В общем, да.. Меня реально позвали в Подмосковье. В июне, когда у меня сессия…. Моим победам нет счёта просто) кстати.. Ну так, если не терять надежды.. Заочники, бывшие и нынешние, если у вас сессия, к примеру, 39 дней, то она РЕАЛЬНО 39 дней?)) или может быть больше?

что я вообще несу?хд
у меня буквально семь дней осталось чтобы расправиться с уроками. надо поднажать. неужели у меня завтра получится рано встать и учиться?.. боже, это звучит, как какая-то сказка братьев Гримм…хд

… или простых жизненных истин.

Интересно, что вы выделите для себя.

  • Иногда нужно обойти весь мир, чтобы понять, что клад зарыт у твоего собственного дома.
  • Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя. Ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.
  • Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.
  • Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.
  • Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от меня люди, я попаду к ним в рабство.
  • Жизнь всегда ждёт подходящего момента, чтобы действовать.
  • Заблудиться – это наилучший способ найти что-нибудь интересное.
  • Самый темный час – перед рассветом.
  • Если человек твой – то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и не стоит он ни нервов, ни внимания.
  • Все на свете – это разные проявления одного и того же.
  • Все говорят в спину что угодно, а в глаза – что выгодно.
  • Если любовь меняет человека быстро, то отчаяние – еще быстрей.
  • Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок.
  • Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь — и на него обрушивается целая лавина.
  • Ждать — это самое трудное.
  • Наши ангелы всегда с нами, и часто они используют чьи-нибудь губы, чтобы сказать нам что-то.
  • Постоянно чувствовать себя несчастным – непозволительная роскошь.
  • Есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не плохо и не хорошо, это жизнь.
  • Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же, как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы все равно должны продолжать мечтать.
  • Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда всё рушится.
  • Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы.
  • Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча.
  • Иногда нужно умереть, чтобы начать жить.
  • Люди хотят всё изменить и одновременно хотят, чтобы всё оставалось прежним.
  • То, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
  • Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь! Молчание ломает судьбы…
  • Человек все делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живет так, словно никогда не умрет, и умирает так, словно никогда не жил.
  • Дойдя до конца, люди смеются над страхами, мучившими их в начале.
  • Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей – только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
  • Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
  • И все твои корабли одиночества, потоплю в океане своём, Если б знал ты, как мне хочется, чтоб мы были с тобою вдвоём, Я мгновенье то необычайное, проживаю внутри каждый раз, Я нырнула б в тебя всего, тайного, в сияние и искренность твоих глаз. К.Д. 6.02.17.

    Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу. Стивен Хокинг

    …Я сидел за столиком напротив нее. Она горячо обсуждала предстоящую вечеринку по телефону и громко смеялась, когда речь заходила о нарядах других особ. Из-за врожденного чувства приличия я сделал вид, что так и нужно.
    Внутри было как-то не по себе, и я медленно попивал кофе, задумчиво вглядываясь в окно. По улицам проносились модные пальто с черными саквояжами, дорогими сигарами в зубах и фальшиво натянутыми улыбками, которые тут же появлялись при столкновении с давним знакомым. Вернув свой взгляд на нее, я заметил ту же картину. Прошло достаточно времени с тех пор, как раздался звонок, и я уже давно не надеялся на хорошо проведенный вечер. Да, и вообще, не надеялся. Она была чужой.
    Все тем вечером выглядело как-то искусственно. Кофейня казалась киносъемочной площадкой, а люди подставными актерами, или хуже того, картонными картинками, которые издавали звуки и изредка передвигались с помощью подвязных крепежей и конструкций. Я ненавидел эту мысль, но одиночества не боялся, нет. Мне лишь до омерзения были противны люди, находящиеся за соседними столиками. Они казались мне надменными попугаями, сидящими в своих пестрых перьях и грызущими печенья.
    Свет выключен, занавес опущен. Действие окончено.

    Я проводил ее до дома такой же чужой и неясной, какой встретил в парке. Застегнув на оставшиеся пуговицы от вечерней прохлады пальто, я зашагал по скверу до ближайшей лавки, чтобы как следует надышаться свежим воздухом и послушать последние рывки ехавших домой автомобилей.
    Моя семья отвернулась от меня еще, когда я был еще молод. Деньги сделали свое дело и нарочито разорвали какие-либо родственные связи между нами. За моей спиной был оконченный университет с отличием, приличный опыт работы в редакции местной газетки, откуда я родом и больше ничего. Я переехал в чужой город, на чужую улицу и сидел тут на этой чужой одинокой лавке. Так странно было осознавать, что все то, к чему когда-либо стремится человек рано или поздно становится бессмысленным. Бессмысленным становится вскоре и его существование. Потеряв вкус к жизни и, не найдя родственной души в этом злосчастном мире, человек никогда не обретает покой. Он вынужден вечно бродить один, натыкаться на острые углы клетки своего жалкого существования и нести это тяжкое бремя - ношу отречения от целого мира.

    P.s-не знаю что нашло на меня сегодня и почему именно таков текст, но, может быть, это часть какой-то еще совсем несуществующей книги :)

    Всем плевать что у меня умерла кошка. И я вроде понимаю. Это же всего лишь кошка. Но не для меня. Она же родная. Я с ней взрослела. Никто этого не понимает. Для меня это удар. Самый настоящий. И мне очень тяжело. Это наверное очень эгоистично. Но мне так хочется чтоб по ней немного поскорбили со мной…Хоть это и просто кошка. Моя любимая родная кошка..

    В последнее время я слишком часто была категоричной, однако не соответствовала этому, а почему?Я просто быстро отхожу от обид, таким образом я простила девочку на работе, сделала вид что все забыла, но она тогда поступила действительно жестко по отношению ко мне.А смысл от моего прощения?Ничего обратно не вернуть, я не смогу больше доверять ей и представлять в хорошем свете, максимум пройтись от работы до остановки вместе.В связи с последними событиями осознаю что нельзя бать до конца откровенной во всем (даже если очень доверяешь), однажды это может обернуться полной бедой.

    Встречаешь вроде хорошего парня, и внешне и внутренне. И темы общие, и интересы, и даже жрать при нем не стесняешься, но нет к нему того самого притяжения, не взрываются фейерверки, коленки не тянет к земле, нет этой злоебучей химии. А без этого как бы уже и говно какое-то выходит. Обидно.

    Все!Хватит тратить деньги на еду, теперь они пойдут на развитие.До 15го числа обещаю себе получить объектив canon 18-50, на днях получу прожектор, процесс пойдет быстрее.

    Какая же жизнь интересная штука.. Никогда ничего не может пройти ровно, без всяких "но". Может быть в этом и есть весь смысл? Может эти "но" и делают нас сильнее?
    Надеюсь, что в скором времени это всё разрешится само по себе.

    Что-то мне вообще плохо.Болят легкие, сжимают очень сильно, нет места для воздуха.Хочу спать.Слишком бурная реакция на выкрики девочек.Второй раз за смену Алеся приносит трубку с американцем на линии, второй раз я еле-еле понимаю что они говорят.

    я хотел бы знать о чем ты думаешь ночью, когда закрываешь глаза. кого видишь ты там, в сущей темноте. от чего твоё сердце начинает биться, зрачки расширяться. я хотел бы знать тебя, может даже сказать, привет. я хотел бы неожиданно постучать тебе в окно и увидеть твоё лицо, радость на нём. вдохнуть твой новый аромат. но главное, не сойти с ума от этого.

    Каждый день я захожу на viewy и каждый раз обещаю себе, что напишу пост, поделюсь мыслями и воспоминаниями. Каждый раз я откладываю на потом. А потом воспоминания не такие яркие, некоторые детали стираются. Мне нравится перечитывать то, что я писала сюда. Сразу столько воспоминаний всплывает, эмоции накатывают. И это при том, что тогда моя жизнь не была такой насыщенный, какой она стала сейчас. Может хоть в этом году смогу уделять написанию постов хотя бы 20 минут? Однако, пошёл второй месяц и только сейчас созрела для этого текста, хах

    Иногда кажется, что для того, чтобы быть нормальной женщиной, которая не задрачивает и не пилит мужика, мне надо всегда быть под градусом, потому что именно в эти моменты мне хочется только обнимать его и говорить, какой он котик. А всё остальное время я ещё ковыряюсь в своих мыслях, в обстоятельствах и думаю о том, какое бы очередное дерьмо сморозить.

    А эта магия работает, черт возьми! Пусть пока и не конкретно с тем, с кем нужно, но уже гораааздо ближе! Пусть все будет хорошо ✊

    Интересно, считается ли психологическим расстройством тот факт, что человек чаще находит в окружающем мире, в себе, в ситуациях, то, что ему не нравится, чем то, что вызывает положительные эмоции. Это происходит моментом, а постфактум вспоминается только хорошее, или же не очень, но это все равно вызывает улыбку. Мне кажется это странным.. я могу всю неделю пилить его из-за сигарет, ругаться с ним, а потом вспоминать лишь как он смеялся вместе со мной, как крепко обнимал, когда я буйствовала. Мы - женщины, очень странные существа.. возможно, что мужчины не менее странные, но нашей странности это не умаляет. Мы можем бесконечно раздавать советы о том, как правильно вести себя с мужчинами, но почти ни разу не применить этих советов в своих отношениях. Можем говорить подружке, что нельзя мужику выносить мозг и добивать ревностью, но сами срываться на крик и замахиваться руками на его, если не понравилось, что "какая-то шмара" ему пишет. Мы можем вечно говорить о равноправии полов и о том, что "дружба между мужчиной и женщиной есть, ведь тот-то мне просто друг", и тыкать в его телефон вопрошая " ну и что, что у нее муж и ребенок? Кому это когда мешало?" И так во всем.. мы говорим одно, а делаем другое. И может в этом есть какая-то наша прелесть, но порой нам с этим так трудно! Это здорово осложняет нам жизнь, если бы нам только научиться больше слушать мозг, чем сердце. Но ведь для этого у нас есть мужчины, м..?

    Что-то с голосом, не могу нормально выговаривать слова, не слушаю что говорят.-"7 минут, Шкода красная, на бортах…".-"Спасибо девушка!"-"Полина, Здравствуйте..ой, тфу..и вам Спасибо"

    Я все время думаю возобновить блог и снова записывать что-то о своей жизни, потому что память меня подводит. Я путаюсь в датах, месяцах или забываю некоторые события вовсе. Попытаюсь писать что-то типа дневника, хотя мне в последнее время трудно быть честной с собой, но может визуализация мыслей в виде вордовского текста поможет мне понять что и к чему в голове. Пока у меня неделя каникул не происходит абсолютно ничего. Запишу немного прошедших событий для себя будущей (привет, детка).

    Июнь, 2016 год. Последний звонок (плевать, что конец мая) ! Экзамены! Выпускной! На тот момент думалось, что ничего хуже дурацких экзаменов не будет, но оказалось почти ничего страшного, кроме подготовки и результатов, конечно. Русский – успех, био – почти успех, химия – успешно завалена (точнее не тот результат, который ожидался). Рыдала тогда сильно, не знаю почему. Теперь не знаю. Тогда жизнь была кончена. Если перенестись в наши дни, то ничего лучше «заваленной» химии и быть не могло. Спасибо, вселенная, иначе бы я сейчас не была там, где нахожусь. Выпускной прошел хорошо. Сначала скромно пили шампанское, потом вино, виски с колой и все подряд. Тем не менее, мы не были в задницу пьяные, не творили какую-то несусветную фигню, а просто повеселились. До сих пор вспоминаю с улыбкой, более фееричного прощания со школой и одноклассниками трудно придумать.

    Июль, 2016. Поступление. Скучно, на самом деле. Весь июль в подвешенном состоянии, и ведь говорили в самой комиссии, что поступишь, но я не верила. Могла разными путями поступить на тот факультет, на который хотела до результатов по химии, но решила, что судьба и попала на бюджет на другой факультет. Еще раз спасибо, вселенная. Мне точно кажется, что судьба. Я искренне полюбила свой факультет и не представляю себя где-либо еще. Но это было в будущем.

    Август, 2016. Поехали с родителями отдыхать на юг. Причем поехали на машине. Ездить куда-либо без приключений у нас никогда не получалось. Три дня туда, ночевки в убогих местах, добрые люди, блуждания в чужих городах, страшный ливень, прекрасное звездное небо, горы, море, пончики с кучей сгущенки, обеденный сон, дорога домой, немного ссор и табличка с названием родного города при въезде. Мало какое чувство может сравниться с тем, которое испытываешь, возвращаясь домой. Короче, было слишком круто и сложно одновременно. Это моя очередная сбывшаяся мечта.

    Сентябрь, 2016. Первый день в университете, знакомство с группой. Я человек, который с трудом выходит из своей зоны и знакомиться с людьми (на тот момент точно), поэтому первый день был стрессовым. Следующая неделя еще хуже. Все понеслось в быстром темпе, к таким нагрузкам (ха-ха) жизнь меня не готовила. Я училась, как могла, но все равно ничего не могла понять. Хотелось постоянно плакать и никуда не ездить. Тем более общение клеилось тоже так себе. Однако с каждым днем становилось лучше, легче. Бешенный ритм учебы стал обыденностью, половина жизни в общественном транспорте тоже, коллектив попался на редкость клевый, в нем я нашла новую подругу.

    Октябрь, ноябрь, 2016 год. Тут я толком ничего не помню. Сплошная учеба, на которой меня постигали удачи и неудачи. Схуднула я знатно из-за первых зачетов. Еще в этом время появилась вторая кошка, и мы познакомились с Л.

    Декабрь, 2016 год. Мое 19-летие, отмеченное с сестрой под торт и странный фильм. Идеально. Первая встреча с Л., на тот момент я была очень рада и довольна.

    Январь, 2017 год. Еще несколько встреч с Л. Потом все пошло по одному месту, что, впрочем, меня и не огорчило. Первая практика. Я знаю, что дальше будет лучше, но именно она запомнится на всю жизнь. Как мы напрашивались на операцию, вытаскивали жеребий кто на нее пойдет, я и В. оказались в пролете и сидели грустные расчерчивали тетрадку, а потом вернулась Д., потому что упала в обморок, и мы долго смеялись. Другая операция, на которую я все-таки попала. Молодой ординатор, в которого «влюбились» девчонки. Бананы на обед. Общая раздевалка-клизменная. Куча перемытых полов. Слезы и улыбки детей. Кварцевая лампа – спасатель ленивых перваков. Я знаю, что задолбала всех окружающих историями с практики, но за последнее время это лучшее, случившиеся в жизни. После сданного зачета сижу и скучаю.

    Февраль, 2017 год. Пока все ровно. Я удостоверилась, что «отношения», которые у меня, сложно назвать таковыми и мне это ненужно. Распрощалась с ними и скинула камень с души. Надеюсь этот человек в мою жизнь больше не нагрянет, ибо я понятия не имею что говорить ???

    Не знаю, зачем написала все это – с горой ошибок и повторений, ну да ладно. Надеюсь ты - будущая, читая о прошлом, освежишь свою память и не будешь больше тупить. Пжлст.

    Мне просто нужен человек, которому можно звонить и орать в трубку RUN WITH ME BABY LET YOUR HAIR DOWN THROUGH EVERY STATION THROUGH EVERY TOWN. Много ли прошу?

    Научитесь расставлять акценты в своей жизни.
    Или за вас это сделает кто-то другой.

    Фраза, взятая из книги "Эссенциализм", проповедующая меньше, но лучше. Выбор - это инструмент, который позволяет оперировать временем и подобными ценными ресурсами. "Я просто полагаю, что каждый продает что-то: идею, свою точку зрения, мнение - в обмен на ваше время" (с) Грег Маккеон. Одно из важных вынесенных правил: всегда оценивайте имеющийся вариант по 100-процентной шкале, если он имеет ценность меньше 90%, он не подходит! Это помогает выбирать необходимые мне встречи из множества возможных, оставлять людям делать их работу, если она не имеет ко мне отношения, сократить трату времени.
    Сейчас я и мои свертники находятся в таком возрастном промежутке, когда вопросы о будущем актуальны, что дает мне некоторую свободу в их выяснении. Очень мало людей знают, чего они хотят. И того меньше действуют в нужном направлении. Я слышала такие слова: "Чем старше люди становятся, тем больше лень", а человеку, их сказавшему, даже не исполнилось 30 лет. Никогда не поздно начать - это всё, что я хочу сказать. Разве не мотивируют сотни примеров пожилых людей, находящих себе занятия, после 40 лет открывающих себя писателей, а людей с ограниченными возможностями? Многие не знают, с чего начать. Но существуют методики разложения сложного шага на маленькие и решения каждого в отдельности, школы, курсы, консультации. Необходимо просто начать, хотите вы быть детским футбольным тренером или работать в обсерватории.
    Если не решаем за себя мы, нас тащит течение, какие-то взрослые умные люди, которые, возможно, не такие уж и умные. "Выбор не вещь, а действие. Это не то, что у нас есть, - это то, что мы должны сделать" (с) Грег Маккеон, или выбор не работает, помните?
    Мы обладаем высшей нервной деятельностью, а это очень серьезный ресурс, его можно всесторонне применять и развивать. Останавливаясь на просто хорошем варианте, мы отбрасываем потенциал, не достигая края своих возможностей - составляем цифру среднего показателя.
    Каждый день - новое начало. Приступим!

    (via lifesketches )

    'забавно, как определенные места связывают с определенными людьми, и нельзя вернуться туда без того, чтобы не думать о них' джин уэбстер - 'длинноногий дядюшка'

    Почему человек так глупо устроен? Почему мы ко всему хорошему так быстро привыкаем? А когда теряем это, не можем расстаться с этими воспоминаниями, которые в нашем подсознании создают лишь иллюзи того безграничного счастья, которое уже перижито, и не будет так как было. Прошлое надо уметь забывать, если оно приносит столько боли, необходимо верить во что-то новое и хорошее. Но каждый раз пытаясь открыться чему-то новому, невольно сравниваем то что было, с тем, что ждет. И всегда уверенны в том, что лучше не будет, никак не может быть. Мне обидно за нас, мы чертовски не правы.

    Я никогда не знала, что человек способен поселиться в тебя в голове на год с лишним. Что он устроится там настолько глубоко, что твои возгласы "Уходи, проваливай" - не будут даже доходить до него. Даже эхом. Ничем. Абсолютно. А самое паршивое знаешь что? А то, что он даже и не догадвается о его важности в твоей жизни.

    Сказать, а не молчать. Серьезно? От этого будет легче? Ну уж нет. Легче будет ему. Легче использовать тебя. Он будет знать, что ради него ты пойдешь на все. Он будет пользоваться. Люди же любят использовать других людей. От этого не уйти. И тебе будет только хуже. Еще больней.

    Пусть уж во мне сидит эта боль, а я буду надеяться, что это когда-нибудь да пройдет.

    Аминь.

    В общем, решила, что раз корректировать мою тату выходит тоже не дешево, то почему бы вообще не перебить? Вот на это, например. Мне почему-то она так в душу запала. Может, гармонию в себе найду…

    Я просто скажу одну вещь. Это очень важно. Выслушай меня. Мне кажется, что между нами все еще что-то есть. И всегда будет. Я не могу просто вычеркнуть это из моей жизни. Джейкоб, то, что было между нами двумя… я никогда больше этого ни с кем не испытывала. Ни с кем кроме тебя. Мы должны быть вместе. Я это чувствую.

    Еще и заболела ко всему прочему. А до завтра нужно много сделать по учебе. И вообще, нет времени сейчас болеть. Надо рисовать, писать сценарий, снимать, пока никого дома нет. А у меня глаза слезятся и даже сидеть трудно. Все так вовремя. Но знаете, я впервые думаю, что трудности - это путь к счастью. И мне кажется, что вот-вот я добьюсь чего-то, что я на пороге чего-то нового, светлого! Боже, как же хочется уже переступить порог.

    Мои последние месячные начались 13 числа - кто рожал знает почему я запомнила))) . Участок в женской консультации номер 13. Палата в которой я сейчас нахожусь -13. Если сложить все цифры дня рождения сына получится, ну вы поняли. И ещё много этих тринадцать у меня связанных с сыном. Я люблю складывать цифры просто так и многие сложные числа в моей обменной карте в итоге получались в сумме 13.

    Кстати, Денис меня тоже удалил. Видимо, приняли решение совместно. Как бы что я сделала - не понятно. Видимо, Питер приказал, а я противна стала.

    Спасибо, что тебя больше нет в моей жизни. Мудила.

    заебали меня мужики окончательно.

    Ходили на днях с Маринкой в PintHouse(местный бар), раньше там было вполне сносно, но сейчас… господи… такая рыгаловка. Весь сброд города - весь там. Бухие отчаянные бабы и никчемные мерзотные, чаще всего женатые, мужики готовые их снимать за бутылку шампанкого. Не помню, чтобы меня раньше так сильно это смущало… мб что-то изменилось во мне.

    Ушла оттуда хоть и в пятом часу утра, но ужасно расстроенная тем, что видела. Рада, что встретилась с Маринкой, но в сие заведение точно больше ни ногой…. Хотя вру, там были мужики 35+, которые пели в караоке Queen и AC/DC, вот они меня прям порадовали. А в остальном самый настоящий блядовник.

    Так вот ушла я оттуда такая расстроенная, иду домой пешкой, на улице никого, ясен хй пять утра же, иду и представляю, как кто-то так кого-то снимает… и тут вообще накрыло, даже поревела чутка. Отвратительно.

    Вчера был тяжелый день, шел камень из почки, боли адские. Полегчало уже, но все равно сегодня лежу, на практику не попала, надо брать больничный и что-то там решить пытаться(( (Вот такие дела(

    Сначала ты запоминаешь каждую мелочь, которая делала тебя счастливым, а потом — вздрагиваешь при напоминании о ней. Всё, чего хочется — скорее вычеркнуть, забыть или начать заниматься чем-то новым. Перестать пить чай, который заваривал не только для себя; не включать песен, напоминающих об ушедшем; не пересматривать фотографий, где ты счастлив. Перестать заниматься тем, что когда-то делало тебя счастливым с кем-то другим, но ничем не осчастливит тебя сейчас.
    Самое главное — предотвратить момент, когда ты нового человека начнёшь сравнивать с тем, кто ушёл. Искать знакомые черты, прямо смотреть в глаза, бросать взгляд на руки, следить за малейшими движениями — невыносимо, потому что нет во всём этом отголоска прошлого.
    Иногда самая большая ошибка состоит в том, что мы сравниваем прошлое с тем, что имеем сейчас. И мы забываем, что на самом деле быть счастливым очень легко.
    Может, однажды ты вздрогнешь, узнав знакомый запах, или же совсем ничего не почувствуешь.
    Пустота — это всё, что останется. Тебе не будет ни горько, ни грустно, ни больно.

    Может, однажды ты и правда ничего не почувствуешь.

    ну вот, 5 дней отпуска, как один день :))

    толком еще даже не выспалась :DDD

    от сегодняяя, ложусь баю-бааай по раньше и встану как только за хочу!

    Теперь, все для себя и буду сама кувать свое счастье!

    НО, не забывать о своем здоровье :)

    все хорошо.

    Я люблю теюя Жизнь!

    Нужно начать менять своей жизни что-то

    и я начну

    Начать нужна с поездки

    Вот это я совсем выпала из вьюи. Куча дел и совсем нет времени написать. А когда есть, мысли не складываются в красивую кучу.

    Сейчас у меня уже последняя неделя практики. И я таааак не хочу чтоб это кончалось !!! Мне так нравится вести уроки, работать с детьми. Кто-то может сказать, что это потому что я практикантка и от меня ничего особого не требуют. Но это не так. Я все отрабатываю абсолютно как учитель. Мне никто не дал готовые планы уроков. Я все продумываю сама, составляю уроки, даю и проверяю дз. В общем, я полноценный учитель, разве что оценки в журнал не ставлю. Как вспомню, что через неделю снова универ, аж тошно становится.

    Но самое главное, что произошло, пока меня не было - Саша устроился на работу! Ну он как бы сейчас на пробном, но это все условности. Он уже строит планы, на новый телефон и поездку вместе в Киев) Мало того, еще и на стипендии остался. В Украине сейчас неразбериха со стипухами, в плане, что теперь будут ее давать не всем бюджетникам, а только определенному проценту, по рейтингу. И Саша переживал, что слетит. А он не то что не слетел, а один из 2х групп на повышенной. Понятно, кто у нас в семье ботан…

    А я пытаюсь освоить просторы фриланса, но пока что безуспешно. Всем же нужны опытные, с хуевой тучей отзывов

    В общем у меня тут практика два месяца, каждый день гонять на работу.
    Буду по мере возможности появляться.
    : (
    А вас как раз еще прибавилось, надеюсь поймете меня.
    Люблю.

    Мы поговорили и пришли к тому, что пока все-таки еще рано. И вообще, все случится тогда, когда должно случиться. Но в любом случае все у нас будет. Мы очень хотим деток, очень хотим быть семьей, но сейчас пока не время. Вот так.

    Существует много проблем, которые для начала нужно решить. Самое главное - это поменять отношение моих родителей к Диме. Ездить чаще друг ко другу. Чаще видеться, потому что мы так подолгу не видимся! А начнется учеба и мы вообще видеться не сможем аж до мая:(((

    Но сейчас не об этом. Из-за проблем дома, проблем с Кузей (моя собака), я срываюсь на Диме. Вчера накричала на него почти ни за что. Мне так стыдно за это. Я вообще не понимаю, что на меня нашло. Нужно наверное опять попить таблеточки успокоительные.

    Не знаю, что еще сказать. Сейчас все плохо: ((

    Хоть бы выписали….) )) ) мой сын - копия папы один в один - в общем то чего я и боялась. У папы нашего своеобразная внешность: широко расставленные узкие глаза и переносица плоская. Зато знает что люблю по настоящему))) ). Сына весь в него - ДНК не понадобится. Смотрю на мелкого и не могу насмотреться - ощущение что таким и должен быть и никаким другим - обожаю каждую черточку. Задолбали врачи и окружающие - на учёт к окулисту, разрез глаз интересный это в кого то или что? И тд и тп. Так и хочется нагрубить "да отъебитесь, нет у нас дцп и прочего", приходиться улыбаться и говорить "копия папы" и блаблабла. Причём столько вокруг реально некрасивых людей, а пристали к моему крохе только из-за глазок. Как моего мужа воспитала его мама с таким самомнением и сильным характером?

    Круто приезжать на сеанс к психотерапевту и узнавать, что у тебя есть вероятность наступления внезапной смерти. И удивительно совпало - прямо на приеме поплохело резко, как часто случается эти две недели. До этого тоже было, но сейчас это стало донимать больше.

    Мы максимально честны друг с другом, и это здорово, но.. Ночи. С того сеанса ночи превратились в кошмар. Они и раньше не были сладкими - при засыпании ноет где-то в мозгу (лол), внутренние органы болят, бывает тошнит, голова дурная. Мечтаю о том, чтобы быстрее уснуть. Это было. Но теперь стало страшно спать вообще. Сегодня, например, приснилось, что погибаю, меня пытались спасти, предлагая еду, но я не могла есть. Проснулась среди ночи в таком же состоянии, что и во сне - не слышала ничего, как в вакууме, в глазах белый шум, дышать тяжело. Через минуту или две отпустило, но боли и дикая тревожность не думали уходить.

    Но, с другой стороны, сеанс пошел мне и на пользу в том числе. Как именно - слишком лично, просто на пользу, и все.

    Новопассит в виде алкогольного травянистого сиропчика (это вообще тема :D) уже стоит на полочке, буду им заливаться эти дни, чтобы СПАТЬ, мать вашу за ногу, я хочу нормально спаать. А там сдам анализы и мрт, до которых еще надо неделю жить. Самое бесячее то, что не имея анализов, я не могу знать, что со мной происходит на самом деле - либо это всего лишь реакция на таблетки/погоду или что-то еще (причин у меня может быть много), и опасаться нечего, либо.. жопа по имени кахексия или, проще говоря, истощение.

    Отвлекаюсь, как могу. Листать книгу (которой можно пробить стену) художницы Натали Ратковски невероятно успокаивает, сразу хочется взяться за блокнот и делать какие-нибудь зарисовочки акварелью или гуашью.
    Вчера сходили в костел, орган послушали, после чего пришло вдохновение, и вечером я почти что без запинок сыграла три песни и потом еще, и еще, много раз. Правда сегодня (заслуженно))) профилонила. И впервые за фиг знает сколько лет побывала в бассейне, попила кислородный коктейль, который нам когда-то в лагере давали пить, ностальджи прям. Все его ненавидели кроме меня, ну и естественно свои порции втихушку скармливали мне, а я «взлетала» как воздушный шар потом.

    В общем, хочу сказать, берегите себя. Здоровье важнее всего, только кто-то поздновато это понял.

    фьюить! бум *музычка из Ералаша*

    :D

    помните, была такая штука в инете, мол, 48 чашек кофе убивают. Я тут подумал - столько в себя и не влить-то. Но если заварить покрепче?.. А если заварить покрепче, то рецепторы скоро не выдержат и заставят тебя блевануть. А если носик закрыть, то рецепторы станут к этому намного менее чувствительны! Так что так еще может прокатить. Но! Потом все равно можешь вернуть все наружу.хд
    В общем, глотательные средства очень бесполезны вообще.хд
    Если че, я об этом не думаю, только для развлечения. Просто кто-то написал об этом, и мне подумалось.хд

    Прочитав этот комментарий под одним из моих последних постов, я подумала - а почему бы не создать на эту тему отдельный пост? Вдруг вы и для себя увидите что-нибудь интересное среди того, о чем я расскажу (тем более, что о моих покупках на али нельзя рассказать менее, чем за 100500 слов =)).

    С данного сайта я начала заказывать продукцию с мая 2015 года. Запомнила эту дату, потому что возникло много проблем с оплатой по карте, но я упрямо продолжала действовать.

    На этот сайт я захожу редко, но метко - почему-то не могу заказывать по 1-2 вещицам: раз в 3-4 месяца я плотно сажусь за просмотр различных футболок, сумок и прочего на этом сайте, заказываю кучу всего, а потом мне все это приходит еще долгое время. Я еще шучу - сходила на почту - обновила гардероб.

    Заказываю я абсолютно разную продукцию - от медиаторов для гитары до портативного зарядного устройства (https://ru.aliexpress.com/item/10400mAh-ROMOSS-Sense-4-For-Xiaomi-mi4-Portable-Charger-External-Battery-Pack-Power-Bank-Fast-Charging/32690399073.html?spm=2114.13010608.0.0.3jJgNs). Кстати, последнее мне прислали не на почту, а через курьера. Видимо, слишком ценная вещь =).

    Теперь хочу поделиться с вами самыми интересными и свежими покупками (что-то из этого еще находится в пути).

    Кофточка очень хорошего качества, даже более высокого, чем ее цена. (https://ru.aliexpress.com/item/New-Womens-Tops-Fashion-2015-Women-Summer-Chiffon-Blouse-Plus-Size-Ruffle-Batwing-Short-Sleeve-Casual/32342823399.html?spm=2114.13010608.0.0.flyRvO)

    Футболки мне еще не пришли, но я оставлю тут ссылку на них, потому что они нереально крутые. Оочень долго выбирала принт, особенно с лисой, потому что они все классные - https://ru.aliexpress.com/item/New-Fashion-Animal-T-Shirts-For-Women-Clothing-Female-Tops-Cute-Fox-Short-Sleeve-White-T/32665362958.html?spm=2114.13010608.0.0.TMEdBc, https://ru.aliexpress.com/item/t-shirt-women-2016-blusa-Summer-Fashion-Cotton-3D-Printing-Originality-O-Neck-Short-Sleeve-T/32699467995.html?spm=2114.13010608.0.0.TMEdBc.

    Свой телефон я тоже не смогла оставить без одежки (чехол еще в пути).

    https://ru.aliexpress.com/item/Cool-Design-Case-For-Asus-Zenfone-3-Max-ZC520TL-Soft-Silicone-TPU-Cover-Phone-Cases-For/32737117288.html?spm=2114.13010608.0.0.mSA3qA

    Ну, а это просто любовь. Футболка мужская, ткань хорошая. А о рубашке вообще ничего говорить не надо - недавно в магазине видела точно такую же за 1600 рублей (с али брала за 600 с копейками). Медиаторы вообще по 40 рублей за 10 штук.

    https://ru.aliexpress.com/item/New-European-Style-Women-Long-Blouse-Spring-Plaid-Print-Shirt-Single-Breasted-Cotton-Shirt-Wild-Casual/32276406834.html?spm=2114.13010608.0.0.3jJgNs, https://ru.aliexpress.com/item/Men-Superman-Vs-Batman-T-Shirt-Dawn-Of-Justice-Tee-Tops/32610358458.html?spm=2114.13010608.0.0.flyRvO.

    А теперь одни из самых простых, но очень полезных вещей.

    Посмотрите на эту бутылочку 3 в 1 для гелей-шампуней. Это же просто гениально! А для такого человека, как я, который обожает путешествовать, да и просто ездить по друзьям, эта вещь просто незаменима.

    https://ru.aliexpress.com/item/Portable-3-In-1-Plastic-Shampoo-Skin-Bath-Cream-Empty-Bottle-Travel-Storage-Bottle/32630756951.html?spm=2114.13010608.0.0.3jJgNs

    Еще кое-что простое и полезное - маленький кошелек. Стоит копейки, но по нему даже не скажешь. В нем храню наушники, так они работают гораздо дольше, потому что в сумку на них сверху не падает какая-нибудь тяжеленная книга =).

    https://ru.aliexpress.com/item/2016-Brand-New-Colourful-Portable-Mini-Round-Portable-Coin-Wallet-Purse-Hard-Key-Earphone-Holder-Case/32619500809.html?spm=2114.13010608.0.0.flyRvO

    Самыми моими любимыми вещами, заказанными на AliExpress являются рюкзаки - черному уже более полутора лет (я покупала его за 600 рублей, думала, лямки отвалятся за пару-тройку месяцев, ведь чего я только в него не ложила, а нет, до сих пор как новенький). А этот, который с котами, я заазала этим летом, и теперь он всегда катается со мной в разные поездки. У нас точно такие же продаются в ТЦ, но стоят около 1200-1600 р. Свой я взяла за 800 с копейками. Самое интересное, что качество-то одинаковое!
    https://ru.aliexpress.com/item/Free-shipping-2014-new-PU-leather-bag-small-female-Korean-tidal-fresh-College-Wind-backpack-leisure/32217004875.html?spm=2114.13010608.0.0.aYdngU
    https://ru.aliexpress.com/item/2015-new-canvas-women-printing-backpack-flowers-school-bag-for-teenagers-girls-vintage-travel-backpack-for/2007139984.html?spm=2114.13010608.0.0.5HyPgC

    А ещё сегодня 21 день когда я хожу на работу. А как известно, в привычку что-то входит спустя как раз 21 день повторного выполнения.

    Значит завтра утром я проснусь без желания убивать? Или осадочек всё таки останется? :D

    Я не понимаю, почему люди настолько отсталые. Серьёзно.

    Они идут подавать документы на визу, и когда им говорят что медстраховка это обязательный документ при подаче, иначе у вас даже доки не примут, нет! упираются что она им не нужна. В итоге, они берут талон на подачу документов, но их там разворачивают, они идут с недовольным лицом ко мне оформлять страхование, как будто это лично я их заставляю.

    Алё блять! Взрослые тётьки и дядьки, вы ёбнутые?? Вас русским языком предупредили, хотели помочь, а вы? Как бараны ломитесь сразу всё отдать и уйти побыстрее.

    Хуй там. Из-за вашей же тупости вы потратите в два раза больше времени, чем хотели. И везде, во всём, всегда ищут виноватого! Сперва с себя любимого начинать надо, а то "ой это турагент забыл моё фото", "ой это мне другая девочка сказала, ошиблась значит", "ой ой ой" - в жопе гной блять.

    Я конечно знала что в торговле народ не бумбум, но в визовом центре иногда такие экземпляры бывают… мама не горюй.

    Ну а вообще, люблю людей с короткой и простой фамилией :D и таких что пришли "здрасьти, нам страховочку, от спасибо, до свидания", и ты сидишь в хорошем настроении, всё получилось, все довольны, красота!

    Каникулы пролетели очень быстро. В целом, они прошли очень круто, несмотря на то, что я редко куда-то выходила из дома. Я очень много читала и очень много занималась, многое узнала. Поэтому считаю, что прошли они продуктивно. Даже одни из самых лучших. Оказывается, чтобы я считала каникулы достойными, достаточно просто заниматься тем, чем нравится.
    Сегодня первый день в универе. Новые предметы пока вроде нормальные, придется, конечно, готовится, где-то попариться немного, но особой нервотрепки пока не предвидется. Из девчонок в группе своим новым образом удивила Д. Раньше ее волосы были ниже поясницы, густые, русые, натуральные. Сейчас она обрезала их до.. нет, даже выше плеч. Всех удивила. Я думала она их продала :D А что, так делают, если волос длинный, натуральный и хороший. Но нет. Просто обстригла. Начала носить очки. Я решила с ней завязать разговор
    - у тебя разве плохо зрение? ты раньше не носила очки
    - нет, они без линз, просто так
    - аа, понятно, решила все поменять
    - я еще думала насчет красной помады.. хочу тоже начать, я когда крашу, то как-то думаю, что что-то не то, как ты писала, и мажу коричневую
    Серьезно? Мой дебильный пост кого-то вдохновил на какие-то мысли? Хаха, я думала, что вообще нафига написала это. Причем Д. не зарегистрирована там, значит прошла по ссылке на страничке, профиль открыт, пока я участвую в конкурсе. Результаты, кстати, будут уже в пятницу. Так вот после разговора задумалась, а не начать ли писать что-то. Точнее я и так пишу, и мне хочется, но мне кажется это настолько личным либо глупым, что я не готова открываться.. Но ведь именно это и заманивает? Именно на таких людей я и подписана, которые пишут о себе, которые мне нравятся.. Не знаю, что будет.
    В конце каникул помимо работы над курсовой, которую мне защищать уже в след среду, а сдать надо полностью в конце марта. я начала делать карту желаний. Там, как символ "писательства" есть печатная машинка.. может правда знак, раз я думаю об этом. Но есть что-то, что меня пока останавливает. Не хочу в этом копаться, сейчас надо влиться потихонечку в учебу и самое главное на ближайшее время - раскидаться с курсовой. От нее к тому же зависит стипендия, то есть меньше 4ки мне получить нельзя: (А это немножко пугающе.
    Что еще написать? Мое настроение очень переменчивое - особенность денечков. Вчера плакала, потому что было очень грустно, и даже успела сорваться и вынести мозг дорогому мне человеку. Кому достается больше всех? Конечно, тем кто очень близок.. Но такие эмоциональные разгрузки даже полезны. За всеми книжками умными, за всей этой старательностью быть самой хорошей и так далее, все равно нельзя не замечать свою "теневую" сторону. Она имеет свое место во мне быть, ей иногда надо уступать. Да и иначе жить скучно, нет подогрева :)) Но вот только особого удовлетворения я не получила. Если не расстроилась еще больше.. Как будто все, что я читала - исчезло, я не могу поймать "волну". Поэтому все как-то грустно все равно.. тема с "тупением" сложная, сил у меня больше решать и пытаться бороться нет. Я просто понимаю, что если "не сам, то кто за тебя?". Я пыталась, как могла, и в письме выложилась наполную, я очень много себя там оставила. По итогу пока никаких результатов это не принесло, я даже не прочла ничего в духе "молодец, что постаралась, спасибо". Да, да, да снова мои ожидания и все такое. Но иногда, наверное, это нормально. В паре должен быть равноценный обмен. Тогда все будут довольны. Понятно, можно прицепить тему "безусловная любовь" и "отдавать от изобилия, не просить взамен". Но, увы, как бы ты не пытался прикрыться этими понятиями, как минимум, хочется, чтобы твою "отдачу" ценили. Может я и неправильно рассуждаю. Может я чего-то не замечаю. Но в конце концов можно писать, что я ошибаюсь, можно "тыкать носом", чтобы я заметила. Либо не делается последнего, либо некуда тыкать.. Такие мысли. На сегодня все.

    Настя сказала, что я - особенный человек в её жизни.
    Я не вписываюсь ни в группу "обычные друзья", ни в "великие Другие".
    Я засмеялась, она спросила: "Чтооо?". А я ответила, что это самое лучшее описание меня. Кто-то непонятный и неопределённый, между.

    А сейчас она вообще написала: "Лен, слава тебе, что ты есть. .".
    Ну, что, слава. :)

    Жизнь странная штука, девочка.

    Моменты счастья так плотно переплетаются с моментами, когда хочется потуже затянуть удавку на шее, что диву даёшься. И вот, ты живёшь, стараясь не думать о проблемах и решать их по мере возможности. А потом, в один короткий миг, очередная потеря и все.

    Катарсис.

    Прежние беды давят на плечи во сто крат сильнее. Ты проводишь пару суток в постели, изредка выходя покурить да попить воды. Любая мелочь доводит до слез. Организм реагирует на стресс и в придачу к депрессии ты получаешь ещё и повышенную температуру.

    Кажется, что все в твоей жизни напрасно. Как не бейся, результат всегда будет со знаком минуса.

    Знаешь, что я вспоминаю? Я проснулась среди ночи, видимо, от собственного крика. А ты, такой родной и близкий прижал меня к себе. Как маленькую, и сказал, что все хорошо. Мне нечего боятся.

    Может, от того так предательски перехватывает горло когда тебя нет рядом?

    Я просто больше не могла держать в себе все мысли. И однажды взяла бумагу и кисть. Я пыталась передать все чувства с помощью красок. Но даже самых ярких красок было недостаточно для этого. Те истории, которые я хотела рассказать, те мысли, которыми я хотела поделиться – их просто невозможно было передать через картины. И тогда я взяла другой инструмент. Поменяла краски на слово. Словами стало гораздо легче выразить то, что я чувствую. Слово обнажает ваши мысли. Вы можете нарисовать абстрактную картину, смысл которой будет понятен только вам. Но за словами вы не скроетесь. Слова показывают вашу суть, вашу натуру.

    Хочется просто говорить всё, как есть. Ведь так часто люди скрывают свои чувства, мысли. Многое остаётся не сказано.

    Говорите открыто. Думайте искренне. Сердцем, а не головой.

    Намутила тут кстати Владу свитер, жду когда подарю. Нужно на праздник, а то идей и денег мало, чтобы ими раскидываться. Вчера зашли в отдел Лего, увидели кучу всего и, помимо прочего, набор лего-маркеров. А у Влада в своих кругах имя такое. Влад Маркер. Ну короче, они его впечатлили. А я ж все на ус мотаю, жаль только шо денег нет. Легко догадаться: стоят эти маркеры миллиарды прлсто. Вот думаю: попытаться подкопить и все-таки купить в подарок на 14 эти маркеры, а на 23 свитер? Бля, а 1 марта у него др, капеееец. Где взять идеи?!!??!!

    Вспомнила тут, как на новый год мы все сидели за столом, бабуля, дед, мама, папа, Даня, Влад, я, мы все сидели, а на бой курантов встали, чтобы чокаться было удобнее. И потом всякие там бенгальские огоньки, ну неважно. Я вот вспоминаю, как Влад обнял меня сзади, руки мне на плечи положил, притянул к себе. Прикол в том, что с ним мы знакомы полгода и он был на нашем семейном празднике, разговаривал с бабулей и обнимал меня за плечи, а с сережей мы встречались 5 лет и он в гости зайти стремался.

    Весело.Хочу скорее на работу чтобы выпить ореховый кофе и поговорить с кем-нибудь на нейтральные темы, уж слишком неожиданно я получила подобный камешек себе в лоб.

    Дизельный Renault Duster стал самым популярным кроссовером в РФ https://kondrateff.5bb.ru/

    Дизельная модель Renault Duster вошла в число бестселлеров на рынке России. Продажи машин выросли в четыре раза.

    Кроссовер оснащен 1,5-литровым дизельным агрегатом мощностью 109 лошадиных сил. На полноприводном авто установлена 6-скоростная механическая коробка передач.

    За прошлый год в России было реализовано 44 000 моделей Renault Duster всех модификаций. Это на 0,2% больше, чем годом ранее. Стоимость авто с 1,6-литровой силовой установкой составляет более 911 000 рублей.

    Если говорить о других популярных кроссоверах в РФ, ими стали Chevrolet Niva и Toyota RAV4.

    Дизельный Renault Duster стал самым популярным кроссовером в РФ https://kondrateff.5bb.ru/viewtopic.php?id=1244

    "Ну почему всё так? Почему так не справедливо? Вот ты меня любил, и я думала, что любила, а оказалось, что не любила. А теперь всё наоборот, я люблю, а он не любит. Или думает, что не любит. Как будто мне всё это вернулось."

    "Знаете, почему вам больно? Вот представьте себе, любящее сердце переполнено кровью, но когда вы отвергнуты, вы сдерживаете импульс любви, выходящий из сердца, вы задерживаете дыхание, межрёберные мышцы сжимаются, вокруг грудной клетки формируется мышечный панцирь, который защемляет сердце и вызывает боль. Вам нужно больше…. плакать."

    "Кажется, я понимаю. Тебе наскучила твоя жизнь. Ты хочешь её изменить. Что делать. Все мы скучаем, всем нам надоедает такая жизнь, все мы хотим изменить её, изменить, хотя бы один разок, на пять минут. Но эти пять минут пройдут."

    становятся похожи один на другой зимой. И всё же они различаются. Порой мелкими, но тем не менее приятными событиями. Чтобы зима не превратилась в один большой день с еле различимыми единичными воспоминаниями, я хочу попробовать кое-что. Буду стараться каждый день писать сюда пару строк о самом важном. Если не понравится формат, перенесу записи в ежедневник. А чтобы короткие заметки не путались с постами отвлечённого содержания, буду публиковать их под названием "Будни". Поехали.

    Часик с Мамой сегодня был похож на калейдоскоп: мы и говорили о грустном, и я объясняла ей как совладать с вайфаем в планшете, и мы кусали только что купленную колбасу, не отходя от кассы. Мама - радость, даже если всего часик в день. День домохозяек, которым некогда долго болтать. Но я всем более чем довольна - мы видимся почти каждый день по чуть-чуть и нам достаточно. И всё равно немного мечтаю о девичнике с Мамой на двоих.

    я тут думаю, до чего же жалко выглядят мои потуги уехать. все эти страхи со сменой места, начинать заново и тд и тп.

    но потом я читаю посты девочек, которые в 20 раз расстаются и сходятся со своими мальчиками и думаю "господи. а я еще не такая уж и тупая".

    по моему гораздо хуже полное отсутсвие гордости, самоуважения и любви к себе. если в 20 раз прощаете пиздабола которому на вас просто поебать. любящий мужчина ни за что не допустит того, чтобы у вас и мысль закралась о расставании. не говоря уже о настоящем.

    а вы на столько боитесь остаться наедине со своим одиночеством и страхами, что унижаетесь перед человеком абсолюто не заслуживающим этого.

    ну да любовь, ага, как же. да вы просто ссыте пережить эту первую трехнедельную боль и понять что это просто не тот. что будет еще и еще. мир клином не сошелся. очнитесь! ради бога! мне просто жаль что вы тратите свое время не на тех.

    уважайте себя уже, в конце то концов.

    У меня такой период, что отчаянно хочется стать другим человеком. Хочется сменить имя и фамилию, все интернет-странички, поменять все названия. Изменить историю, изменить биографию. Воскреснуть из пепла, новой личностью. Возродиться, забыть плохое и создавать новую реальность.

    как же я благодарна Богу. я молилась, всегда молилась. и он его вернул. хоть ненадолго, но вернул. я всё же успокоилась немного, ведь теперь хотя бы знаю где он, что с ним, знаю, что он жив и здоров.

    и от радости готова была кричать, плевать, что ночь, что люди спят, но получилось только скулить и хвататься руками за сердце, которое начало просто ужасно колотиться и болеть.

    конечно, не всё радужно, даже очень печально. я ждала 7 месяцев, рыдала ночами и днями, переживала, вообще перестала думать о себе и, когда он вернулся, я с ума сходила от счастья, а ответной радости не получила. но и не требовала, это всё не так важно, главное, что он жив.

    Как-то пару месяцев назад мы с М. поехали на набережную. Мне надо было выговориться о своих сердечных страданиях по Хэнку, да и поделиться накопившимся. Как итог мы мчали по набережным, мостам, каду, слушали и периодически горланили любимые песни. Тогда то М. впервые и услышал как я пою. Я сидела и спокойно напевала какую-то песню и не сразу заметила как он на меня смотрит с широко открытыми глазами. Как только я это увидела, то замолкла. На мой вопрос мол чего ты на меня так смотришь, ответил, что хорошо пою. Я смутилась и закрыла тему. Иногда забываюсь, напеваю и он опять на меня смотрит и слушает. А недавно говорит мол надо записать это на видео или аудио. Отникиваюсь постоянно. Нашел другой выход. Уже три дня, когда мы говорим вечером по тел, он просит петь ему песенку. Сам выбирает и просит спеть. Как итог: я пою ему песню и он довольный и с лыбой до ушей отправляется спать. Люблю делать близких мне людей счастливыми или хотя бы дарить улыбку. И вот сейчас опять наступил тот момент, когда мне надо либо выговориться, либо разреветься. Даже не знаю чего больше хочется. Но слабость не хочу показывать. А в моём случае оба варианта это слабость. Не отступать и не сдаваться. Все будет хорошо.

    Друг Дениса удалил из друзей. Хз, почему. Хотела отправить ему новый трейлер Пиратов, а тут - такая подстава. Еще пару дней назад скидывал мемчики, а тут удалил. Может, потому что не отвечала на них иногда? Ну так а что отвечать на картинку, где изображен постер Логана, например? Я и Лоскутовой часто не отвечаю на просто записи со стены. Так же, как и она мне.

    А может они все решили выбросить меня из своей жизни? Денис, потому что я по его мнению истеричка (хотя на самом деле это Питер виноват), Дима, потому что СОЛИДАРНОСТЬ ЖЕ.

    Еще говорил, что мы друзья и от Дениса это не зависит. Ага, вижу. Даже, простите, побухать ни разу не позвал за то время, что мы не вместе. Какие-то тонкости мужского поведения, мне не понятные. Удалять из друзей человека, с которым иногда переписываешься… Странно, короче. Ну я не стала ничего спрашивать, потому что не вижу смысла в правде. Я уже давно поняла, что сила, может быть, и в ней. Но она же не дает спать по ночам.

    чувствую, что этот семестор будет самым тяжелым. и не из-за учеба, а из-за диспотизма хозяйки кв, ибо я не успела проснуться, а она звонит матери и ищет меня. хотя я говорила, что буду через месяц.
    никогда не живите с хозяйками, если они, конечно, не молодые.
    летом надо съебывать и искать новую хату.

    А я уже делилась своими новостями насчет свадьбы? ну как свадьбы. Короче мы решили, что летом пора бы уже расписаться. Без свадьбы. Но блять, я начала прикидывать расходы и выходи, что денжат то все равно подкопить придется.

    Во первых кольца. Коллега купиа за 8т.р. (2 пары). Ориентируесб примерно тоже на 8-10.

    Во-вторых, платьюшко. Конечно, же мне нужно красивое вечернее платье (не белое!), не знаю почему но хочу темно бордовое или темное синие, какого-нибудь благородного и темного оттенка. А еще туууууфельки.

    В-третьих, Д. на костюм и туфли.

    В-четвертых, фотосессия. Ну тут я еще думаю…. Потому что мне как-то впринципе пофиг.

    В-пятых, скромный ужин. Мы решили пока вообще никого не звать (даже родителей, бабушек и дедушек, друзей). После росписи съездим по деревням и попроведуем всех.Главное чтобы они не обиделись. Ну или придумать какой-нибудь пикник… Я короче вообще не знаю.

    Но тыс 40-50 решили накопить. И такую же сумму решили копить на свадебное путешествие по России. Ну как на свадебное, было бы круто если б с нами еще кто-то поехал, т.к. вышло бы дешевле хотя бы по бензу хД

    Короче все это требует сил, времени, вложений, а мне впадлу пока заниматься этим всем. Надо хоть заявление в ЗАГС сходить подать, а то летом хер распишешься. А вообще я летом не хочу хДДД я хочу весной или осенью. Но до весны мы не успеем накопить, а осенью я хз…. Короче надо обмозговать все.

    Мне больно. Оно съедает и рвет из груди. Хочется отключить мобильник, чтобы не звонил. Но я жду звонка. И не только от него. Меня разочаровывают его пустая болтовня. Не хочется слушать как он отдыхает без меня. Хочется чтобы это было " открывай мне двери, я пришёл" но этого не будет… Я же холодная, а он как всегда все правильно делает.

    Мне больно. Оно съедает и рвет из груди. Хочется отключить мобильник, чтобы не звонил. Но я жду звонка. И не только от него. Меня разочаровывают его пустая болтовня. Не хочется слушать как он отдыхает без меня. Хочется чтобы это было " открывай мне двери, я пришёл" но этого не будет… Я же холодная, а он как всегда все правильно делает.

    Откуда она берется?

    С чего с лучшей подругой хочется поругаться и высказать ей все гадкое о ее парне и о ней. Вообще всем хочется наделать гадостей всех обосрать и радоваться что я самая лучшая. Откуда такой пиздец берется? Как с этим бороться, и как сново стать лучшими подругами?

    На нас влияют наши пары, женщин меняют их мужчины. Мне хочется быть самой лучшей для своего мужчины. Некоторым кажется что они стали самыми лучшими со своими мужчинами.

    Важно не размениваться на ссоры и зависть, на гонки и лидерство, не нужно пытаться докузаывать всем окружающим и своим друзьям, что ваша пара лучшая, потому что таковых нету. Каждая пара особенная и долна лишь быть в благополучии между друг другом! И все станет на места, свои места.

    Второй месяц не получаю зп, чтобы она там накопилась в кассе, живу только на чаюху и прочие случайные заработки. Сначала было хорошо, а потом появилась потребность во всяких ненужностях. Сейчас, например, денег только на проезд. Чувствую себя, будто вся в говне - ограничений целый вагон, а обязанностей еще больше. И пиздец. Хочешь шоколадку - Заработай. Вся эта тема с "у тебя же есть мужик" обрывается, потому что он мужик, но не муж. Короче, пиздец.

    Не решилась задавать вопросы, на которые сама не в состоянии пока ответить. Нужно просто доверять ему, себе, нашим чувствам, работать над деталями отношений. Он поговорит со мной сам, когда придет время, и я уверена, что время он выберет самое подходящее. Не буду торопиться. Просто нужно учиться жить здесь и сейчас, а не вечными сомнениями и проблемами будущего.

    Друзья, хочу поделиться впечатлениями о недавно прочитанной книге Элиф Шафак «Сорок правил любви». Помните, еще в конце сентября-начале октября я писала о «Сладкой соли Босфора» Сафарли, как она мне понравилась? На этом мой интерес к турецкому миру не закончился, как говорится! Все мы помним знаменитую историю любви Кямрана и Фериде Решада Нури Гюнтекина, всем нам известны гаремы и наложницы, мы помним историю великолепной любви Роксоланы и султана, хоть раз в жизни каждый из нас смотрел какой-нибудь турецкий фильм или сериал, хотя бы слышал о нем, взять хотя бы знаменитый «Великолепный век»! Нас, западных людей, всегда завораживала, занимала культура Востока. Как и их наша. Мы пытаемся понять друг друга, уверяя, что каждая сторона живет неправильно, не по законам божьим. Все это потому, что мы не пытаемся прислушаться к самим себе. Мы все равные, мы все люди, создания Божьи. Только почему-то мы об этом забываем или намеренно стараемся оттеснить этот факт на задворки сознания, поэтому возникают войны, конфликты, случается братоубийство.

    " …Одно из правил гласит: "Ты можешь понять Бога через все и всех на свете, потому что Бог не только в мечети, синагоге или храме. Однако если ты все еще хочешь знать, где он пребывает, тогда ищи Его в сердце истинного приверженца Всевышнего". Нет никого, кто остался бы в живых, увидев Его, так же как нет никого, кто умер бы, увидев Его. Кто отыщет Его, навсегда останется с Ним."

    Эту неновую, актуальную для современного мира тему поднимает и Элиф Шафак в своем бестселлере. Это роман в романе (старая форма, но как нельзя лучше может показать глубину проблемы). Сорокалетняя американка Элла читает для рецензирования роман неизвестного автора с восточным именем. У нее много проблем в семье, она переживает кризис середины жизни, когда надо подводить промежуточные итоги и строить курс на будущее. Рукопись меняет ее жизнь накорню! Я думаю, такие тексты должны попадать каждому в руки в такой период жизни! Роман о странствующем дервише Шамсе из Тебриза и восточном поэте-мудреце Руми.

    " Нет мудрости без любви. Если мы не полюбим творение Божье, то не сможем по-настоящему возлюбить и по-настоящему познать Бога."

    В этом романе я познакомилась с еще одной чертой турецкого востока – институтом суфизма. Дервиши, чтоб было более наглядно, - мужчины, которые в белых одеяниях исполняют священный танец-кружение с воздетыми к небу руками. Я посмотрела в Интернете этот танец, это прекрасное зрелище!!! Кстати, в этом романе есть момент его создания. Шамс – больше мудрец даже чем знаменитый Руми (родоначальник поэтической линии суфизма). У него есть сорок правил Любви. Человеческой любви, которую должен обрести каждый человек на земле, чтобы познать Бога. Понять самое главное – что Бог внутри каждого человека, человек есть храм божий (кстати, это понятие есть в каждой мировой религии), поэтому не нужны ссоры, дрязги в коллективах, тем более в самих себе, не должны происходить войны и межэтнические конфликты. Получается, если идет война, то мало того, что брат на брата идет с оружием, так каждый убивает Бога, он становится богохульником, страшным грешником.

    Шамс в Коньи меняет жизнь всего города, всех его жителей. Из-за укоренившегося уклада в городе его все воспринимают как революционера, врага, колдуна, все, кроме Руми, который нашел себе достойного собеседника, который открыл ему простые истины, сделав его известным поэтом. Но за это Шамс поплатился жизнью.

    " Жизнь без любви никчемна. Не спрашивай себя, какую любовь ты ищешь, духовную или телесную, божественную или земную, восточную или западную… Одни деления приводят к другим делениям. У любви нет названий. Она то, что она есть, - чистая и простая. Любовь - вода жизни. Влюбленный - огонь души. Вся вселенная начинает кружиться иначе когда огонь влюбляется в воду"

    Как можно заметить из вышесказанного, я влюбилась в эту книгу, так ею вдохновилась! Теперь хочется продолжать постигать тайны восточного мира, поэтому как-нибудь хочу заняться творчеством О. Памука. А по поводу Шафак, могу посоветовать не пренебрегать этой великолепной книгой! Она будто одухотворяет!

    Все моё психическое равновесие нарушено, вечером напилась винища как в последний раз, еду сейчас на работу и очееень тошнит, снова наисполняла, что думаю, может уже хватит? :D теперь вместо того, что аркаша у, меня в чс, я у него; D бляяяять, очередной позор

    Блять, если б я могла кинуть сюда скрин!! Либо меня читают и троллят, либо я хз чё, но мне написали "в Москву в июне едем?"

    Это жесть, блин) простота хуже воровства, а иногда она равна воровству. Люди вообще без церемоний! они совершенно спокойно протягивают руку через весь стол и берут мою ручку, чтоб записать адрес, без спроса и обязательно у меня за спиной. Блокнот мой трогают.. Чувак как-то психанул, что очередь, "а мне только конфетку", сам взял банку, сунул свою лапу, оторвал крышку и поставил, типа так и было. Я поворачиваюсь, говорю, сломали-приделывайте, он с психом повертел её, нихуя не сделал.. Другой зашёл прям ко мне за стол, открутил себе с рулона одноразовых полотенец! Тоже за спиной! Я вовремя заметила, аж взорвалась, говорю-вам вообще как, нормально здесь? Он такой-эээ, а чо, они платные, да? Я спрашиваю-а вас смущает только то, что они могут быть платными??? А то, что вы зашли, куда вам не положено и трогаете чужие вещи без спроса-это ничего?! Уёбища, блять, меня нереально это бесит! Заходят за стойку вообще спокойно, чуть не в холодильник заглядывают, как дома! Ужас, блин

    Мой мужчина недавно предложил мне купить абонемент в зал. Я собиралась туда ходить год назад, но вечно что-то не складывалось, и закончилось тем, что я стала заниматься дома. В этом, конечно, море плюсов-можешь заниматься чем хочешь и сколько хочешь, выглядеть, как хочешь (мне вот в одном белье комфортно), и, главное, никто тебя не видит. Так что мне норм.. Однако, через год.. Он решил сообщить, что хочет сделать мне вот такой подарок. Говорит, чтобы я меньше сидела дома и загоняла себя.. Поскольку я вообще никуда не хожу уже, от всего отказываюсь.. Ничего мне не хочется, я иногда даже думаю, нахуй мне эта работа упала. А он говорит, типа среди людей и с интересным занятием мне будет проще бороться с депрессией. Я говорю, что от незнакомой обстановки, чужих людей и взглядов она лишь усилится) Он говорит, что нет, начнёт получаться, и ещё сама буду на всех смотреть, как на дерьмо))) хотя, я по жизни с таким взглядом иду, чо мне) не знаю, короче, хочу или нет в зал этот.. В принципе, если за месяц-два не понравится, то и хуй на него, да? А вообще, я говорю-за эти деньги можно сделать загранпаспорта и съездить в вонючую суньку) и у него прям загорелось, типа го срочно делать паспорта))) ну, в моём случае менять.. Уровень путешественника-сменила фамилию 3 года назад, до сих пор не поменяла загран) да и пользовалась им раз в жизни.. Мама дорогая, 7 лет назад! В вонючий хуньчунь ездила))) люди, где вы деньги на путешествия берёте??? Ну, понятно, зарабатываете, ок, а живёте как? У нас больше половины нашего суммарного заработка уходит на жильё, а ещё надо кушать, покупать мне дорогие таблетки, какие-то бытовые вещи.. Машины чинить.. Чтобы куда-то полететь, даже по России, речи даже не идёт.. Всё упирается в деньги (а ещё меня всегда удивляли истории "они жили за гранью бедности, поэтому всё бросили и улетели в Москву в поисках лучшей жизни". Мы далеко не за гранью бедности, но я сука не пойму, на какие шиши можно улететь в Москву!

    Наконец-то эти злоебучие морозы закончились. Теперь на работу от остановки хоть можно пешком идти, не пользуясь маршруткой. Правда, под конец пути я всё равно замерзаю и матерюсь, но этот км с утра мне прям нужен. Иначе, я подыхаю, как спать хочу..