Это просто Вьюи блог

Я не верю в судьбу, по которой всё якобы предрешено заранее. Я верю в то, что мы лепим себя сами, и то, что происходит в нашей жизни олицетворяет наши нужды, наши выборы, поступки, слова и даже мысли. Всё это очень отражается на нашем внешнем виде и внутреннем состоянии. И если мы чувствуем себя неполноценными, часто ощущаем пустоту, боль или грусть без веских на то причин, то значит, причина всё-таки есть. (Та дааам, кэп!). Значит, что-то мы делаем или делали не так. Значит, сделали неправильные выборы, или сказали не те слова, или плохо о чем-то/о ком-то подумали. Или наоборот что-то не сделали или не сказали. От такого расклада ни капельки не легче, потому что ответственность полностью ложится на нас самих. А там и страх, и вина, и совесть. Но пока этот сложный путь - единственный, который для меня работает, который к чему-то, но ведет. Невозможно нам, простым смертным, всё делать правильно. Но очень хорошо, что у нас у каждого есть внутренний маяк, который как будто выпрыскивает черную, нет, серую краску в наши души, когда мы в жизни делаем что-то не так. Как будто она не одна. Как будто пока мы всего лишь черновик пишем, а попозже начисто начнем писать. Очень важно вовремя понять, что именно я делаю не так. Я пока не всё поняла. Поэтому прошу помощи. Её же и опасаюсь.

Но это еще не все. Важно не только понять, но и найти в себе силы это исправить. Это ежедневная борьба с собой, это монологи с самим собой длиною в жизнь. Наверное, это и есть цель жизни, с каждым днем наращивать по миллиметрику "мышцу" своей силы воли, каждый день искать на это силы.

Я сразу приношу свои извинения за чернуху. Но, как обычно, обычные вопросы внезапно приходят мне в голову.

Я в своей жизни была на похоронах один раз, погиб друг. Гроб был закрыт. До этого, конечно, тоже были смерти, но я была слишком маленькая, меня туда не брали. Когда умерла моя бабушка, я находилась очень далеко и в таких обстоятельствах, что родители сказали мне через несколько дней после похорон. Она очень сильно и очень долго болела, и хоть смерть была ожидаема и неизбежна, это случилось все равно неожиданно. Моя бабушка была еврейкой. И друг тоже был евреем. И понятно абсолютно, что похоронены они на еврейских кладбищах. Рядом с уже почившими родными. И вот я задаюсь вопросом, а где похоронят меня? Посередине между еврейским и православным кладбищем? А если там дом построен? Или дорога? Или торговый центр? И что, я там одна лежать буду? Неловко как-то.

Вот такой обычный житейский вопрос. И ничего он не страшный, всех нас он когда-то настигнет. А такой сложный. И что самое интересное, ты не знаешь, когда дедлайн для его решения.

Я делаю записи всякие на лонг-терм, на память, на случай того, на случай сего. Закладочки в книгах, в браузерах и тд. Оставляю что-то с предлогом "а вдруг пригодится". Фотографии на память. И тут стоишь внезапно под душем. И понимаешь. На какую на фиг память? Всё равно умру. И все, кто меня знал, умрут. И останется после меня пара профилей в соц. сетях. Фотки в инстаграмме. Комментарии мои глупые. Столько информационного ненужного никому хлама. И всё. Странно как. Меня нет, а посты мои есть. Мне кажется, это страшно очень, ужасно и страшно. Я бы хотела, чтобы когда я умру, всё подобное, связанное со мной, тоже куда-нибудь ушло.

Я в тебе нашел, абсолютно всё.
Все, что надо мне и чуть-чуть еще.
Вот моя спина, вот моё плечо.
Это все твоё, абсолютно всё.

Тут по среди жаркой ночи мне пришла в голову мысль, что признавать свои ошибки в первую очередь для самого себя, а потом и для всех остальных, очень важное, очень ценное человеческое качество. Всем любви

Из борьбы умов я только что узнала, что максимальная длина земляного червя достигает 3 метров. Спокойной ночи мне.

Берегись зависимостей. Если человек подсел на алкоголь, азартные игры, скачки, крэк, лотереи, секс, работу и так далее, значит, он недоступен. Берегись своей внутренней потребности найти и исцелить искореженную душу. Если ты раз за разом выбираешь себе именно таких, которых надо вернуть к жизни, спроси себя, почему. Если ты думаешь, что сможешь спасти его или ее, подумай еще раз. Первый этап любой двенадцатиэтапной программы — признать свою беспомощность в данной ситуации.

Обрети мир в своей душе, и вокруг тебя спасутся тысячи.

Как же мы невероятно отравлены этими соц сетями, телефонами, айпадами и т. д. Я проводила детокс телефона - удаляла все приложения соц сетей и т.д. И словила себя на мысли, чтобы написать "провожу детокс телефона". А писать негде, даже твиттер удалила. Ну хоть тут напишу.

Это реально болезнь. Выкинуть бы к чертям всё-всё-всё ненужное. Я трачу свое время на херню. Целый час, ЧАС я зависала в фэйсбуке на страницах абсолютно безразличных мне людей. Как зомби, просто листать, листать картинки. Зачем?

И этот час мне никто не вернет. Кароче. Я за здоровый образ жизни. Желательно в горах, там, где не ловит сеть.

Разбитое сердце — знак нашей искренности: в любви, в работе, в попытке овладеть музыкальным инструментом, в попытке стать более щедрым. Разбитое сердце — прекрасная беспомощная часть любви, ее сущность и эмблема.

Нет почти ни одной дороги, из доступных человеку, которая не вела бы к разбитому сердцу.

Это стихотворение нам читала учительница русского языка и литературы в школе. Ее, к сожалению, с нами уже нет. У нас почему-то отношения не складывались. Не знаю, кто там кого первый не взлюбил, но это и неважно. Просто я никогда не думала, что в памяти могут ни с того, ни с сего всплыть такие вещи, которые были так незначительны тебе раньше.

Так вот, это стихотворение ей очень нравилось. Да и мне, в принципе, тоже. Но я его никогда не понимала так, как сегодня поняла. Вот странно же. Сидишь, пишешь диплом себе спокойненько, никого не трогаешь. И тут раз, и в голове это стихотворение. И пока не найдешь его, уже не успокоишься. Прямо как с музыкой. А вы говорите, есть случайные люди в нашей жизни! Нетушки, в моем мире такого не бывает.

На Земле безжалостно маленькой жил да был человек маленький. У него была служба маленькая. И маленький очень портфель. Получал он зарплату маленькую… И однажды — прекрасным утром — постучалась к нему в окошко небольшая, казалось, война… Автомат ему выдали маленький. Сапоги ему выдали маленькие. Каску выдали маленькую и маленькую — по размерам — шинель. …А когда он упал — некрасиво, неправильно, в атакующем крике вывернув рот, то на всей земле не хватило мрамора, чтобы вырубить парня в полный рост!

Максим Фадеев для меня это очередное доказательство того, что я умею влюбляться только в суть человека, в его добродетель, в историю его жизни, в те трудности, через которые проходят многие, по-мужски, и выходят из них всегда только еще чище, еще сильнее и совершеннее. Что внешность, количество денег, умение круто водить машину, трактор, да хоть самолет, это все безусловно интересные вещи, но не стоят и гроша, если единственное, что ты несешь в себе, это любовь к себе.

Как обычно, в моей голове были немного другие мысли, не такие банальные и женские. Но получилось как-то так. Нет времени объяснять. Максим, я люблю тебя <3

Please, hug me, Lord.

Please, hug me.

Don't you see me praying,

Don't you see I need you, Lord

Позвоните маме перед сном,
Наберите семь знакомых цифр.
Поболтайте часик обо всем
Чтобы мир звучал, как будто в рифму.

Позвоните маме, чтоб узнать,
Как здоровье, как дела. Не сложно
Пару добрых слов ей лишь сказать,
Чтоб не билось сердце так тревожно.

Убегает время, но не вспять…
Позвоните! Это же так просто.
Позвонить, приехать и обнять…
Ведь однажды будет слишком поздно…

Нынче ночью я приходил к тебе,
но тебя не было дома,
и дома твоего не было в городе,
и города
не было нигде на Земле.