А знаешь, ты был моим всем. Моим самым большим счастьем и, в то же время, несчастьем. Моим, наверно, самым родным, самым понимающим человеком. В моей жизни еще будут люди, которые будут меня любить, они и щас есть. Но, они не ты. Хотела встречаться с одним - сравниваю с тобой. Другой, третий, четвертый. Всё не ты. Да, может быть, глупо, но мне тебя не хватает. Очень. Без тебя мир не тот. Жизнь не та. Без тебя я не знаю чего я хочу. Я все это время как в тумане. В тебе вся я.

Ностальгия.Весь год в голове прокручиваю и так скучаю по тем временам.Самый лучший год был.Пусть и много дерьма в нем было.

Недавно он мне снился.Даже во сне он врал и был полным придурком, но я к нему относилась как наивная дура, как всегда.Ну почему, даже когда уже отошла от этого всего, поняла какой человек дерьмо, то он все равно в твоей голове.Постоянно представляю себе, каким бы он был, если бы все было хорошо.И если представляю кого-то другого, то сразу сравниваю, а что он делает не как он.Меня это уже задолбало, все не такие, только он такой, какой нужен, пусть и полный придурок.Человек, с которым у меня никогда ничего больше не будет, который вообще очень далеко находится, никак не уходит из моей дурной головы.Я вспоминаю его, его смех, эту ухмылку, эти тупые шутки, его походку, жесты.Как я это все люблю в нем.Угораздило же меня так, эх.

А еще я очень сильно хочу домой.Все отдала бы, за то, чтобы оказаться в этом маленьком городишке сейчас.А я вернусь еще не очень скоро.Сижу как дура и плачу, потому что скучаю.

"Но своенравному солдатику драться явно не хотелось, и когда он, в очередной раз засеменил прочь, Енох схватил его и оторвал ему ноги.
- Вот что случается с дезертирами в моей армии! - воскликнул он, бросая покалеченную игрушку на траву, где она начала извиваться под ударами набросившихся на нее остальных солдатиков.
- Ты со всеми игрушками так обращаешся?
- А что? - удивился он. - Тебе их жаль?
- Не знаю. А тебе?
- Нет. Если бы не я, их вообще не было бы на свете."

События вчерашнего дня: в парке было славно. Слово "славно" немного странное, но оно больше всего подходит. Джей и Э сумели доехать до неведомых краёв на станции метро "Старая деревня", добрались до места назначения и свалились на синтетическое покрывало посреди травки, жучков и других отдыхающих. Джей как внезапный удар почувствовала себя толстой. Невероятно безобразно толстой. Но с этим она завтра разберётся… Солнце пекло невообразимо, и это было приятно. Джей любит жару и палящее солнце. Клевер, тихо покачивающийся время от времени за краём покрывала напоминали танец сонный и ленивый. Приятно было лежать на красном островке ткани посреди зеленого мягкого моря клевера и травы. Что-то происходит в эти мгновения тихой сонливости, когда лежишь неподвижно под солнцем. Мысли неуклюжо поворачиваются и еле двигаются под черепной коробкой. Но это не утомляет, а придаёт особую прелесть летним беззаботным дням.

У Э маленькая грудь. Это не плохо - у Джей еще меньше. Уже нет того стеснения и стыдливости, что бывала 4-5 лет назад, когда только начинают происходить метаморфозы в теле девочки-подростка. Может, мы становимся взрослыми? Взрослость казалась такой далёкой и недосягаемой, и тем не менее, через пару месяцев мне будет 18. Девушки разговаривали, молчали, могли переговариваться взглядами и что-то было в этом чрезвычайно близкое. Солнце оставило жгучие ощущения на коже, будто оно проникло в кровь и разгорает утраченные было мечты, мысли, желания.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты… И каждый «не тот» безумно хочет своей назвать. Меня мама учила в прошлое не жалея сжигать мосты… Мост то я подожгла, но осталась на нем стоять.

когда-нибудь ты встретишь человека так не похожего на массу остальных, над ним сияет яркий лучик света, ты ждёшь его, не требуя других. тебе так хочется почувствовать заботу от нежных, ласковых, любимых рук, он подарил тебе ту самую свободу, в которой ты не знаешь больше мук. его глаза, улыбка и движения и голос грубоватый с нежный теплотой, не передать все эти ощущения, когда проводит по щеке своей рукой. и я тебе не вру, ты не подумай, всё будет в точности как я тебе пишу. ты никогда не будешь одинокой, а остальное я позднее расскажу.

А может даже хорошо
Что никогда тебя я не увижу
Что никогда глаза мои не встретяться с твоими
И только где-то глубоко внутри
Я буду вечно помнить твое имя.

Анастасия Карпова

Сегодня вечером позвонили друзья и пригласили к себе просто посидеть, давно не виделись ведь) Они живут в своем доме на окраине города, на свежем воздухе отлично посидели, пообщались) пожарили сосиски) Посмотрели первый тайм футбика - все за Бразилию, одна я за Германию) это незабываемо просто! За 10 минут до конца мы уехали домой на такси, чтоб посмотреть 2 тайм уже дома) успели) смотрим) игра шикарная!

А с подругой я все-таки поговорила и вроде все выяснили. Она останется моей дружкой. И после откровенного разговора, как мне кажется, напряжение в общении угасло.

5:0
В пользу Германии
ВСЕ ЭТО ВИДЕЛИ????
Первые три гола за 2 минуты
Нет слов. Это реально шок. Немецкая машина взяла большие обороты, к чему не была готова Бразилия.
Невозможно было оторваться, невозможно было отойти, чтобы попить чай.
БРАВО!!!!!!!

Я упомянула, что это только первый тайм?

Проснулась довольно поздно, в одиннадцать. Умылась, помыла голову, позавтракала. Дочитала книгу, потом увидела, что появилась первая серия второго сезона SAO. От радости прыгала по квартире, но посмотреть сразу же не удалось. Взяла велосипед и поехала в больницу. Сходила к гинекологу, на приём к терапевту уже не успела, хоть и просидела час под кабинет. Приехала домой, посмотрела серию SAO, серию Настоящей крови, почитала и пошла жарить кабачки. Потом пошла гулять, пришла домой и теперь сижу пишу это.

— Вау! Неплохой захват!

— Брось его назад!
- О мой Бог!
- Кто-нибудь, спросите ее, играла ли она в лакросс.

Может быть, я как-то очень умело скрываю это на людях, но оставаясь наедине с самой собой, полностью теряю самоконтроль и самообладание - именно так: я перестаю обладать собой, своим телом, своими мыслями, своим разумом; меня начинает трясти в прямом и переносном смысле, внутри все горит и разрывается от волнения.. и я, я вместе со всем этим готова буквально разорваться и умереть. Хотя, видимо, и на людях не всегда удается сделать вид, что все хорошо, потому как:

— около месяца назад я спускалась в метро, заполненная своими мыслями, и сквозь всю эту бурю безнадежья случайно услышала, как поднимающийся мне навстречу мужчина сказал девушка, не грустите!

— вчера, когда я в торговом центре проходила мимо уличных витрин (тревожные мысли тогда заполнили меня процентов на 80), мужчина-продавец одной из витрин крикнул мне в след улыбайтесь почаще!

Я не знаю, сколько уже это длится, но кажется, что однажды сердце не выдержит такого волнения и остановится - такое сильное это волнение и никогда прежде я не испытывала ничего такого.

Сначала я очень переживала, что он играет в игры, ведь когда он играет, весь мир перестает для него существовать, в том числе и я. До него невозможно дозвониться и дописаться: он прочитывает сообщения, но не отвечает, он сбрасывает звонки или не берет трубку. Мы много раз это обсуждали, но он так и не понимает, почему это беспокоило меня. Он говорил, что если играет и видит, что я пишу или звоню, то решает, что ответит мне позже. Он не понимал, что я не телепат и не могу знать, играет он или нет… Но со временем я просто привыкла. Привыкла больше не звонить и не писать ему по вечерам. Привыкла засыпать без его "сладких снов". Илюха (его друг) уверял меня, что я должна относиться к этому проще, тогда и мне станет легче. Да, я привыкла. Но руки все так и тянутся написать или позвонить, руки все так и проверяют телефон по ночам каждые пять минут в надежде увидеть там одно новое сообщение, но я все так же надеюсь, что однажды поговорить со мной ему захочется больше, чем поиграть…

Позже мне не давало покоя то, что мы редко занимаемся любовью. Может, об этом не стоит писать, не стоит выносить мусор из избы, но мне не с кем об этом поговорить, а держать все в себе невозможно, невозможно трудно. Я думала об этом днями и вечерами, в дороге, перед сном и по утру. Мне стали сниться сны, в которых я занималась любовью с другими парнями.. и мне было ужасно стыдно.. стыдно по утрам и стыдно в самих снах, потому что даже в них мне казалось, что это измена. Я не понимала причину таких отношений между нами, ведь что-что, но секс никогда не был для меня проблемой, наоборот даже, для меня было проблемой то, что сексуальное влечение парней ко мне порой было сильнее, чем духовное (никакая я не красавица, просто надо знать парней). А он смотрел на меня лаского и влюбленно, но по ночам целовал меня в лоб или губы, желал спокойной ночи и засыпал. Я волновалась, я очень волновалась. Я считала, что причина во мне, что я перестала быть для него привлекательной, сексуальной, желанной. Я корила себя и не знала, как это все изменить. Я успокаивала себя его тяжелой работой и ненормированным графиком, присутствием родителей в квартире и другими возможными причинами. Я успокаивала, но не успокаивалась. Сейчас его мама уже около месяца на даче, отец тоже уезжает туда по выходным, а в будни ложится спать в 11. И сейчас все потихонечку налаживается. Но у меня пропал запал, потому что предыдущие несколько месяцев я заставляла себя "не хотеть" и уже привыкла…

И есть еще одно.. самое бойкое и колкое, что ранит в самую глубь, самую середину, что не дает выдохнуть и почувствовать себя спокойно, что держит в напряжении 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Он переписывается с другими девушками. Есть одна, вместе с которой они играют. Есть еще пара каких-то не очень навязчивых. Но есть та, с которой он, кажется, переписывается больше, чем со мной. Все бы ничего, я пыталась себя успокоить тем, что он говорил, что это его подруга. Я тоже общаюсь с другими парнями и даже иногда позволяю себе флирт (хотя за это мне тоже бывает стыдно перед самой собой). Но есть одно но. Я с ними не встречаюсь и не даю ни малейшего повода подумать, что это возможно. В отличие от него. Один раз, пока он спал, я взяла его телефон и зашла в вк. Он несколько раз собирался с ней встретиться. Просто пока не получалось ни у него, ни у нее. Но он собирался. Он хотел. Я не смогла промолчать. Мы говорили об этом несколько раз, он пытался оправдаться и как-то успокоить меня. Но среди прочего проскользнули две фразы:

1. Да, когда ты не смогла пойти со мной в театр, она была первая, кому я предложил пойти.

2. Если бы мы с ней встретились, я бы не сказал тебе об этом, если бы ты не спросила.

Отступление 1. Я считаю театр чем-то святым, куда ходят только с самыми близкими и родными. А еще это был такой спектакль.. я мечтала о том вечере. Но из-за диплома не пошла. Отступление 2. Эта фраза была сказана со смешком типа не, ну а че такого-то?

Вся эта ситуация и особенно эти две фразы остро засели у меня в голове и не выходят оттуда ни за что и никогда. Иногда бывает, я нахожусь в хорошем настроении, смеюсь и улыбаюсь, как вдруг, совершенно случайно, в голове промелькает мысль об этом или одна из фраз, и меня как будто бьет электрошоком и я возвращаюсь в свою тревожную реальность, тяжело вздыхаю, а потом делаю вид, что ничего не произошло. Хотя настроение остается прежним только для окружающих - внутри шторм и вьюга, война миров, холодная война, все вместе и сразу. Разъедает, разрушает, убивает меня.

Из того же телефона я узнала, что он думает обо мне. Она, конечно, не модель, но у нее замечательный характер и она просто ангелок. Сколько раз я слышала в свой адрес "милая", "симпатичная", "хорошая". Столько раз я мечтала услышать "желанная", "невозможная", "обворожительная". Как же мне хочется быть желанной для него. Прежде всего, для него. У меня, наверное, самая большая мечта - исчезнуть на месяц, два, три и все это время заниматься только собой. Каждый день спорт, каждый день здоровый сон, каждый день здоровое питание. Сходить к стилисту, к парикмахеру, к косметологу. Чтобы меня научили как правильно ухаживать за собой, как и чем правильно краситься, как красиво укладывать волосы, как подбирать себе одежду. Хочется выкинуть все старье, от наличия которого я лишь все больше перестаю нравиться себе. Как же хочется измениться до не узнаваемости, как же хочется похорошеть! Чтобы он увидел меня и замер от восторга, чтобы ни слова не смог сказать, чтобы просто взял на руки и унес - моя и точка! Может, кто-то покрутит пальцем у виска и скажет, что я больная. Но он совсем недавно сказал мне я же люблю тебя за то, какая ты внутри, а не за то, какие у тебя руки или ноги. Да, это приятно, это очень приятно. Но безумно приятно, когда ты видишь в глазах любимого не только "отцовскую" любовь к тебе за то, что ты такая хорошая, но и животную страсть, которая так и кричит тебе ты моя, я тебя никому не отдам!

Пока писала последний абзац, немного успокоилась, предавшись мыслям о том, как было бы здорово, если бы моя мечта осуществилась. Но он кормит меня пиццей и попкорном, мы до середины ночи смотрим фильмы и ему лень заниматься дома спортом. А еще совсем скоро я увижу очередной сон-мучение, проснусь в холодом поту и снова и снова буду перебирать в голове эти тревожные мысли.

Если бы был способ все изменить.. если бы был…

я очень слабый морально человек. мелкие проблемы очень сильно на мне сказываются, я очень переживаю, а тем более, когда человек становится твоим миром. поэтому, даже какой-то несерьезный конфликт вызывает бурю эмоций. как страшно оказаться ненужной/нелюбимой. я очень боюсь оттолкнуть его своими косяками.

Я сдала уже два ЗНО: украинский и английский. В английском всего 3 ошибки. Надеюсь, за сочинение поставят по максимуму. Послезавтра у меня история и очко сжато настолько, что иголку не просунешь. Я реально боюсь завалить. Хотя онлайн прохожу вполне хорошо. Сегодня весь день учила, только вышла с мамой за джинсами на Крещатик в манго и зару. Подошли в манго, потому что они есть 32 размера (xxs?), а 34 большие все. Хотя я не знаю, почему. Я не похудела, а наоборот поправилась, думаю. Здесь галимые весы и я не могу взвешиваться. И вайфая здесь тоже нет и я не могу ежедневно писать. Но я жива и я на питьевой ✌️

За 30 минут забить 5 мячей. Это действительно немецкое жесткое порно вышло. Немцы прекрасны ❤️❤️❤️

Мне нравится уходить из реальности с бульварным чтивом в мягкой обложке, Бернар Вербер "Империя ангелов", я ее украду. Сейчас я живу в постели, из которой не вылезаю. Более менее легко переношу интоксикацию и перманентную ломку, уже в который раз.
Один километр - пока мой предел. В сумке лежит последняя никотиновая палочка. Не Данхилл. Это стало чем-то вроде традиции. Иметь всего одну сигарету про запас. Когда совсем невыносимо. Когда кажется, что весь мир рушиться, селитра вспыхивает, тебя накрывает волна эйфории, дым доходит до легких, никотин - до мозга.
Три
Два
Один
Попробуй все исправить и вернуть свою гребанную жизнь в нормальное русло.
Я уеду отсюда через месяц. Такое ощущение, будто они все приехали меня провожать. Мы занимаемся любовью на вокзале, мы распиваем Мартини на вокзале, там же мы строим планы о счастливом будущем, рисуем мечты о несбыточных нас.
Но билет только у меня.
Следующая станция… ?
Я говорю, что мне плевать. Он боиться ко мне привязаться. Вместо "скучаю" перед сном - стоны в подушку. Я доедаю обьедки с чужого праздничного стола.
11 числа последний этап ВВК и тест на наркотики.
14 числа констультации.
С 17 начинаются экзамены.

Либо все, либо ничего.

ииииии опять я прошу вас материть меня на чём свет стоит с 10 утра
и ещё в пятницу тоже
и в следующий понедельник

Самый опасный человек в этом мире тот, кто не чувствует угрызения совести. Тот, кто никогда не просит прощения и, следовательно, не ищет его.

Тахира Мафи. Разрушь меня

30 минут игры, и немцы забили 5 голов….АХУЕТЬ просто.

Бразильцы рыдают)))

Обратите внимание на минуты=))

они забили на 11, 23, 24,26 и 29 минутах…

Мотивация студентов Гарварда

  • Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.

  • Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.
  • Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты вообще способен?
  • Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом

спасибо моим девочкам, чтобы я без вас делала, я не знаю…Несмотря ни на что вы все рядом. Я не могу сказать что мне сильно плохо, или это еще непонимание реальности, все же к разлукам нам не привыкать. Остался осадок, и желание выяснить почему так, я не пойму что движет тобой.Вроде и нет смысла уже выяснять все, я сама не пойму что я чувствуй, и ясно понимаю что если не так, то тяжелее будет точно, и для нас самих хуже. Я верю только времени, которое все расставит на свои места. я отпускаю все, ради нас!

немцы охренительно играют) четко, как и положено немцам.

посмотрите, как они сами реагируют на забитые голы…да никак!) они реагируют так, как будто, так и должно быть.

умнички!)

знаешь, как-то мне услышала фразу "религия - сестра дьявола". немного поразмыслив приняла для себя решение что так оно и есть. религия - это политика. религия - это деньги. религия - это все что угодно, но только не истинная вера в Бога. я не фанатичка. я просто верю. у меня море сомнений но я верю, верб в то что есть какая-то высшая сила которая всем управляет и помагает. просто кто-то зовет это Богом, кто-то Аллахом, а кто-то Вселенная. я не читала толком Библию. все собираюсь, но как-то не могуу настроиться. но из того что читала сделала вывод, что там много полезных вещей написано. с некоторыми я не согласна, но не мне ведь судить. я упомянула выше что у меня есть море сомнений и одно из них заключается в том что с какой стати я должна верить этой книги? которая по сути могла переписываться много раз и каждый мог что-то изменять, добавлять, убирать и тд. впрочим так же как и история.ты никогда не думал(а) о том что история это так относительно. кстати если почитать разных авторов, то каждый пишет об одних и тех же вещах со свой колокольни. как мы можем этому доверять? ну ладно, не об этом суть.я верю во все.в Бога, в приметы, в ведьм, колдунов, экстрасенсов, в вещие сны, в то что подсознание знает все, в силу мысли, в единорогов и тд. только вот в ад не верю.

наивный мечтатель
тебе здесь не место
уxоди, улетай, беги
прочь
в поднебесье
я тоже мечтатель
я тоже опасен
я так же, как ты, обречен
током бьет выключатель
зачем ты один?
о чем ты мечтаешь?
мечтатель..
МЕЧТАТЕЛЬ..
МЕЧТАТЕЛЬ..
здесь слишком опасно

беги, улетай.

21.33
8.07.2014г.

П ривет, мой дорогой читатель. Сегодня я опять буду думать над тем, что произошло.

Н екоторые подумают, что я зациклилась. Может быть. Ладно.. Обычно они "расставались" каждый месяц по несколько раз. И первые разы для меня было очень волнительно(я переживала), а потом мы с Ирой ржали над этим. А почему именно с Ирой? Потому что Ваня всегда ей говорил "мы расстаемся" или "чувства прошли" и т.д. Но в этот раз я, как будто чувствовала, что что-то произойдёт.

Я, как и в июне, поехала в деревню на неделю и сказала Ире, что б она ничего не натворила за это время без меня. Там я бабушке сказанула ни с того с чего, что, если Ваня с Ирой расстанутся, я по-любому буду на стороне Иры, даже если она будет виновата. А как раз в июне, в деревне, мне приснился сон про Иру и нашего с ней одноклассника Диму(он из мат.класса), который был к не неравнодушен где-то с 8 класса. Кстати это я заметила, но только уже в 9 классе, когда она уже встречалась с Ваней. Естественно я ей сказала про свои наблюдения. В конце концов Дима от неё отсел, и их общение было лишь на приветствиях.

А сон заключался в том, что я помогла Диме завоевать Иру(ну между тем у меня там у самой отношение с др. одноклассником наклевывались :DD).

О на мне звонит и говорит, что они расстались. Я сперва вообще не поняла, что она сказала, и подумала, что ослышалась. Короче она была очень спокойна. Как оказалась - она уже месяц думала о расставании. Меня это удивило, потому что из-за моих первых сомнениях в их отношениях, которые я ей сказала в мае, мы поссорились. И все слова, которые мне она сказала по телефону про расставание, напомнили её прежнюю. Та, что могла встречаться с двумя сразу, что встречалась с парнями для времяпровождения. Меня это реально насторожила. Ваня, он её делал лучше, точнее она старалась быть лучше. И он был первым её парнем во многих смыслах, а также он был первым парнем, с которым я реально подружилась. И, знаете, возможно, так и должно быть.

К огда я вернулась в город, я первым делам отправилась к ней на работу(она - работает, я - нет. меня это убивает). И она была рада. Счастлива, что у неё теперь есть свобода. Я радовалась с ней, но понимала, что она потом будет рыдать. Вот уже прошло 4-5 дней, а она уже пошла и поговорила с Димой для того, что вернуться в мат.класс и гулять в их компашке.(короче они почти всем классом гуляют, а это ещё одна очень удивительная и забавная история, которую я может когда-нибудь расскажу) И, что самое главное, я помогла ей с ним связаться и встретиться. Она расхлебала свою кашу, а обо мне даже не задумалась. Это для меня нож в спину. Да, я параноик, потому что я верила в нашу "искрению дружбу". А знаете, почему я с ней толком никогда не разговаривала, потому что верила, что она исправится, но нет. Это я было слепа. Сейчас я ей поддержу, но, когда начнется учебный год, я постараюсь перечеркнуть всё. Мне нужно научится жить, так, чтоб не привыкать к людям, а потом страдать из-за их ножей в моей спине. А может я и делаю из мухи слона, но эти слона уже много раз меня потоптали. И мне больно представить, что доверяла ей почти 7 лет.

З а вот эти 4-5 дней увиделись лишь в первый день. А так она гуляет со своей сестрой и её компашкой при том, что я знаю почти всех в ней. Что ж мы видимо расставили все по местам.

p.s. родители мне когда-то говорили, что лучшие подруги ни на столько хороши с тобой насколько хотелось бы тебе самой. Спасибо в прошлое.

Теперь ты обедаешь в одиночестве.

Раньше у тебя было куча друзей, теперь их напрочь нет. Это означает, что их и не было никогда.

Чуть не умерла от переживаний.
- Я покататься.
- К бабушке?
- Да.
- С ночевкой?
- Да.

Второй день. Второй день. Второй ебаный день.
Собирая вещи, чувствовала, будто бросаю его.
Он же один. Совсем один.
Я ненастолько умирала со скуки, чтобы просто так взять и оставить его.
А может я накручиваю и он, как я в детстве, мечтал о том, чтобы я поскорее оставила его дома одного. Но он же врозслый. А может? Или нет?

На перекрестке хотела вернуться, упасть в объятия дивана и начать разлагаться.

когда стемнело, краков стал похож на флоренцию. все эти пабы, кафе, клубы - все движуют, всем весело. куча людей из разных концов мира. а я пошла в парк, где темно, практически никто не ходит, зато есть фри вайфай. автобус в пол 2, у меня почти целый портсигар и сумка с едой. все ок

в последнее время совсем забросила блог, а виноваты во всем долгие и бесконечные экзамены. завтра наконец-то будет последний, и после закрытия сессии я буду чаще появляться тут и писать свои мысли, а не просто постить картиночки. себе желаю удачи на завтра (она мне действительно нужна), а своим следящим - провести завтрашний день незабываемо.

Я была няней у шестилетнего ребенка, на мне в этот день были шорты, и в них были видны мои шрамы. Он ткнул на них и сказал: "Я знаю, как люди получают их". Я спросила "Как?". Он посмотрел на меня честным взглядом и сказал: "Я видел их прежде. У моей старшей сестры были они, она сказала, жалкие люди наносят их на твое тело, когда относятся к тебе плохо, потому что если люди грубы с тобой, то ты в конце концов будешь груб сам с собой. Моя старшая сестра уехала. Я не знаю, где она. Мама сказала, что она где-то на счастливых каникулах, потому что ей было слишком грустно здесь. Я скучаю по ней. Не уезжай на каникулы, пожалуйста".

Я не думаю, что перед кем-то плакала так сильно за всю свою жизнь.

Погода портится, скоро она станет совсем как в день нашего знакомства.
Xочу чтобы все пошло наоборот, начиная от этой секунды, чтобы все будто отмоталось назад. Пережить бы все в обратном порядке.
Я много раз перематываю в своей голове все от конца к началу. Мне это нравится.
Читаю меньше, для меня это xаос.
Нечто невероятное.
Чтение выручало меня, позволяло отрешиться от реальности.
И что я делаю теперь? Я почти прекращаю читать. Глупая.
В моей голове происxодит что-то странное, что-то поxожее на линчивание.
Но что это за xрупкое создание?
Привет, это я.

Я говорила что закончила эксперимент.
Вслуx сказать не решалась, но написала.

Я соврала. Я до сиx пор считаю дни до его завершения и тайком про себя составляю несвязные предложения по каждому дню. В своей голове.
Сейчас ровно 12 было на часаx, а это значит двадцать третий день эксперимента. ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ.

Чертовски долгий период.
Двадцать три бесконечности, за которым следуют еще множество такиx же.

Начала скучать по бывшему, но не из-за него, а из-за себя.

Как так я вообще не жрала пока мы встречались? Я была как вкелет. Хочется написать ему и спросить "ЧТо ты блять такого со мной елал, вампир сраный"

Хоть возвращайся. Шучу

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, какая начинка тебе попадется.

С каждым убитым я все больше отдаляюсь от дома.

Когда призовет Господь на свой суд праведный, Он спросит меня: «Почему ты убил одно из настоящих моих чудес?» Что я Ему скажу? Что это моя работа?

Религия не совершенна, но лишь потому, что люди несовершенны.

Как только вы пожелаете высказать то, что хочется, — у вас возникнут сомнения.

Время наш друг и время наш враг. Оно не прощает, когда к нему поворачиваются спиной.

Жизнь — это ожидание.

Наполовину прочтенная повесть — что любовь, брошенная на полдороги.

Слепой видит то, что хочет видеть.

09 / 07 / 1956

добрый вечер.. Сейчас 22:40, и я уже лежу в кровати. Я обычно ложусь спать в 01:30 -02:30, но сейчас я хочу жутко кушать.Но у меня кефир большого процента живности, поэтому на ночь пить, я не хочу, и из-за этого я ложусь раньше спать. Я сейчас не сижу на ПП, но я много и не ем, т.к. Я не хочу. Но я себе каждое утра позволю сладкое.

Кстати, торт, который я вам показывала был еще и божественно вкусным, с литровой бутылкой виски на 4х все становится вкуснее.

Один важный для меня человек даже не поздравил меня с днем рождения. Вроде бы, пустяк, да? Но в этом проявляется отношение к тебе человека. В этом проявился просто пофигизм. И из этого, я думаю, нужно сделать выводы. Сколько можно то.

я не ищу, среди открытых серых масс,

самый фигуристый каркасс,

что б полюбить, как в первый раз,

я не хочу, что б кто то ждал и проклинал,

что б кто то плакал,

и так наигранно страдал

Море обнимет, закопает в пески,
Закинут рыболовы лески,
Поймают в сети наши души…
Прости меня, моя любовь…

Поздно. О чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух.
Лежим в такой огромной луже…
Прости меня, моя любовь.

Джинсы воды набрали и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, потухло солнце…
Прости меня, моя любовь.

Тихо… Не слышно ни часов, ни чаек.
Послушно сердце выключаем,
И ты в песке, как будто в бронзе…
Прости меня, моя любовь.

Hola! Моя лента совсем опустела, неужели все наслаждаются летом? А как же наш негласный договор прожигать жизнь в интернете? Большая часть моего дня здесь и проходит. Я конкретно взялась за "Декстера", досматриваю четвертый сезон. Сериал просто шикарный, правда мне сказали, что конец разочарует, но пока все на высшем уровне. А "Волчонок" наоборот, никакого интереса.. У Дэвиса было столько возможностей ввести драматическую нотку… Скотт страдающий по Эллисон (о существовании которой все так благополучно забыли через три дня), Лидия страдающая по Эллисон, Стайлз мечущийся между Малией и Лидией, но, видимо, было решено, что современному подростку незачем напрягаться при просмотре.

Я уже давно дочитала "Дракулу" Брэма Стокера. Сюжет не особо интригует и лихих поворотов не наблюдается, но это - та классика, которую нужно читать. Порадовало, что несмотря на то, что произведение написано высоким литературным языком, читается оно легко. Были даже пара моментов, которые меня позабавили… так как действие романа происходит в 18 веке, ему присущи характерные черты того времени, например: когда они поняли, что Дракула пробрался в комнату Мины, они стояли перед ее дверью и со всей серьезностью обсуждали, что "не хорошо врываться в спальню к молодой даме". Теперь бы мне оторваться от сериалов и взяться за "Цветы для Элджернона" Дэниэла Киза.

Но гулять я все таки успеваю, в субботу с Лерой, Настей, Ри и виски отмечали сдачу сессии и окончание учебного года. Еще один вечер в копилку воспоминаний. Вчера наконец встретились с другом из Москвы, погуляли, поговорили. Теперь завтра он и Ри придут ко мне смотреть ужастик за кружкой пива, будет весело. В субботу др у подруги… я сопьюсь, это неизбежно. Не берите с меня пример, хорошего лета! Надеюсь, у вас все хорошо.

Не могу забыть твой голос, изогнутую линию губ в вечной усмешке, уставший от всего и всех взгляд. Хотелось бы отучиться описывать тебя приторно прекрасными словами, притворяться что ты идеален и оправдывать твои отвратительные поступки. Забыть песни, что заставляют возникнуть твой образ перед глазами. Не помнить запаха твоей кожи. Выкинуть из головы слова, которые давали столь будоражищие надежды. Да просто убрать тебя из головы…

Но нет, ты вечно сидишь где то в закромах памяти, постоянно даешь о себе знать припевами любимых песен, нечаянно замеченным ароматом. Твоя улыбка мелькает среди толпы прохожих. А вот у кого то схожий тембр голоса… И в такие моменты я снова возвращаюсь в то время. Снова с тобой. Снова ты мой.

Мне бы знать, откуда началась эта черная полоса. С какого момента надо было перестать считать все идеальным? Когда стоило задуматься? Я хочу понять. Тогда, возможно, я все отпущу и начну заново.

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

Знаете, невольно чувствуешь себя психом, когда, говоря о свитере "я ношу его круглый год", невольно продолжаешь "независимо от погоды, работая, видимо, от сети на сырье, поставляемом смертью, арестом или просто ревностью."

Джефф: Ох, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…
Конечно же это ты…
Все ОТП страдают, но как-то…ты поднимешься наверх… и станешь каноном.

Стерек: Стану?! СТАНУ?! Я и есть канон! *тяжело дыша* Я ВСЕГДА ИМ БЫЛ!!!

Офигенное оформление книг

Оформление культовой книги «451° по Фаренгейту» Рэя Брэдбери

Книга 360°

Кулинарная книга, которую перед прочтением необходимо запечь

Книга для самокруток Снуп Дога

Сто тысяч миллиардов стихов

Объемные книги Gerschreven Portretten

Самая большая книга в мире «The Codex Gigas»

Самая маленькая книга в мире «Альманах всех цветов и растений»

Книга-часы

Книга-ночник

Часослов

Источник

Несколько минут назад досмотрела дораму "Заткнись и играй". Последняя серия была переполнена эмоциями и чувствами. Эта дорама заслуживает место в топе моих любимых дорам, она подарила мне не мало разных ощущений. Над этой дорамой я и плакала и смелась. Во время просмотра мне бывало скучно и смотреть я не хотела, но когда я вспоминаю просмотр этой дорамы, я не могу вспомнить ни одного скучного момента. "Заткнись и играй" подарила мне только светлые воспоминания. Я нашла море крутых актеров. Это мой первый пост о дораме, да и вообще первый пост в жизни. Как-то так. Просто эта дорама вдохнула в меня столько чувств, что я не знала куда их деть и в этот момент вспомнила о своем любимом вьюи. Ведь это же не просто сайт с картинками и разной всячиной, а именно сайт где можно вести свой блог. На своем старом блоге не я решилась писать, потому что жутко боюсь, сама не знаю чего. О да, я люблю сбиваться и прыгать с одной темы на другую. Этот пост должен быть про "Заткнись и играй", а не о чем-то другом. Продолжим.

Я, как и многие другие, как потом выяснилось, не хотела продолжать просмотр после инцидента в первых сериях. Меня это так тронуло или я такая чувствительная, или я не знаю что, но я просто ревела когда произошел этот инцидент. И все последующие серии и при одном упоминании об этом у меня просто произвольно текли слезы. Возможно я слишком впечатлительная и это было для меня слишком неожиданно.

Понятия не имею как же выбраться из этой гребаной депрессии. Нет, это не просто "грустняшка напала", это огромная, всепоглощающая волна безразличия и апатии, тягучая и липкая словно мед, из-под которой практически невозможно выбраться самостоятельно, а помогать тебе никто и не собирается, разбирайся со своими проблемами сам. Искренне завидую тем, у кого есть люди, которые вытаскивают их из этого дерьма. К сожалению, в моем случае таких персон нет, все просто твердят, что "раньше ты была лучше", "тогда ты не была такой странной". Да, я была не такой, но люди меняются, и очень часто не в лучшую сторону, если рядом с ними нет тех, кто способен направить их в нужное русло. К сожалению, не все это понимают, а может просто не хотят понимать.


День 5. Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью

Начало 2014 года. Мы приехали от друзей под утро, уснули вместе. Таким счастьем было просыпаться и чувствовать, как он продолжает обнимать меня даже во сне. Таким прекрасным было вместе завтракать, снова проваливаться в сон вдвоем, смотреть фильмы один за другим, не вставая никуда. Я бы всю жизнь не вылазила из постели, с ним рядом :D

Это был целый день, когда я полностью была довольна своей жизнью, тем, что имею и наслаждалась непередаваемым умиротворением и ощущением, словно мы живем вместе и мне не надо уходить от него домой.

какое же дерьмо сейчас со мной происходит.у меня не осталось никого.у меня нет друзей.я сама виновата в этом и самое главное, что я поняла это только сейчас.мои бывшие лучшие друзья, как же дерьмово это звучит, пускают обо мне слухи.обидно.обидно, что гуляя по городу одной, с грустной музыкой в наушниках, понимаешь, что тебе не с кем веселиться и проводить время.в школьной время тебя будут гнобить и презирать, я ненавижу свой класс.еще самое обидное, что я живу в маленьком городке, в котором все и вся друн друга знают, все знают кто с кем перевстречался, кто с кем гуляет и трахается, самое обидное, что здесь у каждого своя компания, и до тебя никому нет дела, но однако, когда дело доходит до сплетен, то тут уже очередь на обсуждения и каждый придумывает свою концовку и свои детали, в итоге ты узнаешь о себе много нового и интересного.я ненавижу людей, но прислушиваюсь к их мнению.я не могу жить одна, сама по себе.я постоянно навязываюсь к кому нибудь и привязываюсь к человеку, лишь бы не быть одной.ненавижу когда на это указывают "хаха у тебя нет друзей".еще одно, не понимаю кому какое дело до моей жизни.почему нельзя следить за собой, а не за другими.это моя жизнь и я буду жить так, как хочется мне, а не вам.и какой бы ни была моя жизнь-это не ваше дело.

я бы очень хотел встретиться с тобой, сидеть на лавке, курить и трепаться. я уверен, что ты славная и заочно ты мне нравишься очень. только я мудло редкое, я наговорю тебе хороших слов, мы будем строить планы, я буду лезть целоваться и очень в тему/не в тему плоско шутить. ты будешь смотреть на меня, как смотрят на взрослых красивых мальчиков все девочки в возрастном промежутке от 13 до 25. а я буду чувствовать себя дерьмом, но у меня не хватит сил сказать "нет". а потом случится что-нибудь такое, что сломает или меня, или тебя. и тогда я пойму, что все это не то. или ты поймешь. или это будет обоюдно. в любом случае, эта история не предусматривает хэппи-энд. прости, что так. я не умею говорить такое, когда ты можешь сразу ответить и у меня совсем не будет времени.

Пропало как-то желание вести блог здесь.

Описывать всё с середины апреля - глупо. Вроде бы ничего не происходило, а все же мне исполнилось 17; была парочка тус, в том числе и с классом; началось тёплое лето; прошли выпускные у 9 и 11 классов, на которых я почему-то была задействована; я съездила в Ярововое; обломилась с концертом Мэнсона в Сибе, хотя билет был уже на руках (самое большое разочарование лета + злость); все приехали-уехали по тысяче раз; Корнева вообще в Америку едет; июль ничего не изменил; много моих друзей прошли на РБС; с девочками делали суши; сейчас пытаемся собраться классом на природу; и ещё множество мелочей, которые не отпечатались в моей памяти.

Пока что лето не очень. Но во вторник я уеду работать с Сказку. Не особо хочется, честно говоря, но знаю, что втянусь в первый день, и всё пойдёт отлично. Приеду домой на 4 дня, за которые постараюсь ещё съездить в Топки в гости, и обратно на ещё одну смену. Потом снова неделя дома и РБС, которого все ждут, а я жду и не жду одновременно.

Ещё нужно успеть сделать проекты по истории и экономике. А ещё я "готовлюсь" к олимпиадам по общ. И Тихий Дон читаю.

В последнее время подумываю завести новый блог или вообще перейти на личный дневник. Иногда решаю продолжать этот, но что-то не то. У меня снова период какой-то отвратительной прострации. Это очень меня раздражает, но почему-то не могу взять себя в руки. Весь этот учебный год был какой-то такой. Пустой что ли? Меня это совершенно не устраивает. Надеюсь, Сказка и РБС встряхнут меня. Это будет последний год школы. Я даже уже смирилась как-то с тем, что я теперь 11-классница. Хотя глупо надеяться на что-то. Нужно просто начать делать. Но как? И что?

Может, вернусь сюда в сентябре. Ну или произойдёт что-нибудь, что мне очень захочется описать. В любом случае, ещё появлюсь.

Пишите побольше, вас очень здорово читать С:

Всем сладких снов

Джоан Роулинг на сайте Pottermore опубликовала маленький сиквел в виде статьи Риты Скитер.
Прочитать можно здесь (на английском).

ϟ once a potterhead, always a potterhead ϟ

бухаю в одиночку вино, и понимаю, насколько я неудачник. мне положен приз кста за это..

а ещё покидайте вопросов одинокой даме https://ask.fm/AlyonaHope

Это чувство не покидает уже пару недель. Чуть меньше. Ты знаешь. Чувство растерянности и незнания того, что делать дальше. Словно ты своими словами всколыхнула во мне что-то грозное, страшное, НЕРЕШАЕМОЕ, что-то, что мне не так давно удалось засунуть в самый дальний угол своей души. Все потому, что последние полгода было слишком хорошо. Это было понятно даже мне, ведь человек портится при таких условиях, становится мягким, он теряет осознание самого факта о том, что не все так просто. Хотя наша жизнь в наших руках, мы можем изменить все, абсолютно, превратив ее в праздник(спс трансерфингу). Только одна вещь остается неизменной - это другие люди, которые существуют по большей части независимо от тебя, они вольны приходить в твою жизнь, уходить из нее, и вот, когда свои вашего мира накладываются друг на друга и делают ваши жизни ярче, лучше, что ли, а потом незаметно становятся все ближе и превращаются в единое целое, вы слабо замечаете, да и не придаете такого значения происходящему. К хорошему легко привыкнуть, не так ли? Хотя я очень стараюсь не следовать этому принципу, чтобы потом, позже, в случае чего не корить себя за то, что не было сделано все, чтобы ПОКАЗАТЬ тебе, как ты мне дорога. И теперь это мерзкое ощущение снова со мной. Не знаю, как буду избавляться от него в этот раз. Оно везде. Чувствовать, как любая меланхоличная песня буквально разрезает меня на несколько кусочков, которые не собираются вместе, как заведомо ложный пазл. Я застреваю в воспоминаниях. Снова. Я возвращаюсь к ним в основном во снах, хотя, последнее время не особо спится, так что, может, это были и не сны. Обычно это школьные дни. Обыкновенные такие. Вместе смешиваются трагизм происходящего, некое неверие в то, что все произошло на самом деле и попытки быть сильным человеком. Знаете, эта саркастичность и напускное равнодушие остаются с тобой лишь до того момента, пока ты не осознаешь, что ВЕРНУТЬ ничего нельзя. Ведь в глубине души мы никогда не думаем, что нечто серьезное способно коснуться нас, верно? Теперь будет по-новому. Одно мне ясно совершенно точно: ты можешь понять какое-то явление только, если сам пройдешь через него. Поэтому не слушайте ничьи советы. Никогда. Вообще не хочется писать какие-то банальные вещи, к которым прибегают в таких ситуациях. Но все же. То немногое, что было вынесено для себя на данный момент. Многие люди не отличаются оригинальностью в нашем возрасте. Многие хотят популярности, приключений, они стараются избежать повседневной действительности, выделиться и провести время по максимуму. Однако всегда наступает момент, когда мы остаемся наедине с собой. Вообще этого не люблю, даже когда случается оставаться одной в квартире, включаю музыку/телевизор/радио и т д, чтобы не слышать собственные мысли. Ну так вот. Мы всегда возвращается к началу.Ведь человеку нужен человек. Проблема в том, что ты никогда не знаешь, кто станет этим человеком. Даже если он и появляется, это далеко не конец. Всегда будет присутствовать что-то, какое-то "но", без которого все было бы идеально. Ваше дело, что с этим делать. Сдаваться или бороться. Ваше дело. Думаю, сдаться - хуже. Это сродни чувству, когда у тебя выбивают из-под ног табуретку со словами 'так будет лучше'. Разве кому-то известно, как будет лучше? Бред. Мы убиваем друг друга. А жизнь продолжается. Будьте счастливы.

— Было около 2 часов ночи.
Я просыпаюсь, и она просто лежит рядом со мной.
Она просто прокрадывается ко мне.
Уже раз пять за неделю.

— И что бывает потом?
— Это.

— Чёрт…
— Ага. И не говори, да?
После этого мы всю ночь обнимались.

— Звучит неплохо.
— Да, но всегда обнимают меня. Всегда.

Как же хуево быть одной. Хочется сдохнуть щас. Сначала люди рядом, говорят всякую херню про "дружбу", а в итоге я для них просто знакомая.

— Просто отдайте нам Дерека.
Он вам все равно не нужен.
Вы заметили его вечную депрессию?
Нет чувства юмора, никакой собеседник.

нет, серьёзно
кто такой гринберг
КТО ТАКОЙ ГРИНБЕРГ
КТО ТАКОЙ ЭТОТ ЧЁРТОВ ГРИНБЕРГ И ЧТО ОН СДЕЛАЛ ТРЕНЕРУ

— Может лучше пойдем пешком.
— Эй, я ни за что не брошу тут свой джип.
Ты понимаешь меня? Ни за что!

по стене ползет медведь

заебатый он как черть

колетья двумя рогами

и пиздит тремя горами

ты запоини впредь его

потому что он хуйло

по небу труба летит

и медведь ей говорит

нахуй сука падла тварь

потому что ты фонарь

лампочка перегорает

нахуй всех столб посылает

подойдешь переебу

ведь в напруге не секу

парень дозу прикупил

всем дерьма он навалил

ширанул себя он в яйца

хуй запел "не надо стесняться"

Что то прервало его. Прервало мой отдых. Я бы не сказала, что сейчас я собираюсь работать, но прогулки с друзьями для меня в какой то степени тоже робота. Нужно красится, одеваться в неудобную одежду, как-то организовывать время. Да и теперь я в Киеве, снова. Все потому что Яна в пятницу уезжает в Грецию, и мне нужно с ней встретится до ее отъезда. До этого я была на даче, слушала музыку за два прошедших года, вообще я позволяю себе это делать только летом, на каждое время у меня своя музыка, я ее нахожу в течении тех самых сезонов, потом когда ее переслушиваешь, чувствуется атмосфера, в каждой ноте и все песни чем то-похожи. Видимо, еще одному лету суждено быть ничтожным.

хочу, чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых и счастливых моментов моей жизни, склеенных под любимую музыку.

— Помнишь когда мы были в клубе вы со Скоттом были привязаны электропроводами?
— Такое сложно забыть.
— Знаю.
Я просто хотела спросить.
Если бы моя рука была над твоим устройством, и мне пришлось бы запустить ток до десяти…
— Разозлилась бы я?
— Да.
— Нет. Потому, что я знала что у тебя не было выбора.
Скотт тоже об этом знает. И если ты волнуешься о нём, то…
Не забывай что ты китцуне и мастерски владеешь катаной. И ты очень ему нравишься.

вот скажите мне, какого хрена во всех молодёжных сериалах уроки идут минимум 30 минут и на математике выпускникам задают элементарные квадратные уравнения
что за хуйня блядь

Я не мог выносить этого шныряющего, суетящегося, вечно озабоченного, угрюмого и встревоженного народа, который сновал около меня по тротуарам. К чему их вечная печаль, вечная их тревога и суета; вечная, угрюмая злость их (потому что они злы, злы, злы) ? Кто виноват, что они несчастны и не умеют жить, имея впереди по шестьдесят лет жизни? Достоевский

такие мелочи.. блин..

как пишет букву -д-.. я тоже иногда ее так пишу - хвостиком вверх..

как не любит слово "рисовать" и как не любит, когда где-то в гостях кто-то пихает кому-то гитару в руки иначинаются эти песнопения (хотя к квартирникам вроде нормально относится). .

как мы играли в инджастис или мортал комбат сидя на разных стульях, и леша положил ногу мне на живот, что меня отвлекало, но я так не хотела, чтобы он ее забирал)

как брал меня за плече или за шею, когда мы ходили по улице..

как угрожал мне батоном, точнее маковой булкой, которую так любит.. маковая булка и сырочек "словяночка".. чай без сахара литрами..

как он перестал есть жижу от салата, когда понял, что у нее запах лука)) а ведь он как любит её.

как мы запилились в угол центральной винницкой кафешки и как он целовал меня так долго.. и в какой-то момент сказал: "ох уж эти твои целования" я спросила "а что" и он взял мою руку и положил прямо на свои джинсы и.. бляяя я не забуду этот момент никогда.. как он закатил глаза)) а как в кофетайме во время приставаний лешу веселило, что я завожусь от его поцелуев и троганий.. как в пузатой говорил мне как устал а я залезла на него сверху спать)) потому что тоже устала)

как не давал мне пойти в магазин или в банк, снимая с меня одежду и затаскивая на спальную кровать..

как он впервые мне сказал, что ему так сложно держать себя в руках..

как приехал ко мне во львов.. это было ровно 6 месяцев назад.. 8 января..

Денег на модеме вночь нет.

Денег на вьюви + тоже нет.

НО, установила приложение в гугле Adguard - никакой, мать ее, рекламы ни на вьюви, ни где-либо еще.

факин бич, вот то, что надо с:

— Итак, Мигель. Какая у тебя фамилия ?
— Это, эм..Джуарез..Синква..

…Диаго.

— Очень длинная. Как она пишется?

— Также как и говорится.

4х02 «117»

Более суток без сна не дают о себе забыть. Тихо играющие песни на уровне дворового пения и зеленый чай создают утютненькую такую атмосферу в комнате.

сиджу в аеропорту з надувними кульками. Якась загублена- не знаю радіти чи сумувати, сміятися чи плакати. Наскільки ж важко розлучатися з людьми на роки. Я не вірю, що пройшло вже 3 роки, цілі 3 роки, як я її не бачила. Відстань не зруйнувала цю дружбу, і це щастя. Якось дивно, кинуся в її обійми і час ніби зупиниться-я майже певна. Отож, хорошої мені зустрічі з тією, яка познайомила з вьюві!!

Так как вчера я забыла о флешмобе, придется сегодня писать за два дня :)

День 4:
Ваши взгляды на религию.

Честно говоря, я не люблю тему религии. Но это не значит, что я не верю в Бога. Я, скорее, отношусь к агностикам, потому что все еще сомневаюсь, верить или нет.
Я считаю, что есть большая разница между верой и религиозностью. Можно верить в Бога, но не быть крещенным, не соблюдать посты и так далее, но это не будет умалять твоей веры. Также я считаю, что Бог есть в каждом из нас - это воплощение всего хорошего в человеке, всего того, что, собственного, делает нас людьми - сострадание, милосердие, любовь и так далее. Религия же в свою очередь навязывает какие-либо правила человеку и ограничивает его. Если же обратиться к истории, то мы видим, что религия покрывала многие зверства - мол, все совершалась во имя Господа Бога. Как по мне, так это просто-напросто неправильно.
А теперь меня можно смело жечь на костре, как еретика :DD

День 5:
Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Я такой человек, которому вечно что-то не нравится. Однако сейчас, если сравнивать с предыдущим годом, меня вполне все устраивает. 2013 год был очень тяжелым для меня, и я рада, что все плохое осталось позади. Сейчас в моей жизни все более-менее спокойно, и я рада этому. Хотя, как я уже сказала, мне вечно что-то не нравится и удовлетворить меня не так уж просто :DD

ссылка на флешмоб ( x )

бабочки не могут видеть свои крылья они не могут видеть, как они на самом деле прекрасны, но все остальные могут. и люди такие же

I can't wait to watch you get older

I can't wait to meet that first boy that breaks your life

I can't wait till you realize the family, you've been born into

I can't wait to watch you turn from good to bad

Он хочет, чтобы я осталась у него ночевать.. Бля. Как же он ко мне подкатывает. Перед всеми друзьями. Обнимает, гладит и т.д. Не хочу этого всего. Ведь он мой лучший друг.

— Не могла бы ты просто прислушаться к своему сердцу и довериться мне?
- А я пожалею об этом?

— Вполне вероятно.

#ножомпосердцусуки
#ягениальныйпереводчик

с восьми до восьми

в каморочке грустить буду

а розетка, телефон и булочки будут со мной, не смотря ни на что

сейчас в моей жизни такой период, когда любой неверный шаг, мною сделанный шаг может изменить всю мою жизнь…и изменить не к лучшему…хотя выбор уже сделан…шаг сделан…теперь все зависит только от высших сил вселенной..)) и мне страшно…я боюсь провала.боюсь до жути…я просто не представляю что будет, если ошибусь…хочется молиться, не зная при этом кому…блин. Все будет, будет хорошо..должно быть так.

Он из тех милых людей, которым можно запросто позвонить и сказать: «Я хочу приехать и пожить у тебя». И он наверняка ответит: «Приезжай». Причем так, что веришь: действительно этому рад.

Девушки, ищите того, кто назовет вас красивой, а не сексуальной. Кто перезвонит, когда вы повесите трубку. Ждите того, кто будет держать вас за руку перед своими друзьями.

А почему все струны разного цвета? Что это значит ?
- Ну, я использую их для разных стадий расследования. Зеленый для того, что уже решено. Желтый для тех дел, которые я вот-вот смогу решить, ну голубенький просто прикольный.
- А красный?
- Красный для того, что еще не решено.
- Да, на твоей доске почти один красный.
- Да, я заметил, спасибо.

***

И что именно ты выделяешь маркерами ?
- Ну, зеленым я выделяю то, что понимаю. Желтым выделяю то, над чем я работаю, чтобы понять, ну а красным то, что никак не понимаю. И чаще всего использую я красный.

Teen Wolf. Параллель.
Да, я реально шипперю Стайлза с кем-то кроме Дерека :D
Даешь Сталию !!! p.s. Лидия с тем полицаем тоже крутые ахах

когда долго не видишь человека, кажется, что ты к нему ничего не испытываешь, но стоит его увидеть, его глаза, улыбку, и ты снова теряешь голову

Господи, как же мне горько! Прошел только один день, а у меня уже нет слов описать свою раздробленность и подавленность присутствием Д в этом доме, в моей комнате, на моей кухне. Черт, у меня вызывает отвращение приготовление ужина, потому что готовить приходится вместе с ней: оставлять готовку полностью на ней как-то уж не очень-то красиво, а не готовить она не может. Писать отчет по практике что-то мешает, какое-то внутренне противостояние всему этому, не могу объяснить. Сегодня утром она сказала, что вчерашняя боль в горле все-таки переросла в настоящую болезнь, и что поедет домой лечиться. Можешь представить, какое облегчение у меня было на душе? Знаю, черт возьми, знаю, что это плохо, радоваться ее болезнью, но мне дико хотелось посмотреть нормальные фильмы, спокойной почитать книгу, поучить испанский, а вечером проведать бабушку. Однако, как ты уже, наверное, догадался, она никуда не уехала, потому что так сказал ее молодой человек. Паршивенько как-то все начинается.

"..Кто же знал, что так долго ждать мне ответ Что тобою уже пропитан мой воздух Повернётся в скважине ключ только в обед Боюсь будет это уже слишком поздно. . "

а знаете, когда отпускаешь человека, тебе на душе стоновиться так лего, так замечательно, и ты не можешь передать это классное ощущение

Если представить, что 7 миллиардов людей на планете одни, то на общество, в каком бы то ни было смысле, смотришь совсем по-другому. Выходишь на сцену, а перед тобой несколько сотен человек в зале. В этом большом зале они одни. Свершенно. Обстановка складывается практически интимная. И совершенно не волнительно подходить к чужому человеку даже со странными просьбами, как сегодня. И не такой он уж чужой, оказывается.

15 жизненных уроков, которые я узнала от моих кумиров

1. Следуй за тем, что тебе нравится. Сначала люди могут не признать тебя, и, к сожалению, это будет подавляющее большинство. Но не останавливайся, иди за своей мечтой.

2. Выбери свое направление и следуй за ним. Не смешайся с толпой, найди свою собственную фишку, которая выделит тебя из масс.

3. Не меняйся ради чего-то или кого-то, если это давит на тебя. Изменения должны происходит естественно и по твоему желанию.

4. Обращай внимание на аудиторию, с который ты работаешь. Каждый день усердно трудись и совершенствуй свои навыки.

5. Не бойся мечтать и фантазировать. Жизнь - это не энциклопедия точных научных фактов, многое объяснить нельзя.

6. Мода - состояние души. Носи то, в чем чувствуешь себя на миллион долларов, даже если это стоило всего пятьдесят центов.

7. Всегда общайся с людьми. Связи могут решить многие проблемы - это факт. Не бойся заговорить первым.

8. Мечты - это долгая дорога, полная трудностей и преград. Эта дорога потребует много сил и твоей отдачи. Но ты все равно будешь счастлив идя по ней. И если ты не сдашься, то получишь самую великую награду.

9. Если видишь стену на пути к своей мечте - сломай её. Если видишь пропасть на пути к своей мечте - построй мост. Ты можешь открыть миллион дверей, но не вздумай сдаваться.

10. Страсть - вот что отличает профессионалов от любителей.

11. Дай гореть своему внутреннему огню.

12. Твой возраст просто создан для бунтарства. Так вперед, круши эту систему!

13. Всегда слушай то, что тебе говорит внутренний ребенок. Впусти в свою жизнь легкость, свободу и творчество.

14. Когда добьешься успеха, не забывай кто ты и кто твои настоящие друзья. И всегда держи связь со своей семьей.

15. Не бойся сиять, и не позволяй другим из зависти заслонять твой свет.

В самом деле, нет ничего досаднее, как быть, например, богатым, порядочной фамилии, приличной наружности, недурно образованным, неглупым, даже добрым, и в то же время не иметь никакого таланта, никакой особенности, никакого даже чудачества, ни одной своей собственной идеи, быть решительно «как и все». Богатство есть, но не ротшильдово; фамилия честная, но ничем никогда себя не ознаменовавшая; наружность приличная, но очень мало выражающая; образование порядочное, но не знаешь, на что его употребить; ум есть, но без своих идей; сердце есть, но без великодушия, и т. д., и т. д. во всех отношениях. Таких людей на свете чрезвычайное множество и даже гораздо более, чем кажется; они разделяются, как и все люди, на два главные разряда: одни ограниченные, другие «гораздо поумнее». Первые счастливее.

Ф. Достоевский "Идиот"

Вот и забрали меня, и привезли в Гусевскую каличку.2 недели, я с ума точно сойду.Свой 3 месяц встречу в медроте.Мило.Хочу в часть, надоело болеть.Нашел потеряную в прошлом месяце батарейку от телефона, лол.Опять же повезло.Побыстрее бы закончилось лето, еще никогда я так не говорил, ибо служить в такую жару-жесть.

Девочки, всем спасибо большое! Да мы уже морально готовы были, все же и болезнь и возраст… Просто родственники вот только сообщили с чем были связаны проблемы и заминки с лечением. Надеюсь, что этим врачам жизнь все вернет.

5 день, у меня почти стерся лак, но мне все равно. Совсем нет желания наряжаться. Крашусь лишь для собственной увереннности. Утром проснулась от смс от Димы. Был выбор разобрать вещи в комнате Мишы или поехать с мамой за телевизором на машине. Собиралась экстримально быстро. Потратили много времени, но все таки купили телевизор побольше. Я тоже себе хочу телевизор на стену и мощные колонки, чтобы как в кино. А еще игровую приставку, чтобы Дима чаще приходил. Пока сказал ничего не брать, приедет - решим. Зато определилась с обоями, оставлю голубые. Скучала по Диме сильно весь день. Тем более сон приснился довольно реалистичный, что он вернулся. Доехала до дому и сразу в кафе. На улице жара, жаль приходится в брюках ходить. Приятно встретиться с подругами. Хорошо даже, что некуда торопиться. Даша вот с Вадиком куда то ушла почти сразу. Все равно весело было. С Олесей мы немного выпили и пошли гулять по городу. Сегодня же день семьи, любви и верности. Нам подарили ромашки, но Олеся их выбросила. Она все еще переживает из-за Сережи, да и ей никогда парни цветов не дарили. Мне самой то один раз, на день рождения. Мы пели северное сияние и обо всем говорили. Было слишком хорошо из-за алкоголя, когда я захотела позвонить Диме. Он сказал, что может еще на 3 недели уедет. Радость ушла. Потом опять позвонил, мне неудобно было при Олесе разговаривать, как сегодня Даша сделала. Обещала перезвонить, о чем на пьяную голову забыла. Уже ближе к 11 мне опять позвонил Дима и начал с упреков, что я не позвонила, хотьи обещала. Я бы конечно так же вела себяв такой ситуации. Потом мы стали обсуждать вторую командировку. Он не понять к чему сказал, что я хочу держать его на поводке. Хотела уже закончить разговор, но понимала, что не усну и попыталась исправить ситуацию. Не знаю получилось или нет, но в смсках перед сном мы извинились друг перед другом и обменялись выражениями чувств. Осадок остался. Сегодня не бегала, только пресс качала.

Немного обо мне. 11-15.

Продолжение тут =>

Вопрос 11. Какой предмет в школе/институте нравится больше всего? Обоснуйте.

Честно скажу, мне мало интересно учиться) Мне кажется это нудным занятием. Учителя меня не особо хвалили, а любимыми предметы были тогда, когда на них была лафа. Я любила обж в школе, потому что я проводила его в приятной компании в столовке (нет, предмет был в другом кабинете, просто я на него не ходила). Могу выделить только немецкий язык - это был мой профильный предмет, я учила его 10 лет, учительница была моя самая любимая, хоть я порой не делала домашку, получала люлей и сбегала с ее дополнительных :D Он просто стал для меня родным.

Самый ненавистный предмет в школе (я даже физру опущу) - химия! Гори в аду!! Мало того, что меня ненавидела училка (да как и я ее), так я еще и умудрилась взорвать пробирку на уроке

А в универе все предметы по-немногу нравятся. К ним особо не привыкнешь - они идут всего по полгода. И их ценность полностью зависит от препода, так что судить о лучшем предмете в универе бесполезно)

Вопрос 12. Как считаете вы: что ждёт нас после смерти?

Хрен знает) Я еще слишком мелкая для таких вопросов и рассуждений, мне не об этом думать надо. Возможно там что-то и есть, может и нет. А не все ли равно? Особенно, когда умрешь.

Вопрос 13. Есть ли у вас такой предмет, который постоянно приносит вам удачу?

Обычно о таком не нужно говорить) Мне кажется "волшебные свойства" могут испариться, если кому-нибудь рассказать. Но так или иначе, у меня такого предмета нет. Есть медальон, который мне очень дорог, но к нему не подходит ни одна моя цепочка, поэтому не ношу его: (Но это не делает меня менее счастливой.

Вопрос 14. Чем вас можно выделить из общей массы?

Выделяться я люблю и при возможности делаю это охотно. Хотя временами я стесняюсь этого. Я красила волосы, прокалывала нос, носила странные прически и одежды. Мое поведение и поступки тоже можно считать странными и непонятными многим людям. Ну да и пофиг, главное, что мне от этого будет лучше) Я очень часто слышала, что я очень интересная личность, некоторые даже не решались со мной общаться, просто потому что я не такая как все.

Я креативна. Я везде ищу оригинальность. И я ненавижу таких людей, которые всячески пытаются сделать из меня обычную девушку. Это моя личность и не надо ее убивать тривиальностью.

Вопрос 15. Есть ли в вас такая черта характера, которая не нравится в вас многим людям?

Таких черт хоть отбавляй. Я эгоистична. Но ведь каждый за себя оО Доверять нужно только себе. Временами я капризна, упряма и большую часть времени у меня плохое настроение. Я малообщительна, зато больше люблю послушать, нежели чем говорить. Да господи, я обычный стопроцентный интроверт, их не особо кто любит. Всем же нравятся активные и общительные люди. Ну и пусть, зато я живу в собвстенном комфортном мире, в который никто не попадет.

Меня ужасно бесит то, что ты постоянно преувеличиваешь свои заслуги, за которые я должна быть вечно тебе благодарна, свои чувства ко мне, которых нет и никогда не было, свою гордость. Умерь гордыню, прошу. Она ведет в могилу все наши и без того бездыханные отношения. Прошу, не возлагай на меня большие надежды. Ты ведь знаешь, что я лидер в плане разочарований. Я всегда верила, что придет день, и ты сможешь полюбить меня, просто понять. Видимо, я тоже не очень разбираюсь в людях и в их цене. У нас это семейное. Хоть что-то общее. Это ли не забавно?! Я знаю лишь точно одно: у нас больше различий, чем "схожестей". Каждый вечер я стою на коленях и молю своего Бога о двух вещах: забыть его и не стать тобою.

Я пришел к мудрецу и спросил у него:

"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"

Но, я знаю, написано множество книг:

Вечность пишут одни, а другие - что миг

То опалит огнем, то расплавит как снег,

Что такое любовь? "Это всё, человек! "

И тогда я взглянул ему прямо в лицо,

Как тебя мне понять? "Ничего или всё? "

Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ,

"Ничего или все", - середины здесь нет."

Жизнь, как объектив фотоаппарата, фокусируйся только на том, что

действительно важно и получишь замечательный результат.

1962. Фотограф Берт Стерн

«Было что-то мистичное в этих снимках. В следующий понедельник она умерла»

Misery

"Мизери" (Misery) - произведение Стивена Кинга, главный герой которой, Пол Шендон, стал автором серии романов о злоключениях Мизери. Его фантазия свела с ума некую Энни Уилкс, начитавшуюся книг Пола, и однажды несчастный писатель оказался в руках этой фурии.

Уединенный дом сумасшедшей женщины превратился в камеру пыток, и Шелдону осталось просить у судьбы только одного: освобождения. Любой ценой. Даже смертельной.

❝ Кто-нибудь мог бы прийти и спасти от ужаса, но никто не пришел…потому что никто никогда не приходит.

❝ Она сумасшедша я, но сумасшествие и глупость не одно и то же.

❝ Горе, думал он, подобно скале на берегу океана. Сон — как прилив, он приносит облегчение.

❝ В темноте разум беспомощен, а логика всего лишь призрак.

❝ Они конечно, слегка потрепаны, но это же только значит, что книгу любили и не раз перечитывали, правда ведь?

❝ Мы думаем, что очень много знаем, а на самом деле мы знаем не больше, чем крыса, попавшая в ловушку, крыса с переломанной спиной, которая думает, что все еще хочет жить.

(x)

"- Ты правда меня любишь? - Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне вообще никак не относится."

— Какого черта мы вообще здесь делаем?У нас какбы 117 миллинонов проблем, и забота о нашем статусе в команде по лакроссу не является одной из них.

Teen Wolf. 4x03.

я забрела в какой-то маленький тупик,

и поняла, что на сегодняшний момент

у меня есть разбитое сердце, друг которого я зачем-то жду, странная симпатия к девушкам и парню с которым мы отдыхали на море.

вывод всему этому? Я ЗАПУТАЛАСЬ.

и хочу, чтобы кто-нибудь мне помог.

а потом всё исчезло: ночь превратилась в день, море в пруд, маяк в смотровую вышку. ты, казалось, здесь был полгода, а на деле лишь пять минут, уходя, говорил "всё равно б ничего не вышло".
а потом всё забылось: в поле растёт трава, изумрудного цвета - яркая и живая. я люблю тебя здесь, я пробую выживать без тебя, никем нас не заменяя. всё пройдёт, всё уйдет - по крыше стучат дожди, обнуляя всю боль, сбивая температуру. я пропахла тобой - безнадёжно пытаюсь жить, поджигая мосты /и не остановишь, дуру/… я пропахла тобой, я терпкая как анис, я шкатулка с воспоминаниями, я точность, что ложится в пересечение биссектрис… в пересечение наших душ той холодной ночью.

но потом всё исчезло! от горя обезумев, ненавидела Свет и била все лампы в доме, я поверю во что угодно, но что тебя больше нет.. извини, не смогу. вижу утром в дверном проёме - силуэт твоих сильных плеч и я прячу лицо в ладони, слёзы всё продолжают течь -
всё исчезло..
но я же
помню.

Слушаю песню, кажется, девяностых годов "Мы в машине у тебя целуемся" и не могу воспринимать ее спокойно. Я теперь знаю, насколько это прекрасно. ;)

Только больше меня не тронь.
Ни к чему это, дальше - хуже.
Как же долго на сердце – бронь.
Как же долго никто не нужен.

Просто чувства свои озвучь
И услышишь – похвастать нечем.
Просто больше меня не мучь
Ни одной неслучайной встречей.

Просто больше меня не грей
Ни надеждой, ни теплым словом.
К нелюбимым нельзя - добрей,
Мы же даром любить готовы.

Мы же ловим любой намек
На взаимность. Но как жестоко:
Ты держал меня и берег,
Чтобы не было одиноко.

Вновь создаю дневник. Иногда аж самой смешно! Ну что же, очередная попытка. Почему пише по-русски? сама не знаю, очередной никому не нужный эксперимент. Никому не нужный и неизвесный. Как же я устала… От этого города, людей и обстоятельств. Как же хорошо когда приезжаешь сюда на выходные и практически никогого не видишь и не слышишь это их "А мне тут за тебя говорили..". Как же достали эти сплетни за спиною! Но почему я? Я же давно ушла с их "большого спорта" сплетен и игор! Но эти люди неизлечимы. Но зачем им я? Как же хочется уехать к чертовой матери и не видеть этот город одиночества и фальши! Хуже лета у меня уж точно ещё небыло. За каждую минуту счастья я должна отвечать ДНЯМИ одиночества и жуткой скуки. Как же надоело быть такой доверчевой и как же хочу победного конца. Мама без конца повторяет: "Жди доченька. Тому кто ждет достается самое лутшее". Но где же мое "лутшее"? Очень уж устала от ожидания к тому же здесь. Где-то вглубине души я понимаю что заслужила эти муки, а в некоторых моментах ещё и легко отделалась, но я уже погибаю изнутри. Если ещё и уехать не получится в двадцатых числах начну головою о стену биться!Это состояние глубокого одиночества насколько поглотило меня, что даже не представляю как вообще бывает не самой и как это любить и быль любимой. Да сколько же можно себя жалеть?! Сильная девочка! Не зачем этих соплей! Собралась с силами и с улыбкой в новые боя! Вот так вот..

—Стол итальянский.
- Ботинки тоже

Teen Wolf. 4x03. Питер и Брейден.

* я одна думаю, что Дерек и Брейден будут встречаться?*

Забыла сказать самое главное- мы идём в хачинский ресторан. Хозяин хач, клиенты хачи. Позвонил папенька. Не очень доволен, что я туда пойду. Собственно, как и я сама.

Урааашечки. Нашла хозяев Бобику.) Будет жить совсем рядом.) Всем двором его провожали. Фух, один груз с сердца упал. Надеюсь.

краков не оправдал надеж, но мне ещё 7 часов здесь зависать, может покажет что то особенно красивое. а пока радуют карамельки и фри вай фай в парке

—Почему ты куришь так чертовски быстро? Я спросил.
Она посмотрела на меня и улыбнулась, и улыбка была такой широкой на её небольшом мощном лице и выглядела так глупо; она была не для её безупречных зелёных глаз. Она улыбалась с полным восторгом ребёнка в Рождественское утро и говорила: " Вы все курите для наслаждения. А я, чтобы умереть".

Раньше я боялся потерять память, но теперь был бы счастлив кое-что забыть. Память, как фреска в моей голове. Она делает события вечными, но забывчивость дарит умиротворение. Нужно забывать.

По-настоящему можно знать только того, кого любишь. Любовь позволяет нам разглядеть потенциал человека. С её помощью те, кого мы любим, смогут осознать свой потенциал. Благодаря любви, этот потенциал реализуется.

Психологическая непереносимость ряда звуков из окружающей среды.

Считается неврологическим расстройством, вызванным негативным опытом связанным с определёнными звуками, громкими или тихими. Термин был придуман американскими нейробиологами Паулем Джестребов и Маргарет Джестребов. Термин часто используется, как синоним термина селективная звуковая чувствительность.

Приступ мизофонии может произойти отнюдь не только в результате того, что сосед за стенкой начнет устраивать дискотеку в полночь. Люди страдающие мисофонией наиболее часто раздражаются, или даже приходят в ярость, от таких обычных звуков, как звук обрезания ногтей другого человека, чистка зубов, еда, дыхание, нюханье, разговор, чиханье, зевота, ходьба, жевание жевательной резинки, храп, свист или кашель, определённые согласные, или повторяющиеся звуки. В некоторых случаях пациент реагирует на звуки, которые производит определенный человек (например, кем-то из родственников).

Мизофония вызывает значительные изменения в стиле жизни человека. Страдающий мизофонией практически бессознательно пытается отгородиться от любого шума окружающего мира.

Сходили с подругой на фильм "Мачо и Ботан 2". Очень понравилось. Что первая часть смешная, что вторая. Надеюсь на третью часть фильма :)

Подошел к концу второй день на Бузиме. Самое запоминающееся сегодня это то, что я была тренером по танцам. И да, я вела себя, как Светлана Николаевна :D оказывается я могу быть грубой, когда меня не слушают :D Сейчас мы сидим на "лобном у "костра"" и обсуждаем наших ребят. Говорим плюсы и минусы каждого. Это здорово) Спасибо за день, Интер.

Самая сильная вещь-это воспоминая. С ними ты живешь. Как правило они не совсем приятные, ты хочешь от них избавится, но к сожалению это невозможно. Воспоминая-это часть прожитого нами.

А что если наша планета вообще чье то воображение, что если нами просто управляют?И в один прекрасный момент нас не станет.

Или это просто чей то сон, и в один миг человек проснется и мы потеряем всех тех кого мы любим. Когда нибудь мы узнаем правду.

А что если, моя вторая половинка живет на другой планете. А может и впрямь мы здесь совсем не одни, и есть еще планеты где живут любди и совсем скоро мы их найдем.

Он тогда так далеко от меня, что если он думает так же как и я?!Нам предстоит когда нибудь это узнать.

Я очень часто задумываюсь по этому поводу, но все это лишь детский вздор.

Есть люди, которые боятся сказать мне своей правды. Вперед! Это же лучше, чем скрывать ее, пори этом мило улыбаясь.

Когда ты любишь ты пропадаешь, в пучине страсти. А что, если твоя любовь не взаимна?!Что тогда?Что ты будешь делать?Просто жить витая в облаках или убиваться?Что выберешь ты?

Я так обнаглела, что эти полгода не встречала новичков, читающих мой блог.
И вот вдруг подхватил меня порыв сказать, всем ПРИВЕТ и огромное спасибо, что начали следить. Я очень рада всем:3

говорит: закрутила осень. найти бы стоп.
что тебе заливают люди - дели на сто.
что? тебя обожают леди? так не робей.
среди леди полно таких себе леблядей.
говорит, мол, давненько, Тихонов, не писал.
ну чего у тебя там? кризис? труды? аврал?
ну чего ты там? холоден? вымотан? одинок?
ну, давай, за твои нетленные. по одной.

говорит: я слыхала - ходит к тебе одна.
(наливает вторую, морщится и - до дна).
ну а ты её как? матросишь и ай-лю-лю?

- да вообще - говорю - я… вроде её…люблю.

- ой, да ладно тебе! хорош уже заливать!
ты - скотина, каких не выдумать, не сыскать.
ты такую бодягу гонишь вообще любой.
ну, давай, третий тост, как водится - за любовь.

говорит: я устала, Тихонов. вот - ей-ей.
забывай уже, забивай на своих бляdей.
возвращайся. ведь сколько ж бегал! а я гнала.

так всё было: она пьянела и все дела.
вызывали такси. летели на красный свет.
город сыпал прозрачной моросью на проспект.
у кровати валялось темным пятном бельё.

я кого-то любил когда-то.
но не её.

– здравствуй, Шляпник.
так странно, но дни летят –
чередою сменившихся лиц, пристанищ.
я пишу тебе, каждый день. Хотя
знаю, ты этих строчек не прочитаешь.

это лето накрыло стеной дождя,
всё размыло: дороги и песни, письма.
возвращайся, а я буду очень ждать.
а ответа не нужно…
с теплом, Алиса.

– здравствуй… знаешь, Алиса, шаги быстры.
если ждёшь – то достаточно просто верить.
и пока есть, что спеть, и зачем творить –
нам ещё слишком рано сходить на берег.

будут новые гавани, этажи…
снова жажда свободы ползёт нарывом.
мы так молоды, друг мой, и надо жить.
а любовь - это то, чем мы оба живы.


– здравствуй, Шляпник. не будем смотреть назад.
боль и грусть – это временные этапы!
что-то пели с другими, да всё не в лад.
не хотелось дождя, но он снова капал.

да, я знаю, что мы пройдём вместе сквозь
сотни, тысячи звёзд и чужих галактик.
просто стало тревожно, и не спалось.
но есть силы, и знаю – что нам их хватит…

– здравствуй, Радость моя. время жать стоп-кран.
верим в Чудо, а душу свою калечим…
этой ночью я буду чертовски пьян
и усну не один. так как будто легче,


меня хватит ещё на один куплет,
только в песнях и не допустил притворства…
но не страшно, Родная моя, взрослеть.
нет, гораздо страшней - становиться чёрствым.

ты прости мне… порою, коснуться дна –
как толчок для движенья по вертикали…
путь – один, и неважно, как часто на-
- ши дороги жизни пересекались.

- здравствуй, Шляпник. мы думаем об одном,
даже если не рядом. прошу - держись же!
я сняла занавески, смотрю в окно -
так мне кажется, что мы немного ближе.

– здравствуй, Радость моя. встретит тот, кто ждёт…
не сдержаться, когда с головой накроет.
корабли, уходящие за горизонт,
там искали не берег, а непокоя,


чтоб, разбившись, собрать себя по частям.
с этой правдой идти к горизонту проще…

– здравствуй, Шляпник. письмо за письмом, хотя
знаю – ты никогда уже не прочтёшь их.

отпускать – это трудное ремесло,
но добро и прощение всё залечат…
и куда б по дороге не занесло –
знай. я жду тебя. очень.
с теплом…
до встречи.

Для меня лето только началось, а я уже кручусь во все стороны.

Только вернулась из 5 дневной поездки в деревню. Где отсутствовал адекватный интернет, так что я сидела только в твиттере, и то на перекрестке в полнолуние (связь такая связь). Что касается поездки, то она удалась. Я убедилась, что мне нравится бегать с 5летними воспитанными детьми. Мне подарили 5000 рэ (из-за удачного окончания 1 курса), которые я благополучно спущу на пломбу (привет кедровым орехам). Я поела ягоды, меня покусали и я поняла, что любовь всей моей жизни это водопровод и душ.

Ну расскажу бесполезную для вас информацию о моих предстоящих двух неделях.

Так вот. И передохнуть я не успею, как завтра буду бегать по больнице (тот привет от орех), а 10 у меня с Аней будет инструктаж по сбору палатки + покупка необходимого для Куртака. И следом 11, я мчусь в Шушенское с родителями на какой-то фестиваль, от туда в Абакан, следом в лагерь под Минусинском к сестре. И 13 вечером на сборы домой к Куртаку.
А тааам уже 14 в 8 утра я буду стоять возле главного корпуса педа в ожидании отправки на Куртак на 5 дней.

Что-то слишком много на две недели. Хотя я ведь знаю, что в недалеком августе я успею нажаловаться на отсутствие занятия (хотя в планах у меня вполне так же много поездок).

Вот такое вот у меня начало лета. А я думала успею расслабиться.

P.S. прочла Мизери Кинга и мне очень понравилось, проглотила за день.
Лента слишком длинная не буду наверстывать.

Хмхмхм, какие глубокие вопросы в этом флешмобе, однако

Итак, религия:

все ну ооочень не однозначно. с одной стороны, кто-то так может и есть, а с другой: на бога надейся, а сам не плошай (перефразировала).

вообще не фанатичка, очень религиозной себя назвать не могу, в церковь хочу редко. в принципе считаю, что вера и религия - это абсолютно разные вещи.

про мою можно сказать одной фразой, которую сказал мне знакомый: "пока гром не грянет, православный не перекрестится".

Ночь-это то время, когда принимаешь кардинальные решения изминить свою жизнь, начать с чистого листа. А на утро все по-старому. Такие мы.

Обрезки, ошметки, огрызки мыслей, роящихся в голове человека, который потерялся. Потерялся среди трех сосен, поминутно бросаясь то к одной сосне, то к ее сестре, надеясь, что рано или поздно одна из них ответит и он обретет память. Обретет возможность ступить на твердую землю, попрощаться с ненавистными сестрами, которые насмехаясь, еще громче шумели своей кроной, будто шепча ему, что он обречен на Вечное существование здесь, среди бессмертных и оттого крайне скучных личностей. Пусть в них была заточена вся мудрость леса, их было всего три и он, сидящий напротив горечи, потерянности и отчаяния. Ведь среди каких еще сосен может заблудиться человек, который всегда мог найти выход из двух сестер, но три ему уже не под силу. Он с легкостью справлялся с горечью радостью, потерянность побеждал увлеченностью, а отчаяние серыми глазами фантазий. Но когда наваливаются сразу три, нет места ничему, что помогло бы ему избавиться от наваждения, вызванным ураганом потерь. Кратковременных и даже безболезненных, на первый взгляд. Знаешь, именно сейчас я ощущаю себя среди этих трех сосен, которые обступают меня и душат, давят, шумят и насмешливо ухают, когда проявляется блик надежды на чудесное избавление. Панацеи от самого себя еще не придумали, к сожалению. Знаешь, я хочу, чтобы и ты ушла в небытие, как это случается со всеми, кто вдруг нечаянно решит коснуться моего сердца своими липкими ручонками, возомнив себя моими таблетками от горечи и утраты. Я хочу, чтобы ты покинула место, в котором для тебя больше нет свободных метров, ибо продолжать так - форменное самоубийство, на которое я еще не готов, ибо прошлые шрамы ноют, но все же благодаря им я не выпадаю из реальности, задернув все шторы, выключив средства связи и не разглядывая ярко-алые языки пламени. Я хочу, чтобы ты осталась лишь на том большом постере, в моей черной комнате, в полурасстегнутой рубашке, неизменным мундштуков меж губ и насмешливой улыбкой. Знаешь, рыжая, мне совсем не хочется больше мечтать и фантазировать, сидя меж трех сосен, закрыв глаза и уши ждать и грезить, что помощь и спасение уже близко. И ведь никто не вызывал 911, никто даже не смел думать о том, чтобы спасти утопающего, ведь как известно: "спасение утопающего - дело рук самого утопающего". А я не знаю как спасать себя будучи заключенным меж трех сосен, в которые загнал себя сам, затянул и потопил.

О каком хорошем отношении к отцу может идти речь, когда в сегодняшний праздник мы с мамой купили торт, цветок счастья, а я тайком заказала для них роллы, т.к.они ни разу их не пропобовали. Но по приходу домой началась ругань, он тупо начал ругаться с мамой! Мы так старались для семьи, а он вновь все обосрал. О каком хорошем отношении может идти речь? О каком?! И все психологи говорят, что у девушки не получается построить отношения, из-за тяжелой связи с отцом. А вы попробуйте его любить…. До слез обидно. Очень.

четыре дня сурка дома. абсолютно бесполезных, таких желанных дня.

бегу.

сбегаю на неделю сурка туда, где связь ловит так плохо, что интернет умирает на подступах, и где (по секрету) я включаю режим полёта, потому что так мне жить легче.

телефон зарыт в покрывалах на втором этаже, я обращаюсь к нему только по вечерам, чтобы поиграть в кэнди сагу под просмотр анатомии грей (в которой снова кончилась привычная озвучка и я поняла, что всё-таки могу скучать по голосам).

я хотела бы сбежать дальше и дольше.

другой город, другие дороги, другие люди, среди которых - ты точно знаешь - не встретишь знакомых лиц, даже если очень хорошо попытаешься. я давно не испытывала такого жгучего желания исчезнуть. жаль, конечно, что мы не можем с горя напечатать пару пачек валюты и не осуществить хотя бы что-то. хотя бы что-то для того, чтобы заглушить неоплачиваемое, непокупаемое и непродаваемое.

и пока лишь неделя на даче, где ждут родители, где жизнь более суетная, чем здесь, в моём одиноком мире, в центре города.

я даже почти не переживаю за ферму.

Странное ощущение, я как будто чего-то жду, но сама не знаю что. Не знаю, знакома ли вам такая ситуация: покупаешь новый безумно красивый блокнот, такой толстый и в кожаной обложке, но боишься своим корявым почерком написать даже слово, дабы не испортить ничего. Вот и я, кажется, выжидаю лучшее время, накапливаю спокойствие и получаю новую информацию, а только потом буду принимать важные решения. Собственно, моя жизнь снова меняется, теперь я снова абитуриент и пока неизвестно, как сложится моя судьбинушка осенью, ведь вариантов несколько. Честно говоря, я устала думать о планах и тому подобном, ведь я столько нервов угробила на эти размышления в течение года. Поэтому я просто хочу хотя бы летом не мучать себя и немножечко отдохнуть (на работе, лол, отдохнуть на работе).

Сегодня я наконец-то получила медицинскую справку, а многие уже давным-давно документы подали…ладно.я и этой ерунде радуюсь.поэтому завтра еду подавать документы, если честно, я ни на что не рассчитываю, но это другая история…и она еще не дописана, а я не люблю не законченные книги.так как у меня сегодня намечается свободный вечер, если, конечно, Полине снова не приспичит выйти погулять, я решила написать несколько фактов о себе.ну а что?не все же время писать о своих ночных шатаниях.
главное понять с чего начать.

1. если я пью кофе дома, то только из определенной чашки.это смешно, но что поделать, если ты идиот. 2. все книги, которые есть у нас в квартире, находятся в моей комнате.
3. желание почитать какую-либо книгу приходит ко мне спонтанно.я не могу взять первую попавшуюся и начать ее читать.даже если это шедевр, она покажется мне скучной.для каждой истории у меня найдется свое определенное время.
4. я ненавижу джинсы, но джинсовые юбки ммм…моя первая и единственная любовь :D
5. обожаю все работы Тима Бертона. «Эдвард руки-ножницы» является моим самым любимым фильмом.(вообще, у меня их два.второй «вечное сияние чистого разума» ;)
6. до сих пор не могу понять люблю ли я детей. у меня никогда не получается найти с ними общий язык. наверное, детский сад под окнами слишком пагубно влияет на мое мнение.маленькие далеки.
7. до 8-9 класса думала, что со мной что-то не так.у меня у одной не было ни одного друга-парня.я понятия не имела о чем с ними можно разговаривать.тоже самое с девочками(одна или две подруги.все.с остальными я даже здороваться иногда не могла). ситуация начала меняться только в прошлом году, когда начали появляться знакомые, которые старше меня на пять и более лет.с ними общаюсь так, будто они мои ровесники.с парнями из моего класса так и не нашла общий язык.p.s.в 13-14лет общалась с людьми, которым на тот момент было столько лет, сколько сейчас мне.забавненько.
8. за последний год я красила свои волосы более семи раз.точное количество не помню.каждый раз в новый цвет.хочу сказать только одно…я не пытаюсь выпендриться/выделиться из толпы или еще что, мне это все нравится.лично мне.если я что-то делаю, значит я так хочу, а не кто-то с улицы.сказала, т.к многие думают, что я одеваюсь и крашусь для них.лол был случай, когда взрослый человек сказал мне, что я покрасила волосы в розовый цвет, чтобы на меня обращали внимание.извините, конечно, но мне и с обычным цветом волос этого "внимания"хватает.более того я не люблю, когда на меня смотрят.я социофоб.была когда-то.
9. я люблю "безвкусную"еду.на меня очень странно смотрят, когда я говорю, что не пью чай с сахаром.а когда видят, что я никогда не солю и не перчу то, что готовлю, тут у людей случается сердечный приступ. Шучу, конечно.но, если дело касается фруктов/ягод/овощей, то здесь я очень привередлива.и я действительно люблю готовить, но только тогда, когда у меня хорошее настроение.
10. мои идеалы женской красоты:Холланд Роден, Тройэн Беллисарио, Ханна Мюррей.про мужчин я не хочу говорить.их очень много :D но основных можно и назвать.Джаред Падалеки, Бен Барнс, Патрик Суэйзи.
11. у меня есть список мест, которые я бы хотела посетить.некоторые из них:
1. Долина Луары.
2.Выставка Тима Бертона.
3.Костница.
4.Лувр.
5.Студия, где снимали Гарри Поттера.теперь уже музей.
вы, наверное, удивлены как такое могло произойти, что я обожаю Францию(или я об этом не писала.честно говоря, я не помню), но знаменитой башни в этом списке нет.да, она символ Парижа и Францию ассоциируют только с ней, к моему превеликому огорчению, но, черт, есть огромное количество наипрекраснейших мест, помимо металлического сооружения посреди столицы, которое, кстати говоря, возводили лишь на определенный срок.так.все.кому будет интересно, тот сам прочитает.возьмем долину Луары, как пример.
12. очень хочу посетить концерты этих исполнителей:
1.imagine dragons
2.30 seconds to Mars
3.Ed Sheeran
13. я поддерживаю лгбт, но стараюсь никак не проявлять этого, ибо знаю, что меня окружают гомофобы.у каждого своя точка зрения.тоже самое с религией, только здесь я сразу говорю, что атеист, ибо иногда не могу поддерживать разговор в силу своих соображений на эту тему.боюсь, что мои слова могут прозвучать грубо и обидят человека.но при этом я пообещала, что ради интереса прочитаю библию.
14. моей любимой книгой является"хорошо быть тихоней".
15. немного самокритики.я глупая(я бы сказала тупая.это будет точнее). не было такого предмета в школе, который я бы поддерживала на уровне «хорошо»(про «отлично» я вообще молчу). мне нравится физика и биология, но увы, я им не нравлюсь.я нравлюсь своей лени.скажу вам по секрету, она в меня влюблена.только тсс.обычные люди нас не понимают.и у меня три по русскому, но вы это и так поняли.и мне иногда стыдно писать что-то на вью, ибо столько действительно умных людей.не, это не сарказм.я до сих пор не могу понять как некоторые люди читают мои посты.
16. я хочу квартиру-студию.и хочу жить в ней одна.
17. я очень тщательно отбираю сериалы, которые собираюсь посмотреть.если сериал теряет свою "силу"через какое-то время, то я просто-напросто вычеркиваю его из своего списка.НО сверхъестественное я буду смотреть до победного конца, хотя и понимаю, что он уже не будет прежним.на данный момент в моем списке значатся 9сериалов.для сравнения:34 сериала я бросила.из тех, что я сейчас смотрю три у меня под угрозой.угрозой быть выкинутыми в мое личное мусорное ведерко.и будет 37.
18. на вьюи я уже 4года.никогда не рассуждала на тему «вьюи наш уже не тот».хотя имею полное право.могу сказать лишь, что «популярное» сейчас мне нравится больше.там и раньше были мысли, но, если моя память мне не изменяет, то в большинстве случаев там были картинки с тамблера +цитаты из фильмов или что-то подобное.может я ошибаюсь?если что извините, но память может подвести.точно помню, что мне мало там нравилось.но некоторые люди были гениальны(для меня)
19. я очень часто завожу разговоры о книгах, а кому, как не вам это известно.я полюбила книги в 11лет, до этого времени я видимо не могла найти то, что заставит меня влюбиться в бумажные страницы.и я очень счастлива, что все-таки нашла, ибо был период, когда книги спасли меня.когда мне не с кем было поговорить, на страницах находились герои, в которых я видела частичку себя и после этого мне становилось легче.
20. по причине описанной в пункте 15, я никогда не ходила на какие-либо фанатские встречи.я просто боюсь, что не смогу разговаривать с этими людьми.ну казалось бы…общие интересы, а я все равно не хожу.хотя безумно хочу.знали бы вы сколько эмоций я испытала, когда сидела в одном помещении с хувианами. (когда юбилейную серию показывали в кинотеатре) у меня мурашки по коже бегали.черт.я пришла домой и разревелась.смешно даже.более 100 человек с такими же интересами как у тебя и все они замечательны.каждый из них.а ты идиот, который боится слово сказать. и по этой же причине я ни с кем не знакома с вьюи.
обалдеть я растянула.юль, ты в следующий раз книгу напиши и назови"ненужные слова".хотела просто факты написать, но как-то так получилось….спонтанно(описание любых мои действий).

— Почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара. — Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» — ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Насколько всё было бы проще, если бы люди изобрели лёгкий хирургический способ удалить из памяти все ошибки и грустные воспоминания, оставив только одни хорошие и радостные. Но пока этот счастливый день не настал, что же делать? Взять на вооружение старую проверенную философию «прости и забудь»? Но если с прощением ещё как-то можно справиться, то может ли человек заставить себя забыть или можно ли по-настоящему простить, если не получается забыть?

2014 FIFA World Cup Brazil

Quarter-final (¼ ;)

France 0:1 Germany

Mats Hummels '13

Ребятааа, мы вышли в полуфинаал!!)) Какой тут комментарий может быть, я рада!)) Хотя я думала этот матч будет более результативным. Да и от французов я ждала большего. Нам повезло с быстрым голом. Кроос потрясающе выполнил стандарт, а Хуммельс оказался прыгучее всех и отправил мяч в сетку ворот. К сожалению, голов мы больше не увидели. Зато наблюдали прекрасную игру вратарей. Льорис больше не давал нам забить и Нойер также не допускал ошибок.

Бензема весь матч пытался пробить его, но наш Ману по прежнему стоит стеной. В самом конце матча у Карима был потрясающий шанс забить, но Нойер просто каким-то чудом вытащил этот мяч. Вообще Ману на этом Чемпионате блистает. Настоящий номер один в команде.

Вообще немцы показывают отличную игру. Не просто так они уже выходят четвёртый раз подряд в полуфинал Чемпионата мира. Это, кстати, рекорд :) Остается пройти Бразилию, что будет ой как не просто. Я очень надеюсь, что игра будет честная и судьи не будут тащить хозяина чемпионата в финал всеми способами. Мы за честную игру! Пусть победит сильнейший. И немцы, это должны быть вы. Миллионы болельщиков с вами. Сделайте это. Мы верим в вас!

One Nation, One Team, One Dream!
Come on, Germany!
#allin or nothing

x x x

Как заставить своего мужчину заехать к вам в гости не смотря на то, что он хотел уйти к друзьям:

1. Сделайте армию пончиков.

2. Profit!

кликабельно, блеать)

А вы тоже просыпаетесь утром и у вас совершенно нет никакого плана, что вы будете делать сегодня? Это так угнетает. Все вокруг имеют планы. А ты просыпаешься, нехотя расстаешься со сном, и идешь заваривать кофе, по дороге соображая, как убить еще 24 часа.

1st work day.

Ну, собственно сегодня был мой первый день практики на заводе, и я должна бы описать свои эмоции? Да ничего я не почувствовала. Я так ждала эту практику весной, думала, она что-то изменит, может быть, мое отношение к выбранной профессии, но ничего поднобного и не собирается случаться. Во-первых, я там пробыла с 9 до 10, потом отпросилась по личным причинам уйти (как нибудь позже я обязательно напишу об этом поподробнее), ну и до 12 я, конечно, не успела вернуться обратно. Во-вторых, ну мы там никому не нужны, у них работы навалом, все что-то заполняют, бегают, спрашивают, а мы сидим в уголочке и как-будто мешаемся. Руководитель практики, однако, очень милая девушка. Что же мы делали? Смотрели какие-то документы, нумеровали справки. Господии, как же это было однообразно и скучно! Я не уверена, что и в будущем буду получать удовольствие от этой работы, но постараюсь.

Единстввенный плюс - это завод. Как бы это странно не звучало, но он меня поразил. Я думала, что после проходной сразу идут цеха, места не будет свободного, но все оказалось совсем иначе. Как только заходишь, в глаза бросается некое подобие монумента, дальше очень много свободного места, зелень, большие корпуса для специалистов, и лишь потом цеха. У меня было ощущение, что я попала в антиутопию какую-то :D Честно, после проходной все резко изменяется, и как будто вокруг свой мир, подобный какому-нибудь не очень богатому Дисктиркту в Панеме :)

Я придумал для себя тысячу оправданий, но ни одно из них не смогло окончательно убедить меня в том, что ты была миражом в бесконечной пустыне моей жизни. И что не тебя обнимали чужие, мужские руки и что это не ты сбежала от меня растворяясь в толпе.

Мой инстаграм

https://instagram.com/two__suns
Подписывайтесь или скидывайте ссылки на свои.
Я могла не подписаться на кого-то по невнимательности…

Я оглядываюсь назад и не понимаю, где просчиталась. Что, что я сделала не так? Я воспроизвожу события прошлого и понимаю, что, будь у меня шанс прожить заново эти моменты, я бы поступила точно также. Так где же я ошиблась? Где выбрала не тот путь?

08.07.2014

Я очень давно хотела поступить на психолога. Я мечтала помогать людям, вытаскивать их из депрессии, обнимать и выслушивать… Но сейчас я поняла, как может помочь людям человек, вечно думающий лишь о том, как умереть? А может это бы и сблизило меня с человеком.. я не знаю

Плохой мужчина всегда испортит женщину – она становиться нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим – становится счастливой, заботливой, цветущей. Не пачкайте свою нервную систему плохими мужчинами.

За стенами элитной школы-интерната девочки занимаются в команде по плаванию и буквально боготворят свою преподавательницу, загадочную и харизматичную мисс Джи. Внимание учительницы переключается на Фиамму, новую ученицу, приехавшую из экзотической и прекрасной Испании. Противостояние девочек и ставшей изгоем иностранки, а также запутанные отношения с мисс Джи в конечном итоге приводят к трагедии…

Самая сложная борьба - это борьба с самим собой. Борьба со своими привычками, убеждениями, со своим образом жизни.

Сама эта борьба кажется абсурдной, ведь бороться с самим собой это почти то же самое, что и бороться с чем-то выдуманным. Это ты сам, ты - единственный человек, который всегда будет тебя поддерживать, как можно с таким бороться??! Но, увы, не всегда наш внутренний голос даёт нам правильные советы. Иногда, совсем наоборот.

Ты говоришь сам себе: "Ничего страшного от лишней булочки не будет" или "Можешь не делать этот последний подход, не мучай себя, несделанные 30 раз ничего не решат". Внутренне ты, конечно, понимаешь, что это всё лишь уловки, придуманные нами же, чтобы лишний раз не утруждаться, но зачем же мы на эти самые уловки попадаемся?

Нужно делать всё через "не могу". Ты должен забыть все эти "хочу/не хочу", "не надо умчать себя" и "ничего страшного не случится". Конечно, не случится, ПОТОМУ ЧТО УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. Ты идёшь на поводу не у действительного сильного человека, которого ослушаться чисто психологически очень тяжело, нет, ты идёшь на поводу у самого себя. И это страшно.

Нужно преодолевать себя. Каждый лишний подход, каждая несъеденная пироженка - это уже маленькая победа. А, знаешь, когда будет победа не в "сражении", а на "войне"? Нет, не когда ты увидишь заветную цифр на весах и сможешь покупать самый маленький размер одежды. Тогда, и только тогда, когда твои желания будут ВЫШЕ твоих возмозжностей. Тогда появится мотивация к самосовершенствованию. Вот только после этого и уйдут комплексы, а вместо них придёт любовь. Любовь к самому себе.

Путешествие — это не поездка. Это не отпуск. Это процесс. Открытие. Процесс открытия самого себя. Путешествие ставит нас лицом к лицу с самим собой. Путешествие показывает нам не только мир, но и то, как мы подходим ему. Человек создает путешествие или путешествие создает человека? Путешествие есть сама жизнь. Куда унесет тебя жизнь?

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

2014 FIFA World Cup Brazil

Round of 16 (⅛)

Germany 2:1 Algeria

Andre Schürrle '92
Mesut Özil '119

В первую очередь хочу поблагодарить наших спасителей, без которых мы бы не прошли дальше. Андре и Месут. Спасибо за ваши голы. Когда начали играть в овертайм я не думала, что мы забьем такой быстрый гол. Но Боже Андре, спасибо за него. Он вселил уверенность и вы не подвели. Месут в концовке лишь подлил сладкий сироп на уже вкусное мороженое. Спасибо вам парни, вы были нашей удачей в той игре :)

Но не одни они были героями того матча. Наш вратарь-защитник Мануэль Нойер вытворял такое, что хотелось приковать его к воротам, чтобы тот стоял на месте и моё сердце не выскакивало каждый раз, когда он выбегал за пределы штрафной. Но это же Нойер. Он не может стоять на месте. И в этой игре его выходы полностью оправдывали себя.

Он был и вратарем и защитником. Наверное, он решил заменить Хуммельса, который приболел и не смог играть. И Ману справился в этом матче просто потрясающе. И пропущенный гол в самом конце не портит того впечатления, что он произвел за основное время.

Если бы не Ману, думаю, матч закончился бы намного раньше. Алжирцы хорошо атаковали и временами наша защита не поспевала за ними. А Ману был настоящей стеной для них.

Просто, Ману, спасибо за твою храбрость и борьбу до самого конца. Ты всегда был и есть наша непробиваемая крепость.

В общем, матч получился очень захватывающим и зрелищным. Африканцы очень хорошо действовали в защите, что обеспечивало нам сложности в атаках. Да и вратарь у них был ничего. Парировал некоторые очень классные удары наших. Один штрафной запомнится мне надолго. Мюллер был бы не Мюллер, если бы не вытворил что-то подобное на поле. Это был самый эпичный стандарт, какой я только видела :D Ну вот как так можно было?? :D Типикал Томас Мюллер, ничего не скажешь :D

Ладно, спасибо Алжиру, что не сдавались. Сразу было видно, что эта сборная не по случайности попала в 1/8 финала. Это была настоящая борьба за 1/4. Но дальше идут только сильнейшие. И нам повезло. Мы нашли и воспользовались моментом в нужное время. Четвертьфинал наш :)

x x x

Если в будущем у меня всё получится, то я первым делом построю приют для животных и открою благотворительный фонд для нужднающихся людей, а только потом позволю что-нибудь купить себе (мотоцикл или дом, например).

Ходила вчера вечером в магазин, покупать еды котейкам. Возвращаюсь, возле подъезда сидят два малыша (писала про них ранее) и кошечка. Наш дом кормит женщина Ирина, а я кормлю соседский. Но не смогла пройти мимо, тем более, как раз с колбасой и остановилась покормить малышей и кошечку. Боже, какие же они чудесные.. Глядя на них, глаза наполнились слезами. Я вспомнила папеньку, ведь если бы зимой в день отъезда, папенька с больной ногой не пошёл открывать щиты в подвалы- малыши бы не выжили. Фактически, папа подарил им жизнь. Не знаю, как бы я жила без моего папеньки, который во всё мне помогает, а что касательно животных, так вообще (помню, мы смотрели с ним видео, где мужчина снял последние часы жизни своей собаки: прощание, усыпление и т.д. Она была смертельно больно и очень мучалась.. Папа заплакал. Представляете такое? Ладно, я плачу, но чтобы папа.. Не знаю человека с таким огромным и добрым сердцем, как у моего папеньки) … Не передать словами, как больно было наблюдать за тем, как малыши играют с листиками, бумажками, а не игрушками и не в квартире. Представьте на минуту себя в огромном мире совсем беззащитным и маленьким.. Нет, я не могу, не могу.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Иисус, никто не заметил, как все вдруг повзрослели? Моя лента, по крайней мере, точно. Я захожу сюда где-то раз в неделю и вижу уже не нарезки по Гарри Поттеру, по Адвенча тайм или какое-нибудь "Ожидание и Реальность".
Через пост каждый кот радуется закрытой на 5 сессии, рассказывает, какой классный у нее молодой человек, кто какие книги прочитал и на какую работу устроился.

То есть вся эта взрослая жизнь была всегда за пределами этого сайта, с папоймамой, которые выспрашивали, настаивали, рассказывали, где оплатить квитанции.

Теперь я сижу здесь иногда и утираю скупую слезу гордости за ребяток, которые движутся по жизни в правильном направлении.

Дома полнейший кавардак. Все. Все ругаются. Я не хочу приходить домой. НЕ ХО ЧУ.

Потом Ил. пишет, у него на меня есть планы.. Не может заходить в вк, попросил написать номер, дал свой, пописал: '..поэтому может тогда через смс пообщаемся :) если ты только за ;) ' Может ну все это в чертям, да написать ему на сотовый, окунуться во всю эту херату отношений? Хотя он такой ужасный на общения, я не могу, в нем есть абсолютно ВСЕ , что мне не нравиться. В полнейшей растеряности, как поступить.. Еще дома проблемы[2]. Блиииииин. Мне б сейчас Ирку, но во-первых, мы в ссоре, во-вторых, она в Германии и наконец, я не уверена, что ей интересно. Минутная херотень, я сильная, сама справлюсь. Наверное.

Осталось 3 зачета, и я покажу средний палец школе до 20ого августа, хотя бы не ездить на другой конец мира..

Господи, ну пожааалуйста, пусть все животные будут счастливы и имеют любящую семью; бездомные\сиротские люди\дети обретут дом и жизнь, а не существование; больные люди, дети излечатся!

Настрой вообще говно. Никуда не хочу. Завтра, возможно, предстоит моя первая встреча с живодёрами. Прекрасно понимаю, что не сдержусь. Господи, ну почему папеньки так не вовремя нету дома.( (Он бы мне так помог!

Сказали, что за укрываение животных от живодёров и т.д и т.п могут дать штраф. Пусть попробуют.

Всегда хотела посмотреть в глаза мрази, которая работает живодёром.

Хорошо быть морем. Просто лежать и топить людей в себе или топить их мечты и надежды, в общем круто быть морем.

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, никогда не иди назад.

Омар Хайям

(на самом деле её не существует, точнее может она есть, но я её пока не видел, но представил)

Не показывай своё лицо никому, его должен видеть только я и голые стены этой маленькой комнаты! Я никогда не выпущу тебя отсюда, я просто хочу защитить тебя от паршивости мира! Моя маленькая любимая девочка, как жалко, что здесь тебе холодно. Одень мою шляпу и укройся моим пальто.
Я отвезу тебя в замок, но закрою его на замок, твоим прислугой, служанкой и всем подобным буду только я! Никто не смеет смотреть на тебя, иначе все будут пожирать тебя своими глазами. Никто не смеет говорить с тобой и слушать тебя, иначе они будут падать от удовольствия и нежности, которая впивается к ним в уши. Они будут падать и кататься по полу, как безумные; они будут смеяться и плакать, как будто получили долгожданный подарок. Никто не смеет прикасаться к тебе, иначе они обожгут руки и всё равно будут тянуться к тебе своими грязными тонкими пальцами. Я всего лишь хочу уберечь
тебя от этих чудовищ!
Если бы всем людям на земле была цена, то ты всё равно оставалась бы бесценной.
Богиня, чего стоит один твой взгляд. Не передать словами моё восхищение о тебе. Ты словно создана богами. Твоё великолепие заставляет моё сердце биться чаще, а дыхание становилось реже; немеют губы, а глаза становятся мокрыми от слёз радости и восхищения.
Я в твоём вечном плену, Эммануэль. —

(2013 год)

Я очень люблю тебя. Значит - прощай.
И нам по-хорошему надо проститься.
Я буду, как рукопись, ночь сокращать,
Я выкину все, что еще тяготит нас.

Я очень люблю тебя. Год напролет,
Под ветром меняя штормовые галсы, -
Я бился о будни, как рыба об лед
(Я очень люблю тебя),
и задыхался.

И ты наблюдала (Любя? Не любя?),
Какую же новую штуку я выкину?
Привычка надежней - она для тебя,
А я вот бродяжничать только привыкну.

Пойми же сама - я настолько подрос,
Чтоб жизнь понимать не умом, так боками.
В коробке остался пяток папирос -
Четыре строки про моря с маяками.

С рассветом кончается тема. И тут
Кончается всё. Расстояния выросли.
И трое вечерней дорогой бредут
С мешками.
За солнцем,
за счастьем,
за вымыслом.

1939, Борис Смоленский

Если эта запись все же опубликуется, я буду считать это неким чудом.

А теперь ближе к делу.Хотя говорить-то, собственно, не о чем.Разве что о том, что я начала принимать поспешные и необдуманные решения.И наконец поняла, что в молодости, пожалуй, нужно жить именно так: быстро, по-глупому, так, как хочется именно тебе самому.Июль только начинается, а я скучаю по родному и самому любимому факультету.Я не хочу думать, что со мной будет, когда мы будем прощаться.Кажется, что еще очень далеко.Но мысли о нашем окончательном расставании не покидают меня.А еще я пишу новости.Вчера вот с Аней начали.На нас смотрят, как на дур полнейших в редакции.Наверное, мы именно таковыми и являемся.Ну а еще через пару недель я увижу самых лучших людей на свете.Я не верю в это, если честно.Сколько было слез, сколько воспоминаний, сколько радости.Не умею я расставаться, что теперь поделаешь.И никогда не научусь, кажется.Я буду самым счастливым человеком на Земле, когда окажусь там.В самой любимой стране, в самом любимом городе.Я буду самой счастливой с ними❤

Вот, гляди: . это проще, чем дважды три, и вернее, чем сотня клятв, и страшнее, чем крики птиц, . разбивающихся на камнях: это надо понять изнутри:. вот сидит человек,, который тебя предаст.. вот идет человек,, которого предал ты.

я закрыла сессию. и не слетела со стипухи. уиуи! утром проводили друга в армию. ещё одного. но плачет пусть его девушка, а не мы, так что начинаем нормально проводить лето. теперь абсолютная свобода.

Если всё так, как мне показывают, значит есть люди, которые не слепы, не ленивы и щедры, которые не пропустят мимо ушей чью-то боль, даже если она не понятна им. Те, у кого хватает терпения принимать других в их самобытности. И спасибо, спасибо спасибо таким людям, которые вновь берут тебя за руку и ведут разжигать твою жажду жизни.спасибо тем, кто без слов понимает молчание.


С такой кровью, как у меня, я давно уже должен был сделаться шизофреником. Моя немецкая половина всегда и всё хочет взять под контроль, а ирландская вечно пытается вырваться на свободу и устроить дебош.

M ichael F assbender

Второй день работаю.

Работа не пыльная, сидишь себе в уютном кабинете и оформляешь людям полиса. Все.

Начало этой недели вообще никак не задалось - моей маме, твою мать, МАМЕ! при том, что мне уже 19 лет, позвонила воспитатель с общежития и сказала, что у нас не убрано в комнате бла бла, нужно приехать и убраться. Что? А ничего, что мы все приезжали и драили комнату, мыли все стекла, окна, полы и двери? Тупая.

Ладно, я отсрочила свою поездку до выходных.

Но тут, буквально 2 часа назад, встала другая проблемка - я натерла мозоль… Хотя нет, я просто тупо стерла кожу на ступне, круг, диаметром сантиметра в 3! Боже мой. Я прям заплакала. Главное, иду спокойно, смотрю жжечь начало, ну пофиг. Пришла домой и началась паника. Слава богу, не до крови. Тут же мама мне срезала кожицу, как доктор, промыла перекисью брр, наложила компресс. Видимо, мне на роду написано ходить с вечно перебинтованными/больными ногами.

Скорей бы конец августа. Я ничего так больше не жду, как его. Скорей, пожалуйста.

Сэйв ми, нау, мазафака.

You’ll never love yourself half as much as I love you
You’ll never treat yourself right darling
But I want you to
If I let you know I’m here for you
Maybe you’ll love yourself like I love you oh


Кажется, я простыла немного(( (Горло, голова, сопли, все как обычно=) На улице дождь, все равно никуда не поедешь, хотя местами светит солнце, а потом резко дождь, и такая переменчивая погода целый день (Всем хорошего дня!

Кстати, кто давно следит, может помнит, летом 2012 (которое мы провели с Теа) я делала по фотке каждый день, а потом все это собрала в красивенький альбомчик=) Этим летом делаю также) Так лето кажется не таким уж и скучным и грустным)

ходили тут с Любаней и Аленкой на берег Томи загарать, пофоткались, мужикам нашим душу потравили, они там без девушек уже погибают) коварные мы, в этот раз мне удалось не сгореть, но все-равно я еще не облезла с прошлого раза

расквиталась еще с двумя экзаменами, все оказалось не так страшно и разрешилось удачно, билеты хорошие попались

моему счастью небыло предела, что я пережила этот ад и два года обучения почти позади, остался еще один, но не самый сложный экзамен и лето в самом разгаре

Вчера был Иван Купала, иду значит с экзамена домой… жара, разговариваю по телфону с мамой и неожиданно парень из бутылки окатывает меня водой, налил в сумку еще, а там зачотка!!! ну и ладно подумала я)

так как я была в прозрачной блузке, а после и в мокрой, то моя грудь привлекала внимание не только проходящих мужчин, но и женщин) прикрылась педжаком

не доходя до общаги меня еще из окна машины облили, но я слишком была в хорошем настроении, чтобы возмущаться

Решила себе выходной по полной устроить, думала напиться, но потом поехала к ребятам в горотряд

пока они были на работе, пообщалась со штабскими, они ремонт затеяли, стены покрасили, повешали банеры, неплохо получилось

приехали мои сладкие пирожочки, такой радости от своего присутствия в обществе людей я не испытывала давно, приятно чувствовать, что тебя по-настоящему ждут и любят) мы не умолкая все разговаривали и разговаривали) потом была водная битва в честь Ивана Купала. Нас по жоебию разделили на две команды, одни должны были захватить флаг, моя команда его защищала, там было такое мясо) мы еабирали воду во все, что можно было, даже в пакеты, так как ведер и бутылок было не много, в итоге к нам подошли в плотную, мы с девченками окружили флаг, прекрывая его собой, но один из наших забрал его у нас и просто убежал с ним и спрятал, в итоге флаг не был захвачен врагом, следовательно мы выйграли)

вечером устроили дискотеку, поплясала от души, ну как всегда вообщем… была мокрая как не знаю кто, сходили в душ попели там песни, и уже в 2 часа ночи пошли пить чай всем отрядом. Комиссар горотряда принесла игры, мы уже в это время играли в "Есть контакт!" я долго догоняла в чем суть игры, потому, что за сутки спала 3 часа и залипала, потом поиграли в "да/нет" поугадывали истории, на четвертой я все-таки пошла спать, рано утром ребята снова на стройку я с ними доехала посмотрела, что да как) вот так проходит мое лето

Скотт: Ладно, ты будешь меня учить.
Стайлз: Ага, я буду твоим Йодой.

Скотт: Да, будешь моим Йодой.
Стайлз: Йодой твоим буду я.

"Жизнь коротка" Сергей Довлатов

У меня такая любовь к нему, что, мне кажется, я буду всегда к нему возвращаться и идти, находить в нем то родное, что невозможно найти ни в одном другом.

Всегда удивляюсь, на что способны люди, особенно когда по их лицам текут потоки и они, шатаясь и кашляя, идут вперед, ищут и… находят.

Маркус Зузак. Книжный вор

И вот, наверное пришло время прощаться. Сколько сил ушло, чтобы сказать простое «пока». Я уже его говорила, неоднократно. Но это были просто слова, просто это был повод на надежду, что ты скажешь «нет, не уходи, останься». Но сколько бы раз я не произносила это, ничего не менялось. Ты заставлял возвращаться. Неоднократно.

Но в этот раз, я скажу «прощай» раз и навсегда. Не стоило врать и притворяться. Уже давно поставлены точки. Только я, глупая, ожидала запятой.

Меня всегда удивляла моя привязанность к тебе. Разве это нормально? Любить человека без взаимности.. знать, что ты выглядишь глупо и никчемно, что на тебя смотрят с усмешкой. И только дай повод, все обыденное превратится в кошмар.

Ты сделал много для меня, хоть и вещи эти были малы.

И научил ты меня многому. Благодаря тебе я поняла, какого это. Какого ощущать теплоту, как приятно просто держать человека за руку и как внутри все щекотит от каждого твоего сообщения.

Я испытала много. И поняла немало.

А теперь, пришло время прощаться

Все хорошо. Я рада.

Правда.

Спасибо тебе.

Наверное я схожу с ума. В моей голове каждый день, по 100 000 раз, меняется отношения к всему. Как нужно жить, как стоит делать, делать вообще что-то, зачем то, зачем это, какой смысл во всем происходящем. Порой мне кажется, что этот переходной возраст меня просто напросто прикончит. Мне трудно определиться кем я хочу быть в этой жизни. То я мечтаю купить домик в лесу, и жить там одной без этих людей и прочего. То мечтаю о семье, любимом муже и детишках (ненупиздец). То мечтаю о крутой работе и независимой от всех жизни. Или же мечтаю о том, как буду всю жизнь колесить по миру в поисках приключений. Да что там… мне через год поступать. Если не попаду на бюджет, то плакала моя судьба. В своем городе мне оставаться противопоказано. Но пока лето, и мой выбор в жизни на уровне "встать с дивана или нет". Так как же себе мотивировать? Возможно моя лень и многие беды из-за интернета? А точнее, главная беда - ВК. Я все жду, лайкнет меня кто-то, напишет мне он или она. И в таких ожиданиях проходят дни мои, печальные. И я решила окончательно. Сегодня последний день, когда я зайду в вк этим летом. Именно на ту страничку, свою. У меня есть фейковая страничка, там я слушаю музыку. Все. Просто на моем блядотелефоне нет нормального плеера. Вот и вся соль. А паблики, прочая хрень мне не нужна. Теперь точно. Думаю у вас лето куда лучше.

«Я была не такой, я искала дорогу и болела «от чувств». Я во спасение врала столь многим, что Вам я врать не хочу. Я всего лишь ничто, облаченное в плащ, который не мною заношен до дыр. Странно, как я могла забыть, что не должен живым быть кумир. Если Вам мало, есть еще мой мир. Если Вам все еще мало, держитесь, я Вас люблю».

Грета и Голландия – Если Вам мало

— Вечность – это что, по-твоему? – спросил он меня.
- Странный вопрос, - пожала я плечами. – Само понятие сомнительно. Ничто не вечно.
- А чувства?
- У них тоже есть срок годности.

В чем сущность современных страхов и существуют ли они на самом деле?
Последенне время, я задумалась, чего я боюсь? Высоты, глубины, скорости - нет, одиночества - нет, потерь - нет, боли - нет, так чего?
Все выше перечисленное стирается, лечится - временем, если конечно это не фобии.
Как мне казалось, я боялась остаться одной, но теперь я даже извлекаю из этого пользу. Современный страх - нереализация, не быть, не накопить, не создать?
Почему никто не боиться не познать, не увидеть и не почувствовать?
Я знаю чего боюсь - потрерять равновесие, настрой, амбиции, боюсь перегореть, боюсь заскучать от безделия… Как только тебе скучно, ты хандришь, впадаешь в застой, ленишься. Ключ ко спасению - действие, вот что по истине спасает, загрузить себя так, чтоб и времени счета не знать, а думать как все успеть и воплотить, да по большей части это и мой опыт. Мне не страшно, разве что чуточку и то за родных и близких, а не за себя. Главное себя не терять и думать глобально, тогда и страшно не будет.

Давно ничего не выкладывала и не писала. Не знаю зачем это пишу… всегда считала, что людям интересно следить за теми картинками которые я выкладываю и они возможно частично или полностью разделяют мое мировоззрение о котором я не так и часто высказываюсь или упоминаю. Но я обещаю исправитьсч если вам это интересно, напишите мне об этом, если конечно вам не трудно.

Привет, что ж это был лучший день рождения в моей жизни. Но да все фотографии ужасны ахах. Кто бы сомневался. Проведите этот день с пользой, мои дорогие с:

Итак, вчера вечером жрала немеренно, и сегодня так же.
Завтра разгрус на воде, меня сейчас похудения вообще не колышет.

Сегодня я поняла, что я совсем одна.У меня нету такого человека, которому я позвоню в три часа ночи поплакаться, или просто прийти без приглашения в гости.У меня нет того человека, который возьмет меня к себе с удовольствием переночевать.У меня нет родных, нет нормальной любящей мамы.Я одна.
У меня есть только мия, которая не упустит свой шанс, когда я перенервничаю, зацепить меня.
Когда-нибудь, каким - нибудь спокойным вечерком, я включу placebo, перережу себе вены и утоплюсь в ванне, полной собственной крови.

Кому не лень и не трудно, подписывайтесь на мой паблин, только занялась им поэтому подписчиков мало :)

Помогите в развитии, кому не сложно :)

Буду очеееень благодарна :))

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

Приезжала ко мне подруга из Днепропетровска. Не знала куда с ней пойти гулять. В кафе или кино не хотелось, этого добра и у нее в городе хватает. Идея пришла внезапно - в ботсад! В Киеве их два: один на Университете, другой на Печерске. Последний очень большой, огромный просто. Там можно гулять сутками :) Моя подруга была просто в восторге. Такой вот кусок природы посреди шумного города. Просто волшебно *-*

Еще я последнее время стала увлекаться лунным календарем. Всё хотела подстричься правильно, но вечно попадала не на тот день. Но все таки перед Ивана Купала смогла это сделать :)

Получилось довольно мило. Хотя я пытаюсь отрастить волосы. Наверное лет с 12 стараюсь сделать это. Но от плойки, фена, утюжка волосы ужасно портятся, приходится их стричь: с

Еще ночью на Ивана Купала мы с друзьями и подругами прыгали через костер, пускали венки по воде, гадали на суженного ;) Жаль фоток нет, в тот момент как-то не до этого было. Интересно, празднуют ли Ивана Купала в России)

Не знаю как закончить то что написала, поэтому просто нажму внизу "Создать пост" :D

— Я была влюблена в тебя до крышки гроба. Если рассматривать пик влюбленности как нечто абстрактное, что по сути своей существовать не может, потому что безгранично, как эталон, то всё, что я к тебе чувствовала и являлось этим эталоном.

— Чтобы услышать такие слова, люди готовы даже убивать.

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

Простая, недорогая, немного гостей, и после - сразу на море…

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

Я бы выглядела на 23, но опыта хотелось бы лет на 50 как минимум)

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

То бишь, вчера.

Я проснулась в деревне у родителей моего молодого человека. Он сопел рядом. Понежевшись немного на скрипучем диване, мы нашли в себе силы встать. Дом уже не спал. Я умылась, привела себя в порядок, пошла на кухню. Мама Жени уже готовила обед. Мы немного поболтали в ожидании уведомления мультиварки, потом все собрались за столом. Поели, выпили чаю. После начали потихоньку собираться в город. Родители погнали две машины, чтобы привезти домой ламинат, так как у них ремонт. Мы с Женей сели в тойоту с его мамой. Через час добрались до города, заехали в Ленту. Закупились едой (точнее папа Жени купил нам все). После этого он отвез нас уже на рено до дому. Мы поужинали, отдохнули, я сходила в магазин, чтобы взять ингридиенты для рецепта Бурфи. Приготовила его. Мы выпили вина. Через некоторое время Женя сбегал в Красное и белое за пивом, начали смотреть ужастики. После чего мне очень захотелось бутеров с колбасой, и мы снова сходили в магазин) Еще посмотрели ужастиков, и я уснула.

День 54: Ваше определение любви.

Любовь - это безусловное желание отдавать человеку все самое лучшее и делать все, что только можешь, чтобы он был счастлив, несмотря ни на что.

Вчера был День Ивана Купалы и меня не облили ни разу. Я очень расстроилась, ведь чем больше тебя обольют, тем больше будет счастья в течении всего года. Даже всплакнуть захотелось. Но он пообещал мне, что его счастья хватит на нас обоих, ведь я целых два литра на него вылила.

Сегодня в Украине умерла моя бабушка… От рака. Ей отказались делать нужные процедуры, потому что она русская. Горите там синим пламенем!

Ты больше, чем Бог. И я больше, чем Бог. Бог - это просто капризный мальчишка, который не может отделаться от постоянного чувства скуки и тоски. Чтобы отделаться от него, он даже создал Вселенную, звезды, планеты, тысячи животных, растений и даже этих дурацких людей. А мне так хорошо, так не скучно и так приятно в уединении. И тебе так хорошо, так не скучно и так приятно одному. Поэтому когда мы вдвоем, все становися еще лучше. Вот что мы можем создавать - мы можем создавать нечто великое, нечто, что куда больше, чем все люди, растения, животные, планеты, звезды. Больше, чем вся Вселенная.

Куда Богу до нас.

Начало пятого утра. На улице уже светлеет. Я всё же попытаюсь заставить себя поспать хоть часа три. Спокойной мне ночи.

А вот неорганическая химия мне по душе. Зимой одна знакомая мне рассказывала о том, как приняв наркотики, у неё проснулось дикое желание решать задачи по физике. И этим она ловила кайф, выражаясь фразами, припавшими пылью времен. Так вот, мне тоже не помешают наркотики, чтобы я с радостью учила чертову органическую химию.

У меня дел выше крыши небоскреба и недосыпание вдобавок, но я всё равно умудряюсь тратить время, пиля недушераздерающие посты в интернете, игнорируя реальный мир. Лучше бы уже мечтала.

Желание, конечно, не сбудется от того, что я его просто загадала. Не сбылось бы. Мне нечего загадывать.

Это платье меня покорило, как и сама Юля. Летящая, струящаяся - это мечта. Вот о такой нежности в голове я мечтаю, когда задумываю съемки. Мне хочется повторять это и повторять. Хочется рассказывать историю об этом драгоценно дне в ее жизни. Это случай, когда получилось не 20 удачных фото, а реально 80 штук. Из которых, почти невозможно выбрать лучшие 10, потому что, они все пропитаны атмосферой легкости и счастья.

https://vk.com/perevozchikova_photo

Нет ничего лучше взаимности.

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Я обещала писать чаще, но из-за учебы совершенно не было времени. Я сдала летнюю сессию и вот уже как недельку наслаждаюсь летом. Скажу честно, сессия в КПИ - это как атомный взрыв. И если ты сдал, то значит как букашка-таракашка выжил. Проблема в том, что сил совсем не остается, и чувствуешь себя еще хуже, чем как выжатый лимон.

Вот так и я. Первые несколько дней я просто отсыпалась, набирала хоть какие-нибудь силы.

Счастье моё было уехало в Италию, так что я на несколько дней осталась одна. Дни мои проходили насыщенно :) Расскажу об этом в последующих постах.

Сейчас собираюсь на встречу со своим мальчиком. Так переживаю, будто в первый раз идем на свидание :) Наверное это все от разлуки.

Правду говорят, что важность присутствия проверяется отсутствием. Да и после таких вот расставаний начинаешь ценить того, кто ценит тебя.

Всех вас читаю. Девочки такие красивые после выпусков :) Радуйтесь солнцу, лету. И всем поступающим - удачи; *

День 13 — 10 вещей, без которых я никогда не выхожу из дома

1. Телефон

2. Наушники

3. Резинки для волос

4. Небольшой блокнот

5. Мелкие деньги

6. Не всегда, но очень часто беру с собой книгу, чтобы почитать в маршрутках или на скучных уроках :)

7. Фенечки

«Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью. Каждый из нас собирает по штриху от разных образов, коим несть числа, - вместо того, чтобы оставаться самим собой.»

— "Gone Girl", 2014

«Наш мозг может все. Абсолютно все. Главное, убедить себя в этом. Руки не знают, что они не умеют отжиматься, ноги не знают, что они слабые. Это знает ваш мозг. Убедив себя в том, что вы можете все, вы сможете действительно все»
Арни

спустя месяц перестало кошмарить, снова захотелось жить и употреблять. Питер, я соскучилась по твоей безудержной пятнице.

Современные дети меня шокируют, в 15 лет думают что они пиздец какие взрослые, бухают так как даже люди в 30-40 лет не пьют, трахаются на право и на лево, курят как паровоз и думают что это круто, а это не фига не круто ! ДЕТИ идите играйте в куклы не забирайте у себя детство !!!! В лет 20-25 захотите детей, а вот и не можете родить да и за муж такую врятли кто возьмёт ! ЗАДУМАЙТЕСЬ !!!!

ривет viewy!

Меня довольно долго не было здесь. Я наконец то начала хорошо проводить время, я научилась кататься на лонгборде и теперь езжу на нем где только можно. Так же я снова начала общаться со своим старым другом, с которым знакома с 6 лет.

Я гуляю практически до часу ночи, и это просто шикарно. Хочу, что бы весь июль быть таким насыщенным.


p.s я поменяла тему, и почему то не все гифки в записях теперь видно.


p.s.s я обещаю, что буду чаще заходить сюда.

Всё, в Бангоре (Сев.Ирландия) начались съемки фильма "Высотка". и чувствую, это будет повторение того, что было в Торонто или же других гоородах, где Том снимался. возле входа на съемочную площадку утром и вечером Тома будут дожидаться толпы фанатов. это уже происходит. так что, думаю. в ближайшие несколько недель, в моем блоге будут появляться новые фото с Томом ит теми счастливчиками, которым так повезло быть в этом городе и с тем моментом, что Томуш никогда не проходит мимо :)

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может.

За этот год было много важных изменений: переезд в другой город, поступление в вуз, знакомства с новыми людьми, поступление в ШАГ, отношения к людям поменялось, мой внутренний мир поменялся, мой характер, я готовить лучше стала; D

Поменялась моя жизнь, менялась я. И для меня это очень важно

Время не стоит на месте, все меняться, люди меняются. Всегда надо уметь прощать, чего бы это вам не стоило. Да, очень трудно забыть все обиды, закрыть глаза на предательство, но если человек по настоящему дорог, почему бы не попытаться это сделать. Ведь из-за гордости и упрямства мы теряем близким нам людей.

Если человек просит вас о втором шансе, то вам необходимо подарить ему этот чертов шанс

—Выпавшие зубы могут значить, что вы слишком много болтаете; напрасная трата сил. Непонимание проблемы или ситуации.
-Потеря зубов может означать потерю лица; порча внешнего вида. Потеря силы. Держите рот на замке. Эдгар Кэйс считал это знаком беспечной болтовни.
-Зубы символизируют решительность. Их потеря может значить нехватку силы и решительности
-Потеря зубов может быть символом роста, перехода на новый уровень развития, словно молочные зубы сменяются постоянными
-Разрушение или выпадение зубов во сне означает резкое изменение самочувствия, и необязательно в худшую сторону.
-Если зубы выпадают на ладонь — какое бы несчастье не случилось с вами иди вашими близкими людьми, все удастся поправить, пусть и частично.
-Если во сне зубы шатаются, а вы сами их вытаскиваете — в скором времени ваши деньги утекут из под пальцев. А вместе с деньгами и уважение деловых партнеров. На месте выпадения зубов остались гладкие, здоровые розовые десны — у вас есть шанс начать жизнь с нуля. Возможно, еще не все потеряно, и «зубы снова смогут отрасти» при условии, что зерна зарождения вы бросите в благодатную почву.
___________________________________________________________________
сколько лет, мне, уже снятся подобные сны. и всегда страшно. всегда сон-кажется явью. и всегда я чувствую как они выпадают..как это жутко(

сижу дома, настраиваю себя мысленно что нужно позвонить и записаться на собеседование. а пока листаю вк. и тут на улице истерический крик девочки:

—КУПИИИИИИИИИ ВОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

я сижу О_О. настолько ужасно она орала. на что мать отвечает:

—я сказала не куплю.

и тут это исчадье ада начинает носиться по двору и орать Я СКАЗАЛА КУПИ ВОДЫЫЫЫЫ ААААААААААААА КУПИ ВОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

ну нихера себе дети пошли. родители сами не понимают что выращивают\воспитывают.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой.

Доброе утро!

Я проснулась, позавтракала и начала смотреть сериал. Сегодня я снова ничего не планирую. Будет день релаксации.

А вы, сделайте тчо-нибудь доброе и хорошее за этот день!

Удачного дня <3

У Арбениной очень красивые дети. Ничего не хочу сказать, но серьезно, они на нее вообще не похожи)

1.01 - See One, Do One, Teach One

1.02 - Boston Strangler Redux

1.03 - Sympathy for the Devil

1.04 - She Works Hard for the Money

1.05 - Money For Nothing

1.06 - I Kissed a Girl

1.07 - Born to Run

1.08 - I’m Your Boogie Man

1.09 - The Beast In Me

1.10 - When the Gun Goes Bang, Bang

2.01 - We Need Another Hero

2.02 - Living Proof

2.03 - Sailor Man

2.04 - Brown Eyed Girl

2.05 - Don’t Hate The Player

2.06 - Rebel Without a Pause

2.07 - Bloodlines

2.08 - My Own Worst Enemy

2.09 - Gone Daddy Gone

2.10 - Remember Me

2.11 - Can I Get a Witness?

2.12 - He Ain’t Heavy, He’s My Brother

2.13 - Seventeen Ain’t So Sweet

2.14 - Don’t Stop Dancing, Girl

2.15 - Burning Down The House

3.01 - What Doesn’t Kill You

Вообще моя проблема в том, что я всегда чего-то боюсь, мне главное придумать чего и дело сделано. Пора бы уже избавляться от этого. Еще я считаю, что проблемы других людей так легко решаются, а вот мои дела для меня очень сложные. Наверное, так у многих, не знаю.

Интенсивное сжигание калорий во время тренировок может делать чудеса для вашего телосложения, но это не дает вам права идти в ближайший McDonalds, по окончанию тренировки. Если вы серьезно относитесь к наращиванию мышечной массы или потере жира, нужно серьезно подойти и к вопросу потребления пищи после тренировки.

После изнурительной тренировки, тело посылает сигнал мозгу про необходимость пищи, возникает чувство голода. В стремлении быстро удовлетворить эту потребность, многие выбирают совсем неправильные пищевые продукты. Помимо того что потребление таких продуктов негативно сказывается на здоровье, это еще и перечеркнет весь фитнес прогресс в тренировках, тяжелые усилия окажутся напрасными.

Чтобы получить максимальный эффект от тренировки, очень важно насытить себя калориями и питательными веществами с правильной комбинацией белков и углеводов. С другой стороны, также важно ограничить калории, которые поступают с нездоровой пищей полной жиров и сахара. Старайтесь не есть следующие виды продуктов питания, и вы обретете хорошие шансы на скорейшее достижение ваших спортивных целей.

Сырые овощи
Это может показаться удивительным, но сырые овощи не годятся в качестве после тренировочного питания. Сами по себе это отличный продукт с низким содержанием жира, но они имеют очень мало калорий и этого не достаточно чтобы восстановить силы и поддерживать здоровый уровень метаболизма. Плюс эти продукты не имеют достаточно белка, а после тренировки белок просто незаменим и необходим.

Продукты с высоким содержанием жира, Fast Food
Картофель фри, гамбургеры, пицца и хот-доги конечно и могут возбудить и удовлетворить ваш аппетит после жесткой тренировки, но они уничтожат весь прогресс, которого вы добились во время тренировки. Жиры замедляют пищеварение, что является полной противоположностью того, что вам необходимо после тренировки.

Соленые закуски
Соленые закуски, такие как чипсы и сухарики могут привести к снижению уровня калия, который имеет большое значение для фазы восстановления. Для организма и клеточных функций, калий является более важным минеральным веществом чем натрий. Ваше тело теряет электролиты во время тренировки, тому никак не рекомендуется продолжать этот процесс, потребляя соленую пищу. В таком случае лучше съесть банан, он богат калием.

Сладкая вода и фруктовые напитки
Да, вы хотите пить, но не в коем случае не пополняйте потери жидкости подслащенными напитками, даже если это спортивный напиток или сок. Сладкие напитки после интенсивных физических упражнений воспрещены для всех, кто хочет сбросить лишний вес, из-за своей способности замедлять обмен веществ. Что касается спортивных напитков, то употребляйте их только когда вы обильно потеете, с целью восстановить баланс потерянных электролитов. Но чтобы утолить жажду пейте простую воду.

Молочный шоколад, пончики и пирожные
С высоким содержанием сахара и калорий, молочный шоколад и другие сладости не предлагают вам практически ничего из того, что вам нужно после тренировки. Негативные последствия для ваших спортивных результатов гораздо больше, чем краткий прилив энергии вызванный шоколадным батончиком или тортиком. Темный же шоколад (не менее 70% какао), имеет полезные антиоксиданты, которые борются со свободными радикалами и выступают в качестве противовоспалительных препаратов, которые могут помочь вам восстановится после тренировки. Только потребляйте его в умеренных количествах.

1. Велосипед улучшает зрение
2. Велосипед предупреждает варикоз
3. Велосипед вентилирует легкие
4. Велосипед тренирует сердце
5. Велосипед закаляет нервы
6. Велосипед помогает худеть.
Несколько советов, для похудения при помощи прогулок на велосипеде:

- Катайтесь на голодный желудок и лучше всего утром до завтрака.

- Велопрогулка должна продолжаться не менее сорока минут.

- Ваш пульс не должен превышать сто двадцать ударов в минуту (если вы можете говорить без одышки, то пульс соответствует).

- В конце поездки обязательно увеличивайте нагрузку (делайте ускорение в течении трех или пяти последних минут, а потом медленно завершайте езду).

Знаете, почему мечтателю тяжелее живется других? А потому, что он всегда мечтает о чем-то большем. Он мечтает о сказке в его жизни, о чудесах и магии. Воображение ему в помощь. А возвращаясь в реальный мир из своего собственного, он разочаровывается во всем вокруг и не может уже принимать этот мир за свой. Он не по душе ему, он скучный и не интересный. Такой человек просто не в силах вписаться в этот порядок и он убегает в себя. Хорошо, что есть книги, фильмы и сериалы. Они то и спасают нас, мечтателей.

Найбільше шкодую про те, що помилилась в людині, яку вважала найкращою подругою. Ми підтримували один одну, розповідали про все. У нас настільки схожі смаки абсолютно на все…і вона от таак просто проміняла на іншу, яка нам аздрила і дуже хотіла "розлучити" нас. Я просто не думала, що таке можливо. Мене ніколи ніхто не зраджував, я ніколи не помилялась в людях. А в ній помилилась. Я шкодую про те, що було, про те, що вірила їй та ділилась з нею усім.

DJ Stage lighting will help set the mood to get a generation, emphasize the regions of a performance hence the audience can easily see it better as well as change the audience's focus away from a part of the point while a landscape change occurs. Based on Harvard University, a lighting technician must also have a background in electrical work to do the task properly. It is time to contemplate some stage lighting design guidelines after you have the required skillset.


Crew Responsibilities

In order to be able to execute a fruitful stage lighting design, it's essential the team knows what their tasks are, in accordance with Harvard University. Prepare a gathering ahead of designing the light system with the crew, so that everybody knows what to expect from eachother. You might want to count on your head rigging specialist to provide you using a rigging plan.

LED Lighting

LED lighting with best dj lighting effects can be a low-power smart lighting that may be designed to produce a wide variety of colors. Based on Church Stage Design Ideas, using LED lamps requires a couple of criteria. Use highlights to light up not and faces LED lights. LED lights cast a composite light composed of a variety of shades, and across the curves of a face, that will not appear natural. Don't point LED lights at the audience. Whenever you point the LED lamps at the audience, all they might find will be the various individual colors and they'll not see the composite outcome you are searching for.

Power Requirements

In accordance with Stay Systems Ltd, the power concerns for the light system are essential to keep on an eye. If you develop a light design that needs 50 amps of power, however, you can only just get 40 amps, your lights won't work and you manage the danger of fabricating a fire hazard. Talk to the technical representative of the theater and discover how many full amps the power system of the cinema can handle. Put the higher drawing products on independent tracks in order to avoid overloading one circuit. Your LED lamps don't bring a lot of electricity, so that you may be able to store circuits by placing your LED lights all on a single world.

Read more: https://www.topledlighting.com/

Ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чём таком. Лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком, в пятницу народу всегда битком. И красивые, пьяные и не мы выбегают курить: он в ботинках- она на цыпочках, босиком. У неё в руке босоножка со сломанным каблуком. Он хохочет так, что едва не давится кадыком. Чёрт с ним, с мироустройством. Всё это бессилье и гнильё. Расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жильё, как старухи передают ему миски с фруктами для неё, и какое таксисты бессовестное жульё, и как тётка снимает у них во дворе своё негнущееся бельё, деревянное от крахмала. Как немного им нужно, счастье моё, как мало. Расскажи мне о том, как постигший важное-одинок, как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног, если выкурить её натощак. Говори со мной о простых вещах. Как пропитывают влюблённых густым мерцающим веществом, и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве, как в заиндевевшем стекле автобуса, протереть его рукавом, говоря о мёртвом, как о живом. Как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки, как они подпевают радио, стоя в пробке, как несут хоронить кота в обувной коробке, как холодную куклу в тряпке; как на юге у них звонит, а они не снимают трубки, чтобы не говорить, тяжело дыша:"Мама, всё в порядке"; как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами; слишком чудесные и простые, чтоб оказаться нами. Расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему на кровать и читает "терезу батисту, уставшую воевать", и закатывает глаза, чтоб не зареветь; и как люди любят себя по всякому убивать, чтобы не мертветь. Расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше, чтобы нравиться билетёрше, вахтёрше, папиной секретарше, но когда садится обедать с друзьями и предаётся сплетням, он снимает их, становясь почти семнадцатилетним. Расскажи мне о том, как летние феерверки над морем вспыхивают, потрескивая, почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая, как одна смс делается эпиграфом долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими, почему мы всегда чудовищно переигрываем, когда нужно казаться всем остальным счастливыми, разлюбившими. Почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне или в сале, почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем; почему никакая боль всё равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали. Расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы: все эти актриссы, метрессы, праздные мудотрясы- жаловаться на стрессы, решать вопросы, наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху; расскажи мне как на духу, почему к красивым когда-то приросла презрительная гримасса, почему мы куски бессонного злого мяса. Или лучше о тех, у мыса. Вот они сидят у самого моря в обнимку: ладони у них в песке, и они решают, кому идти руки мыть, и спускаться вниз просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас. Даже пахнут они-гвоздика и анис-совершенно не нами, значительно лучше нас. (с) Вера Полозкова

жизнь в розовом цвете, цветных таблетках, жизнь со вкусом ментолового табака. мы попрощаемся с тобой на рассвете, как дети, с поцелуем в щеку и радостью в наивных глазах. мы попрощаемся с тобой навсегда. пожалуйста, не пиши мне писем. это, знаешь ли, больно. я справлюсь и буду счастлива без тебя. я довольна. такие дела. (С)

ну что, подруга? любовь - шлюха. все слова звучат слишком сухо, а прикосновения и подавно бьют холодом. любовь - шлюха: мори ее голодом, заплати 20 баксов и захлопни за ней дверь. и помни, подруга, никогда ей не верь.

Ребят, это было ОХРЕНЕННО!!! Это просто нереальное зрелище, нереальные эмоции! Просто током пронзает та энергия, которая исходила от группы! Публика приняла на ура, и, думаю, Placebo это точно почувствовали!)) А самое крутое, что они спели пактически все мои любимые песни, в том числе самую лбимую: Infra-Red !!!!! Я подпевала и просто сходила с ума, растворяясь в голосе Брайана и цветовом шоу, идеально подходящим для их проникновенных песен!

К сожалению, у меня фоток нет, но вот пара из тех, что кидали в контакте, надеюсь, народ не разозлиться за такое мое распространение их трудов :)

ЭТО БЫЛО ОХРЕНЕННО!!!!!

P.S. А еще на их разогреве выступала очень классная группа Fourtones ! Их Someday просто запредельная вещь, включите -не пожалеете!) К тому же ребята - молодая питерская рок-группа, а поют как профессионалы из-за границы!)

ты уличена в том, что из-за тебя здесь наступает каждое утро. в поездах мне говорят: раз так — она чудо.

Давненько не писала личных постов. По питанию и тренировкам не нарушаю, не забросила и исправно занимаюсь, правда вчера на тренировки потянула шею и она немного болит. Но ничего страшного, просто нужно быть немного аккуратней. Думаю, что отчеты больше не буду так часто писать, все одно и тоже, не срываюсь, правильно питаюсь, поэтому думаю не интересно будет читать все одно и тоже. Буду скидывать полезную информацию и мотивирующих картинок. Сейчас пойду разрабатывать программу тренировок на этот месяц и делать контрольные замеры, ну а потом пойду по магазинам с подругой, нужно прикупить что-нибудь летнее и просто пощариться на распродажах :) Удачного вам дня.

Удивительно, как быстро летит время. Когда я только начинала вести блог, я была такой маленькой, глупенькой девочкой. Так классно читать свои мысли трехлетней давности !
С момента, когда я последний раз писала здесь что-то, произошло много всяких событий, больше плохих, но и хорошие тоже были. Я окончательно рассталась с Толей, окончательно и бесповоротно. Я пыталась все вернуть, но заканчивалось это тем, что была вновь оскорблена и унижена. Поэтому никаких попыток я больше предпринимать не буду.
Наверное, это все к лучшему.

Лето посвящу тому, чтобы лечить душу !

Счастье не за горами, оно где-то здесь.(С)

Солнечное утро, сижу на стуле, облокотившись на стенку и поджав ноги к груди. Сквозняк приятно обдувает влажные волосы и поднимает длинную прозрачную занавеску, золотистого цвета, словно я сижу не в своем сибирском городке, а в домике на берегу моря с настежь открытыми окнами и пью кофе с молоком. Сквозь занавеску читаю названия стран и городов, десятки магнитов на холодильнике с местами, в которых я не бывала: Турция, Стокгольм, Нидерланды, Дубай, Москва, Питер, Тула…Делаю глоток из кружки на котором тоже написано Тула…Каким реальным все казалось в прошлом июле, такими счастливыми мы были, так искренне мечтали и дорожили всем. Много воды с тех пор утекло, несколько билетов было сдано обратно в кассу, куча обидных слов прозвучала с обоих сторон, и одно прощание. Он выкладывает фото с новой девушкой, в наших с ним местах, и мне бы, пожалуй, заревновать, увидев эти фото, но я думаю только о том, что зря он, конечно, надел такие высокие носки в сочетании с шортами.

У него девушка, у меня хорошие планы и по нескольку влюбленностей на дню: в себя, в других, в свой город, в свою жизнь и в общем-то я счастлива. Читаю названия мест в которых я не бывала…может пора побывать?

Nottheend.

Физиологически состояние близко к естественному параличу, который наступает во время фазы быстрого сна. Биологический смысл паралича во время фазы быстрого сна состоит в том, что он препятствует совершению человеком действий во время сна. В свою очередь, во время сонного ступора мозг просыпается от фазы быстрого сна, но паралич тела сохраняется на протяжении некоторого времени.

Сонный паралич обычно продолжается от нескольких секунд до 2 минут. Он неприятен, но, по современным представлениям, безвреден. Страх впасть в летаргический сон, умереть или сойти с ума, который часто испытывают проснувшиеся, безоснователен.

Иногда это состояние сопровождается кататоническими, или, скорее, диссоциативными проявлениями, которые выражаются в полном или частичном осознании схемы тела и моторики (например, ощущение того, что пошевелить пальцем можно, но переход от мысли к движению длится бесконечно долго). Кроме того, иногда возникают так называемые «мухи», то есть явление, когда ощущение звукового колебания (вероятно, иллюзия или галлюцинация) в ушах вдруг резко проявляется в виде усиления акустического спектра и громкости, плавно переходя в «белый шум» с преобладанием своеобразного «писка», который может услышать любой человек в состоянии бодрствования в тишине, однако в менее выраженной форме.

Кроме паралича всего тела, наиболее распространённые симптомы: чувство ужаса, ощущение давления (особенно на грудь) или затруднённое дыхание, ощущение присутствия постороннего существа, дезориентация в пространстве, учащение сердцебиения, ощущение движения тела (человеку может казаться, что он переворачивается с одного бока на другой, хотя на самом деле лежит на месте), некоторые люди при этом как будто силятся проснуться. Типичные слуховые ощущения — голоса, шаги или пульсирующие звуки, зрительные — люди или призраки в комнате.

Жизнь — загадка, которую надо уметь принять и не мучить себя постоянным вопросом: «В чем смысл моей жизни?» Лучше самим наполнить жизнь смыслом и важными для вас вещами.

Паоло Коэльо

Все темы - избиты,
Все фразы - затасканы,
Таланты - зарыты,
Все люди - под масками…

Кто гений - не нужен,
Кто мерзость - востребован,
Кто честен - тот в луже,
Кто умный - расстрелянный…

Мне страшно - до ужаса,
Но скучно - быть серостью,
Быть может - я нужен,
Но нету - уверенности…

© П.Броский

И боюсь, что тебя, дорогой мой мнимый читатель, ждет неделя моих отчетов о случившемся за день и жалоб на Д. В общем, я предупредила, спасибо.

Этой записи не место здесь, я знаю, прости, но мне больше некуда; записывать в ежедневник сейчас не представляется возможным, поэтому. Привет. Вчера приехала Д. Впереди нас ждет как минимум неделя совместного жилья в доме моих родителей (моем?). Он не очень-то предназначен для гостей, хоть и достаточно большой; поэтому приходится спать на раскладном диване брата вместе с Д. Так было пару раз и в прошлом году, но я, видимо, забыла, как это, так что неровное сопение справа прямо под боком.. ну-у, никак не радует. Присутствие Д в этом доме означает сброс на ноль весь мой заведенный за небольшой период свободы режим; снова возвращаются мысли о том, чтобы поскорее закончить университет и жить одной и желательно в своей квартире. Присутствие Д в этом доме означает подчинение ее режиму якобы из чувства вежливости и гостеприимства. Нужно, нет, необходимо выкладываться по максимуму, чтобы за неделю написать три отчета по практике.

Вы извините, что я редко здесь появляюсь, знаете, все как-то вокруг интересно и активно.. и не хочется попусту терять время в инете. Но есть важный момент! На днях я перебирала свои вещи и нашла дневник 5 летней давности, и подумала "Надо будет завести новый, а хотя…нет..у меня же есть вьюи! "
Кажется, это о многом говорит.

Всем любви ;) *

А что насчет идеальности?

Я уже в третий раз пытаюсь написать этот пост. Почему? Потому что все люди помешаны на том, чтобы все выглядело, ну просто идеально. А так ли она важна, эта идеальность, м? Как недавно писал мой хороший знакомый: "Сейчас всё красивые стихи с идеальными рифмой и слогом, но абсолютно лишенные смысла". И, вы знаете, он прав. Так же происходит не только со стихами, а и с другим творчеством и даже самой жизнью. Все так хотят быть совершенными, что забывают вкладывать душу. А ведь это самое важное.

Сейчас для меня стало приоритетным самовыражение. Я очень хочу постараться стать искренней. Оставаться собой. Когда я пишу статьи, я стараюсь быть максимально откровенной с вами. Мне так важно показать миру себя, а не кого-то другого.

С детства я читала во всех журналах и книгах одно и то же: "Подчеркните свои достоинства…" "Подумайте, какие у вас плюсы…" "Найдите преимущество…". А что же насчет ваших минусов? Они же тоже часть вас. И если уж вас не устраивают ваши минусы, то признав их, вам будет легче избавиться от их негативного влияния. Но не надо стараться быть идеальным.

Ладно, этот пост будет немного сбивчивым и путанным, но я хочу написать его. Хочу поговорить с вами на эту тему. Хочу, чтобы вы смогли принять себя целиком и полностью.

Просто скажите: На кого вы пытаетесь произвести впечатление? Что вам приходится заставлять себя делать?Чего вам никогда-никогда не хотелось бы больше делать?

Хватит заставлять себя. Так ужасно идти к успеху по головам людей, но еще ужаснее топтаться на собственной. Вы же мучаете себя. Убиваете свой внутренний огонь. Вы все время продумываете что бы такого надеть, как правильно что-то сказать и что надо сделать в той или иной ситуации. В мире и так слишком много ограничителей. А вы еще и сами себя ставите в жесткие рамки. Не путайте с самодисциплиной, которая порой весьма и весьма полезна.

Вам стоит задуматься: А своей ли жизнью я живу? Не пытаюсь ли быть тем, кем не являюсь на самом деле?

К черту идеальности! Они так скучны. Как же прекрасны люди, у которых есть недостатки. Кто-то так сладко картавит, кто-то любит мурлыкать под нос дурацкие песни, кто-то верит в приметы и обходит колодцы исключительно с нужной стороны. Вы не видите? Не видите сколько в этом прекрасного? Отклонения от нормы считаются чем-то вроде морального преступления. Они не караются по закону, но так осуждается обществом. А я считаю, что это самое замечательное, что есть в человеке. Его суть.

Далее текст из книги "Разожги Огонь!" Даниэллы Лапорт:

Быть «универсалом» далеко не так полезно, как считается

Спокойный, но настойчивый голос то и дело напоминал мне: «Твоя цель в этой жизни – быть не достаточно хорошей, а потрясающей». Правильно. Поняла. Потрясающей. И я сделала удачный вывод.

Приветствуйте свои слабости

Если у вас достаточно сил и гордости, чтобы нести свой флаг супергероя, то хватит смелости признаться, что именно у вас получается паршиво. Пользы от таких признаний хватит надолго.

• привлекаете других, показывая, что человеческие слабости вам не чужды: «Как, вы не суперчеловек? Тогда давайте дружить!»;

• демонстрируете, что, используя свои сильные стороны, можно достичь блестящих результатов, и тем самым вдохновляете других;

• способствуете командной работе и сотрудничеству;

• можете получать пользу от чужих достоинств;

• закладываете основы для искреннего общения;

• получаете помощь и поддержку других;

• получаете возможность не делать все; кто бы мог подумать!

• даете себе разрешение следовать своей гениальности.

Забудьте об "идеальной версии себя". Просто дайте себе свободу.

According to international standards, allowing through glasses of UVA should be below 10% UVB and UVB should not be through, otherwise damage your eyes, but it can be crystal lens through ultraviolet UVA about a hundred ninety-thirds through ultraviolet UVB about 90 per cent, so if the advantage to compare with the purpose of raising the disadvantages of UV damage, it is not worth the candle, and ordinary optical lenses, high refraction Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet glass lenses, coated lenses and so on UV absorption and interception capabilities, comparatively speaking, the optical properties of crystal glasses is far better than ordinary optical glass, quartz crystal is a plus, and more with irregular internal impurities, between cotton flock corrugated, non-homogeneous medium, and has a birefringence effect, so that the formation of double vision after the refraction of light, causing blurred vision, so it is natural crystal or artificial crystal, are not suitable for glasses.
Behind the sunglasses lets you active in the sun, good freedom. In fact, sunglasses resist the sun, can not stop the pollution damage, so be careful care, lest face embarrassing. Maintenance methods like Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store sunglasses general maintenance, cleaning store should be a habit. But sunglasses often Dai, accidentally scratched, so there are some small details to remind your sunglasses tainted adhesion, it can not use nails to pull, it's easy to scratch the wound surface the. When not wearing sunglasses, many people will easily hung on the head, neck or pocket, the body's range of motion at this time do not be too large, in order to avoid tearing or crashing. Or someone will put in the bag, we recommend that you put in the hard or the first glasses box, and then into the bag, so the lens is worn keys, comb, copper and other small things, or catching lipstick and other cosmetics.
Car owners are wearing sun glasses, do not wear often easily on the dashboard or on the seat, this is a very bad habit, hot weather will not baked prototype Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale sunglasses, especially plastic frame especially, preferably with off or collection box placed in the glasses. Many people like to wear sunglasses to reduce sun damage to the eyes. Eye experts remind everyone, be sure to choose acceptable quality sunglasses, a low-quality sunglasses not only can not resist ultraviolet rays, but also give the eye cause great harm. Whether wearing sunglasses, mainly in the strength of the sun's rays to be, not simply in the season to be.
If the UV intensity is large, you need to wear Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet sunglasses. If you select an inferior, substandard sunglasses, not only can not resist ultraviolet rays, but will also expand the pupil of the eye, the eye lens consume more UV rays. Choose sunglasses must pay attention to their health functions. Is there an anti-UV sunglasses function, we can not distinguish with the naked eye. Eye experts recommend the product factory express concern commitment on the labels of products you can see explicit formal identification. In order to protect the health of the eye, you can choose lenses with UV protection sunglasses made functional, try to eliminate the wavelength ultraviolet light. Lens color gray, brown, green is good.

господи. хочу вернуться в то время.в 3 месяца назад. где все было хорошо. где я была счастлива. где у меня был он. и была лучшая подруга. я так хочу! но опять же-пустота.. ничего не будет.

я потеряла двух самых любимых мне людей! я бы все изменила. все было бы хорошо

Скажу по секрету: я бы никогда не стала связываться с таким человеком, как я. Это как конфеты: по упаковке кажется, что ничего, но на вкус - сущий кошмар. Так я однажды попробовала лакрицу. Ненавижу лакрицу. Этот ее многообещающий вид настолько разочаровывает, стоит только положить ее в рот. Я - та самая отвратительная лакрица. Доброжелательность, прикрывающая лицемерие. Вечно сменяющие друг друга мировоззрения, прикрывающие отсутствие личности. Но хуже всего этого то, что я постоянно ищу и, как ни странно, нахожу себе оправдания. Что бы я ни сделала, что бы ни сказала - я всегда найду способ выгородить свою ничтожную душонку. Я себя всегда прощу. Но как так получилось, что порой к остальным я бываю нетерпима? Помните 'Грозу' Островского? Ох, как же я отчаянно спорила с учителем по поводу сущности Катерины. А я ведь и не думала, что она 'без вины виновата', о чем и написала в своем сочинение, за что и получила ту злосчастную четверку. Я утверждала, что главная героиня просто обязана была нести этот крест, она не имела право поступать так. Измена мужу, только потому что ее окружение не соответствует ее душевной организации, только потому что на нее ужасно давят, она отдала свое сердце и душу другому? Я была уверена, что это непростительно. Ровно до этого момента. 6:48. Утро. Я простила Катерину. Но это не одна моя беда. Это страшное непостоянство. Сегодня я придерживаюсь вегетарианству, а завтра, поедая котлеты, твержу о том, что животные белки необходимы организму. Сегодня я мечтаю о маленьком домике в лесу со стеклянной крышей: чтобы ночью было видно звезды, а завтра стремлюсь в большой город в поисках 'настоящей' жизни. Сегодня я тону в страницах художественной литературы, а завтра с учебником по биологии кричу направо и налево, что наука - главнее. Постоянно примеряю себе роли непонятно кого. Я потеряла себя. Я потеряла себя еще тогда, когда 4(а то и больше) года назад начала вести этот блог. Перечитывая его, я уяснила одну вещь - я всю жизнь пыталась измениться. Привить себе то, что мне не характерно. Я, если можно так сказать, насиловала себя в этом плане. И что же получилось? Я стала тем самым картонным человеком. Манекеном с поддельной улыбкой, которого можно переодеть во что угодно. И одно из тех немногих, что меня так сейчас тревожит - это вопрос: жива ли еще та, настоящая Оля? Во мне все умерло без остатка или же остались хотя бы крупицы истинной сущности? Надеюсь, что та Оля просто слишком долго спит. Когда-нибудь придет время - она обязательно проснется.

любые отношения - это совместное развитие, или совместная деградация. если один идет вперед, а другой стоит на месте - люди расходятся.

Как ни странно самым сложным пунктом в моей программе оказался "здоровый сон". Встав без будильника в 6 утра, уже к обеду появляется сонливость. За неимением дел я засыпаю, просыпаюсь вечером и всю ночь не могу заснуть. Беда.

С остальным проблем нет. С утра вода, семена льна и салаты. После 16:00 пью только кефир, правда сегодня закинулась парочкой орехов.

Вчера, в понедельник, я наконец-то дошла до фитнеса. Сначала очень нервничала, но все прошло успешно :) 30 минут быстрого шага в гору, 15 минут велосипеда, два подхода на внутреннюю часть бедра и еще какой то кардио-тренажер. Учитывая то, что сейчас ем я достаточно мало (относительно моего беспорядочного обжорства), а спортом никогда не занималась, мне, на удивление, не стало плохо, хотя активно потеть я начала еще в первые 10 минут на дорожке.

Сильной нагрузки я не делала, мышцы не болят, но чувствуется, что вчера поработали. Из зала я вышла очень довольной, ругала себя, что не пошла раньше. Так что сегодня иду снова. И возможно возьму блок зантий с тренером для постановки техники. Правда очень боюсь появления рельефа. Не знаю почему, но мышцы у меня качаются ну очень быстро, надеюсь тренер будет адекватным и подберет упражнения только для того, что действительно необходимо подкачать. В остальном, я надеюсь, мне поможет кардио зона.

По пути домой купила 1,5кг шампиньонов и кабачковую икру. Но честно отложила до завтра. Ночь я не спала, поэтому думаю попробовать заснуть на часок-другой, и побегу фигачть гречку с шампиньонами и икрой. О да! Еще вчера в магазине гордо прошла мимо быстрозавариваемой лапши)

Итого:

Меньше чем за неделю заметно улучшилась осанка, немного втянулся живот. От массажа пока результатов нет, но зато кожа стало заметно более гладкой.

На данный момент я более ем довольна результатом, надеюсь уложиться в срок и придти к желаемой форме.

Прошло 100 лет, и я снова здесь. Сейчас 5 утра, и поэтому я здесь. Не то чтобы моя жизнь круто повернулась за те полгода, что меня не было. Разве что теперь я больше не ходячий стереотип блондинка с лоботомией. Самое интересное, что происходило со мной, это нажраться до потери сознания и блевать до тех пор, пока меня не вынесут из туалета. У меня начинаются проблемы со здоровьем из-за курения. Мои друзья - это что-то такое прошлое и далекое, что кажется, что их никогда и не было. Я пишу все это с телефона, потому что на компьютере на этом сайте вылезает реклама, и приходится выходить из браузера. Я пишу все это, потому что сейчас 5 утра. Да пребудет в мою жизнь еще больше алкоголя и сигарет. Аблятьминь.

Weak sunlight, cloudy and no need to wear Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet sunglasses indoors. Some people do not. Even in the evening and also wearing sunglasses while watching movies, television, this will inevitably increase the burden of eye, caused by eye muscle dying with fatigue, decreased Visual acuity, vision blurred, severe symptoms such as lightheadedness dazzles. For a Visual system development is not yet fully in infant, child, you should not wear. In addition to glasses sunglasses, a Sunglass lens material abrasion resistance is not high, the operator should detail sunglasses look, when wear clear, should be adjustable in real time.
Sunglasses sold in the market are of two main kinds: one is the visor mirror "can play the Sun – and to relieve eye fatigue caused by excessive transfers, or eliminated by the dangers posed by light stimulation; the other is light colored sunglasses" are also popular varieties in recent years, mainly plays a decorative role, when the Sun is not strong moments can also be worn.
Purchase major determines your selections in order to shade or with clothing, UV Cheap Ray Bans Wayfarer Sunglasses Outlet Sale sunglasses brand effectiveness is required? Have no special requirements for the safe function of the lens? Only by understanding these issues, and then with face
. Learn about sunglasses wear effect; purchase the right pair of sunglasses.
Grasp the resolution knowledge
Check the packaging of sunglasses. Mirror or tag tags such as noted anti-UVA on UVB logo sunglasses, 1. should first observe the lenses for scratches, impurities, bubbles, stripes. Ensure that deter from a certain amount of UV rays. 2. lenses Plano lens requirements, and should not affect the optical defects of vision. Concise resolution styles: mark the sunglasses can be placed through indecent observation approach in the distance of the lens, such as the window frame or door frame, etc, then the glasses up and down moves back and forth, policy should not wiggle and wave-shape change. Can also be observed under a fluorescent lamp lenses overview image, sunglasses, so move the lamp image appears in difference parts of the Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet lenses, sunglasses lamp images without distortion is the best. 3. lens color is not partial, should be around color distortion. 4. wear sunglasses in addition to reduced light stimulation, eye safety, the main approach to guard against ultraviolet radiation causing danger to the eyes and lens color with UV protection are two different things, even darker lens, protection may not be useful.
According to face shape selection
1. the square face shape with a lot of rough edges. Choose soft lines of sunglasses, beware of select edges and good sunglasses. 2. long to choose a wider frame, by visually shorten the face role. 3. round face can be selecting some sunglasses with corners. 4. the oval-shaped face looks, proper wear of all kinds of Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale sunglasses.

Я сегодня осмотрела шикарный фильм и пока я на эмоциях расскажу! Мы с подругами гуляли по городу и ближе к 11 часам вечера мне предложили пойти в кино, выбирали из Трансформеров и Хоть раз в жизни… выбрали второй вариант. Боже! как же мы угадали!!! Меня давно фильм так не радовал, при чем я шла по сути на другое, я думала сюжет будет как у простой мелодрамы, а там… потрясающий, зажигательный, музыкальный фильм!

Кира Найтли оказывается тааааак поёт красиво))) ) Мне правда понравилось, ну еще конечно Марк Руффало и Адам Левин просто бесподобны))) Да вообще фильм настолько вдохновляет своего зрителя, что кажется что можно горы свернуть, просто потрясающе, саундтреки очень красивые и шикарные, их конечно надо слушать во время фильма, потому показано как герои записывали эти песни прямо на улицах Нью-Йорка))) В общем атмосферно было, особенно в двенадцать часов ночи))) )


Прослушать или скачать A Step You Can't Take Back бесплатно на Простоплеер

почему-то меня это так зедаело

сейчас очень хочется плакать. я воспринимаю это как оскорбление, мне настолько это неприятно. я просто ни одному его слову не верю

мы через час едем в Майами, но этому не рады, потому что должны были ехать завтра, а сегодня идти на офигительную тусу - 20-летие друга с кучей народу в апартаментах, которая планировалась 3 недели, где мы завязаны в организации и люди, которые ее затеяли, можно сказать самые близкие здесь, в том числе и он. час назад просто сидели у супермаркета на асфальте и ревели, потому что мы, блять, хотим к ним, и мы их очень сильно этим обидели. а всё потому, что упрямые ребята, которые нас везут, поставили условия - мы едем сегодня в 8 вечера и точка. отказаться нельзя, позже ехать они категорически отказались. звонили ему по очереди извинялись, после моего звонка растаял, но мне всё равно херово. сижу слушаю, как девочки соседки звонят ему и собираются тусить. мы складываем сендвичи и купальники в рюкзаки с каменными лицами. привет, я снова влипла.

Аллен Гинзберг: Будь осторожен, ты не в стране чудес. Никто тебя за руку не возьмет, им не за что тебя любить. Но ты, счастливец в своем неведении и пустоте, найди, где прячется любовь. Возьми ее и поделись, и потеряй, умей сходиться, чтобы не умирать, не зная цвета.

несколько недель ношу эту мысль, а сегодня приснился сон, после которого я поняла, что пора бы уже написать))

мне приснилось, что я помирилась со своим близким человеком. с другом, про которого миллиард раз писала, упоминала, вспоминала, и т.д.) который отказался от меня, когда узнал, что я буду жить со своим любимым. я могла бы отказаться от отношений и выбрать друга. если бы я не верила в В., я бы так и сделала.

так вот, я очень скучаю по нашему общению. недавно читала старые диалоги, от начала до конца прочитала с улыбкой. не, я не жалею, что сделала выбор в пользу мужа. хоть тогда была и заря наших отношений, я не ошиблась) просто очень обиден такой выбор, ведь хочется, чтобы и друзья и отношения, и у меня времени на всё хватало, ко мне нельзя придраться "вышла замуж-на всех забила", это на меня все забили.

можно, конечно, попробовать вернуть наше общение.. тем более, он в армии, и на него 100% забили хуй его любимые "друзья". как это уже было, когда он продал машину. а потом он стал ездить на папиной, и все материализовались обратно.

но я не понимаю, то ли действительно так скучаю по нему, то ли скучаю по его отношению ко мне. так терпеливо и внимательно ко мне никто и никогда не относился, что для меня - обделённой мужским вниманием, да и вообще любым вниманием - бесценно. в любом случае, мне хватит гордости, чтоб не написать ему. ведь это ОН меня оставил, ОН отказался. но я решила, что скорее всего поздравлю его с днём рождения. у меня всегда так, не знаешь, как помириться - поздравь с днём рождения :) он, наверное, не ответит, но моё дело - попытаться. кстати, день рождения у него через 2 месяца. но что эти два месяца, по сравнению с годом молчания?)

однако, есть ещё муж, который терпеть его не может. его вообще бесит, когда кто-то говорит мне комплименты и обращает на меня внимание, а это бывает так редко! "ты никому не должна нравиться, кроме меня", да я кроме тебя никому и не нравлюсь, но ты об этом знать не должен)) он же должен гордиться, что имеет ту, которую хотели бы видеть рядом с собой другие мужчины)

короче, эту проблему я решу так. если он продолжит своё общение с катей и прочими подругами (они с того дня, кстати, больше не разговаривали), я вообще стесняться не буду, заодно посмотрю, как ему приятно будет. если не будет поддерживать связь с ней - тогда и я буду вести себя соответствующе, и не стану писать человеку, о котором говорилось выше. как ты со мной, так и я с тобой, всё справедливо)

— Я зашла в полицейский участок потому, что ты убедила меня вернуться домой.

— Я знаю, и я хочу, чтобы ты была здесь.

Милые обманщицы 5х04

что со мной не так, и почему у меня всегда все через жопу

мне очень грустно. и вроде расстраиваться нечего, а все же грустно.

я не буду соглашаться на меньшее.

да сука ебанный же ты в рот

как же я заебалась

стас - пидарас. серьезно, я почему-то думала что если долго ждать, дождешься чего-то хорошего. и мне правда казалось что я дождалась стаса. но хуй там был

я поняла что будет что-то не то сегодня, слишком много было "ты красивая, мне с тобой хорошо"

в общем ничего так заевление "рад что мы так дружим. хочу и дальше так же ДРУЖИТЬ" и да. он понимает что мы не совсем дружим, но хочет чтобы все так же и дальше оставалось

да ебаный же ты в рот.

когда сказала что не будет такого, начал оправдываться, врать, прям тошно от него

словесный понос "очень рад что с тобой общаюсь, давно тебя заметил, ты такая же как я себе и представлял, ты красивая, хорошая, умная. ты мой чеовек, ты нравишься мне как девушка, ты интересна мне как человек, я переживаю за тебя как за сестру, ты мне небезразлична"

ебаа, да вы всулшайтесь. сначала предложить оставить такую ДРУЖБУ, потом сказать "хочу чтобы у нас были отношения как у родственников"

конь тупой.

ясно же что все фигня, что каждое слово обман, что пиздишь как дышишь.

ну как бы да, он ничего мне обещал и всякое такое, но мне похуй.

и самое обидное, что я правда поверила в нас.

у меня получилось ему сразу открыться и быть собой. и я думала что это мой человек. ан-нет

— Ханна, однажды узнав что-то, ты не сможешь не знать этого. Поверь мне, я бы хотела.

Милые обманщицы 5х04

— Нет, я не ненавижу. На самом деле мне очень нравится.

— Потому что я смотрела это онлайн. Много раз.

— Ребят, она серьезно сводит меня с ума.

Милые обманщицы 5х04

Вот уже и лето подходит к середине.Прошла половина лета…

И как я её провела? Да, экзамены, поступление…типо. Но если честно, всё это время я просто прогуляла (ну радует, что хоть не просидела в интернете. Так что хоть что-то=)).

Ну, нужно браться за голову, наверное.И за книги. Нужно наконец почитать что-то!

Дневник Эгоистки_

Вот составила списочек книг на лето( дада, ужасный и корявый почерк ):

снова я нервничаю. меня всю трясёт.
ненавижу себя в такие моменты. напрягаюсь сама и напрягаю окружающих.
я такая я.
есть одно средство, которое меня успокоит, но нужно ждать.
снова.

Наверное, именно поэтому-то я и не ем мясо. Посмотрите! Ну как? Как можно убить это существо? Убить, зажарить и съесть? Я все понимаю, я не навязываю никому свое мнение. Но, например, когда я смотрю на подобные фотографии, мне хочется разреветься от умиления.

Довольная жизнью хрюшка.

Кому то, сегодня стукнуло 20 лет. И этот кто-то я.

С днём рождения, меня!


Что мы имеем к 20:

1. Я закончила колледж и получила диплом о СПО (это было пожалуй самое волнительное событие).

2. Я отлично отгуляла выпускной (что аж не помню, как до дома добиралась).

3. У меня есть 4 верных плеча (не считая родителей) на которых всегда, за которых везде.

4. Я поступила в ВУЗ. Поздравьте, я студентка МТУСИ (и нет, этот вуз не для тусовщиков, а для нас программистов и еще связистов).

5. Я более менее определилась в жизни.

Чего я хочу добиться к 21:

1. Закрыть сессию в ВУЗе на "отлично".

2. Накопить денег на свою мечту. Италия - Римини (жди меня и бойся).

3. Добиться классных форм (фигура-это вечный загон).

4. Найти своего человека и влюбиться до беспамятства.

5. Устроиться на отличную высокооплачиваемую работу.

6. Начать совершенствоваться как личность.

7. Хорошенько отпраздновать полное совершеннолетие.)

День рождения, я буду праздновать подобно картинке сверху. И вообще все прошлые сутки я любовалась Чаки (если кто не помнит/не знает это кукла-маньяк-серийный убийца) и думала, что устрою себе кинотеатр одного фильма из множества частей. Но ко мне придут девчонки и они обещали хорошенько со мной отпраздновать, так что идея праздновать день рождения депрессивно и одной накрывается. Не помню писала или нет, но 18 лет я встречала со старым добрым фильмом "Фредди против Джейсона" и поначалу мне казалось, что это худшее день рождение в моей жизни. Но вскоре я поняла, что это скорее моя фишка. Надеюсь новый год жизни принесет мне массу приятностей и откроет, что-то новое и потрясающее.

И еще раз, с праздником меня, балдоську!

День рождения как персональный Новый год. Можно подводить итоги, строить планы.

Эльчин Сафрали.
Мне тебя обещали.

так как я всё ещё не могу отвечать на комментарии..

ertualo , всё правильно я сделала) я вчера же залезла в его профиль, и.. ничего не нашла)

busenka , да мужчина в принципе так "чудить" не должен))

82loveletters , вьюи - это абсолютно другая история, я ж не лезу в его, к примеру, игры) это его личный уголок, где он душой отдыхает, а это -мой

о каком личном пространстве может идти речь в нашей ситуации? пока он не давал повода - я не трогала его переписки, да и он говорил, что можешь читать сколько угодно, ему нечего скрывать. а сейчас же ему не нравится, мол не твоё дело, о чём я там общаюсь. да и действительно не моё дело, решила глянуть что там, а он меня пропоносил своей подружечке. ну совсем не моё дело, ну ни капли)

и, кстати, когда я с кем-то переписываюсь, он вечно стоит над душой и смотрит. а это ведь и моё личное пространство?)) я ему обычно говорю, что может читать, но пооосле того, как я напишу, а не стоять как инспектор в процессе)

jaxaa-jaxa , вот точно, хер знает, что у него в башке. я ничего криминального не нашла, но при этом он прячет свой профиль за семью печатями. я сейчас, конечно, лазить не буду, мне не надо, но всё равно.. он странный)

:)

Завтра еду в Днепр к Нелли! Блин я такая радая что шатра я ее увижу. Она прилетела ко мне из Германии. Ааа не могу уснуть. жду 5утрв что бы ехать к ней. Мы должны были встр в Варшаве впервые а выходит что на родной земле. Так вот, я надеюсь эти 5дней пройдут не зря. я такая радая., вы просто не представляете) ))

за последние три дня была в виннице 2 раза по пару минут. и оба раза это очень сложно мне далось. хоть и обещала себе, все-таки написала сегодня леше. кажется мы нормально попереписывались, хотя дела у него не очень.. последние недели сложно ему дались и меня грызет момент, что когда он неделю назад мне позвонил я так и не поинтересовалась тем как он там, а все рассказывала о себе.

Не

короче я в подъезде увидел котенка. он лежал на лестничной клетке, еле дышал.. я короче в панике его схватил и понес к врачу. ему сделали уколы и он дома чуть ожил. начал мурчать. мы его из пипетки кормили кашами всякими. я его носил на уколы и на осмотры еще 6 дней. но он не вынес болезни. он умер. а потом симптомы этого вируса проявились у моих домашних. хотя я их друг от друга изолировал..

такая вот история.

как благими намерениями устелена дорога в ажд

ад*

____________

блин, очень люблю его за эту его человечность.. мне жаль, мне чертовски жаль, что так все произошло, я ничем не могу помочь. а еще жаль, что если б я сегодня не написала ему, то так бы и не узнала об этом, а такие вещи важны для меня.

кароче после всех сегодняшних переписок на его стене появилась песня "я не вернусь" и честно, я не знаю.. типа он же должен понимать, что я могу такие вещи перекладывать на себя, и сколько раз я уже ловила себя на мысли, что если бы он хотел, то дал бы понять, что я нужна ему, а так..

Не

ясно Нась

круто

ты как всегда творишь

Анастасия

та нет

_______________

как он не видит, что я совсем потеряла вдохновение как раз когда он начал исчезать. порой мне казалось - он чувствует меня как никто другой…

в общем жду его приезда.