Когда я тебя первый раз увидела, то возненавидела. Ты такой.. Весёлый, симпатичный, загадочный.. И с улыбкой и глазами как у него, у человека которому я так доверяла, а он предал, бросил. Ты оказался так на него похож. Буквально во всём. Я не могла объяснить почему незнакомый, но похожий человек вызвал во мне бурю отрицательных эмоций. Мне так не хотелось быть рядом с тобой, общаться. Просто было неприятно. Да и ты не взлюбил меня тоже. Это было видно по твоему отношению, подъебам. Время шло.. Я стала забывать свою личную трагедию, спасибо за это в основном одному человеку, который был со мной, обозначим его просто Х. С ним я стала оттаивать, возвращаться к нормальной более или менее жизни. Стала пусть не много, но общаться с тобой. Не могу сказать, что ненависть прошла, но она как-то притупилась. Я стала более спокойно к тебе относиться, перестала хамить, огрызаться на каждую фразу.. Все изменила поездка за границу, где был ты, Х и другие мои друзья. Там мы пошли на контакт, стали больше общаться. Именно общаться. Я перестала винить тебя во всём. Мне стало легче, время сделало своё. Я помогала тебе, а ты мне, все было хорошо. За некоторые мои косяки ты злился, вправлял мозги, но я как раньше не бесилась от этого. Я понимала, что ты делаешь это от чистого сердца, потому что хочешь как лучше. Эта поездка изменила многое. Я забыла и простила прошлое, хоть ты все равно мне его напоминал. За поездку я обрела друга, которому могу доверять. Пусть не все, но многое. Шло время, учёба, по сути и не общались так. Но стоило мне обратиться к тебе с просьбой, ты помогал. Я тебе, если надо, помогала тоже. Время шло.. Во время поездки я была с Х, мы встречались, но чуть позднее я поняла, что это не мой человек. Х хороший, добрый, заботливый. Но что-то не то, я не могла даже объяснить что. Просто не то. Ты просил меня вернуться к нему, не забывать про него, помириться. А Х со мной не общался. Ему это не надо было. Он был обижен. Ну и ладно. Шло время.. Ни с тобой, ни с Х я почти не общалась. Х меня кинул с вальсом на последнем звонке. Это было так обидно. Я не ожидала от него такого. И в итоге я стала танцевать с тобой, хотя в самом начале ты не хотел вообще связываться с танцами. Мне было приятно, что ты искал и находил время для репетиций. Мне нравилось с тобой танцевать. Это на самом деле было приятно. Приобнимать тебя в вальсе, кружиться с тобой. Мне нравилось это. И вот мы настал этот день. День последнего звонка. Я и выходила в паре с тобой, танцевала с тобой. Это был необычайный адреналин. Мне было хорошо. Мне казалось, что мы можем все, мы свернем горы. Концерт прошёл на ура. Нас ожидала более приятная часть, завершающая этот вечер. Это пикник. Шашлык, отдых на свежем воздухе, у речки. Все было на высшем уровне, все было хорошо. Мы пили, веселились. Мы с Х начали постепенно сближаться. Он даже пытался меня поцеловать, но я не позволила это сделать. А смысл? Мне с ним хорошо, но не более того, я не хочу ворошить прошлое. А ты занимался шашлыком, потом мы с тобой и еще ребятами в магазин ходили. Веселились, шутили по дороге. После речки мы пошли на пляж. Были почти кроме тебя и ещё одного парня. Никто не знал ни где вы, ни что вы. Я волновалась за вас не много. Потом вы пришли. Вдвоём. Еле на ногах стояли. И что самое главное, вам было всё мало. Я пообещала, что буду с тобой до конца вечера и не дам тебе больше пить. Я сдержала свое обещание. Я последние эти два часа приводила тебя в чувство. Ходила всюду с тобой, поддерживала. Пусть я и позволила чуть-чуть тебе выпить. Но это на самом деле было чуть-чуть. Потом просто сидела с тобой. Кормила, фактически из рук, заставляла съесть шашлыка, чтобы ты хоть немного отошёл. Моментами, когда проходили милиционеры, я тебя оттягивала ближе к воде и просила обнять меня, изображая влюбленную парочку, чтобы к тебе не прицепились. Нам проблемы не нужны были. Так по сути весь вечер и прошёл. Кто выносил кому мозги, кто играл в мяч, кто просто сходил с ума. А я была с тобой. Я знаю, что у тебя есть девушка, все дела, но я не могла тебя оставить. Во мне проснулось какое-то чувство заботы. "Мы в ответе за тех, кого приручили.." По сути я отвечала за тебя. Порой ты сквозь весь пьяный бред говорил, что это не правильно, что я с тобой, а не с Х. Типо я должна быть с ним, но он резко перестал со мной разговаривать. Видимо обиделся на меня за тебя. За то, что я фактически весь вечер на пляже провела в обнимку с тобой, не отходила от тебя. Обнимая тебя, я тебя держала, чтобы ты не упал. Ты не совсем твёрдо стоял на ногах. Я не могла тебя оставить, тем более в таком состоянии. Тем более я же пообещала, а свои обещания я держу не смотря не на что. Я не могу сказать, что на меня выпившую нашли какие-то чувства, но мне было хорошо с тобой. Вот на самом деле просто хорошо, спокойно и мне больше ничего не надо было. Ехали обратно мы тоже вместе. Мы были вдвоём на заднем сидении. Я обклонилась об тебя, а ты обнял меня и прижал к себе. Я закрыла глаза и засыпала. Ты засыпал тоже. Перед тем, как отрубиться окончательно, я думала о том, как мне хорошо. Как мне не хочется, чтобы эта машина приезжала обратно в город. Я бы вечно так ехала, с тобой. Ещё я думала, как сильно изменилось моё отношение к тебе за этот учебный школьный год, последний в нашей жизни. Сначала я тебя терпеть не могла, а сейчас так вот. После приезда в город, мы пошли гулять, встретились с остальными. Когда я замерзала ты отдал мне свою куртку, даже не смотря на то, что начинался дождь. У меня было ощущение, будто ты мой брат, а я твоя сестра и мы заботился друг о друге. Когда мы расходились, ты обнял меня на прощание. И я могу сказать, что не смотря на количество выпитого алкоголя, головной боли, этот день был лучшим. Спасибо тебе за него) *