Дом солнца

Я все время думаю возобновить блог и снова записывать что-то о своей жизни, потому что память меня подводит. Я путаюсь в датах, месяцах или забываю некоторые события вовсе. Попытаюсь писать что-то типа дневника, хотя мне в последнее время трудно быть честной с собой, но может визуализация мыслей в виде вордовского текста поможет мне понять что и к чему в голове. Пока у меня неделя каникул не происходит абсолютно ничего. Запишу немного прошедших событий для себя будущей (привет, детка).

Июнь, 2016 год. Последний звонок (плевать, что конец мая) ! Экзамены! Выпускной! На тот момент думалось, что ничего хуже дурацких экзаменов не будет, но оказалось почти ничего страшного, кроме подготовки и результатов, конечно. Русский – успех, био – почти успех, химия – успешно завалена (точнее не тот результат, который ожидался). Рыдала тогда сильно, не знаю почему. Теперь не знаю. Тогда жизнь была кончена. Если перенестись в наши дни, то ничего лучше «заваленной» химии и быть не могло. Спасибо, вселенная, иначе бы я сейчас не была там, где нахожусь. Выпускной прошел хорошо. Сначала скромно пили шампанское, потом вино, виски с колой и все подряд. Тем не менее, мы не были в задницу пьяные, не творили какую-то несусветную фигню, а просто повеселились. До сих пор вспоминаю с улыбкой, более фееричного прощания со школой и одноклассниками трудно придумать.

Июль, 2016. Поступление. Скучно, на самом деле. Весь июль в подвешенном состоянии, и ведь говорили в самой комиссии, что поступишь, но я не верила. Могла разными путями поступить на тот факультет, на который хотела до результатов по химии, но решила, что судьба и попала на бюджет на другой факультет. Еще раз спасибо, вселенная. Мне точно кажется, что судьба. Я искренне полюбила свой факультет и не представляю себя где-либо еще. Но это было в будущем.

Август, 2016. Поехали с родителями отдыхать на юг. Причем поехали на машине. Ездить куда-либо без приключений у нас никогда не получалось. Три дня туда, ночевки в убогих местах, добрые люди, блуждания в чужих городах, страшный ливень, прекрасное звездное небо, горы, море, пончики с кучей сгущенки, обеденный сон, дорога домой, немного ссор и табличка с названием родного города при въезде. Мало какое чувство может сравниться с тем, которое испытываешь, возвращаясь домой. Короче, было слишком круто и сложно одновременно. Это моя очередная сбывшаяся мечта.

Сентябрь, 2016. Первый день в университете, знакомство с группой. Я человек, который с трудом выходит из своей зоны и знакомиться с людьми (на тот момент точно), поэтому первый день был стрессовым. Следующая неделя еще хуже. Все понеслось в быстром темпе, к таким нагрузкам (ха-ха) жизнь меня не готовила. Я училась, как могла, но все равно ничего не могла понять. Хотелось постоянно плакать и никуда не ездить. Тем более общение клеилось тоже так себе. Однако с каждым днем становилось лучше, легче. Бешенный ритм учебы стал обыденностью, половина жизни в общественном транспорте тоже, коллектив попался на редкость клевый, в нем я нашла новую подругу.

Октябрь, ноябрь, 2016 год. Тут я толком ничего не помню. Сплошная учеба, на которой меня постигали удачи и неудачи. Схуднула я знатно из-за первых зачетов. Еще в этом время появилась вторая кошка, и мы познакомились с Л.

Декабрь, 2016 год. Мое 19-летие, отмеченное с сестрой под торт и странный фильм. Идеально. Первая встреча с Л., на тот момент я была очень рада и довольна.

Январь, 2017 год. Еще несколько встреч с Л. Потом все пошло по одному месту, что, впрочем, меня и не огорчило. Первая практика. Я знаю, что дальше будет лучше, но именно она запомнится на всю жизнь. Как мы напрашивались на операцию, вытаскивали жеребий кто на нее пойдет, я и В. оказались в пролете и сидели грустные расчерчивали тетрадку, а потом вернулась Д., потому что упала в обморок, и мы долго смеялись. Другая операция, на которую я все-таки попала. Молодой ординатор, в которого «влюбились» девчонки. Бананы на обед. Общая раздевалка-клизменная. Куча перемытых полов. Слезы и улыбки детей. Кварцевая лампа – спасатель ленивых перваков. Я знаю, что задолбала всех окружающих историями с практики, но за последнее время это лучшее, случившиеся в жизни. После сданного зачета сижу и скучаю.

Февраль, 2017 год. Пока все ровно. Я удостоверилась, что «отношения», которые у меня, сложно назвать таковыми и мне это ненужно. Распрощалась с ними и скинула камень с души. Надеюсь этот человек в мою жизнь больше не нагрянет, ибо я понятия не имею что говорить ???

Не знаю, зачем написала все это – с горой ошибок и повторений, ну да ладно. Надеюсь ты - будущая, читая о прошлом, освежишь свою память и не будешь больше тупить. Пжлст.

У меня либо не происходит ничего, либо происходит все сразу. Середины не бывает.

Некоторым моим мечтам свойственно сбываться. А потом сидишь и думаешь, оно тебе надо было вообще? Так ли ты это себе представляла? Хрен знает, но страшно теперь что-либо загадывать. Вдруг сбудется.

Арр, ну вот как так можно? Крем попал в глаз, его адски начало щипать, пошла промывать в ванную. По дороге врезалась в дверной косяк, ударилась лбом и той стороной, где щипало глаз. Теперь сижу уродом с покрасневшим лицом. Утро доброе называется :)

Вот что еще удивительно. Всю жизнь являлась заядлой совой - ложилась поздней ночью, спала до 11-12, когда была возможность, а утренние подъемы казались сущим адом. Сейчас же скорее заставляю себя ложиться поздно, чтобы успеть все дела, а встаю в восемь или девять утра и прекрасно высыпаюсь. Все сбилось, но чувствую себя лучше, чем тогда, когда сплю до обеда, больше успеваю. Интересно, это теперь всегда так будет или до конца каникул? Типа сюрпрайз мазафака, пойдешь в школу и снова будешь вечно не высыпаться.

Время, стой

Каждый раз, как я сажусь за пост какие-то силы свыше мешают мне его написать. А ведь столько хочется здесь отметить, чтобы потом освежать себе память: с В общем нужно когда-то начинать.

Недавно ходили с одноклассниками на Бэтмен против Супермена. Люблю походы в кино даже не из-за фильмов, а из-за компании и обстановки, когда выключается свет наступает какая-та другая атмосфера: хруст и запах попкорна, смешки и перешептывания. Фильм лично мне не понравился, но последний час от чего-то было безумно весело, Ксю нашептывала мне шуточки, а я истерически смеялась в шарф (нам не дали сдать одежду, якобы в зале холодно, хотя было тепло о.о) и не могла остановиться. Представляю, как меня ненавидела добрая половина зала, но вечно смех пробирает меня в неподходящих ситуациях. Эпичность началась гораздо позже фильма, мы пошли на сеанс в девять и все это дело закончилось в двенадцатом часу ночи, когда транспорт уже не ходил. Пришлось пилить пёхом, это где-то полчаса, включая прохождения заброшенной бани, странной церкви и рощи. Это, на самом деле, было самым запоминающимся за тот день: темнота, полная луна в окружении звезд, хлюпанье луж, жуткий свист В., довольно искренние разговоры и странное ощущение беспричинного счастья. Мы друг другу практически чужие люди, но вот такие вечера крайне сближают.

Сегодня узнала, что еще один одноклассник женился. То бишь у одной уже ребенок, у другого ребенок и жена, а вот теперь третий. Ничего не имею против, просто так неожиданно, вроде год-два назад вместе дурачились и были детьми, а сейчас у половины семьи. Время, остановись, ты меня пугаешь. Вроде жизнь течет размеренно, ничего не меняется, а стоит оглянуться даже на полгода назад, как становится ясно, что совершенно все иначе. Дальше будет еще больше - окончание школы, поступление, новые люди и места. И непонятно, то ли я этому рада и впору дальше ждать перемен и петь соответствующую песню Кино, то ли хочется все остановить и сохранить как есть. Эх, жаль от меня тут ничего не зависит.

P/S Опять не получилось написать что-то связное, еще и голова грозит разорваться на две симметричные половинки от желания спать.

О чем-то ни о чем

Почему-то последние месяцы я совершенно забросила свой блог, хотя каждый день заходила на вью и пролистывала ленту. И вроде бы было что написать, столько тревожных мыслей и каких-то памятных моментов, но хотелось выкинуть эту осень и зиму из головы. Было как-то слишком сложно. Смерть родного человека, ссоры с друзьями, срывы и невкусное успокоительное, плохие результаты пробников, слезы. Однако сейчас я почти справилась с собой и своими переживаниями, поэтому к приходу весны хочу жить только положительным. Из всего хорошего, что со мной случилось было восемнадцатилетние в компании семьи и лучшей подруги, ее замечательный подарок - фотосессия с красивой собачкой на природе, карантин в школе на две недели, новый год опять таки в компании семьи, лепка домашних пельменей (это событие, учитывая, что я толком никогда не умела готовить), вкусное оборотное зелье в котле с дорогим человеком. Еще вчера мы купили билеты на мельницу, я безумно счастлива этому! Концерт состоится 6 мая, не скоро, но поможет отвлечься от сдачи экзаменов.

Уже необычайный прилив сил, как вспомню, что осталось несколько дней до весны, на улице тепло и все тает, можно будет надеть пальто, так сразу легче на душе. Верю, что раз холода принесли мне боль, то тепло обогреет и придаст сил. Да и на лето куча планов. Ох, только бы дожить.

P/S Попробую фиксировать события чаще, а то в итоге понимаю, что уже все позабыла: с

Настроение ни к черту сегодня, все идет через одно место.

Начиналось все, кстати, довольно хорошо. Вчера легла спать пораньше, сегодня проснулась бодрячком. Так нет, в школе надо было подгадить всему. Уже оставалось два последних урока, как позвонила мама и попросила посмотреть мед. карточку в школе. У нас нет постоянной медсестры, поэтому мы с Ксю пошли к завучу и попросили сходить с нами в медицинский кабинет. В итоге она сказала подойти нам к ней на уроке, потому что на перемене была занята. Нам предстояло два урока у одного учителя - ОБЖ и технология. Бессмысленнее бессмысленного, так как там нам почти ничего не дают делать и отпускают. Сходили в мед. кабинет, разобрались со всем, возвращаемся, извинились за опоздание, зашли. Она знала, что мы опоздаем, но все равно зачем-то поставила "н" и давай предъявлять это. Мы сказали, что все равно будем на уроке делать задание, она приказным тоном сказала выйти и идти откуда пришли. Мы еще раз извинились. Нас послали домой. Собрались, взяли куртки в раздевалке и пошли. За одиннадцать лет обучения нас ни разу не выгоняли с уроков, так обидно и несправедливо получилось. Написала бы в дневник про опоздание, позвонила классной или еще что, но так унизительно выгонять при всем классе. Дурдом блин, словно нам по десять лет и мы ничего не понимаем. Зато как съездить на квн, на семинары или на олимпиады до восьми вечера, так это мы хорошие. Понятно стало только одно - плохое всегда перевесит хорошее и ты окажешься последней падлой, что к тебе будут обращаться как к низшему существу :) Ах да, потом позвонил одноклассник и спросил где мы. Мы были дома. Он сказал, что нас вообще-то со второго урока "не отпускали". Так она и не отпускала нас, а выгнала. Это мы должны были посидеть сорок минут под ее кабинетом на полу и прийти на второй урок снова просить прощение? Для меня такие ситуации незнакомы, конфликтов с учителями никогда не было, за что такое отношение - непонятно.

Уже через час мне звонит Ксюша, говорит, что ей звонила Л., для справки Л. - "подруга", которая обращается к нам только тогда, когда что-то нужно. Не общались уже приличное количество времени, она не спросила даже все ли хорошо, все ли живы здоровы (а, между прочим, не все живы-здоровы), сразу попросила Ксю сделать кое-что для нее. Та, соответственно, отказалась, ссылаясь на нехватку времени. Сам факт возмущает, людям не стыдно так поступать? Когда ты для них все делал в свое время, помогал, а потом они переметнулись к более престижным и крутым друзьям, забыв про тебя. А когда престижные и крутые забыли про нее, то снова загружать нас своими делами. Аплодисменты просто.

Обидно и грустно по поводу всего. Хочется поступать как лучше, а выходит, что за твою поддержку и доброту об тебя же вытирают ноги. Хорошо, что вокруг есть и более адекватные и честные люди, которые не скидывают все свои заботы и ответственность на окружающих.

Устать на каникулах больше, чем за всю учебную четверть? Почему бы и нет. А если серьезно, то мне просто хочется нормально отдохнуть хотя бы в один выходной, не переживая и не загружаясь на весь день: (

Уже какой день меня мучает бессонница. Третий? Четвертый? Пятый? Я сбилась со счета. Теперь ночь приходит слишком быстро, я жду ее с неким ужасом. Каждый раз одно и то же, как замкнутый круг. Я ложусь, дома так тихо, темно и пусто, остаюсь наедине со своими мыслями. Страшно. Всё думаю, думаю, этот дурацкий поток не прекращается и разрывает голову, приходится садиться или идти на кухню попить воды. Я уже наизусть знаю чертову ночную программу передач по ящику и не могу его смотреть, вообще не могу ничем заниматься, лишь просто лежать и обливаться слезами. Ночи без слез не проходит из-за страхов и воспоминаний. Под утро удается наконец заснуть, но обязательно мучает какой-нибудь сон, где все хорошо и весело. Лучше бы снились кошмары, чем то, чего уже не будет никогда.

Сегодня спала еще меньше обычного. Есть не хочется, что-либо делать тоже, постоянно злюсь на что-то или кого-то, приходит осознание насколько я дурацкий человек. Если еще пару ночей это продолжится, то я точно начну сходить с ума или уже начала. Надо просто собраться, привести мысли в порядок и все будет хорошо.

Так тихо и пусто. Ненавижу эту тишину.

Снова ни о чем

Я давненько ничего не писала. На то были свои причины, о которых не хочется вспоминать. За прошлую неделю мы пережили столько плохого и страшного, что теперь я хочу видеть только хорошее и писать только о хорошем. После горьких утрат необходимо чувствовать счастье.

На днях мы с Ксю узнали о чудесном месте в нашем городе. Оно носит название «Дырявый котел», знакомо, правда? В этом кафе все сделано и посвящено Гарри Поттеру: на столах выжжены лица героев и факультеты, есть сова с распределяющей шляпой, Добби, различные книги и настольные игры, атмосферная музыка и еще всякие интересности. Но главное там – это меню, большинство напитков и вкусняшек носят тематические названия. «Мерлинова борода», «Молоко единорога», «Оборотное зелье» и т.п. Мы попробовали сливочное пиво, и оно оказалось потрясающего вкуса. Ммм…Наверное, у каждого человека в своем городе есть любимое место и мы, наконец, тоже его нашли. Обязательно туда вернемся и не раз, ведь надо испробовать еще столько всего.

Кроме того, нам удалось посетить спектакль «1984», у нас он дается всего три раза с большими промежутками и мы попали на вторую премьеру. Весь зал был забит, все действие длилось три часа, прерываясь на один антракт. В нем я успела съесть спасительную булку Ксюши, которую она привезла специально для меня, потому что я за весь день не успела покушать :D Про сам спектакль могу сказать, что это было очень сильно, мрачно и безысходно. Под конец чувство страха и неизбежности накрыло меня с головой, ничего подобного я до этого момента не видела. Мне понравилось, но во второй раз окунаться в такую атмосферу я вряд ли бы согласилась, слишком реалистично и мрачно. И да, когда-нибудь Вика научится писать нормальные отзывы обо всем, но это будет совсем другая история…

Потихоньку такие маленькие приятности и прогулки вытесняют то плохое, что накопилось во мне за короткий срок. Поэтому я цепляюсь почти за любую возможность, чтобы развеяться и отдохнуть.

P/S никогда не заказывайте по ошибке вместо 9 острых крыльев 18. Это жесть, меня до сих пор тошнит. Зато бездомная собачка оказалась довольна х)

Оптимизм, прощай!

Мне нравится осень за обилие красок и дождливую погоду. Но это скорее относится лишь к сентябрю, по крайней мере, у нас. Сейчас уже повсюду грязь, лед, снег, который то тает, то снова выпадает, в общем, полный мрак. Моего запаса оптимизма явно не хватило на такую обстановку, настроение тоскливое, началась осенняя хандра, как принято говорить. День изо дня одно и то же: ранний подъем, учеба, после репетитор или факультатив, после домашняя работа и куча материала, который нужно выучить, кончается все сном. Я ни в коем случае не жалуюсь, обычно такое расписание меня почти устраивает, но иногда так хочется перемен, прогулок на улице весь день, как в детстве, поездок куда-то. А еще каждый день одолевает вдохновение и какие-то творческие порывы, безумно хочется что-то смастерить своими руками, написать или наиграть на гитаре, но… Все попытки почему-то заканчиваются ничем. Либо я слишком устаю, чтобы уделить творчеству время, либо просто все валится из рук. Съедает и коробит, если в моей жизни остаются одни сухие факты из учебников и точные задачки, а для полета фантазии нет места. Моя лиричная часть находится в жутком недовольстве, и, боюсь, вскоре взбунтуется из-за всего. Немного скучаю по лету, когда каждый день то разучивала новые песни на гитаре, то что-то писала, то расшивала футболку и плела ловцы снов. Впрочем, такого года и следовала ожидать, придется потерпеть или выкроить время для какого-нибудь занятия. Душе, как и телу, нужен отдых, а для меня он заключен в творчестве, пусть даже и неумелом.

Ко всему прочему, я снова во всем собой недовольна. Честно, так надоело, что жизнь делится на два периода - когда ты считаешь себя "ничего такой, пойдет" и когда не можешь спокойно смотреть в зеркало. Раздражает буквально все в себе - внешность, манера общения, ошибки, которые я допускаю в учебе. Как с этим бороться - я не знаю. Остается переждать. Или поменять себя.

P/S Ни с кем не могу этим поделиться, не хочется грузить, у всех свои дела и проблемы. Хорошо, что есть блог. И хорошо, что за черной полосой всегда следует белая.

Про маршрутки, ведьм и суеверие

В последнее время меня стал пугать общественный транспорт. Почему-то там вечно происходят перепалки, все кричат друг на друга без повода. Конечно у всех бывают трудности в жизни, усталость, плохое настроение, но зачем выплескивать это на совершенно посторонних людей? Вспомнить хотя бы одну историю, произошедшую в маршрутке. Она из моей рубрики «очень эпичных историй не в тему» .

Ехали однажды с подругой из магазина в микроавтобусе на задних сидениях, и вот в один прекрасный момент маршрутка оказалась забитой, люди вдоль всего салона стояли, держась за поручни. Одна женщина поставила куда-то не туда ногу, наступив или замарав другую женщину, и вторая попросила в лояльной форме первую убрать ногу. Или нечто подобное. Сути конфликта я не помню, обычная мелочь, которая, вроде как, замялась и не переросла во всеобщий ор. Через какое-то время я замечаю, что женщина, которая наступала на ногу, достала из-под воротника кофты какой-то амулет, натирает его и шепчет очень плохие вещи, смотря на ту, коя нагрубила ей. «Пошла на …, ты п…..тка, сдохни», - всякие такие вещи, причем слышно этот шепот так хорошо, что весь наш задний ряд разобрал. Я поворачиваюсь на Ксю, она поворачивается на меня мы обе в шоке, становится действительно не по себе, потому что эта женщина в упор смотрит и говорит ужасные вещи, какие язык не повернулся бы сказать. Там было и что-то про порчу на детей, про мужа и вообще куча гадостей. Дальше эта автобусная колдунья садится на сидения перед нами и достает бутылку с водой, продолжая пялиться на ту женщину. Эту воду она заговаривала, что-то нашептывала, потом терла кресты на шее, амулеты, продолжая нести всякую чушь. Последней каплей стало, когда она принялась разглядывать нас. Как раз кто-то попросил остановить, мы с Ксюшей и еще одна девушка вышли из злосчастной маршрутки. Оказалось, что та девушка тоже вышла не на своей остановке, и нам еще пришлось топать до дома. Но лучше было прогуляться, потому что слушать такую грязь стало невмочь.

Самое интересное, всему заднему ряду было не по себе, кроме той самой женщины, которой были адресованы слова. Вот это выдержка. Склоняюсь к варианту, что «ведьма» была несколько неадекватной, ибо повода для таких ужасов не было (да и вообще не представляю повода, в котором можно так оскорблять человека).

P/S После того случая Ксюша привезла мне и себе с Алтая шаманские обереги, а то мало ли. Хочешь, не хочешь, а иногда верится в возможность дурных взглядов и проклятий, становишься суеверным :D Хотя в любом случае все это возвращается обратно.

Отошла на пять минут прилечь, оставив вк открытым, учебники на столе разложенными. Проснулась - на улице темень, прошло три часа с момента "прилечь"…