Такая быстрая заметка.

Ужасная неделя. А завтра день в универе адский. Хочу поскорее пережить и забыть как страшный сон. Тем более, что завтра вечером наконец-то приедет Саша. Это будет приятной компенсацией сверх убогого дня.

В общем, удачи мне завтра продержаться!

Иногда все бывает настолько "слишком", что хочется накрыть свою голову одеялом замереть и представить, что ты в домике или вовсе стал невидимкой. А ведь мысль материальна и если чего-то очень сильно захотеть, то… Ха. Смешно даже) Ну, могут же иногда мою голову посещать бредовые мысли, хотя подождите-ка, все всегда с точностью да наоборот! Хоть иногда, мою голову должны посещать не бредовые мысли или идеи. Да, должны. По крайней мере, я верю в это. Всем доброй ночи

Набирая сообщение " а как же.. " и вместо последующего слово "Юля", я по чистой случайности пишу "яблочный". И в эту же секунду офигевший мозг Эсмеральды быстро систематизировавшись выдает слово "пирог". Яблочный пирог. Яблочный пирог, черт возьми!! Какие же они вкусные. А далее продолжается огромный монолог собственного производства, какими вкусными и специфичными они бывают, чтобы хоть как-то скрасить столь поверхностное лирическое отступление. Шах и Мат, Айфоша. Долой прогнозирование!

Нужда в идеалах - наверное, является одной из основных составляющих всех нужд человека. Нам нужно на кого-то равняться, чтобы прыгнуть выше головы. Всплеск амбиций в молодом даровании. Всплеск, словно нашествие волн или падение склона. Главное не зарывать себя под ними. А идеалы, не должны быть оторваны от действительности. Стив Джобс сказал: " Оставайтесь голодными, оставайтесь безрассудными!".

Люди любят себя запутывать. Накручивая и создавая вымышленные образы конкретно того, чего им хочется или хотелось бы видеть, воображая, что именно так и ни как иначе должен думать человек. Должен (?) думать. Загвоздка в том, что это чувство долго, которое подсознательно мы возлагаем на человека, есть ни что иное, как обман. Обман самого себя. Несомненно, у всех разное мышление и мы не можем предугадать с точностью, что хотел предать нам тот или мной человек. Но разве, это что ни наесть не прекрасно? Ведь подобное интересует нас куда больше, чем то, что мы представили у себя в голове, заведомо зная и ожидая ответы. Но все стремятся знать наперед, предугадать, но собственно возникает вопрос: для чего? Возможно, все было бы куда проще, но куда менее волшебнее, если бы это было под силу каждому из нас. Жизнь мудрее нас.

Когда-нибудь наступит 31 февраля.

як багато часу пройшло з того, як я поїхала з луцька.перший раз поїхала в кобрин і якийсь один з перших разів прив"язала когось до себе, сама того не знаючи.

в мене є такі моменти, коли після випившої пляшки вина я вмикаю пісню "ай ран ту ю" і згадую все хороше, що сталось зі мною за ці півтора року.
і в мене все виходить хороше.
кідалова, які навчили мене зціпивши зуби кричати від болі.
листи в армію, коли від фрази "мене призвали і я йду служити" кідають в гарячий піт і сльози рікою йдуть з очей.
і поправки, коли тобі кажуть "один з потоку має бути на варунку і ністети це будеш ти "
і це все вчить бути сильнішою, і не здаватися.

обіймати того, хто майже в армії,
ходити на пари до тої, яка взнала, які сильні твої знання і не відправила на варунек.
і усміхатися тим хто кідав і копав мовчки.

не буває таких проблем, в яких немає розв'язку.
є ти, яка буде лізти в гору, аби ті проблеми вирішити.

і проблеми з батьками-це не проблеми
" це всього ж труднощі "
і кінця світу в тому немає.
головне це ти,
ти-людина!

Я тут стараюсь жизнь осмыслить, со страха не сгореть, а бывшие одноклассники женятся, все, детей заводят. Может я чего-то не понимаю в этой жизни? Тут просто ни с того ни с сего написали в вк, типо "вечер встреч"… а зачем? мы с вами разные люди, мне не интересно с вами, вам не интересно со мной. Формальность соблюдена, хорошо, но я теперь не знаю что ответить.

Они, конечно же, пидарасы, но виноваты ведь в конечном счете не они, а только ты. У меня в этой жизни была возможность устроиться уборщиком мусора за копеечную зарплату, и я не умирал бы с голоду, и оставались бы монеты на проезд и на паршивые сигареты — но я не делал этого. По мне, так лучше сдохнуть с голода, чем работать по двенадцать часов на хуёвой работе, получая гроши, которых не будет хватать на необходимый ежемесячный минимум. И это не ёбаная гордость. Это — элементарное уважение к самому себе. Встречал такое слово раньше, мм? Проблема современного общества не в том, что оно развратилось и стало похоже на безумное шоу, в котором плохие дяди и тёти скармливают публике что ни попадя, а публика заливисто смеётся и лает, и требует продолжения и добавки. Хуйня в тебе. Это ты уёбок и мразь. Тупая пизда не стала бы заводить своей собаке аккаунт в ингстаграме и не гребла бы лопатой бабло на ежедневных скандалах, основа которых сплетни о пизде, минете, и разбитом в героиновом угаре бентли. Это вы обсуждаете её, следите за ней, смеётесь, стебёте, пиарите и потребляете всё то говно, которым вас ежедневно пичкают с экрана телефона. Никто не заставляет тебя покупать гамбургеры. У моего деда не было гамбургеров, и как-то, блять, он умудрялся нормально функционировать. В магазинах продаётся дерьмовая одежда. Ну ок. Ну, блять — не покупай дерьмовую одежду! Просто, блять, не покупай её. Она будет висеть на полке неделю, две недели, месяц, три месяца, потом нависнет угроза банкротства, и бизнесмен начнет включать башку. Возможно стоит самому скататься в Турцию? Возможно стоит посвятить одну неделю жизни экскурсиям на фабрики или хотя бы каталоги полистать, чтобы разобраться в проблеме и перестать ввозить в страну блевотные тряпки? Но этого не произойдёт. Ведь ты приходишь в магазин и покупаешь хуету. Ты обязательно всё это купишь, каким бы стрёмным оно не было и вне зависмости от цены. Ты будешь жрать собачьи консервы, успокаивая себя тем, что выбора нет. Ты будешь слушать тошнотворный, одноразовый ушной попкорн, смотреть клипешники, и жаловаться на упадок — но это ты упал. Ведь если бы ты не смотрел это дерьмо, дерьма бы не было. Но рейтинги золотых рэпперов нам говорят об обратном. О том, что это пользуется огромным спросом. Я в группе риска сдохнуть в одиночестве. Лежать в канаве, а мимо будут идти люди, и люди скажут — этот парень сам виноват, ведь этот мир не изменить. Один в поле не воин. Массовое и большинство — ты не изменишь ничего своим протестом. И это мир, и мы в нём люди. Какая есть работа, она работа, и есть одежда, пуская плохая, но какая есть. Займёшь мне очередь за шаурмой? Схожу за кофе. Ты нихуя не понял. Ты просто жалок. Но и не мне тебя судить. Это всего лишь пост, где два героя — ты и то дерьмо которое ты добровольно жрёшь изо дня в день.

Вот такие фотографии мне подарила подружка с конных курсов, конь Хан с ее конного клуба) Он так и уткнулся своим мягким, бархатным носиком ко мне в свитер^^

Меня немножко

Не плачь. Ничего не измениться от того, что ты будешь плакать. Возьми себя руки, ты сильная. Ты все сможешь, ты все пройдешь, и огонь, и воду. И кто бы ни кидал камни в тебя, в твою веру, ты покажешь всем кто ты. Верь в себя.

-.

Я перестала есть, мне не хочется ничего, что я ела прежде. Хочу сутками есть овощи и фрукты. Родители не понимают, что я не только этого хочу, но мой организм это требует. Мне впервые не хочется шоколад, конфет, мяса и всего жирного, жаренного. Я хочу правильно и вкусно питаться, я теряю вес от того, что мой организм не терпит этих продуктов. Мне становиться плохо от всего жирного и химического, я хочу здоровой и чистой пищи.

-

Жду своего переезда и хлопаю в ладоши, тем более там есть тот, кому я нужна и кто нужен мне. Родители собрались со мной, в этот же город, всей семьей. Нет, это замечательно, тут опасно и я люблю их, но мы разные и это не юношеский максимализм. Мы разные, я люблю тишину, часто читаю, люблю другую пищу, люблю заниматься спортом, я активна вечером. Мне все надоело, тот образ, что прежде. Ты вечно убираешь за малой, что-то готовишь, вечно шумно, одной не побыть никогда, о друзьях/парнях я вообще молчу, спи меньше, ночью клавишами не клацай и много чего другого(более личного). Нет, у меня замечательная семья, но, видимо, пришло то время, когда я уже должна жить сама. Не потому, что хочется, а потому что пора.

-

Я могу через месяц уехать, но это не так благополучно скажется на моем образовании.

-

(1) просто в восторге и ждет меня в Солнечном городе, а (2) идиот, я решила положить на него х**, ибо задрал. Или мне так кажется, просто потому что мы не виделись 3 недели? А?

-

А еще я держу свое слово и у меня йога, фитнес и фрукты.

-

В скором времени напишу супермотивейшен пост, пост-раздумий и, может быть, мой очерк под названием " Мое море". Но он настолько личный, что я даже не хочу нести его преподавателю, море для меня вообще отдельная тема, всегда хотела жить у моря.

Знаешь, чтобы ни происходило дальше, ты будешь являться важной частью моей жизни.

Я не отрекусь от своих слов. Если хочешь, мы можем разойтись, или, я могу сама уйти, да, пусть буду виновата во всем я. Но, как бы я не была далеко, я всегда буду рядом.

__________

Ну, напиши мне уже хоть что-нибудь, или я действительно уйду, мне надоело стучаться в закрытую дверь…

Накачала множество книг, накупила множество тетрадок, нашла множество песен. Люблю всё, что меня окружает. Я скоро буду там, где моя душа поёт.

Сука! Написала пост, как меня бесит телефон и он снова затупил, блять!

Сучий телефон не сохранил ни одной фотографии, которые я хотела показать вам. Поэтому расскажу о сегодняшнем дне завтра.

А сейчас спать, спать, спать. Потому что я еще не спала с прошлого дня :) у меня почему-то столько энергии было, что я просто не могла уснуть! И утром почему-то насмотрелась на ютюбе видео о родах, но я, надеюсь, что это всего лишь мое любопытство :)

Ну, собственно, все!

Спокойной ночи и счастливых единорогов!

знаешь, когда я поняла, что отпустила его? в тот день, когда осознала, что больше не боюсь нашей встречи. я смогу с ним спокойно поздороваться, спросить "как ты?", попрощаться и продолжить путь.

Досить вдавати, ніби ми нічого не розуміємо. Ах яка розіграна помилка. Складно всім в цьому житті. Я може і гнила, а може обізвіть мене як вам завгодно, але я не зі зла, не з поганих намірів, змінилась в ході подій. Десять днів січня минули так, як цілий місяць не тривав, а тепер, зупинившись, треба розібратись у собі і зрозуміти, що мені потрібно. Я постійно натякаю усім, що все змінилось.
не знаю, у яку сторону змінилась я, але я явно не та, що була раніше.

Никогда не позволяйте себе отвергать "зов своего сердца". Люди тоже могут быть уютными. Доверяйте. Не запирайте любовь внутри себя, это непоправимая ошибка. Каждый из нас может предложить своим ближним только то, что имеет. Предложите "сердце", и пусть оно бьётся через предел в искренних и светлых чувствах имя которым: вера, надежда, любовь. Ваши родные непременно ответят вам взаимностью. Живите с радостью, и радость пребудет с вами и с вашими близкими. Живите проще, не дальше, но ближе к своим любимым и будете любимы. Просто не замарачивайтесь сильно над поступками и уступками для друг-друга. Ловите как в первый раз, ловите фрагменты счастья, когда вы рядом. Просто рядом. Просто только вы.

И всё.

Увы, но я не воздержусь от очередного поста. Все нужно пилить немедленно ! Буквально вот, несколько минут назад, мне написал друг, одноклассник…что любит меня. ВТФ !? Что это такое ! У него есть девушка. Он знает, что у меня есть парень. Он пьяный. Сейчас вот извиняется и просит не прекращать общение с ним. Надеюсь завтра в школе его не увижу.

Не пойму в чем моя проблема.
Когда появляется парень на горизонте и когда я парню действительно нравлюсь я сразу даю задний ход.
И я поняла, что это просто становиться типичным для меня. Я стала так делать каждый раз. Вне зависимости нравиться он мне или нет.
Т.е я просто напросто сначала хочу отношений, а потом понимаю, что они мне не нужны.
Я буду вечно одна? да?
Иногда меня посещают мысли или можно сказать утешения на этот счет. Я просто думаю, что еще пока не нашла того человека в котором не буду сомневаться. Ааа как я люблю себе противоречить!!!
На самом деле я тут просто написала полнейшую тупость. Ненавижу себя за нытье.

—Выпьем за любовь, мать ее.

P.s Немного шуток за 200

Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

Знаете что такое "все равно"? А я вот по-моему начинаю ощущать на себе. Меня морозит от этого, холодок пробегает по позвоночнику до пяток. Я не умею вот так, без объяснений. Кто сказал, что так проще, кто сказал, что это не нужно?

И мне не хочется начинать первой, я устала. Мне нужно больше. Я хочу больше. Но я не могу взять больше. Я не понимаю что происходит.

Неужели я не так важна как все остальное, что тебя хоть как-то волнует? Обидно, когда есть важнее, нужнее и интереснее. Я не хочу так.

Просто как я думала, близкому человеку, я не так близка.

Не хочется спать, есть, разговаривать и смотреть на кого-либо. Уйти бы в подполье, где не ловит сеть

Живу будущим, даже не зная, чего я от него хочу. Дни идут, жизнь проходит мимо, мне никто не нужен, и я никому не нужна. Вновь по замкнутому кругу загоняю сама себя мыслями, которых нет. Тупею день изо дня, не вижу развития, сижу без мотивации и амбиций. Когда я стала такой? Не нужной самой себе. Без цели и смысла, без мыслей и с жалкими остатками чувственности. А казалось, все будет впереди

Вот что я люблю в музыке, даже самые банальные сцены внезапно наполняется великим смыслом. Все банальности, они вдруг превращаются в прекрасные, в чудесные бриллианты, когда звучит музыка.

Хоть раз в жизни, 2013

А потом мы ели пиццу и играли с его собакой и я смеялась громко громко на весь дом и сияла от счастья. И по-тихоньку с каждым словом, жестом все становилось родным и я понимала, что так и должно быть, что я должна быть здесь и именно в эту минуту. Безмерно счастлива.

День выдался уютным и теплым, наполненный смехом, счастьем и любовью. Не знаю, какие будут последствия из-за моего выбора, но я рада, б е з м е р н о рада, что оказалась в 50км от города, что подпевала песням на радио и ему, что увидела семейные фотографии и что так искрене смеялась рядом с тобой.

ps Ёлка - Море внутри

Невозможно проснуться утром сильным человеком — я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая — рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти.

Видали? А мне оказывается весело все это время было, а я даже не подозревала. Учитывая, что как только мы разошлись, я нормально ходить в школу не могла, видеть людей и вообще. Я просто прогуливала последние уроки, дни, а потом села на больничный.

Я просто приходила со школы, сворачивалась в клубочек и пыталась ни о чем не думать.Конечно, не получалось, поэтому я просто ложилась спать. Я проспала таак много, один раз 18 часов просто.

Один раз я себя комфортно чувствовала в школе, когда пошла туда только ради одноклассника. У него сгорел 3х этажных(такоой крутой) дом, просто до пепла, все вещи, воспоминания.Я была первой из одноклассников, кто увидел его, просто пыталась помочь. И вот, когда он первый день пошел в шк, я не могла не сопровождать, скажем так, его. Теперь он живет рядом со мной и я решила его морально поддержать.

В итоге, опять же продержалась 2 урока и ушла.

Надеюсь с завтрашнего дня все будет хорошо, я буду себя комфортно там чувствовать и возьмусь за ум(сегодня вроде взялась).

Любимое пиво моего папы - жигулёвское. Мой друг-юрист улетел в Сочи, катается на лыжах и бухает. Присылает фотку, где он пьёт пиво. Жигулёвское. Голубоглазый хуй вчера снова прощупывал почву, спрашивал "дружу" ли я ещё со своим и вспоминал наши посиделки. Вспоминал, как я сидела, закинув на него ноги, он гладил меня по коленкам и случайно облил меня пивом. Жигулёвское. Сегодня пошла гулять со своим и друзьями, они разговаривали про доту, наркоту и шутили. А потом пошли в магазин и купили пиво. Жигулёвское.

А теперь к вчерашней встречи… Ни секунды не жалею, что решилась, собралась и пошла к нему. Обожаю его голос, запах, руки, голубые глаза. Мы опять просто гуляли и говорили. А большего и не надо. Правда все себе отморозила и не могла пошевелить пальцами, но ничего. Ноооооо ! Куда же без моих "любимых" неловких моментов. Когда мы стали прощаться под моим подъездом - он обнял меня и… По непонятным причинам я начала дико ржать и не могла остановиться. До сих пор не могу понять к чему это было. Он тоже смеялся. Еще несколько раз мы пытались наладить связь, но что-то не пошло. Надеюсь в следующий раз все будет более нормально. О романтике речи идти не может, ибо с ней я не дружу. Всио.

#рукалицо

давай переживем еще раз всё?

эти морщинки, холод, лед, мороз и чай..

все эти улицы, когда передо мной ты вечно молод,

устало говорил: малыша, не скучай..

и тотчас предавалась я унынию, уткнувшись носом в твою теплую щеку.

мой мальчик, долго ли тебя я буду помнить? как долго я тебя в себе несу…

а помнишь эти полосы земные вдоль синеющего..?

их идеальной ровности тогда могла я лишь завидовать.

а ты твердил: смотри, приложишь палец, вот, и он закроет все, а ты так часто многое глобализируешь!!

но что быть может хуже ровности, касающейся твоих будних дел..?

летела в синь по красным горизонтам,

морозам что благодарят в ответ.

да что там говорить, когда забито..

мороз тому виной иль просто снег..

и, стало быть, не важно, с кем ты встретишь это лето..

с кем проживешь всю старость до ста лет..

с кем будешь наблюдать янтарные рассветы..

когда необходим ТЫ мне, родной, мой человек…

вдохни в меня снова..
условно..
пара сонных..
без тебя так плохо снова, что я старею..
душой и телом..
нет на запястьях тонких руки твоей..
противно-мерзко
от того, что ты не близко
и редко рядом..

а знаешь, сильный,
с тобой мне хорошо невыносимо.
и каждый раз как первый,
мы прямиком в тысячезвездочный с тобой..
и так, как-будто никого не знали до..
не спрашивай, куда я делась,
кто провожал, пока не рядом был..
я знаю, что песнь наша еще не спелась.
я знаю, что меня ты помнил, не забыл..
" я ненавижу тех ублюдков" - помню ты мне говорил..
давай еще раз всё.. в последний, я клянусь..
дай мне вдохнуть твой тела запах.. снова окунусь
в ту ночь:
то лето.. книга про пиратов в саду твоем
под фонарем.
я помню..
мы рисковали тот раз и рискуем щас.
давай простимся и забудем.
поздно уже..
идти пора, а ты не хочешь снова..
тебя ведь ждут?
не спрашивай, меня ли ждут..
быть может, только не сейчас.
ты видишь, напротив нас
окно. там свет погас..
пока останусь с мыслями после тебя одна. в который раз..
я правда, не страдая, наслаждаюсь
видом твоих усталых, диких глаз..
ну что, пора и свой гасить, иначе не расплатимся за него вовек.
не могу, не буду говорить "пока, люблю"..
до встречи, сложно-дорогой мне человек..!

не сохраняй меня. нигде. ни в телефоне, ни в голове.
выбора нет.
ничего личного.. обо мне
поют грозы.
но не этой осенью..
забудем её там, где снег..
насовсем.
число семь
и наши волосы.
комок в груди. пальцами… голосом..
ключицы.
перестань мне сниться.
спится
плохо нынче, как и в тот
полусухой.. неистово немой сентябрь.
и та осень, что попросила бросить,
просит вернуть. и всё возит..
возит тебя ко мне. .
лишь на пару дней.
на пару мгновений.
знаешь, может это и правильно,
что я хочу тебя неистово дикого, живого, ненормального..
немного пьяного..
с устоявшимися причинами для побед.
с твоим взглядом.. не на меня, а на мир сей тесный.
пресным
ты не стал для меня опять.
тебя хочу/не хочу обнимать.
и каждый раз меня зовут гулять,
когда о тебе думаю…
давай вот так..
не прям с дивана - у порога
с тобой простимся..
ненадолго..
забудем. вспомним все опять.
порой ведь лучше вспоминать,
чем увядать и унывать.
я помню:
ты можешь временем управлять?
тогда давай все упрощать
и возвращать
вспять.
записывать. молчать. стирать…

чтобы все заново всегда..
но только никогда не сохраняй меня, прошу..
н и к о г д а.

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15.Банановый принцип:

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Все девчонки одинаковые. По крайней мере, те, с кем общаешься вживую или не дружишь с рождения, называя сестрой. Все они перевирают твои слова и действия, пересказывая потом перевранную версию другим девчонкам, а тебе рассказывают то же самое о них. Все они не хранят секреты или, более обыденно, просто рассказывают другим какие-то мелочи, о которых их попросили никому не говорить. Все они обсуждают тебя за твоей спиной, вместо того, чтобы высказать вслух то, что не оставило их равнодушными, как это делают парни. Все они втискивают всё, что ты им говоришь о себе, в какую-то свою девчоночью логику, где у них всё вообще не так устроено, как у тебя, и потом они внезано выдают о тебе такое (ссылаясь на твои слова), от чего волосы дыбом встают - ты никогда ничего подобного не говорила.

Глупо было рассчитывать, что она будет лояльна мне после стольких лет дружбы с ними, пусть и закончившейся уже пару лет как. Не полностью закончившейся, конечно; та дружба всегда будет больше и значительнее, чем те отношения, в которых мы с ней сейчас. И я не ревную, просто злюсь на себя, что опять переоценила своё значение для кого-то, не стоило так ей доверять.

Фотография как смысл.

Решила раскрыть тему фотографии, то есть - что же это для меня, а то я ссылки, да ссылки. Вот есть я восьмилетняя, а у меня есть фотоаппарат, ну знаете, такой, пленочный, с одной только кнопкой - что б сфоткать. Я думаю он был у всех, но у нас дома таких было 2 - родительский и мой. И вот бегала я восьмилетняя по дому - котов, да родителей ловила, а лица у всех недовольные, пересвеченые, а у меня счастливое! Вообщем искала я композиции и чего-то оригинального, но тогда для меня это выражалось одним словом - ФОТАХРАФИРОВАТЬ!
И вот я уже двадцатилетняя, в сущности ничего не поменялось, бегаю по дому снимаю котов, да родителей, иногда друзей, знакомых, и (о ужас) совершенно незнакомых людей, но теперь уже по-взрослому, раскрывая значения диафрагмы, и обязательно - по правилу третей. Даже иногда создаю какие-то фото-проекты, вообщем выпендриваюсь как умею. Ночами не сплю - все ищу идею, цель.
Вот начало вроде хорошее, а завершить тему не могу, ведь фотография для меня это что-то бесконечное, родное. В общем что хочу сказать, не сердитесь на то что я часто выкладываю сюда свои работы. Ведь для меня это смысл жизни.

P.S.: Нет, это не мой парень ;)

Я ревности не знал. Ты пробудила ее во мне, всю душу раскровя. Теперь я твой навек. Ты победила. Ты победила тем, что не моя.

Помітила дивну закономірність:коли я перестаю спілкуватись з тим, хто важливий для мене, розмов шукає той, для кого щось означаю я.І навпаки.

"Не трать свое время зря. "
Что?! Ты серьезно?..
Говорили мне, не пытайся менять мужиков. Ах, дурная, не слушала их. Ну, как так можно?..

Снова одним словом убил меня. "…зря."

Я тут выворачиваюсь на изнанку, а человеку-то насрать. Дружба-хуюжба. Помощь-хуёмощь.

Я Бестолочь.

Серьезно, ребят, мой мир снова перевернулся. Я - никто. Зачем мне жить, если все зря?.. Я про то, что вот я стану психологом. Буду распинаться перед людьми, каждому помогать, а в конце мне скажут: "Ох мне все надоело, и чего я зря Ваше время трачу?.. А Вы чего пошли на психолога? Человек сам должен понять что ему нужно, Ваши разговоры, которыми Вы думаете толкаете человека на правильный путь - полная ерунда, они бессмысленны. Вы ничем мне не помогли, все Ваши слова проходили сквозь меня. Знаете такую пословицу: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Так вот, это про наш с Вами случай. И вообще, я не знаю чего ходил к Вам на приемы, мне нравилось с Вами общаться и нравилось Вас слушать. Я эгоист, а Вы думаете, что Вы гуру. А нет, все не так, у каждого человека в голове сидит свой гуру. И как бы Вы не пытались, Вы не сможете быть гуру для кого-то, Вы никто. Я сам должен для себя решить что мне важно и что мне делать. Все, о чем мы говорили, это ерунда, все это было в пустую. Спасибо Вам за Ваше в пустую проведенное время со мной. Ну, я пошел, до встречи на том свете" И выходит в окно.
Твою мать, да я все больше убеждаюсь, что хожу по кругу… Для чего все это? Для чего нам дана жизнь? В чем смысл этой гребанной жизни?..
_______

Амм, поплачем вместе?.. Ладно, я поплачу одна, отлично.

Я втрачаю надію на будь-які зміни на краще в моєму життя, і звикою до постійних невдач, що сипляться на голову, наче шпаклівка, з трухлявої стелі.Невже я досягла того дна, якого всі бояться?Чому я не боюсь?Чому біль став для мене чимось буденним, як от, наприклад, кава о сьомій ранку, чи дзвінок на мобільний лише від мами?

Я маю так багато, а відчуваю себе самотньою.Не вистачає душевної рівноваги, і просто, тієї славнозвісної душі.

Не вистачає тебе.Ти так потрібен мені саме зараз, в цю мить, і повсяк-час.Шкода, що взаємності як не було, так і не буде.Чекаю я її?Не чекаю.Мої надії розчинились в повітрі разом з ароматом твоїх парфумів, які зводили мене з розуму.

Ти подарував мені занадто багато спогадів, аби залишитись чужим

И в один прекрасный день, я надеюсь, ты будешь вспоминать о том, что у нас было и пожалеешь о каждой вещи, которую ты сделал для того, чтобы всё это закончилось.

я просто хочу быть нужным,
желаю раствориться в объятиях незнакомого мне человека,
уехать и пропасть без вести,
забыть об отвратительном прошлом.

Что-то на меня накатило, и я решила немного выплеснуть все, что накопилось внутри.

За свои 20 лет я слышала фразу "тебе нужно худеть", "пора заняться своим телом, а то что-то ты расплылась", "ой, какая ты стала… упитанная!" и все в этом роде тысячи раз. Но фразу отца я никогда не забуду: "ты жирная, а такие на хрен никому не нужны". Он не от ненависти сказал, а просто такой он человек - ляпнет, а думает уже после.

"Пушистой" я была с детства. Не знаю что это - генетика или же просто чрезмерная любовь родственников, которые просто закармливали. Только вот никто не приучал меня, что я должна питаться правильно, что никаких "булочек и конфеток" до основного блюда. В еде меня баловали.

Когда я пошла в садик, то слова "крупненькая" меня никак не задевали, ведь мне было привычно осознавать, что я всегда была чуть больше своих сверстников по комплекции.

Проблемы начались в школе. Дети почувствовали себя взрослее, их острый язычок развязался, и они старались сделать как можно больнее тем, кто хоть немного отличался от стандартов, "нормы": в очках - очказавр, не умеешь читать - тупой идиот, полненький - жиробаз! Ой, да это еще не обидно, подумаете вы. Ну да, может и сейчас я бы так же сказала, но тогда, в школе - для меня слово "жиробаза" было самым ужасным, самым противным словом в мире.

Я безумно люблю своих родителей, ведь что бы они не делали все было для меня, все было для того, что бы я ни в чем не нуждалась и, наверное, по этому любую проблему, которую можно было решить разговором, что бы поднять мою самооценку, докторами, что бы привести мой вес в норму, меня попросту закармливали.

"Обидели? Не переживай, держи шоколадку. Назвали толстой? Ой, да это они худые, а ты упитанная и иди лучше съешь пироженку. Не захотели дружить? Плюнь на них, вот тебе вкусняшка."

И так всегда.

Вот и выработался у меня рефлекс, что любую проблему нужно заедать, зажрать едой и чем она сытнее и вреднее, тем легче справиться с той самой проблемкой.

Лет с 11-ти я начала слышать ото всех: знакомых, докторов, от продавцов в магазине одежды, но только не от близких родственников, что я слишком большая для своего возраста и что мне и моим родителям следует обратить на эту проблему внимание. Только мы не слышали их. Меня упорно закармливали.

Лет в 15 меня переклинило - я должна худеть.

Слова чужих людей о моем теле окончательно убили во мне последние капли самоуважения, и я извращалась диетами и голодовками, а после нескольких дней срывалась и набирала вместо потерянных 2-х килограмм сразу 4-5.

Я слушала каждого человека, пыталась поймать на себе взгляды и толковало все так, словно весь мир ополчился против меня и начинает твердить, как заезженная пластинка: "ты жирная! худей! урод!"

Если честно, то сейчас, в свои 20, оборачиваясь назад и вспоминая себя 15-ти летнюю, мне становится грустно. Гормоны бушевали и с мамой все шло наперекосяк (ссоры, вечная ругань), про отца и вовсе промолчу (он любит меня, но не понимает, что некоторые его слова могут задеть ребенка, что нужно думать, а уж потом говорить), подруги, как принято из вежливости, в один голос кричали мне, что я хорошенькая и что мне не нужно худеть.

Я просто была одна.

Никто не мог мне объяснить, что я должна ухаживать за собой, следить, в конце-то концов! Сейчас мне 20 (ну чуть больше чем через месяц) и я понимаю, что пора взрослеть.

Диета? К черту их, они не помогают. Правильное и умеренное питание, силовые нагрузки, дикое желание прийти в форму и поддержка - это единственные источники успеха.

Ну вот жрешь ты сутками этот чертов рис на воде и без соли, ну зажраешь ты все это тоннами яиц, ну отказываешь ты себе в сладком, во сне пуская слюни, ну и что хорошего из этого выйдет? Сорвешься и смолотишь ты все, что было в холодильнике и дома за обе щеки, а потом окажешься в полтора раза больше.

Всегда казалось, что правильное питание - это трава. Но каково было мое удивление, когда я поняла, что там много разных блюд полезных и вкусных, которые готовятся намного проще обычных и по времени, и по силам; что простая воды в течении дня творит чудеса; что 100 прыжков на скакалке или 10 приседаний каждый день дают свои плоды и что только одна лень губит все.

Если тебе стыдно или нет возможности пойти в спорт зал, то просто удели 20-30 минут зарядке: попрыгай, поприседай, покачай пресс, подними ноги и сделай ими пару махов, наклонись несколько раз. Это ведь не сложно. Вместо лифта пробеги по ступенькам, вместо автобуса прогуляйся пару остановок пешком до нужного места. Съешь шоколадку или то, что вредно, но потом отработай это в силовых нагрузках: побольше приседай или наклонись. Не стоит жестко ограничивать себя, ведь если ты отказался от кусочка торта сегодня, то через неделю есть большой шанс сожрать его целиком, а это не так просто отработать спортом.

Не жалей себя, но полюби свое тело.

Моя поддержка - мама. Единственный человек, ради которого я горы сверну. Она верит в меня, знает, что я смогу, хотя и твердит, что для нее я в любом виде, в любой комплекции останусь самой любимой и самой красивой на всем земном шаре.

Что для тебя будет поддержкой? Родители? Родственники? Парень? Кот? Господь Бог? Стул? Или ты сама ею и станешь? Пусть это будет кто или что угодно, но ты будешь верить, что твоя моральная поддержка тебя вдохновляет, что она тебя мотивирует и только тогда у тебя все получится.

"Хочешь похудеть? Так подними свою задницу и начни работать над собой!"

Меня слушать не надо, но прислушаться к моим словам стоит, ведь я сама начала сложную работу над своим телом.

Будут и взлеты, и падения, но виновата во всем будешь только ты сама и только у тебя будет возможность исправить свои же косяки.

Люби себя, но не забывай, что ты достойна лучшего в жизни и твое тело должно соответствовать твоим достоинствам.

Как прогнать плохие мысли.

Когда становится грустно, самое время вспомнить что-нибудь хорошее. На меня нахлынуло одно из новогодних воспоминаний. Это было первое января. Дело в том, что отмечали новый год мы вместе с друзьями и ночевали огромной компанией в одной квартире, а соответственно уединиться у нас не получилось. Первого числа, когда все уже разошлись, а мы смогли привести квартиру в божеский вид, пришла другая компания друзей. И вечер мы провели снова не одни. А я крайне переживала, что так и не смогу преподнести свой подарок в течении этого дня. Потому что, запоздалые подарки уже совсем не то. Под елку в этот год мы ничего друг другу не положили, просто потому, что купили совместный подарок на двоих заранее. А свой сюрприз под елочку я все ж положить не могла. Это смотрелась бы странно: Я в новом красивом белье и под елочкой, а вокруг наши друзья! *прослезилась от смеха*
И все таки все состоялось. Ребята ушли уже после девяти. Я быстренько прибрала со стола и пошла наряжаться, пока он был в душе. И вот он заходит в комнату, а его встречаю я, лежа на кровати. Лучшего комплимента, чем его лицо в этот момент, и быть не могло. И лучшей благодарности, чем то, что последовало потом, тоже. В общем, сумели мы таки отметить новый год, как полагается. А потом притащили кучу еды: салатики, рулетики, конфеты, - и смотрели фильм. И это был один из лучших моментов в нашей истории.
И когда я теперь вспоминаю о том вечере, или о любом другом подобном счастливом моменте, улыбка на лице расплывается и все плохие мысли уходят.

Доброй части суток тебе, читатель!

Я - птица-секретарь, которая на самом деле немножко так инженер, но в своих голубых мечтах идиотки - врач. Так что угадала с выбором профессии аж почти никак, в честь чего себе и похлопаю и буду скоро спатки, ибо работа же, работа требует прихода на нее, почему же нельзя сидеть дома, читать книги, пить чай и спать, а деньги так просто приносить не хотят?!

Вот никогда не думала, что наша река может быть такой прекрасной. Из окна здания Морвокзала с высоты второго этажа она кажется такой неописуемо притягательной, освещенной солнцем, которое на короткие промежутки показывается этой зимой, что в нее так и хотелось сигануть с разбега, невзирая на любые смешные препятсвия.

А еще меня иногда пугают мой характер и мои мысли. Характер за уже непроизвольное ситуативное обезьянничесво, не знаю как это по-другому назвать. И мысли за тоску и ситуативную надуманную привязанность, непроизвольную и глупую. Хотя, на самом деле, ничего такого отвратительного в этом нет, но мои рамки, видите ли, не привыкли чтобы за них выезжали. Ни разу не консервативная я, ну конечно-конечно. Но какие же великолепные и притягательные бывают у мужчин глаза. Сама с собой поговорила, сама себя успокоила, ибо решила, что все же, меньше люди знают - крепче спят. Ведь они и так уже слишком много знают. Это кстати о минусах маленьких населенных пунктов в том числе и длинных языков, но без этого никуда и все мы не безгрешны. Поэтому будем нести в массы то, что в жизни ничего-ничего не происходит, ибо так спокойнее.

Перестала понимать как кофе с сахаром может быть вкусным. Перевод продукта, право дело.

Когда-нибудь в следующей жизни, то есть никогда, я научусь рисовать гребанные стрелки. Это была пятиминутка дебильных бабских проблем.

Ну, мне кажется, я все сказал. Просто очень хотелось как-то облечь в слова то, что роилось в голове в последние несколько дней, пусть и не в такой форме, какой должно было быть в оригинале, но так ведь мне спокойнее - а это главное.

Удачных вам дней и ночей, приятных грядущих выходных, а мне - побольше логики и здравого смысла.

Прочитала ниже пост за то, что последнее время много грусти.

У меня тоже самое, просто не знаю, что делать. Все мысли об одном, что делать и как, кого выбрать и кто действительно питает ко мне настоящие чувства.

Увидела в социальной сети фотогорафию любимого друга с девушками, которых он не любит и относиться к ним очень плохо. Но все же фоткается и одна из них кинула в социальную сеть эту гребанную фотку!! Я ненавижу его(

Надо было мне так случайно зайти на ее страницу, еще уроки делать, а у меня голова забита тем, сколько у меня к нему ненависти. Как можно писать, что я самая лучшая одна и единственная, а так поступать со мной, будто бы я не о чем не узнаю.

Лучше бы вместо того, чтобы гулять с какими-то шмарами, позвонил бы мне!


Мы безрассудны, когда дичаем - вновь по строке пропускать в молитвы.
Осенью мальчик слегка отчаян - лезвием вскормленной кровью бритвы.
Нам бы [рожденным из совпадений] в каждом глотке отыскать былое.
Мальчик вернулся к тебе осенним. Мальчик, увы, не покинул строя.

Выбранный ночью, зовет на берег. Голос доносится, стены рушит.
Вечная россыпь твоих истерик. Город [что близок] жесток снаружи.
Имени нет. Значит нет и фальши. В каждой строке оживает лучший.
Что же случается с нами дальше, мальчик, с которым мы неразлучны?

В даль уносящие нас вагоны. Жаль, не спасенный в моих молитвах,
Маленький Каин [дождем крещенный] вновь умирает на поле битвы.

© Неподлежащая

Две последние строки разрывают мне сердце.

"Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.”

Д жордж К арлин

В пятницу он уедет.Хоть мы и расстались, но я всегда знала где он, что он в моём городе, он не так далеко от меня, а теперь уедет, и будет в 5 часах езды от меня, в большом городе, где много людей, слишком много.Но страшнее всего другое, я вдруг осознала, что теперь он свободный человек, который может заводить новые отношения, может обнимать других девушек, может ходить в клуб, знакомиться с кем хочет, может трахать кого хочет.Хоть он уже и не мой, но чувство собственности во мне яро бушует.Казалось, что рана начала затягиваться, а теперь я сама себе её разрываю, снова начинаю думать.Когда я начну жить?

Роскажу как мы с подругами 3 дуры наделали ошибок за один вечер, начнём с начала мы с подругами решили выпить вина, взяли бутылочку и пришли они ко мне слушали музыку общались заговорили за бывших теперешних парней про симпатию, и вот я после нескольких бокалов вина решила написать бывшему парню который в Москве на данный момент, он моим сообениям был рад, ну дальше слощавая переписка как соскучились и тд… в конце я узнала что любовь его не прошла и до сих пор есть, а этот молодой человек моя первая любовь, все прекрассно знают что такое первая любовь эта наша маленькая ссказка была на протяжении 3х лет отношений и 1.5года встречаний, сказать что всё было идеально не могу так как разница в возросте 6 лет, да и он ужасно ревнивый человек, и у нас было не всё так гладко. И вот я написала была рада общению подруги сказали что я дура и зря написала что буду жалеть, потом после ещё одного бокала мы узнали что нашей подруге нравиться парен со школы, и он походу отвечает взаимностью, а общаються они только в школе, и в основ их общение это улыбки, переглядки, и небольшые милые диалоги. А она стеснительный человек который боиться зделать первый шаг и мы ей помогли, ну как помогли бонально в соц сетях добавили его с её с траницы в друзья и написали "привет" но из за этого "привет" было столько крику паник, и тд волновалась она капец что же будет дальше и ответит ли он. А третяя наша подруга в это время общалас с парнем с которым у них любовь, так вот несколько бокалов вина, вывели её с ним на откравенный розговор, в конце которого мы узнали как сильно она ему нравиться. Потом пол вечера обсуждали это, одна одной говорили какие дуры… наржались капец, посикретнечали и розошлись. Но всё таки ошибок наделали, ну я точно!

В округ так много говорят. О мире и войне, о любви и ненависти, о жизни и смерти, о судьбе, о силе, о мудрости, о чувствах, о желании… Можно бесконечно продолжать этот список. Говорят все и обо всём. Но ведь это так неважно. Все эти разговоры, дискуссии, споры из пустого в порожнее всё только усложняют.

М ожно кричать, махать руками, биться лбом о стену, доказывая свою точку зрения, но это никому не важно. Как ни крути, каждый останется при своём. Наверно, не стоит напрасно тратить собственные силы на бесполезные разговоры с теми, кто не хочет тебя услышать. Надо меньше вести пустые, ни к чему не приводящие беседы. Нужно жить! Жить ярко и смело. Нужно научиться чувствовать, а не ворочать языком. Чувствовать мир и себя в нём.

"Это больно, вообще-то."

БОЛЬНО ? А то я не знала, что это больно. Я всю свою жизнь нелюбима и отвергнута теми, кого люблю сама, и ты, мама, не исключение. Классно ты сейчас сказала, конечно, что тебе больно слышать такое. Только вот знаешь, что-то я не припомню, когда ты в последний раз просто так, без лишнего повода, обнимала меня, говорила, что любишь. Мы (ты, папа, сестра и я) являемся ячейкой общества, так это называется? Просто существуем как некий файл в большом компьютере жизни. Ты (как и папа) меня кормишь, одеваешь, платишь за мою учебу, но разве это любовь ? Это, скорее, твои (и папины) обязанности, но мне не это нужно, мне не нужны новые сапоги на весну, не нужна и вкусная миска мюслей на завтрак, мне нужна любовь, понимание и тепло, понимаешь?

*

Меня в ничто. Вообще.

как же я его понимаю. сначала выгоняют из комнаты, не общаются, а потом строят глазки и делают вид, что он для них важен. ничего подобного господа. в этой комнате на него не пофиг только мне, только мне действительно хочется с ним говорить, обсуждать что-то, смеяться, смотреть на его вены. на длинные ресницы. он прекрасен. и наверное, я начинаю с ним завязывать дружеские отношения. мило. хочу, чтобы он был прекрасным другом. просто хочется от него тепла и нежности. хочется добрых и милых слов. хочется, чтобы он снова у нас играл в Sims и мило комментировал. хочется, чтобы он, когда я на него обижаюсь по мелочам, щипал меня и говорил:ну Вероник, ну не обижайся, ну, мррррр.

настолько прекрасные мелочи и люди могут сделать меня счастливой. или та прогулка в воскресение, и обсуждение разнообразных фильмов, и улыбочка, и голос, и неловкие прикосновения, и его взгляд, и как он спит, наблюдать. какой же ты замечательный!

Уже много лет я пытаюсь облечь в слова, то что я действительно хочу. "зайди в меня"- я бы описала это примерно так. Для настоящей близости не нужны ни слова, ни прикосновения. Достаточно зрительного контакта. Побывать в человеке, быть в нём, быть им. Физически и ментально. Не меньше. Меня всегда останавливают какие-то барьеры. Может люди не те, а может я не способна на откровение. Я выворачиваю себя на каждом своём холсте, но не в жизни. Всех хороших я берегу, оставляю друзьями. В моей голове столько условностей, а проблема стара как мир. И так очевидна, что глупо озвучивать. Пять минут назад я измазала лицо кровью, зачем не знаю, но это было дико приятно. Такие дела. "Секс, кровь, рок-н-ролл "

пс. что делать, если в тебя влюбилась подруга?

Почему я такая больная? Почему мне так "повезло"? Почему в дар от фей-крестных мне достались лишь хронические болезни, а не румяные щечки и искорки в глазах?

Я выгляжу как т р у п, как с м е р т ь. Ну или что там? Мне не нравится то, что происходит с моим организмом во время лечения и применения антибиотиков. Первые несколько дней я голодала, ибо есть было невозможно, сейчас же, наоборот, ем очень много и не наедаюсь. Волосы похожи на солому, ногти ломаются, зубы чуть ли не крошатся. Про огоньки в глазах я уж просто промолочу. Я как будто бы не живу вовсе.

Возвращаюсь из больницы в двенадцать дня и просто принимаю горизонталь до самого утра. Меня одолевают сонное состояние и лень, я ничего не могу делать, из рук все валится. Плюсом ко всему то, что Катенька, моя распрекрасная медсестра, делает уколы ну просто кошмарно. Кажется, я по ее милости пропустила три горячих укола внутривенно (а они ОЧЕНЬ важны для меня). Почему? Потому что у нее молодо-зелено, вот почему, и медсестра из нее ужасная. Сегодня, например, она ввела мне иглу не в вену, а в мышцу. ЭТО БОЛЬ. АДСКАЯ БОЛЬ. Она спросила, все нормально? Я ответила, что у меня руку ломит, вы не туда ввели, наверное. Ее реакция? Она улыбнулась и сказала, что так надо. НЕТ, НЕ НАДО! Я ЗНАЮ, КАКОГО ЭТО, КОГДА ВВОДЯТ ЛЕКАРСТВА В МЫШЦУ, ЭТО АДСКАЯ БОЛЬ. ВСЕ КРУГИ АДА! ВРЕМЯ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ! КАКОЕ ПРАВИЛЬНО ВООБЩЕ? Стерпела ее уколы, вышла бойцом, а у самой слезы из глаз ручьями. Оставшиеся часы в больнице провела в ужасном состоянии, кое-как накинула на себя вещи в гардеробе и побежала поскорее домой, в родные стены, которые, кажется, лечат лучше всяких лекарств. Закуталась в одеяла, взяла книгу и пролежала весь день. Вообще. Весь. День. Периодически, правда, выбиралась на кухню, потому что, как я уже писала выше, я теперь постоянно хочу есть (а руку, меж тем, все еще ломит).

А еще родители. Ну конечно они не понимают моего состояния. Им и не понять никогда. Мои слова о том, что я себя чувствую кошмарнее некуда во всех смыслах - не оправдание для них. Говорят, мол, хватит валять дурака, займись делом. Меня все это так злит, что я начинаю плеваться сарказмом и иронией, из меня мое зазнайство так и льется. Нынче я часто употребляю такие выражения как, например, "ты мне мешаешь, выйди", "не могу тебя сейчас видеть" или "мне не нравится, что ты здесь, закрой дверь с обратной стороны". В минуты ненависти у меня атрофируются чувства к близким вообще. Напрочь. Зато я готова в любую секунду просто сесть на пол и зарыдать, потому что я не знаю, что происходит. Меня все раздражает и хочется просто убить всех вокруг.

Все, я больше не могу. Пойду зароюсь в одеялах, завтра снова в ад.

парень на меня обиделся. за эти три дня я не пропустила ни одного занятия в универе, посмотрела шесть фильмов, две театральные постановки и прочитала три пьесы. зачем мне вообще парень?

А сегодня я узнала, что одному из моих самых любимых фильмов в этом году исполняется 15 лет. Эй, фильм "Девять ярдов", я все еще тебя люблю.

для нормального просмотра кликните на стрипы

сборник стрипов "19 Day - One Day" | Old先

люблю идийотов Чжамао и ЦзяньЦзяня <3
они такие НЕЛОВОКСТЕ
там картиночек-текста на полчаса щелкать, но я все равно каждый раз орк и плачу с них

и хоть часто нарекают на рисовку, но по мне у Олда она оч крутая

Я просто грущу. Можете листать дальше.

В последние дни у меня очень странное настроение. Иногда я думаю, что быть актрисой любимого театра - 50% моего счастья. А порой, на пару секунд, у меня появляется чувство, что я вообще ничего не хочу в жизни. Хочу лежать овощем и смотреть сериалы и фильмы. Это лечится? Я просто очень боюсь будущего. Я не знаю, что ждет меня впереди. И страшно думать, что задуманное не получится. Я просто боюсь взрослеть.

А еще в последние несколько дней я чувствую себя в каком-то коконе или шаре. Я никому не пишу сама, вообще никому, даже тем, с кем очень хотела бы пообщаться. Иногда даже не нуждаюсь ни в каком общении, но это, опять же, чувство на две секунды. Сегодня мне написала подруга, которая сейчас временно в Питере. Мы с ней ни разу не виделись в жизни, но я очень хочу это исправить. Я и ей редко пишу, хотя всегда хочу с ней пообщаться. Я странная. Я осознала, что 31 января было 4 года, как мы знакомы. Я написала ей об этом, и мы обе не поверили. Так быстро время летит… Я хочу дать ей ссылку на блог, потому что ей доверяю также, как и вам всем.

Раз уж я сейчас на грустной ноте, то напишу еще, что очень скучаю по Валере. Прям очень. Сегодня, когда мы с папой уже возвращались домой, я слышала в машине песню, где говорилось о поцелуях… И пошло-поехало. Я вспомнила 6 ноября, тот момент, когда мы поцеловались в машине. Поняла в очередной раз, что он изменил своей Лене, получается, и не был этим угнетен. Напротив, написал, что ему "все понравилось". Поэтому я думаю, что если бы мы вдруг снова оказались наедине, он был бы не против подобного. [Просится не очень хорошее слово о нем, но я промолчу]

P.S. О наболевшем. Почему вокруг так много Валер??? Они везде!!! Именно вокруг меня. Это издевательство, когда я слышу это имя несколько раз на дню. Вот сейчас в зале работает телевизор, а там дом-2. Только и слышу: "Валер, Валер, Валера". Еще раз убеждаюсь, что дом-2 - зло.

это не дает мне покоя, эта мысль: ты заменяешь меня кем-то другим. это очевидно, я так чувствую с каждым раздражительным тоном, недовольством, твоим безразличием и в конце концов, твоим враньем мне. неужели эти твои слова каждый вечер "я люблю тебя" сладкая лож, не могу в это поверить. я боюсь в это верить, а если поверю боюсь что не перенесу этого.

Вот мужчины- мудаки, о чем пишет здесь большинство блоггеров: бросают нас, не ценят, используют, причиняют боль, нагло врут. Сидишь ты такая, думаешь об этом, страдаешь. И тут понимаешь, что мудачка-то - это ты. Эгоистичная мудачка, которая делает все вышеперечисленное.

Блин.

Хммм, полагаю это мир. Даа, быстро все поменялось. Не знаю к добру это или нет, видно будет.Главное, чтобы я к нему относилась только как к другу.

И так же все нормализовалось с Владом, дурак он немного.

Как я и предполагала, надо было просто пережить январь.

В итоге, я помирилась с бывшим(вроде), с Владом(опять подкаты эти терпеть) и главное, как пережить подкаты еще одного друга, с которым такая историяяя…но это не сейчас.

давай разберем, моя боль заключается в том что я сказала тебе "да" три года назад, надеясь, на то что ты оправдаешь мои ожидания, соглашусь были моменты когда от счастья мурашки по коже, но есть и такие, как например сейчас, когда хочется стереть себе память, оставив в ней только хорошее а потом закинуться и.. смотреть их как на повторе, и тут я вспоминаю мои слова "ты лучшее что есть в моей жизни". я на каждом спорном моменте старалась не ошибится в тебе, и вот я ошиблась

Принцип расставания у людей таков – надоело. Надоедает то, чем владеют. Поэтому я не даю владеть собой.

Дмитрий Гринберг

Голос по-прежнему бесплотен, голову гудит от удара и каждая ночь становится хуже предыдущей. Кажется, что однажды я просто не смогу ничего вспомнить, кроме имен.

что я за человек такой:

голос хреновый

почерк хреновый

внешность хреновая

мозг хреновый

шутки хреновые

здоровье хреновое

просто нереально сосчитать, сколько раз я мысленно закатываю глаза и издаю протяжное "бляя" слушая от родителей, как я должна жить.

10 самых шокирующих книг!

1. "Звонок" Кодзи Судзуки

2. "Коралина" Нил Гейман

3. "Призраки" Чак Паланик

4. "Дым и зеркала" Нил Гейман

5. "Тень ветра" Карлос Руис Сафон

6. "Убежище 3/9" Анна Старобинец

7. "Крабат, или Легенды старой мельницы" Отфрид Пройслер

8. "Изысканный труп" Поппи Брайт

9. "Дьявольские куклы мадам Мэндилип" Абрахам Меррит

10. "За гранью времен" Говард Филлипс Лавкрафт

Проблемы напирают со всех сторон. На работе - лавина, лавина дел (у меня до сих пор лоб болит от фейспалмов замечаний наших крыжоплинских профессоров в стиле "сделаю лишь одно замечание важное для истории науки"), учёба вообще отравляет жизнь одним лишь своим наличием (Гаудеамус!), здоровье, как и детство, видимо, ушло в другие города, друзья расстворились ("А был ли мальчик?"), счастье в личной жизни… Просто не понимаю, что там происходит. Как только я начинаю впадать в "отношенческую" эйфорию, так сразу весь идиллический мираж начинает рушиться.
Когда гинеколог спрашивает, планирую ли я беременность, я смотрю на свою кофту, на которой написано "ай донт вонна би адалт, итс риалли боринг" и думаю, жаль, что у нас так мало понимают по-английски. /Мама сказала, что хочет такую же кофту/
О чём вы все? Я хочу пить, курить, колоться, жить одной, носить странные шмотки (мой забытый полушубок Богдан Викторович Титомир, например), красить волосы в розовый, а губы - в красный, прозябать за компьютером и кататься на санках.
Но ведь не бросишь всё. Сижу и делаю, а потом тихо ною в этот дневничок, желая оказаться в пустой комнате.
Понять бы, не сдохну ли я от скуки через пять лет такой жизни…

И что за хрень? Этот парень приходил ко мне в понедельник в гости, потом вк намекал на то, чтобы встречаться, а сейчас такое. Странности. Давно общаемся… Ну ладно, одним человеком, который подкатывает, меньше.

Пожалуй расскажу про сегодняшний день. С утра я сразу позвонила репетитору по биологии, перенесла занятие на выходные, порешала тест по этому же предмету. Кстати, тест был решен весьма успешно! Потом сделала уроки и решила прогуляться с лучшим другом. Прошлись до магазина, а потом зашли к нему. А там его братья-милаши:3 Вредные, но милаши)

Дальше договорилась с Димой погулять, и вот подходим мы с ним к парку, где видно гуляла парочка.Дима внезапно хватает меня за руку и говорит: " Пошли отсюда". Я просто невпонятках спрашиваю почему и тот отвечает, что так лучше, что там гуляет М.Х(бывший) и его подруга-девушка(хз). Я сказала, что мне все равно и я не собираюсь менять курс. В общем, Дима позвонил М.Х., сказал, что они думают одинаково, где выгуливать самок(да, мой друг идиот), также повествовал, что пытался меня увести(спасибо, блин). Друг передал привет от М.Х. и я ответила тем же, они оба офигели(до этого посылала куда подальше). В итоге мы их больше не видели, гуляли себе, а потом они договорились погулять, а я идти домой. И тут я встретилась лицом к лицу со своим страхом, со своим бывшим лучшим другом и парнем.Поздоровалась, попрощалась и ушла.Походу я уже пережила всю эту ситуацию с ним, надеюсь по крайней мере.

Также я знаю, как буду праздновать 14 февраля. С любимым? Его нет. Плача в подушку?Фи, я не такая. В общем, я еду в другой город к другу, которому в этот день день рождения(юный купидон). Он снимает 3х этажный дом+сауна(хихихи). Надеюсь отлично проведу выходные, также надеюсь, что М.Х. не поедет, но он приглашен. Спокооойствииие, надо смотреть в глаза своему страху.

Так что вот такой немного странный день, завтра уже в школу, чему я, как ни странно, рада.

И сейчааас, когда я дописываю этот пост, отписал Влад, говоря, что пошутил. Смешно, не правда ли?

А когда я ужее опубликовала пост, отписал М.Х. БЛЯБЛЯБЛЯБЛЯБЛЯ. дааа, тип удивлен, что я поздоровалась.бож

я просто хочу быть нужным,
желаю раствориться в объятиях незнакомого мне человека,
уехать и пропасть без вести,
забыть об отвратительном прошлом.

мое доверие к людям пропало еще в детстве, после того, как мама сказала "не бойся" и после этого все равно зажала молнией куртки мою шею.

сидишь, радуешься своему классному настроению, как вдруг играет песня, которая напоминает тебе о нем и ты такая:

— мда, ясно, я за бухлом

10 лучших книжных новинок 2014 года!

1. Джоджо Мойес. Один плюс один

2. Януш Леон Вишневский. Гранд

3. Роберт Гэлбрейт. Зов кукушки

4. Макс Фрай. Мастер ветров и закатов

5. Терри Пратчетт. Незримые Академики

6. Татьяна Толстая. Легкие миры

7. Керстин Гир. Зильбер. Первый дневник сновидений

8. Лоуренс Норфолк. Пир Джона Сатурналла

9. Алан Брэдли. Здесь мертвецы под сводом спят

10. Виктор Пелевин. Любовь к трем цукербринам

10 книг, в которых самое важное - внутренние переживания героев:

1. "Пролетая над гнездом кукушки" Кен Кизи
2. "Множественные умы Билли Миллигана" Дэниел Киз
3. "Прыгун" Роман Коробенков
4. "Заводной апельсин" Энтони Берджесс
5. "Планета Ка-Пэкс" Джин Брюэр
6. "Прерванная жизнь" Сюзанна Кейсен
7. "Необыкновенное путешествие в безумие и обратно" Барбара О`Брайен
8. "Дневник сумасшедшего" Анхель де Куатьэ
9. "Американский психопат" Брет Истон Эллис
10. "Форрест Гамп" Уинстон Грум

Я ненавижу этот маленький городок, полон недалёких людишек, которые душат меня своими пустыми обещаниями, и злобно обсуждают то, как я выгляжу и как себя веду.

в то время, как все родители переживают, чтобы их дети не стали анорексиками, мои, наверное, бояться, что в один день я их сожру

В знак того, что я хоть что-то делаю правильно, за окном, на следующий день, выпал пушистый лёгкий снег. Это особенно прекрасно, когда ты дома, на пятом этаже, таком родном, смотришь с окошко, чтобы рассмотреть сегодняшний цвет неба, а там - сказочный зимний лес: макушки и ветки деревьев покрыты белесым пухом в пару сантиметров, краснопёрые птички летают и собирют поспевшие зимние ягоды, а небо.. неба даже не видно из-за белых, почти не видных снежных туч.
Даже как-то легче, правда, стало.
Этот пост я начала писать утром, а сейчас - поздний вечер. Я пью чай, так пахнущий весенними свежими цветами и чего-то жду. Ладно, все прекрасно понимаем, чего я жду.
Утром я хотела написать о том, как я провела первый день, в "так называемом доме", но тут как-то сильно накатил вечер, я даже не успела опомниться.
Я не знаю, о чём писать. О том ли, что я живу на свете, или о том, что чувствую, или что вижу? Я не знаю.
Я скучаю, и прекрасно знаю, что никак не смогу перестать это делать и переживать. Моя боль стихнет, когда-нибудь, если все будет по-прежнему, но она останется, и со временем, перерастёт в разочарование. Я не хочу, чтобы мое сердце грубело, а чувства уменьшались в диапазоне. Я не хочу повторять себе, что я сильная, и что я переживу это, потому что эти слова отдаются пустотой в сердце. Мне больно, и я больше не могу это скрывать и подавлять, хотя надо бы, потому что душа рушится. Ведь что нас не убивает, делает нас сильнее. Не хочу быть сильной, хотя казатся сильной надо.

Я согласна на эти условия, Энджел, потому что тебе лучше знать, какое наказание я заслуживаю. Но только… только сделай так, чтобы оно было мне по силам!

У меня есть такая плохая привычка — привязться к людям и думать, что они всегда будут рядом; но, в конечном итоге, они всегда уходят.

У меня есть такая плохая привычка — любить людей чуточку сильнее, когда это даже не взаимно; и когда они бросают меня, у меня такое ощущение, будто кто-то выбросил моё сердце с небес.

У меня есть такая плохая привычка — заботиться о людях, которым на меня вообще плевать. Возможно, если они посмотрят в мои глаза, они увидят мою боль, которые я прячу глубоко внутри.

Я устала. Я устала. Я устала.

Я хотела бы, чтобы чувства не существовали.

Почему чувства в любом случае существуют?

Я всегда влюбляюсь во всё и это меня разрушает.

Это, всё таки, моя ошибка, но я все ещё надеюсь, что в один прекрасный день я найду человека, который поделится со мной такими же плохими привычками, как у меня.

Вот я вчера так сильно переживала по поводу этого мероприятия, а сегодня оказалось, что зря. Мне просто невероятно понравилось! Это было так здорово! Всё получилось так, как нужно. От куратора мы услышали такие слова, которые лично меня очень задели: «Вы молодцы. Поднялись в моих глазах, и я теперь знаю, что вы можете проводить такие мероприятия. Вы замечательно справились!» Дело в том, что она такой человек, который редко говорит что-то тёплое и приятное.

Мы до невероятного много фотографировались! Надо съездить и забрать фотографии у куратора, потому что у неё был фотоаппарат и она была главным фотографом.

Я переживала ещё и по поводу того, что боялась коллектива, в котором предстояло выступать. Но, если первоначально десятиклассники показались мне дикими зверьми, и в голове моей билась мысль «беги!», то затем мне понравились ребята, мы нашли общий язык. И я даже нашла двух мальчиков, в которых влюбилась бы, учись я с ними.

Не могу не отметить атмосферу, царящую в этой школе. С нами любезно поговорили все учителя школы, пригласили ещё, поблагодарили и нажелали много всего доброго. Так же на протяжении всех 4 уроков нас каждую перемену поили горячим чаем/кофе с конфетами. А на последней перемене какая-то учительница специально ради нас сходила в магазин и купила булочки. В них всех чувствовалась искренность и тепло.

Ещё сегодня был один момент, который меня озадачил. Ладно, я привыкла к тому, что Кирилл неисправимый бабник, который флиртует со всеми подряд и позволяет себе много лишнего. Но сегодня он перешёл все рамки дозволенного. Он сидел напротив меня и шептал «I love you». Если раньше он лишь воздушные поцелуи слал (чаще всего Оксане :D), то теперь завёл игру: признание в любви. Потом на перемене он подошёл ко мне и говорил что-то странное, а в конце несколько раз повторил: «Я тебя люблю».
Вчера он немного меня обидел, поэтому:

— Кирилл, ты ещё не попросил прощения за вчерашнее.
- Попросил, ты сказала «нет».
- О, я сказала «нет», и ты забил.
- Хорошо, прости меня.
- Это не искренне.
- Так ты меня бросаешь?
- Чтобы кого-то бросить, надо с кем-то встречаться.

Что за игру затеял этот парень? Ладно. Наиграется и отстанет. И будем просто друзьями. Бедная его девушка!

(via oskolki-phraz)

Если тут еще кто-нибудь есть, кто меня помнит, и еще хочет узнавать о моей жизни, то я перехожу в другой бложик, потому что реклама тут меня бесит

https://taaasty.com/~rozhdestvenskaya

Добренького всем вам, мотивашки мои :)

Сегодня я дико вымотана, но знаете что такое приятная усталость? О дааа! Это шикарнейшее чувство, которое только может испытывать человек худеющий :)

По двухнедельной разгрузке у меня уже 11 день, так что не стану расписывать все свое мень (его вы можете увидеть ниже в постах) :)

По тренировкам у меня сегодня: час йоги по программе Дениз Остин + понедельная йога (пока что в основном дыхательное упражнение) + 2,5 литра воды + 15 минут вело на 6 км + 10 минут обруча + русская баня :)

А, еще! Почти месяц использую специальное мыло или что-то вроде мази шоколадной с перцем от косметической фирмы (не помню название) и пока что мне нравится. Не скажу, что результат уже видет, но никогда не помешает немного встряхнуть подкожный жирочек на ногах и пузике ( :D) хорошенькой порцией жгучей смеси и вообще, очень крутое ощущение после душа/бани, когда ноги (а это моя главная проблемная зона) дико горят :) В общем, если кого заинтересует, напишу отдельный пост со всем тем, что я использую: от косметических средств и до еды :) Ну все обо всем, как говорится :)

Кстати, вопросы свои можете присылать сюда, так даже удобнее будет и мне, и Вам juli_liber@rambler.ru

Я с радостью с вами пообщаюсь и поделюсь своими секретиками :) )

Говорят/пишут, что для здоровья и красоты девушка должна спать 7-8 часов. И я подумала, что хватит ложиться в два-пол третьего ночи, учитывая, что мне вставать в шесть. Начну с малого, сегодня точно лягу до часу. Я начну высыпаться, а то фраза "Я высплюсь только тогда, когда никогда" станет моим девизом по жизни, а мне это не надо. Также пишут, что полезно спать днём. Но это не с моим графиком, конечно. В общем, вывод: сон залог красоты (и нет вероятности, что когда ты упадешь случайно ты просто уснёшь (у многих, думаю, было подобное состояние)).

Она была из тех девушек, на которых сразу не обратишь внимания, зато потом они нравятся всё больше и больше.

Я ждала подвоха. Ну не все же должно быть так гладко, как кажется. Всегда есть какая-то тайна, о которой думать не хочется, а знать надо.
Сейчас узнала, что П. все еще общается со своей бывшей девушкой. На секунду: он сам с ней познакомился, он посвящал ей статус о том, что "она - саундтрек его жизни". Я до настоящего времени не заостряла на э том особого внимания. Я просто надеялась на то, что он прекратил общение с ней, но, как оказалось, я ошибалась.

Я очень хотела заполнить его жизнь собой и думала, что у меня получается, думала, что помимо меня он больше ни с кем из противоположного пола (за исключением родни и одногруппниц) не общается. Ну, потому что ему это по сути уже не надо, ведь есть я…
Все рухнуло, когда я осознала, что мои мысли неверны. И я бы не обратила внимания на то, что он переписывается с какой-то подругой… А тут с бывшей, с которой он недавно сюсюкался по переписке.

Да, она живет в другом городе, но я не могу отрицать те мысли, что если бы она жила рядом, параллельно со мной он проводил бы время и с ней. Спал у нее, кушал ее стрепню… И это сейчас не дает мне покоя.

И, знаете, многие девушки в моем случае избавились бы от этой проблемы, сказав своему молодому человеку, чтобы тот прекратил общение с той девушкой. Но я не могу так сделать. Я не могу запретить общаться. Да, П. сказал, что если я против его общения с ней, он может прекратить какую-либо связь, но я ответила, что если он хочет с ней общаться, я не в праве запретить и оградить его от всех девушек вообще… Просто я думаю, что если парень сам не хочет общаться с бывшей, понимает, что настоящей девушке это не нравится, то он просто не будет иметь какие-то связи с Дашами, Светами и Аленами…

И вот с этими мыслями я сейчас пойду спать… Прекрасно…

Не то, чтобы я волновалась, что он мне изменяет (это просто глупо, ведь они далеко друг от друга), но мне просто дико неприятна эта новость.

P.s. Сегодня он со мной хотел о чем-то серьезно поговорить, но отложил ненадолго эту идею. Неужто я узнала тему разговора до ее начала?

04.02.15

Английский фотограф Эдмунд Кларк запечатлел малолетних отцов с их маленькими детьми и попросил поделиться своим родительским опытом.
Позднее эти фотографии были выставлены на станции лондонского метро Piccadilly Circus.

Арби (18 лет) и Алиша (6 недель)
«Мой отец — злобный пьяница. Нельзя, чтобы Алиша упустила в жизни столько, сколько упустил я. Я должен устроить свое будущее так, чтобы она мною гордилась, а не видела перед собой жалкую пьянь.»

Ричард (19 лет) и Серис (1 год)
«Есть разница между отцом и папой. Отец заботится о своем ребенке. Он говорит со своим ребенком, дает ребенку советы, объясняет ему, что надо посмотреть мир. Я хотел бы быть отцом. Потому что мой папа был просто папой.»

Райан (17 лет) и Кейтлин (3 месяца)
«Молодым отцам нужно больше поддержки. Меня игнорировали на курсах для будущих пап и мам и заставляли чувствовать себя родителем второго сорта. Даже магазин называется Mothercare. А где же Fathercare? »

Дэвид (18 лет) и Мэтью (8 месяцев)
«Теперь я 24 часа в сутки отвечаю за свою девушку и сына. Надо сохранить работу, чтобы он оставался сытым и чтобы мы втроем могли прожить. С этого момента все, что я делаю, будет влиять на него. Я ведь навсегда останусь его отцом. »

Кирен (19 лет) и Хлоэ (7 месяцев)
«Когда Хлоэ улыбается или смеется, это настоящая взаимная любовь, и я знаю, что это я помог появиться этому существу на свет. Теперь у меня есть Хлоэ и ее мать. Я не мог бы желать большего.»

Шон (16 лет) и Мэйсон (2 месяца)
«Я хочу быть с Мэйсоном всю жизнь. Никаких криков и излишних строгостей. Будем лучшими друзьями, которые могут говорить обо всем и у которых нет секретов друг от друга. Скажу ему, чтобы не становился молодым отцом вроде меня. »

я не из тех девочек, которые пускают мимими при виде детей, но эта статья забрала мое сердце.
#пардон за столько постов в последнее время. каникулы как никак.
источник - esquire.

— Ты действительно уверена, что она жива?
- Слышал про Кота Шрёдингера? Есть кот, запертый в коробке с чем-то летальным. Есть 50% вероятности, что кот будет убит, но пока не откроешь коробку, невозможно узнать наверняка. Квантовая физика утверждает, что пока коробка не открыта - кот не жив и не мёртв, он в обеих состояниях.
- И что, когда коробку открывают?
- Реальность возвращается. Кот либо жив, либо мёртв.
- Ну, скоро мы увидим реальность…Но ты не сомневаешься насчёт Шоу.
- Ничто не убьет эту кошку.

В разочаровании виноват всегда тот, кто очаровался, а не очаровал, поэтому не ругайте стекло показавшееся вам бриллиантом.

В который раз убеждаюсь, что я - "человек прошлого". Мне так сложно отпустить всё то прекрасное, что было со мной. Я живу прошлым, постоянно что-то вспоминаю и осознаю, как же тогда было замечательно, как же я хочу туда вернуться, но из-за этого в моей голове совсем не остаётся мыслей и каких бы то ни было надежд на то, что всё может быть гораздо лучше. Я не могу взять и распроститься со всем, что имеет какое-либо значение. Очень тяжело начать что-то новое, или так сказать "жизнь с чистого листа". Иногда мою голову посещают мысли, как было бы здорово, если бы я потеряла память и начала строить свою новую жизнь, совсем другую, но… в таком случае, я ведь забуду всё то, что мне дорого, что греет душу или, наоборот, заставляет реветь в подушку ночами напролёт, но это лишь говорит о том, что мне, действительно, не безразличны все эти маленькие кусочки жизни, какими бы неприятными они ни были. Страшно жить, когда тобою и твоими действиями управляет прошлое, когда ты постоянно оглядываешься назад и боишься сделать первый шаг, чтобы не оступиться. Я очень многое боюсь потерять, и это меня держит. Каждый день я просыпаюсь с мыслями, что сегодня именно тот день, когда я должна хоть чуточку себя изменить, но я продолжаю так же восхитительно лежать и ничего не делать.

Кажется, мои просьбы во время учёбы были услышаны. Хотела быть Обломовым и ничего не делать? Получай! Впредь буду осторожнее в своих желаниях, вселенная не так их может растолковать.

Время честности - анкета!


Когда последний раз обнимались? - Вчера.

Вы ревнивый человек? - Да, но обычно контролирую свои эмоции, поэтому стараюсь не показывать виду.

На данный момент вы уставший? - Немного. На работе сижу.

Вы что-то жуете? - Сейчас нет.

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - Было пару раз.

От чего обычно плачешь? - От того что, что-то не получает.

Что ты должна делать прям сейчас? - Составить заявку на отключение услуг.

Вы легко засыпаете? - Не-а.

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - Нет.

Ты веришь в любовь? - Думаю, что да, но это очень сложно.

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - Шутки, глупые люди, я.

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Хз, абонент какой-то

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - Да, эта мразь моя мразь.<3

Ты тайно хотел(а) кого-то? - Тайно? Да-нет, что вы? Я всегда в отгрытую говорю " Хм, ты такой милый, так и трахнула бы".

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - Невсегда. Есть нормальные люди, с которыми можно поговорить. Есть интересные, с которыми хочется говорить. А есть абоненты…

Рада ли ты сейчас чему-то? - Нет.

Что ты планируешь сделать за 2015 год? - Не умереть.

Ты меткий(ая) ? - Да. В тире стреляла. Пыж-пыж

Много ли у тебя настоящих друзей? - Нет.

Последнее, что вы съели? - Гречу с котлеткой.

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - Рано, около 12ти ночи.

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - Я не фотографирую людей.

Сможете ли вы жить день без электричества? - Сложно, но возможно.

Куда ты сегодня ходила? - Сегодня я была на даче у родителей, потом поехала домой, в магазин сходила и поехала на работу.

Было ли ваше сердце когда-то разбито? - Да.

Ваше мнение, об отношениях на расстоянии? - Если дружеские то норм. А если нет, то это глупо. Только если у одного нет каких-то корыстных планов, а другой влюблённый дурачек.

Сколько хочешь в будущем детей? - Не принципиально.

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - Всё зависит от того, кому говорить. Друзьям - нет. Я люблю им говорить то, что они мне нужны. А больше мне и некому.

“Я сегодня бросила медицинскую школу, что не должно было стать для вас сюрпризом. Доктор Грант, я меняю с п е ц и а л ь н о с т ь. Вы когда-нибудь слышали о модификации тела ?”

Сегодня был серьезный разговор с руководителем проекта и лишение, собственно говоря, премии. Косячил один - отвечаю я. Ладно, я справлюсь. Спасибо всем коллегам, которые показали, что им не все равно. Ради Вас я еще тут.

А я буду делать вид, что ничего по-прежнему не знаю. О чем вообще речь? Ха, не слышала ничего подобного раньше.

В голове конечно по-прежнему буря. Но она утихнет. Без внешних возбудителей всё забудется. У меня же голова дырявая. А точнее контуженная. Сколько в конце концов можно биться головой? В последний раз голова раскалывалась и кружилась три дня. И ещё похоже новая шишка. Лысой мне нельзя быть, все люди увидятся, какая она у меня неровная.

О чем я? Во, уже забывается

— Худшее, как он меня называл в гневе - "Глупенькая "
- И только?
- Да! Прям так и говорит: "Я тебе сейчас еб*льник в шок раскрою, глупенькая!"

Мужики, которые каждые выходные ищут себе шлюху, а потом на каждом углу жалуются, что везде бляди, вас ничего в себе не настораживает? А должно.

"Это мужики. они просто открывают рот и издают какие-то звуки, которые иногда звучат как "я тебя люблю" "никогда не предам" "выходи за меня"

отношения - это когда радость, доверие, положительные эмоции, регулярный секс и стабильность уходят из твоей жизни и никогда не возвращаются.

Иногда мужчины ведут себя таким образом, что мне начинает казаться, будто провести остаток жизни с кошками - это отличная идея.

Год: 2013

Режиссер: Стив МакКуин

Жанр: драма, биография, история

Сюжет: Соломон Нортап был женатым и образованным мужчиной, который жил и работал в штате Нью-Йорк, когда два человека однажды предложили ему привлекательную работу в Вашингтоне. По прибытии он был похищен, стал рабом и влачил жалкую жизнь, переходя от одного хозяина к другому.

От себя: Мне, определенно, интересна эта тема. В этой картине показан весь ужас и трагизм существования рабства, вся та боль и унижения, через которые вынуждены были пройти афроамериканцы. Кроме того в этом фильме чудесные пейзажи, что очень меня подкупает. А актерский состав подобран безукоризненно, их игра не оставит вас равнодушными.

Моя оценка: 9/10

Настолько понравились атмосферные фотографии Ian Teh, что именно с одной из них я и начала обустройство своего личного пространства на вьюи


— У тебя были какие-нибудь сумасшедшие случаи с фанатами?
— У нас было пару человек, которые плакали около нас. Я чувствовал себя очень плохо. Одна девушка — я хотел обнять ее, чтобы ей стало лучше; она начала плакать еще больше! Но я помню, когда я учился в университете; я брал интервью у Регины Спектор для моего студенческого радиошоу. Это было, возможно, самое худшее интервью в истории. Я был так потрясён, когда разговаривал с ней, что я не знаю, что сказать. Это было ужасно.

ты мое чудесное британское солнышко ♥
если бы я встретила тебя в реальной жизни, я бы тоже плакала.
gifs - [x]

Люблю я Крым. Это прекрасное место. Наверное, я никогда не забуду момент, когда я впервые приехала в Севастополь. Влюбилась я в этот город, хотя сперва он мне не особо понравился. Я так хочу там жить, но эти революции и референдумы все планы испортили.
Посмотрим, может в Одессу, может останусь в своём городе заводов, а может в Россию? Там и Женя, родственники, и АРК с друзьями, но как-то не хочется покидать родную Украину :)

Вообще весну хочу, эта погода "душит". Пасмурно, дождь, сыро. Сегодня, впервые за недели, вышло солнце, радости лол

В общем, в целях того, чтобы порадовать себя и отражение в зеркале, я решила сбросить несколько килограмм. Итак, моя цель 56 кг. Сейчас я вешу 59,5. Приступим :D

я не понимаю, как человек может быть настолько мудаком, когда говорит "не драматизируй раньше времени", в то время как у тебя земля из под ног уходит от страха и ты чувствуешь себя выброшенным в космос без скафандра и снаряжения. никаких "не переживай" или "все будет хорошо". лишь холодное "не драматизируй". спасибо, что я проваливаюсь все дальше и дальше

Теперь можно звонков не ждать

И ровно в 10 ложиться спать.

Мы решили, что так будет легче,

Если каждый сам по себе будет существовать.

завтра, наверное, будет легче.

закрутит обычное утро-работа-быт.

я очень надеюсь, что больше тебя не встречу.

спасибо, что был.

Нет, она не уродлива, она красива. Просто потому, что ты не видишь красоту в ком-то, это ещё не делает их уродливыми. Ты не имеешь права называть девушку уродиной. Ты не представляешь, как сильно это может ранить их самооценку. У неё столько же чувств, сколько и у тебя. Просто потому, что кто-то может называть тебя уродливым, и ты сможешь принять это как шутку, это не значит, что она сможет. Она прекрасна во всех отношениях. Если ты веришь, что имеешь право называть девушку некрасивой, то мне жаль.

если бы меня спросили с вызовом или слегка грубя: "вы кого-нибудь по-настоящему любили?" я бы вспомнила молча тебя.

он бы вернулся, слышишь? обязательно бы вернулся. достал бы тебя из под земли, если бы ты была ему нужна.

если бы была нужна.

Перестала ли я Вас любить? Нет. Вы не изменились и не изменилась — я. Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас. Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас. Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.

Марина Цветаева

по привычке берёт и пишет, будто строки дают ей сил. она выстояла все ниши, ничего не посмев просить. как бы сложно ей это ни было, она верила в новый день и, как раньше, лечилась книгами, заменившими ей людей.

День 33-есть человек, который вас действительно ранил? Да.

День 34-ваш гороскоп на сегодня оказался правдивым? Не читаю

День 35-ваш девиз по жизни? Главное в этой жизни себя не потерять

Пусть все мужчины оставят меня. Зачем эти идиотские ухаживания и стремления заполучить мое расположение? Какие-то подарки и сюрпризы, признания в любви и поступки. Да.Это круто, но не в этот раз. Не круто получать смс и отвечать на входящие звонки того, кого не любишь. Почему вы все есть, а того, кто очень нужен-нет?… Отсавте меня все. Прошу!

Лучший способ понять как ты относишься к человеку - это познакомить его со своими друзьями. Если при виде него, любезно общающегося с твоим другом, ты чувствуешь ревность или обиду, значит человек тебе небезразличен. Или это просто ущемленное честолюбие.

Если когда-нибудь встретишь другую, поставь ее на первое место - превыше других, превыше себя.

Марианна Зельгер

11/50 favorite songs

Next Song Called – Эй, друг

Все, кто слушает эту песню,
Мне очень приятно быть с вами вместе.
Вокруг сияет пламя свечей.
Жизнь проходит и все скоротечно,
Лишь память только бесконечна вечна.
Люди, любите людей!
Эй, друг, лови эту мелодию.
Эй, друг, мы вроде бы вместе, вроде бы.
Эй, друг, забудь все печали.
Эй, друг, ты не один, ты с нами.
Одиночество - это не горе!
Это всего лишь море покоя.
Нырни туда с головой.
Главное, только не захлебнуться,
С песком золотым соприкоснуться.
Слышишь, как хлещет прибой?

Из разряда "вечная музыка А."

музыка в блоге

В инстаграме на меня подписаны:

преподаватель с курса Мастера Моей Мечты;

актер его театра (читать: моего любимого театра), даже лайки ставил, ха;

актриса этого театра;

бывшая студентка Мастера Моей Мечты;

его нынешняя студентка.

Нет, я понимаю, что они подписались на меня взаимно, но уже долгое время не отписываются (тьфу-тьфу-тьфу), Актер и Студентка даже лайки ставили, ха. Как сказала Аня, с такими связями мне прямая дорога на продюсерский.

Я, наверное, очень ненормальная, но я вижу в этом знак. Я обязана поступить.

моя проблема в том, что я бы скорее слушала твой голос, чем свою любимую песню.
а ты идешь в наушниках со мной

но знаешь что самое приятное?это когда, ты доешь мне второй наушник или же я узнаю, что ты не слушал музыку, ты просто шел в наушниках и слушал меня.

Научи меня дышать.

Я никогда не видела человека столь беспомощного и слабого. Но он был сильным, по-настоящему сильным, сильнее меня, потому что он нашёл мужество просить помощи. Нашёл мужество вновь довериться кому-то.

Заново учиться дышать всегда сложно. Учить дышать ещё труднее. Я не знала, за что мне выпала такая роль. Но я не могла его бросить теперь.

Я не понимаю, мне что теперь всю жизнь с этим жить? Сколько еще это будет продолжаться? Я не могу и не знаю, когда смогу его отпустить. Вспоминаю все наши моменты, иногда перечитываю сообщения. Знаю, что не нужно бы этого делать, чтобы не было еще больнее, но не могу. У меня до сих пор на старом телефоне все-все его смс с самого первого дня. Точнее, со второго(в первый мы познакомились, на следущий день он мне написал). Я помню, как нас представили друг другу, как мы танцевали, как он смотрел на меня.. Как я испугалась, узнав о его возрасте. Как я первый раз приехала к нему домой. Это было нашей второй встречей. Ну и потом завертелось, он сам начал приезжать. Как мы оба немного боялись этих чувств из-за разницы в возрасте. Особенно я. Он звонил мне по ночам. Это были самые лучшие и нежные разговоры. Ладно, может и не так, но мне нравилось, когда он именно звонил, а не писал сообщения. Как я постепенно знакомилась с его друзьями, и, что приятно, всем нравилась. Повторюсь в тысячный раз, что я была безумно счастлива, когда узнала, что понравилась также и его маме. В мае-июне все было хорошо. А в июле.. Первый секс. Я не жалею, что это было именно с ним. Я не жалею об этом вообще. Наверное, это произошло слишком быстро. Черт знает. С того момента я начала психовать, доводить его. Мы стали чаще ссориться. В большинстве ссор была виновата я. Ну, а в конце июля нам запретил встречаться его папа. Зачем я это пишу в 500-ый раз? Я не знаю. Знаете, наверное, ему не понравилось то, что я так и не начала заниматься спортом. Ну, еще, наверное, то, что я ничего не говорила при встрече. И все это можно было решить. То есть, насчет спорта я не уверена. Может быть, он подумал, что если я ничего не сделала за это время, то не сделаю вообще. Так противно и не хочется об этом рассуждать. Все избитые темы. На самом деле, я просто пытаюсь понять, почему он так со мной поступил. Я устала плакать и говорить самой себе, что это пройдет. Я не верю в это. Не проходит, не проходит. И не пройдет. Чем бы я не занималась, как бы себя не отвлекала, я все равно вспоминаю о нем. Я все равно плачу и мечтаю, чтобы мы снова были вместе. Я не могу принять то, что этого никогда больше не будет. И я не знаю, как мне его вернуть, ведь судя по всему, я ему ни капли не нужна.



Я внесла перемены в свою жизнь перекрасилась в тёмнй, почти чёрный цвет, как давно хотела . Мнения. разделились на два лагеря: кто-то говорит, что я в сто раз лучше выгляжу с таким цветом, чем с рыжим, а кто-то говорит, что цвет прибавил мне десяток лет, и я подурнела.
Расскажу обо всём по пунктам:

1. Семья. Неделю назад приехала мама. Я готовилась к постоянным ссорам и недопониманию, но пока всё более, чем хорошо. Или я повзрослела, или она соскучилась. Она купила мне ноутбук в кач-ве подарка на Новый Год, сижу сейчас со своим чудесным новым другом и не нарадуюсь. Сплю в одной комнате с бабулей, т.к. в моей живут мама с отчимом. Зато в ту комнату купили новый диван, и я предвкушаю наши с Даником хорошие времена ;) А ещё я периодически выпиваю с мамой. Пить с ней виски и говорить за жизнь - куда лучше, чем выпивать с друзьями. В тысячу раз лучше.
2. Учёба. КАК ЖЕ ВСЁ ЗАЕБАЛО НАХУЙ ! Хочу май, хочу, чтоб всё кончилось. 12 лет - слишком много, я чувствую, что сорвусь на днях прямо в школе. Ощущение, что у наших преподавателей одновременно начался климакс. Я устала зависеть от места, которое не даёт мне ничего, кроме недосыпа, уже года два, минимум.А ещё проглатывать вечные обидки, скандалы, оскорбления и сплетни со стороны всего пед. коллектива. И одноклассники с тупыми шутками, большинство из которых не знают, что такое очерк и в чём прелесть классической драматургии, зато "50 ОС" цитируют наизусть!
3. Работа. Мне не дают зарплату. Не хочу комментировать, и так понятно, что это хреново.
4. Здоровье. Я думаю, что у меня гайморит. Когда я научусь не думать, а ходить к врачам?
5. Остальное:
- Я много выпиваю. Не горжусь собой, не бью себя кулаком в грудь, но и писать лицемерно что-то вроде "пора прекращать, мне так стыдно, так нельзя" тоже не буду.
- С Даником всё, как всегда, не расстаёмся, любим друг друга, но оба понимаем, что никогда не перейдём на уровень серьёзнее.
- Наконец-то дошла своим умом до того, что не стоит никому особо доверять. У меня нет друзей - это я могу сказать уверенно. Есть чудесные люди, с которыми можно поговорить на любые отдалённые темы, есть такие, с кем можно просто хорошенько напиться, есть такие, с кем можно совместить, но не более. А мне кажется, что это и хорошо. Доверяю только Данику всецело, хотя раньше нельзя было найти человека более открытого, чем я.
- Есть ещё кое-что, но этому мне нужно посвятить отдельный пост, ибо болит.

некто.

"посвящается энн друян. в бескрайности космоса и бесконечности времени я рад делить планету и эпоху с энни."

предисловие к волшебной книге карла сагана "космос", которая и вызвала непередаваемый детский восторг в день моего рождения

Когда последний раз обнимались? - вчера

Вы ревнивый человек? - как печально это не звучало, да

На данный момент вы уставший? - нет
Вы что-то жуете? - Нет
Вы когда-нибудь спали 48 часов? - да
От чего обычно плачешь? - от обиды
Что ты должна делать прямо сейчас? - посмотреть сериал
Вы легко засыпаете? - нет
Злишься ли ты сейчас на кого-то? - да
Ты веришь в любовь? - да/нет
Кто/что заставляет тебя смеяться? - много чего
Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - кр.мамой
Есть ли такой человек, который похож на тебя? - хз
Ты тайно хотел(а) кого-то? - да
Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - смотря с кем
Рада ли ты сейчас чему-то? - нет; (
Что ты планируешь сделать за 2015 год?
- много чего
Ты меткий(ая) ? - хз
Много ли у тебя настоящих друзей? - Нет
Последнее, что вы съели? - макароны с рыбой
Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - 1.00
Кто был последним, кого вы сфотографировали? - себя
Сможете ли вы жить день без электричества? - Да
Куда ты сегодня ходила? - просто гуляла
Было ли ваше сердце когда-то разбито? - да
Ваше мнение об отношениях на расстоянии? -
Сколько хочешь в будущем детей? - 2
Трудно ли вам сказать "Я люблю тебя"? - нет

" Трезвому человеку на Руси жить невозможно: он не выдержит ни непосильного труда, ни мужицкой беды. "

Некрасов фигню не скажет.

Меня так часто стали спрашивать "а не нравится ли он тебе?", "почему вы не встречаетесь?" про моего друга. Друга, который уже столько времени меня ни сколько не раздражает, которого я всегда рада видеть и слышать. И зная, мою причуду, что спустя месяц я могу возненавидеть человека, просто потому что он мне пишет(из-за чего у меня проблемы) всех интересует этот вопрос. А из-за этих вопросов, я теперь сама думаю, а может и правда? Стараюсь отганять эти мысли, и в принципе все успешно, пока меня не спросят снова. Мне с ним уютно, весело, люблю лежать с ним в обнимку, смотря фильм или о чем то разговаривая, но в плане парня я никогда его не рассматривала. Я даже сейчас думаю об этом и никак представить не могу себя с ним вместе. Нет. Мы друзья.

Я себя сейчас вообще не чувствую живой. Совсем. У меня опять трещит голова и слёзы подступают. Внутри как будто пузырь, в котором всё накапливалось, а сейчас он вот-вот рванет.

Бестолочь я, вот и все

____________

Я часто задаю себе вопрос: а почему я не отношусь ни к какой религии?.. Все, что я думаю, все это до меня сказали, все мои мысли и слова написаны в Священных книгах. Вы представляете, как я удивляюсь, когда я читаю какие-то статьи, заветы, выноски, отрывки и прочее из Священных книг и вижу там свои мысли, свои выводы. Слово в слово как я думаю. Да это невозможно! Я постоянно улыбаюсь, закрываю глаза, щипаю себя, открываю глаза с мыслью что я все придумала, ан-нет, это все реальность. И я не могу понять, почему я не верующая. Раньше я изучала все религии. Я очень сильно была привязана к такой религии, как буддизм. ДА, я и сейчас к ней привязана и иногда, обращаясь к чему-то всевышнему сквозь себя я узнаю ответы на свои вопросы, я слышу чужой голос, он приходят внезапно и очень точно. Я никогда не читала полностью Священную книгу, но когда я что-то вижу, я не пропускаю это, и я постоянно вижу свои мысли и я просто поражаюсь. как это так?! Хотя нет, однажды я читала "Сатанистскую библию" Антона ЛаВея. Да, это единственная библия которую я прочитала, и то не от начала до конца. А сегодня я изучала Индуизм, кришнаизм. И знаете, я так прониклась этим, что я захотела предаться этому течению. У меня есть одноклассница, она сейчас учится со мной, которая одна из кришнаидов. Я раньше недооценивала это течение(направление), а сейчас я считаю, что это самое, что ни на есть лучшее в мире. Я многое сегодня пересмотрела. Мне захотелось сбросить весь тот груз, который я сейчас имею, захотелось обновиться, захотелось выбросить всю старую жизнь, захотелось стать чем-то большим, особенно найти или же даже самой стать гуру.

Нет, меня никто не поймет… Я сама себя не понимаю. Я серьезно не понимаю себя. Я не знаю что мной движет. Сегодня я думала над словами "будь собой". А кто я на самом деле?.. Как мне быть собой, если меня нет? Да, я серьезно думаю, что меня нет, это не я, это не та Наташа, которая должна быть. Кто есть Я?!
Ммм…все дело в том, что я спала днем и мне приснился отчасти жуткий сон, я проснулась разбитой, но зато я многое поняла. Я вот одного не могу понять, живу ли я в заблуждении или все-таки нет?.. В последнее время я это выясняю, вся вселенная что-то рассказывает и показывает мне, но я не могу понять где истина. Я блуждаю от одного к другому, я ищу эту истину, но мне кажется, что я хожу по кругу…
________

Вы знаете что такое любовь, а дружба? Я нет. Но я знаю, что когда есть что-то из этого, то надо отдаться человеку полностью. Я ко всему отношусь серьезно. Но меня не понимают, а точнее, не хотят понимать. Я отдаю всю себя людям, своим друзьям. Хотя я повторюсь, у меня нет друзей. Иногда я спрашиваю себя: а хотела бы я иметь такого друга, как я? Если раньше я долго думала над этим, перебирала все-все моменты. хорошие, плохие, все сказанные мной слова, все мои мысли по поводу людей с которыми я общалась и прочее. и все равно затруднялась с ответом. То сейчас я с легкостью могу сказать, что ДА, я мечтаю встретить такого человека, как я сама, если я его встречу и пойму это, то я никогда его не брошу. ДА, я хочу иметь такого друга.
А Вы хотели бы иметь такого друга как Вы сами?

________

Теперь устала я. Ну, как устала. Я устала от своих плохихи мыслей. Я действительно запуталась и не знаю чем помочь Павлу. Меня все это так угнетает. В смысле то, что я бестолочь и не могу ничего сделать. Нет, только он сам сможет помочь себе…серьезно, он сам Властелин своей жизни. Он не хочет меня слушать, я ему рассказала уже больше чем надо, больше чем можно. Аон не хочет понимать, думаь и меняться. Мне грустно от этого, серьезно грустно. Поймите, если человек Вам не нравится, то Вы бы не стали с ним общаться. Однажды, Павел предлагал мне быть вместе, но я сказала нет. Но я не ухожу от него, я не бросаю его. Этоважнее. А на самом деле знаете почему я не стала торопить события и сказала нет? Я боялась сделать больно и не хотела брать на себя такую ответственность. То есть… все обязательно заканчивается. Этот разрыв был всем разрывам разрыв. Я серьезно. И… я боялась оставлять его одного… мы бы расстались, а у него никого не было бы… я знала, что он будет думать о уходе из жизни. Знала…и именно поэтому я не стала все усугублять. Да, тогда ему тоже было больно, но, мой милый друг, это было гораздо легче, чем предстоящий разрыв. Вот и все. Поэтому я не готова к серьезным отношениям. Я действительно не вижу смысла в этих любовных отношениях, и да, я не хочу чтобы кто-то страдал из-за меня. Если я хочу уйти, то я делаю это тихо и мирно, я до максимума сглаживаю все страдания и лишь когда человек готов, тогда я ухожу.

Поэтому я не люблю когда в меня влюбляются, когда ко мне привязываются, когда что-то чувствуют ко мне… Я просто не готова.
И, да, как бы мне кто не хотел сделать больно, он этого не сделает, я сама причиняю себе боль. Но сейчас я научилась отпускать, я все понимаю и стараюсь видеть плюсы.
Павел постоянно говорит, что не хочет причинить мне боль, а сам делает это. постоянно. Знаете, этот человек - он как мой близнец. Может я все себе накрутила?..(в большей степени я сама к этому склоняюсь) В общем, все его переживания - мои переживания. Ему плохо - мне плохо, но я не могу ему ничем помочь… Такой дурной мальчишка… Ну, почему все так?.. Почему жизнь такая жестокая?.. Мне кажется, что я слишком много на себя беру, но я больше никак не могу… Я боюсь… И… я действительно пожираю себя изнутри своими мыслями и за свои эти мысли.

Итог. В общем, я бестолочь. Какой из меня психолог, если я не могу разобраться в себе, ничем не могу помочь другим?.. Какой из меня гуру, если мой факел постоянно затухает и я сама вращаюсь по кругу?.. Какой из меня Человек, если я себя таковым не считаю? (да, с Большой буквы. Большая буква - это важно!) Как я могу дальше жить, если все что я делаю просто уходит в пустую?..
Ла-ла-ла, спасите меня.
Итог 2. На самом деле, я держу себя в руках, я много думаю и мне просто захотелось выплеснуть все мои мысли. Нет, у меня все в порядке. Но, если Вы что-нибудь скажете по поводу этих моих мыслей, то я с глубоким уважением и интересом выслушаю их. Тут мало можно писать слов в комментарии, если что, пишите мне в сообщения(если это невозможно по каким-то причинам, то прошу написать в комментарии для принятия дальнейших действий). И, Вы мне действительно нужны, важны и помогаете.

Очередная попытка начать работать над собой, с помощью анализа своих мыслей, поведения, происходящего.

Сколько раз я переживала все те моменты, находясь в которых чувствовала, что конец неизбежен, я сломаюсь, я - чмо и мразь, но все пережито и при этом, я практически не помню сути всех тех сомнительных ситуаций. Единственное, что можно сказать по этому поводу, когда ты уже это все прошла - они были не такими трудными. Это первое, о чем я забываю в ужасающих ситуациях в жизни. Ты не помнишь, ты не хочешь понять, что трудности нужно преодолеть, что нужно потерпеть немного в ущерб себе, но ты хочешь прямо сейчас и сразу все закончить. Потом ты анализируешь свои поступки, выясняешь, что в принципе сделал все правильно и ты молодец, но тебе не раз придут в голову мысли о том, что ты пожалел, сделав что-то.

Углубляясь до каждой составляющей любой проблемы, я забываю о себе напрочь, потому что, пока не разберусь в терзающих меня мыслях, я не смогу думать о чем-то другом. Это может тянуться бесконечно, а ты не можешь это остановить, так как из каждой предыдущей проблемы появляется новая, которые удивительным образом сжирают тебя полностью, с головой в омут. Таким образом, ты живешь в своих проблемах годами, ты не можешь строить карьеру, отношения, потому что ты не можешь построить себя в первую очередь.

я еще знаю, что есть любовь в полном своем значении, потому что живу слишком мало, потому что пережил не так много, чтобы судить, но если она есть, эта самая любовь, мне бы хотелось узнать ее с тобой, как с женщиной моей жизни, детей мне родившей. хочу удивить сам себя, мужчину, которые видит вокруг только лишь незавершенные истории, лишенные главного качества- вечности. жизнь уже проверяла нас, проверит еще не единажды: временем, терпением, голодом и соблазнами, но мы должны выстоять, ибо вместе мы- сила нерушимая, непобедимая никем и ничем, никогда. нас ждут бесконечно-прекрасные времена, мой дорогой человек, вечера, полные сказочных чудес, бессонные ночи и чудесные дни, проведенные вместе. мужчина и женщина, если они действительно любят, способны отделиться от целого мира, замкнуться друг на друге и образовать свой мир, из любви, страсти, нежности и порока. не хочу и не могу обещать, но если мысли и вправду материализуются- мне бы хотелось, чтобы наша история была вечной, чтобы в нашей сказке не было место для сомнений и разочарований, никакой драмы, и только один финал, хотя знаешь, я не верю в наш конец. близкие люди- и те встречаются редко, а души, связанные нитями судьбы- это ведь не что-то, что может взять и закончиться. говорят, мужчина не должен обещать, если не уверен в силе своего слова, но будь уверенна, если бы сейчас можно было навечно приковать нас друг к другу- я бы без сомнения протянул руку, чтобы только остаться с тобой навсегда, моя чудесная женщина.

Две карих вишни смотрят на меня. Два добрых, согревающих огня.
Их тёплый свет и манит и зовёт, в душе моей растапливая лёд.
Боюсь ослепнуть, глядя на огонь.
Смотреть — смотри, любуйся, но не тронь.

The Mortal Instruments

Day 9. Актриса, которая подходит на роль Клэри, по вашему мнению.

Кейт Мара. Очень симпатичная девушка. Думаю, она чудесно бы подошла на роль Клэри.

Кто сегодня главный неудачник? Правильно, Маринина!

Сегодня я впервые за несколько дней поехала в школу. Поехала с папой, который собирался в больницу, мамой и дядей. Папа высадил меня на остановке, и к школе я пошла мимо дома бабушки одноклассника Коли. Я была на него обижена еще с вечера четверга, поэтому сделала вид, что не заметила его. Он подошел и спросил:

— А почему ты с сумкой?
- А почему я должна быть без сумки? - удивилась я.
- Ну, у нас сегодня уроков как бы нет…
- Что? Почему??? Ты шутишь?
- А почему я, по-твоему, с пустыми руками?
Он объяснил, что сегодня в школе мероприятие, поэтому одиннадцатый класс освободили от уроков. Мы должны были провожать другие школы в кабинеты. Я позвонила маме, объяснила, и мы договорились, что если уроков действительно нет, я сваливаю домой. Зашла в школу и постаралась остаться незамеченной перед учителями. Подошла к Свете и Насте:
- Всем привет. Мы сегодня не учимся?
- Нет, можешь идти домой, - ответила Настя.
- Всем пока, - улыбнувшись, сказала я и вышла из школы.

Папе пришлось вернуться за мной на остановку. По дороге я встретила одноклассника Илью, он крикнул: "Вик! Вика! Ты заблудилась? Школа в другой стороне". "А я домой", - ответила я. "Вот это человек учится…" - сказал он другу, идущему рядом. Ну да, кто бы говорил. Сам ведь шёл в одну сторону со мной. Я немного огорчилась, что меня никто не предупредил, но уже в машине подумала, что скоро я приеду домой и побегу к Машуле. Я-то выздоровела.

В вашей ленте сегодня слишком много меня. Ненакрашенной, некрасивой вчерашней меня.

Хочу говорить. Много говорить. О чем угодно. О пингвинах, аминокислотах, взаимопонимании, музыке, нервах, готовке, людях. Невероятная жажда общения.
О чем угодно, лишь бы прогнать из гововы ворох ненужных мыслей.
Все хорошо. Я стараюсь в это верить.
Дела идут из рук вон плохо, но это ничего. Все направится.
Эта неделя состоит из бесконечного волнения за людей. Близких и не очень.
Хоть бы не сорваться из-за какого-нибудь пустяка. Нет, не позволю себе такой роскоши.
И да, у А. будет классный брат. Зуб даю.

Как же заебало узнавать, кого ты там ебешь в очередной раз. Раньше прощала всегда, а смысл был, спрашивается, когда по итогу сейчас я все равно одна? Ненавижу тебя за твоих шлюх. Ненавижу себя за то, что снова бы тебе их простила, лишь бы ты тупо был рядом.

Заметил особеность что, что все как один, после розрыва отношений, люди кричат о том, что в любовь не верят, что разочаровались в противоположном поле, что все это туфта для сопливых. Но стоит только им найти себе кого то еще, то все, сука, это любовь.

А мне она все нереальней кажеться.

Я поняла одну важную вещь.Помогать другим чертовски приятно, не столь важна помощь, которую ты предоставил: будь это простой совет или серьёзная материальная/моральная поддержка, это приятно. Слова благодарности проникают в самое сердце и согревают тебя изнутри; А какое приятное чувство осозновать, что ты помог кому-то. Как приятно понимать, что кто-то лишился одной проблемы.Это приятно знать, если всегда помогали тебе, а сегодня помог ты. Люди, помогайте друг другу.

Что то я в последнее время начал жить не правильно. Нервы, алкоголь и курение еще никого ни к чему хорошему не приводили. Начал пары толкать (но в основном из-за того, что график работы с учебой не совпадает). Ссоры с близкими и дорогими мне людьми участились. И я задумываюсь, надо ли что то в этом менять или мне и так заебись?

Одногруппница зовет сдать с ней кровь, стать донором. Я вроде как не против, но ужасно боюсь уколов. Мне не так страшно, что разобьют ебало, как страшно то, в меня будут что то вкаловать.

А еще я вчера читал статью о донорстве органов. И задумался о том, что хочу, что б после моей смерти мои органы оттдали тем, кто еще имеет шансы жить. (но с моим образом жизни в последнее время это все нереалней кажется, ибо бухать я начал как конь и курить к тому же). А оставшееся тело пусть кремируют.

Вроде умер, а после смерти еще и людям помог и не засрал собой землю. Пепел же просто развееть можно.(А еще видел прикол, что с твоим прахом делают баночку, туда кидают семена. баночку закапывают в землю - поливают и из тебя выростает дерево(будешь еще и кислород делать))

и снова эта лож, сколько можно мне врать, я не заслужила такого отношения. я тебе всю себя отдала, а ты мне тож в спину и не один и еще пропарачиваешь рукоять. я же любила тебя, а сейчас пустота, я уже ничего не чувствую, мне больно, как будто в груди снова дыра, и все больше. я ненавижу это чувство.

чувствую себя разбитой, но нужно же быть сильной, продолжать учиться вести себя нормально а не бится в истерике, я постараюсь. не показывать ничего другим, держать в себе такое трудно, не в первой конечно же, никому не нужно это нытье

Я прошу прощения за то, что не поприветствовала вас раньше - никак не могла сесть за компьютер. Здравствуйте, все те, кто со мной с 2015 года:

oskolki-phraz , замечательная, живая, я с удовольствием слежу взаимно. +шикарное оформление :)
2000miles , много-много картинок :)
inmysleep , ну просто охах человек, невероятная! С восхищением смотрю на твои фотографии, это шедевры. Мечтаю когда-нибудь быть запечатлённой тобой :)
miraclisie , уютная с: приятно читать с:
do-not-eat , о, мой бешеный мотиватор! Обожаю тебя!
anvalonie , и тебе лучей добра :)
emoe , в восторге от названия: 'D и интересно пишешь :)
lifesketches , волшебная. У меня нет слов, чтобы описать то, что вызывают твои посты. Спасибо Маше за интервью, вот так я на тебя и вышла :)
sunnyynero , отличный блог, наполнен хорошими вещами: 3
poimenova , картинкиииии! с:
yesnoyesnoyesno , название доставляет :D
olish , рада, что следишь взаимно! Замечательная, интересные посты, приятно читать :)

Всем волшебного февраля! Будьте счастливы!

Меня бесит реклама на вьюи. даже заходить сюда не хочется, не то что бы что-то писать или лепить посты. Потому что 100 проц вылезет реклама(((

іноді у нас з'являються проблеми. їх потрібно вирішувати. бо це саме те, шо може дати ту тріщину, яка невдовзі стане прірвою. тоді я кинусь в неї із самого неба, де я кохала тебе

Суть в том, что я больше не путешествую во времени. Ни одного дня. Я просто стараюсь проживать каждый день так, как будто я специально вернулся в этот день, чтобы насладиться им. И как будто это последний день моей необыкновенной… обыкновенной жизни. Мы путешествуем во времени все вместе, каждый день нашей жизни. И требуется от нас только одно — радоваться этому замечательному путешествию.

я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.я не нужна тебе.

Самое страшное не безответная любовь, а взаимная и притом же ненавистная. Сложно любить и знать, что этот человек все самое лучшее, что было в жизни. И снова этот же человек тот, кто приченил огромную боль. Ее не заглушить, его не забыть, остается одно, лишь помнить о нем и скучать по самой первой встречи. 6 октября буду помнить и скучать..

Не знаю

Вроде бы и да, но с другой стороны, лучше бы и не говорить правду.
ДАже хзхз

просто думать вообще щас об этом не могу, только из Томска приехала, такая воодушевленная. И хочу очень посмотреть скииинс

так что я ухожу!!

Бывают такие моменты в жизни, которые ты считаешь противными или мерзкими и которых боишься, пока не переживешь сам. А когда переживаешь, ты внезапно понимаешь, что уже давно был готов к этому.

Все бывает в первый раз. И часто первый раз шокирует, удивляет, не желая покидать голову и многим после. Это интересно, хотя тяжело засыпать. Закрываю глаза и в голове кадры вчерашнего вечера. Они настойчиво напоминают мне о том, как далеко я зашла. Плохо ли это? Или полезно? И зайду ли я еще дальше? Я ведь до сих пор не могу до конца понять, чувствует ли Ян ко мне что либо, кроме всем понятного желания. И с каждой встречей все становится более запутанно. Может быть, через неделю или когда случится еще что-нибудь, я осмелюсь поговорить с ним серьезно. Не хочу нагружать его сейчас. А пока я просто буду наслаждаться моментом. Ведь наслаждаться есть чем.

Когда я говорю "я скучаю", я действительно имею это в виду. Я не тот тип людей, который говорит три этих слова, когда им от тебя что-то нужно. Если я говорю, что скучаю по тебе, это значит, что ты много значишь для меня. Это не только значит, что ты положительно повлиял на мою жизнь, но ещё значит, что я хочу, чтобы ты остался. Я знаю, люди приходят и уходят, такова жизнь, но я собираюсь быть честным,
я хочу, чтобы ты остался в моей жизни

Сашко Положинський про Кузьму:

Ранкова смс-ка викликала сумну усмішку - мовляв, є ж, певною мірою щасливі, люди, які у вирі роботи та інших життєвих подій дізнаються про погані новини з запізненням майже на тиждень. "Ти про Андрія чув? Це правда, чи є надія на фейк", - я ж думав, це про Андрія Лободу з "Хорти", який помер минулого вівторка. Про всяк випадок, перепитав. Виявилося, це про Кузьму - Андрія Кузьменка зі "Скрябіна".

Доволі часто за останні кілька років у різних публічних розмовах мені доводилося наголошувати на тому, що зараз кожен концерт українського артиста чи колективу може виявитися останнім. Думаю, більшість людей такі слова сприймали з іронією - о, Положинський знову плачеться, знову ниє, знову всім незадоволений, б'є на жалість, нарікає, скаржиться. А я просто реально дивлюся на стан речей - "практикуючих" українських артистів стає все менше, виживати їм все важче, молодим пробиватися ще складніше, розпадаються, затихають, помирають, гинуть.

Сьогодні я відмовляюся від інтерв'ю та коментарів - я не настільки близьким другом Андрія був, щоб мати право фігурувати в телевізійних сюжетах, як друг і колега. Колега - так, друг - ні. Можливо, просто тому, що рідко бачилися і не мали нагоди справді здружитися, можливо тому, що наші ритми та стилі життя мало в чому співпадали чи зближувалися. Та все ж я вирішив написати все це тут, бо, можливо, написане мною, виявиться для когось важливим. Чи цікавим.

З Кузьмою я познайомився в далекому 1995-му. "Тартака" тоді ще не було, Андрій давав інтерв'ю на радіо "Луцьк", де я вів одну з програм, тож познайомився він зі мною, як просто з хлопцем, який також щось робить на цьому радіо. З того часу нам не довелося знайомитися вдруге - він завжди мене впізнавав, хоч бачилися ми доволі рідко, й, переважно, випадково. Це вже потім, значно пізніше, ми мали в телефонах номери одне одного і я міг в будь-який час подзвонити йому, вели разом "ДСП-шоу" на "Європі Плюс", грали в одній команді у "Що? Де? Коли?", знімали кліпи на фоні однієї стіни, їздили на його "Секвої" на концерт "Відчинилося Життя" до Львова, слухали й обговорювали нові пісні одне одного, їли зупу в нього вдома, виступали на одній сцені й співали разом "Нікому То Не Треба".

Є багато людей, які знають Андрія довше, краще, ближче. Я, за 20 років знайомства, не увійшов у коло його близьких друзів, але й ніколи не мав з ним жодного конфлікту чи непорозуміння. В часи чи моменти, коли Кузьму лаяли, поливали, обговорювали чи й проклинали, я завжди говорив, що ставлюся до нього з повагою, нічого поганого про нього сказати не можу, а якщо він щось зробив чи сказав таке, що комусь чи багатьом не подобається, то це ніяк не впливає на моє до нього ставлення. І так воно було насправді.

З Кузьмою я міг порадитися з будь-якого питання. Він завжди готовий був дати мені пораду, прояснити заплутану ситуацію, поділитися інформацією, хоч це й, можливо, не відповідало його власним інтересам. Завжди готовий допомогти, підказати, підтримати. Завжди готовий взяти участь у добрій справі чи творчій авантюрі.
Мабуть, жодна наша зустріч не обійшлася без свіженького анекдотика від Кузьми, який потім робив мене тимчасовим героєм вечора чи зіркою компанії. Де він їх знаходив - поняття не маю, але я завжди реготав сам і неодноразово смішив інших, переказуючи їх. При цьому, переповідаючи, використовував і його прийомчики, бо Кузьма був майстром розповідати - легко, просто, смішно.

Безмежно креативний. Вигадував якісь приколи, сам їх розвивав, інколи, доводячи мало не до абсурду. Своїм сміхом та ентузіазмом заражав і заряджав інших. Любив "пошлятинку", інколи дещо перегинав палку, але робив це з такою дитячою безпосередністю, що це не викликало огиди чи несприйняття, а лише веселило. Міг закцентувати загальну вагу на пікантних особливостях словосполучення "її батько", знаходив смішне у вставлянні "та її" між іменем і прізвищем Алли Кудлай та спокушав десятки людей продовжувати схожу тему з іменами інших відомих людей - так з'являлися "Тарас та його Чубай", "Степан та його Гіга", "Алла та її Пугачова".

Кузьма безмежно любив музику. Знав і мав її дуже багато, щедро цим ділився, записуючи свої улюблені треки на диски друзів чи зливаючи гігабайтами їм на флешки. Якщо вам потрібно було знайти якийсь трек чи альбом з "нью вейву" 80-х - варто було пошуки починати з Кузьми, бо на ньому вони мали всі шанси одразу й успішно завершитися.
Про музику самого Андрія не писатиму нічого. Майже нічого. Його пісні треба слухати, а не обговорювати. Не всі з них я чув, не всі з них мені подобаються. Зрештою, він і сам якось мені сказав, що найбільше схвальних відгуків було після виходу пісні "Люди Як Кораблі", але найбільше концертів з'явилося після "Хлопців-олігархів". Кожний сам вибере, які пісні йому сподобаються більше, які будуть йому ближчими, які увійдуть до власного плейлиста. В моєму точно будуть "Птахи", "Шось Зимно", "Нікому То Не Треба", "Зламані Крила", "Люди Як Кораблі", "Старі Фотографії", "Лист До Друга".

Кілька слів про Кузьму і мій рідний Луцьк. Саме там ми познайомилися 20 років тому, саме там востаннє спілкувалися минулого літа, саме там, на фестивалі "Бандерштат-2014", як виявилося, я востаннє почув і побачив його на сцені. Якось давно, десь, приблизно, в 95-96-му, "Скрябін" виступав у луцькому драмтеатрі в якійсь солянці. Працювали "під фанеру", у Кузьми був шнуровий мікрофон і під час однієї з пісень, саме в розпал активного імітування співу, шнур раптом відпав від мікрофону. Пізніше, коли ми якось обговорювали цей випадок, Кузьма зізнався мені: "Санька, я другого такого позору в житті не переживав! Після того я більше ніде ніколи не виступав під фанеру!".

Ще кілька слів про "знаки". Не хочу бачити в цьому жодної містики - просто так склалося. А все ж. Ведучими ДСП-шоу були четверо - я, Roman Davidoff, Ігор Пелих та Кузьма Скрябін. Двох із них вже немає - і обидва загинули в автокатастрофах. Минулого тижня я був у Запоріжжі - хоронили Андрія Лободу. Всюди по місту висить реклама концерту "Скрябіна", який вже, на жаль, ніколи не відбудеться. Вчора я бачив на стіні календар від Елена Божко, там на лютому - фотографія Андрія…
Що дав особисто мені Кузьма, крім приємного та корисного спілкування? Багато сміху - розповіді, історії, анекдоти, власні приколи, "Я, Побєда і Берлін". Кілька десятків класних пісень гурту "Скрябін". "Спатанка" і "Наші Партизани". Присадив мене на салат "Мімоза". Відкрив для мене "Kings Of Leon". Завдяки Кузьмі я познайомився з Тарасом Химичем - другом і режисером. Кузьма переконав мене, що в мого "американця" треба заливати 92-ий. Розповів про концерти культових груп по всій Європі, на яких побував особисто. Але головне - саме Кузьма був одним із тих людей, хто від початку нашого знайомства надихав мене вірою в себе, в свої сили, в свої мрії, без комплексів та невпевненості. За що я завжди буду йому вдячним. Хай спочиває з миром!

П.С. Моя стрічка переповнена повідомленнями щодо загибелі Андрія. Згідно цих повідомлень, виявляється, що Україна і українська музика сьогодні багато що втратили. Ну, й багато всього персонального - для когось відкрив українську музику, в когось перша любов, в когось перший концерт… Я з цим усім цілком згоден. Та тільки муляє мене той факт, що концерт "Скрябіна" "За день до весни" планувався в порівняно невеликому клубі "Атлас", а не в Палаці Спорту… Не забувайте слухати пісні Андрія і передати їх своїм дітям, коли прийде час. Змініть себе та Україну на краще - цим ви справді вшануєте його пам'ять, рецепти змін шукайте в його піснях та численних інтерв'ю. І заплануйте собі похід на концерти всіх українських артистів, які для вас хоч щось значать. Поки ще не пізно.

«Якби я знав», що вічність не для мене,
Й «Останній раз» я сяду за кермо,
«А пам’ятаєш» як текла по венах,
Моя «Ще одна пісня про любов»?

Як я писав свій «Лист до друга»,
і згадував наш разом «Випускний»,
«Нам казали», що життя – то злітна смуга,
Та все таки «Нас кинули» на ній.

А знаєш ти - всі «Люди - кораблі»,
Ще згадую як це казала «Мама»,
Й коли гортала «Старі фотографії» мої,
Ось тут «Львів», а ось моя сама сама.

Хотів би зараз «Притулитись», ти ж одна,
І просто так сидіти і «Мовчати»,
Я врешті решт скажу - «Спи собі сама»,
Але так не хотілось це казати…

«Давай з тобою» не тримати зла,
«Я сховаю тебе» в моїм серці довічно,
«Пусти мене» туди, що люди називають небеса,
Ти ж знаєш… «Та ніщо не вічне».

Автор: Дарья Громова

Не представляю, как найти в себе силы заниматься собой, учебой и тем, что я люблю.Не знаю, куда иду, что делаю. Не понимаю. Просто плыву по течению. И нет сил сопротивляться. Где-же спасательный круг, который поможет мне? Да уплыл давно, или его вовсе не было.

Апатия ко всему, что происходит, усугубляет ситуацию. Не знаю, что заставляет меня хоть что-то делать. Надо заставлять себя что-то сделать и двигаться вперед. Ведь если не сейчас, то когда?

Сегодня я отдыхаю, а вот завтра собираюсь сходить на Бёрдмана совсем один без сопровождения, чего я никогда не делал. Этот поход станет для меня третьим испытанием (необходимо будет предолеть свою боязнь перед социумом). После него я, скорее всего, возьмусь за книгу, написанную своим другом, но об это позже, сейчас меня ждет работа.

Перешиваю юбку и попутно все это снимаю. Интересны ли вам вообще посты по всяким таким мастер-классам? Потому что юбка не сложная и интересная.

Никогда еще я не ощущала того, что он говорит правду, а не от злости. Знаете тот момент, когда тебя разлюбили? Ты вроде хочешь сказать ему "ты нужен мне, я тебя люблю", а потом понимаешь, что этому челлвеку это не нужно. Он разлюбил и ничего сделать уже нельзя. Ты можешь хоть головой об пол биться, но ничего не изменится. Грустно то, что я осиалось то совсем одна. Мне 19 лет, а у меня нкт ни одной подруги, потому что в свое время меня он поставил перед выбором и я выбрала его. Да за что твою мать? За то, что тебя любили сильно, или за то, что к тебе ездили, и тебе не приходилось мерзнуть на улице, или за то сьл для тебя все делали, или ща то вто от тебя нивего не требовали, или за то, что тебе последнее отдавали, или за то сто для тебя нивего не жалели. Я видела как другие бабы ведут себя с парнями, орут на них, обижаются, я же вела себя совсем по другому. Ради одного челлвнкп я отвернулась от всех, кто мены любил, а сецчас я осиалось твою мать одна. Ты готов оади челлвекм все бросить, пустить под откос всю жизнь и бвть с ним, а он просто тебя разлюбил. Обидно что все планы то под откос. Все планы, которые ты строишь с человеком, а вот свадьба, а вот дети, а самое мхуевое я то в это поверила. А вообще, береги себя, и будь счастлив.