Такая быстрая заметка.

Ужасная неделя. А завтра день в универе адский. Хочу поскорее пережить и забыть как страшный сон. Тем более, что завтра вечером наконец-то приедет Саша. Это будет приятной компенсацией сверх убогого дня.

В общем, удачи мне завтра продержаться!

Иногда все бывает настолько "слишком", что хочется накрыть свою голову одеялом замереть и представить, что ты в домике или вовсе стал невидимкой. А ведь мысль материальна и если чего-то очень сильно захотеть, то… Ха. Смешно даже) Ну, могут же иногда мою голову посещать бредовые мысли, хотя подождите-ка, все всегда с точностью да наоборот! Хоть иногда, мою голову должны посещать не бредовые мысли или идеи. Да, должны. По крайней мере, я верю в это. Всем доброй ночи

Набирая сообщение " а как же.. " и вместо последующего слово "Юля", я по чистой случайности пишу "яблочный". И в эту же секунду офигевший мозг Эсмеральды быстро систематизировавшись выдает слово "пирог". Яблочный пирог. Яблочный пирог, черт возьми!! Какие же они вкусные. А далее продолжается огромный монолог собственного производства, какими вкусными и специфичными они бывают, чтобы хоть как-то скрасить столь поверхностное лирическое отступление. Шах и Мат, Айфоша. Долой прогнозирование!

Нужда в идеалах - наверное, является одной из основных составляющих всех нужд человека. Нам нужно на кого-то равняться, чтобы прыгнуть выше головы. Всплеск амбиций в молодом даровании. Всплеск, словно нашествие волн или падение склона. Главное не зарывать себя под ними. А идеалы, не должны быть оторваны от действительности. Стив Джобс сказал: " Оставайтесь голодными, оставайтесь безрассудными!".

Люди любят себя запутывать. Накручивая и создавая вымышленные образы конкретно того, чего им хочется или хотелось бы видеть, воображая, что именно так и ни как иначе должен думать человек. Должен (?) думать. Загвоздка в том, что это чувство долго, которое подсознательно мы возлагаем на человека, есть ни что иное, как обман. Обман самого себя. Несомненно, у всех разное мышление и мы не можем предугадать с точностью, что хотел предать нам тот или мной человек. Но разве, это что ни наесть не прекрасно? Ведь подобное интересует нас куда больше, чем то, что мы представили у себя в голове, заведомо зная и ожидая ответы. Но все стремятся знать наперед, предугадать, но собственно возникает вопрос: для чего? Возможно, все было бы куда проще, но куда менее волшебнее, если бы это было под силу каждому из нас. Жизнь мудрее нас.

Когда-нибудь наступит 31 февраля.

як багато часу пройшло з того, як я поїхала з луцька.перший раз поїхала в кобрин і якийсь один з перших разів прив"язала когось до себе, сама того не знаючи.

в мене є такі моменти, коли після випившої пляшки вина я вмикаю пісню "ай ран ту ю" і згадую все хороше, що сталось зі мною за ці півтора року.
і в мене все виходить хороше.
кідалова, які навчили мене зціпивши зуби кричати від болі.
листи в армію, коли від фрази "мене призвали і я йду служити" кідають в гарячий піт і сльози рікою йдуть з очей.
і поправки, коли тобі кажуть "один з потоку має бути на варунку і ністети це будеш ти "
і це все вчить бути сильнішою, і не здаватися.

обіймати того, хто майже в армії,
ходити на пари до тої, яка взнала, які сильні твої знання і не відправила на варунек.
і усміхатися тим хто кідав і копав мовчки.

не буває таких проблем, в яких немає розв'язку.
є ти, яка буде лізти в гору, аби ті проблеми вирішити.

і проблеми з батьками-це не проблеми
" це всього ж труднощі "
і кінця світу в тому немає.
головне це ти,
ти-людина!

Я тут стараюсь жизнь осмыслить, со страха не сгореть, а бывшие одноклассники женятся, все, детей заводят. Может я чего-то не понимаю в этой жизни? Тут просто ни с того ни с сего написали в вк, типо "вечер встреч"… а зачем? мы с вами разные люди, мне не интересно с вами, вам не интересно со мной. Формальность соблюдена, хорошо, но я теперь не знаю что ответить.

Они, конечно же, пидарасы, но виноваты ведь в конечном счете не они, а только ты. У меня в этой жизни была возможность устроиться уборщиком мусора за копеечную зарплату, и я не умирал бы с голоду, и оставались бы монеты на проезд и на паршивые сигареты — но я не делал этого. По мне, так лучше сдохнуть с голода, чем работать по двенадцать часов на хуёвой работе, получая гроши, которых не будет хватать на необходимый ежемесячный минимум. И это не ёбаная гордость. Это — элементарное уважение к самому себе. Встречал такое слово раньше, мм? Проблема современного общества не в том, что оно развратилось и стало похоже на безумное шоу, в котором плохие дяди и тёти скармливают публике что ни попадя, а публика заливисто смеётся и лает, и требует продолжения и добавки. Хуйня в тебе. Это ты уёбок и мразь. Тупая пизда не стала бы заводить своей собаке аккаунт в ингстаграме и не гребла бы лопатой бабло на ежедневных скандалах, основа которых сплетни о пизде, минете, и разбитом в героиновом угаре бентли. Это вы обсуждаете её, следите за ней, смеётесь, стебёте, пиарите и потребляете всё то говно, которым вас ежедневно пичкают с экрана телефона. Никто не заставляет тебя покупать гамбургеры. У моего деда не было гамбургеров, и как-то, блять, он умудрялся нормально функционировать. В магазинах продаётся дерьмовая одежда. Ну ок. Ну, блять — не покупай дерьмовую одежду! Просто, блять, не покупай её. Она будет висеть на полке неделю, две недели, месяц, три месяца, потом нависнет угроза банкротства, и бизнесмен начнет включать башку. Возможно стоит самому скататься в Турцию? Возможно стоит посвятить одну неделю жизни экскурсиям на фабрики или хотя бы каталоги полистать, чтобы разобраться в проблеме и перестать ввозить в страну блевотные тряпки? Но этого не произойдёт. Ведь ты приходишь в магазин и покупаешь хуету. Ты обязательно всё это купишь, каким бы стрёмным оно не было и вне зависмости от цены. Ты будешь жрать собачьи консервы, успокаивая себя тем, что выбора нет. Ты будешь слушать тошнотворный, одноразовый ушной попкорн, смотреть клипешники, и жаловаться на упадок — но это ты упал. Ведь если бы ты не смотрел это дерьмо, дерьма бы не было. Но рейтинги золотых рэпперов нам говорят об обратном. О том, что это пользуется огромным спросом. Я в группе риска сдохнуть в одиночестве. Лежать в канаве, а мимо будут идти люди, и люди скажут — этот парень сам виноват, ведь этот мир не изменить. Один в поле не воин. Массовое и большинство — ты не изменишь ничего своим протестом. И это мир, и мы в нём люди. Какая есть работа, она работа, и есть одежда, пуская плохая, но какая есть. Займёшь мне очередь за шаурмой? Схожу за кофе. Ты нихуя не понял. Ты просто жалок. Но и не мне тебя судить. Это всего лишь пост, где два героя — ты и то дерьмо которое ты добровольно жрёшь изо дня в день.

Вот такие фотографии мне подарила подружка с конных курсов, конь Хан с ее конного клуба) Он так и уткнулся своим мягким, бархатным носиком ко мне в свитер^^

Меня немножко

Не плачь. Ничего не измениться от того, что ты будешь плакать. Возьми себя руки, ты сильная. Ты все сможешь, ты все пройдешь, и огонь, и воду. И кто бы ни кидал камни в тебя, в твою веру, ты покажешь всем кто ты. Верь в себя.

-.

Я перестала есть, мне не хочется ничего, что я ела прежде. Хочу сутками есть овощи и фрукты. Родители не понимают, что я не только этого хочу, но мой организм это требует. Мне впервые не хочется шоколад, конфет, мяса и всего жирного, жаренного. Я хочу правильно и вкусно питаться, я теряю вес от того, что мой организм не терпит этих продуктов. Мне становиться плохо от всего жирного и химического, я хочу здоровой и чистой пищи.

-

Жду своего переезда и хлопаю в ладоши, тем более там есть тот, кому я нужна и кто нужен мне. Родители собрались со мной, в этот же город, всей семьей. Нет, это замечательно, тут опасно и я люблю их, но мы разные и это не юношеский максимализм. Мы разные, я люблю тишину, часто читаю, люблю другую пищу, люблю заниматься спортом, я активна вечером. Мне все надоело, тот образ, что прежде. Ты вечно убираешь за малой, что-то готовишь, вечно шумно, одной не побыть никогда, о друзьях/парнях я вообще молчу, спи меньше, ночью клавишами не клацай и много чего другого(более личного). Нет, у меня замечательная семья, но, видимо, пришло то время, когда я уже должна жить сама. Не потому, что хочется, а потому что пора.

-

Я могу через месяц уехать, но это не так благополучно скажется на моем образовании.

-

(1) просто в восторге и ждет меня в Солнечном городе, а (2) идиот, я решила положить на него х**, ибо задрал. Или мне так кажется, просто потому что мы не виделись 3 недели? А?

-

А еще я держу свое слово и у меня йога, фитнес и фрукты.

-

В скором времени напишу супермотивейшен пост, пост-раздумий и, может быть, мой очерк под названием " Мое море". Но он настолько личный, что я даже не хочу нести его преподавателю, море для меня вообще отдельная тема, всегда хотела жить у моря.

Знаешь, чтобы ни происходило дальше, ты будешь являться важной частью моей жизни.

Я не отрекусь от своих слов. Если хочешь, мы можем разойтись, или, я могу сама уйти, да, пусть буду виновата во всем я. Но, как бы я не была далеко, я всегда буду рядом.

__________

Ну, напиши мне уже хоть что-нибудь, или я действительно уйду, мне надоело стучаться в закрытую дверь…

Накачала множество книг, накупила множество тетрадок, нашла множество песен. Люблю всё, что меня окружает. Я скоро буду там, где моя душа поёт.

Сука! Написала пост, как меня бесит телефон и он снова затупил, блять!

Сучий телефон не сохранил ни одной фотографии, которые я хотела показать вам. Поэтому расскажу о сегодняшнем дне завтра.

А сейчас спать, спать, спать. Потому что я еще не спала с прошлого дня :) у меня почему-то столько энергии было, что я просто не могла уснуть! И утром почему-то насмотрелась на ютюбе видео о родах, но я, надеюсь, что это всего лишь мое любопытство :)

Ну, собственно, все!

Спокойной ночи и счастливых единорогов!

знаешь, когда я поняла, что отпустила его? в тот день, когда осознала, что больше не боюсь нашей встречи. я смогу с ним спокойно поздороваться, спросить "как ты?", попрощаться и продолжить путь.

"когда твоё сердце камнем швырнут за борт знай, из любой депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт."

Досить вдавати, ніби ми нічого не розуміємо. Ах яка розіграна помилка. Складно всім в цьому житті. Я може і гнила, а може обізвіть мене як вам завгодно, але я не зі зла, не з поганих намірів, змінилась в ході подій. Десять днів січня минули так, як цілий місяць не тривав, а тепер, зупинившись, треба розібратись у собі і зрозуміти, що мені потрібно. Я постійно натякаю усім, що все змінилось.
не знаю, у яку сторону змінилась я, але я явно не та, що була раніше.

JMSN – Rape Me (Nirvana Cover)

Hate me,
Do it, and do it again…
Waste me,
Rape me, my friend.

все же предпочитаю оригинал.

— Я люблю тебя
— Ты что, принес пиццу в постель?
— И еще немного чесночного соуса

Увы, но я не воздержусь от очередного поста. Все нужно пилить немедленно ! Буквально вот, несколько минут назад, мне написал друг, одноклассник…что любит меня. ВТФ !? Что это такое ! У него есть девушка. Он знает, что у меня есть парень. Он пьяный. Сейчас вот извиняется и просит не прекращать общение с ним. Надеюсь завтра в школе его не увижу.

Не пойму в чем моя проблема.
Когда появляется парень на горизонте и когда я парню действительно нравлюсь я сразу даю задний ход.
И я поняла, что это просто становиться типичным для меня. Я стала так делать каждый раз. Вне зависимости нравиться он мне или нет.
Т.е я просто напросто сначала хочу отношений, а потом понимаю, что они мне не нужны.
Я буду вечно одна? да?
Иногда меня посещают мысли или можно сказать утешения на этот счет. Я просто думаю, что еще пока не нашла того человека в котором не буду сомневаться. Ааа как я люблю себе противоречить!!!
На самом деле я тут просто написала полнейшую тупость. Ненавижу себя за нытье.

—Выпьем за любовь, мать ее.

P.s Немного шуток за 200

ВІДЕО ЗВЕРНЕННЯ МАРІУПОЛЯ! (посилання)

Картинка в повному розмірі (посилання)

Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

Знаете что такое "все равно"? А я вот по-моему начинаю ощущать на себе. Меня морозит от этого, холодок пробегает по позвоночнику до пяток. Я не умею вот так, без объяснений. Кто сказал, что так проще, кто сказал, что это не нужно?

И мне не хочется начинать первой, я устала. Мне нужно больше. Я хочу больше. Но я не могу взять больше. Я не понимаю что происходит.

Неужели я не так важна как все остальное, что тебя хоть как-то волнует? Обидно, когда есть важнее, нужнее и интереснее. Я не хочу так.

Просто как я думала, близкому человеку, я не так близка.

Не хочется спать, есть, разговаривать и смотреть на кого-либо. Уйти бы в подполье, где не ловит сеть

Живу будущим, даже не зная, чего я от него хочу. Дни идут, жизнь проходит мимо, мне никто не нужен, и я никому не нужна. Вновь по замкнутому кругу загоняю сама себя мыслями, которых нет. Тупею день изо дня, не вижу развития, сижу без мотивации и амбиций. Когда я стала такой? Не нужной самой себе. Без цели и смысла, без мыслей и с жалкими остатками чувственности. А казалось, все будет впереди

Вот что я люблю в музыке, даже самые банальные сцены внезапно наполняется великим смыслом. Все банальности, они вдруг превращаются в прекрасные, в чудесные бриллианты, когда звучит музыка.

— Хоть раз в жизни, 2013

А потом мы ели пиццу и играли с его собакой и я смеялась громко громко на весь дом и сияла от счастья. И по-тихоньку с каждым словом, жестом все становилось родным и я понимала, что так и должно быть, что я должна быть здесь и именно в эту минуту. Безмерно счастлива.

День выдался уютным и теплым, наполненный смехом, счастьем и любовью. Не знаю, какие будут последствия из-за моего выбора, но я рада, б е з м е р н о рада, что оказалась в 50км от города, что подпевала песням на радио и ему, что увидела семейные фотографии и что так искрене смеялась рядом с тобой.

ps Ёлка - Море внутри

Невозможно проснуться утром сильным человеком — я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая — рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти.

Видали? А мне оказывается весело все это время было, а я даже не подозревала. Учитывая, что как только мы разошлись, я нормально ходить в школу не могла, видеть людей и вообще. Я просто прогуливала последние уроки, дни, а потом села на больничный.

Я просто приходила со школы, сворачивалась в клубочек и пыталась ни о чем не думать.Конечно, не получалось, поэтому я просто ложилась спать. Я проспала таак много, один раз 18 часов просто.

Один раз я себя комфортно чувствовала в школе, когда пошла туда только ради одноклассника. У него сгорел 3х этажных(такоой крутой) дом, просто до пепла, все вещи, воспоминания.Я была первой из одноклассников, кто увидел его, просто пыталась помочь. И вот, когда он первый день пошел в шк, я не могла не сопровождать, скажем так, его. Теперь он живет рядом со мной и я решила его морально поддержать.

В итоге, опять же продержалась 2 урока и ушла.

Надеюсь с завтрашнего дня все будет хорошо, я буду себя комфортно там чувствовать и возьмусь за ум(сегодня вроде взялась).

А может, всё дело во мне. Может, это я делаю что-то не так.

Любимое пиво моего папы - жигулёвское. Мой друг-юрист улетел в Сочи, катается на лыжах и бухает. Присылает фотку, где он пьёт пиво. Жигулёвское. Голубоглазый хуй вчера снова прощупывал почву, спрашивал "дружу" ли я ещё со своим и вспоминал наши посиделки. Вспоминал, как я сидела, закинув на него ноги, он гладил меня по коленкам и случайно облил меня пивом. Жигулёвское. Сегодня пошла гулять со своим и друзьями, они разговаривали про доту, наркоту и шутили. А потом пошли в магазин и купили пиво. Жигулёвское.

А теперь к вчерашней встречи… Ни секунды не жалею, что решилась, собралась и пошла к нему. Обожаю его голос, запах, руки, голубые глаза. Мы опять просто гуляли и говорили. А большего и не надо. Правда все себе отморозила и не могла пошевелить пальцами, но ничего. Ноооооо ! Куда же без моих "любимых" неловких моментов. Когда мы стали прощаться под моим подъездом - он обнял меня и… По непонятным причинам я начала дико ржать и не могла остановиться. До сих пор не могу понять к чему это было. Он тоже смеялся. Еще несколько раз мы пытались наладить связь, но что-то не пошло. Надеюсь в следующий раз все будет более нормально. О романтике речи идти не может, ибо с ней я не дружу. Всио.

#рукалицо

давай переживем еще раз всё?

эти морщинки, холод, лед, мороз и чай..

все эти улицы, когда передо мной ты вечно молод,

устало говорил: малыша, не скучай..

и тотчас предавалась я унынию, уткнувшись носом в твою теплую щеку.

мой мальчик, долго ли тебя я буду помнить? как долго я тебя в себе несу…

а помнишь эти полосы земные вдоль синеющего..?

их идеальной ровности тогда могла я лишь завидовать.

а ты твердил: смотри, приложишь палец, вот, и он закроет все, а ты так часто многое глобализируешь!!

но что быть может хуже ровности, касающейся твоих будних дел..?

летела в синь по красным горизонтам,

морозам что благодарят в ответ.

да что там говорить, когда забито..

мороз тому виной иль просто снег..

и, стало быть, не важно, с кем ты встретишь это лето..

с кем проживешь всю старость до ста лет..

с кем будешь наблюдать янтарные рассветы..

когда необходим ТЫ мне, родной, мой человек…

вдохни в меня снова..
условно..
пара сонных..
без тебя так плохо снова, что я старею..
душой и телом..
нет на запястьях тонких руки твоей..
противно-мерзко
от того, что ты не близко
и редко рядом..

а знаешь, сильный,
с тобой мне хорошо невыносимо.
и каждый раз как первый,
мы прямиком в тысячезвездочный с тобой..
и так, как-будто никого не знали до..
не спрашивай, куда я делась,
кто провожал, пока не рядом был..
я знаю, что песнь наша еще не спелась.
я знаю, что меня ты помнил, не забыл..
" я ненавижу тех ублюдков" - помню ты мне говорил..
давай еще раз всё.. в последний, я клянусь..
дай мне вдохнуть твой тела запах.. снова окунусь
в ту ночь:
то лето.. книга про пиратов в саду твоем
под фонарем.
я помню..
мы рисковали тот раз и рискуем щас.
давай простимся и забудем.
поздно уже..
идти пора, а ты не хочешь снова..
тебя ведь ждут?
не спрашивай, меня ли ждут..
быть может, только не сейчас.
ты видишь, напротив нас
окно. там свет погас..
пока останусь с мыслями после тебя одна. в который раз..
я правда, не страдая, наслаждаюсь
видом твоих усталых, диких глаз..
ну что, пора и свой гасить, иначе не расплатимся за него вовек.
не могу, не буду говорить "пока, люблю"..
до встречи, сложно-дорогой мне человек..!

не сохраняй меня. нигде. ни в телефоне, ни в голове.
выбора нет.
ничего личного.. обо мне
поют грозы.
но не этой осенью..
забудем её там, где снег..
насовсем.
число семь
и наши волосы.
комок в груди. пальцами… голосом..
ключицы.
перестань мне сниться.
спится
плохо нынче, как и в тот
полусухой.. неистово немой сентябрь.
и та осень, что попросила бросить,
просит вернуть. и всё возит..
возит тебя ко мне. .
лишь на пару дней.
на пару мгновений.
знаешь, может это и правильно,
что я хочу тебя неистово дикого, живого, ненормального..
немного пьяного..
с устоявшимися причинами для побед.
с твоим взглядом.. не на меня, а на мир сей тесный.
пресным
ты не стал для меня опять.
тебя хочу/не хочу обнимать.
и каждый раз меня зовут гулять,
когда о тебе думаю…
давай вот так..
не прям с дивана - у порога
с тобой простимся..
ненадолго..
забудем. вспомним все опять.
порой ведь лучше вспоминать,
чем увядать и унывать.
я помню:
ты можешь временем управлять?
тогда давай все упрощать
и возвращать
вспять.
записывать. молчать. стирать…

чтобы все заново всегда..
но только никогда не сохраняй меня, прошу..
н и к о г д а.

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15.Банановый принцип:

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Все девчонки одинаковые. По крайней мере, те, с кем общаешься вживую или не дружишь с рождения, называя сестрой. Все они перевирают твои слова и действия, пересказывая потом перевранную версию другим девчонкам, а тебе рассказывают то же самое о них. Все они не хранят секреты или, более обыденно, просто рассказывают другим какие-то мелочи, о которых их попросили никому не говорить. Все они обсуждают тебя за твоей спиной, вместо того, чтобы высказать вслух то, что не оставило их равнодушными, как это делают парни. Все они втискивают всё, что ты им говоришь о себе, в какую-то свою девчоночью логику, где у них всё вообще не так устроено, как у тебя, и потом они внезано выдают о тебе такое (ссылаясь на твои слова), от чего волосы дыбом встают - ты никогда ничего подобного не говорила.

Глупо было рассчитывать, что она будет лояльна мне после стольких лет дружбы с ними, пусть и закончившейся уже пару лет как. Не полностью закончившейся, конечно; та дружба всегда будет больше и значительнее, чем те отношения, в которых мы с ней сейчас. И я не ревную, просто злюсь на себя, что опять переоценила своё значение для кого-то, не стоило так ей доверять.

Фотография как смысл.

Решила раскрыть тему фотографии, то есть - что же это для меня, а то я ссылки, да ссылки. Вот есть я восьмилетняя, а у меня есть фотоаппарат, ну знаете, такой, пленочный, с одной только кнопкой - что б сфоткать. Я думаю он был у всех, но у нас дома таких было 2 - родительский и мой. И вот бегала я восьмилетняя по дому - котов, да родителей ловила, а лица у всех недовольные, пересвеченые, а у меня счастливое! Вообщем искала я композиции и чего-то оригинального, но тогда для меня это выражалось одним словом - ФОТАХРАФИРОВАТЬ!
И вот я уже двадцатилетняя, в сущности ничего не поменялось, бегаю по дому снимаю котов, да родителей, иногда друзей, знакомых, и (о ужас) совершенно незнакомых людей, но теперь уже по-взрослому, раскрывая значения диафрагмы, и обязательно - по правилу третей. Даже иногда создаю какие-то фото-проекты, вообщем выпендриваюсь как умею. Ночами не сплю - все ищу идею, цель.
Вот начало вроде хорошее, а завершить тему не могу, ведь фотография для меня это что-то бесконечное, родное. В общем что хочу сказать, не сердитесь на то что я часто выкладываю сюда свои работы. Ведь для меня это смысл жизни.

P.S.: Нет, это не мой парень ;)

Я ревности не знал. Ты пробудила ее во мне, всю душу раскровя. Теперь я твой навек. Ты победила. Ты победила тем, что не моя.

Помітила дивну закономірність:коли я перестаю спілкуватись з тим, хто важливий для мене, розмов шукає той, для кого щось означаю я.І навпаки.

"Не трать свое время зря. "
Что?! Ты серьезно?..
Говорили мне, не пытайся менять мужиков. Ах, дурная, не слушала их. Ну, как так можно?..

Снова одним словом убил меня. "…зря."

Я тут выворачиваюсь на изнанку, а человеку-то насрать. Дружба-хуюжба. Помощь-хуёмощь.

Я Бестолочь.

Серьезно, ребят, мой мир снова перевернулся. Я - никто. Зачем мне жить, если все зря?.. Я про то, что вот я стану психологом. Буду распинаться перед людьми, каждому помогать, а в конце мне скажут: "Ох мне все надоело, и чего я зря Ваше время трачу?.. А Вы чего пошли на психолога? Человек сам должен понять что ему нужно, Ваши разговоры, которыми Вы думаете толкаете человека на правильный путь - полная ерунда, они бессмысленны. Вы ничем мне не помогли, все Ваши слова проходили сквозь меня. Знаете такую пословицу: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Так вот, это про наш с Вами случай. И вообще, я не знаю чего ходил к Вам на приемы, мне нравилось с Вами общаться и нравилось Вас слушать. Я эгоист, а Вы думаете, что Вы гуру. А нет, все не так, у каждого человека в голове сидит свой гуру. И как бы Вы не пытались, Вы не сможете быть гуру для кого-то, Вы никто. Я сам должен для себя решить что мне важно и что мне делать. Все, о чем мы говорили, это ерунда, все это было в пустую. Спасибо Вам за Ваше в пустую проведенное время со мной. Ну, я пошел, до встречи на том свете" И выходит в окно.
Твою мать, да я все больше убеждаюсь, что хожу по кругу… Для чего все это? Для чего нам дана жизнь? В чем смысл этой гребанной жизни?..
_______

Амм, поплачем вместе?.. Ладно, я поплачу одна, отлично.

Сегодня был ужасный день. Мне было настолько плохо, что я сбежала домой после второго урока. По пути зашла в аптеку и купила таблеток. Хотя я обычно до последнего терплю любую боль, не принимая никаких таблеток, но сегодня было невыносимо. Не хочу к врачам, не хочу в больницу. Хочу нормально себя чувствовать. Бля. Очень хорошо, что через три часа мучений я уснула. Для меня сон - самая лучшая таблетка. Когда проснулась то выпила вкусный чай (тоже помогает в многих ситуациях). Так и прошел мой день. Так обычно проходит почти каждый мой день: \ Но ничего, все хорошо будет, я справлюсь.

Я втрачаю надію на будь-які зміни на краще в моєму життя, і звикою до постійних невдач, що сипляться на голову, наче шпаклівка, з трухлявої стелі.Невже я досягла того дна, якого всі бояться?Чому я не боюсь?Чому біль став для мене чимось буденним, як от, наприклад, кава о сьомій ранку, чи дзвінок на мобільний лише від мами?

Я маю так багато, а відчуваю себе самотньою.Не вистачає душевної рівноваги, і просто, тієї славнозвісної душі.

Не вистачає тебе.Ти так потрібен мені саме зараз, в цю мить, і повсяк-час.Шкода, що взаємності як не було, так і не буде.Чекаю я її?Не чекаю.Мої надії розчинились в повітрі разом з ароматом твоїх парфумів, які зводили мене з розуму.

Ти подарував мені занадто багато спогадів, аби залишитись чужим

Я сейчас методично занимают разрушением всего. И ты когда-то устанешь бороться с этим моим упорством

by Old先

И в один прекрасный день, я надеюсь, ты будешь вспоминать о том, что у нас было и пожалеешь о каждой вещи, которую ты сделал для того, чтобы всё это закончилось.

я і досі сумую за тобою

я просто хочу быть нужным,
желаю раствориться в объятиях незнакомого мне человека,
уехать и пропасть без вести,
забыть об отвратительном прошлом.

Что-то на меня накатило, и я решила немного выплеснуть все, что накопилось внутри.

За свои 20 лет я слышала фразу "тебе нужно худеть", "пора заняться своим телом, а то что-то ты расплылась", "ой, какая ты стала… упитанная!" и все в этом роде тысячи раз. Но фразу отца я никогда не забуду: "ты жирная, а такие на хрен никому не нужны". Он не от ненависти сказал, а просто такой он человек - ляпнет, а думает уже после.

"Пушистой" я была с детства. Не знаю что это - генетика или же просто чрезмерная любовь родственников, которые просто закармливали. Только вот никто не приучал меня, что я должна питаться правильно, что никаких "булочек и конфеток" до основного блюда. В еде меня баловали.

Когда я пошла в садик, то слова "крупненькая" меня никак не задевали, ведь мне было привычно осознавать, что я всегда была чуть больше своих сверстников по комплекции.

Проблемы начались в школе. Дети почувствовали себя взрослее, их острый язычок развязался, и они старались сделать как можно больнее тем, кто хоть немного отличался от стандартов, "нормы": в очках - очказавр, не умеешь читать - тупой идиот, полненький - жиробаз! Ой, да это еще не обидно, подумаете вы. Ну да, может и сейчас я бы так же сказала, но тогда, в школе - для меня слово "жиробаза" было самым ужасным, самым противным словом в мире.

Я безумно люблю своих родителей, ведь что бы они не делали все было для меня, все было для того, что бы я ни в чем не нуждалась и, наверное, по этому любую проблему, которую можно было решить разговором, что бы поднять мою самооценку, докторами, что бы привести мой вес в норму, меня попросту закармливали.

"Обидели? Не переживай, держи шоколадку. Назвали толстой? Ой, да это они худые, а ты упитанная и иди лучше съешь пироженку. Не захотели дружить? Плюнь на них, вот тебе вкусняшка."

И так всегда.

Вот и выработался у меня рефлекс, что любую проблему нужно заедать, зажрать едой и чем она сытнее и вреднее, тем легче справиться с той самой проблемкой.

Лет с 11-ти я начала слышать ото всех: знакомых, докторов, от продавцов в магазине одежды, но только не от близких родственников, что я слишком большая для своего возраста и что мне и моим родителям следует обратить на эту проблему внимание. Только мы не слышали их. Меня упорно закармливали.

Лет в 15 меня переклинило - я должна худеть.

Слова чужих людей о моем теле окончательно убили во мне последние капли самоуважения, и я извращалась диетами и голодовками, а после нескольких дней срывалась и набирала вместо потерянных 2-х килограмм сразу 4-5.

Я слушала каждого человека, пыталась поймать на себе взгляды и толковало все так, словно весь мир ополчился против меня и начинает твердить, как заезженная пластинка: "ты жирная! худей! урод!"

Если честно, то сейчас, в свои 20, оборачиваясь назад и вспоминая себя 15-ти летнюю, мне становится грустно. Гормоны бушевали и с мамой все шло наперекосяк (ссоры, вечная ругань), про отца и вовсе промолчу (он любит меня, но не понимает, что некоторые его слова могут задеть ребенка, что нужно думать, а уж потом говорить), подруги, как принято из вежливости, в один голос кричали мне, что я хорошенькая и что мне не нужно худеть.

Я просто была одна.

Никто не мог мне объяснить, что я должна ухаживать за собой, следить, в конце-то концов! Сейчас мне 20 (ну чуть больше чем через месяц) и я понимаю, что пора взрослеть.

Диета? К черту их, они не помогают. Правильное и умеренное питание, силовые нагрузки, дикое желание прийти в форму и поддержка - это единственные источники успеха.

Ну вот жрешь ты сутками этот чертов рис на воде и без соли, ну зажраешь ты все это тоннами яиц, ну отказываешь ты себе в сладком, во сне пуская слюни, ну и что хорошего из этого выйдет? Сорвешься и смолотишь ты все, что было в холодильнике и дома за обе щеки, а потом окажешься в полтора раза больше.

Всегда казалось, что правильное питание - это трава. Но каково было мое удивление, когда я поняла, что там много разных блюд полезных и вкусных, которые готовятся намного проще обычных и по времени, и по силам; что простая воды в течении дня творит чудеса; что 100 прыжков на скакалке или 10 приседаний каждый день дают свои плоды и что только одна лень губит все.

Если тебе стыдно или нет возможности пойти в спорт зал, то просто удели 20-30 минут зарядке: попрыгай, поприседай, покачай пресс, подними ноги и сделай ими пару махов, наклонись несколько раз. Это ведь не сложно. Вместо лифта пробеги по ступенькам, вместо автобуса прогуляйся пару остановок пешком до нужного места. Съешь шоколадку или то, что вредно, но потом отработай это в силовых нагрузках: побольше приседай или наклонись. Не стоит жестко ограничивать себя, ведь если ты отказался от кусочка торта сегодня, то через неделю есть большой шанс сожрать его целиком, а это не так просто отработать спортом.

Не жалей себя, но полюби свое тело.

Моя поддержка - мама. Единственный человек, ради которого я горы сверну. Она верит в меня, знает, что я смогу, хотя и твердит, что для нее я в любом виде, в любой комплекции останусь самой любимой и самой красивой на всем земном шаре.

Что для тебя будет поддержкой? Родители? Родственники? Парень? Кот? Господь Бог? Стул? Или ты сама ею и станешь? Пусть это будет кто или что угодно, но ты будешь верить, что твоя моральная поддержка тебя вдохновляет, что она тебя мотивирует и только тогда у тебя все получится.

"Хочешь похудеть? Так подними свою задницу и начни работать над собой!"

Меня слушать не надо, но прислушаться к моим словам стоит, ведь я сама начала сложную работу над своим телом.

Будут и взлеты, и падения, но виновата во всем будешь только ты сама и только у тебя будет возможность исправить свои же косяки.

Люби себя, но не забывай, что ты достойна лучшего в жизни и твое тело должно соответствовать твоим достоинствам.

отношения на расстоянии

вытянутой руки

Как прогнать плохие мысли.

Когда становится грустно, самое время вспомнить что-нибудь хорошее. На меня нахлынуло одно из новогодних воспоминаний. Это было первое января. Дело в том, что отмечали новый год мы вместе с друзьями и ночевали огромной компанией в одной квартире, а соответственно уединиться у нас не получилось. Первого числа, когда все уже разошлись, а мы смогли привести квартиру в божеский вид, пришла другая компания друзей. И вечер мы провели снова не одни. А я крайне переживала, что так и не смогу преподнести свой подарок в течении этого дня. Потому что, запоздалые подарки уже совсем не то. Под елку в этот год мы ничего друг другу не положили, просто потому, что купили совместный подарок на двоих заранее. А свой сюрприз под елочку я все ж положить не могла. Это смотрелась бы странно: Я в новом красивом белье и под елочкой, а вокруг наши друзья! *прослезилась от смеха*
И все таки все состоялось. Ребята ушли уже после девяти. Я быстренько прибрала со стола и пошла наряжаться, пока он был в душе. И вот он заходит в комнату, а его встречаю я, лежа на кровати. Лучшего комплимента, чем его лицо в этот момент, и быть не могло. И лучшей благодарности, чем то, что последовало потом, тоже. В общем, сумели мы таки отметить новый год, как полагается. А потом притащили кучу еды: салатики, рулетики, конфеты, - и смотрели фильм. И это был один из лучших моментов в нашей истории.
И когда я теперь вспоминаю о том вечере, или о любом другом подобном счастливом моменте, улыбка на лице расплывается и все плохие мысли уходят.

Доброй части суток тебе, читатель!

Я - птица-секретарь, которая на самом деле немножко так инженер, но в своих голубых мечтах идиотки - врач. Так что угадала с выбором профессии аж почти никак, в честь чего себе и похлопаю и буду скоро спатки, ибо работа же, работа требует прихода на нее, почему же нельзя сидеть дома, читать книги, пить чай и спать, а деньги так просто приносить не хотят?!

Вот никогда не думала, что наша река может быть такой прекрасной. Из окна здания Морвокзала с высоты второго этажа она кажется такой неописуемо притягательной, освещенной солнцем, которое на короткие промежутки показывается этой зимой, что в нее так и хотелось сигануть с разбега, невзирая на любые смешные препятсвия.

А еще меня иногда пугают мой характер и мои мысли. Характер за уже непроизвольное ситуативное обезьянничесво, не знаю как это по-другому назвать. И мысли за тоску и ситуативную надуманную привязанность, непроизвольную и глупую. Хотя, на самом деле, ничего такого отвратительного в этом нет, но мои рамки, видите ли, не привыкли чтобы за них выезжали. Ни разу не консервативная я, ну конечно-конечно. Но какие же великолепные и притягательные бывают у мужчин глаза. Сама с собой поговорила, сама себя успокоила, ибо решила, что все же, меньше люди знают - крепче спят. Ведь они и так уже слишком много знают. Это кстати о минусах маленьких населенных пунктов в том числе и длинных языков, но без этого никуда и все мы не безгрешны. Поэтому будем нести в массы то, что в жизни ничего-ничего не происходит, ибо так спокойнее.

Перестала понимать как кофе с сахаром может быть вкусным. Перевод продукта, право дело.

Когда-нибудь в следующей жизни, то есть никогда, я научусь рисовать гребанные стрелки. Это была пятиминутка дебильных бабских проблем.

Ну, мне кажется, я все сказал. Просто очень хотелось как-то облечь в слова то, что роилось в голове в последние несколько дней, пусть и не в такой форме, какой должно было быть в оригинале, но так ведь мне спокойнее - а это главное.

Удачных вам дней и ночей, приятных грядущих выходных, а мне - побольше логики и здравого смысла.

Прочитала ниже пост за то, что последнее время много грусти.

У меня тоже самое, просто не знаю, что делать. Все мысли об одном, что делать и как, кого выбрать и кто действительно питает ко мне настоящие чувства.

Увидела в социальной сети фотогорафию любимого друга с девушками, которых он не любит и относиться к ним очень плохо. Но все же фоткается и одна из них кинула в социальную сеть эту гребанную фотку!! Я ненавижу его(

Надо было мне так случайно зайти на ее страницу, еще уроки делать, а у меня голова забита тем, сколько у меня к нему ненависти. Как можно писать, что я самая лучшая одна и единственная, а так поступать со мной, будто бы я не о чем не узнаю.

Лучше бы вместо того, чтобы гулять с какими-то шмарами, позвонил бы мне!

Мы безрассудны, когда дичаем - вновь по строке пропускать в молитвы.
Осенью мальчик слегка отчаян - лезвием вскормленной кровью бритвы.
Нам бы [рожденным из совпадений] в каждом глотке отыскать былое.
Мальчик вернулся к тебе осенним. Мальчик, увы, не покинул строя.

Выбранный ночью, зовет на берег. Голос доносится, стены рушит.
Вечная россыпь твоих истерик. Город [что близок] жесток снаружи.
Имени нет. Значит нет и фальши. В каждой строке оживает лучший.
Что же случается с нами дальше, мальчик, с которым мы неразлучны?

В даль уносящие нас вагоны. Жаль, не спасенный в моих молитвах,
Маленький Каин [дождем крещенный] вновь умирает на поле битвы.

© Неподлежащая

Две последние строки разрывают мне сердце.

"Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.”

Д жордж К арлин

Когда ты прощаешь, — ты любишь, а когда ты любишь, Бог озаряет тебя светом!

Into The Wild (2007)

В пятницу он уедет.Хоть мы и расстались, но я всегда знала где он, что он в моём городе, он не так далеко от меня, а теперь уедет, и будет в 5 часах езды от меня, в большом городе, где много людей, слишком много.Но страшнее всего другое, я вдруг осознала, что теперь он свободный человек, который может заводить новые отношения, может обнимать других девушек, может ходить в клуб, знакомиться с кем хочет, может трахать кого хочет.Хоть он уже и не мой, но чувство собственности во мне яро бушует.Казалось, что рана начала затягиваться, а теперь я сама себе её разрываю, снова начинаю думать.Когда я начну жить?

Роскажу как мы с подругами 3 дуры наделали ошибок за один вечер, начнём с начала мы с подругами решили выпить вина, взяли бутылочку и пришли они ко мне слушали музыку общались заговорили за бывших теперешних парней про симпатию, и вот я после нескольких бокалов вина решила написать бывшему парню который в Москве на данный момент, он моим сообениям был рад, ну дальше слощавая переписка как соскучились и тд… в конце я узнала что любовь его не прошла и до сих пор есть, а этот молодой человек моя первая любовь, все прекрассно знают что такое первая любовь эта наша маленькая ссказка была на протяжении 3х лет отношений и 1.5года встречаний, сказать что всё было идеально не могу так как разница в возросте 6 лет, да и он ужасно ревнивый человек, и у нас было не всё так гладко. И вот я написала была рада общению подруги сказали что я дура и зря написала что буду жалеть, потом после ещё одного бокала мы узнали что нашей подруге нравиться парен со школы, и он походу отвечает взаимностью, а общаються они только в школе, и в основ их общение это улыбки, переглядки, и небольшые милые диалоги. А она стеснительный человек который боиться зделать первый шаг и мы ей помогли, ну как помогли бонально в соц сетях добавили его с её с траницы в друзья и написали "привет" но из за этого "привет" было столько крику паник, и тд волновалась она капец что же будет дальше и ответит ли он. А третяя наша подруга в это время общалас с парнем с которым у них любовь, так вот несколько бокалов вина, вывели её с ним на откравенный розговор, в конце которого мы узнали как сильно она ему нравиться. Потом пол вечера обсуждали это, одна одной говорили какие дуры… наржались капец, посикретнечали и розошлись. Но всё таки ошибок наделали, ну я точно!

В округ так много говорят. О мире и войне, о любви и ненависти, о жизни и смерти, о судьбе, о силе, о мудрости, о чувствах, о желании… Можно бесконечно продолжать этот список. Говорят все и обо всём. Но ведь это так неважно. Все эти разговоры, дискуссии, споры из пустого в порожнее всё только усложняют.

М ожно кричать, махать руками, биться лбом о стену, доказывая свою точку зрения, но это никому не важно. Как ни крути, каждый останется при своём. Наверно, не стоит напрасно тратить собственные силы на бесполезные разговоры с теми, кто не хочет тебя услышать. Надо меньше вести пустые, ни к чему не приводящие беседы. Нужно жить! Жить ярко и смело. Нужно научиться чувствовать, а не ворочать языком. Чувствовать мир и себя в нём.

"Это больно, вообще-то."

БОЛЬНО ? А то я не знала, что это больно. Я всю свою жизнь нелюбима и отвергнута теми, кого люблю сама, и ты, мама, не исключение. Классно ты сейчас сказала, конечно, что тебе больно слышать такое. Только вот знаешь, что-то я не припомню, когда ты в последний раз просто так, без лишнего повода, обнимала меня, говорила, что любишь. Мы (ты, папа, сестра и я) являемся ячейкой общества, так это называется? Просто существуем как некий файл в большом компьютере жизни. Ты (как и папа) меня кормишь, одеваешь, платишь за мою учебу, но разве это любовь ? Это, скорее, твои (и папины) обязанности, но мне не это нужно, мне не нужны новые сапоги на весну, не нужна и вкусная миска мюслей на завтрак, мне нужна любовь, понимание и тепло, понимаешь?

*

Меня в ничто. Вообще.

Мені жаль, але ти вже ніколи не відчуєш, що відчуваю я!

WHO'S ineterested, please

тусклый свет люстры надпись 18+ для ее бюста

фото тыцабельно

а знаешь.. болезнь есть такая, подбирать ненужные вовсе слова в нужный момент.

как же я его понимаю. сначала выгоняют из комнаты, не общаются, а потом строят глазки и делают вид, что он для них важен. ничего подобного господа. в этой комнате на него не пофиг только мне, только мне действительно хочется с ним говорить, обсуждать что-то, смеяться, смотреть на его вены. на длинные ресницы. он прекрасен. и наверное, я начинаю с ним завязывать дружеские отношения. мило. хочу, чтобы он был прекрасным другом. просто хочется от него тепла и нежности. хочется добрых и милых слов. хочется, чтобы он снова у нас играл в Sims и мило комментировал. хочется, чтобы он, когда я на него обижаюсь по мелочам, щипал меня и говорил:ну Вероник, ну не обижайся, ну, мррррр.

настолько прекрасные мелочи и люди могут сделать меня счастливой. или та прогулка в воскресение, и обсуждение разнообразных фильмов, и улыбочка, и голос, и неловкие прикосновения, и его взгляд, и как он спит, наблюдать. какой же ты замечательный!

Уже много лет я пытаюсь облечь в слова, то что я действительно хочу. "зайди в меня"- я бы описала это примерно так. Для настоящей близости не нужны ни слова, ни прикосновения. Достаточно зрительного контакта. Побывать в человеке, быть в нём, быть им. Физически и ментально. Не меньше. Меня всегда останавливают какие-то барьеры. Может люди не те, а может я не способна на откровение. Я выворачиваю себя на каждом своём холсте, но не в жизни. Всех хороших я берегу, оставляю друзьями. В моей голове столько условностей, а проблема стара как мир. И так очевидна, что глупо озвучивать. Пять минут назад я измазала лицо кровью, зачем не знаю, но это было дико приятно. Такие дела. "Секс, кровь, рок-н-ролл "

пс. что делать, если в тебя влюбилась подруга?

Почему я такая больная? Почему мне так "повезло"? Почему в дар от фей-крестных мне достались лишь хронические болезни, а не румяные щечки и искорки в глазах?

Я выгляжу как т р у п, как с м е р т ь. Ну или что там? Мне не нравится то, что происходит с моим организмом во время лечения и применения антибиотиков. Первые несколько дней я голодала, ибо есть было невозможно, сейчас же, наоборот, ем очень много и не наедаюсь. Волосы похожи на солому, ногти ломаются, зубы чуть ли не крошатся. Про огоньки в глазах я уж просто промолочу. Я как будто бы не живу вовсе.

Возвращаюсь из больницы в двенадцать дня и просто принимаю горизонталь до самого утра. Меня одолевают сонное состояние и лень, я ничего не могу делать, из рук все валится. Плюсом ко всему то, что Катенька, моя распрекрасная медсестра, делает уколы ну просто кошмарно. Кажется, я по ее милости пропустила три горячих укола внутривенно (а они ОЧЕНЬ важны для меня). Почему? Потому что у нее молодо-зелено, вот почему, и медсестра из нее ужасная. Сегодня, например, она ввела мне иглу не в вену, а в мышцу. ЭТО БОЛЬ. АДСКАЯ БОЛЬ. Она спросила, все нормально? Я ответила, что у меня руку ломит, вы не туда ввели, наверное. Ее реакция? Она улыбнулась и сказала, что так надо. НЕТ, НЕ НАДО! Я ЗНАЮ, КАКОГО ЭТО, КОГДА ВВОДЯТ ЛЕКАРСТВА В МЫШЦУ, ЭТО АДСКАЯ БОЛЬ. ВСЕ КРУГИ АДА! ВРЕМЯ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ! КАКОЕ ПРАВИЛЬНО ВООБЩЕ? Стерпела ее уколы, вышла бойцом, а у самой слезы из глаз ручьями. Оставшиеся часы в больнице провела в ужасном состоянии, кое-как накинула на себя вещи в гардеробе и побежала поскорее домой, в родные стены, которые, кажется, лечат лучше всяких лекарств. Закуталась в одеяла, взяла книгу и пролежала весь день. Вообще. Весь. День. Периодически, правда, выбиралась на кухню, потому что, как я уже писала выше, я теперь постоянно хочу есть (а руку, меж тем, все еще ломит).

А еще родители. Ну конечно они не понимают моего состояния. Им и не понять никогда. Мои слова о том, что я себя чувствую кошмарнее некуда во всех смыслах - не оправдание для них. Говорят, мол, хватит валять дурака, займись делом. Меня все это так злит, что я начинаю плеваться сарказмом и иронией, из меня мое зазнайство так и льется. Нынче я часто употребляю такие выражения как, например, "ты мне мешаешь, выйди", "не могу тебя сейчас видеть" или "мне не нравится, что ты здесь, закрой дверь с обратной стороны". В минуты ненависти у меня атрофируются чувства к близким вообще. Напрочь. Зато я готова в любую секунду просто сесть на пол и зарыдать, потому что я не знаю, что происходит. Меня все раздражает и хочется просто убить всех вокруг.

Все, я больше не могу. Пойду зароюсь в одеялах, завтра снова в ад.

видео x

В конце дня, всё, что у тебя есть - это ты сам и твои грёбаные мысли(с)

парень на меня обиделся. за эти три дня я не пропустила ни одного занятия в универе, посмотрела шесть фильмов, две театральные постановки и прочитала три пьесы. зачем мне вообще парень?

А сегодня я узнала, что одному из моих самых любимых фильмов в этом году исполняется 15 лет. Эй, фильм "Девять ярдов", я все еще тебя люблю.

для нормального просмотра кликните на стрипы

сборник стрипов "19 Day - One Day" | Old先

люблю идийотов Чжамао и ЦзяньЦзяня <3
они такие НЕЛОВОКСТЕ
там картиночек-текста на полчаса щелкать, но я все равно каждый раз орк и плачу с них

и хоть часто нарекают на рисовку, но по мне у Олда она оч крутая

Я просто грущу. Можете листать дальше.

В последние дни у меня очень странное настроение. Иногда я думаю, что быть актрисой любимого театра - 50% моего счастья. А порой, на пару секунд, у меня появляется чувство, что я вообще ничего не хочу в жизни. Хочу лежать овощем и смотреть сериалы и фильмы. Это лечится? Я просто очень боюсь будущего. Я не знаю, что ждет меня впереди. И страшно думать, что задуманное не получится. Я просто боюсь взрослеть.

А еще в последние несколько дней я чувствую себя в каком-то коконе или шаре. Я никому не пишу сама, вообще никому, даже тем, с кем очень хотела бы пообщаться. Иногда даже не нуждаюсь ни в каком общении, но это, опять же, чувство на две секунды. Сегодня мне написала подруга, которая сейчас временно в Питере. Мы с ней ни разу не виделись в жизни, но я очень хочу это исправить. Я и ей редко пишу, хотя всегда хочу с ней пообщаться. Я странная. Я осознала, что 31 января было 4 года, как мы знакомы. Я написала ей об этом, и мы обе не поверили. Так быстро время летит… Я хочу дать ей ссылку на блог, потому что ей доверяю также, как и вам всем.

Раз уж я сейчас на грустной ноте, то напишу еще, что очень скучаю по Валере. Прям очень. Сегодня, когда мы с папой уже возвращались домой, я слышала в машине песню, где говорилось о поцелуях… И пошло-поехало. Я вспомнила 6 ноября, тот момент, когда мы поцеловались в машине. Поняла в очередной раз, что он изменил своей Лене, получается, и не был этим угнетен. Напротив, написал, что ему "все понравилось". Поэтому я думаю, что если бы мы вдруг снова оказались наедине, он был бы не против подобного. [Просится не очень хорошее слово о нем, но я промолчу]

P.S. О наболевшем. Почему вокруг так много Валер??? Они везде!!! Именно вокруг меня. Это издевательство, когда я слышу это имя несколько раз на дню. Вот сейчас в зале работает телевизор, а там дом-2. Только и слышу: "Валер, Валер, Валера". Еще раз убеждаюсь, что дом-2 - зло.

Ты хочешь лечь пораньше, а тут футбол. Реал Медрид - Севилья. 1:0. И это только 20-я минута.

Он с ней общается и время от времени видится. Это как бы все, не знаю, что еще написать.

От него пахло мылом «Сейфгард» и чем-то дорогим – должно быть, сотнями разбитых женских сердец.

это не дает мне покоя, эта мысль: ты заменяешь меня кем-то другим. это очевидно, я так чувствую с каждым раздражительным тоном, недовольством, твоим безразличием и в конце концов, твоим враньем мне. неужели эти твои слова каждый вечер "я люблю тебя" сладкая лож, не могу в это поверить. я боюсь в это верить, а если поверю боюсь что не перенесу этого.

Всьо на світі є на продаж. Якщо маєш гроші значить можеш, Люди купують людей. Хтось хотів любов купити, неможливо було пояснити, та штука не для грошей. І слава Богу. Я сховаю тебе від них далеко, так шоб ніхто не знайшов – до себе в серце.

Придется сделать себе подарок, если когда я сдам эту сессию.

Вот мужчины- мудаки, о чем пишет здесь большинство блоггеров: бросают нас, не ценят, используют, причиняют боль, нагло врут. Сидишь ты такая, думаешь об этом, страдаешь. И тут понимаешь, что мудачка-то - это ты. Эгоистичная мудачка, которая делает все вышеперечисленное.

Блин.

Нельзя говорить, что люди стали как животные. Это оскорбляет животных.

Хммм, полагаю это мир. Даа, быстро все поменялось. Не знаю к добру это или нет, видно будет.Главное, чтобы я к нему относилась только как к другу.

И так же все нормализовалось с Владом, дурак он немного.

Как я и предполагала, надо было просто пережить январь.

В итоге, я помирилась с бывшим(вроде), с Владом(опять подкаты эти терпеть) и главное, как пережить подкаты еще одного друга, с которым такая историяяя…но это не сейчас.

давай разберем, моя боль заключается в том что я сказала тебе "да" три года назад, надеясь, на то что ты оправдаешь мои ожидания, соглашусь были моменты когда от счастья мурашки по коже, но есть и такие, как например сейчас, когда хочется стереть себе память, оставив в ней только хорошее а потом закинуться и.. смотреть их как на повторе, и тут я вспоминаю мои слова "ты лучшее что есть в моей жизни". я на каждом спорном моменте старалась не ошибится в тебе, и вот я ошиблась

Странно, как легко забывается все, кроме запахов.

Принцип расставания у людей таков – надоело. Надоедает то, чем владеют. Поэтому я не даю владеть собой.

Дмитрий Гринберг

это привычка, хорошая привычка - каждый день стремиться быть счастливым

lfq pyfr

Голос по-прежнему бесплотен, голову гудит от удара и каждая ночь становится хуже предыдущей. Кажется, что однажды я просто не смогу ничего вспомнить, кроме имен.

Calash

1790s

The Metropolitan Museum of Art

glassbonespaperskinrebloggedfeatSource:aqaqwoman

настолько все заебали, что я готова запивать абсентом даже борщ, лишь бы не вспоминать эти рожи

что я за человек такой:

голос хреновый

почерк хреновый

внешность хреновая

мозг хреновый

шутки хреновые

здоровье хреновое

просто нереально сосчитать, сколько раз я мысленно закатываю глаза и издаю протяжное "бляя" слушая от родителей, как я должна жить.

10 самых шокирующих книг!

1. "Звонок" Кодзи Судзуки

2. "Коралина" Нил Гейман

3. "Призраки" Чак Паланик

4. "Дым и зеркала" Нил Гейман

5. "Тень ветра" Карлос Руис Сафон

6. "Убежище 3/9" Анна Старобинец

7. "Крабат, или Легенды старой мельницы" Отфрид Пройслер

8. "Изысканный труп" Поппи Брайт

9. "Дьявольские куклы мадам Мэндилип" Абрахам Меррит

10. "За гранью времен" Говард Филлипс Лавкрафт

Давай вернемся в прошлое и начнем все с иди нахуй

Не стоит верить моей улыбке.

Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице

Проблемы напирают со всех сторон. На работе - лавина, лавина дел (у меня до сих пор лоб болит от фейспалмов замечаний наших крыжоплинских профессоров в стиле "сделаю лишь одно замечание важное для истории науки"), учёба вообще отравляет жизнь одним лишь своим наличием (Гаудеамус!), здоровье, как и детство, видимо, ушло в другие города, друзья расстворились ("А был ли мальчик?"), счастье в личной жизни… Просто не понимаю, что там происходит. Как только я начинаю впадать в "отношенческую" эйфорию, так сразу весь идиллический мираж начинает рушиться.
Когда гинеколог спрашивает, планирую ли я беременность, я смотрю на свою кофту, на которой написано "ай донт вонна би адалт, итс риалли боринг" и думаю, жаль, что у нас так мало понимают по-английски. /Мама сказала, что хочет такую же кофту/
О чём вы все? Я хочу пить, курить, колоться, жить одной, носить странные шмотки (мой забытый полушубок Богдан Викторович Титомир, например), красить волосы в розовый, а губы - в красный, прозябать за компьютером и кататься на санках.
Но ведь не бросишь всё. Сижу и делаю, а потом тихо ною в этот дневничок, желая оказаться в пустой комнате.
Понять бы, не сдохну ли я от скуки через пять лет такой жизни…

У тебя нет души.
Ты душа.
У тебя есть тело.

И что за хрень? Этот парень приходил ко мне в понедельник в гости, потом вк намекал на то, чтобы встречаться, а сейчас такое. Странности. Давно общаемся… Ну ладно, одним человеком, который подкатывает, меньше.

Пожалуй расскажу про сегодняшний день. С утра я сразу позвонила репетитору по биологии, перенесла занятие на выходные, порешала тест по этому же предмету. Кстати, тест был решен весьма успешно! Потом сделала уроки и решила прогуляться с лучшим другом. Прошлись до магазина, а потом зашли к нему. А там его братья-милаши:3 Вредные, но милаши)

Дальше договорилась с Димой погулять, и вот подходим мы с ним к парку, где видно гуляла парочка.Дима внезапно хватает меня за руку и говорит: " Пошли отсюда". Я просто невпонятках спрашиваю почему и тот отвечает, что так лучше, что там гуляет М.Х(бывший) и его подруга-девушка(хз). Я сказала, что мне все равно и я не собираюсь менять курс. В общем, Дима позвонил М.Х., сказал, что они думают одинаково, где выгуливать самок(да, мой друг идиот), также повествовал, что пытался меня увести(спасибо, блин). Друг передал привет от М.Х. и я ответила тем же, они оба офигели(до этого посылала куда подальше). В итоге мы их больше не видели, гуляли себе, а потом они договорились погулять, а я идти домой. И тут я встретилась лицом к лицу со своим страхом, со своим бывшим лучшим другом и парнем.Поздоровалась, попрощалась и ушла.Походу я уже пережила всю эту ситуацию с ним, надеюсь по крайней мере.

Также я знаю, как буду праздновать 14 февраля. С любимым? Его нет. Плача в подушку?Фи, я не такая. В общем, я еду в другой город к другу, которому в этот день день рождения(юный купидон). Он снимает 3х этажный дом+сауна(хихихи). Надеюсь отлично проведу выходные, также надеюсь, что М.Х. не поедет, но он приглашен. Спокооойствииие, надо смотреть в глаза своему страху.

Так что вот такой немного странный день, завтра уже в школу, чему я, как ни странно, рада.

И сейчааас, когда я дописываю этот пост, отписал Влад, говоря, что пошутил. Смешно, не правда ли?

А когда я ужее опубликовала пост, отписал М.Х. БЛЯБЛЯБЛЯБЛЯБЛЯ. дааа, тип удивлен, что я поздоровалась.бож

я не скажу тебе что ты шлюха продажная, но если бы ты была страной то ты была бы Украиной.

я просто хочу быть нужным,
желаю раствориться в объятиях незнакомого мне человека,
уехать и пропасть без вести,
забыть об отвратительном прошлом.

я бы скинула тебе песню "забей на меня хуй", но ее просто нет.

жаль.

закончилась американская история ужасов = закончилась моя жизнь.

мое доверие к людям пропало еще в детстве, после того, как мама сказала "не бойся" и после этого все равно зажала молнией куртки мою шею.

я скучаю.

дайте пинок слабой дуре

сидишь, радуешься своему классному настроению, как вдруг играет песня, которая напоминает тебе о нем и ты такая:

— мда, ясно, я за бухлом

10 лучших книжных новинок 2014 года!

1. Джоджо Мойес. Один плюс один

2. Януш Леон Вишневский. Гранд

3. Роберт Гэлбрейт. Зов кукушки

4. Макс Фрай. Мастер ветров и закатов

5. Терри Пратчетт. Незримые Академики

6. Татьяна Толстая. Легкие миры

7. Керстин Гир. Зильбер. Первый дневник сновидений

8. Лоуренс Норфолк. Пир Джона Сатурналла

9. Алан Брэдли. Здесь мертвецы под сводом спят

10. Виктор Пелевин. Любовь к трем цукербринам

10 книг, в которых самое важное - внутренние переживания героев:

1. "Пролетая над гнездом кукушки" Кен Кизи
2. "Множественные умы Билли Миллигана" Дэниел Киз
3. "Прыгун" Роман Коробенков
4. "Заводной апельсин" Энтони Берджесс
5. "Планета Ка-Пэкс" Джин Брюэр
6. "Прерванная жизнь" Сюзанна Кейсен
7. "Необыкновенное путешествие в безумие и обратно" Барбара О`Брайен
8. "Дневник сумасшедшего" Анхель де Куатьэ
9. "Американский психопат" Брет Истон Эллис
10. "Форрест Гамп" Уинстон Грум

мне мало, мало, мало, мало, мало бухла.

Однажды я уеду из этого города, и никогда больше ни с кем из вас не буду общаться.

Если бы они были умными, они бы осознали, кому говорили "прощай".

Я ненавижу этот маленький городок, полон недалёких людишек, которые душат меня своими пустыми обещаниями, и злобно обсуждают то, как я выгляжу и как себя веду.

в то время, как все родители переживают, чтобы их дети не стали анорексиками, мои, наверное, бояться, что в один день я их сожру

В знак того, что я хоть что-то делаю правильно, за окном, на следующий день, выпал пушистый лёгкий снег. Это особенно прекрасно, когда ты дома, на пятом этаже, таком родном, смотришь с окошко, чтобы рассмотреть сегодняшний цвет неба, а там - сказочный зимний лес: макушки и ветки деревьев покрыты белесым пухом в пару сантиметров, краснопёрые птички летают и собирют поспевшие зимние ягоды, а небо.. неба даже не видно из-за белых, почти не видных снежных туч.
Даже как-то легче, правда, стало.
Этот пост я начала писать утром, а сейчас - поздний вечер. Я пью чай, так пахнущий весенними свежими цветами и чего-то жду. Ладно, все прекрасно понимаем, чего я жду.
Утром я хотела написать о том, как я провела первый день, в "так называемом доме", но тут как-то сильно накатил вечер, я даже не успела опомниться.
Я не знаю, о чём писать. О том ли, что я живу на свете, или о том, что чувствую, или что вижу? Я не знаю.
Я скучаю, и прекрасно знаю, что никак не смогу перестать это делать и переживать. Моя боль стихнет, когда-нибудь, если все будет по-прежнему, но она останется, и со временем, перерастёт в разочарование. Я не хочу, чтобы мое сердце грубело, а чувства уменьшались в диапазоне. Я не хочу повторять себе, что я сильная, и что я переживу это, потому что эти слова отдаются пустотой в сердце. Мне больно, и я больше не могу это скрывать и подавлять, хотя надо бы, потому что душа рушится. Ведь что нас не убивает, делает нас сильнее. Не хочу быть сильной, хотя казатся сильной надо.

я живу в таком месте, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают.

Я согласна на эти условия, Энджел, потому что тебе лучше знать, какое наказание я заслуживаю. Но только… только сделай так, чтобы оно было мне по силам!

давай навсегда?

У меня есть такая плохая привычка — привязться к людям и думать, что они всегда будут рядом; но, в конечном итоге, они всегда уходят.

У меня есть такая плохая привычка — любить людей чуточку сильнее, когда это даже не взаимно; и когда они бросают меня, у меня такое ощущение, будто кто-то выбросил моё сердце с небес.

У меня есть такая плохая привычка — заботиться о людях, которым на меня вообще плевать. Возможно, если они посмотрят в мои глаза, они увидят мою боль, которые я прячу глубоко внутри.

Я устала. Я устала. Я устала.

Я хотела бы, чтобы чувства не существовали.

Почему чувства в любом случае существуют?

Я всегда влюбляюсь во всё и это меня разрушает.

Это, всё таки, моя ошибка, но я все ещё надеюсь, что в один прекрасный день я найду человека, который поделится со мной такими же плохими привычками, как у меня.

Вот я вчера так сильно переживала по поводу этого мероприятия, а сегодня оказалось, что зря. Мне просто невероятно понравилось! Это было так здорово! Всё получилось так, как нужно. От куратора мы услышали такие слова, которые лично меня очень задели: «Вы молодцы. Поднялись в моих глазах, и я теперь знаю, что вы можете проводить такие мероприятия. Вы замечательно справились!» Дело в том, что она такой человек, который редко говорит что-то тёплое и приятное.

Мы до невероятного много фотографировались! Надо съездить и забрать фотографии у куратора, потому что у неё был фотоаппарат и она была главным фотографом.

Я переживала ещё и по поводу того, что боялась коллектива, в котором предстояло выступать. Но, если первоначально десятиклассники показались мне дикими зверьми, и в голове моей билась мысль «беги!», то затем мне понравились ребята, мы нашли общий язык. И я даже нашла двух мальчиков, в которых влюбилась бы, учись я с ними.

Не могу не отметить атмосферу, царящую в этой школе. С нами любезно поговорили все учителя школы, пригласили ещё, поблагодарили и нажелали много всего доброго. Так же на протяжении всех 4 уроков нас каждую перемену поили горячим чаем/кофе с конфетами. А на последней перемене какая-то учительница специально ради нас сходила в магазин и купила булочки. В них всех чувствовалась искренность и тепло.

Ещё сегодня был один момент, который меня озадачил. Ладно, я привыкла к тому, что Кирилл неисправимый бабник, который флиртует со всеми подряд и позволяет себе много лишнего. Но сегодня он перешёл все рамки дозволенного. Он сидел напротив меня и шептал «I love you». Если раньше он лишь воздушные поцелуи слал (чаще всего Оксане :D), то теперь завёл игру: признание в любви. Потом на перемене он подошёл ко мне и говорил что-то странное, а в конце несколько раз повторил: «Я тебя люблю».
Вчера он немного меня обидел, поэтому:

— Кирилл, ты ещё не попросил прощения за вчерашнее.
- Попросил, ты сказала «нет».
- О, я сказала «нет», и ты забил.
- Хорошо, прости меня.
- Это не искренне.
- Так ты меня бросаешь?
- Чтобы кого-то бросить, надо с кем-то встречаться.

Что за игру затеял этот парень? Ладно. Наиграется и отстанет. И будем просто друзьями. Бедная его девушка!

(via oskolki-phraz)

Если тут еще кто-нибудь есть, кто меня помнит, и еще хочет узнавать о моей жизни, то я перехожу в другой бложик, потому что реклама тут меня бесит

https://taaasty.com/~rozhdestvenskaya

Ты супер)

Добренького всем вам, мотивашки мои :)

Сегодня я дико вымотана, но знаете что такое приятная усталость? О дааа! Это шикарнейшее чувство, которое только может испытывать человек худеющий :)

По двухнедельной разгрузке у меня уже 11 день, так что не стану расписывать все свое мень (его вы можете увидеть ниже в постах) :)

По тренировкам у меня сегодня: час йоги по программе Дениз Остин + понедельная йога (пока что в основном дыхательное упражнение) + 2,5 литра воды + 15 минут вело на 6 км + 10 минут обруча + русская баня :)

А, еще! Почти месяц использую специальное мыло или что-то вроде мази шоколадной с перцем от косметической фирмы (не помню название) и пока что мне нравится. Не скажу, что результат уже видет, но никогда не помешает немного встряхнуть подкожный жирочек на ногах и пузике ( :D) хорошенькой порцией жгучей смеси и вообще, очень крутое ощущение после душа/бани, когда ноги (а это моя главная проблемная зона) дико горят :) В общем, если кого заинтересует, напишу отдельный пост со всем тем, что я использую: от косметических средств и до еды :) Ну все обо всем, как говорится :)

Кстати, вопросы свои можете присылать сюда, так даже удобнее будет и мне, и Вам juli_liber@rambler.ru

Я с радостью с вами пообщаюсь и поделюсь своими секретиками :) )

Говорят/пишут, что для здоровья и красоты девушка должна спать 7-8 часов. И я подумала, что хватит ложиться в два-пол третьего ночи, учитывая, что мне вставать в шесть. Начну с малого, сегодня точно лягу до часу. Я начну высыпаться, а то фраза "Я высплюсь только тогда, когда никогда" станет моим девизом по жизни, а мне это не надо. Также пишут, что полезно спать днём. Но это не с моим графиком, конечно. В общем, вывод: сон залог красоты (и нет вероятности, что когда ты упадешь случайно ты просто уснёшь (у многих, думаю, было подобное состояние)).

Она была из тех девушек, на которых сразу не обратишь внимания, зато потом они нравятся всё больше и больше.

Мне очень тяжело в последнее время… Хочу написать большой пост, но пока как-то некогда.

Я ждала подвоха. Ну не все же должно быть так гладко, как кажется. Всегда есть какая-то тайна, о которой думать не хочется, а знать надо.
Сейчас узнала, что П. все еще общается со своей бывшей девушкой. На секунду: он сам с ней познакомился, он посвящал ей статус о том, что "она - саундтрек его жизни". Я до настоящего времени не заостряла на э том особого внимания. Я просто надеялась на то, что он прекратил общение с ней, но, как оказалось, я ошибалась.

Я очень хотела заполнить его жизнь собой и думала, что у меня получается, думала, что помимо меня он больше ни с кем из противоположного пола (за исключением родни и одногруппниц) не общается. Ну, потому что ему это по сути уже не надо, ведь есть я…
Все рухнуло, когда я осознала, что мои мысли неверны. И я бы не обратила внимания на то, что он переписывается с какой-то подругой… А тут с бывшей, с которой он недавно сюсюкался по переписке.

Да, она живет в другом городе, но я не могу отрицать те мысли, что если бы она жила рядом, параллельно со мной он проводил бы время и с ней. Спал у нее, кушал ее стрепню… И это сейчас не дает мне покоя.

И, знаете, многие девушки в моем случае избавились бы от этой проблемы, сказав своему молодому человеку, чтобы тот прекратил общение с той девушкой. Но я не могу так сделать. Я не могу запретить общаться. Да, П. сказал, что если я против его общения с ней, он может прекратить какую-либо связь, но я ответила, что если он хочет с ней общаться, я не в праве запретить и оградить его от всех девушек вообще… Просто я думаю, что если парень сам не хочет общаться с бывшей, понимает, что настоящей девушке это не нравится, то он просто не будет иметь какие-то связи с Дашами, Светами и Аленами…

И вот с этими мыслями я сейчас пойду спать… Прекрасно…

Не то, чтобы я волновалась, что он мне изменяет (это просто глупо, ведь они далеко друг от друга), но мне просто дико неприятна эта новость.

P.s. Сегодня он со мной хотел о чем-то серьезно поговорить, но отложил ненадолго эту идею. Неужто я узнала тему разговора до ее начала?

04.02.15

Английский фотограф Эдмунд Кларк запечатлел малолетних отцов с их маленькими детьми и попросил поделиться своим родительским опытом.
Позднее эти фотографии были выставлены на станции лондонского метро Piccadilly Circus.

Арби (18 лет) и Алиша (6 недель)
«Мой отец — злобный пьяница. Нельзя, чтобы Алиша упустила в жизни столько, сколько упустил я. Я должен устроить свое будущее так, чтобы она мною гордилась, а не видела перед собой жалкую пьянь.»

Ричард (19 лет) и Серис (1 год)
«Есть разница между отцом и папой. Отец заботится о своем ребенке. Он говорит со своим ребенком, дает ребенку советы, объясняет ему, что надо посмотреть мир. Я хотел бы быть отцом. Потому что мой папа был просто папой.»

Райан (17 лет) и Кейтлин (3 месяца)
«Молодым отцам нужно больше поддержки. Меня игнорировали на курсах для будущих пап и мам и заставляли чувствовать себя родителем второго сорта. Даже магазин называется Mothercare. А где же Fathercare? »

Дэвид (18 лет) и Мэтью (8 месяцев)
«Теперь я 24 часа в сутки отвечаю за свою девушку и сына. Надо сохранить работу, чтобы он оставался сытым и чтобы мы втроем могли прожить. С этого момента все, что я делаю, будет влиять на него. Я ведь навсегда останусь его отцом. »

Кирен (19 лет) и Хлоэ (7 месяцев)
«Когда Хлоэ улыбается или смеется, это настоящая взаимная любовь, и я знаю, что это я помог появиться этому существу на свет. Теперь у меня есть Хлоэ и ее мать. Я не мог бы желать большего.»

Шон (16 лет) и Мэйсон (2 месяца)
«Я хочу быть с Мэйсоном всю жизнь. Никаких криков и излишних строгостей. Будем лучшими друзьями, которые могут говорить обо всем и у которых нет секретов друг от друга. Скажу ему, чтобы не становился молодым отцом вроде меня. »

я не из тех девочек, которые пускают мимими при виде детей, но эта статья забрала мое сердце.
#пардон за столько постов в последнее время. каникулы как никак.
источник - esquire.

— Ты действительно уверена, что она жива?
- Слышал про Кота Шрёдингера? Есть кот, запертый в коробке с чем-то летальным. Есть 50% вероятности, что кот будет убит, но пока не откроешь коробку, невозможно узнать наверняка. Квантовая физика утверждает, что пока коробка не открыта - кот не жив и не мёртв, он в обеих состояниях.
- И что, когда коробку открывают?
- Реальность возвращается. Кот либо жив, либо мёртв.
- Ну, скоро мы увидим реальность…Но ты не сомневаешься насчёт Шоу.
- Ничто не убьет эту кошку.

В разочаровании виноват всегда тот, кто очаровался, а не очаровал, поэтому не ругайте стекло показавшееся вам бриллиантом.

В который раз убеждаюсь, что я - "человек прошлого". Мне так сложно отпустить всё то прекрасное, что было со мной. Я живу прошлым, постоянно что-то вспоминаю и осознаю, как же тогда было замечательно, как же я хочу туда вернуться, но из-за этого в моей голове совсем не остаётся мыслей и каких бы то ни было надежд на то, что всё может быть гораздо лучше. Я не могу взять и распроститься со всем, что имеет какое-либо значение. Очень тяжело начать что-то новое, или так сказать "жизнь с чистого листа". Иногда мою голову посещают мысли, как было бы здорово, если бы я потеряла память и начала строить свою новую жизнь, совсем другую, но… в таком случае, я ведь забуду всё то, что мне дорого, что греет душу или, наоборот, заставляет реветь в подушку ночами напролёт, но это лишь говорит о том, что мне, действительно, не безразличны все эти маленькие кусочки жизни, какими бы неприятными они ни были. Страшно жить, когда тобою и твоими действиями управляет прошлое, когда ты постоянно оглядываешься назад и боишься сделать первый шаг, чтобы не оступиться. Я очень многое боюсь потерять, и это меня держит. Каждый день я просыпаюсь с мыслями, что сегодня именно тот день, когда я должна хоть чуточку себя изменить, но я продолжаю так же восхитительно лежать и ничего не делать.

Кажется, мои просьбы во время учёбы были услышаны. Хотела быть Обломовым и ничего не делать? Получай! Впредь буду осторожнее в своих желаниях, вселенная не так их может растолковать.

Время честности - анкета!

Когда последний раз обнимались? - Вчера.

Вы ревнивый человек? - Да, но обычно контролирую свои эмоции, поэтому стараюсь не показывать виду.

На данный момент вы уставший? - Немного. На работе сижу.

Вы что-то жуете? - Сейчас нет.

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - Было пару раз.

От чего обычно плачешь? - От того что, что-то не получает.

Что ты должна делать прям сейчас? - Составить заявку на отключение услуг.

Вы легко засыпаете? - Не-а.

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - Нет.

Ты веришь в любовь? - Думаю, что да, но это очень сложно.

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - Шутки, глупые люди, я.

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Хз, абонент какой-то

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - Да, эта мразь моя мразь.<3

Ты тайно хотел(а) кого-то? - Тайно? Да-нет, что вы? Я всегда в отгрытую говорю " Хм, ты такой милый, так и трахнула бы".

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - Невсегда. Есть нормальные люди, с которыми можно поговорить. Есть интересные, с которыми хочется говорить. А есть абоненты…

Рада ли ты сейчас чему-то? - Нет.

Что ты планируешь сделать за 2015 год? - Не умереть.

Ты меткий(ая) ? - Да. В тире стреляла. Пыж-пыж

Много ли у тебя настоящих друзей? - Нет.

Последнее, что вы съели? - Гречу с котлеткой.

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - Рано, около 12ти ночи.

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - Я не фотографирую людей.

Сможете ли вы жить день без электричества? - Сложно, но возможно.

Куда ты сегодня ходила? - Сегодня я была на даче у родителей, потом поехала домой, в магазин сходила и поехала на работу.

Было ли ваше сердце когда-то разбито? - Да.

Ваше мнение, об отношениях на расстоянии? - Если дружеские то норм. А если нет, то это глупо. Только если у одного нет каких-то корыстных планов, а другой влюблённый дурачек.

Сколько хочешь в будущем детей? - Не принципиально.

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - Всё зависит от того, кому говорить. Друзьям - нет. Я люблю им говорить то, что они мне нужны. А больше мне и некому.

Иии-ха!

Приветствую тебя, дорогой друг :) Чувствуй себя как дома :)

natalihoran

“Я сегодня бросила медицинскую школу, что не должно было стать для вас сюрпризом. Доктор Грант, я меняю с п е ц и а л ь н о с т ь. Вы когда-нибудь слышали о модификации тела ?”

Сегодня был серьезный разговор с руководителем проекта и лишение, собственно говоря, премии. Косячил один - отвечаю я. Ладно, я справлюсь. Спасибо всем коллегам, которые показали, что им не все равно. Ради Вас я еще тут.

А я буду делать вид, что ничего по-прежнему не знаю. О чем вообще речь? Ха, не слышала ничего подобного раньше.

В голове конечно по-прежнему буря. Но она утихнет. Без внешних возбудителей всё забудется. У меня же голова дырявая. А точнее контуженная. Сколько в конце концов можно биться головой? В последний раз голова раскалывалась и кружилась три дня. И ещё похоже новая шишка. Лысой мне нельзя быть, все люди увидятся, какая она у меня неровная.

О чем я? Во, уже забывается

если ты придешь на мои похороны, то я психану, встану и уйду

— Худшее, как он меня называл в гневе - "Глупенькая "
- И только?
- Да! Прям так и говорит: "Я тебе сейчас еб*льник в шок раскрою, глупенькая!"

Мужики, которые каждые выходные ищут себе шлюху, а потом на каждом углу жалуются, что везде бляди, вас ничего в себе не настораживает? А должно.

"Это мужики. они просто открывают рот и издают какие-то звуки, которые иногда звучат как "я тебя люблю" "никогда не предам" "выходи за меня"

отношения - это когда радость, доверие, положительные эмоции, регулярный секс и стабильность уходят из твоей жизни и никогда не возвращаются.

Иногда мужчины ведут себя таким образом, что мне начинает казаться, будто провести остаток жизни с кошками - это отличная идея.

Молодая, с чувственным оскалом.

Год: 2013

Режиссер: Стив МакКуин

Жанр: драма, биография, история

Сюжет: Соломон Нортап был женатым и образованным мужчиной, который жил и работал в штате Нью-Йорк, когда два человека однажды предложили ему привлекательную работу в Вашингтоне. По прибытии он был похищен, стал рабом и влачил жалкую жизнь, переходя от одного хозяина к другому.

От себя: Мне, определенно, интересна эта тема. В этой картине показан весь ужас и трагизм существования рабства, вся та боль и унижения, через которые вынуждены были пройти афроамериканцы. Кроме того в этом фильме чудесные пейзажи, что очень меня подкупает. А актерский состав подобран безукоризненно, их игра не оставит вас равнодушными.

Моя оценка: 9/10

Всю жизнь верила: "Люди не меняются", а сейчас я поменяла свое мнение: "Не меняются только дураки".

Настолько понравились атмосферные фотографии Ian Teh, что именно с одной из них я и начала обустройство своего личного пространства на вьюи

— У тебя были какие-нибудь сумасшедшие случаи с фанатами?
— У нас было пару человек, которые плакали около нас. Я чувствовал себя очень плохо. Одна девушка — я хотел обнять ее, чтобы ей стало лучше; она начала плакать еще больше! Но я помню, когда я учился в университете; я брал интервью у Регины Спектор для моего студенческого радиошоу. Это было, возможно, самое худшее интервью в истории. Я был так потрясён, когда разговаривал с ней, что я не знаю, что сказать. Это было ужасно.

ты мое чудесное британское солнышко ♥
если бы я встретила тебя в реальной жизни, я бы тоже плакала.
gifs - [x]

Люблю я Крым. Это прекрасное место. Наверное, я никогда не забуду момент, когда я впервые приехала в Севастополь. Влюбилась я в этот город, хотя сперва он мне не особо понравился. Я так хочу там жить, но эти революции и референдумы все планы испортили.
Посмотрим, может в Одессу, может останусь в своём городе заводов, а может в Россию? Там и Женя, родственники, и АРК с друзьями, но как-то не хочется покидать родную Украину :)

Вообще весну хочу, эта погода "душит". Пасмурно, дождь, сыро. Сегодня, впервые за недели, вышло солнце, радости лол