sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

И нет, самое ужасное и паршивое это не то, что я больше не хочу тебя возвращать. Это не то, что счет будет идти на недели, а то и на месяцы. И не то, что я всякий раз отгоняю мысли об этом, и что с каждым разом их становится все меньше (кажется). Нет, не это. А то, что

я больше не доверяю людям. То, что

я не хочу ни с кем дружить вообще, не говоря уже о каких-то больших отношениях. То, что

мне до тошноты надоело слушать разговоры одногруппницы о ее свадьбе с молодым человеком, с которым она познакомилась в интернете три года назад. То, что

мне вообще тошно находиться среди однокурсниц, которые одна за другой, как с конвейера, выходят замуж.

Это не зависть, боже упаси. Это я. Я всегда была против всего этого, а ты стал инициатором всего того, что изменило во мне меня, но сейчас не об этом. Сейчас о доверии к людям, которого ты меня лишил. Вот это отстойно, смекаешь? <тут предполагается объяснение, но я же сказала - отгоняю ненужные мысли>

Начнем с того, что я вижу в себе изменения. Я не слушаю хип-хап, мне претит мой прежний стиль, мои найки и парка; я радуюсь холодам и люблю пораньше ложиться спать и вставать утром; я изменила свой рацион и стараюсь (насколько это возможно в стенах общежития) следить за собой. Я всегда беру с собой на пары книгу, чтобы не тратить время попусту, когда пара выдается бездельная. Я отстаиваю свое мнение, когда это действительно необходимо, и не спорю с упертыми людьми. Я больше не люблю весну и жду зиму с ее снежинками и новогодними каникулами, хотя в большей степени, конечно же, жду настоящей осени. Но самое главное - не хочу возвращать Космоса. Более того, не хочу даже думать о нем. Не хочу думать о том, что было, когда он был со мной, и что будет, если его больше не будет совсем. Я больше не верю в любовь; по крайней мере, не хочу в нее верить, не хочу о ней думать. По крайней мере - не сейчас. На этом все, спасибо.

Так, ну, ладно, я проиграла, ты выиграла, хлопаем в ладоши вместе. Что я чувствую? Хочешь знать? Я тоже, хм.

Не мое. Ошиблась? Я не знаю, я забила на психологию и философию. И если не проводить выходные часы вот так, как я сейчас, то всё очень даже хорошо будет. Только вот не знаю, а вдруг всё это имеет свойство накапливаться, а потом выплескиваться совсем не в подходящий для тебя момент? Вот этого я боюсь,

наверное.

Наверное? Хм. Наверное. Какое странное слово, хм, ладно. Потому что вместе с тем я боюсь не чувствовать в итоге ничего. Боюсь отпустить всё, за что цеплялась. Боюсь признать свои ошибки, боюсь, что не понимаю этот мир даже на одну миллиардную. Совсем. Со-всем.

Со всеми это случалось, да или нет?

В общем, не знаю, не хочу об этом думать. Сбегаю в книжные миры или же включаю музыку.

А впрочем, знаешь, я тут подумала. К черту всё это. Мне так уже осточертело всё время бояться кого-то/чего-то (читай, всего). Да, в прошлом у меня было много боли, да, в прошлом у меня было много соплей из-за потери человека, которого считала родным. Да, я почти готова признать, что ошиблась.

Ключевое слово - почти.

Пора мне уже учиться жить без всего этого. Сентябрь тут очень к месту, да?

Привет. Спасибо.

Так, ладно, когда-то же все-таки это надо сделать. Когда-то же все-таки надо написать о том, что за последний год я уже трижды пыталась завести другой блог, пыталась перестать писать только о Космосе и начать наконец писать о чем-то интересном, да вот хотя бы об апельсиновых корках или конфетных обертках. Трижды, представь? И всё так или иначе сводилось к одному - опять Космос. Ну и какой тогда смысл в этих блогах, если все они об одном? Вот и я так подумала и начала вспоминать пароль от этого блога. Как видишь - успешно. Что ж.

Я думаю над тем, чтобы вернуть свой первоначальный, столь любимый мною, адрес блога, но параннойя, кажется, засела во мне прочно. Так что…

Так, ладно. Август, тридцатое. Иии тут мне хочется сослаться на одну вещь, о которой должен быть отдельный пост, так что я просто оставлю здесь картинку. Кто поймет - молодец, кто не поймет - поймет позже. Надеюсь ;)

Привет, я снова здесь. Я снова потратила около часа, если не больше, на перечитывание последних страниц этого блога. Что сказать? Привет, у меня тут август кончается, а я все дальше и дальше становлюсь от Космоса. Сколько всего надо бы сказать в этом сообщении, но сейчас я могу думать лишь о следующих двух-трех днях и следующем месяце вообще. Что же с нами будет? Думать об этом страшно, и я спешно отодвигаю эти мысли в угловой ящик. Думаю о завтрашнем дне и о книгах. Она мне сказала буквально несколько минут назад, что знает меня и знает, как я много читаю. Не она первая это говорит, и надеюсь, не она последняя, но я-то знаю, что читаю катастрофически мало. И быть может, совсем уж нагло, но, может, у вас найдутся рекомендации к прочтению? Было бы чудесно с вашей стороны :)

Я, честное слово, пыталась понять эту глобальную любовь к Трансформерам, но, видимо, абсолютная не судьба, потому что ни один телевизор не захотел вдруг работать именно тогда, когда началась трансляция фильма. А я вчера, откладывая просмотр на завтрашнее (то есть сегодняшнее) повторение, ведь еще и подумала, мол, завтра непременно что-нибудь эдакое случится, что помешает мне посмотреть фильм. Глупо, наверное, удивляться внезапному магическому исчезновению кабельного сигнала на двух телевизорах, подключенных к разным операторам, да?

Кстати, завтра уезжает Д. Последние пару дней выдались довольно неплохими. Может быть, потому что Макс приезжал, а может, просто Д вела себя очень даже хорошо. Даже не очень хочется, чтобы она уезжала. Такие дела. Спасибо.

Грозилась жаловаться всю неделю, а получилось вон как. Привет. Сегодня финал ФИФА, а я не смотрю. Я решила это за десять минут до начала. Во-первых, потому что болеть особо не за кого, это не моя Испания, эффект уже не тот будет. Во-вторых, я дико хочу спать, а завтра еще и вставать рано. В-третьих, конечно же, не будет Космоса, а без Космоса.. ну там сам знаешь. Следующий чемпионат через два года. Снова два года. Ладно, не умру же без него, верно? Просто не буду об этом думать. Да.

Понимаешь, я уже с радостью вычеркнула бы его, потому что мысли о нем тянут меня назад, во мглу, и я не делаю никаких действий, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону. Но я не могу, понимаешь, не могу. Мы с ним выросли вместе за эти пять с половиной лет. И я уже не предсталяю, как можно закончить в следующем году университет и не рассказать ему свои чувства по этому поводу. Это все равно что пытаться вычеркнуть родителей или родного брата, с которым всегда были хорошие отношения, а в последнее время что-то никак не ладится. Вот тоже самое, ей-богу. В голове неустанно крутится фраза "мы выросли вместе". И мне плевать, что на расстоянии в полторы тысячи километров.

Господи, как же мне горько! Прошел только один день, а у меня уже нет слов описать свою раздробленность и подавленность присутствием Д в этом доме, в моей комнате, на моей кухне. Черт, у меня вызывает отвращение приготовление ужина, потому что готовить приходится вместе с ней: оставлять готовку полностью на ней как-то уж не очень-то красиво, а не готовить она не может. Писать отчет по практике что-то мешает, какое-то внутренне противостояние всему этому, не могу объяснить. Сегодня утром она сказала, что вчерашняя боль в горле все-таки переросла в настоящую болезнь, и что поедет домой лечиться. Можешь представить, какое облегчение у меня было на душе? Знаю, черт возьми, знаю, что это плохо, радоваться ее болезнью, но мне дико хотелось посмотреть нормальные фильмы, спокойной почитать книгу, поучить испанский, а вечером проведать бабушку. Однако, как ты уже, наверное, догадался, она никуда не уехала, потому что так сказал ее молодой человек. Паршивенько как-то все начинается.

И боюсь, что тебя, дорогой мой мнимый читатель, ждет неделя моих отчетов о случившемся за день и жалоб на Д. В общем, я предупредила, спасибо.

Этой записи не место здесь, я знаю, прости, но мне больше некуда; записывать в ежедневник сейчас не представляется возможным, поэтому. Привет. Вчера приехала Д. Впереди нас ждет как минимум неделя совместного жилья в доме моих родителей (моем?). Он не очень-то предназначен для гостей, хоть и достаточно большой; поэтому приходится спать на раскладном диване брата вместе с Д. Так было пару раз и в прошлом году, но я, видимо, забыла, как это, так что неровное сопение справа прямо под боком.. ну-у, никак не радует. Присутствие Д в этом доме означает сброс на ноль весь мой заведенный за небольшой период свободы режим; снова возвращаются мысли о том, чтобы поскорее закончить университет и жить одной и желательно в своей квартире. Присутствие Д в этом доме означает подчинение ее режиму якобы из чувства вежливости и гостеприимства. Нужно, нет, необходимо выкладываться по максимуму, чтобы за неделю написать три отчета по практике.

Июль. И-и-и-и-ю-ю-ю-л-л-л-ль. Ты помнишь, что он значит? Ах, конечно, же нет. Чуть больше года назад у меня появилось неоднозначное предчувствие по поводу июля 2014. По поводу нас с Космосом. Сама с трудом верю, но вот он - июль. Вроде бы что-то должно измениться, но что и как? Здесь либо пан либо пропал. Что ж, поживем увидим. Переломный месяц на старт. Привет. Спасибо.

Удивительно. Вы говорите ничего не ждать от людей, чтобы не разочаровываться и не обижаться. Я и не жду больше, но все равно разочаровываюсь. Это уже ни в какие рамки, простите.