cora

Я прихожу домой в одиннадцатом часу с работы, я ненавижу людей, на меня пишут жалобы. Они спрашивают "Вам на это все равно?" Да, идите в жопу. Я выжатый лимон, синяки под глазами, больная спина. Хочется придти домой к маме, лечь и поговорить о чем-то хорошем. Но хорошего нет. Все будто постарели минимум на 10 лет. Дедушку упекли в больницу, не разобравшись за три месяца, что с ним, и будут держать ещё столько же, хотя наверно и больше. Он видит, как каждую неделю умирает кто-то из его или соседней палаты. Ему ужасно тяжело, а мы истериям дома и не знаем чем помочь. На Новый год выпустили, казалось бы, хороший будет день. Но пришёл бывший отчим и все сидят почти молча, боятся смотреть, боятся сказать что-нибудь жалобное. Врачи обнаружили только спустя полгода, что у него рак. Обнаружили, когда уже не операбельный. Что за твари выпускаются из ВУЗов? Что за твари сидят у нас в больницах? Такое ощущение, что жизнь ждала, пока я выпущусь из Универа, чтобы показать, что такое настоящий пиздец в жизни

Нам нужно было сходить в магазин.

— О, Вы не бойтесь, на первый? Это просто кефир, пролился, а ха ха ха.

Проезжаем пару этажей. На площадке стоит женщина.

— Опа, снова. Проходите, это просто кефир. Прям сверху был и всё залил. Зато сет дослушаю до конца, руки-то грязные, не переключить. Аха ха.

Лифт останавливается на втором этаже.

— Серьезно?

И когда лифт спустился на первый, все кроме парня в кефире выходят. И женщину встречает мужик с большим попугаем на плече.

Выходишь из подъезда, а там просто нет бабулек, на лавках сидят, ходят кругом все молодые или средних лет.

И это мой новый дом, что встретил довольно оригинально. Отмыть квартиру и всё, другая жизнь. Тяжело переезжать из дома, оставлять маму одну. Не смогла я к такому подготовиться. Очень тяжело.

Больше не будет никакого блога.

Всё будет хорошо. Нужно верить

Вчера я видела любовь. Это была та любовь, которую я никогда не получу. Кто виноват? Я. Та, что сдохнет в одиночестве и это будет правильным. Занавес

Мне говорят про планы. Но что надо от меня? Планы рассчитаны на троих. Половину времени, если не больше, я ебашу одна (цензурного слова нет). Одна, не вдвоем даже, одна. А когда не одна, что толку? Где Ваши планы? Типа некогда? Мне тоже. Вот в чем прикол. Мне на это наплевать, я всю эту хрень не слушаю по утрам. Если на то пошло, главный начальник уволит меня только в том случае, если из-за моего косяка попадут на огромные деньги. Знакомства вещь очень веселая. И вообще я почти перестала есть на работе. И всё по той же причине - некогда, я же одна почти. Я отвратительно устала. Они столько всего требуют, именно атмосфера меня убивает. Но пусть продолжают ныть про свои планы, что до этого их не делала, и сейчас не собираюсь начинать. Я самая крайняя что ли? Не ту выбрали. В жопу всех.

П.С.: главный начальник, он же знакомый, походу часто разговаривает обо мне. И по сути бы мне нужно было стараться, жопу лизать, а я сижу спорю, когда вызывают на ковер, и не отрицаю курение. Хотя я не курю. Просто меня бесит тот факт, что он лезет в мою личную и семейную жизнь. Оправдываться и объясняться перед ним я не собираюсь. "Что скажете?" - "Не знаю. А какая разница?". Я немного странный человек. Тяжко мне жить походу будет.

Кто-кто не попал на вручение, не подписал обходной и единственный не забрал диплом? Даже не могу придумать, когда смогу его всё-таки забрать. Я люблю свою работу в общем.

Завтра у малыша Динь-Диня операция по пересадке костного мозга. Пожелайте ему удачи. Он мучается с октября месяца и у него уже инвалидность. Лечение ему не помогает. Вся надежда на успешную операцию. Пожелайте ему удачи. Ему это очень-очень нужно

Всё. Больше нет учебы. Больше нет диплома. Я не помню, когда в последний раз открывала книгу. А сегодня перед сном открою, и буду читать пока не отключусь. Я защитилась. Всё и в самом деле закончилось

Это будет самый страшный, нервный, истерический и трудный июнь. Мне жутко. Я боюсь. У меня уже трясутся руки, как только вижу дату. Мне нужны силы, удача и успокоительные. И побольше. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

А вообще меня назвали теплой. Звучит конечно грубо, но как-то наплевать. Я знаю, что вялая и ленивая, но можно было бы и не быть таким грубым. Эмоции эмоциями, но это сейчас совсем не в тему

Никогда не думала, что услышу "а может съедимся". У меня даже не было заготовленной фразы. Да что я за девочка такая?

Дедушка уверен на 110%, что на работе я умираю от работы. Не в плане, что тяжело, а в плане, что это не для меня, эта рутинная работа, где нет даже намека на творчество. На мои возражения, что мне наплевать, он отвечает "не обманешь".

Я на самом деле схожу с ума. Даже дома я с большей радостью сижу с дипломом, подгоняя дизайн системки по мм и тонам. И никто не замечает, насколько мне противны эти 8,5 часов 5 дней в неделю. Никто, кроме дедушки. Дедушка такой же, у дедушки так же много тараканов, дедушка всегда всё понимает. Дедушка готов отправить в другой город, лишь бы внучка занималась тем, что ей нравится.

Дедушка, мне так жаль, мой поезд уехал ещё пять лет назад. Теперь только так - всё творчество на листах для заметок

И жизнь кажется дерьмом, когда даже таксист говорит "с каких это пор молодые люди сажают девушек в такси, а сами идут дальше гулять с друзьями". Мне говорят, что я должна быть благодарна. А я сижу и в сердце у меня колит. Я теряю самое главное, за это я должна быть благодарна?

Он и ненавидит, и любит. Он и целует, и посылает к черту. Я от всего этого устала. Он орет на меня, что я завтра иду на работу, в выходной, когда "должны были быть вместе". И его не волнует, что это я блин иду на работу и проведу там целый день, потому что всё плохое случилось одновременно и меня попросили помочь. Я настроилась на возможно единственные на ближайшие пол года 4(!!!!!) выходных, целых 4. Я их просрала, я очнусь и уже вторник, и снова глупые люди, которых я хочу послать к черту. Он дома, каждый гребанный день дома, он занимается своими делами, играет в игры, встречается с друзьями, спит, когда я звоню в обед, он не всегда отвечает. Он уезжает каждую субботу с родителями на дачу, и я 1 из 2 выходных провожу в одиночестве. И сегодня он уезжал, и мы увиделись только в половину 7го. А при встрече я слышу "какого хрена ты меня завтра кидаешь".

Я просто смотрю и хочется плакать. Я без него не могу, но, когда вижу и слышу, подкашиваются ноги и руки тянутся к ушам, чтобы закрыть их сильнее некуда. Да, я не разгружаю вагоны, но я приезжаю на работу к половине девятого, а уезжаю в седьмом часу. И вместо того, чтобы ехать домой, еду к нему, чтобы хоть пару часов провести вместе. А вместо этого он меня куда-то тащит, или кричит по любому поводу, повторяя "да ладно, работа х**ня, сидишь и ничего не делаешь, болтаешь". Я серьезно не заслуживаю хоть какого-то снисхождения, понимания?

И так с понедельника по пятницу.

А в субботу всегда дача, ведь "я родителей раз в неделю вижу". Да кто мешает чаще? Что ж до этого раз в месяц-два было "норм"? И это не называется "кидать". А работа называется. Работа самое классное кидалово. А главное я кайфую от него.

Что вообще случилось? Не любит наверно, уже не любит.

П.с.: старая знакомая спросила, что я делаю 1 августа, у неё вадьба. Я сказала, что с радостью приеду. Спрашиваю у Ангела, пойдет ли он со мной. Знаете ответ? "Неохото". Честно, я и не хочу, чтобы он шел. Видеть его кислое лицо, слышать недовольство и чувствовать себя виноватой. Я тоже там никого не знаю, но старую знакомую должна поздравить. Но его отношение меня бесит. Если он готов отпустить меня одну в мск, то я тогда не знаю, есть ли ему вообще до меня дело

Фамилия: Железная.
Имя: Логика.
Отчество: Анатольевна.

До сегодняшнего дня я думала, что меня сложно удивить. Ну в общем я ошибалась, в паспорте она такая

Первая мысль: ура, пятница, выходные.

Вторая мысль: ай, черт, я ещё не ушла с другой работы, выходные отменяются.

Третья мысль: я хочу спать, я очень хочу спать