жизнь как она есть.

время: 11:22

переписывалась до 3 утра с А. (бывшая девушка Н.) пусть вас это не удивляет, мы с ней довольно неплохо общаемся. она рассказала, почему ушла от него после 5 лет отношений. рукоприкладство, разврат и ущемление прав. он ничего не делал, не работал, не учился. он добровольно погряз в дерьме. и давайте ещё раз: он поднял на неё руку. и не раз. она купила себе кучу косметики и вставала рано утром, чтобы всё замазывать. он заставлял её принимать противозачаточные. а теперь она бесплодна. ей сделали предложение год назад, а она отказалась, чтобы быть с ним и пытаться дальше вытягивать его наверх. после этого разговора я вышла на балкон, закурила и просто благодарила всех, кого только можно там, наверху, за то что у меня хватило мозгов с ним не переспать. это бы меня погубило. если вы мой постоянный следящий, то вы вспомните, что мне говорила бабушка ещё в начале августа. чёрт возьми, как она была права. поеду к ней на выходных. я как будто очнулась после сна продолжительстью в 1,5 месяца. в итоге заснула очень поздно, проспала первую пару, уже собралась ехать на 2, но пошла кровь из носа. 2 раз в жизни. это кульминация всей этой истории. я очень устала с ним, слишком много нервничала. он вернётся. я чувствую. но мне это не нужно. моя жизнь и моё будущее мне намного дороже, чем какое-то иллюзорное будущее с человеком, который живёт мечтами. мне нужен мужчина, не мальчик. сейчас покурю, может, что-нибудь поучу и поеду на 3 пару. что-то пропусков у меня много набралось, надо начинать отрабатывать. пора снова вспомнить, что важно, а что второстепенно.

хочется плакать ближе к 8 вечера. в этом время мы обычно встречались в будние дни. я, вдохновлённая и влюблённая, прибегала с универа, плевала на усталость, сразу же садилась за пары, чтобы к 8 вечера написать конспект по основным предметам. потом собиралась и выходила на улицу под недовольное бурчание папы о том, что на улице уже темно и вообще я загуляла. а Н. сидел во дворе и ждал меня. сегодня я пришла домой и легла спать. больше некуда торопиться. сейчас 19:40, а слёзы уже трудно сдержать. кого он сейчас ждёт ? или он по мне скучает ? быть частью его жизни стало необходимостью. начинаю ненавидеть вечер и ночь. слишком много воспоминаний. прочь из моей головы. пожалуйста.

вчера поговорили. я не буду писать подробности, но я поняла, что мы упустили: Н. постоянно казалось, что я мало отдаю, а мне казалось, будто я навязываюсь. будто меня слишком много. и я не знаю в больнице ли он на самом деле или трахает сейчас свою новую тёлку. я просто знаю, что с ней он долго не будет. слишком простая, слишком открытая. верю в глубине души, что он ко мне вернётся. а пока буду жить как пела Земфира: "я не жалею, я привыкаю".

всё, я узнала. изменил. всё таки правда изменил. поэтому и кинул в чс, чтобы я не видела этого. ведь по его истории я злодей, а он обиженый страдалец, которому не оказали поддержку. противно до ужаса. я сижу как будто в дерьме. у него сп "влюблён в…" как быстро он влюбляется, однако. статус "дарил ей жизнь и обнимал за душу". фу, отвратительно просто. я ещё долго буду удивляться, какой дурой я всё таки была, когда впускала его в свою жизнь. единственное, что радует: не было секса. это главное. я не в списке его побед. ему не чем будет хвастаться, а следовательно, и говорить обо мне он особо не будет. и из-за него я собирала себя по кускам эти 2 дня. и как потом доверять людям после такого горького опыта ?

проснулась, открыла глаза и сразу вспомнила, как Н. лежал на другой стороне кровати и так крепко спал. как я обняла его, а он сжал мою руку и не отпускал во сне. как я тихонько вставала и выходила из комнаты, готовила завтрак, оттягивая момент его пробуждения, чтобы он поспал по-дольше. а потом я возвращалась и будила его поцелуями, а Н. лениво открывал глаза и улыбался. чёрт, ну напиши мне, иначе я просто утону в этих воспоминаниях.

я бы хотела жить в большом городе. чтобы можно было спокойно курить в центре и не переживать, что увидит кто-то из знакомых. чтобы там вообще не было знакомых. потеряться хочется.

сидела, пила чай, пыталась вникнуть в ту ерунду, которую показывали по телевизору. и вдруг поняла, что чего-то не хватает в воздухе. сделала глубокий вдох и поняла: запаха его кожи. его запаха. дышать уже не в кайф.

«Иду на дно.
Подай мне руку!
Помоги! Спаси! Тону!»
Кричу.
А от тебя ни звука.
И лишь глухое: «Не спасу».

Закат. Темнеет. Холод. Страшно.
Ищу спасение — гребу.
Сама себе герой отважный.
Сама себе и помогу.

Я выберусь.
Я все сумею.
Переболею. Перебьюсь.
Я выберусь.
Переболею. Я все сумею.
Я смеюсь.

Обманываюсь. Я слепая.
Наивность — это не порок.
Думала, сама упала,
На самом деле — ты помог.

— автор неизвестен.

как же мне сейчас холодно. холодно от мысли, что Н. меня больше не обнимет. дерьмо.

" у тебя много чего в жизни драматичного происходило, что заставляет тебя думать скорее о плохом, чем о хорошем.
но это же в прошлом, ты все это уже пережила, пора уже переступить через все и жить счастливо. "

пора бы мне начинать этому учиться. спасибо Соне за эти слова. иногда она всё таки на время промывает мне мозг от постоянного ожидания драмы.

А ты знаешь, стихи я давно не писала.
Не хотелось вскрывать себя.
Лучше молчать.
Чтобы снова моя не кровоточила рана.
А она не одна.
И их не сосчетать.

Да и рифма ушла, она просто исчезла.
Вдохновение - с ней.
Перестала я ждать.
Моя муза брела в беспросветном туннеле.
А потом начала медленно умирать.

Вспоминать это всё я, конечно, не буду.
Всё прошло, она здесь, и я снова жива.
Снова чувствую трепет и страх, что забуду все те строки,
которые так берегла.

А к чему я веду спросишь ты.
Я отвечу: я тебе дождалась.
И душа ожила.
Это ты,
и не спорь со мной.
Даже не думай.
Это ты меня спас.
Наконец поняла.

Громких слов тут не будет.
Ведь я так банально
Очень сильно боюсь - обесценим слова.
Я хочу, что бы всё почувствовал, правда.
В тишине.
Всё, что есть на душе у меня.

Ты плохой ? Бред и вздор.
Мне плевать. Ты прекрасен.
Не подходишь мне ?
Мы как огонь и вода ?
Я люблю огонь.
Он ведь меня согревает.
Тает глыба давно надоевшего льда.

Я могла бы писать и писать.
Бесконечно.
Ещё многое хочется тебе сказать.
Я вскрываюсь, заметил ?
А ведь не хотела. .
Я вскрываюсь, и кайф этот не передать.

Я с тобой.
Ты не знаешь. .
Я рядом всё время.
Верю в нас, как безумная, что тут сказать.
Только помни: для нас на Земле нет предела.
Не предел даже не небо.
Выше будем летать.

20.09.14 г.

***
Таня снова пишет. стих для Н.

время: 19:00

это были долгие 2 недели сплошных мучений и постоянных мозговых штурмов. а вы наверное подумали: "да что тут такого. обычный день рождения". если бы это было так. мы встречаемся месяц. то есть прошло не так много времени, чтобы я поняла, что именно ему можно подарить. учитывая, что в начале я была уверена, что мы не дотянем до 22 сентября. следующий фактор - его бывшая девушка А. встречались 5 лет, она художница и постоянно ему что-то рисовала. я боялась, что мой подарок будет выглядеть ущербно по сравнению с теми, что делала она. и решила Таня сделать что-то своими руками. вспомнила как Блэр дарила маленькое сердечко-талисман Нейтану. это было просто бинго. несколько дней искала магазин для художников. вчера нашла, купила полимерную глину, все остальные детали. вечером решила заняться сердечком позже и села за стихотворение . вообще, я уже очень давно не писала. как-то жизнь отучила меня от откровений даже с самой собой, даже на бумаге. а вчера пошло так, что до 3 ночи писала не отрываясь. сегодня утром делала сердце. это был очень напряжённый процесс, я всё таки рукожоп :) положила его в духовку на 30 мин 130 градусов. со спокойной душой села за пары. через 30 минут открыла духовку и увидела чёрный обуглившийся уголёк. это был просто фэйл. мозг начал лихорадочно продумывать другие варианты. планом Б был проектор звёздного неба. но опять же внутренний голос напомнил о себе: "безпонтовый подарок, она дарила лучше". вспомнила о стихе и решила, что подарю его. поехала за красной ленточкой, оформила бумажку, переписала. в итоге, вот что вышло:

вид изнутри:

он сам пишет. и он романтик в душе, я это знаю. Н. должен оценить. знали бы вы как я переживаю. эти 2 выходных дня я провела тупо в волнениях из-за подарка. пары не сделаны толком, всё читала поверхностно. сейчас придётся начинать и до ночи глубокой учить. ах да, купила себе кардиган. милый очень. сфотографирую завтра.

моя душа спокойна. подарок передо мной на столе. можно жить дальше :)

"- я посмотрела цвет своего имени.
- ну и ?
- жёлтый.
- оба родились в четверг и цвет имён - жёлтый. 2 совпадения - идеально.
- а, ещё красный кое где пишут.
- мои любимые цвета: чёрный и красный ".

ну вот люблю я такие наши совпадения.

время: 19:03

у кого вчера в комнате перегорели все лампочки и поэтому у фотографии плохое качество ? ответ очевиден. ещё раз здравствуйте :)

встретились с Коко. я, вдохновлённая новым видео Mimi ikonn о том, как важен внешний вид для прекрасного настроения и готовности к любым жизненным преградам, немного увлеклась и опоздала на 15 минут. но я так часто опаздываю, что это её не удивило. Таня есть Таня :) прошлись по магазинам, завтра снова поеду. сейчас нужно обдумать, что мне действительно нужно из того, что я видела. немного посидели в мэри бэри. загрузилась любимейшим карамельным макиатто.

а ещё теперь у меня есть тетрадочки angry birds и яркие маркеры.

и, возможно, я заболела. горло болит ужасно. буду сейчас прогревать горячим чаем и учить анатомию. с Н. так и не увиделись. и я в порядке. эксперимент дал положительные результаты.

приятного вечера :)

время: 21:59

добрый вечер, вьюи :) я не могу нормально обновлять ленту, а тем временем до осени осталось 4 дня и 2 часа.

вчера у меня было очень подавленное состояние. ну знаете, иногда накатывает. ощущение пустоты внутри. наверное, все эти переживания из-за Н, приближающегося универа, Лоры и всего на свете немного меня надломили. перед Н. было неловко, ведь он всегда говорит о том, что я очень жизнерадостная, смешная и вообще. хотелось, чтобы ему всегда было со мной легко, чтобы я его заряжала этой энергией. мы с ним прогулялись. я немного перемёрзла. пришла домой, выпила горячий чай и засела за "унесённые ветром", чтобы не втыкать в одну точку, хотя очень хотелось. Н. переживал, звонил, писал. в общем, к ночи я немного перезагрузилась.

сегодня утро провела бесполезно: поехала за стипендией, а оказалось, что её задержат и дадут завтра; зашла к университетскому терапевту за карточкой, а она будет аж 5.09. вернулась домой, посмотрела наконец "новый человек-паук. высокое напряжение" . давно хотела. неожиданная для меня концовка, но в целом фильм просто шикарный. пожалела, что не сходила на него в кинотеатр. потом пошла на встречу с Коко. наконец мы сходили в кафе "Пушкин", которое, почему-то называется "Ш" :) лозунг кафе: "первое русское кафе в русском Крыму". явно построено за деньги ЛДПР, ибо возле кафе раздают газету этой партии, на улице стоит телевизор, который транслирует различные выступления господина Жириновского, а на каждом столике лежат несколько копий муз. альбома "Песни в исполнении В. Жириновского и о нём" :D нужно было сфотографировать. в общем, там 2 диска и люди реально забирают ахах. в целом, кафе неплохое. посидели, пообщались. как всегда с Коко, о моих делах мы не говорили, зато о её новостях жизненных я знаю всё. так привычно уже :)

когда пили кофе в мэри бэри, встретили 2 парней из универа. такое ощущение, будто этих 2,5 месяцев и не было. сидела я там и думала: "я сегодня вроде ничего так выгляжу. надо Н. встретить после тренировки". и да, пошла встречать. посидели на стадионе, потом он провёл меня до дома. Таня снова была Таней. никакого унылого говна :) у меня и правда сегодня очень хорошее настроение. наверное, всё дело в том, что мне нравится, как я уложила волосы :)

сейчас горячий чай и микробиология составят мне компанию. ловим лето за хвостик. всем стипендии (о приятном и долгожданном :)