Ночь - самое время для размышлений. Я хотела написать, как мне нравится в моём родном уже хоре, но напишу нечто грустное. Я тону в чувствах, и это ужасно. Сегодня мы держались за руки в танце на репетиции, и я так не хотела отпускать его руку! Она очень тёплая и уютная. А он прекрасен. Самое интересное, что встреть я его на улице или хотя бы при других обстоятельствах, я бы даже на него не посмотрела. Более того, на первом сборе он показался мне жутко неприятным и заносчивым, и я расстроилась, что именно он мой партнёр. Теперь для меня это счастье. Все потому, что он очень интересная личность и невольно к себе притягивает. Вот только я его не притягиваю. Мне так грустно. Я даже думаю: как я могу кому-то не нравиться? Я очень красивая, я это знаю. У меня интересная внешность, и, если без скромности, возможно, самая интересная в хоре. Но ему я отчего-то не нравлюсь. И что мне делать?: (Я не хочу просто так отпускать ситуацию. Надеюсь на помощь. Я не хочу так тонуть.

Все хочу как в сказке!Я на работе в книжном на табуреточке стою, мимо приходит мужчина моей мечты я такая случайно типа падаю, а потом он меня ловит, наши взгляды пересекаются и все, дальше как в кино.Мы летим освобождать драконов и делать детей! !

Ой, ой, погнали от меня отписываться) видимо, школьницы в ответку отписаться решили)) даа, честность отталкивает людей)

Я никогда не устану удивляться самой себе. Я написала ему…как всегда призналась, что мне плохо…Как всегда последовала тишина от него. И мне стало легче. Именно сейчас я чувствую внутреннюю свободу. И мне плевать, что он будет делать дальше. Я знаю, что он ничего не будет делать в мою сторону, но я свободна. Добби свободен! Я улыбаюсь. Это выглядит дебильно, но это так. Все его слова, что он соскучился и понял, что не ценил меня, оказались просто свистом, который уже уплыл. Во мне всё уплыло. В моей душе тихая гавань, хочется танцевать.
Но я знаю точно одно, что через полгода он снова мне напишет, снова скажет, что скучал, но я уже на это не отреагирую. И меня это безумно радует и окрыляет.

самое говняное, что мне есть что сказать, но я не могу сказать. мне стыдно или боюсь, что никто не поймет, почему ? почему мне должно быть стыдно, да и перед кем ? это для себя, всегда было для себя. снова возвращаюсь к началу. когда я лгала всем и даже себе. ненавижу быть депресивным нытиком.
я обожаю осень. она такая красивая. можно бесконечно гулять по этим красивым улочкам. если конечно в еблет не пиздячит ветер холодный такой как сердце твоего бывшего. люблю эти красивые одёжки, ботинки, шарфы. и тут иду я такая как говно в одежде. черт. не ной

О боже, ты не понимаешь, как сильно я хочу поцеловать тебя Или смотреть фильмы с тобой Или засыпать с тобой Или пить кофе с тобой Или обниматься с тобой Или держать тебя за руку Или ходить с тобой в парк аттракционов Или готовить с тобой Я хочу всё делать с тобой

Думаешь, это со временем пройдет? Мои чувства к нему. Это волнение, учащенное сердцебиение при мысли о нем. Это бездумное тепло которое растекается по венам когда я вижу его фото. Эта злость и обида когда вспоминаю все то что он обещал - но не сделал. Я люблю его и ненавижу одновременно. Но мне легче думать что ему плевать, чем то, что он трус и просто не знает что мне сказать.

Во мне сейчас столько любви, что, кажется, я сейчас утону. Время 5 утра, а я не могу уснуть рядом с тобой, глаза мои не закрываются, а хочется лишь обнимать тебя так сильно, чтобы оказаться внутри твоей груди. У меня внутри как будто миллион осколков, так бывает от плохого, но я не помню, чтобы у меня так было от хорошего. Я так тебя люблю. Спи спокойно, моя любовь. 1.11.2015

Что-то очень странное происходит в моей жизни. Всего не написать, когда хоть что-то прояснится, тоя переварю и сделаю выводы. Тогда и напишу об этом. А пока в голове полный сумбур.

Вчера была на концерте Zero People и мне число случайно перепал подписаный диск. На самом деле была невероятно дружелюбная и расслабленная атмосфера, и сам бар был отличный. Я пила виски. У меня традиция - вегда в барах пью виски.
Лучше вечера не придумать.

Планка — это упражнение на все времена. Она не зависит ни от каких модных тенденций. Ее считают самым эффективным упражнением на сегодняшний день. И это вполне обоснованно. Потому что планка требует минимальных затрат времени и денег и при этом за короткое время позволяет достигнуть видимых результатов.

И все же, что же будет, если вы начнете делать планку каждый день?
1. Укрепятся мышцы кора
Планка — идеальное упражнение для мышц брюшного пресса именно потому, что она задействует все основные группы мышц: поперечную, прямую и косые мышцы живота, а помимо этого еще и ягодицы.
Вскоре в определенных областях вы однозначно заметите результат.
Поперечные мышцы живота: появится возможность поднимать больший вес.
Прямая мышца живота: увеличение производительности, в частности в прыжках. Кроме того, эта мышца отвечает и за те самые 6 кубиков.
Косые мышцы: скручивание талии будет теперь даваться легче.
Ягодицы: укрепленные мышцы спины и подтянутые ягодичные мышцы.

2. Уменьшится риск травмирования спины и позвоночника ( то, что мне сейчас так необходимо )
Планка — это упражнение, которое позволяет нарастить мышцы и при этом не перегрузить свой позвоночник и бедра. Кроме того, планка снижает боли в спине, укрепляет ее мышцы и обеспечивает хорошую поддержку для позвоночника, особенно в районе верхней части спины.

3. Ваш метаболизм повысится
Планка — это отличный способ бросить вызов всему вашему телу. Ежедневные упражнения сжигают больше калорий, чем, например, традиционные кранчи и приседания. Планка гарантированно сжигает большое количество энергии, даже если вы ведете сидячий образ жизни. Это особенно важно, если практически весь свой день вы проводите перед компьютером. Кроме того, выполнение этого упражнения ежедневно по несколько минут дома до или после работы не только обеспечивает повышенную скорость метаболизма, но и сохраняет высокую скорость обмена вещества в течение всего дня (даже когда вы спите).

4. Ваша осанка значительно улучшится
Планка способствует выпрямлению спины. Благодаря укреплению мышц кора, вы можете сохранить хорошую осанку. Потому что мышцы живота оказывают большое влияние на состояние шеи, плеч, груди и спины.

5. Улучшится чувство равновесия
Как долго вы можете не падая стоять прямо на одной ноге? Если всего пару секунд, то это говорит о том, что у вас слабые мышцы брюшного пресса. И ежедневная планка — лучший способ «воспитать» свое равновесие.

6. Повысится гибкость
Обретение гибкости — одна из главных причин, почему стоит делать планку каждый день. Ведь во время выполнения этого упражнения расширяются и растягиваются все ваши задние группы мышц. Здесь задействованы плечи, лопатки, ключицы, стопы, пальцы, растягиваются мышцы бедер. А при выполнении планки на боку усиленно работают еще и косые мышцы.

7. Улучшится общее психическое состояние
Планка оказывает сильное воздействие на нервы человека и повышает настроение. Как? Элементарно. Во время выполнения этого упражнения растягиваются мышцы, перегруженность которых часто способствуют появлению стресса и напряжению в теле. Когда вы весь день сидите на работе, ваши мышцы бедер постоянно находятся в напряжении, ноги отекают, плечи становятся тяжелыми из-за того, что вы сутулитесь, сидя за столом. Все эти обстоятельства оказывают слишком большую нагрузку на ваши мышцы и нервы. А планка способна не только успокоить ваш мозг, но предотвратить появление симптомов тревожности и депрессии. Но только при условии, что выполнять вы будете ее регулярно.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Все знают, что идеальных семей не бывает, и моя семья не исключение.

Не смотря на то, что частенько у нас с мамой бывают разногласия, папу из-за его работы я вижу редко, а с сестрой мы до сих пор иногда деремся, я их всех безумно люблю. Вот правда, мне почти не на что жаловаться, потому что мои родители всегда старались нам с сестрой дать все, что только могли. И им в этом очень помогали мои дедушка и бабушки (которые нас иногда называют семейкой Адамс :D).

А про остальную семью - тети, дяди, двоюродные сестры, я писать не буду, потом что их всех много, но мы почти не общаемся.

Хоть палками меня бейте, но я всегда двумя руками за любовь. Сколько бы боли не приносило это чувство, сколько бы принципов не разрушало, сколько бы сердец не разбивало, я продолжаю считать, что ничего удивительнее нет. Сам факт того, что внутри меня живёт любовь, пусть очень сложная и невыносимая, но любовь, делает меня счастливой. Не просите любви, не вымаливайте её, а носите её внутри себя, не ожидая чего-то взамен. Дарите её, делитесь ею и тогда она обязательно сделает вас самым счастливым человеком на свете. Проверено на собственном опыте.



Цучия Коицу (Tsuchiya Koitsu) – японский художник, рисующий прекрасные гравюры Укиё-э (образы изменчивого мира), передающие тонкость и чистоту восточного мироощущения.

Я и так унизилась дальше некуда. Докатилась, блин. Никогда не думала что буду звать мужика (пусть он мне и почти родственник) в кино, а он еще и ломаться будет и не пойдет. Считала другом, да и не его одного, а все бросили, да и похуй. Никто мне не нужен. Нет друзей, так и это не друзья

Пусть сегодня меня все бросили, но я скорее сожру свой телефон, чем унижусь и напишу кому-нибудь, что мне нужен хоть кто-то

ну не бросишь же, правильно?
и любой удивляется: "какого вы черта вместе?
вам по разные стороны надо, уходи от него, уходи.
он тебе все сломает, напеределывает, начертит. "

а я говорю: "он любит со мной смеяться –
и это одна из причин."

я когда такие объяснения слышу, у меня в голове - даже на лбу! - колесит бегущая строка: ТРЫНДЕЖ!! и меня это до судорог бесит! бесит-бесит-бесит!!!!!! хватит оправдывать! хватит прятаться!

Мы – переходное поколение. Чем чаще смотрю на тех, кто младше и тех, кто старше, тем больше убеждаюсь в этом. Люди, родившиеся на несколько лет раньше меня, уже доучились, построили семьи, карьеры; родившиемя на несколько лет позже – успешны в школе, стремятся везде преуспеть и готовы сделать все, чтобы покорить этот мир. Мое же поколение словно застряло где-то посередине: не готовы к семье; хотим покорить мир, но ничего не делаем. Конечно, это касается далеко не всех, но подавляющее большинство знакомых мне людей лишь подтверждает это. Мы не знаем как жить, не думаем о будущем, а потому просто плывем по течению, пытаясь поспеть сразу за двумя поколениями, но пока лишь отстаем от них.

Мы были мостом, пока не изобрели летающие машины.

30.10

То чувство, когда в твоём универе работают самые добрые и отзывчивые работники.

01.11

Ну вот и настала тот момент срыва. Когда у тебя не остаётся никого из друзей. Абсолютно. Просто новое окружение. Когда ты полностью запутался в своих отношениях. Когда ты просто не знаешь, кто тебе поможет в трудную минуту. Когда нет сил. Это пик.

Октябрь, я тебя ненавижу. Ты забрал всех моих любимых.

Просто помните, что, кроме как родителям, вы больше никому не будете нужны.

Про бывшую номер один, или как все начиналось.

История моей бисексуальности началась еще в классе шестом, но там не доходило даже до поцелуев, поэтому это можно просто пропустить. Все самое интересное произошло года три назад, когда я, совершенно случайно, познакомилась с девочкой из параллельного класса. Она мне понравилась, я уже осознавала, что испытываю к ней симпатию, как к девушке. Затем, когда переписывались, как-то решили, что мы будем с ней в свободных отношениях, потому что испытывали друг к другу безумную любовь, как homo sapiens к homo sapiens, плюс, конечно же, желание иногда доводить друг друга до оргазмов, но это уже совсем другая история… Так вот.
Встречались мы с ней, в общей сложности, полтора года. Когда виделись, целовали друг друга, держали за руку, смеялись. Много пили, употребляли наркотики, страстно раздевали друг друга. Даже спали в одной кровати раза два-три, но так и не смогли нормально переспать. Только в январе этого года, спустя год после расставания и n-ое количество девчонок в моем списке, ночевали у меня вместе, выпили лишнего (или нет?) и дошли до любовного разврата. Ей было приятно, я до сих пор помню, как она стонала.
В итоге, на данный момент, мы не общаемся. То есть все наши обещания про любовь вечную - херня полная. Она с парнем, я с парнем, все прошло. Но те воспоминания останутся со мной навсегда, потому что прикасаться губами к женской шее, ключицам, груди - неизгладимое впечатление, особенно, когда это твоя первая девушка.

отпраздновали Хэллоуин мы чуток раньше, насколько помню, было это в четверг. у Альбины снова освободилась вторая квартира от арендаторов, и она позвала нас к себе. тётя Лена захотела сделать бисквит, и мы решили приготовить заварной крем из пакетика. почему этот крем так и не загустел и по запаху напоминал манную кашу, не знаю, не спрашивайте ХDD

но бисквит получился вкусным. или как я орал "БИСКВИИИИИТ" :D

в памяти, теперь навсегда останется то, как эти двое пытались открыть вино тушью хддд и ведь открыли! дважды!! хдд один раз оставив тушь внутри бутылки.

у меня на руках кроме своего полароида оказался и Альбинин фотоаппарат. после Никон телефон кажется легче пера. а полароид так вообще, будто из картона сделан. я уже привык, что больше 1000 фото на смартфоне это мои девочки: 'D

они у меня выбражули просто: 3

я не наряжался, не наносил в этом году грим (хотя я очень люблю свою красную, акриловую краску) зато совсем скоро по кинохит будут идти друг за другом Джиперс Криперс, первая и вторая часть (её почему-то больше люблю).

ванна без кафеля стала любимым местом в той квартире. пыльное зеркало, девушки на стиральной машине, я будто очутился в фильмах 2000-х в жанре триллер С:

Впервые у меня дикое желание связать свою дальнейшую судьбу с определенным человеком.
Впревые мне хочется посвятить свою жизнь определенному человеку.
Впервые у меня дикое желание сделать определенного человека очень счастливым.

Хочу утонуть в ней, захлебываясь ее нежным ароматом, еле косаясь кончиками пальцев ее шеи, шепча ей на ушко милости

Этот Хэллоуин я провела дома, как и всегда, смотря кучу видео про костюмы, праздничные кексики и страшилки, хоть и не люблю их. а еще посмотрела "Мордекай" с Джонни Деппом и Гвинет Пэлтроу, прикольная комедия :) ну и я не могла не придумать костюм.хах я Мэйбл. тадам. я, наконец, нашла себя в мире Диснея :D А мы ведь чем-то похожи: обе позитивные, немного упоротые и постоянно влюбляемся в милашек симпотяшек :D и да, у меня есть брат, правда не близнец.хах

да, это не русский праздник, и у нас его не принято отмечать, но я люблю его атмосферу, люблю наряжаться в костюмы и лопать сладости, люблю тыквы и свечки*__*

Я бегу из системы, потому что в ней заключено всё. Весь мир построен на системе. Казалось бы: что плохого в систематизации? Порядок, размеренность, спокойствие, отсутствие возмущений и грабежа. А проблема в том, что система прогнившая в основе. И это началось ещё давно, по нелепым ошибкам глупцов, по аморальным поступкам психов и конечно по воле судьбы. Я не могу принять того, что то, что спровоцировало эту гниль, продолжает действовать сейчас. Поэтому от власти я бегу в анархию, от потребительства - в дауншифтинг, а от общественных предрассудков - куда-то к неотесанным хиппи. Мне невыносимо существование в том окружении, в котором мне приходится быть сейчас, а уход от него предзнаменуется утратой той единственной поддержки и близких людей, которая для меня важна, как никогда.
Мне страшно вылететь из этого круговорота общества, потому что жизнь вне его не проста, она трудная или даже невозможная. Не люблю слово "невозможно", но не полный отказ от продуктов потребительского общества впринципе, представить очень сложно. Даже ставши фриганом, отшельником и всячеким опозиционером, мы будем есть, общаться и использовать деньги. Мы все равно будем хотеть. Будем хотеть того, что получить нельзя в силу наших предубеждений, установок или положения. И как ни крути статус будет важным: работы не получишь без степени, элементарные потребности не будут удовлетворены без денег, а люди не поймут такого стиля. Это настолько угнетает, что хочется сброситься с какой-нибуть вышки. Ты в любом случае не будешь доволен - состоя в обществе или же убежав от него.

31 о к т я б р я 2015

Ну вот и съездила.
Мило посидели в кафешечке, опрокинули кувшин алкогольной сангрии.Хорошо то как.Я хорошо выполняю данные себе обещания, ага- пялилась на нее почти постоянно.Когда мы ехали в метро уже в Парк победы-она сидела, я стояла напротив.И она практически всю дорогу на меня смотрела, что дико меня смущало.
Пару раз на эскалаторе мне казалось, что она вот вот меня поцелует.Но это мне лишь казалось.Ах как же я люблю надумывать!
Залипать на ее руки, смотря на то, как она проходит мне уровни в игре и дать волю фантазии.Кхэм.Пошлой фантазии с довольно быстрой реакцией организма(я пишу максимально прилично!)
Она такая красивая.Такая милая и прелестная..когда мы обнимались перед моим отъездом, мне не хотелось ее отпускать.Моя девочка.Любимая девочка.
Был момент, когда она сказала одну вещь, а потом типа "ты не слышала!!" и я такая "Я тоже хочу".И мысленно подумала "С тобой идиотка: с и прямо сейчас".Не знаю, что она там думала вообще сама за весь день..
Мне так хорошо было рядом с нею.
А в итоге я слушала музыку в автобусе и пускала слезки.
Вся эта ситуация заставляет меня чувствовать три состояния:
-Хочется сидеть и пускать слезки под все грустные песни моего плей листа(и выполняется это успешно)
-Хочется постоянно зависать, прокручивать приятные моменты, страдать и ревновать.Но надеятся и верить (успешно выполняется тоже)
-Хочется как Антон Мартынов в той серии, где он прятался от Юли в кабинете уролога: "БАБЫ, ГРЕБАНЫЕ БАБЫ" и швырять все, что под руку попадется.Только не бабы, а баба. А рядом сидит мой личный внутренний майкл, пытающийся успокоить моего внутреннего Антона.

Сижу завернувшись в пледик и не понимаю, какого черта я опять в этом городе, а не там.
В последнее время тексты несвязные какие то.Просто ни один текст нормально не отразит то, что я чувствую.Поэтому вот еще одна белиберда и я возвращаюсь к режиму "Надеятся, ждать, верить".
Хочется лечь и плакать очень долго.

Я люблю тебя, мой теплый человек, заставляющий чувствовать счастье.

А еще я очень давно не оставалась одна. Сегодня как раз такой день.

Человек – тварь, и быстро привыкает к возможности высказаться, а сия привилегия сопутствует мне уже 2 года, сначала Аня (боже, храни Аню), теперь еще и Он.

А сегодня ввиду Аниной работы и его похода, я осталась одна со своими невысказанными мыслями и эмоциями (отсюда и аж второй пост!)

А раньше то всегда так жила. Каждый день. Неделями. Годами. Углубляясь внутрь. Зарываясь в подушки и медведя, общаясь с воображаемыми собеседниками.

БАМ!

Я стала женщиной

БАМ!

Я без работы

БАМ!

Я сделала аборт

И на всё чуть больше месяца.

Пиздец,

Перед тобой маленький шкаф и много хлама

и ты его запихиваешь

заталкиваешь

запинываешь

закрываешь дверцу, бежишь радуешься

а потом вдруг оказываешься рядом, ну случайно. И одна!

шкаф разрывается,

и ты улетаешь к ебеням в стену, прибитая дверцей и всей этой хуйней, так тщательно забытой

моя милая я, вернись и спаси нас

"Живи! Не растрачивай себя! Не давай обрезать себе крылья!

Домохозяек и без тебя миллионы.

Из бархата не шьют кухонных передников.

Ветер не запрешь.А если попытаться, получится спертый воздух.

Не волочи ноги! Танцуй! Смейся! Салют, салют!

Мне не удается отдохнуть, моя жизнь — сплошная бессонница, я не работаю, не сплю, я занят только бессонницей: то душа моя бродит, а тело приляжет, то душа приляжет, а тело бродит, но сна для меня нет, у меня в позвоночнике свой ночник, и его никак не потушишь. А может, это благоразумие не дает мне уснуть, потому что мне надо искать, искать и искать, и то, что я ищу, я и сам не знаю.

Потому что это было важно. Потому что этот сериал начался с речи Фера, и так и закончится. В какой-то степени FoQ был историей Фера

(via jomonsifoe)

Когда-то её пел некий Reamon, но я услышала версию песни от Anna Naklab, Younotus feat. Alle Farben и тут же в неё влюбилась. Она очень классная, динамичная, танцевальная, вдохновляющая - много чего хорошего могу о неё описать прилагательными. Особенно круто с ней ездить в машине, как только её слышу тут же включаю радио погромче и отключаюсь от всего - только я, машина и музыка. Если бы не пробки, светофоры, то я бы ездила по городу не останавливаясь, сжигая бензин, из-за этой песни. А ещё лучше под неё вообще не по городу ездить, а просто по трассе не важно куда. Очень очень тащусь от песни. Вообще люблю музыку, с которой очень круто водить машину, сразу чувствуешь себя будто водителем с высокоим стажем, и как будто на Merse.

(музыка в блоге)

Я просто обожаю этого парня – Джек Уатхолл просто вау.

Льюис Хамильтон: Мы знаем, что ты не умеешь водить.
Джек Уайтхолл: Я…да…да…не могу. Мне 26 и у меня до сих пор нет водительских прав.
Льюис: Мне просто интересно узнать, как ты…как, зачем, почему это у мужчины нет водительских прав?
….
Льюис: Когда мне было 16-17, ты ведь очень хочешь получить водительские права, чтобы стать независимым. Так что ты сможешь подбирать всяких телочек и ездить с ними в кино и делать другие вещи. И что получается, что ты на автобусе ездил или чего?
Джек: Л ьюис, меня вообще-то подбирали телочки. И этой телочкой была моя мама.
Льюис: И она до сих пор тебя возит?
Джек: Ага, она и сегодня мне привезла.

ФЕЯ И ЧТЕЦ БИБЛИИ

Однажды тихим субботним вечером старик сидел на свежем воздухе в уединенном уголке побережья Росшира и читал Библию. К нему приблизилась маленькая женщина, одетая в зеленое платье, и голосом звонким и мелодичным, словно колокольчик, спросила, есть ли в Священном Писании надежда на спасение для таких, как она. Старик добрым голосом сказал, что на этих страницах говорится о спасении только грешных сынов Адама. Услышав эти слова, фея в отчаянии простерла руки к небу и с громким криком бросилась в море.

Джордж Дуглас 'Легенды и предания Шотландии'

Прошло две недели. Теперь у нас с Мск два часа разницы, так как здесь, во Франции, мы перешли на зимнее время. Всё в принципе хорошо, даже не знаю, что рассказать. Читаю, гуляю, иногда бегаю, смотрю сериалы. Посетила Канны. Как все и говорят- здание, где проходит Каннский фестиваль, абсолютно никакое. А так.. Я не вижу большой разницы между Каннами и Ниццей. Все города Лазурного берега очень схожи. Сегодня мне показали красивые места Антиба, покатали на скутере. И это действительно было невероятно красиво. В следующие выходные поеду в Монако, может даже не одна. Ничего личного. И все бы хорошо, но говорю я по-прежнему хреново.

Когда люди уже запомнят, что "первым было слово"?!
Что словами мы создаем то, что получаем, то, что вокруг нас?!
То, что мы произносим, или о чем думаем, а это обликается в слова, все это выстраивается нами же и вокруг нас.
Если вы вопите о том, как все вокруг ненавидите, как каждый вас раздражает, как на дух не переносите эти запахи и терпеть не можете эти дороги - они никуда не денутся же, а только станут более и более ненавистными. Разве никто никогда не замечал, что когда в гневе делаешь истеричный жест и ударяешь кулаком о твердую поверхность, так становится еще больнее и злее, а кому? не столу же.
Все хотят верить в эффект бумеранга мол если вот этот гавнюк сделал мне гадость, Вселенная его покарает, ему воздастся.
А кто-нибудь в курсе, что это работает не только со злом? Зла стало слишком много, хамство почти привычно, нормы этикета даже не стираются, а изымаются с корнями.
Если отпускать добро, добро же и будет возвращаться.
Эти дороги такие плохие, потому что им много лет, и я ходила по ним 5-летней, 10-летней, с братом в школу, на шпильках на выпускной, босиком летом. Люди вокруг хамы, но можно же и не уподобляться, можно и вежливо попросить, промолчать, пропустить, помочь. Не нравятся запахи - уйдите.
Я все еще учусь главному закону - если человек не готов к учебе, не переучивате его, вы его не измените. Не будет толку от того, что в транспорте вы зачитаете сидящему мужчине лекцию о том, что как бы дамы стоят и держат сумищи.
Просто видеть нужно больше доброго и положительного, и думать положительнее, строить свой мир из этого, а не из раздражения и недовольства.
И жить тогда сразу станет проще.

Знаете, я всё поняла, его поняла, всё встало на свои места. Он с Яной, она зацепила, а мы друзья, хорошие. Вполне. Он изменял своей почти все три года. Ублюдок. Я пришла к выводу, что мой всё-таки самый лучший. И вот мы увиделись, и он поднимает старую тему, ведёт себя на похуй, потому что я переезжаю. А переезд приравнивается к мгновенному расставанию. Надоело.

Лорел: Это твой кореш Леви? И как ему за решеткой?

Уэс: Колкости Кноннора и Микаэлы я еще могу выдержать, но ты-то знаешь, что я не псих.

Лорел: Нет. Но из-за тебя и я уже с ума схожу.

после первого сезона, богатого на уэслорел, во втором настала настоящая печаль, ибо все как-то сошло практически на нет, но йеейй, наконец-то хоть что-то по-настоящему годненькое

Интересно, а можно проверится на адекватность? Нет, серьёзно, есть ли врачи по УФМС, которые могут сказать адекватен ты или нет? Хммм..интересно, человек, который придет проверяться на адекватность тем самым не поставит ли с порога себе диагноз?

Вспоминаю нашу первую встречу. После двухмесячной переписки я приехала с учебы и мы, наконец, увиделись. Я безумно нервничала, выглядывая из-за угла пыталась заставить себя уже подойти к машине, где он сидел, откинув голову, поглядывая на часы. Но я стояла и думала о том, что зря надела это простецкое платье и надо было все-таки накраситься. "Дура, кто ж не накрашенной на свидание ходит?» - думала я. Но сидя в кафе он сказал, что мне идет это платье и я красива без косметики.

Странно, с тех пор прошло 1,5 года, а ничего не изменилось. И, кажется, наоборот, с каждым разом все больше и больше нервничаю перед нашей встречей. И это волнение проходит лишь в постели. В постели с ним я чувствую, что он мой родненький, чувствую, что я ему не безразлична. Действительно чувствую. И вот уже назначен этот день. 7 ноября. И так сильно я еще не волновалась. Уже сейчас я думаю о том, что надеть и как уложить волосы. Каблуки, определенно нужна обувь на каблуках. На этот раз хочу накраситься, ведь за эти полтора года он так ни разу и не видел меня накрашенной. На этот раз хочу быть красивой. Блииин, что ж я так волнуюсь то?!

Самое сложное это оставаться собой после всего дерьма что на тебя выливают(..хотя в какой то момент, каждый из нас перестаёт быть собой. Как забыть тот момент, когда самый близкий человек начинает говорить то, что не хотел бы слышать даже от самого лютого врага? Я перестала верить в хорошее, в свои хорошие качества… А как???? Если все время мне тычут, что я плохая??? Я человек проблема?? Депрессия?? Дааааа блин я такая, но я не родилась такая!! Я такой стала! И явно не из-за хорошей жизни

Полюбила одного видеоблогера, совсем неизвестного, простую девочку, даже младше меня, но её видео делают меня лучше, а еще поет она просто супер. Улетела..♥

Я сорвался.

Наверное, так начинает каждый завязавший наркоман/алкоголик, который плюет на собственные обещания и возвращается к старому образу жизни. Я тоже вернулся. Резко и неожиданно даже для самого себя. Тут, наверное, должно быть что-то типа оправдательной записки или процесса самобичевания, но мне, честно говоря, наплевать на все каноны вежливости, а стегать себе березовым прутом мне абсолютно не хочется. Не чувствую раскаяния. Вообще, по-моему, ничего не чувствую в связи с этим срывом, только слегка утоленный голод по прежним временам, но дикой ностальгии нет, хотя я так ждал ее, в связи с осенью и очередным патологическим запоем, который так и не наступил. И курить не хочется, и убивать себя, кстати, тоже. Даже агрессия сменилась флегматичностью, что при моем складе характера подобно спячке. Если бы я был оптимистом, то назвал бы это состояние счастьем, но пессимист во мне требует ярлыка вечного покоя. Просто вечного покоя. Без летального исхода, естественно.

Давно сидит идея параллельно развиваться: слишком много появилось в последнее время вещей менее личных, которыми я хочу поделиться. Выбор пал на Блогпост (Вьюи я не брошу). Вопрос: кто там есть? С чем его есть? И как настроить красивый дизайн?

Никогда-никогда не понимала в HTML-кодах! Спасайте!

Nottheend.

Нет, мы не справимся, нас нет. Но хуже того, нас и не было. Это лишь иллюзия. Я будто в центре треугольника, где вокруг тупики. Действительно, не всегда человек знает что врет, когда говорит, что любит.

and every time i came home for a weekend or a holiday, she would run to the hall and start jumping around me and licking my hands

doesn't matter if it was early morning or night or day

she'd always come and get so excited

i'm going to miss that

По вискам пульс, я за тебя молюсь,
За окном осень, листья рисуют грусть,
Ночи темные, эхо тихое,
Мы друг для друга яд, но нет другого выхода

Недавно у моей подруги было день рождение, а поскольку мы несколько месяцев не общались, мне было безумно страшно ей звонить. В общем, созвонились, поговорили, и она пригласила меня в кафе вместе с нашими подругами. В общем, мы прогуляли несколько часов, всех проводили и остались вдвоём. Пока ехали в троллейбусе решили поехать к ней, по пути я рассказала обо всем, что со мной происходило. Рассказывала я, чтобы попросить совета, она работает в онкологии. По окончанию моего монолога, мы решили, что мне надо идти к гематологу. "Если что, мы с Дениской по очереди к тебе приходить будем. Онкология сейчас лечится!", она улыбнулась и похлопала по плечу. Перед этим мы всю ночь проговорили про то, как много людей умирает от рака. Даже если у меня рак, мне не страшно. У меня замечательные друзья, которые придают мне силы, я смотрю на них и думаю:"Вау, вот они, мои идеалы!". Нас пять подруг, мы все разные, но что-то нас объединяет. Мои замечательные девочки, спасибо, что вы есть в моей жизни! Я думаю об этом каждый раз, когда мы встречаемся.

я отказываюсь понимать и принимать то, что самых чудесных людей жизнь проверяет так жестоко…что самая чудесная и светлая девочка раз за разом оказывается не там, я сижу чуть ли не плачу- мне за нее очень обидно, а она лишь полулыбнеться и скажет: "значит до этого мне слишком долго было комфортно…"

Во вторник маму кладут в больницу. И мы собирались с Дудем по вечерам, когда папенька будет на работе вместо мамы, делать вдвоём ужины (чтобы я как раз начала учиться), смотреть сериальчики, пока Дудь не устроится на работу. Но теперь же.. к чёрту это всё. Пусть делает, что хочет, а я постараюсь поскорее найти себе работу и строить будущее.

Только что разговаривали по телефону, всё это ему высказала. Не ожидал. Ну а что хотел-то с таким поведением?

Если он так не ценит и спокойно раскидывается нашим временем, то посмотрим, как будет себя вести, когда я устроюсь на работу, а по вечерам у меня будут вебинары.

-Ты предлагаешь мне сейчас пойти покормить уток, когда я хотела днём?!

-Сейчас же не ночь, всего 6 часов, - дейтвительно. И совсем похер, что в парке темно, я даже не увижу этих уток, не говоря уже о фотографиях Миланы на листве, уток.


and i feel like such a burden to W. I feel like i'm always complaing about everything

and when i feel really bad, i want support but i feel bad about asking to skype or talk

and it seems only reasonable to just end it all and not be a burden or anything to anyone ever again

and i can't understand if i'm asking too much and it's messing with my head, i can't understand if it's my fault or not.

periods.are.great.

and i'm all nice and reasonable and trying to understand W's point of view one momemnt and the next one - i'm mad and angry and hurt and want to end everything and it keeps going back and forth and what do i do

but it can't be a great sign when you're scared of sharing stuff with your SIGNIFICANT OTHER |GOD WHO CAME UP WIT HTHAT NAME UGH ughugh

relationships are gross

cried five times today

good job me

it started when i was eATING SOUP FOR GODSAKE

periods make me feel very stable, right

also, my dog died a month ago but my mom only told me a week ago

so i start crying about that randomly throughout the day

i keep thinking that i'll never see her again and her tiny dead body in my dad's arms

here i go crying again

that i never got to say goodbye to her

or how scared she might have been when she was put to sleep

i really want to just hold my dog again

we've had her since she was a tiny puppy and she's been with us for like 13 years


Хэллоуин. С чем ассоциируется у вас это слово? Первое, что я представляю - это интересные костюмы, разнообразные тематические вечеринки, игры для детворы, празднование для взрослых. И тыква. Много тыквы. Знаю, что многие относятся негативно к данному празднику, но я не отношусь к их числу. И я не собираюсь акцентировать внимание именно на этом.

В детстве я понятия не имела, что такое Хэллоуин, и даже названия этого не слышала. Я знала лишь одно, что в конце октября, собрав тыквы на огроде, мы делали, как мы их называли, "пугала" - вырезали таких себе монстриков из тыквы, а внутрь ставили свечку. Самого монстрика ставили возле входа во двор. Ночью это принимало действительно завораживающий эффект. У детворы всегда были костюмы призраков(не знаю почему именно призраков), и мы пытались испугать друг друга или же взрослых, играли и веселились бегая по улице. Было очень весело. И лишь со временем я узнала, что этот день носит название Хэллоуин.

Кто со мной хорошо знаком, знают, что я питаю особую любовь не только к английскому языку, но и к англоговорящим странам. Я прихожу в восторг от того, как они соблюдают свои традиции, как празднуют все вместе. Это захватывает. Например, тот же День Благодарения или Рождество, когда вся семья собирается вместе и отмечают праздник в кругу родных и близких. То же касается и Хэллоуина. Хоть праздник этот не является официальным, жители этих стран с удовольствием тратятся на приготовления к этой таинственной ночи.

Мне сразу вспоминаются такие фильмы и сериалы как "Каспер", "Семейка Адамс", а также мой любимый сериал "Баффи - истребительница вампиров", в котором ярко был показан этот праздник. И, конечно, я не могу не упомянуть еще один любимый сериал моего детства - "Зачарованные".

У нас Хэллоуин пока празднуют не с таким размахом как в США, Канаде и Ирландии, но он прочно входит в осенний календарь мероприятий. Но, мне кажется, было бы здорово пополнить список традиций еще одним чудесным праздником. Ведь суть этого торжества в веселье. Разве не приятно окунутся во всю эту атмосферу?

Я не хожу по клубам в этот праздник, так как я не большой фанат подобных заведений, и реже отмечаю его в последнее время, но это действительно магическая ночь, и я с радостью присоединилась бы к торжество. Поэтому я прекрасно понимаю людей, которые придумывают себе особый образ и восхищаются атмосферой праздника. Чем не еще один изумительный повод, чтобы чудесно провести время с родными и близкими?

Я вот задумалась, какой бы образ я выбрала себе? И у меня сразу появилось несколько вариантов:

- образ ангела - пусть и не совсем оригинально, но это имеет особое значение. Ангелы - существа несущие свет, добро и мир на Землю и в сердце каждого из нас. А частичка света не помешает никогда.
- Кэти Свортц и Лайла - эти две девушки из двух чудесных истории написанных моим любимым автором Дженнифер Арментроут. У них обеих есть частица чего-то очень фантастического, они обе - гибриды. Но у обеих - очень доброе сердце. Они смелы, они безупречны со своими недостатками. У них есть все качества настоящей женщины.
- Фелисити Смоук - разговорчивая, оптимистичная, храбрая, умная, упрямая, остроумная, сострадательная, самоуверенная, мудрая. Что не любить в ней? Девушка айтишница с большим сердцем. Она прочно вошла в список любимых ТВ-героинь и я с радостью примерила бы ее образ.

Неважно, чем вы собираетесь заняться в эту ночь - праздновать в клубе или греться дома с чашечкой чая, смотреть фильмы или читать книги.
Я желаю тебе, Viewyland, счастливого Хэллоуина!

Вот это поворот. Все в жизни случается случайно, но эти случайности ни в коем случаи не случайны. Если вы понимаете, о чем я.

Привет! Я хочу вернутся. Не знаю, хватить ли сыл.

Хорошего вам дня!

Не знаю, что произошло в моём сознании, что оно конкретно перевернулось, сподвигнув меня на принятие некоторых решений, одно из которых- в понедельник усиленно ищу себе работу. И если найду барменом в ночь- пойду вопреки всем возражениям Дудя.

Признаюсь, рассказть мне даже особо нечего. Все тихо и спокойно, хотя я не могу найти себе покоя. Все из рук валится, и ничего не делается…

Зато завтра иду на концерт "Руки Вверх!". Еееее)) Боже, я просто безгранично счастлива и начну готовиться уже сегодня, а то завтра надо будет еще подругу намарафечивать)

А в конце ноября мы идем уже на "Дискотеку 90-х". Ох уж я оторвусь в этом месяце! Главное не заболеть.

Кроме того, я решила составить список: "Успеть до Нового Года" где-то из пунктов 10-12, посмотрим, что получится, и сколько выполню. Подруге тоже написала список (считай, на спор), на что она в отместку решила меня озадачить, но списка еще и от нее я пока что не дождалась. Может, сделаю скриншоты и скину потом сюда.


Кстати.

На досуге вспомнила гадания того года и хочу сказать, что чего-то ничего вроде и не сбылось: в замке я никаком не была, на поезде не ездила, да и с Димой никаким не познакомилась. Видно, не судьба.

НО все же, этой зимой я еще раз попробую. Уж больно любопытная я натура.

Да и с зеркальцем хотелось бы, авось да реально кого увижу? Чем черт не шутит, хоть и страшновато.

в школе начались каникулы, наставник спросил, в какой день я могла бы зайти, а после рассказал свои планы на неделю. очень хочется скулить.

Что скрывают бабы за закрытым инстаграмом? Фотки цветов? Свои ебальники с пожеланиями хорошего дня/вечера? Пиздец секретная информация.

Если собака – друг человека, то кот – дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории.

ты говоришь: душа без любви пуста, толку в ней нет, хоть вырви и раздави. кончилась, дескать, сказка. но всё не так.

знаешь ли ты, как много в тебе любви?

Пара пара пам.

То, что ты суешься во все подряд, хотя голова твоя выписывает немыслимые штуки и истерично скулит - это все-таки мужество или слабоумие?
Варианта у меня, что с этим всем делать, только два.

  • Заткнуться и жить дальше, не обращая внимания на это все.
  • Но не знаю я, куда этот вариант меня приведет..

    Сегодня была первая пара по редактированию. Пара, на которой я 1,5 часа долбилась с тем, на что у меня так-то должно уходить не больше 10 минут. Но уходить должно точно, если я все же пойду работать по специальности. Что ожидаемо.

    Потом был аааатряяд. Ремонт рабочки, любимый Груз со своим "так-то методист - наместник Бога на земле", милые потенциалы, страшные танцы.
    Блеск.

    Что мне больше всего не нравится в окружающей меня реальности - это ненастоящесть. Черт с ними, с поддельными брендами и искусственными продуктами.
    Люди ненастоящие.

    Ты же со мной говорила о том, как глубоко противен тебе этот человек. Но ты подходишь к нему, улыбаешься, рассыпаешься в лести и предлагаешь какую-нибудь милую безделицу, сделанную специально для него.
    Ты плачешь о том, как глубоко противен тебе и сам предмет, и сам препод, но это не мешает тебе кивать на каждую фразу, оброненную им на паре и расплываться в благоговейном трепете, при напоминании преподавателем о восстановленнии пары в пятницу, в 7 часов.

    Зачем улыбаться, если улыбаться не хочется? Зачем целовать, если без любви? Зачем говорить то, что на самом деле не твое, навязанное?

    Я вижу это, как наяву. И мерзко.

    Хотела хоть как-то сделать особенным этот день: спечь с мамой пирог, придумать что-нибудь для прикольных фотографий. Но с таким поведением отпало желание становиться за плиту.. Кажется, просто не судьба.

    Снова слёзы на глазах.))

    Если вас чт-то беспокоит - напишите это. Во первых освободите мозг от урацких мыслей. Во вторых тогда этот бред станет реальным, и о нем проще бует забыть. Ну как-то так.
    Вот есть у меня мужчина. Но он как бы есть… и его как бы нет. Потому что он черт знает где. Переезжать он не хочет. И наверное я не хочу. Или хочу. Но боюсь. И вот он как бы есть и все круто, он классный и нам классно. Он до сих пор не сбежал от меня. Но что дальше? Это что ТО САМОЕ. И теперь у меня есть только он и все? Или как? Кажется я хочу в панике от него убежать. Дурацкие мои тараканы. В один день все так хорошо и прекрастно, я спокойна, я знаю что он по мне скучает и я важна для него. На другой день - я ему надоела, я ему не нужна, он больше не хочет со мной общатся. При том что он ничего не делает. Это все я и моя больная голова. Я не могу ему об этом сказать, он будет думать что я неуравновешенная какая-то. Хотя наверное так и есть. Надо наверное чем-то себя занять. Слишком много этих больных мыслей в моей голове. Говорила же, бред.

    Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Юле и поиске работы.

    Ребята, это жесть.

    Я за последний месяц заполнила штук 20 анкет и прошла миллион собеседований. От фразы «Расскажите о своих положительных качествах» дергается глаз.

    Вот и сегодня: 2 анкеты, 2 собеседования (было бы 3, но одно перенесли на пн)

    Мы вам позвоним.

    В течение пары дней позвоним вам.

    Отправим ответ на почту

    А как вы будете совмещать с учебой??

    Молча блять.

    2 года работала и прекрасно все совмещала, а теперь живя чуть ли не в центре и с парами до часу, да я почти идеальный работник! ррр

    Но нет, дверь с работой закрылась, я теперь в форточке отношений (ой, ребята, поймите этот каламбур)

    Блин, где моя беззаботная жизнь без свободного времени и с деньгами((

    Хочу новые сапогииии, вынь да положь мне мешок денег

    Ну пажаласта

    Просто та вещь, что я обязана хоть кому-то сказать или хоть куда-то записать. Раз уж завела этот блог - пусть все мои переживания будут тут.

    Вчера сделала то, что откладывала всю неделю, наконец, написала не-моему. Зачем - неважно, но причина была. Моё глупое подсознание так привыкло к его манере письма, к вечным шуточкам, к добрым подстебам, где-то милым вещам, что не приняло новый его равнодушный стиль общения. Что-то наподобие "я просто отвечаю на твои ненужные для меня вопросы и вообще не могла бы ты отойти в сторону и больше никогда не делать этого". Ладно, я всё поняла, больше не повторится. Если он всё-таки сделает то, о чём я его просила, надо будет с ним встретиться. Думаю, что это будет ещё один шаг к окончательному моему разваливанию на куски. Главное - потом правильно собраться.

    Но самое обидное - это понимать, что ещё довольно долгое время буду одна, потому что так и не смогла отпустить.

    Частой причиной расставания с моими бывшими было то, что меня просто "отпускало" из-за их каких-то поступков, не того отношения, которого бы мне хотелось. Я просто перегорала..

    спокойствие - сильнейшее оружие! особенно против мужика.. особенно, когда он ждет твоих истерик. истерика - это смерть для нервной системы мужчины. Хотя, скажу я вам, они еще те истерички!! но пока не об этом!)) нужно просто правильно выбрать тактику. и тогда ваши отношения могут быть такими, какими вы хотите их видеть! и не расслабляться! свою гордость засуньте в жопу. простите за грубость. ну или ищите другого мужика. с потом другого, потом другого… в потом лучше уже 40 кошек

    Коротко о вчерашнем…я блядь.

    Вчера отходя после отжинок, с тяжелого бадуна еле отработала. После работы съездила с Русланом Ириковичем в Камалу, потом в Лозовую на ферму, там я поглазела на телят, погладила их. И вот, наконец то я дома, умылась, лежу и смотрю сериал и тут звонок от Оли. Приглашение на пасеку. К слову, в предыдущий раз когда я туда ездила, впечатления не очень остались.В общем подумав я согласилась. Нас было 9 человек…3 девушки и 6 парней….пиздец. Мы пили пиво, "общались", парились в бане. Все нормлаьно. Поели шашлыков, постебались и настал момент, когда нужно разбирать койка-место. Итог такой, я спала с двумя парнями на диване. Один из них начал приставать. Началось все мило. "Двигайся ближе, а то упадешь". "Не замерзла?Давай одеялком укрою". И сначала он меня укрывал одеялом, так заботливо. Немного погодя он уже обнял меня и там понеслось. Я пытаюсь уснуть значит, а мне тут в зад упирается эрогированный член, причем не малых размеров. Я ему раз сказал, два. Вроде тишина. Потом опять. Итог…МЫ вышли на улицу и у меня был довольно таки неплохой секс. И это пиздец, товарищи. Это же друг сына моего директора. Он же полюбому разболтает и все…приплыли. Оля блять, ну надо же было так обосраться…

    Самое стрнное, что понравился мне жругой парень, Сергей. А переспала я с Ромой потому что…хуй знает почему. Скорей всего потому что за столом зашла темя Тани и Илбина, что он ее трахает.А я дура, до сих пор ему верность храню. И вот со злости….пиздец. Но что сделано, того не вернуть. И я НАДЕЮСЬ, что Рома нормальны йпарень и все это останется в тайне.

    А еще, он продолжил меня мило укрывать и греть, когда мы вернулись в дом дальше спать. А на утро я по тихой съебалась оттуда с Яшей, пока Рома и Сергей спали.

    Всегда любила Хэллуин. Но в нашей стране его нигде нормально не отмечают. Эх, быстрее бы я уехала жить куда-нибудь за границу, где очень красиво и клёво отмечают этот праздник. Всегда мечтала о нормальном праздновании..

    ъ

    Наверное, это вызовет бурю негодования, но - нетрадиционные сексуальные отношения. Сейчас очень многие говорят на эту тему, спорят до хрипоты и готовы поубивать друг друга.

    Я вроде как на стороне сексуальных меньшинств, ибо у человека должно быть право быть тем, кем он хочет, и любить того, кого он любит. Помню, чуть было не поспорила об этом со своим учителем. Она морщила нос и издевательски называла таких людей неполноценными и больными, что их всерьёз надо лечить. Лечить надо её: от плохого качества совать свой нос в чужие дела.

    И да, это совсем не пропаганда, а просто своё мнение.

    Ждем Юлю и Лешу уже час. И с каждой минутой я все больше не хочу ничего. Пицца уже давно остыла и мы устали ждать.

    я не знаю как ссорятся другие пары. как они мирятся. что чувствуют. что говорят друг другу. я не знаю как ведет себя человек который хочет что то изменить, извениться. может я все это не узнала потому что в прошлых отношениях мне было просто плевать. а может потому что не было примера поведения. я не знаю.

    но я все же думаю что где то есть пары которые принимают друг друга как данность. со всеми недостатками и "тараканами". люди для которых любовь важнее несовершенства партнера а счастье важнее чем доказывать свою правоту. когда во время ссоры, засыпая лицом к стенке, а не обнимая любимого человека, думать только о глупости этого конфликта и желании все исправить.

    у нас же все иначе. я не говорю о мелочных бытовых ссорах, когда поспорили и все забылось. я говорю о ССОРАХ, которые у нас приобретают масштабы 3 мировой. и вроде ничего не предвещало беды, закусились по постяку и понеслась. битая посуда, оры крики, сопли слезы и обязательно фраза что завтра собираю вещи и сваливаю. либо вовсе начинает паковать чемодан. вроде у нормальных людей есть понятие "примерительный секс", я о таком не слышала. у нас же конфликт заканчивается моим полным моральным истощением. плюс ближайшую неделю я буду "заглаживать вину".

    я устала. мне это недоело. и возможно давно бы разошлась, но… я люблю его. и когда мы не ссоримся то мы просто идеальная пара. действительно, у нас свой мир, теплый уютный. он идеальный и помогает во всем. борется с моими внутренними демонами. крепко обнимает, целует и охуенно трахает. он любит меня но я не знаю что мне сделать что б мы перестали ссориться. ведь в конфликте учавствуют 2 человека.

    я знаю в чем огромная доля проблемы. мы слишком много времени проводим вместе. в общем за пол года мы расставались макимум на 2 часа. все остальное время мы вместе. но сейчас это изменить невозможно. только если он уедет. в другую страну. а я этого не хочу.

    я во многом не права я это знаю и понимаю. стараюсь меняться. и мне так нужно что б он шел мне на встречу.

    не знаю помиримся ли в этот раз. но я написала, и мне уже немного легче…

    Когда устал и жить не хочешь,

    полезно вспомнить в гневе белом,

    что есть такие дни и ночи,

    что жизнь оправдывают в целом.

    (И. Губерман)

    Читала, что животные очень близко воспринимают ссоры, повышенные тона в доме. В очередной раз убедилась в этом на примере Принцессы сегодня, которая лежала рядом..

    А мне тут вдруг (хотя не вдруг, есть на то причины) так обидно стало. Всё у всех поменялось за некоторый промежуток времени, кроме меня. Что же со мной не так?

    Я устала ждать и надеяться. Я хочу убить в себе надежду на что-то хорошее, потому что так проще, я не хочу ждать и жить в этом ожидании. Я не знаю, как это объяснить. Просто так обидно, до слез же.

    Есть такие люди, которым опасно доверять сокровенные тайны, дорогие сердцу мечты и посвящать в свои грандиозные планы… В чем заключается эта опасность? Все просто до невозможности.

    Они берут ВАШИ мечты, ВАШИ планы, ВАШИ стремления и делают их своими. И их не в чем обвинить! Они привыкли так делать. Для них это в порядке вещей.

    Теперь ВАШЕ стало ИХНИМ – я намеренно использую это несуществующее слово.

    Просто смиритесь. Рассказать им было вашей идеей.

    У меня было так несколько раз. И вот недавно снова. Это было ошибкой, которая стоила мне неприятного опустошения. Знаете, бывает такое. Даже осадок остается.

    Что я могу сказать о таких людях? Многое. Не лестное.

    Мне просто жаль. Жаль таких людей. В их внутреннем ведерке пусто. Они наполняют его каплю за каплей тем, что могут взять у окружающих. Вряд ли они поймут значимость «отобранного», но хотя бы обретут некое умиротворение.

    Порадуемся за них.

    Будьте умнее. Знайте, что есть такие вещи, которые нельзя никому рассказывать….

    Разве что самым близким.

    Самым особенным.

    Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: - надежность; - доходность; - ликвидность. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля! Во избежание больших жизненных дропдаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

    У меня вся семья такая ^^

    Позвонила брату, нужна была его помощь.. Он ночевал у друга, который компьютерщик- Саша. Тот подарил дочери двухмесячную джек рассел терьера- Майру. Мой брат чуть ли не пищал в трубку, какая она милая, как спит у него на руках, что он хочет завести такую же.)


    Плюсы и минусы вчерашнего дня-ночи:

    + встретилась с Полинкой-малинкой;

    + отлично провела время;

    +повидала друзьяшек..

    -на нас наехала быдло парочка в кинотеатре, хотела врезать));

    -поругалась с Китти;

    -очень сильно замёрзла, напилась;

    -многое не помню;

    -потеряла подвеску Микки Мауса с любимого браслета от Tiffany, который всегда ношу. Придётся заказывать новый .

    4. Хочется этого дня, не потому что стану взрослее на год, а потому что соберу в этот день своих девочек. Как хорошо, что есть такие дни, в которые ты реально поймешь кем для тебя они являются.

    ✖ ✖

    ✖ Один из самых худших моментов в жизни - это, наверное, когда ты в комнате, полной людей, и ты смотришь вокруг и видишь, что все они разговаривают и смеются, и внезапно тебе становится так грустно и одиноко, что можешь даже чувствовать физическую боль в груди оттого, что осознаешь, что все эти люди принадлежат кому-то и кто-то принадлежит им, а ты - нет . Ты просто там . ✖

    "я.найду.1000.способов как.сквозь.города увидеть.тебя.вновь чтобы.хотя.бы.просто.обнять…"

    тот самый момент, когда лучшим комментарием будет долгое, протяжное DAAAAAAAAAAAAAMN



    Ох, и набегалась же я сегодня) Всем привет.
    Вчера ездили с приятельницей в Планету в поисках каких-нибудь тематических штучек для Хеллоуина, но только зря потеряли время, поэтому сегодня после лекции я поехала в другой магазин, где нашла почти всё, что надо было. Там у них на все страшные вещи скидки от 50 до 70%, вообще шикарно) Взяла себе браслет с черепами, свечки в виде черного кота, тыквы и маски из "Крика", два подсвечника под 'таблетки' и ободок на голову. На самом деле я бы скупила там пол ассортимента - все полки были завалены кружками, статуэтками, свечками, костюмами, и всё такое ваау прям, клевое.



    Потом заехала в еще один магазин, купила печенье в виде тыкв, призраков, паутины, конфеты на палочках (тыквы и призраки) и маффины-рожицы Джека из мультика 'Кошмар перед рождеством'. Там еще был торт в форме тыквы, но у нас и без того уже дофига еды, в том числе и тыквенный пирог)
    Как много слов 'тыква' :D Вчера с папой вырезали сами догадаетесь что, целых две)

    На улице сегодня очень сильный ветер, меня аж сбивало с ног - не преувеличиваю. Похоже, что это ведьмы вызвали такую бурю, пролетая на своих метлах :D



    Сейчас бегала накрывала стол, все приготавливала, теперь жду ребяток. Квартира пахнет конфетами и корицей)
    Веселого кошмарного вам Хеллоуина!
    Не сидите одни этим вечером)

    ночью в поезде я то и дело просыпаюсь. Тим не спит вообще - ему не по себе, он всю ночь в моих наушниках и со своим кэшем в вк, ещё не ездил на поездах самостоятельно и переживает за багаж.

    в вагоне никто не храпит, и поэтому когда весь состав замирает и устанавливаются несколько минут покоя, я ничего не слышу - это даёт чувство спокойствия, хотя и жутковато. такое странное смешанное ощущение. мы едем на боковых - всё что было, всё в последний момент, у нас даже нет на руках никаких бумаг, с которыми мы должны покинуть одну страну и появиться в другой.

    мы едем в город, который я увижу впервые в жизни, город, о котором сказано так много, что ты знаешь его как человека, который у всех на виду, но остающегося незнакомцем - без личного общения. мы едем в город, именем которого меня то и дело называют, со школы и до сих пор. моё второе имя.

    Москва.

    наконец-то мы познакомимся.

    21.10.2015

    Мне страшно заводить разговоры о будущем. Я не хочу думать, что Артур тот, с кем я буду до конца жизни. Так сказать, я просто не хочу наступать на те же грабли. Как это произошло с Котовым. Ведь на случай, если мы расстанемся, чтобы у меня не было лишних эмоций. Не хочу цепляться за воспоминания

    Все, все, кроме одного мужчины, которым я отвечала взаимностью, меня в итоге сливали. И то, что тех, кто этой взаимности хотел, но так и не добился, больше в разы - не греет мою душу. Потому что какой прок в статистике, если итог один - ты в одиночестве пытаешься собрать себя по частям?

    45. Что бы вы хотели изменить в себе?

    Каждый хочет изменить что-то в себе, чаще всего во внешности или в характере. Я не исключение. Адекватно воспринимая себя, я понимаю и принимаю свои недостатки и пытаюсь с ними бороться. Я хотела бы быть более терпимой, доброй, менее вспыльчивой и ревнивой и более открытой для новых знакомств и новых людей. А еще иметь такую волшебную способность, как успевать вовремя делать дела и находить свободное время для маленьких чудес.

    46. Что бы вы хотели изменить в мире?

    Если бы мне это было по силам, я хотела бы сделать этот мир и его людей менее жестокими друг к другу, добавить в него добра и побольше счастья и улыбок. Пусть это и звучит наивно, но все же, все же.

    Вчера очень неожиданно состоялся разговор между мной и Н. Он, как обычно, сам себе противоречил, но вроде бы сошлись на том, что у нас ничего не получиться и пора бы все прекратить. Я, если честно, была очень рада, что мы расставили все точки над i. Вроде бы у нас уже не первый раз происходит разговор подобного плана, но именно вчера я почувствовала легкость. Думаю, что я наконец-то смогла отпустить его с концами.

    день 18:

    1) Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?

    Я прислушиваюсь к мнениям друзей о прочитанных книгах, и начинаю читать, если книга действительно заинтересовала меня. То же и с рекламным анонсами. Бывает так, что, посмотрев анонс, я бегу читать книгу, но она не затронула меня.

    2) 10 антиутопий.

    Честно говоря, я прочитала только несколько книг из этого небольшого списка, но это не помещает мне выложить его сюда :)

    ▲ Е. Замятин - "Мы"

    ▲ Дж. Оруэлл - "1984"

    ▲ Р. Бредбери - "451 градус по Фаренгейту"

    ▲ Олдос Хаксли «О дивный новый мир»

    ▲ Джордж Оруэлл «Скотный двор»

    ▲ Энтони Бёрджесс «Заводной апельсин»

    ▲ Татьяна Толстая «Кысь»

    ▲ Андрей Платонов «Котлован»

    ▲ Курт Воннегут «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей»

    ▲ Лорен Оливер «Делириум»

    Мои родители заставляют меня чувствовать себя хуже, чем я есть на самом деле. А с моей и без того низкой самооценкой такие манипуляции чреваты.

    "Блестящая была мысль: ты вовсе не обязан стоять на уровне представлений других людей о том, чего ты способен достичь. Я не обязан быть таким, каким они хотят меня видеть. Это их ошибка, а вовсе не мой недостаток"

    —"Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!"

    Как же я не люблю, когда кто-то сравнивает мужчин и женщин в отношениях, вставая при этом на сторону одних. Такие мнения например, как цените мужчин, ведь они терпят нас, истеричек. А эти самые "истерички" будто бы как сыр в масле катаются.

    Но ведь не только мужчины страдают от эмоциональности женщин. Женщины тоже страдают от холодности мужчин, от того, как порой неоправдано они пекутся о своем эго, о своем мужском достоинстве. Нельзя говорить о том, что женщины должны целовать ноги мужчинам за то, что они, о боже мой, терпят женский склад ума и женский взгляд на вещи.

    Все мы люди. Равные друг другу. И все мы что-то терпим в отношениях. Потому что, когда люди вместе, они объединяют два прошлых в одно будущее, и это не может произойти легко и просто. Не из-за того, что это мужчина и женщина. А просто потому что это два разных человека. Всегда есть проблемы. И каждый с ними сталкивается. Обоим сложно, оба должны ценить дург друга, оба должны быть благодарны.

    Вместо крови по венам течет мартини, Вместо воздуха в легких-табачный дым. В миг из родных мы с тобою стали чужими, Но для меня ты все так же остался любим.

    А с 18 - 24 00 меня ждет интересная, увлекательная и необычная работа. Ну как интересная, кататься на роликах по Планете, и как увлекательная, когда 6 часов подряд делать одно и то же.

    В общем, меня ждет просто работа.

    Моя любимая азска

    Опасности, угрожающие любви, тоже необходимо осознать: признать, что любовь с самого начала движется к концу, принять риск, который с первого дня присутствует в отношениях. И вот когда мы все это ясно понимаем, в наших отношениях вдруг начинает звучать контрастная нота, которая преображает саму мелодию отношений, мелодию любви. Эта мелодия становится гораздо более тонкой и глубокой, чем легкомысленное заблуждение «мы – одно целое». Только ощущая, что наша любовь каждый день приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого, его чувства, каждое мгновение рядом с ним. И вот такая любовь способна, я убежден, длиться вечно – пока живы сами любящие. Вы говорите словами волшебника из «Обыкновенного чуда»: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец»*…

    Снова ни о чем

    Я давненько ничего не писала. На то были свои причины, о которых не хочется вспоминать. За прошлую неделю мы пережили столько плохого и страшного, что теперь я хочу видеть только хорошее и писать только о хорошем. После горьких утрат необходимо чувствовать счастье.

    На днях мы с Ксю узнали о чудесном месте в нашем городе. Оно носит название «Дырявый котел», знакомо, правда? В этом кафе все сделано и посвящено Гарри Поттеру: на столах выжжены лица героев и факультеты, есть сова с распределяющей шляпой, Добби, различные книги и настольные игры, атмосферная музыка и еще всякие интересности. Но главное там – это меню, большинство напитков и вкусняшек носят тематические названия. «Мерлинова борода», «Молоко единорога», «Оборотное зелье» и т.п. Мы попробовали сливочное пиво, и оно оказалось потрясающего вкуса. Ммм…Наверное, у каждого человека в своем городе есть любимое место и мы, наконец, тоже его нашли. Обязательно туда вернемся и не раз, ведь надо испробовать еще столько всего.

    Кроме того, нам удалось посетить спектакль «1984», у нас он дается всего три раза с большими промежутками и мы попали на вторую премьеру. Весь зал был забит, все действие длилось три часа, прерываясь на один антракт. В нем я успела съесть спасительную булку Ксюши, которую она привезла специально для меня, потому что я за весь день не успела покушать :D Про сам спектакль могу сказать, что это было очень сильно, мрачно и безысходно. Под конец чувство страха и неизбежности накрыло меня с головой, ничего подобного я до этого момента не видела. Мне понравилось, но во второй раз окунаться в такую атмосферу я вряд ли бы согласилась, слишком реалистично и мрачно. И да, когда-нибудь Вика научится писать нормальные отзывы обо всем, но это будет совсем другая история…

    Потихоньку такие маленькие приятности и прогулки вытесняют то плохое, что накопилось во мне за короткий срок. Поэтому я цепляюсь почти за любую возможность, чтобы развеяться и отдохнуть.

    P/S никогда не заказывайте по ошибке вместо 9 острых крыльев 18. Это жесть, меня до сих пор тошнит. Зато бездомная собачка оказалась довольна х)

    Иногда хочется жить как полтора года назад. учиться, работать, не имея время на безделье, встречаться с друзьями, напиваться,   и дурачиться. Нести полный бред, слушать рок и одеваться как подросток (хотя сейчас не лучше). Но в данный момент у меня нет работы, я учусь, готовлюсь к экзаменам, есть любимый муж, который никогда ни с кем не сравнится, и лапочка дочка. он готов сделать все, чтобы мы улыбались и были счастливы. он пишет мне смс-ки, пишет, что скучает. Мы поем дочке песни, а вечерами смотрим фильмы. мы так хорошо друг друга знаем, хоть и знакомы только 2 года. я люблю, так сильно и нежно. мой лучший мужчина, моя любимая семья

    Классно блевать не непонятной причине, не пила, не ела, может стошнило что целый час на батуте прыгала, укачало типа

    Всю ночь выводили друг друга по очереди. Я прям до такой степени бесилась, что говорила ему уйти и не разговаривать вообще со мной. Что я, что он придираемся по всякой херне. То он слово не так сказал, то я не тот вопрос задала. Ну вот прям ощущается, что Я Гексли, а он Наполеон. Тяжело придти к компромиссу, каждый упёртый баран и нужно доказать своё. Зато утром, когда уже нет ни работы, ни каких то лишних дел, мы засели в випке с остальными ребятами. И стали болтать вдвоём. О лесбиянках, девственницах, о сексе, о людях в целом. Все остальные сидели и молчали, боясь что-то сказать, а у нас горячее обсуждение. Ну не дибилы? Вот мы как находим тему разговора, так не заткнуть и дискуссия прям начинается. Хочется, что бы так было всегда. А не как обычно во время смены, упреки и споры, подкалывания. А ещё я попросила Диму и Даню подождать меня до 7 утра, хотя закрываемся мы в 6. Ребята остались. В 7 мне позвонил Волик, знакомый, с которым не виделась два года и общаюсь до сих пор периодически в вк. И я убежала на встречу с ним. Ребята офигели конечно. Дима сказал, что у меня нет совести, ведь все ждали меня, а я унеслась по первому звонку. Короче, посидела в кафешке с Воликом, пообщались. В который раз убедилась, что он очень умный парень. У него скоро свадьба планируется. И его мужские и взрослые (ему 26) наставления всегда идут мне на пользу. Надеюсь, что и в этот раз разговор не прошёл зря. А сейчас я собираюсь поспать хотя бы 3-4 часа, что бы потом собраться и поехать к Алине, собираться к Хелоуину. Всем добра и хорошего дня!)

    Когда он называет меня так, это просто божественно. Всегда хотела именно с его интонацией. Столько серьезности и нежности. 

    Я больше не хочу общаться со своими пацанами. Я не хочу с ними на нг. Нисего не хочу. Вернее, не могу. Я понимаю, что это у них такой юмор и все такое. Но я девочка и я от этого устала

    Парень начинает общаться. Говорит, что ты ему интересна, делает кучу намеков, которые только тупая не поймет. Чуть ли не встречаться предлагает. Что происходит дальше? Об этом узнает его бывшая, вмешивается и парню становится похуй на меня. Пам-пам, история любви имени Анны Соболевой.

    В итоге они опять ругаются, мы не общаемся. Всем плохо. А все из-за тупой суки по имени Настя (все помнят шутку про шлюх? не в обиду нормальным девушкам).

    А теперь вопрос: как я на это повелась, если помнила, что Ярошенко мне рассказывала о ней? Только вот говорила она, что ему на нее похуй.

    Моя жизнь движется так же быстро, как медленно… Проживая день - смакую, распробываю на вкус… Мне нравится… это как березовый сок… На вкус никак, если не придашь ему своего значения.

    Коан - вербальная практика в дзен-буддизме.
    О длительности интереса и его назначении.

    Вопрос. Сколько времени ты должен оставаться на одном месте?
    Ответ. Столько, сколько нужно для того, зачем пришёл.
    Вопрос. А как решить, зачем я пришел?
    Ответ. Никак. Ты не решаешь, ты лишь открываешь это для себя.
    Вопрос. А как это открыть?
    Ответ. Ты знаешь, что этого больше нет здесь, когда тебе хочется уйти.

    (via lifesketches )

    Если бы ты знал… Иногда так странно сидеть, смотреть на то, что происходит вокруг тебя: веселье, новые лица, встречи, места… Все то, что дает нам силы двигаться вперед. Но ты словно вне этого, где то в другом мире. В моем мире стало все иначе после твоего прихода. Я раньше верила, но абсолютно не знала, что значит любить. Ты открыл мне новую меня, те потаенные уголочки моей души, которые я скрывала. И в моем мире вдруг стало спокойнее, теплее, уютнее, светлее… Мысль о том что ты есть придавала мне сил в каждом новом дне… Спасибо тебе что на длинную дорогу жизни ты выбрал косячную меня…Ты рядом и это главное… Осень 2015

    Народ, киноманы, на что лучше сходить? "Черная месса" или "Последний охотник на ведьм". В черной мессе боюсь, что Депп разочарует, а про Охотника только вчера услышала.

    Говорят, у тех людей, кто побывал в космосе и видел нашу планету (наш единственный дом) со стороны, меняется сознание. Я сам там пока не бывал, но почему-то верю, что так и есть. Разве можно спокойно продолжать заниматься той хернёй, который ты занимаешься каждый день, после того, как увидел это? Разве можно не замечать и быть равнодушным к той херне, что творится у нас дома?

    Мы живём на космическом корабле, как говорил Джо Роган — мы мчимся сквозь пустое бесконечное мёртвое холодное космическое пространство на камне, оборудованном водой, атмосферой и подходящей температурой. Мы живём на тончайшей плоскости, ведь глубже уже раскалённая магма, а выше ничего нет — только космос. И мы гадим в этом замкнутом пространстве — в единственном пространстве, которое у нас есть. Загрязняем воду, которую пьём, гадим в воздух, которым дышим и убиваем друг друга.

    Возможно, каждому стоит что-то изменить в своём отчасти ограниченном мировоззрении.

    Я: эта проблема, буквально ничто, и у меня нет причин чувствовать себя расстроенной

    Мозг: чувствуй себя расстроенной, это твоя вина

    Я: почему

    Мозг: ты должна

    Все-таки все мы люди внутри очень хрупкие и ранимые, какими сильными бы не хотели казаться окружающим. Ты можешь никак не реагировать на оскорбления, предательства, ложь, несправедливость, обиду, стоя с самым безразличным выражением лица, но внутри что-то острое скребет по стенкам твоего сердца.

    Я знаю, что это, когда так страшно и больно, что хочется поскорее попасть домой, в безопасность, уткнуться в мягкую кошкину шерсть и выключить весь мир. Пропасть на несколько дней, выпасть из жизни, собраться с силами и подумать: будет ли это важно для меня через несколько лет?

    — нет

    Но почему мне так плохо? Как мне справиться с этим сейчас?

    Мысленно я возвращаюсь в прошлое, вспоминаю моменты, когда мне казалось, что весь мир обернулся против меня. Всякое случалось. Все это осталось позади.

    Пытаюсь раствориться в учебе, спорте, книгах и уборке по дому. Нужно вытаскивать себя из этого состояния.

    Хочу выздороветь. Избавиться от ангины и внутренней пустоты.

    Не болейте.


    Тут по среди жаркой ночи мне пришла в голову мысль, что признавать свои ошибки в первую очередь для самого себя, а потом и для всех остальных, очень важное, очень ценное человеческое качество. Всем любви

    4 утра, через 2 часа мне на работу, а я под градусом и сонная.Вообщем все мои дневные смены берут начало еще с вечера.Я очень сильно хочу вернуться после домой и раскидать по полу воздушные шарики, я подумала что это как-то компенсирует мне атмосферу лета/счастья, спасибо моему Максиму за эти шарики, я просила, но ожидала что он воспримет такую мелочь всерьез.Я надеюсь на "быстрый" рабочий день, а дальше кофе, раскидать ножки на кроватке, шарики, может даже выберусь на улицу подышать воздухом, следующая смена будет в ночь, а это означает что я могу позволить себе немного отдыха.

    Ты меня запомни вот такой, Слишком пошлой, но простой до боли. Не играющей чужие роли… Самой лучшей, только не родной.

    Ходили гулять, был с нами Миша. Какой же он охуенный. Просто капец.. Но с нами была Ира и я как обычно думаю, что она ему понравилась) Просто Ира нравится всем, ничего страшного в этом нет, конечно. Потому что если мой человек, то он будет общаться со мной.

    Когда пришли, он написал мне, но опять же, скорее по дружески)

    Он хороший:с

    Хорошие союзы удаются в более позднем возрасте, когда двое, наевшись до тошноты минусов, оставив за плечами разводы, неудачи, страдания, сходятся с готовностью оценить именно плюсы. Ценность брака открывается только тем, кто страдал, ценность любви — тем кто терял любовь.

    да, я один из тех людей которые до конца будут готовить пути отступления, которые ни за что не сожгут мосты, чтобы всегда найти дорогу обратно. да, я, безусловно, один из тех людей, кого чуть ли ни с самого рождения приучили к простой истине: постоянство невозможно, вечность отсутствует без движения и изменения. с кем бы я ни был, где бы я ни был, знаю, что все происходящее обусловлено лишь логически верными причинами - обстоятельствами. людей не может связывать что-то большее, чем обстоятельства места и времени, любые связи исходят от них, лишь они единственно верная точка отсчета. все просто. когда я сожгу мост позади себя, доверившись кому-то определенному, обязательно припрячу спичку в заднем кармане и немного керосина, чтобы вовремя подпалить самого себя.