Just forget

За закрытыми веками, в киноленте, которая у тебя в голове, ты перемешиваешь хорошее с плохим. У тебя играют мелодии, разговаривают люди, копиями тех, дорогих или вообще нет голосов.
Закрывая глаза, ты вспоминаешь звездное небо, или чьи-то сильные руки. Ты вспоминаешь чьи-то соленые от слез, или может от моря, губы. Ты вспоминаешь все, что хотела забыть, или то, что намерена помнить долго. Ты вспоминаешь запах мешающих тебе волос, а потом то, как они тебе лезли в лицо.
Ты вспоминаешь неуместные шутки, глупые поступки, смешные и не очень фразы. Ты вспоминаешь, как чего-то дико боялась…
Ты вспоминаешь свою ревность или боль, ты вспоминаешь, улыбки или взгляды. Ты вспоминаешь все так ярко, будто прерывая показ в голове, ты увидишь все на яву, будто все это…сейчас.
Ты вспоминаешь свое восхищение, дрожь в руках, то красивое, как бы смешно не было, любимое там тобой дерево.
Ты вспоминаешь даже «своё место».
Ты вспоминаешь свою глупость, ты вспоминаешь чужую «тупость», ты вспоминаешь свои ошибки, ты вспоминаешь … звёздное небо.
Ту магию, пьяные разговоры, теплый голос, умоляющие мысли…Ты вспоминаешь глупые споры… о литературе или истории… ты вспоминаешь всё, что было. Ты вспоминаешь всё, что забыла.
Ты прерываешь светом «пленку», немного потерянно-долго моргаешь. Ты … забываешь.

"Сон-сон-сон-сон" Повторяю я у себя в голове, закрывая глаза, не опуская их, не смея посмотреть вниз, на человека, чья голова лежит на моих коленях, даже, скорее, на бедрах. Я ощущаю страх, руки вцепляются в дерево, и я открываю глаза. Ты смотришь на меня, из огромнейшей раны на твоей голове стекает кровь. Мои джинсы насквозь пропитаны этой быстро остывающей жидкостью, её настолько много, что она стекает до моих колен, под жесткой джинсовой тканью. Ты все смотришь, а я перевожу взгляд. На мне моя серая толстовка, та, которая появилось, когда тебя уже не было. Окровавленные джинсы, тем более, самая недавняя моя покупка, и черные кеды, ты тоже "не застал". Мне страшно…мне так страшно…ужасно. Это сон, я знаю, но ведь…тяжесть на моих ногах, зеленые глаза, твой взгляд…Как ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ СНОМ? И кровь…тогда… Я вспоминаю о том дне, вспоминаю о порезе, на моем руке, и дергаюсь, задирая рукав толстовки. Шрам, тот старый шрам. И новые, от порезов, от единственной истерики. Это так глупо, но я, всё же, надеялась, что мы "тогда". Что моя рука окровавлена, что рваная рана на ней будет снова болеть. Я знаю, знаю, что это сон. Я откидываться на дерево, смотрю на тебя. Смотрю на твою рану, которой не было. Трясущимися руками я зарываюсь в твои волосы. Ты как тогда, ты совсем не повзрослел. Зато нам теперь двоим 18. Отлично. Просто отлично. "Не забудь, это сон". Я обвожу пальцем края раны, из которой уже даже не идет кровь. Вся моя ладонь в крови, как и 70% твоих волос. Ты смотришь. Я смотрю на тебя, я смотрю но не вижу. Я смотрю, но не помню. Я смотрю. Ты закашливаешься, что вызывает во мне сильную дрожь. Пока ты просто смотрел, ты не был "здесь и со мной". Из края твоего рта капает что-то красное, я пытаюсь убрать пряди волос с твоего лица, чтобы это прекратилось…Но кровь идет изо рта. Струйка стекает теперь быстрее, и ты поднимаешь ладонь, вытереть её. Я перехватываю твою ладонь, она чище, чем моя. Мои руки полностью красные. Твои пальцы сжимаются, оказываются между моими, и вот, новая струйка, из другого угла, она бежит быстрее первой. Мне страшно, мне так страшно. Я наклоняться, я чувствую, как ты сжимаешь пальцы. Я не соображая уже ничего, просто целую твои губы. Ты закашливаешься, я сглатываю кровь, даже не отпуская тебя. Я не могу, соленый вкус жидкости пугает, но я всё ещё целую, сглатывая её. "Сон-сон-сон" "Почему я чувствую вкус" "Сон-сон-сон". Твои губы начинают отвечать мне, но кровь идет сильнее, я глотаю всё больше. Я убиваю тебя. Здесь тебя убиваю Я. Я готова рыдать, я хочу услышать твой голос. Я хочу попросить тебя что-то сказать. Будильник. Я начинаю остервенело вытирать губы, пытаясь избавиться от крови, но там ничего нет. Привкуса тоже не осталось. Это был сон. Это был сон. "Почему я тогда не сделала этого?"

-хва­тит тра­вить се­бя таб­летка­ми! Ты вы­бива­ешь кап­су­лы из мо­их рук, смот­ря слиш­ком зло. -блять, не лезь! Я нап­равля­юсь к шкаф­чи­ку, что­бы дос­тать упа­ков­ку в но­выми. -прек­ра­ти это де­лать. Ты го­воришь уже нам­но­го спо­кой­нее, но ру­ки всё рав­но тря­сут­ся -не лезь. -я ви­дел, сколь­ко ты вы­пила вче­ра! -ты не ви­дел мое сос­то­яние по­зав­че­ра! те­бе бы­ло не до ме­ня. -су­ка же ты. Ты смот­ришь на ме­ня, буд­то го­тов убить и са­дишь­ся на пол. -это ТЫ су­ка. что ты во­об­ще здесь де­ла­ешь?! Я на­чинаю за­дыхать­ся, на ав­то­мате вцеп­ля­юсь зу­бами во внеш­нюю сто­рону ла­дони. Па­даю ря­дом с то­бой, опи­ра­ясь на спин­ку ди­вана. От­цепля­юсь от сво­ей ру­ки, чувс­твуя, что поч­ти про­куси­ла её. -при­неси во­ду. быс­трее. Я пы­та­юсь пос­мотреть на те­бя, но моя го­лова от­талки­ва­ет­ся на­зад, мои ру­ки сод­ро­га­ют­ся, а бед­ра под­ни­ма­ют­ся вверх, зас­тавляя вы­гибать­ся. Но ты не вста­ешь, твои ру­ки ока­зыва­ют­ся на мо­их пле­чах. Я бы хо­тела те­бя пос­лать, на­орать, ты не де­ла­ешь то­го, что я про­шу, Но в этой по­пыт­ке про­кусы­ваю до кро­ви язык, а мыш­цы ли­ца тво­рят что-то не­ре­аль­ное, уро­дуя ме­ня Я при­жала спи­ной к те­бе. Блять, я так хо­чу вы­пить эти грё­бан­ные таб­летки. Прис­туп за­тянул­ся, я еле со­об­ра­жаю. Та­кого еще не бы­ло. -я ска­зал, ты не бу­дешь боль­ше тра­вить се­бя таб­летка­ми.

Я пи­шу «не­качес­твен­ные сти­хи», Прак­ти­чес­ки не сплю по но­чам и сов­сем жи­ву «не­качес­твен­ной жизнью». Я пью слиш­ком мно­го ко­фе? Да хва­тит уже это пов­то­рять. Я прос­то за­сыпаю на хо­ду, яс­но? Ну, вот сно­ва раз­ли­ла на се­бя. Я злоб­но смот­рю по сто­ронам, пы­та­ясь от­да­лить­ся от всех. «Не­качес­твен­ное об­ще­ние», не это ли ты хо­чешь ска­зать? А я ска­жу, что это «лег­кий вид со­ци­офо­бии», или «со­ци­опа­тии», всег­да пу­тала эти сло­ва. Да хва­тит го­ворить это сло­во, прек­ра­ти. Да, я по­няла, что я вся та­кая «не­качес­твен­ная». Бью те­бя лег­ко в пле­чо, вы­киды­ваю свой не­допи­тый ко­фе. Я кон­крет­но ус­та­ла, хо­рошо? Улы­ба­юсь, ос­та­нав­ли­ва­ясь у мет­ро. Ты до­гоня­ешь мед­ленно, слиш­ком. Зна­ешь, хо­чет­ся те­бе ска­зать то­же это «не­качес­твен­но», но я мол­чу. Ни­чего не го­ворю, прос­то по­купаю но­вый ко­фе, а ты прос­то взды­ха­ешь. Я иду за то­бой, да­же не спра­шивая ку­да. Всё прос­то, у нас всё прос­то. Но я так хо­чу спать. Мне не хва­та­ет те­бя и ко­фе. Но я так хо­чу ос­тать­ся од­на, моя «со­ци­офо­би-па­тия» на­чина­ет рас­простра­нять­ся и на те­бя. Мы идем мол­ча, я смот­рю по сто­ронам. Впол­не так у­ют­но. -Я от те­бя ус­та­ла. -Что?! -Не­качес­твен­ные от­но­шения. Я втал­ки­ваю в твои паль­цы не­допи­тый ко­фе и ухо­жу. «На­вер­ное, по­ра жить ка­чес­твен­но» -, ду­маю я, взды­хая.

Толь­ко не чи­тай этот текст, Луч­ше зак­рой гла­за, Прек­ра­ти пы­тать­ся смот­реть в глубь ме­ня. Ты же зна­ешь, я ТАК не люб­лю. Окей, я в оче­ред­ной раз ви­жу тет­радь в тво­их ру­ках. Я же про­сила. -лад­но, хо­чешь, мо­жешь чи­тать. Я зак­ры­ваю дверь и иду на кух­ню. Ты ро­ешь­ся во мне. За­чем толь­ко не яс­но. И вот ты за­ходишь за мной, опи­ра­ясь на бар­ную стой­ку, те­ребя би­рюзо­вую кни­жеч­ку в ру­ках. -ви­дишь, хоть ка­кая-то жен­ская чер­та во мне. я ве­ду днев­ни­ки. Ты да­же не улыб­нулся, гре­бан­ный ты при­дурок. За­лез толь­ко что внутрь ме­ня, и не мо­жешь да­же сгла­дить си­ту­ацию. -это прав­да? Я иг­но­рирую воп­рос, под­хо­жу к хо­лодиль­ни­ку, дос­тать мо­локо для ко­фе. Ты хва­та­ешь­ся за моё пле­чо, что­бы по­вер­нуть ме­ня к се­бе. -ру­ки. убе­ри от ме­ня ру­ки. -что блять? Ты не по­нима­ешь. Смеш­но. -я те­бя пре­дуп­режда­ла. хо­чешь лезть… -мне нуж­но бы­ло знать. Я сжи­маю па­кет с мо­локом, пы­та­ясь не раз­да­вить его. -я пре­дуп­режда­ла, я не бу­ду тер­петь, ес­ли ты за­хочешь лезть в моё лич­ное прос­транс­тво. -что за бо­лезнь? -не твое де­ло. не твоё, те­бе яс­но? -ты не мо­жешь… -бу­дешь ко­фе? -чай. -с чем? -с лю­бой хер­ней, как обыч­но. Ты про­тяги­ва­ешь мне тет­радку, и ухо­дишь в ком­на­ту. Как во вре­мя. Ме­ня нак­ры­ва­ет прис­туп, я впи­ва­юсь зу­бами в ла­донь, па­рал­лель­но ища таб­летки в ниж­нем шкаф­чи­ке.

4 часа ночи. и я, возможно, ещё жива.

я не помню, с какого хера так кружится голова.

и почему заливаю усталость кофе.

почему моя кровь превратилась почти в кофеин.

почему я помню тебя.

в 4 часа ночи,

когда кружится голова,

когда ничего кроме кофе уже не хочу.

когда умираю,

когда я тебя не люблю.

когда дохрена дней ты уже не жив.

когда меньше 2

месяцев

как ты не жив.3 года.

ты понимаешь, что ты превратил этот день в ад?

ты понимаешь, что руки мои горят?

что я никогда не резала

вен из-за тебя?

что ты говорил, что это тупой бред?

4 часа ночи.

с какого хера я ещё жива?

с какого хера так кружится моя голова.

и 3 года почти прошло в ряд.

3 года

как я тебя не знаю

не помню

3 года, почти, как я выкинула те дневники.

3 года, как у меня амнезия

последняя стадия.

в 4 часа ночи, когда кружится голова.

когда я всё ещё жива

в 4 часа ночи, я не помню, зачем я пишу тебе.

12.04.15-я не хочу материться при тебе

в 4 часа ночи, когда кружится голова

когда тебя по сути нет

когда тебя не было для меня.

когда я пишу не ясно кому стих.

когда я не знаю, что на клавиатуре есть кнопка "Delete".

когда я читаю свой новый ванильный, сладкий стих.

Сегодня я поняла парочку вещей:

1) Ещё утром -я поняла, что не ошиблась, и что я рада, что ты ушел, а он появился.Он лучше тебя.

2) что я нихрена не вычеркнула. ни-хре-на

3) блять, я дура.ДУРА.дура

4) ненавижу

5) постоянство?

6) хорошо, когда есть, кому не боишься рассказать такие мелочи. не привыкла я таким делиться

Вскрыла руки, под чёрной вуа…

не то

Сжала руки под темной вуалью…

И опять ты безмерно пьяна.

не то

– Отчего ты сегодня бледна?

Потому, что безмерно устала.

не то

– Оттого, что я терпкой печалью

Напоила его допьяна.

Не забыть омерзение…

не то

Как забуду? Он вышел, шатаясь,

Ухмыльнулся

не то

Искривился мучительно рот…

Противно и зло

не то
Я сбежала, перил не касаясь,

Издеваясь.

Я бежала за ним до ворот.

Ухватившись за хлопок-рубашка…

не то

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка

Я кричала "Покончу с собой"

Все, что было. Уйдешь, я умру!».

Вырывая запястье из хватки,

не то

Улыбнулся спокойно и жутко

Ты сказал: "Наконец отдохну".

И сказал мне: «Не стой на ветру».

Современный "ответ" любимой поэтессе."Простите, Анна Андреевна за стихотворение. В который раз я это делаю. Не зря же я именно Ваши стихотворения учила столько лет".

Эгоистка_

Стив

он ей каждый день рассказывает, что ему больно

он ей каждый день говорит, как ему плохо

он никогда не спрашивает как ей

Мэри

она уже давно не пытаеся сказать "как ей"

она никогда не возмущается

она никогда не отказывается помочь

она не знает, что с ней случилось

она не знает, что в ней что-то умирает

она слушает и отвечает

но она не пытается говорить

Стив

он перестал слышать, когда она говорит слово "нет"

Мэри

она уже даже не пытается говорить слово "нет"

Элис

она его не любит

она не любит себя

она не любит слушать

она забыла как говорить

она забыла всё

она просто слушает

Джэк

он любит себя

он не любит говорить

он говорит слишком много

Элис

она говорит, что любит его

Джэк

он помнил всё

оlive

Как я не заметила, что всё ухудшается?! Привыкая, привыкшая с этим жить, улучшая, как казалось мой "контроль" …

Но за те,14 лет, которые я себя помню…с 4 лет ведь "училась" ТОЧНО…Я никогда до сегодня не просыпалась от приступов.Сон был главной "КРЕПОСТЬЮ" от моей главной СЛАБОСТИ.

А что случилось теперь?!

Чувствую себя ужасно, если честно.

когда проснулась в слезах была жутко испугана этим

"* Звонит телефон.на столе * Нужно встать, и взять.А ноги контролировать сложно.

Справилась.

Села.

Включила.

—Да, -выдавила.

Победа.

—Как ты себя чувствуешь?

И я осознаю, что голоса нет, меня начинает трясти.

—Хорошо.

—Что?

—Номально. Давай.

Приступ".

Это отвартительно.Меня тошнит от себя.

ВДОХ
ВЫДОХ

И ты прощаешься со старым

чтобы больше не грузило

ну же

ВДОХ

"delete"

"unfollow"

"block"

ВЫДОХ

Я не их поклонница. Я просто Слешер :D

3 дня назад: Твиттер, Ларри/Larry/… Мировые:Гарриебетлуи (Я :бляя, чего)

Ладно, достали.Что за херня с этими парнями?! Пойти, что ли, погулять, на просторах интернета)

Думала: ну раз больше половины ленты об этом всё время пишут… Ну узнаю о них, чё будет? Мальчишки, обычный слеш, музыка не моё, да и они слащавые какие-то. Но блин, кто знал, что там не "обычный слеш", а реальная грустная история, которую видишь уже смотря сначала.Мне действительно стало их жаль даже (Но их менеджмент, как по мне, только поддевает своими выходками шипперов:ну, кто подумает, что это норм, когда два не разлучных best friend перестанут не то, что подходить, даже смотреть на друг друга?) А выходка с "гомофобией" вообще crazy …че за херня-потерять больше 70 % фанатов… И, о да, думаю именно примерно такая их составляющая. И пусть они реально "не по мне" , но как фандом задели. Хотелось бы узнать, чем это кончится. А то чувство, что эти двое как призраки в последних появлениях перед камерами(еле нашла, кстати, 2014 год) Larryisreal

Одни сравнивают Сэлинджера с "Дивергентом", другие говорят, что One Direction п ревзошли The Beatles…"50 оттенков…" побили рекорд "Гарри Поттера"

уничтожте этот мир, он не достоен существовать. Не люди, которые могут посчитать возможным сравнивать "Над пропастью во ржи" с какой-то подростковой антиутопией, и ещё говорить, что "нда, это не то", и не те, кто Идолов ставит ниже Смазливых Мальчиков Подростков…

А Волшебство променяли на порно.(с)

И я не имею ничего против 1D или ", " Divergent" … я не осуждаю читающих "50 оттенков…". Просто мне до дикого обидно за то, куда всё катится.

"Только с теми, кто нам дорог мы выбираем слова, боясь задеть. И пытаемся уберечь всеми возможными силами даже от нас самих".

я живу пониманием, что каждый заслуживает второй шанс. но два шанса - не сто. сто раз прощать кого-то за одно и то же - верх глупости