А знаешь, ты был моим всем. Моим самым большим счастьем и, в то же время, несчастьем. Моим, наверно, самым родным, самым понимающим человеком. В моей жизни еще будут люди, которые будут меня любить, они и щас есть. Но, они не ты. Хотела встречаться с одним - сравниваю с тобой. Другой, третий, четвертый. Всё не ты. Да, может быть, глупо, но мне тебя не хватает. Очень. Без тебя мир не тот. Жизнь не та. Без тебя я не знаю чего я хочу. Я все это время как в тумане. В тебе вся я.

Ностальгия.Весь год в голове прокручиваю и так скучаю по тем временам.Самый лучший год был.Пусть и много дерьма в нем было.

Недавно он мне снился.Даже во сне он врал и был полным придурком, но я к нему относилась как наивная дура, как всегда.Ну почему, даже когда уже отошла от этого всего, поняла какой человек дерьмо, то он все равно в твоей голове.Постоянно представляю себе, каким бы он был, если бы все было хорошо.И если представляю кого-то другого, то сразу сравниваю, а что он делает не как он.Меня это уже задолбало, все не такие, только он такой, какой нужен, пусть и полный придурок.Человек, с которым у меня никогда ничего больше не будет, который вообще очень далеко находится, никак не уходит из моей дурной головы.Я вспоминаю его, его смех, эту ухмылку, эти тупые шутки, его походку, жесты.Как я это все люблю в нем.Угораздило же меня так, эх.

А еще я очень сильно хочу домой.Все отдала бы, за то, чтобы оказаться в этом маленьком городишке сейчас.А я вернусь еще не очень скоро.Сижу как дура и плачу, потому что скучаю.

"Но своенравному солдатику драться явно не хотелось, и когда он, в очередной раз засеменил прочь, Енох схватил его и оторвал ему ноги.
- Вот что случается с дезертирами в моей армии! - воскликнул он, бросая покалеченную игрушку на траву, где она начала извиваться под ударами набросившихся на нее остальных солдатиков.
- Ты со всеми игрушками так обращаешся?
- А что? - удивился он. - Тебе их жаль?
- Не знаю. А тебе?
- Нет. Если бы не я, их вообще не было бы на свете."

Ну знаешь, Максим….выставлять меня дурой перед всеми своими друзьями вовсе не обязательно, я НИКОГДА не запрещала тебе общаться с другими девушками.

Господи…как же это глупо, все эти посты в вк чтобы всячески затронуть тему того какая я плохая…..Я даже в лет 14 так не делала.Создай себе личный блог и пости там все что хочешь, зачем выставлять меня дурой…..

События вчерашнего дня: в парке было славно. Слово "славно" немного странное, но оно больше всего подходит. Джей и Э сумели доехать до неведомых краёв на станции метро "Старая деревня", добрались до места назначения и свалились на синтетическое покрывало посреди травки, жучков и других отдыхающих. Джей как внезапный удар почувствовала себя толстой. Невероятно безобразно толстой. Но с этим она завтра разберётся… Солнце пекло невообразимо, и это было приятно. Джей любит жару и палящее солнце. Клевер, тихо покачивающийся время от времени за краём покрывала напоминали танец сонный и ленивый. Приятно было лежать на красном островке ткани посреди зеленого мягкого моря клевера и травы. Что-то происходит в эти мгновения тихой сонливости, когда лежишь неподвижно под солнцем. Мысли неуклюжо поворачиваются и еле двигаются под черепной коробкой. Но это не утомляет, а придаёт особую прелесть летним беззаботным дням.

У Э маленькая грудь. Это не плохо - у Джей еще меньше. Уже нет того стеснения и стыдливости, что бывала 4-5 лет назад, когда только начинают происходить метаморфозы в теле девочки-подростка. Может, мы становимся взрослыми? Взрослость казалась такой далёкой и недосягаемой, и тем не менее, через пару месяцев мне будет 18. Девушки разговаривали, молчали, могли переговариваться взглядами и что-то было в этом чрезвычайно близкое. Солнце оставило жгучие ощущения на коже, будто оно проникло в кровь и разгорает утраченные было мечты, мысли, желания.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты… И каждый «не тот» безумно хочет своей назвать. Меня мама учила в прошлое не жалея сжигать мосты… Мост то я подожгла, но осталась на нем стоять.

когда-нибудь ты встретишь человека так не похожего на массу остальных, над ним сияет яркий лучик света, ты ждёшь его, не требуя других. тебе так хочется почувствовать заботу от нежных, ласковых, любимых рук, он подарил тебе ту самую свободу, в которой ты не знаешь больше мук. его глаза, улыбка и движения и голос грубоватый с нежный теплотой, не передать все эти ощущения, когда проводит по щеке своей рукой. и я тебе не вру, ты не подумай, всё будет в точности как я тебе пишу. ты никогда не будешь одинокой, а остальное я позднее расскажу.

А может даже хорошо
Что никогда тебя я не увижу
Что никогда глаза мои не встретяться с твоими
И только где-то глубоко внутри
Я буду вечно помнить твое имя.

Анастасия Карпова

Напилась на ночь зеленого чая с корицей и имбирем, готовлю себя к медленному переходу на фрукты-овощи.

Невыносимое чувство ожидания, ты ждешь, но не знаешь сколько еще придется я скучаю очень 1 день

Сегодня вечером позвонили друзья и пригласили к себе просто посидеть, давно не виделись ведь) Они живут в своем доме на окраине города, на свежем воздухе отлично посидели, пообщались) пожарили сосиски) Посмотрели первый тайм футбика - все за Бразилию, одна я за Германию) это незабываемо просто! За 10 минут до конца мы уехали домой на такси, чтоб посмотреть 2 тайм уже дома) успели) смотрим) игра шикарная!

А с подругой я все-таки поговорила и вроде все выяснили. Она останется моей дружкой. И после откровенного разговора, как мне кажется, напряжение в общении угасло.

Кисломолочные продукты улучшают работу пищеварительного тракта, а пряности - быстро сжигают калории. Кефир - 250 миллилитров Красный перец - 1 щепотка Имбирь - 0,5 чайной ложки Корица - 0,5 чайной ложки 1. Смешайте все ингредиенты, хорошо взбейте в блендере. 2. Употребляйте сразу после приготовления, лучше всего перед сном.

5:0
В пользу Германии
ВСЕ ЭТО ВИДЕЛИ????
Первые три гола за 2 минуты
Нет слов. Это реально шок. Немецкая машина взяла большие обороты, к чему не была готова Бразилия.
Невозможно было оторваться, невозможно было отойти, чтобы попить чай.
БРАВО!!!!!!!

Я упомянула, что это только первый тайм?

Проснулась довольно поздно, в одиннадцать. Умылась, помыла голову, позавтракала. Дочитала книгу, потом увидела, что появилась первая серия второго сезона SAO. От радости прыгала по квартире, но посмотреть сразу же не удалось. Взяла велосипед и поехала в больницу. Сходила к гинекологу, на приём к терапевту уже не успела, хоть и просидела час под кабинет. Приехала домой, посмотрела серию SAO, серию Настоящей крови, почитала и пошла жарить кабачки. Потом пошла гулять, пришла домой и теперь сижу пишу это.

— Вау! Неплохой захват!

— Брось его назад!
- О мой Бог!
- Кто-нибудь, спросите ее, играла ли она в лакросс.

Может быть, я как-то очень умело скрываю это на людях, но оставаясь наедине с самой собой, полностью теряю самоконтроль и самообладание - именно так: я перестаю обладать собой, своим телом, своими мыслями, своим разумом; меня начинает трясти в прямом и переносном смысле, внутри все горит и разрывается от волнения.. и я, я вместе со всем этим готова буквально разорваться и умереть. Хотя, видимо, и на людях не всегда удается сделать вид, что все хорошо, потому как:

— около месяца назад я спускалась в метро, заполненная своими мыслями, и сквозь всю эту бурю безнадежья случайно услышала, как поднимающийся мне навстречу мужчина сказал девушка, не грустите!

— вчера, когда я в торговом центре проходила мимо уличных витрин (тревожные мысли тогда заполнили меня процентов на 80), мужчина-продавец одной из витрин крикнул мне в след улыбайтесь почаще!

Я не знаю, сколько уже это длится, но кажется, что однажды сердце не выдержит такого волнения и остановится - такое сильное это волнение и никогда прежде я не испытывала ничего такого.

Сначала я очень переживала, что он играет в игры, ведь когда он играет, весь мир перестает для него существовать, в том числе и я. До него невозможно дозвониться и дописаться: он прочитывает сообщения, но не отвечает, он сбрасывает звонки или не берет трубку. Мы много раз это обсуждали, но он так и не понимает, почему это беспокоило меня. Он говорил, что если играет и видит, что я пишу или звоню, то решает, что ответит мне позже. Он не понимал, что я не телепат и не могу знать, играет он или нет… Но со временем я просто привыкла. Привыкла больше не звонить и не писать ему по вечерам. Привыкла засыпать без его "сладких снов". Илюха (его друг) уверял меня, что я должна относиться к этому проще, тогда и мне станет легче. Да, я привыкла. Но руки все так и тянутся написать или позвонить, руки все так и проверяют телефон по ночам каждые пять минут в надежде увидеть там одно новое сообщение, но я все так же надеюсь, что однажды поговорить со мной ему захочется больше, чем поиграть…

Позже мне не давало покоя то, что мы редко занимаемся любовью. Может, об этом не стоит писать, не стоит выносить мусор из избы, но мне не с кем об этом поговорить, а держать все в себе невозможно, невозможно трудно. Я думала об этом днями и вечерами, в дороге, перед сном и по утру. Мне стали сниться сны, в которых я занималась любовью с другими парнями.. и мне было ужасно стыдно.. стыдно по утрам и стыдно в самих снах, потому что даже в них мне казалось, что это измена. Я не понимала причину таких отношений между нами, ведь что-что, но секс никогда не был для меня проблемой, наоборот даже, для меня было проблемой то, что сексуальное влечение парней ко мне порой было сильнее, чем духовное (никакая я не красавица, просто надо знать парней). А он смотрел на меня лаского и влюбленно, но по ночам целовал меня в лоб или губы, желал спокойной ночи и засыпал. Я волновалась, я очень волновалась. Я считала, что причина во мне, что я перестала быть для него привлекательной, сексуальной, желанной. Я корила себя и не знала, как это все изменить. Я успокаивала себя его тяжелой работой и ненормированным графиком, присутствием родителей в квартире и другими возможными причинами. Я успокаивала, но не успокаивалась. Сейчас его мама уже около месяца на даче, отец тоже уезжает туда по выходным, а в будни ложится спать в 11. И сейчас все потихонечку налаживается. Но у меня пропал запал, потому что предыдущие несколько месяцев я заставляла себя "не хотеть" и уже привыкла…

И есть еще одно.. самое бойкое и колкое, что ранит в самую глубь, самую середину, что не дает выдохнуть и почувствовать себя спокойно, что держит в напряжении 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Он переписывается с другими девушками. Есть одна, вместе с которой они играют. Есть еще пара каких-то не очень навязчивых. Но есть та, с которой он, кажется, переписывается больше, чем со мной. Все бы ничего, я пыталась себя успокоить тем, что он говорил, что это его подруга. Я тоже общаюсь с другими парнями и даже иногда позволяю себе флирт (хотя за это мне тоже бывает стыдно перед самой собой). Но есть одно но. Я с ними не встречаюсь и не даю ни малейшего повода подумать, что это возможно. В отличие от него. Один раз, пока он спал, я взяла его телефон и зашла в вк. Он несколько раз собирался с ней встретиться. Просто пока не получалось ни у него, ни у нее. Но он собирался. Он хотел. Я не смогла промолчать. Мы говорили об этом несколько раз, он пытался оправдаться и как-то успокоить меня. Но среди прочего проскользнули две фразы:

1. Да, когда ты не смогла пойти со мной в театр, она была первая, кому я предложил пойти.

2. Если бы мы с ней встретились, я бы не сказал тебе об этом, если бы ты не спросила.

Отступление 1. Я считаю театр чем-то святым, куда ходят только с самыми близкими и родными. А еще это был такой спектакль.. я мечтала о том вечере. Но из-за диплома не пошла. Отступление 2. Эта фраза была сказана со смешком типа не, ну а че такого-то?

Вся эта ситуация и особенно эти две фразы остро засели у меня в голове и не выходят оттуда ни за что и никогда. Иногда бывает, я нахожусь в хорошем настроении, смеюсь и улыбаюсь, как вдруг, совершенно случайно, в голове промелькает мысль об этом или одна из фраз, и меня как будто бьет электрошоком и я возвращаюсь в свою тревожную реальность, тяжело вздыхаю, а потом делаю вид, что ничего не произошло. Хотя настроение остается прежним только для окружающих - внутри шторм и вьюга, война миров, холодная война, все вместе и сразу. Разъедает, разрушает, убивает меня.

Из того же телефона я узнала, что он думает обо мне. Она, конечно, не модель, но у нее замечательный характер и она просто ангелок. Сколько раз я слышала в свой адрес "милая", "симпатичная", "хорошая". Столько раз я мечтала услышать "желанная", "невозможная", "обворожительная". Как же мне хочется быть желанной для него. Прежде всего, для него. У меня, наверное, самая большая мечта - исчезнуть на месяц, два, три и все это время заниматься только собой. Каждый день спорт, каждый день здоровый сон, каждый день здоровое питание. Сходить к стилисту, к парикмахеру, к косметологу. Чтобы меня научили как правильно ухаживать за собой, как и чем правильно краситься, как красиво укладывать волосы, как подбирать себе одежду. Хочется выкинуть все старье, от наличия которого я лишь все больше перестаю нравиться себе. Как же хочется измениться до не узнаваемости, как же хочется похорошеть! Чтобы он увидел меня и замер от восторга, чтобы ни слова не смог сказать, чтобы просто взял на руки и унес - моя и точка! Может, кто-то покрутит пальцем у виска и скажет, что я больная. Но он совсем недавно сказал мне я же люблю тебя за то, какая ты внутри, а не за то, какие у тебя руки или ноги. Да, это приятно, это очень приятно. Но безумно приятно, когда ты видишь в глазах любимого не только "отцовскую" любовь к тебе за то, что ты такая хорошая, но и животную страсть, которая так и кричит тебе ты моя, я тебя никому не отдам!

Пока писала последний абзац, немного успокоилась, предавшись мыслям о том, как было бы здорово, если бы моя мечта осуществилась. Но он кормит меня пиццей и попкорном, мы до середины ночи смотрим фильмы и ему лень заниматься дома спортом. А еще совсем скоро я увижу очередной сон-мучение, проснусь в холодом поту и снова и снова буду перебирать в голове эти тревожные мысли.

Если бы был способ все изменить.. если бы был…

я очень слабый морально человек. мелкие проблемы очень сильно на мне сказываются, я очень переживаю, а тем более, когда человек становится твоим миром. поэтому, даже какой-то несерьезный конфликт вызывает бурю эмоций. как страшно оказаться ненужной/нелюбимой. я очень боюсь оттолкнуть его своими косяками.

Я сдала уже два ЗНО: украинский и английский. В английском всего 3 ошибки. Надеюсь, за сочинение поставят по максимуму. Послезавтра у меня история и очко сжато настолько, что иголку не просунешь. Я реально боюсь завалить. Хотя онлайн прохожу вполне хорошо. Сегодня весь день учила, только вышла с мамой за джинсами на Крещатик в манго и зару. Подошли в манго, потому что они есть 32 размера (xxs?), а 34 большие все. Хотя я не знаю, почему. Я не похудела, а наоборот поправилась, думаю. Здесь галимые весы и я не могу взвешиваться. И вайфая здесь тоже нет и я не могу ежедневно писать. Но я жива и я на питьевой ✌️

На самом деле сегодня я разочаровалась во многом и многих…Это заставляет меня делать выводы.На этот раз я не собираюсь впадать в депрессию или еще что-то, мне грустно что так все происходит…Я буду идти дальше, впервые я не остановлюсь…я просто пойду дальше.

За 30 минут забить 5 мячей. Это действительно немецкое жесткое порно вышло. Немцы прекрасны ❤️❤️❤️

Мне нравится уходить из реальности с бульварным чтивом в мягкой обложке, Бернар Вербер "Империя ангелов", я ее украду. Сейчас я живу в постели, из которой не вылезаю. Более менее легко переношу интоксикацию и перманентную ломку, уже в который раз.
Один километр - пока мой предел. В сумке лежит последняя никотиновая палочка. Не Данхилл. Это стало чем-то вроде традиции. Иметь всего одну сигарету про запас. Когда совсем невыносимо. Когда кажется, что весь мир рушиться, селитра вспыхивает, тебя накрывает волна эйфории, дым доходит до легких, никотин - до мозга.
Три
Два
Один
Попробуй все исправить и вернуть свою гребанную жизнь в нормальное русло.
Я уеду отсюда через месяц. Такое ощущение, будто они все приехали меня провожать. Мы занимаемся любовью на вокзале, мы распиваем Мартини на вокзале, там же мы строим планы о счастливом будущем, рисуем мечты о несбыточных нас.
Но билет только у меня.
Следующая станция… ?
Я говорю, что мне плевать. Он боиться ко мне привязаться. Вместо "скучаю" перед сном - стоны в подушку. Я доедаю обьедки с чужого праздничного стола.
11 числа последний этап ВВК и тест на наркотики.
14 числа констультации.
С 17 начинаются экзамены.

Либо все, либо ничего.

ииииии опять я прошу вас материть меня на чём свет стоит с 10 утра
и ещё в пятницу тоже
и в следующий понедельник

Самый опасный человек в этом мире тот, кто не чувствует угрызения совести. Тот, кто никогда не просит прощения и, следовательно, не ищет его.

Тахира Мафи. Разрушь меня

30 минут игры, и немцы забили 5 голов….АХУЕТЬ просто.

Бразильцы рыдают)))

Обратите внимание на минуты=))

они забили на 11, 23, 24,26 и 29 минутах…

Мотивация студентов Гарварда

  • Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.

  • Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.
  • Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты вообще способен?
  • Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом

спасибо моим девочкам, чтобы я без вас делала, я не знаю…Несмотря ни на что вы все рядом. Я не могу сказать что мне сильно плохо, или это еще непонимание реальности, все же к разлукам нам не привыкать. Остался осадок, и желание выяснить почему так, я не пойму что движет тобой.Вроде и нет смысла уже выяснять все, я сама не пойму что я чувствуй, и ясно понимаю что если не так, то тяжелее будет точно, и для нас самих хуже. Я верю только времени, которое все расставит на свои места. я отпускаю все, ради нас!

немцы охренительно играют) четко, как и положено немцам.

посмотрите, как они сами реагируют на забитые голы…да никак!) они реагируют так, как будто, так и должно быть.

умнички!)

знаешь, как-то мне услышала фразу "религия - сестра дьявола". немного поразмыслив приняла для себя решение что так оно и есть. религия - это политика. религия - это деньги. религия - это все что угодно, но только не истинная вера в Бога. я не фанатичка. я просто верю. у меня море сомнений но я верю, верб в то что есть какая-то высшая сила которая всем управляет и помагает. просто кто-то зовет это Богом, кто-то Аллахом, а кто-то Вселенная. я не читала толком Библию. все собираюсь, но как-то не могуу настроиться. но из того что читала сделала вывод, что там много полезных вещей написано. с некоторыми я не согласна, но не мне ведь судить. я упомянула выше что у меня есть море сомнений и одно из них заключается в том что с какой стати я должна верить этой книги? которая по сути могла переписываться много раз и каждый мог что-то изменять, добавлять, убирать и тд. впрочим так же как и история.ты никогда не думал(а) о том что история это так относительно. кстати если почитать разных авторов, то каждый пишет об одних и тех же вещах со свой колокольни. как мы можем этому доверять? ну ладно, не об этом суть.я верю во все.в Бога, в приметы, в ведьм, колдунов, экстрасенсов, в вещие сны, в то что подсознание знает все, в силу мысли, в единорогов и тд. только вот в ад не верю.

наивный мечтатель
тебе здесь не место
уxоди, улетай, беги
прочь
в поднебесье
я тоже мечтатель
я тоже опасен
я так же, как ты, обречен
током бьет выключатель
зачем ты один?
о чем ты мечтаешь?
мечтатель..
МЕЧТАТЕЛЬ..
МЕЧТАТЕЛЬ..
здесь слишком опасно

беги, улетай.

21.33
8.07.2014г.

П ривет, мой дорогой читатель. Сегодня я опять буду думать над тем, что произошло.

Н екоторые подумают, что я зациклилась. Может быть. Ладно.. Обычно они "расставались" каждый месяц по несколько раз. И первые разы для меня было очень волнительно(я переживала), а потом мы с Ирой ржали над этим. А почему именно с Ирой? Потому что Ваня всегда ей говорил "мы расстаемся" или "чувства прошли" и т.д. Но в этот раз я, как будто чувствовала, что что-то произойдёт.

Я, как и в июне, поехала в деревню на неделю и сказала Ире, что б она ничего не натворила за это время без меня. Там я бабушке сказанула ни с того с чего, что, если Ваня с Ирой расстанутся, я по-любому буду на стороне Иры, даже если она будет виновата. А как раз в июне, в деревне, мне приснился сон про Иру и нашего с ней одноклассника Диму(он из мат.класса), который был к не неравнодушен где-то с 8 класса. Кстати это я заметила, но только уже в 9 классе, когда она уже встречалась с Ваней. Естественно я ей сказала про свои наблюдения. В конце концов Дима от неё отсел, и их общение было лишь на приветствиях.

А сон заключался в том, что я помогла Диме завоевать Иру(ну между тем у меня там у самой отношение с др. одноклассником наклевывались :DD).

О на мне звонит и говорит, что они расстались. Я сперва вообще не поняла, что она сказала, и подумала, что ослышалась. Короче она была очень спокойна. Как оказалась - она уже месяц думала о расставании. Меня это удивило, потому что из-за моих первых сомнениях в их отношениях, которые я ей сказала в мае, мы поссорились. И все слова, которые мне она сказала по телефону про расставание, напомнили её прежнюю. Та, что могла встречаться с двумя сразу, что встречалась с парнями для времяпровождения. Меня это реально насторожила. Ваня, он её делал лучше, точнее она старалась быть лучше. И он был первым её парнем во многих смыслах, а также он был первым парнем, с которым я реально подружилась. И, знаете, возможно, так и должно быть.

К огда я вернулась в город, я первым делам отправилась к ней на работу(она - работает, я - нет. меня это убивает). И она была рада. Счастлива, что у неё теперь есть свобода. Я радовалась с ней, но понимала, что она потом будет рыдать. Вот уже прошло 4-5 дней, а она уже пошла и поговорила с Димой для того, что вернуться в мат.класс и гулять в их компашке.(короче они почти всем классом гуляют, а это ещё одна очень удивительная и забавная история, которую я может когда-нибудь расскажу) И, что самое главное, я помогла ей с ним связаться и встретиться. Она расхлебала свою кашу, а обо мне даже не задумалась. Это для меня нож в спину. Да, я параноик, потому что я верила в нашу "искрению дружбу". А знаете, почему я с ней толком никогда не разговаривала, потому что верила, что она исправится, но нет. Это я было слепа. Сейчас я ей поддержу, но, когда начнется учебный год, я постараюсь перечеркнуть всё. Мне нужно научится жить, так, чтоб не привыкать к людям, а потом страдать из-за их ножей в моей спине. А может я и делаю из мухи слона, но эти слона уже много раз меня потоптали. И мне больно представить, что доверяла ей почти 7 лет.

З а вот эти 4-5 дней увиделись лишь в первый день. А так она гуляет со своей сестрой и её компашкой при том, что я знаю почти всех в ней. Что ж мы видимо расставили все по местам.

p.s. родители мне когда-то говорили, что лучшие подруги ни на столько хороши с тобой насколько хотелось бы тебе самой. Спасибо в прошлое.

Теперь ты обедаешь в одиночестве.

Раньше у тебя было куча друзей, теперь их напрочь нет. Это означает, что их и не было никогда.

Чуть не умерла от переживаний.
- Я покататься.
- К бабушке?
- Да.
- С ночевкой?
- Да.

Второй день. Второй день. Второй ебаный день.
Собирая вещи, чувствовала, будто бросаю его.
Он же один. Совсем один.
Я ненастолько умирала со скуки, чтобы просто так взять и оставить его.
А может я накручиваю и он, как я в детстве, мечтал о том, чтобы я поскорее оставила его дома одного. Но он же врозслый. А может? Или нет?

На перекрестке хотела вернуться, упасть в объятия дивана и начать разлагаться.

когда стемнело, краков стал похож на флоренцию. все эти пабы, кафе, клубы - все движуют, всем весело. куча людей из разных концов мира. а я пошла в парк, где темно, практически никто не ходит, зато есть фри вайфай. автобус в пол 2, у меня почти целый портсигар и сумка с едой. все ок

в последнее время совсем забросила блог, а виноваты во всем долгие и бесконечные экзамены. завтра наконец-то будет последний, и после закрытия сессии я буду чаще появляться тут и писать свои мысли, а не просто постить картиночки. себе желаю удачи на завтра (она мне действительно нужна), а своим следящим - провести завтрашний день незабываемо.

Я была няней у шестилетнего ребенка, на мне в этот день были шорты, и в них были видны мои шрамы. Он ткнул на них и сказал: "Я знаю, как люди получают их". Я спросила "Как?". Он посмотрел на меня честным взглядом и сказал: "Я видел их прежде. У моей старшей сестры были они, она сказала, жалкие люди наносят их на твое тело, когда относятся к тебе плохо, потому что если люди грубы с тобой, то ты в конце концов будешь груб сам с собой. Моя старшая сестра уехала. Я не знаю, где она. Мама сказала, что она где-то на счастливых каникулах, потому что ей было слишком грустно здесь. Я скучаю по ней. Не уезжай на каникулы, пожалуйста".

Я не думаю, что перед кем-то плакала так сильно за всю свою жизнь.

Погода портится, скоро она станет совсем как в день нашего знакомства.
Xочу чтобы все пошло наоборот, начиная от этой секунды, чтобы все будто отмоталось назад. Пережить бы все в обратном порядке.
Я много раз перематываю в своей голове все от конца к началу. Мне это нравится.
Читаю меньше, для меня это xаос.
Нечто невероятное.
Чтение выручало меня, позволяло отрешиться от реальности.
И что я делаю теперь? Я почти прекращаю читать. Глупая.
В моей голове происxодит что-то странное, что-то поxожее на линчивание.
Но что это за xрупкое создание?
Привет, это я.

Я говорила что закончила эксперимент.
Вслуx сказать не решалась, но написала.

Я соврала. Я до сиx пор считаю дни до его завершения и тайком про себя составляю несвязные предложения по каждому дню. В своей голове.
Сейчас ровно 12 было на часаx, а это значит двадцать третий день эксперимента. ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ.

Чертовски долгий период.
Двадцать три бесконечности, за которым следуют еще множество такиx же.

Начала скучать по бывшему, но не из-за него, а из-за себя.

Как так я вообще не жрала пока мы встречались? Я была как вкелет. Хочется написать ему и спросить "ЧТо ты блять такого со мной елал, вампир сраный"

Хоть возвращайся. Шучу

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, какая начинка тебе попадется.

С каждым убитым я все больше отдаляюсь от дома.

Когда призовет Господь на свой суд праведный, Он спросит меня: «Почему ты убил одно из настоящих моих чудес?» Что я Ему скажу? Что это моя работа?

Религия не совершенна, но лишь потому, что люди несовершенны.

Как только вы пожелаете высказать то, что хочется, — у вас возникнут сомнения.

Время наш друг и время наш враг. Оно не прощает, когда к нему поворачиваются спиной.

Жизнь — это ожидание.

Наполовину прочтенная повесть — что любовь, брошенная на полдороги.

Слепой видит то, что хочет видеть.

09 / 07 / 1956

добрый вечер.. Сейчас 22:40, и я уже лежу в кровати. Я обычно ложусь спать в 01:30 -02:30, но сейчас я хочу жутко кушать.Но у меня кефир большого процента живности, поэтому на ночь пить, я не хочу, и из-за этого я ложусь раньше спать. Я сейчас не сижу на ПП, но я много и не ем, т.к. Я не хочу. Но я себе каждое утра позволю сладкое.

Кстати, торт, который я вам показывала был еще и божественно вкусным, с литровой бутылкой виски на 4х все становится вкуснее.

Один важный для меня человек даже не поздравил меня с днем рождения. Вроде бы, пустяк, да? Но в этом проявляется отношение к тебе человека. В этом проявился просто пофигизм. И из этого, я думаю, нужно сделать выводы. Сколько можно то.

я не ищу, среди открытых серых масс,

самый фигуристый каркасс,

что б полюбить, как в первый раз,

я не хочу, что б кто то ждал и проклинал,

что б кто то плакал,

и так наигранно страдал

Море обнимет, закопает в пески,
Закинут рыболовы лески,
Поймают в сети наши души…
Прости меня, моя любовь…

Поздно. О чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух.
Лежим в такой огромной луже…
Прости меня, моя любовь.

Джинсы воды набрали и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, потухло солнце…
Прости меня, моя любовь.

Тихо… Не слышно ни часов, ни чаек.
Послушно сердце выключаем,
И ты в песке, как будто в бронзе…
Прости меня, моя любовь.

Hola! Моя лента совсем опустела, неужели все наслаждаются летом? А как же наш негласный договор прожигать жизнь в интернете? Большая часть моего дня здесь и проходит. Я конкретно взялась за "Декстера", досматриваю четвертый сезон. Сериал просто шикарный, правда мне сказали, что конец разочарует, но пока все на высшем уровне. А "Волчонок" наоборот, никакого интереса.. У Дэвиса было столько возможностей ввести драматическую нотку… Скотт страдающий по Эллисон (о существовании которой все так благополучно забыли через три дня), Лидия страдающая по Эллисон, Стайлз мечущийся между Малией и Лидией, но, видимо, было решено, что современному подростку незачем напрягаться при просмотре.

Я уже давно дочитала "Дракулу" Брэма Стокера. Сюжет не особо интригует и лихих поворотов не наблюдается, но это - та классика, которую нужно читать. Порадовало, что несмотря на то, что произведение написано высоким литературным языком, читается оно легко. Были даже пара моментов, которые меня позабавили… так как действие романа происходит в 18 веке, ему присущи характерные черты того времени, например: когда они поняли, что Дракула пробрался в комнату Мины, они стояли перед ее дверью и со всей серьезностью обсуждали, что "не хорошо врываться в спальню к молодой даме". Теперь бы мне оторваться от сериалов и взяться за "Цветы для Элджернона" Дэниэла Киза.

Но гулять я все таки успеваю, в субботу с Лерой, Настей, Ри и виски отмечали сдачу сессии и окончание учебного года. Еще один вечер в копилку воспоминаний. Вчера наконец встретились с другом из Москвы, погуляли, поговорили. Теперь завтра он и Ри придут ко мне смотреть ужастик за кружкой пива, будет весело. В субботу др у подруги… я сопьюсь, это неизбежно. Не берите с меня пример, хорошего лета! Надеюсь, у вас все хорошо.

Не могу забыть твой голос, изогнутую линию губ в вечной усмешке, уставший от всего и всех взгляд. Хотелось бы отучиться описывать тебя приторно прекрасными словами, притворяться что ты идеален и оправдывать твои отвратительные поступки. Забыть песни, что заставляют возникнуть твой образ перед глазами. Не помнить запаха твоей кожи. Выкинуть из головы слова, которые давали столь будоражищие надежды. Да просто убрать тебя из головы…

Но нет, ты вечно сидишь где то в закромах памяти, постоянно даешь о себе знать припевами любимых песен, нечаянно замеченным ароматом. Твоя улыбка мелькает среди толпы прохожих. А вот у кого то схожий тембр голоса… И в такие моменты я снова возвращаюсь в то время. Снова с тобой. Снова ты мой.

Мне бы знать, откуда началась эта черная полоса. С какого момента надо было перестать считать все идеальным? Когда стоило задуматься? Я хочу понять. Тогда, возможно, я все отпущу и начну заново.

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

Знаете, невольно чувствуешь себя психом, когда, говоря о свитере "я ношу его круглый год", невольно продолжаешь "независимо от погоды, работая, видимо, от сети на сырье, поставляемом смертью, арестом или просто ревностью."

Джефф: Ох, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…
Конечно же это ты…
Все ОТП страдают, но как-то…ты поднимешься наверх… и станешь каноном.

Стерек: Стану?! СТАНУ?! Я и есть канон! *тяжело дыша* Я ВСЕГДА ИМ БЫЛ!!!

Офигенное оформление книг

Оформление культовой книги «451° по Фаренгейту» Рэя Брэдбери

Книга 360°

Кулинарная книга, которую перед прочтением необходимо запечь

Книга для самокруток Снуп Дога

Сто тысяч миллиардов стихов

Объемные книги Gerschreven Portretten

Самая большая книга в мире «The Codex Gigas»

Самая маленькая книга в мире «Альманах всех цветов и растений»

Книга-часы

Книга-ночник

Часослов

Источник

Несколько минут назад досмотрела дораму "Заткнись и играй". Последняя серия была переполнена эмоциями и чувствами. Эта дорама заслуживает место в топе моих любимых дорам, она подарила мне не мало разных ощущений. Над этой дорамой я и плакала и смелась. Во время просмотра мне бывало скучно и смотреть я не хотела, но когда я вспоминаю просмотр этой дорамы, я не могу вспомнить ни одного скучного момента. "Заткнись и играй" подарила мне только светлые воспоминания. Я нашла море крутых актеров. Это мой первый пост о дораме, да и вообще первый пост в жизни. Как-то так. Просто эта дорама вдохнула в меня столько чувств, что я не знала куда их деть и в этот момент вспомнила о своем любимом вьюи. Ведь это же не просто сайт с картинками и разной всячиной, а именно сайт где можно вести свой блог. На своем старом блоге не я решилась писать, потому что жутко боюсь, сама не знаю чего. О да, я люблю сбиваться и прыгать с одной темы на другую. Этот пост должен быть про "Заткнись и играй", а не о чем-то другом. Продолжим.

Я, как и многие другие, как потом выяснилось, не хотела продолжать просмотр после инцидента в первых сериях. Меня это так тронуло или я такая чувствительная, или я не знаю что, но я просто ревела когда произошел этот инцидент. И все последующие серии и при одном упоминании об этом у меня просто произвольно текли слезы. Возможно я слишком впечатлительная и это было для меня слишком неожиданно.

Понятия не имею как же выбраться из этой гребаной депрессии. Нет, это не просто "грустняшка напала", это огромная, всепоглощающая волна безразличия и апатии, тягучая и липкая словно мед, из-под которой практически невозможно выбраться самостоятельно, а помогать тебе никто и не собирается, разбирайся со своими проблемами сам. Искренне завидую тем, у кого есть люди, которые вытаскивают их из этого дерьма. К сожалению, в моем случае таких персон нет, все просто твердят, что "раньше ты была лучше", "тогда ты не была такой странной". Да, я была не такой, но люди меняются, и очень часто не в лучшую сторону, если рядом с ними нет тех, кто способен направить их в нужное русло. К сожалению, не все это понимают, а может просто не хотят понимать.


День 5. Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью

Начало 2014 года. Мы приехали от друзей под утро, уснули вместе. Таким счастьем было просыпаться и чувствовать, как он продолжает обнимать меня даже во сне. Таким прекрасным было вместе завтракать, снова проваливаться в сон вдвоем, смотреть фильмы один за другим, не вставая никуда. Я бы всю жизнь не вылазила из постели, с ним рядом :D

Это был целый день, когда я полностью была довольна своей жизнью, тем, что имею и наслаждалась непередаваемым умиротворением и ощущением, словно мы живем вместе и мне не надо уходить от него домой.

какое же дерьмо сейчас со мной происходит.у меня не осталось никого.у меня нет друзей.я сама виновата в этом и самое главное, что я поняла это только сейчас.мои бывшие лучшие друзья, как же дерьмово это звучит, пускают обо мне слухи.обидно.обидно, что гуляя по городу одной, с грустной музыкой в наушниках, понимаешь, что тебе не с кем веселиться и проводить время.в школьной время тебя будут гнобить и презирать, я ненавижу свой класс.еще самое обидное, что я живу в маленьком городке, в котором все и вся друн друга знают, все знают кто с кем перевстречался, кто с кем гуляет и трахается, самое обидное, что здесь у каждого своя компания, и до тебя никому нет дела, но однако, когда дело доходит до сплетен, то тут уже очередь на обсуждения и каждый придумывает свою концовку и свои детали, в итоге ты узнаешь о себе много нового и интересного.я ненавижу людей, но прислушиваюсь к их мнению.я не могу жить одна, сама по себе.я постоянно навязываюсь к кому нибудь и привязываюсь к человеку, лишь бы не быть одной.ненавижу когда на это указывают "хаха у тебя нет друзей".еще одно, не понимаю кому какое дело до моей жизни.почему нельзя следить за собой, а не за другими.это моя жизнь и я буду жить так, как хочется мне, а не вам.и какой бы ни была моя жизнь-это не ваше дело.

я бы очень хотел встретиться с тобой, сидеть на лавке, курить и трепаться. я уверен, что ты славная и заочно ты мне нравишься очень. только я мудло редкое, я наговорю тебе хороших слов, мы будем строить планы, я буду лезть целоваться и очень в тему/не в тему плоско шутить. ты будешь смотреть на меня, как смотрят на взрослых красивых мальчиков все девочки в возрастном промежутке от 13 до 25. а я буду чувствовать себя дерьмом, но у меня не хватит сил сказать "нет". а потом случится что-нибудь такое, что сломает или меня, или тебя. и тогда я пойму, что все это не то. или ты поймешь. или это будет обоюдно. в любом случае, эта история не предусматривает хэппи-энд. прости, что так. я не умею говорить такое, когда ты можешь сразу ответить и у меня совсем не будет времени.

Пропало как-то желание вести блог здесь.

Описывать всё с середины апреля - глупо. Вроде бы ничего не происходило, а все же мне исполнилось 17; была парочка тус, в том числе и с классом; началось тёплое лето; прошли выпускные у 9 и 11 классов, на которых я почему-то была задействована; я съездила в Ярововое; обломилась с концертом Мэнсона в Сибе, хотя билет был уже на руках (самое большое разочарование лета + злость); все приехали-уехали по тысяче раз; Корнева вообще в Америку едет; июль ничего не изменил; много моих друзей прошли на РБС; с девочками делали суши; сейчас пытаемся собраться классом на природу; и ещё множество мелочей, которые не отпечатались в моей памяти.

Пока что лето не очень. Но во вторник я уеду работать с Сказку. Не особо хочется, честно говоря, но знаю, что втянусь в первый день, и всё пойдёт отлично. Приеду домой на 4 дня, за которые постараюсь ещё съездить в Топки в гости, и обратно на ещё одну смену. Потом снова неделя дома и РБС, которого все ждут, а я жду и не жду одновременно.

Ещё нужно успеть сделать проекты по истории и экономике. А ещё я "готовлюсь" к олимпиадам по общ. И Тихий Дон читаю.

В последнее время подумываю завести новый блог или вообще перейти на личный дневник. Иногда решаю продолжать этот, но что-то не то. У меня снова период какой-то отвратительной прострации. Это очень меня раздражает, но почему-то не могу взять себя в руки. Весь этот учебный год был какой-то такой. Пустой что ли? Меня это совершенно не устраивает. Надеюсь, Сказка и РБС встряхнут меня. Это будет последний год школы. Я даже уже смирилась как-то с тем, что я теперь 11-классница. Хотя глупо надеяться на что-то. Нужно просто начать делать. Но как? И что?

Может, вернусь сюда в сентябре. Ну или произойдёт что-нибудь, что мне очень захочется описать. В любом случае, ещё появлюсь.

Пишите побольше, вас очень здорово читать С:

Всем сладких снов

Джоан Роулинг на сайте Pottermore опубликовала маленький сиквел в виде статьи Риты Скитер.
Прочитать можно здесь (на английском).

ϟ once a potterhead, always a potterhead ϟ

бухаю в одиночку вино, и понимаю, насколько я неудачник. мне положен приз кста за это..

а ещё покидайте вопросов одинокой даме https://ask.fm/AlyonaHope

Это чувство не покидает уже пару недель. Чуть меньше. Ты знаешь. Чувство растерянности и незнания того, что делать дальше. Словно ты своими словами всколыхнула во мне что-то грозное, страшное, НЕРЕШАЕМОЕ, что-то, что мне не так давно удалось засунуть в самый дальний угол своей души. Все потому, что последние полгода было слишком хорошо. Это было понятно даже мне, ведь человек портится при таких условиях, становится мягким, он теряет осознание самого факта о том, что не все так просто. Хотя наша жизнь в наших руках, мы можем изменить все, абсолютно, превратив ее в праздник(спс трансерфингу). Только одна вещь остается неизменной - это другие люди, которые существуют по большей части независимо от тебя, они вольны приходить в твою жизнь, уходить из нее, и вот, когда свои вашего мира накладываются друг на друга и делают ваши жизни ярче, лучше, что ли, а потом незаметно становятся все ближе и превращаются в единое целое, вы слабо замечаете, да и не придаете такого значения происходящему. К хорошему легко привыкнуть, не так ли? Хотя я очень стараюсь не следовать этому принципу, чтобы потом, позже, в случае чего не корить себя за то, что не было сделано все, чтобы ПОКАЗАТЬ тебе, как ты мне дорога. И теперь это мерзкое ощущение снова со мной. Не знаю, как буду избавляться от него в этот раз. Оно везде. Чувствовать, как любая меланхоличная песня буквально разрезает меня на несколько кусочков, которые не собираются вместе, как заведомо ложный пазл. Я застреваю в воспоминаниях. Снова. Я возвращаюсь к ним в основном во снах, хотя, последнее время не особо спится, так что, может, это были и не сны. Обычно это школьные дни. Обыкновенные такие. Вместе смешиваются трагизм происходящего, некое неверие в то, что все произошло на самом деле и попытки быть сильным человеком. Знаете, эта саркастичность и напускное равнодушие остаются с тобой лишь до того момента, пока ты не осознаешь, что ВЕРНУТЬ ничего нельзя. Ведь в глубине души мы никогда не думаем, что нечто серьезное способно коснуться нас, верно? Теперь будет по-новому. Одно мне ясно совершенно точно: ты можешь понять какое-то явление только, если сам пройдешь через него. Поэтому не слушайте ничьи советы. Никогда. Вообще не хочется писать какие-то банальные вещи, к которым прибегают в таких ситуациях. Но все же. То немногое, что было вынесено для себя на данный момент. Многие люди не отличаются оригинальностью в нашем возрасте. Многие хотят популярности, приключений, они стараются избежать повседневной действительности, выделиться и провести время по максимуму. Однако всегда наступает момент, когда мы остаемся наедине с собой. Вообще этого не люблю, даже когда случается оставаться одной в квартире, включаю музыку/телевизор/радио и т д, чтобы не слышать собственные мысли. Ну так вот. Мы всегда возвращается к началу.Ведь человеку нужен человек. Проблема в том, что ты никогда не знаешь, кто станет этим человеком. Даже если он и появляется, это далеко не конец. Всегда будет присутствовать что-то, какое-то "но", без которого все было бы идеально. Ваше дело, что с этим делать. Сдаваться или бороться. Ваше дело. Думаю, сдаться - хуже. Это сродни чувству, когда у тебя выбивают из-под ног табуретку со словами 'так будет лучше'. Разве кому-то известно, как будет лучше? Бред. Мы убиваем друг друга. А жизнь продолжается. Будьте счастливы.

— Было около 2 часов ночи.
Я просыпаюсь, и она просто лежит рядом со мной.
Она просто прокрадывается ко мне.
Уже раз пять за неделю.

— И что бывает потом?
— Это.

— Чёрт…
— Ага. И не говори, да?
После этого мы всю ночь обнимались.

— Звучит неплохо.
— Да, но всегда обнимают меня. Всегда.

Как же хуево быть одной. Хочется сдохнуть щас. Сначала люди рядом, говорят всякую херню про "дружбу", а в итоге я для них просто знакомая.

— Просто отдайте нам Дерека.
Он вам все равно не нужен.
Вы заметили его вечную депрессию?
Нет чувства юмора, никакой собеседник.

нет, серьёзно
кто такой гринберг
КТО ТАКОЙ ГРИНБЕРГ
КТО ТАКОЙ ЭТОТ ЧЁРТОВ ГРИНБЕРГ И ЧТО ОН СДЕЛАЛ ТРЕНЕРУ

— Может лучше пойдем пешком.
— Эй, я ни за что не брошу тут свой джип.
Ты понимаешь меня? Ни за что!

по стене ползет медведь

заебатый он как черть

колетья двумя рогами

и пиздит тремя горами

ты запоини впредь его

потому что он хуйло

по небу труба летит

и медведь ей говорит

нахуй сука падла тварь

потому что ты фонарь

лампочка перегорает

нахуй всех столб посылает

подойдешь переебу

ведь в напруге не секу

парень дозу прикупил

всем дерьма он навалил

ширанул себя он в яйца

хуй запел "не надо стесняться"

Что то прервало его. Прервало мой отдых. Я бы не сказала, что сейчас я собираюсь работать, но прогулки с друзьями для меня в какой то степени тоже робота. Нужно красится, одеваться в неудобную одежду, как-то организовывать время. Да и теперь я в Киеве, снова. Все потому что Яна в пятницу уезжает в Грецию, и мне нужно с ней встретится до ее отъезда. До этого я была на даче, слушала музыку за два прошедших года, вообще я позволяю себе это делать только летом, на каждое время у меня своя музыка, я ее нахожу в течении тех самых сезонов, потом когда ее переслушиваешь, чувствуется атмосфера, в каждой ноте и все песни чем то-похожи. Видимо, еще одному лету суждено быть ничтожным.

хочу, чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых и счастливых моментов моей жизни, склеенных под любимую музыку.

— Помнишь когда мы были в клубе вы со Скоттом были привязаны электропроводами?
— Такое сложно забыть.
— Знаю.
Я просто хотела спросить.
Если бы моя рука была над твоим устройством, и мне пришлось бы запустить ток до десяти…
— Разозлилась бы я?
— Да.
— Нет. Потому, что я знала что у тебя не было выбора.
Скотт тоже об этом знает. И если ты волнуешься о нём, то…
Не забывай что ты китцуне и мастерски владеешь катаной. И ты очень ему нравишься.

вот скажите мне, какого хрена во всех молодёжных сериалах уроки идут минимум 30 минут и на математике выпускникам задают элементарные квадратные уравнения
что за хуйня блядь

Я не мог выносить этого шныряющего, суетящегося, вечно озабоченного, угрюмого и встревоженного народа, который сновал около меня по тротуарам. К чему их вечная печаль, вечная их тревога и суета; вечная, угрюмая злость их (потому что они злы, злы, злы) ? Кто виноват, что они несчастны и не умеют жить, имея впереди по шестьдесят лет жизни? Достоевский

такие мелочи.. блин..

как пишет букву -д-.. я тоже иногда ее так пишу - хвостиком вверх..

как не любит слово "рисовать" и как не любит, когда где-то в гостях кто-то пихает кому-то гитару в руки иначинаются эти песнопения (хотя к квартирникам вроде нормально относится). .

как мы играли в инджастис или мортал комбат сидя на разных стульях, и леша положил ногу мне на живот, что меня отвлекало, но я так не хотела, чтобы он ее забирал)

как брал меня за плече или за шею, когда мы ходили по улице..

как угрожал мне батоном, точнее маковой булкой, которую так любит.. маковая булка и сырочек "словяночка".. чай без сахара литрами..

как он перестал есть жижу от салата, когда понял, что у нее запах лука)) а ведь он как любит её.

как мы запилились в угол центральной винницкой кафешки и как он целовал меня так долго.. и в какой-то момент сказал: "ох уж эти твои целования" я спросила "а что" и он взял мою руку и положил прямо на свои джинсы и.. бляяя я не забуду этот момент никогда.. как он закатил глаза)) а как в кофетайме во время приставаний лешу веселило, что я завожусь от его поцелуев и троганий.. как в пузатой говорил мне как устал а я залезла на него сверху спать)) потому что тоже устала)

как не давал мне пойти в магазин или в банк, снимая с меня одежду и затаскивая на спальную кровать..

как он впервые мне сказал, что ему так сложно держать себя в руках..

как приехал ко мне во львов.. это было ровно 6 месяцев назад.. 8 января..

Денег на модеме вночь нет.

Денег на вьюви + тоже нет.

НО, установила приложение в гугле Adguard - никакой, мать ее, рекламы ни на вьюви, ни где-либо еще.

факин бич, вот то, что надо с:

— Итак, Мигель. Какая у тебя фамилия ?
— Это, эм..Джуарез..Синква..

…Диаго.

— Очень длинная. Как она пишется?

— Также как и говорится.

4х02 «117»

Более суток без сна не дают о себе забыть. Тихо играющие песни на уровне дворового пения и зеленый чай создают утютненькую такую атмосферу в комнате.

сиджу в аеропорту з надувними кульками. Якась загублена- не знаю радіти чи сумувати, сміятися чи плакати. Наскільки ж важко розлучатися з людьми на роки. Я не вірю, що пройшло вже 3 роки, цілі 3 роки, як я її не бачила. Відстань не зруйнувала цю дружбу, і це щастя. Якось дивно, кинуся в її обійми і час ніби зупиниться-я майже певна. Отож, хорошої мені зустрічі з тією, яка познайомила з вьюві!!

Так как вчера я забыла о флешмобе, придется сегодня писать за два дня :)

День 4:
Ваши взгляды на религию.

Честно говоря, я не люблю тему религии. Но это не значит, что я не верю в Бога. Я, скорее, отношусь к агностикам, потому что все еще сомневаюсь, верить или нет.
Я считаю, что есть большая разница между верой и религиозностью. Можно верить в Бога, но не быть крещенным, не соблюдать посты и так далее, но это не будет умалять твоей веры. Также я считаю, что Бог есть в каждом из нас - это воплощение всего хорошего в человеке, всего того, что, собственного, делает нас людьми - сострадание, милосердие, любовь и так далее. Религия же в свою очередь навязывает какие-либо правила человеку и ограничивает его. Если же обратиться к истории, то мы видим, что религия покрывала многие зверства - мол, все совершалась во имя Господа Бога. Как по мне, так это просто-напросто неправильно.
А теперь меня можно смело жечь на костре, как еретика :DD

День 5:
Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Я такой человек, которому вечно что-то не нравится. Однако сейчас, если сравнивать с предыдущим годом, меня вполне все устраивает. 2013 год был очень тяжелым для меня, и я рада, что все плохое осталось позади. Сейчас в моей жизни все более-менее спокойно, и я рада этому. Хотя, как я уже сказала, мне вечно что-то не нравится и удовлетворить меня не так уж просто :DD

ссылка на флешмоб ( x )

бабочки не могут видеть свои крылья они не могут видеть, как они на самом деле прекрасны, но все остальные могут. и люди такие же

Нет, что-то идет не так, я обещала не влюбляться в лучшего друга. Ему же и обещала. Но уже столько раз произнесла ему, что люблю его. Люблю как брата. А еще меня раздражает, когда он начинает подкатывать к другим девушкам. Все таки что-то пошло не так…
После той ночи…
Когда по сути дела мы перестали быть братом и сестрой….

I can't wait to watch you get older

I can't wait to meet that first boy that breaks your life

I can't wait till you realize the family, you've been born into

I can't wait to watch you turn from good to bad

Он хочет, чтобы я осталась у него ночевать.. Бля. Как же он ко мне подкатывает. Перед всеми друзьями. Обнимает, гладит и т.д. Не хочу этого всего. Ведь он мой лучший друг.

— Не могла бы ты просто прислушаться к своему сердцу и довериться мне?
- А я пожалею об этом?

— Вполне вероятно.

#ножомпосердцусуки
#ягениальныйпереводчик

с восьми до восьми

в каморочке грустить буду

а розетка, телефон и булочки будут со мной, не смотря ни на что

сейчас в моей жизни такой период, когда любой неверный шаг, мною сделанный шаг может изменить всю мою жизнь…и изменить не к лучшему…хотя выбор уже сделан…шаг сделан…теперь все зависит только от высших сил вселенной..)) и мне страшно…я боюсь провала.боюсь до жути…я просто не представляю что будет, если ошибусь…хочется молиться, не зная при этом кому…блин. Все будет, будет хорошо..должно быть так.

Он из тех милых людей, которым можно запросто позвонить и сказать: «Я хочу приехать и пожить у тебя». И он наверняка ответит: «Приезжай». Причем так, что веришь: действительно этому рад.

Девушки, ищите того, кто назовет вас красивой, а не сексуальной. Кто перезвонит, когда вы повесите трубку. Ждите того, кто будет держать вас за руку перед своими друзьями.

А почему все струны разного цвета? Что это значит ?
- Ну, я использую их для разных стадий расследования. Зеленый для того, что уже решено. Желтый для тех дел, которые я вот-вот смогу решить, ну голубенький просто прикольный.
- А красный?
- Красный для того, что еще не решено.
- Да, на твоей доске почти один красный.
- Да, я заметил, спасибо.

***

И что именно ты выделяешь маркерами ?
- Ну, зеленым я выделяю то, что понимаю. Желтым выделяю то, над чем я работаю, чтобы понять, ну а красным то, что никак не понимаю. И чаще всего использую я красный.

Teen Wolf. Параллель.
Да, я реально шипперю Стайлза с кем-то кроме Дерека :D
Даешь Сталию !!! p.s. Лидия с тем полицаем тоже крутые ахах

когда долго не видишь человека, кажется, что ты к нему ничего не испытываешь, но стоит его увидеть, его глаза, улыбку, и ты снова теряешь голову

Господи, как же мне горько! Прошел только один день, а у меня уже нет слов описать свою раздробленность и подавленность присутствием Д в этом доме, в моей комнате, на моей кухне. Черт, у меня вызывает отвращение приготовление ужина, потому что готовить приходится вместе с ней: оставлять готовку полностью на ней как-то уж не очень-то красиво, а не готовить она не может. Писать отчет по практике что-то мешает, какое-то внутренне противостояние всему этому, не могу объяснить. Сегодня утром она сказала, что вчерашняя боль в горле все-таки переросла в настоящую болезнь, и что поедет домой лечиться. Можешь представить, какое облегчение у меня было на душе? Знаю, черт возьми, знаю, что это плохо, радоваться ее болезнью, но мне дико хотелось посмотреть нормальные фильмы, спокойной почитать книгу, поучить испанский, а вечером проведать бабушку. Однако, как ты уже, наверное, догадался, она никуда не уехала, потому что так сказал ее молодой человек. Паршивенько как-то все начинается.

"..Кто же знал, что так долго ждать мне ответ Что тобою уже пропитан мой воздух Повернётся в скважине ключ только в обед Боюсь будет это уже слишком поздно. . "

а знаете, когда отпускаешь человека, тебе на душе стоновиться так лего, так замечательно, и ты не можешь передать это классное ощущение



Новое оформление
Ох, сначала ты целый час подгоняешь фоновую картинку под свой экран, чтобы она, так сказать, идеально "сидела", а потом она совсем не смотрится с экрана любого твоего читателя. Ну чтобы старания были не совсем напрасны, я каждый раз показываю вам скрин того, как бы мне хотелось, чтобы вы видели мой блог. Я, наверно, в последнее время утомила вас своими личными постами, так что надеюсь, что новая тема подарит вдохновение на что-то большее.

Если представить, что 7 миллиардов людей на планете одни, то на общество, в каком бы то ни было смысле, смотришь совсем по-другому. Выходишь на сцену, а перед тобой несколько сотен человек в зале. В этом большом зале они одни. Свершенно. Обстановка складывается практически интимная. И совершенно не волнительно подходить к чужому человеку даже со странными просьбами, как сегодня. И не такой он уж чужой, оказывается.

15 жизненных уроков, которые я узнала от моих кумиров

1. Следуй за тем, что тебе нравится. Сначала люди могут не признать тебя, и, к сожалению, это будет подавляющее большинство. Но не останавливайся, иди за своей мечтой.

2. Выбери свое направление и следуй за ним. Не смешайся с толпой, найди свою собственную фишку, которая выделит тебя из масс.

3. Не меняйся ради чего-то или кого-то, если это давит на тебя. Изменения должны происходит естественно и по твоему желанию.

4. Обращай внимание на аудиторию, с который ты работаешь. Каждый день усердно трудись и совершенствуй свои навыки.

5. Не бойся мечтать и фантазировать. Жизнь - это не энциклопедия точных научных фактов, многое объяснить нельзя.

6. Мода - состояние души. Носи то, в чем чувствуешь себя на миллион долларов, даже если это стоило всего пятьдесят центов.

7. Всегда общайся с людьми. Связи могут решить многие проблемы - это факт. Не бойся заговорить первым.

8. Мечты - это долгая дорога, полная трудностей и преград. Эта дорога потребует много сил и твоей отдачи. Но ты все равно будешь счастлив идя по ней. И если ты не сдашься, то получишь самую великую награду.

9. Если видишь стену на пути к своей мечте - сломай её. Если видишь пропасть на пути к своей мечте - построй мост. Ты можешь открыть миллион дверей, но не вздумай сдаваться.

10. Страсть - вот что отличает профессионалов от любителей.

11. Дай гореть своему внутреннему огню.

12. Твой возраст просто создан для бунтарства. Так вперед, круши эту систему!

13. Всегда слушай то, что тебе говорит внутренний ребенок. Впусти в свою жизнь легкость, свободу и творчество.

14. Когда добьешься успеха, не забывай кто ты и кто твои настоящие друзья. И всегда держи связь со своей семьей.

15. Не бойся сиять, и не позволяй другим из зависти заслонять твой свет.

В самом деле, нет ничего досаднее, как быть, например, богатым, порядочной фамилии, приличной наружности, недурно образованным, неглупым, даже добрым, и в то же время не иметь никакого таланта, никакой особенности, никакого даже чудачества, ни одной своей собственной идеи, быть решительно «как и все». Богатство есть, но не ротшильдово; фамилия честная, но ничем никогда себя не ознаменовавшая; наружность приличная, но очень мало выражающая; образование порядочное, но не знаешь, на что его употребить; ум есть, но без своих идей; сердце есть, но без великодушия, и т. д., и т. д. во всех отношениях. Таких людей на свете чрезвычайное множество и даже гораздо более, чем кажется; они разделяются, как и все люди, на два главные разряда: одни ограниченные, другие «гораздо поумнее». Первые счастливее.

Ф. Достоевский "Идиот"

Вот и забрали меня, и привезли в Гусевскую каличку.2 недели, я с ума точно сойду.Свой 3 месяц встречу в медроте.Мило.Хочу в часть, надоело болеть.Нашел потеряную в прошлом месяце батарейку от телефона, лол.Опять же повезло.Побыстрее бы закончилось лето, еще никогда я так не говорил, ибо служить в такую жару-жесть.

Девочки, всем спасибо большое! Да мы уже морально готовы были, все же и болезнь и возраст… Просто родственники вот только сообщили с чем были связаны проблемы и заминки с лечением. Надеюсь, что этим врачам жизнь все вернет.

5 день, у меня почти стерся лак, но мне все равно. Совсем нет желания наряжаться. Крашусь лишь для собственной увереннности. Утром проснулась от смс от Димы. Был выбор разобрать вещи в комнате Мишы или поехать с мамой за телевизором на машине. Собиралась экстримально быстро. Потратили много времени, но все таки купили телевизор побольше. Я тоже себе хочу телевизор на стену и мощные колонки, чтобы как в кино. А еще игровую приставку, чтобы Дима чаще приходил. Пока сказал ничего не брать, приедет - решим. Зато определилась с обоями, оставлю голубые. Скучала по Диме сильно весь день. Тем более сон приснился довольно реалистичный, что он вернулся. Доехала до дому и сразу в кафе. На улице жара, жаль приходится в брюках ходить. Приятно встретиться с подругами. Хорошо даже, что некуда торопиться. Даша вот с Вадиком куда то ушла почти сразу. Все равно весело было. С Олесей мы немного выпили и пошли гулять по городу. Сегодня же день семьи, любви и верности. Нам подарили ромашки, но Олеся их выбросила. Она все еще переживает из-за Сережи, да и ей никогда парни цветов не дарили. Мне самой то один раз, на день рождения. Мы пели северное сияние и обо всем говорили. Было слишком хорошо из-за алкоголя, когда я захотела позвонить Диме. Он сказал, что может еще на 3 недели уедет. Радость ушла. Потом опять позвонил, мне неудобно было при Олесе разговаривать, как сегодня Даша сделала. Обещала перезвонить, о чем на пьяную голову забыла. Уже ближе к 11 мне опять позвонил Дима и начал с упреков, что я не позвонила, хотьи обещала. Я бы конечно так же вела себяв такой ситуации. Потом мы стали обсуждать вторую командировку. Он не понять к чему сказал, что я хочу держать его на поводке. Хотела уже закончить разговор, но понимала, что не усну и попыталась исправить ситуацию. Не знаю получилось или нет, но в смсках перед сном мы извинились друг перед другом и обменялись выражениями чувств. Осадок остался. Сегодня не бегала, только пресс качала.

Немного обо мне. 11-15.

Продолжение тут =>

Вопрос 11. Какой предмет в школе/институте нравится больше всего? Обоснуйте.

Честно скажу, мне мало интересно учиться) Мне кажется это нудным занятием. Учителя меня не особо хвалили, а любимыми предметы были тогда, когда на них была лафа. Я любила обж в школе, потому что я проводила его в приятной компании в столовке (нет, предмет был в другом кабинете, просто я на него не ходила). Могу выделить только немецкий язык - это был мой профильный предмет, я учила его 10 лет, учительница была моя самая любимая, хоть я порой не делала домашку, получала люлей и сбегала с ее дополнительных :D Он просто стал для меня родным.

Самый ненавистный предмет в школе (я даже физру опущу) - химия! Гори в аду!! Мало того, что меня ненавидела училка (да как и я ее), так я еще и умудрилась взорвать пробирку на уроке

А в универе все предметы по-немногу нравятся. К ним особо не привыкнешь - они идут всего по полгода. И их ценность полностью зависит от препода, так что судить о лучшем предмете в универе бесполезно)

Вопрос 12. Как считаете вы: что ждёт нас после смерти?

Хрен знает) Я еще слишком мелкая для таких вопросов и рассуждений, мне не об этом думать надо. Возможно там что-то и есть, может и нет. А не все ли равно? Особенно, когда умрешь.

Вопрос 13. Есть ли у вас такой предмет, который постоянно приносит вам удачу?

Обычно о таком не нужно говорить) Мне кажется "волшебные свойства" могут испариться, если кому-нибудь рассказать. Но так или иначе, у меня такого предмета нет. Есть медальон, который мне очень дорог, но к нему не подходит ни одна моя цепочка, поэтому не ношу его: (Но это не делает меня менее счастливой.

Вопрос 14. Чем вас можно выделить из общей массы?

Выделяться я люблю и при возможности делаю это охотно. Хотя временами я стесняюсь этого. Я красила волосы, прокалывала нос, носила странные прически и одежды. Мое поведение и поступки тоже можно считать странными и непонятными многим людям. Ну да и пофиг, главное, что мне от этого будет лучше) Я очень часто слышала, что я очень интересная личность, некоторые даже не решались со мной общаться, просто потому что я не такая как все.

Я креативна. Я везде ищу оригинальность. И я ненавижу таких людей, которые всячески пытаются сделать из меня обычную девушку. Это моя личность и не надо ее убивать тривиальностью.

Вопрос 15. Есть ли в вас такая черта характера, которая не нравится в вас многим людям?

Таких черт хоть отбавляй. Я эгоистична. Но ведь каждый за себя оО Доверять нужно только себе. Временами я капризна, упряма и большую часть времени у меня плохое настроение. Я малообщительна, зато больше люблю послушать, нежели чем говорить. Да господи, я обычный стопроцентный интроверт, их не особо кто любит. Всем же нравятся активные и общительные люди. Ну и пусть, зато я живу в собвстенном комфортном мире, в который никто не попадет.

Меня ужасно бесит то, что ты постоянно преувеличиваешь свои заслуги, за которые я должна быть вечно тебе благодарна, свои чувства ко мне, которых нет и никогда не было, свою гордость. Умерь гордыню, прошу. Она ведет в могилу все наши и без того бездыханные отношения. Прошу, не возлагай на меня большие надежды. Ты ведь знаешь, что я лидер в плане разочарований. Я всегда верила, что придет день, и ты сможешь полюбить меня, просто понять. Видимо, я тоже не очень разбираюсь в людях и в их цене. У нас это семейное. Хоть что-то общее. Это ли не забавно?! Я знаю лишь точно одно: у нас больше различий, чем "схожестей". Каждый вечер я стою на коленях и молю своего Бога о двух вещах: забыть его и не стать тобою.

Я пришел к мудрецу и спросил у него:

"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"

Но, я знаю, написано множество книг:

Вечность пишут одни, а другие - что миг

То опалит огнем, то расплавит как снег,

Что такое любовь? "Это всё, человек! "

И тогда я взглянул ему прямо в лицо,

Как тебя мне понять? "Ничего или всё? "

Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ,

"Ничего или все", - середины здесь нет."

Мне исполнилось 18. Это был шикарнейши день. Каждое поздравление вызывало у меня и улыбку, и слезы. Я безумно люблю своих друзей. Каждый из них просто уникален. И я надеюсь, что такие люди будут всегда меня окружать.
Но к сожалению, в свой день рождения я попращалась с одним из них.
Он уехал. Уехал далеко и надолго. Боже, как же я буду скучать по моему Д.
Денис-мой лучший друг, с которым я могу быть абсолютно разной и всегда оставаться настоящей собой. Мы никогда не были теми друзьями которые рассказывают друг другу каждую свою проблему но и не были просто знакомыми, которые просто проводят вместе время. Мы делились многим и не то чтобы просили совета мы просто расскахывали. Вот просто так. Я буду скучать очень. Кто знает, когда мы еще увидимся? Хотя он приедет в августе на неделю. надеюсь, Д. найдет время, чтобы встретиться и нормально попрощаться. Расставание с друзьями-худшее в окончании школы.
А от учителоей у меня остался неприятный осадок. После выпускногоя поняла, что это определенно не те люди, на которых ты должен равняться!

Жизнь, как объектив фотоаппарата, фокусируйся только на том, что

действительно важно и получишь замечательный результат.

1962. Фотограф Берт Стерн

«Было что-то мистичное в этих снимках. В следующий понедельник она умерла»

Misery

"Мизери" (Misery) - произведение Стивена Кинга, главный герой которой, Пол Шендон, стал автором серии романов о злоключениях Мизери. Его фантазия свела с ума некую Энни Уилкс, начитавшуюся книг Пола, и однажды несчастный писатель оказался в руках этой фурии.

Уединенный дом сумасшедшей женщины превратился в камеру пыток, и Шелдону осталось просить у судьбы только одного: освобождения. Любой ценой. Даже смертельной.

❝ Кто-нибудь мог бы прийти и спасти от ужаса, но никто не пришел…потому что никто никогда не приходит.

❝ Она сумасшедша я, но сумасшествие и глупость не одно и то же.

❝ Горе, думал он, подобно скале на берегу океана. Сон — как прилив, он приносит облегчение.

❝ В темноте разум беспомощен, а логика всего лишь призрак.

❝ Они конечно, слегка потрепаны, но это же только значит, что книгу любили и не раз перечитывали, правда ведь?

❝ Мы думаем, что очень много знаем, а на самом деле мы знаем не больше, чем крыса, попавшая в ловушку, крыса с переломанной спиной, которая думает, что все еще хочет жить.

(x)

"- Ты правда меня любишь? - Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне вообще никак не относится."

— Какого черта мы вообще здесь делаем?У нас какбы 117 миллинонов проблем, и забота о нашем статусе в команде по лакроссу не является одной из них.

Teen Wolf. 4x03.

я забрела в какой-то маленький тупик,

и поняла, что на сегодняшний момент

у меня есть разбитое сердце, друг которого я зачем-то жду, странная симпатия к девушкам и парню с которым мы отдыхали на море.

вывод всему этому? Я ЗАПУТАЛАСЬ.

и хочу, чтобы кто-нибудь мне помог.

а потом всё исчезло: ночь превратилась в день, море в пруд, маяк в смотровую вышку. ты, казалось, здесь был полгода, а на деле лишь пять минут, уходя, говорил "всё равно б ничего не вышло".
а потом всё забылось: в поле растёт трава, изумрудного цвета - яркая и живая. я люблю тебя здесь, я пробую выживать без тебя, никем нас не заменяя. всё пройдёт, всё уйдет - по крыше стучат дожди, обнуляя всю боль, сбивая температуру. я пропахла тобой - безнадёжно пытаюсь жить, поджигая мосты /и не остановишь, дуру/… я пропахла тобой, я терпкая как анис, я шкатулка с воспоминаниями, я точность, что ложится в пересечение биссектрис… в пересечение наших душ той холодной ночью.

но потом всё исчезло! от горя обезумев, ненавидела Свет и била все лампы в доме, я поверю во что угодно, но что тебя больше нет.. извини, не смогу. вижу утром в дверном проёме - силуэт твоих сильных плеч и я прячу лицо в ладони, слёзы всё продолжают течь -
всё исчезло..
но я же
помню.

Слушаю песню, кажется, девяностых годов "Мы в машине у тебя целуемся" и не могу воспринимать ее спокойно. Я теперь знаю, насколько это прекрасно. ;)

Только больше меня не тронь.
Ни к чему это, дальше - хуже.
Как же долго на сердце – бронь.
Как же долго никто не нужен.

Просто чувства свои озвучь
И услышишь – похвастать нечем.
Просто больше меня не мучь
Ни одной неслучайной встречей.

Просто больше меня не грей
Ни надеждой, ни теплым словом.
К нелюбимым нельзя - добрей,
Мы же даром любить готовы.

Мы же ловим любой намек
На взаимность. Но как жестоко:
Ты держал меня и берег,
Чтобы не было одиноко.

Вновь создаю дневник. Иногда аж самой смешно! Ну что же, очередная попытка. Почему пише по-русски? сама не знаю, очередной никому не нужный эксперимент. Никому не нужный и неизвесный. Как же я устала… От этого города, людей и обстоятельств. Как же хорошо когда приезжаешь сюда на выходные и практически никогого не видишь и не слышишь это их "А мне тут за тебя говорили..". Как же достали эти сплетни за спиною! Но почему я? Я же давно ушла с их "большого спорта" сплетен и игор! Но эти люди неизлечимы. Но зачем им я? Как же хочется уехать к чертовой матери и не видеть этот город одиночества и фальши! Хуже лета у меня уж точно ещё небыло. За каждую минуту счастья я должна отвечать ДНЯМИ одиночества и жуткой скуки. Как же надоело быть такой доверчевой и как же хочу победного конца. Мама без конца повторяет: "Жди доченька. Тому кто ждет достается самое лутшее". Но где же мое "лутшее"? Очень уж устала от ожидания к тому же здесь. Где-то вглубине души я понимаю что заслужила эти муки, а в некоторых моментах ещё и легко отделалась, но я уже погибаю изнутри. Если ещё и уехать не получится в двадцатых числах начну головою о стену биться!Это состояние глубокого одиночества насколько поглотило меня, что даже не представляю как вообще бывает не самой и как это любить и быль любимой. Да сколько же можно себя жалеть?! Сильная девочка! Не зачем этих соплей! Собралась с силами и с улыбкой в новые боя! Вот так вот..

—Стол итальянский.
- Ботинки тоже

Teen Wolf. 4x03. Питер и Брейден.

* я одна думаю, что Дерек и Брейден будут встречаться?*

Забыла сказать самое главное- мы идём в хачинский ресторан. Хозяин хач, клиенты хачи. Позвонил папенька. Не очень доволен, что я туда пойду. Собственно, как и я сама.

Урааашечки. Нашла хозяев Бобику.) Будет жить совсем рядом.) Всем двором его провожали. Фух, один груз с сердца упал. Надеюсь.

У меня на 3-м этаже живет сосед, которого я считала извращенцем, придурком и т.д, но иногда выходила с ним покурить.И вот на протяжении 2,3-х лет как я его знаю, я начала замечать как он меняется, у него поменялся стиль с спортивного на солидный, у него изменилась манера речи, нету больше тех пошлых шуточек, и самое главное….ему действительно любопытно как у меня дела, чем я занимаюсь, все ли у меня хорошо…Я до сих пор верю в то что люди могут изменить себя по течению обстоятельств в лучшую сторону…

краков не оправдал надеж, но мне ещё 7 часов здесь зависать, может покажет что то особенно красивое. а пока радуют карамельки и фри вай фай в парке

—Почему ты куришь так чертовски быстро? Я спросил.
Она посмотрела на меня и улыбнулась, и улыбка была такой широкой на её небольшом мощном лице и выглядела так глупо; она была не для её безупречных зелёных глаз. Она улыбалась с полным восторгом ребёнка в Рождественское утро и говорила: " Вы все курите для наслаждения. А я, чтобы умереть".

Раньше я боялся потерять память, но теперь был бы счастлив кое-что забыть. Память, как фреска в моей голове. Она делает события вечными, но забывчивость дарит умиротворение. Нужно забывать.

По-настоящему можно знать только того, кого любишь. Любовь позволяет нам разглядеть потенциал человека. С её помощью те, кого мы любим, смогут осознать свой потенциал. Благодаря любви, этот потенциал реализуется.

Сегодня у меня был шанс влиться в компанию в своем районе, но я его упускаю/отпускаю с миром…Как-никак мне парники очень дороги и т.д и т.п….

Психологическая непереносимость ряда звуков из окружающей среды.

Считается неврологическим расстройством, вызванным негативным опытом связанным с определёнными звуками, громкими или тихими. Термин был придуман американскими нейробиологами Паулем Джестребов и Маргарет Джестребов. Термин часто используется, как синоним термина селективная звуковая чувствительность.

Приступ мизофонии может произойти отнюдь не только в результате того, что сосед за стенкой начнет устраивать дискотеку в полночь. Люди страдающие мисофонией наиболее часто раздражаются, или даже приходят в ярость, от таких обычных звуков, как звук обрезания ногтей другого человека, чистка зубов, еда, дыхание, нюханье, разговор, чиханье, зевота, ходьба, жевание жевательной резинки, храп, свист или кашель, определённые согласные, или повторяющиеся звуки. В некоторых случаях пациент реагирует на звуки, которые производит определенный человек (например, кем-то из родственников).

Мизофония вызывает значительные изменения в стиле жизни человека. Страдающий мизофонией практически бессознательно пытается отгородиться от любого шума окружающего мира.

Сходили с подругой на фильм "Мачо и Ботан 2". Очень понравилось. Что первая часть смешная, что вторая. Надеюсь на третью часть фильма :)

У меня уже около 10-ти недописанных песен, и все они услышаны только мною самой либо моими соседями, в любой экстренной ситуации я сажусь за пианино и понеслаась…Я даже не знаю, успокаивает ли это, но я таким образом веду диалог с теми, кто не рядом, в каждую мелодию/песню вливаю кусочек своей души.Сегодня я написала очередную (наверное хрень) об одном важном человеке,15 минут за пианино мне почти полноценно заменило разговор с этим человеком…почти.

Подошел к концу второй день на Бузиме. Самое запоминающееся сегодня это то, что я была тренером по танцам. И да, я вела себя, как Светлана Николаевна :D оказывается я могу быть грубой, когда меня не слушают :D Сейчас мы сидим на "лобном у "костра"" и обсуждаем наших ребят. Говорим плюсы и минусы каждого. Это здорово) Спасибо за день, Интер.

Самая сильная вещь-это воспоминая. С ними ты живешь. Как правило они не совсем приятные, ты хочешь от них избавится, но к сожалению это невозможно. Воспоминая-это часть прожитого нами.

А что если наша планета вообще чье то воображение, что если нами просто управляют?И в один прекрасный момент нас не станет.

Или это просто чей то сон, и в один миг человек проснется и мы потеряем всех тех кого мы любим. Когда нибудь мы узнаем правду.

А что если, моя вторая половинка живет на другой планете. А может и впрямь мы здесь совсем не одни, и есть еще планеты где живут любди и совсем скоро мы их найдем.

Он тогда так далеко от меня, что если он думает так же как и я?!Нам предстоит когда нибудь это узнать.

Я очень часто задумываюсь по этому поводу, но все это лишь детский вздор.

Есть люди, которые боятся сказать мне своей правды. Вперед! Это же лучше, чем скрывать ее, пори этом мило улыбаясь.

Когда ты любишь ты пропадаешь, в пучине страсти. А что, если твоя любовь не взаимна?!Что тогда?Что ты будешь делать?Просто жить витая в облаках или убиваться?Что выберешь ты?

Я так обнаглела, что эти полгода не встречала новичков, читающих мой блог.
И вот вдруг подхватил меня порыв сказать, всем ПРИВЕТ и огромное спасибо, что начали следить. Я очень рада всем:3



Хочешь остаться здесь, в школе, и пойти на занятия ? В жизни не слышал ничего более безответственного .

Illustrations (х)

говорит: закрутила осень. найти бы стоп.
что тебе заливают люди - дели на сто.
что? тебя обожают леди? так не робей.
среди леди полно таких себе леблядей.
говорит, мол, давненько, Тихонов, не писал.
ну чего у тебя там? кризис? труды? аврал?
ну чего ты там? холоден? вымотан? одинок?
ну, давай, за твои нетленные. по одной.

говорит: я слыхала - ходит к тебе одна.
(наливает вторую, морщится и - до дна).
ну а ты её как? матросишь и ай-лю-лю?

- да вообще - говорю - я… вроде её…люблю.

- ой, да ладно тебе! хорош уже заливать!
ты - скотина, каких не выдумать, не сыскать.
ты такую бодягу гонишь вообще любой.
ну, давай, третий тост, как водится - за любовь.

говорит: я устала, Тихонов. вот - ей-ей.
забывай уже, забивай на своих бляdей.
возвращайся. ведь сколько ж бегал! а я гнала.

так всё было: она пьянела и все дела.
вызывали такси. летели на красный свет.
город сыпал прозрачной моросью на проспект.
у кровати валялось темным пятном бельё.

я кого-то любил когда-то.
но не её.

– здравствуй, Шляпник.
так странно, но дни летят –
чередою сменившихся лиц, пристанищ.
я пишу тебе, каждый день. Хотя
знаю, ты этих строчек не прочитаешь.

это лето накрыло стеной дождя,
всё размыло: дороги и песни, письма.
возвращайся, а я буду очень ждать.
а ответа не нужно…
с теплом, Алиса.

– здравствуй… знаешь, Алиса, шаги быстры.
если ждёшь – то достаточно просто верить.
и пока есть, что спеть, и зачем творить –
нам ещё слишком рано сходить на берег.

будут новые гавани, этажи…
снова жажда свободы ползёт нарывом.
мы так молоды, друг мой, и надо жить.
а любовь - это то, чем мы оба живы.


– здравствуй, Шляпник. не будем смотреть назад.
боль и грусть – это временные этапы!
что-то пели с другими, да всё не в лад.
не хотелось дождя, но он снова капал.

да, я знаю, что мы пройдём вместе сквозь
сотни, тысячи звёзд и чужих галактик.
просто стало тревожно, и не спалось.
но есть силы, и знаю – что нам их хватит…

– здравствуй, Радость моя. время жать стоп-кран.
верим в Чудо, а душу свою калечим…
этой ночью я буду чертовски пьян
и усну не один. так как будто легче,


меня хватит ещё на один куплет,
только в песнях и не допустил притворства…
но не страшно, Родная моя, взрослеть.
нет, гораздо страшней - становиться чёрствым.

ты прости мне… порою, коснуться дна –
как толчок для движенья по вертикали…
путь – один, и неважно, как часто на-
- ши дороги жизни пересекались.

- здравствуй, Шляпник. мы думаем об одном,
даже если не рядом. прошу - держись же!
я сняла занавески, смотрю в окно -
так мне кажется, что мы немного ближе.

– здравствуй, Радость моя. встретит тот, кто ждёт…
не сдержаться, когда с головой накроет.
корабли, уходящие за горизонт,
там искали не берег, а непокоя,


чтоб, разбившись, собрать себя по частям.
с этой правдой идти к горизонту проще…

– здравствуй, Шляпник. письмо за письмом, хотя
знаю – ты никогда уже не прочтёшь их.

отпускать – это трудное ремесло,
но добро и прощение всё залечат…
и куда б по дороге не занесло –
знай. я жду тебя. очень.
с теплом…
до встречи.

Для меня лето только началось, а я уже кручусь во все стороны.

Только вернулась из 5 дневной поездки в деревню. Где отсутствовал адекватный интернет, так что я сидела только в твиттере, и то на перекрестке в полнолуние (связь такая связь). Что касается поездки, то она удалась. Я убедилась, что мне нравится бегать с 5летними воспитанными детьми. Мне подарили 5000 рэ (из-за удачного окончания 1 курса), которые я благополучно спущу на пломбу (привет кедровым орехам). Я поела ягоды, меня покусали и я поняла, что любовь всей моей жизни это водопровод и душ.

Ну расскажу бесполезную для вас информацию о моих предстоящих двух неделях.

Так вот. И передохнуть я не успею, как завтра буду бегать по больнице (тот привет от орех), а 10 у меня с Аней будет инструктаж по сбору палатки + покупка необходимого для Куртака. И следом 11, я мчусь в Шушенское с родителями на какой-то фестиваль, от туда в Абакан, следом в лагерь под Минусинском к сестре. И 13 вечером на сборы домой к Куртаку.
А тааам уже 14 в 8 утра я буду стоять возле главного корпуса педа в ожидании отправки на Куртак на 5 дней.

Что-то слишком много на две недели. Хотя я ведь знаю, что в недалеком августе я успею нажаловаться на отсутствие занятия (хотя в планах у меня вполне так же много поездок).

Вот такое вот у меня начало лета. А я думала успею расслабиться.

P.S. прочла Мизери Кинга и мне очень понравилось, проглотила за день.
Лента слишком длинная не буду наверстывать.

Послезавтра иду в ГАИ получать штраф за вождение без прав.Это ладно…я была трезвой, попалась совершенно глупо и там всего штрафа будет 1,5 млн.Меня пугает другое…(incognito) получил сегодня штраф 12 млн. + 3 года лишение прав (которых не было, которые не получит) …И все это из-за меня.Я не знаю, у меня просто все переворачивается внутри, если бы я только могла повернуть время обратно…

Хмхмхм, какие глубокие вопросы в этом флешмобе, однако

Итак, религия:

все ну ооочень не однозначно. с одной стороны, кто-то так может и есть, а с другой: на бога надейся, а сам не плошай (перефразировала).

вообще не фанатичка, очень религиозной себя назвать не могу, в церковь хочу редко. в принципе считаю, что вера и религия - это абсолютно разные вещи.

про мою можно сказать одной фразой, которую сказал мне знакомый: "пока гром не грянет, православный не перекрестится".

Ночь-это то время, когда принимаешь кардинальные решения изминить свою жизнь, начать с чистого листа. А на утро все по-старому. Такие мы.

Обрезки, ошметки, огрызки мыслей, роящихся в голове человека, который потерялся. Потерялся среди трех сосен, поминутно бросаясь то к одной сосне, то к ее сестре, надеясь, что рано или поздно одна из них ответит и он обретет память. Обретет возможность ступить на твердую землю, попрощаться с ненавистными сестрами, которые насмехаясь, еще громче шумели своей кроной, будто шепча ему, что он обречен на Вечное существование здесь, среди бессмертных и оттого крайне скучных личностей. Пусть в них была заточена вся мудрость леса, их было всего три и он, сидящий напротив горечи, потерянности и отчаяния. Ведь среди каких еще сосен может заблудиться человек, который всегда мог найти выход из двух сестер, но три ему уже не под силу. Он с легкостью справлялся с горечью радостью, потерянность побеждал увлеченностью, а отчаяние серыми глазами фантазий. Но когда наваливаются сразу три, нет места ничему, что помогло бы ему избавиться от наваждения, вызванным ураганом потерь. Кратковременных и даже безболезненных, на первый взгляд. Знаешь, именно сейчас я ощущаю себя среди этих трех сосен, которые обступают меня и душат, давят, шумят и насмешливо ухают, когда проявляется блик надежды на чудесное избавление. Панацеи от самого себя еще не придумали, к сожалению. Знаешь, я хочу, чтобы и ты ушла в небытие, как это случается со всеми, кто вдруг нечаянно решит коснуться моего сердца своими липкими ручонками, возомнив себя моими таблетками от горечи и утраты. Я хочу, чтобы ты покинула место, в котором для тебя больше нет свободных метров, ибо продолжать так - форменное самоубийство, на которое я еще не готов, ибо прошлые шрамы ноют, но все же благодаря им я не выпадаю из реальности, задернув все шторы, выключив средства связи и не разглядывая ярко-алые языки пламени. Я хочу, чтобы ты осталась лишь на том большом постере, в моей черной комнате, в полурасстегнутой рубашке, неизменным мундштуков меж губ и насмешливой улыбкой. Знаешь, рыжая, мне совсем не хочется больше мечтать и фантазировать, сидя меж трех сосен, закрыв глаза и уши ждать и грезить, что помощь и спасение уже близко. И ведь никто не вызывал 911, никто даже не смел думать о том, чтобы спасти утопающего, ведь как известно: "спасение утопающего - дело рук самого утопающего". А я не знаю как спасать себя будучи заключенным меж трех сосен, в которые загнал себя сам, затянул и потопил.

О каком хорошем отношении к отцу может идти речь, когда в сегодняшний праздник мы с мамой купили торт, цветок счастья, а я тайком заказала для них роллы, т.к.они ни разу их не пропобовали. Но по приходу домой началась ругань, он тупо начал ругаться с мамой! Мы так старались для семьи, а он вновь все обосрал. О каком хорошем отношении может идти речь? О каком?! И все психологи говорят, что у девушки не получается построить отношения, из-за тяжелой связи с отцом. А вы попробуйте его любить…. До слез обидно. Очень.


Божекакиеруки

Не знаю, на чем у меня больший пунктик:
на Дилане или на красивых руках
Illustrations (х)

четыре дня сурка дома. абсолютно бесполезных, таких желанных дня.

бегу.

сбегаю на неделю сурка туда, где связь ловит так плохо, что интернет умирает на подступах, и где (по секрету) я включаю режим полёта, потому что так мне жить легче.

телефон зарыт в покрывалах на втором этаже, я обращаюсь к нему только по вечерам, чтобы поиграть в кэнди сагу под просмотр анатомии грей (в которой снова кончилась привычная озвучка и я поняла, что всё-таки могу скучать по голосам).

я хотела бы сбежать дальше и дольше.

другой город, другие дороги, другие люди, среди которых - ты точно знаешь - не встретишь знакомых лиц, даже если очень хорошо попытаешься. я давно не испытывала такого жгучего желания исчезнуть. жаль, конечно, что мы не можем с горя напечатать пару пачек валюты и не осуществить хотя бы что-то. хотя бы что-то для того, чтобы заглушить неоплачиваемое, непокупаемое и непродаваемое.

и пока лишь неделя на даче, где ждут родители, где жизнь более суетная, чем здесь, в моём одиноком мире, в центре города.

я даже почти не переживаю за ферму.

Странное ощущение, я как будто чего-то жду, но сама не знаю что. Не знаю, знакома ли вам такая ситуация: покупаешь новый безумно красивый блокнот, такой толстый и в кожаной обложке, но боишься своим корявым почерком написать даже слово, дабы не испортить ничего. Вот и я, кажется, выжидаю лучшее время, накапливаю спокойствие и получаю новую информацию, а только потом буду принимать важные решения. Собственно, моя жизнь снова меняется, теперь я снова абитуриент и пока неизвестно, как сложится моя судьбинушка осенью, ведь вариантов несколько. Честно говоря, я устала думать о планах и тому подобном, ведь я столько нервов угробила на эти размышления в течение года. Поэтому я просто хочу хотя бы летом не мучать себя и немножечко отдохнуть (на работе, лол, отдохнуть на работе).

Сегодня я наконец-то получила медицинскую справку, а многие уже давным-давно документы подали…ладно.я и этой ерунде радуюсь.поэтому завтра еду подавать документы, если честно, я ни на что не рассчитываю, но это другая история…и она еще не дописана, а я не люблю не законченные книги.так как у меня сегодня намечается свободный вечер, если, конечно, Полине снова не приспичит выйти погулять, я решила написать несколько фактов о себе.ну а что?не все же время писать о своих ночных шатаниях.
главное понять с чего начать.

1. если я пью кофе дома, то только из определенной чашки.это смешно, но что поделать, если ты идиот. 2. все книги, которые есть у нас в квартире, находятся в моей комнате.
3. желание почитать какую-либо книгу приходит ко мне спонтанно.я не могу взять первую попавшуюся и начать ее читать.даже если это шедевр, она покажется мне скучной.для каждой истории у меня найдется свое определенное время.
4. я ненавижу джинсы, но джинсовые юбки ммм…моя первая и единственная любовь :D
5. обожаю все работы Тима Бертона. «Эдвард руки-ножницы» является моим самым любимым фильмом.(вообще, у меня их два.второй «вечное сияние чистого разума» ;)
6. до сих пор не могу понять люблю ли я детей. у меня никогда не получается найти с ними общий язык. наверное, детский сад под окнами слишком пагубно влияет на мое мнение.маленькие далеки.
7. до 8-9 класса думала, что со мной что-то не так.у меня у одной не было ни одного друга-парня.я понятия не имела о чем с ними можно разговаривать.тоже самое с девочками(одна или две подруги.все.с остальными я даже здороваться иногда не могла). ситуация начала меняться только в прошлом году, когда начали появляться знакомые, которые старше меня на пять и более лет.с ними общаюсь так, будто они мои ровесники.с парнями из моего класса так и не нашла общий язык.p.s.в 13-14лет общалась с людьми, которым на тот момент было столько лет, сколько сейчас мне.забавненько.
8. за последний год я красила свои волосы более семи раз.точное количество не помню.каждый раз в новый цвет.хочу сказать только одно…я не пытаюсь выпендриться/выделиться из толпы или еще что, мне это все нравится.лично мне.если я что-то делаю, значит я так хочу, а не кто-то с улицы.сказала, т.к многие думают, что я одеваюсь и крашусь для них.лол был случай, когда взрослый человек сказал мне, что я покрасила волосы в розовый цвет, чтобы на меня обращали внимание.извините, конечно, но мне и с обычным цветом волос этого "внимания"хватает.более того я не люблю, когда на меня смотрят.я социофоб.была когда-то.
9. я люблю "безвкусную"еду.на меня очень странно смотрят, когда я говорю, что не пью чай с сахаром.а когда видят, что я никогда не солю и не перчу то, что готовлю, тут у людей случается сердечный приступ. Шучу, конечно.но, если дело касается фруктов/ягод/овощей, то здесь я очень привередлива.и я действительно люблю готовить, но только тогда, когда у меня хорошее настроение.
10. мои идеалы женской красоты:Холланд Роден, Тройэн Беллисарио, Ханна Мюррей.про мужчин я не хочу говорить.их очень много :D но основных можно и назвать.Джаред Падалеки, Бен Барнс, Патрик Суэйзи.
11. у меня есть список мест, которые я бы хотела посетить.некоторые из них:
1. Долина Луары.
2.Выставка Тима Бертона.
3.Костница.
4.Лувр.
5.Студия, где снимали Гарри Поттера.теперь уже музей.
вы, наверное, удивлены как такое могло произойти, что я обожаю Францию(или я об этом не писала.честно говоря, я не помню), но знаменитой башни в этом списке нет.да, она символ Парижа и Францию ассоциируют только с ней, к моему превеликому огорчению, но, черт, есть огромное количество наипрекраснейших мест, помимо металлического сооружения посреди столицы, которое, кстати говоря, возводили лишь на определенный срок.так.все.кому будет интересно, тот сам прочитает.возьмем долину Луары, как пример.
12. очень хочу посетить концерты этих исполнителей:
1.imagine dragons
2.30 seconds to Mars
3.Ed Sheeran
13. я поддерживаю лгбт, но стараюсь никак не проявлять этого, ибо знаю, что меня окружают гомофобы.у каждого своя точка зрения.тоже самое с религией, только здесь я сразу говорю, что атеист, ибо иногда не могу поддерживать разговор в силу своих соображений на эту тему.боюсь, что мои слова могут прозвучать грубо и обидят человека.но при этом я пообещала, что ради интереса прочитаю библию.
14. моей любимой книгой является"хорошо быть тихоней".
15. немного самокритики.я глупая(я бы сказала тупая.это будет точнее). не было такого предмета в школе, который я бы поддерживала на уровне «хорошо»(про «отлично» я вообще молчу). мне нравится физика и биология, но увы, я им не нравлюсь.я нравлюсь своей лени.скажу вам по секрету, она в меня влюблена.только тсс.обычные люди нас не понимают.и у меня три по русскому, но вы это и так поняли.и мне иногда стыдно писать что-то на вью, ибо столько действительно умных людей.не, это не сарказм.я до сих пор не могу понять как некоторые люди читают мои посты.
16. я хочу квартиру-студию.и хочу жить в ней одна.
17. я очень тщательно отбираю сериалы, которые собираюсь посмотреть.если сериал теряет свою "силу"через какое-то время, то я просто-напросто вычеркиваю его из своего списка.НО сверхъестественное я буду смотреть до победного конца, хотя и понимаю, что он уже не будет прежним.на данный момент в моем списке значатся 9сериалов.для сравнения:34 сериала я бросила.из тех, что я сейчас смотрю три у меня под угрозой.угрозой быть выкинутыми в мое личное мусорное ведерко.и будет 37.
18. на вьюи я уже 4года.никогда не рассуждала на тему «вьюи наш уже не тот».хотя имею полное право.могу сказать лишь, что «популярное» сейчас мне нравится больше.там и раньше были мысли, но, если моя память мне не изменяет, то в большинстве случаев там были картинки с тамблера +цитаты из фильмов или что-то подобное.может я ошибаюсь?если что извините, но память может подвести.точно помню, что мне мало там нравилось.но некоторые люди были гениальны(для меня)
19. я очень часто завожу разговоры о книгах, а кому, как не вам это известно.я полюбила книги в 11лет, до этого времени я видимо не могла найти то, что заставит меня влюбиться в бумажные страницы.и я очень счастлива, что все-таки нашла, ибо был период, когда книги спасли меня.когда мне не с кем было поговорить, на страницах находились герои, в которых я видела частичку себя и после этого мне становилось легче.
20. по причине описанной в пункте 15, я никогда не ходила на какие-либо фанатские встречи.я просто боюсь, что не смогу разговаривать с этими людьми.ну казалось бы…общие интересы, а я все равно не хожу.хотя безумно хочу.знали бы вы сколько эмоций я испытала, когда сидела в одном помещении с хувианами. (когда юбилейную серию показывали в кинотеатре) у меня мурашки по коже бегали.черт.я пришла домой и разревелась.смешно даже.более 100 человек с такими же интересами как у тебя и все они замечательны.каждый из них.а ты идиот, который боится слово сказать. и по этой же причине я ни с кем не знакома с вьюи.
обалдеть я растянула.юль, ты в следующий раз книгу напиши и назови"ненужные слова".хотела просто факты написать, но как-то так получилось….спонтанно(описание любых мои действий).

— Почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара. — Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» — ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Насколько всё было бы проще, если бы люди изобрели лёгкий хирургический способ удалить из памяти все ошибки и грустные воспоминания, оставив только одни хорошие и радостные. Но пока этот счастливый день не настал, что же делать? Взять на вооружение старую проверенную философию «прости и забудь»? Но если с прощением ещё как-то можно справиться, то может ли человек заставить себя забыть или можно ли по-настоящему простить, если не получается забыть?

2014 FIFA World Cup Brazil

Quarter-final (¼ ;)

France 0:1 Germany

Mats Hummels '13

Ребятааа, мы вышли в полуфинаал!!)) Какой тут комментарий может быть, я рада!)) Хотя я думала этот матч будет более результативным. Да и от французов я ждала большего. Нам повезло с быстрым голом. Кроос потрясающе выполнил стандарт, а Хуммельс оказался прыгучее всех и отправил мяч в сетку ворот. К сожалению, голов мы больше не увидели. Зато наблюдали прекрасную игру вратарей. Льорис больше не давал нам забить и Нойер также не допускал ошибок.

Бензема весь матч пытался пробить его, но наш Ману по прежнему стоит стеной. В самом конце матча у Карима был потрясающий шанс забить, но Нойер просто каким-то чудом вытащил этот мяч. Вообще Ману на этом Чемпионате блистает. Настоящий номер один в команде.

Вообще немцы показывают отличную игру. Не просто так они уже выходят четвёртый раз подряд в полуфинал Чемпионата мира. Это, кстати, рекорд :) Остается пройти Бразилию, что будет ой как не просто. Я очень надеюсь, что игра будет честная и судьи не будут тащить хозяина чемпионата в финал всеми способами. Мы за честную игру! Пусть победит сильнейший. И немцы, это должны быть вы. Миллионы болельщиков с вами. Сделайте это. Мы верим в вас!

One Nation, One Team, One Dream!
Come on, Germany!
#allin or nothing

x x x

я буду безумно по вам скучать, даже не верится, что прошел почти год с нашего знакомства.

за это время у нас было все:и слезы, и смех, и ссоры, и обиды, но больше, конечно, с вами было радостных моментов! мы поддерживали друг друга, ругались из-за ерунды, дурачились, несли фигню. почти никто нас не понимал.

мы гуляли, отдыхали, учились, все делали вместе. вы стали мне действительно настолько родными, что трудно представить, как я теперь буду без вас.

я вас очень сильно люблю.

простите меня, если вдруг чем-то вас обижала, я не хотела! Спасибо вам за то, что вы есть! за то, что вы именно такие. надеюсь, наша дружба с каждым днем будет только крепче.

Как заставить своего мужчину заехать к вам в гости не смотря на то, что он хотел уйти к друзьям:

1. Сделайте армию пончиков.

2. Profit!

кликабельно, блеать)

А вы тоже просыпаетесь утром и у вас совершенно нет никакого плана, что вы будете делать сегодня? Это так угнетает. Все вокруг имеют планы. А ты просыпаешься, нехотя расстаешься со сном, и идешь заваривать кофе, по дороге соображая, как убить еще 24 часа.

1st work day.

Ну, собственно сегодня был мой первый день практики на заводе, и я должна бы описать свои эмоции? Да ничего я не почувствовала. Я так ждала эту практику весной, думала, она что-то изменит, может быть, мое отношение к выбранной профессии, но ничего поднобного и не собирается случаться. Во-первых, я там пробыла с 9 до 10, потом отпросилась по личным причинам уйти (как нибудь позже я обязательно напишу об этом поподробнее), ну и до 12 я, конечно, не успела вернуться обратно. Во-вторых, ну мы там никому не нужны, у них работы навалом, все что-то заполняют, бегают, спрашивают, а мы сидим в уголочке и как-будто мешаемся. Руководитель практики, однако, очень милая девушка. Что же мы делали? Смотрели какие-то документы, нумеровали справки. Господии, как же это было однообразно и скучно! Я не уверена, что и в будущем буду получать удовольствие от этой работы, но постараюсь.

Единстввенный плюс - это завод. Как бы это странно не звучало, но он меня поразил. Я думала, что после проходной сразу идут цеха, места не будет свободного, но все оказалось совсем иначе. Как только заходишь, в глаза бросается некое подобие монумента, дальше очень много свободного места, зелень, большие корпуса для специалистов, и лишь потом цеха. У меня было ощущение, что я попала в антиутопию какую-то :D Честно, после проходной все резко изменяется, и как будто вокруг свой мир, подобный какому-нибудь не очень богатому Дисктиркту в Панеме :)