Мне тут просто сносит крышу. На третий день проживания в общажке я поняла, как здесь охуенно. А всего-то нужно было выпить… Да уж, в этой жизни без алкоголя никак.

В общем, на ужасно скрипучей кровати и с ужасной фоткой на пропуске, но зато уже с приятными воспоминаниями. Надесь, дальше будет только лучше. Алюминь.

Прошу, не забывайте так же посещать мой второй блог :) Без вас он увянет, не успев расцвести. Там больше меня, больше человека в каком-то смысле. Мне будет очень приятно: *

#РедгрейнЛебовски #Прыгай

Для меня осень всегда пахнет волшебством.
Это время, когда небо, полное дождя, угрожающе нависает над городом, а прохладный ветер поднимает в воздух опавшие листья и заставляет их танцевать…
Осень пахнет туманом, низко стелящимся над соннной рекой, и незаметно обволакивающим улицы снежно-белой мглой. Осень – это время, преисполненное запахом сырой земли и прохладой, искрящейся в воздухе. Она звучит сквозняками и затяжными ливнями… Соплями и ангиной… Не смейся, я серьезно! В парках больше неслышно пение птиц, только шум дождя и хруст мокрых веток. Лужи под ногами превращаются в небольшие озерца, и, ты неторопливо идешь домой, погрузившись в собственные размышления. А вокруг сгущаются сумерки, и ты знаешь, что совсем скоро вспыхнут уличные фонари, утомляя своим желтоватым светом…

© Редгрейн Лебовски "Прыгай"

«You know, sometimes I think God is playing a little game with me looking down from heaven, laughing tryna see how much I can take, because the way things go, it's like a joke» -Lana Del Rey

Смотритеее!Посмотрите, какую расчудесную чудесность подарили мне сегодня!Знакомьтесь все, это Паша, и я его уже люблю.
Мой Павлушечка очень мягкий, приятненький на ощупь, а ещё у него зелёные глаза-совсем, как у меня.Ну разве он не милашка?: 3
-
А подарили мне сие чудо в знак благодарности за небольшую работёнку-я должна была отредактировать один портрет в нескольких вариантах, который, начиная с этой осени, будет висеть в фойе театра.Мне приходилось несколько раз всё переделывать, т.к. то шрифт был слишком большой, то фотографию нужно было немного затемнить, то ещё что-то было не так.Но, в конце концов, всех всё устроило, и чтоб хоть как-то меня отблагодарить, мне решили подарить моего друга нового.
Как вы понимаете, Павел у меня парень эксклюзивный-он сшит в единственном экземпляре для меня.И вы никогда не поверите, кем он сшит! Он был сшит и подарен мне самой О.С., т.к. именно её фотографию я обрабатывала.
-
Поначалу я безумно радовалась, заобнимала её, ведь она большая милашка-за такую плёвую работу вложилась в материалы для слонёнка, работала над ним.Да и сам слонёнок мне очень-очень понравился, я его весь день из рук не выпускала, перед всеми хвасталась.
А когда домой пришла и осознала всю абсурдность ситуации, учитывая последние события и мои чувства, мне стало так непередаваемо смешно, бабуля всё ходила, спрашивала, чего это я сама с собой смеюсь под дверью входной.А как ей объяснишь?
-
Иной раз мне кажется, что судьба неплохо развлекается, играя со мной.

Думаю, можно подвести итоги уходящего лета. Не хочу с ним прощаться, но впереди меня ждет не менее прекрасное время года. На смену веселью идет грусть, тоска и ностальгия, что в принципе мне очень по душе. Как же я ждала лето, а оно так пронеслось. Каждый год обидно, что мерзнешь-мерзнешь, ждешь тепла, а потом бац и конец августа и "эй, стоп, я не успела походить в шортах и платьях" За лето я сделала татуировку, о которой мечтала лет с 13, съездила в Турцию с парнем и друзьями. С любимым у нас был сложный июль, но мы прошли этот этап успешно и все еще вместе. Я ездила еще на пару дней в Ростов, но ничего там не словила, в общем зря время потеряла. Почти все лето родителей не было дома, и я ночевала с парнем. Этим летом, да как и всегда, не было ничего грандиозного, я просто наслаждалась днями. И да, 1 сентября, в этот грустный день, у нас с парнем полтора года ❤️

Сначала я пыталась(ключевое- пыталась) танцевать сальсу, а потом он меня поцеловал.И знаете что, звезды слышат наши просьбы)

С 1 сентября начинается учеба, которая обещает быть очень трудной.А тем временем я нахожусь в депрессивном настроении.Все это меня угнетает, все заботы связанные с учебой, новые знакомства.Мне кажется, что я никогда не смогу влиться в это общество, все такие веселые, знают, что сказать.И есть я, которая тихо сидит и улыбается и все.Я думаю, что ничего у меня не получится, что все будет отстстойно и жизнь не наладиться.От этих мыслей хочется реветь.

с утреца мы поехали за шмотками, но в итоге я уехала только с одной клетчатой рубашкой.Это все много времени у нас отняло, ну прям очень.После я вернулась домой, а мои девочки поехали в общагу.Я хотела пойти покататься на роликах, пока хорошая погода, да уже оставалось мало времени до Burnbattleschool.Это просто невероятный брэйкдэнс фестиваль международного масшатаба.Началось все в 7, а закончилось ближе к 11 и даже позже.Так давно уже меня не прокачивало.Нереальный чувство принадлежности и стадного инстинкта, но в лучшем его проявлении.
Почему-то на выходе сильно захотелось покурить, глупо это.Я знаю что не нужно мне это.

Но день-то потрясающий у меня был!Спасибо вьюи, что есть где об этом поделится и напомнить себе что жизнь хороша)

А знаешь…
Мысли о тебе вновь забили мне голову.
Ты стал причиной того, что со мной творилось в июле.
Я пила, как сука. Я жрала все подряд, что и продолжается сейчас.
В итоге я получила то, что я могу просто глушить пиво в одиночестве дома под грустную музыку, курю в 2 раза больше, растолстела.
И при этом я никогда не задумывалась о тебе за последние 1,5 месяца.
Ты не был причиной ни одного моего ночного депресснячка.
Я думала, что я счастлива. А сейчас я поняла, что просто обманываю себя.
Я просто не думаю ни о чем.
И поэтому кажется, что все хорошо.
На самом деле нет.
Но тебя я правда разлюбила.
Просто обидно, что из-за такого мудака, как ты, я стала такой.
Алкашка, курильщица, жируха, уродка.
Я бы хотела вернуть время назад.
Хотела бы все исправить.
Хотела бы не начать вновь тогда с тобой общаться.
Хотела бы не признаваться тебе в симпатии.
Просто вычеркнуть тебя сразу и все.
Нас ведь и не было никогда.
Так почему же мне так больно?

В непроглядной предрассветной мгле женщина возвращается в свою постель.

Какой жизнью она живет? Жила ли она такой жизнью пол часа назад? День назад? Год назад?
Кто этот мужчина? Он живет своей жизнью или у них одна жизнь на двоих?

Приближается буря, но она пока еще за горизонтом. Но в воздухе уже чувствуется гроза. Догадываются ли они о надвигающимся урагане? Чувствуют ли они электрический разряд в воздухе или же они чувствуют лишь ту силу, которую создают они сами?

_____________________________________________________________________

Когда любишь, твое сердце открыто для боли. Это печальная правда. Может он разобьет тебе сердце, а может ты разобьешь сердце ему и уже не сможешь смотреть на себя по прежнему.
Так бывает.
Вы видите других. Вам кажется они созданы друг для друга, но ничего не происходит. Мысль о том, что твое счастье от тебя не зависит невыносимо. Это тяжкий груз, как крылья. Они тяжелые. Мы чувствуем их вес, но грусть поднимает нас в небеса, дает возможность летать.
И тут мы просыпаемся.. 04.25Bones(c)

31.08.2014 00:04

гуртожиток..трішки шумлять хлопці, особливо наші сусіди, думаю нове життя буде веселим і досить складним, незнаю як воно бути студенткою і жити в такому місці, поки що тримаюсь, надіюсь сподобається..

посвята..треба лягати спати, завтра, тобто сьогодні буду знайомитись з одногрупниками..)

00:07 надобраніч\\

Обожаю свою тетю за то, что нам с ней нравятся одинаковые книги: "Гостья", "Сумерки", "Голодные игры"! Как это круто, когда читаешь книгу, а потом она приходит и говорит: "О, а я ее тоже читала, мне понравилась." Люблю ее!

Почему нельзя просто выключить некоторые чувства, чтобы было плевать и все! Чтобы не волновало, то что по сути, не имеет значения.

https://do-not-eat.viewy.ru эта девушка вдохновила меня своей историей сесть на диету и заняться собой) твой блог для меня, как мотивация))

провальный план-завоевать тебя силком назад
ты упираешься, и правильно, я виноват
сорвал мечту быть ближе на километров сто к тебе
но тебе похуй, вижу, и это не смешно уже.

Как ты удивляешь людей?
"вот лежу сейчас на лавочке, например
прохожим людям это почему-то кажется странным"

Да, я из тех романтичных особ, которые любят лежать на лавочке в тёмное время суток и залипать на небо, желательно звёздное. Музыка в ушах от глубоких мыслей не спасает, и, наверное, лишь взглянув на меня любой бы подумал, что у меня какая-нибудь вселенская печаль. Не могу оценить её настоящие масштабы, но, как сказал Г.: "раз ты лежишь на лавочке, то всё очень плохо".

I'm a soldier
a lonely soldier



Начиная с 1 сентября я перестану существовать, я это уже чувствую…. вставать каждый день в 4 утра. Обычно я в это время иду спать…

У деревни Гитхорн в Голландии есть замечательная особенность — здесь не передвигаются на машинах или автобусах, просто дорог тут почти нет, только каналы. Поэтому главным транспортом служат лодки, а второе имя деревни — Голландская Венеция. Отсюда и неповторимая атмосфера тишины, уюта и полного релакса. Все здесь дышит покоем и неспешным устоем обычной голландской деревушки 18 века.















Я хорошая, я красивая, я интересная, я любимая, я везучая, я счастливая. Иногда я забываю обо всем этом и очень нужно, чтобы кто то напомнил, настоял. Но сейчас я вижу, я чувствую: я хорошая, я красивая…

мне всегда казалось, что я довольно легко расстаюсь с людьми.Но вот, очередное прощание, очередное " удачи" и "счастливого пути".Вроде все хорошо, ты даже не всплакнул, ты не думаешь об этом человеке каждую секунду("каждый день" - уже более реально ;) ты живешь дальше, не оглядываясь назад(да, считаю, что именно так надо жить), но внутри большая бездоннная и темная пустота.Что это ? и откуда?Когда близкий человек уезжает или уходит навсегда, он определенно забирает частичку твоей души, а взамен отдает тебе воспоминания и кучу эмоций.Задача этого "донора" хорошенько переварить все эти сентиментальные штучки, оправиться и пойти дальше.В общем-то, все так и делают, все равно чувства и воспоминания со временем притупляются и как-будто бледнеют.это и помогает.Ивот, у тебя уже новые близкие тебе люди, и ты, конечно же, поддерживаешь связь с "акцептором", нообщение-то между вами уже не то.У каждого уже разные друзья, интересы поменялись и т.п., поэтому нить, которая связывала вас, ослабевает и истощается.к чему веду?сама не знаю.Думаю, что время и расстояние все-таки делают свое, и что люди в какой-то момент просто остануться хорошими знакомыми.Вот так, мало похоже на философию, но просто что-то захотелось выговориться. Постоянно задаюсь вопросом:человек, которые уходит навсегдаили человек, который то уезжает, то приезжает.С кем легче, а с кем сложнее расстаться?Можно, конечно, не думая, ответь"с тем, кто уходит навсегда", но я так не считаю.Я думаю человеку легче, когда его "акцептор" уходит навсегда.не в плане настоящего, конечно нет(тут уж точно тяжело) а в плане будущего, ибо человек когда-нибудь да смирится с мылью, что его" акцептор" больше не вернется, не обнимет и т.п.а вот "акцептор", который то появляется на горизонте, то исчезает, еще очень много раз в будущем будет трепать нервы и все, что можно, нашему " донору".Конено, может быть я неправа и мое мнение когда-нибудь изменится, но это моя точка зрения на сегодняшний момент.пусть даже глупая, пусть это чушь несусветная или еще что, но…не знаю, может мне так легче жить :)

V: Сегодня прибыла в Кишинев, одолевают непонятные чувства.Встретилась с любимым человеком и провожу необычайно приятные часы вместе) В отличии от моей подруги, уехала я не совсем далеко, но чувства тоски меня все же одолевают..Скучаю по родным, друзьям..9 месяцев разлуки…хочу спать, целый день чихаю..Привет Москве с Кишинева)))

Сегодня мы проверяли в гипермаркете Наташины новые колонки. Их подсоединили к моему телефону и включили на полную мощность. ЭТО БЫЛО ТАК ПРЕКРАСНО. ЛЮДИ ЗАМИРАЛИ И ОБОРАЧИВАЛИСЬ. А Я ТАКАЯ СТОЯЛА, И МОЯ "САН-ФРАНЦИСКО" ИГРАЛА НА ВЕСЬ ИХ ЧЁРТОВ МАГАЗИН. (Прослушивается только в бложике.)

"Знаю, звучит сентиментально, но Любовь - одержимость человеком, в котором твоя жизнь. Хм, найди Мужчину, в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное - слушайся сердца, пока оно не колышется, без Любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь - считай, что не жила. "

bredbeatz - слушайся сердца.

" - Любовь - это не чувство.

- А что же?

- Дар Божий."

bredbeatz - не чувство

"Существует два типа людей в этом Мире: безнадежные романтики и реалисты. Реалисты просто видят это лицо и сравнивают его с другими лицами симпатичных девчонок, которых они видели раньше. Безнадежный романтик становится уверенным в том, что Господь Бог поселил каждого на Земле и дал ему пару. Но Бога нет и жизнь становится значимой только тогда, когда ты обманываешь себя, думая, что это так. Просто избегай Любви, чего бы это не стоило - вот мой девиз."

bredbeatz - избегай любви

bredbeatz - alone

"А может быть то, что нам кажется важным - это не важно, а то, что нам кажется второстепенным - главное и есть."

bredbeatz - главное

bredbeatz - сто желаний

Закрывайте глазки и слушайте это.

От тебя пахнет горным воздухом после дождя. Я уже в миллионный раз прошу сжать руку в кулак, чтобы доказать, что раскрыв ладонь, в самой ее середине ты увидишь песчинки с берега какой-нибудь южной страны. А пока ты противишься, горизонт горит, облака утопают в этом пламени, окрашивая небо цветом апельсинов, персиков и неспелой ежевики. Но ты меня даже не слушаешь.

.guilttripping. by Frnkiero And The Cellabration

На небе так много звезд и я никак не могу понять,
почему они падают именно тогда, когда я смотрю на небо.
Может быть я просто не замечаю все те знаки,
которые указывают на то, что этот мир не хотел, чтобы я появлялся на свет.
Сегодня я вышел на улицу, надеясь, что солнце сожжет мое лицо.
Сегодня я вышел на улицу, надеясь, что я почувствую что-то.

Мое тело слабо, оно не слушается меня.
На этот раз мне не удастся сбежать от самого себя.
Сложно поверить в то, что наступил и подошел к концу еще один дождливый день.
Она попросила меня не уходить, я был бы не против, но у меня внутри лишь холод.
Я чувствую себя настолько ужасно так давно,
что мне становится страшно от одной мысли, что я могу быть в порядке.

Оставь для меня место в своих воспоминаниях.
Я бы хотел навсегда остаться частью чего-то,
что заставляет тебя улыбаться.
Хотя бы иногда думай обо мне и порадуйся тому, что я дома.
Давай закроем глаза, у нас хватит времени на то, чтобы довести друг друга до слез.
Так все и должно быть, я привык к тому, что меня бросают.

Я помню, как мне однажды показалось, что я уже не похож на себя.
Я помню, что однажды кто-то смог полюбить меня.
Я помню то время, когда я чувствовал себя живым.
Она попросила меня не уходить, я был бы не против, но у меня внутри лишь холод.
Я чувствую себя настолько ужасно так давно,
что мне становится страшно от одной мысли,
что я могу быть в порядке.

каждый из нас изо дня в день проживает множество жизней. каждый из дней для кого-то из нас - драма, для кого-то - отдых, а для кого-то - борьба. мы все с утра до вечера терпим, страдаем, радуемся и плывем, плывем по течению. начиная каждый раз заново каждый из нас идет, бежит, ждет или действует. мы спотыкаемся о прошлое, об обстоятельства, о быт и, в конце концов, о самих себя. и как бы не было тяжело ползти к своим целям (или даже от них), как бы не было тошно от постоянного сопротивления жизни, каждый из нас, забывая обо всём, вечером находит прибежище друг в друге. какими бы разными не казались наши жизни, чего бы мы еще друг о друге не знали, в конце дня мы все сливаемся воедино. лишь ради одной цели - ради музыки. именно здесь каждый из нас чувствует себя частью механизма, а значит чувствует себя нужным.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Доброй ночи, вьюи.

Я вообще не очень соображаю зачем я пишу этот пост, но причина все-таки есть наверное.
Последнюю неделю я провела в жуткой депрессии, ну вы знаете, такое бывает. Когда лежишь целыми днями в кровати, мало ешь, мало двигаешься. Только кровать, сериал и книга. И такая апатия. Я не хочу ничего делать, никуда ходить, ни с кем разговаривать. Есть только жуткое желание лежать и тихо разлагаться.
И слава богу я купила все эти "важные" штуки к 1 сентября еще в начале месяца. К вечеру я кое-как могу встать с кровати и поребложить что-нибудь здесь, но к нормальному существованию я еще не готова. Буквально через полтора дня уже осень.
Если раньше я хоть раз в два дня вспомню Шеганэ, а две недели назад я знала это прекрасное произведение так, что от зубов отскакивало, то сейчас я с трудом вспомню начало. Головные боли учащаются и это не есть хорошо.
Я сейчас читаю прекрасную книгу. Нет, правда, она прекрасна.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко и запредельно близко".

Книга просто волшебная.

Я люблю вас. Будьте счастливы ♥

Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.

Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки — это не люди, но кошки — это не звери,
Они — разумные монстры с весьма далеких планет.

Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно,
С корпоративной культурой кошкам не по пути.
Кошки всегда одеты, как кошки, а не как модно.
Навесьте ярлык на кошку — и кошка вам не простит.

Кошки не верят в бога, а если верят — то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.

Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане —
Не пить чтоб, а любоваться, — заваренный крепко чай.
Они стучат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: "Рекомендован в рай".

одноразовой вмиг стала я вдруг.

и целый мир больше не друг.

и даже тот, что в душе родной.

отвернулся сразу – ведь я изгой.

Сплетая ледяные мосты, оплетаю их венами.

Чтобы согреть.

Одиноко. Разговаривая со стенами,

Опаздываю. Дабы никуда не успеть.

И в миг не приду.

Останусь не там, и не тут.

И вовек не дойду.

И никогда меня не найдут.

Томно ноют раны огнем,

Окованные диким холодом.

Что под солнцем, что под дождем.

Что в сытости, что в голоде.

Так сильно проживаю, Жизнь,

Что уже пора умирать.

Но Смерть не сказала: «За меня держись.» -

Приходится снова дышать.

Ждать. Минуты, недели, года, вечность.

Чтобы с тобою простится, Жизнь.

Предаю тебя, изменяя со Смертью.

Ты без меня там живи и держись.

мы вышли на финишную прямую, в той проблеме, которая сейчас у нас.

я пришла к тебе на игру, как и пообещала вчера. пусть вы и проиграли, мне это не важно. я горжусь тобой.

ты вчера сказал, что у тебя сразу дела. я решила не ждать тебя после. ушла. как и писала вчера, весь день, вечер, ждала смс, звонка. да я надеялась, надеялась как дура, что ты как увидишь что меня нет, сразу бросишься звонить.

(вот я пишу все это, а меня трясет, слезы ручьем)

я просто с ума сходила. целый день от ожидания.вечер весь ждала в сети. что только я себе не напридумывала.

помнишь, я говорила, что чувствую отношение людей. я еще не разу не ошиблась в этом. твой случай не исключение.

ты позвонил. оказалось, что ждал, не много, после игры. по твоим словам просто хотя бы поздороваться.

я не готова была сегодня разговаривать, о том, что между нами происходит. я просто не понимаю, как это произшло. но разговор пошел именно об этом.

все как и в прошлые раз. ты здесь не причем. это все я. я не хочу пока отношений.

тебе меня жалко. ты предлагаешь ждать тебя как, вариант.

я готова тебя ждать. я устала. я не хочу кого то искать. я повторяю!!!! я готова ждать!!! но я должна быть уверена в том, что потом между нами что-то будет. не что-то, а конкретно. что мы будем вместе.

мне пздц как тяжело. говоришь, что представляешь, но это врятли. в общих чертах может и да, но если все сопоставить с моим характером, то вообще нет.

да, тебя не знаю. 1/3 максимум, сам говоришь. я смогу принять решение, когда, смогу хотя бы в общих чертах представить 2/3 твоего характера. только тогда.

но хочу что бы было да

Судьба, прошу, не пожалей добра.
Терпима будь, а значит, будь добра,
Храни меня и под своей рукою
Дай счастья мне, а значит, дай покоя.

это повод спросить у кого-нибудь: "как твоя осень?".
это повод нырнуть с головой под квадрат одеяла.

мой Сентябрь, поправляя мне волосы, весело спросит:
" ты со мной не жила, помнишь, как ты со мной умирала?"

Осталась сегодня у Саши :) Сижу попиваю с мальчиками пиво, они как всегда говорят о компьютерах, а я их увлеченно слушпю) И знаете, мне с ними так комфортно, лучше чем с баьами. Как вы поняли, я с телефона это черкнула) Не ругайтесь, что без оформления)

Ебать меня раздражает твоё поведение. Я сейчас далеко от тебя, и ты даже не переживаешь, что и как у меня. Звонки ?Ахахаха не для тебя видимо. Отвечать мне?Ахахаха не царское дело.просто взбесил. Твои эти "друзья"меня раздражают ! Я не могу гулять в компании мальчиков (точнее мне этого не запрещают, но потом жёстко выносят мозг), а ты значит можешь в копмании девок! Вчера он удачно бухал в гараже, класс, я узнала об этом только сегодня вечером, и то случайно, ахуеть. Почему я остаюсь верной, почему когда тут на море был Денис и звал меня гулять я не пошла ПОЧЕМУ???? Потому что я люблю тебя и не хочу изменять, потому что все остальные мне противны, почему я не могу вести себя позуистически как и мой суженный-ряженный

После третьего месяца всегда начинается хрень.У меня по крайней мере.А тут это еще совпадает с началом осени.

Была встреча первокурсников в универе, один парень дико похож, ну вылитый просто Леша, старый знакомый.Другой внешне похож на ГХ, я уже полюбовалась им.И парочка парней уже начали со мной флиртовать, к одному я случайно села на колени во время дурацкого конкурса.

Кирилл пишет, с этимим всеми "я соскучился, ты мне вон нравилась, помнишь". Эй, это же все всегда было в шутку?

Я хочу тебя.

Да, и я тебя.

И это увы действительно меняет мировоззрение.

N: уже на месте, приехала сегодня утром в 6:30, разобрала сумки, встретилась с моим рыжим человечком, гуляли, но до ужаса замерзли! да осень в этом году ранняя! мне очень холодно и хочется спать, наверное я заболела.

Ты не разменивайся.Не меняй никогда "я так сильно люблю тебя и боюсь потерять" на "я меня тут всплыли снова чувства, ты же мне нравилась".

Я уже даже представляю, какой эмоциональный будет пост! И много нового обо мне. Ну, вроде.

Наверное, это был самый лучший день августа. И, наверное, это был один из лучших дней лета. Серьёзно, это было так ярко и неожиданно, что я до сих пор не могу прийти в себя!

День начался обычно. Я прошла через полгорода (на каблуках, боже) с мамой. И тут мы забрели в магазин. Вернее, в огромный торговый дом, где можно найти всё: ремни, аксессуары на телефон, одежду, обувь, нижнее бельё, сумки и так далее, ну, вы поняли. И подобные магазины просто рай для меня! Я готова рыться там сутками и пока я не перемеряю всю понравившуюся одежду, я оттуда не уйду! Да, я всё перемеряю и всё перелапаю, но ничего не куплю. Наверное, продавцы меня ненавидят ;) Не покупаю, потому что брать нужно только то, что действительно будешь и хочешь носить, а не потому что "ну, эээ, налезла же, неплохо смотрится". Хоть что-то важное я поняла в свои 17.

Зашла я в этот магазин в 2 дня, вышла в 6 часу вечера. О да, я немного шопоголик. Приползла домой к семи, опять же, потому что с конца города до центра я шла пешком. На каблуках. У кого завтра будут болеть ноги? Мама пообещала съездить в ещё один подобный торговым дом. Но, чувствую, там будет хуже. Но я только за! Мама уже поняла, насколько я люблю магазины и насколько мне нравится просто ходить и выбирать, но не покупать. Не знаю, меня бесит, когда мне что-то покупают. Никакого удовольствия, только раздражение. Но зато когда я знаю, что я ничего не куплю, а просто перерою весь магазин, я получаю душевный оргазм! О боже, продавцы и правда должны меня ненавидеть!

А потом я ужинала с мамой, думая, что день закончен. Маме звонят. Она выходит, а я мою посуду. Когда через 5 минут я встречаю её в коридоре с улыбкой и с веником, я просто в ступоре не могу понять, что происходит. Она сообщает, что сейчас к нам придут гости. Естественно, я ещё больше путаюсь. Проходит где-то полчаса и тут стук в дверь. И заходит моя радость, моё счастье, моя подруга. Как она сказала когда-то: "Маш, мы не лучшие подруги. Потому что это слишком маленькое понятие. Мы дружим 13 лет и для меня ты сестра." И я с ней полностью согласна. И вот, появляется она у меня на пороге. С шариками. С гелиевыми шариками. На одном из них написано "моя принцесса", на другом "I love you" и он в виде сердца, на третьем ракета, на четвёртом цветочки. Знаете, когда думаешь, что больше не увидешь этого человека и страдаешь из-за этого.. А потом он врывается в самый нужный момент и сообщает, что будет рядом ещё год. Хоть она меня иногда и жутко раздражает, но только увидев её я поняла, НАСКОЛЬКО сильно я соскучилась. Конечно, я там рыдала у неё на плече. Конечно, мы просидели на кухне несколько часов, наперебой рассказывая друг другу все новости. Хоть мы и ежеминутно переписывались вк, этого очень мало.

Но есть что-то, из-за чего я не могу радоваться в полной мере. Что-то, из-за чего я нахожусь почти в состоянии паники. Мне страшно и тревожно. И я не знаю почему. Я переживаю. Почему? Что происходит? Терпеть не могу такое состояние. Всегда, когда такое со мной происходит, кто-то близкий мне умирает. Искренне надеюсь, что я просто дура, которая просто себя накрутила. Я не вынесу ещё одну смерть.

(via oskolki-phraz )

И спросите… Что изменилось?И спросите… Что изменилось? Вроде как ничего, но и все. Я не думала, что в игровом баре меня все будут ждать, более того, не думала, что обрадуются те кто были врагами. Но все случилось не так как мне казалось. Конечно "лучшей подруги" возле не было, но кому нужна такая подруга, если есть с кем поговорить. Я рада, что в нашей группе все за друг другом скучают, многим можно что то доверить. Может кто то и не понимает моих проблем, и скорее всего, никогда не поймет, есть и хорошие люди. Я рада что пошла, хотя и мысли о отказе утром на уме крутились. Правда потом я пошла на маникюр и стрижку, и слава богу, наконец-то нет больше этого дурацкого омбре, как же я счастлива, что волосы темные и прекрасные. Нашла свою длину, не сильно длинные но и не до печей - чуть ниже груди. раньше у меня были волосы слишком длинные, еще и густые, толстые, из за этого казалось что с ними какие-то проблемы, казалось, что много волос выпадает, но теперь все хорошо. День был проведен не зря, я правильно решила пойти, как я угадала, что если меня там не будет - что то пропущу.

что за херня происходит с горячей водой? не попыться блин, ужасно бесит! если так и дальше будет продолжаться, я умру просто. но ладно, хотя бы есть нагреватель, но ждать его очень долго, пф. а ещё я смотрю проект "танцы", там было два номера на #твёрк(тверк) #бутиденс, жирухи трясут своей задницей целлюлитной. нет, я понимаю, что трясти нужно такой хорошей задницей, но почему она вся в целлюлите, можно хотябы подкаченной попкой, а не этот простой жир, фу.

Не перестаю планировать все эти глупые наивные вещи, я надеюсь, что у нас все будет хорошо. Последние дни каникул, скоро колледж. Я рада безумно. Потому что я хочу отвлечься, может тогда учеба попрет, мысли выйдут за границы тебя.

Ночью мой мозг не работает, поэтому простите за бред. Любимая рандомная информация.
Хочу напиться. Дожили. И. порадовалась бы.
Купила браслет, который идеально закрывает шрамы на руке. Осталось найти на вторую руку. И не парилась бы, но у нас в классе есть леди, которую очень интересуют чужие порезы. Так хотелось познакомить ее лицо с кулаком, когда она пыталась посплетничать со мной о шрамах на запястье одного человека. На мое предложение поговорить с этим человеком об этом лично, она сразу заткнулась. Раздражают такие люди.
Надеюсь, маму выпишут до 11. Не хотелось бы справлять день рождения одной.
Не важно место, не важно время, важны лишь люди. И гитара. Так скучаю по гитаре, ноооо не судьба. Да, гитара сделает любой праздник идеальным.
Видимо, я из тех людей, которые не справляют др, но много о нем думают. В этом вся я. Хотя сейчас меня больше волнует др К. Он на следующий день после моего. А все это потому что она зараза.
Сегодня ночь со свечами, хорошей музыкой и дурной головой. Сейчас бы сигареты, но я бомж. Хотя нет, не так. Я бомж, с которого требуют паспорт.
Куда все это катится? Хотелось бы знать.

Почему когда слышишь одно лишь имя, то внутри тебя грудами бьется стело?

Господи.

Хватит испытывать меня чужими.

Просто дай мне,

пожалуйста,

моего.

А впрочем, знаешь, я тут подумала. К черту всё это. Мне так уже осточертело всё время бояться кого-то/чего-то (читай, всего). Да, в прошлом у меня было много боли, да, в прошлом у меня было много соплей из-за потери человека, которого считала родным. Да, я почти готова признать, что ошиблась.

Ключевое слово - почти.

Пора мне уже учиться жить без всего этого. Сентябрь тут очень к месту, да?

Привет. Спасибо.

Ходила сегодня к брату.Ему же мейкуна привезли.Такой хорошенькиииииий. 4 месяца пока что ему всего.Прелесть:3

Заветный день аж в ноябре. Как удивить человека в наши дни? Сделай что-то своими руками. Месяц тренировок и две недели мучений. В результате один испорченный портрет. Но времени ещё полно. Второй возможно будет лучше. Если что, есть время на третий. Если нет, пойду по стандартному пути поисков по магазинам.

Я не художник, но никто мне не запрещает этого сделать. Да и на удивление Ангел был похож на Ангела, пока я постепенно не перетемнила и не размазала карандаш. А вот я совсем не похожа. У меня вообще своеобразное представление о красоте. И если человек обычен, то для меня он не красив. И не нужно его фоторгафировать, тем более рисовать. Но эта идея засела в моей голове. До ноября ещё время есть. Сдаться всегда успею

Социальные сети -зло.Столько побочной информации о людях можно узнать, просто сопоставляя некоторые постылайкичекины. Ну и кто ищет тот всегда найдет, естественно)

Россия напала на Украину.

и я напишу и скажу это еще миллионы раз.
потому что это действительно так.
мне интересно-когда россияне нам поверят?
когда войска введут аж до Киева или что?

Девушки, хорошие мои, простите, что долго не появлялась! Я уже в Польше, и тут огромная куча проблем: о Ждите меня через пару дней! :) Спасибо, что не отписываетесь, и привет новым подписчикам!

-Lily… after all this time? -Always.

Меня добило окончательно. Статус. Это так по-детски с моей стороны, но не может же быть такого! Я готова цитировать подругу с ее:"Он вообще настоящий?" Ну не может быть идеальных людей! Они не существуют или я не должна с ними пересекаться! Не в этой реальности…

Спасибо нашему морю за все. Спасибо людям, с которыми меня свела судьба в этой реальности. Спасибо тому, что нет ничего невозможного в этом мире.

P.S.: Как мантру спокойствия, как заговор на успокоение:"Если ты часть моей судьбы, ты вернешься ко мне".

Так, ладно, когда-то же все-таки это надо сделать. Когда-то же все-таки надо написать о том, что за последний год я уже трижды пыталась завести другой блог, пыталась перестать писать только о Космосе и начать наконец писать о чем-то интересном, да вот хотя бы об апельсиновых корках или конфетных обертках. Трижды, представь? И всё так или иначе сводилось к одному - опять Космос. Ну и какой тогда смысл в этих блогах, если все они об одном? Вот и я так подумала и начала вспоминать пароль от этого блога. Как видишь - успешно. Что ж.

Я думаю над тем, чтобы вернуть свой первоначальный, столь любимый мною, адрес блога, но параннойя, кажется, засела во мне прочно. Так что…

Так, ладно. Август, тридцатое. Иии тут мне хочется сослаться на одну вещь, о которой должен быть отдельный пост, так что я просто оставлю здесь картинку. Кто поймет - молодец, кто не поймет - поймет позже. Надеюсь ;)

хочу с ним жить. мне плевать какой он распиздяй. что у него вечные мутки с друзьями. я хочу жить с ним.чтобы просыпать, бегать от него по дому. чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе. чтобы сидеть за одним столом, слушая как он чавкает. чтобы знать, что у него в голове. чтобы кричать на него, если поздно пришел. чтобы ругать за то что, что-то не так. хочется просто человека себе забрать.без вечеринок. без шума. просто засыпать как положено, готовить завтраки-обеды-ужины, просыпаться, любить.

тошнит от гиперправильных. Если переходить дорогу-то только на зеленый, если отношения-то только взаимная любовь, если трава-то только зеленая, и все у них прямо гладко-сладко, и кажутся они такими добрыми-предобрыми.Приторность утомляет, после нее аж дико пить хочется.Такие люди для меня просто роботы.В таких нет огонька, нет жизни. Только сплошные правила.

я не курящая.и думаю все не курящие осуждают курящих.
неужели, весь смысл заключается в том, чтобы курить по подворотням, скрыватся, или в открытую курить?!и да, я говорю именно о курящих девушках.неужели это так красиво.или по взрослому.в чем смысл курения?
вот сегодня иду я (мне 19) и уплетаю шоколад за обе щеки, и передо мной две девицы, чуть старше меня, все из себя, на пафосе, на каблуках в мини юбках, явно из клуба или туда направлялись, забежали за дерево покурить.вот я не понимаю и осуждаю таких людей.
да шоколад, вредит весу, но и курение приводит к увеличению веса а также и риску заболевания раком.
это выбор каждого

Как прошел день? Нуу, так просто не скажешь, он просто пролетеел!
Знаю точно, что спать я сегодня буду без задних ног :D

Мы бегали по дому, собирали вещи, болтали, что-то делали, что?, я даже не помню. Потом замутили шарлотку, кстати, получилась отличная. И погнали на волейбол, просто на супер-пупер игру :) Ну сначала я так скромненько падала на коленочки, а в конце игры я просто утопала в песке, валялась всем телом :D Это было мега позитивно и классно.

Как же день без тебя..Мне тееперь нужно покупать новые резинки :D
А еще, получается, завтра уже в школу! Но я готова, я отдохнула, причем прекрасно, без всяких ваших морей, других стран, Египта, Турции, Крыма, Черного моря, Кавказа
То, что случилось этим летом, останется не только у меня в памяти, но и в сердце, навсегда..

Например, во рту :DD

Верочка говорит: "Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак."

"Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть."

И я снова хочу читать ее жж, ужжжасно хочу - ДА ОНА ЖЕ ЗАВТРА В ЭТОМ ЧЕРТОВОМ ГОРОДЕ! И я, естественно, не иду. Хорошо, что напьюсь в понедельник.

1.Кто был последним человеком, с которым вы переписывались? - Анастасия.

2. Когда у тебя день рождения? -8 декабря.

3. С кем вы хотите быть прямо сейчас? - с любимым человеком.

4. Кто первый человек в списке контактов? - Диана.

5. Какая ваша любимая песня на данный момент? - я подсела на Skillet, поэтому их несколько.

6. Что вы чувствуете сейчас? - необъяснимую беспомощность.казалось бы, все в моих руках, но я слишком боюсь остаться ни с чем.риск потерять дико нужного человека невероятно велик на данный момент.

7. Где вы хотите быть сейчас? - "главное не где ты, а с кем".

8. Кем вы хотите быть в будущем? - счастливым человеком.

9. Вы счастливы? - нет.

10. Кого вам не хватает? - я стараюсь не думать об этом, слишком уж большой список.

11. Если вам дали шанс, вы бы хотели изменить свою жизнь? - конечно.

12. Какое ваше самое большое разочарование? - люди.

13. Какой человек был последним, которого вы обняли? - с лучшей подругой.

14. Какую музыку ты слушаешь? - не могу назвать ничего определенного.

15. Ты вспоминаешь свое прошлое? - каждый день и каждую ночь.и, господи, сколько бы я всего изменила.

16. Что ты предпочитаешь, джинсы или юбка? - джинсы.

17. Кто в твоем сердце? -….

18. Нравится ли вам кто-то на данный момент? - да, очень.

19. У вас есть фобии? - к сожалению, да.

20. Опишите ваши мечты: я хочу, чтобы все, о чем я так часто думаю, непременно произошло в реальности.

21. Нравится ли тебе получать травмы? - нет.

22. Кто-нибудь тебя ненавидит? - думаю, таких людей немало.

23. Какой цвет волос ты предпочитаешь? - люблю брюнеток и брюнетов.

24. Если ты могл(а) бы что-то изменить в себе, чтобы это было? - блять, да я бы изменила все, ей богу.

25. Ты умеешь скрывать свои чувства? - мне кажется, что умею, хотя не мне судить.

26. Ты попадал(а) в аварию в прошлом году? - нет.

27. Какой ты человек? - дурочка я.

28. Ты когда-нибудь ревновал(а) ? - делаю это всегда.глупая привычка ревновать всех.

29. О чем ты думаешь сейчас? - о событиях последних нескольких дней.я очень надеюсь на тот сон.господи, пожалуйста, пусть все сбудется.

30. Есть ли у тебя воспоминания, которые ты бы хотел(а) забыть? - воз и маленькая тележка.

31. Тебе было настолько больно что ты не могла найти слов чтобы описать как ты себя чувствуешь? - неоднократно.

32. Ты веришь в судьбу? - человек сам вершит свою и чужие судьбы.

Вроде отличный день, пора бы всё забыть, так-то 3 месяца прошло, но как только я поняла, что он дома, то я осознала свои ужасно тьупые, занудные, низкие цитатки, написанные в сообщениях, и поняла так вот в чем был весь прокол, вот где я оступилась, а нужно было всего лишь выслушать человека, а не нести обыденной чушни, вот и всё, а ведь это признание уже кроме меня никому и не нужно, теперь и пришло то самое осознание; да, всё пройдено, а мозги и разум пока не торопятся возвращататься, им нравится вспоминать и строить мечты на будущее, ЗАЧЕМ, ВЫ ТАК СО МНОЙ?:0 (и снова похоже на излив души в инете, что меня не радует и всё слишком заванилино и выглядит будто я уж очень себя жалею, но это не так, всё совсем не так, интернет ставит всё так, как хочешь ты, ибо всё решает интонация)

Первый день прошел нормально. Только невыносимо скучается по своим ребятушкам. И хочется гулять в своем родном районе. Я выстою. Они приедут.

2.Что вы думаете о "втором шансе"?

Я просто листала список тем для постов и увидела эту. Отчего -то мне захотелось порассуждать на нее.
Второй шанс… В отношениях между людьми я не особо сильна, но знаю, что эта штука невероятно сложная. Об отношениях в паре я не знаю абсолютно ничего. Ну и ладна. Но ведь еще есть отношения между друзьями. И тут у меня кое -что произошло.
Чтобы понятна была ситуация вкратце расскажу вам. Был у меня один такой друг, типа лучший. Дружили мы, дружили, пока в дин прекрасный момент я его не попросила помочь мне. И тут то он начал, что называется, отмазываться. Хорошо. Забыли. Как -то раз я попросила его еще. Он сдал заднюю. Но вот произошло самое большое кидалово - он не позвонил мне на НГ, когда я ему 100 млн раз сказала это сделать.Он просто забил и набухался. После этого я не разговаривала с ним 4ре месяца.
До этого отношения с ним были хорошие. И через 4ре месяца он написал мне.Просил прощения.
С апреля прошло уже куча времени, а я до сих пор не могу простить, что вот так вот кинули. Как бы этот парень не извинялся, но все равно ходячий косяк по отношению к друзьям. Вообще не понимаю как они у него есть.
Эта история не означает, что я отношусь так ко всем своим друзьям. Нет.
Наверное, каждый сам видит -давать человеку второй шанс или нет. Видит это по отношению к себе. А бывает и так, что доверил ты опять человеку, а он взял и снова тебя кинул/предал. На второй раз уже просто не хватает нервов и терпения прощать этого человека.
Хотя знаете, бывает так, что ты даешь человеку уже 10ый шанс, а он все косячит и косячит, а ты все прощаешь и прощаешь. Такое тоже есть. Но такие чувства, как терпение и разочарование тоже присутствуют. И, рано или поздно, с этими чувствами ты провожаешь одного человека за другим, желая, чтобы он больше никогда не появлялся в твоей жизни. Все, что мог - он уже сделал.
Итак, что я думаю о "втором шансе" - так это то, что это полностью зависит от двух людей, от уровня причиненной боли и принесенной радости.

Президент Литвы Даля Грибаускайте:

"… самое главное – никогда не надо бояться агрессора, поскольку ему именно это и нужно. Каким бы ни было государство, его размер, мы должны знать, что во второй раз совершить историческую ошибку не сможем: мы должны оказать сопротивление и выстрелить, если кто-то попытается нас оккупировать."

Привет ребята. Я наконец вернулась. Как вы тут? Нормально? Нет? Надеюсь что да! У меня всё херово. Я почти каждый день плачу. В жизни столько не плакала, я даже, порой, забывала, что такое плакать, но не теперь. Нет никакой веской причины, мне просто хреново.Хотя нет, причина есть - у нас ничего нет, мы всё, так сказать, проебали. Это самое ужасное лето в моей жизни.
Я снова разругалась с матерью. Меня не было неделю дома так как я гостила на даче у нашей бывшей соседки (она зовёт время от времени), и тут я возвращаюсь, а в доме срач. Полы все грязные, на постелях простыни куборем, кое-где даже ошмётки грязи, будто с улицы люди пришли и в обуви легли спать. Везде натоптано. У собаки видимо была течка, так всё вымазано в крови. Мать пьяна. У неё глаза опухшие, встречает меня покачиваясь. Блять, я на неё так орала. В доме воняет, я убраться в нашей комнате не могу, так как мать спать легла уже, да и поздно, ведь уже половина двенадцатого.
Блять, это не жизнь, сука, удавиться хочется.

Я так безмерно устала, кто бы знал.

Чуть не сломалась сегодня же, уже почти по стеночке сползла и слезами готова была затопить весь этаж. Потому что это так сложно, сама мысль: "мне остается только это перестрадать". Что вообще значит "перестрадать"? Как отвыкнуть от Человека, от каждодневных звонков и смс, от рассказов как прошел день, историй про друзей, шуток? Это как резко содрать восковую полоску - терпеть не могу делать это (не буду говорить где именно, но это не зона бикини и не ноги, и это, по истине, ужасно!). Это такая боль. Опыт? А какой? Что я из этого опыта вынесла? Всего лишь две вещи:

ни-ког-да ни-за-что не разговаривайте с Мужчиной на тему прошлого, не узнавайте о его опыте и о его предыдущих отношениях, это просто ни к чему, он не должен рассказывать вам этого, не должен это на вас вешать, это очень важно, правда. Одно дело - обыскать страницы вконтакте всех девушек у него в друзьях и проверить их фото на подозрительность (хотя даже это лишнее, но женский же мазохизм… ;)

и второе - я поняла, что дело не во мне, что я могу нравиться, что меня можно полюбить (о, Он же еще так красив).

И это все, что я из этого вынесла. Мало мне было того, что мы друг от друга черти где? Небеса решили поглумиться еще больше. Это не смешно.

А потом Н. начал атаковать мой мозг, меня накрыла апатия и усталость, и я начала даже психовать. Ибо я говорю ему в сотый раз, что я ничего не требую, никаких отношений, давай я просто поддержу тебя и мы будем общаться как раньше. А он мне: "Катя, я боюсь", "я не готов к отношениям", "я привыкну к ласке, к заботе, влюблюсь, а потом как обычно будет" - а чтобы узнать будет "как обычно" или нет, нужно попробовать, это же только время покажет, "я тебя не отталкиваю", "но я хочу, чтобы ты понимала - ты мне не девушка" - и я в сто первый раз повторила "я понимаю".

Вот так и решили. Женщинка моя говорит, что он станет прежним, но не сразу.

Я вот раньше думала, что мы встретимся и все станет проще, все сразу решится, а вышло так, что стало только сложнее, стало невыносимо, моя близость его пугает, он слишком остро стал ощущать то, что было и раньше, и теперь получается так, что станет легче, когда я вернусь домой, когда снова буду далеко.

Это совсем не логично. И он своей ошибки не видит. Это как бревно в собственном глазу - он говорит "ты ведешь себя как моя девушка", но я и раньше так себя вела, потому что когда была холодней, тебя это задевало ("Кать, ты такая милая, что дыхания не хватает вспоминать. - Вы очень трогательны, Н."), а ты ведешь себя, будто у нас отношения и не видишь этого в упор.

Я совсем не знаю, что делать, окромя как терпеливо ждать. А я смогу? А это мой человек? Или альтруизм+мазохизм+нежные чувства заглушают капли разума?

Я так спокойно и страдательно жила, не познавши этого. Лучше не знать или иметь опыт? Я уже писала здесь (как раз, когда заткнула ум фразой "ай, ладно, почему бы не попробовать, у него же это не будет вечно"), что "нет" - пусто, оно не имеет смысла, какой в нем толк, если оно ничего не дает? Если следовать этой логике, следует соглашаться на все и пробовать все (соблюдайте границы, господа!). Но не могу сейчас радоваться, слишком много плохих эмоций одолевают, да так, что глушат мою апатичную усталость.

Я просто хочу уже понедельник, и чтобы Н. стал таким как раньше, ведь он обманул меня, сказал, когда я приеду, он не будет грустить, а мы больше двух дней только отношения выясняли, и его тревожит что-то, о чем не рассказывает (пусть не рассказывает, пожалуйста).

Боже, боже, какая я стала многословная! И как много здесь стало про Н.! А ведь давала себе слово, что не буду здесь о нем, и ведь держала слово-то, пока вся трещинами не пошла.

О, это женское непостоянство и болтливость.

Но мне так нравится сюда писать. Это так спокойно. Может, попробовать снова писать стихи?

Информация от беженца с Луганска:
Я общался сейчас с другом, он только с Луганска.Короче наше руководство страны пиздит, чтобы не разводить панику…..в Луганской области уже полно техники…Он ехал, только в одной местности видел 140 единиц танков и бмп, которые пригнали с России…….В общем войны не избежать к сожалению:((((

Под ливнем можно неспешно пройтись и без зонта, если представлять, что на тебя падают капельки счастья. Я проверяла.

Cinematic

Алина! Спасибо большое за твой блог!
В нем столько жизни! Не именно соплей о том, как надо и как хочется жить полноценно! А именно, что твой вьюи заряжен энергией! Я так погрязла в своих иллюзиях, и то, что я наткнулась на тебя именно на этом этапе своего пути, чуть ли не знак Всевышнего! Ты - мое спасение в какой-то мере. Как удар по макушке, несущий в себе перемусоленную истину "Живи ! и жизнь подарить тебе все!"

В любых отношениях, будь они дружеские, или же это дела сердечные, для меня всегда важна вещь, которая называется мотивацией. Конечно же, можно обойтись и без неё, но именно эта черта содержит в себе постоянно движение и силу. Вы можете мотивировать друг друга как угодно, даже банальное решение начать бегать вместе с подругой - уже достижение! Я люблю людей, которые вдохновляют меня, которые легки на подъем и могут научить чему-то новому. В свою очередь, я всегда стараюсь взаимно помогать другим, делиться опытом или какими-то знаниями. Это чертовски интересно, весело и увлекательно - делать что-то вместе, исследовать, отправляться на маленькие подвиги. Наверное, именно поэтому я безумно влюблена в мобильную фотографию, и это то, почему я вообще серьезно задействована в инстаграм-сообществе. У вас появляется цель, вы начинаете видеть мир совсем по-другому. Каждый день лета мы не сидели на месте, куда-то лазали, смотрели окрестности, искали ракурсы и просто любовались видами. Культурно обогащались, в конце концов! Нами пройдено куча музеев и парков, всевозможные художественные галереи и просто интересные заведения. Мы дарили друг другу книги, читали на английском вслух, учили друг друга всяким мелочам, путешествовали. Делали все то, чтобы по-настоящему жить и наслаждаться каждым моментом. Ведь вся жизнь - это сплошное движение.

Я всегда чего-то хочу, как в принципе и любой человек на этой земле Я сижу вечерами на диване с пучком на голове и телефоном в руках и просто хочу Хочу на море, хочу похудеть, хочу любви и все т.п Но я ничего не делаю, чтобы получить желаемое. Я не коплю денег, я не начинаю меньше есть Я просто сижу и хочу И я уверенна, что я не одна такая А ведь это не сложно, встать и начать что-то делать Хотя бы просто попробовать

А мне, видимо, всё неймется. В прошлом посту упоминала парня, кому ложила голову на плечо в такси. А теперь он мне похоже понравился. И я не знаю, почему я хочу себя остановить от этого: потому что хочу быть верна тебе или потому что боюсь, что мне из-за того, что может начаться, снова будет больно? Он же мне еще тогда показался довольно приятным молодым человеком, а сегодня мы опять с ним виделись. И мне просто очень понравилось, как он смотрел на меня.

Чувствую себя дурой. Словно из своего сердца делаю проститутку. А я не хочу так. Я устала тянуться к этим безразличным мужчинам. Не хочу больше ни в кого влюбляться. Хочу любить одного тебя, дождаться, приехать и быть счастливой.

Оправдываю себя лишь тем, что я бы ни на кого другого не взглянула, знай я, что ты тоже по мне скучаешь, а не думай я, что ты уже давно про меня забыл. Вот так просто. Расстояние можно пережить, если к друг другу отчаянно хотят обе стороны, а нежели лишь кто-то один сидит, тоскует, плачет, то бороться как-то тяжеловато, знаете?

30.08.2014 г.

Сегодня у нас день города, а я дома сижу, сплю, разбираю вещи.Никто никуда не позвал даже.Хотя я могла бы и сама проявить инициативу, но что-то думаю нафиг оно мне надо.Хотя утром писала та девочка, которая уже знает, что я уезжаю в Герм.Но с ней мне не хотелось гулять, в итоге она вышла из сети и не появлялась.Ну и ладно…Очередной день города без меня.Подумаешь…

В последнее время, меня преследует фраза- это мой выбор.Я всегда задаю себя вопрос, хочу ли я, мой ли это выбор?Это хоть как-то помогает мне мотивироваться.

Быть одинокой-мой выбор, любить и быть любимой-мой выбор, худеть-мой выбор, не худеть-мой выбор.Заниматься-мой выбор, не заниматься-тоже мой выбор.

Скучаю по Ваньке.Он хоть и странный, но он меня понимает, говорит правду, порой жестко, но это вправляет мне мозг. Скучаю по нашим вечерам у двойки, вечерним прогулкам по центру….А от девушек так и веет какой-то злобой, откуда? И чем лучше я становлюсь, тем ее больше.Посмотрим, я -то еще всех сделаю!)

Чемоданы собраны, и завтра я отправляюсь в путь.

Тянула до последнего. Вот-вот сложила все вещи, сейчас сижу, ем. Честно, стараюсь не думать о том, что мне ЧЕРТ ВОЗЬМИ ОЧЕНЬ ГРУСТНО И БОЛЬНО. Год назад, будучи испуганной и наивной первокурсницей, я надеялась, что потом все изменится. Но нет. Покидать дом будет всегда тяжело. И хотя мне нравится большой город, мне подходит тот ритм жизни, да и вообще - я чувствую себя независимой и… взрослой там - несмотря на это, я бы осталась с мамой в своей квартире. Через неделю мне расхочется возвращаться в свой маленький город, но сейчас самое страшное время - ночь перед отъездом.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

На 1 звонок нам сказали прийти в вышиванках. Сначала я не особо горела желанием, ибо все такими патриотам вмиг стали. Но у меня есть бабушкина работа, не знаю стоит-ли одевать. Просто она слишком просвечивается, ну вы понимаете :D Но, дабы не было скандала я одену ! Да и не видно будет, поскольку на верх одену пиджак. Не буду "мега-патриотичная" внешне. Вместо того, чтоб покупать эти самые вышиванки лучше бы отдали эти деньги на лекарства солдатам нашим. Но люди такие люди, показушные… Ладно :) С парнем тем мы не общаемся больше. Знаете… волнуешься за человека, а ему все равно. Пускай так. Мне теперь тоже все равно.Не знаю будет ноут у меня завтра или нет. Поэтому забегу на день в будущее. Всех с наступающим учебным годом, кто учиться ! Ну и с первыми деньками прекрасной осени. Обещаю не пропадать, как в прошлом году ;)

Я не фанат себяфоткания, но иногда можно. Правда ?

P.S. простите меня страшную.

У вас самая большая ошибка в том, что думаете - если не буду говорить нежные слова и не буду говорить, что скучаю, то она будет считать меня настоящим мужиком.

Мы будем вас считать мужиками если будете заботиться о нас, но когда мы не слышим эти нежные слова и вы ни разу не говорите, что скучаете, то нам больно, мы разрываемся из-за этого напополам.

В то же время наша самая большая ошибка в том, что мы не будем говорить вам о том, что чувствуем.

Когда больно, в любом случае виноваты оба. Кто-то больше, кто-то меньше.

Узнала сейчас, что у парня с моей специальность только со старшего курса появилась девушка. Нет, ну я считаю, что это девушка, раз он выложил с ней фотографию, где они целуются. У всех возникает нормальный вопрос: "Пеппер, тебе с этого чего?" Объясню. В том году перед балом первака он мне оказывал внимание, много внимания, это даже девчонки заметили одногруппницы. Хрен знает, что это было, внимание, не внимание. Потом все это резко прекратилось, но все равно он рядом где-то крутился.Но вот теперь мне, факт наличия девушки меня, как нормальную бабу задевает. Мол, конечно, баба с возу, кобыле легче, но в принципе кобыле то и не очень тяжело было. Вроде бы мне и все равно, а с другой стороны меня задевает это, и я почему-то думаю об этом, хотя вроде не должна. Да я и не хочу, но мысль все равно лезут в голову. Это как-то странно. Я хочу, что бы в мою голову лезли мысли только об одних отношениях. Отношениях моего ОТП.

Вот и мой #ice bucket challenge. Это было ооочень круто! Я хотела это сделать на улице, дать своим эмоциям свободу, но погода не радует, поэтому снимала дома :) Я очень сильно волновалась. Брр. но я уже думаю о том - а почему бы мне не начать принимать холодный душ? Да, хотелось бы сказать спасибо всем кто принимал участие, и конечно же angryyygirl. СПАСИБО! ;)

Номинирую на это следующих людей:

oceanstreet

ksemiya

itsafantasy

P.S.: Желаю Вам удачи!!!

P.P.S.: Я старалась выбрать тех, кто еще не прошел через это :) Не бейте меня, люблю Вас.

я заебалась от людей, с которыми ничего не получается. не могли бы они просто идти нахуй, мимо, не втягивать меня в бессмысленные отношения

Лето подходит к концу и пора бы начать подводить итоги.

Вспоминаю прошлые летние сезоны и слова "я просрал лето". В этот раз эти слова ну никак не сорвутся с моих губ. Это было слишком насыщенно, слишком бессонно, слишком странно и отчего-то весело. И я вспоминаю начало лета, которое ассоциируется с моим днем рождения. Это было так необычно, потому что я действительно в последний момент подумала, что ДР пошло по п***е. Но у меня нашелся человек, которому не позволила совесть дать мне просидеть свой 18 День Рождения дома. Это была ночь у Насти, которая была настолько непонятная, но довольно интересная, о которой знаем только мы.

Вспоминаются экзамены и, о этот чертов отчет. Как же мы с ним замотались, особенно с местом прохождения практики. Всё, что происходило в тот месяц можно сравнить с адом, и я даже с уверенностью могу сказать, что никому такое и не снилось за время учебы. Я не помню точную дату, но день ГОС экзаменов не забыть. Этот провал. Этот позор. Но всё скрасил выпускной. "Правило нашей группы: никогда никому не рассказывая про выпускной". Простите, мне велено молчать. Но я никогда не забуду полет Лены, ту жуткую погоню, пробки, новых знакомых и много много еще чего.

И настало самое ужасное. Поступление. Точнее сказать "выбор вуза и самая долгая ложь близким и знакомым". Кажется, на тот момент я и не задумывалась серьезно над тем, куда мне поступать. Я просто ткнула пальцем в небо и совершила ужасную ошибку. Честно, сейчас мне глубоко плевать на то, что я сдала назад. Я не выбрала "архитектуру", ну и что? Да, мне сложно это. И мне не очень хочется потратить свою жизнь на это. И спасибо большое Алёне, которая помогла мне как никто другой с выбором. Точнее, с решением забрать назад документы и делать то, что мне хочется всей душой. Всегда буду благодарна ей, Надеюсь, когда-нибудь скажу ей это в лицо. Вернемся к теме. Как только я забрала документы, я тут же направилась в другое место, где, черт возьми, я потеряла голову. Чувствую себя идиотом, потому что, кажется, я просто сошла с ума. Ладно, время покажет. И о-о-о этот долгий июль и все эти экзамены. Их было прилично и я прилично много сделала. Так как я хочу оставить кое что в тайне, тут уж без подробностей. И все эти дни были бы таким же адом, как и июнь, если бы не люди, которых мне подарило лето. Это Аки, с которой мы сдавали КТА. "Если мы не перестанем ржать, то мы точно провалим тест" - сказала тогда я и мы продолжили смеяться. Вот надо же быть настолько безбашенной, чтобы не поступить. Она не поступила. Аки не поступила и это меня шокировало. Но тот день я не забуду никогда. И, да, я поступила! И мало кто знает на кого. После Аки мне послали Шуму. Шума -человек, который не пожалел денег и времени (месяца) на то, чтобы приехать к моей подруге из Тобольска. Мы выделись с ней пару раз и они с Настей часто доставали меня в скайпе, но я рада, что познакомилась с этим человеком. Кстати, Шума так же сделала мой ДР. И третий человек - Маша. Отдельная история, благодаря которой отдых на озере выдался не скучным. Об этом потом, позже.

Переезд. 1 августа. Кошмар всей жизни. 14-й переезд. Самый сложный. Мои знакомые смеются надо мной, но мне срать как на их мнение, так и на них. Да, это было очень сложно, очень выматывающе, и очень нервозно. Но мы справились. Вид из окна того стоит, скажу я вам. Когда всё встало по местам, и моя комната приобрела идеальный вид, я решила позвать на ночь М, и, немного потом пожалела об этом. Но спасибо этому человеку, благодаря которому некоторые мои страхи позади. Но спать в этой жуткой комнате мне по-прежнему тяжело, хоть и люблю то, как она выглядит.

Ну и самое лучшее, что произошло за лето, это очередная поездка на озеро. Я уверена, что никто еще не купался среди лета в снег, холод, дождь. И это первые два дня. Мы танцевали, чтобы прогнать тучи, и, да, мы делали только хуже. На третий день стало ясно и небо перестали засорять серые тучи. Благодаря Маше я обрела новый фетиш - бабули. Только мы понимаем истинное предназначение *овна. Еще я никогда не сидела на пляже в ночь и не слушала тяжелую музыку с человеком, который даже в свои 30 с лишним остается нефором. Аплодирую. Семейный отдых, который приятно вспомнить. Ах, да, самое главное - весь отдых я болела и по ночам пыталась сбить температуру.

И вот, приехав домой я вновь вернулась к друзьям. Не могу не заметить то, что произошло много перемен и это нужно принять. Так странно то, что эти перемены на лицо. Конечно же буду скучать по лету и по многим тем вещам, которые не были описаны в этом тексте. Буду скучать по группе с колледжа, так как… Это не объяснить, и не сравнить со школой, хотя ее я уже и не помню, как и всех людей того места. Буду скучать по отдыху, свободному времени, теплу. Но я люблю осень и я иду учиться в новое место, а это больше, чем интересно.

Думаю, теперь чаще буду писать сюда. Намного чаще. Просто попытаюсь.

мне сказали, что со мной каши не сваришь. и это действительно так. вот нахуяриться - это да. запросто, а насчёт каши - вообще без вариантов.

В конце лета всегда появляются грустные мысли. Так неспоко йно. Я только закончила двухнедельное обучение по другой проге, на работе полная неразбериха, и я до сих пор не забрала диплом из универа.

Теперь уже позже. Меня ничто не вдохновляет.

Тогда, год назад я была испугана и думала, что будь у меня шанс, я все могла бы исправить. Но теперь уже нет. Я просто очень устала. Бороться за свое здорвье и нормальную жизнь. Сейчас я хочу как можно скорее избавиться от этого.

Хочу писать стихи. Они не пишутся. Хочу читать. Но не идет. А универ все приближается, и вот теперь я вся на взводе. Не представляю, кто будет со мной в группе, в какой группе вообще я буду. Но больше всего меня пугает то, что в какой-то момент может оказаться, что это просто не мое. А вдруг я сессии плохо буду сдавать? Я не знаю, у меня реально паника. Пошла-то я на лингвистику, а первый семестр будут архитектура, информатика и еще что-то в этом роде. Плюс я много болею, а пропускать универ нельзя. Нет, мне реально страшно. Ко всему этому прибавляется страх, что мне не удастся нормально ходить в зал. Будущий месяц вообще только по выходным смогу ходить.

Заберите меня отсюда.

23. Опишите ваш самый прекрасный сон.

Начну с того, что мне и не сняться прекрасные сны. Это всегда какая-то безудержная наркомания без намека на трезвость. Иногда сняться несколько снов подряд, и я как бы из одного попадаю в другой. Это очень странные и непонятные сны. Но несколько раз мне снились довольно приятные сны. Не помню точно про что, но будто у меня во сне есть парень (больная тема сразу видно), и мы с ним вместе проводим время. Мне было так хорошо во сне, что была готова не просыпаться, но все же после того, как проснулась было приятное чувство, что со мной в кое-то веке произошло, что-то прекрасное. Жаль, что такие сны сняться очень редко.

50 тем[x]
gifs[x]

Позавчера ходили в теленок табака. Вкусно, но прощай 1000. Было холодно, забрала фотографии с кодака. Дима встретил Васю, а потом опять приехал ко мне. Любила его как никогда в тот день. Очень счастлива. Вчера он уезжал в деревню. Мой день прошел в попытках извлечь из свеклы краситель, испечь красный бархат без кухонных весов по рецепту, в котором кефир и другое в граммах и досмотреть 2 сезон тюдоров. Успеха достигла лишь в последнем. Зато мама купила машину. Сегодня Дима слишком устал, чтобы ехать в мебельный. И вообще пришел только в 6 вечера (а обещал в 5). Хорошо хоть дома не ждала его. Ездила с мамой по делам, заехали в росу. Там здорово, столько всего. Купила еще гор.шоколад. Дома с Димой немного помиловались, потом пришли гости. Мне было весело и вообще очень приятно, что Дима с Настей ладят и вообще мамина родня вцелом любит Диму (кроме бабушки). После еды смотрели смешные видео. Хорошо быть в компании близких людей. Дима самый лучший и самый красивый, особенно с новой взрослой стрижкой. А то раньше в той парикмахерской так коротко стригли, что Дима казался мне мальчиком 14 лет, очень милым конечно. Даже слишком. Вообще Дима хорош в любом виде.

И скоро опять общага учеба зал, зал общага учеба. Учеба зал общага: | думаю этот год будет более удачливым, главное не чувствовать себя одной.

Хотелось бы обратиться к режиссерам, которые снимают фильмы по книгам. Ребят, вы книги, по которым снимаете фильмы, читали вообще, не?

что-то нелепое произошло. это как жить, есть постояно фисташки, в момент, когда она не открывается, ты больше фисташки то не любишь.

завуалированно я про плохое настроение. у каждого свои тараканы.

удачки

Первый день в Красноярске. Анжелочка очень очень была рада. С тобой пообщаться, думаю тебя будет не хватать*** такой позитивный светлый человечек мой ****

Зеленый блеск драгоценного камня,

И в моих глазах отразился огонь.

Я думал, что еще рано,

Но в твоих движениях явный укор.

Тогда уже ничего не остается:

Подойди поближе ко мне.

Возможно, сюжет и без нас разовьется,

Но сейчас лучше не доверять и себе.

Я так долго ждал этой минуты:

Ты на прекрасном алтаре одна,

И скованы твои милые руки,

А душа твоя со мною всегда.

Ты уже не хрипишь и не стонешь,

Просто жалобно смотришь мне вслед.

Я мог бы излечить все истомы,

А хотя… Удачен мой бег.

©Raccoon-Lira

Вчера ходила на свадьбу.Итоги:

Букет не поймала.

Ходила в смешных ботинках.Зато ноги не стерла))

Танцевать никто не позвал на медляк.Видимо, обувь виновата; DDD

Мужики унылые алкоголики, девчонки молчат, не едят и не пьют.

Я уже было хотела почитать на свадьбе книжулю, но вместо этого решила накатить пару бокальчиков шампусика. Пить одной на свадьбе, когда ты одинокая в широком понимании этого слова, девушка с расшатанной психикой (утрирую, конечно) -последнее и гиблое, я вам скажу, дело.У меня обычно мгновенно начинается депряк.

В целом свадьба прошла все равно отлично (ведь никто не виноват, что я УГ), только рассадка людей подкачала.Так не стоит рассаживать гостей, имхо.Но все равно я не хочу такой формат свадьбы. Понравился свадебный танец, чуть не разрыдалась) Невеста необыкновенно красива и необыкновенно танцует.В инсте есть видюшка)

А я ведь думала, ну вот и жизнь налаживается, мы переехали, я поступила, у всех все хорошо. Не тут-то было.

После того, как родители развелись, меня часто спрашивали (за что я этих надоед справедливо ненавидела), хотела бы я, что бы мои родители сошлись (будто я что-то решаю), я игнорировала подобные вопросы, но про себя всегда думала: "Никогда". Вместе они были несчастны, и вдобавок всех окружающих делали такими же.

И теперь, когда вроде все наладилось, объявился мой отец. Каждый раз, при мысли о нем, всплывает фраза Волан-де-Морта: "И как ты только себя выносишь, Люциус?".

Он не платил нам алиментов, ничего для нас не делал, а теперь, когда мы переехали, хочет на старую квартиру, и спокойно там жить. У меня все это в голове не укладывается.

Я люблю своего отца. Ненавижу то, кем он стал. Ненавижу.

Нашла одну причину счастья семейного - следить за своими домочадцами. Если они вздыхают с облегчением, когда вы выходитекуда-либо, то дела плохи.

Ненавидела его за то, что он делал, в особенности, по отношению к маме, и когда они развелись и он ушел, мы с облегчением вздохнули, конечно, трудно было, но без его пьяных драк куда уж лучше. Вот опять. Я не могу, не хочу его видеть. Нет.

Женщине в чулках никогда не скажут:«Пельмени пересоленные».Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

я ненавижу себя за то, что ищу тебя средь людей и жду словно чудо. а если я найду, то закричу: «забери меня. забери меня отсюда».

Для меня, спокойствие в отношениях — это когда ссоришься, пиздишься, целуешься, трахаешься, ругаешься и по кругу.
А кто-то просто сидит сюсюкается друг с другом и этому рад.
Я же каждый раз после ссоры улыбаюсь в душе тому, что мы не скатились в тупую привязанность без эмоций.

Я задыхался. Когда мне становилось совсем невмоготу, когда опускались руки, я мечтал о ком-нибудь, на кого можно было бы опереться. Я мечтал о женщине, которая стала бы для меня прибежищем или даже просто союзницей. Моё сердце было как велосипед с соскочившей цепью, когда крутишь педали, крутишь – и всё впустую. А мне хотелось, чтобы оно билось не бессмысленно. Я тосковал по любви.

Давид Фонкинос.”Воспоминания”.

Никогда не жалуйтесь. Пусть вас знают как положительную, сильную, энергичную и полную энтузиазма личность. Тот, кто жалуется, всегда циничен и во всем ищет отрицательное. Такой человек отпугивает людей и редко добивается успеха. С чисто психологической точки зрения, все создается дважды: сначала в уме, а затем в реальности. Концентрируйтесь на положительном. Будьте тверды духовно, чтобы ничто не могло свернуть вас с намеченного пути к успеху. Представляйте то, чего вы хотите, и крепко в это верьте. Это обязательно произойдет.

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела.
Обычная лестница из трех ступенек
© Д. Емец

А я не ожидала, что он изменится. Что откроются двери, в которые он по привычке войдет, улыбнется теплой улыбкой и наконец-то поставит на первое место в своей жизни что-то более важное - нас. Я бережно храню в сердце те воспоминания, которые отдают заботой и непередаваемым уютным светом. Только подобных моментов удастся сосчитать на пальцах. Готова с легкостью отпустить всю ту боль, обиды и неправильные поступки, которые были со мной на протяжении всей моей сознательной жизни. Только бы он… нет, не изменился - поумнел. Казалось, взрослый человек, но наблюдая за ним, слушая его "философию", чувствую, как будто мы поменялись местами и это я человек, которому уже 40. Я стараюсь его понять и мне это удается, ведь я так на него похожа, но потом он выдает нечто из вон выходящего, что у меня не укладывается в голове. Осточертело. Не могу теперь даже смотреть на него без презрения. Отвратительно находиться с ним в одной комнате и чувство вины за подобное терзает меня изнутри. "Не правильно" - твержу себе, пытаясь сохранять нейтральность и поддерживать верный настрой внутри. Я, правда, стараюсь изо всех сил, не поддаюсь "маякам", которые поджидают на каждом повороте. Не легко, но я знаю, что потом будет лучше - так, как я того захочу. Но реальность бьет исподтишка, я принимаю позу эмбриона, лежа на диване, вглядываясь в одну точку, как будто в ней кроются все ответы. Крики - всего лишь фон, который я пытаюсь заглушить своими мыслями. Тщетно. Если это значит "семья", то мне еще больше непонятно, почему мои родители так хотят поскорее выдать меня замуж. Уж лучше быть одной, чем так. Я пойду по своей дороге, правильной для меня, оставляя гул ненужных нравоучений позади. Я буду стараться, а пока, как только двери закроются и я останусь дома одна, спущусь по стенке на пол, дам волю эмоциям, что прятались последние дни глубоко, за безмятежной улыбкой.

Вот лежишь, смотришь фильм и понимаешь, что рядом никого нет. Не в плане друга (он у меня есть), а в плане любимого человека. Я хочу дарить любовь, оберегать, согревать… Я пыталась подарить часть себя одному человеку, а он ее с говном смешал, а если быть точнее, то эта часть ему нафиг не сдалась. Так хочется гармонии, спокойствия, того человека. Смотрю 'Ешь, молись, люби', укутываюсь посильнее в одеяло и…начинаю захлебываться в слезах… Я устала притворяться счастливой и сильной. Я устала каждую ночь зарываться в подушку и молча срываться на крик. Господи, как я устала…

чем живешь ты, и где тебя носит?
столько нами не прожитых лет!
знаю я, что об этом не просят,
но прошу - передай мне привет.

что ты любишь? что видишь ночами?
сколько сердцем прочитано книг?
вот бы нам поменяться местами
на короткий, единственный миг!

вот бы встретиться нам - не расстаться,
пробудиться бы и не уснуть!

ты - мое неизвестное счастье,
ты - единственный правильный путь.

ему хорошо со своими друзьями, когда он с ними он забывает обо мне, а я от своих подруг его защищала, говорила какой он хороший. я ошибалась, я просто правда не видела какой он, подруги были правы.

плевать мне кого и когда вы любили-
сегодня хватило бы доброго взгляда.
язык за зубами держать не учили?
избавьте меня от словесного ада!

вы тоже, поверьте, не первый на сердце,
но сколько в подобной беседе кощунства!
по мне так, все это - последнее дельце:
болтать за столом о просроченных чувствах!

я каждое утро встречаю рассветы,
и день ото дня все теплее и лучше..
ответьте мне молча: не счастье ли это,
о прошлом молчать и молчать о грядущем?

я верю в иные душевные силы,
и кроме потока бессмысленной речи
есть внутренний голос, особенно милый
и он говорит: это глупая встреча.

Если ты кого-то любишь, скажи ему об этом . Даже если ты боишься, что это неправильно, даже если ты боишься, что это вызовет множество проблем, даже если ты боишься, что это разрушит твою жизнь. Скажи об этом, скажи громко, а дальше видно будет.

Я люблю тебя. Эйприл. Я всегда тебя любил. Я люблю в тебе абсолютно всё. Даже то, что мне в тебе не нравится, я люблю. Я люблю тебя, и я думаю, что ты тоже меня любишь. Любишь ведь?

уже в Виннице
соскучилась безумно просто за ним
сегодня увижууу.. что то подготовил к моему преезду сказал

Этот список 100 мне было очень трудно составить, и все-таки я его смогла закончить. А сейчас сижу и думаю, что я могла бы даже еще добавить сюда пару своих желаний. До составления своего списка 100 я не читала список 100 других пользователей, а после того ак составила, я прочитала, и мне стало как-то тепло на душе от того, что наши вкусы с некоторыми пользователями совподают. Ведь это прекрасно :) А вообще, я всем рекомендую составить свой список 100. Да, это будет трудно, и некоторые идеи будут глупыми, но это будет Вашим!
1.увидеть северное сияние

2.прыгнуть с парашютом

3.поплавать с акулами

4.выучить французский на 100%

5.стать кмс по скалолазанию или альпинизму

6.побывать во франции

7.а вообще - много путешествовать

8.купить крутой фотоаппарат

9.знать историю россии на 100%

10.выучить историю любимых групп

11.увидеть свою статью в журнале/газете.

12.научиться играть на барабанах и гитаре

13.уметь вязать кручком

14.быть волонтером

15.жить отдельно от родителей!

16.а вообще - переехать в Санкт-Петербург

17.иметь ручную сову

18.побывать на хоккейном матче

19.сфотографироваться с Алексеем Горшеневым

20.сходить на спектакль в Коляду театр

21.сдать права на машину

22.съездить на море

23.отправиться путешествовать автостопом

24.проснуться в палатке в горах и почувствовать этот свежий горны воздух

25.найти себя

26.иметь чучело волка(как-то раз я увидела чучело волка и ономнебезумно понравилось!)

27.сделать свою выставку рисунков

28.иметь спортивный байк

29.поплавать с аквалангом

30.спуститься в пещеру

31.быть свободной и независимой ни от кого!

32.поступить в Вуз, который я хочу

33.побывать на олимпийских играх

34.побывать на Аляске

35.а вообще в идеале - жить на Аляске

36.сплавляться по реке

37.подстричься очень коротко

38.сделать тату

39.написать книгу о путешествиях

40.прочитать 500 книг

41.иметь пистолет записанный на мое имя (это так, для пантов:З)

42.спасти кому-то жизнь

43.побывать на большом рок-фестивале

44.иметь большую домашнюю библиоткеу

45.иметь большую домашнюю библиотеку фильмов

46.объездить всю Россию

47.купить или путешествовать или просто хотя бы посидеть в Volkswagen T1

48.путешествовать в доме на колесах

49.увидеть своими глазами импалу

50.сделать альбом со всеми своими фотграфиями

51.научиться рисовать с натуры/на природе

52.погладить оленя/пингвина

53.с легкостью пробегать 10 км

54.иметь коллекцию чая из разных стран

55.выпить змеинную кровь

56.побывать в племени индейцев

57.побыватьна Байкале и выпить чистой байкальской воды

58.погладить кита

59.иметь коллекцию портфелей и рюкзаков+ кед :D

60.побывать в музее мадам тюссо

61.искупаться в проруби

62.спеть песню в караоке баре

63.сделать осенний гербарий

64.побывать в заброшенной больнице/заброшенном лагере и др.

65.стать отличницей(хоть на какое-то мгновение)

66.иметь печатную машинку

67.покататься на сноуборде

68.встертиться с группой One Direction

69.устроить свадьбу в день нашей встречи

70.сделать скульптуру

71.написать песню

72.написать свой сборник стихов

73.сделать 1000 журавликов и отпустить их в небо на воздушных шариках вместе с желанием

74.кинуть в море послание в бутылке

75.завести курортный роман

76.поплавать на теплоходе

77.сделать ловец снов своими руками

78.проколоть еще 2 дырки в ухе

79.купить косуху

80.выпить березовый сок

81.побывать в морге

82.научиться вкусно и быстро готовить

83.покататься на двухэтажном автобусе

84.построить дом

85.посадить дерево

86.вырастить дочь и сына

87.побывать в космосе

88.полетать на самолете

89.покататься на серфе

90.научиться управлять своими снами

91.побывать на предворительном просмотре кино и побыть кинокритиком

92.побывать в киностудии

93.говорить с умершими

94.уметь танцевать национальный танец Ирландии(уж очень я люблю Ирландию и ирландские танцы)

95.Если я еще не сказала побывать в Ирландии на День Святого Патрика, тогда - побывать в Ирландии на День Святого Патрика

96.увидеть звездопад

97.хотелось бы сказать что-то красивое, например, дожить до 2097 года ибо в этот год у меня будет юбилей мне исполнится 100 лет. но я не хочу жить до такой даты(боюсь старости). так что…проехать на велосипеде/машине 100 000 км (можно вместе, т.е велосипед и машина)

98.залесть на высотку

99.покататься на лошади(не люблю лошадей, только если единорогов. и, да, я не помню чтобы я кататлась на лошади.)

100.написать еще 100 таких списков(не прямо сейчас, а через время. не именно чего я хочу и должна сделать, а разные. Например, 100 фактов обо мне и др.)

Хм, реакцию на вчерашнюю "акцию" стоило запечатлеть. Мне понравилось.

И я опять влезла в джинсы miss sixty 25 размера - 2 года спустя!

время: 19:03

у кого вчера в комнате перегорели все лампочки и поэтому у фотографии плохое качество ? ответ очевиден. ещё раз здравствуйте :)

встретились с Коко. я, вдохновлённая новым видео Mimi ikonn о том, как важен внешний вид для прекрасного настроения и готовности к любым жизненным преградам, немного увлеклась и опоздала на 15 минут. но я так часто опаздываю, что это её не удивило. Таня есть Таня :) прошлись по магазинам, завтра снова поеду. сейчас нужно обдумать, что мне действительно нужно из того, что я видела. немного посидели в мэри бэри. загрузилась любимейшим карамельным макиатто.

а ещё теперь у меня есть тетрадочки angry birds и яркие маркеры.

и, возможно, я заболела. горло болит ужасно. буду сейчас прогревать горячим чаем и учить анатомию. с Н. так и не увиделись. и я в порядке. эксперимент дал положительные результаты.

приятного вечера :)

и тут я сошла с ума от радости!
vernisi, я обожаю твой блог!
один из тех, за которым я следила больше года!
thaaaaaaaaaaaaaank you!

Концерт 29.08.14!

группа Курара, это еще одна наша уральская группа. Солист этой группы - заслуженный артист России - Олег Ягодин. Это очень необыкновенный человек ! Эту группу надо видеть в живую, это что-то невероятное. Даже, если Вы не любите такой стиль музыки, ни разу не видели и неслышали эту группу, то Вы сразу же войдете в атмосферу этой группы. Она настолько захватывает тебя, что я до сих пор отойти от концерта не могу.Народу было просто куча! И это очень помешало нормально смотреть и наслаждаться концертом. Постоянно ловиш на себе недоброжелательные взгляды, не можешь видеть сцену, перед тобой постоянно кто-то бегает и толкает, мало воздуха. Но это своего рода хорошо, но именно вчера мне хотелось отдохнуть и просто насладиться музыкой по-человечески. Больше половины концерта я отрывалась вместе с барабанщиком. Меня настолько захватила его игра, что я просто не могла оторваться и смотреть куда-либо еще кроме него, он восхитителен ;). Я играла на воображаемых барабанах вместе с ним, а не с группой, чаще всего я не слышала ничего, кроме игры барабанов. Теперь у меня еще больше появилось желание научиться играть на барабанах. Это восхитительно! А взгляд Олега Я година, он настолько жуткий, просто до невозможности. Когда он смотрит в зал, то ты думаешь, что он смотрит именно на тебя, но также вовсе не на тебя и вообще сквозь тебя.Это жутко. А барабанщик милый. А еще, все было настолько громко, да и я стояла около колонок, так что - я оглохла…слышу через раз и звук такой, как удто в банку говорят. Еще болит плечо и ноги отбила. Но я не забуду этот концерт! Теперь я готова сказать - "до свидания солнечные дни!"

Так многое хотела вчера рассказать, а сегодня уже не то настроение, в общем, надо писать тогда, когда есть что рассказать и не откладывать все на следующий раз.

Школа

Наша перекличка должна была начаться в 11, а у всех в 10. Это все из-за того что мы избранные, или как это понимать?.. Ладно, плевать. Пришла в школу, первым делом иду к расписанию, и тут до меня доходит то, что расписания нет, учеба не началась и мне надо идти в класс, ОКЕЙ, иду дальше, почти захожу в раздевалку, и тут до меня доходит, что мне не надо переодеваться, мне надо идти в мой долбанный класс. Хорошо, я иду в класс, захожу, а там - ни-ко-го. Потом начал подходить народ. Нас в классе осталось 18 человек(3, но скорее всего 2 мальчика и 16 девочек). нам раздали сценарий и это самый ужасный сценарий всех лет! Нам раздали стишки и песню, когда мы репетировали, наша классная заплакала. А это ведь еще даже не 1 сентября. После этого классного часа у меня на душе остался осадок. До меня только сейчас потихоньку начинает доходить одна вещь - осталось учится 1 год в школе, это последний школьный год.ВСЕ. школы не будет, этих людей, с которыми я учусь, их тоже не будет. Грустно это…

Мы освободились около 12:30. А мы еще хотели зайти в библиотеку, а она работает с 14. Таня предложила зайти к ней и попить чай. Как я давно не была у Тани. У нее появился новый сожитель - хорек Эдди, но раньше его звали Фрэнк. Он такой милый, мимими. Пусть он и пахнет, но его мимимишность зашкаливает. Еще я узнала то, что у нас с Таней одинаковые тетради. о да, детка.

Мне кажется, что это 1 сентября закончится еще не начавшись провалом. На 1 сентября обещают дождь, скорее всего линейку будут проводить в школе, а в школе ремонтируют спортзал, а в актовом зале все не поместятся, так что, скорее всего всех разгонят по классам, а 11 и 1 классы оставят + родителей и учителей, и мы будем проводить линейку вот для этой аудитории… а еще у нас нет ничего интересного, мы поем песню и читаем стишки, все. После линейки мы должны были проводить вводный урок в 1-ом классе, но мы его не проводим. Пздц, короче. Не хочу идти в школу. А еще, мы собирались после школы куда-нибудь поехать погулять, но если погода будет плохая, то я никуда не хочу ехать, да и ехать то некуда, везде будут школьники, конские цены на все и вообще делать нечего.

Мы всегда хотим максимума. И порой эта навящивая идея не даёт нам мыслить разумно и мудро. Особенно являясь детьми, мы всё время недоумеваем – почему нельзя напечатать кучу денег, чтобы не было бедных, почему нельзя всем стать добрыми, тем самым превратив мир в нечто безгрешное и абсолютно белое? Ответ донельзя примитивен и прост: баланс. Это явление так необходимо, и именно оно является главным звеном в существовании мира.

Чтобы стать добрым, а правильнее сказать, стать добрее (т.к нельзя быть стопроцентно добрым или злым) нужно познать всю горечь зла. Причём, принимать зло от кого не так сложно, как вершить злодеяния. Обидев человека, мы ощущаем «угрызения совести», которые потом не дают сделать то же самое, напоминая тяжесть.

Опять же, я считаю, что для полноценного развития нам необходимо познать и пропустить через себя все возможные ситуации и ощущения. Чтобы понять, сделать вывод, обзавестись мудростью наконец.

Но если в мире всё будет пресно и однообразно, как можно будет увидеть разницу и почувствовать цену тому или иному? Если все будут добрыми, то эта самая доброта потеряет свою ценность и свою святость. Люди перестанут к ней стремиться, замечать и поощрять. Нам необходим этот контраст, это взаимодействие чёрного и белого, плохого и хорошего, потому только споры заставят мысль двигаться.

Вот и подошло мое двухнедельное путешествие к концу. Прощай солнечная Испания и здравствуй суровая и холодная Россия.
4 часа на машине, долгие 3 часа в аэропорту, 8 часов в самолете и еще 2 часа на автобусе того стоили. Я просто влюбилась в эту страну, в людей, которые там проживают.

Чем ближе день икс, как говорится, тем мне страшнее. А именно 1 сентября уже на носу. Я так переживаю! Просто ужас. Накручиваю себя. В этом вся я. Какие в группе ребята будут, подружимся ли. Ох. Скорее бы это все прошло.

Хватит ныть!
У меня есть ноги и руки, хватит меня закидывать подарками!
Я заработаю и сама себе все куплю.
И цветы куплю и кольцо и квартиру!
Мне ненужно больше ничье плечо слева или справа от меня.
Не звони мне, не пиши, не спрашивай как дела. Всегда у меня теперь все отлично!
Сама влюбилась - сама разлюбила. Я человек. Я самостоятельная. Сама придумаю себе границы, за рамки которых не буду выходить. Или буду, решать опять же мне самой!

Всем привет!

Совсем скоро уже 1 сентября.Поверить не могу, что время пролетело так быстро, мне до сих пор кажется, что сейчас конец мая.Но не смотря на это, я рада осени.Честно говоря, это моё любимое время года.Дождливо, пасмурно, холодно и деревья кругом голые.А еще скоро в школу, и это меня радует, хотя это довольно странно.Я просто рада, что теперь не буду гонять балду, как эти 2 месяца, а наконец займусь делом.Нужно подтягивать литературу и общество к экзаменам и попытаться понять математику.Я надеюсь, что вы не очень расстроенны приближением осени: 3
А я пока подведу некоторые летние итоги.

Фильмы -Бойцовский клуб, Смертельное влечение

Книги- Норвежский лес, Платина и шоколад(да, я знаю, что это фанфик)

Сериалы- Волчонок, Милые обманщицы
Игры- Kardashian(да-да), Гарри Поттер
Группы- Placebo
Исполнители -Beyonce, Glee cast
Места -прууууууд
Песни -Placebo-special k, Simple Plan-astronaut
Сайты - viewy, tumblr, twitter
<3

VIII

Когда так много позади
Всего, в особенности -- горя,
Поддержки чьей-нибудь не жди,
Сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно И глубже.
Это превосходство -- Не слишком радостное. Но
Уж если чувствовать сиротство,
То лучше в тех местах, чей вид
Волнует, нежели язвит.

Бродский (отрывок "С видом на море")
[фото мое]

иногда кажется, что я в детстве жутко недоедала. сидим за столом и я, вне зависимости от желания, емвсе, пока не кончится. какого?!

а потом, соответсвенно, ненавижу себя.

Сегодня мы с подругой сидели у неё во дворе, разговаривали обо всём подряд, веселились и жизнь казалась очень даже прекрасной. Потом мимо нас прошел мой бывший одноклассник, который никогда не был мне интересен, остановился и начал разговаривать на какие-то глупые темы. Потом он так прищурился и посмотрел на меня. А затем потрогал моё лицо своими пальцами (чего я просто не переношу) и сказал "ниче ты жирная стала".
Вы знаете, ребята, мне хватает здравого смысла, чтобы не принимать подобные слова всерьёз, и не обижаться на человеческую глупость, но меня поражает одно. Ты парень, тебе 17-18 лет, а ты стоишь перед девушкой и говоришь ей подобные вещи. Где воспитание и хоть немного приличия? С каких пор стало нормальным то, что человек, который в моей жизни является не более, чем пустым местом, может позволить себе такое сказать? Еще и если перед тобой стоит девушка.

В сотый раз задумалась о том, что я из кожи вон полезу, чтобы у меня из сына получился мужчина, а не человек с членом между ног.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Энди, все нормально?

- Да, я в порядке. Просто жизнь бессмысленна. И ничто не важно. И я постоянно уставший. Еще я не могу спать. Переедаю. Ни одно из моих любимых увлечений не привлекает меня больше.

Зачем вы так со мной?

Никак не могу понять, почему прошлое не хочет меня спокойно отпускать.
То, что ты не отвечаешь, прекрасно можно понять. Но почему именно сегодня на это (не) долгожданное мероприятие припёрлись вы все? Зачееем? Ааа?
1. Зачем было так палить, и потом проходя мимо прошептать мне на ушко такие приятные слова? Парень, у тебя же есть девушка!
2. Сделать вид, что не ссорились, и подходить и "пытаться обниматься", будто бы ничего и не произошло? Нет, вообще я не очень обидчивый человек, но ты в прошлый раз задела меня за живое, поэтому прости, я не буду притворяться, что всё хорошо.
3. Предать, игнорить, а потом спрашивать, почему я такая грустая и ждать ответа? Ну да, ну да, удачи тебе по жизни. Новых подруг уже, как я вижу, ты выбрала хороших.
4. Для моей "любви" трёхлетней давности особая цифра в этом списке. Ибо в момент, когда я увидела твоё лицо - всё окончательно рухнуло. И нет, не ты был главной причиной. Просто.. я не знаю, что написать. Это край, и точка.

Чемоданы собраны и я уже в мыслях в дороге.Завтра мой поезд.Утром.Люблю утром ехать)

К нам подеселили новенькую, а я больше всего переживаю что бы она не была жирная, потому что спать она будет надо мной.Короче ужас.Нервничаю немного.Домой теперь не понятно когда поеду..

я буду скучать.только будет возможность сразу напишу вам))

Мне кстати понравилось так оформлять свои записи, когда то я так и делала.А потом забросила, но сейчас мне опять нравится.Как вам?

Удачи всем в новом учебном году!!!

Еще в конце апреля, когда депрессия покинула меня, я задалась целью провести это лето так, как я захочу, с теплом или без него. Первую неделю я отсыпалась, ходила на тренировки и больше ничего не делала. Затем начались гулянки (во всех смыслах этого слова). Почти каждый день я ночевала у Наташи. Днем мы блуждали небольшой компанией (я, Наташа, Серегина, Дашка-какашка и инопланетянин-аня) по лесам, находили новые места нашего обитания. Однажды мы пришли на лодки, в нее залезли я, серегина и "с марса". Начали дурачиться и лодка отцепилась, я недолго думая выпрыгнула на берег и в лодке остались сережка и синяя (естественно обосрались не по-детски, ибо лодка начала отчаливать). И Серегина Алина Анатольевна проявила героический поступок: выпрыгнула в воду по пояс и спасла инопланетянина. Потом мы быстренько оттуда сыбались, так как подходили какие-то тетки и мы подумали, что они хотят нам что-то сказать по поводу произошедшего, но обошлось. Кстати, в это время Дарья сделала миллион фотографий каких-то пацанов, которые прыгали с мостика. Даша у нас будущий фотограф, лол.

В какой-то из дней мы той же самой компанией пошли на берег. В воде купались какие-то парни И ОДИН ИЗ НИХ ИЗЪЯВИЛ ЖЕЛАНИЕ СНЯТЬ ТРУСЫ И ПОКАЗАТЬ НАМ СВОИ "ПРЕЛЕСТИ". Моя 13 психологическая травма детства.

Когда в июле стало очень уж жарко, мы собрались на Обь. Андрей нас выкинул возле леса и уехал. Идем мы, значит, по тропинке, болтаем и сзали Женя "Опа нихуя" - ТАК И НАЧАЛОСЬ НАШЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯПРОВОЖДЕНИЕ НА ПЛЯЖЕ.

Но. Сначала мы отказались пойти купаться с Женей, Славой и рыжим Юнгой. Нашли другое место, пристроились и тут пришли хачи (я извиняюсь) и НАЧАЛИ НАС ФОТОГРАФИРОВАТЬ. Мы быстренько перешли к морякам на бревне.

Тут начались крутые прыжки с бревна, я нахлебалась воды буквально за весь июнь. Позже подошли Юра, Саша и Дима. Обсохли мы на берегу и пошли купаться. Плывем на бревне, я ничего не подразумевая, хочу нырнуть и достать песка с камнями, НО Я НЕ ДОСТАЮ ГРЕБАННОГО ДНА. Мы так далеко заплыли, что Саню скрывало в два раза, когда он касался песка. У меня начались панические атаки и Наташа заставила рыжего юнгу тащить бревно к берегу. Знаете что делала Серегина в это время? ПРОСТО РЖАЛА, ХОТЯ ПЛАВАТЬ ОНА ТОЖЕ НЕ УМЕЛА.

Такая история с бревном повторялась несколько дней. Каждый день подтягивались новые люди. Мы играли в волейбол, купались (кстати, в этом году я научилась плавать), ныряли, Носкова с Исаковй лисбеянили (да простят меня люди с нетрадиционной ориентацией, если я написала это слово неправильно), обкидывались шишками (немного о шишках: в какой-то из дней Игорь и Саня начали обкидываться шишечками, естественно подтянулись все, и площадь, примерно, 50х50 была полностью окупирована войнами. какая-то тетка встала и наорала на нас, наорала!!1! типа вы тут не одни и ваще бесите меня. ну мы не остановились и добились того, что она сама ушла на другое место).

Не буду расписывать, что мы делали каждый день. Могу сказать одно: эти дни были настолько яркими, что хочется возращаться в прошлое и повторять все вновь (не надоело бы).

Также в моей жизни появилось новое место, в котором я провела большее время своего лета - волейбольная площадка. В нескольких словах об этом месте: разбитые колени, руки как у нарика, змеи, которые протыкают мяч, "Юра блять не тяни сетку", обоссаная сараечка, в которой мы прятались от дождя и паркур от Макса.

О вписке в чужом доме история умалчивает, но эти сутки я не забуду никогда!

В общем, я очень рада, что это лето выдалось просто суперским.
Я полюбила всех без исключения, кого встретила и, конечно, очент буду скучать.
Вспоминать можно бесконечно (чем мы и будем заниматься до следующего лета).

Надеюсь, ваше лето тоже было ярким и принесло вам много положительных эмоций!

Наконец прочитала "Унесённые ветром".мне книжка оооочень понравилась)

Прочла на одном дыхании.Очень интересная книга, со смыслом.

Вот несколько хороших цитат оттуда:

"Если я был когда-либо сильный, то лишь потому, что она стояла за моей спиной."

"Если это бремя досталось мне, значит, оно мне по плечу."

"Всему свой черёд. Тяжелые времена — не навеки."

"Никогда не упускайте случая испытать нечто новое. Это расширяет кругозор."

"Сильные люди не любят свидетелей своей слабости."

"Сколько я вас знаю, никогда в тяжёлые минуты жизни у вас не бывает носового платка."

"Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже."

"Перепрыгнула через препятствие и поскакала дальше, как хорошая лошадка."

"Я не должна думать об этом сейчас. Я обо всем подумаю потом, когда найду в себе силы это выдержать."

P.S.интересно, я одна люблю цитаты из книг выписывать?)

люди говорят друг другу:
«нам нужно расстаться», не потому что они изменили, нашли другого человека, просто они по-взрослому осознали, что их отношения зашли в тупик, из которого выхода нет. ты можешь любить человека до конца своей жизни, но никогда не сможешь быть с ним, потому что помимо любви есть столько факторов, условий, осложнений. один мудрый человек сказал мне однажды:
«у единожды расставшейся пары нет будущего вместе»

Nostalgia.

Собственно, лагерь и это лето будут преследовать меня вечно. Ну такое просто невозожно забыть, правда. Девочка только вчера скинула эти фотки, и у меня опять жуткая ностальгия, просто сиди и вспоминай наш поход. Кстати, на первой фотографии именно те люди, без кого не могу представить лагерь. И именно этих людей (за исключением сестры конечно) я не видела после лагеря: (Грустно, с другими ребятами у нас были встречи, хоть какие-то прогулки, а Олесю и Илью я так и не увидела. А еще милейшее видео, мы думали, что Илья нас фоткает, а он снимал :D

И искренние детские обнимашки :) Правда в тот момент ты думаешь, что ты не сумеешь выжить, но потом вспоминаешь это с радостью :D

сегодня я снова представил себе нашу встречу,
как беру тебя за руку

и провожу пальцами по запястью,
странно, но
мне кажется это чем-то родным.

я представил, как мы вдвоём,
не обращая никакого внимания,

просто перестаём
тратить жизнь на оправдания.

а люди кричат и краснеют лбы.
в их мечтах мы ничтожны, и вроде,

знаешь, мне просто хотелось бы
жить с тобой в одном городе.

я просто хочу
жить с тобой в одном городе.

жить с тобой
в одном городе.

и всё.

что стоит тебе просто приехать?

просто намертво меня обнять.
я знаю, что мы еще никто друг-другу.

а если мы все уже привыкли терять?
и честно, глупо сдуру.

что стоит нам просто посмотреть в глаза,
хотя я безвольно заплачу.

ответь, ну почему именно я
ничего для тебя не значу.

busenka , как-то поздно спохватилась, да и раньше никого на viewy не поздравляла, но всё же лучше поздно, чем никогда :)
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, здоровья, любви, достижения целей, чтобы все-все твои мечты исполнялись :) мне очень нравится твой блог, надеюсь, что ты будешь радовать своих любящих следящих ещё долго-долго своими прекрасными постами, мыслями и рассуждениями :) никогда не расстраивайся, не отчаивайся и не грусти :)
С днём рождения! :)

Уясните раз и навсегда, характер вашей женщины-это отражение вашего к ней отношения.Для непонятливых:это не она стерва, это ты мудак.Раневская

Каково это, ребята? Жить там, где где не хочешь, быть с теми, с кем не хочешь, посвящать жить погоне за баблом? Хреново это, ребят. Это не дзен, ребята.

Прежде чем что-то ждать и требовать от других, посмотрите на своё поведение. Может в том, чего не делают другие, есть ваша вина?

Почему люди никогда не чувствуют своей вины в тех или иных ситуациях? Надо хоть иногда задумываться о своих действиях/бездействиях.

Привет, я точка зрения твоего мужика. Я вся такая правильная, безошибочная и заключаюсь в том, что ему можно все, а тебе нихера.

Самая плохая черта, которая есть во всех людях - это забывать все хорошие поступки после одного плохого.Вот у меня эта черта зашкаливает.

я в полном дерьме.

вчера опять произошло то чего я боялась, даже стыдно как-то признаться но столько всего случилось. но главнее всего, зависть. моя зависть и ревность и чувство утраченного к тебе расположения и любви, симпатии, восхищения, даже так вот. это глупо все, раньше мне вообще все это не нужно было и это было прекрасно! быть скорее умной, чем красивой, на работе это ценней; а не щемиться к лаврам красотки и популярной девушки в урон знаниям, уж лучше быть не такой симпатичной но квалифицированной и той, на которую можно положиться, чем тупой кокеткой, переставшей интересоваться работой и ее технической стороной! нельзя быть все время и всеми любимой. особенно если ты злоупотребила этим. в один прекрасный момент приходит другая, более молодая и симпатичная, и забирает к себе все внимание. как бы не смешно это не звучало, но так вот все и есть, вчера я все увидела своими глазами, особенно обидно что парень с которым мы очень хорошо общались, начал ее нагло к себе клеить, не стесняясь меня, хотя я тоже, кто я такая? и вообще мои женские обиды неисчерпаемые, я каждый день мучаюсь, глядя как она забирает у меня всех. конечно, не без моей вины тоже. все это выглядит смешно если разобраться и очень по детски наверное.

просто то что у нее есть сейчас, было и у меня когда-то и гораздо лучше и все это я испортила сама. вот что обидно. и мне больно смотреть как она взяла легко все что было моим и купается теперь в любви и превосходстве

Знаете, что странно? То, что я всю жизнь видела перед собой свою сестру. Маленькую девочку. За которую я заступалась в школе, и за которую получала порцию наказаний от родителей, которая ломала моих кукол и жаловалась на меня. А теперь ей 14 и она танцует медленные танцы в лагере с мальчиками. Ужас.

The reason to love or to die

Wait for me

Take this weight up from me

Облачаемая в слова, унесенная миллиардами пикселей, передуманная тысячами бессонных ночей, перечувствованная десятком песен на повторе, убившая и выжившая, эмоция статично усыхает на белом листе, покорно ожидая случая быть прочитанной. Она умеет ждать; умеет кричать и болеть, умеет бить, но не добивать, умеет найти момент и стать чем-то большим – словом, забирая с собой вес собственный и вес благородного страдания.

Strangers, don’t hide

Я сижу на кровати, и мне крайне неудобно печатать. Я смотрю на телефон, как давно уже не смотрела: наркоманскими красными глазами, жаждущими дозы. Дозы человеческого героина, так плохо доносимой сетью. Недавно, расчищая смски, я обнаружила, что большинство моих номеров таинственным образом стерлось, кроме самых последних. Часть я смогла восстановить, часть нет. Я делала это механически, пока не наткнулась на два странных исходящих сообщения. У меня было чувство, будто я случайно залезла в чужой телефон. Я уже писала об этом (и, видимо, буду писать еще), о невыносимости перемен во мне и в других. Я назвала контакт. Две буквы без пробела, не больше. Мне хватит. Тебе, пожалуй, тоже, и не будем об этом. На фоне нескольких новых отношений, которые мне бы так хотелось продолжить и укрепить, это выглядит форменным идиотизмом, загоняться по старью. Но страх, да, детка, страх приблизить людей и просрать точно так же меня не то что пугает – угнетает. Карма, карма, карма. Я все продолжаю слепо верить, что старье мое живо и ждет меня, где-то далеко ждет, хотя прекрасно знаю, что это ложь во спасение от суицида. Да, при том что я влюблена, влюблена не просто в кого-то – в нескольких сразу. При том, что оптимистичнее меня последнее время трудно найти человека в моем кругу общения, да. При том, что я все еще сижу на кровати и у меня болит рука (артрит этому поколению обеспечен). Мир скатывается в дерьмо, потому что ты думаешь, что ты существуешь, а я думаю, что нет. Мир, построенный на бутылках красного вина, розах и мармеладках Haribo, на лекциях по истории искусств и 2756 шагах до университета. Мир, в котором я пыталась найти себе и трибуну, и убежище. Мир, в котором песни Radiohead имели в 5 раз меньше смысла. Мир изменился, но не сломался, ибо он вертится вокруг меня.

Примерно 15 дней назад.



Часто говорят, что человек начинает по-настоящему жить только тогда, когда выходит из своей "зоны комфорта". Теперь, наверное, я могу сказать, что это правда, потому что проверено на собственном опыте.
Если в Нью-Йорке меня встретили знакомые, возили на машине, и я жила в квартире, то все кардинально поменялось в тот момент, когда я прилетела в Лос-Анджелес. Я должна была провести там 2 дня и перебраться в Сан-Диего, при этом я абсолютно не знала ни то, как я доберусь до отеля, ни как посмотрю город, не говоря уже о том, как попаду в сам SD. Пришлось импровизировать и придумывать все на ходу.

Первым моим открытием стало осознание того, что я прилетела в LA в день премьеры Стражей Галактики. Точнее, сначала я даже не поняла, что это премьера с красной дорожкой и всем кастом, но когда это случилось, я чуть не упала в обморок от шока. Представьте, театр Кодак, репортеры, толпа людей, и мысль о том, что обычно ты все это наблюдаешь с экрана, но в данный момент ты сама стоишь ЗДЕСЬ, и видишь ВСЕХ. Переходя к самим актерам, могу сказать, что Энтони Маки и Вин Дизель оказались самыми общительными, первый даже сделал селфи с нами. Приятным сюрпризом оказалось увидеть Нэйтана Филлиона, ибо я совсем потеряла надежду, когда узнала, что его не будет на Комик-Коне. Крисс Прэтт, Зои Салдана, Брэдли Купер (спрятался, засранец), Закари Левай, и, наконец, сам режиссер сего творения - Джеймс Ганн! Думаю, слова о том, как я была счастлива, будут излишне.

На следующий день я посетила студию Warner Brosers, посмотрела огромную выставку, посвященную 75-летию Бэтмена, увидела весь настоящий реквизит Поттерианы, прошлась по съемочному павильону "2 Broke Girl", ну и накупила кучу, кучу сувениров. В самом, LA, по сути, делать абсолютно нечего. Там даже фотографировать нечего. Одноэтажный, грязный, многолюдный город. Ну да, Беверли Хиллс, Родео Драйв, крутые дома знаменитостей и пляж Санта-Моника… Но это, собственно, и все. Было круто забраться в Гриффитскую обсерваторию, но вот после её посещения я потерялась в калифорнийской пустыне часа на 2-3, без воды и шляпы, с тяжеленым рюкзаком и в шлепанцах. Когда я наконец добралась до Голливудского бульвара (к счастью, мой хостел находился именно там за углом), мне не хотелось ничего, кроме душа и отдыха. Но судьба решила иначе, и произошло знакомство, которое, скорее всего, может поменять всю мою жизнь. Но об этом чуть позже. Собственно, как и о самом большом слете гиков всей планеты.

У меня в голове что-то переклинило. Почему-то мне совсем не обидно от осознания того, что я для тебя значу. И почему-то мой мир совсем не рухнул, просто давно нужно было понять, того, что я накрутила себе, быть и не могло.

Я не представляю, как люди могут ссориться из-за мелочей.
Просто часто я слышу от своих друзей и знакомых жалобы на то, что они поругались со своими парнем или девушкой из-за того, допустим, что кто-то из них не закрыл тюбик зубной пасты или не накрыл сахарницу крышечкой, оставил открытой дверцу шкафа, кинул носки на пол и все такое. И даже не то, чтобы из-за этого ссорятся, а еще и заканчивают отношения под предлогом того, что это невозможно терпеть.
Когда я слышу такое, а иногда и становлюсь непосредственно свидетелем подобных сцен, у меня только одна реакция: "Господи, ты серьезно? Ты правда не можешь сам(а) закрыть этот гребаный тюбик или сахарницу, это так сложно?".
Нет, это не значит, что я тоже так делаю и сейчас защищаю себе подобных, у меня у самого пунктик на этом, но только касательно себя самого. Если кто-то что-то не закрыл, не убрал, не выключил, я просто возьму и закрою, уберу, выключу сам, без выяснения отношений. И у меня не откладывается в голове, как, черт возьми, из-за этого можно ругаться с близкими людьми.
Честное слово, в мире ведь так много поводов поссориться и поругаться, а некоторые выбирают самые тривиальные :D

В понедельник или вторник, или в среду точно, прилечу к тебе, приеду, самолетом, почтой,
Я не могу ниче с собой поделать, сори, ты мой вулкан и мое море.

Мот - понедельник, вторник

Ну вот, пишу пост уже с Николаева. Как будто лета и не было. Опять общага, опять бардак: (

Саша с Витей (и еще одним парнем) живут на квартире, в которую и меня звали. Но мама была против. Сказала что-то вроде, вам еще рано жить вместе, да и вообще, как это, ты и 3 мужика. В общем, ее не переубедить. И хоть некоторые могут сказать что-то вроде "блин Лиза, тебе почти 19, че ты еще разрешения спрашиваешь". А я по другому не могу, это все таки мама моя, в конце концов она мне деньги на проживание дает. А с девочками.. Ну не знаю, вроде и норм. Но блин, напрягают они меня время от времени. Своим поведением. В общем, в этой ситуации есть как и плюсы, так и без минусов не обойтись.

И вот опять огромная куча дел и нужно думать как ее разумнее разгребать. Хотя, что уж там, думать некогда, придется разбираться в процессе. В общем-то как и всегда. Этот сумасшедший ритм жизни не для меня. Глядя на всех этих людей, которые целеустремленно куда-то бегут, я тоже пытался влиться в "поток". Как-то не выходит. Большой город, бесчисленная толпа народу, этакий муравейник. И ты тоже находишься в этом муравейнике. Но что если ты не муравей?