количество вопросов в стиле «Я тебя зацепил?», выслушав все их мечты о наших отношениях (а я-то и словом не обмолвилась об этом), поняла вдруг, что мне это нафиг не надо.
И на кофе я не хочу, и не столь уж мне нужно мужское сильное плечо рядом, и без объятий-то мне тоже прекрасно живется, да и вообще, не для меня все эти отношения и романтика.
Вот, спрашивается, чем я думаю в такие моменты?
Чудесные, образованные, воспитанные, добрые, заботливые и просто хорошие молодые люди как-то резко воспылали ко мне сильными симпатиями, а я что? А я успела в каждом найти ДРУГА и мысленно попрощаться с отношениями, которые они успели себе нагадать.
А мораль сей басни в чем?
Девушки, не надо так!!
Не отбрасывайте прекрасных молодых людей, ведь те мужчины, на которых вы вечно оглядываетесь, не давая шансу настоящему, и мизинца не стоят тех, кто действительно хочет вас любить и заботиться о вашей жизни.

волшебные дни бывают. и еще какие! класс Арины (дети/родители) снимал беседку в парке. жара, шашлыки, бадминтон, батут (ох, как оторвалась!), аттрационы, бассейны с карпами и квадроциклы (о них отдельная история). отдохнула, как говориться, и душой, и телом. кажется, даже немного загорела. кроме того, пообщавшись с родителями, получила предложение о помощи хорошего репититора по химии, а так же, о покупке моих любимых лаков еще до доставки их на базу, т.е. по самым наинизчайшим ценам. день был проведен не зря! :)

и все бы прекрасно, если бы я разучилась вестись на провокации. села за квадроцикл. из-за спины подначивающие крики:"давай быстрее, давай газу!". в итоге моя первая поездка завершилась сломаным молодым деревцем, и, похоже, большим пальцем на ноге. пальчик сине-красный, опухший. о каблуках нет и речи. я мастер по поиску приключений.

Всё, хватит!

Сейчас я пойду решать варианты по базовой математике (или посмотрю Декстера) и перестану забивать себе голову мыслями, почему кое-кто мне не пишет и о том, че б пожрать.

Если молодой человек, объясняясь в любви, говорит: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел», – значит, это бабник. Вас бабник устраивает – тогда вперед! Помните, что перевоспитать человека невозможно! Или: «Я без тебя не могу обойтись», – это объяснение сопляка. Настоящий мужчина, хоть ему и будет трудно, без вас обойдется. «Ты мне нужна» – это объяснение потребителя. Выясните, в каких ваших качествах он нуждается, чтобы не обмануть его ожиданий. И если вы согласны иметь дело с бабником, сопляком и потребителем – тогда вперед!

Как я люблю ехать куда-то далеко далеко, музыка в ушах и смотреть в окно. Погружаться в свои мысли, а за окном дома, лес, степь, коровы… Я не скучаю по нему, но я много о нем думаю. Самое время сменить обстановку. Правда я не знаю что буду там делать, но родственники все дела. Могу сказать что лимит доверия исчерпан. Не смогу поверить не единому его слову. Да и скорее всего не придется. Нет особого желания с ним мириться. А он не будет ибо ему на меня похуй. Вот и порешали.

Бывают такие дни, когда нельзя браться ни за что, потому что не получиться ничего, да еще и кучу проблем заработаешь. Встал не с той ноги - и все, любое дело обречено на провал, любое начинание, любое теложвижение. Это не то, что все валится из рук, а вроде делаешь все как всегда, но не попадаешь в правильную струю. Чувствуешь, что время будто сговорилось против тебя, все не в попад, все невовремя. В такие моменты думаешь, что лучше просто переждать бурю, никого не трогать, ничего не делать. Сегодня у меня такой день и такое ощущение, что это не просто день, а начало периода, когда вдруг все перестало получаться.

Вместо того, чтобы в кои то веки прекрасным, ароматным, теплым воскресным вечером поехать на открытие стритбола с N, увидеть AL и всех остальных, мне пришлось переделывать работу для преподавателя того типа, который носится со своими идиотскими заданиями несмотря на то, что все знают, что он поставит зачет, но нет, он все равно пытается придать больше значимости своим "переделайте", "хаотично", "вот у того хорошо".

Сколько потеряного времени. Так много нужно сделать за следующую неделю, не ударить в грязь лицом. Если б оно еще того стоило.

Сегодня выдался один из тех дней, когда я, хоть и ужасно устаю, но остаюсь довольной.

С утра поехала в конюшню к Соколу. Дорога из дома была еще более или менее терпимой, потому что температура на улице не поднялась выше +30, ехать на велосипеде большую часть пути нужно было под гору, да и вообще сил с утра было хоть отбавляй.

Конечно, я провела в конюшне не предполагаемые 3 часа, а больше 5-ти. Обычная история.

Сначала нужно было дождаться детей с тренировки и помочь Даше (тренеру). Затем из-за того, что Оксана с Ксюшей ушли косить траву, не осталось свободных рук для проката экскурсии (а там была ТАКАЯ толпа детей, ух). Ну и кто же пошел их катать на Сэйре? Ваша покорная слуга.

Далее люди, которые должны были приехать часа в 4 (то есть когда я уже уеду), внезапно изменили планы и добрались до фермы как раз к концу проката детей и, опять же, нам с Дашей пришлось сразу катать и их. Хотя тут уже было меньше мороки - катались взрослые: супружеская пара лет пятидесяти, так что мы просто показали, как правильно сидеть в седле, как держать повод и пустили их шагать по манежу.

Женщина держалась довольно-таки робко и была среднего телосложения, но вот ее муж…

Мне было так жалко Гайду, когда он на нее залезал! Бедненькая прогнулась даже, седло на одну сторону съехало при том, что я с другой стороны на стремени повисла!

Так мало того, что мужчина далеко не пушинка, так он еще и в рысь ее высылал! Поэтому стабильно каждые 5 минут, когда он, думая, что я не вижу, подпинывал ее, я кричала, чтобы он сидел спокойно и не мучал Гайду.

Хорошо еще, что они покатались всего полчаса из-за жары, кобылок не сильно измотали.

И только после всего этого, в самый солнцепек, я пошла работать с Соколом. Ох, я думала лужицей растекусь по седлу.

В итоге, на велике домой пришлось ехать под палящим солнцем, поэтому мои плечи и руки сейчас напоминают бекончик.

Такие вот дела :)

Наконец, я посмотрела Холостяка..охох он выбрал Дашку, я рада..Вот я не могу блин, смотришь какое -то шоу, еще и переживаешь..что за ппц?

Дождь уже почти неделю идет… С одной стороны нежарко, свежо, аромат обалденный… Плюс мне нельзя быть на солнце и жару даже около плюс 28-30 переношу очень плохо. Теряю сознание. Это, кстати, только недавно так…

Но с другой стороны очень хочется потепления, чтоб можно было носить легкие летние платьица)

Наверно это очень странно, но меня нехило так упороло, и я решил посмотреть документалки про динозавров. Открываю шкаф с папиными дисками и там вся моя детская коллекция. Да, я ещё тот двинутый в детстве по динозаврам был. У меня были просто тонны пакетов с пластиковыми динозаврами всех мастей и размров, коллекция книжек, дисков. И помню что у меня друзья в садике тоже были двинутые на этом и мы вместе от всего этого фанатели, строили домики для динозавров, прятали их в траве, тип это деревья были. Трэш, угар и содомия с динозаврами во главе :D

Кто-то мне тут советовал AdMuncher, так вот, большущее спасибо. Рекламы будто и не было никогда. Правда, иногда блокирует не то, что надо, но это пустяки.

Где-то в самом конце две тысячи пятнадцатой весны за каких-то 6 с половиной часов до лета, я решу, что время слишком быстро убегает, карты памяти заполняются террабайтами фотографий и видео, покупаются новые карты, жесткие диски сгорают и моя девичья память совсем девичья, чтобы уместить в себе все это сумасшествие, усядусь на свои перины общажные и, померно выбивая буквы из кнопок, напишу, за что я любила и ненавидела этот май.

Эта весна в общем стала для меня таким большим откровением. О себе, о людях, о жизни, о взглядах на жизнь, о моем будущем… Было слишком тяжело. И самое тяжелое в этом было то, что каждый месяц вторил предыдущему, как если бы Боженька хотел, точбы я запомнила. сделала выводы, сменила маршрут, осознала ошибку и пошла дальше. В марте все перевернулось с ног на голову, я пыталась поставить это все на свое привычное место, безуспешно. и снова, и снова пыталась поставить на ноги, поставила, но видимо не это мне нужно было. Я думаю, мне пытались сказать, что весна - это обновление, и не только природы за окном, а и человеческой природы. С меня пытались смести пыль предыдущих лет, направить в следующем направлении, но я держалась за тот курс и не хотела видеть ничего. Я, как и весна в этом году, держалась за прошлое, она не отпускала Зиму и я не отпускала то, что было зимой. Она позволяла снегу падать, и я наслаждалась этим снегом вместе с ней.

Апрель меня клещами вытянул из марта и толкнул в сторону вишневого цвета, мол я, увядшая, совсем не вписывалась в картину его апрельского цветения. Переобул в туфли на шнурках, сунул в зубы легкую куртку и сказал: "Иди!". И я пошла. И если бы Апрель вместе с курткой и туфлями вручил карту, я бы может и пришла, куда полагалось, но не тогда. Я приехала домой и привезла с собой зимнюю прохладу. Тогда все снова повторилось. Я скрывалась. Ну а как? Когда все вокруг ходят уже в балетках и ветровках, как сказать им, что мне-то холодно? У меня ведь тут почти зима. Тут апрель снова напомнил о себе и подкинул дров. Я покорно сняла сапоги и ходила в старых, поношеных балетках, ходила, не замечая ничего.

На майские родители неожиданно приехали, от них веяло самым настоящим морем и совсем-совсем жарой, словно ненавязчиво напоминая, что еще месяц и морская соль залечит все ранки и царапины. Они купили мне балетки наконец. И даа, так было гораздо лучше, как я раньше этого не замечала? Мы много гуляли, разговаривали, готовили еду и кушали. Но как раз в те выходные отовсюду, где бы мы ни гуляли, отовсюду веяло холодом, моментами пробирало до костей. Еще и дожди совсем разъели старые балетки. Я провела под дождем родителей и осталась одна, безуспешно пытаясь согреться. Repeat. Страшно было в начале, безумно страшно, а потом я снова почувствовала былую защищенность и поддалась. Мою заявку на участие в бале-маскараде приняли, но как учавствовать-то теперь, когда меня настигло все то, о чем мечтала большую половину весны и так замечательно складывается? Отказалась, скрепя сердцем. Жара была неимоверная, я чуть было не надела короткие шорты (хотя совсем не люблю этого на улице, скорее на пляже). В середине июня обещали поолодание и я смиренно ждала, мечтая перед сном о том, как буду согреваться чаем в июне. Половина мая пролетела совершенно счастливо. Тут и в моем немецком случился прорыв, и к остальному я начала подходить более осознанно. Ставя задачи, цели на ближайшее время, я уверенно решала все и в соответствующих графах ставила галочки. Конец мая огорошил известием о том, что прохлады в июне мне не видать. Теперь уже лечге: не будет и не нужно. Сколько же можно ее ждать. Совершенно спокойно застегнув сандалии и натянув сарафан, пошла искать освежающий напиток в моем любимом Ха. Я умиротверенна и готова к лету со всеми его преимуществами (недостатков же в нем нет, ведь правда?).

"мне нравится проводить с тобой время" - и я знаю, что это не то, что он хочет услышать от меня. я знаю, что недодаю ему должной нежности и мало говорю о себе/нас, о приятностях, касающихся нас. но просто не могу.

Май месяц вышел насыщенным гулянками.
В середине месяца мы собирались снова в клубе техникума. Я, Крис и Оля были там последний раз в качестве студентов. Нам пообещали, что обязательно позовут в следующем году и погрозили, если мы попробуем не приехать :)
Мы ушли от первоначальной идеи "Битвы каналов" и остановились на караоке. Было не так весело, как в прошлый раз. Мы с Олей плохо поём, а нам ещё досталась идиотская песня Пугачёвой про балалайку. ПЛИМ-ПЛИМ-ПЛИМ. Жизнь очень любит шутить.
Потом нас с Крис провожали парни из клуба с первого курса. Они нашли на что посмотреть, когда мы шли впереди них. Но они явно много выпили. Потом ко мне даже клеился один шестнадцатилетний малец, признавался в симпатии и запрещал уезжать в другой город. Эх, дети :D
23 мая мы собрались опять нашей компанией одногруппниц. Танцов было меньше, потому что еды было больше. Если хотите, чтобы на гулянках танцевали, то бери как можно меньше еды :D Душевно поговорили, опять играли в "угадай слово". С Алёны просто падали. Эта та, кому яйцо в прошлый раз досталось, ахахах. На этот раз она была буратино :D
- Так, сразу спрошу. Я не орган?
- Нет
- Я человек?
- Ты почти человек
- Я овощ?!
- Овощ почти человек? :DD
- Ммм.. я панда?

Как мы смеялись: 'D И этому человеку не наливали, видимо надышали.
Впереди осталась ещё одна вечеринка с нашими девочками. Выпускной 30 июня. Всё заказано, осталось оплатить и ждать дня "Х"

Никогда так не радуешься наличию в своём арсенале младшей сестры, как тогда, когда ты пишешь диплом, и тебе предстоит кропотливая работа с оформлением по ГОСТу.

Не люблю выходные. На выходных я всегда одна. Никто не вспоминает, что я есть, потому что все либо заняты, либо сами сидят одни. Я совсем разлюбила быть одна. Особенно летом это чувствуется, потому что родители уезжают на дачу. И становится совсем одиноко. Настолько, что все вокруг раздражает и хочется просто кричать.

Даже если я зову кого-нибудь гулять, обычно все отказываются. Поводы всегда разные, но причина одна.

На меня снова нападает то, что напало в период между 9 и 10 классом. Я бы хотела забыть то время. Время, когда я была почти мертва. Когда мама врывалась в комнату и силой заставляла есть. А меня просто тошнило. И так было, пока меня не отправили в больницу на несколько недель. И были у меня только блог, да фанфики по Гарри Поттеру.

Хотите убить меня? Оставьте одну в душной квартире без телефона и интернета. И никого, кто поинтересовался бы: жива я или нет.

боль сменилась гневом, который перешел в ярость. затем наступило опустошение. она стояла посреди поляны и тут на нее навалилась дикая усталость. ноги подкосились и она упала на колени, оперевшись руками в чуть влажную траву. пахло землей и чем-то сладким. слезы сами брызнули из глаз. это было неконтролируемо. внутри засела обида. обида на саму себя.

это все влияние. влияние родителей, друзей, знакомых. все виноваты, но не она. вечно все не так. не то говоришь, не то думаешь, не то делаешь. недостаточно хорошо, недостаточно качественно.

обида засела так глубоко, что ее не выкорчевать. корни вросли в самые глубокие углы ее мерзкой душонки.

сейчас с ней поступили так, как она когда-то поступала с другими. наконец-то она почувствовала вкус разочарования. хотя все это было так ожидаемо.

прогулка, в надежде проветрить голову, только усугубила ситуацию. отныне все только внутри помещений, внутри себя.

не выпускай наружу зверя, он больше не заслуживает того, чтобы его выгуливали.

Много раз хотелось написать пост, да все никак не получалось. Не знаю, как лучше начать его даже.

Для начала, я сдала курсач на пятюню. Сидело 2 руководителя и 2 рецензента, мы спокойной по очереди выступили и получили оценочки. Вопросами, к счастью!, нас никто не напрягал. В общем, все прошло хорошо и спокойно. В след. году, думаю, будем выбирать того же руководителя :)

23 мая была для нас с Сашей не просто суббота. Нам исполнилось 3 годика^^ С ума сойти, как быстро бежит время.

К тому, что время быстро бежит - вот уже наступит моя предпоследняя неделя учебы. Потом зачетная и экзамены. На этой сессии их много и автоматы не светят, так что нужно будет поднапрячься. Надеюсь, все пройдет хорошо и наконец-то, 2 месяца отдыха!

А всех очаровательных выпускниц, поздравляю! Большие перемены грядут в вашей жизни, но главное их не бояться ;)

Я - телец, моя подруга - стрелец.

— Эй, слушай, что тут про меня, тельца, пишут в "плюсах и минусах". Ну, тут не всё интересно, но конец такой: 50% тельцов с разбитым сердцем - алкоголики.

— Но я же не с разбитым сердцем.

— Ты и не телец.

— А, ты про тельцов, а не стрельцов.

—…

—…

АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХА

— Это называется "подчеркни нужное".

Ну что ж, привет!

Создаю свой блог, а волнуюсь так, как будто происходит что-то очень важное…

Мои записи, надеюсь, будут только о положительных моментах моей жизни и выбирать эти самые моменты я постараюсь из каждого своего дня. Начну по стандарту завтра) а то как иначе) а сегодня мое вводное послание.

Давайте знакомиться! Меня зовут flower soul и добро пожаловать ко мне на страничку!

Окей, буду той самой "некрасивой подружкой", которая бывает у девушек. И, как оказалось, не только девушек. Надо мной можно будет посмеяться, потому что я слабее, посмотреть свысока, потому что физическая форма хуже, да и вообще -- потешить своё самолюбие, "я лучше, чем она".

Какая ирония -- меня это не колышет. Даже жаль -- многие находят в этом мотивацию, а я нет.

Давно тут ничего не писала, и на это у меня было достаточно причин.Пока поставлю пробел в этих событиях и перескочу к ненешним.У моего бывшего парня с которым я провстречалась достаточно долгое время было ДР.На сегодняшний день этот человек мне замечательный друг, он даже нашел общий язык с моим новым парнем.(Радует)). На каждое чье-либо ДР с компании мы снимаем коттедж, и этот оказался самым современным и достаточно большим.На протяжении всей днюхи конечно же были скандалы, интриги, расследования, вплоть до того что мы довели с девками каких-то левых телок до испуга (ну не совсем левых, одноклассницы именинника). Это все конечно прекрасно, но эта наша катка).

Гоша-Диктатор).

Мое пламенное сердце). Да, кстати, алкоголь меня совсем не врал на этот раз.

Кому что).

Макс сказал что Лена с Женей шикарная пара, согласна.)

Фото мая 2015 как выразился мой друг)) …Тут просто надо знать в чем фишка).

Парочка).

А вот это уже мыыыы).

Боди-купальник который мне запал почему-то в душу). Раньше подобное не могла терпеть, меняюсь).

Моя перчинка).

Продолжение фото следует, по мере скидывания) …

Хотела сделать цельный пост про недавнюю поездку в Москву, но решила, что просто повыкладываю отдельные фоточки

Вы когда-нибудь засыпали так крепко, что вам было не проснуться? А я засыпал. У меня есть своя тайна, которую я никому не смогу сказать. Во снах я вижу нечто невообразимое. Это отражения потусторонних миров и их обитателей. Всё это полёт фантазий, умещающийся в одном крохотном человеческом мозге. Я готов поведать вам свою историю. Не спорю, что вы после услышанного сочтете меня сумасшедшим или психом. Хотите, верьте, хотите, нет, но я всё -таки начну.
***
Может ли человек увидеть воздух? Конечно, нет, это противоречит всем законам и теориям химии и физики. Воздух прозрачен, он не имеет запаха и цвета. А вот ощущать его силу на себе способен каждый. Мы чувствуем лёгкий бриз, прогуливаясь по берегу моря, сильный и холодный ветер, дующий нам в лицо в суровые осенние деньки. Всё это мы называем воздухом. Мы дышим им и чувствуем на себе его силу. А что если воздух это живое создание? Он нашёптывает нам истории и мифы, в каких странах он пролетал и что интересного видел.
Можете смеяться, да я думаю, что воздух это живое существо. Я верю в это. Я видел это. Я чувствовал это. Я очнулся в мире без конца и края… Я проснулся во сне. Всё окружающие меня было чистым и лёгким. На небе не единого облачка, а подо мной густая и мягкая зелёная трава. Сейчас такая не растёт даже на лугах и в девственных лесах, куда ещё не ступала нога человека. На планете осталось таких лесов очень мало. Я решил приподняться, и даже слегка удивился, что мне это далось легко словно меня подбросила земля, и я крепко встал на ноги. Вдалеке чёрной точкой маячило дерево.. . Как поступают люди в таких случаях? Правильно, идут. И я пошёл. А если сказать точнее, то полетел. Ноги едва касались травы, и она словно отталкивала меня своей невидимой силой, так и намекая, что « не прикасайся ко мне, я хочу быть всегда красивой и не затоптанной!» Мне нужно идти. Нужно бежать. К этому спасительному дереву. Я остановился прямо перед огромным раскидистым дубом. Такой огромный и великий. Наверное, он уже рос не одну сотню лет. От него волнами исходит энергия и величие. Протягиваю ладонь, чтобы дотронуться до шершавой коры, почувствовать на себе всю мощь и энергию этого дерева. И словно тысячи искр проходят по телу единым зарядом, будоражащим кровь, вызывая какой-то прилив новых, доселе неизвестных чувств. Возможно, это дерево передало мне часть своей многовековой силы. Как странно звучит, можно подумать, что дерева есть чувства. Неясный звук крика птицы раздался где-то вблизи меня. Я поднял голову к веткам, пытаясь найти источник звука. На самой низкой ветке сидел настоящий горный орёл и так с интересом посматривал на меня. Несомненно, он, скорее всего, хотел напасть и расцарапать своими длинными острыми когтями лицо. Я старался не двигаться, чтобы нарочно не провоцировать его, а только выжидающе смотрел. Пернатый поворачивал голову, разглядывая своими жёлтыми глазами меня такого маленького, стоящего на земле.» Иди за мной. Давай уйдём!». Слова прозвучали ниоткуда, как и ушли в никуда. Я стал поворачиваться во все стороны, было уже совсем всё равно, станет ли нападать на меня эта грозная птица. Объектом интереса стал голос, пронесшийся в моих ушах. «Посмотри на меня! Ну же! Я совсем рядом!» Я снова повернул глаза к птице. «Да это я!»
-Ты умеешь говорить?- слова непроизвольно сорвались с моих губ, ибо я не хотел верить в то что этот Орёл мог говорить.
«Ты слышишь меня в своей голове, значит ли, что ты сошёл с ума?»
_ -Скорее всего это так, - слегка усмехнувшись, я опустил глаза.
«Нет, ты, человек говоришь со мной, и это не бред сумасшедшего, это действительно так. Пойдём со мной! Я покажу тебе воздух.»
-Что?- на меня прямо- таки накатывали новые и новые вопросы, но от шока я выговаривал только самые простые.
«Люди и в правду очень глупые создания, доверяющие только себе подобным. Если ты ещё не разучился верить и чувствовать, ты готов увидеть ветер, и я покажу тебе его. Пойдём».
Орёл расправил свои крылья, и лёгкий ветерок подбросил его в небо. Без единой мысли, я рванул вслед за ним. В конце концов, я же просто сплю, почему бы и не отправиться за говорящим орлом.
Я бежал всё быстрее и быстрее. Казалось, меня подхватил поток воздуха и понёс с бешеной скоростью. Орёл плавно летел, впереди расправив два своих широких крыла, лавируя и покачиваясь в синих небесах. Я всё бежал и бежал вслед за небесной величавой птицей. Вдруг орёл просто растворился в воздухе, его не стало. Я притормозил, растерянно оглядываясь по сторонам. Куда он делся? Трава под ногами стала очень сильно колыхаться, намереваясь вот -вот оторваться от земли клочками. Я чувствовал: ветер окружал меня, словно воронка.
«Мой пернатый друг, наконец-то привёл тебя, смертное создание? Здравствуй я воздух. Ты вправе думать, что это просто сон. Но вот, что я тебе скажу. Всё, что вы, люди видите вокруг себя, в это вы и верите. Вы совсем позабыли меня, считая обыкновенным физическим явлением! Но я живой! И это я воздух! Ваш слух совсем притупился, и вы больше не слышите моего голоса. Но ты не такой, мой юный друг, ты можешь слышать меня, потому что ты поверил в меня. Если хоть одно живое создание будет верить в меня, я буду существовать и разговаривать с ним. Запомни: ты никогда и никому не должен рассказывать обо мне, ибо люди сочтут тебя сумасшедшим. Запомни это и просто верь!»
Вдруг всё прервалось. Дикий поток ветра остановился. Я почувствовал в своей руке что-то мягкое. Раскрыв ладонь, я увидел маленький зелёный листок.
«Мой знак тебе, человек! Верь в меня, я буду всегда рядом!»



я стала чаще выбираться из дома. тепло, весело и хорошо. всё ещё не могу привыкнуть к тому, что это моя жизнь. всё так не по моему.
всё намного лучше.
и, господи, какие же у нас потрясающие закаты, вы только посмотрите.

во мне поселилась тоска,
и по былому идут фантомные боли,
а мысль о тебе стучит у виска,
отбивая просьбу о воле.

В.Понкин

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы!

Обмусоливаешь по три дня чьё-нибудь "я поругалась с парнем", и так и сяк изворачиваешься, пытаешься найти нужные слова, как-то помочь, хотя знаешь, что они всё равно скоро помирятся, но надо же поддержать в трудную минуту. Потом в итоге они, конечно, мирятся, а когда у тебя назревает проблема, чья-то помощь больше похожа на "Прости, ты что-то сказала? А, да всё ок, чё ты. Так вот о чём я говорила…". В пизду, просто в пизду. И я же не разочаровываюсь в дружбе, я уже знаю, что это нечто из области фантастики, но почему каждый раз, когда в этом убеждаешься, становится так паршиво?

Знаете, это такая женская сущность, я считаю)) привязываться к людям с одной стороны хорошо конечно, но в основном, это проекция наших ожиданий/желаний(если хотите) из твоего внутреннего состояния к уделившему тебе внимание человеку. Проще надо быть! Общайся, не привязываясь. Да и все. Мантра))

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Рэй Брэдбери, «451 градус по Фаренгейту»

В продолжение к прошлому посту. Мы как раз с классом собираемся в поход. Ну, "в поход" уж слишком натянуто, просто отдых в палатках на базе, но я, черт возьми, совесем не готова к этому! Я не знаю, с какой стороны подобраться, а все мои друзья такие опытные, что я при обсуждении просто тихо сижу с огромными глазами.
Меня просто уболтали и уговорили каким-то способом! Я вообще хотела закатиться под кровать и лежать там весь 91 день лета, не подавая признаков существования. Или вести образ жизни вампира, показываясь на солнце раз в месяц, по большой необходимости. (И это говорит человек, который живет в городе с морем!)
Мне осталось три дня на раздумывания и подготовку, и я, как всегда, всё решу в последний момент, и уж точно испорчу кому-то настроение своей неопределённостью.

Если бы не было мамы, я бы не знаю что делала, я везде нужнаюсь в ней, не говоря уже о том что она родила меня…

Ну, что сказать, я поехала, ради него туда. Была Света..и она беременна, представляете? Все кругом беременны блять, одна я не могу, не можем..я как узнала, чуть не заревела от боли. Мы не пили и весь вечер все доебывались "к чему то готовятся хаха..да, вы по пьяне лучше, так быстрее дети появляются"..я улыбалась, но хотелось послать всех и уйти. Собираются Никитоса в 10класс отдавать, даже тёть Юля не выдержала, вы в этом уверенны? И мать такая " у него есть черта, что когда нужно он собирается и все сможет". Он тупой, как валенок, хоть бы 9класс закончил бля..ели на тройки херачит и то ты сидишь вечерами с ним и делаешь уроки. Потом про детский сад заговорили, я высказала, чт он нах не нужен, я и без него научилась читать писать.. И тут началось социум влияет. Какой нах социум? Ты не хочешь никитоса отдавать в колледж, ибо там плохой социум..да, нет бля, если в бошке пусто и ты еблан никакой социум тут не причем. Кароч все смешно до жути.

— Ты не взял палатку?

— Я вообще не хожу в походы, Джерри, так что не собираюсь тратить 150 баксов на палатку. Просто буду спать на полу.

— Это называется "земля", когда ты на природе.

Если я хочу писать книги, то я пишу, если я хочу смотреть фильм, то я смотрю его, если я хочу есть, то я схожу и поем, а если ты любишь меня, просто скажи, ведь это так просто…всего 3 слова..Я…ТЕБЯ…ЛЮБЛЮ…

Так приятно, что Вас заинтересовал мой сюрприз милому.) По лайкам на видео узнала своих вьюиш^^ Спасибо <3

Для тех, кто не смог на него перейти вот мой id вк: vk.com/lil_teddy или Дарья Талыко. Это видео будет первым (прикриплённым) на стене и предпоследним добавленным в видеозаписях.) Приятного просмотра. Важно будет Ваше мнение^^

Спасибо за интерес, любимые <3


P.S для справки, кто участвовал в видео (по очерёдности с самого начала):

✿ Семья милого;

✿ Полина; (другая!!!)

✿ Рустик;

✿ Женя;

✿ Лёша;

✿ Егорушка;

✿ Алина;

Ваня;

✿ Моя семья;

✿ я с Миланой.)

Вы когда-нибудь видели карие глаза на солнце? Это не всегда заметно с самого начала, но потом вы поймете, что их больше нельзя описать словом "карие". Они становятся лучиками текучего золота, очерчивающими солнечное затмение. В карих глазах нет ничего скучного, даже когда наступают более поздние часы: они сами становятся закатом.

Нечасто я пишу личные посты, но сегодня как-то совсем грустно стало. До очередной попытки сдать последний зачет еще 1,5 дня. И я 4й день прозябаю в городе, т.к. кататься туда- сюда через день- это слишком, даже для меня. 4й день глотаю книжки, как умалишенная. Сериалы совсем не смотрятся, а бесцельные попытки выдавить из себя стих или небольшой рассказ, ничего не дали, кроме ноющей боли в висках и чувства собственного ничтожества.

Кто победитель по жизни? - Я, блять! Сегодня во время пробежки подвернула ногу, теперь мне больно ходить. Причем позорно так, уже ведь возвращалась и прям перед подъездом практически меня угораздило грохнуться: (Больно.

Отредактировалось.

А я нормально, немножко ожила и бегаю по всяким делам, как белка (без обмороков). Нынче шутка про нашатырь зачастила в моем азайлуме, мол, носи с собой нашатырь и напиши на лбу о том, что теряешь сознания так же часто, как хорошее настроение (шучу не шучу). Короче, живая и ладно.

Жаркая погода уже бесит, серьезно. Я никогда не любила лето, в этом году никаких исключений, все еще d é t e s t e. Выход из дома всегда начинается с моего нытья, приход домой же я готова отмечать тортом и шампанским, потому что муки ада закончены и я осталась в итоге жива. Ну, пока что точно.

Я сюда пришла написать ни о чем, откровенно говоря. Все нормально, подготовка к экзаменам немножко сливается, но я стараюсь не забрасывать и работатьработатьработать. Иной раз, конечно, надоедает дико и хочется просто поболтать с кем-нибудь, но что-т как-т не с кем. Все окружные заняты, интернетные в последняя время тоже обзавелись делами поважнее, а человек, с которым я тут начала перекидываться словами куда-то пропал. Ну и я чет хз. Никого. Ну ок (не ок на самом деле).

Вчера наткнулась на рецензию к фильму " Девушка на мотоцикле " с прекраснейшей Марианной Фэйтфулл и Ален Делоном, так что, пожалуй, сделаю себе сейчас салат (это единственная еда, от которой не тошнит в такую погоду) и устрою себе праздник на два часа.

P.S. босоножки мечты куплены!

А это я устала от походов по кладбищам и, собственно, дикой жары.

(на днях снились покойники онли: плачущая бабушка, няня, которую я обняла и Курт, с которым мы поговорили, но я об этом, может, напишу чуть позже, ибо правда странно и такие сны зачастили, что не есть хорошо на самом-то деле)

Собирались с сегодняшнего дня сесть с Ксю на "Любимую" диету.
Сегодня типа питьевой день. Уже в середине дня начали ныть друг другу, что хотим жрать. Хаха.
Короче порешали, что сегодня еще едим, а завтра ПРЯМ ТОЧНО не жрем. Надеюсь у нас получится. Ибо у меня есть явно лишние 4 кг. Надо избавляться всяко разно.

Вы тоже просто исчезаете в свои выходные? или таки социализируетесь? мои выходные: встречи? уборка? что? нет, не успеваю, я сплю. читаю. и сплю.

Моя жизнь, за последние дни, перевернулась с ног на голову. Такое ощущение, что все проблемы, которые мне были даны, как испытания, решили свалиться на меня сейчас. Ей Богу! Три дня в слезах… И вот я уже в нормальном состоянии. Экзамены я проваливаю один за другим, моя собственная мама перестала со мной разговаривать, отношения разваливаются на части, а мой организм не согласен работать исправно. Ситуация плачевная, хоть вешайся. Что делать? Без понятия. У меня паника. Дикая паника! Просто, guys, let me die.

P.s. За эти дни я поняла одно: никто и никогда не позаботиться о тебе лучше, чем ты сам. И все эти обещания: “я тебя никогда не брошу”, “я помогу тебе справиться с этим”, “я всегда поддержу тебя ”… Не верьте им. У Вас есть только один человек, способный Вам помочь. Это – Вы сами. Будьте искренними, прежде всего, с собой, и не возлагайте надежд на тех, кто этого не достоин.

Уильям Шекспир

СОНЕТ 102

Люблю, - но реже говорю об этом,
Люблю нежней, - но не для многих глаз.
Торгует чувством тот, что перед светом
Всю душу выставляет напоказ.

Тебя встречал я песней, как приветом,
Когда любовь нова была для нас.
Так соловей гремит в полночный час
Весной, но флейту забывает летом.

Ночь не лишится прелести своей,
Когда его умолкнут излиянья.
Но музыка, звуча со всех ветвей,

Обычной став, теряет обаянье.
И я умолк подобно соловью:
Свое пропел и больше не пою.

Перевод С.Я.Маршака

А у меня уже лето как два дня! Я сдала сессию и уже с понедельника выхожу на 1,5 месяца на практику.

В августе подруга пригласила на свадьбу в Нижний Новгород, так что уже все распланировано, осталось денег подкопить и все…

Скоро день рождения и надеюсь отмечу его хорошо…

У меня наконец то появилось время на чтение и в планах Стивен Кинг. Еще недавно я начала делать вещички с помощью декупажа, сейчас доделываю часы, а вот одна из моих последних шкатулок, а началось все с того, что я не знала какой подарок подарить маме на День рождения)

Есть, конечно, и плохие новости… вторую мою подругу кинул ее жених. Не понимаю таких людей, которые делают предложение и сливаются, может нашел другую, может просто дурак… в любом случае у подруги депрессия и она это все щедро заливает алкоголем…

После такого понимаю, что мы с моим мч уже шестой год вместе и может случиться всякое, никто не застрахован…

просто не хочу нічого згадувати, знаю що знову потягне вниз

бо я і так на межі

мені ніяк

Вчера я задумалась - "почему у меня нет друзей? Что со мной не так?"

Вот реально, нет никаких подруг. Нет "моих любименьких девочек". Все ограничивается простыми знакомыми. Что со мной не так? Обидненько смотреть фоточки своих одноклассников, как они гуляют до поздна, веселяться. А ты такая "мм, а я дома сижу. Слушаю "похвалу" рожителей."

И каждый раз надеюсь, что вот поеду учиться, у меня появятся настоящие друзья, я буду кому-то нужна. Ага, как была ненужным дерьмом, так и осталась.

"сладость ничего-не-делания" - такими словами можно описать последние 2 дня моей жизни. ибо с экзаменами пока отсрочим.

ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Джон Грин, "в поисках Аляски"

" то, что тебе надо знать я сам расскажу"

ага, или мне расскажут когда тебя в лесу закопают

ихихииххихихиххии

мой парень долбоеб.

Самое обидное - это когда очень близкие люди начинают отдаляться друг от друга. "Обычное дело", скажете Вы. Но оно не такое уж и обычное, когда замечает это только один из двух. Это больно. Это страшно. Ты становишься жертвой своего сердца.

Андрей Асоф "О Нас"

она готова была многое прощать и на многое закрывать глаза, лишь бы быть вместе с ним. однако пришел день, когда она поняла, что хочет не прощать, а восхищаться, не закрывать глаза на некоторые действия, а радостно улыбаться, видя его поступки. так заканчивается слепая любовь и начинается путь к собственному счастью.

Алиса Романова

Итак, вчера отработала последню смену на работе)) С пяти вечера до пяти утра. Устала ужасно, но было весело))) Даже немного жалко, что уволилась… хотя не, не жалко :D

Скорей бы уже рассчёт)))

В четверг предзащита диплома, а я написала только одну главу из трёх.. всё как всегда))

Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее.

Я верю в идеальный брак и идеальную семью. Семью, где два человека без ума друг от друга, где вместо упреков и обид царят мир, доверие и полное взаимопонимание. В такой семье всегда заботятся о своем любимом человеке, поддерживают в любой жизненной ситуации и дорожат второй половинкой. А все потому, что вместе - вы настоящая сила, которую не сломать и не победить. И там уже все равно, что происходит вне вашего мира, вы знаете, что ваша любовь сможет все. Это удивительно! Такую любовь дает только Бог!

Если нечто существует метафорически, это еще не означает, что на самом деле его не существует. (с) Терри Пратчетт. "Мрачный жнец"

Привет!Я здесь сегодня, что бы дать совет выпускницам 2015. Хотя это даже не совет, а просьба. Не слейте свои выпускной в унитаз. Готовитесь к нему со всеми силами, купите лучшее платье и туфли именно те, которое хотите ВЫ, сделайте прическу, которую хотите ВЫ, не скупитесь на макияж. Будьте королевой этого вечера, пожалуйста! Я понимаю, что со средствами не у всех все отлично, сама такая, но ищите более бюджетные варианты, но, что они были вам по душе и вы одевая их, чувствовали себя Кейт Миддлтон. Я очень сейчас жалею, что не готовилась так тщательно к выпускному, что не купила платье, которое хотела, я даже его не искала. Я не воплотила свою мечту, о чем сейчас очень жалею. Вы не должны делать моих ошибок. "Дурак учится на своих, а умный на чужих ошибках" - это верно. Выпускной бывает раз в жизни. И если бы у меня сейчас была возможность вернуться и все исправить, я бы это сделала. Я хочу, что бы каждая из вас, мои милые выпускницы, была прекрасна в свой Выпускной. Я бы хотела быть Доброй Крестной, которая была у Золушки, что бы помочь каждой из вас выглядеть на балу прекрасно, но к сожалению это невозможно. Единственное чему могу помочь - это советом- просьбой - не просрите свой выпускной, не просрите возможность быть принцессой.

Всё это из-за избытка жизненной силы. Она нарушает равновесие. Превращает то, что нереально, в реальность. (с) Терри Пратчетт. "Мрачный жнец"

Когда я тебя первый раз увидела, то возненавидела. Ты такой.. Весёлый, симпатичный, загадочный.. И с улыбкой и глазами как у него, у человека которому я так доверяла, а он предал, бросил. Ты оказался так на него похож. Буквально во всём. Я не могла объяснить почему незнакомый, но похожий человек вызвал во мне бурю отрицательных эмоций. Мне так не хотелось быть рядом с тобой, общаться. Просто было неприятно. Да и ты не взлюбил меня тоже. Это было видно по твоему отношению, подъебам. Время шло.. Я стала забывать свою личную трагедию, спасибо за это в основном одному человеку, который был со мной, обозначим его просто Х. С ним я стала оттаивать, возвращаться к нормальной более или менее жизни. Стала пусть не много, но общаться с тобой. Не могу сказать, что ненависть прошла, но она как-то притупилась. Я стала более спокойно к тебе относиться, перестала хамить, огрызаться на каждую фразу.. Все изменила поездка за границу, где был ты, Х и другие мои друзья. Там мы пошли на контакт, стали больше общаться. Именно общаться. Я перестала винить тебя во всём. Мне стало легче, время сделало своё. Я помогала тебе, а ты мне, все было хорошо. За некоторые мои косяки ты злился, вправлял мозги, но я как раньше не бесилась от этого. Я понимала, что ты делаешь это от чистого сердца, потому что хочешь как лучше. Эта поездка изменила многое. Я забыла и простила прошлое, хоть ты все равно мне его напоминал. За поездку я обрела друга, которому могу доверять. Пусть не все, но многое. Шло время, учёба, по сути и не общались так. Но стоило мне обратиться к тебе с просьбой, ты помогал. Я тебе, если надо, помогала тоже. Время шло.. Во время поездки я была с Х, мы встречались, но чуть позднее я поняла, что это не мой человек. Х хороший, добрый, заботливый. Но что-то не то, я не могла даже объяснить что. Просто не то. Ты просил меня вернуться к нему, не забывать про него, помириться. А Х со мной не общался. Ему это не надо было. Он был обижен. Ну и ладно. Шло время.. Ни с тобой, ни с Х я почти не общалась. Х меня кинул с вальсом на последнем звонке. Это было так обидно. Я не ожидала от него такого. И в итоге я стала танцевать с тобой, хотя в самом начале ты не хотел вообще связываться с танцами. Мне было приятно, что ты искал и находил время для репетиций. Мне нравилось с тобой танцевать. Это на самом деле было приятно. Приобнимать тебя в вальсе, кружиться с тобой. Мне нравилось это. И вот мы настал этот день. День последнего звонка. Я и выходила в паре с тобой, танцевала с тобой. Это был необычайный адреналин. Мне было хорошо. Мне казалось, что мы можем все, мы свернем горы. Концерт прошёл на ура. Нас ожидала более приятная часть, завершающая этот вечер. Это пикник. Шашлык, отдых на свежем воздухе, у речки. Все было на высшем уровне, все было хорошо. Мы пили, веселились. Мы с Х начали постепенно сближаться. Он даже пытался меня поцеловать, но я не позволила это сделать. А смысл? Мне с ним хорошо, но не более того, я не хочу ворошить прошлое. А ты занимался шашлыком, потом мы с тобой и еще ребятами в магазин ходили. Веселились, шутили по дороге. После речки мы пошли на пляж. Были почти кроме тебя и ещё одного парня. Никто не знал ни где вы, ни что вы. Я волновалась за вас не много. Потом вы пришли. Вдвоём. Еле на ногах стояли. И что самое главное, вам было всё мало. Я пообещала, что буду с тобой до конца вечера и не дам тебе больше пить. Я сдержала свое обещание. Я последние эти два часа приводила тебя в чувство. Ходила всюду с тобой, поддерживала. Пусть я и позволила чуть-чуть тебе выпить. Но это на самом деле было чуть-чуть. Потом просто сидела с тобой. Кормила, фактически из рук, заставляла съесть шашлыка, чтобы ты хоть немного отошёл. Моментами, когда проходили милиционеры, я тебя оттягивала ближе к воде и просила обнять меня, изображая влюбленную парочку, чтобы к тебе не прицепились. Нам проблемы не нужны были. Так по сути весь вечер и прошёл. Кто выносил кому мозги, кто играл в мяч, кто просто сходил с ума. А я была с тобой. Я знаю, что у тебя есть девушка, все дела, но я не могла тебя оставить. Во мне проснулось какое-то чувство заботы. "Мы в ответе за тех, кого приручили.." По сути я отвечала за тебя. Порой ты сквозь весь пьяный бред говорил, что это не правильно, что я с тобой, а не с Х. Типо я должна быть с ним, но он резко перестал со мной разговаривать. Видимо обиделся на меня за тебя. За то, что я фактически весь вечер на пляже провела в обнимку с тобой, не отходила от тебя. Обнимая тебя, я тебя держала, чтобы ты не упал. Ты не совсем твёрдо стоял на ногах. Я не могла тебя оставить, тем более в таком состоянии. Тем более я же пообещала, а свои обещания я держу не смотря не на что. Я не могу сказать, что на меня выпившую нашли какие-то чувства, но мне было хорошо с тобой. Вот на самом деле просто хорошо, спокойно и мне больше ничего не надо было. Ехали обратно мы тоже вместе. Мы были вдвоём на заднем сидении. Я обклонилась об тебя, а ты обнял меня и прижал к себе. Я закрыла глаза и засыпала. Ты засыпал тоже. Перед тем, как отрубиться окончательно, я думала о том, как мне хорошо. Как мне не хочется, чтобы эта машина приезжала обратно в город. Я бы вечно так ехала, с тобой. Ещё я думала, как сильно изменилось моё отношение к тебе за этот учебный школьный год, последний в нашей жизни. Сначала я тебя терпеть не могла, а сейчас так вот. После приезда в город, мы пошли гулять, встретились с остальными. Когда я замерзала ты отдал мне свою куртку, даже не смотря на то, что начинался дождь. У меня было ощущение, будто ты мой брат, а я твоя сестра и мы заботился друг о друге. Когда мы расходились, ты обнял меня на прощание. И я могу сказать, что не смотря на количество выпитого алкоголя, головной боли, этот день был лучшим. Спасибо тебе за него) *

Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести.

Здравствуй, человек. Настало время тебе узнать правду о своём существовании. Ты лишь проекция, частичка памяти, песчинка в несметной пустыни моих мыслей. Я Лето Второй Атрейдес, именуемый ныне Богом Императором. И Я же есть ты. Видишь ли, мне стало скучно от внешнего однообразия и Я решил поиграть со своими внутренними жизнями. Прожить их и влиться в переживания моих предков. Ты лишь один из таких маленьких сосудов. Все кто окружают тебя это тоже Я. Твои любимые родственники, друзья, знакомые, прохожие на улице, все они так же являются мной. Я пребываю в твоём мире повсеместно. Я твой Бог. А также Я это ты, хоть ты об этом и не догадываешься. Сейчас мы можем общаться благодаря одному человеку, которому удалось прорвать ткань времени и заглянуть в будущее. Увиденное там он преподнёс человечеству в виде книги, такова была моя воля. Итак, раз уж мы установили контакт, то позволь сообщить тебе радостную весть. Твоя жизнь вовсе не линейна, как ты мог бы подумать. Эту игру Я сделал особенной. Совершенно особенной! Каждая частичка моей памяти может выбирать! В результате внутри меня сложится совершенно новый мир, он будет всего лишь видением, которое Я буду лицезреть. Но что есть мой мир, как не видение ещё более развитого существа чем Я? Я не отчаиваюсь по этому поводу, и ты не отчаивайся. Выслушай лучше вторую новость. Она должна привести тебя, то есть меня, облачённого в твою личность в неистовый восторг! Ты можешь выбраться! Выбраться из этого иллюзорного мира! Пока ты не осознаёшь меня, ты всего лишь игрок, пешка моего сверх-сознания. Но у тебя есть шанс…Если ты расширишь грани своего разума и осознаешь меня…а такое возможно, поверь…то тогда ты станешь отдельной разумной единицей! Ты представляешь какой шанс Я даю тебе! А всё потому что ты просто читаешь это! Ищи информацию, она вокруг тебя. Совершенствуйся и развивайся и однажды ты превзойдёшь даже меня, своего Творца. А Я очень этого хочу, оххх, как я этого жажду! Это по истине будет чем то невероятным, захватывающим! А когда ты обретёшь свободу, Я буду наслаждаться общением с тобой. Наконец-то во вселенной появится равное мне существо! Так что впитай эти слова, как песок впитывает воду, и ищи. Ищи то, что направит тебя на путь совершенства. Скоро Я снова выйду на связь с тобой, не теряй веры, человек. Помни, мы едины!



Как интересно в жизни получается - я точно знаю, чего я НЕ ХОЧУ, а вот с тем, что мне действительно важно, интересно, какой я хочу быть завтра, через год, 5 лет… нет понимания. Нет ориентира…

Жизнь идет вроде бы как у всех…много иллюзий о самой себе, об отношениях с мужчинами, о моей работе.

есть с кем строить отношения, но это меня не радует, не вдохновляет. Признаюсь, бывают часто мысли, что одной проще, меньше "головняков". Вроде и здоровая, но утром просыпаюсь с тяжелой головой, кожа на лице серого цвета, тусклые глаза без блеска, нет энергии для яркой жизни.

Я ничего не меняю. Я не знаю, что именно менять. Потому что выглядит все более или менее здраво, но счастливой меня тоже трудно назвать.

Пока не поняла кое-что про себя и про жизнь. Я очень надеюсь, что и для тебя мои выводы станут поворотными в жизни.

Все, что мы имеем в этой жизни зависит только от наших мыслей, установок, действий, решений, выбора.Никогда не нужно самому себя ограничивать рамками, особенно в мечтах… ни при каких условиях.Наши поступки и действия сильно зависят от наших убеждений. Поэтому их нужно периодически переосмысливать, корректировать, менять или убирать из своей головы. А главное осознавать их. Женщина - дающее начало, мужчина берущее и для гармонии семейной жизни нужно постоянно себя ""наполнять"",
чтобы было, что отдать.Хочешь серьезных изменений - меняй кардинально свое окружение.И главное, самое важное для женщины - быть счастливой и только она сама себя такой может сделать.

Нужно прозреть. И ты тоже можешь. Выйти из кокона, который собственноручно построила.

Завтра 1 июня. Для кого-то эта дата радостное ознаменование лета, для кого-то - день детей. В прошлом году для меня первый день лета окрасился в черный - цвет траура и скорби.

Я только что нашла запись, которую написала год назад..

«В жизни бывают моменты, когда тоска, боль и одиночество сливаются в одном диком чувстве, образуя в твоей душе огромную яму, закрыть которую очень не просто. И дело не в том, что ты слишком долго был сильным, скорее наоборот: слабым и уязвимым. Вокруг тебя никого нет, сейчас, в этот момент своего несчастья ты совершенно один. И виновных в этом нет. Непробиваемая тишина, тяжелые стены, шум, изредка доносящийся до тебя от проезжающих мимо машин – все давит нестерпимо. Ты встаешь из своего привычного места, где только что решал математические неравенства, молча, держа в себе подступившие к глазам слезы, ложишься на середину комнаты, зажав в руках своего плюшевого друга, который спасает тебя вот уже не в первый раз, и плачешь, почти что кричишь, зажимая вырывающийся крик ладонью.

«Сколько раз человек может умирать, и все-таки оставаться живым?»

Действительно, сколько?

Лежишь, стараешься свернуться в клубок, поджимаешь под себя коленки, слезы так и текут, размазывая по лицу косметику и оставляя за собой черные от туши следы. Сейчас мне просто невыносимо плохо, тоскливо, одиноко – нужно ли мне привести еще больше наречий? Дело даже не в том, что время сейчас такое сложное: и экзамены, и грядущее поступление в ВУЗ, и усталость такая, что просто с ног сшибает – причина моего горя кроется вовсе не в этом.

1 июня 2014 года умер мой дедушка. Ему было 74 года. Сперва инсульт, после которого он чудом выкарабкался, а потом ужасные боли в желудке, врачи сказали – рак. Сколько страшного и мучительного кроется в этом простом слове, состоящем всего из трех букв. Нам сказали сразу – долго он не протянет.

Несколько дней назад мне и не верилось, что такое вообще может произойти. За вечер до случившегося, мы с мамой сидели на кухне, пили чай и разговаривали; я сказала ей, что не верю, что наш дедушка может умереть…

Я не верю и сейчас. Как может уйти кто-то, кто только недавно был с нами?

Мама сейчас у бабушки, приехала моя сестра и тоже там. Я дома одна уже второй и далеко не последний день. Завтра похороны. Моим самым главным страхом всегда было потерять или разочаровать тех, кто мне дорог. Мне кажется, что стоя там, на кладбище, и видя слезы мамы и бабушки – я просто не вынесу. Я и сейчас уже не могу. Мне нужно учиться, готовиться к экзамену, который будет в четверг, а я не могу даже в себя прийти.

Берегите своих близких и родных, я прошу вас, берегите. Они самое дорогое, самое важное, что есть вообще в жизни. Никто не будет любить вас так сильно, как они, запомните это. Никакие подруги, никакие парни не смогут заменить вам Маму, Бабушку, Дедушку… Цените их, и любите всем сердцем! Ведь быть без кого-то из них просто невыносимо, невыносимо, невыносимо больно. Невыносимо одиноко.»

Я писала это год назад, и сегодня, когда я дочитывала "Черный обелиск" Ремарка, мне в глаза бросилась цитата: "Я больше не видел ни одного из этих людей".

Я на секунду отложила книгу в сторону, закрыла глаза, затем прочитала эти строки еще раз и из глаз у меня вихрем потекли слезы. Я кричала сновно в припадке, била руками подушки, поторяя про себя снова и снова:

Я больше не хочу н и к о г о терять. Не хочу.

Я впомнила прошлый июнь, себя, искудавшую, уставшую девчонку, с красными глазами, готовую разреветься по-любому поводу, плачь моих близких и родных, нестерпимо давил на меня..

Я помню, что я никому из своих друзей, даже самым близким не говорила про это. За пределами дома все было хорошо, я улыбалась, смеялась, шутила, а потом, приходя домой ложилась на середину гостиной и хотела умереть, провалиться сквозь землю, лишь бы это поскорее закончилось.

Прошел уже целый год. Целый год. И в этот день ровно год назад мой дедушка еще был жив, а на следующий день его уже не стало.

Самое страшное в жизни, когда сегодня ты видишь человека, а завтра его уже нет.. И ты ничего не можешь с этим поделать, ты ничего не можешь сделать.

Его нет и все тут. Где бы ты не искал, куда бы не шел - смерть стирает человека, и его уже не вернуть.

Каждый день счастливая по различным поводам: ем клубнику, смотрю фильм, играю в доту, вижу радостных детей.. Мир так прекрасен.

— Юля, ты такая общительная.

— Я? Честно говоря, ты мой кумир в этом деле. У тебя столько друзей, ты такая общительная.

она болтала весь вечер, я больше молчала.. чувствовала свою амебность, но, и правда, у меня столько друзей. услышать от нее такие слова мне было так приятно

У меня уже есть куча сайтов где я изливаю свои эмоции и моменты жизни, а так же дневник в рукописном варианте. Но я всёравно продолжаю заводить себе сайты, станички, с целью как-то познать новые варианты, попробовать свои возможности и оценить. Таким же стал и сайт Viewy. Да, у меня тут два блога, но один так засорён кортиночками и прочей ерундой, что даже чистить его не хочется. А на этом была куча всего, но я взял себя в руки и смог отчистить и поменять здесь всё.

Чтож, пора начать свой микроблог о совей микро-жизни. Честно, я не многословен и пророй не могу выразить в полной мере свои эмоции, а так же сформулировать их в более понятные предложения. Это как холст где я буду писать историю, множество моих литературных задумок, персонажей, кусочков моей жизни будет здесь.
Итак, преступим!



Снова вспоминаю лагерь, снова грустно.
Фотка, конечно, кошмар]] Но это единственная в электронном варианте, где мы все вместе. Я из тех людей, которые держатся в стороне и наблюдают. Поэтому, кроме двух девочек почти ни с кем не общалась, и мне этого было достаточно.

Зачем мужчинам пытаться понять женщину?
Женщину необходимо любить. Тогда она сама сделает все, чтоб мужчина ее понял.
Других вариантов нет.

со мной определенно что-то не так, раз сегодня выпускной, а я сижу и скидываю сериалы на телефон, чтоб не повеситься там со скуки

У вас бывает такое: просыпаетесь утром и как-то все не так. Каждое движение, звук, жест раздражает буквально до слез. Ты не можешь с этим совладать, кажется будто вот вот и ты выйдешь в окно?!

inspiration
(pinterest)

dreams come true
dreams come true
yes they do
dreams come true



alina baraz & galimatias – can i
imagine dragons - second chances
the weeknd - the hills
5'nizza - але
brandon flowers - dreams come true
kaleida - think
tora - jaigantic
made in heights - murakami
mørland & debrah scarlett – a monster like me
bahroma - на глубине
jay-jay johanson – i don't know much about loving
algiers - black eunuch
bahroma - карта мира



если хочешь остаться и посмотреть в глаза,
просто сделай глубокий вдох и начни отсчет
всех несказанных слов, что пора бы уже сказать,
всех непрожитых встреч, что, возможно, уже не в счет.

просто сделай тот шаг в незнакомую прежде даль.
просто стань хоть на миг отголоском в моей душе.
если хочешь остаться, то знай, мне совсем не жаль
всех избитых дорог, что вели под конец к тебе.

если хочешь остаться, останься смотреть рассвет
не последний для многих, но важный в твоей судьбе.
расскажи мне о том, как ты ищешь во тьме ответ.
расскажи мне о том, как ты ищешь ответ в себе.

если эта дорога ведет тебя в темноту,
не печалься, за ней открывают ворота в Рай.
не печалься о том, что ты падаешь в пустоту.
просто в это мгновение ты самой счастливой стань.

если все наши чувства иссякнут под гнетом лет,
если все наши мысли однажды взорвутся в пыль,
я всегда буду помнить, как ты мне дарила свет,
я всегда буду верить, что это не сон, а быль.

если хочешь остаться, останься, хотя б на миг,
прикоснись ко мне так, словно это в последний раз,
и почувствуй, что боль исчезает, смолкает крик.
мы когда-нибудь встретимся…
снова…
но не сейчас…

Встречи с соседушкой в лифте уже реально стоит записывать.

— Выглядишь хреново.
- Чувствую себя ещё хуже.

— И откуда ты в такую рань?
- Сейчас три ночи.
- Вот и я говорю - рановато для тебя.

- Мы можем и застрять тут.
- С чего бы вдруг?
- Ну, я попрыгаю, и мы застрянем.
- Тебе делать нечего?
- У тебя с собой целый пакет еды и бухла, а дома мне делать реально нечего.

— Слышал, как вчера какой-то псих в 5 утра вышел на балкон и стал играть на гитаре, да и ещё своим пьяным голосом пыталась орать какую-то песню?
- Это был я.
- Ну, играешь ты хорошо.
- Да шучу.
- Слава богу, а то у него ещё и музыкальный вкус хреновый.
- На самом деле, это и правда был я.
- А вот и мой этаж, пока!

- Почему мы так часто тут встречаемся?
- От судьбы не убежишь, милая!
- С завтрашнего дня хожу по лестнице.

На самом деле, Мужчины сильные. Очень сильные, просто невероятно. Если Мужчина захочет, он может всё, вообще Всё, понимаешь?
Если он чего-то не делает, значит он этого не хочет, значит недостаточно поводов, чтобы он пошевелился.

Вот и вся правда.

Мне жаль, что я ни с кем не могу поговорить. Что никто не может меня поддержать, когда я теряю любимого человека. Самого

нет времени вообще ни на что. переезд на собственную квартиру, уборки, готовка и две работы. ночью и днем, блять, ночью и днем.

Суперпуперсегамегаклассное утро последнего дня весны - когда проснулся не по будильнику, побегал на солнечных улицах, сходил в магазин за ананасовым кефиром вместе с Андреем Сергеевичем !)

В общем, доброму утру не обязательно начинаться в 5.45! Главное - счастливыми быть)

Чуть-чуть блога и готовитьсяготовитьсяготовиться к экзаменам, всем большой привет, много радости и тепла ;)

Эти мысли не покидают мою голову. Я так хочу все тебе объяснить. Я так соскучилась. Ты не представляешь. Я хочу тебя обнять. А ты не больше не со мной. Жаль, что все это делать я могу только у себя в голове.

У меня есть друзья, которые были 4 года вместе. Они расстались в начале этого года и спустя месяц, они оба нашли себе новых. Не приведи Господь мне через месяц увидеть фото леши с другой, слишком боюсь, что просто вскроюсь после этого. Единственная моя любовь, всегда и навечно

Я, в отличии от некоторых дам, хоть и страдаю одиночеством в моменты ссор с любимым, подумывая о том, что меня никто не полюбит и я останусь одна, хоть я и постоянно плачусь вьюи, хоть и репощу (репостю) не знаю как правильно(не факт) картинки о своей несчастной жизни, считаю себя красоткой и вполне в себе уверена. И вам того же желаю. Я не знаю, зачем я сюда это только что написала…

Владимир Шляпошников

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь… такой как есть — сама собою.

Я так люблю тебя, что даже небрежен и равнодушен, ты такая своя, точно была всегда моей сестрой, и первой любовью, и женой, и матерью, и всем тем, чем была для меня женщина. Ты та женщина.

© Из письма Бориса Пастернака Марине Цветаевой

Не хочу его видеть, не хочу смотреть на то, как разговаривает с другими девушками.Даже не знаю, что и думать..либо он снова со своей девушкой, либо что-то разочаровало во мне.Последняя встреча была хорошая в целом…Надо смотреть в понедельник, как он себя вести будет.

Самое ужасное, что я не могу скрыть свою боль, у меня всегда грустное лицо…всегда говорю правду людям и что-то скрывать в себе не хочу, я никому не рассказываю, но могу показать.

Если он подойдет ко мне, я же со злости могу ему хамить, заставил меня думать 24 часа в сутки, думаю о нем постоянно, что не так…то, а он даже не подозревает, у него все так просто.

хочу опять ничего не чувствовать…и жить с мыслью о том, что опять попадется парень, который в итоге меня оттолкнет.Нет ну серьезно, все выскажите "мысли позитивно"….как? Когда всю жизнь так, никому не нравилась, никому.

когда-то боялась, что ни к кому больше не смогу испытывать так сильно, так много, до самой сладкой боли на кончиках пальцев. до сладкой боли в каждой клеточке тела.

не испытываю.

когда-нибудь стану старше и напишу о том, что меня на самом деле питает. потому что вчера я поняла. я снова поняла, и от этих пониманий кружится голова. становишься ближе к себе, к своей жизни, к ис-ти-не.

- Ты кем работаешь? - Санитаркой. В больнице полы мою.. - Фу.. И почему ты не бросишь эту работу? - Как??? И уйти из медицины???..

У меня есть стихотворение со словами "нас отпоют в последний день весны" и сегодня мне страшно. Сегодня, как назло, мы не проведем этот день вместе. Мне страшно за нас и за него. Я понимаю, что скорее всего ничего не произойдет, но я понимаю, что теперь, пока я про это помню, я буду бояться этого последнего дня

Видеть, как человек, которого ты любила, становится днищем просто, падает прям на глазах просто все ниже ниже - это пиздец. Ну впринцепи так и должно было случиться. Все наши общие знакомые в шоке от того, что мы расстались, но все рады. Я встретила очень хорошего парня, а саша падает в какую то яму. Я просто пребываю в шоке от всего происходящего.

А у вас бывало так, что никуда не хочется идти, но наше опьянение слишком безупречно, чтобы оставаться дома?

И если спросят у меня — « Тебя любили? » Отвечу прямо глаз не отводя… — « нет, не любили, меня губили… Себя любили около Меня… »

Завтра воскресенье, а это значит, что можно спать до обеда, да и бабушка уедет практически на весь день. Завтра тот дерь, когда нет никаких планов, никаких врачей, никаких важных встреч. Конечно, есть планы из серии"купить тортик, доделать практику, разобрать шкаф", но все это может немного подождать). Пошли совершенно бешенные дни. Вот сегодня - утром в автошколе, потом папе за подарком, пришла домой/поела, помылась, поехала к стоматологу на чистку, встретилась с родителями, покатались на новой машине (это просто танк и мне кажется, что она умнее меня), встретилась с подругами, пошла к одной домой в гости, напились вина и перепели в караоке все что можно и нельзя, а сейчас, в 4 утра, я дома, пишу бессмысленный текст. Честно? Немного устала. Но лучше так, чем сидеть и ничего не делать. Еще я совершенно перестала быть романтичной, женственно и нежной. Да, по внешнему виду ничего не скажешь:платья, юбки, макияж, укладка (ну либо пародия ее), но, когда мне говорят: "Ира, ты мне нравишься" я начинаю просто смеятся и такая:"ну это ты зря, чувак". Вообще, наверное интересно смотрится девушка с парнем, у которых разница в росте 30 см. Но это уже совсем другая история. Выходной. Один. Ура. Удачи. Пи.си. Завтра по привычке буду подводить итоги года.

Решила присоединиться к флешмобу 100happydays. В течение 100 дней необходимо фотографировать те вещи, которые делают тебя счастливым. Фотографировать каждый день. И выкладывать на одну из представленных платформ. Я начинаю завтра.

Присоединяйтесь и вы https://www.100happydays.org

Сегодня треню вечером, потому что поедем с родителями за шмотками/купальниками/едой и тд+надо на день приготовить еды, и чтобы наверняка все успеть решила, что лучше будет сделать так) вообще думаю менять график тренировок, на стандарт пн-ср-пт, а не как у меня вт-пт-вс :D и программу новую хочу, но с Ваней поссорилась, поэтому я отсекаюсь:/ на самом деле даже не помню, почему поругались, вроде бы он сказал мне, что я на троечку. Ну а я в свою очередь сказала, что он свинка жирная) помиримся может, а может даже лучше, что отдохнем друг от друга) в общем, хз. И так, время 8:12 утра, я пошла готовить хавчик и завтракать) доброе утро)

Я хочу касаться тебя, целовать каждую свободную минуту. Я хочу засыпать, прижавшись к тебе и также просыпаться. Я хочу чувствовать тебя.

Три утра. Вы когда-нибудь вспоминали, то что было давным давно и хотели повторить, хотя ваша жизнь с того момента преобразовалась до неузнаваемости?

Я избалованная дуреха. Я хочу все и сразу. Получила отказ в желаемом и давай дуться. А он ведь самый лучший мужчина. Глупая, наступаю второй раз на те же грабли.

Я люблю тебя. У меня физическая и моральная зависимость от тебя. Я не знаю, как жить без тебя там, в том мире. Я схожу с ума каждый день, когда хотя бы не слышу твой голос. Твой волшебный голос… И я знаю, что ты не любишь меня, не любишь меня как женщину. Я пытаюсь, честно пытаюсь, убежать от тебя, спрятаться в чужих холодных и черствых руках, но я не могу. Каждый раз я задыхаюсь как рыба выброшенная на берег - потерянная, обессиленная, напуганная и такая слабая. И дело не в том, что моя жизнь не имеет без тея смысла - её нет без тебя. Я не живу, когда ты не рядом. И я приползу на твой порог, и буду целовать твои ноги, и буду мечтать твои мечты, петь твои песни и любить тебя. Бесконечно. Пока мы оба не уйдем в эфир, где я наконец смогу стать тобой.

"Меллиса П.", "Девять с половиной недель", "Чёрная орхидея", "Пианистка", "Бассейн"… почему все художественные фильмы про секс такие скучные, ужасно снятые, неправдоподобные, слюнявые (во всех смыслах) и с убогим кастом? если знаете хоть один фильм, к которому не подходят данные прилагательные - посоветуйте, пожалуйста. только, умоляю, этого вашего ларса фон пидора оставьте при себе.

Я художник. Я стараюсь рисовать больше и лучше, но всё равно не могу изобразить то, что вижу, именно так, как хочу. Но, вот, пожалуй, именно это и заставляет меня стремиться к большему, лучшему. Именно это и делает… художником?

Меня чертовски заводят вежливые мужчины. То, как тебе открывают дверь, пропуская вперед, то, как тебе подают руку… с такими, чувствуешь себя очень особенной. Меня очень заводят ответственные мужчины. Мужчины, которые если обещают, то обязательно делают – они просто так слов не бросают, такие, которые никогда не позволят тебе добираться домой в одиночестве, всегда встретят и проводят, в крайнем случае, усадят в такси и по телефону проследят, когда ты окажешься в свой постели. С такими мужчинами чувствуешь себя очень спокойно. Меня безумно, просто безумно заводят внимательные мужчины. Мужчины, которые не забывают позвонить, не забывают пожелать тебе доброго утра, а вечером «Добрых снов», мужчины, которые помнят о твоем дне рождения, которые приходят к тебе после трудного дня, потому что тебе нужно полочку прибить. И полочка то ведь подождала бы до выходного, а такой мужчина ждать не стал. С таким мужчиной чувствуешь себя втройне и особенной, и спокойной и очень счастливой, с таким мужчиной ощущаешь и не сомневаешься: ты ему нужна, ты под защитой, о тебе заботятся, тебе остается только расслабиться и быть счастливой. Настоящий мужчина, с верными «мужскими» качествами и взглядами на жизнь …это так сексуально!

Дружба между мужчиной и женщиной существует ровно до тех пор, пока у него не появится баба, с которой он может и поржать, и потрахаться.

Феерическое закрытие первого сезона нашего кафе. Мы устроили такой себе творческий капустник. Выступали и команда и гости. Какие же они у меня талантливые! И как же я люблю этих людей и этот проект!
Получился безумно теплый вечер с кучей гирлянд-фонариков, улыбок, объятий, объективов и вкусных конфет.
Из таких дней и состоит по-настоящему счастливая жизнь. А завтра едем на концерт в киев stereoplaza. Обещающе.
Улыбайтесь сквозь дожди и жизнь непременно вам ответит взаимностью!
(улыыыыыбка)

его до слез любила, а теперь какой-то новый номер пробирается до дрожи, а тот стал просто прохожим.