жизнь как она есть.

Как же я все таки люблю 8 марта. Атмосфера праздника с самого утра, запах цветов в комнате, спонтанные поздравления на улице, вокруг парочки, которые ходят за ручку, и семьи, которые нашли время совершить редкую совместную прогулку. И ты идешь по улице и чувствуешь себя особенной. И погода всегда радует. Всё таки стоило родиться женщиной ради такого праздника.

между стабильностью и нестабильностью я выбрала последнее. вчера я написала С., о чувствах которого я знала каждый раз, когда он писал мне "привет. как дела?", что наше общение должно прекратиться, потому что у меня есть отношения. и да, это было обычное общение между старыми знакомыми без подтекста. с моей стороны без подтекста. эгоист вроде меня не сделал бы этого просто так. видимо, на своём МЧ я остановилась. интересно и страшно одновременно. а вообще, какие же пары всё таки разные. мы с МЧ встречаемся год. и только сейчас начинаем о чём-то думать и о чём-то говорить, и происходит это в постоянной борьбе со своими страхами перед слишком серьёзными отношениями. и моя знакомая встречается с парнем год, полгода из которого они живут вместе и уже планируют свадьбу. или с правильными людьми именно так легко всё и происходит ? в такие моменты я просто вспоминаю Керри и Бига, Миранду и Стива и успокаиваюсь. кстати, месяц назад я писала, что хочу подстричься. ровно месяц назад я это сделала и ничуть не жалею. до сих пор чувствую себя по-другому. короче говоря, я приняла непростые решения, убрала лишнее и сейчас наслаждаюсь новыми ощущениями. и да, я не только о волосах :)

Не решилась задавать вопросы, на которые сама не в состоянии пока ответить. Нужно просто доверять ему, себе, нашим чувствам, работать над деталями отношений. Он поговорит со мной сам, когда придет время, и я уверена, что время он выберет самое подходящее. Не буду торопиться. Просто нужно учиться жить здесь и сейчас, а не вечными сомнениями и проблемами будущего.

говорить о будущем или не говорить ? завтра я уезжаю от своего МЧ. мы провели вместе прекрасные дни. но я уже довольно давно хочу задать ему вопросы: "кто я для тебя ?", "есть ли у нас какое-то будущее вместе ?", "хочешь ли ты этого ? или может ты об этом думал ?". в голове множество вопросов. с их формулировкой нет проблем. проблема в другом: готова ли я их задавать ? готова ли я сама себе на них ответить ? готов ли он услышать от меня что-то подобное ? мы встречаемся почти год и я уже давно поняла, что каким-то образом судьба свела двух людей, которые боятся всего того, что несёт за собой ответственность в отношениях. меня честно пугают брак, совместная жизнь, общий бюджет, дети. только у меня ситуация не настолько запущенная. я знаю, что это неизбежный этап. и готова принять его. с ним тяжелее. я и так вижу, что он уже делает очень большие шаги вперёд. по-немногу. стоит ли сейчас подгонять его вопросами ? и себя в том числе ?

а вы когда-нибудь задумывались насколько вы хорошие друзья или партнёры ? вот я задумалась и поняла, что у меня и там, и там провал. я эгоистичная подруга и эгоистичная девушка. я не умею забывать о себе, о своих желаниях и проблемах ради кого-то другого. я всегда убегаю от проблем, закрываюсь, отстраняюсь и даже не думаю о том, как это отразится на другом человеке. никогда. я вывалю кучу дерьма того, что меня беспокоит, даже если у другого человека проблем и так хватает, потому что я не хочу вариться в этом одна. я вспыльчивая и эмоциональная. мои выводы всегда идут впереди каких-то более взрослых и мудрых рассуждений о той или иной ситуации. если я обижена, я могу просто не говорить на что. и плевать я хотела на то, что чувствует тот, на кого направлена моя обида. если человек мне надоест, я просто сотру его из своей жизни. я жестокая и импульсивная, ревнивая, вечно что-то подозревающая и анализирующая. я реально оцениваю себя и знаю прекрасно, что как и у любого из нас, во мне есть и положительные, и отрицательные качества. но это же сколько положительного должны видеть во мне мои близкие люди, чтобы любить меня даже не смотря на всё это.

терпеливо ждать или бороться за то, чтобы мужчина услышал и понял, чего именно сейчас тебе не хватает ? быть мудрой и рассудительной ? или пришло время напомнить, что я личность, которой нужен определённый формат отношений ? где грань ? знаете, мне, как человеку, который всегда верил в то, что с правильным человеком всё будет так, как нужно, сейчас очень трудно оценивать ситуацию. вообще это всегда мешает мне правильно оценивать ситуации. стереотипы из фильмов и книг не отпускают и не дают принять суровую реальность настоящих отношений, когда у каждого свои дела, свои проблемы, свой повседневный груз. на самом деле, нет ничего идеального. мы все разные. и пусть вы подходите друг другу как два пазла, но начнём с того, что мужчины и женщины отличаются по психологии изначально. мы по-разному понимаем любовь, по-разному её проявляем. не говоря уже о том, что на гендерные психологические различия накладываются личностные. так может я не понимаю его язык любви ? чего-то не вижу ? или я сейчас ищу оправдания, потому что, как не крути, всегда есть закон, который нельзя опровергнуть: если мужчина хочет - он делает. наверное, мой мужчина расслабился и забыл, что каждой женщине нужны поступки. если бы он знал, скольких моральных сил мне стоит эта ссора и это гордое молчание. но лучше пресечь это сразу, чем терпеть подобное потом. девушки, давайте не будем терпилами. не бойтесь показаться эгоистичными. мы все личности, которые должны заявлять о своих требованиях, иначе мужчины решат, что у нас их нет вовсе.

итак, говорит с вами человек-предвкушение. я постоянно что-то предвкушаю: просмотр фильма в кинотеатре, когда билеты уже на руках; новую книгу, когда она уже куплена и у меня в сумке ожидает, когда я вернусь домой, чтобы пережить новую историю; уже сданный экзамен сразу же после того, как беру книги для подготовки в библиотеке (внимание, пока только беру :) ; результат уже написанной научной работы, хотя я ещё даже как бы не выбрала тему, а просто решила, что выберу в ближайшем будущем. и так далее. в общем, сейчас я в предвкушении от появления у меня нового хобби. завтра поеду покупать картину по номерам. очень давно хотела и наконец решила, что пора. теперь я в ожидании вечеров в полном погружении в тонкую работу, изоляции от внешнего мира и обретения внутренней гармонии.

хотите проверить свои отношения ? переведите их в статус "на расстоянии". мои отношения изначально такими являются. новый год провели вместе и теперь со 2 января не видимся. и не увидимся до 25. у нас сессии, потратить целый день на что-то, кроме учёбы, нет возможности. в первый раз за год не видимся так долго. а внутри закрадывается страх, что это слишком суровая проверка. и глубже страх того, что, если в отношениях уверен, первого страха быть не должно. когда я перестану сомневаться и переживать ?

заметила одну такую странную вещь: многие мои знакомые любят посплетничать. некоторые делают это с осуждением, каплей презрения и зависти. и мне всегда безумно не нравилось, как это действо смотрится со стороны. конечно, я не сижу и не треплюсь о каждом. часто даже не принимаю участия в этих разговорах или просто киваю и поддакиваю. но женская сущность даёт о себе знать :) хочется по-чаще благородно и достойно молчать в стороне. да и всё сказанное потом мне же и вернётся. это того не стоит. у каждого своя жизнь, свои правила и своё видение правильного и неправильного. не мне их судить.

раньше я не задумывалась о том, что как-то часто говорю фразы типа "а вдруг у меня рак", "а если я умру сегодня", МЧ говорю "никаких баб", "если ты мне изменишь" и т.д. я говорю всё это в шутку, но вселенной ведь это не докажешь. и мне вдруг стало немного не по себе. или слушаю музыку и представляю, какой несчастный случай мог бы со мной случиться. ну, не осуждайте, у всех свои странности ;) для того, чтобы это предотвратить я даже не покупаю себе наушники. так что моя фантазия немного обуздана, а вот речевой аппарат - нет.

закон притяжения работает очень примитивно: часто говоришь и думаешь о чём-то - получи. поверьте, получить всё то, что я наговорила или напридумала мне бы очень не хотелось. так что контроль, позитивные мысли и по-меньше слов.

я посмотрела на своего МЧ, на себя и на своё поведение немного под другим углом. он любит меня. и он действительно хочет меня любить. пусть не всегда так, как я хочу. пусть он ко многому не готов. но его любовь делает меня счастливой. он - счастье. ну вот и какого хрена я постоянно сомневаюсь в этом ? и какого хрена ещё раз я вечно всё порчу своими пустыми женскими обидами ? мы и так видимся раз в неделю - полторы. ночь проводим вместе раз в месяц в лучшем случае. и вот сегодня мы проводили вместе эту такую ценную ночь. а я умудрилась несколько раз с ним поругаться, пораздражать его из-за каких-то своих выводов. ну неужели я не могу понять и принять, что у меня есть любимый человек в жизни. появился очень неожиданно, также неожиданно закрепился и стал частью меня. да люди годами ищут то, что есть у нас. он такой, какой есть. он настоящий мужчина. и он мой выбор. нужно наслаждаться отношениями, ведь сейчас, полгода спустя, я чувствую, что начинается что-то по-настоящему взрослое и пугающе серьёзное. нужно выкинуть из головы сомнения в нём и искоренить в себе привычку манипулировать им своими обидами, потому что на него эта манипуляция не действует совершенно. действует, конечно, временами. но не в таких количествах, когда мои концерты уже высосаны из пальца. пора становиться женщиной, которая умеет хотя бы отчасти контролировать свои эмоции.

и я уже не в первый раз замечаю, что слишком много треплюсь о своих отношениях. конечно, не всем. а только близким друзьям. НО у меня есть подруга без отношений. и ей-то как раз я многое и говорю, хотя иногда нужно прикусить язык. не потому что я считаю, что она у меня уведёт МЧ, нет. просто подсознательно мне хочется защитить свои отношения, даже если я и понимаю, что это паранойя. да и вообще. своё при себе. может я буду чувствовать ещё больше теплоты от отношений, если информация не будет выходить за пределы моего сознания ?

начиналась взрослая игра, в которой манипуляции обидами и бесконечный поток трёпа с подругами уже не к месту.

сегодняшний день прошёл не так, как я планировала. совершенно не так. я должна была быть сейчас с ним возле моря, наслаждаться закатом и его объятиями. завтра он пойдёт на работу и последний день лета встретить вместе с ним не получилось бы, так что я думала, что хоть с предпоследним всё будет иначе. (и да, я не упоминала, что у нас отношения на расстоянии ? 2 разных города и полтора часа езды на автобусе) . в итоге я потратила час только на свои волосы. представьте, сколько я собиралась. и вот такая вся красивая с вокзала уехала обратно домой, старательно сдерживая слёзы, потому что позвонил мой МЧ и сказал, что у них пасмурно, ветер и дождь. почему я плакала ? потому что он не предложил никакого другого плана. что-то вроде "давай я тогда к тебе приеду сейчас" или "на море пойти не получится, но давай просто посидим где-нибудь". ну хотя бы позвонил бы раньше и дал мне право решать ехать или нет. я же не идиотка, я посмотрела прогноз погоды и прекрасно знала, что у них пасмурно. и мне было плевать на это. учитывая то, что я считаю это мелочью, которая не должна была помешать встрече, внутри ощущение, что меня там просто сегодня не ждали. но, зная свою подозрительность, не буду развивать эту мысль. я о другом. весь сегодняшний день крутился вокруг него. с сегодняшнего дня я решила, что больше такого не будет. всегда должна быть альтернатива. если встреча сорвётся, то я не должна лежать дома и ждать, пока пройдёт боль в голове из-за моей истерики после выпитой таблетки спазмолгона. теперь у меня всегда будет альтернатива ему. жаль только, что у меня была такая укладка, а я просидела с ней весь вечер дома.

помните Саманту Джонс ? и её фразы "я люблю тебя, но себя я люблю больше" и "я относилась к себе с уважением 48 лет и хочу продолжать это делать" ? как мне не хватает такой Саманты в жизни, которая бы постоянно повторяла это.

в этом месяце многие получили от меня порцию высказываний о том, что меня не устраивает. мой бывший друг, который, оказывается, поливает меня грязью за спиной, получил окончательную отставку очень прямым текстом. моя лучшая подруга, которая заигралась в "жену", хотя брак там и не светит пока, и уже полгода не знает, что происходит в моей жизни, официально превратилась просто в хорошую знакомую, с которой нас связывает только общая группа в универе и дружба наших молодых людей. мой МЧ, которому на прошлой неделе я вывалила очень сильную речь о том, чего я достойна и что я терпеть не намерена, услышал меня и наконец понял, что действительно мог меня потерять. а вот вчера попала моя сводная сестра, которая вышла замуж и совершенно перестала уделять мне какое-либо внимание. даже когда они приезжают к нам, она не общается со мной больше 10 минут. она, конечно, извинялась и так далее, но я то знаю, что ничего не изменится. я сделала слишком много для наших отношений. я их построила с нуля. больше тратить свои силы в одну сторону я не буду.

я приняла очень важное решение: я не хочу терпеть наплевательское отношение к себе. я не хочу отдавать больше в разы, а получать жалкие крохи взамен. и нет, я не буду молчать об этом. я буду говорить. хватит молчать и понимать тех, кто даже не думает понять меня. не намерена тратить на это время отныне.

очередное возвращение. я не могу понять, почему так хочется, чтобы твои мысли кто-то читал. писать в обычном личном дневнике уже кажется бесполезным. а вот тут - наполненным смыслом, ведь кто-то, возможно, в этих строчках найдёт что-нибудь для себя.

когда я писала последний раз, а именно 1.02.16, я была одинока, подавлена и мало смыслила в любви и отношениях. сегодня 27.08.16. и вот почти 7 месяцев спустя я могу сказать, что это время не прошло зря. уже полгода я в отношениях с молодым человеком, с которым я узнаю, что такое серьёзные отношения. почти 6 месяцев и из них 5 идеальных, в том числе и 1,5 месяца совместной жизни, месяц кризиса, один день на грани разрыва и решение идти дальше. наверное, именно после вот такого решения и начинаются настоящие отношения. и тем не менее этот месяц не прошёл бесследно для меня. потерять себя и раствориться не хочется снова, потому что я прошла через этот момент и он мне не понравился. и вот я сейчас полна решимости стать женщиной, для которой её мужчина - это приятное и важное дополнение к её жизни, но к жизни потрясающе интересной. я научилась строить свою жизнь без отношений. теперь, когда я в них, нужно научиться строить её в таких условиях.

я уверена, что многие тут меня не помнят. но давайте представим, что эта запись наша с вами первая ? меня зовут Таня, у меня в процессе мои первые серьёзные отношения, я впервые люблю, мне 21 и я всё же хочу стать самодостаточной женщиной с собcтвенными жизненными правилами. пришла пора заняться этим серьёзно.

Наступил тот момент, когда новый день кажется продолжением предыдущего, потому что на улице в 7 утра также темно, как и в 12 ночи.

всех с пятницей ! сегодня еженедельный святой вечер :) как же приятно сесть, распланировать выходные и набросать на скорую руку список дел на следующую неделю с полной уверенностью, что времени на всё хватит. ох уж эта пятничная наивность :)

оглядываясь на всю неделю, я могу с уверенностью сказать, что довольна собой в плане учёбы. я действительно занимаюсь почти так, как хотелось бы. почти. ничего, терапия будет у меня ещё полторы недели и я настроена решительно. ещё я поставила себе небольшое количество мини-целей, которые успешно выполнила:

1. обязательно принимать душ утром.
дело в том, что раньше я так не делала. мне было лень, да и я бы не успевала, т.к. всегда просыпаю. но необходимость быть красивой чикулей с чистыми волосами мотивирует вставать вовремя. и, о чудо, я приезжаю в больницу к 7:40. просто скажу, что это поразительный результат. да и душ бодрит и будит. в общем, сплошные плюсы.

2. не заходить в вк после 23:00.
вообще, это для того, чтобы я не заходила на страницу к Роминой хрензнаеткакойпосчёту девушке Ане. каждый раз, когда она не в онлайне, мне кажется, что она с ним. такая паранойя никого не порадует. да и что-то мне надоело. хочется раньше ложиться и не напрягать своё зрение и свой мозг. все переписки потом. блаженное спокойствие перед блаженным сном.

3. не слушать музыку в маршрутке и не включать никакие сериалы фоново перед сном или во время сборов.
это странная цель, я знаю :) просто я давно заметила, что не могу находиться в тишине. дома, на улице, в маршрутке. особенно в маршрутке. мне нужно, чтобы вокруг был шум, который заглушал мои мысли. а пора бы научиться оставаться наедине с ними. хочется прислушиваться к себе и слышать окружающий мир, а не только музыку на максимальной громкости в наушниках. потому что неадекватно уже чуть ли не плакать, когда я их забывала, ну.

пока это всё. продолжение следует, потому что ставить перед собой вот такие маленькие цели мне понравилось :)

а ещё я пересматриваю HIMYM. уже на 4 сезоне. и продолжаю читать Г. Рубин "проект "счастье". но чувствую, что сейчас начну ещё и М. Леви "первая ночь". отжала сегодня у подруги и врятли сдержусь.

отдыхаем со спокойной душой, ибо дожили до пт.

instagram