#РедгрейнЛебовски #ИгрыПатриотов

Мне тут просто сносит крышу. На третий день проживания в общажке я поняла, как здесь охуенно. А всего-то нужно было выпить… Да уж, в этой жизни без алкоголя никак.

В общем, на ужасно скрипучей кровати и с ужасной фоткой на пропуске, но зато уже с приятными воспоминаниями. Надесь, дальше будет только лучше. Алюминь.

The Flame Cinema in Rome for the Italian premiere of Breakfast at Tiffany’s, November 17th, 1961.

Прошу, не забывайте так же посещать мой второй блог :) Без вас он увянет, не успев расцвести. Там больше меня, больше человека в каком-то смысле. Мне будет очень приятно: *

#РедгрейнЛебовски #Прыгай

Для меня осень всегда пахнет волшебством.
Это время, когда небо, полное дождя, угрожающе нависает над городом, а прохладный ветер поднимает в воздух опавшие листья и заставляет их танцевать…
Осень пахнет туманом, низко стелящимся над соннной рекой, и незаметно обволакивающим улицы снежно-белой мглой. Осень – это время, преисполненное запахом сырой земли и прохладой, искрящейся в воздухе. Она звучит сквозняками и затяжными ливнями… Соплями и ангиной… Не смейся, я серьезно! В парках больше неслышно пение птиц, только шум дождя и хруст мокрых веток. Лужи под ногами превращаются в небольшие озерца, и, ты неторопливо идешь домой, погрузившись в собственные размышления. А вокруг сгущаются сумерки, и ты знаешь, что совсем скоро вспыхнут уличные фонари, утомляя своим желтоватым светом…

© Редгрейн Лебовски "Прыгай"

— well hello awesome; D

да иди ж ты нахуй и все

«You know, sometimes I think God is playing a little game with me looking down from heaven, laughing tryna see how much I can take, because the way things go, it's like a joke» -Lana Del Rey

Смотритеее!Посмотрите, какую расчудесную чудесность подарили мне сегодня!Знакомьтесь все, это Паша, и я его уже люблю.
Мой Павлушечка очень мягкий, приятненький на ощупь, а ещё у него зелёные глаза-совсем, как у меня.Ну разве он не милашка?: 3
-
А подарили мне сие чудо в знак благодарности за небольшую работёнку-я должна была отредактировать один портрет в нескольких вариантах, который, начиная с этой осени, будет висеть в фойе театра.Мне приходилось несколько раз всё переделывать, т.к. то шрифт был слишком большой, то фотографию нужно было немного затемнить, то ещё что-то было не так.Но, в конце концов, всех всё устроило, и чтоб хоть как-то меня отблагодарить, мне решили подарить моего друга нового.
Как вы понимаете, Павел у меня парень эксклюзивный-он сшит в единственном экземпляре для меня.И вы никогда не поверите, кем он сшит! Он был сшит и подарен мне самой О.С., т.к. именно её фотографию я обрабатывала.
-
Поначалу я безумно радовалась, заобнимала её, ведь она большая милашка-за такую плёвую работу вложилась в материалы для слонёнка, работала над ним.Да и сам слонёнок мне очень-очень понравился, я его весь день из рук не выпускала, перед всеми хвасталась.
А когда домой пришла и осознала всю абсурдность ситуации, учитывая последние события и мои чувства, мне стало так непередаваемо смешно, бабуля всё ходила, спрашивала, чего это я сама с собой смеюсь под дверью входной.А как ей объяснишь?
-
Иной раз мне кажется, что судьба неплохо развлекается, играя со мной.

https://twitter.com/Dasha_Talyko - просто оставлю это здесь..

Думаю, можно подвести итоги уходящего лета. Не хочу с ним прощаться, но впереди меня ждет не менее прекрасное время года. На смену веселью идет грусть, тоска и ностальгия, что в принципе мне очень по душе. Как же я ждала лето, а оно так пронеслось. Каждый год обидно, что мерзнешь-мерзнешь, ждешь тепла, а потом бац и конец августа и "эй, стоп, я не успела походить в шортах и платьях" За лето я сделала татуировку, о которой мечтала лет с 13, съездила в Турцию с парнем и друзьями. С любимым у нас был сложный июль, но мы прошли этот этап успешно и все еще вместе. Я ездила еще на пару дней в Ростов, но ничего там не словила, в общем зря время потеряла. Почти все лето родителей не было дома, и я ночевала с парнем. Этим летом, да как и всегда, не было ничего грандиозного, я просто наслаждалась днями. И да, 1 сентября, в этот грустный день, у нас с парнем полтора года ❤️

Сначала я пыталась(ключевое- пыталась) танцевать сальсу, а потом он меня поцеловал.И знаете что, звезды слышат наши просьбы)

С 1 сентября начинается учеба, которая обещает быть очень трудной.А тем временем я нахожусь в депрессивном настроении.Все это меня угнетает, все заботы связанные с учебой, новые знакомства.Мне кажется, что я никогда не смогу влиться в это общество, все такие веселые, знают, что сказать.И есть я, которая тихо сидит и улыбается и все.Я думаю, что ничего у меня не получится, что все будет отстстойно и жизнь не наладиться.От этих мыслей хочется реветь.

И правда, видимо слишком много.

Сергей Есенин.

с утреца мы поехали за шмотками, но в итоге я уехала только с одной клетчатой рубашкой.Это все много времени у нас отняло, ну прям очень.После я вернулась домой, а мои девочки поехали в общагу.Я хотела пойти покататься на роликах, пока хорошая погода, да уже оставалось мало времени до Burnbattleschool.Это просто невероятный брэйкдэнс фестиваль международного масшатаба.Началось все в 7, а закончилось ближе к 11 и даже позже.Так давно уже меня не прокачивало.Нереальный чувство принадлежности и стадного инстинкта, но в лучшем его проявлении.
Почему-то на выходе сильно захотелось покурить, глупо это.Я знаю что не нужно мне это.

Но день-то потрясающий у меня был!Спасибо вьюи, что есть где об этом поделится и напомнить себе что жизнь хороша)

А знаешь…
Мысли о тебе вновь забили мне голову.
Ты стал причиной того, что со мной творилось в июле.
Я пила, как сука. Я жрала все подряд, что и продолжается сейчас.
В итоге я получила то, что я могу просто глушить пиво в одиночестве дома под грустную музыку, курю в 2 раза больше, растолстела.
И при этом я никогда не задумывалась о тебе за последние 1,5 месяца.
Ты не был причиной ни одного моего ночного депресснячка.
Я думала, что я счастлива. А сейчас я поняла, что просто обманываю себя.
Я просто не думаю ни о чем.
И поэтому кажется, что все хорошо.
На самом деле нет.
Но тебя я правда разлюбила.
Просто обидно, что из-за такого мудака, как ты, я стала такой.
Алкашка, курильщица, жируха, уродка.
Я бы хотела вернуть время назад.
Хотела бы все исправить.
Хотела бы не начать вновь тогда с тобой общаться.
Хотела бы не признаваться тебе в симпатии.
Просто вычеркнуть тебя сразу и все.
Нас ведь и не было никогда.
Так почему же мне так больно?

Все будет хорошо!

Он даже любит мои волосы, как будто они живые, как будто у них есть душа, как будто они могут любить его в ответ.

В непроглядной предрассветной мгле женщина возвращается в свою постель.

Какой жизнью она живет? Жила ли она такой жизнью пол часа назад? День назад? Год назад?
Кто этот мужчина? Он живет своей жизнью или у них одна жизнь на двоих?

Приближается буря, но она пока еще за горизонтом. Но в воздухе уже чувствуется гроза. Догадываются ли они о надвигающимся урагане? Чувствуют ли они электрический разряд в воздухе или же они чувствуют лишь ту силу, которую создают они сами?

_____________________________________________________________________

Когда любишь, твое сердце открыто для боли. Это печальная правда. Может он разобьет тебе сердце, а может ты разобьешь сердце ему и уже не сможешь смотреть на себя по прежнему.
Так бывает.
Вы видите других. Вам кажется они созданы друг для друга, но ничего не происходит. Мысль о том, что твое счастье от тебя не зависит невыносимо. Это тяжкий груз, как крылья. Они тяжелые. Мы чувствуем их вес, но грусть поднимает нас в небеса, дает возможность летать.
И тут мы просыпаемся.. 04.25Bones(c)

31.08.2014 00:04

гуртожиток..трішки шумлять хлопці, особливо наші сусіди, думаю нове життя буде веселим і досить складним, незнаю як воно бути студенткою і жити в такому місці, поки що тримаюсь, надіюсь сподобається..

посвята..треба лягати спати, завтра, тобто сьогодні буду знайомитись з одногрупниками..)

00:07 надобраніч\\

Обожаю свою тетю за то, что нам с ней нравятся одинаковые книги: "Гостья", "Сумерки", "Голодные игры"! Как это круто, когда читаешь книгу, а потом она приходит и говорит: "О, а я ее тоже читала, мне понравилась." Люблю ее!

Почему нельзя просто выключить некоторые чувства, чтобы было плевать и все! Чтобы не волновало, то что по сути, не имеет значения.

https://do-not-eat.viewy.ru эта девушка вдохновила меня своей историей сесть на диету и заняться собой) твой блог для меня, как мотивация))

провальный план-завоевать тебя силком назад
ты упираешься, и правильно, я виноват
сорвал мечту быть ближе на километров сто к тебе
но тебе похуй, вижу, и это не смешно уже.

а еще я хочу печенюшек

и пластырь с гарфилдом

Начиная с 1 сентября я перестану существовать, я это уже чувствую…. вставать каждый день в 4 утра. Обычно я в это время иду спать…

У деревни Гитхорн в Голландии есть замечательная особенность — здесь не передвигаются на машинах или автобусах, просто дорог тут почти нет, только каналы. Поэтому главным транспортом служат лодки, а второе имя деревни — Голландская Венеция. Отсюда и неповторимая атмосфера тишины, уюта и полного релакса. Все здесь дышит покоем и неспешным устоем обычной голландской деревушки 18 века.

Я хорошая, я красивая, я интересная, я любимая, я везучая, я счастливая. Иногда я забываю обо всем этом и очень нужно, чтобы кто то напомнил, настоял. Но сейчас я вижу, я чувствую: я хорошая, я красивая…

мне всегда казалось, что я довольно легко расстаюсь с людьми.Но вот, очередное прощание, очередное " удачи" и "счастливого пути".Вроде все хорошо, ты даже не всплакнул, ты не думаешь об этом человеке каждую секунду("каждый день" - уже более реально ;) ты живешь дальше, не оглядываясь назад(да, считаю, что именно так надо жить), но внутри большая бездоннная и темная пустота.Что это ? и откуда?Когда близкий человек уезжает или уходит навсегда, он определенно забирает частичку твоей души, а взамен отдает тебе воспоминания и кучу эмоций.Задача этого "донора" хорошенько переварить все эти сентиментальные штучки, оправиться и пойти дальше.В общем-то, все так и делают, все равно чувства и воспоминания со временем притупляются и как-будто бледнеют.это и помогает.Ивот, у тебя уже новые близкие тебе люди, и ты, конечно же, поддерживаешь связь с "акцептором", нообщение-то между вами уже не то.У каждого уже разные друзья, интересы поменялись и т.п., поэтому нить, которая связывала вас, ослабевает и истощается.к чему веду?сама не знаю.Думаю, что время и расстояние все-таки делают свое, и что люди в какой-то момент просто остануться хорошими знакомыми.Вот так, мало похоже на философию, но просто что-то захотелось выговориться. Постоянно задаюсь вопросом:человек, которые уходит навсегдаили человек, который то уезжает, то приезжает.С кем легче, а с кем сложнее расстаться?Можно, конечно, не думая, ответь"с тем, кто уходит навсегда", но я так не считаю.Я думаю человеку легче, когда его "акцептор" уходит навсегда.не в плане настоящего, конечно нет(тут уж точно тяжело) а в плане будущего, ибо человек когда-нибудь да смирится с мылью, что его" акцептор" больше не вернется, не обнимет и т.п.а вот "акцептор", который то появляется на горизонте, то исчезает, еще очень много раз в будущем будет трепать нервы и все, что можно, нашему " донору".Конено, может быть я неправа и мое мнение когда-нибудь изменится, но это моя точка зрения на сегодняшний момент.пусть даже глупая, пусть это чушь несусветная или еще что, но…не знаю, может мне так легче жить :)

V: Сегодня прибыла в Кишинев, одолевают непонятные чувства.Встретилась с любимым человеком и провожу необычайно приятные часы вместе) В отличии от моей подруги, уехала я не совсем далеко, но чувства тоски меня все же одолевают..Скучаю по родным, друзьям..9 месяцев разлуки…хочу спать, целый день чихаю..Привет Москве с Кишинева)))

Сегодня мы проверяли в гипермаркете Наташины новые колонки. Их подсоединили к моему телефону и включили на полную мощность. ЭТО БЫЛО ТАК ПРЕКРАСНО. ЛЮДИ ЗАМИРАЛИ И ОБОРАЧИВАЛИСЬ. А Я ТАКАЯ СТОЯЛА, И МОЯ "САН-ФРАНЦИСКО" ИГРАЛА НА ВЕСЬ ИХ ЧЁРТОВ МАГАЗИН. (Прослушивается только в бложике.)

"Знаю, звучит сентиментально, но Любовь - одержимость человеком, в котором твоя жизнь. Хм, найди Мужчину, в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное - слушайся сердца, пока оно не колышется, без Любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь - считай, что не жила. "

bredbeatz - слушайся сердца.

" - Любовь - это не чувство.

- А что же?

- Дар Божий."

bredbeatz - не чувство

"Существует два типа людей в этом Мире: безнадежные романтики и реалисты. Реалисты просто видят это лицо и сравнивают его с другими лицами симпатичных девчонок, которых они видели раньше. Безнадежный романтик становится уверенным в том, что Господь Бог поселил каждого на Земле и дал ему пару. Но Бога нет и жизнь становится значимой только тогда, когда ты обманываешь себя, думая, что это так. Просто избегай Любви, чего бы это не стоило - вот мой девиз."

bredbeatz - избегай любви

bredbeatz - alone

"А может быть то, что нам кажется важным - это не важно, а то, что нам кажется второстепенным - главное и есть."

bredbeatz - главное

bredbeatz - сто желаний

Закрывайте глазки и слушайте это.

От тебя пахнет горным воздухом после дождя. Я уже в миллионный раз прошу сжать руку в кулак, чтобы доказать, что раскрыв ладонь, в самой ее середине ты увидишь песчинки с берега какой-нибудь южной страны. А пока ты противишься, горизонт горит, облака утопают в этом пламени, окрашивая небо цветом апельсинов, персиков и неспелой ежевики. Но ты меня даже не слушаешь.

.guilttripping. by Frnkiero And The Cellabration

На небе так много звезд и я никак не могу понять,
почему они падают именно тогда, когда я смотрю на небо.
Может быть я просто не замечаю все те знаки,
которые указывают на то, что этот мир не хотел, чтобы я появлялся на свет.
Сегодня я вышел на улицу, надеясь, что солнце сожжет мое лицо.
Сегодня я вышел на улицу, надеясь, что я почувствую что-то.

Мое тело слабо, оно не слушается меня.
На этот раз мне не удастся сбежать от самого себя.
Сложно поверить в то, что наступил и подошел к концу еще один дождливый день.
Она попросила меня не уходить, я был бы не против, но у меня внутри лишь холод.
Я чувствую себя настолько ужасно так давно,
что мне становится страшно от одной мысли, что я могу быть в порядке.

Оставь для меня место в своих воспоминаниях.
Я бы хотел навсегда остаться частью чего-то,
что заставляет тебя улыбаться.
Хотя бы иногда думай обо мне и порадуйся тому, что я дома.
Давай закроем глаза, у нас хватит времени на то, чтобы довести друг друга до слез.
Так все и должно быть, я привык к тому, что меня бросают.

Я помню, как мне однажды показалось, что я уже не похож на себя.
Я помню, что однажды кто-то смог полюбить меня.
Я помню то время, когда я чувствовал себя живым.
Она попросила меня не уходить, я был бы не против, но у меня внутри лишь холод.
Я чувствую себя настолько ужасно так давно,
что мне становится страшно от одной мысли,
что я могу быть в порядке.

каждый из нас изо дня в день проживает множество жизней. каждый из дней для кого-то из нас - драма, для кого-то - отдых, а для кого-то - борьба. мы все с утра до вечера терпим, страдаем, радуемся и плывем, плывем по течению. начиная каждый раз заново каждый из нас идет, бежит, ждет или действует. мы спотыкаемся о прошлое, об обстоятельства, о быт и, в конце концов, о самих себя. и как бы не было тяжело ползти к своим целям (или даже от них), как бы не было тошно от постоянного сопротивления жизни, каждый из нас, забывая обо всём, вечером находит прибежище друг в друге. какими бы разными не казались наши жизни, чего бы мы еще друг о друге не знали, в конце дня мы все сливаемся воедино. лишь ради одной цели - ради музыки. именно здесь каждый из нас чувствует себя частью механизма, а значит чувствует себя нужным.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Блин.Я всех свожу, а сама одна хожу ( (добрая душа и баба невезенье.

Лол.

Доброй ночи, вьюи.

Я вообще не очень соображаю зачем я пишу этот пост, но причина все-таки есть наверное.
Последнюю неделю я провела в жуткой депрессии, ну вы знаете, такое бывает. Когда лежишь целыми днями в кровати, мало ешь, мало двигаешься. Только кровать, сериал и книга. И такая апатия. Я не хочу ничего делать, никуда ходить, ни с кем разговаривать. Есть только жуткое желание лежать и тихо разлагаться.
И слава богу я купила все эти "важные" штуки к 1 сентября еще в начале месяца. К вечеру я кое-как могу встать с кровати и поребложить что-нибудь здесь, но к нормальному существованию я еще не готова. Буквально через полтора дня уже осень.
Если раньше я хоть раз в два дня вспомню Шеганэ, а две недели назад я знала это прекрасное произведение так, что от зубов отскакивало, то сейчас я с трудом вспомню начало. Головные боли учащаются и это не есть хорошо.
Я сейчас читаю прекрасную книгу. Нет, правда, она прекрасна.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко и запредельно близко".

Книга просто волшебная.

Я люблю вас. Будьте счастливы ♥

Нашла свои старые самодельные постеры

(Кликабельно)

Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.

Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки — это не люди, но кошки — это не звери,
Они — разумные монстры с весьма далеких планет.

Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно,
С корпоративной культурой кошкам не по пути.
Кошки всегда одеты, как кошки, а не как модно.
Навесьте ярлык на кошку — и кошка вам не простит.

Кошки не верят в бога, а если верят — то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.

Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане —
Не пить чтоб, а любоваться, — заваренный крепко чай.
Они стучат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: "Рекомендован в рай".

одноразовой вмиг стала я вдруг.

и целый мир больше не друг.

и даже тот, что в душе родной.

отвернулся сразу – ведь я изгой.

Сплетая ледяные мосты, оплетаю их венами.

Чтобы согреть.

Одиноко. Разговаривая со стенами,

Опаздываю. Дабы никуда не успеть.

И в миг не приду.

Останусь не там, и не тут.

И вовек не дойду.

И никогда меня не найдут.

Томно ноют раны огнем,

Окованные диким холодом.

Что под солнцем, что под дождем.

Что в сытости, что в голоде.

Так сильно проживаю, Жизнь,

Что уже пора умирать.

Но Смерть не сказала: «За меня держись.» -

Приходится снова дышать.

Ждать. Минуты, недели, года, вечность.

Чтобы с тобою простится, Жизнь.

Предаю тебя, изменяя со Смертью.

Ты без меня там живи и держись.

мы вышли на финишную прямую, в той проблеме, которая сейчас у нас.

я пришла к тебе на игру, как и пообещала вчера. пусть вы и проиграли, мне это не важно. я горжусь тобой.

ты вчера сказал, что у тебя сразу дела. я решила не ждать тебя после. ушла. как и писала вчера, весь день, вечер, ждала смс, звонка. да я надеялась, надеялась как дура, что ты как увидишь что меня нет, сразу бросишься звонить.

(вот я пишу все это, а меня трясет, слезы ручьем)

я просто с ума сходила. целый день от ожидания.вечер весь ждала в сети. что только я себе не напридумывала.

помнишь, я говорила, что чувствую отношение людей. я еще не разу не ошиблась в этом. твой случай не исключение.

ты позвонил. оказалось, что ждал, не много, после игры. по твоим словам просто хотя бы поздороваться.

я не готова была сегодня разговаривать, о том, что между нами происходит. я просто не понимаю, как это произшло. но разговор пошел именно об этом.

все как и в прошлые раз. ты здесь не причем. это все я. я не хочу пока отношений.

тебе меня жалко. ты предлагаешь ждать тебя как, вариант.

я готова тебя ждать. я устала. я не хочу кого то искать. я повторяю!!!! я готова ждать!!! но я должна быть уверена в том, что потом между нами что-то будет. не что-то, а конкретно. что мы будем вместе.

мне пздц как тяжело. говоришь, что представляешь, но это врятли. в общих чертах может и да, но если все сопоставить с моим характером, то вообще нет.

да, тебя не знаю. 1/3 максимум, сам говоришь. я смогу принять решение, когда, смогу хотя бы в общих чертах представить 2/3 твоего характера. только тогда.

но хочу что бы было да

Судьба, прошу, не пожалей добра.
Терпима будь, а значит, будь добра,
Храни меня и под своей рукою
Дай счастья мне, а значит, дай покоя.

это повод спросить у кого-нибудь: "как твоя осень?".
это повод нырнуть с головой под квадрат одеяла.

мой Сентябрь, поправляя мне волосы, весело спросит:
" ты со мной не жила, помнишь, как ты со мной умирала?"

Осталась сегодня у Саши :) Сижу попиваю с мальчиками пиво, они как всегда говорят о компьютерах, а я их увлеченно слушпю) И знаете, мне с ними так комфортно, лучше чем с баьами. Как вы поняли, я с телефона это черкнула) Не ругайтесь, что без оформления)

Ебать меня раздражает твоё поведение. Я сейчас далеко от тебя, и ты даже не переживаешь, что и как у меня. Звонки ?Ахахаха не для тебя видимо. Отвечать мне?Ахахаха не царское дело.просто взбесил. Твои эти "друзья"меня раздражают ! Я не могу гулять в компании мальчиков (точнее мне этого не запрещают, но потом жёстко выносят мозг), а ты значит можешь в копмании девок! Вчера он удачно бухал в гараже, класс, я узнала об этом только сегодня вечером, и то случайно, ахуеть. Почему я остаюсь верной, почему когда тут на море был Денис и звал меня гулять я не пошла ПОЧЕМУ???? Потому что я люблю тебя и не хочу изменять, потому что все остальные мне противны, почему я не могу вести себя позуистически как и мой суженный-ряженный

После третьего месяца всегда начинается хрень.У меня по крайней мере.А тут это еще совпадает с началом осени.

Была встреча первокурсников в универе, один парень дико похож, ну вылитый просто Леша, старый знакомый.Другой внешне похож на ГХ, я уже полюбовалась им.И парочка парней уже начали со мной флиртовать, к одному я случайно села на колени во время дурацкого конкурса.

Кирилл пишет, с этимим всеми "я соскучился, ты мне вон нравилась, помнишь". Эй, это же все всегда было в шутку?

Я хочу тебя.

Да, и я тебя.

И это увы действительно меняет мировоззрение.

N: уже на месте, приехала сегодня утром в 6:30, разобрала сумки, встретилась с моим рыжим человечком, гуляли, но до ужаса замерзли! да осень в этом году ранняя! мне очень холодно и хочется спать, наверное я заболела.

Ты не разменивайся.Не меняй никогда "я так сильно люблю тебя и боюсь потерять" на "я меня тут всплыли снова чувства, ты же мне нравилась".

Я уже даже представляю, какой эмоциональный будет пост! И много нового обо мне. Ну, вроде.

Наверное, это был самый лучший день августа. И, наверное, это был один из лучших дней лета. Серьёзно, это было так ярко и неожиданно, что я до сих пор не могу прийти в себя!

День начался обычно. Я прошла через полгорода (на каблуках, боже) с мамой. И тут мы забрели в магазин. Вернее, в огромный торговый дом, где можно найти всё: ремни, аксессуары на телефон, одежду, обувь, нижнее бельё, сумки и так далее, ну, вы поняли. И подобные магазины просто рай для меня! Я готова рыться там сутками и пока я не перемеряю всю понравившуюся одежду, я оттуда не уйду! Да, я всё перемеряю и всё перелапаю, но ничего не куплю. Наверное, продавцы меня ненавидят ;) Не покупаю, потому что брать нужно только то, что действительно будешь и хочешь носить, а не потому что "ну, эээ, налезла же, неплохо смотрится". Хоть что-то важное я поняла в свои 17.

Зашла я в этот магазин в 2 дня, вышла в 6 часу вечера. О да, я немного шопоголик. Приползла домой к семи, опять же, потому что с конца города до центра я шла пешком. На каблуках. У кого завтра будут болеть ноги? Мама пообещала съездить в ещё один подобный торговым дом. Но, чувствую, там будет хуже. Но я только за! Мама уже поняла, насколько я люблю магазины и насколько мне нравится просто ходить и выбирать, но не покупать. Не знаю, меня бесит, когда мне что-то покупают. Никакого удовольствия, только раздражение. Но зато когда я знаю, что я ничего не куплю, а просто перерою весь магазин, я получаю душевный оргазм! О боже, продавцы и правда должны меня ненавидеть!

А потом я ужинала с мамой, думая, что день закончен. Маме звонят. Она выходит, а я мою посуду. Когда через 5 минут я встречаю её в коридоре с улыбкой и с веником, я просто в ступоре не могу понять, что происходит. Она сообщает, что сейчас к нам придут гости. Естественно, я ещё больше путаюсь. Проходит где-то полчаса и тут стук в дверь. И заходит моя радость, моё счастье, моя подруга. Как она сказала когда-то: "Маш, мы не лучшие подруги. Потому что это слишком маленькое понятие. Мы дружим 13 лет и для меня ты сестра." И я с ней полностью согласна. И вот, появляется она у меня на пороге. С шариками. С гелиевыми шариками. На одном из них написано "моя принцесса", на другом "I love you" и он в виде сердца, на третьем ракета, на четвёртом цветочки. Знаете, когда думаешь, что больше не увидешь этого человека и страдаешь из-за этого.. А потом он врывается в самый нужный момент и сообщает, что будет рядом ещё год. Хоть она меня иногда и жутко раздражает, но только увидев её я поняла, НАСКОЛЬКО сильно я соскучилась. Конечно, я там рыдала у неё на плече. Конечно, мы просидели на кухне несколько часов, наперебой рассказывая друг другу все новости. Хоть мы и ежеминутно переписывались вк, этого очень мало.

Но есть что-то, из-за чего я не могу радоваться в полной мере. Что-то, из-за чего я нахожусь почти в состоянии паники. Мне страшно и тревожно. И я не знаю почему. Я переживаю. Почему? Что происходит? Терпеть не могу такое состояние. Всегда, когда такое со мной происходит, кто-то близкий мне умирает. Искренне надеюсь, что я просто дура, которая просто себя накрутила. Я не вынесу ещё одну смерть.

(via oskolki-phraz )

И спросите… Что изменилось?И спросите… Что изменилось? Вроде как ничего, но и все. Я не думала, что в игровом баре меня все будут ждать, более того, не думала, что обрадуются те кто были врагами. Но все случилось не так как мне казалось. Конечно "лучшей подруги" возле не было, но кому нужна такая подруга, если есть с кем поговорить. Я рада, что в нашей группе все за друг другом скучают, многим можно что то доверить. Может кто то и не понимает моих проблем, и скорее всего, никогда не поймет, есть и хорошие люди. Я рада что пошла, хотя и мысли о отказе утром на уме крутились. Правда потом я пошла на маникюр и стрижку, и слава богу, наконец-то нет больше этого дурацкого омбре, как же я счастлива, что волосы темные и прекрасные. Нашла свою длину, не сильно длинные но и не до печей - чуть ниже груди. раньше у меня были волосы слишком длинные, еще и густые, толстые, из за этого казалось что с ними какие-то проблемы, казалось, что много волос выпадает, но теперь все хорошо. День был проведен не зря, я правильно решила пойти, как я угадала, что если меня там не будет - что то пропущу.

моё существо заполнено памятью лишь к одному человеку.
и к самым самым близким.

что за херня происходит с горячей водой? не попыться блин, ужасно бесит! если так и дальше будет продолжаться, я умру просто. но ладно, хотя бы есть нагреватель, но ждать его очень долго, пф. а ещё я смотрю проект "танцы", там было два номера на #твёрк(тверк) #бутиденс, жирухи трясут своей задницей целлюлитной. нет, я понимаю, что трясти нужно такой хорошей задницей, но почему она вся в целлюлите, можно хотябы подкаченной попкой, а не этот простой жир, фу.

Не перестаю планировать все эти глупые наивные вещи, я надеюсь, что у нас все будет хорошо. Последние дни каникул, скоро колледж. Я рада безумно. Потому что я хочу отвлечься, может тогда учеба попрет, мысли выйдут за границы тебя.

Ночью мой мозг не работает, поэтому простите за бред. Любимая рандомная информация.
Хочу напиться. Дожили. И. порадовалась бы.
Купила браслет, который идеально закрывает шрамы на руке. Осталось найти на вторую руку. И не парилась бы, но у нас в классе есть леди, которую очень интересуют чужие порезы. Так хотелось познакомить ее лицо с кулаком, когда она пыталась посплетничать со мной о шрамах на запястье одного человека. На мое предложение поговорить с этим человеком об этом лично, она сразу заткнулась. Раздражают такие люди.
Надеюсь, маму выпишут до 11. Не хотелось бы справлять день рождения одной.
Не важно место, не важно время, важны лишь люди. И гитара. Так скучаю по гитаре, ноооо не судьба. Да, гитара сделает любой праздник идеальным.
Видимо, я из тех людей, которые не справляют др, но много о нем думают. В этом вся я. Хотя сейчас меня больше волнует др К. Он на следующий день после моего. А все это потому что она зараза.
Сегодня ночь со свечами, хорошей музыкой и дурной головой. Сейчас бы сигареты, но я бомж. Хотя нет, не так. Я бомж, с которого требуют паспорт.
Куда все это катится? Хотелось бы знать.

Почему когда слышишь одно лишь имя, то внутри тебя грудами бьется стело?

Господи.

Хватит испытывать меня чужими.

Просто дай мне,

пожалуйста,

моего.

А впрочем, знаешь, я тут подумала. К черту всё это. Мне так уже осточертело всё время бояться кого-то/чего-то (читай, всего). Да, в прошлом у меня было много боли, да, в прошлом у меня было много соплей из-за потери человека, которого считала родным. Да, я почти готова признать, что ошиблась.

Ключевое слово - почти.

Пора мне уже учиться жить без всего этого. Сентябрь тут очень к месту, да?

Привет. Спасибо.

Ходила сегодня к брату.Ему же мейкуна привезли.Такой хорошенькиииииий. 4 месяца пока что ему всего.Прелесть:3

Заветный день аж в ноябре. Как удивить человека в наши дни? Сделай что-то своими руками. Месяц тренировок и две недели мучений. В результате один испорченный портрет. Но времени ещё полно. Второй возможно будет лучше. Если что, есть время на третий. Если нет, пойду по стандартному пути поисков по магазинам.

Я не художник, но никто мне не запрещает этого сделать. Да и на удивление Ангел был похож на Ангела, пока я постепенно не перетемнила и не размазала карандаш. А вот я совсем не похожа. У меня вообще своеобразное представление о красоте. И если человек обычен, то для меня он не красив. И не нужно его фоторгафировать, тем более рисовать. Но эта идея засела в моей голове. До ноября ещё время есть. Сдаться всегда успею

Социальные сети -зло.Столько побочной информации о людях можно узнать, просто сопоставляя некоторые постылайкичекины. Ну и кто ищет тот всегда найдет, естественно)

РП-13

Россия напала на Украину.

и я напишу и скажу это еще миллионы раз.
потому что это действительно так.
мне интересно-когда россияне нам поверят?
когда войска введут аж до Киева или что?

— Ужасный день.
— А чем он отличается от вчера?
— Вчера была надежда на сегодня

Девушки, хорошие мои, простите, что долго не появлялась! Я уже в Польше, и тут огромная куча проблем: о Ждите меня через пару дней! :) Спасибо, что не отписываетесь, и привет новым подписчикам!

-Lily… after all this time? -Always.

Меня добило окончательно. Статус. Это так по-детски с моей стороны, но не может же быть такого! Я готова цитировать подругу с ее:"Он вообще настоящий?" Ну не может быть идеальных людей! Они не существуют или я не должна с ними пересекаться! Не в этой реальности…

Спасибо нашему морю за все. Спасибо людям, с которыми меня свела судьба в этой реальности. Спасибо тому, что нет ничего невозможного в этом мире.

P.S.: Как мантру спокойствия, как заговор на успокоение:"Если ты часть моей судьбы, ты вернешься ко мне".

— Я строитель. Я строю здания.
— Я баба. Я строю из себя хуй знает что.

Так, ладно, когда-то же все-таки это надо сделать. Когда-то же все-таки надо написать о том, что за последний год я уже трижды пыталась завести другой блог, пыталась перестать писать только о Космосе и начать наконец писать о чем-то интересном, да вот хотя бы об апельсиновых корках или конфетных обертках. Трижды, представь? И всё так или иначе сводилось к одному - опять Космос. Ну и какой тогда смысл в этих блогах, если все они об одном? Вот и я так подумала и начала вспоминать пароль от этого блога. Как видишь - успешно. Что ж.

Я думаю над тем, чтобы вернуть свой первоначальный, столь любимый мною, адрес блога, но параннойя, кажется, засела во мне прочно. Так что…

Так, ладно. Август, тридцатое. Иии тут мне хочется сослаться на одну вещь, о которой должен быть отдельный пост, так что я просто оставлю здесь картинку. Кто поймет - молодец, кто не поймет - поймет позже. Надеюсь ;)

хочу с ним жить. мне плевать какой он распиздяй. что у него вечные мутки с друзьями. я хочу жить с ним.чтобы просыпать, бегать от него по дому. чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе. чтобы сидеть за одним столом, слушая как он чавкает. чтобы знать, что у него в голове. чтобы кричать на него, если поздно пришел. чтобы ругать за то что, что-то не так. хочется просто человека себе забрать.без вечеринок. без шума. просто засыпать как положено, готовить завтраки-обеды-ужины, просыпаться, любить.

Самая главная жизненная позиция:

#жизньдляодногоданачтобытыпосылалвсехнахуй.

Молодость не знает преград.

Дж.Лондон. " Сердца трёх"

порой и самые хорошие бывают недостаточно хороши.

тошнит от гиперправильных. Если переходить дорогу-то только на зеленый, если отношения-то только взаимная любовь, если трава-то только зеленая, и все у них прямо гладко-сладко, и кажутся они такими добрыми-предобрыми.Приторность утомляет, после нее аж дико пить хочется.Такие люди для меня просто роботы.В таких нет огонька, нет жизни. Только сплошные правила.

люблю, когда всё хорошо и ничего не тревожит

"One day someone is going to hug you so tight. That all of your broken pieces will stick back together."

Даже не пытайся осудить меня, чувак. Ты не знаешь через какую хрень я прошел.

8 миля.

forindependence.viewy.ru

Привет,
очень тебе рада)

я не курящая.и думаю все не курящие осуждают курящих.
неужели, весь смысл заключается в том, чтобы курить по подворотням, скрыватся, или в открытую курить?!и да, я говорю именно о курящих девушках.неужели это так красиво.или по взрослому.в чем смысл курения?
вот сегодня иду я (мне 19) и уплетаю шоколад за обе щеки, и передо мной две девицы, чуть старше меня, все из себя, на пафосе, на каблуках в мини юбках, явно из клуба или туда направлялись, забежали за дерево покурить.вот я не понимаю и осуждаю таких людей.
да шоколад, вредит весу, но и курение приводит к увеличению веса а также и риску заболевания раком.
это выбор каждого

Сегодня моему блогу 2 года..)

Как прошел день? Нуу, так просто не скажешь, он просто пролетеел!
Знаю точно, что спать я сегодня буду без задних ног :D

Мы бегали по дому, собирали вещи, болтали, что-то делали, что?, я даже не помню. Потом замутили шарлотку, кстати, получилась отличная. И погнали на волейбол, просто на супер-пупер игру :) Ну сначала я так скромненько падала на коленочки, а в конце игры я просто утопала в песке, валялась всем телом :D Это было мега позитивно и классно.

Как же день без тебя..Мне тееперь нужно покупать новые резинки :D
А еще, получается, завтра уже в школу! Но я готова, я отдохнула, причем прекрасно, без всяких ваших морей, других стран, Египта, Турции, Крыма, Черного моря, Кавказа
То, что случилось этим летом, останется не только у меня в памяти, но и в сердце, навсегда..

Например, во рту :DD

Верочка говорит: "Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак."

"Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть."

И я снова хочу читать ее жж, ужжжасно хочу - ДА ОНА ЖЕ ЗАВТРА В ЭТОМ ЧЕРТОВОМ ГОРОДЕ! И я, естественно, не иду. Хорошо, что напьюсь в понедельник.

Кроме того, что он дурачек, это можно как-то еще объяснить? Он только мне зачем то так всё лайкает (проверенно, 100%). Зачеееееееем?

Дико разрывает изнутри от непонятного чувства вины. Как объяснить мозгу то, что понимает сердце.

У Водолея на плече

сидит комета.

а ты еще любимей, чем

казалось летом.

"Я говорю с тобой, и не моя вина, если не слышно."

Дядь Йося, почему Вы всегда вовремя и всегда знаете?

"Я уверен, что смысл жизни для каждого из нас - просто расти в любви."

"Зло только внутри нас, то есть там, откуда его можно вынуть."

1.Кто был последним человеком, с которым вы переписывались? - Анастасия.

2. Когда у тебя день рождения? -8 декабря.

3. С кем вы хотите быть прямо сейчас? - с любимым человеком.

4. Кто первый человек в списке контактов? - Диана.

5. Какая ваша любимая песня на данный момент? - я подсела на Skillet, поэтому их несколько.

6. Что вы чувствуете сейчас? - необъяснимую беспомощность.казалось бы, все в моих руках, но я слишком боюсь остаться ни с чем.риск потерять дико нужного человека невероятно велик на данный момент.

7. Где вы хотите быть сейчас? - "главное не где ты, а с кем".

8. Кем вы хотите быть в будущем? - счастливым человеком.

9. Вы счастливы? - нет.

10. Кого вам не хватает? - я стараюсь не думать об этом, слишком уж большой список.

11. Если вам дали шанс, вы бы хотели изменить свою жизнь? - конечно.

12. Какое ваше самое большое разочарование? - люди.

13. Какой человек был последним, которого вы обняли? - с лучшей подругой.

14. Какую музыку ты слушаешь? - не могу назвать ничего определенного.

15. Ты вспоминаешь свое прошлое? - каждый день и каждую ночь.и, господи, сколько бы я всего изменила.

16. Что ты предпочитаешь, джинсы или юбка? - джинсы.

17. Кто в твоем сердце? -….

18. Нравится ли вам кто-то на данный момент? - да, очень.

19. У вас есть фобии? - к сожалению, да.

20. Опишите ваши мечты: я хочу, чтобы все, о чем я так часто думаю, непременно произошло в реальности.

21. Нравится ли тебе получать травмы? - нет.

22. Кто-нибудь тебя ненавидит? - думаю, таких людей немало.

23. Какой цвет волос ты предпочитаешь? - люблю брюнеток и брюнетов.

24. Если ты могл(а) бы что-то изменить в себе, чтобы это было? - блять, да я бы изменила все, ей богу.

25. Ты умеешь скрывать свои чувства? - мне кажется, что умею, хотя не мне судить.

26. Ты попадал(а) в аварию в прошлом году? - нет.

27. Какой ты человек? - дурочка я.

28. Ты когда-нибудь ревновал(а) ? - делаю это всегда.глупая привычка ревновать всех.

29. О чем ты думаешь сейчас? - о событиях последних нескольких дней.я очень надеюсь на тот сон.господи, пожалуйста, пусть все сбудется.

30. Есть ли у тебя воспоминания, которые ты бы хотел(а) забыть? - воз и маленькая тележка.

31. Тебе было настолько больно что ты не могла найти слов чтобы описать как ты себя чувствуешь? - неоднократно.

32. Ты веришь в судьбу? - человек сам вершит свою и чужие судьбы.

Вроде отличный день, пора бы всё забыть, так-то 3 месяца прошло, но как только я поняла, что он дома, то я осознала свои ужасно тьупые, занудные, низкие цитатки, написанные в сообщениях, и поняла так вот в чем был весь прокол, вот где я оступилась, а нужно было всего лишь выслушать человека, а не нести обыденной чушни, вот и всё, а ведь это признание уже кроме меня никому и не нужно, теперь и пришло то самое осознание; да, всё пройдено, а мозги и разум пока не торопятся возвращататься, им нравится вспоминать и строить мечты на будущее, ЗАЧЕМ, ВЫ ТАК СО МНОЙ?:0 (и снова похоже на излив души в инете, что меня не радует и всё слишком заванилино и выглядит будто я уж очень себя жалею, но это не так, всё совсем не так, интернет ставит всё так, как хочешь ты, ибо всё решает интонация)

Первый день прошел нормально. Только невыносимо скучается по своим ребятушкам. И хочется гулять в своем родном районе. Я выстою. Они приедут.

Мой миленок от тоски Ночью нюхает носки. Проклинает санкции - Любит сыр из Франции.

2.Что вы думаете о "втором шансе"?

Я просто листала список тем для постов и увидела эту. Отчего -то мне захотелось порассуждать на нее.
Второй шанс… В отношениях между людьми я не особо сильна, но знаю, что эта штука невероятно сложная. Об отношениях в паре я не знаю абсолютно ничего. Ну и ладна. Но ведь еще есть отношения между друзьями. И тут у меня кое -что произошло.
Чтобы понятна была ситуация вкратце расскажу вам. Был у меня один такой друг, типа лучший. Дружили мы, дружили, пока в дин прекрасный момент я его не попросила помочь мне. И тут то он начал, что называется, отмазываться. Хорошо. Забыли. Как -то раз я попросила его еще. Он сдал заднюю. Но вот произошло самое большое кидалово - он не позвонил мне на НГ, когда я ему 100 млн раз сказала это сделать.Он просто забил и набухался. После этого я не разговаривала с ним 4ре месяца.
До этого отношения с ним были хорошие. И через 4ре месяца он написал мне.Просил прощения.
С апреля прошло уже куча времени, а я до сих пор не могу простить, что вот так вот кинули. Как бы этот парень не извинялся, но все равно ходячий косяк по отношению к друзьям. Вообще не понимаю как они у него есть.
Эта история не означает, что я отношусь так ко всем своим друзьям. Нет.
Наверное, каждый сам видит -давать человеку второй шанс или нет. Видит это по отношению к себе. А бывает и так, что доверил ты опять человеку, а он взял и снова тебя кинул/предал. На второй раз уже просто не хватает нервов и терпения прощать этого человека.
Хотя знаете, бывает так, что ты даешь человеку уже 10ый шанс, а он все косячит и косячит, а ты все прощаешь и прощаешь. Такое тоже есть. Но такие чувства, как терпение и разочарование тоже присутствуют. И, рано или поздно, с этими чувствами ты провожаешь одного человека за другим, желая, чтобы он больше никогда не появлялся в твоей жизни. Все, что мог - он уже сделал.
Итак, что я думаю о "втором шансе" - так это то, что это полностью зависит от двух людей, от уровня причиненной боли и принесенной радости.

Президент Литвы Даля Грибаускайте:

"… самое главное – никогда не надо бояться агрессора, поскольку ему именно это и нужно. Каким бы ни было государство, его размер, мы должны знать, что во второй раз совершить историческую ошибку не сможем: мы должны оказать сопротивление и выстрелить, если кто-то попытается нас оккупировать."

скоро поезд, опять учеба( (соскучилась по городу, Львов уже как второй дом: 3

"I love Tina.

I always love Tina.

I've always been in love with her."

Привет ребята. Я наконец вернулась. Как вы тут? Нормально? Нет? Надеюсь что да! У меня всё херово. Я почти каждый день плачу. В жизни столько не плакала, я даже, порой, забывала, что такое плакать, но не теперь. Нет никакой веской причины, мне просто хреново.Хотя нет, причина есть - у нас ничего нет, мы всё, так сказать, проебали. Это самое ужасное лето в моей жизни.
Я снова разругалась с матерью. Меня не было неделю дома так как я гостила на даче у нашей бывшей соседки (она зовёт время от времени), и тут я возвращаюсь, а в доме срач. Полы все грязные, на постелях простыни куборем, кое-где даже ошмётки грязи, будто с улицы люди пришли и в обуви легли спать. Везде натоптано. У собаки видимо была течка, так всё вымазано в крови. Мать пьяна. У неё глаза опухшие, встречает меня покачиваясь. Блять, я на неё так орала. В доме воняет, я убраться в нашей комнате не могу, так как мать спать легла уже, да и поздно, ведь уже половина двенадцатого.
Блять, это не жизнь, сука, удавиться хочется.

Я так безмерно устала, кто бы знал.

Чуть не сломалась сегодня же, уже почти по стеночке сползла и слезами готова была затопить весь этаж. Потому что это так сложно, сама мысль: "мне остается только это перестрадать". Что вообще значит "перестрадать"? Как отвыкнуть от Человека, от каждодневных звонков и смс, от рассказов как прошел день, историй про друзей, шуток? Это как резко содрать восковую полоску - терпеть не могу делать это (не буду говорить где именно, но это не зона бикини и не ноги, и это, по истине, ужасно!). Это такая боль. Опыт? А какой? Что я из этого опыта вынесла? Всего лишь две вещи:

ни-ког-да ни-за-что не разговаривайте с Мужчиной на тему прошлого, не узнавайте о его опыте и о его предыдущих отношениях, это просто ни к чему, он не должен рассказывать вам этого, не должен это на вас вешать, это очень важно, правда. Одно дело - обыскать страницы вконтакте всех девушек у него в друзьях и проверить их фото на подозрительность (хотя даже это лишнее, но женский же мазохизм… ;)

и второе - я поняла, что дело не во мне, что я могу нравиться, что меня можно полюбить (о, Он же еще так красив).

И это все, что я из этого вынесла. Мало мне было того, что мы друг от друга черти где? Небеса решили поглумиться еще больше. Это не смешно.

А потом Н. начал атаковать мой мозг, меня накрыла апатия и усталость, и я начала даже психовать. Ибо я говорю ему в сотый раз, что я ничего не требую, никаких отношений, давай я просто поддержу тебя и мы будем общаться как раньше. А он мне: "Катя, я боюсь", "я не готов к отношениям", "я привыкну к ласке, к заботе, влюблюсь, а потом как обычно будет" - а чтобы узнать будет "как обычно" или нет, нужно попробовать, это же только время покажет, "я тебя не отталкиваю", "но я хочу, чтобы ты понимала - ты мне не девушка" - и я в сто первый раз повторила "я понимаю".

Вот так и решили. Женщинка моя говорит, что он станет прежним, но не сразу.

Я вот раньше думала, что мы встретимся и все станет проще, все сразу решится, а вышло так, что стало только сложнее, стало невыносимо, моя близость его пугает, он слишком остро стал ощущать то, что было и раньше, и теперь получается так, что станет легче, когда я вернусь домой, когда снова буду далеко.

Это совсем не логично. И он своей ошибки не видит. Это как бревно в собственном глазу - он говорит "ты ведешь себя как моя девушка", но я и раньше так себя вела, потому что когда была холодней, тебя это задевало ("Кать, ты такая милая, что дыхания не хватает вспоминать. - Вы очень трогательны, Н."), а ты ведешь себя, будто у нас отношения и не видишь этого в упор.

Я совсем не знаю, что делать, окромя как терпеливо ждать. А я смогу? А это мой человек? Или альтруизм+мазохизм+нежные чувства заглушают капли разума?

Я так спокойно и страдательно жила, не познавши этого. Лучше не знать или иметь опыт? Я уже писала здесь (как раз, когда заткнула ум фразой "ай, ладно, почему бы не попробовать, у него же это не будет вечно"), что "нет" - пусто, оно не имеет смысла, какой в нем толк, если оно ничего не дает? Если следовать этой логике, следует соглашаться на все и пробовать все (соблюдайте границы, господа!). Но не могу сейчас радоваться, слишком много плохих эмоций одолевают, да так, что глушат мою апатичную усталость.

Я просто хочу уже понедельник, и чтобы Н. стал таким как раньше, ведь он обманул меня, сказал, когда я приеду, он не будет грустить, а мы больше двух дней только отношения выясняли, и его тревожит что-то, о чем не рассказывает (пусть не рассказывает, пожалуйста).

Боже, боже, какая я стала многословная! И как много здесь стало про Н.! А ведь давала себе слово, что не буду здесь о нем, и ведь держала слово-то, пока вся трещинами не пошла.

О, это женское непостоянство и болтливость.

Но мне так нравится сюда писать. Это так спокойно. Может, попробовать снова писать стихи?

Информация от беженца с Луганска:
Я общался сейчас с другом, он только с Луганска.Короче наше руководство страны пиздит, чтобы не разводить панику…..в Луганской области уже полно техники…Он ехал, только в одной местности видел 140 единиц танков и бмп, которые пригнали с России…….В общем войны не избежать к сожалению:((((

Под ливнем можно неспешно пройтись и без зонта, если представлять, что на тебя падают капельки счастья. Я проверяла.

Суп, поступила на философию.

Cinematic

Алина! Спасибо большое за твой блог!
В нем столько жизни! Не именно соплей о том, как надо и как хочется жить полноценно! А именно, что твой вьюи заряжен энергией! Я так погрязла в своих иллюзиях, и то, что я наткнулась на тебя именно на этом этапе своего пути, чуть ли не знак Всевышнего! Ты - мое спасение в какой-то мере. Как удар по макушке, несущий в себе перемусоленную истину "Живи ! и жизнь подарить тебе все!"

В любых отношениях, будь они дружеские, или же это дела сердечные, для меня всегда важна вещь, которая называется мотивацией. Конечно же, можно обойтись и без неё, но именно эта черта содержит в себе постоянно движение и силу. Вы можете мотивировать друг друга как угодно, даже банальное решение начать бегать вместе с подругой - уже достижение! Я люблю людей, которые вдохновляют меня, которые легки на подъем и могут научить чему-то новому. В свою очередь, я всегда стараюсь взаимно помогать другим, делиться опытом или какими-то знаниями. Это чертовски интересно, весело и увлекательно - делать что-то вместе, исследовать, отправляться на маленькие подвиги. Наверное, именно поэтому я безумно влюблена в мобильную фотографию, и это то, почему я вообще серьезно задействована в инстаграм-сообществе. У вас появляется цель, вы начинаете видеть мир совсем по-другому. Каждый день лета мы не сидели на месте, куда-то лазали, смотрели окрестности, искали ракурсы и просто любовались видами. Культурно обогащались, в конце концов! Нами пройдено куча музеев и парков, всевозможные художественные галереи и просто интересные заведения. Мы дарили друг другу книги, читали на английском вслух, учили друг друга всяким мелочам, путешествовали. Делали все то, чтобы по-настоящему жить и наслаждаться каждым моментом. Ведь вся жизнь - это сплошное движение.

Я всегда чего-то хочу, как в принципе и любой человек на этой земле Я сижу вечерами на диване с пучком на голове и телефоном в руках и просто хочу Хочу на море, хочу похудеть, хочу любви и все т.п Но я ничего не делаю, чтобы получить желаемое. Я не коплю денег, я не начинаю меньше есть Я просто сижу и хочу И я уверенна, что я не одна такая А ведь это не сложно, встать и начать что-то делать Хотя бы просто попробовать

всё к лучшему

Если честно, с бородой одни долбаебы ходят

А мне, видимо, всё неймется. В прошлом посту упоминала парня, кому ложила голову на плечо в такси. А теперь он мне похоже понравился. И я не знаю, почему я хочу себя остановить от этого: потому что хочу быть верна тебе или потому что боюсь, что мне из-за того, что может начаться, снова будет больно? Он же мне еще тогда показался довольно приятным молодым человеком, а сегодня мы опять с ним виделись. И мне просто очень понравилось, как он смотрел на меня.

Чувствую себя дурой. Словно из своего сердца делаю проститутку. А я не хочу так. Я устала тянуться к этим безразличным мужчинам. Не хочу больше ни в кого влюбляться. Хочу любить одного тебя, дождаться, приехать и быть счастливой.

Оправдываю себя лишь тем, что я бы ни на кого другого не взглянула, знай я, что ты тоже по мне скучаешь, а не думай я, что ты уже давно про меня забыл. Вот так просто. Расстояние можно пережить, если к друг другу отчаянно хотят обе стороны, а нежели лишь кто-то один сидит, тоскует, плачет, то бороться как-то тяжеловато, знаете?

30.08.2014 г.

что ей сниииииииитсяяяяяяя

Сегодня у нас день города, а я дома сижу, сплю, разбираю вещи.Никто никуда не позвал даже.Хотя я могла бы и сама проявить инициативу, но что-то думаю нафиг оно мне надо.Хотя утром писала та девочка, которая уже знает, что я уезжаю в Герм.Но с ней мне не хотелось гулять, в итоге она вышла из сети и не появлялась.Ну и ладно…Очередной день города без меня.Подумаешь…

В последнее время, меня преследует фраза- это мой выбор.Я всегда задаю себя вопрос, хочу ли я, мой ли это выбор?Это хоть как-то помогает мне мотивироваться.

Быть одинокой-мой выбор, любить и быть любимой-мой выбор, худеть-мой выбор, не худеть-мой выбор.Заниматься-мой выбор, не заниматься-тоже мой выбор.

Скучаю по Ваньке.Он хоть и странный, но он меня понимает, говорит правду, порой жестко, но это вправляет мне мозг. Скучаю по нашим вечерам у двойки, вечерним прогулкам по центру….А от девушек так и веет какой-то злобой, откуда? И чем лучше я становлюсь, тем ее больше.Посмотрим, я -то еще всех сделаю!)

Чемоданы собраны, и завтра я отправляюсь в путь.

Тянула до последнего. Вот-вот сложила все вещи, сейчас сижу, ем. Честно, стараюсь не думать о том, что мне ЧЕРТ ВОЗЬМИ ОЧЕНЬ ГРУСТНО И БОЛЬНО. Год назад, будучи испуганной и наивной первокурсницей, я надеялась, что потом все изменится. Но нет. Покидать дом будет всегда тяжело. И хотя мне нравится большой город, мне подходит тот ритм жизни, да и вообще - я чувствую себя независимой и… взрослой там - несмотря на это, я бы осталась с мамой в своей квартире. Через неделю мне расхочется возвращаться в свой маленький город, но сейчас самое страшное время - ночь перед отъездом.

На 1 звонок нам сказали прийти в вышиванках. Сначала я не особо горела желанием, ибо все такими патриотам вмиг стали. Но у меня есть бабушкина работа, не знаю стоит-ли одевать. Просто она слишком просвечивается, ну вы понимаете :D Но, дабы не было скандала я одену ! Да и не видно будет, поскольку на верх одену пиджак. Не буду "мега-патриотичная" внешне. Вместо того, чтоб покупать эти самые вышиванки лучше бы отдали эти деньги на лекарства солдатам нашим. Но люди такие люди, показушные… Ладно :) С парнем тем мы не общаемся больше. Знаете… волнуешься за человека, а ему все равно. Пускай так. Мне теперь тоже все равно.Не знаю будет ноут у меня завтра или нет. Поэтому забегу на день в будущее. Всех с наступающим учебным годом, кто учиться ! Ну и с первыми деньками прекрасной осени. Обещаю не пропадать, как в прошлом году ;)

Я не фанат себяфоткания, но иногда можно. Правда ?

P.S. простите меня страшную.

Нельзя же умереть от умиления? Правда?

У вас самая большая ошибка в том, что думаете - если не буду говорить нежные слова и не буду говорить, что скучаю, то она будет считать меня настоящим мужиком.

Мы будем вас считать мужиками если будете заботиться о нас, но когда мы не слышим эти нежные слова и вы ни разу не говорите, что скучаете, то нам больно, мы разрываемся из-за этого напополам.

В то же время наша самая большая ошибка в том, что мы не будем говорить вам о том, что чувствуем.

Когда больно, в любом случае виноваты оба. Кто-то больше, кто-то меньше.

Узнала сейчас, что у парня с моей специальность только со старшего курса появилась девушка. Нет, ну я считаю, что это девушка, раз он выложил с ней фотографию, где они целуются. У всех возникает нормальный вопрос: "Пеппер, тебе с этого чего?" Объясню. В том году перед балом первака он мне оказывал внимание, много внимания, это даже девчонки заметили одногруппницы. Хрен знает, что это было, внимание, не внимание. Потом все это резко прекратилось, но все равно он рядом где-то крутился.Но вот теперь мне, факт наличия девушки меня, как нормальную бабу задевает. Мол, конечно, баба с возу, кобыле легче, но в принципе кобыле то и не очень тяжело было. Вроде бы мне и все равно, а с другой стороны меня задевает это, и я почему-то думаю об этом, хотя вроде не должна. Да я и не хочу, но мысль все равно лезут в голову. Это как-то странно. Я хочу, что бы в мою голову лезли мысли только об одних отношениях. Отношениях моего ОТП.

Зимой все куда-то катится: дети на санках — с горки, всё остальное — в пизду.

вот заведу себе собаку и буду с ней гулять

— Давай купим шарик и подышим гелием? — Давай лучше водки и подышим перегаром.

Вот и мой #ice bucket challenge. Это было ооочень круто! Я хотела это сделать на улице, дать своим эмоциям свободу, но погода не радует, поэтому снимала дома :) Я очень сильно волновалась. Брр. но я уже думаю о том - а почему бы мне не начать принимать холодный душ? Да, хотелось бы сказать спасибо всем кто принимал участие, и конечно же angryyygirl. СПАСИБО! ;)

Номинирую на это следующих людей:

oceanstreet

ksemiya

itsafantasy

P.S.: Желаю Вам удачи!!!

P.P.S.: Я старалась выбрать тех, кто еще не прошел через это :) Не бейте меня, люблю Вас.

у кого есть инста, подписывайтесь

тип взаимно вседела

https://instagram.com/alshhaaa

я заебалась от людей, с которыми ничего не получается. не могли бы они просто идти нахуй, мимо, не втягивать меня в бессмысленные отношения

черт возьми

Лето подходит к концу и пора бы начать подводить итоги.

Вспоминаю прошлые летние сезоны и слова "я просрал лето". В этот раз эти слова ну никак не сорвутся с моих губ. Это было слишком насыщенно, слишком бессонно, слишком странно и отчего-то весело. И я вспоминаю начало лета, которое ассоциируется с моим днем рождения. Это было так необычно, потому что я действительно в последний момент подумала, что ДР пошло по п***е. Но у меня нашелся человек, которому не позволила совесть дать мне просидеть свой 18 День Рождения дома. Это была ночь у Насти, которая была настолько непонятная, но довольно интересная, о которой знаем только мы.

Вспоминаются экзамены и, о этот чертов отчет. Как же мы с ним замотались, особенно с местом прохождения практики. Всё, что происходило в тот месяц можно сравнить с адом, и я даже с уверенностью могу сказать, что никому такое и не снилось за время учебы. Я не помню точную дату, но день ГОС экзаменов не забыть. Этот провал. Этот позор. Но всё скрасил выпускной. "Правило нашей группы: никогда никому не рассказывая про выпускной". Простите, мне велено молчать. Но я никогда не забуду полет Лены, ту жуткую погоню, пробки, новых знакомых и много много еще чего.

И настало самое ужасное. Поступление. Точнее сказать "выбор вуза и самая долгая ложь близким и знакомым". Кажется, на тот момент я и не задумывалась серьезно над тем, куда мне поступать. Я просто ткнула пальцем в небо и совершила ужасную ошибку. Честно, сейчас мне глубоко плевать на то, что я сдала назад. Я не выбрала "архитектуру", ну и что? Да, мне сложно это. И мне не очень хочется потратить свою жизнь на это. И спасибо большое Алёне, которая помогла мне как никто другой с выбором. Точнее, с решением забрать назад документы и делать то, что мне хочется всей душой. Всегда буду благодарна ей, Надеюсь, когда-нибудь скажу ей это в лицо. Вернемся к теме. Как только я забрала документы, я тут же направилась в другое место, где, черт возьми, я потеряла голову. Чувствую себя идиотом, потому что, кажется, я просто сошла с ума. Ладно, время покажет. И о-о-о этот долгий июль и все эти экзамены. Их было прилично и я прилично много сделала. Так как я хочу оставить кое что в тайне, тут уж без подробностей. И все эти дни были бы таким же адом, как и июнь, если бы не люди, которых мне подарило лето. Это Аки, с которой мы сдавали КТА. "Если мы не перестанем ржать, то мы точно провалим тест" - сказала тогда я и мы продолжили смеяться. Вот надо же быть настолько безбашенной, чтобы не поступить. Она не поступила. Аки не поступила и это меня шокировало. Но тот день я не забуду никогда. И, да, я поступила! И мало кто знает на кого. После Аки мне послали Шуму. Шума -человек, который не пожалел денег и времени (месяца) на то, чтобы приехать к моей подруге из Тобольска. Мы выделись с ней пару раз и они с Настей часто доставали меня в скайпе, но я рада, что познакомилась с этим человеком. Кстати, Шума так же сделала мой ДР. И третий человек - Маша. Отдельная история, благодаря которой отдых на озере выдался не скучным. Об этом потом, позже.

Переезд. 1 августа. Кошмар всей жизни. 14-й переезд. Самый сложный. Мои знакомые смеются надо мной, но мне срать как на их мнение, так и на них. Да, это было очень сложно, очень выматывающе, и очень нервозно. Но мы справились. Вид из окна того стоит, скажу я вам. Когда всё встало по местам, и моя комната приобрела идеальный вид, я решила позвать на ночь М, и, немного потом пожалела об этом. Но спасибо этому человеку, благодаря которому некоторые мои страхи позади. Но спать в этой жуткой комнате мне по-прежнему тяжело, хоть и люблю то, как она выглядит.

Ну и самое лучшее, что произошло за лето, это очередная поездка на озеро. Я уверена, что никто еще не купался среди лета в снег, холод, дождь. И это первые два дня. Мы танцевали, чтобы прогнать тучи, и, да, мы делали только хуже. На третий день стало ясно и небо перестали засорять серые тучи. Благодаря Маше я обрела новый фетиш - бабули. Только мы понимаем истинное предназначение *овна. Еще я никогда не сидела на пляже в ночь и не слушала тяжелую музыку с человеком, который даже в свои 30 с лишним остается нефором. Аплодирую. Семейный отдых, который приятно вспомнить. Ах, да, самое главное - весь отдых я болела и по ночам пыталась сбить температуру.

И вот, приехав домой я вновь вернулась к друзьям. Не могу не заметить то, что произошло много перемен и это нужно принять. Так странно то, что эти перемены на лицо. Конечно же буду скучать по лету и по многим тем вещам, которые не были описаны в этом тексте. Буду скучать по группе с колледжа, так как… Это не объяснить, и не сравнить со школой, хотя ее я уже и не помню, как и всех людей того места. Буду скучать по отдыху, свободному времени, теплу. Но я люблю осень и я иду учиться в новое место, а это больше, чем интересно.

Думаю, теперь чаще буду писать сюда. Намного чаще. Просто попытаюсь.

мне сказали, что со мной каши не сваришь. и это действительно так. вот нахуяриться - это да. запросто, а насчёт каши - вообще без вариантов.

В конце лета всегда появляются грустные мысли. Так неспоко йно. Я только закончила двухнедельное обучение по другой проге, на работе полная неразбериха, и я до сих пор не забрала диплом из универа.

Теперь уже позже. Меня ничто не вдохновляет.

Тогда, год назад я была испугана и думала, что будь у меня шанс, я все могла бы исправить. Но теперь уже нет. Я просто очень устала. Бороться за свое здорвье и нормальную жизнь. Сейчас я хочу как можно скорее избавиться от этого.

Хочу писать стихи. Они не пишутся. Хочу читать. Но не идет. А универ все приближается, и вот теперь я вся на взводе. Не представляю, кто будет со мной в группе, в какой группе вообще я буду. Но больше всего меня пугает то, что в какой-то момент может оказаться, что это просто не мое. А вдруг я сессии плохо буду сдавать? Я не знаю, у меня реально паника. Пошла-то я на лингвистику, а первый семестр будут архитектура, информатика и еще что-то в этом роде. Плюс я много болею, а пропускать универ нельзя. Нет, мне реально страшно. Ко всему этому прибавляется страх, что мне не удастся нормально ходить в зал. Будущий месяц вообще только по выходным смогу ходить.

Заберите меня отсюда.

23. Опишите ваш самый прекрасный сон.

Начну с того, что мне и не сняться прекрасные сны. Это всегда какая-то безудержная наркомания без намека на трезвость. Иногда сняться несколько снов подряд, и я как бы из одного попадаю в другой. Это очень странные и непонятные сны. Но несколько раз мне снились довольно приятные сны. Не помню точно про что, но будто у меня во сне есть парень (больная тема сразу видно), и мы с ним вместе проводим время. Мне было так хорошо во сне, что была готова не просыпаться, но все же после того, как проснулась было приятное чувство, что со мной в кое-то веке произошло, что-то прекрасное. Жаль, что такие сны сняться очень редко.

50 тем[x]
gifs[x]

Позавчера ходили в теленок табака. Вкусно, но прощай 1000. Было холодно, забрала фотографии с кодака. Дима встретил Васю, а потом опять приехал ко мне. Любила его как никогда в тот день. Очень счастлива. Вчера он уезжал в деревню. Мой день прошел в попытках извлечь из свеклы краситель, испечь красный бархат без кухонных весов по рецепту, в котором кефир и другое в граммах и досмотреть 2 сезон тюдоров. Успеха достигла лишь в последнем. Зато мама купила машину. Сегодня Дима слишком устал, чтобы ехать в мебельный. И вообще пришел только в 6 вечера (а обещал в 5). Хорошо хоть дома не ждала его. Ездила с мамой по делам, заехали в росу. Там здорово, столько всего. Купила еще гор.шоколад. Дома с Димой немного помиловались, потом пришли гости. Мне было весело и вообще очень приятно, что Дима с Настей ладят и вообще мамина родня вцелом любит Диму (кроме бабушки). После еды смотрели смешные видео. Хорошо быть в компании близких людей. Дима самый лучший и самый красивый, особенно с новой взрослой стрижкой. А то раньше в той парикмахерской так коротко стригли, что Дима казался мне мальчиком 14 лет, очень милым конечно. Даже слишком. Вообще Дима хорош в любом виде.

И скоро опять общага учеба зал, зал общага учеба. Учеба зал общага: | думаю этот год будет более удачливым, главное не чувствовать себя одной.

Хотелось бы обратиться к режиссерам, которые снимают фильмы по книгам. Ребят, вы книги, по которым снимаете фильмы, читали вообще, не?