Бестолочь я, вот и все
____________
Я часто задаю себе вопрос: а почему я не отношусь ни к какой религии?.. Все, что я думаю, все это до меня сказали, все мои мысли и слова написаны в Священных книгах. Вы представляете, как я удивляюсь, когда я читаю какие-то статьи, заветы, выноски, отрывки и прочее из Священных книг и вижу там свои мысли, свои выводы. Слово в слово как я думаю. Да это невозможно! Я постоянно улыбаюсь, закрываю глаза, щипаю себя, открываю глаза с мыслью что я все придумала, ан-нет, это все реальность. И я не могу понять, почему я не верующая. Раньше я изучала все религии. Я очень сильно была привязана к такой религии, как буддизм. ДА, я и сейчас к ней привязана и иногда, обращаясь к чему-то всевышнему сквозь себя я узнаю ответы на свои вопросы, я слышу чужой голос, он приходят внезапно и очень точно. Я никогда не читала полностью Священную книгу, но когда я что-то вижу, я не пропускаю это, и я постоянно вижу свои мысли и я просто поражаюсь. как это так?! Хотя нет, однажды я читала "Сатанистскую библию" Антона ЛаВея. Да, это единственная библия которую я прочитала, и то не от начала до конца. А сегодня я изучала Индуизм, кришнаизм. И знаете, я так прониклась этим, что я захотела предаться этому течению. У меня есть одноклассница, она сейчас учится со мной, которая одна из кришнаидов. Я раньше недооценивала это течение(направление), а сейчас я считаю, что это самое, что ни на есть лучшее в мире. Я многое сегодня пересмотрела. Мне захотелось сбросить весь тот груз, который я сейчас имею, захотелось обновиться, захотелось выбросить всю старую жизнь, захотелось стать чем-то большим, особенно найти или же даже самой стать гуру.
Нет, меня никто не поймет… Я сама себя не понимаю. Я серьезно не понимаю себя. Я не знаю что мной движет. Сегодня я думала над словами "будь собой". А кто я на самом деле?.. Как мне быть собой, если меня нет? Да, я серьезно думаю, что меня нет, это не я, это не та Наташа, которая должна быть. Кто есть Я?!
Ммм…все дело в том, что я спала днем и мне приснился отчасти жуткий сон, я проснулась разбитой, но зато я многое поняла. Я вот одного не могу понять, живу ли я в заблуждении или все-таки нет?.. В последнее время я это выясняю, вся вселенная что-то рассказывает и показывает мне, но я не могу понять где истина. Я блуждаю от одного к другому, я ищу эту истину, но мне кажется, что я хожу по кругу…
________
Вы знаете что такое любовь, а дружба? Я нет. Но я знаю, что когда есть что-то из этого, то надо отдаться человеку полностью. Я ко всему отношусь серьезно. Но меня не понимают, а точнее, не хотят понимать. Я отдаю всю себя людям, своим друзьям. Хотя я повторюсь, у меня нет друзей. Иногда я спрашиваю себя: а хотела бы я иметь такого друга, как я? Если раньше я долго думала над этим, перебирала все-все моменты. хорошие, плохие, все сказанные мной слова, все мои мысли по поводу людей с которыми я общалась и прочее. и все равно затруднялась с ответом. То сейчас я с легкостью могу сказать, что ДА, я мечтаю встретить такого человека, как я сама, если я его встречу и пойму это, то я никогда его не брошу. ДА, я хочу иметь такого друга.
А Вы хотели бы иметь такого друга как Вы сами?
________
Теперь устала я. Ну, как устала. Я устала от своих плохихи мыслей. Я действительно запуталась и не знаю чем помочь Павлу. Меня все это так угнетает. В смысле то, что я бестолочь и не могу ничего сделать. Нет, только он сам сможет помочь себе…серьезно, он сам Властелин своей жизни. Он не хочет меня слушать, я ему рассказала уже больше чем надо, больше чем можно. Аон не хочет понимать, думаь и меняться. Мне грустно от этого, серьезно грустно. Поймите, если человек Вам не нравится, то Вы бы не стали с ним общаться. Однажды, Павел предлагал мне быть вместе, но я сказала нет. Но я не ухожу от него, я не бросаю его. Этоважнее. А на самом деле знаете почему я не стала торопить события и сказала нет? Я боялась сделать больно и не хотела брать на себя такую ответственность. То есть… все обязательно заканчивается. Этот разрыв был всем разрывам разрыв. Я серьезно. И… я боялась оставлять его одного… мы бы расстались, а у него никого не было бы… я знала, что он будет думать о уходе из жизни. Знала…и именно поэтому я не стала все усугублять. Да, тогда ему тоже было больно, но, мой милый друг, это было гораздо легче, чем предстоящий разрыв. Вот и все. Поэтому я не готова к серьезным отношениям. Я действительно не вижу смысла в этих любовных отношениях, и да, я не хочу чтобы кто-то страдал из-за меня. Если я хочу уйти, то я делаю это тихо и мирно, я до максимума сглаживаю все страдания и лишь когда человек готов, тогда я ухожу.
Поэтому я не люблю когда в меня влюбляются, когда ко мне привязываются, когда что-то чувствуют ко мне… Я просто не готова.
И, да, как бы мне кто не хотел сделать больно, он этого не сделает, я сама причиняю себе боль. Но сейчас я научилась отпускать, я все понимаю и стараюсь видеть плюсы.
Павел постоянно говорит, что не хочет причинить мне боль, а сам делает это. постоянно. Знаете, этот человек - он как мой близнец. Может я все себе накрутила?..(в большей степени я сама к этому склоняюсь) В общем, все его переживания - мои переживания. Ему плохо - мне плохо, но я не могу ему ничем помочь… Такой дурной мальчишка… Ну, почему все так?.. Почему жизнь такая жестокая?.. Мне кажется, что я слишком много на себя беру, но я больше никак не могу… Я боюсь… И… я действительно пожираю себя изнутри своими мыслями и за свои эти мысли.
Итог. В общем, я бестолочь. Какой из меня психолог, если я не могу разобраться в себе, ничем не могу помочь другим?.. Какой из меня гуру, если мой факел постоянно затухает и я сама вращаюсь по кругу?.. Какой из меня Человек, если я себя таковым не считаю? (да, с Большой буквы. Большая буква - это важно!) Как я могу дальше жить, если все что я делаю просто уходит в пустую?..
Ла-ла-ла, спасите меня.
Итог 2. На самом деле, я держу себя в руках, я много думаю и мне просто захотелось выплеснуть все мои мысли. Нет, у меня все в порядке. Но, если Вы что-нибудь скажете по поводу этих моих мыслей, то я с глубоким уважением и интересом выслушаю их. Тут мало можно писать слов в комментарии, если что, пишите мне в сообщения(если это невозможно по каким-то причинам, то прошу написать в комментарии для принятия дальнейших действий). И, Вы мне действительно нужны, важны и помогаете.